電話相談を開始しました。すでにお申込みをいただいております。ありがとうございます。

相談期間は１週間だけで申し訳ないのですが、もしご都合が合わない方は調整も可能ですので、ご検討ください。
モラハラだけでなく、生き方など多方面の相談も受けています。

https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

次回は８月頃を予定していますが、９月にずれこむ可能性があります。

初めまして。
色々なモラハラ記事を見ていくうちに
こちらにたどり着きました。
夫とは、出逢って11年、結婚して9年になりますが
この4月から、元々住んでいたアパートから
目と鼻の先にある、私の祖母宅に
娘と避難してきました。
ちなみに、子供はもう一人息子がいます…。
夫がモラハラ化したきっかけは
私の育児休暇あけの双極性障害でした。
そして今もなお、闘病中です。
年々、発作が増えており、
別居のきっかけも一種の発作でした。
元々、共働きで正社員として働いております
生活面では不安はなかったのですが、
メンタル面から、二人ともを連れて
避難ができませんでした。
避難して、早2ヶ月経ちますが、
息子のことを思うと毎日頭が痛くなります…。
息子は4才で少しやんちゃなところがあり
アパートのときから、かなり手を焼いていました。
本当は、連れてきたかった…。
でも、アパートの時から、私の発作がおきたら
食事の支度もままならず、致し方なくモラハラ夫の
元に置いてきてしまいました。
ちなみに、モラハラ夫は、料理ができるため
息子の食事面では心配はしていないです。
しかし、やっぱりモラハラ部分について
気になるところがあり悩む毎日です。
お子さんと別々に生活されている方がいらっしゃったら、その乗り越え方を教えていただけたらと
思います。

数年前にこちらに書き込みをさせていただき、励ましのお言葉を頂いていた者です。
当時使っていた名前を忘れてしまったので、新たにひまわりという名前で書き込みさせて頂きます。

当時付き合っていた彼がモラハラなのではないかと薄々感じており、その際にご相談させて頂いたのですが
あれから数年経ち、わたしは今でも逃げ出すことができないまま、ついには結婚してしまいました。
自分でも本当に馬鹿だと思います。あのとき助言頂いたにも関わらず、このような道を選んでしまったこと…本当に情けないです。
もう一生彼に抗うことはできないんだと頭で考えるたび、恐怖で仕方なく、逃げても必ず追いかけて来る、下手したら殺されるかもしれないと感じ、自暴自棄になり、もう自分の意思で何も考えられなくなっていたのです。
暴力もあり、警察に相談したこともあります。しかし、それでも戻ってしまいました。本当に、わたしは自分で自分を苦しめている最低な人間だと思いました。
こんなに心を支配され、恐怖に感じているのに、優しい時の彼を思うと、この人しかいないのではないかとさえ思ってしまったのです。

両親には「彼は変わったから心配しないで」と嘘をつきました。
彼は、「もう実の親とは縁を切るつもりでいろ。俺は会わない」と言われ、結婚の挨拶もなにもせずに実の両親とは疎遠になっています。

そんな中、妊娠していることがわかりました。
お腹で元気に動く生命を感じるたび、わたしは生きる意味を見つけたような気がして、自暴自棄になっていた心に変化が生まれてきました。
どんなに理不尽な暴言や暴力が続こうとも、この子だけは守りたいという想いが強く芽生えました。

妊娠したことで彼も何か変わるのかなと思っていましたが、そんなわけもなく。相変わらず暴言、そして大きくなったお腹を殴ってきたこともあります。殴ってしばらくすると我に返ったように「病院へいこう、悪かった、やりすぎた」などと言ってきて呆れます。
こんな状態で今は離れることが難しく、そのような体力も残っておりません。しかし、やはり逃げないといつか壊れてしまうかもしれないし、なにより産まれてくるこの子にも危害を加えられてしまうかもと頭ではわかっています。
どうしたら逃げる勇気がもてるでしょうか。
これまで様々な暴言暴力を受けてきましたが、以前、書き留めていたメモを見つけられてからはしばらく証拠を残していませんでした。しかし、身籠ってからは、スマホのアプリ上のバレないところに日記をつけるようにだけはしています。

何度も逃げることに失敗し、彼の優しい時の面影がわたしを縛り付けて離しません。もう、なんでこの人と出会ってしまったのか。なぜすぐに離れなかったのか、今でも悔やまれます。
まとまりの無い文章で申し訳ありません。
交友関係も全て切られ、誰にも相談できず、またこちらに吐き出してしまいました。お許しください。

現在、第三子妊娠中です。
切迫早産の為、実家にお世話になっている状況です。

モラ夫と物理的に離れて暮らしているので
ストレスフリーでしたが、
ここ最近、週に一度は電話で罵声を浴びせられます。
仕事のストレスからだと思うのですが、

お前は寝ているだけでいいな
一度言ったことを覚えれないお前は頭が悪い、馬鹿か
本当に使えない

冗談混じりに言ってくることもありますが、
冗談だとしてもその言葉に傷付いています。

また、自分の思った頼み事をやってくれないと、
もうお前は何もしなくていい。
その代わりに生活費を減らす
と言っています。

もうあまりその言葉に対して気にしないように生活していたものの
寝て起きたときに、嫌な気持ちが残っており一気にブルーになります。

まさか離れて暮らしていても
こんなことを考えさせられるとは思ってもみませんでした。

今このような状態で、
産後家に戻ったとき普通に生活していけるのか、
考えるだけで精神的に疲れてしまいました。

妊娠中は赤ちゃんのことだけを考えていきたいのですが、
言われた言葉の数々が頭の中を巡って離れません。

このままこのようなことを言われ続けると
私も精神的に参ってしまうのでしょうか。

今後どう対処していったらいいのか悩んでいます。

はじめまして。
DV・モラハラで、3度目の逃走して警察に逃げ込みました。
連絡先をブロックしても会社外で待ち伏せされ怖いです。
そのせいで、二回会社を辞めているのでもう退職できません。防犯ブザーを常備しようと思います。

彼が怒るのは全て私のせい、と彼は言います。
残業すると、「会社で何してるんだ⁈sexしてきたのか⁈」と怒られるので、急いで仕事を定時に終わらせるようにしています。
Facebookやインスタで誰かにイイねマークをつけると、その人にDMして脅します。
私の頭がおかしいから息子が身体障害者なんだ！と言います。（健常者ですが、落ち着きがなくて困ると話したら、息子は病気だ）と言われました）
3日に一度はヤクザのような話し方で「殺すよ、テメー！」「仲間達に連絡して拐わせるよ⁈なんでもねーよそんなこと！」と怒鳴ります。
いつでもどこでもキスしろ！外でもSEXしろ！と強要します。駅の改札でキスしないと一晩中怒鳴られます。
好きなら自分からするのが普通だ、みんなに聞いてみろ、お前の方がおかしいとみんな言ってる、と言います。
私がいけないのでしょうか?
Facebookもインスタも、目の前でアカウント消せ！と言われ削除しました。
単なる友達でも、連絡取るな！と禁止され監視されています。
そのくせ自分はたくさんの女性のインスタをフォローして、連絡取り、街を歩いてる女性のお尻をジロジロ見て「小さい」「コレは合格」などと言います。
自分は他の女とSEXしてる現場写真を自撮りして送りつけてきます。
私が悪いのでしょうか⁈
もう生活していても苦しくてどうしようもないです。
同じような体験された方、お話しさせて下さい。

ここ数年モラハラ対処で言葉を食らうことは減ったけど、夫はダメ人間タイプで私もか…、仕事を体が悪いふうにして、しないで家賃にも満たない額しかよこさないです。夫の国保や年金は私が支払うことに。金欲しいなら仲良くしたり、洗濯したり飯を用意しろ！と(自分で勝手に家のものは食べないだけ。私の方がお金だしてて家のことも子供のこともやってるのに？とは言いました。無論無視されましたが)

私は昨年パート職場いじめ発生しやめて、仕事と住まい探しを始めましたが、不安が強く行動できず、住まい探しは子供が小学校に入るまでに！と頑張ったけど、間に合いませんでした。今日ならシェルター受け入れてくれますが、どうしても行けません…足をとめるのは不安です。それで、そこの人も呆れて、子供を途中で転校させるなんてかわいそうだからも中学まで無理だろう、逃げる気がない、精神的においつめられてるところにとどまるなんて…と。。。

自分で探すことに失敗して、相談したのも遅くて、間に合わなくて、緊急で入学式までに転居するのも怖くなり…そんな自分がいやになったし、死にたい気持ちでいっぱいです。子供がいるからできないだけです。
仕事をしていた数年は、職場が安全基地だったのでまやかしだったかもしれません。

逃げる、ことができませんでした。本当に落ち込んでいます。同じ場所にとどまるなんて愚行すぎと…
初期費用30万、引越と必要品で20万はかかるかな、夫にお金食われた怖さで、、、よけいにおののいてしまいました。夫といる方が、だめ！もわかるけど、動けません。

さんざんに色々な人に迷惑かけたし、本当にできないから、言われることはわかるのですが、わかるだけ、自分でも心底つらいです。しかし辛辣でないお話あれば、どうぞ、お願いします。。。

初めまして。

夫がモラハラなのではと疑問に思い、友人に相談するも、同じような人がいないので解決方法も分からず悩み続けています。
出産後から、夫の様子が変わりました。
家事育児は女がするべきだという考えが頭にあり、自ら家事育児を行うことはありません。
また話し合いもできません。自分と違う意見を言われると、うるさい黙れと怒鳴る、お前とは話しても無駄と言われる、物にあたる、その後部屋にこもる。
少し機嫌が戻ると部屋から出てはきますが、あからさまに私に嫌がらせをしてきます。
具体的には
テレビを見て笑う、子どもには普通に話す、でも私が話しかけると反抗期の青年みたいな感じで返答する、又は怒鳴る。いつも通りに戻って欲しいと伝えると、分かったと言うものの、また同じような嫌がらせをしてきます。
離婚は今の段階では考えておらず、とりあえず嫌がらせをやめて欲しいです。
精神的にも辛いので、旦那がいる時間は実家に居ようと思うのですが、そうすると、逆効果になり、更なる嫌がらせを受けることもあるのでしょうか？

考えたくないのに、やはりあのような態度をとられると頭にくるし、一緒にいたくなくなります。
現在嫌がらせを受けて２週間になります。

なにかアドバイスがありましたら教えてください。
よろしくお願いします。

はじめまして。
小学生2人と幼児1人を育てる専業主婦です。
最近、旦那の無視が度々続き、とても辛く、解決策がないかと探していたところこちらに辿り着きました。

私は自己肯定感がなく、自分がいない方が周りの人のためには良いのではないか、という思いが強いです。
自分で決めることが難しく、最終的な判断は周りがどう思うかを必死に考えていた気がします。

自分を変えたいと思っても根っこの部分は変わらないのか、いつも旦那に「お前は変わらない」言われてしまいます。

数日前、旦那のパソコンから、お世話になっている友達と遠方にいる自分の妹宛に買い物をしました。
旦那メインのパソコンで、買い物画面も旦那のもの。パスワードを教えてもらっており、私も時々旦那に相談したり、内緒だったりで買い物をするのですが、その日はなぜかパスワードエラーが出てしまいました。

もともと、私の買い物には快く思わない旦那です。
それがお世話になっている友達だろうと、旦那の身内や旦那の仕事関係の人、自分が「良い」と思ったものでなければ『無駄』
機嫌悪い時は私の数百円の無駄も許されず、「子どもの将来考えているのか？」と言われます。

パスワードエラーがでたことを知れば買い物したこともバレて大変なことになる、どうしよう、と気持ちが焦り、修復しようとしたところ二度とそのパスワードに戻すことはできない状況になってしまいました。

仕方なく近い状態のパスワードに変え、旦那がパソコンを触ってエラーが出たことを話したので正直に伝えたところ…

ものすごい剣幕で怒り出しました。
「俺のプライベートを侵食するな！お前はスマホなどのパスワード教えないだろ？頭きた！生活に使っているクレジットカード返せ！これからは自分の金でなんとかしろ！」

「お前はなんでも曝け出さない。通帳出せ！子どものためによこせ！」

「出さないならもういい。お前とは一緒にいられない。出て行って」

専業主婦で、働いてもなく、入るお金は数年前に始めた数株の配当金とお正月にもらう旦那からのお年玉くらいで、それは私が始めたものなので自分の好きなことにちょこちょこ使い、残りは大切に貯金していました。
見せたら絶対全て奪っていくと思うと万が一のことがよぎり見せることができませんでした。

パスワードについては私のミスなので激怒されて当然だと思います。
でも、エラーが出た時点で旦那が怖くて言えなかったです…
またやらかした…自分がすごい情け無いです。
こんなことをしてしまった私は常識ないでしょうか。

パスワードエラーが出ていなければ今も普通に暮らせたのに。
そもそも買い物しなきゃ良かった。と後悔ばかりです。


我が家はこれから教育費もたくさんかかるのに、旦那の定年は近く、なのに私は働かず、旦那の給料で節約もせず湯水の如く使う、と思って腹立つみたいです。

私は器用に物事をこなせるタイプではなく、本当は1人を大切に育てて…と思っていましたが、旦那は「頑張ればいい」と3人になりました。
今は子どもと一緒に毎日過ごしていきたいと思っています。

子ども優先にすると夏休みなどお休みが難しくなるためお仕事探しもなかなか難しく…お家でできる仕事を探していますが、年齢的なこと、パソコンスキルがないことが原因で不採用ばかり。
それを話しても「働く気がない。子どものために苦労する気がない！お前は変わらない」
もともと専業主婦になることを認めてくれて結婚しました。
経済事情も変わったので旦那の焦る気持ちもわかります。
なのに私が何も考えてないように見えて腹立つんだと思います。

友達に相談したら「働いたほうがいいよ」ってアドバイスもらいました…そのご家庭は、旦那さんも家事育児とても協力的です。

私の旦那は私が家を空けたら「お前がやらないから」と片付けを名目に私の大切にしているものを散らかしたり、私しか使わない使いやすい定位置を「このほうがいい」と勝手に変えたり…何をしでかすかわからないという不安もあり、旦那がいる時は家を空けられないです。

今回、旦那に「どうしたら一緒にいられる？」と聞いたところ、「お前は変わらないから無理」と言われました。
どうしたらいいのか聞いても「そんなこともわからないの？」と言われます。

これは私が常識ないから？お金を稼いでこないから？
ありのままの自分はダメなのでしょうか。
ありのままって何？

モラハラなのか、自分がだらしないのか、わからなくなってきて長々と書いてしまいました。

自分の存在がしんどいです。
できればいなくなりたい。逃げ出したい。
でも、子どもの成長見守りたい。旦那とも笑ってすごしていきたいです。

つらいです。

何か解決方法を知りたいです。