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夫婦・カップル板


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    No.32174 背中を押してください。 投稿者:A   投稿日:2017年07月22日 (土) 05時10分 [返信]

    初めまして。私は22で30近い彼氏と同棲しています。
    付き合った当初から彼氏に対して違和感があり、なんとなく調べたら”モラハラ”に行き着きました。まさか自分が被害者になるとは考えたこともありませんでした。
    私の場合は普通の日常では本当に優しくて色んなお世話をしてくれるのですがもモラハラ気質な部分があり、さらには酒乱です。
    彼にはスイッチがあり、スイッチが入ると止められません
    酒が入ると暴れて暴言を何時間でも永遠と続けます。
    殴られたことはないですが髪を引っ張る、足を蹴る、首をしめる、物にあたって壁は穴だらけです。
    ”おまえの周りごとつぶしてやるからな”と言われた時には好きという感情がいっきに消えました
    ある日”殺される”と思った出来事がありそっと出て行く覚悟を決めました。
    実家に遊びに帰ると伝えていて、そのまま一生帰らないつもりです。でも探されないか怖くて怖くて。私の場合は生活の面倒を見てもらっていたり、普段は仲が良かったので罪悪感に押しつぶされそうです。家を出たらLINEで別れを告げて、そのまま音信不通になったほうがいいのでしょうか???
    皆にそうしたほうがいいと言われるのですが、あっちは私がただの旅行に行くと思ってるから
    別れを告げて音信不通になったら激怒して爆発して飛行機で実家まで来て騒ぎを起こすのではないかと不安で仕方ありません。
    住所しらないでしょ?大丈夫だよと周りには言われるのですが私は2年間モラハラを受けて酒乱の姿が焼き付いているので離れても安心できない気がします。恨まれる覚悟はできてますが、みなさんなら置き手紙をして出て行って音信不通になりますか?
    周りにモラハラを受けたことがある子がいなくて、怖さを理解してもらえません
    アドバイスください、、

    No.32175 Aさま…背中を押しますよ 投稿者:じょううば   投稿日:2017年07月22日 (土) 18時20分

    長い長い過程で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    私が、もうこれで駄目だと思い、別れる決心をして家を出たのは、
    もう人生の最終に近い頃で、生活など、立ち直るのが大変でした。
    家族への影響も甚大です。
    今もその渦中にいます。

    あなた様はまだ、22歳。結婚もしていない。
    ご実家も特定されない状態なんですね?

    彼は、酒乱で酒が入ると、暴言が何時間も続く、そして
    髪を引っ張る、足を蹴る、首をしめる、物にあたって壁は穴だらけ
    これは、ひどいのではないでしょうか?
    殺される、という感覚はかなりあたりそうな感じがして、
    私はとても恐ろしいと思いました。

    こういう男に情けは禁物で、
    きっぱり行方不明になる算段をしてみられたらいかがでしょうか。

    彼はきっと探すでしょう。
    だから、友達も実家も、詳しい事はなにもわからない状態にして、
    ほんとうに絶対に信用できる人にだけ居場所がわかるだけに、
    まずはしたらどうでしょうか。

    電話もすぐに変えてしまえれば、悩みが少なくなるでしょう。
    近くにいる間は、別れを告げないで。
    安全な場所に移ったら
    「ひどいDV(暴言暴力)をする人とは一緒にいられません。
    探しても無駄です。二度と会いません」という感じでそっけなく。

    生活の面倒をみてもらった罪悪感など感じる必要は全くありません。
    あなただって、家事をしたり、彼に尽したでしょう。

    できれば、落ち着いた先で、公的な機関に相談できるといいですね。
    警察に言うかどうか…
    他の皆さんのご意見も出てくるといいですね。

    私の場合、きっぱり具合が足りず、あとでごたごた怖い思いをしました。
    それから警察への対応でした。

    事件などみると、警察に言っても事件がおきている状況です。
    身の安全を図ることに全力を注いでください。

    若いあなたなら、どんな未来も拓けます。
    こんなひどい彼にかかずりあっていなくていいですよ。
    心から応援しています。



    No.32176 じょううば様へ 投稿者:A   投稿日:2017年07月22日 (土) 20時18分

    じょううば様。本当にありがとうございます。。
    こんなに的確に言ってもらえて本当に感謝します。
    私の全てをわかってくれて驚いています

    じょううばさんからの意見を見て涙がでました。やっぱり経験してる人にしか分からないものがあるんですね。
    説得力と同時にじょううばさんがどれだけ苦労したのかが伝わってきました。。
    本当に大変な思いをしたのですね。
    貴重な意見をいただけて、本当にありがたく思います。
    罪悪感などを感じる必要は全くないと言ってくれて肩の荷がおりました。
    私も情があるからキッパリせずにグダグダ続いてしまったら、、と考えたのですが、じょううばさんがごたごた怖い思いが続き警察に頼ったと書いてくれていて本当にはっきりしようと思えました。
    じょううばさんに比べたら私なんか子供もいないし結婚してるわけでもないので自分の力でなんとかしなくちゃ。
    怖いけど前に進もうと思いました。
    今はまだ一緒にいるのでいつもと変わらずニコニコ過ごしています。実家についてから連絡を断ち切ります。
    彼は私の実家は知りません。

    じょううばさん、、見ず知らずの私のために本当にありがとうございます。あなたに救われました。
    こんなに温かいあなたにも幸せになっていただきたいです。
    他にも悩んでる方がたくさんいるのであなたからの意見を皆に見てもらいたいです、、
    自分の人生を大事にします。
    すごく励まされ、背中を押されました。
    一生忘れません。
    本当にありがとうございました。

    No.32178 ご実家の特定をされないように 投稿者:じょううば   投稿日:2017年07月23日 (日) 06時16分

    Aさま
    ありがとうと言ってくださって、私こそありがとうございます。

    彼はあなたのご実家が、何県の何市とは知っているのでしょうか?
    駅などに張り込むことも考えられるでしょうか?

    何かの手がかりを残してないか、用心してください。

    私は、ご実家はとりあえずの居場所と考えて
    もう一歩、本当に安全な所に拠点を求めてみれば
    一番安心かと思います。
    就職などに合わせて、そのこともお考えになってくださいね。

    Aさま、少しあなたの役にたてて、とっても嬉しいです。
    また、この掲示板を見てくださいね。
    参考に脱出マニュアルのコーナーもあります。

    私自身は、今とても、幸せで平安です。

    お元気で、あなたの可能性を信じて、
    広い広い世界に羽ばたいていって下さいね。


    No.32190 じょううば様へ 投稿者:A   投稿日:2017年07月28日 (金) 12時23分

    じょううば様。全て終え今から飛行機に向かっています。
    彼は私が地元に遊びに行くと思っているので
    ものすごく心が痛いですが
    彼が仕事行った後に全ての荷物をダンボールにつめこみ
    送ってきました。
    一人で不安でしたがなんとかなりました。
    昨日私が貧血をおこし道で倒れかけて電話をすると
    すぐタクシーで迎えにきてくれました
    普段は頼れるし2年間たくさん尽くしてもらったので
    心が痛いです。。
    一人の人を深く傷つけてしまうんだな
    それと同時にこの先ずっと恨まれていくんだなと。
    今日彼が仕事から帰ったら全ての荷物がなくなっているので
    気付くと思います
    色々な葛藤がありますが
    それでも新しい人生に期待して前を向いていきます。
    暖かいあなたにどうしても伝えたくて。。
    本当に救われました。じょううば様ありがとうございました。
    どうかあなた様の平安な日々を祈っています。

    No.32195 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年07月31日 (月) 21時26分

    Aさんへ
    この掲示板で使用するハンドルネームはお約束があり、一文字のものは使用できませんので変更をお願いします。

    詳しくはこちらをどうぞ

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html


     
    No.32173 モラハラでしょうか 投稿者:悩める妻   投稿日:2017年07月21日 (金) 14時34分 [返信]

    夫は、開業医をしており、ストレスフルな毎日を過ごしています。家事も育児も協力的ではありますが、私や実家の事を口汚く罵り、子供の前でも私を罵倒します。酷い時は何時間も。
    それでも普段はとてもとても優しいので我慢していました。
    ですが、私の落ち度を私の実家に言いつけるようになりました。本人曰く相談だと言っていますが、興奮しておりとても相談といった雰囲気ではありません。ですが夫は、お前の考えがおかしいとの事。大したことではなくても、夫の機嫌で叱られたりする生活に嫌気がさして別居しております。
    男性に相談しても、全く分かってもらえず私のワガママなのかと苦しい思いをしています。母は夫の興奮状態を見ていますので、異常性だねと理解してくれています。

    No.32177 悩める妻様…ご実家を味方につけて 投稿者:じょううば   投稿日:2017年07月23日 (日) 05時57分

    21日から待ってみえると思い、おせっかいですが出てきてしまいました。
    上記、A様にも書き込みしましたが、
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    子供の前でモラハラをするのは、子供にとって拷問です。

    子供の被害は甚大です。
    モラハラをして当然だと考える人間になるか、
    自分の価値を全然みつけられなくなり、
    モラハラをする人に支配される人願になるか、
    とても危ういと思います。

    私がそういう風に育ち、私の子供もそのように育ってしまったのです。
    苦しいです。

    悩める妻様は、幸い、暴力はなく、ご実家に別居されているのですね。

    普通、モラハラ男性は、女性の方の実家を軽視し、
    排除し、関係を絶とうとする傾向にあると思いますが、
    あなた様の夫は逆に、話をするのですね。

    このことを利用して、ご実家を味方につけ、
    例えば「相談」内容を録音したり、記録をとったりして
    離婚する時の理由の証拠を集めるとか
    異常性の証明をするとか、
    今はそのように考えられたらいかがでしょうか?

    お母様が理解をしてくれて、ほっとしますね。
    お父様も、理解されるといいですね。

    ご実家で心安らかにすごされますようにお祈りします。



    No.32181 ありがとうございます 投稿者:悩める妻   投稿日:2017年07月24日 (月) 07時32分

    じょううばさん、お返事ありがとうございます。

    夫も私の実家を軽視しており、親に会うなとはよく言われておりました。親と会うと、私が我儘になると。

    子供の前でも、怒り出すと見境なく怒鳴り私を使えない、バカ、頭悪い、などと罵ります。子供が泣いてもやめません。
    私が我慢していれば家庭は保てるのかと言う思いと、いつか子供にも激昂するようになるであろうことを考えると、だんだんわからなくなってきました。

    突発的に別居して、離婚の手続き中です。
    体調はすっかり良くなりましたが、私は逃げたのか、もっと頑張れたのではないかと考え、自分を責め苦しくなったしまうときもあります。
    でも頑張って行かなくては。

    No.32183 悩める妻様…ご自分を責めないでください 投稿者:じょううば   投稿日:2017年07月24日 (月) 09時18分

    悩める妻さま
    悩むのは当然ですよね。

    私は、自分さえ我慢すればと考え、長い間がんばりぬいてしまいました。
    頑張っても、頑張っても、モラハラ暴力はやまず、人生の最終段階で、
    もう限界という時がやってきました。
    それから長い長い経過で離婚に至りました。

    時間は帰ってきません…

    子供への影響は、なるべくないようにと心を尽くして配慮したつもりだったのですが、
    モラハラ被害は子供に強く強く出てしまいました。


    子供さんの前でモラハラし、
    子供さんが泣いてもやめないというのは、相当な事です。

    どうか、ご自分を責めないでください。

    悪いのは、ストレスに負けて、
    周囲に怒りをまき散らしてうっぷんをはらす、卑怯な夫さんの方です。

    今は、体調を整えて、心を落ち着けて、婚費をしっかりもらい、
    モラハラの証拠を集めてみてください。

    あなたは悪くありません。
    これを、いつもご自分に繰り返して言ってくださいね。







    No.32184 じょううばさん、ありがとう 投稿者:悩める妻   投稿日:2017年07月24日 (月) 11時34分

    何度もありがとうございます。
    じょううばさんもお辛い経験をされたのですね。

    読んで涙が出ました。
    優しいこと、楽しかったことばかり思い出してしまいます。でも、少しずつ前へ進めばいいんですよね。

    モラハラと単なる短気な違いは?夫婦喧嘩との違いは?稼ぎがあるから、少しくらい我儘でも仕方ないのかな。色々思いながら暮らしてきて、何が正解かわからなくなりました。
    結婚生活に、正解なんてないのでしょうけれど。

    もう夫のことを考えるのはやめようと思いました。
    ありがとうございました。


     
    No.32167 初めまして 投稿者:とも   投稿日:2017年07月18日 (火) 00時32分 [返信]

    こんばんは。
    初めて書き込みさせていただいてます。
    うちの夫がモラハラではないかと、最近思い初めてきました。

    周りの人には人当たりはいいが、家の中では気にくわないことがあると、豹変してきます。私のことを、クズ、バカ、死ねは当たり前。ちょっと微妙料理を出すと、生ゴミといい食べない。

    私が楽しいことをしているのが気にくわないので、すぐキレる。
    実家に帰るのが気にくわない。←荷物を取りに帰っただけで。

    何もかも自分中心。暴力は当たり前。
    これってモラハラなのかDVなのか。

    ちなみに共働きで、わたしの方が収入が良い。
    家が私名義の持ち家なので、私と子どもたちが引っ越すことは難しい…。

    この扱いが当たり前、普通と思って生活してきましたが、結構辛くなってきました。
    何から始めるべきか…。ご意見いただきたいです。


    No.32171 ともさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年07月20日 (木) 08時49分

    こんにちは。

    モラハラか、DVか、とのことでしたが。モラハラはDVの一種です。要するに、DVなのです。まずは、そこを踏まえるとして。

    >家の中では豹変

    典型的だと思います。モラハラをする人は大概体面を非常に気にします。外の目がある時は、とても細やかに気を遣ってくれたり、積極的に手伝ってくれたりと、張り切ります。

    >人格否定の暴言、生ゴミといい食べない

    これは十分精神的DVにあたると思います。

    >暴力は当た前

    これは身体的DVにあたると思います。具体的には記載されていませんが、経済的なDVも受けておられるのではと感じました。

    何から始めるべきか…ということでしたが、最終的に別居という形を取らなければ、離婚の話は進みません。が、ご自身の持ち家…ということで、引っ越すことは非常に抵抗があると思います。

    最終的には財産分与の話になるとは思いますが、まずは別居ありき、というのが現状です。(弁護士も警察も、まずは離れましょう、と言うと思います。形から入らなければ、第三者の目からはただの夫婦喧嘩としてしか捉えられないからだと思います。)

    どうしたいのか、本当に守りたいものはなにか、よくご自身で検討されてください。現状が耐えられないのであれば、別居するという道は避けては通れません。一時的に離れても、取り戻せるのか、その辺に詳しい弁護士さんなどいらっしゃれば、相談してみるのも手かもしれません。

    参考になれば幸いです。


     
    No.32165 子どもの親権は取れるのでしょうか。怖いです。 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年07月17日 (月) 11時46分 [返信]

    こんにちは。先日相談させて頂いたyuzuyuです。
    あれから、弁護士さんと契約して、別居したらすぐに行動できるよう、準備をしてもらっています。
    私自身、息子の幼稚園の事も踏まえ、10月以降に別居の申し立てをする予定で、現在は保険証書をコピーしたり、荷物の整理をしている所です。

    そんな時、夫の書斎の机から、夫の殴り書きを見つけて
    今震えが止まりません。

    内容は
    「だまされて結婚して 
    ダメな人生を取り返すため
    俺はネットビジネスで
    お金と時間を得て
    撮られた人生を自分の手で取り返し、
    だましたあいつは捨てる
    子どもは救う」
    と書いてありました。

    先日も些細なことでケンカになり
    「早く離婚してよ。子どものことはそれから考えればいいじゃん」と言って
    無視をしていましたが
    こんな殴り書き、
    同思われますか?

    わざと見えるような場所において
    私を脅迫しているのか
    それとも本気なのか
    わからずにいます。

    子どもは救う・・・とありました。
    私は5歳の息子と1才の娘がいます。
    私は働いていません。
    別居後に仕事を探す予定でいます。

    親権は絶対私が取りたいと思っています。
    夫は普段家事や育児はしません。
    私の育児に関しては虐待だのやりすぎだの
    いい顔をしていません。

    宗教してるから(実際に活動はしていません)子どもが洗脳される!
    虐待してるから母親につくと不幸!
    という線で親権を奪われそうで
    怖いです。

    子ども連れでモラハラ離婚を経験された方
    ぜひ意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

    今、震えが止まりません。
    あと2ヶ月、抵抗しないで過ごすようにするしかないのでしょうか・・・

    No.32166 補足です 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年07月17日 (月) 15時46分

    宗教は親がやっていて、私は特に活動をしていませんが、夫は私の親が宗教をしていることで、信頼もできないし歩み寄れないとの事でした。
    仮面夫婦をしよう、と話して決めたのに、子どもの前で怒鳴ったりは変わりません。
    私にももちろん悪いところはたくさんあります。
    もっと歩み寄れたり、優しくできたら良かったのですが、
    バカ、クズ、ゴミ、と言われ続け、
    もう歩み寄れなくなってしまいました…

    No.32168  投稿者:いぬい   投稿日:2017年07月19日 (水) 21時58分

    別居中の者です。


    仕事は今からでも探したほうがいいと思います。
    別居後からだと大変さは倍増かと思いますがどうでしょうか。

    ご実家が頼れる環境でしたら聞き流してくださいね。

    うちも親の宗教のことで揉めました。
    執拗ですよね本当に。


    No.32169 いぬいさんへ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年07月19日 (水) 22時21分

    いぬいさん、ありがとうございます。
    今月末、実家に帰省するので、
    その時に別居(新しく住む場所)をどこにするのかを
    決めてこようと思います。
    今から少しずつ、履歴書や仕事探しを始めていって
    いぬいさんが言われるように、動いていこうと思います。

    いぬいさんも、親御さんの宗教で揉めたのですね。
    私も、私の親も、キチガイ扱いされていて、
    私の実家には帰省しないと言っています。
    挨拶もしないと。
    俺は傷ついてて、どんな顔をしていいかわからないと。
    実家に上がったら、ずーっとスマホかパソコン、もしくは椅子にべたーっと寝そべってるのに、どんな顔をしていいかって思っちゃいました(><)
    最近怒鳴られたとき、「このゴミ!クズ!」と言われたからなのか、息子が自分を冗談で「ゴミでーす」と言うようになり、影響が出始めている恐怖を感じています。
    「俺の事、モラハラかもっていうけどな、お前も相当なもんだぞ!」と夫は私に言いますが
    私は暴言を吐いたり、八つ当たりはしていません。

    こんな家庭、修復頑張れません。
    しんどいですが、別居に向けて動き出さなくては・・・

    No.32170 yuzuyuさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年07月20日 (木) 08時48分

    こんにちは。

    殴り書きですが、恐らくは見られること前提でわざとやっているんだと思います。モラハラ夫の執念(?)は非常に粘着質で、普通やらないだろ、と思うことまで平気でします。あなたがきっと動揺するだろうと思ってやっているだけだと思いますので、まずは冷静に。

    むしろ、そういうことを平気でするのだという証拠のひとつとして捉えるくらいでよいと思います。案外、実際離婚となったら「俺が悪かった」「やり直したい」等々ゴネてきます(もちろん、ゴネない場合もありますが)。そういった時に、こういったものを提出すれば第三者からの理解は得やすいと考えます。

    親権についてですが、現状、別居時に一緒でなければ取得は難しいです。逆に、別居する際一緒に連れて行けば親権の心配はさほどないのですが、逆のことをされた場合は親権の取得が非常に難しくなりますので、脱出までは慎重に行動なさってください。

    バカ・クズ・ゴミ、などの人格否定の言葉は、決してやさしい言葉ではありません。日常的に言われ続けることで確実に精神を蝕み、心を殺します。歩み寄れるはずもないし、歩み寄る必要もありません。

    怖くなったら、こちらで吐き出してください。
    応援しています。

    No.32172 ウーノさんへ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年07月21日 (金) 00時24分

    ウーノさん、返信いただきありがとうございます。
    ウーノさんのお言葉に、とても助けられています。
    そうですね、殴り書きの紙はコピーしました。
    次の日には破ってあったので(おそらく捨てたんだと思います)私への脅しがあったのでしょうね。

    夫は離婚離婚と言いながら、子どもの預金の預け先や、子どもと一緒に将来でかけることを話してきます。
    離婚するぞ!!と怒鳴りつけた次の日、普通に話しかけてくる神経がわかりません。

    別居する時は、ウーノさんの言われるとおり、必ず子どもをつれて別居します。
    子どもはまだ小さいので、必ず私が親権をもらいます。
    そのために今は水面下で動いていきますね。

    確かに、「頼むから死んでくれ」と言われてから、私は夫に向き合う気力がなくなりました。
    きっと、努力する私はそこで死んでしまったんでしょうね。
    歩み寄れば変わるかもしれませんが、もう無理です。
    こちらのスレッドが本当に支えになります。また、吐き出したくなったらこちらに書き込みますね。
    あたたかいアドバイス、本当に嬉しかったです。
    ありがとうございます。


     
    No.32152 おひさしぶりです 投稿者:さおり   投稿日:2017年07月04日 (火) 22時50分 [返信]

    以前、書き込みさせていただいたものです。
    一時は落ち着いていましたが
    最近、また旦那と暮らすのが苦痛になってきました。

    前にケンカしたとき、
    私が離婚!って言ったら
    旦那が「離婚してやる!どんな弁護士つれてきても論破する自信あるからな!」
    と言われてしまいました。。。

    前に会話をICレコーダーで録音しようとしたら
    バレてしまい、それも
    「おう録音するならしてみろ、
    お前の悪態も証拠になるからな」
    と言われてしまい・・・
    それ以来、録音しろ、録音しろと言われ・・

    逃げるにも、私の携帯にGPSがつけられています。

    裁判をおこしても、結局負けてしまうのではないか、
    離婚不成立になって、また生活することになったら
    前より地獄です。

    今、うちの猫が抗がん剤治療受けてまして
    借金していて、貯金も全部使ってしまい
    弁護士たてるお金もありません。

    一生、我慢するしかないんでしょうか・・・

    No.32154 さおり様 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年07月05日 (水) 17時31分

    はじめまして、くろゆずみかんと申します。

    私もこちらのサイトで日々勇気をもらいならが生きています。

    お住まいの地域に相談できる窓口はあると思います。
    そこから収入に応じて弁護士さんを紹介してもらえたりもします。

    私もモラ夫に何度も「出るとこ出る」とか「裁判しても絶対に勝てる」という発言を繰り返され、弱気になっていました。
    さおり様のところがどういう状態か分かりかねますが、さおり様自身が絶対に不利になるような不貞行為があったりしたのでしょうか?
    そもそも弁護士にお願いするのはこちら側で、こちらの主張としては「離婚したい。離れたい。」という主張であり、それに対して相手は「はい」または「いいえ」または「はい、でも、条件がある」という返答になるはずで、そこに勝ったも負けたもないです。
    (そういう私も今でも脅されると不安な気持ちになっていきますが・・・)

    私の場合は、モラ夫の「自分ルール」に私が沿っていないとダメで、そのルールも日によって変わり、自分には適用しないなどというルールも決めていたので、モラの矛先が猫に向かないように顔色を伺う日々が続いています。

    ここの掲示板には動物を大切にされている方がたくさんいらっしゃいます。
    私も猫さん達だけが生きる糧ですので、一日でも幸せに過ごせるようにしてあげたいですね。

    ひとまず現状をお住まいの地域の相談窓口へ問い合わせてみるといいと思います。
    必ず助けてくれる人はいます。

    No.32155 さおりさま 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2017年07月06日 (木) 09時25分

    はじめまして。
    別居約2年、現在調停中のはりねずみのすけと申します。

    全然、解決にはならないのですが、
    録音しろ、録音しろ、と言われている最中のさおりさんの胸中を察すると、私もとても苦しくなってしまって…
    とても共感したので、コメントさせて頂きますね。

    (私は幸い録音はバレなかったのですが、今でも録音した音声は怖くて聞けずにいます。)

    うちの夫もすぐにそういうことを言う人でした。

    何かあると「離婚だ!親権は譲らないからな!覚悟しろよ!」みたいなことをすぐに言っていました。

    いざ、私が離婚を決意すると、
    「反省している、やり直したい」
    と必死に訴えた数分後に、
    「どんな手をつかってでも親権は取る、金はあるからな!覚えておけよ!」
    と言う始末。
    同一人物の発言とは思えません。

    パターンですね。

    「自分が負けそうだ」「分が悪い」と感じると、
    虚勢を張らないと自分を保てないんだと思います。
    (くろゆずみかんさんがおっしゃる通り、「勝ち負け」ではないのに…)

    自分が調停しろ、と言ったのに、
    「離婚と言われ、調停を起こされて腹を立てている」
    と言ってみたり、
    「離婚という言葉は、相当の覚悟ないと言ってはいけない言葉だ。覚悟を見せろ。」
    と言ってみたり。

    すぐ「離婚」と言っていたのは一体誰なんでしょうか…


    さおりさんも、旦那さんの言葉を、あまり真に受けすぎないようにできたらいいのかなぁと思います。
    彼らの発言には、根拠が無かったり、
    ただ私たちを脅すためだけに発せられたりすることも多いと思うんです。
    うちの夫はあまり用意周到タイプではないので、余計にそうだったのかもしれませんが…

    一生このままなのか、と私も重く苦しい毎日でしたが、
    「抜け出したい」という気持ちがあるなら、
    絶対になんとかなります!!


    ちなみに、
    離婚の協議して、調停して、裁判して、それでも離婚できなかったとしても、
    「もう一度同居しなさい」なんて判決になったりしません。
    離婚を認めるか認めないかの裁判で、「現時点で離婚とはならない」だけです。

    弁護士さんにも、「一生離婚できないなんてことはありません」と言われましたよ。

    まずは別居に向けて、できることを少しずつ進めてみては如何でしょうか?くれぐれもバレないように…
    準備を進めることで、自立というか自分が取り戻せたら、
    精神的な辛さは少しマシになるのでは?と思います。


     
    No.32143 共依存だと思うのです 投稿者:そらと雲   投稿日:2017年07月03日 (月) 01時28分 [返信]

    以前にも書き込みさせていただきましたが
    あまり詳しく書けませんが、春に義母が急に亡くなり、夫に心蔵の病気が見つかり、大手術をしました

    大好きな義母が亡くなったときの夫の様子はこちらが引いてしまうくらいだったのですが、(亡くなった義母の写真を撮ったり、喪主挨拶で長々と義母のいいところを話そうと原稿を作っていた。実家から義母のものを大量に持ってきた、使いかけの洗顔料や歯磨き粉、歯ブラシ、コップなどまで)

    手術のあとも大変で、退院して自宅療養していましたが、体力がないのに自分は大丈夫だと言い張り、無理をして寝込むとか、食事のこともちょっと言うとムッとするし、キレて本当に疲れました

    もう会社に復帰するので、私もしばらく自由になりたいと思いながらでも私がいなかったら困るだろうと思ってしまうんです
    もうほんとにイヤで何年もまえから別居したいのですが、子どものことを思うと別居できないし、とか理由をつけてしまって。

    ほんとに1人になる気持ちに決心できないし、このままいいところもあるしお金に困らないだろうからとずるずる同居しているのは共依存だからだと思うんです

    共依存から脱出するにはどうすればいいのでしょうか・・




    No.32156 そらと雲さま 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2017年07月06日 (木) 09時47分

    はじめまして。
    現在調停中のはりねずみのすけと申します。

    私も、同居の渦中に居た頃は、
    自分のことを依存的な性格だと思っていましたし、
    自分に自信もなく、
    こんなに酷い夫だと思いながら離れられないのは、共依存なんだろうな、と感じていました。

    それから家族の助けやなんやがあって脱出したわけですが、
    ある時管理人さんの共依存に関するコラムを読んで、
    「あぁ、そうか!私は共依存じゃないんだ!」と思えました。

    このHP内の、「風に吹かれて〜Blowin' in the wind〜」というコラムコーナーです。
    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/wind.html
    ここの、
    ■ 2016.6.17【被害者は共依存か】
    をもし読まれていなかったら、読んでみてください^^*

    私は同居当時、夫の事故死を心から願っていたので、
    それは共依存とは言えないのかもな、と思いました。

    もし、これで救われるならと思って投稿させて頂きました。
    既にご存知でしたらスミマセン^^;

    共依存だろうとそうじゃなかろうと、
    新しい行動を起こすときってとってもエネルギーが必要です。
    今、色々と理由をつけて動けないなら、それはそれでいいんだと思いますよ。
    (命の危険等あるなら別ですが…)

    私も実際別居するまで妹にだけは相談していたのですが、
    何度も何度も悩み、「辛い、苦しい、逃げたい、でもでも…」と繰り返し、
    妹に「いい加減にしてくれ、辛いなら早く出てきたらいいでしょ!」と思われていました。

    でも、ある時タイミングが来て、迷いもなく行動できました。
    そういうときが来るまで、少しずつできることを準備するのでもいいと思います。

    No.32159 はりねずみのすけさま 投稿者:そらと雲   投稿日:2017年07月08日 (土) 18時27分

    お返事ありがとうございます

    記事、読みました
    私も、そうなんだ〜と納得、共依存とは違うんだと思いました

    それと夫はモラハラと言うより、精神的に不安定というか精神の病に近いのではないか?とこの頃思うようになってきました・・・

    今年は年頭から家族にいろいろなことがありすぎて、心底参ってしまっていて・・私の生活も全て義母のことと夫の手術、入院に振り回されています

    結局退院後も家事全般、塩分制限の食事を作ったりしないといけなくて、出ていくにも行けず・・・
    週末で夫がまた1日中リビングにいてパソコンでお金のことばかりやっているのがイヤでたまらず、2階の片づけと言って大汗かいて2階にいました。

    なんとか気にしないでやりすごせば暮らしていけるのか?と思ったり、でも私が精神的に参ってしまいそうだしといつまでも決心がつきません・・・

    少しの期間でも離れてみたら、決心がつくでしょうか?でも食事と家事があるから、夫は承諾しないだろうし。八方塞がりです・・・

    でも共依存ではないとわかって安心しました。
    これからどうしていこうか、よく考えてみますね。


     
    No.32092 パプ、見ないでください。 投稿者:ひかり   投稿日:2017年07月02日 (日) 16時46分 [返信]

    数年振りに、この掲示板を見たらパブがえらい事になっています。管理人さま、削除お願いします。7年前にモラハラ夫(離婚しましたが。)からホラー映画さながらの脅迫、罵倒を受けた私でさえ、フラッシュバックします。ネットの世界ですから、パブの書きこみが女性の可能性とも考えられますが、少なくとも私は、あの書きこみを見て、元旦那や男性をイメージしました。パブに何故男性からの書きこみができないのか?の問い合わせがありましたが、このような一つの文章の書きこみを見ても7年経っても心が凍りつき、血圧が上がる思いをする女性がいるのです。禁止される理由はお分かりになると思います。今、打っている指が震え、自分がハイテンションになっているのが分かります(私は、元主人から受けたモラハラを語る時、考えがまとまらず、多弁、ハイテンションになってしまいます)何年経っても、モラハラDVの古傷は感情の袋の底に澱のように溜まっているのだな…。と久しぶりに痛感しました。

    No.32094 パプ、見ないでください 投稿者:ひかり   投稿日:2017年07月02日 (日) 20時18分

    No.32093 投稿者:ひかり 投稿日:2017年07月02日 (日) 18時57分 [返信]

    先程は、ここの管理人さんでもない私が閲覧しないで下さい…などと、勝手な書き込みをしてしまい、落ち着いてから、ひどく反省しています。モラハラ元夫の刃のような直接的な言葉の暴言から、強弱使い分けた嫌みを長く浴びてきた体験から、ついフラッシュバックしてしまいました。ここに渦中の方が居らしたら観てはいけない!と、私の心の底にしまった緊急サイレンが勝手に作動してしまいました。 大ママさん、ごめんなさいm(__)m

    No.32141 すみませんでした 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年07月02日 (日) 23時18分

    ひかりさま

    書き込みありがとうございました。
    慣れている方たちはさらっとスルーしてくださいます。時々このようなことがありますが、スルーしてください。


    No.32144 ありがとうございました。 投稿者:ひかり   投稿日:2017年07月03日 (月) 08時05分

    後で、皆さんが大人な対応(さらっと)をされている事に気づき、いつもこうなのかな…と、わかりました。却って私のようなあたふたした反応や過剰反応がモラへの更なる言葉の刃の栄養になるんだった、と思い出しました。7年経っても、なかなか癖のようなもので直りませんね…。当時「君はムキになるから、かわいい。面白い。」と、蛇のような冷たい薄笑いと共に、更なる言葉の暴力を振るわれていました。これからも又、時々ここに立ち寄らせて下さい。勉強になりました。


     
    No.32035 管理人講座のお知らせ 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年06月19日 (月) 20時51分 [返信]

    モラハラ講座 in 港区(東京都)!


    男女平等参画フェスタinリーブラ2017で管理人がお話しします。

    日程:2017年6月25日(日)
    場所:港区立男女平等参画センター(リーブラ)学習室A
    参加費:無料
    定員:30人

    http://www.minatolibra.jp/service/event/events/2017051600040/file_contents/festa2017_GEM.pdf


    こちらに記入し、ファックスかメール添付でお申し込みください。

    No.32066 管理人様 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年06月26日 (月) 10時21分

    こんにちは。

    日々、こちらのサイトに顔を出してはなんとか生きる気持ちにさせていただいています。

    昨日の講座ですが、モラ夫の監視下にいるため自宅を空けることができず、残念ながら参加することができませんでした。

    私と同じような方や、県外の方に向けて講座の概要を教えていただくことはできますでしょうか?

    ご無理を言いましてすみません。

    No.32095 講座と相談会 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年07月02日 (日) 20時19分

    くろゆずみかんさんへ

    いつも書き込みありがとうございます。おかげ様で港区の講座は大入り満員でした。このような企画をたててくださったGEMさんに深く感謝いたしております。
    都外につきましては、依頼を受けたところには全て出向いて行っております。今までは自治体や民間サポート団体からのお招きでした。申し訳ないのですが、旅費と宿泊の場合は宿泊費をご負担願っております。最寄りの自治体に「熊谷を呼んで」と希望をいれてくだされば、海外でも参ります。
    また、近々電話による相談を行いたいと思っています。費用は30分1,000円程度を考えています。企画がまとまりましたらサイトトップにあげますので、要項をお読みになってお申し込みください。

    No.32149 ありがとうございます。 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年07月03日 (月) 12時20分

    ありがとうございます。
    今後、行ける限り参加していきたいと思っています。


     
    No.32075 離婚したがるモラハラ夫 投稿者:流れ星。   投稿日:2017年06月26日 (月) 23時38分 [返信]

    一般的なモラハラ夫調べてみると
    いざ離婚となると謝って来るパターンしか見た事がないのですが
    うちの夫は反対に、早く別れたい調停すると騒いでいます。

    夫の人生最大の汚点を知ってる私に軽蔑され続けるのが嫌で、私に金遣いが荒い!と言いがかりをつけ反対に上に立って別れて人生リセットしたい様です。

    この様なモラハラ夫をご存じな方、おられますか?

    この先、どんな風になるかパターンが読めず不安です。

    No.32082 流れ星。さん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年06月29日 (木) 17時44分

    こんにちは。

    こちらの掲示板には、以前からお世話になっていますが、そういうパターンのモラハラ夫はいるようです。何度か同じような相談を見かけたことがあります。

    私自身の経験ではないので、具体的なお話はできないのですが、決してないことではないですよ、ということだけお伝えしておきます。

    参考になれば幸いです。

    No.32083 うちも同じタイプです。 投稿者:若草   投稿日:2017年06月30日 (金) 12時44分

    我が家のモラ夫も流れ星さんのとこと全く同じです、
    不謹慎ですが同じ人がいて、少し嬉しくなってしまいました(;ω;)

    ウチのモラ夫も、私より優位に立ちたい気持ちが現れていて(本人はそんなことないと否定しますが言葉の端々や言ってることがとても俺様的です)、何か理由をつけてはお前が間違ってる、おまえのせいだ、そんなおまえに仕方なく付き合ってやってるんだと言ってきます。昨日もケンカになりました。毎日ではないですが月に1度はふっかけてきます。

    流れ星さんはどうなさりたいんでしょうか?
    離婚を考えているのでしょうか?

    私はまだ息子が小学生で、働くにしても夜遅くまで働けないので(学童保育の時間が短く、他の学童にすると高額なので)、息子が中学生になるタイミングで離婚し、資格がある仕事なのでバリバリ働いて自立したいと考えています。それまでの辛抱、ATM旦那と切り捨てで同居したいと思っています。


    No.32084 ちょっと違うかもしれませんが 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2017年06月30日 (金) 13時47分

    流れ星。さん、初めまして。

    私は貴女よりずっと年上ですし、状況もちょっと違いますが、
    少しでも参考になれば、と、コメントさせていただきます。

    えーっと、長いモラ話から抜粋して…
    別居してから弁護士を雇って離婚訴訟を起こしたところから。

    ・私の夫は大変自信家で、自分が嫌われることを受け入れない
    ・夫は「僕は優秀、妻はバカ」「男性は理性的、女性は感情的」→女性蔑視
    の典型的な<自己愛性人格障害>プラス<自分勝手型記憶障害(私が命名)>なので
    訴状を受け取って、私が本気なことがわかり、まず逆上しました。

    向こうも「負けるもんか!」と弁護士を雇い、散々待たせた挙句、
    思いつく限りの<嫌がらせ>を弁護士からの公式文書で寄越しました。

    その間、文書でも、直接会って話しても、
    一度も謝られたことも、引き留められたこともありません。
    終始「離婚するのは全く構わない」という態度でした。

    それでも、幼児のように駄々をこね、時間稼ぎと嫌がらせを繰り返し、
    痺れを切らせた私が「示談にしてください」と言ったと同時に反撃を始め、
    私があきらめて訴訟を取り下げ、離婚できずに現在に至ります。

    お付き合いを始めるキッカケが、どちらが先に好きになったか、とか、
    恋人同士が別れるとき、どちらがフッたかフラれたか、とか、
    に、異常にこだわる人っていますよね?あんな感じでしょうか。

    モラハラ夫は<嫌われる><拒否される><捨てられる>ことを
    容認できない、その屈辱に耐えられない人が多いと思います。
    謝る=自分の非を認める=負ける、と取る人も多いですね、
    自分を改め成長することができない弱い人たちだと思います。

    <捨てられる>前に、自分から<捨てたい>のかもしれませんね。

    まず、貴女がどうしたいか。それをよく考えてください。応援しています。

    No.32085 さっき途中までになってしまったので… 投稿者:若草   投稿日:2017年06月30日 (金) 14時28分

    すみません、仕事の休み時間に書いていたら途中投稿になってしまいました(>_<)

    先が読めないと書いてある気持ちわかります。
    相手の出方次第で変わる結婚生活だから、向こうが離婚届持ち出して別居し始めたら、別居期間によって始めたら離婚できますよね。
    もし離婚したくないのなら離婚届不受理申請をしておくといいです。一方的な離婚成立はまぬがれます。一度出せば不受理申請を撤回するまで有効です。
    また、万が一離婚を考えているなら、やはり手に資格をつけるなり自立する為の仕事を確保しておくと良いです。一人でも生きていける、子供がいたら子供の生活を守れるように。マイナスにはならない行動だと思います。

    どうなるかはわからないですが様々なパターンを考えて準備することはできるかなと思います。どういう選択になっても大丈夫なように備える心の余裕を持つのがいいんじゃないでしょうか?

    No.32087 ウーノさんへ 投稿者:流れ星。   投稿日:2017年06月30日 (金) 23時41分

    有り難うございました。うちだけではないのですね。探して読んでみようと思います。

    No.32088 若草さんへ 投稿者:流れ星。   投稿日:2017年06月30日 (金) 23時53分

    有り難うございます。同じですね、私もホッとしました。
    うちも定期的や、怒った時に執拗にモラハラなどあります。
    私は子供の転校考えると中学卒業までと思いますが
    あの人と暮らしながらは耐えられないので
    あの人が別居で出て行ってくれたらと思います。

    うちは生活費も入れないと言い、本当に入れなくなったので
    私も資格が生かせるパートを始めました。
    色々待遇が良く社員にもなれる会社選びました。
    ゆくゆくは資格で正社員で働きにたいです。

    あと弁護士には相談しに行ってますが
    また行って来ようと思います。

    アドバイスどうも有り難うございました!

    No.32142 ラッパ水仙さんへ 投稿者:流れ星。   投稿日:2017年07月02日 (日) 23時19分

    有り難うございました。とても興味深く何度も読み、当てはまり頷くばかりでした。
    とても参考になり、気持ちが落ち着きました。
    私の場合、反対に責められて弱い立場になる気がしますが、やってみないと分からないですよね。
    頑張ります。


     
    No.32072 戻りたい 投稿者:ゆうこ   投稿日:2017年06月26日 (月) 17時57分 [返信]

    別居して2ヶ月が過ぎました。

    なかなか気持ちが落ち着かなくて夜も眠れません。
    金銭的な心配もあるし、戻りたいと思ってしまいます。

    私は手に職もないし、ブランクもあります。
    だから余計かな、自分で働くんだ、という気持ちに今なれません。

    子供達はすっかりこちらの生活に慣れているし、父がいない、ということにあまり違和感もないそうです。

    私だけが後ろ向きです。

    そんな思いをされた方、いらっしゃいませんか?

    No.32074  投稿者:流れ星。   投稿日:2017年06月26日 (月) 23時26分

    こちらで最近お世話になったばかりの新米です。

    お子さん連れて別居された事、今の私にはとても素晴らしく思えます。
    私の夫は経済DVもあり、生活費が無いので
    下の子は小さいですが実家に預けて
    何と10年振りに働き出しました。
    働かないと子供達を食べさせられないので、そうなると働くしか選択肢がなく。
    最初は何故アイツのせいで子供と離れて働かないといけないんだって憎いし納得出来なかったんですが
    いざ働き出したら、覚えるのに必死で余計な事考える暇もなくあっと言う間で。疲れるけど、自分でお金を稼ぐ爽快感やら自信が出てきました。

    ブランクも不安でしたが、10歳も老けたからかモラハラで鍛えられたのか我ながら図太くなった様で(笑)
    キツい人にキツい言い方されたりしますが
    昔みたいに気にならなくなってました。

    働くのも気分転換になるかも知れません。

    No.32077 流れ星さん 投稿者:ゆうこ   投稿日:2017年06月27日 (火) 07時17分

    ありがとうございます。

    思いきって働くのも爽快かもしれませんね。
    そう思える流れ星さんが羨ましいです。

    私は障害者なので、なかなか職がないんです。
    精神障害者になってしまいまして。
    年金の受給も考えていますが、なかなか難しいらしく、逃げてきたばかりということもあり、心が放心状態です。

    子供がまだ小学生なのと、子供が学童に入るのは絶対に嫌だというので、近場で働きたいのですが…。
    パートもいいかもしれません。
    探してみます。
    今戻れば、自分が我慢すれば子供たちに普通の生活をさせてあげられると思うと、なかなか一歩を踏み出せません。

    No.32078 ゆうこさんへ 投稿者:るーふぁん   投稿日:2017年06月27日 (火) 09時37分

    はじめまして

    知り合いの知り合いの方で精神障害者の手帳を持っている方が、支援を受けて障害者枠で就職できたと聞きました。
    支援している方から、精神障害の手帳を受け取ることに抵抗のある方もいるけれど、割り切ってその枠で就職するのも一つの方法と聞きました。
    相談窓口やサポートしてくれるところが色々とあるようです。
    すでにご存知かもしれませんが、もしそういうことも考えてみようと思われたら、お近くの相談や支援をしているところを探してみてはいかがでしょうか

    別居されたばかりとのこと、私もそうでしたが、しばらくは何も手につかないこともあると思います。
    お子さんもいて大変でしょうが、ご自分もゆっくり休まれて、くれぐれも無理をしないようになさってくださいね

    No.32080 るーふぁんさん 投稿者:ゆうこ   投稿日:2017年06月27日 (火) 19時55分

    そうなんですよね。
    こちらに来て病院を転院したら、障害者手帳の申請を勧められました。
    親権だけは絶対に渡したくないので、障害程度が重いと親権争いのきっかけになってしまうと女性センターで言われて考えています。

    恥ずかしいのですが心が離婚かどうか迷っている段階で。
    夫から謝罪のメールが次々に届き、直るのなら、と思ってしまいますが、ここのサイトを読むとモラハラ、DVは直らないのですよね。

    覚悟を決めなければなりませんが、一歩が踏み出せません。

    優しかったころの夫の夢ばかり見てしまい辛いのですが、きちんと頭の中を整理しようと思います。

    ありがとうございます。




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