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モラル・ハラスメント被害者同盟

夫婦・カップル板


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    No.32922 初めて書き込みします。 投稿者:SORA   投稿日:2018年11月16日 (金) 11時32分 [返信]

    初めまして。

    ここへ書き込みをすることで大きく人生も変わってしまうのではと考えるとすごく怖いのですが、
    皆様の書き込みを見ていて、自分の事かと思うほどに心を揺さぶられ、あくまでアドバイスや励ましをいただければ気持ちも和らぐかと思い、お邪魔をさせていただきます。

    離婚の考えは出ることはありますが、まだ実行に移すという意思はありません。
    子供の為にも離れる方がいいということは、重々承知しているので、本当に悪い母親だと自己嫌悪しています。

    暴力・暴言は付き合った当初からありましたが、
    口のうまい相手ですし、ずるずると来てしまった感じはあります。
    もともと私自身、自己主張がなく、自立していない性格であったことにも問題があります。

    また、基本的に気遣いも出来ない、家事も要領が悪いので、これを責められると何も言えない部分があります。

    しかし、何かにつけ全て私の責任、お前のせいで家がおかしくなる、いなければ子どもと幸せに暮らせるといわれ続け、それはいくらなんでもおかしいのではないか、結婚とはお互いを尊重し合い、ある程度信頼しあうことなのではないかと自問自答している次第です。

    仕事はしていて、この部分では自信も信頼もあり、特にトラブルなく続けられていますが、
    自宅に帰ると何もかもできなくなる自分に腹立たしく、子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    みんなで楽しく過ごしている時間ももちろんあります。
    相手も、状態の良いときは本当は優しく、家事を手伝ったり私のことを考えてくれていることもあります。激情するときとのギャップが激しいです。
    どちらに身を任せていいかわからないことがずっと続いています。

    相手のプレッシャーさえなければ挙動不審な行動もせずうまくいくのではと考える自分は甘いでしょうか。
    自分で何かやり遂げたといえるのは大学受験くらいで、本当に能力が無いのは事実かと思います。

    取りとめのない文章で申し訳ございません。
    具体的なことは伏せたいので意味の解らない投稿となってしまいましたが、何らかのご助言をいただけると、今後の行動に生かしていけるかと信じています。

    No.32923 SORAさま…自分に自信を持つ 投稿者:じょううば   投稿日:2018年11月18日 (日) 16時58分

    SORAさま はじめまして。
    二日以上待っていらっしゃると思い、
    書き込みさせていただきます。

    長い長い経過でモラハラ暴力夫と数年前に離婚した
    じょううばと申します。

    私は、おとなしくて何でも話し合える夫だと信じて結婚したのです。
    ですが、思い通りにならない事が重なる度に
    モラハラ暴力夫度は上がり、それはわたしのせいだと
    自分を自分で責めました。
    やはり、家事があまり得意でないのです。

    でもよく考えてみれば、男の人は家事が得意でない
    ことが、
    人格否定にまで責められる事はない訳ですよね。

    誰にだって、得意不得意はあります。
    どうして女性だけ不得意な所を一方的に責められなければならないのか?

    とにかく私の場合、夫におだやかに何とか収まってほしいと努力を重ねましたが、無駄でした。

    荒れる原因は相手の心の中にあるのですから、無駄なはずです。
    鬱憤をはらすために、妻をいじめているだけの
    卑怯な人なのですから。

    それがわかるまで、長い時間がたってしまいました。

    でも、少しずつ「もしかしたら別れるかもしれない準備」をしました。

    別れる時の証拠を集めました。

    いつ、どんなことで、どんなことを言われたか、されたか。
    メモも残し、できれば録音、写真など残す。

    大事な荷物はまとめておく、大事だがすぐ必要でないものは、
    どこかに預かっていただく。
    子供の思い出の品なども。
    自分で働いたお金は、別の通帳にしておく。
    大事な書類などは、コピーしておく。
    通帳、印鑑などは、すぐ持ち出せるようにしておく。

    他にも色々あると思います。
    「もしかしたら別れる準備」は多岐にわたります。

    あなたは、受験をやり抜き、仕事を得て、しかも自信があり、順調にやっていらっしゃいます。
    仕事を手放さないでください。
    ひとりでも生きていけるスキルは最も大切です。


    どうか、ご自分に自信を持ってください。
    相手は、それを砕こう砕こうとしてきますが、
    負けないでくださいね。

    応援しています。
    だんだん、別れる決心がついてくるし、
    努力をしているあなたの内心は、知らず知らずお子さんに伝わると思います。
    ご自分を責めないでください。
    あなたが悪いのではありませんから。
    自信を砕こうとしている相手に乗せられないでくださいね。





    No.32924 SORAさまへ 投稿者:せき   投稿日:2018年11月18日 (日) 17時53分

    こんにちは、七年前に離婚した
    せき
    ともうします。

    書き込みを拝見しました。

    文章からとても聡明できっとお仕事もきっちりと
    されていらっしゃるのだろうなと思いました。

    そんな中で勇気を出して書き込みされたとのこと。

    今回はSORAさんの書かれたことに対してお
    返事いたしますので的外れだったりしたらごめんなさい。


    あなたが仰るように家庭とは夫婦で労りながら時にはぶつかりながら作り上げていくものだと私は思っています。

    例えば仕事をして帰ってきてホッとできる場所であるのも
    家庭だと思います。

    それがSORAさんが家に帰ってきてプレッシャーを
    感じるということはそれだけでも
    おかしいのではないかと思います。

    私の場合は私の方が夫より帰宅が早かったのですが
    夫の帰宅時間が近づいたり
    または夫が休日で家にいる日などは
    激しい偏頭痛が起きてました。


    私も婚姻時代は自分を責めていました。
    というより元夫からちくちくと
    責められる事を受け止めすぎて自分自身で
    私はダメな人間なんだと思い込むように
    なっていました。

    でもどちらかがどちらかのご機嫌をうかがったり
    常に緊張したりしているなんて普通じゃないんですよ

    これも今だから言えることなんですが
    当時はとてもこんな風に考えるなんて出来ませんでした。


    SORAさん、私も実際に苦しみに気づいてから離婚という結論に至るまでは何年もかかりました。

    人それぞれ環境も違います。

    ですが今の環境にいるならば
    どうかご自分を責めずに
    今日1日でSORAさんが頑張ったことに
    誇りを持って自分自身を労ってあげてください。


    応援しています。





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