投稿者：こうちゃん

妻が突然旅立って間もなく5か月です。何で？どうして？嘘だろ？俺が悪いんだ！ずっとその繰り返しです。納骨の時、妻の姉が「生前嫁ぎ先の墓には入りたくないって言ってた」と心無い言葉にショックを受けもう何もかもが嫌になった。娘と息子のためにも絶対死ねない。死んでたまるか！って心に誓いました。子供たちと明るく前向きに生きようと励まし合い、いつかこんなに幸福になっていいのか？と思える日が来ると信じています。出会ったことはいつか別れが来るということ。出会いと別れはセットなんだと気付きました。

[19161]2015年09月26日 (土) 18時03分 : 返信

投稿者：なつ

出会いと別れはセット。良い言葉ですね。
お子さん達の為にも死ねない。こうちゃんさんはいいお父さんですね。子供は親が悲しみ苦しんでる姿を見るの本当辛いから。親が明るいと子供としてはこんな嬉しい事はありません。

[19164]2015年09月26日 (土) 19時34分

投稿者：こうちゃん

なつさんありがとうございます。
妻は一瞬でうつ病になり、なぜもっと関わってあげられなかったのか？自分を責め続けています。自死する前日までは天使のような人でした。辛い、悲しい…。
でも寿命だと思うようにしています。生まれ変わってもう一度妻と結婚して、娘と息子を生んでもらいます。
人は一人で生まれ一人で死んでゆく。だから孤独は人間の本性だそうです。

[19173]2015年09月27日 (日) 15時37分

投稿者：だほまいご

投稿された日、夫の一周忌をしました。
私にも娘がいます。もうすぐ一歳になります。

私もいなくなりたい。
何度も思いました。

でも娘が大きくなった時どう思うか。

私も娘のためにちゃんと生きなきゃと思います。

近くに身寄りのいない環境で1人で始めての子育て頑張ってる人がここにいます。

同じ気持ちの人間がここにいます。

[19175]2015年09月27日 (日) 23時47分

投稿者：なつ

1人で小さな子の子育て、大変だとおもいます。
お子様の事を考え生きていく。がんばれという言葉がいいのかわかりませんが、がんばれー、
私もこれからの長い人生、一生泣いて暮らすよりも笑って暮らして行きたいです。故人も泣いてる姿は見たくないだろうし。

[19176]2015年09月28日 (月) 01時17分

投稿者：ゆき

先日、分かち合いの会？というのかな。そんな会に参加しました。どうしても、落ち込んでしまい後ろ向きになる自分が嫌だし、不眠ぎみな事もあり、アドバイス的な話が聞ければと思い。でも、私が話をしていても、自分に置き換えて話し始める人が多く、後悔している、懺悔の日々、そのような言葉が多く、とても分かち合いとは程遠いものでした。余計に落ち込んでしまい途中で退席してしまいました。

[19160]2015年09月26日 (土) 13時59分 : 返信

投稿者：あ-

失礼します。
分かち合いの場,わたしもアドバイス的ななにか得られるのかと思い、参加してみようかと思っていたんですが…途中で退席されたんですね…
どんな会なのか,1度問い合わせしてみたんですが,来る日によって、合う合わないってのがあるみたいです…。
どういうもんなんでしょうかね…
わたしも、どうしたらいいのか…頭の中パニック状態です…

[19163]2015年09月26日 (土) 18時34分

投稿者：ゆき

その会に参加して一番感じたのは、前に進んで行きたいというか方は、アドバイス的なことを言ってくれたりしましたね。でも、そうでもない方は話を取ってしまい自分の話をしてしまう。一応、他の方が話している時は最後まで聞きましょう。とルールがあったんですけどね。

[19166]2015年09月27日 (日) 07時22分

投稿者：あ-

そうなんですか…
こちらは,来月の1日に自死遺族支援の会ってのがあるみたいなんですが…参加しようかしないか…ゆきさんみたいな気持ちになるような気がして…迷ってます…

[19169]2015年09月27日 (日) 11時18分

投稿者：ゆき

私が参加した会とは別ですね。
会によっては違いがあると思うし、たまたま参加した会が自分には合わなかっただけですし。
人それぞれ感じ方が違うから難しいですよね。

[19171]2015年09月27日 (日) 13時08分

投稿者：ry

先月兄を亡くしました。葬儀が終わったのは、2週間前です。
葬儀が終わると同時にものすごく気分が不安になったり、緊張してる感覚があります。不眠気味です。

心臓も時折バクバクします。
頭が締め付けられる感覚、理由もわからず不安に、

こういうことが昼くらいに起こります。兄のことを考えると。
まだ日にちが経ってないのでこういう症状は普通ですか？
皆さんの葬儀後の体調の変化など、差し支えなければ教えて欲しいです。
失礼な文章がもしありましたらお許しください。

[19155]2015年09月25日 (金) 16時53分 : 返信

投稿者：えりお

人それぞれだと思いますが、大切な人が突然この世を去って普通の生活など送れません。周りから見たら普通に見えても、日々落ち込んだり疲れが取れなかったり…本当にどれ程時間が経っても辛く苦しいです。何かのきっかけで急に思い出し泣きたくなったり動悸がしたりしますね。仕方ないですよね…それほど心は傷ついているのですから。いつもいつも、頭の中は娘の事で一杯です。幸せにしてあげれなかった自分が情けないです。先の不安もあるでしょうが、焦らず過ごして行くしかないですよね。

[19157]2015年09月25日 (金) 21時42分

投稿者：なみ

気持ちが不安定になるのは仕方がないかも。
自分ではどうする事も出来ないし。
ご家族や信用できる友人とかいれば自分の気持ちを話すと落ち着いたりしますが。

[19158]2015年09月25日 (金) 21時45分

投稿者：ぽんた

私も、急に心臓や頭が締め付けられたり、急に息苦しくなったり、理由もなく不安感や恐怖感がこみ上げたりしていました。時には立っていることもできない状態でした。とても不安でした。

とてつもない苦しさ、悲しさから自分を守るための心や体の自然な反応だそうです。

本やネットを読みあさって、自分に起こっている感情や反応は当然のことなんだとわかると少し気持ちが落ち着きました。

家族や信頼できる友人、カウンセラーさんに話を聞いてもらったりしながら、日々なんとかやり過ごしていました。

苦しくてたまらなくなること、たくさんあると思います。ryさん、どうぞご自身をいたわって下さいね。

[19159]2015年09月25日 (金) 23時52分

投稿者：ry

皆さんありがとございます。
まだ苦しくなる時間はありますが、頑張っていこうと思います。
悲暵のプロセス ？というのをインターネットで見て、正常な症状だと知り、少し安心しました。
日々薬で乗り切ります！

[19170]2015年09月27日 (日) 12時50分

投稿者：てまり

先日、義理母への黒い気持ちを我慢できずに書き込んでしまい、読んで下さる方々に不快感を感じさせてしまったのでは・・・と申し訳なく思っているところでした
なのでコメント頂き、少し気持ちが楽になりました
ありがとうございます

chihoさんの息子さんも次女も、責任感があり優しい性格だったのでしょうね
空気を感じとり、自分が何とかしなければと、知らず知らずのうちに自分を追い詰めていたのでしょうか

私がもっとシッカリしていれば、義理母にかかりっきりにならず、次女の気持ちに寄り添ってあげていれば

今更どうにもならないのに、この事ばかり考えてしまいます

[19150]2015年09月25日 (金) 09時40分 : 返信

投稿者：ナナコ

個別に呼びかけって・・・

[19152]2015年09月25日 (金) 12時15分

投稿者：てまり

ナナコさん
他、皆さま
個別に呼びかけで御不快な思いをさせてしまい、配慮が足りず申し訳ありませんでした

ご指摘下さりありがとうございました

[19153]2015年09月25日 (金) 14時26分

投稿者：chiho

足りないのは、私の様に思います。
変な所に書き込んでしまいまして、すいません。

返信、ありがとうございます。

てまりさんには、お姉さんが私のとこは妹が‥。
残された子を思い、生きるしかないですよね。

[19156]2015年09月25日 (金) 20時01分

投稿者：えりお

娘が旅立ってから、身体や精神がどれだけ疲れていても常に頭が何かを考えているような気がする。それは、将来の事だったり、娘の生前の事だったり…いくら考えても答えが出る筈もないのに、不安や後悔で頭の中に雲がかかったような感じがする。テレビを見ても音楽を聴いても、すべてが娘に結びついてしまう、この先、心も頭も晴れやかに過ごせる事は無いのだろうな…ここに来て色んな方の気持ちに触れ楽になる時もあり、辛さが増す時もある。孤独感を紛らせたいのかも知れない。たった一人で旅立った娘がどれだけ恐怖心と戦っていたかと思うと、ここに逃げてくる自分の弱さが情けない。娘は死の恐怖より生きて行く辛さが勝ってしまったのですね。今さらながら、家族や人と人との関わり方の大切さを痛感してしまう。

[19146]2015年09月24日 (木) 13時43分 : 返信

投稿者：三日月

えりおさんの書かれていること、まるで自分のことのように感じます。
私も常に娘のことに結びつけて考えてしまいます。
我が子を喪うという現実に耐えられる母親なんていないと思います。
人間だから、弱いから、辛い時はこちらで吐き出していいのではと思います。
こちらを読んで、モヤモヤしていてうまく言い表せない苦しい気持ちを書いてくださり、自分だけではないと救われる思いがしました。
えりおさんは愛情の深いお母さんで、できることは精一杯されたのだと思います。
それでも自分を許せない気持ちもわかります。
いつまで続くのか先は見えませんが、辛い気持ちを吐き出しながらなんとか踏ん張っていきましょうね。

[19148]2015年09月24日 (木) 23時52分

投稿者：てまり

「頭の中に雲がかかったような感じ」
私も同じ状態です
常に頭の中に雲がかかり、ぼんやりしています
だけど、見るもの・聞くもの・漂ってくる香りなどは敏感に次女に結びつき辛くなります

私も気持ちが落ち込み辛く苦しくなった時は、ここにきて同じような境遇の方々の書き込みを拝読し気持ちを吐露して毎日を何とかやり過ごしているけれど、このような術を知らずに孤独のまま旅立ってしまった次女

その次女を思うと、やはり今はまだ、後悔と自責、自分の命より大切なものを失ってしまった悲しみから立ち直る気力、前を向かなければという気持ちが湧いてこないのです

[19151]2015年09月25日 (金) 09時55分

投稿者：ばいお

取り乱してしまいました。
でも、お声をかけてくださってありがとうございます。

[19145]2015年09月24日 (木) 12時43分 : 返信

投稿者：てまり

私も毎月、次女の月命日が近くなると、ねこさんのご主人さまとねこさんご家族を思っています
そして当日は、次女とねこさんのご主人が安らかであってほしいと祈っています

楽天的な性格で明るく活発で、常に目標に向かって全力で取り組む性格の長女は、日を追うごとに沈んで影のある性格に変わってきていて心配です
小学生時代から目標にしていた職業があり、その為に一浪までして入った大学なのに、次女が旅立って２カ月を過ぎた７月中旬から、「何のために目標に向かって頑張らなきゃならないのか、分からなくなった。生きてる意味も分からなくなった」と時々言うようになりました

ねこさんのお子様はまだお小さいので、どのように心に影響しているか把握する事が難しいですよね
心配です

ねこさんのお子様達、そして我が家の長女、どうか少しでも普通に、本当に普通の生活でいいので、穏やかな気持ちでこれから長い人生を生きていって欲しいと願っています

[19143]2015年09月24日 (木) 01時49分 : 返信

投稿者：海

主人を亡くして7年半になります。

退院前日の夜中に入院先の8階の病棟から転落しました。
遺書らしきものが入院中に主人が使用していたパソコンより見つかり警察は自殺と判断しました。

亡くなる当日、退院の準備を一緒にし病室を出る時にはいつもと同じく
「また明日ね」と声を掛けて別れました。
それが最期になってしまいました。

主人は大病をしたことがない人であったのに、突然原因不明の病気となり、最初は地元の病院でしたが、
大学病院へと転医し、それでも改善されず治療に限界があり、自宅療養ということで退院という結果になりました。
退院３日前に私は不安と看病の疲れから、主人の前で荒れて「もう死にたい」と言ってしまったのです。
ただでさえ弱り切った主人に私からのこの言葉が、主人を自死に導いたのだと思っています。

ですが自分の中で、今でも本当に主人は自死だったのか？事故だったのか？薬により副作用だったのか？わからないのです。

私たち夫婦には子供がいませんでした。
いつも二人であり、私にとっての主人は全てであり何を言っても行動しても受け止めてくれる存在でした。
それに甘えていたのかもしれません。

警察から「自殺」と言われた時には信じられず、今も信じられず、どこに怒りを向けたら良いのか、誰に何を話したら良いのか未だに悩んでいます。

医療訴訟をしよう弁護士にも相談しましたが、莫大なお金と相当な覚悟がないと戦えないことを目の当たりにし諦めましたが、納得がいかず、
結局、その大学病院の医学部を受験し2度不合格でしたが３度目に合格し、現在働きながら学生をしています。
多くの医療従事者に囲まれながらの毎日ですが、それでも主人の死についてわからないのです。
わかったことは、医療従事者は目の前の命を助けることが使命であることです。
でも、納得がいかないのです。
主人の病気のことを知れば知るほどに、なぜこの治療がされなかったのか？　なぜ？なぜ？が増えて苦しいです。

支離滅裂な文面、申し訳ありません。
苦しくなってきましたので、ここで終わりにします。

[19139]2015年09月23日 (水) 02時09分 : 返信

投稿者：ばいお

お墓参りに行った。息子はそこにはいない。
新しい墓地なので、新しいお墓ばかりだ。
つい、他の墓誌を見てしまう。

私の祖母が102才で５月に亡くなった。
その連絡を息子にすると絶句した。
それから彼は、大学に行かなくなったらしい。
元々、進路について悩んでいたところ、「死」という物が現実的になったのではないか。
おばあちゃんが連れて行った、と今でも思っている。
そんなの言いがかりだとわかっているけど、すごい嫌な奴だと自分でも思うけど・・・思っている。
だって、４月には帰省して一緒に家族写真撮ったのに。
みんなで食事して楽しく過ごしたのに。
６月に逝ってしまう直前にも「大丈夫」って笑ってくれたのに。

お墓参りは嫌いだ。
久しぶりに大泣きしている。

[19137]2015年09月22日 (火) 10時35分 : 返信

投稿者：えりお

娘が、死について深く考えるようになったきっかけのひとつは、祖父の癌との闘病であったと思います。娘は長い間、祖父に会っていませんでしたが、余命宣告を受けた祖父に会って、何かが変わったのだと思います。癌に加え認知症も患い、その介護に疲れていた私は娘に愚痴をこぼしたりしました。進路とバイト先からの重圧に苦しんでいた娘の事を知りながら…今でも後悔と自責の念で辛くて溜まりません。あの時、娘は自分の将来を見限ったのでは無いかと感じています。笑顔の無い家庭で、介護をされる祖父の姿に自分を重ねていたのでは無いかと。それほど、感受性の強い娘だったのに無神経な言動をしてしまいました。祖父は何も知らずに、先月旅立ちました。娘とは違う世界に行ったのかも知れないし、どこかで話しているのかも知れません。娘にとってこの世が一番辛かったのなら、幸せな気持ちで暮らしていて欲しいです。

[19140]2015年09月23日 (水) 06時03分

投稿者：てまり

我が家の次女はまだリビングに一緒に居て次女のお墓もないので、昨日おはぎだけ作って家族でたべるお彼岸になりました

ばいおさんのお気持ち、何となく分かる気がします
主人には言っていませんが、私は、当時同居していた主人の母の影響で次女は旅立ってしまったと、心底恨んでいます

主人の母は今まで何件受診しても、どこの医師も同じ診断で「わがまま病。性格が変わらないとどうしょうもない」と言われ続けている筋金入りの我儘で、友人が全くいませんし、親族からも見放されています
その主人の母は昨年12月中旬に、思い通りにならない事があり、怒って同居している自室で自殺未遂しました
それを娘達が発見してしまいました
長女は精神的に強かったので乗り越えてくれましたが次女にはきつかったようで・・・

義理母は未遂だったのに、次女は旅立ってしまいました
同居しているにも関わらずお別れにも来なかった義理母

次女の事があった日から義理母にはショートステイを利用してもらい、今のところ我が家には戻ってきていません
いずれ戻ってくる予定です

人を呪わば穴二つと言いますが
それで構わない、そこまで私は義理母を恨んでいます
あんな事さえなければ
今更どんなに恨んでも泣き言を言っても次女は戻って来ないのは分かっていますが、今はまだ気持ちがこの事に向かってしまいます

こんな感情を抱いていては、次女が悲しむかもしれませんよね。

[19141]2015年09月23日 (水) 22時32分

投稿者：chiho

てまりさんの書き込み‥を読んで
事情こそ違っても、姑の我儘に苦しみ、それが我が子を亡くす最悪の結果に‥。私は1年前に息子を亡くしましたが、自分と同じ様にお姑さんを恨む人がいることにハッとしました。
息子は、 自分以外、愛せない人のターゲットにされてしまったと思っています。お葬式でも七十七忌でも、自分がどれほど孫ために尽くしたか、来て頂いた方々へ聞き苦しくなるほどのアピールをしてました。 姑を恨み、今でも息子を返してという思いがあふれます。生前、やっと自立して生活していた息子が、あのオバァチャンは僕が面倒見ることになるの？と聞いて来たことがありました。その時は深くも考えずに、お父さんも叔父ちゃんもいるから‥と答えましたが、うちの場合は、私達夫婦も主人の弟夫婦も姑の我儘から逃げてたことが原因‥。姑を憎み、恨む気持ちは深いと実感していても、やっぱり、逃げていた自分が人のせいにしてはいけない、そんな思いになります。そして全てが今さらで‥。虚しさが、降りつもります

[19149]2015年09月25日 (金) 05時20分

投稿者：なみ

もうそろそろ、4回目の月命日。早い様な遅い様な不思議な感じ。

[19136]2015年09月21日 (月) 08時46分 : 返信

投稿者：てまり

我が家は４カ月が過ぎました
私の中ではあの時から時間が止まってしまい、つい最近見た悪夢のようなと、それでいて随分長い間、次女と会っていないような寂しさが入り混じり、何とも表現できない複雑な感覚です

[19142]2015年09月24日 (木) 01時33分

投稿者：なみ

本当、なとんとも表現できない感覚です。
寂しいとか悲しいとかそんな感じでもないし。
立ち直るとか立ち直れないとかでもないし。
でも、朝晩お仏壇で手を合わす時、もういないんだなぁ。と感じます。

[19147]2015年09月24日 (木) 14時58分