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No.14420 面会交流で殺人 投稿者:史   投稿日:2017年04月25日 (火) 03時06分 [返信]

兵庫県で、面会交流で4才の女の子が父親に
殺害されたそうです。

父親は自殺。昨日のヤフーのニュースに載って
ました。面会交流のやり方のフォローを国で
考えて欲しいです。


 
No.14419 受動的攻撃性人格障害 投稿者:ほすみ   投稿日:2017年04月24日 (月) 08時56分 [返信]


旦那が受動的攻撃性人格障害です。
お詳しい方いらっしゃいませんか。
対応法など何でもアドバイスいただけると幸いです。


 
No.14416 ひよさんへ。 投稿者:mi   投稿日:2017年04月23日 (日) 12時44分 [返信]

ひよさん。こんにちは。

アドバイスというか…
私がモラと戦いながら、いろんな方から教えて頂いたことのおすそわけです。

ひよさんにとっても有効なような気がします。


自分を大切にする

これは私もよく言われてきた言葉です。
自分を大切にしようと頭では分かっても
具体的にどうすることが自分を大切にすることなのか
私はちっとも分かりませんでした。

きっと機能不全の家庭で育つと知らず知らずに
いろんな役割を押しつけられてしまうので
よく分からないのだと思います。

ひよさん同様、私もしっかりしなきゃと
思い込んできました。

今はだいぶ変わってきて
今まで生きてきた中で一番軽く楽に生きています。
言葉ではうまく言えないけど
これが自分を大切にすることなのかなーと。

焦らず落ち着いていけば
大丈夫ですよ。

もしかしたら
ひよさんは再婚しなければよかったかも
とか思うかもしれないけど
あの時のひよさんはあの状況で精いっぱい考えて
きたのです。
それはそれで認めてあげていいと思います。

これからのひよさんの人生は
ひよさんが選択していけば開けていけると私は思います。

どうか窮屈にならずに。

ここは安全な場所です。


焦って、支えてくれる人を間違えたりしないでくださいね。

また、お話ししましょう!

No.14418 ありがとうございます 投稿者:ひよ   投稿日:2017年04月23日 (日) 19時42分

何度もいろいろありがとうございます。

久々に優しさにふれました。

また頑張ってみます。

本当にありがとうございます。(^O^)



 
No.14415 miさんへ 投稿者:ひよ   投稿日:2017年04月22日 (土) 22時10分 [返信]

わかりやすいアドバイス助かります。

読みにくいようだったらすみません。

私はスマホの操作とか苦手で。

確かに自分を粗末にしてるかもです

愚問ですが
私が自分を大事にしてない事が皆さんわかるのでしょう?

カウンセラーにも言われピンとこない私でした。

トラウマからか今の旦那から始まり
ママ友から親子でいじめられてきた
前旦那との生活と
今の旦那が被る。

カウンセラーは何気ないやり取り言葉から
前の辛い体験を思い出すからと
旦那にデリケートだから
考慮してと話しましたが
旦那は多分知的障害だと後から言われ
気持ちを読むとか
言語や表現が五歳児?とか。

支えてくれる人が私にとって必要なのに
ただストレスなだけの夫。


私は何を粗末にしてるんだろう?

子供や家族優先だからか?

確かにmiさんに教えていただいて

散歩やゆっくりお風呂など
したことないかも。

ビンボーで節約優先で働けない自分に自己嫌悪し
家事ばかり頑張って
(*≧∀≦*)

自分を大切にする事が分からないし
体感した事ないです。

子供の頃からしっかりしてなくちゃと、
愛されない子供でした。

また自分と向き合い整理すれば
何か見えてくるのかなぁ?

苦しんでるだけでは
ダメですよね。

頭で考えばかりではだめ。
行動しないと。

ここで話すだけで
応援して下さるなんて
私にはこれが今の最大の支えです。

分かり合えるって
凄く安心感なんですね。

今、私がほしいのは平凡にだめな自分をさらけ出して
生活できる安心できる場所です。

生き延びないと。

ありがとうございます(^O^)



 
No.14408 聞いてほしくて。 投稿者:ひよ   投稿日:2017年04月20日 (木) 18時28分 [返信]

数年前にモラハラ調停離婚し、こちらでもお世話になりました、
ひよです。

辛くなり、
書きこみさせて下さい。

私は親の同居から逃れるために今の旦那と再婚しました。
モラハラを受けてる感じがして
市の相談を受けています。
先日、旦那を15分だけ同席させました。

臨床心理士の男性はこう言いました。

多分、テストしないと明確ではないが、知的障害だと。

奥さんが感じていた事当たっていましたね。

離婚か別居しかストレスから逃れる方法はない。
経済的に今すぐは無理だから
下の子が高校卒業まで3年間何とか
頑張ってください。など。

頭が真っ白になったと同時に
またこんな人と結婚した自分が愚かで情け無く


今、私は仕事が出来ず、PTSDを長く患い
人が怖く、パニックばかり起こしてます。

すこしパートはやってみましたが
体調崩しだめでした。

今は
お金のためと割り切るも、
旦那は18万の稼ぎしかなく

それだけのために
我慢する自分が愚かで。


ただ
経済的な事も生きるためにはないがしろに出来ない事も
経験で分かっているので

どうしたら良いかわかりません。

アドバイスお願いします

No.14409 お久しぶりです 投稿者:史   投稿日:2017年04月22日 (土) 08時40分

ひよさん、お久しぶりです。
お元気そうで良かったです!

アドバイス出来なくて、何回か書き直してたん
ですが、ひよさんご自分を粗末に扱ってるなと
思いました。
遠回しなアドバイスですが、ご自分を大切に
してください。
これしか書けなくてすみません。

心配です。以前何回も同じような悩みを
書いて、やり取りさせて頂いたので、こちら
の掲示板の同期のような気持ちです。

私も毒親と共存しています。使えるものは
使いましょう!後、3年パートナーと共存
するかしないか答えを出されるのはひよ
さんです。

No.14410 ありがとう、史さん 投稿者:ひよ   投稿日:2017年04月22日 (土) 11時46分


お久しぶりです。
アドバイス嬉しいです。

史さんの投稿は、よく拝見しておりました。

頑張りにあたまが下がります。

そして自分のことのような感覚にもなっています。
私が勝手におもっているのですが、ごめんなさい。


私の色々な考え方の歪みとか、私自身がまだ回復していないからか、
いくら親に追い出されてからと、軽率だったと思ってます。
ただ、仕事をすればダメになり
娘の体調もわるかったので
生活保護費も条件には満たなく
生きるための手段として結婚しました。

嘘だらけ作り話だらけの
夫の言動は、私を追い込んでいます。


もっと書きたいのですが
pcの調子が悪いのと

私が不安定でうまくかけなくて



とり急ぎお礼申し上げます








No.14411 ひよさんへ。 投稿者:mi   投稿日:2017年04月22日 (土) 14時26分

お久しぶりです。ひよさん。

史さんと同じく、私も同期のように感じておりまして

また、お会いできて良かった?です。

今は自分を情けなく思ったりするのは
一旦止めましょう。

まずは、今の辛さを解決するにはどうしたらいいか
客観的に冷静に考えてみませんか?

どういう道があるのか
メリットとデメリットを書き出して
どこまでだったら
ひよさん自身が穏やかな気持ちでいられるのか
限界をさがしてみてはどうでしょう。

私の場合、
親とは一緒に車に乗らない
2週間は間をあけて会う
とかです。

今は無理してお仕事しない方がよさそうですよね。


また、書きますね!

応援してます!

No.14412 先回りしない 投稿者:史   投稿日:2017年04月22日 (土) 14時50分

カウンセリング先でひどい混乱状況にある時
に先読みしない、推測しないと言われました。
さっきより、アドバイスらしきものになってま
ね(笑)

ひよさん、今あの頃の私と同じよう状態かなぁ
と私は思いました。働けない位色々先読みしすぎて辛いのではないかと思います。人が飲み込んでいる言葉まで読まなくていいんですよ。
あえて言わないんですから知らんぷりしてしま
いましょう。それも生きる方法です。

人なんで馬鹿な生き物なんですから、緩く
生きましょう。今、ひよさんは、モラハラにあっているから頭がフル回転状態で勘が鋭くなり、全部当たっているけど、それでは疲れてしまうし、余計疲労してしまいます。

私は疲れた時は、子供と馬鹿なことばかりして遊んだりぐうたらしています。人は疲労ば
かりしていては病んでしまいます。

ひよさんが心配です。私もmiさんと一緒で
応援しています。

No.14413 miさん、史さんありがとうございます。 投稿者:ひよ   投稿日:2017年04月22日 (土) 15時22分


miさん、お久しぶりです。
ありがとうございます。

私達は確かに同期ですね。(^O^)

苦しかったモラハラ離婚に向けて戦っていたように記憶してます。

アドバイスの様に
今から書き出してみます。

気づきがあります。
本当にありがとう。


そして史さん、ありがとう。

頭フル回転推測、思い込み、決めつけ
悪い思考のぐるぐるの中です。

カウンセラーは奴は悪意は無いだろうが
結果的に私にとってはモラハラ受けてる環境になってるとのこと

知的障害は良くわかりませんが
とりあえず共存するなら
対応策を勉強し
振り回されないよう
強くなりたいです。


ここでまた救われました。

倒れそうですが
もう少し頑張ってみます。

皆さんありがとうございます

No.14414 ひよさんへ。 投稿者:mi   投稿日:2017年04月22日 (土) 19時31分

ひよさん、PCの調子が悪いのに
早速お返事ありがとうございます。

カウンセラーさんは、離婚か別居しかないとの
ことですが、今は結論だすのはしんどいですよね。

同居しながらだったら
生活リズムを変えたり、
ひとりで落ち着いて眠れる空間を確保したり、
気分転換できるような散歩コースや
景色のいいドライブコースを見つけたり
心が洗われるような絵本がある図書館や本屋さんを
探してみるのは、どうでしょう。

具体的に書き出してみると
頭の中でぐるぐる回っていたものが
少し整理されて落ち着くと思います。

なんか、わー、ダメだ!と思っていたことが
実は大丈夫なんだと気づいたり
逆にアドレナリンが出て疲れを感じてなくても
実は消耗していて後でぐったりするパターンに気づいたり

そういう中で
自分の限界が分かれば
自分が疲れないように
途中で休憩したりお風呂入ったり寝たりしたら
少しは楽になれるような気がします。

ひよさんは十分頑張ってますよ。


うちの近所は
まだ少し八重桜が残っていて
ハナミズキや新緑がキレイになってきました。

季節を感じながら
大きく深呼吸してみませんか。

ちゃんと季節は変わっていきます。
大丈夫。
私たちも辛い時期を越えていけます。

史さんもおっしゃっていますが
ご自分を大切にしてくださいね。

応援しています!


 
No.14401 やっと決められました 投稿者:史   投稿日:2017年04月12日 (水) 23時24分 [返信]

就職活動をして、一ヶ月半。
正社員で二社内定を貰えましたが、一社は内定取り消し
されて、一社は正社員で募集していたのに、嘱託扱い。

パートで二社内内定を貰い、一社はそこそこ
大手の経理事務で採用されました。
フルタイムパートです。
そこに行くことに決めました。
時給はまあまあですが、正社員の前職に比べると
収入は落ちますが、経理事務は年齢が高めでも
転職が効くとハローワークでアドバイスされたの
で、二年後位に転職目指して頑張ろうと決めました。

パートなので、仕事もそれほどきつくないと思います。
前職では、事務で採用されたのに半分コールセンター
に回されて取引先の相手の暴言にフラッシュバック
したこともありました。

コツコツと働きたいと思います。
色々とありがとうございました。
ご報告迄。

No.14403 史さんへ 投稿者:ゆう   投稿日:2017年04月13日 (木) 14時32分

史さん、おめでとうございます。

内定をいくつも捕れるなんて凄いです。

ずっと、お仕事のことで悩まれていらっしゃるのを書き込みを見るたびに心配してました。

本当によかったですね。

No.14404 史さんへ。良かった‼ 投稿者:mi   投稿日:2017年04月14日 (金) 13時51分

こんにちは。

お仕事良かったですね。

無理せずにひとつひとつ目の前のことを
誠実にしていったら、道が開けていくと思います。

お嬢さんとの時間もとれていいのではないでしょうか。

以前面接受けたとこよりも
良いかもしれないですよね。

嬉しいご報告ありがとうございます!

No.14405 人生に無駄なものはない 投稿者:史   投稿日:2017年04月14日 (金) 15時15分

上手く書けないんですか、被害にあって、別居して
10年。
やっとこさ、タイトルのような心境になれました。

非機能家庭に育って、育児放棄されて、育った
のも父親からのモラハラに戦ったことも育児放棄
しておいて、被害者面した母親を責めたことも。
そして、父親と同じような又違うモラハラ男と
結婚して子供を性的DVで授かったことも。

死にたくなる時もフラバして喘息が出ることも
あります。
でも、無邪気に慕ってくれる子供がいることは
私に力をくれます。
書いてたら又クラクラきました(>_<)

個人カウンセリングを受けた帰りなので、軽い
フラバを起こしてます。

私が勝手に大好きな子供を守る為に
頑張ろうと思います。読んで下すってありがとう
ございました。

No.14406 史さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2017年04月14日 (金) 22時37分

史さん、仕事が決まって良かったですね。
慣れるまでがんばりすぎないように、ね。^^

私の勤めている会社は、独特の考え方があり、
フルタイムで働ける定年前の年齢の人は、すべて正社員です。
ですが、私の給料は安く、勤務時間も長く、休みが少ないため、
時給にしたら、パート勤務の方と変わりません。
別の会社でパートでフルタイム勤務している友人の方が、給料が多かったりします。

なのにクレーム対応など辛い仕事や、責任ばかり重くて、時には気持ちが沈みます。

それでも生活のためと思えば、モラから離れて、自分の力で生きていけることはありがたく、
毎日何とかやっています。

お互いにがんばりましょうね。
こうしてエールを送りあえることが、とてもうれしいです。

No.14407 ありがとうございます! 投稿者:史   投稿日:2017年04月17日 (月) 20時53分

ゆうさん、miさん、雪うさぎさん。
時間がないのでまとめての返信ですみません。

ゆうさん
心配してくださってありがとうございます(>_<)
カスタマーサポートは、フラッシュバックを
起こして、喘息の発作がでたり大変てした。

ゆうさんは。今は大部具合が良くなられた
みたいで良かったてすね。
ありがとうございました!

miさんへ
いやー、あはは。
家の近くではないんです。家を7時には出な
くてはいけなくて、大変です。
ずっと心配してくださってありがとうござい
ます。いつも親身になってくださって
嬉しいです。miさんも回復されていて、
嬉しいです。

雪うさぎさんへ
前回からありがとうございます(>_<)
お仕事大変なんですね。
本当にここの掲示板で雪うさぎさんと
お知り合いになれて嬉しいです。
はい!モラから離れられて幸せです。
雪うさぎさんもお仕事大変ですが、無理しない
程度にお互い頑張りましょうね!

みなさん、ありがとうございました。


 
No.14398 身体的なもの 投稿者:茶々丸   投稿日:2017年04月11日 (火) 21時41分 [返信]

こんばんは。共存継続中の茶々丸です。
3年前に洗脳に気づき、このサイトや、他のサイト、友人に助けられて、洗脳下から脱し、あと3年は共存する必要がある者です。

夫に情も関心も無く、私の考えを出さない為、モラれる事はほぼ無くなりました。
もともと、罪悪感を植え付けてゆくタイプのモラでした。あからさまになるような事は(暴力や極度な経済的なモラ)は、されない、というか、小心者すぎて出来ないタイプでした。ケチはケチですけれど。

しかし、今度は新たにパニック障害のような症状をみせるんです。
私には関係ないことといえば関係のない事で、私の指示を聞こうとするので、その手には乗らないと、私の考えを示さず、どちらでもお好きなようにすればと当たり障りなく言うと、呼吸が不規則になったり、手足に震えが来たりして、力が入らなかったりするんです。
で、私が何か話しかける(例えば、震えている時に持っているものを、持ちましょうかというとか)と、余計に震えがひどくなったりするんです。
まるで、私が虐待しているみたいに見えますよね。実際、私が洗脳下にいた時は、手の震えが止まりませんでしたし。
ひどい時は、土下座したり、泣き出したり。意味がわからない。

暫くすると、普通(我が家での普通ですので、業務連絡とかの会話)になったり、何か話しかけて来たりするんです。

いつもそうなるわけでもなく、何かの拍子になって読めません。

責任から逃れたい一心が、身体にも現れるんだか、新たな手口なのか。

そんな経験のある方はいらっしゃいませんか?









 
No.14388 WINDを読み 投稿者:あざらし   投稿日:2017年04月04日 (火) 21時30分 [返信]

いつも大ママさんのWIND〜 読んでいます。

脱出や離婚をして実家に戻った場合・・・。
たしかにそうでしょうね。

私の場合は母親一人で頼れないので実家に帰る発想は
全くないのですが(あ、最近キャッシュで小さなマンションも買ったのです)実質頼らないんだから、
「辛かったら別れなさい、自分の幸せを探しなさい」
位の事は言って欲しいな親ならって気もします。

お金だけはある(あってもこちらに回ってきませんが)モラ夫と別れてどうするの???と思っているようです。

精神にダメージを受けてしまって働けない方もいらっしゃるとは思いますが、親と子は本来は別の人間。ずっと親に頼ることは難しいかもしれませんね。
または見通しが立たなくても少しずつ進捗状況を伝えたり、よく話し合うことも重要なのでしょうね。

No.14389 たしかに 投稿者:ゆう   投稿日:2017年04月05日 (水) 07時56分

親の側にたったら、そうでしょうね。
よほど経済的にも余裕があり精神的にも余裕がないと難しいのかもしれないですね。

私は実家に戻ることは選びませんでした。
一番の理由は夫が知っている場所には怖くて行けなかったからですが、母の所で上手くやっていく自信はなかったというのもあります。母もモラな所があるので。

私はこの選択はよかったのだと思ってます。
脱出して1年半近くたちますが、体調が悪く働けません。脱出と同時にフルタイムの仕事を辞めました。

今は保育士資格取得に向け勉強中です。

あざらしさんは凄いですね。一緒に暮らしながら資格取得をしてマンションまで買われたのですから。
そこまで準備出来る方は少ないのではないでしょうか。

最初のうちは理解してくれなかった母も何度も電話で話すうちに私の選択(一人暮し)でよかったのだと言ってくれるようになりました。

すぐに働くつもりで出たのに、こんなに長く働けない状態が続くとは思いませんでした。

あざらしさんのブログも読ませていただいでます。


No.14394 心身の健康が大事! 投稿者:あざらし   投稿日:2017年04月08日 (土) 17時12分

ゆうさんありがとうございます。

保育士業も5年目に突入します。やはりこの仕事、
ハードですから心身健康に保っておくことはとても
大切です。

私もここ10年くらいモラハラと戦い、ようやく最近
安定してきたかな〜って思います。

試験勉強のご質問どお役に立てることがありましたら、ブログの方へぜひどうぞ。

保育士たいへんですが、やっぱり子ども達可愛いから
癒されますよ〜〜〜。試験頑張ってください!

No.14397 あざらしさん 投稿者:ゆう   投稿日:2017年04月11日 (火) 20時06分

あざらしさん、ありがとうございます。

試験まであと少し頑張ります。
早く保育士として働けるようになりたいです。
私も癒されたいです。

一人きりのせいか人恋しくて夫といたら寂しくなかったのかと思ってしまう時があります。
離れて恐怖心が薄まってきていくからか時々やさしくしてくれたことばかり思い出してしまいます。

保育士は子供の頃の夢だったんです。
結婚して子供を育てて幸せになりたいと思っていたのですが、叶わなかったので今からでも頑張ってみようと思いました。

残念ながら子供を産むことは出来ませんでしたし結婚も上手くいきませんでした。

ブログのほうにもコメントさせていただきますね。
ありがとうございました。


No.14399 ありがとうございます 投稿者:大ママ   投稿日:2017年04月12日 (水) 00時31分

みなさま、小部屋に寄ってくださってありがとうございました。
よくこちらで実家に戻られた方々が実家の親とうまくいかないという書き込みをされているのを見ていて、思うところが色々ありました。

とてもうまくいっている家庭はお金持ちの家です。孫を連れてきてもさっさと学資や出してあげる、働かなくても「ゆっくりしてなさい」と言ってくれる、そういう家も実はあります。ただ、とても少ない。

私も年金の額と自分の寿命をにらみながらの生活をおくることが確定していますから、もし、ここに子どもが帰ってきても気持ちは複雑です。

被害者の方に言いたいのは、心と体が壊れる前に決断することです。壊れてしまったら働けない。結果、モラハラの家に居続けるか実家に帰って辛くなるという選択しかない。

実家を頼るときは一緒に住むのではなく、屋根は分けましょう。お互いの息が感じない場所の方が気楽だし、いろいろな手当も受けられます。せっかくモラハラの家から脱出できたのだから、のびのびと手足を伸ばせる場所の方がいいですよ。


No.14417 大ママ様、皆様 投稿者:alu   投稿日:2017年04月23日 (日) 18時33分

久しぶりに投稿いたします。
子ども達を連れて脱出して2年が過ぎました。
婚姻費用だけで1年以上の調停をやっと終えました。まだ離婚したくないというモラ夫。婚姻費用を値切って来たりもしました。
途中、頼りない弁護士を解任して違う弁護士にお願いしました。
現在は別居継続中です。

私も実家での同居はしませんでしたが、今はそれが良かったと思っています。年頃の子ども達が居たこともあったのですが、家族水入らずで過ごす事で自分達だけで生きて行く覚悟が芽生えたと思います。
また、傷ついた気持ちを誰にも気を使わずに素直に話せる時間が作れたような気がします。
経済的には大変ですが、モラ夫の被害を知っている者だからこそお互いを思いやって暮らせています。
短大に進学しひとり暮らしを始めた娘も精神的にも落ち着き、通学できています。息子は原因不明の蕁麻疹が劇的に少なくなりました。
大ママさんもおっしゃっているように、できれば親とは別居した方がいいと思います。そしてもし準備が出来ず実家で同居したとしてもいずれは自立して生活することを前提にして進んで行くことをおすすめします。

私はやっと見つけたパートの収入と婚姻費用とでなんとか生活していきます。
ここに集まるみなさんが幸せになりますように。


 
No.14385 はじめまして 投稿者:とこ   投稿日:2017年04月02日 (日) 12時16分 [返信]

以下について、どう思いますか?

《父 の行動について》

私が小さい時の頃
表面は親と子が手をつないでいる。に見える。が、
裏では、折れそうな感じでグニャリグニャリと指あそびしながら歩かされているのが止まらない。
手を離してくれない。
痛いと言うも、笑って、喜んで、
無視。やはり離してくれない。
私の当時小さなその指は
親と子が
仲良く手をつないで歩いているという名目で
父にとっては私の手をオモチャとして、使われてきた。

私が3歳の時、
父が吸っていたタバコを私の口に入れて、様子を見ている。
悪気無し。
少年のような、顔で
辛がっている私の様子を見ているだけ。

保育園運動会行事、父の約束されていたはずの事があったのに、
それを知っておきながら、途中からパチンコかどこかに、遊びに行って、すっぽかす。
一人だけ、着替えさせられず、
大勢の人前で、恥さらしになる。

父が、母から仕事があるため、
小学校検便取る手伝いをお願いされていたのに、
知らんぷりして、聞いてない顔しながら、最後まで、すっぽかし、
知らん顔を貫く。
おかげで
母が呼び出され、母が仕事を抜け出し
、学校で検便を取りに来なければいけなくなる。

まるで父不在の状態。

自覚なし、謝らない

話を聞かない、責任を取らない

全てにおいて
問題に着目しないから、
そのままにしてると悪化するパターン。

だから、こちらが神経使わざるを得ない状況に向かうパターンに自動的にならざるを得なくなる。

丸投げ、
無視、
根拠なく暴言、
非難、
中傷、
父のいとこが私の金を黙って盗んでも
一言謝まらせたら、それで
笑ってられる。

人の机を壊して、使いにくくさせる。

人格否定。けなす。
人の権利を無視したり、
邪魔をする。
成長や生活を邪魔する。

話を折る。話を濁す。話をうやむやにする。都合の悪いことには逃げる。
話にならない。
了解無く、相談しない。
ある日突然、家の片付けという項目で、勝手に
庭の土の上全面に家の物を敷き詰める。

使っている冬ぐつをゴミ袋の中に入れて、
捨てる仕草をして、挑発してくる。

自転車に荷物をのせる自立の中学校初日、
父が勝手に私の荷物を載せて、紐で縛り、
自立を奪う動作。

親の責任放棄、夫の責任放棄、
かんじんなときにいない
パチンコばかり
帰宅遅い
浮気。

私が、仕事帰り、待ち伏せ8年ほど。

私の結婚式の呼ぶ人、
父は、父方の近所の友人と、またいとこの兄弟までよぶ。
人の結婚式のやり方、事情を聞かないまま、無視して、
突然、わがままと嫌がらせ。
ついでに、
それをしないと、
「お父さん結婚式でんぞ!!」
と、いかくする。
その時、
自分が、父と自覚していることに、
今まで、家庭を放棄してたくせに、よく、そんなこと言えるなと、違和感あり。

人前で、私の嘘と誤解を与え、
親不孝発言
間違ったイメージを人に言いふらす。

親戚の介護を勝手に引き受けて
勝手に私に丸投げ。
しかも、それはある日突然、。
こちらは家庭もあり、こちらなり事情もあるのに、そこは無視。
そして、何の説明もないから、ワケワカラン。

混乱と動揺と絶望と疑問と違和感を

いちいち、いちいち、与えようとしてくる。
それがとまらず、エスカレート。

人に説得してもらうも無視。
人の意見無視。
大事な約束するも、破る。

困るから
家に来ないでと言っても来る。
電話しないでと言ってもする。
チャイムならして、
勝手に敷地内に隠れて
私の様子を盗み見る。

孫に1時間程愚痴を聞かせる。
孫に喧嘩する所を見せる。
孫を驚かして泣かせる。
孫に1日働かせて、楽に見て笑ってる。

父の息子をネグレクトを約20年。
危機感を感じず、人ごと。
それどころか、息子を悪く挑発して、状態を悪化させる事を毎日のようにできる。


No.14396 とこさま…父について 投稿者:じょううば   投稿日:2017年04月09日 (日) 18時21分

とこさま
4月2日からずっと返信を待ってみえるのですね。
長い間、お待たせしました。

私は長い長い経過でモラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

あなたが何歳で、(結婚していらっしゃるようですが、)
どうしたいのか、よくわかりませんので、トンチンカンな事を申し上げてしまうかもしれません。

あなたの父親は、私にはすごく変な感じで、嫌悪感を持ってしまいます。
あなたをなぶりものにしている感じ、まといついて嫌がらせて喜んでいる感じに受け取れます。
ストーカーっぽい感じがします。
タバコを口に入れるのは虐待行為で、許せません。

あなただけでなく、あなたのお子さんや、自分の息子にも、そうしているのですね。

このいやな父親と、距離をとることはできませんか?
引っ越しすることは?
ご主人はなんと言っているのでしょうか?

私の父も暴力と怒鳴り声で支配する人でした。
とにかく、距離をとることしかありません。
年に何回も会わないようにしてきましたが、
それでも、小さい時からの影響は、私の人生に大きかったのは、確かです。

とこさんが、父親に影響されない、静かな生活を送られるよう、お祈りいたします。

No.14400 お願いします 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2017年04月12日 (水) 11時07分

とこさん、じょううばさんがお返事をくださっていますから、お礼を書き込んでくださいね。


 
No.14384 物を隠す、壊す、盗む人 投稿者:るーふぁん   投稿日:2017年04月02日 (日) 06時58分 [返信]

こんにちは。
数年前、脱出して調停、裁判になり3年かけて、離婚できた者です。
こちらにはずいぶんお世話になりました。

元夫も物を隠す、壊す、盗む人だったのを思い出して、出て来てしまいました。
家の外でも、例えばサービスで貸し出されるちょっとした物を返さずに、当たり前の事のように、まったく何の悪気もなく自分の物にしてしまう人でした。
私も大事な物をたくさん持ち去られたり壊されたりしました。頭の良い人だったので、はじめは私の気がつかなかったものもありました。私が悲しむ物、私が困る物、私にとって貴重な、代わりのない大事な物、壊せば決して元に戻せない物、そういう物ばかり狙われました。家を出る最後の頃は激しくなり、例えば形見や思い出の品など、これ見よがしに壊され隠されました。大事な物が次々なくなっていく恐怖、不気味さ、無力感、やめてと言っても返してと泣いても、一切通じなかった事、今もまざまざと思い出します。
モラハラの人は決して自分が悪いとは思いません。自分はいつでも正しく、ターゲットにした相手は常に自分より下に置くのです。例え「悪かった」と言ったとしても、それはおそらく自分にとってそうした方が良いと計算した上でのことで本当に反省してはいないことでしょう。
そしてまた、自分の選んだ結婚相手と思うと果てしなく寂しい事ですが、決して心が通じないのは、まるで異星人というか、いつもすりガラスのような薄い、けれど決して破れない膜の向こうにいる人でした。私が怒れば馬鹿にし、私が悲しめば、これ以上ないほど嬉しそうに満面の笑みを浮かべる人でした。

そんな元夫でしたが、対外的には、少ししか付き合わない人には、温厚ですごく良い人に見えるでしょう。高学歴で専門的な資格もあるので、立派な人として社会生活を送っているかもしれません。

でも私は離れてつくづく良かったです。今は心安らかに生活しています。
結婚制度の怖さー相手が離婚に合意せずかといって裁判でも私に対しひどい事を言い続け離婚するのはすごく大変でしたのでーを経験した私は、人生も後半という事もあり、もう結婚はしたくありません。それでもまだこれからの人生を少しでもより良く生きたいと思っております。
若い方には特に、ぜひご自分の人生を大切にして頂きたいなと思います。

No.14395 同じ目に合った 投稿者:散るさくら   投稿日:2017年04月09日 (日) 16時32分

るーふぁんさん、初めまして。

全く同じ目に合った者です。
あまりにも同じなのでとても驚いています。

私も物を隠す、壊す、盗む・・・元夫に耐えられず離婚しました。

初めの頃は私の勘違いだと思っていました。その内もしやと思い、「◦◦知らない?」と聞くと、いつも同じ返答が返ってきました。大声で怒鳴りながら「そんなもの知らん。自分を疑ってるんか。」と。

長い結婚生活のなかで、時々訳もなく怒鳴りつけられることはありました。お互いに仕事をしていましたから、怒鳴りつける元夫を嫌だと思いながらも、頻繁ではなかったので離婚までは考えませんでした。

ところが、中年になった頃から私の物を隠す、壊す、盗む
が始まったのです。るーふぁんさんが書かれている内容と
全く同じ物です。

「嘘つきは泥棒の始まり」のことわざ通りの人でした。
私がどんなことを言っても否定し、自分を正当化していました。今はお見事と言う以外にない程、私との結婚生活の記憶は改竄されています。

るーふぁんさんは「今は安らかに生活」されておられるとのことで、良かったです。

私は離婚はしても、まだまだ安らかにはなれない事情があります。それでも残された日々を安らかに、楽しく過ごしたいという希望は捨てていません。

元夫はモラハラでも特殊だと思っていただけに、同じ目に遭われた方を知り、少し慰められました。




No.14402 なくしたものと手に入れたもの 投稿者:るーふぁん   投稿日:2017年04月13日 (木) 07時17分

散るさくらさん

初めまして。書き込みありがとうございます。散るさくらさんも同じ目にあわれたのですね。

私もなくしたものはとても多いのです。経済的にも社会的なつながりの意味でも(元夫が顔を出しそうな集まりには未だに行けないですし)、何より大切な思い出の品も、元夫と暮らした間にも離れるためにも、たくさんのものをなくしました。

でも、なくしたものを数えることはやめました。というと格好良く聞こえるかもしれませんが、思い出すのが辛すぎるというのが正直なところかもしれません。辛いものはどこか心の片隅にふたをしてしまうのかもしれませんね。脱出後は生活を立て直したり、裁判のことで手一杯で振り返る余裕もありませんでしたし。
ただ無理に気持ちを押し込めてしまうのは後々心の回復のためにはあまり良いことはないのではないかと思っています。今思うと、脱出後、堰を切ったように泣いたりしたこともありました。カウンセリングを受けたり、気持ちを落ち着かせたくてヨガをしてみたりしました。
今はささやかな暮らしですが、馬鹿にしたり罵倒したり無視したりする意味不明の同居人はいないし、警察に相談するようなこともないし、色々なことはありますが自分で考えて行動することのできる、普通の穏やかな暮らしを手に入れることができました。

散るさくらさん、離婚されてもまだまだ大変なことと思いますが、どうぞ希望を持ち続けて、心身の健康第一にお過ごしくださいね。


 
No.14383 どうか聞いてください。 投稿者:ピピニャン   投稿日:2017年04月01日 (土) 16時22分 [返信]

苦しいです。私も心臓バクバクしてます。
やる気もどんどん奪われます。頭の中は常に不安でいっぱいです。

モラハラにかなり長い間気づきませんでした。
結婚相手は優しい良い人で、話が通じないのは
ただ頭が良くないだけだと思ってました。

ケンカなども腹を割って相手の為を思い、また信頼関係を築くため必死で話し合う努力をしてきました。

もちろん話し合いにならず、食い違い、そこでまたはらをたてるという悪循環でした。

なぜこの人には何も伝わらないのかと検索するうちにモラハラにたどり着きました。

相手は私を怒らせ、ストレス発散をしてたのでしょう。

怒ってるのは私の方ですから私も自分自身が気が強いと思いこんでたのです。
そう腹を立てたりする私が悪いのだと。

でもよくよくケンカの発端は何かを考えてみたのです。

一番重要なケンカの内容がピンとこないのです。

なんで私怒ってるんだ?なんなんだこれは??

なぜそんな単純な根本的なことに気づかなかったのでしょう。

そこでやっと私は
わざとケンカになるよう仕組まれていたと悟ったのです。

それからというものありとあらゆる今まで悩んできた原因がここにあったのだと、そして次から次から仕掛けられているわなに気づくのです。

毎日のように、ものを隠されたり、潰されたり、ありとあらゆる嫌がらせを仕掛けられるのです。
そんなんもこんなんもまさかワザとだったとは。

そして、やられた事をたずねても100パーセント知らんと言い切り、又はそれを引き金にして怒り出すのです。俺のせいにするのか!と。ものが壊れていても何の興味もない自体おかしなことではないでしょうか??。

たまに平穏に過ごせた日なんかがあっても、ええ‼︎
またここでものを隠すか!といった具合に、潰されたり、隠されたり、やめてということをやりつづけられたりありとあらゆる方向からやられます。そして又私はは落胆するのです。

仕事や色々生きていくだけでも大変な上に1番の仲間であると信じて結婚した相手から毎日のように嫌がらせをされ、それを何もなかったかのように接しなくては波風が立つのです。
私のストレスは解消されることなく降り積もる一方です。

モラハラとは一体どういう心理なのですか?
それこそマイナスなことしかないことをやり続ける心理はどこから来てるのですか。
バカなことに私が全てお金を出しモラハラと自営を始めてしまい余計逃れられない状況におります。

この不可解な世界孤独な世界から抜け出したいのですが。

胸が苦しいです。私の場合かなりやられる頻度が高いと思うので。
毎日何度も怒鳴ったり、怒ったりと、ここまでの頻度はないのではというくらいほぼ毎日何回もあります。

そして、相手は自分は良い人と思ってますから、怒った後には何事もなかったかのように普通に話し、私にもそれを求めます。というかそこで私が何か言うとまためちゃくちゃになるので押し殺します。

わざわざワザとものを壊されていると思うと思いっきり殴りたくなったり大声でわめき散らしたくなります。
殺意が湧きます。

相手は私にそういう感情を抱かせる為にこのような事を繰り返すのですよね。
どなたかに聞いてもらいたい。一人で戦うのは気が遠くなりつつあります。同じ苦しみを持ったかたにどうかきいてもらいたいです。

No.14386 Re:どうか聞いてください。 投稿者:ラベンダー   投稿日:2017年04月03日 (月) 08時19分

初めまして、子供を連れてモラ夫から逃げて、裁判中のラベンダーと申します。

モラハラを知る前も、何だかわからない苦しさがありましたが、知ってからは、これだったんだとわかり答に行き着いたような気がしましたが、考えれば考えるほどモラ夫の事が理解できいですよね。

そして、モラハラとわかったからと言って、今の状況が変わる訳でもなく、私も知ってからより苦しかったです。

ですが、知らないで自分を責め続けていたら、きっと更に精神が破壊されて、もしかしたら全く動けなくなっていたかも知れません。

きっと今も気づかない方がたくさんいるんじゃないかと思います。

夫がモラハラだと、精神的な暴力だと気づくことが、最初の一歩だと思います。

自営業だと言うことで、離れるのは困難ですよね。

今は、お辛い気持ちを専門の方(役所の女性相談など)にリアルに相談してはどうですか?
電話相談もしていますよ。

自分の気持ちを理解してくれる方に話すだけでもだいぶ違います。
私も相談してかなり気持ちが楽になりました。
現実は変わらないから、また辛くなったりしたんですけれどね。

離れるまで、何年も悩みました。
良くなるかと期待もしました。

彼らは、あくまでも都合のいいように事実を脳内変換し、自分こそ被害者だと思っています。
妻が至らないから、良かれと思ってやっていますので、思考回路?が違うと思うんです。
私には、モラ夫がどういうものか知りましたが、理解はできません。
分かり合える事もないと今は思います。

お辛い状況ですが、ピピニャンさんが少しでも楽になります様に。

No.14392 ラベンダーさま 投稿者:ピピニャン   投稿日:2017年04月07日 (金) 13時40分

いてもたってもいられなくなり投稿してしまい
その後自分の掲載も確認しておらず
お返事くださってる方がいらっしゃって舞い上がりました。
ヾ(@⌒ー⌒@)ノ

お優しいお言葉をかけて下さりどうもありがとうございます。
本当救われます。旦那のことを悪く言うのはずっと我慢し続けてきましたが少しづつですが信頼できる人に相談できるようになってきています。まだまだ時間はかかりそうですが、落ち着いて自分の方向性をしっかり見極めていこうと思います。。
本当に希望を下さりどうもありがとうございます♡


No.14393 ラベンダーさんへ 投稿者:ピピニャン   投稿日:2017年04月08日 (土) 09時47分



ご親切にどうもありがとうございます。救われる気分です。
市役所などに相談後も虚しいお気持ちお察しします。
私もきっとそうなるだろうと思い、中々進めずにいます。
でもそこから始めないと何も進みませんよね。勇気をもたないといけますせんね。
ラベンダーさんは離婚調停中とのこと、心身ともにお疲れでしょう。
お身体お大事に、良い方向になりますようお祈りしています。


 
No.14382 幸せになりたいなぁ 投稿者:史   投稿日:2017年03月30日 (木) 17時35分 [返信]

就職活動中です。
面接でそれまで空気が良かったのに配偶者のところで
聞かれてまたかと思い堂々と離婚していますと
笑顔で心のなかはひきつってましたが、答えました。

その瞬間、空気が凍ったんですよね。
それからは誉め殺しみたいに誉められて、ああ、
落としたいんだなぁって理解しました。

好きで離婚したんじゃないのに、幸せになりたい
から結婚して、幸せになりたいから離婚したんです
よ。

何で離婚してるだけで落とされなくてはいけないな
いんだろう。

泣きたいです。



No.14387 史さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2017年04月04日 (火) 00時15分

お久しぶりです。
仕事・就活に奮闘されていますね。お疲れ様です。
何度も書き込みしたくて、でも、どんな言葉をかけていいのか迷ってしまっています。

私は離婚を決意してから就活し、不採用が続き、最初の仕事までは7か月かかりました。
やりたい仕事、少しでも興味の持てる仕事を求めたのですが、無理でしたね。
半年後、人手不足で正社員採用の多い業界で、正社員になれました。
けれど、ブラック企業のような労働条件と環境で、仕事も毎日つらくて、2年後転職しました。
今の仕事も、辛いことが多くてしんどいのですが、前の仕事が本当にひどかったので、それよりはマシな感じです。

今回の史さんのお話ですが、
私は、面接の方が、自分の失言にあわてたのだと感じました。

うまく面接できていて、それまで空気が良かったのに
配偶者の質問をしたら、相手の顔色が変わって、
笑顔でいてくれるけど笑顔がひきつっているから、まずいこと聞いちゃったと思ったのだと思います。
それで必死でとりなそうと、誉め殺しみたいに誉めたのではないでしょうか。

史さんも私と同じように、今まで、離婚したことで嫌な事を言われたりしているのでしょうね。
できれば話したくない気持ちがあるのですよね。
けれど、面接官にとっては、何でもない質問だったのだと思います。
ただ、どんな働き方ができるのか、泊りの出張ができるか、残業や休日出勤ができるか、
そんなことができる家庭環境かを聞きたかったのではないかと想像しています。
(そうであってほしいです)

私も、幸せになりたいです。
でも、私たちは今、ちゃんと幸せも手に入れられていると思いますよ。
だって、モラ夫と一緒にいるとき、
「離れられたら幸せなのに」って思いませんでしたか?

私は、モラに苦しんだ人たちが頑張っていてくれる姿に、いつも力をもらっています。
史さんの事、応援しています。
私がくじけてしまったときには、ここでSOSするので、お話ししてくださいね。

何度も何度も書き直したけど、うまくお話しできないです。ごめんなさい。
どうか、気持ちだけ受け取ってください。

No.14390 雪うさぎ様 投稿者:史   投稿日:2017年04月05日 (水) 17時25分

私の愚痴に返信をありがとうございます。
今、とても疲れていて、返信する元気がないので
来週中に返信をさせてください。

返信を頂いてとても嬉しいです(^_^)

No.14391 ありがとうございます 投稿者:史   投稿日:2017年04月06日 (木) 18時16分

雪うさぎさん、返信ありがとうございます。
結局、会社落とされてしまいました。
空気が凍ったのは、どうしてなのかわからず仕舞い
です。

でも、ハローワークの担当さんに書類選考には
通ってるからもう少し頑張れば正社員になれるかも
と言われて、だいぶ精神的に楽になりました。

雪うさぎさんからの返信からも元気を頂きました。
そうですよね、もうモラハラとおさらばして
今は娘と二人で楽しく暮らしています。

楽しい毎日に感謝しないと!
また、雪うさぎさんの気持ちとても嬉しく思います。
雪うさぎさんが書き込んだ時は是非返信させて
下さい(^_^)


 
No.14381 動悸息切れしてませんか? 投稿者:エンクルマ   投稿日:2017年03月29日 (水) 07時54分 [返信]

前からここは知っていましたが、初めて書きます。

たこつぼ心筋症ってご存知ですか?
日本のお医者さんが阪神淡路大震災がきっかけで発見した・・・だったはずです。

強いストレスが原因で、東日本大震災ではこの症状に気を配っていたそうです。

でもこれって、中年の女性が圧倒的に多いんだそうですよ。

私も、六年前に発症しました。当時は喘息の大発作を短期間で繰り返していたので、その身体的ストレスが大きかったんだろうと思っていました。

ところがまた似たような症状が出ました。軽くはありますが、でも前回の発症から今まで喘息の発作はありません。身体的なストレスは無かった。

お医者様はしつこく喘息について質問してきました。そして今現在ストレスを感じている事はありますかと聞かれました。

夫以外のストレスは考えられません。


一応、タコツボ以外の心臓の病気が隠れていないかの検査をして、やはり他には無いと。


私は自分の主張を聞いてもらえないくらい夫の見えない包囲網に囲まれてしまっていて、何をしてもムダなのですが、ここを見ている皆さんに知っておいて欲しい事は。


モラハラの長期にわたるストレスは、心臓まで弱らせてしまいます。命にかかわります。


今回私は6年ぶりに、ちょっと大げさに病院に行きました。
だって過呼吸も動悸も胸の苦しさも息切れも、日常茶飯事の事だったから。

いつも精神安定剤でやり過ごす程度でしたから。

今回はいつもよりちょっと苦しいくらいで、いつもよりちょっと頻繁だったくらいで。

だけど、疲れて休みたかったから少し大げさに病院に行くと決めたんです。何か本当に病気でもあって入院できたらいいなって。


みなさんも気を付けてくださいね。
その時その時、受けるストレスは小さくても
長く続けば取り返しのつかない事になるかもしれません。







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