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夫婦・カップル板


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    No.32207 実家に帰り、色々な事を考えています。 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年08月07日 (月) 01時35分 [返信]

    こんばんは。
    こちらのスレッドにたどり着いて、精神的にとても助けられています。

    息子の夏休みを理由に、2週間ほど実家に帰っています。
    今週半ばに帰り、その後夫の長いお盆休みが始まります。
    正直、ケンカにならないように、穏やかに過ごせるよう、ひたすら冷静に過ごします。
    子どもの前でも怒鳴りつける夫なのですから・・

    実家に帰省してから、色々な事を親とも話し合いました。
    別居してからの私たちの身が心配なので、実家でしばらく暮らすこと。
    いつ頃から別居するかということ。

    そして私は
    実家近くの保育園に見学に行き、
    いろいろと事情を話してきました。

    「できることなら、離婚回避できたらいいね」
    ある保育士さんに言われました。

    子どもを持つ親が、簡単に離婚する事はないのになあ・・・
    と落ち込みました。

    夫と離れていると、心が穏やかになっている自分がいました。
    笑っている自分。
    息子も、失敗や粗相をしても、怒られない環境。
    私がイライラしたりびくびくしていない環境で
    笑ったりいたずらしたり。

    そうなんだ、これが普通の家庭の環境なんだ・・
    そう、気づきました。

    息子の安心しきった笑顔を見た時
    もしかしたら私がまた頑張れば、離婚を回避できた方が
    子ども達は私は幸せなのかな?

    苦労したり寂しい思いをさせたり
    周りからいろいろ言われるであろう母子家庭よりも

    今のような仮面夫婦の方が
    幸せなのかな。

    そう思っていた自分の
    モラハラ被害者の思考に気づきました。

    そんな夫は
    意を決した私の土曜日外出報告のメールを
    「文章が長すぎて読みにくい」の一言で
    返すような人です。
    (そしてきっと、当日に「俺はOKと言ってない」とわめくんだろうなあと予想もできます)


    とにかく心を強く持って、
    今年中に別居の目標を持って

    迷いながらでも
    悩みながらでも
    傷つきながらでも
    自分の幸せのために
    息子の笑顔のために
    頑張ります。

    さだまさしさんの「いのちの理由」
    歌詞に泣けてます。

    「しあわせになるために 誰もが生まれてきたんだよ」

    私たちだって、そうなんです。
    しあわせになるために、生まれてきたんです。

    しあわせになるために、前に進みます。
    涙を流しながらでも。



     
    No.32200 私も病気みたい 投稿者:みぃ   投稿日:2017年08月05日 (土) 21時03分 [返信]

    モラハラの人は自分の都合の良いように記憶をすり替えますか?
    私が言っていないことも言ったことになっていて私を怒鳴る材料になります。
    お前は殴られて当然と言いながら殴りはしませんが怒鳴り続けます。他の男なら殴り殺されていると言われました。
    離婚届けを持ってこいと叫んでいるので月曜日に取りに行きますが、以前も離婚届けを持ってこいと言われたので渡したら二枚とも破られました。
    本当に今度は書いてくれるのでしょうか?
    毎日馬鹿だの白痴だのと言われています。
    モラハラなのか精神的な病気なのかと思っています。
    昔から馬鹿にされ続けて私までおかしくなったような気がします。

    No.32201  投稿者:みぃ   投稿日:2017年08月05日 (土) 21時28分

    続きいいですか?
    離婚届けを書いたら今まで私が家計の中から使ったお金を返せと言われました。私の親まで請求すると脅されました。どういう事なんですか?
    これって脅迫なんですか?
    自分のしてきた事は全部忘れて私がお金を払わないといけないんですか?
    もし親にまで迷惑かかったら警察呼んでもいいんですか?
    払わなかったら裁判してまでも払ってもらうと言われました。離婚したら何で私がお金を払わないといけないんですか?
    父親も定年退職して母親が軽い認知症です。
    旦那もそれを知っているのに迷惑かけるつもりなんですか?私はどうしたらいいんですか?

    No.32202  投稿者:みぃ   投稿日:2017年08月05日 (土) 21時31分

    スイマセン。頭混乱しています。
    昔は殴られました。でも何も証拠はありません。
    私はやられっぱなしなんですか?
    私の話は誰が聞いてくれるのでしょうか?

    No.32203  投稿者:みぃ   投稿日:2017年08月05日 (土) 21時38分

    何度もスイマセン。
    書き込みしないと落ち着かないんです。
    悔しいけど怖くて震えています。
    もう死んだ方が楽です。
    何でこんな目に合うのか分かりません。
    明日仕事(接客業)なのに仕事出来ません。
    最悪です。笑顔になれません。

    No.32204 みいさんへ 投稿者:月夜の浜辺   投稿日:2017年08月06日 (日) 00時04分

    こんばんは
    みいさん、落ち着いて。かわいそうに。
    私もモラハラ被害者で、子どもといっしょに逃げた者です。
    この「モラルハラスメント被害者同盟」の、トップページの下に「脱出マニュアル」というのがあります。あなたは逃げることを考えないと、壊されてしまいそう。
    そうやって精神的に壊してゆくことがモラハラ夫の目的で、あなたを支配し、懐柔しているのです。
    その手に乗ってはいけません。
    毅然として、冷たく醒めておくことが大事です。
    貴女は何にも悪くないし、馬鹿ではないのです。
    だってちゃんとこのページを開けて、助けを求めることができて、納得できない、おかしいと思うことを書いておられる。
    ちゃんとしています。
    貴女の言うのが正しいのですよ。
    理不尽でその時その時ころころ言うことが変わり、自分の言ったことに責任を持たないのがモラハラ夫です。

    貴女は幸せになるために生まれたきたのよ。
    そんなアカの他人の男に悲しい目に遇わされるために
    生まれて来たのではないの。
    貴女は大切にされ、愛されて成長するために生きている。貴女は親に迷惑をかけまいという優しさも良識も持っていらっしゃる。
    おとしめられる人ではないのです。
    落ちついて、離婚届にサインさせられるなら、させましょう。
    市民無料法律相談という市役所でやっている弁護士との相談もあります。裁判で弁護士をお願いするときは
    「法テラス」というところに頼むと、すごく安くお願いできます。一般には、調停だけで約50万円ぐらいと思っておかれたら良いかと思います。
    婦人相談所という言葉や態度による虐待の相談もできる機関があります。各自治体にあります。
    そこではDV被害者証明書というのを出してくれます。
    必ず抜け出せる道があります。
    間違った結婚だとわかれば、それを解消して、一人で生きてゆけばいいのです。
    堂々とまっすぐにね。頑張りましょう。
    貴女はまだ若くて、これからいくらでも幸せになれる。何だって勉強もできるし、スキルをアップさせることもできる。死に物狂いで、必死で夢をつかみにいく努力をすればいいのですよ。
    今の夫に忍耐する時間も労力も心も、もったいないです。
    五十歳を過ぎた私でも、一人で生きて来れた。
    あなたも大丈夫。
    あなたは悪くないの。悪いのは、そんな暴言を吐く失礼なあなたの夫です。

    No.32206 ありがとうございます 投稿者:みぃ   投稿日:2017年08月06日 (日) 20時46分

    月夜の浜辺さまありがとうございます。
    何とか落ち着きました。
    明日役所へ行ってきます。
    本当にもうこれで終わりに出来るんですね。
    怒られていなくても大きな声にいつもビクビクしていました。これからは危ない運転の車に乗ることも無くなります。脅される事も親の悪口も聞かなくて済みます。
    結婚するまでも色んな辛いことありましたが死にたいなんて思ったことは一度もありませんでした。
    どんなに嫌な事されても他人に対して死んでほしい等と願った事もありません。
    結婚してから初めて死にたいと思うようになり、一度だけ自殺を図りました。でも中途半端なやり方で死ねませんでした。
    一人だけ死にたいと打ち明けた人がいます。
    私の話を聞いて心療内科へ行った方がいいと付き添ってくれました。ですが先生の事務的な感じがなんだか馴染めなくて途中で通院を止めました。薬ももらいましたが何も良くならないし何も解決しませんでした。
    でも離婚すれば、こんな悩み無くなりますね。
    色んな不安もありますが、まずは出来る事からやっていきます。
    私の話を聞いて頂いて本当にありがとうございました。



    No.32211 知識で武装して 投稿者:月夜の浜辺   投稿日:2017年08月07日 (月) 02時06分

    みいさん、落ち着かれたご様子、ほっとしました。
    このホームページや「マリコのかけこみ部屋」に逃げる時の こまかな注意や離婚裁判についての知恵がアップされています。
    これからは知識で武装して頑張ってくださいね。
    知識は貴女を助けてくれますよ。
    自分のことしか考えないモラハラ夫などに、煩わされることも、離婚したらもうなくなりなす。
    未来の楽しい幸せなあなたに向かって歩くのみ。
    緑色の紙切れ一枚もらうために、私も頑張りました。
    子どもは20歳を過ぎていたので、養育費ももらいませんでした。
    賢く生き抜いて欲しいと思います。
    結婚は失敗、でも離婚は成功でありたいものです。
    ではね。

    No.32213 みぃ様 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年08月07日 (月) 15時39分

    はじめまして、こんにちは。
    自分の心がざわめいてくるとここへきて精神を落ち着かせている者です。

    みぃ様と同じ言葉を私も受けました。
    全く同じ内容でした。
    ひとりで立ち向かおうとすると心が折れそうになってしまいますが、ここには冷静になって話しを聞いてくださる方が大勢いらっしゃいます。

    私のところもそうだったのですが、モラ夫は人が怯えたりする部分をピンポイントで突いてくるような気がします。
    例えば「警察」とか「弁護士」とか「裁判」とか「慰謝料」とか・・・。
    今でも恐怖だし、とてつもない不安に襲われたりしています。

    みぃ様、ここには仲間がたくさんいるから、死にたい、なんて思わないで。
    接客業とのことですが、仕事の笑顔じゃなく、もっと心から笑顔になれる日がくるはずです。

    どうぞ、ご自愛ください。


     
    No.32194 はじめまして 投稿者:のみぞ (名前変更しました)   投稿日:2017年07月31日 (月) 19時11分 [返信]

    彼氏の行動や発言に理解できず、検索していたら、『モラルハラスメント』という言葉にたどり着きました。

    彼とはもうすぐ2年になります。
    付き合って3カ月頃から、理不尽な事でよく怒るなと思っていましたが、ただのわがままな性格で甘えているだけだろうと思っていました。

    ですが、ちょうど1年ほど前。
    海外郵送をする機会があったのですが、送料が高いと知った途端、『nがかわりに発送してきて』と言われました。

    お金を返してくれるとも思わなかったし、住所ややり方も知らなかったので、断ったところ激怒。

    『なんだよその目は。俺を本気で怒らせたらどうなるか分かってるのか!』と怒鳴り散らし近くにあったペットボトルを私の隣に投げてきた事が始まりです。

    以降、自分の思い通りにならないとすぐに怒鳴り散らし、物に当たり、時には自分自身を本で殴ります。

    スマホを投げつけられそうになった時は、当たったら痛いから構えたのですが、『おまえが構えるから腹が立って本当にスマホを投げて壊れたじゃないか!謝れ!』と理不尽な理由で怒られ、2日間罵声を浴びせられました。

    彼は学生で両親もお金がないので、なるべく私が負担してますが、限度があります。買ってもらう側は頼めば良いだけだけど、『買って』と言われたものを全て払えるわけではありません。

    そうすると『nにお金がないから自分が買わなきゃいけなくて買ってきた』『nが授業料全額出せないから親にも頼まなきゃいけない。申しわないと思わない?』こんな風に言われます。

    感謝されたいわけでも、見返りを求めているわけでもないですが、こんな言われ方……悲しいです。


    『お前はいつも学習しない』『空気が読めない』『お前といて俺が不幸になればいいのか?』『お前が学習しないのも空気が読めないのも遺伝の問題か?』そんな事を怒る度に毎回怒鳴られながら言ってきます。

    どんなに高熱があって寝込んでも『ごはんはどうするんだ?』『何で俺の世話をしない?そんなに嫌なのか!』と怒鳴ってきます。

    そして今。

    悲しい動画や残酷な動画を今までも沢山見せられてきましたが、嫌がる度に怒られます。

    私はこの様な動画を見る事が苦手です。

    『人には得意不得意があるから、あなたは大丈夫でも、私は本当に無理だから、個々で楽しんで欲しい』と頼んだら大激怒。

    『お前はまた約束を破るのか?』と怒鳴られ、罵声をあびせられます。

    毎日強制的に見せられ、泣いている事を楽しんでいます。

    今さっきも見せられて、『あまり悲しんでいないからもっと悲しいものを探してくる』と言われて、ついに『共有したいだけじゃなくて、悲しませたいだけじゃないのかな?ちゃんとに苦手でも見ているんだから、これ以上のものは勘弁して欲しい』と頼みました。

    しかし、、、大激怒。

    『また約束を破るのか。お前の行動は全部みて評価してるんだからな。覚えとけよ』と言われました。


    私はそんなに悪いですか?

    もう限界です。

    No.32196 n さんへ 投稿者:アルミ   投稿日:2017年07月31日 (月) 23時03分

    初めまして。
    読んでいて彼の言動に異常さを感じています。

    nさん、悪くないです。
    今まで頑張りましたね。
    もう限界という心情が手に取るようにわかります。
    このまま彼といると心も身体を壊してしまいます。

    一緒に住んでいるのですか?
    距離をおけませんか?
    文脈からの想像になりますが
    彼は会社やご実家を知っているのでしょうか。

    もし距離を置くことに難しさがあるようでしたら、公的な機関や専門機関へご相談してみてください。
    私も、ネットや書籍でモラハラを調べ尽くし、
    次は勇気はいりますが、市の相談機関に何ヶ所か相談して
    モラハラを本当に理解してくださる方々との出会いで気持ちの整理と情報を集めることが出来ました。

    動けそうな出来そうなことを少しずつ少しずつ…です。

    nさん、応援しています。





    No.32197 アルミさんへ 投稿者:のみぞ   投稿日:2017年08月01日 (火) 11時28分

    こんにちは。

    返信ありがとうございます。

    私は28、彼は31ですが、外国人です。
    日本語は日常レベルです。
    彼とは同棲していて、実家の住所も職場も知られています。

    昨日はあの後、『お前の存在自体が嫌』と言われました。

    『お前はいつも金がないアピールをする!プレッシャーを与えたいのか!』←言えばなんでも払ってもらえると思っているので、最近お金使い過ぎたから使えないと話してます

    『お前はいつも俺を貧乏扱いするけど、お前はそんなに金があるのか?ねーだろ!』←一度も言ったことないですが、本人の貯金0だから気にしているだけだと思います。

    こんな事を2時間ほど怒鳴りながら言われ続けてました。

    ちなみに彼はアルバイトをしたがりません。

    変なプライドと、両親が自己破産して苦労しているからバイトしたら?と提案しても、親のカードとnがいるからどうにかなるし大丈夫という、理解できない考えを持っています。


    ちなみに、先週2日間出掛けたのですが、2日で5万がなくなりました。彼は一度もお財布を出さなかったです。

    あれしたいこれしたい、あれ食べたい!全て言うだけ。
    断ったら怒鳴り散らすので断れず、、

    『この2日間で5万使っちゃった!使い過ぎたから明日からまた節約して、来月楽しく遊ぼうね!』と話した時は快く承諾してくれましたが、ありがとうもなければ、翌日体調が悪くて寝ている私に『nは今日も休みだし、水族館に行こう!』と言われました。

    流石に体調が悪過ぎだったので断りましたが…ありえなくないですか?金銭感覚も、出してもらってる側だと言う自覚もなくおかしいです。

    ちなみに、、、公的な事は、相手が外国人の場合も出来るのでしょうか、、、、昨日調べていたら録音した方が良いと書いてあったので、バレないように録音していました。

    最近は毎日罵倒され続けて胃が痛くなったり、頭痛がしたり、、本当辛いです。


    長々とごめんなさい。
    返信すごくうれしかったです。

    No.32198 ハンドルネーム変更のお知らせ 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年08月01日 (火) 21時25分

    nさんへ
    お返事いただけてよかったですね。公的なこととは相談のことでしょうか。相談でしたらお住まいの自治体の女性相談を受けられます。ヒモラは金づるに逃げられると困るので、何が何でもあなたを離しませんし、失うものがないので危険です。(何をするかわかりません)その際は警察にご相談になってください。

    そしてこの掲示板で使用するハンドルネームはお約束があり、一文字のものは使用できませんので変更をお願いします。

    詳しくはこちらをどうぞ

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html

    No.32199 管理人様 投稿者:のみぞ   投稿日:2017年08月01日 (火) 22時07分

    大変失礼致しました。
    ご指摘ありがとうございます。


    携帯はのぞかれる事があるので、時間のあるときに少しずつ情報を集めたいと思います。

    又、夫婦ではなくカップルですが、国際板の方がよろしいでしょうか?


    No.32205 このままで大丈夫です 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年08月06日 (日) 01時38分

    こちらの方が目に触れやすいので、このまま続けてください。

    No.32220 また 投稿者:のみぞ   投稿日:2017年08月11日 (金) 04時24分

    怒らせた。

    普段は言っても怒らなかった言葉で怒って、手首あたりを叩かれ、頭をぐりぐりされました。

    痛い。

    謝ったらいいよと言われたけど、後からずっとぐちぐち言い始め、お前は馬鹿なのかと次第に怒鳴り始める。

    私がおかしいのですか、、、

    言われ続けていると、私が駄目な人間な気がしてきます、、、


     
    No.32191  投稿者:秋高   投稿日:2017年07月30日 (日) 19時03分 [返信]

    今日、とあるイベントに幼い子供二人と旦那と電車で向かいました。その際に、普段使ってる隣の駅までの回数券を使いました。
    しかし、途中から路線が変わるため、初乗りから取られてしまい、普通に切符を購入をした方が安かったので、夫は激怒しました。その際、自分の考えのなさ、勘違いで迷惑をかけたので謝ったのですが、人がいる所で罵倒されました。

    その後、子供達に、記念にと思い、イベント会場で1000円のランチを1つ買って、子供達に半分ずつ食べさせたことで、火に油を注いでしまいました。交通費だけでも金がかかってるのに、俺が稼いでるのにと。。
    私は専業主婦なので、夫の給料で生活しています。

    反省して、今後、今から、きちんと改めるので、と話したのですが、無視されます。そう思ったら、話しかけてきたり。話しかけ直すと、話しかけるなとなります。

    自分の非なのは分かっているのですが、どうすれば良いか分からず、苦しくなってしまい、掲示板に書き込みをさせて頂きました。

    No.32192 秋高 さんへ 投稿者:アルミ   投稿日:2017年07月30日 (日) 23時17分

    初めまして。
    読んでいて、私が体験していた内容に酷似しているので
    大変お辛いだろうと思い、アドバイスなどは出来ないのですが
    お気持ちに寄り添うことはできるのでは…と出てきました。

    何をしても怒られ責められ
    地雷も分からず顔色を伺う毎日。
    心が壊れそうですよね…。

    私もどうしていいかいつも分からず
    泣いてばかり、もしくは嵐が過ぎるのをひたすら耐えて待つということしか正直出来ませんでした。

    そんな生活を続けていたら体調にも異変がおきてしまい
    そこから助けを外に求めました。
    市の相談窓口、心療内科、カウンセリング、無料弁護士相談、味方になってくれそうな友人.家族へ告白。

    話をして気持ち整理してもらい私は本心はどうこれから生きたいのかを引き出して、それについて具体的に手順や情報を集めて
    導いて貰いました。

    そこで言われたことの共通点は
    一度、短期間でもいいからその環境から離れなさい
    でした。渦中にいると麻痺して異常さが分からなくなります。

    お子様の心もとても心配です。

    まずは専門機関へご相談してみることがいいのではと思います。

    秋高さんと2人のお子様の幸せをお祈りしています。



    No.32193 アルミさんへ 投稿者:秋高   投稿日:2017年07月31日 (月) 02時31分

    > 初めまして。
    > 読んでいて、私が体験していた内容に酷似しているので
    > 大変お辛いだろうと思い、アドバイスなどは出来ないのですが
    > お気持ちに寄り添うことはできるのでは…と出てきました。
    >
    > 何をしても怒られ責められ
    > 地雷も分からず顔色を伺う毎日。
    > 心が壊れそうですよね…。
    >
    > 私もどうしていいかいつも分からず
    > 泣いてばかり、もしくは嵐が過ぎるのをひたすら耐えて待つということしか正直出来ませんでした。
    >
    > そんな生活を続けていたら体調にも異変がおきてしまい
    > そこから助けを外に求めました。
    > 市の相談窓口、心療内科、カウンセリング、無料弁護士相談、味方になってくれそうな友人.家族へ告白。
    >
    > 話をして気持ち整理してもらい私は本心はどうこれから生きたいのかを引き出して、それについて具体的に手順や情報を集めて
    > 導いて貰いました。
    >
    > そこで言われたことの共通点は
    > 一度、短期間でもいいからその環境から離れなさい
    > でした。渦中にいると麻痺して異常さが分からなくなります。
    >
    > お子様の心もとても心配です。
    >
    > まずは専門機関へご相談してみることがいいのではと思います。
    >
    > 秋高さんと2人のお子様の幸せをお祈りしています。
    >
    >
    >

    コメント、ありがとうございます。
    専門機関へ聞いてみようと思います。
    子供達はまだ小さいのですが、一生懸命、庇ってくれ、その姿に、申し訳なさと、このままの環境じゃ、子供達に悪い影響があるんじゃないかと、葛藤しました。

    私自身のこれからの将来への不安、子供達は、夫も私も好きだと言っており、引き裂く事になるんじゃないかなど、まだまだ考える事多しですが、とにかく、聞いてみます。

    貴重なお時間の中、コメント頂きまして、ありがとうございます。


     
    No.32187 調停1回目 投稿者:お花   投稿日:2017年07月26日 (水) 23時31分 [返信]

    いつもお世話になってます。

    先日1回目の調停が終わりました。
    調停員のお二人は話した感じでは私の話をきちんと聞いてくださり、わかってもらえたような気がします。
    向こうに対しての印象は饒舌と言っていました。

    期日の知らせがいっても向こうからは何も連絡がなく、当日も来てなくどうするか決めるので待合室で待機になりました。
    その後呼ばれて部屋を出たら出くわしちょうど到着したとのこと。約20分の遅れです。

    交代で入り話を聞くと、子供のために離婚したくないと。

    思わず固まってしまいました。今年に入り生活費も貰えない、3月からは連絡しても返信がこない、てっきり応じてくれるものだと思ってました。
    さらに、財産分与の件に関しては私はまだ働けてないし貯金も使ってしまったのでないのですが、向こうもないと言ったらしいのです。

    調停員の方から離婚したくないと言われてどうですかと聞かれたので、離婚でお願いしますと。前に家事育児手伝うと言われたが手伝って欲しくないとも言いました。

    2回目は9月です。弁護士に慰謝料や養育費などの相談に行ってこようと思います。

    まさかの展開に驚いてます。


     
    No.32182 カノン 投稿者:かめい   投稿日:2017年07月24日 (月) 09時17分 [返信]

    今週末の角川シネマ新宿での『カノン』上映、満席ですね!
    今回、また別のお友達を誘って行こう!と思い、席を見たら、
    バラバラで3席しか空いていませんでした。
    なので、諦めて自分の分だけ確保しました。
    もう一度あのシーンを見るのは、辛い部分もありますが、
    自分を見失わないためにも、目を背けずにと思っています。

    No.32185 Re:カノン 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年07月24日 (月) 23時04分

    ここでお知らせしなくてすみません!
    トップページにてご案内していました。ホント!満席ですね。

    当日私は行きませんが、1万円クラウドファンディングしましたので、DVDをいただける予定です。

    そしてそのDVDに「モラル・ハラスメント被害者同盟」の文字を入れてくださるそうです。

    先日港区で行った講座で、昨年の親子断絶防止法で上映した短縮版を流しました。これで最後にしようと思っていますので、みなさまあとはDVDが発売されるのを待ってくださいね。



     
    No.32180 モラハラ夫と離婚、子どもの面会 投稿者:ゆうこ   投稿日:2017年07月23日 (日) 15時12分 [返信]

    モラハラ夫と離婚調停中です。

    面会を要求してきて、子どもも父親に会いたがっています。


    別居したことで、うつ病は治りましたが、面会をすると
    ぶり返すのではないかと不安です。

    3才の子どもが『お父さんと会いたい』と言うだけで、
    黒い気持ちが湧き出て、憎しみでいっぱいになります。
    モラハラ夫と縁を切るには、
    子どもすら手放すしかないのか、と考えて
    絶望的になります。

    子どもがいなければ、離婚したらスッキリするのでしょう。
    でも子どもがいれば仕事選びも限られるし
    面会も月1月会うこともないし、
    子どもがお父さんの話をすることもないのに。って。

    別れても一生この問題と付き合っていくのかと思うと
    もう死ぬしかないと考えてしまいます。

    いろんな解決策を考えましたが、
    モラハラ夫と復縁するのは死にそうなくらい苦痛だし
    離婚したのに面会するのもバカみたい。


    もう死ぬしかないってそればかり考えてしまいます。


    何かにつけて解決するための方法をおしえてください。

    No.32186 黒い気持ち 投稿者:はんどる   投稿日:2017年07月26日 (水) 10時26分

    違う状況ですが、「子供がいなければ…」という黒い気持ちがわかる気がするはんどると申します。

    離婚して丸四年、普段、子供が父親に会いたがる事はあまりありません。
    元夫と他県で遠いのを良いことに、面会した事もありません。
    でも、元夫や元義両親からプレゼントが届くと子供は喜びます。
    さらに、同居している実母が写真を見せたり、手紙を出すように勧めたりする為、記憶が蘇り、会いたがります。
    私にとって体調の黄色信号が出るストレスです。

    想像してみてください。
    お子さんがモラハラ環境で育つことを。
    お子さんは、ゆうこさんと安全に暮らす方が良いはずです。
    面会問題は、お子さんが大きくなるまで続くかもしれませんが、モラ夫から守れるのもゆうこさんだと思います。

    何の解決策にもなっていませんが、辛い時は、またこちらの掲示板で弱音や愚痴を吐いても良いと思いますよ。
    どうか最後の一線は越えないでくださいね。


    No.32188 ゆうこさん 投稿者:小豆餅   投稿日:2017年07月27日 (木) 13時39分

    面会交流の問題は現状、解決策が見つからない、見つけにくい、非常に困難な状況だと、

    渦中に私も居りますので(離婚成立済み、面会交流申し立てられ調停中)、

    苦しいお気持ちよくわかります。

    お子さんを手離したくないからこその辛さだと思いますが、お子さんがいるからモラハラ夫との交流を強いられる、助けは得られず、子供自身は何も知らずに父親になつくのは当たり前で…、本当に辛いですね。

    たとえ離婚になっても、交流が可能な相手なら子供の為に面会する気持ちはあっても、モラハラ夫相手は全く意味が違ってきますよね。

    金銭的に、時間的に等、余裕がある場合は、第3者を仲介して面会する等の方法もご存じかもしれませんが、私自身、第3者にはモラハラの手口は見えない様に子供へのモラハラ言動をされることを知っているので、ずっと「協議中」の状態です。

    母親として等、言われますが、陰湿で遠回しな嫌がらせが続く事も、それに子供を利用され執着される事も耐えられません。

    お子さんの存在や御自身の命まで否定的に考えてしまうのは、あなたがそれほど追い詰められているからです。

    とりあえずはお子さんの気持ちは「うん、そうか、そうだね…。」とだけ受け止めて、ママもお子さんも好きなことで一緒に気晴らし出来ると良いと思います。

    そこまで回復されていないときは無理なさらず、支援を頼るのが遠回りでも回復の為には必要な道のりです。女性相談などから支援を探している事を理解してくれる機関を見つけて下さい。

    上手く見つからない時はここで呼び掛けたり、こちらのサイト内の先輩達の色んな情報など参考にしたり、

    私は離婚成立してからもあちこちに相談が必要だったので、管理人さんのモラハラの本を相談窓口に持っていき、担当者さんに読んで貰ったりしました。

    だってモラハラはものすごく、伝わりにくい被害なんです。でもとてもとても辛い被害です。

    お子さんも貴女も辛い状況だと思います。

    お子さんと御自身の身体と心を守って下さい。

    今は防御一辺倒でも仕方なかと思います。

    調停でも出来るだけ辛さを理解してもらえるように、
    面会について、出来うる限り待って欲しい事を伝え、でもいつかは必ず会わせるつもりがあると(とりあえずでも)言って置きましょう。

    長々とすみません。解決策でなくてごめんなさい。

    管理人様のtopページの部屋を読んだら、面会交流についての不条理な現状についての言及がありました。

    辛い状況ですが、理解者はいます。

    同じ状況に苦しんでいる人達もわりといます。

    このサイトだけでなく、Twitterやブログでも見かけます。

    だからどうか絶望に負けないで下さい(T_T)

    私も少しづつ頑張ります。少しづつですが…。


     
    No.32179 浮気モラハラ裁判中 投稿者:とも   投稿日:2017年07月23日 (日) 13時21分 [返信]

    はじめて書き込みをします。
    浮気が発覚して、モラハラに気が付き、子供2人を連れて
    別居をしてもうすぐ3年になります。子供は高校生2人で長男と長女です。

    調停もあと少しで成立するところで、
    全て白紙に戻され、向こうが弁護士さんを変えたため
    今の弁護士さんに内容がちゃんと伝わらず、裁判をするまで必要以上に時間がかかりました。
    しかし、ようやく本人尋問になるぐらいまで裁判が進みました。

    そんな中長男が警察沙汰を起こし、夫には伝わらないように警察の方、学校の先生に配慮してもらったのですが、夫に分かってしまいました。

    子供たちはモラハラも浮気も理解をして父に会いたいなどとは思っていません。ただ生粋のモラハラなので
    それは私が洗脳していると思っているので分かってはもらえません。

    本人尋問自体、夫と顔を合わせることに自信が持てないでいます。ただ、前に進むため、モラハラに屈しないことを子供たちに見てもらいたいため、私は腹をくくり戦おうと思っています。

    兄の件は私はやはり小さい頃からモラハラの環境下で自分の意見や気持ちを考えないことが当たり前の生活からきてると思っています。また、その事件時期、夫がストーカーのようなことを娘にしていた時期に重なっています。もちろん兄が悪いことは変わりません。それを真摯に受け止め、兄は変わろうとしています。
    そんな矢先に、夫に知られ、私が非常にショックを受けています。兄には話していません。

    こうして悪いのは自分じゃないのに
    思い悩んで心がざわつく自分がすごくいやです。
    何かアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

    No.32189 ともさま…お子さんの件胸が痛みます 投稿者:じょううば   投稿日:2017年07月27日 (木) 23時02分

    ともさま
    前後の投稿にも、書き込みしています、じょううばと申します。

    23日から待ってみえると思い、書き込み回数が気になりつつ、
    おせっかいですが出てきてしまいました。

    長い長い経過でモラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    子供への影響が大きいと再三申し上げておりますが、
    私の子供も、近日、住所開示制限かけるだけでも、大変な心的苦労をしています。
    荒れています。悲しいです。

    ですから、息子さんの苦しみはお察しできます。
    夫さんに伝わったかどうかよりも、直接の十分なケアを
    お願いしたいと思います。

    まず、相手に法的に許されない被害などをあたえる事は、
    理由のいかんにかかわらず、こちらが不利になってしまうこと。
    その理由を、十分に理解、肯定しながらも、
    でも一線をこえてはいけないのだと、お話しいただけると幸いです。

    変わろうとしている健気な息子さんに、全面協力してください。
    そう、今度の反省が最初で最後かもしれない、その意気込みで応援してあげてください。
    人は、二度三度の過ちに厳しいですから。
    (でも、本当は何度でも立ち上がるのでいいと私は思っています。)

    私たち被害者は、どうしたって心が揺れてしまいます。
    でも、それは自分のせいじゃない。
    長年被害を受けてきた後遺症みたいなもの。
    助け合っていきましょう。

    あなたは悪くない。子供さんたちと助け合いましょうね。
    私たちとも、またつながってくださいね。


     
    No.32174 背中を押してください。 投稿者:A   投稿日:2017年07月22日 (土) 05時10分 [返信]

    初めまして。私は22で30近い彼氏と同棲しています。
    付き合った当初から彼氏に対して違和感があり、なんとなく調べたら”モラハラ”に行き着きました。まさか自分が被害者になるとは考えたこともありませんでした。
    私の場合は普通の日常では本当に優しくて色んなお世話をしてくれるのですがもモラハラ気質な部分があり、さらには酒乱です。
    彼にはスイッチがあり、スイッチが入ると止められません
    酒が入ると暴れて暴言を何時間でも永遠と続けます。
    殴られたことはないですが髪を引っ張る、足を蹴る、首をしめる、物にあたって壁は穴だらけです。
    ”おまえの周りごとつぶしてやるからな”と言われた時には好きという感情がいっきに消えました
    ある日”殺される”と思った出来事がありそっと出て行く覚悟を決めました。
    実家に遊びに帰ると伝えていて、そのまま一生帰らないつもりです。でも探されないか怖くて怖くて。私の場合は生活の面倒を見てもらっていたり、普段は仲が良かったので罪悪感に押しつぶされそうです。家を出たらLINEで別れを告げて、そのまま音信不通になったほうがいいのでしょうか???
    皆にそうしたほうがいいと言われるのですが、あっちは私がただの旅行に行くと思ってるから
    別れを告げて音信不通になったら激怒して爆発して飛行機で実家まで来て騒ぎを起こすのではないかと不安で仕方ありません。
    住所しらないでしょ?大丈夫だよと周りには言われるのですが私は2年間モラハラを受けて酒乱の姿が焼き付いているので離れても安心できない気がします。恨まれる覚悟はできてますが、みなさんなら置き手紙をして出て行って音信不通になりますか?
    周りにモラハラを受けたことがある子がいなくて、怖さを理解してもらえません
    アドバイスください、、

    No.32175 Aさま…背中を押しますよ 投稿者:じょううば   投稿日:2017年07月22日 (土) 18時20分

    長い長い過程で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    私が、もうこれで駄目だと思い、別れる決心をして家を出たのは、
    もう人生の最終に近い頃で、生活など、立ち直るのが大変でした。
    家族への影響も甚大です。
    今もその渦中にいます。

    あなた様はまだ、22歳。結婚もしていない。
    ご実家も特定されない状態なんですね?

    彼は、酒乱で酒が入ると、暴言が何時間も続く、そして
    髪を引っ張る、足を蹴る、首をしめる、物にあたって壁は穴だらけ
    これは、ひどいのではないでしょうか?
    殺される、という感覚はかなりあたりそうな感じがして、
    私はとても恐ろしいと思いました。

    こういう男に情けは禁物で、
    きっぱり行方不明になる算段をしてみられたらいかがでしょうか。

    彼はきっと探すでしょう。
    だから、友達も実家も、詳しい事はなにもわからない状態にして、
    ほんとうに絶対に信用できる人にだけ居場所がわかるだけに、
    まずはしたらどうでしょうか。

    電話もすぐに変えてしまえれば、悩みが少なくなるでしょう。
    近くにいる間は、別れを告げないで。
    安全な場所に移ったら
    「ひどいDV(暴言暴力)をする人とは一緒にいられません。
    探しても無駄です。二度と会いません」という感じでそっけなく。

    生活の面倒をみてもらった罪悪感など感じる必要は全くありません。
    あなただって、家事をしたり、彼に尽したでしょう。

    できれば、落ち着いた先で、公的な機関に相談できるといいですね。
    警察に言うかどうか…
    他の皆さんのご意見も出てくるといいですね。

    私の場合、きっぱり具合が足りず、あとでごたごた怖い思いをしました。
    それから警察への対応でした。

    事件などみると、警察に言っても事件がおきている状況です。
    身の安全を図ることに全力を注いでください。

    若いあなたなら、どんな未来も拓けます。
    こんなひどい彼にかかずりあっていなくていいですよ。
    心から応援しています。



    No.32176 じょううば様へ 投稿者:A   投稿日:2017年07月22日 (土) 20時18分

    じょううば様。本当にありがとうございます。。
    こんなに的確に言ってもらえて本当に感謝します。
    私の全てをわかってくれて驚いています

    じょううばさんからの意見を見て涙がでました。やっぱり経験してる人にしか分からないものがあるんですね。
    説得力と同時にじょううばさんがどれだけ苦労したのかが伝わってきました。。
    本当に大変な思いをしたのですね。
    貴重な意見をいただけて、本当にありがたく思います。
    罪悪感などを感じる必要は全くないと言ってくれて肩の荷がおりました。
    私も情があるからキッパリせずにグダグダ続いてしまったら、、と考えたのですが、じょううばさんがごたごた怖い思いが続き警察に頼ったと書いてくれていて本当にはっきりしようと思えました。
    じょううばさんに比べたら私なんか子供もいないし結婚してるわけでもないので自分の力でなんとかしなくちゃ。
    怖いけど前に進もうと思いました。
    今はまだ一緒にいるのでいつもと変わらずニコニコ過ごしています。実家についてから連絡を断ち切ります。
    彼は私の実家は知りません。

    じょううばさん、、見ず知らずの私のために本当にありがとうございます。あなたに救われました。
    こんなに温かいあなたにも幸せになっていただきたいです。
    他にも悩んでる方がたくさんいるのであなたからの意見を皆に見てもらいたいです、、
    自分の人生を大事にします。
    すごく励まされ、背中を押されました。
    一生忘れません。
    本当にありがとうございました。

    No.32178 ご実家の特定をされないように 投稿者:じょううば   投稿日:2017年07月23日 (日) 06時16分

    Aさま
    ありがとうと言ってくださって、私こそありがとうございます。

    彼はあなたのご実家が、何県の何市とは知っているのでしょうか?
    駅などに張り込むことも考えられるでしょうか?

    何かの手がかりを残してないか、用心してください。

    私は、ご実家はとりあえずの居場所と考えて
    もう一歩、本当に安全な所に拠点を求めてみれば
    一番安心かと思います。
    就職などに合わせて、そのこともお考えになってくださいね。

    Aさま、少しあなたの役にたてて、とっても嬉しいです。
    また、この掲示板を見てくださいね。
    参考に脱出マニュアルのコーナーもあります。

    私自身は、今とても、幸せで平安です。

    お元気で、あなたの可能性を信じて、
    広い広い世界に羽ばたいていって下さいね。


    No.32190 じょううば様へ 投稿者:A   投稿日:2017年07月28日 (金) 12時23分

    じょううば様。全て終え今から飛行機に向かっています。
    彼は私が地元に遊びに行くと思っているので
    ものすごく心が痛いですが
    彼が仕事行った後に全ての荷物をダンボールにつめこみ
    送ってきました。
    一人で不安でしたがなんとかなりました。
    昨日私が貧血をおこし道で倒れかけて電話をすると
    すぐタクシーで迎えにきてくれました
    普段は頼れるし2年間たくさん尽くしてもらったので
    心が痛いです。。
    一人の人を深く傷つけてしまうんだな
    それと同時にこの先ずっと恨まれていくんだなと。
    今日彼が仕事から帰ったら全ての荷物がなくなっているので
    気付くと思います
    色々な葛藤がありますが
    それでも新しい人生に期待して前を向いていきます。
    暖かいあなたにどうしても伝えたくて。。
    本当に救われました。じょううば様ありがとうございました。
    どうかあなた様の平安な日々を祈っています。

    No.32195 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年07月31日 (月) 21時26分

    Aさんへ
    この掲示板で使用するハンドルネームはお約束があり、一文字のものは使用できませんので変更をお願いします。

    詳しくはこちらをどうぞ

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html


     
    No.32173 モラハラでしょうか 投稿者:悩める妻   投稿日:2017年07月21日 (金) 14時34分 [返信]

    夫は、開業医をしており、ストレスフルな毎日を過ごしています。家事も育児も協力的ではありますが、私や実家の事を口汚く罵り、子供の前でも私を罵倒します。酷い時は何時間も。
    それでも普段はとてもとても優しいので我慢していました。
    ですが、私の落ち度を私の実家に言いつけるようになりました。本人曰く相談だと言っていますが、興奮しておりとても相談といった雰囲気ではありません。ですが夫は、お前の考えがおかしいとの事。大したことではなくても、夫の機嫌で叱られたりする生活に嫌気がさして別居しております。
    男性に相談しても、全く分かってもらえず私のワガママなのかと苦しい思いをしています。母は夫の興奮状態を見ていますので、異常性だねと理解してくれています。

    No.32177 悩める妻様…ご実家を味方につけて 投稿者:じょううば   投稿日:2017年07月23日 (日) 05時57分

    21日から待ってみえると思い、おせっかいですが出てきてしまいました。
    上記、A様にも書き込みしましたが、
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    子供の前でモラハラをするのは、子供にとって拷問です。

    子供の被害は甚大です。
    モラハラをして当然だと考える人間になるか、
    自分の価値を全然みつけられなくなり、
    モラハラをする人に支配される人願になるか、
    とても危ういと思います。

    私がそういう風に育ち、私の子供もそのように育ってしまったのです。
    苦しいです。

    悩める妻様は、幸い、暴力はなく、ご実家に別居されているのですね。

    普通、モラハラ男性は、女性の方の実家を軽視し、
    排除し、関係を絶とうとする傾向にあると思いますが、
    あなた様の夫は逆に、話をするのですね。

    このことを利用して、ご実家を味方につけ、
    例えば「相談」内容を録音したり、記録をとったりして
    離婚する時の理由の証拠を集めるとか
    異常性の証明をするとか、
    今はそのように考えられたらいかがでしょうか?

    お母様が理解をしてくれて、ほっとしますね。
    お父様も、理解されるといいですね。

    ご実家で心安らかにすごされますようにお祈りします。



    No.32181 ありがとうございます 投稿者:悩める妻   投稿日:2017年07月24日 (月) 07時32分

    じょううばさん、お返事ありがとうございます。

    夫も私の実家を軽視しており、親に会うなとはよく言われておりました。親と会うと、私が我儘になると。

    子供の前でも、怒り出すと見境なく怒鳴り私を使えない、バカ、頭悪い、などと罵ります。子供が泣いてもやめません。
    私が我慢していれば家庭は保てるのかと言う思いと、いつか子供にも激昂するようになるであろうことを考えると、だんだんわからなくなってきました。

    突発的に別居して、離婚の手続き中です。
    体調はすっかり良くなりましたが、私は逃げたのか、もっと頑張れたのではないかと考え、自分を責め苦しくなったしまうときもあります。
    でも頑張って行かなくては。

    No.32183 悩める妻様…ご自分を責めないでください 投稿者:じょううば   投稿日:2017年07月24日 (月) 09時18分

    悩める妻さま
    悩むのは当然ですよね。

    私は、自分さえ我慢すればと考え、長い間がんばりぬいてしまいました。
    頑張っても、頑張っても、モラハラ暴力はやまず、人生の最終段階で、
    もう限界という時がやってきました。
    それから長い長い経過で離婚に至りました。

    時間は帰ってきません…

    子供への影響は、なるべくないようにと心を尽くして配慮したつもりだったのですが、
    モラハラ被害は子供に強く強く出てしまいました。


    子供さんの前でモラハラし、
    子供さんが泣いてもやめないというのは、相当な事です。

    どうか、ご自分を責めないでください。

    悪いのは、ストレスに負けて、
    周囲に怒りをまき散らしてうっぷんをはらす、卑怯な夫さんの方です。

    今は、体調を整えて、心を落ち着けて、婚費をしっかりもらい、
    モラハラの証拠を集めてみてください。

    あなたは悪くありません。
    これを、いつもご自分に繰り返して言ってくださいね。







    No.32184 じょううばさん、ありがとう 投稿者:悩める妻   投稿日:2017年07月24日 (月) 11時34分

    何度もありがとうございます。
    じょううばさんもお辛い経験をされたのですね。

    読んで涙が出ました。
    優しいこと、楽しかったことばかり思い出してしまいます。でも、少しずつ前へ進めばいいんですよね。

    モラハラと単なる短気な違いは?夫婦喧嘩との違いは?稼ぎがあるから、少しくらい我儘でも仕方ないのかな。色々思いながら暮らしてきて、何が正解かわからなくなりました。
    結婚生活に、正解なんてないのでしょうけれど。

    もう夫のことを考えるのはやめようと思いました。
    ありがとうございました。




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