【コミュ障でも楽しい!】レンタカーの回送ドライバー

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No.3666 酒場モロッコ 投稿者:田浦 賢   投稿日:2022年05月07日 (土) 06時38分 [返信]

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1,港酒場に よく似合う 
   古びた洋燈(あかり)の 白い文字
  昔 愛した人がいた 
   夜更け テレビの 旅の町
  つかみ損ねた幸せは
   胸の空ろに 沁みるジャズ
  モロッコ 古い酒場の名

2,狭い階段 きしむドア
   カラオケなんかは 無い時代(とき)さ
  喉を 焼くよな バーボンは
   ひとり 男の モノローグ
  セピア色した あの人の
   お伽話さ 恋ばなし
  モロッコ 古い酒場の名

  ドアが開く(あく)度 気にかかる
   ドアが開く度 振り返る
  白い頭の 俺がいる
   お伽話の 恋ひとつ
  モロッコ 古い酒場の名



No.3677 推敲してみました。 投稿者:田浦 賢   投稿日:2022年05月09日 (月) 08時23分



本日は大統領選挙日のため全土が休みです。 昨日の日曜日はドバイのプロジェクト以来の戦友が2020年8月にコロナのため亡くなりました。 彼の墓参りに行ってきました。 同じ年でした。

徳田さん、杉江さんからいただいたアドバイス、感謝いたしております。
5行、3節で組み直してみました。

曲名/モロッコ 古い酒場の名
   (拘ってますねぇー笑)

  狭い階段 軋むドア
  カラオケなんかは 無い時代(とき)さ
  今も変わらぬ レトロな夜は
  胸に住んでる 面影(かげ)を追う
  お伽話さ 恋ばなし


  港酒場に よく似合う
  古びた洋燈(あかり)の 白い文字
  昔 無くした 想い出探し
  つかみ損ねた 幸せは
  胸の空ろに 沁みるジャズ

  
  ドアが開く度 気にかかる
  幸せ落とした 人生を
  港夜風が 笑って過ぎる
  俺の頭が 白くなり
  過ぎた月日に 指を折る

  モロッコ 古い酒場の名
 





No.3670 杉江さん、有り難うございます。 投稿者:田浦 賢   投稿日:2022年05月08日 (日) 06時28分



やはり1節と2節の入れ替えでしょうかねぇ。 2節は好きなんですが、1節がねぇ〜、おっしゃる箇所(テレビの風景とモロッコがある街の関連)がぼやけているし、全体にインパクトがないですもんね。

2ハーフはちと書き足りないところもありそうなので
6行3節で推敲してみます。 アドバイス感謝です。

No.3669 興味津々^^ 投稿者:杉江香代子   投稿日:2022年05月07日 (土) 17時59分



久しぶりの田浦さんの作品は興味津々でした。東京での「作詩塾」ではテーブルが違ったことと、疲れた頭でコーヒーを頂くことで精一杯で、それぞれの提出作品のお話すら出ませんでしたね(笑)。

何時もの感想です、1つでも参考になればの思いでお書きいたしますね。

思い切って1節・2節を入れ替えます。すると、ハーフのお店の様子、男のおとぎ話の恋話であることと繋がります^^*

または、入れ替えたまま、7行目を切り捨てて6行詩に。ハーフを6行にして、サビの「モロッコ 古い酒場の名」で「題」につなげても良いと思いました。

詩のイメージからすると2ハーフの方がお洒落な雰囲気が醸し出された曲調になるような気がしますが…♪
6行3節でもしっとりとした歌になりそうですね。

夜更け テレビの 旅の街…抽象的過ぎて意味が分からず、ここで止まってしまいました。



No.3668 徳田さん、レス有り難うございます。 投稿者:田浦 賢   投稿日:2022年05月07日 (土) 17時29分



よくポイントを見ていただいており感謝です。
これは朝早く投稿しまして4〜5回ほど手直ししました。(笑) あれ???字脚が違ってるやん、直さなあかん!!!と言うところが ご指摘の箇所。(笑)

やっぱり2ハーフならまだしも、2,75位ありますものねぇ。これなら3コーラスですよね。
寝ぼけ頭ではよういかんですね。 3コーラスに推敲します。

酒場<モロッコ>は実在します。 こだわらなくてもいいのですが、ついついこだわってしまう悪い癖です。 ついでに実話かとのご質問にはうーーーんとお答えしておきます。(笑) カラオケも無い時代でしたから、もう47〜8年前の話と誰かが言ってました。

アドバイス感謝です。

No.3667 酒場モロッコ 投稿者:奈良市 徳田 勝行   投稿日:2022年05月07日 (土) 16時08分



田浦さん、お久し振りです。単身赴任は大変ですが、
身体を労わって無事、竣工を祝ってくださいね!

「酒場モロッコ」読ませていただきました。
モロッコ 古い酒場の名・・・で終わるところに、
何か不自然さを感じました。この店名にも違和感が。
ついつい「カスバの女」でしたかを思い出して(笑)

アマチュアが失礼を言いますが、ハーフスタイルより、3コーラスで完成したほうが良いでしょうね。
ストーリーは良いですね。よくわかります!
2番の「ひとり 男の モノローグ」⇒「老いた 男の モノローグ」良いと思いますが、次の白い頭に続きますし。このお伽話。実話でしょうか?
田浦さんに向かって何という事を(笑)


No.3659 美空ひばり歌の道 投稿者:布袋福太郎   投稿日:2022年05月06日 (金) 10時09分 [返信]

曲構想中


美空ひばり歌の道 作詞 布袋福太郎

作曲コーナーに楽曲掲載いたしました、ご視聴宜しく…

生まれながらに 芸能の
歌に輝く 宿命を
持って励んだ 人生は
苦労波風 あったけど
天に羽ばたく 鳥のよに
名前轟き 知れ渡り
あああひばりの 歌の道

人に出来ない 歌唄い
磨き極めた 芸道の
道は一筋 その命
掛けて頑張り 貫いた
心奮わす 歌声で
キラリ涙を 搾り取る
あああひばりの 歌の道

重い病を 克服し
姿凛々しき 不死鳥は
威風堂々 逞しく
見事ドームに 蘇り
力一杯 歌い抜き
昭和最後の 伝説に
あああひばりの 歌の道

No.3665 杉江香代子様へ 投稿者:布袋福太郎   投稿日:2022年05月06日 (金) 21時39分



すでに符曲して作詞コーナに乗せました、長年のシンガーソングライターの作曲感とテクニックで何とか歌い切ったのですが自分としては遜色なくできたと思います、歌詞と文章の指摘ですが言われてみればそうかもしれません、今後の参考に致します… コメントありがとうございました…

No.3664 区切りをつける 投稿者:杉江香代子   投稿日:2022年05月06日 (金) 21時20分



布袋さん、ほんの少し気になりますのでコメントをさせて下さいませね…
7行詩ですが、区切りが無く延々と繋がっていますね。
2行もしくは3行で区切らないと歌詞になりません。

起承転結・ 序破急の様に区切ったらどうでしょうか?区切るのは各節揃えます。2番(2節)に揃えるのも一つですね。

生まれながらに芸能の 歌に輝く宿命を…フレーズを入れ替えます。 「生まれながらに宿命と 歌に輝く芸の道」とします。
2節(2番)も「人に出来ない芸道の 磨き極めた歌唄い」
3節(3番)も「重い病の不死鳥は 姿凛々しくよみがえる」と。2行で全部切れますね。

一度、現在のフレーズのままに切れ目を揃えて見られると、文章ではない歌詞になります。

2番の切れ目に合わせられると2・2・2・1になります。参考になれば幸いです^^V

No.3663 徳田勝行さまへ 投稿者:布袋福太郎   投稿日:2022年05月06日 (金) 20時48分



コメントありがとうございます、一番の星と輝くは歌だけではなくてマルチなスターと云う事に符号しますね…
最後のフレーズは字脚の関係で歌いやすくと考えました… ご助言どうもありがとうございました…

No.3661 美空ひばりの歌の道 投稿者:奈良市 徳田勝行   投稿日:2022年05月06日 (金) 19時09分



布袋さんの「美空ひばり讃歌」ですネ。
素晴らしい歌い手、俳優さんでした❗

そこで思いました。可能なら一番の
歌に輝く → 星と輝く 宿命を

そして、最後のところ
あああ ひばりの 歌の道
 → あああ 美空ひばりの 歌の道

としたいですネ。 私的な感想です🙏
失礼を申しました❗ 徳田


No.3655 三代目花乃丞 投稿者:山本広茂   投稿日:2022年05月05日 (木) 10時48分 [返信]

フリー


  三代目花乃丞

女だてらに 一座を背負う
歳は十九の 花乃丞
恋も未練も ふりすてて  
継いだ跡目は 三代目
人情舞台の 旅一座
胸に胸に命の 晒し巻く

親父一人で 育てた娘
踏んだ舞台は 数しれず
指の仕草の 一つまで
教え込んだは 今日のため
背負う重さに 耐えてこそ
晴れて 晴れて舞台の 華となる

女剣劇 舞台に立てば
そこは役者の 花乃丞
刃かざして 殺陣まわり
客の掛け声 激が飛ぶ
人情舞台の 旅一座
ただじゃ只じゃ返さぬ 三代目



No.3658 他のコーナーにもご参加下さいね 投稿者:杉江香代子   投稿日:2022年05月06日 (金) 00時13分



山本さん、お久し振りです。素敵な詞を拝見させて頂きました、有難う御座います。
皆様にも申し上げているので一言…。
当サイトは発表するだけのサイトではありません。他のコーナーも御覧になられていると思いますので、他の方の作品などにも応援コメントやご投稿をお願い致します🎵其があるから自分の作品にもコメントを入れて下さると思って頂ければ幸いです。

No.3657 有り難うございます 投稿者:山本広茂   投稿日:2022年05月05日 (木) 20時30分



萩原先生有り難うございます。結構以前に書いてた作品です。久しぶりに投稿させて頂きました。
松先生の符曲していただいた作品も有ります、又紹介させて頂きます。

No.3656 いいですねえ。 投稿者:萩原たかし   投稿日:2022年05月05日 (木) 16時52分



山本広茂 さんお久しぶりです。

最近の演歌ではすっかり影を潜めてしまった旅の一座モノですが花乃丞の姿が見えるように描かれていて好感が持てるいい作品ですねえ。
是非どなたか作曲・歌唱に挑戦していただきたいものです。

小生の旧作に「松之亟ながれ旅」がありますが興味があれば見てください。ただ故・松寿彦さんの歌唱がなぜか紛失してしまっておりますが・・・。



No.3644 「イギリスの秋の恋ーーAutumn in England--」 投稿者:江邑民部   投稿日:2022年05月03日 (火) 02時39分 [返信]



杉江さん

何度もすみません。何とか抜本的に考え直し改稿しました。これでも新たにまた問題が出てくるのでしょうが、今は限度です。修正文言を赤にしようとしたのですが、うまく行きませんでしたので、全文を掲げます。コメントお願いします。

改稿「「イギリスの秋の恋ーーAutumn in Englandーー」

1.憶えていますか 今は遠いあなた
  詩人が歌う イギリスの秋
  子羊太り 蜂蜜流れ
  リンゴ酒に バッカスは 眠りこける
  私の恋も 充ちて行ったわ
  あふれくる あふれくる 秋の恋

2. 憶えていますか 今は遠いあなた
  イッチン岸で 逢ったあの日を
  増す水嵩に 心は躍り
  巻かれたる 麦束を 夕陽染むる
  私の恋も 時を追ったわ
  いとおしい いとおしい 秋の恋

3.憶えていますか 今は遠いあなた
  甘美な恋は かげろふの恋
  ヒースの荒野 立つ風乱し
  カーリュ啼き 紅涙が 流れ止まず
  私の恋も 去って行ったわ
  つかのまの つかのまの 秋の恋

1番の3行目:蜂蜜流れ
2番の3,4行目:増す水嵩に 心は躍り / 巻かれれたる 麦束を 夕陽が染むる

3番の2行目:かげろふの恋
3番の3,4行目:ヒースの荒野 立つ風乱し / カーリュ啼き 紅涙 流れ止まず




No.3647 コメントへのお礼 投稿者:江邑民部   投稿日:2022年05月03日 (火) 13時44分



徳田さん

すみません、コメントを頂戴していながら、気が付きませんでした。「秋風」を「爽籟」とも言うのですね、はじめて知りました。有難うございます。
少し前に、杉江さん宛に、改稿を投稿いたしましたが、目下の所、この辺がぼくの限界かと思います。ご指導いただき、感謝いたします。


No.3638 駒の龍…推敲版 投稿者:杉江香代子   投稿日:2022年05月02日 (月) 15時48分 [返信]

コメントのみ希望


先日の詩を少し推敲してみました。
迷っているのは四文字熟語。「猛虎伏草(もうこふくそう)」「伏竜鳳雛(ふくりょうほうすい)」「臥竜鳳雛」…結局、発音の良い最後にしました。萩原先生、コメントをお願い致します(拝)^^*

【臥竜鳳雛(がりょうほうすい)駒の龍】 


先手後手の 将棋の駒を
鳴らす指先 勝負の一手
鏡にくもりが 無いように
静かな水面の 指し姿
瀬戸の山並み 萌黄の袴
だれが付けたか 駒の龍

右を思えば 左を忘れ
それで折り合う 人となり
はにかむ笑顔で 人生を
大きく踏み出せ 歩き出せ
一礼一服 臓腑に染みりゃ
空も味方の 若き棋士

将棋を知らない 子供でも
あなたのことは 知ってます
負けず嫌いは 胸に秘め
己の己を 突き通す
蒼き月夜に 飛車が飛ぶ
臥竜鳳雛(がりょうほうすい) 駒の龍


No.3653 有難うございます 投稿者:杉江香代子   投稿日:2022年05月04日 (水) 18時54分



萩原先生、有難うございます。この詩は愛知県瀬戸在住の藤井聡太君を描いたものですが、初めは私が意識してシンプルに子供でも分かる様に5行詩で書きました。そこで、1行増やしたことにより気取った文言を入れてしまいした。大衆が歌う事を頭に置いてシンプルにしたのですが、藤井君がどんどんレベルアップして行かれるので、力が入ってしまいました^^*。
再度アドバイスの5行詩に戻して見ます。しばらく寝せたら推敲しますので何卒、宜しくお願い致します(拝)。

No.3646 少し厳しいでしょうかね。 投稿者:萩原たかし   投稿日:2022年05月03日 (火) 11時51分



1 小生も将棋は素人ですが将棋を知らずにその緊張感    を表現するのはかなり無理があるのではないか。
緊張感に欠ける素人っぽいフレーズが散見されます。

2 各番5行目は無くてもよさそうですね。
少なくとも5行詞程度にしてみてはいかがでしょうか。
今のところはサイト内の発表に留めたいところです。

3 名作「王将」詞・西條八十はご存知のはずですがあの時代に実に平明な表現です。
この作品は藤井聡太イメージのようですが多少気取り過ぎな表現が目立ちます。
「 臥竜鳳雛」などは視聴者がなんのことか分かますかね。「駒の龍」も違和感あり。

4 もう一度推敲作品を重ねて見せていただければ幸いです(メールで結構)。

No.3640 萩原先生 投稿者:杉江香代子   投稿日:2022年05月02日 (月) 17時53分



萩原先生、見つけて下さってありがとうございます。昨日はメールをありがとうございました。先程、別件のメールを送りましたので、お読みくださいませ。

「駒の龍」として書き、投稿しましたが、少し手を入れました。このページで遠慮なく、萩原先生のコメントをお願い致します。5行詩を6行詩にしたので、それも良いのか?です。宜しくお願い致します。人の作品は良く分かるのですが、自分の作品は目が曇ります。
歌手は若手の男性歌手を想定しましたが、ベテランの女性歌手でもと思いました。

No.3639  投稿者:萩原たかし   投稿日:2022年05月02日 (月) 17時27分



PCを閉じようとして今発見したところです。
ご指名ですのでゆっくり拝見の上RESしますね。
メールの方がいいのかなあ。



No.3621 「イギリスの秋の恋」修正 投稿者:江邑民部   投稿日:2022年05月01日 (日) 00時02分 [返信]



修正歌詞です。コメントをよろしくお願いいたします。

1. 憶えていますか 今は遠いあなた
  詩人が歌う イギリスの秋
 
  子羊太り 蜜蜂は蓄え
  リンゴ酒にバッカスは 眠りこける

  私の恋も 充ちて行ったわ
  あふれくる (あふれくる)秋の恋

2. 憶えていますか 今は遠いあなた
  イッチン河岸で 逢ったあの日を

  麦束巻かれ すじ雲は流れて
  夏草を急流は 掠め過ぎる

  私の恋も 時を追ったわ
  いとおしい (いとおしい) 秋の恋

3.憶えていますか 今は遠いあなた
  甘美な恋は 秋の恋だと

  儚い命 秋風は先触れ
  南へと渡り鳥 翼翻(かえ)す

  私の恋も 去って行ったわ
  つかのまの (つかのまの)秋の恋





No.3643 「イギリスの秋の恋」 投稿者:奈良市 徳田 勝行   投稿日:2022年05月02日 (月) 21時29分



3.憶えていますか 今は遠いあなた
  甘美な恋は 秋の恋だと ⇒ 燃ゆる恋だと

              (そうらい)
  儚い命 秋風は先触れ ⇒ 爽籟は先触れ
  南へと渡り鳥 翼翻(かえ)す

  私の恋も 去って行ったわ
  つかのまの (つかのまの)秋の恋

と重なりを変えられても意味は通じるのではと!

No.3622 あと一息 投稿者:杉江香代子   投稿日:2022年05月01日 (日) 01時03分



3番に【秋】が3回も出てきます。鬱陶しくないですか?秋風を他のフレーズにされたらと私は思いますが…どうでしょう⁉。例えば…秋桜(コスモス)とか。ご自分でここまで削られた作品を御覧になって、どの様に思われますか?あと一息ですね。

林さんが直近に投稿されていますので、周りを見る余裕が有ると嬉しいです。時間を空けて投稿なさると親切かと思います。掲示板や歌唱・作曲コーナーにも皆さんの為に参加なさってはどうでしょう。


No.3634 「イギリスの秋の恋」語句推敲 投稿者:江邑民部   投稿日:2022年05月01日 (日) 22時38分 [返信]



杉江さん

ご多忙のところ、何度もすみません。ご指摘の「秋」の語の繰り返し、まずいですね。代わるものを色々考えたのですが、頂きました「秋桜」(コスモス)に代わりうる語句が中々見つかりません。思い付いた語句としては「秋風は先触れ」の代わりに、「立つ風に誘われ」ですが、これでは駄目でしょうか?その他、まだ問題点があるようでしたら、ご指摘ください。
よろしくお願いいたします。

No.3642 一つ、二つでも良いと。 投稿者:杉江香代子   投稿日:2022年05月02日 (月) 20時23分



民部さん、先ずは一つ、二つでも良いと思います。言われた事が頭に有れば、次の参考になりますので、それだけでも進歩です。さらりとした流れは、それは民部さんから出てきた雰囲気ですので、私とは違う雰囲気ですので、そのままで大切に。
風のところを、考えられたフレーズなりコスモスなりにして、河岸の読み方だけでも。河岸と書いて【かわ】と読ませることも出来ますね。歌うことを前提に考えるといろいろ知恵も出てきます。お疲れ様でした🎵

No.3641 ご指摘ありがとうございます 投稿者:江邑民部   投稿日:2022年05月02日 (月) 19時04分



杉江さん

ご指摘の通り、難問山積ですね。これを何とかするには大分時間が掛かりそうです。ぼくの能力では不可能かも。でも頑張ってやってみます。しばらくお時間を機ださい。

No.3636 色が無いかと… 投稿者:杉江香代子   投稿日:2022年05月02日 (月) 08時21分



民部さん、楽しいでしょう?!(笑)。

更に2つ・3つ、私の指摘が有りますが、5回、10回の書き直しは今の段階では当たり前かと思いますので、もう少し楽しみましょう〜か?。

(1)お伺いのコスモスの他に「立つ風に誘われて」というフレーズですね。単独で考えた時にはこれで良いかと思います。

ただ、各節(番)に「テーマ」が有りますよね。1節は詩人だからこれで良いと思いました。
(2)・(3節)も読み進めた時に恋の歌なのに「色」を感じません。夏の「麦の色」、「夏草」の色合い、「風」「鳥」「翼」のフレーズばかりで構成されています。聴き手に「柔らかい恋」の余韻を残すフレーズを探すのも1つです。「色」を使うのです。ですから例として「コスモス」を提示しました。イギリスを連想する花を探すのも1つですね^^V。その時に更に色とか花言葉も探します。そして、他にあればイギリスと分かる景色の一つをフレーズに入れることも1つです。
「甘美な恋」の節に構成させている割には空しさばかりかと。爽やかにするか?熟した「色」にするか?他に「香り」を引用(連想)してもよいかも知れません。

「わたしとあなた」の姿を思わせる(表す)フレーズがどこにもないですが、これは意図的にされている構成でしょうか?

「イッチン河岸(がし)」ですが、声を出して歌う場合、「川(がわ)」の方が分かり易く次につながると思います。

*民部さんが次にコメントを続ける場合は「返信」から書いて下さい。このコメントの続きで記載されます。
いろいろ書いたので混乱させたらごめんなさい。熱が入り、一気に詰め込んでしまったかもしれません。でも…作詩とは?を覚えると、とても面白いですよ。まだまだ未熟な私が教えているのは申し訳ありませんが…一緒に上手くなりましょう。さて、仕事します〜^^;


1. 憶えていますか 今は遠いあなた
  詩人が歌う イギリスの秋
 
  子羊太り 蜜蜂は蓄え
  リンゴ酒にバッカスは 眠りこける

  私の恋も 充ちて行ったわ
  あふれくる (あふれくる)秋の恋

2. 憶えていますか 今は遠いあなた
  イッチン河岸で 逢ったあの日を

  麦束巻かれ すじ雲は流れて
  夏草を急流は 掠め過ぎる

  私の恋も 時を追ったわ
  いとおしい (いとおしい) 秋の恋

3.憶えていますか 今は遠いあなた
  甘美な恋は 秋の恋だと

  儚い命 秋風は先触れ
  南へと渡り鳥 翼翻(かえ)す

  私の恋も 去って行ったわ
  つかのまの (つかのまの)秋の恋






No.3620 「緑のアルバム」推敲しました 投稿者:林貞行   投稿日:2022年04月30日 (土) 21時19分 [返信]

kinopyさん指名


「緑のアルバム」を杉江代表のヒントを元に、文言も頂いて推敲しました。忍草には「思い慕う原因となるもの。心ひかれる思いのたね」という意味もあるようで、題にしようかとも思いましたが、違う作品に使えそうなので残しておきます。kinopy5さん、いかがでしょうか。

「緑のアルバム」 林 貞行

シロツメクサの 冠で
はにかむ写真は 五年前
同窓会の ピクニック
恋は突然 やって来た
いいえヒバリは 知っている
あの日は赤い 勝負服

乱れる髪を 手で押さえ
すました写真は 二年前
秋めく岬 いわし雲
白い灯台 伏し目がち
いいえ陽射しは 夏のまま
あの日の帽子 まだあるわ

さよなら告げる 口元ね
あなたの写真は 二日前
一葉(いちよう)だけの 忍ぶ草
星の降る夜に 捨てましょか
いいえ緑の アルバムの
最後のページ 飾ります

No.3633 林様了解しました。 投稿者:Kinopy5   投稿日:2022年05月01日 (日) 22時19分



今の所 動画は出来ていなくて、音源のみしかできていませんので、音源と譜面だけアップさせて頂きます。


No.3632 お願いします 投稿者:林貞行   投稿日:2022年05月01日 (日) 20時57分



私は作曲経験がなく詳しく知りませんが、作曲歌唱コーナーに投稿して頂ければよいのではないでしょうか。

No.3630 林様 こんにちは 投稿者:kinopy5   投稿日:2022年05月01日 (日) 18時23分



緑のアルバム 曲付けと歌入れが完了しましたがどのようにしたら宜しいでしょうか?

No.3628 杉江代表様 ありがとうございます。 投稿者:kinopy5   投稿日:2022年05月01日 (日) 12時25分



ご注意頂きました事、気をつけさせて頂き、失礼の無いようにしたいと思います。

No.3627 一期一会を大切に 投稿者:林貞行   投稿日:2022年05月01日 (日) 10時53分



一期一会を大切にしたいと思います。よろしくお願い致します。

No.3625 林様 こんにちは 投稿者:kinopy5   投稿日:2022年05月01日 (日) 08時54分



ステキな歌詞が完成しましたね。
 ご指名頂きましてありがとうございます。

 この歌詞で、付曲させて頂きます。

話は変わりますが、私の場合欲張りなので、自分の作曲した曲にたくさんの方に歌詞を付けて頂きたいと思っています。 

同じ曲にも 別の歌詞がつけば、別の作品になり、別の味わいが生まれます。

私をご指名頂きとても嬉しいのですが、林様の歌詞に多くの方が曲を付ける事に抵抗がなければ、フリーとして頂いてもいいと思います。


私は、自分が作曲した曲に、複数の歌詞を付けて頂く事に抵抗は無いので、メロ先で、歌詞募集させて頂く事もあります。

作曲コーナーで、1回目の 歌詞募集をさせて頂いてます。

もし、宜しかったら ご覧になってみて下さいね。

緑のアルバムの付曲 がんばります=^_^=


No.3618 イギリスの秋の恋 返礼 投稿者:江邑民部   投稿日:2022年04月30日 (土) 13時21分 [返信]



徳田勝行様

ご無沙汰しております。
この度は、思い切って、杉江さんにご指導を仰ぐことにいたしました。どこまでついてい来るかわかりませんが、徳田さんからも、厳しいコメントをお願いいたします。


No.3623 江邑さんへ 投稿者:奈良市 徳田 勝行   投稿日:2022年05月01日 (日) 08時25分



杉江さんのアドバイス。どうぞ進んでお受けください。私自身まだまだ甘く学んでいるところです(笑)
お互いさまで、切磋琢磨させてください。
気が付いたところは、遠慮なく言わせてもらいますので、私にもお願いしますね!
良いサイトに来られて良かったと思いますね! 
これからもよろしくお願いいたします。 コ田 拝


No.3617 イギリスの秋の恋への返礼 投稿者:江邑民部   投稿日:2022年04月30日 (土) 13時16分 [返信]



杉江さん

適切なご指摘、誠にありがとうございます。
仰られる通りです。もう少し言葉の選択をしてみます。
時間がかかるかも知れませんが、また出来上がりましたら、ご返事いたしますので、ご指導のほど、よろしくお願いします。

No.3619 楽しみです 投稿者:杉江香代子   投稿日:2022年04月30日 (土) 16時40分



再投稿を楽しみに致しております。
今のままでもとても良くなりましたが、作詩の基本を言わせて頂きました。基本を知って自己流になさるのと、知らなくて書いているのとでは、いずれ違いが出てくる時、行き止る時が来ます。




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