もうどれだけ自分を攻め続けただろう

16年間の結婚生活

人格否定、脅迫、怒鳴り声

時には物に当たり子供に与えた大きな影響

私が守りたかった家族
愛情いっぱい育てた子供に
結局離婚して傷をつけた

うまくやってた
いい妻演じて
嘘ついて

嫌なことも全部
受け止めた

必死にしがみついて
この家庭は壊したくないと
何度も前を向いた

でも心が通わない生活に
疲れ果てた

子供の思春期
親の介護
生活費を稼ぐこと
そのために身を削って
走り回った

夫のアルコール依存

お酒がないといけない
怒鳴られる恐怖
私も洗脳されて
まさに共依存だった

怖かった
ほんとに
怒鳴られ罵られることが
一番怖かった

怖いから言う通りにした
自分を守るために
夫の言いなりになること

それが愛だと思って
しがみついてきた
かわいそうな人
私がいれば
私さえ我慢すれば
全て丸く収まる

そう思ってやってきた

でも度重なるお試し行為で
突然始まるイライラ
最後に
追い出された時

最後に放った言葉が突き刺さる

もう2度と同じところに戻れないと察した
泣いてる子供をみて
子供を守るのは私だと思った

私は覚悟を決めた

一大決心で別居した
貯金使い果たして家具を揃えて
冷静だった
離婚に応じない夫
一千も渡さない夫
はじめて言うことを聞かなかった私

離婚調停中も
トラウマと洗脳された思考で
何度も苦しんだ
子どものためにこれでいいのか
何度も何度も考えた
でも戻れなかった
ただ怖かった

調停離婚が成立して
やっと体の痛みが消えた
心には傷が残ったまま
それでも終わりできた


最初からわかってたこと
暴力的な人
威圧的な態度
自己中心的な考え
借金
アル中
ギャンブル依存

私はこの淋しい人に寄り添った

ずっと愛してるふりをした

尽くしても尽くしても仇となって返ってきた

振り回されても
ずっと一緒にいた

私じゃなきゃできなかったこと
私はやりとげた
もう後悔はなにもない

それでも思い出すと
身体中が、痛みを感じる

心がずっと淋しかった
今はそれを癒すための時間が必要で
少しずつ自分を褒めて
持ち上げて行こうと思う

ここから
私は自分の人生を生きていこうと思う
この同じように苦しんできた人が何万といて
とても励みになりました
やっと
私は何にも悪くない

そう思えるようになりました
まだ時々襲ってくる悪夢もあるけれど
前を向いて今を生きたい

お約束通り９月分の電話相談を始めました。
スケジュールはこちらから

https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

いつも早めに枠が埋まってしまうので、お決まりでしたらお申込み下さい。

こちらで大変お世話になり、離婚調停をし
子供と二人暮らしの、みはねと申します。

毒親のため県外両親のもとには戻らず
二人暮らしを選び子供も7歳になりました。長かった…

いろんなことがありました
まさかの父親の特性を継いでか、多動気味
年長のとき、苛ついた担任に息子は水道口までつれていかれ突き飛ばし蛇口に頭をうち　足を打撲
足の写真も診断書も保育園は認めませんでした

私はパワハラ上司とアスペ同僚に病み
休職中でした　今思えばあれがトリガーだった気もします

息子もなんとか小学生にあがりましたが
私は不調のまま。心療内科の薬も効かない
頑張って保健センターや市役所や、地域包括支援センターとかに繋げましたが
私の鬱は悪化する一方でした

もう入院したい…とドクターにいいましたが
あそこは色んな人がいるから貴方は悪い影響をうける、入院して悪くなるタイプ
と言われ　自宅療養で頑張りました。
一年半。もう引きこもり状態までに悪化しました
紐を探し、輪っかをくくろうとした自分をみて
わたし、限界だと
両親に話しましたが
鬱やなぁ、と言われ、県外に帰されました

ドクターに言いましたが
まだ、入院するほどじゃない、と。
どうしたらいいんだと絶望です。
事情があり、セカンドオピニオンも受けられません

もし入院になったら子供は、児相さんが預かってくれるとのことですが、1週間は一時保護扱いで
学校には行かせてもらえず　
保護から出ても最悪転校もあると
こどもが歪んだりいじめられたり、いたずらされたり(昔、自分はありました)しないか
入院できたとして悪化したら　なんの意味もなく
子供が傷つくだけではないか
私があの子の人生をめちゃくちゃにするんだろうかと
ならば、毎日朝から絶望鬱味わいながら
自宅療養つづけて育てるのか

わたしはもう壊れているのに誰も助けてくれない
と泣いて泣いて　涙も枯れ　今はただ布団に横たわる毎日です

死ぬのは子供の一生の傷になるとわかる
けれど諸々限界です

ふとここを思い出し、書き込みさせていただきました
もう、どうしたら助かるのかわかりません…

1月に離婚をしました。理由はモラハラ、お酒、暴力（肉体的な暴力は1度です…。）です。夫の機嫌そ損ねると、数週間から数か月に渡って無視、少しでも愚痴を言うと怒られるので、自分が思ったことを素直に話すことも出来ず、いつも夫の機嫌が損なわれないように生活をしてきました。前の夫は、ある一定量のお酒を飲むと深夜によくわからない理由でキレはじめ、私が泣くまで辞めず、次の日からは記憶がすり替わっているのか、私が悪かったかのように無視がはじまります。それでも、優しいときはあり、特に私に酷いことをして無視が終わった後には急に優しくなり、今思えばモラハラの典型的パターン…でも、少年のようで可愛い人だなと思えたり、勤めているところの社長で経済力もあり、この人につくして生きていこうと思ってました。…でも次第に心がすり減って、毎日マンションのベランダから飛び降りることを考えていました。私が機嫌を損ねるといつも離婚だ！　というので不安な毎日を過ごしていました…。そんな中、離婚に踏み切るきっかけが出来ました。素晴らしい人に出会えたからです。経済力はありませんが決して怒らず、前の夫とは正反対のタイプ。最大限に私を大切にしてくれ、モラハラで傷ついた心を大丈夫、そんなことないよと、何度も何度も、癒してくれました。彼に勇気づけられ、周りの友人の力を借りて、人生最大の力を出して、なんとか離婚しました。今はその人と暮らし始めています。

でも、なぜか今私は人生に絶望しています。何にもやる気がわかず、毎日苦しく、楽しいことすら忘れてしまいそうです。最初の4か月は本当に幸せでした、毎日がキラキラして…でも…5か月たったころ、前の旦那さんからのパワハラが始まりました。努めている仕事の社長だったのもあり、急に給料を下げられたんです。告知はなく、振込みで知りました。　思えば、私の準備不足だったのかもしれません。お給料の交渉をしても、お前は金の話ばっかりだな、そもそも、奥さんだったからこの金額渡してたんだぞと…。社員雇用ではなかったため、契約書もなく…でも、私なりに一生懸命他の人よりも頑張る気持ちで勤めてきたつもりだったのにとても悔しかったです。現在36歳、今のお相手も収入が多いほうとは言えず、経済にとても不安を感じるようになりました。そして少し経った頃、前の旦那さんからの平謝り…よりを戻して欲しいのアピールが始まりました。今度こそ、気持ちを入れ替えて必ず幸せにするからと。お前がいないと、普通に暮らすことすら出来ない俺を助けてくれと。経済不安や同情や、今の彼氏の仕事の状況が変わってしまい、急にブラックな働き方となり、毎日朝に帰ってくるなど心が休まらない状況がかさなり、どんどんと気持ちが落ち込みました。すると何故でしょう、戻ったほうが楽なのでは？という気持ちが出てきてしまいました。今の会社を辞めて、新しい仕事へ進めばよいのかもしれませんが、なんの気力も出ません…、何故自分がこんなに落ち込んでいるのかすらわからなくなってしまいました…。
私は、今この気持ちを消したいです。モラハラ男性とよりを戻して良い事なんてあるわけがないのに、なんだか毎日不安で、人生に絶望してしまって、将来が何も見えなくて、自分なんてやっぱり何も出来ない人なのではないかと。ツラくて、仕事も手につかなくて、何かにすがりたい気持ちになってしまったのです。どうしたらこの気持ちを手放し、安心した毎日になるのか…本当に苦しいです。そんなに苦しい状況でもないはずなのに、こんなに苦しくなってしまう自分を責めてしまっています。お話して下さる方はいませんか？　支離滅裂で申し訳ありません。

こんにちは。

7/19の風に吹かれて「やっぱり弁護士は必要だ」の調停委員の質がバラバラというお話読みました。
本当にそうだと思います。

私は私の調停しかたてていないので、他の人の事情はわかりませんが、ひどかったです。
知識人を気取った、テレビのコメンテーターみたいな感じ。

離婚にいたる事情も理解せず、こちらを責めるような。
弁護士の様に資格のある職業にしたらいいのにと思います。
少なくともカウンセリングと法律を学んだうえの資格職に。
その辺どうなんだろうと思いました。

スノッブって感じの名誉職みたいな感じでした。

この人達の予定も考えた上で、次回の調停日を決めないといけないので、予定がたてづらいし、常勤の裁判所の職員だったらいいのにと思ってました。

弁護士入れずに3回で決着ついたけど、嫌な思いをしました。
(私の場合は遠方だったので、弁護士を探すこと自体が時間がかかり難しいと判断し自分でやりました)

もっと調停進めやすくなればいいのにと思います。

6/16に書き込んだはなと申します。

無事一人暮らしは出来ており、
生活面は極めて上手く行っていると思います。

離婚に関しても色んな人に話を聞いてもらい
「あんなのんびりして優しく見えた人がモラハラだって、笑っちゃうよね」と話すくらい
済んだ話というか、心底笑い話に出来ているつもりでした。

先週ごろから恋愛のような雰囲気になった人がいたのですが
ふと「好きになったらまた生活がめちゃくちゃになって、住む家やご飯が無くなるんじゃないか」と思い浮かんでしまい、
デートを途中で切り上げてしまいました。
自分ではとても楽しく過ごしているつもりだったので
うまい断り文句も浮かばず、失礼な事をしてしまったと思い
帰ってから落ち込んでしまいました。

親しい友達と遊んでいるときも、
趣味や行きたい場所が自分だけはっきりしすぎているくらいだったのに
「なんでもいいよ」とか「任せるね」が増えて、
性格が変わってしまった気がします。

自分の考えている事をとても見失いやすくなってしまいました。

通院しているのでカウンセリングも視野には入れていますが、
対策というか、どうしても時間はかかると思いますが、
少しずつの乗り越え方のポイントのようなものってありますでしょうか？

こんにちは。
ずっと悩んでいることがあります。
実家の家族のことです。
私が生まれ育ったところは田舎です。
考え方も古く、男尊女卑が当たり前でした。
私には弟がいますが、長男である弟の誕生はそれはそれはおめでたいことで、彼はとてもチヤホヤされて育ちました。
姉弟で喧嘩をしても祖父母は弟の言い分だけを聞き、一方的に私に怒鳴りつけることも日常的だったので、私はそれが当たり前だと思っていました。
弟はわがまま放題でチヤホヤされて成長し、家では祖父母や親を家来のように使い、『家では何もしない、外面だけはいい、全てが自分中心、全てに自己陶酔』という典型的なモラハラ男になってしまいました。
未だに私に連絡してくるときは、お金を貸して（返ってこない）、ご飯を食べに行こう（奢って）、自分の意見に賛同して・・・という要求ばかりです。
私は実家の居心地があまりいいとは感じなかったので、自活できるようになった頃から距離を保って生活しています。
親は弟の状態を情けないと言いながら、それでも弟の言いなりで、彼が転ばないように先に杖を出す生活をずっと続けています。
少し距離がある私は彼らを見て「共依存」と思っています。
そんな中でも親も高齢になっており、だんだんと身体にも不調が出てくる年齢になり、私としては弟に少しは親を思いやってほしい、と思いはしますが、口に出すことはありません。
数年前に自分の離婚のことで親に迷惑をかけてしまったので、私には意見を言う資格はないと自分でも思うし、弟もそれを引き合いに出すのは目に見えています。
今年に入ってから、弟が仕事を辞めると言い出しました。
新卒で20年以上勤めた会社を退職するそうです。
転職活動をしていると言っていますが、自分のよく分からない主張と要求ばかりを突きつけ、それが聞き入れてもらえないと怒り出す、の繰り返しです。
休職中なので実家で面倒を見てもらっているようですが、収入がない！と威張り散らし、衣食住及び小遣い費用を全て親が出しています。
恐らくこのまま働かずにいるつもりではないかと考えてしまいます。
母親は弟に対する愚痴を延々と私にこぼしますが、弟を突き放すわけでもありません。
私は弟の人間性も生き方も何一つ共感することはなく顔も声も態度も全て苦手なのですが、年老いてくる両親を見ていると無性に悲しくなってしまいます。
この先、両親、弟とどのように距離感を保つべきか非常に悩みます。
いっそのこと大嫌いになってしまえばこんな気持ちにならずに済むのに、家族とは本当に厄介なものです。

モラハラの理解されなさには軽い絶望を感じます。
最近、モラハラのニュースが多く、それに対するコメントは、あまりにも現実を知らない、ある意味呑気なコメントが多く、驚くばかりです。なぜ反論しないのか、私ならすぐ離婚するなど、事態はそんなに単純ではないし、深刻だからこそ動けないのだと思うのですが…
結局他人事なのでしょうが、逆に、こんなに多くの人がモラハラに打ちのめされることなく人生を送れているんだなと思い、羨ましい気もします。

私は昨年モラハラと離婚しました。
解決金と養育費の強制執行の認諾を取って終わらせました。
親権は、相手が子に執着のないタイプだったので、スムーズに決まりました。面会はありません。

今最高に身が軽く、独身の頃より仕事に集中できています。
子供と仕事だけの生活。平和です。楽しく充実しています。私の幸せはこんなところにあったんですね。

結婚生活の最後の方に、警察に通報され、児相が駆けつける大騒ぎとなり、やっと目が覚めました。とはいえ、家を出る準備期間も必要でしたし、色々と考える気力もそんなに残ってなかったです。

どん底で身の危険すら感じていた時、初めてカウンセラーに相談すると、「お釈迦様のように手のひらの上で転がせば良い」と言われました。あまりの理解のなさに唖然とさせられました。
その一方で、カウンセラーすらこのレベルなのか、ここまで周囲に理解されないなら、離婚するにしても自分の力で再起不能になるまで夫を潰さなければ安心できないなと思いました。変な話ですが、しっかりしなくちゃと覚悟を決められた面もあります。
でも同時に、被害者がこれほどの覚悟決めなくちゃならないってどういうことなの？もう少しなんとかならないのという気もしました。
その後、住所の閲覧制限も役所のミスで筒抜けになり、本当に信じられるのは自分だけなんだなと、再び驚かされました。頼る先が頼りなさすぎます。

ボーガンで妻が夫を撃った事件がありましたが、私はその気持ちもわかります。
どの人も、どう転ぶかわからないギリギリのラインを歩いてるんですよね。通報して私を助けてくれた方がいたように、想像力のある社会であってほしいと思います。

ぼやきみたいな投稿になってしまいました。

お２人の対談がありましたので、ご参考までに。

「あと何人死ねばＤＶへの対応が変わるのか」

https://www.nippon.com/ja/japan-topics/c08305/

はじめまして。
離婚して一ヶ月くらい経ちました。

先月離婚した夫がモラハラだったと思います。
結婚生活は二年ほどでした。

元夫には収入に見合わない趣味があり、
世帯収入の1/3ほどが出ていました。
離婚半年前には隠されていた借金が出てきて、(一度目では無く、二度目はないという約束でした)
いきなり「お前のせいだ！」と言われ、びっくりしました。
毎月はっきりと「黒字が出ている」と聞いていたし、
それまで少ない生活費で生活していたので
借金への落胆も大きく、利息も毎年何十万円もかかるようなレベルだったので早くなんとかしなきゃ、と行動しようにも「お前のせいなのに」から話が進まず、
そのまま離婚が成立しました。

夫の贅沢にはなんでもお金が出ていくのに
私の持病の通院費(自立支援により数百円)や家賃、食費にいつも困っていて、

夫からの勧めもあって使い始めた訪問看護(自宅に来て話を聞いてもらう)も
夫がドアの前で耳を澄ませている事が増え、
看護師さんからその場で筆談で提案され、ステーションにお邪魔して話を聞いてもらっていました。

体調が悪くなるとそこをきっかけに「お前がそんなだから俺は………(足を引っ張られている、困っている、等)」と圧力があり、いつもボロを出さないように必死で、
数日間無視されることも当たり前で、よくそんなに怒りが続くなぁ、と思っていました。
家の中で存在が透明なような、自分がくだらない存在のような、「私って居なくてじゃん」という気持ちでした。

最初は「好きだから夫婦で長くやっていきたいし、私に落ち度があったんだろう」と改善しようとしましたが
いつからかSNS上のいわゆる鍵アカウントに日記をつけ始め、
先週と今週で真逆のことを言われている、要求がエスパーじゃないと叶えられない、謝って解決したが私はどこが悪かったのかよく分からないことが沢山あったり、短い期間(一ヶ月くらい)で要求されている事が無限に大きくなっている事に気が付き、
自分が正しいと思うよりも先に怖くなりました。

役所、女性センターなど相談できるところにはしていた上、
離婚を半年近く渋っていたのは夫の方だったのに
夫の友人からは「夫君が可哀想だ、あなたは加害者だ、なんで別れてあげないんだ」という旨の連絡が来ていて、
じゃあ誰か私と代わってよ！という気持ちでいっぱいでした。

離婚成立後もなかなか家から出ていかず、生活保護が成立しなくなる寸前で、身体への接触などもあり一度警察に相談に行きましたが、
「口喧嘩のせいで家を出ていくことになり迷惑だ」「荷物の搬送費はお前が負担しろ」「警察の方は俺の味方をしている」と言っていました。

前の方に書いた夫の趣味も見かけがステータスになるような物で、
借金をしながら維持しても修理が出来ないし、
修理をしないと自分や他人の命に関わる物です。

結局夫は趣味のものの維持のために実家に帰り、
私は今後生活保護になります。
安全な家が確保できたのはとても良かったです。

体重が去年一年で10kg増え、その後15kg痩せました。
ストレスだったんだと思います。

あんなに離婚を渋っていて大変な思いをしたのに
荷物を取りに来た際など最近は「お前が人間としておかしいから別れたんだ」と言っていて、
一ヶ月でよくもまあそんなに変わるな、と思います。

付き合っていた時は本当に温和な優しい人で、びっくりしています。
周りの人が「あいつが人を傷付ける訳がない」と言うのも
私も以前何年もそう思って見ていて、カップルとして交際もしていたので納得しています。
相談しても大人としてよその家庭の問題には介入しない事や、私からのSOSに対して「家族への尊敬が感じられない(悪口だ)」という言葉も、長年の仲間に対して対等に扱っていて、ある意味正しいんだと思います。
あくまで家の中で起きている事が異常なんだと思います。

私の実家がいわゆる毒親で(その為生活保護でもあり)
家庭の中がいかに閉鎖空間かは知っているので
(親がおかしいと感じている、に対して「思春期だよ」と言われ慣れていたので)
周りの対応に落ち込みすぎないところはあったと思います。

もう少し仲が良い時は夫ががんじがらめになっているのも見えていたので
なんとかお互いにホッとできる居場所を作れないか、と思いましたが、
あまりにも悲しいです。
私がこの人を変えてしまったのだろうか、とゾッとする時もあります。
また、夫友人の「あなたが加害者だ」は正しかったんじゃないか、100%間違っていると言い切れるか、と落ち込む時もあります。
夫に無視して追い詰められた時、取りようによっては暴言に当たる言葉もあったと思います。

話がしたかったし、長期的に平和に過ごすために問題を解決して、
あくまで二人共温かい環境で過ごしたかったです。

離婚して一人暮らしは出来ていますが、
家庭って普通どんなものを指すんだっけ？と
結局見失ったままになってしまっています。

要点がぼやけた書き込みですみません。

はじめまして、かのと言います。熊谷さんの本を読んで、ここに辿り着きました。この場に来れたこと、本当にありがとうございます。
私はモラハラ夫と結婚して3年…今は別居して実家に身を置き8ヶ月が経とうとしています。同居中は夫の無視、家出、私の物を捨てられる、度が過ぎて部屋を散らかされる…など、ありました。
　今は実家に逃げてきましたが…離婚したいはずなのに、前に踏み出せません。本当に自分が無気力で、自信も無くて、情けなく思ってただただ過ぎていく毎日です。
　グダグダと時だけが過ぎている私に、初めは「戻ってきて欲しい」と言っていた夫が、「離婚してください」とLINEしてきました。私も離婚したいのですが…それでも言い出せずにいます。話を聞いて頂けませんか？よろしくお願いします。

モラハラ夫と調停離婚した、ひよ　です。
辛すぎて、
再婚したダメンズ13歳年下旦那も
やはりモラハラでした。
パワーが、なくなり無気力になり、何もしたくありません。
思考が止まりそうです。
とにかく、嘘、騙し、誤魔化しばかりで
経済的な事、大切な事の作り話しに振り回されて
尻拭いばかりしてきました。
交通事故の処理やら不動産関係の問題など
都合悪くなると、電話にでない、連絡を無視する。
色々ありました。
先日も、残業してないのに残業代がはいるからと
数ヶ月も騙されてました。
ただでさえ少ない給与で、足りない分は私の貯金から。
嘘がバレると、家出で音信不通になるの繰り返しの9年間でした。
業者やら、不動産やら保険や車屋さんの支払い遅延や連絡取れないなどクレーム対応は全て私。

もう、疲れ果てました
今も色々やらかし、家出され、本来入るはずのお金をもらえません。
実家は毒親だから帰りたくない。今の家賃は値上げして高い。
私は仕事がまだ、出来てない。
探してますが、
こんな弱い私だから付け込まれたのです。
自分が依存してるからダメなんだ。
働かないと。人怖いなんて言ってる場合か。
とにかく、また、モラハラにあい、
動揺と焦りと、恐怖、不安、不安定でおかしくなってます。
今は家出してる旦那に離婚したいから話しあいたいと、
連絡してますが、
電話もメールも無視されてます。
この先、家賃が払えなくなりそうです。
前のモラ旦那と重なって、混乱してます。
支離滅裂ですみません。
私はこの9年再婚してから友人知人と連絡取ってなく、
話す人が居ません。
参りました。

ご無沙汰しております。急ですが、厚生労働省より「新型コロナウィルス感染症生活困窮者自立支援金（仮称）」の発表がありました。
https://www.mhlw.go.jp/stf/newpage_18954.html

小口貸付を断られた人など条件があるようです。フリーダイヤルは混雑すると思います。

管理人さまへ。以前相談にのっていただいたのに、まだ諸事情により結果の連絡が出来ず申し訳ありません。ずっと気になっております。必ずご報告させていただきますので、もうしばらくお待ちいただきますようお願いいたします。、

現在、第三子妊娠中です。
切迫早産の為、実家にお世話になっている状況です。

モラ夫と物理的に離れて暮らしているので
ストレスフリーでしたが、
ここ最近、週に一度は電話で罵声を浴びせられます。
仕事のストレスからだと思うのですが、

お前は寝ているだけでいいな
一度言ったことを覚えれないお前は頭が悪い、馬鹿か
本当に使えない

冗談混じりに言ってくることもありますが、
冗談だとしてもその言葉に傷付いています。

また、自分の思った頼み事をやってくれないと、
もうお前は何もしなくていい。
その代わりに生活費を減らす
と言っています。

もうあまりその言葉に対して気にしないように生活していたものの
寝て起きたときに、嫌な気持ちが残っており一気にブルーになります。

まさか離れて暮らしていても
こんなことを考えさせられるとは思ってもみませんでした。

今このような状態で、
産後家に戻ったとき普通に生活していけるのか、
考えるだけで精神的に疲れてしまいました。

妊娠中は赤ちゃんのことだけを考えていきたいのですが、
言われた言葉の数々が頭の中を巡って離れません。

このままこのようなことを言われ続けると
私も精神的に参ってしまうのでしょうか。

今後どう対処していったらいいのか悩んでいます。