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No.15007 子どものこと 投稿者:たこ焼は朝ごはん   投稿日:2018年08月14日 (火) 00時22分 [返信]

9年前にモラハラ暴力夫と調停離婚しました。

子どもが一人います。もうすぐ10歳になる男の子です。
ときどき、突然、お父さんはどんな人?、なんで離婚したの?、兄弟が欲しい(私はもう年なので、うめません・・・)と笑って聞いて来たり、時には、鳴き声で訴えたりしてきます。

子どもには夫がモラ男であったことは関係ないので(知らないので)、元夫のことは、子供の前では極力悪いようには言わないようにしているのですが(いいところもあるし、そこは何とか探し出して言っています)、本に出てくるような典型的なモラなので、そのたびに当時を思い出し吐き気や憎しみや悲しみが出ます。

私の中では、私が身ごもっている間も、出産しても、子供にはなんの感情も抱かないようで、赤ちゃんだった子供に、自分に向って「パパ」や「お父さん」と呼ばさないよう言ったモラ夫の冷たい表情や声が今でも耳に聞こえてきます。

いつも、子供に元夫のことを質問されるたび、モラ夫に、身ごもっていた大きなおなかを蹴られたショックや陣痛に耐えていた時にかけられた冷たい言葉が走馬灯のように思い出されて吐き気が出るほどつらい気持ちになります。でも、何にも知らない子どもには、何の罪もない、という気持との格闘ですが、時には、もうその話はやめて、という気持ちにもなります。心がひどく乱れます。

子どもの心が一番つらいんだと思います。
お父さんがいないこと、兄弟がいないこと、申し訳なく思うこともあります。さみしくてたまらないことがあるんだと思います。

自分の一番つらかったことから逃げたのが、子どもにはさみしい思いをさせているのかなあ、と思う日々です。

でも、頑張ります!


No.15008 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年08月14日 (火) 23時58分

投稿された方の依頼により、2018年08月15日 (水) 00時08分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.15009 たこ焼は朝ごはんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年08月15日 (水) 15時55分

初めまして。
なんだか美味しそうな、楽しそうなハンドルネームですね。

私は、元DV夫との間に授かった長男を連れて、モラハラ夫と再婚しました。
現夫との間には次男が生まれています。

うちの長男も10歳くらいから何度か、父親について質問してきました。
私は後遺症が残るほどの暴力を日常的に振るわれていので、
彼のことを思い出したり、考えたりするだけで精神的に不安定になりました。
そこで、シンプルな事実だけを伝えました。

・ママはその人を好きになって結婚しました
・あなたを妊娠して、生まれてきてくれて嬉しかった
・その人とは一緒に暮らして行かれない状況になりました
・あなたと一緒に生きて行きたいので、あなたを連れて離婚しました

最後に、
・あなたは<その人>について知ることにreadyかもしれませんが
私は<その人>について語ることにreadyではありません
<その時期>が来たら、ちゃんと話しますから、それまで待っていてください

「なぜなの?」と食い下がられたときには、
・結婚・離婚は人生の大きな選択であり、夫婦の問題です
・ずっと一緒にいたいほど大好きだったから結婚した相手と
離婚を決意するにはとても大きな、悲しい理由があったのです
・「それを口に出すのはつらいの、ごめんなさい、わかってね」
と正直に言いました。

長男に、彼の父親についての真実を話し、
一枚だけ持っていた写真を見せたのは、長男が大学を卒業した後でした。

それからは、長男は全くその件に触れないので、
彼がこっそり期待していた?想像していた?美化していた?
父親像とは違っていて、ガッカリさせてしまったかもしれません。

参考にならないかもしれませんが…

私は、長男がいたから元夫から逃げる勇気が持てました、
自分だけなら「私が我慢すれば…」と洗脳されたまま奴隷生活を続けていたかもしれません。
「この子を守らなくちゃ」と思ったから、連れて逃げたのです。

だから貴女もご自分を責めて、お子さんに罪悪感を持つのはやめてください。
そのままモラハラ暴力夫と家族を続けていたら、
お子さんが寂しくなかったと、幸せだったと、本気で思いますか?

可愛い子供、まだ無力な赤ちゃんの子供を守った貴女は立派な母親です。
応援しています。


 
No.14999 その通り! 投稿者:ロビンフット星   投稿日:2018年08月12日 (日) 11時40分 [返信]

西原理恵子さんていいこといっぱい書いてますよね。
応援されている感じがします。

サイトで見つけた西原さんの言葉を貼りつけました。
 -----------------------------

「一途な女性っていうのは、姑にいじめられて、家事も全部やらされて、お礼も言われないで耐えている。一途っていうのは、相手の悪い所が見えなくなる病気です。
-------------------------------

人間ってね、我慢に我慢を重ねていると、気がついたときには、気力も体力も奪われて、次の一手を打つことが出来なくなってしまう。そして黙って倒れるまで働き続ける。日本人全員が、ひとりブラック企業みたいだと思う時がある。
---------------------------------

でも、今、あなたが本当はつらいんだったら、たとえ殴られていなくたって、それは暴力です。たとえば、交友関係や仕事のことを中傷されたり、あなたの人格を否定されたり、両親をバカにされたり、携帯を見られたり、物を隠されたり、自分が理不尽な仕打ちを受けていると思ったら、それは、すべて暴力なんです。


 
No.14998 入籍先延ばしの理由 投稿者:綾   投稿日:2018年08月11日 (土) 19時59分 [返信]

はじめまして。モラハラと思われる男性とお付き合いしています。モラハラ関連のサイトなどをみて,将来の結婚像がみえるのですが,結婚したら優しくなると楽観的に考えてしまいます。サイトに書かれている生活を自分に置き換えるよりも,結婚への憧れが勝ります。モラハラって,なかなか治らないし,だいたい同じ状況になるものでしょうか。

No.15004 綾さん 投稿者:若猫   投稿日:2018年08月13日 (月) 14時13分

初めまして、こんにちは。
私も今現在似たような状況です。
そして過去にも同じような経験がありましたので、気になりコメント致しました。

私は基本、治らないと思っています。

モラハラの方で、「モラハラを治す努力をし続ける」方はかなり稀だと思います。

「結婚すれば優しくなる」と期待してしまいますよね。
しかしながら、結婚後にモラハラ度合いが今より上がる想像はなさいましたか?
結婚生活20年、30年と体調を崩さず生活して行けそうですか?

原因がモラハラ。
結果が入籍先延ばし。

↑すでにご自身の中で何らかの警報やストップがかかっているのではないでしょうか?
慎重に見極めてくださいね。

私もモラハラ臭があるお相手ですので、かなり警戒して観察しています!

No.15006 若猫さんへ 投稿者:綾   投稿日:2018年08月13日 (月) 23時17分

似たような状況なのですね。

見極めている間にも情が育っていきますし、現実が見えなくなっていきますし、そんななかで入籍していないのが最後の砦のような状況です。

警報音が鳴り響いています(笑)

若猫さんのお相手の方も、どこかモラハラ臭が感じられるのですね。それは警戒してしまいます。すごく共感します。

お返事、ありがとうございます!
元気になりました。


 
No.14992 ダメだ 投稿者:もる   投稿日:2018年08月09日 (木) 10時30分 [返信]

元旦那は友人や職場の人の話はするけど会ったことは一度もありませんでした。
一度だけ夫婦でカウンセリングに行って旦那は一度きりでしたが私は後日も行ったところ
「旦那さんは鬱かも」「自己愛性〜」と言われました。もちろん本人は『んなわけない!お前がバカだから俺を怒らせる…!』と言った感じでした。

私と別れたら職場の後輩等に矛先を向けて当たり散らすとの事でした。
その後に離婚。周からは良かった!!と言われる(暴力もかなりあったので)のですが旦那は大丈夫なのかな…って考えてしまいます。

余計なお世話ですよね(--;)
元旦那を知る人が唯一いるので聞こうと思えば聞けるのですが聞いた所でって感じですよね。

変な行動起こす前にこちらに綴らせて頂きました。すみません。


 
No.14986 ぼよよん様へ 投稿者:袖の月   投稿日:2018年08月04日 (土) 10時12分 [返信]

ぼよよん様、初めまして、袖の月と申します。

私は独身で子もなく、気楽な身の上です。
こんな私に何がわかるはずもありませんが、独身者から見ても、日本の女性は本当に大変で凄い存在だと思います。

子育てをしていらっしゃる方々を見ていると本当によく頑張っていらっしゃるなと思います。
子供は言うことを全然聞きませんし、周りの人達は怖い顔していたりしますし。

こんな子育ての大変な国で、本当に素晴らしく頑張っていらっしゃると思います。

ぼよよん様もモラ親の被害者でいらっしゃるのでしょうか?
事情を存じませず申し訳ございません。

もしそうだとしたら、子育てをすることはとてもとても大変なことですし、まともに子供に接することができたら奇跡です。
当たり前のことなんかじゃありません。

じょうううば様のおっしゃる通り、100パーセントの人なんていません。
それに幸せに育った人は、もっと図々しく適当に生きてます。ほんとに。

7割できたらもうこれは100点満点です。
ご自身をほめてあげてください。
7割なら、ぼよよん様はできていらっしゃると思いますよ。苦しんでいらっしゃる、悩んでいらっしゃる時点でもう素晴らしいです。

7割で100点なので、6割、5割、それ以下でも全然いいのですし、当たり前です。
ご自身をどんどんほめてあげてください。

ぼよよん様は本当によく頑張っていらっしゃいます。充分なのです。


それでももし怒りを抑えたいと思われるのでしたら、怒りの前の第一感情を感じられると良いかもしれません。
がっかり、またか、どうして、辛い、泣きたい、悲しい、痛い。

第一感情がきっと隠れています。





長々と失礼致しました。
みなさんここにいらっしゃいます。
いつでもいらしてください。

ぼよよん様はひとりじゃありません。



それでは、また。

No.15000 柚の月さま 投稿者:ぼよよん   投稿日:2018年08月13日 (月) 13時27分

柚の月さま

初めまして、お返事ありがとうございました。返信が大変遅くなってすみません。

> まともに子供に接することができたら奇跡です。
> 当たり前のことなんかじゃありません。

そう言っていただけると、少し肩の力が抜ける気がします。

> それに幸せに育った人は、もっと図々しく適当に生きてます。ほんとに。

そうかもしれませんね。図々しく生きること、私は苦手です。だからこそ、本音をガンガンぶつけてくる子どもに苛立つのかもしれませんね。

> 7割で100点なので、6割、5割、それ以下でも全然いいのですし、当たり前です。
> ご自身をどんどんほめてあげてください。

ありがとうございます。自分にも子どもにも完璧を求めすぎなのかもしれませんね。

> 第一感情がきっと隠れています。

第一感情、よく見つめてみることにします。
言葉では上手く子どもに言えないけど、手紙なら伝わるかも。

がんばってる、大丈夫、と言ってくださって力をもらいました。
ありがとうございます。

No.15005 ぽよよんさん、ありがとうございます! 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2018年08月13日 (月) 20時18分

突然すみません。

ぽよよんさん、モラハラパブ15,000件目のキリ番ゲットだぜ!でございます。

この掲示板常連の方にキリ番を取っていただき、管理人として、嬉しく、ありがたい限りです。

ここから沢山卒業された方々で、ここへ書き込んでくださった方々。今はどうされていますか?お盆はモラハラ生活をされている方にとって、厳しい期間です。

もし、つらいこと、悩んでいることがありましたら、ここへ打ち明けてくださいね。

ぽよよんさん、ありがとうございました。


 
No.14984 私がモラ母、毒母になってしまったのか 投稿者:ぼよよん   投稿日:2018年08月01日 (水) 12時34分 [返信]

皆さん、お久しぶりです。

何とか体と折り合いをつけながら生きているぼよよんです。

私、いつからか毎日子どもとの喧嘩が絶えません。
それは、服を片付けない、食べた食器を下げない、など、子どもがやりっ放しなのを注意しても聞かないからなんですが。

反抗期なのか、年々ひどくなり、最近では返事もせず、怒り心頭の私に屁理屈を言い、背も高いので上から見おろします。

それに対し、色んな本を読んだり、講演を聞いたり、自身のカウンセリングもしていますが、どうしても自分の怒りを抑えられなくて、暴言を吐いてしまいます。そして、最近では手をあげたり、物に当たってしまうことも。

自分があんなに嫌だった、モラ母、毒母になってしまったのかと、怖くてたまらないのに、自分を抑えられません。

また、夏休みも子どもが毎日いるので、仕事から帰ると家中が散らかっており、土日はどこかへ連れて行ってあげたくても、出かける先でも喧嘩になるので、憂鬱で出かけられません。

皆さんに呆れられる投稿だと思いますが、苦しくて書き込んでしまいました。

あんなに大切だった子が今は、憎くてたまらない時が多いです。

No.14985 ぼよよん様…同じ思いです 投稿者:じょううば   投稿日:2018年08月03日 (金) 19時45分

ぼよよん様
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

片付かないと確かにいらいらします。
暑いし、お体の具合が悪い時はなおさらです。


私の生い立ちは複雑で、恥ずかしながら
今のあなた様のお子さんのようだったと思います。

母は、モラハラ暴力夫に耐えながら、私のような子にも耐えていた。
「いつかわかる」「家事は自分でしなければならない時がくる」と言っていたことを、思い出します。
後々強烈に私をうちのめした、すごい言葉でした。


成人になって、母に本当に悪かったなと、思いました。

また、あなたと同じように、
自分はダメな親、毒親だと
思う事もあります。
子供も時々、そういいます。

これにも、打ちのめされますね。

打ちのめされながらも、
「とにかく、子供は私の方についてきてくれた。」
この事実をいつも心におくようにしています。


子供に感謝しています。(本当は。本当に!!!)

でも、現実には小競り合いが多いですけど。
(人間、百パーセント聖人にはなれません。)

いつかわかる、きっとわかる、
こんな私についてきてくれて、ありがとう。


この言葉を何回でも心の中で言おう。
ちょっと楽になります。

まだ、お子さんはわかる年齢でないのだから、
してほしい事も、さらりと言うくらいにしておくほうが、
自分の腹がたたなくていいかもです。

ちょっとやってみて、ご感想をお聞かせくださいね。

No.14987 じょううば様へ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2018年08月04日 (土) 18時34分

じょううば様

お返事ありがとうございます。

> 今のあなた様のお子さんのようだったと思います。

私も、反抗期はありましたが、小さい頃は母が我が家の法律だったので、怒られるのが嫌で片付けや手伝いはやっていたので、ここまでやらない子どものことが、どうしても理解できません。

> 成人になって、母に本当に悪かったなと、思いました。

そう思えるじょううば様を尊敬します。私が今、母に対して感謝の気持ちがなく、「何であんなに押さえつけたの?」「色んな苦しいことを気づいてくれなかったの?」という思いがあるので、子どもが大人になって感謝の気持ちを持ってくれるのは想像出来ません。

> 打ちのめされながらも、
> 「とにかく、子供は私の方についてきてくれた。」
> この事実をいつも心におくようにしています。

私はこの大切なことを忘れてたように思います。お互いに売り言葉に買い言葉で、「産まなきゃ良かったでしょ?」と言われて傷つけあって。

> いつかわかる、きっとわかる、
> こんな私についてきてくれて、ありがとう。
> この言葉を何回でも心の中で言おう。
> ちょっと楽になります。

私も、やってみます。子どもにも伝わるかもしれませんね。
たまに嘘でも必死で誉めると、嬉しそうにすることがありますから。

上手くいったら、ご報告しますね。少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

No.14988 失敗したと思った時にどうするか 投稿者:紫陽花   投稿日:2018年08月05日 (日) 10時14分

ぼよよん さん

うちの息子もぼよよんさんの息子さんと同じくで、身の回りのものの管理がどれだけ言ってもできず、宿題なんかもこちらが言わないと開くこともしません。返事をしないことも頻繁です。だから、私も、イライラしてしまい、ぼよよんさんと同じようなことがあります。余裕がなくなって、言うべきでないことまで言ってしまうこと。寝顔を見ながら反省するのは、ほとんど毎日。

ひとつだけ、カウンセラーの人に教えてもらった言葉で、大切にしたい言葉があって、いま実践取りくみ中です。「大事なのは、失敗しないことじゃない、失敗したと思った時にどうするかですよ」って。

ぼよよんさんの投稿を見てこの間のことを思い出したので、書かせて下さいね。
宿題を全然やろうとしない息子をしかっていたんです。同じことを繰り返すことに息子にうんざりで。息子がふてくされて、それを見て更に怒っていたら、泣き出して、「お母さん、やめてよ・・!」って子どもに言われて・・・はっとして、だきしめて「ごめんね、お母さん言いすぎたね。」って。抱きしめながら、どうしたらいいかって、とっさに考えて・・・そのときは静かに抱きしめることにして、泣き止んで落ち着いた頃にゆっくり話をすることにしました。「いいすぎたのはお母さんが悪かったね。お母さんが言いたかったのはね、お母さんがいつまでも横であーしろこーしろって言ってあげられないんだってことなの。大人になるとね・・・」

その後ようやく息子は落ち着いて、机に向かうことができました。もちろんうまくいくときばかりじゃないです。でもカウンセラーの言葉を頂いてからは、「あ、まずい、言いすぎた、失敗した」と思った時、その「しまった、悪かった、本当に伝えたいことはなんなのか」っていう自分の気持ちを、素直に息子に伝えることを心がけるようになりました。イライラしてしまうことも、言いすぎてしまうことも、やっぱりあるのでまだまだ修行中ですが、ただそれをこころがけてしたら息子との関係が、なんとなくですが、よくなったように、思えるのです。年齢等の違いもあるとは思いますが、少しでも参考になればと思いました。

No.14989 ぼよよん様…大切な事を申し忘れました 投稿者:じょううば   投稿日:2018年08月06日 (月) 17時35分

ぽよよん様

じょううばです。

あとになってわかる、という事と、自分についてきてくれた子供に感謝している事、
二つを伝えたくて、大切な事をもらしてしまいました。

私は父のモラハラ暴力を憎みながら、操作されていました。
父と母の間で、非常に苦しんでいました。
非常に(気が変になりそうな)変な子供でした。
もちろん、表面はしっかりものの優等生っぽくして。

誰にも何も言えませんでした。
どう表現したらいいかわからなかった。

今も、その時の自分の事をどう言ったらわかってもらえるのか。
変な子供になりそう、気が変になってしまう、
(自分がいくつにも別れてしまう、自分を責める)
この両親の有様をどうしたらいいか、全くわからない。
そんな気持ちでもがいていました。

ぼよよんさんの子供さんも、表面では見られないものを
かかえていて、苦しんでいるのではないかと、
思います。

反抗するのは、片付けないのは、そんな荒れた気持ちの
表現なのではないか、と考えてみるのも、ひとつの方法かと思います。

あなたご自身もとても苦しんでいるのですが、
お互いに苦しめあっているのも、辛いです。

ここは、「傷つけあうのは悲惨すぎる」
と一歩離れる、ひと呼吸でいいから、間をおく。


私も何とか頑張ります。


No.14993 ぼよよんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年08月09日 (木) 10時39分

お久しぶりです。
何度もコメントを書きかけて、うまく書けずに今日になりました。

私はほぼ一人で息子二人を育てました、いや、まだ終わってないです。

何をしても、どうやっても、子供の行動が理解できず、私の気持ちも伝わらない。
学校の成績は下がり、学習態度は悪く、学校から呼び出される、
本人に話を聞くと、嘘をつく、人のせいにする、逃げる、
クラスを替えてもらったり、転校させたり、もしました。
自分の育て方を改善しようと、児童心理、思春期の男子に関する本を何冊も読みました。

疲れて、それぞれ二人とも、追い出したことがあります。
結論として、何をしてもダメでした!(笑)

私の家なので、<私の基準>に合わせた生活をして欲しい;
・自分の<個人の権利>を主張するなら独立してから、
(家、電気、水道、ガス、全て提供されているのに威張るな)
・質問されたくなければ先回りして報告すればよい、
(自分が言うべきことを言わないでおいて「うるせえ」なんて言われる覚えはない)
・私の許可が必要なくても同居人のマナーとして連絡する、
(携帯があるのに連絡がつかなければ心配するでしょ)

私の言うことが理解できないのか、理解したくないのか、
理解はできていても、その通りにしたくないのか、できないのか、
私への反抗心なのか、怠け者なのか、身体能力が低いのか、
はたまた、汚い部屋で、不潔に暮らすことが快適で、
整理整頓された清潔な環境には不適合な体質だとか…?

考えても無駄なので、理解するのはあきらめましたが、
私が彼らを<それでも>愛していることは変わりません。

今では、私は私がやりたいことだけをします。
彼らが汚したものでも、私がきれいにしたければする、
したくなければ放置するか、彼らの部屋に放り込みます。

屁理屈は、実は背伸びした<知ったかぶり>です、
モラハラ夫の影響か、母親を見下して優越感を得ていますが、
それが実は、根拠・知識・経験を伴わない言動であり、
(家の外の)社会では通用しない、却って<みっともない>ことであると教えてあげたいですね。

実は母親に愛されている自信があり、母親に甘えているから、
社会への挑戦を母親相手に予行練習してるかもしれません。

そうそう、最初に子供の思春期で悩んだ時に同僚に言われた言葉;
>「子供は大事なところに毛が生える頃に気が狂う」
成長過程の一過性の病気みたいなものだから、気にし過ぎないように、と。

仕事と家庭との両立で、ぼよよんさん自身が疲れているのではないですか、
ご自分のケアも忘れずに、頑張り過ぎないでくださいね。

No.15001 紫陽花さま 投稿者:ぼよよん   投稿日:2018年08月13日 (月) 13時39分

紫陽花さま

はじめまして。お返事ありがとうございました。返信が大変遅くなってすみません。

> ひとつだけ、カウンセラーの人に教えてもらった言葉で、大切にしたい言葉があって、いま実践取りくみ中です。「大事なのは、失敗しないことじゃない、失敗したと思った時にどうするかですよ」って。

良い言葉ですね。私は子どもと言い争うことも、受け止められずに喧嘩してしまうことも失敗のように感じ、その失敗が自己嫌悪につながってました。

その時は冷静になれなくても、後から謝ることは大事ですね。忘れずに振り返って、それがやれた自分のことも少し好きになれたらなと思います。

ありがとうございました。

No.15002 じょううば様 投稿者:ぼよよん   投稿日:2018年08月13日 (月) 13時54分

追記ありがとうございました。

子どもの言えない気持ち、きっとあるのでしょうね。

子どもは、私と喧嘩してもめったに泣きません。自分で泣かないと決めたそうです。
理由は言わないのですが、私がモラ夫と一緒だった時に泣く姿を見せすぎたのが、私が泣いてるから小さい頃から泣けなかったのか。

> あなたご自身もとても苦しんでいるのですが、
> お互いに苦しめあっているのも、辛いです。
> ここは、「傷つけあうのは悲惨すぎる」
> と一歩離れる、ひと呼吸でいいから、間をおく。

悲惨すぎるという表現がしっくりきました。せっかく今は自由なのだから悲惨なのは嫌ですね。

お互いにがんばりましょう。

No.15003 ラッパ水仙さま 投稿者:ぼよよん   投稿日:2018年08月13日 (月) 14時05分

お久しぶりです。お返事ありがとうございました。返信が大変遅くなってすみません。

お子さんへの反抗期の声かけ、考え方が私にそっくりで、ちょっと笑えました。

> 結論として、何をしてもダメでした!(笑)

> 考えても無駄なので、理解するのはあきらめましたが、
> 私が彼らを<それでも>愛していることは変わりません。

> 今では、私は私がやりたいことだけをします。
> 彼らが汚したものでも、私がきれいにしたければする、
> したくなければ放置するか、彼らの部屋に放り込みます。

シンプルでいいですね。私もやってみます。

「子供は大事なところに毛が生える頃に気が狂う」って(笑)

> 仕事と家庭との両立で、ぼよよんさん自身が疲れているのではないですか、
> ご自分のケアも忘れずに、頑張り過ぎないでくださいね。

確かに思い通りにいかない体や状況に疲れてます。生きているだけで良しですよね。

ありがとうございました。


 
No.14977 無理だったのかもしれない 投稿者:史   投稿日:2018年07月27日 (金) 07時41分 [返信]

モラハラ離婚をして8年近く経ちます史
といいます。
元夫とその義理家族からのモラハラに
PTSDとうつ病と喘息を発病しました。
いまも投薬治療とカウンセリングを受けて
います。

正社員として中途で採用されたのですが、
かなりハードでいろんな知識が必要です。
今は精神的にかなり疲れていて、仕事も
わからないことがかなりあって、困っています。

疲労が重なっています。会社を辞めるべき
なのか悩んでいます。

No.14979 もう少し頑張ってみます 投稿者:史   投稿日:2018年07月29日 (日) 18時50分

こんばんは。今日咳喘息の発作を起こして
休日診療所に行ってきました。
とても苦しかったですが、精神的に疲れていて
体も疲れているとこうなりますが、薬を
飲んだら大分治まりました。

休日に入って寝て大分疲れも取れたので、
病気と付き合いつつ仕事をしてみようと
思います。

頑張ってみます。

No.14980 無理せずに 投稿者:ゆう   投稿日:2018年07月29日 (日) 20時25分

史さん、少しよくなったようでよかったです。

生活するために仕事をしなくてはいけませんが体を壊さないよう無理はしすぎないようにして下さいね。

体が楽になると気持ちも前向きになりますよね。

私も今の職場はきついですが、自分の中で期間を決めてあるので、そこまではなんとか頑張ります。

次は長く働ける所に転職しようと思ってます。


No.14981 ゆうさんへ 投稿者:史   投稿日:2018年07月30日 (月) 21時47分

レス、ありがとうございます。
体調が少し良くなったらやはり気分も楽に
なりますよね。

ゆうさんもあまり無理はしないでくださいね。
お仕事頑張られていて尊敬します。
私は惰性でやっているので(^_^;)

お互い無理せずにいきましょう

No.14983 辞めることにしました 投稿者:史   投稿日:2018年08月01日 (水) 08時00分

色々と悩んでましたが、先週末に喘息の
発作が出たことや、疲れが最大限にたまっている
ことなどから辞めるべきだなぁと意思が
固まりました。

今月末に辞めるつもりです。

No.14990 史さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2018年08月06日 (月) 17時56分

人と話したくないってつぶやきの方に書かれていたので、
レスしない方がいいのかなとずっと迷っていました。
もし話したくないようでしたらスルーしてくださいね。

史さんがモラから離れてから頑張っていらっしゃるのは、
ここでお話しさせていただいているので、よくわかります。
だから、無理しないでと言いたいし、
お互いがんばりましょ、と、エールも送りたいです。

私も、今の会社も仕事も、とてもつらいです。
クレームや顧客対応や、誰もがやりたくないようなことを押し付けられています。
なのに、中途採用なので給料は新卒の子たちと同じ程度で、
ひとりで生活していくのにやっとの給料しかもらえません。

だからといって転職はとてもしんどいし、
求職中はとてもとても不安で苦しかったし、
生活のために働かなくてはいけないから、
まず、今の会社で続けていける方法を優先に考えてしまいます。

一つの考え方をお話しします。

会社は、自分にそんなに期待はしていないです。
では会社は私に何を求めているのか。
与えられた仕事を片付け、社内で大きな問題を起こさず、
会社の小さな歯車のひとつであること。その程度じゃないかと思います。

決してやる気がないわけではなく、その考え方をした方が、
今は自分が楽な気がするんです。
そんなに気負わなくても、責任を感じなくてもいいんじゃないかと。
この考え方に至ったのは、最近です。色々あきらめたからかもしれません。

会社を辞めるのも続けるのも、史さんが決めることです。
でも、一緒に考えることはできます。
上手なレスはできないかもしれないけど、また、お話してくださいね。

No.14991 雪うさぎさん、ありがとうございます 投稿者:史   投稿日:2018年08月06日 (月) 22時50分

雪うさぎさん、返信ありがとうございます。
退職したいと思うまでの状況をまとめてみました。

まず、年下の先輩から何故か嫌われて、嫌がらせ
をされています。そのことがきっかけで職場で
浮いてしまいました。

また、喘息の発作を三回ほど起こしてしま
っとこと。

仕事でミスを頻発してしまっていることです。

嫌がらせと浮いてしまっていることが、やはり
辞めたい気持ちになります。また、仕事が
転職後4ヶ月ですが、間違えてしまっていて、
他の人はもっときちんとやっているだろうに
とぐるぐる回ってしまいます。

嫌われるのも要領が悪くて、依存心が強い
からだろうなぁとわかっているので自分が
嫌になります。どうしても自分を責めて
しまうという悪循環です。で、辞めて
又仕事を探すというパターンになります。

ここまでくると、会社を辞めて消えてしまいたい
(実際に消えません)気持ちになります。あくまでも気持ちの上ですので、大丈夫です。

この悪循環のループを乗り越えないと子供を
育てないといけないので踏ん張らないと
いけないのに挫けそうです。
愚痴ばっかりですみません。
自分で今、乗り越えないといけない正念場
です。
色々と励まし頂いてありがとうございます。

No.14994 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年08月09日 (木) 13時04分

投稿された方の依頼により、2018年08月09日 (木) 20時24分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.14995 史さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2018年08月09日 (木) 23時46分

お盆休みを取るために、片付けなければいけない仕事があって、
レスが遅くなりごめんなさい。

辛い状況ですね。
残念ながら、こういう人は結構いますよね。困ったものです。

私は今の仕事を教わる先輩がこのタイプでした。
挨拶してもムシ。私の前をすーっと横切り、他の人と談笑。
仕事を教わっても早口で、PCの画面も素早く切り替えて、メモを取る間もなく、
私が間違えると赤ペンで×をつけられる。
もめたわけでも逆らったわけでもないのに、なぜこんなふうにされるのか。
上司に相談しても、「雪うさぎさんがもっと仕事を覚えて認められれば話してもらえる」だからがんばるよう言われ、
会社のトイレで何度か吐いたし、じんましんが出ていました。

後になってわかったのですが、この人は仕事が出来ない人でした。
新人に追い抜かれるのが不安だったんだなと思います。

それでも仕事を覚えなくてはいけないので、私がしていたことは、
他の人に聞ける部分は聞く。その人が席を外しているときとかいないときに。
あとでバレて嫌味を言われたり叱られたりもしましたけどね。
どうせイヤな思いをするのだから、仕事を教えてもらえる方がよかったです。

そして、私、今はその人の事を見切ってしまったので、嫌われてもいいと思っています。
だって私もその人のこと嫌いですもの。
それにすべての人に好かれるわけなんてないし、相性もあるし、誰かに嫌われるなんて当たり前の事だと思います。

職場で浮くって、私あまり考えたことがないのですが、
私の周りにも、見ようによっては浮いている人たくさんいます。
仕事中おしゃべりしないし、お昼もデスクでひとりで食べて、残りの時間は本を読んでいる人。
・・その人も、「浮いている」のかも。
でも、仕事はきちんとしているし、質問したら親切に教えてくれます。

史さん、気持ちがゆれているのでしょうか。
削除されたレス、一度読ませていただきました。
なので、こんな感じでレス書かせていただきました。

史さんの状況に当てはまらなくて参考にならない部分はたくさんあると思いますが、
少しでも気持ちが軽くなってくれたらと願っています。
せっかくモラから離れられたのですから、がんばってやっていきたいって思うんです。

No.14996 雪うさぎさんへ 投稿者:史   投稿日:2018年08月10日 (金) 12時56分

わざわざ返信ありがとうございます(T_T)
今日もミスを連発して辞めたくて仕方がない
んです。
周囲には迷惑をかけているし、恥ずかしいわ。
もう情けないったらで。

暫くお盆休みでおやすみなので、頭を
冷やしたいと思います。

ありがとうございました。

No.14997 史さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2018年08月10日 (金) 13時19分

史さん、人に迷惑をかけてもいいんですよ。
お互い様です。
逆に誰かのミスをフォローしなくてはいけなくなったとき、
史さんは迷惑だって思わないでしょ?

新人の時期は、みんな通ります。
その時には別の誰かに助けてもらっています。
仕事仲間です。
フォローしてもらった時に、迷惑かけて申し訳ない、というより
「ありがとう。助かった」と言えるようになれたらいいですね。^^

お盆休みあるんですね。
仕事の事考えずに、ゆっくり休んでくださいね。
私も、少し用事はありますが、好きなことしたりぼーっとしたり、休みを満喫しようと思います。


 
No.14976 子どもと元夫の面会調整について 投稿者:カフェラテ   投稿日:2018年07月24日 (火) 22時46分 [返信]

言葉の暴力、性的暴力があり、こどもを連れて家を飛び出し、その後調停離婚し4年目となりました。

こちらでは、脱出直後から相談に乗っていただき、無事に離婚をすることとなり、たくさんのアドバイスや暖かい言葉をかけていただきました。
今日の私があるのは、こちらのサイトで出会った方々がいたからと言っても過言ではないほど、お世話になりめした。

調停では、私は月々の養育費を、元夫はこどもたちと月二回程度の面会を実施するという話でまとまりました。
当初はこどもたちも小さかったので、何とか月二回会わせていましたが、今は部活やら習い事やら友達との約束やらで、ほとんどまとまった時間が取れなくなり、いつの間にか元夫にも連絡する回数が減っていきました。

たまに、そろそろ会えないかというメールをもらい、日程調整するのですが、都合がつかないことがあり、今月は無理とか返事をすると、○月から会ってないんだ!会いたいんだ!という返事になります。

また、○日と約束しても、私がこどもたちを送迎してるので、急な仕事の延長で送れないこともあるかもってメール返したんですけど、
じゃあ、こどもたちに会えずに俺は帰ることになるのか?
こどもたちと直接待ち合わせしてはだめなのか?
こんな俺にも配慮してほしい
といった内容です。

直接待ち合わせするのは、こどもたちだけでは行動の範囲が限られてしまうため自宅付近になる恐れがあるので、辞めました。

面会はそもそも、子の福祉のためにあるわけなので、自分のあいたいを通すのも違う気がするんです。

まるで、こどもたちの都合をつけられないのは私が悪い。怠慢だ。俺はどれだけ惨めな思いをしたと思ってるんだ。俺が会いたいんだから会わせろよ!と、言われてそうです。

毎回調整するたびに、動悸したり、夜眠れなくなったり、恨んだり悲しんだりと、毎回疲れてしまいます。

どなたかの執筆で、DVを受けた人は、離婚後の面会はDVの延長でしかないという半焼が印象的です。まさにそれ!と声を出しそうになりました。

今後、送迎もそうですが、日程の調整などから少し離れたいと感じてます。
どなたか良いアドバイスありませんか?
よろしくお願いいたします。

No.14982 カフェラテさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年07月31日 (火) 00時41分

こんばんは、以前にもお返事したことがあるでしょうか?

書き込みを拝見しました。
面接の件、大変頭を悩ませていらっしゃるのがよくわかります。

私自身は子供への虐待がありましたので面会交流は脱出から一度も行っておりませんが
周りではカフェラテさんと全く同じ状況で大変ご苦労されたかたがいらっしゃいます。

おしゃる通り、面会は子供の権利です。
が、現在では会いたい親の権利が先行していることが多々あります。

そしてこちらが別れた後もDVを受けている印象を持つというお話ですが
加害者はそもそも自分が加害をしているなんて自覚はありません。

自分は間違っていない・俺にも権利がある

今までの自分を振り返ることなど決してありえないと思います。

例えばの話ですが今カフェラテさんがお子さんの部活の活動のサポートを
なさっているとしてそういったことも別れたとしても親として
貴方も分担してくださいと言ったら相手はどうでるでしょうか?

私は面会交流が子の福祉のために・別れても親なのだから養育にかかわるべき
というのならそういったことも分担するのが当たり前だと思います。

そういう考えもなしにただ「会いたい」とだけ主張するのは
子供のことを考えているとは到底認められないと思います。

私の意見ばかり書いてしましたが私の考えるアドバイスとしては

・カフェラテさんの心の平穏を得るために信頼のおける第三者(親や兄弟・親戚等)
 に間に入ってもらって面交の調整を行ってもらう。
・もし調停で委任した弁護士さんがいらしゃるなら一度現状を相談してみる。

といったところでしょうか。

こちらから再度面交の調停を申し立てて条件を変えるという手もありますが
これは時間がかかりまた疲弊することが目に見えていますので
お勧めはしません。

4年も経てば子供たちの生活ももちろんカフェラテさんの生活も
変わるに決まっています。

今カフェラテさんもお心が落ち着かない状態かもしれませんが
少し落ち着けば必ずどこからか道が開けます。

離婚ができてお子さんも四年間きちんと育てられていらっしゃるのだから
自信を持っていいと思いますよ。


また、状況が変わったりしたら書き込みしてください。
応援しています。




 
No.14974 ニュースを見るたびに心がざわつく 投稿者:ロビンフット星   投稿日:2018年07月22日 (日) 02時04分 [返信]

夫が妻を殺し、夫とその母親が自宅の敷地に死体を埋めた事件。
テレビでちらりと見ましたが…
女性が殺されるニュースを見るたびに
自分の夫が自分にしたことの延長線上を見ているようで苦しくなる。

殺された女性のフェイスブックの内容も報道され、うる覚えですが「休日子供の世話をして忙しくしている隣で、ビールをのんでくつろいでいる夫にイライラ…」といった内容。

同居していた頃の自分の日記と同じです。
家にいながら不在の夫にイライラし、日記に書いて怒りをまぎらわしていました。
気分の乗った日は子どもと遊び、乗らない日は自室に引きこもり寝ている。

家で寝てるんだったら、ずっと仕事でいなければいいのに。
同じ部屋にいるのに、孤独。一人でいるよりさらに孤独に感じるのはなぜなのか。
同じ部屋でテレビをみて、子供を放置。子供がまとわりついて家事ができなくて私が不必要に子供に対してキレてしまう。
心の中で包丁で夫をザクザク刺したくなる。
ここまで来て、自分は病んでいるな、一緒にいてはいけないなと思いました。

ご近所さんは、家族でおでかけ。
旦那様が子供と遊んでいたり、洗濯物を干していたり。
自分の夫だけが引きこもりで、周りはみんな家族楽しく過ごしている。
他人と比べても仕方ないのに、ずっと周りの家族が仲良くみえて、良く見えて落ち込んでいました。

殺されてしまった方、本当に残念です。
一緒に愚痴を言い合いたかった。
生き延びて、夫を捨てて子供と生き延びてほしかった。




No.14978 ロビンフット星さま 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年07月27日 (金) 11時23分

はじめまして、こんにちは。
もし、返信をお望みでなければごめんなさい。

私もテレビでこの手の報道を見るたび、つい感情移入してしまい苦しくなります。
私のときは(何年前か忘れましたが)、編集社に勤務する夫が妻の首を絞めた事件がありました。
妻は度々DV窓口に相談もしていたとか。
この報道をちらっと見ながらぼんやりと「あぁ、私も殺されたらこの口達者な人が『妻が勝手に自殺したんだ』と次から次へと言い訳と私の至らないところを大声で発信するんだろうな・・・」と思ったりしていました。
常に「いつか殺されるかも」と思いながら生きているのは正常ではないですよね。

私は小さな声で元夫が地獄へ落ちるように歌を作ったりしていました。
・・・私も病んでましたね。

殺された方、残念ですね。
子どもさんがいたなら、残して殺害されたらどれほど心残りだったかと思います。


 
No.14972 呟かせてください 投稿者:ソルティードッグ   投稿日:2018年07月20日 (金) 01時02分 [返信]

今年の春頃に離婚しました。
数々の暴言、暴力がありましたが一番辛かったことを吐かせてください(不快でしたら申し訳ないです)
ちょうど去年の花火の時期に流産が分かってから今でも花火の時期になると思い出すというかなんとも言えない気持ちになるのです。

去年、妊娠が分かった時にはモラハラは出てました。
なぜかラインを勝手に見られて友達に相談している内容(モラハラ相談)にキレられて「別れてくれ!一人で生んでくれ」「友達に悪口を言ってるとか有り得ない!結婚式も絶対しないし別れよう」と言われ延々と私の悪口を言われたあとに、旦那が泣きながら家を出ていきました。

数時間後に帰ってきて寝て、翌日には妊娠を気にかけてくれたりと別人になってました(よくある話ですが)
しばらくは落ち着いてたので花火を見に行き、帰りの駐車場で混んでるのに全く出口に向かう様子がなかったので私が「そろそろ並ばないの?」と聞くとブチギレ。

荒い運転になり車内をパンチ、更には私の太股もパンチ。「○ね!!」と暴言まで連発し「山に降ろす!」と発狂が始まりました。どうでもよくなったので無視してたら今度は落ち込んでました。

妊娠中なのにパンチ、○ね!と言われたことが悔しくて翌日、冷静なときに注意しても「君が…!」と認めませんでした。赤ちゃんに聞こえてしまったと思うと辛くて辛くて…。

さらに翌日に検診に行ったら成長が止まってました。
初期流産だったので何が原因かとはないのですが
花火の時の暴言、暴力が無ければ…と思うと悲しくて今でも涙が出ます。それ以外にも突き飛ばされたりもありましたが花火の時期になるとおもいだしてしまいます。

元旦那はその後も暴力、暴言は事あるごとに増え
「君が俺のせいで流産したと責めるから!!俺だって責められたら手も出るよ!」と正当化します。
義両親も流産によって、私がヒステリーになり元旦那が手を挙げなくてはいけない状況になってると思っているようです。
モラは話が通じませんね。

話が逸れましたがこの時期は辛いですね。
供養もちゃんと出来てるか不安です。神社に行く度に気にかけてはいるのですがね。
両親、友人には辛くて言えなかったのでつぶやき、失礼しました。

No.14973 ソルティードッグさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年07月21日 (土) 04時56分

初めまして。
返事やコメントを期待されていなかったらごめんなさい。

私自身もそうですが、友人知人にも、流産経験者がいます。
初期の流産は、そのほとんどが受精卵に問題のある<自然淘汰>であり、
母体である女性は自身を責めるべきではありません、
と言われても、割り切れない自責の念、後悔、そして深い哀しみ…わかります。

もちろん、皆さんそれぞれの人生、ケースは違いますが、
一番大切なことは、<生まれてくる赤ちゃん>にとって
環境(人、場所、時間、経済力など)が整っているか、
歓迎される、楽しみに待たれている状態、かどうか、

理想論に聞こえるかもしれませんが、
全ての赤ちゃんは歓迎されて、その誕生を喜ばれるべきだと思うのです。

不思議なことに、
哀しい流産をしたことにより、<その>環境ではないことに気づく、
その妊娠を喜んでいない人がいることに気づく、ことがあります。

私は、そういう場合には、
「赤ちゃんが身をもって教えてくれた」メッセージだと思うのです。

男性には妊娠の経験ができませんので、父性を感じにくい人も多いと思います。
<妊娠>と聞いて、大げさに妻を大事にする夫、
喜んでオモチャをたくさん買ってきてしまう夫、はテレビだけでしょうか(笑)

<妊娠>の成立には確実に夫も関わっているのに、
まるで妻ひとりが独断で自分勝手なことをしたと言わんばかりに
無関心であったり、虐めたり、理解不能な行動をする人がいるのも事実です。

失礼ですが、文面から,
貴女の元夫さんは、彼の親も認める<ワガママ問題児>で、
親の手に負えないから、貴女に押し付けていたのではないか、と想像してしまいます。

そんな幼稚な人とは家庭を築けないので、赤ちゃんが貴女を止めたのではないしょうか。

ご供養をされたいのならば、水子供養のできるお寺にお願いするのがいいと思います。
自宅で方角を見て、略式にお線香を焚くことも、ご自身の気持ちが落ち着いて良いと思います。
(陰膳のような感じです、ネットで検索してみてください)

赤ちゃんのおかげで取り戻せた<貴女>の人生です、どうか大切になさってください。応援しています。

No.14975 Re:ラッパ水仙さんへ 投稿者:ソルティードッグ   投稿日:2018年07月24日 (火) 21時43分

初めまして、コメントありがとうございます!
なかなかこれは人に話すと辛くなり、言えないので理解してくださりありがたいです!

確かに元旦那はモラハラというか自己愛性パーソナリティーだったり他の人格障害みたいなのもあったのでいろいろな嘘を重ねてたので何が本当かも分かりませんでした。

妊娠が発覚したときも「うちの父親も養育費はちゃんと払えって言ってるからそれで」と言われ、本当に言ったのかは不明ですが義実家にも不信感だらけでした。
おっしゃる通り、手がつけられないくらいのワガママだったのかも。

当時の環境は最悪でしたので、私自身も最悪の判断をするかよぎりました。でもしっかりしなきゃと思い奮い立たせてたのに結果が残念で自分を責めまくりずっと泣いてました。でも確かにメッセージかもしれません。
手術後からも暴力、暴言が本当に酷くなりましたし。

供養について鎌倉のとあるお寺に問合せしたら水子さんはとても綺麗な心を持っているので誰かを憎むとかはしませんから等と言ったお言葉を聞いてまたまた泣けてしまいました(>_<)
早速行きました。

コメントくださり、本当にありがとうございました。


 
No.14966 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年07月08日 (日) 18時32分 [返信]

投稿された方の依頼により、2018年07月08日 (日) 20時30分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


 
No.14965 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年07月07日 (土) 22時16分 [返信]

投稿された方の依頼により、2018年07月07日 (土) 22時19分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


 
No.14963 東京足立区でモラハラ講座! 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2018年07月07日 (土) 11時28分 [返信]

モラハラ被害者同盟管理人が初めて足立区でお話します。ぜひおいで下さいね!


7月25日(水曜日):男女参画プラザ(2F第1学習室)
8月4日(土曜日):江北地域学習センター

※それぞれ会場と時間が異なりますので、ご注意ください。両日とも、同一内容の講座です。
開催日時: 2018年7月25日(水曜日)18時30分から2018年7月25日(水曜日)20時30分
     2018年8月4日(土曜日)10時00分から2018年8月4日(土曜日)12時00分
開催場所:エル・ソフィア

所在地:足立区梅田七丁目33番1号エル・ソフィア 東武スカイツリーライン(東武伊勢崎線)梅島駅、徒歩3分
電話番号:03-3880-5222
ファクス:03-3880-0133
対象者:子育て 7月25日(水曜日)・8月4日(土曜日):両日とも区内在住・在勤の女性

募集人数7月25日(水曜日)8月4日(土曜日):両日とも区内在住・在勤の女性25名ずつ
費用:無料
申込方法:≪7月11日(水曜日)より受付開始≫

電話の場合は、参加する方の氏名(フリガナ)、年齢、電話番号、住所(町名まで)、保育希望の有無(※希望の場合は、子どもの氏名(フリガナ)、年齢)、住所(町名まで)、ファクスの場合は上記に加えファクス番号、「モラハラ講座」を明記し、下記問い合わせ先までお申し込みください。

ネットでお申し込みの場合は

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

こちらからどうぞ


 
No.14959 疲れました 投稿者:史   投稿日:2018年07月06日 (金) 12時49分 [返信]

正社員として中途で採用されて、三ヶ月。
大きなミスをしました。

PTSDとうつ病を元夫からのモラハラにより
発病しての勤務はやはり無理があったようで
ミスを犯したのは解離状態でボーッとしていた
時でした。

もう会社辞めたいです。
でも、子どもを養うためにも働かなくては
いけません。辛いです。

No.14960 史さんへ 投稿者:ひよ   投稿日:2018年07月06日 (金) 13時14分

お疲れ様です
大丈夫ですか?

なんだか自分の事みたいで心配になりました

ボーっとなるのは
私もよくあります

私達もういっぱいいっぱいなんですよね

働いて、子供の世話や心配をし
増して親の事やお金の事や。


私は今、仕事見つけてますが
史さん、本当に頑張っているからずっと気になっていました

ただ、心配で出てきたんですが

無理して体壊さないように
それは大切にして欲しいです。

祈ってますからね!^_^

No.14961 ひよさんへ 投稿者:史   投稿日:2018年07月06日 (金) 17時50分

ひよさん、お久しぶりです。
優しい言葉をありがとうございます(T_T)

今回のミスは本当に精神的に参って会社
辞めたくて仕方なかったんです。

無自覚でしたが、解離を起こしていたのに
気づきました。
これは母親から幼い頃に受けた精神的な
虐待のせいです。

なので、メチャクチャ悔しくて悲しくて
投稿をしたのですが、ひよさんの言葉に
かなり癒されました。
ありがとうございます。

ひよさんも無理しないでくださいね。
応援してます!



No.14962 史さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2018年07月07日 (土) 08時47分

もう大丈夫ですか?

仕事でミスをされたんですね。ショックでしたね。

私思うんですけど、ミスって、起こしてしまうものですよ。
史さんは、思い当たる原因があるので、余計に落ち込んでしまわれると思いますが、
ただうっかりしただけとか、思い込みとかでミスしてしまう事もあります。

大切なのは、そのあとです。
自分のミスを認めて、きちんと後片付けをすることです。

お互いがんばりましょうね^^

No.14964 史さんへ 投稿者:ゆう   投稿日:2018年07月07日 (土) 18時27分

大丈夫ですか?
ミスをしてしまったということですが、周りの反応はどうですか?
史さんが気にしているほど周りは気にしていないかもしれませんよ。

私も仕事中にどうしてあんなことしてしまったのだろう?いつもしないことをしてしまてしまったことがあります。
どこかで気が抜けてしまう瞬間があるのだと思います。

まだまだ、仕事をストレスなくスムーズ(自分の納得が行くよう)に出来るまでには時間がたくさん必要なのかもしれません。

どうか、自分を責めないで下さい。
史は充分すぎるくらい頑張ってますよ。


No.14967 ありがとうございます 投稿者:史   投稿日:2018年07月09日 (月) 18時50分

雪うさぎさんへ

返信して頂きありがとうございます。
書かれているとおりミスはうっかりでやる
ものですよね。
そのとおりです。指示して頂いた方に謝りました。
凹みっぱなしです(^_^;)

ゆうさんへ
かなりまずいミスをしてしまいました。
私が気にするよりも指示して仕事をふって下さった
方が大変でした。
次からはこのようなミスをしないように
気をつけて行かないといけないのに今日もして
しまいました。
落ち込みっぱなしです。

お二人とも励まして頂いてありがとうございます。


 
No.14953 久々に投稿します 投稿者:ひよ   投稿日:2018年07月04日 (水) 15時05分 [返信]

モラハラ、調停離婚して10年くらい経ちました

あまり進歩の無い、ひよです。

最近、自分の医療生命保険がないので
相談に行って久々
人と交流しました

会話の中で、生きることが精一杯で、
と漏らしたら
笑われました。

生活の為、年下ダメンズと再婚し最低限の生活を維持しながら
娘を自立させるため数年我慢を覚悟しながら生きています。

モラハラDV.20年は受け
人間が怖くなり仕事も長く続けられず
ひきこもり貧乏主婦の更年期障害もありながら
毎日をやっと生活してきました。

50過ぎて
医療保険の見直しというか
入れなかったので
頭も働かないし
相談に行ったのでした。

普通に生きてきた人達
モラハラDVがない人達
いじめを受けた事が無い人達

経済的に貧困でない人達

このような人達は50過ぎるとどのように生活しているのか、
どのような精神状況なのか
生きる目的は何なのか

普通、多数派、わからないです。

私がマイナス思考で
塞ぎこんでいるから
この疑問も伝わらないのかもしれませんが。

私は一体何の為に生きているのか?

下の子を自立させるために
頑張っているのだと思いますが

多分子供が居なければ
もっといい加減だったんだろうとは思ってますが

苦しいときに
私達を実家から追い出した母親が憎いと思っても
何も始まらない

追い出したくせに

何かあると
電話したり訪ねてくるって何だろう?

お金に困り
送迎の労力やら、子供達の事で助けてもらいたかったけど

それもあまりなく。

家政婦みたいだ。

私は今は友人も無く
家族とわずかに会話するだけのひきこもりみたいになってしまいました

10年経ったのに
自分が嫌になります

今の旦那にわずかな給与で縛られてる感があり

1人になって自分だけの生活の為に働くなら
やれるかもしれないが
高校生がいるので
経済的にこれ以上困窮する勇気もパワーもありません。

何が私に足りないのでしょう?

アドバイスをいただきたくよろしくお願いいたします。

No.14955 ひよさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年07月04日 (水) 23時26分

こんばんは、以前にレスさせていだだいた
ような気がしています。

何のために生きているのか・・
モラ被害に遭っていると本当に自分自身を見失い
そう思いますよね。

自分に何が足りないのか?

私は足りないのではないと思います。

足りないのではなく自分で抱えきれないくらいだったり抱えなくてもよいものを抱えてしまっている
状態なのではと思います。

よくモラとは離れるのが一番だと言われますし
私もそう思います。

ですが実際はすぐには離れられない方が
大多数だと思いますし私も実際何年もかかりました。

だから思うのはそんな状況でも少しでも
その荷を下ろす方法を自分で見つけることだと思います。

例えばひよさんは今回保険の相談に行かれましたよね?
それだって少し外の空気に触れたいというお気持ちも
あったのではないでしょうか?

それに保険に入っていないということを不安に
思ってということはご自分の将来のことを
考えたということですよね。

無理にとは絶対に申しませんが被害者にとって
外の世界に触れておくことはとても大事なことです。

久しぶりにここに来れられたのも何か
ひよさんの心の変化があったのではないでしょうか?

取り留めのない文章になって不快になられたら申し訳ありません。

ちなみに私は保険は生協系と県民共済に入っています。
掛け捨てですが掛け金もお手軽で実際入院した際も
すぐに保険金が下りました。

更年期に差し掛かるといろんな病気が出てきます。
私も今二つ病気を抱えていますが保険に入っていると
安心です。
参考にしてみてください。

応援しています。




No.14958 せきさんへ。 投稿者:ひよ   投稿日:2018年07月05日 (木) 16時38分

アドバイスありがとうございます。

ダメンズはもう会社辞める、離婚する、なんの為に働いてるかわからないから実家に帰る。
おまえの事、電話で先輩に相談したら
俺は間違ってないから、そんなに働いてどうするんだと言われたそうです。最近バイトもしてるから嫌になってきたんだろうと。

私は20万前後の収入で4人のやり繰りをし
上の子はやっと社会人になり
あと一人16才がいます

私に働く力が無いからと
モラハラですかねー

モラハラするなと言っても
俺はそんな頭は無いからと自覚が無い

朝出て行き電話で謝ってますが
6年で一度会社も辞めたこともあるし
バイトに行くふりして半年騙されたことも。

生活の為に我慢してきた事が
奴をつけ上がらせたんだと

ちなみに
旦那の親にはあわせてもらえません

別に会いたくも無いですが


別れたくても
前の離婚で経済的貧困が精神的にこたえたので

我慢してます

娘が可愛いそうですよね

働かなくてはと思いながら

なかなかできない
田舎で
朝夕車の送迎があり
それがストレスでもあり
なかなかパートが無いのもあります

旦那は仕事が時間的に厳しいのを知った上で

昼間何やってんだかしらねーが。
金の事になると目の色変わるし

馬鹿じゃねーかといいました


馬鹿じゃねーか?


馬鹿に馬鹿と言われたく無いと
言ってやりました

もう
繕えない程です

13才も年下って無理ですよね

生活の為に我慢も限界ですが
数ヶ月でも生活費を入れてもらうしか
ないかなと思ってます

ふざけるなって感じです
生活のためと
精神的被害をなるべく受けないには
何か得策あるでしょうか?

重ねて、質問してすみません。

あと仕事以外に
外と交流を持つには何が良いでしょう?
買い物は買いすぎてしまい
自粛しようと思います

No.14968 ひよさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年07月10日 (火) 22時09分

こんばんは、せきです。

私の住んでいる地域が大雨が降って
なかなか返信できる時間が取れませんでした。
ごめんなさい。

精神的被害を受けないようにするには
というご質問ですが
普段日中ひよさんが夫がいない時間にどう過ごされているかわかりませんしそれが許される
状況かわからない前提ですが
毎日送迎をされているのであれば
その間の時間に家に帰らずに
例えば女性相談に行ってみるとか
ワークショップに参加するなどは
どうでしょうか?

家に帰るとまた閉塞的な時間が
続くような気がするのです。
(実際私も元夫が帰ってくる時間が近ずくと
苦痛でした)

仮にひよさんがお子さんが自立した後に
離婚をお考えなら今から専門家に相談しながら
先を見据えて動くことで
自ずと他者や社会と繋がれると思うのです。

今まで女性相談などで不快な経験を
されていたら申し訳ありません。

ただ、精神的被害を受けている時こそ
外からの冷静な意見を受けるのって
とても大事だと思います。

私も毎日本当に辛かったですが
少ないながら社会と繋がれて
そこから今に繋がっていると思っています。


No.14969 せきさん、ありがとうございます 投稿者:ひよ   投稿日:2018年07月13日 (金) 09時54分

大変な中、私の事ですみませんでした。

大雨の被害は大丈夫ですか?

心配です。

アドバイス参考にして
また頑張っていきます

いつもありがとうございます。

暑い中大変だと思いますが
体を大事にしながら
お過ごし下さいませ。^ ^

本当にありがとうございます。

No.14971 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年07月19日 (木) 03時52分

投稿された方の依頼により、2018年07月19日 (木) 04時03分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。




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