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夫婦・カップル板


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    No.32570 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年01月18日 (木) 21時15分 [返信]

    投稿された方の依頼により、2018年01月25日 (木) 21時38分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


     
    No.32565  投稿者:うさぎにんじん   投稿日:2018年01月12日 (金) 00時15分 [返信]

    私が妊娠中に夫から身体的DV、精神的DV、モラハラ等を受けたため、妊娠中に実家に逃げて別居し、弁護士をたてて夫に離婚を要求し、その後出産しました。
    子供は私が自分の実家で育てています。

    出産後、夫か離婚に応じないため離婚調停を起こしました。すると生活費の支払いをとめられたため、婚姻費用の調停も追加で起こしました。
    夫が協議離婚なら応じると言ったため、調停を取り下げて協議離婚の準備を進めていましたが、結局離婚してくれませんでした。

    更に、夫は私の弁護士を買収していることがわかったため、即刻弁護士を解任し、再度婚姻費用調停から1人で申立てをしました。
    半年もかかりましたが婚姻費用の調停が成立し、現在は離婚調停を行っています。

    そこで面会交流について相談したいです。
    子供は1歳なのでまだ何もわからない状況であり、父親に会えなくて寂しい悲しいといったこともなく、父親という存在自体を知りません。

    夫が買収していた私の弁護士に騙されて、子供が1か月のときに無理矢理面会交流をさせられましたが、夫は子供が寝ている机を思いきり蹴とばしました。しかし録画などの証拠はありません。幸い子供に怪我はありませんでしたが、一歩間違えば大怪我をしていました。

    夫は現在は婚姻費用調停調書の通りに婚姻費用を支払っていますが、調停では「妻の分の生活費は払ってもよいが、子供の分は払いたくない」と主張していました。

    ここ1年以上、夫から、子供の様子を聞かれたり、子供の写真を要求されたり、子供と会いたいと言われたことはありません。

    しかし、離婚調停で夫は「子供との面会交流は2か月に1回、その旅費は折半するから養育費からあらかじめ差し引く」と主張しています。
    養育費の金額を下げるために行う気のない面会交流を要求していて、また私への嫌がらせにもなると考えているのです。
    夫が子供に対して愛情がないのは明らかで、それどころがどうでも良い存在だと思っており、記載した以外にもかなりの嫌がらせを日常的に受け続けています。

    離婚調停で、裁判所は面会交流を強制してきており困っています。この場合、どう主張をすると良いのでしょうか。最低でも夫に子供を会わせることは、何としてでも拒否したいです。母親として、一度目の前で夫が子供に暴力を振るうのを見て、強く後悔しており、今後は何としてでも子供を守ると決めています。

    皆様の力をおかしください。よろしくお願いいたします。

    No.32567  投稿者:かんかん   投稿日:2018年01月14日 (日) 08時46分

    うさぎにんじん様

    はじめまして。かんかんと申します。
    この掲示板にずいぶん助けられて調停離婚を成立させ、もう7年くらいになります。

    妻に身体的なDVがあった。ということを理由に出来ると思います。
    面会交流時の話もして良いと思います。
    事実を淡々とお話ししてみてください。

    それと、もう一度弁護士さんを探してもよろしいかと思います。簡単に買収されるようなモラルの低い弁護士ばかりではないと思いますよ。

    交通費の件ですが、面会を実行しなくても、あらかじめ差し引く必要はなないですよね。
    もし、面会を承諾されるようでしたら、改めて、実行された翌月に差し引くとした方がよろしいのではないかと思いました。

    うさぎにんじんさん。意思を強く強く持っていきましょう。


    No.32569 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年01月18日 (木) 20時16分

    投稿された方の依頼により、2018年01月25日 (木) 21時39分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


     
    No.32561 はじめまして 投稿者:はる   投稿日:2018年01月10日 (水) 23時52分 [返信]

    初めて投稿させていただきます

    主人が脱サラして、飲食店を始め数年
    店を始めるまでは、ケンカする事もありましたが
    比較的仲のいい夫婦でした

    しかし、夫婦2人で店をやり始めてから
    毎日の暴言、不機嫌、無視
    仕事絡みの会話にも、返事をしない
    しかも、店は休みなし

    家事と店の事、全くの自由がなし
    ストレスがたまり、毎日夜が来ると明日が来るのが憂鬱でした

    先日、また言い合いになり
    もう辞めたい誰か雇って下さいと言ったところ
    帰れ!もう来なくていい!一喝されました

    数日後、やはり1人で絶対大変だろうと罪悪感を感じ
    私が折れて無言で店に戻りましたが
    来なくていいと言っただろうと帰されました

    主人は家に帰って来ても、鬼のような形相で
    私の事を一切無視
    朝、昼、晩、家ではご飯を食べません
    話し合おうと喋りかけても無視されます

    どうしたらいいかわかりません
    一緒に働くとまた、きっと同じ事の繰り返し
    働きに出ようと、仕事を今探してはいます
    主人といるとしんどいのですが
    以前の仲が良かったときを思い出すと
    心の底から嫌いにもなれない自分もいます

    まとまりのない文章ですいません
    何かアドバイスいただけたら幸いです

    No.32576 自営業の難しさ 投稿者:じょううば   投稿日:2018年01月24日 (水) 13時30分

    はるさま
    一月十日の投稿で、ずっと書き込みを待ってみえたのですね。
    ずっと、こちらのサイトにアクセスできないまま、貧乏暇なししていました。

    自営業は本当に難しいですね。
    24時間一緒にいるし、経済的にとてもシビアですし

    そのような不満や不安を、夫側が、妻にぶつけてくるケースが多いようですね。
    妻のしんどさは、とても大きいです。
    よほど、息を合わせ、力をあわせていかないと
    (そして、しばしば妻が我慢をし続けて)
    自営業はなかなか難しいですね。

    今は、夫が「来なくていい」と言っているわけですから、
    無理に近寄るのはやめておいていいのじゃあないでしょうか。

    その間、家のかたずけ、整理をしたり、身辺を整理したり、
    もしも万一別れる方向になった時のために
    準備をしてみたらいかがでしょうか。

    家でできる資格取得とか、自立の手段も準備しても
    損はありません。

    もしも、夫がもう一度手伝ってほしいと言った場合
    どいう取り決めをしたらいいかとか、考えてみてもいいかと思います。

    夫が、一方的に不平不満を、妻にあたることで解消する構図は、
    なかなかなくならないと思いますが…

    別れる方向と、別れない方向と、今は冷静によくよく考えてみられて、
    どちらにしても準備していったらいいかと思います。

    はるさまの心身の平安を祈っています。

    No.32590 ありがとうございます 投稿者:はる   投稿日:2018年01月28日 (日) 13時35分

    じょううば様
    ご丁寧な返信ありがとうございます
    未だに冷戦状態の夫婦関係ですが、おっしゃる通り家の事などをして、ゆっくり自分とも向き合って、働き始めようと動き出しています。その上で店の事は主人が考えて行くでしょう

    話し合いもしたいですが、完全無視なのでどうしようもありません
    おそらく、ひどい暴言や八つ当たりも経営して行くにあたっての主人の不安の表れなんでしょうね
    そこを違う形でフォローするためにも
    私は私で前向きに動いて行こうと思います
    ありがとうございました

    No.32594 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2018年01月28日 (日) 16時34分

    はるさんへ

    書き込みいただきありがとうございました。
    ただ、「はる」というハンドルネームは他の方が使用していますので、他の名前に変更をお願いいたします。
    ハル、haru,はるはるなども使用済みです。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html

    詳しくはこちらをご覧ください。



     
    No.32552 はじめまして 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月07日 (日) 12時30分 [返信]

    主人から度重なる離婚の要求に耐えかね、話し合いにならないので調停を提案しました。申し立てをしたのは主人です。

    私はバツ1です。最初の結婚で息子を産みましたが、まだ1歳になる前に離婚になりました。それからは息子と2人、友人や実家に支えてもらいながら育ててきました。

    今の主人は結婚して一年です。第二子にも恵まれました。しかし、籍を入れてから頻繁に繰り返される夫婦の言い争い。建設的な会話ができない。息子には幾度となく両親が罵り合う姿を見せてしまいました。

    息子は主人によく懐き、離婚になったら父さんと一緒に暮らすと言っていると主人から聞かされてきました。
    長年の母子2人きりの生活で、私は息子に厳しく、愛情がなかったわけでは決してありませんが、上手く伝えることができなくなっていました。

    息子は思春期にさしかかり、そこにきて環境の変化、下の子の誕生、耐えられなくなったのでしょう。私も主人のモラハラ、下の子のお世話で息子の心のケアまで気が回りませんでした。その間に主人は息子に取り入り、完全に洗脳されたような状態です。

    母さんが悪い、母さんは嘘ばかりついている、父さんに謝れ、俺に謝れ、反省しろ、母さんなんか死んでもいいと思っている、早く出て行って、離婚して、父さんと2人の方が幸せ、あんたから生まれたくなかった、憐れな大人、など数々の暴言。会話が全くできなくなりました。

    2人はいつも一緒で私は入り込めなくなりました。主人は息子を引き取ると言っています。

    市役所、警察、児相、心療内科、学校、弁護士、あらゆる所に相談しました。

    弁護士からは家を出るように言われました。でも息子はついて来ません。親権を争う際、この行動は不利にならないかと尋ねました。無理にでも連れて来るべきか。

    弁護士の回答はこうでした。
    息子さんは12歳で、自分の意思が尊重される年齢です。無理やり連れて行くことは出来ません。かと言ってあなたがその家にいることは、これから調停するにあたって不都合です。あなたの精神安定を図るためにも出た方が良い。下の子のためにも。あなたがそこにいたところで息子さんとの関係修復は今は難しい。むしろ悪化を辿るかもしれない。離婚後にどうするかも結局は本人の意思。本当は一緒に行きたい、置いて行くわけではないことをしっかり伝えてまずはそこを出ましょう。

    今は実家に身を寄せています。息子には電話をしましたが、母さんは自分勝手だと言ってその後繋がらなくなりました。

    息子もいつか気付いてくれると信じています。でもこうしている間 にも主人からの洗脳は止むことがなければ息子は変われないのではないかと心配になります。息子の心が壊れてしまわないか、私が主人に追い詰められて死を考えたように、息子が同じことを考えたりしないでほしいのです。

    今はなるようになると思って待つしかないのでしょうか。








    No.32555 オハナさんへ 投稿者:砂の城   投稿日:2018年01月09日 (火) 23時35分

    はじめまして。読ませていただいて、なんと書いて良いのかわからず、時間が経ってしまいました。
    まだどなたからのコメントもないようですので、
    なんと言ってよいのやら、
    自分の中でまとまっていないのですが・・・
    私は数年前子連れ離婚し、一人で子どもを育てています。
    私は現在恋愛もしていませんが、もし相手が出来ても、
    子どもが成人するまで再婚する気などないです。
    うちの子どもは大変嫉妬深く、私にもし恋人でも出来ようものなら
    激しく荒れ狂うのが、わかるからです。
    ですからオハナさんとは少し考え方が違うかもしれません。

    つい子どもに厳しく接してしまう・・・同じです、大変ですよね。
    今まで全部一人でやらなきゃいけないからいっぱいいっぱいで・・・わかります。誰かを頼りたい、恋愛したい、
    もう一度幸せになりたい、と思うのもわかるのですが、

    ですが・・・
    私は思うのです、好きになった相手がモラハラだったのは想定出来ないとは言え、

    多感な時期の男の子に一番気を配るべきだったのではと
    ・・・いちばんほったらかしにしてはいけないのは息子さんの
    はずです。
    自分の気持ちばかり優先にしてこられませんでしたか・・・
    厳しい事を言ってしまいすみません。

    息子さんとの関係ですが、大変言いにくいのですが、
    置いて出てきてしまった以上、すぐには関係修復が難しい気がします。

    息子さんはオハナさんを試していたんだと思います。純粋に怒りをぶつけているのもありますよね、なんで自分だけを見てくれずに新しいお父さんや赤ちゃんばかりなの?と・・・。
    嫌いだ、出て行けと言いながら、それでもお母さんが
    本当に自分を置いて行くなんて思ってなかったかも知れません。

    そもそも息子さんは再婚に賛成したのでしょうか。
    多感な男の子の時期ですので息子さんは恋人時代の旦那さんや新しく生まれた赤ちゃんに、物凄い嫉妬をしていたのではないでしょうか。嬉しいと言っていても、同じだけ嫉妬し怒りを感じていたと思うのです。
    息子さんは自分だけが独占してお母さんに甘えたかったんだと思います。
    お母さんは、自分には厳しいのに、新しく連れてきた男の人には優しい、
    さらにその人て結婚してしまったので、新しいお父さんにお母さんを取られたように思った。
    また赤ちゃんが生まれ、もちろん赤ちゃんには優しいですよね、厳しくしないですよね、
    またまたお母さんを取られた・・・と
    息子さんは、自分以外にはお母さんは優しい、自分だけに厳しいと
    思ってしまっているのでは。
    二度もお母さんを失い、さらに置いてきてしまった所で
    三度失ったような・・・気持ちになったのです。
    引っ掻き回された息子さんの気持ちはボロボロだと思います。
    ちょうどそこをついて現在のモラ夫が洗脳のよいに悪口を吹き込んでいる状態。

    それと疑問ですが
    なぜ離婚を言い渡されている側が赤ちゃんを連れて出て行くのですか?したくないほうは、残りますよね?
    普通は逆で、離婚したい夫のみが出て行きませんか。
    夫のみが出ていけば、息子さんは転校せずすみ、出来るだけ環境が変化しないよう配慮される為、親権者。養育者がこのまま母になる可能性もあったかもしれません。
    息子を置いて出ろというアドバイスは適切ではないと思うのですが。ちょっと理解出来ないです。不利に決まっています。
    絶対連れて行くのがセオリーです。

    弁護士のセカンドオピニオンで別の弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。

    親権を取るのが難しければ、定期的に面会出来るように目標をシフトするしかないのではないでしょうか。その時に息子さんに丁寧に関わって行くしかないように思えます。
    モラ夫が血の繋がりのない息子さんを本当に愛してるのか疑問ですし、関係性が変わり息子さんが辛い目に合うかもしれません。オハナさんのところに戻りたいと思うかもしれません。希望を捨てないでくださいね。



    No.32556 モラ夫と息子 オハナさんへ 投稿者:るーふぁん   投稿日:2018年01月10日 (水) 21時50分

    オハナさん はじめまして

    別居、調停、3年の裁判を経て数年前に和解離婚した者です。

    あらゆるところに相談して苦しまれた末のオハナさんの選択が、現状でできる精一杯の選択だったのではないかと拝察申し上げます

    それに、ただでさえ難しい思春期、反抗期の息子さんとの関係、どんなにかお辛い思いをなさったことでしょうか

    そして息子さんもまた苦しんでいると思います。口ではどう言っていたとしても…

    少し落ち着かれてからでも、もし可能でしたら、どうぞ息子さんへのメッセージを諦めずに伝え続けてみてはどうでしょうか
    もしご実家のご両親の理解があり息子さんとの関係も悪くなければ、おじいちゃんおばあちゃんとゆるくつながっているのも良いかもしれません。

    無理はなさらず、ご自分を責め過ぎませんように。
    オハナさんの夫さんがどういう方なのかはよくわかりませんが、一緒に夫婦を続けることが難しいのであれば、いつかは息子さんに、両親の関係から辛い思いをさせてしまったことを謝ることも必要かもしれません。それは両親2人の関係である以上、オハナさんだけが悪いわけではないと思いますし、オハナさんが夫さんに謝るようなことでもないと思いますけれど、息子さんにとつては、なぜ家庭でそのような理不尽な思いをしなければならなかったのかとやり場のない思いを抱えていることでしょうから。

    でも、今がその時かはわかりません。繰り返しになりますが、どうぞ無理なさらず、くれぐれもご自分を責め過ぎませんように。ご自身が安定して生き延びることがまず大事ですから

    息子さんがこの後も夫さんと良い関係が続くかもわからないことです。オハナさんが危惧していらっしゃるように、精神的に追い詰めることを私も心配します。万一そのような時に息子さんがオハナさんのことを思い出せるように、どうぞあきらめず見放さず、見守ってあげていてください。

    私の子供たちは 別居時すでに思春期は過ぎておりましたし、元夫との関係は良くありませんでしたので、私と同時に家を出ました。けれど私は我慢し過ぎたのかもしれません。子供の一人はかなり「壊れて」しまい、ただ普通に生きるように戻るまでに長くかかってしまいました。
    今は、親子とも命あるだけ儲けもの、と思っていますが

    今はまずご自身のことを大切になさって、一人で抱え込まずこれからも色々なところに応援を頼んでください。モラハラ被害者は頑張り過ぎるところがあると思いますから





    No.32557 コメントありがとうございます 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月10日 (水) 21時57分

    息子が一番の被害者です。償っても償いきれません。
    経緯はどうであれ、置いてきてしまった事実は変わりません。

    息子は主人のことをとても慕い、一緒になることを望んでくれました。小さい頃から兄弟が欲しいと言っていました。家族を作ってあげたかったんです。

    でも違いますね。家族を作りたかったのは私です。

    主人が出ていくという選択肢はありませんでした。耐えられないなら私が出て行くしかなかった。辛くても苦しくてもあの家にいるべきだったのか、わからないです。

    No.32558 オハナさんへ 投稿者:かんかん   投稿日:2018年01月10日 (水) 22時29分

    オハナさん、はじめまして。かんかんと申します。

    私はこの掲示板に助けられて、調停離婚成立し、7年が経とうとしています。

    オハナさんのお気持ち良くわかります。
    息子さんは12歳。もう、無理に動かせる年齢ではありません。
    現在、マインドコントロール状態であるならば、無理に連れて来ても、自分の意思で戻ってしまうでしょう。

    でも、モラな義理父と二人の生活になれば、平穏とはいかないはずです。
    きっとそのうち、苦しくなってくる時が来るでしょう。
    その時に、オハナさんがいれば安全基地としての選択肢があるということで、とても救われるだろうと思うのです。
    一緒に苦しんで、逃げることも出来なくなる精神状態や病気になってしまう絶望的な状況の方がよほど恐ろしいです。

    今の状況は致し方なかった。と割り切り、
    息子さんには、本当は一緒にいたいのだということを
    伝え続けましょう。
    すぐにはわからないでしょう。でも、いつかはその言葉を理解する時が来ると思います。

    あなたの選んだ道はベストではなかったかもしれませんが、出来うる限りのきちんとした道を選んでいると思います。

    オハナさん、どうぞ体を大切にしてください。
    そして、いつか残してきた息子さんの力になってあげてくださいね。


    No.32559 コメントありがとうございます 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月10日 (水) 22時40分

    るーふぁんさん、コメントありがとうございます。

    私は息子に憎まれても仕方がないと思っています。でも人を憎み続けることは決して幸せではない。私が望むのは息子の幸せだけです。

    私の実家と息子の関係は良好でした。でも私と実母が電話で主人のことを悪く言っている内容を盗聴器にとられ、それを息子に聞かせてしまい、息子は実家に寄り付かなくなってしまいました。

    夫婦どちらにも肩入れせずに話せる相手が息子には必要だと思い、スクールカウンセリングを検討したのですが、児相の話では私から依頼したとなると息子は拒絶するだろうから主人に依頼してもらおうということになりました。

    その後、児相からも学校からも連絡はありません。考えてみたら主人にとってカウンセリングは都合の良いものではありませんよね。

    息子とは今は電話も繋がらない状態です。それでも伝え続けます。
    手紙を書きます。あなたが大切だと。辛い思いをさせてごめんねと。

    自分を責めすぎない、、、
    息子を傷付けた私の罪は重いですが、るーふぁんさんのこの言葉に救われました。
    ありがとうございます。頑張ります。

    No.32560 コメントありがとうございます 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月10日 (水) 23時43分

    かんかんさん、返信ありがとうございます。

    こうするしかなかったんだろうか、他に方法はなかったんだろうか、考えても考えても答えが出ません。

    母さんは俺の話を聞いてくれない、父さんは聞いてくれる、母さんは俺を利用していた、虐待だ、

    私は息子を虐待なんてしていません。でも厳しかった。きつく当たってしまうことも多かった。たった一年過ごした人に、しかも血の繋がりもない人に、12年間育ててきた私は息子を連れていかれてしまうだなんて、洗脳だけなのだろうか。元々親子の関係性を築けていなかったからではないか。

    こんな私にきちんとした道を選べていると言っていただけて嬉しかったです。
    いつか分かってくれる日が来るまで息子に伝え続けます。
    ありがとうございました。


    No.32562 オハナ様 投稿者:くろすけ   投稿日:2018年01月11日 (木) 09時28分

    DV加害者と調停離婚し、6年経過したくろすけと申します。

    私も我が子の事では1冊本が書けるほどの経緯があったので、オハナさんの状況が良く分かります。

    日本は特に完璧な妻、完璧な母を女性に押し付けがちですが、私は単なる世間の幻想だと思っています。
    ご子息の選択はオハナさんが母として問題があったと言う事を意味するものではありません。
    家庭内で弱者であったご子息がオハナさんと父親との力関係を学習し、無意識にでも生き延びる為に強い父親を選択した(洗脳)のであろうことはDVを知っている人なら容易に想像がつく事です。

    オハナさん。
    オハナさんはその時その時で最善の選択をされて来たと思います。
    この先、ここではないリアルな世界で共感を得られなくても、どうかご自身の選択に自信を持って下さい。


    No.32563 ありがとうございます 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月11日 (木) 18時29分

    くろすけさま、コメントありがとうございます。

    一番大事なのはわが子なのに、主人の機嫌ばかり気にしていました。主人の不条理な話に泣いて、怒って、喚いて、結局は謝罪して。そんな私をみて息子は狂気に満ちている、憐れな大人と言っていました。

    なんでそんなこと言うの、どうして分かってくれないのと悲しくなりました。でも息子もそう思わなくてはやっていられなかったのですよね。

    調停員、調査官がくろすけさまのように理解してくれる人であることを期待します。

    No.32564 オハナさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2018年01月11日 (木) 23時48分

    みなさんが素晴らしいレスをされているので、今更ですが、オハナさんの気持ちに寄り添いたい気持ちをお伝えしたくて書いています。

    私は数年前に家を出て、調停離婚しました。
    子供は、学校が理由で家に残りたいと言ったので、私一人が家を出ました。

    当時は、罪悪感が大きくて、つらかったです。
    でも、反面、自分の選択は「仕方なかった」という気持ちでした。
    そのとき、できるだけのことはしたし、がんばったし、がまんしたし、それでも何も変わらなかった。
    そう。モラには、誠意も努力も通じなかったんです。

    私の子供も、荒れたり壊れたりした時期がありました。
    子供のカウンセリングにも、通いました。
    離婚して数年経った今、色々あって、二人の子供のうち一人は、音信不通の状態です。

    オハナさん、
    オハナさんが家を出られたことは、私は最善の選択だったと思います。
    私たちは、今まで生きてきた経験や知識の中で選択をしていきます。
    だから、その選択はそのときのベストなんです。

    子供は、非力で、狭い世界で生きています。
    子供もまた、私たちから見たら幼いけれど、それまでの経験や知識の中で、精一杯考えて、いいと思える選択をしていきます。
    母親について家を出て新しい環境で、未知の友達や学校は、それは不安でしょう。
    経済力のある父親側についたとしても、それは仕方のない選択です。

    これから調停で落ち着かないかもしれませんが、
    できるだけ、オハナさんの生活を落ち着かせることを優先して考えてください。
    環境を整え、その生活に慣れ、オハナさんが少しでも穏やかな気持ちで、息子さんを迎えられるようにしてください。

    それと、
    息子さんの言葉ひとつひとつを、受け止めて傷つく必要はありませんよ。
    子供は、経済力や生活力など、自分には力がありませんから、
    言葉の力を使って、勝とうとしているんです。
    子供は、大人は傷つかないと思っています。
    それだけ大人は強いと思っているんです。

    だから、言葉を受け止めるのではなく、その時の感情を受け止めてあげてください。

    これは私の考え方ですが、
    私は、子供に理解してもらえなくてもいいと思っています。
    許せなくても、怒っていても、私の事を「仕方ない」くらいに思ってくれればいいです。
    父親はひどい人だった、ってそういう思いもしんどそうですし。
    私も、「ごめんね。もっとうまく立ち回れればよかったんだろうけど、できなかったんだよね」くらいでいいかなと思っています。

    完璧じゃなくていいですよ。
    未熟なところも見せながら、それでも頑張っている姿を、子供に見せられるように生きていきませんか。

    No.32566 雪うさぎさんへ 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月12日 (金) 15時48分

    コメントありがとうございます

    雪うさぎさんも同じだったんですね。

    主人にはもう何をしてもだめなことはわかっていました。謝っても今更遅い、気持ちがこもっていない、女は泣けばいいと思っている。本当に何も伝わらないですね。

    きっともっと良い立ち振舞いが出来ていたら今のようにはなっていなかったかもしれません。私の被害者体質がこのような結果を招いたのだとも思います。だから主人だけを責めるつもりは無いんですが息子は別です。夫婦のことで子どもを傷付けてはいけなかった。そう言う意味では私も主人と同罪ですが。

    息子から出てくる言葉とは思えない暴言の数々に絶望してしまいそうになりますが、そうですよね。振り回されていないで、その言葉の本質を見極めてあげなくてはいけませんね。


    優しいお言葉ありがとうございました。
    雪うさぎさんのお子さんにも雪うさぎさんの思いが届きますように。




    No.32572 ベストだったのだと思いますよ 投稿者:わかば   投稿日:2018年01月22日 (月) 13時01分

    オハナさん。

    気持ちは落ち着きましたでしょうか。
    私も、一年ほど前に夫から逃げ出し、いろいろな感情にとらわれ苦しめられ、今少しずつ自分の人生を生きているかなという気持ちになってきています。でもまだ日々苦しいです。
    みなさまのコメントに涙がでそうになってしまいました。
    いまさらですが、私自身も楽になりたくて…コメントさせてください。


    私たちは常にその瞬間のベストを尽くして生きています。
    その瞬間にはそれがベスト、それしかなかったんです。

    ああすればよかった、こうすればよかった、そう思いがちですけれど、ああすることも、こうすることも、できなかったんです。もっと良い選択ができたかもしれないなんて、思い上がりです。

    だから、今のオハナさんは、これまでのオハナさんができ得るベストを尽くしてきた結果なんです。


    今この瞬間から先は、これからつくるんです。
    だから、たくさん反省して、こうすればよかったという思いからたくさん学んで、すすんでいくしかないんです。


    …と思って、私も日々生きています。
    感情は毎日、どころか、時々刻々と変わります。なかなか上向きにはならないけれど落ち込むのは一瞬です。落ち込んだ時にはそう思っています。


    それから、ご自分を責めないでください。
    どうしたって自分を責めたくなります。責めないとやっていけないです。
    だから、自分を責める自分を責めないでください。

    自分を一時楽にすること(おいしいものを食べる、楽しいテレビを見る、好きなことをする、なんでも)で一時自分を楽にしてあげることは大切かと思います。

    ですが、自分を責める、それは当然じゃないですか。現状で、責めないわけにはいかないでしょう?
    自分を責める気持ちに蓋をして、一瞬楽になっても、また後でガタがきます。自分を責めつくして、これでもないくらい責めるしかないのだと思います。その後に、ようやく自分が自分を許せるのではないかと…。
    まだまだ私も途上ですが。

    でも、くれぐれも、自分が壊れてしまうまで責めないでください。そんなときは、おいしいものを食べて好きなことをして、自分を壊さないでください。自分をいたわってねぎらってあげてください。

    私も同じです。
    壊れない範囲で頑張っています。
    私は頑張っているって、うまくはやっていないけれど頑張っているって、自分だけは認めようと思っています。
    オハナさんも、頑張っているってご自身で思えるといいなと思っています。

    それから、私は、オハナさんは頑張っているって思っています。

    きっと大丈夫、そう信じて、一緒に頑張りましょう。

    No.32574 ありがとうございます 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月23日 (火) 21時53分

    わかばさん、優しいお言葉ありがとうございます。

    だいぶ落ち着きましたが、それでも時折楽しんだり笑ったりすることに罪悪感が芽生えてしまいます。

    どうして私はこうなんだろう、なぜうまく立ち回れないのだろう、主人に対してだって我慢ばかりせずにさらっと自分の意思を伝えたら良かったんだ、いちいち腹を立てずに聞き流したら良かったんだだ。

    相手を責める事ではなにも解決しない、自分が変わらなければ事態は良くならない、分かっているんです。

    先日、主人から私の代理人に息子を引き渡したいとの連絡が入りました。私が家を出てまだ1ヶ月と経たないというのにです。色々考えて母親の元にいた方が良いという結論に至った、4月からはそちらの実家の近くの学校へ通わせてほしい、説得は自分がする。あまりの急な展開にあきれて言葉がありません。

    もう息子を手元に置いておく価値が無いと思ったのでしょうか。息子の精神面が心配です。

    息子は未だに私からの電話に応じません。これだけ私と息子の仲をこじらせておいて、どう説得するつもりなのか。私を否定する言葉しか出ない主人に、息子はなにを納得できるというのでしょうか。

    それでも息子を信じて待つしかないですね。

    頑張ってるって言って貰えて少し自信がつきました。
    一緒に頑張りましょうって言葉、嬉しかったです。
    頑張っている自分、もっと大事にします。
    わかばさん、ありがとうございました。


     
    No.32549 モラハラがキツく主人に冷たくなりDVだと言われ勝手に出ていってしまいました 投稿者:猫が好きすぎ   投稿日:2018年01月06日 (土) 13時30分 [返信]

    主人に出ていかれ3週間
    ちかくになります

    主人が会社の女性と密会をしたのを
    知ってしまい私が怒ってしまい
    それから逆きれをされ主人からの
    無視や
    なんでも喧嘩ごしになる日々が続い
    ていました

    子供が大きくなるにつれて
    相談をしたいのですがなんでも
    おまえはできないのか?
    と丸なげにします

    そんな主人に辛くあたってしまい
    おまえからのDVで生活ができないと
    言われ勝手に家を出ていって
    しまいました

    謝りたいとメールしても無視、
    たまに連絡があるとメールして
    くるなと喧嘩ごし

    生活もあるので離婚は
    したくないし、生活費用も
    不安になっています

    主人の密会が発覚したのちに
    こんな事になっています


    しばらく様子をみたほうがよいでしょうか?あまり悪化させたくないので

    ご意見よろしくお願いします

    No.32550 Re:モラハラがキツく主人に冷たくなりDVだと言われ勝手に出ていってしまいました 投稿者:負けない子   投稿日:2018年01月07日 (日) 02時34分


    私も、モラハラ夫の駄々こね家出、金銭の要求、家を出て行く、離婚する等の脅しを何度も経験してきました。


    > 謝りたいとメールしても無視、
    > たまに連絡があるとメールして
    > くるなと喧嘩ごし

    こうなってからだと、謝りたいと言おうが、メールしようがしまいが、どちらにしても喧嘩腰になって向かってきます。モラハラ夫の性質なので、それは覚悟しておいた方が良いと思います。人が困って泣きついてくるのが優越感なので、謝りたいということが伝わったのなら後は放置していいと思います。

    あちら側から連絡が来た時は、あちらの言いたい放題を言わせて、それがどんなに矛盾していてもツッコミをいれずに、あなたは黙って聞いているフリをします。

    そして、こちらに話すタイミングが来た時には、すかさず謝ってしまいましょう。
    何を言われても言い訳や反論はしない事。
    相手はまともではないので、まともな会話は通用しないと諦めてください。

    > 生活もあるので離婚は
    > したくないし、生活費用も
    > 不安になっています

    もちろん、あなたは何も悪くないです。
    お金はどうしても必要なのもわかります。

    私はお金のためだけにガマンしています。
    ある時から、「この人に何を言っても無駄だ」と思っい、徹底して次の事を守っています。

    些細な事で怒らない
    (怒っても無駄だから→どうせ直らないし、逆ギレされて無駄な時間と体力を使って結局はこちらが謝ることになるから→精神衛生上よくないから)

    ダメ出しされても逆ギレしない
    (言わせとけばいいやと思う 家事や育児など、根本から手伝ってもらおうなどと考えない)

    相手の仕事が円滑に行えなくなるような事をしない

    さも大切な人のように、腫れ物に触るようにしているように、主人には見えていると思いますが、実は腹の中ではなんとも思っていませんし、むしろ恨んでいるし大ッ嫌いです。


    > 主人の密会が発覚したのちに
    > こんな事になっています

    モラハラをする方は、自分が優位に立っていないとダメなので、ターゲットの私達は下と見なされる事になります。普通の奥さんなら、他の女性との密会で怒ってしまうのは当然です。でも、モラハラ夫には普通が通用しないのです。それどころか、人に対して「かわいそう」という感情がありません。かわいそうと言っても、普通の人のかわいそうとは全く違う重さです。

    たとえ、このまま他の女性とくっついたとしても、あなたが精神的な地獄から開放されて、他に犠牲者が増えるだけという事は明らかです。

    それでも、他の女性との密会であなたが不愉快になったのであれば、まだご主人の事が好きなのかなと思います。

    お金の為にせよ、愛情があるないに関わらず、離婚したくないのであれば、相手を欺いてでも謝るしかありません。

    > しばらく様子をみたほうがよいでしょうか?あまり悪化させたくないので

    怒らないで聞いて下さい。
    旦那さんが出て行ってから3週間という事ですが、悪化と言うより、ご家族にとっては金銭面や、先々の事を考えたらそこそこ深刻な事態と思います。

    この後も、メールが来るか来ないか、帰ってくるのか来ないのか、どういう対応をすればどんな反応が返ってくるのかはわかりませんが、いくつか言える事はあります。

    金銭面で頼らずに済むような何かを考えて、いざという時に困らないように、水面下で準備をしておく事。
    これは一時的なことではなく、これからもご主人と暮らすのであれば常にです。

    もしも帰って来た時には、お金の為だと思って平に謝る事。(悪いのはあなたではないので、絶対に自分を責めないで下さい。女優になったつもりでいいのです。どうせ人の気持ちなんかモラハラ夫にはわからないので。)

    もしも無事に今後も夫婦でいることになった時は、お金のためだけに動きます。もちろん女優で。

    モラハラをする人が苦手なのは

    自分より目上の人間
    自立した人間
    天然キャラ

    です。

    うまく使い分ければ相手を自滅させられます。

    それから、更に詳しい事は
    自己愛性人格障害ガイドというサイトのここを熟読してください。関連ページの項目にかなり役に立つ対処法が書かれていると思います。

    http://www.jikoaitaishohou.net/entry338.html

    お子さんもいらっしゃるようですし、どうか、あなたの心身に不調が起きる事がないよう、うまく切り抜けられる事を祈っています。

    No.32553 Re:Re:モラハラがキツく主人に冷たくなりDVだと言われ勝手に出ていってしまいました 投稿者:猫が好きすぎ   投稿日:2018年01月07日 (日) 13時08分

    >
    > 私も、モラハラ夫の駄々こね家出、金銭の要求、家を出て行く、離婚する等の脅しを何度も経験してきました。
    >
    >
    > > 謝りたいとメールしても無視、
    > > たまに連絡があるとメールして
    > > くるなと喧嘩ごし
    >
    > こうなってからだと、謝りたいと言おうが、メールしようがしまいが、どちらにしても喧嘩腰になって向かってきます。モラハラ夫の性質なので、それは覚悟しておいた方が良いと思います。人が困って泣きついてくるのが優越感なので、謝りたいということが伝わったのなら後は放置していいと思います。
    >
    > あちら側から連絡が来た時は、あちらの言いたい放題を言わせて、それがどんなに矛盾していてもツッコミをいれずに、あなたは黙って聞いているフリをします。
    >
    > そして、こちらに話すタイミングが来た時には、すかさず謝ってしまいましょう。
    > 何を言われても言い訳や反論はしない事。
    > 相手はまともではないので、まともな会話は通用しないと諦めてください。
    >
    > > 生活もあるので離婚は
    > > したくないし、生活費用も
    > > 不安になっています
    >
    > もちろん、あなたは何も悪くないです。
    > お金はどうしても必要なのもわかります。
    >
    > 私はお金のためだけにガマンしています。
    > ある時から、「この人に何を言っても無駄だ」と思っい、徹底して次の事を守っています。
    >
    > 些細な事で怒らない
    > (怒っても無駄だから→どうせ直らないし、逆ギレされて無駄な時間と体力を使って結局はこちらが謝ることになるから→精神衛生上よくないから)
    >
    > ダメ出しされても逆ギレしない
    > (言わせとけばいいやと思う 家事や育児など、根本から手伝ってもらおうなどと考えない)
    >
    > 相手の仕事が円滑に行えなくなるような事をしない
    >
    > さも大切な人のように、腫れ物に触るようにしているように、主人には見えていると思いますが、実は腹の中ではなんとも思っていませんし、むしろ恨んでいるし大ッ嫌いです。
    >
    >
    > > 主人の密会が発覚したのちに
    > > こんな事になっています
    >
    > モラハラをする方は、自分が優位に立っていないとダメなので、ターゲットの私達は下と見なされる事になります。普通の奥さんなら、他の女性との密会で怒ってしまうのは当然です。でも、モラハラ夫には普通が通用しないのです。それどころか、人に対して「かわいそう」という感情がありません。かわいそうと言っても、普通の人のかわいそうとは全く違う重さです。
    >
    > たとえ、このまま他の女性とくっついたとしても、あなたが精神的な地獄から開放されて、他に犠牲者が増えるだけという事は明らかです。
    >
    > それでも、他の女性との密会であなたが不愉快になったのであれば、まだご主人の事が好きなのかなと思います。
    >
    > お金の為にせよ、愛情があるないに関わらず、離婚したくないのであれば、相手を欺いてでも謝るしかありません。
    >
    > > しばらく様子をみたほうがよいでしょうか?あまり悪化させたくないので
    >
    > 怒らないで聞いて下さい。
    > 旦那さんが出て行ってから3週間という事ですが、悪化と言うより、ご家族にとっては金銭面や、先々の事を考えたらそこそこ深刻な事態と思います。
    >
    > この後も、メールが来るか来ないか、帰ってくるのか来ないのか、どういう対応をすればどんな反応が返ってくるのかはわかりませんが、いくつか言える事はあります。
    >
    > 金銭面で頼らずに済むような何かを考えて、いざという時に困らないように、水面下で準備をしておく事。
    > これは一時的なことではなく、これからもご主人と暮らすのであれば常にです。
    >
    > もしも帰って来た時には、お金の為だと思って平に謝る事。(悪いのはあなたではないので、絶対に自分を責めないで下さい。女優になったつもりでいいのです。どうせ人の気持ちなんかモラハラ夫にはわからないので。)
    >
    > もしも無事に今後も夫婦でいることになった時は、お金のためだけに動きます。もちろん女優で。
    >
    > モラハラをする人が苦手なのは
    >
    > 自分より目上の人間
    > 自立した人間
    > 天然キャラ
    >
    > です。
    >
    > うまく使い分ければ相手を自滅させられます。
    >
    > それから、更に詳しい事は
    > 自己愛性人格障害ガイドというサイトのここを熟読してください。関連ページの項目にかなり役に立つ対処法が書かれていると思います。
    >
    > http://www.jikoaitaishohou.net/entry338.html
    >
    > お子さんもいらっしゃるようですし、どうか、あなたの心身に不調が起きる事がないよう、うまく切り抜けられる事を祈っています。
    >



    温かいお言葉ありがとうございます
    誰にも話せず悩んでいましたが
    少しホッとしました

    様子をみたいと思います
    家のローンもや子供の教育費用など
    大変なのにこんな事になり動揺しています


    主人の対応にまんまとひっかかって
    しまったようで悲しみしかありません

    専業主婦ではないので
    多少の稼ぎはあります

    モラハラは後出しジャンケン…で勝つと
    ありましたがまさにその通りです
    私がなにかとやったら怒って
    口出しをする、自分では一切やりません

    半信半疑でモラハラを疑っていましたが
    やっぱりうちはモラハラ夫でしたね

    メールも怒ったメールの返事がないので
    よき方向に向かうと良いのですが…

    このサイトは心の薬ですね
    サイトを知り安心を得たような
    気がします

    ありがとうございました


     
    No.32539 離婚に向けた別居からの離婚調停です。 投稿者:カフェオレ   投稿日:2017年12月30日 (土) 08時03分 [返信]

    初めて投稿します。

    夫が留守の間に子供を連れて家を出ました。
    今、毎日が幸せに満ち溢れています。

    弁護士に依頼し、話をしてもらおうとしましたが、弁護士に話ができないとお手上げされ、早めの調停にしようと考えてると言われ、ぜひお願いしたいと早々に調停となりました。

    洗脳が解けた今、私は何をあんなに怯えていたのか、自分でも不思議です。でも、それがモラルハラスメントなんだなと日に日に実感します。特に結婚1年目の記憶がほとんど無いのですが、思い出し始めています。
    こちらにも紹介してある本も読みました。それで、こちらのサイトを知りました。
    自己愛性人格障害(今は自己愛性パーソナリティ障害と言うそうですが)の本も読みました。夫は間違いなく、この精神疾患があると思っています。100%当てはまりました。本人は認めないと思います。
    彼は良心がなく、人に共感することができないですが、自分が共感してもらえない事は許しません。
    サイコパスではないかと疑いたくなる程の冷たさです。でも、殺人のような事をする程の勇気はありません。自分が勝てる相手にしか、勝負を挑みません。
    そんな彼に子供達が似るようになりました。
    私に「それでも母親か」「おい、聞いてんのか」「話聞けよ」と言うように。そして、傷ついた時は私のように「死にたい」「殺して」「出ていく」と言うようになりました。また、子供のうち一人は公園で言う事を聞かなかったと、あざが出来る程の暴力を受けました。
    このままではいけない・・原因は私の性格にあると自己啓発の本を読み、子育ての本を読み、夫婦のかかわり方を読みました。そのほとんどは、自分には無意味なものでした。読んでも腑に落ちるものはほとんどありませんでした。カウンセリングにも通い、心が壊れ
    始めて、心療内科を受診し、これまでの事をいくつか話をしました。医師に「このまま一緒にいるのは余計ひどくなる。それに、経済的DVではないか・・ここに電話してみたらいい」と女性の相談窓口を紹介されました。まさか自分がDVを受けているとは思いませんでしたし、電話をかける事があるとも思いませんでした。しかし、1週間後に電話をかけざるを得ない状況になり、電話して、自分がされている事が精神的DVに該当すると思われる事を話されました。相談員の方に話をし、こんなに彼との事で共感をもらえた事は初めてでした。
    そして、あっという間に自分でも驚くスピードで別居となり、離婚への一歩を踏み出しました。

    そして、これからの調停ですが、彼は自他共に認める口が立つ人間です。でも、つじつまが合わず、言っている事は意味不明です。そして、本題とは違う話をして相手を納得させようとしますし、相手がまぁいいかと思ってしまいます。転職での面接の際の話を聞くと、よくそんなん風に自分の事を過大評価できるなと思うくらいの話でした。でも、それが実際にそのくらい優秀だという事を言っていました。
    そして、外面がいいです。
    よく、調停員が男尊女卑時代を経験している年配の男性もいると聞くと、今から不安です調停に臨むにあたって、何を伝えたらいいのでしょうか?話のポイントは何でしょうか。ご教授頂きたいです。
    また、これからのことはこれまでのことをお話したいです。宜しくお願いします。

    No.32544 カフェオレさんへ 投稿者:砂の城   投稿日:2017年12月30日 (土) 14時52分

    初めまして。数年前に子連れ別居、離婚調停、協議離婚を経験しました。
    調停に絞ってお話をさせて頂きますね。

    私の時の調停員さんは、私の言葉を信じてくれて
    説教されたり、というのはなかったです。

    初回の調停は、内容紙にしたため、泣きながら読みました。
    弁護士さんが紙に書いても良いというので。
    読んでいる途中、辛かった記憶が蘇り込み上げてきて涙が溢れてました。
    嗚咽しながら、最後まで読み上げました。

    調停員さんは
    モラハラに詳しくない方も多いらしいですし
    男尊女卑の調停員である人に当たった場合は
    大変ですが、そこは味方になる弁護士を頼るべきです。

    紙に書く内容は
    実際に起こった事で どれだけ困り、混乱し、
    悩み、頑張ったけれど難しい事、
    などでした。

    夫からの仕打ちで特に何に傷ついたか
    辛かったエピソード
    経済的DVの具体的な金額 、
    泣くまで怒鳴られるとか、
    帰ってくると動悸がして過呼吸になる・・・
    など、
    リアルで説得力がある内容を具体的に盛り込みます。
    男女平等にこだわる必要はなく、あくまで
    人間対人間の話のスタンスで。

    また、病院や相談機関でも
    精神的DVを指摘されたことなども
    忘れずに。

    たんたんと伝えていくのが良いのかなと
    思います。

    緊張してうまく話せない場合のために
    弁護士にフォローを入れてもらうと良いです。
    弁護士依頼は必須です。
    上手くいきますように!





    No.32546 砂の城様 ありがとうございます。 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年01月02日 (火) 20時39分

    返信を頂き、嬉しく思います。
    誠にありがとうございます!

    色々とあり、何を話して良いのか・・
    まとめられずにいました。
    私も手紙を準備しようと思います。
    涙なしには語れないです。

    アドバイス頂き、ありがとうございます!
    また、宜しくお願いします。


    No.32571 調停が近づいてくるにつれて 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年01月19日 (金) 15時48分

    よく分らない、不安と恐怖を抱えています。

    調停で話すことをまとめようとしても、あの時の記憶や感情がよみがえり、辛くなります。
    手紙にしたためようとしましたが、出来事がありすぎて分りません。私には全てが、結婚生活の全てが辛かったです。
    そして、自分はデートDVにも該当していたのだという事を最近になり知り、その時の記憶もよみがえり、余計に辛いです。

    みなさんはどのように乗り越えられたのでしょうか?

    No.32573 社会保険の扶養 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年01月22日 (月) 14時44分

    子供を私の社会保険の扶養にしたいと思い、会社にも相談し、女性の相談窓口でも証明書を発行してもらいましたが、彼の社保より「証拠」を出せと言われて参っています。

    精神を病んで、病院を受診し、女性の相談窓口を紹介され、自分がモラハラを受けていると知った時には、証拠集めできる精神状態ではなく、とにかく家を出ることでいっぱい、いっぱい。
    証拠が必要というのは言っている意味はわかりますが、モラハラの証拠を集めるのは困難でした。

    みなさんは保険はどうされたのでしょうか?

    No.32575 カフェオレさん 投稿者:せき   投稿日:2018年01月24日 (水) 00時43分

    はじめまして。
    子供を連れて七年前に離婚した
    せき と申します。

    お子さんを扶養に入れたいということですが
    私の場合は当時女性センターで相談をして
    発行していただいた証明書を相手方の保険事務所に
    提出をして変更をしていただきました。

    ただこれにはいろいろと条件があり
    ここに書いてしまうと加害者にヒントを与えかねない内容もあるのでこれ以上は控えさせてください。

    カフェオレさんが委任されている弁護士さんには
    相談をされていますか?

    また保険事務所の担当者もいろいろな方が
    いると思うので理不尽な感じがするなら
    日を改めるとか可能なら弁護士から一言言ってもらう
    などもひとつの手かなと思います。

    それから恐らくですが調停前でかなり不安に
    なってらっしゃるのではと感じました。

    私も当時は常にソワソワピリピリしていました。

    こんなので証拠になるのだろうか?
    相手はどう出てくるのだろうか?

    でもこれって
    せっかく一旦相手と距離が置けたのに
    知らず知らずのうちにコントロールされているのと
    同じなのですよね。

    調停は正直どう転ぶかはわかりません。

    でもよく見てください。
    今モラ夫はあなたの側にはいませんよね?

    調停までどのくらいの期間があるのか
    わかりませんがそれまでカフェオレさんが
    一番譲れないこと

    それをゆっくり考えてみてください。

    何かこれだ❗という答えが出れば
    必ずや自信に繋がります。

    応援しています。

    No.32578 せきさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年01月24日 (水) 17時25分

    ありがとうございます。

    条件があるんですね…
    不安ですが、申し立てする事にしました。
    弁護士は頼りになるのか、ならないのか分かりません…
    というのも、夫とのやり取りの報告はありません。ただ、話の出来ない人物だと認識しているようです。

    私が譲れないのは子供です。それだけです。お金は要らないと弁護士に伝えたところ、お金をあえて請求するのがモラハラには大事だと言われて、そうしました。

    モラハラの特徴として子供に興味関心がこれまで無かったのに離婚となると親権を欲しがると本にもネットにも、相談員からも聞いていたのですが、彼もその通りで親権をとる!と逃げる前に宣言されました。びっくりして、背筋が凍りました…子供の事を考えて親権が欲しいのではなく、1人では寂しいからと白状しましたが。自己満足の為に親権が欲しいのだと…この人は親でも夫でもない…逃げる事を決断したきっかけでした。
    最近になって、共通の知人達が、彼から親権を絶対に取ってやる!と聞かされたらしく、親権を彼が欲しがる意味が分からない…と困惑していました。

    親権を取る為にどんなふうに話を作るのだろうかと気にし始めてしまったら、止まらなくなりました…
    せきさんのおっしゃる通り、相手にコントロールされてしまいました。いないのに。
    気付かせてくださり、ありがとうございます。

    No.32609 1回目の調停の結果 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年02月01日 (木) 14時28分

    1回目の調停が終わりました。

    結果は
    ・離婚には応じる
    ・親権は譲る
    ・婚姻費用、慰謝料、財産分与含めて50万を一括で支払うのでそれで終わりにして欲しい
    ・養育費は算定表どおり支払う
    ・面会交流は子供には月1会わせろ、父親の権利だ
    との事。

    50万を一括で支払える貯蓄があるのだ…と。
    あんなに金ないとくれなかったのに。
    弁護士は親が出すのでは?との事。
    面会交流は父親の権利ではなく、子供の権利なのに…
    自分の権利とか自分の主張ばかりで嫌気が…

    面会交流は第三者機関の利用なら考えるが…
    と伝えただけなのに、
    「会わせないなんて、子供が言ってる訳ではないのに。言われる筋合いは無い。父親だ!」
    との事…会わせないとは言ってない。会わせたくはないだけ。
    やっと子供が子供らしく、私が私らしく生活出来てきてるのに。
    それに、私には「この家の長男は俺だ!」とキレてたのに、父親だ!とよく言えるな。コロコロと立場が変わる…
    疲れてしまったけど、少し解放されました。
    ただ、怖いのが面会交流する時に私と連絡とれないのは困る、連絡先は教えろと…怖かった…
    そして、何より怖かったのは申立人室に来た事。そんな事する人はいないと聞いて、本当に背筋が凍りました。とんでもない人と一緒に居たことを実感して、私はここまで無事で良かったと安堵すると共に私の決断は違いではないと実感しました。
    ちなみに、申立人の控室にモラハラ夫が来た人はいますか?


    No.32617 カフェオレさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2018年02月04日 (日) 13時25分

    こんにちは。

    調停お疲れ様です。
    面会交流は子供の権利…仰る通りです。これが子供が小さいと、どちらかというと親の主張に左右されがちです。私も一番難航したのが面会交流でした。弁護士さんに相談しつつ譲れないものは譲れないと、ハッキリ主張し続けて下さいね。

    面会交流の際に連絡が取れないというのは確かに、何か有事の際には必要になると思います。ご自身ではなく、ご両親などご主人との窓口になってくれそうな方はいらっしゃいませんか?いずれにせよ、いつまでも弁護士を通じて連絡し続けることは難しいです。

    調停の際に、相手方が申立人室に…というのは…、実は割とこの掲示板でよく見かけます。私も急に控え室から出てきた相手とバッタリ出くわしました。すりガラスになっていても、人の出入りくらいは見えますので、それを見計らってのことでした。もう、そういう人種なのだということです。調停員の方も、私が診断書を出すまであまり気にしておられませんでした。

    とても珍しいケースなのだと思います。少しずつ、理解していただくしかありません。
    応援しています。

    No.32620 ウーノ様へ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年02月05日 (月) 13時47分

    ご返信ありがとうございます。

    申立人控室に来られた経験をおもちの方はいらっしゃるんですね。
    弁護士は過去に強烈なモラハラ夫がいて、その人ぐらいだとの事。相談員も聞いた事ない…と困惑してました。
    私以外にも同日、同時間に6人くらいの申立人がいらっしゃいましたが、私のように相手が控室に来た人はいませんでした…ましてや、廊下で鉢合わせになる事も…何故なら、控室が端と端で相手の控室の前を通らないですし、相手が控室に入ったのを確認してから申立人は呼ばれるとの事でした。間違えた…と言っていたようですが、明らかに覗きに来ていました。ドアを10cm程開けて、顔半分だけが見えて、目をギョロギョロさせてました…私が驚いていると目が合った瞬間にドアがガバっと開けましたが、慌ててまた半分閉めて覗いていました。私は動悸がして、口パクで弁護士に教えました。
    本当に怖いです…ホラー映画のようでした…

    面会交流で連絡先を教える事は私は出来ません。困る事があっても教えられません。居場所もです。
    だけど、子供だけの面会交流は心配なので第三者機関にお願いするしかないと思っています。
    私の悪口を平気で吹き込みます。
    連れ去りも平気で出来る人です。
    そして、彼は私の同僚に連絡し、私がどんな様子かを聞いてきています。私には興味ないふりして、支配したくて仕方がないといった様子です。だから恐怖です。連絡先なんて教えたら、しつこく連絡してくるのは分かります。面会交流以外の連絡を子供の事と言って平気でしてきます。
    連絡先を教えて、面会交流をされている方は怖くないのでしょうか?また、連絡がしつこくこないものでしょうか?

    恐怖から解き放たれる時がくるのか…
    辛いです。

    No.32626 辛い、疲れた 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年02月16日 (金) 15時45分

    距離をとったのに、
    調停員から聞く相手の話がひどすぎる。
    しんどい。
    同居していた時と変わらない恐怖と疲弊と嫌悪と怒りとか、いろんな感情が処理できない。

    お金は支払わないらしい。

    それ以外にも要求ばかりで
    私を苦しめる事を
    目的としている事が感じられる。
    疲れたな。

    No.32660 子どもを扶養へ。次は住民票の閲覧制限に向けて。 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月07日 (水) 16時12分

    やっと、子供を自分の扶養にすることができました。

    健康保険証がどれだけ大事が知っていたので、
    脱出前に手続きを始めたい事を
    女性センターの相談員に伝えたのですが、
    対応して下さった方は何とかしてくれようとしたのですが、
    その上の上司の方が「逃げるのが先よ!」の一点張りで・・「国保でも何でも入ればいいのよ」とか。
    行政にそんな融通がきくような話はないと思うけど・・と、思っていたら案の定でした。
    余計な時間と労力がかかり、しんどい思いをしましたが、結果オーライです。

    これから脱出予定の方は健康保険証の事は、大事にした方がいいです。特に、子どもと一緒に別居の方はちゃんと手はずをとらないと、時間と労力がかかるうえに、児童手当がもらえません。
    転居先も扶養手当とかも離婚前にもらえる市町村もあれば、もらえない市町村もあるとか。転居先の情報は確認した方がいいと思います。
    お金さえあれば逃げれる方は多いのではないでしょうか・・

    モラ夫がいない世界なんて私にはこないと思っていたのに・・幸せすぎて、怖いです。。
    いつ、幸せを壊されるだろうとおびえていたりします。

    今度は離婚後の住民票を移動した後の、
    閲覧制限ですが・・
    弁護士が請求したら居場所が分かったり、
    子どもの情報を請求したら居場所が分かったり、
    今から怖いです。
    居場所が知られた方はいらっしゃるのでしょうか?

    No.32664  投稿者:さき   投稿日:2018年03月07日 (水) 20時13分

    お子様がカフェオレさんの扶養に入れたとのこと、おめでとうございます。

    健康保険証を大事にした方が良いとは、具体的にどうすれば良いのでしょうか?
    役所に異動届は、されましたか?

    私も子供と供にこれから、脱出をしようと計画しています。
    教えて頂けると嬉しいです。

    No.32666 さきさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月07日 (水) 21時24分

    ありがとうございます!

    これから脱出なんですね。
    大事にした方がいいというのは…

    自分の扶養に入った健康保険証がないと
    実費で病院受診です。
    医療費通知で居場所がばれるので。

    健康保険証がないと新しい転居先で
    児童手当を受給できません。
    自治体によってはこんぴや養育費をもらえていないと扶養手当を
    支給してくれるようですがこれも健康保険証で扶養している事が
    証明される事が多いようです。

    健康保険証がないと
    新しい転居先での医療費助成制度が利用できません。

    ただし、転居先をモラハラ夫に知られている(例えば、実家)であればとっとと住民票を実家にして離婚前提の別居にもっていき、さきさんが世帯主となって、子どもをその世帯に入れるといいですよ。そこで国保に加入すれば良いです。実家のある自治体から児童手当や医療費助成を利用できると思います。(実家のご両親が収入があると支給されないものもありますが)
    自治体によって対応が違うという事のようですので、
    転居前に事情を話して下調べして方がよいと思います。

    もし、さきさんが社保で子どもが夫の社保の場合、
    これが一番厄介です…
    社保同士では話しないので、夫に扶養削除の手続きをしてもらわなけれびなりません。モラ夫はこれをしてくれません。
    そこで、相談センターでDV案件として受理された場合に発行されるDV証明書の効力によって、強制削除となります。夫は会社に妻にDVしていた事が知れてしまい、逆上する事もあるらしいです…
    うちの場合は、強気でいたのに、急に態度を変えて下手に出てきましたが。もう使い古されたモラ夫の手口です。

    このDV証明書は、女性センターに行って、申請書を書いて、また女性センターに取りに行く事になるので、脱出前に申請した方が間違いなくいいです。
    私はDVとして相談初日に受理され、2回目の相談の時には脱出の相談をしに行って健康保険証の事を相談していたのに、その後も何度か行ったのに脱出後に転居先から何時間もかけて申請と出来上がった証明書を取りに行くはめになりました…
    モラ夫が住んでると思うだけで、2度と行きたくない所に行かなければならず、そのストレスは凄かったです。

    私は、住民票は残したままです。
    離婚成立までそのままです。

    No.32667 カフェオレさんへ 投稿者:さき   投稿日:2018年03月08日 (木) 08時47分

    色んな場合を想定して教えて頂きありがとうございます!

    私は夫の扶養に入っていて、脱出先は実家予定です。
    住民票を実家に移したいと思います!

    脱出した今が幸せだとカフェオレさんのように言える日が来るのか今は想像つきませんが、勇気を出して弁護士に依頼して1日も早くここから脱出できて幸せを実感する日々を送りたいです!

    No.32668 さきさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月08日 (木) 11時43分

    実家に転居なんですね!
    それでしたら、夫が知っている場所かと思いますので、夫が扶養となっている健康保険証を使用してよいのではないでしょうか?

    自分の扶養にしたいということでしたら、結構大変です・・夫の健康保険の資格喪失証明書が必要になります。これをモラ夫がやってくれるとは思いません。
    さきさんは仕事はされてますか?税的な控除を受けたいというわけではないのであれば離婚後でもいいように思います。

    児童手当ですが、本来の離婚前提の別居であれば夫が役所に受給者変更の処理を申し出てくれたら、さきさんが受給者になれます。
    が、モラ夫はそれをしません・・
    ですので、振り込みのある夫の通帳を持って一先ず出た方が確実に受け取れます。
    それができなくても、児童手当は児童と同居している人に給付されるものですので、転居前に市役所の児童手当の窓口に相談してみてください。ベストな方法を教えてくれると思います。
    もしかすると、離婚前提であればそれを証明する書類が必要だと言われると思います。例えば、別居と同時に調停する場合は調停中か調停申し立て中の書類、離婚して欲しいと夫に送った内容証明などです。調停で弁護士に依頼するのであれば弁護士に調停中である旨を書面にしてもらえたりします。

    住民票を移すだけでは、上記は難しいと思われます。
    住民票を残すか、移すかの判断にもなると思うので、
    役所の窓口に相談されるのが一番です!


     
    No.32532 無視され2年 投稿者:レイレイ   投稿日:2017年12月24日 (日) 20時49分 [返信]

    はじめまして。このような同じ被害者のかたのお話をができる場を見つけ感謝です。

    うちも、食事がさめてる。味がうすい。こい。

    乳飲み子がいるのに、頻発に飲み会の帰りむかえにこい。

    三人目を出産後さらに、ひどくなり、子供とゴロゴロしてるのに、産休でかねもらってる。

    母親なんだからあたりまえだ。毎日なにかしら罵倒され
    一度家をでたら、無視がはじまりした。

    離婚は、しない。口はきかない。

    子供とは話をします。

    私の人生これじゃいけないな。とおもってます、

    No.32533 無視はしんどいです。 投稿者:バームクーヘン   投稿日:2017年12月25日 (月) 00時25分

    はじめまして。
    レイレイ様

    去年から、別居中のバームクーヘンです。
    こちらには、別居時や、調停時お世話になりました。

    私も、本当に無理だと思ったきっかけは、一方的な無視でした。
    理由も、よく分からず、2か月続き、その後、夫が単身赴任になり、単身赴任が、終わったのを機に別居しました。

    今は、精神的に本当に楽です。

    毎日、夫に文句を言われず、顔色を伺う事もなく、自分のしたい事が、したい時にできます。

    私も、子供が、3人います。
    3人の育児だけでも、しんどいのに、
    一緒に子育てしたい夫さんが、無視なのは、レイレイさんの、お身体が心配です。


    どうか、無理なさらぬように。

    いろいろ相談してください。
    みなさん、助けてくれます。アドバイスいただけます。


    私は、この掲示板に、助けられました。

    No.32534 バームクーヘンさま 投稿者:レイレイ   投稿日:2017年12月25日 (月) 21時12分

    はじめまして。
    ありがとうございます。

    わたしも、何度も離婚・別居を考えましたが子供たちがいまの家が好きで。ご近所にも恵まれているので家庭内別居状態でなんとかやってます。

    顔もみたくないけど、完全に無視なので、今までみたいに、罵倒されたり、命令されないことでは、気は楽です。

    今私に必要なのは、心のやすらぎで。
    笑い合えない家にいていいのか?また、迷いはじめてます。
    離婚すれば気は楽ですが経済的には、厳しくなるでしょうし、私が我慢して子供が今の生活を続けていけるなら、いたしかたないかな?とか
    でも、家じゃ笑わないお母さんなんて嫌ですよね。

    No.32535 レイレイさま 投稿者:alu   投稿日:2017年12月27日 (水) 00時02分

    はじめまして。別居中のaluと申します。
    お子さん3人とよく頑張っていらっしゃるのですね。
    私は子ども2人を連れて脱出し、2年と9カ月。まだ離婚はしていません。
    無視されての生活。私も経験がありますので、お辛いお気持ちよくわかります。
    気が楽と言ってもその生活は健康ではありません。
    それに、お子さんも何らかの変化を感じていると思います。
    レイレイさんの心も心配ですし、お子さんたちの心も心配です。
    ここではみなさん色々とアドバイスをしてくださいます。
    私もほんとに助けられました。
    このサイトに出会えたことははじめの一歩です。
    自分を抑えている時間が長い分、自分がどうしたいかを考えるのを忘れてしまっていませんか?
    これからどうしたらいいのか、レイレイさんはどうしたいのか、お子さんたちにとって何が幸せか。少し立ち止まってみるといいかもしれません。
    アドバイスにはなっていませんが、どうか健康的な生活が送れますように応援しています。

    No.32536 aluさま 投稿者:レイレイ   投稿日:2017年12月27日 (水) 21時28分

    アドバイスありがとうございます。
    うちの場合、子供(4年)は仲良くして欲しく、どっちつかずで、親の間に挟まれてます。

    私のいまの正直なきもちは、離婚して養育費をもらえ親権がとれるなら、離婚したいです。

    今の生活健康でないですね。
    主人の母に、暴力ふるわれる訳じゃないんだから、堂々と自分のうちでもあるんだから、生活するようにいわれなんとかここまできましたが、最近ちがうよな?と思ってこのようなサイトを探したのかもしれません。
    aluさまは、別居は実家ですか?新しい場所をかりてですか?
    生活費は、どうされてますか?また、お子さんがどういってるか、よろしければ教えてください。
    アドバイスが嬉かったです。ありがとうございます。



    No.32537 レイレイさん 投稿者:バームクーヘン   投稿日:2017年12月27日 (水) 23時48分

    家で笑えないのは、精神的に相当強くないと、しんどいと思います。

    私は、持ち家でしたが、ハイツに引っ越しました。子供は、高校、中学でしたが、特に高校の娘は、持ち家が、好きで、周りの友達も、よかったので、引っ越しの時には、
    「私は、引っ越したくない。お母さんのせいで、ビンボーになりたくない」と、言われた時は落ち込みました。

    でも、引っ越して半年、2人とも、今は、機嫌よく、過ごしております。
    一番は、私が、楽になったことが、いい影響だと、思います。

    とても、近所に、引っ越しました。


    レイレイさんも、お金の事とか、すぐではなくても、計画しては、どうでしょうか?
    あと、何年とか、密かに。

    子供の事もですが、レイレイさんが、ご自分をいたわってあげてください。

    私は、別居してよかったですが、
    娘は、時々、仲良かった家族だった時の事を、懐かしいと、言います。

    でも、私は、2度と戻る気にはなれません。

    無理しないでくださいね。

    No.32538 レイレイさま 投稿者:alu   投稿日:2017年12月28日 (木) 00時14分

    早速のお返事ありがとうございます。
    私のことを少しお話ししますね。
    夫からのモラハラに耐えていたのですが、子供たちが心のバランスを崩してしまい、子供たちと相談して脱出することにしました。
    当時は関西に住んでいましたが、実家は飛行機に乗らなければいけない場所でした。
    夫にバレないように少しずつ3人の荷物を実家に送り、実家の家族に協力してもらい実家の近くにアパートを借りました。
    子供たちが小さければ実家に住んでいたかもしれませんが、高2と中2の難しい時期だったので賃貸を探しました。
    長い間、専業主婦だったので、仕事はすぐに見つからなかったのですが、元々働いていた時に貯めてあった貯金でしばらく暮らしました。
    今はパートの収入と夫からの婚姻費用で暮らしています。
    子供たちに関しては、生活に慣れるまで少し時間がかかりました。
    はじめは今まで気にしないで使えたお金を節約しなくてはならないことが予想外だと戸惑っていましたが、今ではお金の大切さや働いて給料を頂くことのありがたさを学んだようです。
    そして精神的な不安定さは無くなり、毎日笑いの絶えない生活を送れています。
    今では夫との生活が普通ではなかった事に気付き、お互いを思いやる家族をやっと感じるようになりました。
    子供たちは二人とも父親と離れて良かったと今は言ってくれています。怯えたり、いい子を装ってしんどかった生活は今はありません。
    離れてから父親の異常性を改めて感じたようです。

    レイレイさん、区役所などの女性相談やなどにご相談してみるのもいいと思います。 私もすごく助けられました。
    何かヒントがあるかもしれません。

    No.32541 バームクーヘンさま 投稿者:レイレイ   投稿日:2017年12月30日 (土) 08時25分

    まさに私が悩んでる所。

    うちも、持ち家で広々くらしてるのに、賃貸になると制限はかかると思うのですが。
    私は精神的には楽になります。

    ただ、今は主人がローンをはらっていて、この先自分が家賃をはらうとなると、かなり生活はきびしいかなと。

    やはり、いまはお金をためます!

    ありがとうございました。

    No.32542 alu 投稿者:レイレイ   投稿日:2017年12月30日 (土) 08時32分

    うちの場合、父親が私とくちをきかない。
    存在を無視してはいますが、子供にはふつう(?)に接してるので父親から逃げたいっきもちは、子供にはないと思います。

    私が暴言はかれてたのもちいさかったから、あまりわかっていなかったとおもいます。(いまなら、暴言をはいたりしたら、ひどい!とかいってくれますが。その当時はちいさかったので・・)

    たがら、いえを出ても私はスッキリするけど子供にはかわいそうかな?と悩んでるとこです。

    まあ、一緒に暮らしてると主人が暇なときだけ子供を連れ出したり、一緒にいるのに朝のしたくなど手伝いをしないので、いいとこどりされてる感じにイライラは、してます。

    ありがとうございました。結局わたしが決断しないと。とは思っています。

    No.32543 aluさま 投稿者:レイレイ   投稿日:2017年12月30日 (土) 08時41分

    先ほどの投稿に様が抜けてしまっていて大変失礼致しました。


     
    No.32531 2度目です 投稿者:悩める妻   投稿日:2017年12月21日 (木) 15時15分 [返信]

    ただいま子連れで別居中です。
    調停が不成立に終わり、裁判です。
    離れて時間が経つと、私は別れるほど嫌だったのかわからなくなってきました。優しいときは、なんでも買ってくれ家事も手伝ってくれました。子供も可愛がっていました。
    ですが、ほんの小さな事でキレられ翌日もその怒りは継続し、彼が起こっている間は苦痛でした。
    こんな生活でも、別れる勇気はありませんでしたが、彼がケンカの度に私の実家に乗り込むようになりました。それが嫌でたまりませんでした。そして彼のご実家にも私の悪口を報告しているようでした。

    最近では楽しかったことを思い出すことが多くなりました。もう少し頑張れたの、言い返してぶつかれば良かったのか…色々考えてしまいます。時間の経過と共にもう憎しみはどこかへ行ってしまいました。

    そして離婚された皆さん、どんなお仕事をしていましたか?
    参考までによろしければ教えてください!


     
    No.32530 共存している方いらっしゃいますか 投稿者:こまったさん   投稿日:2017年12月18日 (月) 09時54分 [返信]

    こんにちは。
    二回目の投稿です。よろしくお願いします。

    モラハラ(+アスペルガー)と気付かず、毎日怒りが溜まって鬱状態で結婚生活7年。

    色々あり2歳と6歳の子が居て、働ける病状ではないので、なんとか同居している状況です。
    別居方法を探っていますが、うまく進んでいません。

    毎日揚げ足取りの発言と挑発的な言動ばかりで、
    経済制裁も受けていて、
    気付くと頭がモラ夫への悪口で満タンになっていて、
    自分の世界を取り戻すことができていません。

    暴言をスルーすることができず、
    ずっと嫌な気分を引きずってしまいます。

    モラと共存しながらも育児をされて、
    ご自分を保って喧嘩まで発展しない秘訣があれば、
    よろしかったらご教示ください。

    子どもたちへの罪悪感がひどくて、
    ダブルで苦しいです。


    No.32540 こまったさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2017年12月30日 (土) 08時14分

    こんにちは。
    私は共存はせず、離婚する道を選びましたが、共存をするにあたり、ご紹介したいブログがあり、書き込みさせて頂きました。
    「モラハラカウンセラー joe」さんのブログです。
    共存の方法をブログにしています。
    実際に相談されるのも良いかもしれません。

    どのような事情で離婚をできなかは分かりませんが、とにかく離婚や離婚後にはお金が必要ですので、共存しながらお金を貯める事をまずされると良いのではないかと思います。そして、お金を貯めると離婚に向けて勇気と自信が自然とわいてくるかと思います。私もそのようにアドバイスされました。

    ですが、モラハラする相手とは早々に離婚する事が一番なのは間違いありません。特に子供には面前DVという立派なDVにあたるからです。その記憶が一生つきまとい、子供の成長に影響します。
    自分のような生きづらい大人になって欲しくなくて、離婚を決意した次第です。

    離婚するかどうかは、こまったさんが決める事ですがとにかくこまったさんとお子様の幸せを祈っております。

    No.32568 返信ありがとうございます 投稿者:こまったさん   投稿日:2018年01月15日 (月) 10時09分

    カフェオレさま

    具体的な返信を、ありがとうございます。
    また夫と色々あり、お礼が遅れてしまいました。

    夫への嫌な気分で失っているエネルギーを、
    なんとか自分と子供に使えるように、
    徐々に舵をきり始めて、
    ちょこちょこ家計術やシンママのセミナーに
    参加を始めました。

    体調悪化を防ぎながら、
    少しずつ脱モラに向けて進みます。
    お金を夫に任せていたのが、
    そもそもの間違いで、ものすごく後悔しています。


    No.32577 こまったさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年01月24日 (水) 17時03分

    その後、いかがですか?

    私は調停が近づき、心を揺さぶられています…
    こまったさんは、行動を起こされたんですね!
    私の転機は病院に行った事でした。
    行動を起こすと変わる…そう思っています。
    おっしゃるように体調を第一に無理なさらずに、気をつけて下さい。

    お金の管理を任せた事を悔やまれていますが、私もお金の件では色々とあったので、お気持ちが少しは分かるように思います。
    きっと、こまったさんは任すしかなかった状況なのではないかと…そう思います。

    私はバイブルのように本を読み漁りました。
    「モラハラ環境を生きた人たち」
    これは、おすすめです。
    こまったさんの今とこれからの手助けになるかと思いました。
    私はこの本に救ってもらってます。


     
    No.32523 別居から裁判へ 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年12月12日 (火) 10時49分 [返信]

    いつもこちらでお世話になっているくろゆずみかんと申します。

    夏の茹だるような暑さの中、私は猫達を連れて着の身着のまま家を出ました。
    そのときの所持品は貴重品と下着と着替え三枚程度でした。
    車を持っていないので私一人で猫達をゲージに入れその他自分のものをタクシーに乗せ、家を出ました。
    あの日に出ていなければ私は事件の被害者になっていたと感じています。

    あれから数か月経過し、新居でひとつひとつ物を揃え、自分の意志と財布との相談で家具や服を購入し(それまでは家電はもちろん私の私服もモラ夫が決めていました)、少しずつ気持ちも生活も落ち着こうとしています。

    私は以前より各相談機関へ相談していました。
    そちらの助言もあり、早い段階で弁護士さんにもお願いしました。

    調停では話し合いにはならず、不調になりました。
    モラ夫は私から慰謝料を請求する主張だそうです。
    その金額も多額で、減額までは譲歩してやってもよい、と言っていたそうです。
    このまま調停を続けていても解決しないので裁判をする運びとなりました。
    同居しているときに猫への折檻、私への暴力、時間差で変わる機嫌の対応・・・それもこれも私が原因でしたのだという言い分。
    別居してから一度も顔も合わせていないし、声も聞いていません、どんな感じで主張しているのか手に取るように想像できて吐き気がしてきます。

    自分の今の生活が落ち着いてきたぶん裁判の日程が近づいてくると、また忘れかけていた怯えた生活が思い出され、身体も心もちっとも上手に機能してくれません・・・。

    私はできた人間ではないので、モラ夫と同居していたときは怯えていましたが、今では憎しみが込み上げてきます。
    こんな醜いことを考えている自分が嫌になりますが、モラはある種犯罪だと思うので刑務所に入って出てきてほしくありません。
    これだけ周囲の経験豊富な方々がどれだけ説得し、考えを改めるように説いても何一つ理解できないのです。

    こんな自分が嫌になってしまいます・・・。

    No.32545  投稿者:ラベンダー   投稿日:2017年12月30日 (土) 22時12分

    こんばんは、離婚裁判中のラベンダーと申します。

    怒りや憎しみの感情が出てくるのは、当然だと思いますよ。

    一緒にいる時は、脅され押さえ込まれて、普通の感覚ではいられません。
    私も感情が麻痺して、あまりに酷い言動は何故か忘れたりしていました。
    そうする事で、自分を守っていたんだなと思います。

    ましてや、ありもしない事を次々に言って来て、自分こそ被害者だ、慰謝料をよこせと訴える裁判の中で、怒りがわくのは当然です。
    私もそうでした。
    怒りは感覚が戻って来ているという事ですよ。

    その内に、きっとどうでも良くなりますよ。
    私もなりつつあります。

    どうか、ご自身を責めないで下さいね。

    No.32547 ラベンダーさま 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年01月04日 (木) 10時57分

    ラベンダーさまは離婚裁判中なのですね?
    弁護士の先生からは「調停は出席してもらっていましたが、裁判では書面でのやり取りだけになるので基本的に出廷はしなくても大丈夫です」と言われました。
    私としては争うポイントもないのに裁判をする意味すら分かりませんが、モラ夫が私からどうしても慰謝料をもらわないと納得できないという主張なので、どうしようもありません。

    同居していたときは、常に相手の顔色を伺いながら生活していたので感覚が麻痺してしまっている、というのがとてもよく分かりました。
    記憶力は悪いわけではないのに、かなりの割合で忘れてしまっています。
    記憶喪失とまではいかないですが、思い出そうとすると連鎖的に辛かった記憶がどんどん湧き出てくるので「忘れる」という作業で記憶に蓋をしているのだろうと感じます。

    モラ夫は私に威圧的な態度で常に攻撃してきたわけではありません。
    私に「愛していないのか? 愛していたらできるはずだ。自分は愛しているからお前のためにこんなにしている。」・・・このように常日頃から言われていました。
    「愛」という言葉に操られていた気がします。
    今になって思うのは、「愛」が命令の時点でおかしいということです。
    相手が嫌がること、悲しむこと、辛くなることを強要するのは愛ではないですね。
    親や友人からはどうして反論できない?拒否できない?と言われましたが、それはモラ夫という生物と同居した経験のある方しか理解しあえないような気がします。

    No.32548 おはようございます。 投稿者:ラベンダー   投稿日:2018年01月06日 (土) 08時29分

    そうなんです、裁判中です。
    私の場合は、子供がいるので調停・審判と1年以上やってその後裁判になりました。
    裁判も長引いてます。

    くろゆずみかんさんは調停は早く終わったのでしたか?

    私の場合は、長引いた=私の精神もだいぶ安定してきた事もあって、調停よりも自分が裁判所に行かなくてすむ裁判の方が精神的に楽です。

    ですが、裁判は相手方がありもしない話(妻から精神的暴力を受けていた、自分こそ被害者だ、妻は家事を全くしなかった。)
    等々、自分の言動を妻にすり替えたりして、書面で妻の人格否定をして来ます。

    ですが、語るに落ちると言いますか、徐々に矛盾が生じたり、自分のモラハラの自己紹介になり、ちゃんと相手方の正体が明らかになります。

    なので、これから多分相手方の書面で傷つくかもしれませんが、向こうの言う通りには絶対にならないと信じてやって行きましょうね。

    No.32551 ラベンダー様 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年01月07日 (日) 10時19分

    こんにちは。
    私は間もなく裁判が始まろうとしているので、まだ始まってはいませんが、先を進まれるラベンダーさんの体験を聞かせていただけて精神的になんとか落ち着けます。

    調停も裁判も自分には関係のないことだと思って生きてきたので、裁判所へ出向くだけでも疲労困憊です。
    最初は半日だけ仕事を休もうと思っていたのですが、そんな器用なことは到底できず、帰宅してからもいつもよりぐったりしました。

    調停ではモラ夫が持論を展開して、調停員、裁判官、弁護士・・・皆が「こりゃ、ダメだ」となり、調停を何度繰り返しても平行線のままだと判断されたため裁判へすぐに切り替わることになりました。

    裁判は調停と違い行かなくていいのは助かりますが、調停でも裁判でもモラ夫の主張を調停員経由で聞かされるか、書面で見ることになるのか、いずれにしても私を陥れる悪意に満ちた内容であることには違いないので今から気持ちが沈んでしまいます。
    私がいかにダメな人間かということを人前でも平気で主張し、恥をかかせてもなんとも思わない人です。

    本当なら別居しており、もう二度とモラ夫と同居することはないので、未来を見て早く忘れることに専念するべきなのでしょうが、なかなかうまくいかないものですね・・・。




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