身近な人を自死で亡くした人（自死遺族）のための
「窓」
「窓」は身近な人を自死で亡くした人のための交流の場です。
ここでは自死の場面描写をしないでください。
皆さんを不安にしてしまう「自死のほのめかし」などは、
お互いを思いやるという配慮から、書き込まないようにご協力をお願いします。
未成年へのご配慮もいただけましたら幸いです。
投稿前に必ずこちらのルールをお読みください。
アイコンや写真の投稿はご遠慮ください。
「死にたい」気持ちの方へ
2016年１月３１日をもって、
『窓』は、新規投稿を終了しました。
掲示板はそのまま残します。
他の掲示板のご紹介・ふりかえりなどは
http://bbs6.sekkaku.net/bbs/madosono5.htmlで行います。
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投稿者：しろ
今になって、病気のつらさがわかる気がします。
自分を責める気持ち、生きていく意味がわからない、寂しい、悲しい、つらい気持ち。私はまだ、何かをして気を紛らせることができるけど、この気持ちがずっと続いているなんて、どんなに心細いことか。
他人の不機嫌な様子を見ると、緊張して怖くなったり、死というものについて考えてしまったり、とても明るく振る舞うことなんて、できません。
いま、私の家族が落ち着いてそばにいてくれることが、どれだけありがたいことでしょうか。不安な時って、人の様子にとても敏感になるのですね。イライラしていたり、焦っていたり、困っていたりするのがすぐにわかって、それは自分のせいなんだと思って、落ち込みます。
私は、夫にそんな様子を見せてしまっていたことを自覚しています。どんなにつらい思いでいたのか、今の私の比ではないのでしょう。
なぜこんな自分が生きているのか、どうして、夫は助からなかったのか、心の優しい人が苦しい思いをするなんて、うつ病も、うつ病を理解できない人たちも、治せなかった医者も、支えられなかった自分も、憎い。
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[19458]2015年11月18日 (水) 00時10分
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