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No.15073 12月2日「カノン」が大阪茨木市で無料上映!! 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2018年11月24日 (土) 21時49分 [返信]

会場 立命館大学大阪いばらきキャンパス フューチャープラザ(B棟)2階 グランドホール
住所 大阪府茨木市岩倉町2-150 フューチャープラザ(B棟) 2階 グランドホール

この催しは「利他の心で集う1000人!カノン上映会」さんの主催によるものです。

ご覧になりたい方はこちらからどうぞ↓

https://www.kokuchpro.com/event/rita1000kanon/entry/

この内容を詳しく知りたい方はこちらからどうぞ↓

https://www.kokuchpro.com/event/rita1000kanon/


 
No.15066 ご連絡 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2018年10月09日 (火) 00時06分 [返信]

常連のコンクリさんがいらしているので、当分の間投稿は承認制とさせていただきます。ご不便をおかけしますが、何卒ご了承ください。

No.15068 追加情報です 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2018年10月12日 (金) 23時00分

コンクリさん」とはたまに「コンクリ、コンクリ」と連続投稿して、みなさんの投稿を下に下げてしまう関西弁のおっさんです。auの携帯からの発信で、1日、2日で飽きるといなくなります。
コンクリ以外の投稿は普通にできますので、ご安心下さい。


 
No.15046 会社を辞めたくても辞められません 投稿者:史   投稿日:2018年10月02日 (火) 18時47分 [返信]

今日は自分がいかに非常識でとんちんかんか
わかりました。
仕事では使えない、気が回らないです。

モラハラにあって、子どもと二人で
静かに生活したいと思って、離婚しました
が、今日は話をしなくてはいけない人に
きちんとホウレンソウが出来なくて、
非常識と言われました。

わからないことは聞いてと言われたので
聞いたらそれは教えたとため息混じりに
言われてたのでホウレンソウをしても
文句を言われるだけだと苦手意識が芽生えて
しまって言えなかったのです。

言われた通りだと思います。
会社を辞めたいですが、子どもがいるので
辞められません。
首にしてくれれば辞められるのになぁ。
とため息です。

強くならなくちゃいけないのに泣きたくて
悲しくてとても悔しいです。
もっと気が回る性格だったら楽なのに!
本当に悔しいです

No.15048 辞めてみては? 投稿者:まどか   投稿日:2018年10月02日 (火) 21時48分

史さん、お疲れ様です。

もう、十分頑張られたんじゃないですか。

そんな会社、辞めたらどうですか?
きっともっといい職場がありますよ。

心身共にお疲れのようですし、体が一番大事ですのでね。

お大事になさってね。

No.15049 史さんへ 投稿者:ゆう   投稿日:2018年10月02日 (火) 23時24分

辛いですね。
そんな態度をとられたら聞くのが怖くなってしまいますよね。

社内に誰か相談出来る人はいませんか?
一人でもわかってくれる人がいれば気持ちが楽になるかもしれないですね。

私はどんなひどい扱いをされても、夫よりはましだと自分に言い聞かせてました。
殺されることはないしと。

とはいえ、職場の人達の言葉や態度には傷つきましたが。


史さん、どうか無理しすぎないで下さいね。

No.15052 ありがとうございます 投稿者:史   投稿日:2018年10月03日 (水) 18時19分

まだ落ち着いていないので、後で個別に
レスをさせてください。

まず暖かなレスをありがとうございます。
ホッとして、はげまされました。

そして厳しいレスをありがとうございます。
私は甘えてましたね。
子どもを手放すつもりはありません。
私はおばさんなので、きちんとしなければ
いけないです。
自由と責任を取ります。
離婚したときはわかっていたのになんで
忘れてしまったのでしょう。
自分で責任を負って頑張って資格も取って
いました。

明日から気を引き締めて少しずつ改善
したいと思います。

No.15053 削除しました>率直人間様 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2018年10月03日 (水) 19時52分

率直人間様

とても長いメッセージを書いてくださってありがとうございました。史さんもご覧になったようなので削除いたしました。

率直人間さんのおっしゃりたいことはよくわかります。史さんのことが心配だから書いてくださったのもちゃんと伝わっています。

ただ、ここは「人を責めたりしない」ことがお約束の掲示板なのです(毒吐きの私には向いていない)

どこか弱音の吐ける場所があったなら、そこで吐くでしょうが、どこにもそういう場所がなければここを使っていただく。そういう場所です。ビクビクと心配しながらパソコンやスマホを見るのは誰でも嫌でしょうから。世界中にひとつくらい、そういう場所があってもいいだろうと思ったので作りました。

そういう理由で削除しました。たくさん書いてくださったのに、本当にすみません。

No.15054 大ママさん、皆さん 投稿者:史   投稿日:2018年10月03日 (水) 21時03分

まどかさんへ
今までの努力を認めて下さってありがとうございます。
嬉しいです。
出来る限りの努力はしてきたつもりです。
でも、年齢が年齢なので辞められないです。

ゆうさんへ
励ましありがとうございます。
そうですよね、夫に殺されるよりはましですね!
あの緊張に満ちた日々は恐怖でした。
まだそれに比べたら。

率直人間さんへ
長いメッセージをありがとうございます。
厳しい言葉でしたが、心配頂いているんだと
思いました。又辞めたらそこでお仕舞いです。

でも、シングルマザーはこうあるべきという
型に自分でもはめてしまっていた部分があり、
苦しくて苦しくて仕方なくてもがいていました。

私はアダルトチルドレンなので、自分が一番
自分を責めてしまってます。
率直人間さんの言葉は正論です。
とても胸に響きました。明日から引き締めて
いきたいです。

でも、もう落ちる所まで落ちたのです。
夫のせいで発症したPTSDにも喘息にも苦しめられて
咳喘息で日曜も近くの夜間外来に行きました。
苦しくて苦しくてやっと発作が止まりました。
今ももがいてます。苦しいです。
これ以上落ちろと言われても困ります。

頑張っていかないとという自分ともう頑張りたくない
という自分がいて苦しいです。
反発しているわけではないのです。
どうかご理解ください。

大ママさんへ
いつもありがとうございます。
性懲りもなく愚痴を書いてしまっていてすみません。
ここしか安全に書ける所はありませんでした。
大ママさんの言葉も率直人間さんの言葉も私に
きちんと届いてます。
わかっています、のに申し訳ないです。

前のように病気があるのに頑張りすぎて
走り回っていた自分に戻りたいです。

No.15055 史さんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年10月03日 (水) 22時54分

こんばんは、せきです。

ほんとにお久しぶりです。
いつも史さんの書き込みを拝見しながら
レスするタイミングを失い今日まで
来てしまいました。

今日も日中お伝えしたいことを
頭でまとめながらさぁ!と思っていたところでした。

今の状態で私が掲示板に書き込むのが適切か今も迷っていますが
もしよかったら読んでやってください。

多分史さんと私はほとんど同い年くらいだと思います。

私には高校からの親友がいます。
その子は努力家で目標のために必要な資格をたくさん取得し会社でも人一倍頑張る子です。
わたしは彼女を誇りに思っています。

その子も私たちと同じくDV被害に遭い子供を連れて離婚しました。
命にかかわる暴力でした。

暴力を受けたときも真っ先に連絡をくれたのは私でした。泣きながら救急車を呼んでほしいと電話してきました。

普段は弱音を決して吐かない彼女ですが
耐えきれなくなったときは私に相談をくれます。

そんな彼女は離婚以来、職場が定まらずもがいていました。

どこにいってもパワハラに遭い精神的に追い詰められクリニックに通いながら子供と自分のためにギリギリまで頑張っていました。

いつも私は彼女から電話がかかってきても
ただただ話を聞いていました。

でもいつもこの子が限界を越えそうになった時には私が引導を渡そうと思っていました。

ある日その時がやってきました。
私は彼女に
「もう無理せんでいいよ。ご飯だって朝起きて完璧に作る必要ないし晩御飯だって毎晩作る必要ない。惣菜だって誰も責めないよ。
シングルマザーだからって世間に対してそんなに引け目感じていい格好しなくていい。
愚痴だって弱音だってたくさん吐いたらいい」
と言いました。

彼女は仕事を辞めてしばらく療養しました。
開き直って失業保険もらえる間はだらだらしてやると言っていました。

そして何度目かの正直で彼女に合った職場に出逢いました。離婚してから8年目でした。

今までとは違いとてものんびりした職場です。
まわりもおじさんばかり。

彼女は今こんなことを言ってます。
「もう無理はしない。」

勝手な考えですがいつも彼女と史さんが
私の中で重なっていました。
ちなみにストレスたまると彼女も咳が止まりませんでした。心因性の咳らしいです。

だからではないですが
昨日の書き込みを拝見して
今日はレスをしようと思っていました。

無理しなくていいんですよ。
職場でも給料以上のこともしなくていいんです。
史さんとお子さんが生活できる最低限とちょっとだけたまに贅沢出来るくらいでいいんです。

今までたくさん頑張ってきつい思いをしてきたんだからちょっとなまけて好きなことやったって誰も文句いいません。

言う人もいるかもしれないけど少なくとも私はいいません。

無責任かもしれませんがちょっとだけ
肩の力抜きましょう。

ほんとならお茶でもしながら
話が出来たら一番いいんですけどね。


気分害されたら申し訳ありません。

でもいつも応援しています。

ではまた




No.15056 史さんへ 投稿者:ゆう   投稿日:2018年10月03日 (水) 23時44分

決して無理はしないで下さいね。

私もストレスで咳が出てました。

夫よりはましだと思い開き直ったあとに私は状況が変わり働きやすくなりましたが。

年齢は私のほうが上でしょうが、そんな私でも仕事は見つかってますし転職もするつもりです。

史さんにとって働きやすい職場はあるはずだと思います。





No.15060 ありがとうございます 投稿者:史   投稿日:2018年10月05日 (金) 20時28分

せきさんへ

長い思いやりのあるレスをありがとうございます。
二週間連続で咳喘息の発作を起こしたので、
休日診療所と近くの市立の総合病院の夜間外来へ
行って、せき止めを貰っていました。

恐らく心因性のものだと思います(^_^;)
仕事がなくて今日は少し考えてしまいました。
今日は電話対応をして会社の恥をさらしたと
言われて、グサーッときました。
そこまで言うかなーとかなり傷つきました。
仕事ができない私が悪いのですが。

辞めようか久しぶりに考え込みました。
家の近所でゆるーく働けたらいいのですが。

せきさんのお友だちのお話少し勇気づけられました。
少し考えて見たいと思います。

ゆうさんへ
お疲れ様です。お互いに頑張ってますね!
お仕事が楽になったようで何よりです。

咳はきついですよね。
少し考えて見ようと思います。
ありがとうございます。

No.15063 充分に頑張ってますよ♪ 投稿者:三毛猫   投稿日:2018年10月07日 (日) 19時33分

以前に、仕事はそんなに難しく考えなくていいと思いますなんて書いてしまった三毛猫です。言い方が軽い感じですみませんでした。

私なんてアラフィフ、しかも派遣なので3年経った今月で契約終了です。これから就活です。いい会社は3年があっという間に過ぎます。合わない会社は毎日帰ってきてから家で吐いていました。適応障害になったことも。

史さん、子供がいるからとか、この年だからとか、正社員だからって自分を縛る必要ないと思います。今は40代転職は普通です。自分にとって働きやすい会社ってあるんだと思います。

無理しないでくださいね。私は更に年上ですがダメ元で就活頑張りますね!

No.15064 お仕事の話 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年10月08日 (月) 02時41分

史さん、お久しぶりです。
コメントをしそびれて今になってしまいましたが、少しだけ。

人はみんな間違えます。
最初から何でもできる人はいません。

人それぞれ、仕事内容に向き・不向きもありますし、
話し方や使う言葉の選び方も個人差があるからこそ、
会社や部署の方針で統一する必要がある場合もあるでしょう。

新しい環境、新しい案件に慣れる速度も、
対応の仕方を学び覚える速度も、人それぞれ。

それをまとめ、監督して行くのがスーパーバイザーの役目です。
その分、多くお給料ももらっているはずです。(笑)

史さんが、
・私が仕事ができなくて
・非常識で
などとご自分を責めて、反省されているのは悪いことではありませんが
「部下の失敗は上司の責任」と、怒る<個人的感情>を抑えて、
そうならないように<上司が>工夫をするべきなのです。

電話の応対を統一したいのならば、
接客用・顧客用の例文のリストを作成するとか。

何度も同じ質問をされる、と言うことは
きちんと理解できるように説明ができていない、
説明の仕方にも問題があることに気づくべきですし、
重要なことは整然とノートに書かせておけば、何度も聞かれることはありません。


私自身、人事課を含め、いろんな職場で
いろんな立場(仕事を教えてもらう、人に指導する)で働いたことがありますが
わからないことを聞きに行くときはメモを取って、
そこに自身の経験を書き足して自分用のガイドブックを作ったり、
同様に人に業務を引き継ぐときには
「ノートを持ってきて」と目の前で記録してもらいました。

私が指導した人が失敗して、怒ったことは一度もありません。
その失敗を<私が>修正して、またその方法を見てもらうのも勉強ですから。

「貴女は非常識だ」「貴女は〜ができない」などと責めるのは
貴女の気持ちを凹ませ、言っている人が優越感を持つだけで、何の改善にもなりません。
大人げなくて、聞いていて恥ずかしいくらいです。

史さん、お辛いでしょうが、
<収入のための手段>と割り切って<演じて>みてください。
もしかしたら、職場の方々にもいろいろ事情(悩み)があって
貴女に八つ当たりしているときもあるかもしれません、
それは貴女の優しさに無意識に甘えているから。
そう考えると、貴女への文句が頭の上を風のように流れていきますよ〜。

大丈夫、貴女のペースで前進していきましょう、応援しています。

No.15067 落ち着いたら 投稿者:史   投稿日:2018年10月09日 (火) 23時18分

レスをありがとうございます。
三毛猫さん、ラッパ水仙さん今バタバタ
しているので、落ちたので返信をさせてください。
頂いたレスはお二方共に優しい思いやりのある
言葉に癒されてます。

No.15070 ありがとうございます 投稿者:史   投稿日:2018年10月27日 (土) 13時50分

返信遅れて申し訳ありません。
三毛猫さん、ラッパ水仙さんレスを頂き本当に
ありがとうございました。

実は通っている心療内科の先生から障害者雇用
を勧められていて迷っていましたが、勇気を
出して障害者手帳を申請するつもりです。

障害者雇用も視野に入れての申請です。
うつ病をオープンにすることで生きる
ことが楽になればいいのですが。


No.15071 私も!? 投稿者:三毛猫   投稿日:2018年11月13日 (火) 20時08分

史さん、私も新しい職場に11月から行き始め、既に不眠症が出始めました。

ダメな会社はダメなんです。派遣で試用期間なので、12月末で終了させてもらう事にしました。派遣元の営業には散々叱られましたし、これから職場の人達にどう言われるか怖いー。
だって聞いていた仕事内容と違うし、雰囲気悪いんですもん。

前の職場ではこんな事なかったのにー(泣)
お互い無理しないようにしましょうね。
眠れない夜がつらいです。

No.15072 三毛猫さんへ 投稿者:史   投稿日:2018年11月14日 (水) 03時25分

大丈夫ですか?ちなみに私も退職申し出しました!
スッキリです。
ダメな所はダメで合わないですよね。
わかります!
お疲れ様でした。

No.15074 結局 投稿者:史   投稿日:2018年12月08日 (土) 12時04分

皆さん、励まして頂いてありがとうございました。
結局次が見つかるまで3月位まで会社を続ける
ことにしました。

まだ、障害者手帳も取得してないので、出来てから
障害者雇用を目指していくつもりです。

次が見つかったら辞めます!

No.15075 史さんへ 投稿者:ゆう   投稿日:2018年12月09日 (日) 15時41分

お久しぶりです。
お仕事どうされているかなと思ってました。
来年の3月位まで続けることにしたのですね。

私は来年の3月までのつもりで転職活動をしてましたが、あと1年続けることにしました。
なかなか思うように進めてませんが、もう少し頑張ります。

史さん、次こそ、いい所が見つかりますように。
応援してます。

No.15076 史さんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年12月10日 (月) 23時20分

こんばんは、お久しぶりです。

だいぶ寒くなってきましたがお体は大丈夫ですか?

お仕事の件、少しずつですが
ゆるりと前進されていると勝手に思っています。

母子家庭を取り巻く環境は決して充実しているとは
言いがたいですが自分を労りながら進んでいってくださ

ちなみに私は自分を労りまくっています(笑)

久しぶりに書き込みを拝見できて嬉しかったです



 
No.15043 面会交流調停 投稿者:黒い靴   投稿日:2018年10月01日 (月) 12時22分 [返信]

調停で面会交流を申し立てられて、まもなく無理やり合意になりそうです。
調停委員会はあいつのやってきたことも全て分かっているのに、やはり今の日本では面会交流していかなくちゃならないみたいで…
審判に移行したらもっときついからといわれ、なんとか合意するために頑張っている。
でもそもそも、交流なんてしちゃいけない危ない相手なのに、私は何をやっているんだろう。
調停で面会が決まった方、どうやって乗り越えていますか?
いま私は、これからの未来を想像するだけで、崩れ落ちそうです。

No.15044 とりいそぎ 投稿者:ゆずき   投稿日:2018年10月01日 (月) 23時03分

長い間面会交流の審判・裁判しているものです。

納得していないなら合意しないほうがいいと思います。

審判や裁判になったから話す内容が特別大変というわけではありません。

黒い靴さんの相手方がどのような主張をしてきているかわからないのですが、モラハラで面会交流を口実にこちらの生活に入り込もうとする、黒い靴さんと子どもの生活を妨害しようとするタイプとして。

調停委員の圧力に負けて合意するとそれを履行する義務が生じます。履行しないと間接強制でお金を支払わなければならなくなります。

危険とありますが、暴力がありましたか?暴力があった場合はそれを証明する公的な資料、診断書とともに黒い靴さんの考えを「意見書」として「書面」で提出してください。
「書面」というのがポイントです。黒い靴さんが裁判所で話したとしても、裁判官の都合でなかったことにされることがありますし、裁判官が変わった場合、一から説明しなければなりません。

裁判所の面会交流ごり押しは同じでも、面会交流殺人がおきた影響か、一時期より少しゆるくなってきているように感じます。

面会交流をしたら子どもの心身にどのような悪影響が及ぶかについて、裁判官に真摯に訴えて、面会をさせたいのはやまやまだけど、相手方の状況では到底会わせることはできないと伝えてください。

相手が行動を変えたり、反省を見せた場合は過去に同様の例があれば挙げたりして、それでも面会が危険な理由を説明しなければなりません。

骨の折れる作業ですが、子どもと自分の生活を守るために頑張りましょう!

裁判が係属している間は、相手方と子どもだけで面会することはありませんので、面会時の子の身の安全は一応保障されます。(危険な場合は調査官の人数を増やしてもらってくださいね)そうしているうちに、時間が経って子どもは大きくなります。うちは以前よりずっと自分の意思で相手方に対応できるようになりました。

今は子どもが大きくなってきて、父親に会いたくないとはっきり意思表示していますので、それを裁判所に伝えているのと、父親が審判で決まったルールに沿わない行動をしているので「ルールを守らない人に面会させられない」と伝えていますね。

とにかく、じっくり裁判所で話し合いをすることです。ふつうは早く解決してすっきりするものですが、相手にそのつもりがなければ無理です。足元みられることになります。焦っていいことはありません。自分の意思に反した合意は絶対しないこと、日程調整を含めて面会交流することで母子の日常生活に支障がでて困る点を書面と口頭で訴えることをおすすめします。


 
No.15039 大阪ハンパないって 投稿者:大ママ   投稿日:2018年09月29日 (土) 11時46分 [返信]

最近のスマッシュヒット!

<大阪ハンパないって>

https://www.youtube.com/watch?v=rAQvrhvPiKk

まだテレビで見たことがないですが。

No.15045 大ママ様 投稿者:くろすけ   投稿日:2018年10月02日 (火) 10時03分

大阪人の私から本当に些細なツッコミをさせて頂きます。

大阪=×
大坂=〇

地元大阪の何かおもろい動画かと思って観てみましたら・・・。
なおみちゃんのことでしたね(笑)


No.15047  投稿者:大ママ   投稿日:2018年10月02日 (火) 18時53分

あーーっっっ、入力した時、なんか違和感あったんですよー。くろすけさん、ご指摘ありがとうございます!大阪生まれの大坂なおみちゃんのハンパない動画です。

この夏、フランスの方とお話する機会がありまして、「日本人に言ったら絶対にウケルから」と「ハンパない」を教えようと思いましたが、フランス人はHを発音しないので「アンパナイ」になってしまう。

「オーサコアンパナイ」ではしら〜〜と寒い風が吹きそうだったので、やめました。。。

No.15050 再び大ママ様 投稿者:くろすけ   投稿日:2018年10月03日 (水) 09時02分

>「オーサコアンパナイ」

PCの前で吹きました。
大爆笑www

お蔭様で免疫アップしました。
ありがとうございます!


 
No.15033 他人はわかってくれない 投稿者:かとゆえ   投稿日:2018年09月28日 (金) 04時21分 [返信]

加害者は他人の前では、いい人。
私の前でだけ暴君。
こんなことをされた、あんなことをされたと必死で訴えても他人には軽く受け止められてしまう。

PTAで、くじに負けて加害者は委員長。
私は副委員長だった。

私は好きでPTA 作業をやっている訳じゃない、高圧的な態度で仕事を押し付けられているんだ!

Aさん「オー人事オー人事が必要だね」なんて受け答えしないで‼私は真剣に悩んでいるのに。

Bさん「やってくれてありがとうと言ってくれれば、気持ちが全然違うのにね」って、人の話ちゃんと聞いてた?
相手は責任を放棄して、全てを私に押し付けたんだよ❗

cさん「みんな騙されてる〜って?😃」
と、鼻で笑わないで。私のこと信じられない?
そうだよ。いい人だなんて騙されてるよ。

みんなみんな、どうして分かってくれないの?
あの人は酷いことをしているのに。
いじめられっ子のほうが悪いとでも?
理解されないストレスで頭から湯気が出そう。

No.15034 re:他人はわかってくれない 投稿者:まどか   投稿日:2018年09月28日 (金) 11時38分

そりゃそうです。みんな自分のことが一番大事だから。

必死で訴えられても、かとゆえさんの立場に立つかどうか、慰めたり共感するかどうかは相手が決めることで、自由なんです。

自分に何か悪いことをした人がいたら、周りがわかってくれて(裁いてくれて)、問題が解決すると思っていませんか?小学校低学年じゃないんだから、、、。


気持ちは大変良くわかります。人間だもの。
そういう気持ちになることは悪くないです。
ただ、問題解決にはなりません。

それに、そういう他人本位な生き方をしていると、そのPTA委員長以外の加害者素質を持った人間にもターゲットにされる可能性が高くなります。

付き合う人を選ぶこと、避けられない場合は自分の役割に徹して感情的にも時間的にも金銭的にも最小限の負担で済むよう工夫すること。頑張ったり前より成長した自分を認めねぎらうこと。

1人でする地味な作業ですけど、私はこれと人間関係の断捨離で少しずつラクになりましたよ。断捨離は罪悪感との戦いで長年お人好しに生きてきた自分は大変でしたが、他人との境界線を引けるようになって本当に楽になりました。

社会で生きていたら、理不尽なことたくさんあります。でも、「理不尽だ!」と怒ることでとまっていてはもったいない。それはそれとして、済ませてしまいましょう。そして、自分が楽しいとか嬉しいと思うことに労力と時間を使いませんか?

すぐにこう思えなくても、

No.15037 まどかさん返信ありがとう 投稿者:かとゆえ   投稿日:2018年09月29日 (土) 11時23分

No.15035 投稿者:かとゆえ 投稿日:2018年09月28日 (金) 21時11分 [返信]

Cさんは、副会長の総括でした。
この人は、委員長がサボっていることに気づいてはいましたが、色々いきさつがあって

「みんな(委員長に)騙されてるって〜?」と笑顔で言われたあげく、「世話になっている担当の副会長に恩を仇で返した‼」と責められました。

なので、ある意味、元凶の委員長より憎んでいます。
副会長にも都合の良い奴隷扱いされていると思えて。
子供っぽいかもしれないですが。


・他人の反応は相手が決めること
・他人との境界線をきっちり引く
・他人に期待しないこと

これ、いろんな所で、いろんな人が言っていることですが、具体的にどうしたら良いか理解できずにいます。


>避けられない場合は自分の役割に徹して感情的にも時間的にも金銭的にも最小限の負担で済むよう工夫すること。

過去の自分に伝えたいです。
これができていたら、PTA 活動がだいぶ楽ななってました。

>自分が楽しいとか嬉しいと思うことに労力と時間を使いませんか?

これも全然できていません。後ろ向きで投げやりな毎日を送っています。もう任期は6月に終わってしまったのに、家事も育児も無茶苦茶な状態です。
たった1度の人生なのにもったいない。

まだ、まどかさんのいうことが良く分かっていない私ですが、こういう風に説明してもらったのは初めてです。
ありがとうございます。

No.15036 具体的には 投稿者:まどか 投稿日:2018年09月29日 (土) 01時51分

PTAのこと、何度も頭に浮かぶと思うんですが、浮かぶたびに、打ち消します。

意識的に別のことを考えてみてください。何か楽しかったこととか、気分がよくなることがいいですよ。

Cさん、憎む価値がありますか?
私もいろいろ悩んだり理不尽に感じることあります。でもね、子どもの好きな料理を作るとか、子どもの話を聞くとか、一緒にスーパー銭湯にいくとか、次の連休の計画を立てるとか、もっと価値のあることいっぱいあります。

人生は長いようで短い。子どもと一緒に出掛けられる時間はもっと短くて貴重なんです。

6月で終わったんですね。それなら、もう考えるのは辞めましょう。

もし、お疲れだったら接骨院でメンテナンスするとか、1人でゆっくりランチしたりして、充電するのもいいかもしれません。

少し元気になったら、趣味を楽しむとかもいいです。

私たちはロボットじゃないんです。頑張ることも必要ですが、体も心も充電切れにならないようにメンテナンスしてくださいね。

自分にやさしく、自分を大事にしましょう。
付き合いたくない人がいるのは普通の事。
いやなことはしなくていいんです。メリットとデメリットを考えて、するかどうかかとゆえさんが決めていいんですよ。

きっと決断を誤ることもあるけど、それも人生です。
だいじょうぶ、少々間違えたくらいで命まで取られません。

応援してますよ。

No.15040 まどかさん、管理人さん 投稿者:かとゆえ   投稿日:2018年09月29日 (土) 21時55分

まどかさん

吐き出したくて書きなぐった文章でしたが
丁寧に返信をしてくれて本当にありがとうございます。
まどかさんの一言一言が、とてもあたたかいです。
いつでも読み返せるように保存します。

管理人さん

最初の返信の投稿を失敗しましたが、直してくれてありがとうございます。
今のネットは、ブログやSNSばかりで自由に交流できる
掲示板のあるHPは、とても少なくなってしまいました。
この場所を作って維持してくれていることに感謝します。


 
No.15029 せっかく前向きになったのに 投稿者:のりまき   投稿日:2018年09月26日 (水) 12時57分 [返信]

モラハラDV旦那と別れてしばらく経ちました。
婚姻中は、ごくわずかな友人としか関わってなかったのですが別れてから久しぶりに地元の友人と会いました。

久しぶりだったので私も色々と話したのですがその子は、好奇な目で私を見てきてる気がして色々と聞かれました。「波乱万丈じゃん!元旦那見たい!写真は?」「えー交際中は気づかないの?!」など珍しいものを見るような感じで聞かれました。
元々、マウンティング?するような子だったとその時思い出しました…。

帰り際も「誰にも言わないからねー!」となぜか言われました。どちらでもいいのですが、絶対誰かにワクワクしながら言うんだろうなと思いました。
会ったときも共通の知り合いの噂話をワクワクしながらい話してたので。
きっと私もネタにされるんだろうと思いました。

さらに「また会おうねー!」って言われ、本人はなんとも思ってないんだろうけど、私も自意識過剰かもですが凄い嫌な気持ちになりました。
どうしたらいいでしょうかね、この不安感とモヤモヤ感。忘れてたのに元旦那にされたことがフラッシュバックしました。

No.15030 のりまきさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年09月26日 (水) 22時49分

こんばんは、はじめまして

七年前にモラハラDV夫と離婚した
せき
と申します。

しばらく前に離婚されたとのこと。
今は平穏な生活を取り戻されていますか?

さて、書き込み拝見しました。

なるほど
確かにそういう方たくさんいますね。
逆に
「私の知り合いのほうがもっと大変だった」
だとか
「離婚したんだからよかったじゃない」
だとか

エピソードを根掘り葉ほり聞いてくる
人もいれば少し気持ちを楽にしたくて
辛かったことを話すと全く無関心だったり

私も離婚してから数年経ちますが
世の中の大部分がDVには無関心か
まるでテレビのワイドショーを見るか
そんな風にしか思われていないのだな
と思うようになりました。

それではいけないとか
そういう事は横に一旦置いてです。

一番厄介なのは
私たち被害者を
「可愛そうな人」
と位置付けて近づいてくる人だと思います。

そういう人たちのほうが
マウンティングという意味では
質が悪いと思います。



だって私たちは決して「可哀想な人」
ではないのです。
DVという世界から逃れて
自分の世界を勝ち取ったのですから。


私の経験からすると
「へー、そうなんだ」「じゃあこれからは
気軽に遊びにいけるね」
ぐらいに言ってくれる人がありがたいと
思います。

そういう風に普通に接してもらえる
友人を大事にしてきました。

でも、普通に元気にしていると
「大したことなかったんじゃない?」
とかも言われたりするんですが

要するに人は勝手なもんだ
ということです。


私は離婚して七年なので
その辺りの感覚ものりまきさんとは
違うかもしれませんが
私もいろんな方に話をして色々な反応を知ることで

「このタイプには話さないほうがいいな」

という感覚を自然と身につけました。

そういう感覚を身につけることによって
モラハラ体質の人から自己防衛できるようにも
なりました。

のりまきさんの今回のお友達は失礼ですが
はずれ
だったかもしれませんが
これから出逢う方の中には必ずのりまきさんが
気負わずにお付き合いできる方々がいらっしゃると
思います。

今回の嫌な思いはここにおいて
今ののりまきさんの生活を大事にしてくださいね。

応援しています。



No.15031 せきさん 投稿者:のりまき   投稿日:2018年09月26日 (水) 23時48分

ありがとうございます。

本当にその通りで。可哀相という感じで見られてました。
私は別れてから前向きにやりたかったことをチャレンジしたり何にでも苦手と思わずにやってみよう!と。今回も久しぶりに会ったんですがそれが失敗(--;)

その人は独身で仕事も順調だからか
「すごいねぇ私なんて普通すぎて」と。勘がするどいというかマウンティング体質なのか「どーせまた連絡するね!って言ってしないでしょう!隠し事よくするし」と。
私も気を遣う所があるのでそう言われると次に誘われたらOKしちゃいそうです。

仕事も変わり、若い子が多いのに意外にも根掘り葉掘り聞いてくる人がいなくむしろ『普通』に接してくれて、オバさんなのに「恋人作らないんですかー」とか『普通』に接してくれるのに慣れて安心してたのです…。

一部の友人も前向きに『普通』接してくれてましたが、世間や他人は心配してるふりして近づいてくるんだなと思いました。
大変でしたけど可哀相とは思われたくないですね!
今が1番楽しいですし両親とも連絡取る時間も増えたし。

せきさんの言葉でまた前向きになれそうです。本当にありがとうございます^-^

No.15032 のりまきさんへ 投稿者:ゆずき   投稿日:2018年09月27日 (木) 11時33分

はじめまして。

>「誰にも言わないからねー!」

>「どーせまた連絡するね!って言ってしないでしょう!隠し事よくするし」と。
>私も気を遣う所があるのでそう言われると次に誘われたらOKしちゃいそうです。


モラハラ離婚後あるあるなのでしょうか。
私も似た経験しました。
離婚のこと、親しい人はみんなしってますが、知り合ったすべての人に伝えることじゃないし、変に気を遣わせると申し訳ないので、必要なければ言わないだけですよね^^;

のりまきさんが乗り気でないのをわかっていて強引に誘い出そうとしている(のりまきさんに無理させようとしている)ので、その相手気を遣うべきでない気がします。
丁寧にでもはっきりと断る、相手が不機嫌になっても断り続けるのがいいような。

私も離婚後いろんな人に誘われましたが、一部は見下して利用しようとしてきた人でした。1年ぐらいかけて全員関係を断ちました。また、彼らとのlineはいつも不愉快なのに人一倍労力を要するため、大事な人には携帯番号とメールアドレスを伝えてlineも辞めました。今は本当に大事な人たちと前向きな時間を過ごせています(^_-)-☆

たぶん、モラにターゲットにされる私たちは他人との境界があいまいになりやすいんだと思います。
それをしっかり引いて、この人はこのくらいと距離を設定していくことが大事かと。マウンティングを感じ取れるのりまきさんなので、少し強気になればすぐできると思います。

離婚後もいろいろありますが、お互い頑張りましょう♪

No.15038 離婚あるある 投稿者:大ママ   投稿日:2018年09月29日 (土) 11時41分

そうなんですよねぇ。ランチの話題を提供するようなものなので離婚後のこういった二次被害が離婚を決断させない大きな原因のひとつなんですよねぇ。私も「管理人の小部屋」で書いているので、よろしかったらご覧ください。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/wind2006.html

2008.9.1 ■【どうでもいいこと】

さて、離婚後私に「なんで離婚したの?」と聞いてきた、人のプライバシーに土足で入ってくる非常識な人はふたりだけでした。「ひとことでは言えないわよ」としか言いませんでした。だって本当に一言で言えませんし、人のプライバシーに土足で入ってくる人になんか、教えたくありません。言いたくなかったら、言わなくていいんですよ。聞かれた時の適当なお答えを用意しておくといいかもしれませんね。

聞いてきたふたりのうちの一人はお子さんが優秀なのが自慢。いつも上の子の自慢をしている人でした。ところが下のお子さんが高校中退。それ以来、人の詮索をしなくなりました。あら残念。また「なんで離婚したの?」と聞いてきたら、「下のお子さん、お元気?」って聞いてあげるのに。




No.15041 管理人さん初めまして 投稿者:ゆずき   投稿日:2018年09月30日 (日) 21時11分

>また「なんで離婚したの?」と聞いてきたら、「下のお子さん、お元気?」って聞いてあげるのに。


強いですね〜!!スカッとします( *´艸`)
私はまだこういう切り返しができず、修行中です。

こちらを試してる場合もあるので、くぎを刺したりヒヤッとさせる腕は持っていて損はないですね。
自分と子どもを守らなくてはいけませんので。

小部屋の話も読んでみようと思います。
管理人さんにそうなんですよねって言ってもらってうれしかったです^^

No.15042 ゆずきさん 投稿者:大ママ   投稿日:2018年09月30日 (日) 23時59分

柚木さん、反応ありがとうございます!
毒には毒を、ですよ^ ^

私は毒だとわかっていて毒を吐きますが、相手は毒だと気づかずに猛毒を吐く。だからタチが悪いです。下手すると「気遣ってあげる私って、めっちゃいい人」ぐらいに思ってますからね。
もう、こういうのはさっさと断捨離しましょ!友だち候補は70億いるんだから。

No.15061 ゆずきさん&大ママさん 投稿者:のりまき   投稿日:2018年10月05日 (金) 22時32分

お返事遅くなりすみません、お二人のメッセージかなり元気になりました★

話して分かる人はいいけど無理矢理聞いてきたり話をぶり返して「結婚焦っちゃったねー」といってくるひともいたり。独身が長かったのでその時は「子供どうすんの?早く結婚しなよー」って私、専門職だし仕事も楽しいし…。その人は専業主婦が勝ち組と思ってるようでよくインスタあげてます。

私も何かスパッと返してやりたいけど、返り血?(笑)が怖くて静かに断捨離していきます。
あるあるなんですね、少しだけホッとしました。
確かに、いますね。猛毒を知らずに吐く人。

私も良い年なので、丁寧な暮らしというか好きなものを選んで生きていきたいですねって^-^
ありがとうございます(^-^)v


 
No.15027 疲れた 投稿者:マサ   投稿日:2018年09月25日 (火) 20時35分 [返信]

モラハラ嫁との生活にも疲れました。
何を訴えても話にならない。自殺して抗議するしかないのだろうか?
勿論自分が死んだ後に残る財産は全て福祉に寄付します。

No.15028 マサ様…ずっと一緒にいる必要はないのでは? 投稿者:じょううば   投稿日:2018年09月25日 (火) 22時07分

マサ様はじめまして。
どのくらいの姑さんが、嫁と同居しているのだろうか?
私の周りには、高齢者施設に入居して、自由に外出して、
趣味を楽しんでいる人がたくさんいます。
お嫁さんとうまくいってないってわけではないようですよ。
夫が亡くなってひとり暮らしの人もたくさん!


一人で別居できませんか?
どうしても、同居でなければ、なりませんか?

スープの冷めない距離に、小さな部屋を借りられませんか?

自殺するくらいなら、飛び出してしまいましょうよ。

一人暮らしは、とても自由で楽しいですよ。

何か興味のあることに、突き進んでいってみませんか?

自分の楽しみ、生きがいのために財産を使い切りましょうよ。

そうできない、何か事情があるのか、よくよく考えてみてください。

嫁に何か訴える事って何だろう。
どうしても訴えたい事って何でしょう?
聞いてもらえないと、自殺しそうになってしまうって、
どんな事でしょうか?

自分がそうしたいって言えばいいのではないのかな?
そして、それをやればいいのではないのかな?
嫁に許可を得なければ、生きられませんか?

どうでしょうか?

無理を言ってしまっていますか?


未来は、必ず開けていますよ!!!
がんばっていこうよ!

No.15065 返信ありがとうございます 投稿者:マサ   投稿日:2018年10月08日 (月) 18時52分

返信ありがとうございます。
別居、離婚は子供、両親に迷惑をかけるので踏み出せん。
自殺は両親は両親が悲しむ姿を想像し自殺したくなる衝動を止めています。
でも生きるのが辛いです。








 
No.15023 続けるか辞めるべきか 投稿者:史   投稿日:2018年09月13日 (木) 13時06分 [返信]

以前にも投稿させて頂きましたが、中途で
転職しました。現在五か月目です。

事務職ですが、ミスが多くて周囲にも
迷惑をかけているのでもう少し続けるか
もう見切りをつけて退職するか悩んでいます。


アドバイス頂けたら幸いです。

No.15024 どっちでもいいんですよ 投稿者:三毛猫   投稿日:2018年09月15日 (土) 23時20分

史さん、仕事って大事ですけどそんなに難しく考えなくていいんだと思います。私の職場なんて、ここ3年間で退職した人18名です。しかも辞めてほしくない人ばかり。。。迷惑かけてる人はずーっと残ってます。

自分に合った環境、業務内容のところで働けばいいのです。

あと○○ヶ月って決めてもいいし。
自分の心に聞いてみてもいいと思います。

あまり参考にならなかったですね。

No.15025 史さんへ 投稿者:ゆう   投稿日:2018年09月16日 (日) 16時58分

こんばんは。

お仕事、辛い状態が続いているようですね。

私も今の仕事は6ヶ月目ですが辞めようと思いましたが期間を決めて、それまでは頑張ろうと思ってからは気持ちは吹っ切れました。

状況は変わったわけではなく、むしろ酷くなった面もありましたが、なんとか続けられてます。
私の場合は今月から好転しましたが。
あと、気分転換になるようなことを始めました。

史さんが楽になる方を選んでいいと思います。
自分のことだけを考えて下さいね。
周囲に迷惑をかけるとかは考えないで。
どうか、自分を責めたりしないで下さい。

たまたま、合わない職場だったのだと。
他に史さんにとって働きやすい所はきっとあると思います。

私もそう信じて次の職場を探してます。

No.15026 ありがとうございます 投稿者:史   投稿日:2018年09月17日 (月) 22時59分

三毛猫さん、アドバイスありがとうございます。
年齢がアラフォーと転職に不利な転職でやっと
正社員で転職出来たのでどうしようか
ずっと悩んでいます。

一年は続けてみて駄目なら辞めようと思います。

ゆうさん、アドバイスありがとうございます。
はい、しんどい状況が続いています。
辞めたくて辞めたくて仕方なくてミスしては
自分を責めています。
消えたくて仕方ありません。

カウンセリングを受けて多少は楽になったので
後少しは頑張ってみようと思います。


 
No.15022 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年09月06日 (木) 00時42分 [返信]

投稿された方の依頼により、2018年09月06日 (木) 00時50分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


 
No.15019 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年09月01日 (土) 22時31分 [返信]

投稿された方の依頼により、2018年09月06日 (木) 12時28分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


 
No.15015 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年08月28日 (火) 17時31分 [返信]

投稿された方の依頼により、2018年08月28日 (火) 21時21分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


 
No.15014 離れてよかったこと 投稿者:ゆずき   投稿日:2018年08月24日 (金) 21時31分 [返信]

元夫にまた煩わされています。
目の前のことに気を取られがちだけど、確実に前より幸せになってるんだと確認するために書きます。

1.子供に必要な治療を心おきなくスムーズに受けさせられるようになった。

2.高給取りなのに生活費を十分もらえなかった。婚姻中は夫の所得が高くて乳幼児医療制度が使えず、保育料の負担も大きかったが、今は私の所得だけで計算されるため、そんなことがなくなった。

3.子供の公的手続き(学校や児童発達支援等)を私一人でスムーズに行えるようになった。

4.家事の不備を責められない。自分のペースで出来る。

5.楽しい時や嬉しい時に子供と素直に喜べる。

6.愚かな舅姑を尊敬しているふりをしなくていい。接待にかかる費用も要らない。帰省の手間も時間も不要になった。将来介護する必要も無くなった。何より2人から病気の子供が冷たく当たられることがなくなり、心配のタネがなくなった。

7.子供の成長や自分の趣味を楽しむ余裕ができた。

8.偏食家にディスられることがなくなり、健康的で美味しい料理を心置きなく作れるようになった。頑張って作った料理を嫌いな人間に食べさせる義務はもうない。

9.より広い場所に出ていくことで老若男女いろんな人が想像以上に好意的に接してくれることをしった。社会でやって行く自信がついた。

10.なんと10歳も年下の男性に告白された!

11.好きな人にも告白された

今はお付き合いする余裕がなく、余裕ができた頃にはおばあちゃんになって声がかからないかもしれませんが、仕方ないかなあと思います。
今、するべきことが与えられていて、私もそれがしたいと思えて、取り組める体と時間がある。家事育児に仕事と普通のことなんですけど、それが当たり前にできることは幸せですよね。

No.15016 強いです 投稿者:みけ   投稿日:2018年08月29日 (水) 00時03分

前進して、強いです。

モラは、どこかぬるま湯のような部分もあって、私はそこに浸かっています。たぶん、まだ激化手前だからかもしれません。

ゆずきさんのを拝見し、生活に支障をきたすレベルのことがたくさんあったと知りました。そして、私も他人事ではありません。

えい!っと外にでて、たくさんのことを見つけられた自信をゆずきさんから感じとっています。その勇気は、本当にすごいです。

元夫に煩わされても、前に歩き続けていたら、そんなの関係ない!になっていますよね。

強いです!

No.15018 みけさん 投稿者:ゆずき   投稿日:2018年08月31日 (金) 20時11分

はじめまして。
コメントありがとうございます。

みけさんはまだそれほどの状況ではないとのこと、よかったです。

それでも、何かしら違和感を感じてここへいらしたのですね。

実は、私も表面化する数年前からモラハラについて調べていました。そして、万が一別居、離婚となった時に客観的に評価されることを意識してせいかつしていました。

当時はジェンダー(社会的性差)とか、女性の権利を声高々に叫んでいる人たちを男性に相手にされず、居場所のないヒステリックなおばさんたちだと思っていました。
今も、そういうイメージがなくなったとは言えません。

でも、dvや虐待は社会的性差の一部分が起こしているのだろうと思えるようになりました。

社会的性差はプラスに働くこともあり、社会の仕組みの維持に貢献していた歴史もありますし、現在もほとんどの人がそれをベースに生きているため、問題点についてはよく研究し、ていねいに説明していく必要があると思います。

これだけ便利な世の中になると、安全に暮らせて人権が守られて当然な感覚を持ちがちですが、まだまだ未整備な分野はあって、面会交流もそのひとつなんだと思います。

もし、時間がおありなら、ランディ・バンクロフトのDV・虐待加害者の実体を知るをパラパラと読んでみてください。自分の体験したことが実例として載っていたら、13章の加害者が作られる過程を読んでみてください。dvが起こるメカニズムとジェンダーの影響について書かれています。

まだ社会全体が問題を認識していないため、世間の理解を得て法律等が整備されるには時間がかかると思いますが、できることから行動していこうと思います。

最後になりましたが、みけさん、自分の大切なものをどのように守る方法があるかお調べになるといいかもしれません。

私が考えていたのは、自分が病気の時でも相手実家にこどもが住んだ実績を作らないこと、別居時にこどもを手離さないこと。連れ去られないこと。相手が手を出しても私は絶対暴力を振るわないこと。

です。

いろいろありますが、負けないようにしましょう!

No.15020 ゆずきさんへ 投稿者:みけ   投稿日:2018年09月02日 (日) 01時31分

ゆずきさんは、色々とお勉強をなさって、知ることで自分の社会的な立ち位置を意識できている方と思いました。知ることは、とても大切ですね。

子どもが病気のときに相手実家に泊めないのは、きっと親権が問題となったときに影響するのですよね。これは、本当に知らないとわからないことです。

お薦めいただいた書籍も読んでみます。ありがとうございます。

社会的性差について、やはり関係しているのですよね。不勉強なため考えがまとまらないのですが、面会交流など法律が絡む場面でも、当事者になれば感じるものがあるとわかりました。

結婚という制度のなかでのモラルハラスメントの問題は、心的なことだけではなく、社会学的なことや法的なことまで絡んでくる、そのような複雑ななかで対処しなければならないと、とても伝わりました。

勉強して知ることは自分を助けることにつながりますね。

最後に、自分の大切なものを守るには、まず自分にとって大切なものを確認するところから始めます。ぬるま湯に浸かり続けていると、自分にとって何が大切かがよくわからなくなってきます。そして、守る=離れるなのか、守る=戦うなのか、調べていくことですね。

これらを考えると、ゆずきさんが離婚されて子どもさんを引き取られたことは、本当に努力の賜物とわかります。

もし自分がゆずきさんの子供だったら、自分を守るために戦ってくれたお母さんに感謝します。やっぱり、母は強しですね!

色々と考えるきっかけをいただけました。ありがとうございます!!!


 
No.15007 子どものこと 投稿者:たこ焼は朝ごはん   投稿日:2018年08月14日 (火) 00時22分 [返信]

9年前にモラハラ暴力夫と調停離婚しました。

子どもが一人います。もうすぐ10歳になる男の子です。
ときどき、突然、お父さんはどんな人?、なんで離婚したの?、兄弟が欲しい(私はもう年なので、うめません・・・)と笑って聞いて来たり、時には、鳴き声で訴えたりしてきます。

子どもには夫がモラ男であったことは関係ないので(知らないので)、元夫のことは、子供の前では極力悪いようには言わないようにしているのですが(いいところもあるし、そこは何とか探し出して言っています)、本に出てくるような典型的なモラなので、そのたびに当時を思い出し吐き気や憎しみや悲しみが出ます。

私の中では、私が身ごもっている間も、出産しても、子供にはなんの感情も抱かないようで、赤ちゃんだった子供に、自分に向って「パパ」や「お父さん」と呼ばさないよう言ったモラ夫の冷たい表情や声が今でも耳に聞こえてきます。

いつも、子供に元夫のことを質問されるたび、モラ夫に、身ごもっていた大きなおなかを蹴られたショックや陣痛に耐えていた時にかけられた冷たい言葉が走馬灯のように思い出されて吐き気が出るほどつらい気持ちになります。でも、何にも知らない子どもには、何の罪もない、という気持との格闘ですが、時には、もうその話はやめて、という気持ちにもなります。心がひどく乱れます。

子どもの心が一番つらいんだと思います。
お父さんがいないこと、兄弟がいないこと、申し訳なく思うこともあります。さみしくてたまらないことがあるんだと思います。

自分の一番つらかったことから逃げたのが、子どもにはさみしい思いをさせているのかなあ、と思う日々です。

でも、頑張ります!


No.15008 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年08月14日 (火) 23時58分

投稿された方の依頼により、2018年08月15日 (水) 00時08分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.15009 たこ焼は朝ごはんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年08月15日 (水) 15時55分

初めまして。
なんだか美味しそうな、楽しそうなハンドルネームですね。

私は、元DV夫との間に授かった長男を連れて、モラハラ夫と再婚しました。
現夫との間には次男が生まれています。

うちの長男も10歳くらいから何度か、父親について質問してきました。
私は後遺症が残るほどの暴力を日常的に振るわれていので、
彼のことを思い出したり、考えたりするだけで精神的に不安定になりました。
そこで、シンプルな事実だけを伝えました。

・ママはその人を好きになって結婚しました
・あなたを妊娠して、生まれてきてくれて嬉しかった
・その人とは一緒に暮らして行かれない状況になりました
・あなたと一緒に生きて行きたいので、あなたを連れて離婚しました

最後に、
・あなたは<その人>について知ることにreadyかもしれませんが
私は<その人>について語ることにreadyではありません
<その時期>が来たら、ちゃんと話しますから、それまで待っていてください

「なぜなの?」と食い下がられたときには、
・結婚・離婚は人生の大きな選択であり、夫婦の問題です
・ずっと一緒にいたいほど大好きだったから結婚した相手と
 離婚を決意するにはとても大きな、悲しい理由があったのです
・「今はそのことを口に出すのはつらいの、ごめんなさい、わかってね」
 と正直に言いました。

長男に、彼の父親についての真実を話し、
一枚だけ持っていた写真を見せたのは、長男が大学を卒業した後でした。

それからは、長男は全くその件に触れないので、
彼がこっそり期待していた?想像していた?美化していた?
父親像とは違っていて、ガッカリさせてしまったかもしれません。

参考にならないかもしれませんが…

私は、長男がいたから元夫から逃げる勇気が持てました、
自分だけなら「私が我慢すれば…」と洗脳されたまま奴隷生活を続けていたかもしれません。
「この子を守らなくちゃ」と思ったから、連れて逃げたのです。

だから貴女もご自分を責めたり、お子さんに罪悪感を持つのはやめてください。
そのままモラハラ暴力夫と家族を続けていたら、
お子さんが寂しくなかったと、幸せだったと、本気で思いますか?

可愛い子供、まだ無力な赤ちゃんの子供を守った貴女は立派な母親です。
応援しています。

No.15010 ラッパ水仙さま 投稿者:たこ焼は朝ごはん   投稿日:2018年08月17日 (金) 23時44分

お返事を本当にありがとうございます。

なんだか、読んでいて、心強く感じて、涙が出そうになりました。

子どもがいたから、逃げなきゃいけないと気が付いたこと、そして今があるんだ、ということも。

ありのままに、シンプルに、かっこつけずに子と接していきます。ありがとうございます。




 
No.14999 その通り! 投稿者:ロビンフット星   投稿日:2018年08月12日 (日) 11時40分 [返信]

西原理恵子さんていいこといっぱい書いてますよね。
応援されている感じがします。

サイトで見つけた西原さんの言葉を貼りつけました。
 -----------------------------

「一途な女性っていうのは、姑にいじめられて、家事も全部やらされて、お礼も言われないで耐えている。一途っていうのは、相手の悪い所が見えなくなる病気です。
-------------------------------

人間ってね、我慢に我慢を重ねていると、気がついたときには、気力も体力も奪われて、次の一手を打つことが出来なくなってしまう。そして黙って倒れるまで働き続ける。日本人全員が、ひとりブラック企業みたいだと思う時がある。
---------------------------------

でも、今、あなたが本当はつらいんだったら、たとえ殴られていなくたって、それは暴力です。たとえば、交友関係や仕事のことを中傷されたり、あなたの人格を否定されたり、両親をバカにされたり、携帯を見られたり、物を隠されたり、自分が理不尽な仕打ちを受けていると思ったら、それは、すべて暴力なんです。

No.15058 その通り! 投稿者:しおり   投稿日:2018年10月04日 (木) 04時23分

西原理恵子さんのDVの啓発ポスターを見かけました。
「たとえ殴られていなくたって、それは暴力です」
これが一番心強い言葉です。

尾木ママが言っていました。
「モラハラは、『魂の殺人』っていうんですよ」って。





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