投稿者：てまり

私が１０代の頃そうだったように、19歳の長女は歌番組が好きでよく見てます

先日も長女が歌番組を見ていたときに突然聞こえてきた曲が

森山直太郎さんの新曲
[生きる（って言い切る）]

好きなタイプのバラードのメロディーで良い曲なんだけど、歌詞が胸に突き刺さって・・・

不覚にも長女の前で泣いてしまいました

[19102]2015年09月12日 (土) 00時01分 : 返信

投稿者：ばいお

「すごくいい曲だねー」って｡
全然、不覚にも、じゃないと思います。
長女さんと悲しみを共有しながら、受け止め支えてあげて、
てまりさんはここで気持ちを吐露してください。
私も残された下の子がいます。お気持ちはとてもよくわかります。

[19103]2015年09月12日 (土) 07時33分

投稿者：てまり

ありがとうございます

自分はなんてダメな母親なんだ・・・って心が折れそうな時、ここで情けない自分をさらけ出し、ばいおさん始め皆様に支えてもらっています

私はここで支えてもらった後、母親として残された長女を支えてあげるのが母親である私の務めですよね

それにしても音楽の持つ力を改めて感じました
喜怒哀楽、そして人間の五感を揺さぶる力をもっているのですね

[19104]2015年09月12日 (土) 08時06分

投稿者：えりお

心に沁みこむような歌ですね。幸せって何だろう…人それぞ幸せの価値観は違います。がむしゃらに頑張って出世したり人の上に立つ事を幸せと感じる人も居れば娘のように、誰かの役に立つ事や喜ぶ顔を見る事が幸せだと感じる人も居る。何も大きな事を望んでいた訳では無いのに夢に向かう事に疲れたのかと思います。立ち止まる事が怖かったのかも知れません。私も今となれば娘が何故旅立ったのか…少しは理解できるように思います。何もしてやれなかった私に出来る事は、娘の生きた日々を誇りに思って、下の子のこれからを見守る事なのかと。寂しい気持ちは我慢せずここに話しに来ます。私は一時期、バックナンバーの「思い出せなくなるその日まで」を聴いて一人で思いっきり泣きました。無理やり自分の気持ちに蓋をするのは苦しいですよね。

[19107]2015年09月12日 (土) 17時34分

投稿者：ナツ

先日、妹を亡くして最初の、妹の誕生日でした。本当なら今までと同じ年の差があるはずなのに、私の中ではあの日から時が止まっています。
今年から自分だけがこうして歳を重ねることに違和感と恐怖を覚えます。家庭環境が悪いから自分以上に気にかけていて、私の中には常に妹の存在がありました。
それが急に散ってしまい、正直生きる気力も昔のような活力も出ません。妹の友人もショックで後追いで亡くなって結局1ヶ月間で3人亡くしてしまいました。連鎖したものを止められなかった自分をどう扱えばいいか今だわかりません。

明日も明後日も、これが続くことに絶望しているし、妹と会うことだけを望んでいるけど、二度とこないのがわかっているから余計に何のために生きているかわかりません。

変な話ですが、こんな苦しみに耐えてまで、生きる意味って何だと思いますか？

私には自分が「生きる屍」に見えるし、そうまでして続ける人生の意味がわかりません。

[19096]2015年09月11日 (金) 16時27分 : 返信

投稿者：たのきゅう

妹を亡くしたこと、家庭環境が悪かったこと、境遇に似ている点を感じ、返信します。
私も自分の無力感に苛まされています。時間が経つのに恐怖を感じたのも同じで、亡くなった日の夜から、妹を置いて自分だけが川を流されていくように感じました。
ただ、妹は、母への感謝の念を私に言っていました。あの人がいるから私がいる、と。ナツさんの妹さんもきっと感謝していると思います。

生きる意味は、全然わからないのですが、妹との思い出は大事にしたいです。あと、下らないですが、先程ビールを飲んだとき、「このために生きている」と思いました。

[19100]2015年09月11日 (金) 22時52分

投稿者：たのきゅう

さっきツイッターでみました。
@Psycho_Note: 【幸せになる100の法則その１】　死なない

[19101]2015年09月11日 (金) 23時03分

投稿者：てまり

先ほどのコメントを読み直しましたら、お名前を[エリオさん]とカタカナ表記していました
申し訳ありませんでした

[19095]2015年09月11日 (金) 14時58分 : 返信

投稿者：えりお

引っ越しお疲れ様です。頭の中では分かっているんですよね…いつまでも、このままではいけない事も、もう元には戻れない事も…でも、いつまでも娘が恋しくて寂しくて仕方ないのです。今が下の子にとっても一番愛情を注いで接してあげなくてはいけない時期。下の子にはこれから先の人生で絶望する事無く、生きる事に少しでも喜びを感じて欲しい、笑顔が見たい、そう思うのに親が弱い気持ちでは不安を与えてしまいます。ここに来て深呼吸して、少しずつで良いから前を向けると良いですね。名前の事は気にしないで下さいね。

[19097]2015年09月11日 (金) 17時50分

投稿者：海にふる雪

個人の自死遺族の人のコメントに、胸が苦しいです。
「 仕事で死ぬなんて人間らしい生き方ではありません」
我が子は仕事が原因（超過勤務等）で心の病の後に
自死しました。我が子はこの人には、人間らしい生き方
ではないのですね。この人は弁護士と戦うそうです。
できる環境、情報、その他諸々があるのですね。
遺黙って戦ってください。
自分の思慮内で、遺族が遺族を傷つけあう事実
悲しいとか、寂しいとか言わなくても遺族として
充分に悲嘆のなかで生きています、
自死遺族の人すべてが優しいと思っていた私は愚かですね。
信じない、信じてはいけない。
弱った心に釘を刺されるよ

[19090]2015年09月10日 (木) 14時36分 : 返信

投稿者：えりお

何とか、毎日を過ごしているけれども、いつも心の奥に不安な気持ちやネガティブな考えが離れなくて一日が終わると、朝が来なければ良いのに…と思ってしまう。不安の中身は、下の子の将来の事が一番大きい。偏見やからかいで傷つくのではないか、生きる喜びを感じられなくなるのではないか…そんなマイナスな事ばかりを考えて辛くなる。まだ、大人になりきってない下の子にとって、どれほど娘の死がショッキングな事だったか計り知れない。以前に比べたら友達付き合いも、学校での行事も消極的で元気も無いように感じてしまう。それでも、私に心配を掛けたくないのか？あまり話そうとしない。きっと、私の不安を敏感に感じているのだと思う。兄弟が居て助け合ったり刺激しあったり、そんな友達をどんな気持ちで見ているだろう。友達に姉の事を聞かれて答えに困った…と淡々と話す下の子が不憫でたまらなかった。私が明るく接する事が出来れば、安心できるのだろうか。娘の居ない寂しさが大きすぎて明るくする事が辛い。

[19089]2015年09月10日 (木) 08時54分 : 返信

投稿者：てまり

9月5日・6日で、引っ越しをしていました(引っ越しと言っても、同じ都内で10キロ程度の移動ですが)
ここに久しぶりに来ましたら、私の長女に対する思いそっくりそのままをエリオさんがお書きになられていて・・・
涙があふれています
次女に旅立たれて二カ月したころ長女は言いました
「今まで、次女と仲良く普通に100歳くらいまで生きたいって思ってたけど、次女がいなくなっちゃったから長生きしたいと思わない」と
7年間夢中で打ち込んで、生きがいとも言っていたダンスも辞めてしまい
今の長女は全てに無気力で、将来の夢も目標にしていた職業に対する熱意も無くなっています
私が支えてあげなければいけないのに、気を抜くと涙を流してしまっている情けない母で、このままでは長女まで失いそうで怖いです

[19094]2015年09月11日 (金) 14時55分

投稿者：たのきゅう

妹を亡くしました。
昔の、お互いに小さかった頃の写真で、妹が私に寄り添っているのを見て、切なくなります。もっとやれることはあったのに、と。

今は、空虚と悲しみと怒りが代わる代わる襲ってきます。怒りは、もっと親身になってあげられなかった自分、早く休ませなかった妹の勤め先、危ない薬を出した病院、仕事を押し付けて私の時間を奪った会社、… それらはまだ良いのです。いつまでも憎んでいるだけでは良くありませんが、当面は憎んでおけば良い。問題は、妻に対する怒りです。自分の仕事や息抜きを優先させ、私が疲弊しているのを知りながら、私に育児を押し付けました。まさにその間に、妹は亡くなったのです。
この怒りをどうしたらよいのか、困っています。

[19088]2015年09月09日 (水) 22時22分 : 返信

投稿者：たのきゅう

気持ちを素直に伝えたら、少しスッキリして、やり直そうという話ができました。
無念さは消えず、後悔ばかりですが、妻と子供とは残りの人生を少しでも幸せに過ごせるように、また少しずつ信頼を積み上げていきたいです。
（「少し」が多いなあ）

[19091]2015年09月10日 (木) 19時05分

投稿者：ばいお

私は息子を亡くしました。
夫婦間でもいろいろあります。

[19092]2015年09月11日 (金) 14時22分

投稿者：たのきゅう

私の場合は、愛していて、唯一助けてくれる可能性のあった人なので、この思いが怒りになりました。
亡くなったのが息子さんだと、哀しみをもっとも共有できるはずの人でしょうから、思いはより深まりそうですね。

[19099]2015年09月11日 (金) 22時30分

投稿者：hikari

あんたの理解が得られなかったからだろ。他人のせいにするなよ。

[19596]2015年12月14日 (月) 10時00分

投稿者：トロンボーン

この頃、娘に逢いたくてたまらなくなる。やり場のないどうしようもない感情が押し寄せて来て、辛い！

[19087]2015年09月08日 (火) 09時01分 : 返信

投稿者：マッコイ

私も毎日家内に会いたいです。
毎日近くに居る気はするのですが、会いたいです！

[19112]2015年09月14日 (月) 02時15分

投稿者：ろば＊管理者

管理人です。

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あしからずご了承ください。

[19086]2015年09月07日 (月) 14時23分 : 返信

投稿者：さつき

息子が亡くなりました。
状況から、死亡診断書には自殺と書かれています。
遺書もなく、直前までの言動から、理由がわからず混乱しています。
本当に死にたかったのか？理由は？
あなたのせいではないってまわりは言うけれど、
本人に聞けなくて、どうしていいかわかりません。
会いたくて、話したくて。
本当に死にたかったの？
寂しくてしかたありません。
優しい、本当に優しい子でした。

[19083]2015年09月05日 (土) 21時49分 : 返信

投稿者：カメ

今は、さぞかし混乱してお辛い状況だと思います。優しい息子さんだからこそ、辛かった事を打ち明けて心配を掛けたくなかったのかも知れませんね。私の娘は遺書を残しましたが、それでも何故気づかなかったのか、他に原因があるのでは…と毎日、後悔してばかりです。今はただ、亡くなった娘が遠い世界で平穏に暮らしてくれていると願うばかりです。さつきさんの息子さんも、楽になって優しい笑顔で見守ってくれていると信じます。

[19084]2015年09月05日 (土) 22時30分

投稿者：さつき

お返事ありがとうございました。
たぶん、一生「なぜ？」と答えの出ないことを考え続けるんだろうなぁと思っています。
本当に後悔ばかり。もっとまめに連絡取っておけばよかった、あれもこれも経験させたかった‥
生きていて欲しかったです。

[19098]2015年09月11日 (金) 21時04分

投稿者：えりお

何かで辛い気持ちを紛らせようと、パートの仕事を始めたけれど、帰りの運転中に抑えきれず泣いてしまう事がしばしばです。娘の事を考えないようにしている自分は逃げているようで自己嫌悪で一杯です。生前も娘の悩みを知りながら、その繊細すぎる心にどう接してあげれば良いのか分からず、話を聞いてあげる事しか出来なかった。もっともっと真剣に向き合っていたら娘の気持ちを変える事が出来たのかもしれません。家から一歩出たら、人目が気になり必死で明るく振舞おうと無理している自分がいて、その反動で一人になると孤独感や喪失感で苦しくなるのです。いつも、娘の写真を見ながら、どうしたら良いの？と問いかけています。それでも私なんかよりもっと、下の子は辛いに違いないのに、明るく振舞う姿が不憫でなりません。もうこれ以上悲しい出来事が下の子を苦しめないように、私の最期は悔いなく迎えられるようにと願います。

[19077]2015年09月03日 (木) 17時42分 : 返信

投稿者：かれーらいす

さびしくて、真っ暗な深いところを覗き込んでいるようで、もう何もかもが嫌になってしまいます。
ああしてればとか、ああいう風に言わなければとかずっと考えたり、息子の小さかったころを思い出したり。泣いたらしんどいけど、泣いてしまいます。
ほんとに、どうしたらいいのでしょうね。
1日１日、自分にやれることを、自分の家族のためにやれることをして過ごしていくしかないのかな。

えりおさんの娘さんも、私の息子もゆっくりと過ごせていますように、心から願います。

[19078]2015年09月03日 (木) 19時24分

投稿者：てまり

えりおさんは気持ちを紛らせようと自らパートを始められて偉いと思います
私はパートで働いていましたが、あの日から「無期限の休職でいいからね」との職場の方のご厚意も聞かず退職してしまいました

「日々の次女の言葉にもっと真剣に向き合ってあげてれば」
「次女の表情をもっとしっかり見つめていれば」と、今更考えてもどうしようもない[たら・れば]ばかり考えてしまいます

長女がこれから先の長い人生、少しでも明るく楽しく送れるように、親の務めを果たさなければと思っているのですが

[19079]2015年09月03日 (木) 23時30分

投稿者：えりお

返信ありがとうございます。今の私は、ここでしか本心を吐き出せません。家族にも心配を掛けたくないし、たとえ親友でも同じ立場でない限り分かってもらえないでしょうね。どんなに前に進もうとしても、自責の念や後悔の気持ちが大きくなって、頑張る事が無意味に思えてしまいます。職場でも、下の子の学校関係の付き合いでも、些細な事で傷ついたり落ち込んだりしてしまい、娘が、学校やバイト先でどれ程辛かっただろうと思うと無念でなりません。それでも、私が今、何とか生活できるのは下の子が、辛い人生を送らないように…と願うからだと思います。旅立った子供たちは、きっと安心して過ごせる世界で笑顔で暮らしてくれていますよね。先の事を考え過ぎずに、目の前にある一日を大切にしようと思います。共感していただき、気持ちが楽になりました。

[19080]2015年09月04日 (金) 09時10分

投稿者：三日月

私も繊細で優しい心の娘を亡くしました。
気が張っているときは何とか踏ん張れていますが、気持ちがオフになると寂しくて仕方ありません。
孤独感と喪失感、まさに同じ気持ちです。
私たちは今生きているだけで、すごくがんばっているのだと思います。
辛い気持ちを一人で抱え込まずに、吐き出すことはとても大事なことだと思います。
無理せず出来る時に出来ることをしながら、泣きたい時にはいっぱい泣いて、歩いていきましょうね。
えりおさんやこちらに来るみなさんが穏やかに過ごせますように願っています。

[19081]2015年09月04日 (金) 20時26分

投稿者：えりお

月日がどんなに流れても、大切な人への寂しさや恋しい気持ちは薄れる事はありませんね。まして、予期せぬ突然の別れに悔いばかりが残ります。優しかったからこそ、家族にも甘えられず、自分だけが苦しみを抱え込んでしまったのでしょうね。三日月さんのおっしゃる通り、吐き出す事の大切さをひしひしと感じます。ただ、同じ立場の方でなければ理解してもらえない気がします。窓がいつも私の心の逃げ場所になっています。一人では無いと思える事でどれ程楽になれるか…思いを受け止めて下さってありがとうございます。

[19082]2015年09月05日 (土) 17時02分