投稿者：そら

今日、喪中の葉書を出しました。
何か落ち着かなくて、衣替えの続きと洗濯をしました。息子の洋服の匂いを嗅いでみた。懐かしかった。もう逢えないね。でもお母さん頑張るからね。命ある限り、生きていくからね。君がみていてくれるかな。優しい君にありがとう。

[19400]2015年11月02日 (月) 16時54分 : 返信

投稿者：あき

ばいおさん。
心中お察しします。私も今日は予定をこなすつもりで準備していたのですが全く気力が沸きません。
ぼんやり妻の面影思い出してしまいます。明日は休日、
寂しい一日になると思うと余計気が沈みます。
でも立ち直りたい気持ち捨ててないのでしっかりしたいです。お互い頑張るしかないですよね。

[19399]2015年11月02日 (月) 11時09分 : 返信

投稿者：ばいお

いきなり来た、という感じです。
昨晩のお酒の記憶はありません。
私はとてもお酒に強いのですけど。
朝３時頃目が醒めたら、私の寝室の横の小さな仏壇が、グチャグチャになっており、急いで片付けました。
でも、母が朝早く来て、おかしい？って。
もう、疲れます、ありがたいけど疲れます。昨日は１日、曽野綾子さんの本を読んでいて、あー、このように何も未練も執着も無く修道僧のかたのように生きれたらなー、とか考えたり。
それも疲れます。
生きるって疲れるんですね。

[19398]2015年11月02日 (月) 11時04分 : 返信

投稿者：ばいお

一生懸命スケジュールを埋めてもやっぱりダメなんだね。
今日は仕事もずる休み、昨晩は何年も飲んでいなかったお酒も飲んだ。
今日は雨、雨のせいにして明日は立ち直りたい。
いや、立ち直るふりでもいいからしっかりしたい。

[19396]2015年11月02日 (月) 09時54分 : 返信

投稿者：みすず

母の四十九日が、１週間後になりました。
まだまだ、声を上げて泣いてばかりで、亡くなった事を認めたくない自分がいます。
うつ病になって、十数年、薬との相性が良かったのか、副作用と闘いながらもスーパーで働き、一緒におばあちゃんの介護もし、同居していたので、私の幼い３人の面倒も見てくれて最高のお母さんやったよ！
症状も良くなってきたので、減薬、断薬が終わり幸せの時間を過ごした２ヶ月後うつ病が再発し悲観的になり自死。
お母さん。ありがとうもまだ言ってないよ。
お母さん。お母さんの笑顔が見たいから、私入院中も毎日お見舞いが楽しみにやったよ！
お母さん。老後の介護したかったよ。
お母さん。私もう死ぬの怖くなくなったよ。いつか、私が亡くなった時、お母さんが迎えに来てくれるからすごく楽しみにしてるよ。
私の子供も、いつか天国に行く時は、おばあちゃんに迎えに来てもらう。と言ってるよ！
まだまだ、家の中では子供達がおばあちゃんの話たくさんしてるよ！
お母さん。私を生んでくれて、ありがとう。
最高に幸せでした！

[19394]2015年11月01日 (日) 22時48分 : 返信

投稿者：19339

みすずさん、お母様のお見舞いに毎日行かれたなんて親孝行ですね。私は離れてて、まさかこんなことになるなんて思ったみませんでした。本当ならば、今週会う予定だったから、それが悔しくて残念です。待ってて欲しかった。みすずさんと同じで私も死ぬの怖くないです。人は必ず最後の時を迎えます。
そのときは、孤独で、つらくて、苦しいかもしれません。
最後まで精一杯やっていくつもりです。辛くなったらまたここにきます。。。

[19397]2015年11月02日 (月) 10時57分

投稿者：19339

母の葬儀が、今日無事に終わりました。芸能人ばりの盛大なお葬式で、母が自死で亡くなった事を隠すのは、母の生き方すべてを否定するようで、可哀想だから。それに実家は狭い田舎なので、すぐにバレてしまうし・・。
母が死んだのは自分が優しくしなかったからと、みんな自分を責めてみたり、後悔してます
私が落ち込んでたら、主人に、悲劇のヒロイン気取りかよ、と言われ、さらにブルーな気分になりました。。
社会人になって入学生した大学・・卒業証書を母に見せてあげたかったです卒業旅行も連れて行ってあげたかったです。
夜中に家を飛び出し、冷たい川に飛び込んだ母は、死ぬ前に何を思ったのか。。。
私もお母ちゃんの所に行きたい…でも、せめて、やること全部やったらにしないとね！お母ちゃんにもらった人生だから。一生懸命生きる、最後の日まで、今からが私の終活です。

[19393]2015年11月01日 (日) 20時53分 : 返信

投稿者：みすず

ふんこさんの投稿があったので、私も勇気を出してお母さんの事、投稿してみました。
私も母親の所へ行きたい。
でも、一生懸命生きて、最後まで頑張りたいです。
来週母親の納骨です。ありがとうもまだ言えてなかったので、ラブレター並みの言葉をたくさん書き手紙を添えるつもりです。
お互いにしんどいけど、頑張って行きたいですね。

[19395]2015年11月01日 (日) 23時13分

投稿者：なのはな

一緒に住んでいた彼が亡くなって３年。
彼のことを想わない日はありません。

なぜ死を選んだのか、どうしてそんな彼を引き留められなかったのか、もうどこにも彼はいないのか…。
そんなことを考える日々を送っています。
彼がいなくなっても、一緒に過ごした10年以上の思い出がなくなる訳ではないけれど、もう思い出が増えないことが悲しくてなりません。
あの日と同じ、青い空。
辛いです。

[19392]2015年11月01日 (日) 08時56分 : 返信

投稿者：紅

時間、分、秒、
時計は黙っていても、一日を刻み、一日は一年を
積み重ねて、前にさか進まない。
後に、過去に時は刻まない。

言わないで、黙っていても
そんなことはわかっている。

歩むための歩幅や、体力
心はみんな違う。

幼稚園の遠足みたいには
いかないのです。

[19390]2015年10月31日 (土) 17時58分 : 返信

投稿者：ポンスケ

もうすぐ49日法要
どうしても手続き上 言わなければならない所へは連絡しているけれど、息子の友だちには言えていない。
私にも中の良い友達もいるけれど、今の関係が壊れそうで話せていない。
息子が逝ってしまったことを知って泣いてくれた友だちがいる…と周囲から聞くけれど、気をつかってか訪問してくれる人は まだいない。。
喪中挨拶…名前を載せるか否か…葛藤…
毎日毎日 色んな感情で押しつぶされそう

[19388]2015年10月31日 (土) 12時28分 : 返信

投稿者：そら

まだまだ辛くて、受け入れるのにお辛いですね。
人それぞれ立ち直りには時間がかかります。自分が話そうと思うまで、ゆっくり気持ちの整理をしていかれるといいと思います。我家もなぜ、息子の名前入りで喪中のハガキを作らなくてはいけないのか、受け入れ難い現実があります。でも仕方ないです。息子は家族や友人の思い出の中で生きていると思います。悔やんでも悔やみきれないけど、少しずつ前に進んでいきましょう。

[19389]2015年10月31日 (土) 13時52分

投稿者：ゆう

最近、眠れずに不安です。
先月父の命日でした。
なんとも言えない気持ちです。

[19386]2015年10月31日 (土) 09時42分 : 返信

投稿者：あき

ゆうさん。
辛いでしょうがもう少しご事情を話されては?
聞いてもらえば少しは楽になるのではないかと思いますが・・・

[19387]2015年10月31日 (土) 10時02分