29413

モラル・ハラスメント被害者同盟

夫婦・カップル板


表紙をクリックすると送料無料のアマゾンに飛びます。
書いて下さった感想は広報に使わせていただくことがありますのでご了承下さい。
■■■■■■■■■■

この画像をクリックしてお買い物をしてくださると、モラハラ被害者同盟への 支援金となります。家電、食品、消耗品なんでもかまいません。どんなお買い物でもOKです。ご支援よろしくお願いいたします。

□□□□□□□□□■■■■■■■■■■■■
管理人のモラハラ離婚体験記「家庭モラル・ハラスメント」詳しくは>>>>こちらまで 母から愛されなかった娘の話「母を棄ててもいいですか?支配する母親、縛られる娘」
詳しくは>>>>こちらまで
モラハラ被害体験本の決定版「夫からのモラル・ハラスメント」まっち~著
「モラル・ハラスメントのすべて」~夫の支配から逃れるための実践ガイド~(講談社:1,540円)←クリックでアマゾンへ

>>>>送料無料の楽天はこちら。在庫あります。
詳しくは>>>>こちらまで

  • ここは基本的に夫から精神的暴力を受けている妻のための【夫婦・カップル板】です。
  • それ以外の内容はパブにお書き下さい。
  • 公序良俗に反する関係の方の書き込みはご遠慮願います。
  • ハンドルは、検索をして同一の方がいないかどうか検索の窓↓に使いたい名前を入れ、チェックしてからつけて下さい。「匿名」というハンドルは使えません。 初めてこのBBSに書き込む方は必ずこちらを読んでから書き込みを始めて下さい。
  • レスポンスへのお礼などは新しいスレッドをたてず、同じスレッドで返信をしてください。 お返事を下さる方は、忙しい中、いろいろと文章を考えたり調べたりして、あなたのために時間を割いてくださっています。質問したことに関してお返事がありましたら、<必ず>「見ました」という印のお返事をしてください。もしお返事不要な場合はつぶやき板をご利用ください。

    *お願い* 目が弱い方のために5行に1行程度改行を入れて下さい。
  • 検索結果で記事が出ましたら、「返信」を押すと、親記事が出てきます。
    単語を&で繋げると複数検索ができます。
    利用上の注意は>>>>こちら 携帯は>>>>こちら

    名前
    タイトル
    本文
    文字色
    削除キー 項目の保存 クッキー:

    このレスは下記の投稿への返信になります。戻る

    No.33028 モラハラなのか私が悪いのか 投稿者:向日葵   投稿日:2019年02月13日 (水) 10時10分 [返信]

    はじめまして。
    お付き合いをして半年になる彼とのことで悩んでおり、こちらに辿り着きました。
    もし、こちらの趣旨と違う内容でしたら申し訳ございません。その場合は削除いたします。

    彼は喧嘩のたびに別れ話をしたり、黙り込んだり、好きにしろ!と取り合ってくれず突き放してきます。
    デートの途中で帰ると言われたり、デートの約束をしていても、前日になって「このまま会っても楽しくないから会わない。」と言われたりします。

    翌日には謝ってくれるのですが、彼が言うには「これらの言葉は俺の言葉じゃなく、君が言わせてる。俺は別れたい訳じゃないし会いたいのに、君の機嫌が悪くなるから俺も感情的になって言ってしまう。君さえイライラしなければ俺もイライラしないんだよ。」とのことです。
    そして、別れを考えるのは私の為だと言います。私の苦しみを取るためには、苦しみの原因である俺が居なくなればいいんでしょ?と。他の人と幸せになってくれると約束してくれるなら、俺はいつでも身を引くよって言います。

    私の為だというなら、別れ話をしないでとお願いしても、やはり怒らせてしまうと言われてしまいます。

    謝ってくれる時には涙するときもあるし、もう二度と別れるなんて言わないから許してと言いますが、何度も繰り返してます。
    でもやはりそれは私のせいなんだそうです。

    だから私は別れ話をされたくないがために出来るだけ穏やかに過ごすよう努めていました。
    でも、やはり嫌だなと感じることがあったり、過去に何度も冷たい言葉を浴びせられたことを思い出して落ち込んだりする事が増えて、だんだんと鬱状態になってきました。
    仕事も休みがちになり、自分でも良くない状態だと感じています。

    同時に、今度は彼がよくキレるようになりました。
    私の落ち込みにイライラして、「そんなに許せないなら許さなくていい!もう信用してもらおうとも思わない!」などです。

    そして、よくキレるようになった理由として、
    「初めてキレた時に、お前が黙って感情が落ち着いたように感じたから、お前との喧嘩を終わらせるのはキレるのが手っ取り早いと感じた。」と。

    これを聞いて、もしかしてモラハラ?と感じました。
    でも、実際に私が過去の別れ話や突き放しに対してウジウジ落ち込んでいつまでも彼を困らせているのも事実です。
    彼は、本当は俺が受け止めるべきなんだろうけど無理だから、自分でなんとか消化して欲しいのが本音だと言います。

    普段はとても優しいだけに、どうすれば大切にされる彼女になれるのか悩み苦しいです。
    でも、もしこの苦しみがモラハラのせいだとしたら、離れた方が自分の為になると、どの本を読んでも書いてあるので、今自分がどうするべきかわからなくなっています。

    最初にも書きましたが、こちらの趣旨と違っていたら申し訳ありません。
    皆さまの体験と比べたらたいしたことのない悩みかと思いますが、何かご助言をいただけると有り難いです。

    No.33029 向日葵さま…気をつけてくださいね 投稿者:じょううば   投稿日:2019年02月13日 (水) 14時59分

    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    お付き合いして半年で、あなたがこんなにも気を使い、
    おびえて、鬱状態にまでなるのは、どこかおかしいとおもわざるを得ません。
    やはりこの先が思いやられます。

    関係が長くなればなるほど、そして結婚や出産や、退職や、マイホーム造りや、
    段階を踏んで、あなたが彼の所有物化するごとに
    この、束縛、圧迫はひどくなると思います。

    あなたを怯えさせ、思うようにならない事は
    すべてあなたのせいにすることに、「他人いじめ」に依存していくと予想されます。
    彼は他人をいじめなければ、生きられないような人なのだろうと思います。
    そうでない人はいっぱいいます。
    よく観察してみてください。
    とくに、尊敬できるような人は、思うようにならない時、どう行動しているでしょうか?

    今、気がつかれて良かったです。

    このような彼は、執拗にしがみついてきます。
    ストーカー化してもおかしくありません。


    彼から離れる時が一番危険です。
    (両親が警戒していても、職場で刺された方もいましたよね。)

    どうしたら、すっぱりと、あと追いされずに
    別れられるか、よくよく考えて準備をして
    直接話し合ったりせず、パッと消えるように別れる。

    実家や、職場や、住居や、すべて知られているのですかね。
    どなたか、支援してくれる人がいるといいのですが。

    職場(学校)の行き帰りも気をつけてくださいね。

    彼の優しさはあなたを囲んでおくための、みせかけです。
    本当に優しい人はこんなややこしい事は言いませんし、
    しませんよ。人のせいには絶対にしません。

    断定的な言い方をしてしまって、ごめんなさいね。
    おどかしてしまって、ごめんなさいね。
    最大限の用心をしていただきたいのです。

    (私自身が、一生の大部分をうろうろと、長く決断できなかったために苦しんでしまったものですから。)

    尊敬できるような男性と必ず出会えます。
    落ち込まないで、あなたのせいではありませんから。
    心から応援しています。

    No.33030 じょううば様 投稿者:向日葵   投稿日:2019年02月13日 (水) 20時53分

    レスをありがとうございます。
    じょううば様は、長い年月を経て離婚なさったんですね。
    その後、後遺症などは大丈夫でいらっしゃいますか?

    最大限の用心を、とのお言葉がとても胸に響きました。

    彼からは別れ話を何度もされている上に、別れる時は絶対に追いかけたりしないと言われています。理由は、ストーカー扱いされたくないのと、別れた方が私の幸せならそれが俺の幸せでもあるとのことです。

    この事から、別れがもつれることは想像しておらず、むしろ、私が別れを切り出す時は今生の別れのつもりで切り出さないと、後悔するとすら思っていました。

    こんなに傷ついているのに、何故か別れるとなると優しい部分を思い出してしまい寂しくなってしまうのです。
    私自身、ACで依存体質なんだと思います。

    彼を尊敬できるかと考えれば、そうではありませんので、
    アドバイスをしっかりと肝に命じて、彼との関係を見直そうと思います。

    あなたのせいではないと言っていただき、涙が出てきました。
    ありがとうございます。頑張ります。

    No.33031 向日葵さま…わかります 投稿者:じょううば   投稿日:2019年02月13日 (水) 21時34分

    なぜ、私が長い経過で
    モラハラ暴力夫と別れられなかったかというと、
    そんな選択をした自分を恥じていたから。
    そんなはずないと、(なぜか)すがるように希望を持ち続けてしまった事。

    そんな間に、どんどん世間的に別れ辛い状況になった事。
    歳をとってしまった事。
    子供に迷惑かけたくなかった事。

    後遺症は、
    自分の過去を含めて、堂々と世間に自分を表明することを
    避けねばならない感じが常にあります。
    つまり、ずっと息を潜めて、みつからないように生きねばならない。
    子供も含めて…  辛いです。

    「追いかけたりしない」…嘘だと思います。


    広い未来が、あなたには開けています。
    尊敬できない相手に、煩わされてはなりません。
    あなたは悪くありません。

    どうか、細心の注意を払って、
    彼からさっと、注意深く離れて下さい…と私は思いますが、
    経験者の方々は、どう思われますでしょうか?


    また、どんな事でも、投稿してくださいね。
    あなたを心から応援しています。



    No.33032 じょうばば様 投稿者:向日葵   投稿日:2019年02月14日 (木) 20時15分

    再度レスをありがとうございます。

    じょうばば様の後遺症、お辛いですね。
    何故被害に遭った方が肩身の狭い思いをしなければならないのでしょう。。。
    それだけ自尊心を奪う傷を付けられたという事ですよね。

    ご結婚されお子様もいらっしゃったなら、何とか良い方向になるように精一杯の努力をしてこられ、とても消耗されたこととお察しいたします。

    今私は彼によって自信を奪われていますが、彼と離れたからといって、すぐに自信を取り戻せるかと考えると、難しいと思います。
    彼によって失った自信なのに、それを埋めてくれるのもまた彼しかいないのです。

    自分で自分の気持ちを満たせるよう、トレーニングをしないと抜け出せないような気持ちにもなっています。

    別れた後の喪失感や未練などを想像すると、だれか第三者に無理矢理引き離して貰いたいと願うほど、今は自分で行動を起こす勇気が出ません。

    すみません。
    気持ちが不安定でとりとめもなく吐き出してしまいました。

    こうやって相談させていただける場所があることに、心救われています。

    身近な友人には、とっくの昔に『そんな人別れた方がいい』と言われており、もう相談できなくなっています。

    この場を借りて恐縮ですが、こういった場所を設けてくださった管理人様に感謝申し上げます。

    No.33033 じょううば様、すみません! 投稿者:向日葵   投稿日:2019年02月14日 (木) 21時00分

    先ほどのレスでお名前を間違えてしまいました。
    申し訳ございません。

    削除して再投稿しようかと思いましたが、取り急ぎお詫びいたします。
    本当にすみません。




    Number
    Pass
    管理人へ連絡
    SYSTEM BY せっかく掲示板