No.15480 みいちゃんさまへ 投稿者:じょううば   投稿日:2020年06月14日 (日) 06時37分

みいちゃんさま
８日から待ってみえるので、出てきました。

長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に
離婚したじょううばと申します。

障がい者年金をもらって、相談のできる方もいて
就職も、部屋を借りる事もできるのですね。

それがおじゃんになってしまったのは
どうしてなのでしょうか？
新型コロナのせい？旦那さんのせい？

でも、きっとみいちゃんさんは、福祉や相談できる人に守られて、
一人で立派に生きていけると私は思います。

旦那さんにしたら、あなたは何としても手放したくない都合のいい存在です。
積み立てを取られないようにね。
大切なものをまとめておいてね。

離れようとする準備の時、それから離れるその時が
とてもとても危険です。

相談できる人を頼って、
ひそかに着々と準備して、さっと離れてください。
離れる先は、相手に知られないのが一番いいです。
のちのちのトラブルがないです。

住所を知られないようにする手続きを
とるように、相談者の方に相談してくださいね。

やれる事は少しずつ前進…心強い言葉ですね。
心から応援しています。

また、書き込みしてくださいね。

No.15474 リンクしました 投稿者:大ママ   投稿日:2020年06月12日 (金) 22時59分

みはねさん、ご無沙汰しました。
そしてブログのご報告ありがとうございます。

遅くなりましたが、新しくなったリンクに載せましたので、ご確認ください。

https://morahara.cocoon.jp/link.html

モラのあるある話はみんなの大好物です。
離れられてよかったですね。体も正直だから、ぐんぐんと良くなるでしょう。

またここにもちょくちょく遊びに来てください。

お待ちしています。

No.15458 そら様…昔の自分を見るようです 投稿者:じょううば   投稿日:2020年05月31日 (日) 07時05分

そら様
初めての書き込みということで、
きっと何らかの反応を待っていらっしゃると思いますので、出てきました。

僭越ですが、書き込みさせていただきます。

長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

モラハラ暴力はなぜおこるかと考えますと
金銭問題がかなり大きな部分をしめるのではないかと
思います。
金銭問題を含め、自分の思うようにならないことを
妻や子（弱い立場の者）にあたることで、鬱憤をはらす。
そんな卑怯な方法でやっと自分を保っている。

ですから、モラハラ暴力は一種の依存症のようなもので、
自分では気が付かない、やめられない。
他の人がいくら言ってもくりかえしてしまう。
ひどくなりがちである。

そらさんが、長く長く苦しんでいらしたのも、
無理はありません。
こんなことで、別れては今までの努力が無になる。
そうも思って、離れられない。
我慢すればすむことだ、とも思う。
そのお苦しみはまさに過去の自分を見るようで、
よく、よくわかります。

何とか働いてお金を生み出し、生きてこられ
介護もされているんですね。
よくがんばっていらっしゃいました。

これから、金銭問題の解決もないまま、
お義母さんの介護も続け、モラハラ夫の
介護も出てくるとしたら…そらさんは今のままでいいでしょうか？

すぐには、状況は変わらないでしょうが
「いつ別れても当面どうにか生きていける」
という気持ちになれるまで、
ひそかに準備をしてみませんか。

もし別れたら、どこでどんな仕事をしていこうか。
誰と住もうか。一人で住めるか。
（できるだけ夫とかかわらないですむ方法）

もし別れたら、何を持って出るか。
当面何が大切なのか。必要なのか。
（これは災害などで出る時と、同じですね）
なくしたくないものを、まとめておく。
すぐに持って出るものをまとめておく、
少しずつでいいから当面のお金も貯める。

残しておきたくないものは、処分する。
（これは大掃除と同じですね）

夫のモラハラを具体的にメモする。

こういう事をひそかにしていると
自分の気持ちがだいぶ変わってきます。

まずは、シュミレーション（もしもの状態）でいい。

こうしていると、やっぱりこの人とずっと暮らしては
いけないのだ、と思えるか。
欠点（モラハラ依存症・その他）はたくさんあるが、何とか許せると思うか。

冷静に考えられます。

こらから長いあなた自身の人生があるので
あきらめないでくださいね。

そらさま、あなたの準備を夫に気がつかれないように。
これだけは気をつけてくださいね。
自分の依存症に必要不可欠なあなたを
手放したくないので、
締め付けが強くなりますから。

心から応援しています。
一人で生きるのは、必ず何とかできるし、
貧しいけれども、（それは今と一緒）
清々したいいものですよ。

また、何でも気楽に書き込みされてください。
（特定される情報は、適当にぼやかさないと危険ですけどね。）

No.15462 じょううば様へ 投稿者:そら   投稿日:2020年06月01日 (月) 02時03分

大変丁寧なお返事をありがとうございます


拝読いたしますうちに、言葉や思いが通じることが、このように心を動かし、止まっていた何かに息吹をくださることを強く感じました。

今まで身の上を話すことを避け、かつては落ち込んだり恐れたりしていた大声や罵声にもいつしか動じることがなくなり、お金も用意させられるというより「これで罵られない時間が買える」というような感覚へと変わっておりました。

話すことを避け体裁を繕ってきた私の至らなさが作ってしまった時間と歳月であることは十分承知しております。

その一方で、この状況をわかってくださる方はいないだろうとも思っていました。

一瞬で機嫌が悪くなる様も、執拗に嫌味を言い続ける様も、おそらく私が大げさに言っていると思われるだけだろうと諦めに近い気持ちでおりました。

手元にはネットへ繋がらぬ古い携帯電話しかなく、私専用のパソコンも開くことが出来るのは主人の就寝中か不在時の為、様々な情報に触れる機会も少ないまま過ごしておりました。

一昨日偶然目にした記事をきっかけにモラハラを検索した際も、どのような事をそう呼ぶのかという関心だけだったのですが、そのおかげでこのサイトへと繋がり、皆様のお声に触れることが出来ました。

分かってくださる方がいる。

このことがどれほどの驚きだったか、いまだに言葉が見つからぬほどの衝撃でした。

その揺れ動く心のまま夢中で文章を打ち、ひと時おいて決心がついて送信いたしましたが、その後に書き込みの際の注意等が記載されていたことに気付き、場違いなことをしてしまったと皆様へ申し訳ない思いでおりました。

そのすべてを包み込んでくださったじょううば様のお気持ちと言葉に心ほぐされました。ありがとうございます。

具体的なご助言ひとつひとつに思い当たること考えることがあり、この先携える羅針盤を戴いた思いです。

じょううば様

お心を寄せていただきありがとうございます

No.15465 そらさんへ、私もそうでしたよ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年06月03日 (水) 15時01分

そらさん、初めまして。

DV元夫と離婚し、モラハラ現夫と再婚して、別居したままのラッパ水仙です。
年齢もそらさんと近いです。

＞話すことを避け体裁を繕ってきた私の至らなさが作ってしまった時間と歳月
＞その一方で、この状況をわかってくださる方はいないだろうとも思っていました。

この状況、この気持ち、とてもよくわかります。
私も最初のうちは友人に話を聞いてもらいました。
だんだんと「私が異常なのか？」とわからなくなり、
第三者に「貴女はおかしくない」と言って欲しかったように思いますが
聞く方にすれば、長々と夫の不満を話す私は迷惑だったようです。

私の［相談］は、相手にとっては［悪口］や［愚痴］にしか聞こえなかったのでしょう。
反省して、それからは人に話さなくなりました。

確かに（人に言われたこともあります）
［そういう変な人を私自身が人生の伴侶として選んだ］のですから。

でもね、一大決心をして、別居して、離婚裁判を起こしてから、ココを知りました。

私は夫が［そういう人］だと知らなかっただけ。
自分の選択が間違っていなかったと思いたくて
自分が努力すれば何とかうまく行くと信じて
一生懸命相手に合わせても合わせても否定されて、罵倒されて、侮辱されて…
［洗脳されていた］ことに気づけたのはココの皆さんのおかげです。

気づくことが第一歩です。
貴女は悪くない、異常ではない。
貴女の人生は貴女のものであり、夫さんに捧げなくてもいいのです。

応援しています。

No.15466 そらさま…気をつける事 投稿者:じょううば   投稿日:2020年06月04日 (木) 06時53分

そらさま
お返事いただけて、とても嬉しいです。

書き込みに返信するとき、匿名であることで失礼があることや
きちんとお心を受け止めているのかとか
お答えする側にもいろいろ躊躇があります。

お返事いただけると、少しは伝えさせていただけたのかと
わかることができ、とても嬉しいです。

相手はあなたが、何か変わっていくことに
驚くほど敏感です。
夜中や外出中にパソコンに向かうことなど
気が付かれた場合、本当に危険です。

パソコンの履歴を消すとか、
荷物をまとめていること等に気がつかれないように、ご注意くださいね。

準備はできたと思っても、
脱出の時（もうこれ以上は無理と思える時）は突然やってきて
私も、取り戻せないもの多数です。今でも気がかりです。

また、ラッパ水仙さまのおっしゃる通り
モラハラDVを受けていたことは
相手が悪いのは重々わかっているけれども
誰にも言えない。今もです。

この心理は複雑です。
（性暴力を受けた女性の心理に近いかな）

しかし、それを言わねばならない時が
（裁判や相談、住所秘匿支援を受ける時）
ありますので、十分に証拠を残す必要があります。

モラハラ声の録音、
いつ、どんな事でモラハラを受けたかの記録
DVがあれば、その写真や怪我などの診断書
録音や、写真や、記録や、書類はあなたの大きな味方です。
たくさん、証拠を残すこと。
でも、それに気がつかれないように用心してください。
録音機がこの頃小型になって、いいですよね。
ひそかにスイッチを入れる時、大変危険ですから
気をつけてくださいね。
なにげなく、さりげなく…ですね。

これらを聞いて、見てもらえば明解です。
苦痛は大幅に減りますし、公的には有利となります。


こわがらせるような事言ってごめんなさいね。
モラハラDVを受けている女性に
無事に生き延びてほしいのです。
自分の清々した人生を取り戻してほしいのです。
応援しています。

私は、今無事にこうして生きのびていることだけで、
充分しあわせです。

No.15467 ラッパ水仙様へ 投稿者:そら   投稿日:2020年06月05日 (金) 06時42分

お返事にご経験を添え、心を整理する道しるべをお示しいただきありがとうございます

書き出しにございました「私もそうでしたよ」の《も》の一文字がとても印象強く、数日前にこちらのサイトに出会うまで、自分の状況は特別なものとひとり思い込み、すっかり硬く冷たくなっていた心に温もりを授けてくださいました。

モラハラという言葉を知るまで「変わった人」「珍しい人」と思い過ごしてまいりましたが、管理人様ご記載の【モラル・ハラスメントとは】を拝見し、すべて我が家の事と驚くほど一致し、そのような人格が、傾向を分析できるほど少なからず存在していることを認識いたしました。

今はまだ主人に言われたこと、されたことを具体的に文字に出来ずにおりますが、皆様のご経験とお声に我が身を投影させていただけるようになり、頷いたり涙したりする時間が、何らかの変化をもたらす時が来るようなざわつきを感じております。

ラッパ水仙様

「私も」の寄り添いに感謝いたします

末筆ながら、すぐにお返事をお送りできず大変失礼いたしました。安全確保に時間を要した事情お汲み取りいただけましたら幸いです。

No.15468 じょううば様へ 投稿者:そら   投稿日:2020年06月08日 (月) 07時24分

気をつける事をお教えいただきありがとうございます

画面を通じてではございますが、思いを交わせること、気づきをいただけることが心からありがたく、新たな支えを携え暮らしております。

４月から休業続く主人が連日在宅の為、なかなかタイミングを掴めずにおります。

こちらの都合で大変申し訳のないことですが、状況よき時に改めてお返事をお送りさせてください。

じょううば様

ありがとうございます

No.15459 ゆずきさま…複雑な気持ち 投稿者:じょううば   投稿日:2020年05月31日 (日) 07時42分

ゆずきさま
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

金曜からお答えを待っていらっしゃるので
私では的確なお答えはできないと思いますが
出てきました。

面会交流で、長く苦しまれて
努力に努力を重ねていらっしゃるご様子、
過去の書き込みも読ませていただきました。

難病で、打つ手がありませんと、言われてしまった時の
絶望のあまり思考できなくなる、疲れすぎた、
こういう感じは、私も切実に感じています。

辛いですね。

相談は、確かに！！！
相談を受けている方にはすみませんが、しっくりきません、というか
長い経過を話す事さえ辛いですね。

養育費や、いろんな事情で動けない状況なのかと
拝察しますが

機会をとらえて引っ越しし、
住所を秘匿する方法は、どだい無理ですかね。
（私はそうしてきました。今も）

とにかく面会するたびにこんな悪影響や、
困難があるという記録を残していく。

何でも引き受けます、という職種の人で
要望に合う人が出てくるといいのですが。

面会交流は本当に難しいです。
経験のある方、こんな方法がある、などの意見が
出てくるといいですね。

すみません。よけいな書き込みだったかもしれません。
ごめんなさい。

No.15460 じょうばばさん 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年05月31日 (日) 15時13分

お返事ありがとうございます。
弱音をはいたら、少し元気がでて、頭がまわり始めました。数ヵ月だめだったのに、不思議です。
そして、じょううばさんの書き込みをみて、さらに落ち着きました。

絶望と疲労と恐怖があいまって固まってしまう感じ、共感していただけてなんだかホッとします。

解決へのアドバイスはこちらで先輩方にいただいていて、指針はあるんですが、相手の対応をする弁護士が会わせろというばかりで話を聞いてくれない、状況を説明をいちいちめんどくさがる…。そういった内輪でのやり取りに疲れはててしまい。

相手方に具体的に、いつ・どう返信すれば効果的か、弁護士にどう言えば思った通りに動いてくれるか、それをどん詰まったときに一言二言かけたり、無駄なことして空回りしていたら止めてくれたり、それは冷静に見て理解されないと教えてくれたり。


※ちゃんとした弁護士なら、これすべてやってくれそうですね。想像以上にうちの弁護士がネックなんだなと書いてて気がつきました。ちょっと考えます。

相手が裁判等いろいろな手を使うので、住所秘匿にしても面会はなくなりません。自分の人生をかけて私と子どもを不幸にしようとしているので、諦めるということがなくて。。。

�@一目で見てわかる時系列シートを完成させ、
　何度も同じ説明で傷つくことをなくす

�Aあきらめないモラの行動を想定して、
　第一弾、第二弾、第三弾と対応を考える。
　ネタは小出しに。
　はじめからすべてを出してしまわない。
　相手の絡みがちな、個人情報は最小限に。

�B弁護士を変えることは難しいのですが、無料相談等で弁護士からアドバイスをもらう、以前と状況が変わっているので、警察とDV支援窓口に再度相談する

�C先輩におしてえもらった本等から引用できる資料を集めて裁判に備える

これをやってみます。

No.15461  投稿者:ゆずき   投稿日:2020年05月31日 (日) 19時48分

>とにかく面会するたびにこんな悪影響や、
困難があるという記録を残していく。

私は相手の考えや行動を変えるのではなく、裁判で有利な判決を手に入れることに注力するようにしています。

これまでの面会で、たくさんの問題事例がありましたが、バラバラな場所やタイミングで主張していたので、裁判官へのインパクトに欠けた可能性があるとじょううばさんのアドバイスで気づきました。


�Dに面会の悪影響とその後の困難について資料を作るを加えたいと思います。

ありがとうございました。

No.15463 ゆずきさま…思い出せないけど 投稿者:じょううば   投稿日:2020年06月02日 (火) 05時35分

ゆずきさま
早速にお返事下さりありがとうございます。

問題点とその解決策を
箇条書きにしてパッと出されるなんて
凄い！！！

そうですね。弁護士さんはとても重要ですね。
私の場合は、法テラスでお世話になり、
今となってみると
名実ともに、本当に盾になってくださいました。
今も名刺をお守りにしています。

面会交流についてですが

２年ほど前にある講演会に出席しました。
さっき思い出して、その資料をさがしましたが
とっさに出てきません。すみません。

児童心理のドクターで
「虐待、DVなどの裁判では積極的に意見書を
出すことにしている」
と言ってみえたのが印象的でした。

こんな強力な味方がいるんだと衝撃で、
講演後すぐ、このサイトに投稿しようと思ったのですが
個人名を出す事や、自分の住んでいる地域が特定されるのが怖くて
投稿できませんでした。
良い事は、広めるべきだと、反省しています。

もう少し探してみますが…

専門家の意見書をつけるのは、裁判には有利かもしれません。

お子さんのお医者様は、面会交流の悪影響について
何もしてくださらないでしょうか？
ゆずきさんの訴えを、聞いてくださればいいですね。

裁判では、専門家の意見書が強いと思いますが
いかがでしょうか。

高速回転は疲れてしまうので、
（あなたを疲弊させるのは、相手の思う壺かも）

離婚したんだし、前よりずっとまし！
自分はすごくちゃんとやってきた！と
自分を可愛がりましょう。

心から応援しています。

No.15448 いつも拝読 投稿者:大ママ   投稿日:2020年05月06日 (水) 21時51分

こんばんは！あざらしさん。

私はいつもあざらしさんのブログを拝読しているので、お久しぶりという感じはないのです。

M氏とはいよいよ大詰めでドキドキです。
あざらしさんのインスタ映えする手料理や、私は聞いたこともないアパレルことなど（書いてあっても知らないから想像できません）、あざらしさんの守備範囲の広さにびっくりです。

保育園の裏現場もなかなか興味深い。毎日更新されているのがすごい！

モラハラの被害者は恋愛に憶病になりますが、その点もポジティブなイケイケあざらしさんは被害者のもうひとつの目標になっています。

これからもおじゃましますので、よろしくお願いします。

No.15450 恐縮です💦 投稿者:あざらし   投稿日:2020年05月06日 (水) 23時28分

まさか拙ブログを大ママさんに読まれていたとは・・・大変恐縮です。

こちらを通じてのお友達、マーチさんともお互いに
思う事は、ひたすら「後ろを向くな、前を向け！」
みたいな感じでしょうか・・・。

だって今、元夫とも普通に接してますものね私。
これ、裁判だの調停の泥仕合やってたら絶対に
無かったでしょうね。

だからこういう戦い方もあるんだよ？って
一つの参考にしていただければ幸いです。

セカンドライフ編が順調にいくかは未定ですが、
モラハラや仕事を通して忍耐力だけは備わって
ますので、覚悟は決まったかもなあ・・・って
ところです。

私も大ママさんのＷｉｎｄはいつも読んでいます。
これからも楽しみにしております。
これからもよろしくお願いいたします。

No.15451 あざらしさんのブログ 投稿者:大ママ   投稿日:2020年05月07日 (木) 10時00分

このパブの01月20日に書き込んだものにあざらしさんのブログを紹介しているんです。


M氏登場はそのすぐ後なので、なんだか運命的なものを感じます。

ついでだからもう１回
https://blog.goo.ne.jp/azarashiiws

「男と女　人生最良の日々」はあざらしさんのブログで公開を知ったので行けました。映画が作られているのは知っていたのですが、公開情報にふれられないまま忘れてしまっていたのです。

おかげで渋谷のbunkamuraで見ました。観客は同年代の方たちが多かったですね。ジャン・ルイ、しっかり普通のおじいさんになってしまい、面影なく。でも、マーチさんはおじいさんのジャン・ルイの方が好きと仰っていました。

初代「男と女」の撮影地ドーヴィル. (Deauville)は、絶対に行きたいと思っています。

No.15452 恐れ入ります。 投稿者:あざらし   投稿日:2020年05月07日 (木) 10時42分

パブでご紹介いただいていたとは・・・
これまた恐縮です。嬉しいです。

男と女、ご存知なくてもダバダバダ・・・という
音楽はきっと皆さんご存知ですよね。

この映画も愛しながらちょっとしたことで
夫婦にはならなかった男女を描いていますね。

お家で鑑賞されるのにも素敵な作品です。

No.15444 もらこさんへ 投稿者:せき   投稿日:2020年05月04日 (月) 11時21分

はじめましてでしょうか

私はこちらの掲示板にお世話になって早10年です
どうしてもお声掛けしたく出て参りました

今は優しい旦那様と平穏に暮らしてらっしゃるとのこと
本当に良かったです

私もモラハラＤＶ被害を受けましたが今は有り難いことに平穏な生活を送っています

もらこさんがご自分で仰るように
「自分を信じて頑張って別れて良かった」

私はモラハラ男と離れるには一番大事なのは
実はこれだと思っています

モラハラ男といると自尊心を打ち砕かれますが
それでも自分の中に
「何か違う。離れたい。私は悪くない」
こういう感覚が少しでもあるならそれをしっかり掴んで離さないで欲しいと思います

時には振り返ることもあるかもしれません
私たちは間違いなくサバイバーですから

それでも振り返った時に
「あぁあんなこともあったな」
と思うくらいなら上出来だと思います

もらこさんの書き込みで暖かい気持ちを
いただきました

ありがとうございます

No.15449 >何年経ったのか 投稿者:大ママ   投稿日:2020年05月06日 (水) 22時11分

もらこさん、こんばんは。

もらこさんも卒業生なのですね。無事に離婚も済んで、優しい方と再婚されたとのことで、よかったですね。おめでとうございます。

魚の話ですが、今、サイトの大改修を行っておりまして、あの話を入れる場所がないので断捨離しようと思いましたが、もらこさんの印象に残ったとのことですので残すことにしました。サイトトップにあるのを見つけていただけたら、もらこさんのおかげと思ってください。

ねー、幸せって案外近くにあるものですね。でも近くにあるってわからないし、手に入れるのがものすごく大変なので、憶病になってしまいます。そこを乗り越えられ、今幸せになっているもらこさんへ盛大に拍手です。

No.15453 せきさん、大ママさん。 投稿者:もらこ   投稿日:2020年05月17日 (日) 21時44分

初めての投稿に返信頂き感謝致します。返信を読んで涙が出そうになりました。それくらい、モラハラやDV は、心に傷を負う物なんですね。。コロナで自粛生活が続いていますが、モラオと自粛生活を共にしていたらと思うとゾッとします。今、家庭という小さな社会の中でモラハラやDVに苦しんでおられる方々居ると思うと心が痛みます。どうか1人でも多くの方が、モラハラに気付き、あたらしい扉を開けますように。。

No.15440 ひよさん、ご利用ありがとうございました！ 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2020年04月27日 (月) 16時42分

「管理人とトーク♪」を始めて、掲示板でしかそれも長い間投稿してくださっている常連の方とお話しできることは、私にとって何よりの喜びです。

文字と違って話は何倍もの情報が流れますから、少ない時間でも満ち足りた気持ちになりますね。

もし、「管理人ってどんなやつだ？」と思われる方はぜひ。

ただし、ご利用は女性のみです。

No.15441 離婚したい 投稿者:まきこ   投稿日:2020年04月28日 (火) 21時14分

この前　娘の誕生日会をしたときに
娘２人とだんな　だんなの両親でうちでやりました


わたしはビデオ係をしていて
ケーキが入ってる箱から　私がケーキを早く出さない
からと　娘が怒りだし　　だんなも
わたしがやることいちいち　遅いんだよ
はやくケーキ出せって

キレまくった　娘かだんなが　箱からケーキ出せば
いいのに　激しくののしられた

毎度毎度暴力振るわれる
誕生会なのに
　いつもいつも私が悪者
　
はやく離婚したい

No.15442 まきこさまへ…あるある百回 投稿者:じょううば   投稿日:2020年04月30日 (木) 11時15分

まきこさま
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。


楽しいはずの誕生会が台無しですね。


そうです。モラハラ暴力夫は、そういう晴れの日に
決まって「偉ぶり」ますね。

反論したら場の雰囲気が壊れる、
とこちらが思えば思う程そうなります。

義両親、子供、あなたの両親、お客さんとか、
偉ぶって許される（離婚を言い出せない）人の前で。

どうしても仲良く見せたい、
あるいは、どうしても協力しなくてはならない場面
の時も同じです。

相手はあなたを踏み台にして高い所にいたい、
そういう卑怯な人なんです。
反論できない事を見越して無茶な事を言ってくる。

本当によく「あるある（百回）」です。


切れる時の理由、場面をメモしてみてください。
そのリストを見たら本当にあきれて、
しまいにこの人と暮らしていても
どうしようもないと思えます。

私は本当に長く長く我慢してしまいました。
離婚後の「せいせい期間」が短くて、悔しくて残念です。


離婚を心の底に秘めて、準備を始めませんか。

娘さん二人とともに暮らせる生活のイメージをしましょう。
どんな仕事をして、どこに住むのが一番いいのか。
できれば資格をとるとか…

いろいろな準備があります。
このサイトにも、その事についてまとめられている
ページがあるのではないでしょうか。

心の底に秘めているだけで、あなたは変わってくると私は思います。
相手の「偉ぶり」を冷静に見られるようになるでしょう。
経過をみて、離婚しなくても良くなる場合もあるかと
思いますが。
我慢しない、あきらめないでくださいね。


気をつけて戴きたいのは、夫は娘さんがたを
味方につけ、自分そっくりにしようとします。

投稿された文面では、ちょっとその傾向がありそうですね。
長く長く準備すると、その危険があるし、
それでなくても、
かなり子供さんの心に負担がかかります。
（私も父がモラハラ暴力父だったので、言うに言われぬ苦しみで、すごく辛かったです）

子供さんたちとよくよく話すように、
温かいつながりを持つようにしていただきたいと思います。

また、どんな事でも（特定される状況をぼかしても大丈夫）書き込みされてください。

あなたは、どこも悪くありません。
応援しています。

No.15445 じょううば　さまへ 投稿者:まきこ   投稿日:2020年05月04日 (月) 15時41分

こんにちは　

丁寧なお返事ありがとうございました！

管理人さんとのおしゃべりのところに
書きこみしてしまいました汗

私の家で誕生会をしたのですが　
義母もいたし　義母でも娘も旦那いるし　
ケーキを箱から出して　だれか切ってくれてもいいのにと　思いましたが　みんながみんな文句をいうばかり

実は何年も前の話でして

だんなは単身赴任でいないのですが

コロナでずっと家にいるので　むかしの
ホームビデオを見てみようと思って

見てみたら　むかしから全然

変わってないと　怒りがでてきました

最近何か月もあってないので

平和でしたが　　帰ってきたら

こうなるんだなと


私の父親も母親もモラハラ暴力ひどくて

私がだんなに暴力暴言吐かれたとしても


父親も母親も助けてはくれず　だんなにもっとやれもっとやれ！！と　嬉々としてしまうので
だんなはやりたい放題です

父親が　うちの娘になにするんだと　怒る人ではなく
離婚して　遠くにいるし　近くにいても
助けるはずもないので


暴力振るいたい人とそれに耐える人
で磁石のようです
　
言い返せば暴力　晴れの日に偉ぶるのはもちろん
普段から威張っています

離婚準備しています

話はかわりますが　hiro00.00316
というインスタがあって　やさしい旦那さんがでてくるので　癒されるのでハマっています
みてみてください　おすすめです

昨日のだんなの話　2019.11.16の
書き込みが好きで　うらやましいなと
思って何回もみています

No.15447 まきこさま…完全に遅れてしまい 投稿者:じょううば   投稿日:2020年05月06日 (水) 18時56分

まきこさま
お返事いただき、嬉しかったです。

父親がモラハラ暴力父ですと、
夫もそうなる傾向あり！でしょうか…

モラハラ暴力の元では、支配されやすい娘に育つのかと
暗澹となります。
私は、絶対にそうでない人と結婚しようと思っていたのに…
ばっちりそうなり、ばっちり耐えてしまいました。

モラハラ暴力に耐えるしかなかった娘が結婚すると、
この手段はよく効くと夫が学習するのでしょうか。
全く卑怯です。
（あなたの場合、父親がモラハラ暴力婿を育てているなんて！）


辛いですね。お母さんもですか。

自分でここから断ち切っていくしかない。
モラハラ暴力を許さない。
そういう人から距離をおく。


いつどこで、どんな状況でモラハラ暴力を受けたか
詳しくメモしていってください。
証拠にのこせるもの、怪我をしたとか、ものをこわしたとか、写真や録音に残してください。
離婚の理由、証明に必要です。

相手に気が付かれないように充分ご注意ください。
モラハラ暴力をエスカレートさせる口実になってしまうから。

お薦めのサイト？は多分行けないのだと
思います。この頃の機器の進歩とシステムに
完全についていけなくなりました。(;´д｀)トホホ

またいつでも、書き込んでくださいね。

No.15454 じょうううばさんありがとうございました♡ 投稿者:まきこ   投稿日:2020年05月24日 (日) 12時12分

こんにちは

じょううばさん

このパソコン娘の部屋に移動してまして

授業などで使ってまして

やっと戻ってきましたわ

ちょこちょここのサイトみてみようかと思います

じょううばさま

いつもほんとに丁寧なお返事ありがとうございます！！
嬉しかったです！！！
わたしもなかなか　自分のことは
書き込みできますが　他の方へのお返事
どのように書いたらいいのか考えすぎて

文がまとまらなくて　お返事難しいです・・・

読むことはできますが

あとおすすめのインスタグラム

グーグルでhiro00316インスタグラムで
検索すると　すぐ
でてきます

優しいだんなさんがでてきて癒されるんです
みてみてくださいね♪

リンク貼り付けてみましたが
みれるかな？

https://www.instagram.com/p/B47IuftJZtt/

No.15455 まきこさま…グルグルで 投稿者:じょううば   投稿日:2020年05月25日 (月) 20時02分

まきこさま
子供一人一人にパソコンが必要な時代になりましたね。
それを、日常的に支援できるかできないか、整えられるか、
大きな格差ですね。

貼り付けていただいた、サイトにクリックしたのですが
グルグル、グルグルして
諦めてしまいました。

老年層にも、この壮大なインターネット社会を支えてもらうような支援が本当に必要です。

どうか、がんばっていってくださいね。
応援していますよ。

乗り遅れがちですが、何とかがんばりますね。

No.15434 情報ありがとうございます。 投稿者:かめい   投稿日:2020年03月24日 (火) 09時14分

大ママさま
情報ありがとうございます。
興味深く拝見しました。
他人事ではないので・・・
3回シリーズ読みたいと思います。

No.15431 史さま…本当に休むには 投稿者:じょううば   投稿日:2020年03月21日 (土) 11時46分

長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

モラハラの夫から逃れて、大変な努力と勇気と忍耐で
これまで、すごしてこられたと拝察いたします。

間違っていたらごめんなさい。
史さんは、モラハラ、パワハラ環境から、
まだ抜け出せていないのではないでしょうか。

離婚後の状況に
お体が悲鳴をあげているのではないでしょうか？
充分に休める環境ではないのじゃあないか、
そんな心配がよぎります。

特定されるので
詳しくお答えいただかなくてもいいのですが
今こそ福祉を頼ってもいい状況ではないでしょうか？

親御さんがたは、真にあなたの味方でしょうか？

お子さんと共に独立して、しばらく休養をとれる道はないか
公的機関、女性相談等々に相談してみたらいかがでしょうか。

駄目もとで。勉強のつもりで。

シングルマザーや働けない状況の方を
優先して公営住宅に入居させる自治体もあると聞きます。
生活保護を受ける権利もあります。

私達、モラハラ暴力を受けて育ち、そんな夫を持ってしまった人間は
どうしても、とことん我慢してしまいます。
努力しない事がどうしても自分に許せない。

頑張りぬいて言いなりになって、心身を傷めてしまいます。

相談できる所のあてはありますか？
お門違いの事を申し上げてしまったなら
ごめんなさいね。

一番大切なのは、心身の健康です。
取り戻してから、頑張ったり努力すればいいのでは？
お子さんの為にも、十分に休んでくださるよう
お祈りいたします。

No.15432 じょううば様 投稿者:史   投稿日:2020年03月21日 (土) 17時36分

とてもご丁寧な返信をありがとうございます。
私は離婚して、8年くらい経ちます。
一応数年来の信用できる主治医がいる心療内科
とこちらも数年来のカウンセラーに月一
通っています。

そこでも話しているのですが、私の
実家は非機能家族で、両親ともアダルト
チルドレンです。私自身もアダルトチルドレンで、
今はアダルトチルドレンやＤＶや嗜虐等
を専門にしている有名な所へ(多分ご存知かと)
カウンセリングに通っていますし、
実母は毒親です。

なので、じょううばさまの慧眼の通り、
実家の親と共存中です。

今のところ、実家のマンションの棟違いで
住んでいるので、距離は程よく置けては
いますが、まだモラハラの環境の中に
いますし、カウンセリングを受けながら
如何に子育てのサポートを受けつつ、
距離を置くかがテーマです。

今回は元夫のせいか、実家のせいか
わかりません。しかし、子供のことも
あるので、子供にとってはいまの環境が
一番いいので、離れる訳に行きません。
子供がいなければいいのでしょうが。
そういう訳にもいきませんので色々と
できないか検討したいと思います。

ありがとうございました！

No.15435 史さま…ごめんなさい 投稿者:じょううば   投稿日:2020年03月25日 (水) 10時58分

史さま
心身ともにお医者様にもかかり、
ご両親ともスープのさめない距離で別居されているんですね。

できる限りの事をされているのに
余計な事を申しました。

がんばっている方に、もっとがんばれと
言ってしまったのかな。すみません。

専門医の方々によく相談して
あなたが少しでも楽になる道を歩まれますように。
お子さんも年々成長して、親御さんのサポートを
受けなくても良い時がきっときます。

ご健康を心からお祈りいたします。

No.15436 じょううば様、ありがとうございます！ 投稿者:史   投稿日:2020年03月25日 (水) 21時32分

お疲れ様です。
いつも皆様へご丁寧な返信をされていて尊敬
しております。

今回は私にもご丁寧な返信をありがとうござい
ました。謝って頂かなくていいのに何か申し訳
ありません。

親身になって頂いて、とても嬉しく返信を
読んでました。頑張らなくていいんだよ
と励まして頂いたので、私は肩の力を抜いて
生きていいのかとほっとしました。

又良かったら掲示板でお話させて下さいませ。

No.15469 検査入院することになりました 投稿者:史   投稿日:2020年06月08日 (月) 10時28分

副腎疲労の検査入院を三泊四日ですることになりました。

色々と節目に当たるみたいです。
担当の先生にカウンセラーも変えてみては？
と言われて、今のカウンセラーに相談してみる
つもりです。

ご報告がてら。

No.15475 リンクしました 投稿者:大ママ   投稿日:2020年06月12日 (金) 23時03分

史さんへ

ものすごく遅くなりましたが、史さんのブログをリンク集にいれました。

https://morahara.cocoon.jp/link.html

ブログの方に、その病気はＰＴＳＤと併発しやすいと書いてありましたね。
やっぱりストレスは万病の元。


何とかストレスを逃がすコツみたいなものがわかればいいのですけれど。

No.15481 リンクありがとうございます 投稿者:史   投稿日:2020年06月15日 (月) 18時41分

大ママ様、返信ありがとうございます。
近況報告のようなつもりでしたので、返信を
頂けると思ってませんでした。
嬉しいです。

又、リンクのご報告ありがとうございます(^_^)

そうなんです、PTSDと、あわせて発症することも
あるらしいです。
どうにかストレスを上手くできないかなーと
考えてます。

No.15421 私もまだ途中ですが 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年03月12日 (木) 00時52分

モラに対抗できる強さを持ったり、反応せずにいるのは、一般人かつ妻の立場では難しいと思います。反応してしまう紺色さんは悪くありません。殴られてうずくまるのと同じあたりまえの反応です。


他の家族など守りたいものの有無で解決にかかる時間は違いますが、弁護士に一任するのが早いかもしれません。

私は、いち早く弁護士に依頼したものの、弁護士に気を使ってところどころ自分でどうにかしようとしすぎて長引いた気がします。

紺色さんが表に出ず、相手の対応は全てしてもらえる人が見つかるといいのですが。

No.15422 ゆずきさん、ありがとうございます 投稿者:紺色   投稿日:2020年03月12日 (木) 09時05分

私は去年までモラハラに対し距離を置くように
敬語で話したり極力一緒にいないように、食事も別にして離婚への決意を固めてました、が

実は今子供が病気になってしまいまして
もしかして一生関わっていかなければならないような
状況になってしまいました

その中でも夫のモラハラは止まらず
どうしたものかと思いあぐねています

今出来ることはいざという時のため
ボイスレコーダーで暴言を集めるしかないのかなという心境です

とにかく今は自分の心を乱さないように夫はいないものとして考えると言うくらいの知恵しかないのです
ホントにそう思い込むのはが難しいですが・・

気持ちは折れそうですが子供のために気丈でいなければいけない時期だと思っています

ホントに夫が大嫌いです。あぁ離婚したい

話を聞いてくださりほんとにありがとうございます。

No.15423 子どもがいて、離婚準備をするだけでも大変なのに 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年03月12日 (木) 16時53分

お子さんご病気なのですね。
しかも、その状況で

>些細な事で絡み手を変え品を変えいちゃもんを付けられる

とは・・・・。昔の私を見ているようです。ひどすぎます。

私の子どもも一生関わっていく病気を持っています。そして、相手は重度のモラです。

子どもの症状がまあまあ重かったので、治療を妨害しないでほしいわかってほしいと頼みましたが、ダメでした。
私が落ち込むと喜び、むしろ子どもに不利益なことを積極的に行うようになりました。今は子どもに何があっても無反応な母で、自分の利益を害されたら猛抗議するスタンスにしています。はたからみたら、薄情な母でとんでもないクレーマーですが、無関心と自己中はモラの攻撃を減らすのに最も効果的でした。

しなければならない行動と子どもへの想いのギャップに苦しむこともありますが、すべては子どもの健康と安全を守るためと自分に言い聞かせています。（耐えられない時は、子ども関係の臨床心理士のカウンセリングを受けていました。子の病気が重いと家族もサポートを受けられることがあります。主治医かソーシャルワーカーにつないでもらえないか相談するといいですよ。）

私は問題が起こり始めて１０年以上たっています。
その間、職場や周囲のおかげでどうにかやってこれましたが、私も子どもも周囲も甚大な被害がありました。こんな思い、誰にもしてもらいたくありません。

裁判所は、もめにもめてから行っても、解決はしてくれません。長引きます。
長引くと、何百万も報酬を払う羽目になります。
どなたか、紺色さんの代わりに矢面に立ってくれる弁護士さんはいらっしゃいませんか。
自治体や女性センター、裁判所、弁護士会の無料相談で弁護士を探してみてもいいかもしれません。
弁護士は直感で「ダメだ」と思ったら、時間の無駄なので他をあたるといいですよ。


離婚を決意されているなら、モラに対する重荷だけでも請け負ってもらえると、早く新しい生活に力を注げるようになるのではないかと思います。

問題は違えど、一緒に頑張りましょうね。

No.15424 ゆずきさんへ 投稿者:せき   投稿日:2020年03月13日 (金) 00時00分

こんばんは　おひさしぶりです

お声がけしたくて出てきました

ゆずきさんは長い間相手方に粘着され大変なことと思います

＞根拠がなくても捨て身になれば、人の人生をここまで妨害できるんだと驚いたり

それがモラハラ男ですから

本気で子供のことなど考えているなんてことはありません

意思表示ができないお子さんならば尚更面会は慎重になるべきですよね

私の友人もお子さんが障害をお持ちの方で相手方に子どもを養育する能力もないのに
面会交流の調停を連発され粘着された方がいます

本当に子どものことを考えていれば平穏に生活させてあげたいと思いますから


こちらが彼らの思い通りに動かないのが気に入らないだけなのですよね

それなのにこちらが折れることを時には要求される

理不尽だと思います。

でも彼らは哀れなんですよね
人から搾取することでしか自分を保てない

そんな相手とかかわりを持たなければならず疲弊もしますが
どうか頑張りすぎずにしてくださいね

No.15425 せきさんへ 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年03月13日 (金) 21時04分

こんばんは。おひさしぶりです。

> お声がけしたくて出てきました
ありがとうございます。
取り乱して、ご心配をおかけしてすみません。
犯罪を助長してしまう可能性があるので詳しくかけないのですが、私が表に出なくなって効果があがるのと同時に、モラが切羽詰まってきていて、粘着と巧妙さが格段に上がっていまして。このまま障害のある子ひとりを面会させると精神だけでなく肉体的にも致命的な被害が想定されるため、慌ててしまいました


> 私の友人もお子さんが障害をお持ちの方で相手方に子どもを養育する能力もないのに
> 面会交流の調停を連発され粘着された方がいます

私以外にもいらっしゃるんですね。その方とお子さん、今は穏やかに過ごされていますか？

> 本当に子どものことを考えていれば平穏に生活させてあげたいと思いますから
> こちらが彼らの思い通りに動かないのが気に入らないだけなのですよね

そうなんです。子どもを犠牲にして、私にすがりついています。私がモラを見捨てないと無理矢理思い込んで、壮大な試し行為をしているようにも見えます。拒絶し、無視すると、子どもを傷つけられ黙っていられない私をおびき寄せるために、子どもを利用してきます。

いくら子どもに嫌がらせをされても、対応はすべて第三者に任せて、私は後ろで準備するだけです。攻撃は一切せず、壁を強固にすることに注力しようと思います。
私の表情が見えないことは、相手のやる気を削ぐのではないかと思い、試しています。

せきさんのおっしゃる通り、モラは哀れです。
彼らは知的にも情緒的にも成長の見込みがなく、人を傷つけないと自身の存在を維持できない、哀れな存在です。

モラとその親に障がいのある子を差別されたとき、私はとても傷つきましたが、障害があっても子どもはその子なりに成長します。今は、実際にその子なりに周りの役に立っていますし、その前は成長しよう、周りの役に立とうとするその姿だけでも周りにプラスの影響があることを私は学びました。

モラは有害なだけです。

No.15428 ゆずきさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年03月17日 (火) 16時52分

初めまして、でしょうか。
体調不良なので、取り急ぎ少しだけ。

専門知識がないので、的外れだったら申し訳ないのですが、
お子さんの面会についての判決は【調整・変更】ができると思います。
法律ではなく、医学的な理由を提示してみてはいかがでしょうか。

お子さんの担当医、更に（必要であれば）担当医から紹介された専門医、に
【面会することで】
・子供自身の健康状態に悪影響を及ぼす可能性
・子供自身の精神状態に悪影響を及ぼす可能性
・子供の日常生活のルーティーンを崩す可能性
などを、【書面で】説明していただけないか、相談してみては？

特に、三番目の【ルーティーン】は大切です。
自分の都合と気分だけで行動するモラハラ父に
・会うたびに違うテンションで対応されたり
・コロコロと予定を変更されたり
・慣れない言葉や音量で一方的に話しかけられたり
すると、子供は困惑し、不安定になってしまいます。

日本の法律は変わったのでしょうか？
私が離婚した頃は、【面会】はあくまでも【子供のため】にあるもので、
親の自己満足のためにあるものではなかったように記憶していますが。

遠くから応援しています。

No.15429 ラッパ水仙さんへ 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年03月18日 (水) 00時38分

初めまして。
体調がすぐれない中、貴重なご意見をありがとうございます。

>お子さんの面会についての判決は【調整・変更】ができると思います。

はい。その通りです。

>法律ではなく、医学的な理由を提示

こう言っていただいて、武器(詳しい指針)もいただいて、ハッとしました。判決の調整や変更ができるのを知っていますが、私には一緒に戦ってくれる味方がいないなと気づきました。弁護士は一度もこんな指針くれませんでした。


>日本の法律は変わったのでしょうか？
>私が離婚した頃は、【面会】はあくまでも【子供のため】にあるもので、
>親の自己満足のためにあるものではなかったように記憶していますが。

表向きは今もそうです。でも、実務で暴走するモラをいさめる発言をする裁判官は半分、判決書きたくないのは全員なので結局私に責任を押し付けます。目の前の私たちではなく、高裁でひっくり返らない判決を書くことばかり気にする判事もいて(しかもそれを堂々と言う)びっくりしました。子供のためにならなくても、法律がなくて裁判官も調査官も、書記官もモラを押さえる権限がないのかもしれません。

なんだか頭が混乱してまとまらなくてすみません。
いただいた指針をもとに、対策をたててみます。
おちついて、紙に書いてみます。
ありがとうございました。

No.15394  投稿者:ゆずき   投稿日:2020年02月01日 (土) 10時31分

継続的に実態が表に出てこない、イクメンは偽物だとおもってます。

私の周りの本当のイクメンは、見た目いけてなくても人としていけてるし、アピールしませんね。

最近は、単身赴任のイクメンに出会ってビックリしました(*´˘`*)♡