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夫婦・カップル板


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    No.32331 ちょっと前進 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月26日 (火) 10時45分 [返信]

    9月の始めに、嫌な事言われたので、
    もう限界、疲れたと思って、
    次男の部屋があいたので、
    夜はそこで寝るようにしました。

    夫は寝言でもグズグズ言ったり、怒鳴ったりして、
    いつも、ドキドキで安眠できなかったけど、
    寝室分けただけでも、よかったです。
    ビクビクせず、自分の世界です。
    夫も、この前の事が原因と感づいてるようです。
    何も言ってきません。

    ささやかではありますが、ちょっと前進です。
    これから何かあれば、今度は突発的に実家に帰ることもあると思います。
    離れることで、こんなに平和な気持ちになれるのだと思いました。


     
    No.32311 もう限界です 投稿者:yuzuyu    投稿日:2017年09月19日 (火) 14時02分 [返信]

    度々書き込みさせて頂いていますyuzuyu です。
    最近、理不尽なことでなじられ、疫病神と言われました。
    出来るだけ聞き流そう、忘れようとしましたが、
    今朝、一番いけない形で爆発してしまいました。
    幼稚園にいきたがらず、ストレスを妹にぶつける姿にスイッチが入り
    息子を怒鳴り付けた上
    早く行くよと背中を押した所転倒。
    指が痛いと泣いたので病院へ。
    幸い骨が折れていなかったものの、
    自分が息子にしたことは、自分が前言い争いになって無理やり閉め出された時
    指を挟んで骨折した状況と重なり
    私は一番大切にしないといけない相手に
    なんてひどいことをしたのかと
    今でも涙が止まりません。
    あと、私自身最近は夫も以前より酷くなかったので迷っていたけれで
    私自身もう限界の精神状態だと思い知らされました。
    辛いです。しんどいです。
    せめて息子の運動会までは行動に移したくありませんが、
    こんなにも神経を病んでいたかと思うと、
    悲しいし息子達にも申し訳ないし、抑えられない自分が情けなくて仕方ありません。
    離婚前提の別居を提案したら、なんて言われるかわからず
    それも動けない大きな原因になってます。
    一度離婚騒動になりましたが
    「俺の条件を飲むなら許してやる。
    嫌なら財産全部奪ってやるからな」と言われ、
    それは私の非もあり条件を受け入れました。
    今回はどうなるか。
    精神がぐちゃぐちゃです。
    何よりも子ども達に何かをしてしまうかと思うと怖くてたまりません。

    No.32313 yuzuyuさんへ 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月20日 (水) 00時37分

    すみません。投稿の仕方わからず、
    上に別になってしまいました。

    No.32317 yuzuyuさんへ 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月20日 (水) 19時42分

    初めまして。みかづきと申します。

    yuzuyuさん、大丈夫でしょうか。
    ご実家で理解し、待っていてくださるのなら、
    なるべく早く帰られてみてはいかがでしょう。

    私のように、何年も訳がわからないまま、モラハラうけてると、
    いつの間にか、心がおかしくなって、
    鬱になり、パニックになり、悪化して、
    今すぐ逃げなくてはという時、身体が動かなかったです。

    子供さん達を守り、yuzuyuさん御自身を守るためには、
    穏やかな環境ですごすのが大事だと思います。

    新入りなのに、差し出がましくすみません。

    No.32314 みかづきさんへ 投稿者:yuzuyu 投稿日:2017年09月20日 (水) 04時33分

    みかづきさん、ありがとうございます。
    私も、結婚して9年、少しずつ、でも確実にひどくなるモラハラを受け続けてきて、もう精神的に支配されていると思うくらい、通常の判断ができなくなってしまっていると思います。
    夫が帰ってくると動悸がしますし、私を責める材料になることは夫には言えなくなってしまいました。
    実家の親にはもっと強くなりなさい、と言われますが、
    これまでもずっと頑張って我慢してきたのに、これ以上どう強くなっていけばいいかわかりません。
    穏やかな環境を作るために、勇気を出して、夫に向き合わないといけないって思っていますができず
    昨日のようなことを子どもにしてしまって、子供の口から夫に変な風に伝わり、追い出されないか怖くてたまりません。
    昨日の事も周りから、私への攻撃材料になるから言わない方がいいと言われ、言っていません。
    息子の幼稚園の行事が11月初めにたくさんあるので、それまで何とか頑張りたいですが、もっと早める必要もあるかもしれませんね。
    ありがとうございます。返信いただいて嬉しかったです。

    No.32318 私も同じでした  投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月20日 (水) 19時44分

    yuzuyuさん、私も子供が小さい頃は、
    イライラして、よく怒ってました。
    そして、夫に「ヒステリー女」と言われました。
    夫は、育児協力ゼロで、私は毎日クタクタなのに、ヒステリーとまで言われ、
    キレそうでしたが、子供の前だったので、黙ってました。
    そういう事の繰り返しです。

    yuzuyuさん、今、一番子育てに手がかかり、大変な時だと思います。
    イライラするのは当然です。
    お子さん達は、お母さんが一番好きだから大丈夫です。
    体力も使うし、身体も疲れるだろうと思います。
    まずは、よく休んでくださいね。

    幼稚園の行事は、今思えば子供にとってもそんなに重要でなかったと思います。
    小学校に上がると、一つ一つの行事が楽しみだったようです。
    早めに、ご実家に帰れるといいですね。

    No.32322 私も… 投稿者:ロビンフット星   投稿日:2017年09月22日 (金) 23時43分

    本当につらいですね。

    とても愛しているのに、愛していることを伝えたいのに、ちょっとしたことがきっかけで、怒りがおさまらなくなってしまう。子供に対して、愛していないというメッセージを送ってしまっているようでとても悲しい。

    子供のちょっとしたわがままに耐えられず、怒ってしまったときは、その度に自己嫌悪に陥り、絶対おこらないようにしようと反省し我慢を重ね、また爆発してしまう、の繰り返し…。

    私がつらかった時の事を思い出しました。

    怒って当たり前だと思いますよ。
    yuzuyuさんは今、夫との関係で怒りやストレスの閾値がいっぱいいっぱいなのではないでしょうか。

    コップの水で例えると、夫との関係だけで水(我慢の限界)がコップのふちすれすれであふれる寸前。そこに、たった一滴の水(子供のちょっとしたわがまま)で水があふれ出し止まらなくなってしまう状態。

    そのような状態だとしたら、人間誰だって怒るでしょう。

    私はとても辛い時に、カウンセリングの先生に自分の状態についてこのように説明され、自分自身の辛い状況を自分のわがままや我慢が足りないせいだと責める必要はないんだ、と認めたときに、心がスッと軽くなったことを思い出しました。

    自分を責めることをやめ、自分のできることを精一杯やっているんだと認めてあげてから、次にすすむことができました。

    可能であればカウンセリング、役所のDV相談窓口、友達、親…自分を認めてくれる人に出会うまで自分の気持ちを吐き出してください。スッとしますよ。
    スッとしたら、ストレスの閾値も下がり子供にあたることも減ります。

    次に、離婚や離婚前提の別居の事は夫には言わず、水面下で準備をすすめてみてはどうでしょう。実際に行動に移すか否かは準備が整ってからでよいと思います。
    離婚の準備をすすめながら、結婚生活を続けることはできないのか、もう一度じっくり考えながら、夫の言動をすべて日記に書いて、それを何度も読みなおして考えて、それからではダメですか。
    いつでも離婚してやる、と心の中で思っていたら夫の暴言暴力も日記のネタとしてやり過ごすことができます。(ひどい暴言暴力がありませんように)

    「俺の条件を飲むなら許してやる。
    嫌なら財産全部奪ってやるからな」なんていう相手にまともな話し合いは不可能です。
    離婚のときは、財産は半分です。旦那さんはあなたの言うことを理解できないし、理解しようともしていません。(すみません。だんだん自分の夫の事を思い出して腹が立ってきました。)

    そういう夫には、別居してしまってからでないと別居・離婚を阻止されると思います。(実際に心を挫かれ阻止されていますよね…。)

    DV関連の本を読む、弁護士に相談する。DV相談窓口に相談する、友達に相談する、親に相談する、相談する、相談する…。
    男捨離への道は遠いですね。

    また変なことを書いてすみません。

    私は、ランディ・バンクロフトさんの「DVにさらされる子どもたち‐加害者としての親が家族機能に及ぼす影響」だったか別の本だったかを、子どもに対する接し方も書いてあったので、何回も読み返しました。その他、DV関連について図書館で借りて何冊も読んで、気持ちを固めました。

    夫に本やら、日記やら見つからないように、遂行してください。

    勝手に私と一緒にしてしまって、すみません。
    私は、1年程かけて脱出の準備をしました。まだ別居ホヤホヤ?調停中で離婚には至っていませんが、今は本当にすっきりしています。子どもに当たることはもう滅多にありません。

    yuzuzuさんの気持ちが安定して、yzuzuさんと子ども達にとって最善の行動がとれるよう、健闘を祈っています。











    No.32328 みかづきさんへ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年09月25日 (月) 00時53分

    みかづきさん、ありがとうございます。
    みかづきさんも、本当に頑張ってみえたのに
    ヒステリーなんて言われたら本当につらいですよね。
    私も息子を強めに叱ったりすると夫から「虐待だ!」となじられます。
    息子には激甘で、娘との接し方の差が見ていてしんどくなるくらい違うので
    別居になった時、親権と財産分与ですごくもめそうな気もするし、実家や親せきの家を知られているので
    何をされるかわからない恐怖があります。
    幼稚園行事、そこまで大事でもなかったのであれば
    そこまで気にすることもないかもしれませんね。

    子どもに今の環境を変えてしまうことに対する罪悪感があり、なかなか踏み出せないのも事実です。
    親からは早く出てきなさい!と怒られる始末で情けないですが、
    少しずつ今から荷物をまとめて、脱出できるようにしていきたいと思います。

    No.32330 yuzuyuさん、ありがとうございます 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月25日 (月) 11時07分

    yuzuyuさん、優しいお言葉、ありがとうございます。
    子育ては、夫も同居の姑も、
    一切手伝ってくれませんでした。預かってもくれません。
    家で騒いでいると怒られるので、
    365日、母子4人で、外に出て、さまよってました。
    そして、食事の買い物して、お風呂に入れて、ご飯作って、寝かしつけてっていう毎日でした。
    それもいろいろ暴言吐かれながらでした。

    yuzuyuさんの、今までの書き込み読ませていただきましたが、
    ご主人に、本当にひどい事を言われ続けてきたんですね。
    yuzuyuさんが謝ることなど、何もないと思いました。
    ご主人は、yuzuyuさんの謝る姿を見て、喜んでるようにさえ思えます。
    2時間の土下座、謝罪なんて、異常です。
    モラ夫って妻を痛めつけることに喜びを感じるんでしょうか。

    yuzuyuさん、息子さん、運動会があるんですね。
    他の行事はともかく、運動会は、はずせないでしょうかね。
    悩むところですね。
    モラハラは、この先もずっと続くと思います。
    ご両親も早く帰ってくるようにおっしゃってるのですね。
    本当に心強いと思いますよ。
    心配していらっしゃると思います。

    No.32335 ロビンフット星さんへ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年09月28日 (木) 06時13分

    ロビンフット星さん、コメントいただきありがとうございます。
    ロビンフット星さんも、本当に大変な思いをされていたんですね。
    共感していただき、とても安心しました。

    本当に離婚していいか、迷うこともありますが
    周りから見たらもうすぐにでも帰ってこないと
    私が精神的におかしくなってしまうと言われています。
    実家の親も今なら助けられる、あとになれば助けられないとも言われていますし
    今離婚できなければ、きっと一生離婚できないとも思っています。
    公共機関に相談などもしましたが、「あなたがもっと努力を・・」な内容で余計傷ついたので、相談する期間は選ばないといけないと思いました。
    来月には勇気を出して子ども達を連れて家を出ますが、
    まだ怖くてたまりません。
    なけなしの勇気を出せるように頑張りたいです。
    コメント返信、本当にうれしかったです。
    お互いに幸せを目指していきたいですね!


     
    No.32300 調停。 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年09月15日 (金) 10時37分 [返信]

    こんにちは。
    モラ夫と別居中のくろゆずみかんと申します。
    何かあるとここへ来ています。

    先日調停がありました。
    モラ夫とは別居した日以来顔も合わせていないし、声も聞いてないのですが、まるで同じ空間にいるような恐怖でした。
    持論の展開の仕方や私を陥れるための言葉が次から次へと出てくるのが見えるように感じました。

    私は独身時代から不眠があり心療内科で薬を処方されていますが、そのときの体調によっては薬が効きすぎてしまい、夜中にトイレで居眠りすることもしばしばありました。
    そのことを調停委員の方にどう伝えたか分かりませんが、私のことを薬物中毒だと皆さん認識されたようでした。
    もちろん結婚前に夫には服薬している薬があることや居眠りしてしまうことも伝えてあり、それでも一緒に暮らしたいと言われ結婚に至った経緯があります。

    私にきつくあたるのも愛情からくるもので、私のためを思ってやっていることだという主張に皆さん共感されたようでした。
    私や猫に暴力があったことについても、それなりの理由があったということで理解されたようです。

    夫は慰謝料の支払いなどもってのほかで、むしろ婚姻費用の請求をしないと納得できないという主張でした。
    それを聞き入れてもらえるまで裁判でもなんでもするそうです。

    ちなみに子供はいません。
    争うものなど何も持ち合わせていないのです。
    なのになぜ今さらこんな状況で泥仕合をしたがるのかさっぱり理解できません。

    ただ私の気持ちとしては別居してようやく自分らしい生活を取り戻せつつある現在、モラ夫のことは記憶から抹消してしまいたいと思っています。
    だから調停となるとまた以前の生活が甦ってしまい、精神的にも肉体的にも不調が多くみられ、仕事に行くのだけで精一杯の状況です。

    時が解決してくれると言い聞かせつつも、こんな生活がどれだけ期間続くのだろうと思うと生きているのもつらくなってしまいます・・・。

    No.32310 ひどすぎです 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月19日 (火) 12時38分

    くろゆずみかんさん、初めまして。
    最近、お世話になり始めました、みかづきと申します。

    くろゆずみかんさんの旦那さんが言っている、
    きつくあたるのは愛情、暴力にもそれなりの理由って、
    いったいどういう事なんでしょう。
    そして、それに共感してしまう調停員って、アホですね。
    理由のある暴力なんてあるわけないです。

    旦那さんにも調停員にも腹が立ちます。
    くろゆずみかんさん、何も悪くないのに。
    世の中、何かおかしいです。
    旦那さんをギャフンと言わせる事だけ考えて、
    くろゆずみかんさんが有利になる方法、何かないでしょうか。

    No.32319 みかづきさんへ 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年09月21日 (木) 09時48分

    ありがとうございます。

    モラ夫が調停員にどのようなことを言ったのか、詳細は分からないのですが、調停員は私の顔を見るなり「では、ご主人からあまり言ってほしくない、と言われていたのですが仕方ないですね、これです!」と言って私の薬の袋を水戸黄門の紋所のように出されました。
    「あなたは薬物依存ですね」と。

    よく親が子供を叱るときに、ぶたれたよりもぶつほうが痛いと昔は聞いたのですが、そもそもモラ夫の場合は愛の鞭とかそういう表現ではないのです。
    もっと意地が悪いし性質が悪いのですが、微妙なニュアンスはなかなか伝わりません・・・。
    私のためを思って・・・違います。自分のことしか考えていません。私のためを思うことなど皆無です。
    このことが全然伝わらないので、伝わらないのならもう関わり合いたくない、と思ってしまいます。

    調停の度に神経を擦り減らし、体のいろんなところが悲鳴を上げているのがよく分かります。

    皆さん、どうやってこういう状況下を乗り越えられたのでしょうか?

    No.32320 くろゆずみかんさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2017年09月22日 (金) 00時11分

    私は、離婚が成立するまで1年以上調停をしました。
    不調で終わることも提案されて、取り下げて期間を置くことも弁護士と検討していました。
    いつ終わるのかとうんざりして、本当にしんどくて、大変でした。

    元夫は持論を展開し、
    いかに私がダメな妻だったか、浪費をしたとか家事ができなかったとか、調停員たちに訴え続けていたそうです。
    そして、離婚の話を進めずに、生活費の明細を出せとか、納得できないから離婚しないと主張していました。

    あまりひどいウソがあると、私は弁解しようとしましたが、マイ弁に止められ、
    マイ弁が一言、「それは違いますね」と応えていました。

    マイ弁からは、
    調停はどちらが悪いとか、それを訴えたり争う場ではないから、
    そういうことにいちいち反論しなくていいと言われました。
    私の場合、離婚したい理由をマイ弁がまとめてくれて、裁判所に提出していました。


    そんな経験からお話しさせていただきますね。
    くろゆずみかんさんは、争うものはないのですよね。「離婚」をしたいのですよね。

    たとえ、百歩譲って薬物依存や愛の鞭が本当だとしても、
    「婚姻生活を続けていけない」理由があるのですから、
    「(愛の鞭だったと、私のためだったと言われても)自分はとてもつらい」「離婚したい」ということを話していけばいいように思います。

    調停員さんに、修復は難しいと分かってもらえたらいいですね。


    くろゆずみかんさんは、弁護士さんに同席してもらっていますか。
    私の調停では、調停員は、弁護士の話はきちんと聞いてくれる印象でしたよ。
    心強いですよ。

    それと、相手に弁護士がついている場合は、弁護士同士で話をまとめることもできると聞きました。
    妥当な線で、お互いの依頼人を説得したりもするそうです。
    (私の元夫は、ケチなのか気が強いのか、弁護士をつけていませんでした)


    調停はしんどいですね。
    でも、いつか終わると信じて、乗り切ってくださいね。
    応援しています。

    No.32321 うちの両親もです 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月22日 (金) 00時29分

    くろゆずみかんさん、今までの経緯を読ませていただきました。
    張り詰めた生活を送られていたのですね。
    ここまでくるの、大変だったのですね。
    別居できてよかったです。

    不眠のお薬、私も結婚前飲んでましたし、
    今はモラ夫とモラ姑のせいで、抗鬱薬、抗不安薬、眠剤、
    いろいろと飲んでます。
    くろゆずみかんさんも、ご主人のせいで薬が増えたのではないでしょうか。
    だったら、ご主人に非がありますよね。
    なのに、なにをもったいぶるかのように、これです、薬物依存ですねって、
    さっぱり訳がわかりません。

    昔、うちの両親も父の浮気のせいで、
    父は他の女性と暮らし始めてしまって、
    母は、ショックと心労で、かなり痩せてしまいました。
    調停にも呼ばれて、いつも疲れた顔で帰ってきたのを思い出します。
    母が40代の初め頃です。
    父は、浮気も、会社を早期退職したのも、
    すべて母のせいにして、調停員にも作り話をしていたと思います。
    お金はすべて持って行って、退職金もよこしませんでした。
    私も裁判所に行ったのですが、なぜか父とその女性に有利な事が多く、
    私は、担当の人にたてついたのですが、「今はそういう法律です」の一言でした。
    母も言葉を失ってました。

    今は弱いものに厳しい世の中なのですね。
    納得いかないです。
    いろいろ、知らなすぎたと思いました。

    くろゆずみかんさん、今はゆっくりと、
    よく眠って、栄養をとってくださいね。
    詳しい人に相談しながら、すすめてくださいね。
    うちの母は、泣き寝入りでした。

    私もモラ夫と今後どうするか‥。
    でも、こちらにお世話になってから、
    少しずつですが、こうしようという考えができ始めてます。

    管理人様、投稿なおしていただいて、ありがとうございます。
    不慣れで申し訳ありません。

    No.32324 雪うさぎさま、みかづきさま 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年09月23日 (土) 10時12分

    ありがたいお言葉をいただき、心が癒されました。

    調停には弁護士さんも同席してもらっています。
    弁護士さんはDVに対して知識をお持ちなので、モラ夫の持論を展開しても「それはおかしい」「変です」等々反論してくれています。

    取り決めする内容も非常に少ないので(子どもも財産もないため)調停の初回であっさり決着がつくところまで来ていたのです。
    本当にあっさり終了、というところまで来ていたのに、最終的にどちらも金銭の要求はなし、という説明を裁判所の方がサクサクっとしたところがモラ夫の地雷だったようで、そこから「納得できない」「婚姻費用の請求をしたい」と持論を展開し始めました。
    モラ夫の主張は「婚姻生活の中で、自分が家賃や生活費を捻出しており、妻である私の給料は全て貯金しているはずだから、私の収入の半額を請求したい」という内容でした。
    モラ夫からの生活費では足りるわけもなく、毎月私の少ないパートのお給料から補填したいたのですが、そこは全く触れていません。
    なぜ裁判所の方がそこの説明を簡単に済ませたかというと、夫は正社員であり妻はパートの細々とした給料しかないため、その妻から婚姻費用を要求するという概念すら持ち合わせていなかったようです。

    夜逃同然で家を出たので荷物もほとんど家に置いたままです。
    弁護士さんを通じてどうしても返してほしいものだけモラ夫に伝えたら、ガラクタばかりを段ボールに入れて送られてきました。
    私の服や調理道具などは一つもありませんでした。
    完全にモラ夫を怒らせてしまっています。
    別居して離れて暮らしていてもモラ夫を怒らせてしまった・・・私はどうやって立ち振る舞えばこれ以上あの人を怒らせずに済むだろう、とそんな考えてになってしまいます。

    関わりを絶ち、平穏な日々を過ごせるようになるまで身体が持つか分かりません・・・。

    No.32325 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2017年09月23日 (土) 14時08分

    投稿された方の依頼により、2017年09月23日 (土) 14時10分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.32326 くろゆずみかんさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2017年09月23日 (土) 14時14分

    調停では弁護士さん同席されているとのこと、少し安心しました。
    私も、調停は、離れているとはいえモラ夫が怖くて怖くてたまりませんでしたから。
    調停が、夫が、怖くてたまらない気持ち、数年前のことですが、涙が出るほど気持ちがかぶります。

    前のスレでも疑問に思ったのですが、
    夫さんが要求されているのは「婚姻費用」ではなく「財産分与」ではありませんか。
    財産分与でしたら、
    婚姻期間中のあなたの収入と夫の収入は共有財産なのですから、
    夫一人がもらえるものではないです。きちんと分けるべきものです。

    くろゆずみかんさんの財産がないのでしたら、
    ご自分の通帳のコピーなどを提出して、
    自分は分けられる財産は持っていないと言えばいいと思いますよ。
    もちろん、相手にも同じように提出してもらってください。

    もし、夫側になくてくろゆずみかんさんがお金を持っているとしたら、
    本当はよくないかもしれないけど、生活に必要なものを、早めに購入してお金を使っておいたらいいと思います。
    荷物をほとんど置いてきたんですものね、生活に必要なものを買えばいいのでは?夫と同程度の生活は認められるのですから。
    このへんは、弁護士さんに相談してみてください。

    モラはおかしな持論を話しますが、応じる必要はありません。
    おもしろいなぁと思うのは、モラ男って、マニュアルでもあるのかと思うほど、
    似たようなことをするのですね。 あきれちゃいますね。

    私も、夫の給料からへそくりして隠し持っているはずだと言われ、
    通帳のコピーや、毎月の収支・大きな支出などをまとめて提出しました。

    荷物の引き取りは、
    私は自分から要求したのではなく、相手から引き取るよう言われたのですけど、
    業者に依頼して引き取りしましたが、一度は居留守を使われ入れず、二度目で軽トラ一台分の、私のものでもないゴミまで引き取らされました。欲しいものなど一つもありませんでしたよ。
    このサイトでもみなさん似たような目に遭っていますね。

    もうね、あきれて笑っちゃってください。まともな対応もできない人たちなんです。


    くろゆずみかんさん、あなたの夫は、もう怒っています。
    モラ夫の言い分としては、あなたは夫に逆らって家を出て、離婚調停まで起こしてる。
    怒ってないわけないです。

    でも、それでいいんですよ。怒らせて構わないんです。
    これ以上怒らせたって、もう同じことだと、居直るよう心掛けてみてください。
    この先別れて他人になるのですから、最後に夫を怒らせないいい妻で終わらせる必要はありません。関わりを絶つつもりなんですものね。


    それと、モラ夫は、まともな話し合いができないので、話し合いでの離婚はとてもとても難しかったと思います。
    離婚調停まで来られたということは、ずいぶん前に進んだのですよ。
    よくがんばってきましたね。あともう少しです。

    がんばって。応援してます。

    No.32327 追記 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2017年09月23日 (土) 15時05分

    何度もすみません。
    財産分与について言葉が足りなかったので追記します。

    財産分与は、経済的協力関係が無くなった時点での財産と考えられるようなので、
    持っているお金を共有財産だとみなされる可能性があるのなら、
    生活に必要なものを購入して家財などを整えてから、その分は差し引いて計算してもらうように相談してみて、という意味です。

    当てはまらない場合は、スルーしてください。

    No.32329 雪うさぎさま 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年09月25日 (月) 11時00分

    アドバイス、ありがとうございます。

    慰謝料とか婚姻費用とか財産分与とか初めて学習する内容が多すぎて頭が破裂しそうになっています。
    調停などというのもできれば起こさないで一生を終わらせたかったです。

    モラ夫は調停経験者です。
    それも二回。
    やり方もどういう話しの展開になるかも全て経験しています。
    結婚生活を送っているときも常に「通帳の残高が少しでもあると取られてしまうから、限りなくゼロに近い金額にしてある」と言っていました。
    まるでこうなることを予測しているかのようでした。
    もともと自分のことには金遣いが荒く、それ以外のこととなると途端にケチになるので、おそらく弁護士もつけないのではないかと思います。

    人生は前にしか進めないから、前しか向きませんが、それでも時々振り返ってみると私の人生ってなんなんだろう・・・?と思ってしまいます。
    モラ夫と出会い、結婚したいと土下座までされて、幸せだと思えたのも束の間、彼の気分で全て振り回され、長時間の説教をされ、泣きながら夜の生活に応え、子宮外妊娠で自分の体を傷つけ、それでも夫の理不尽な態度は変わらず、精神的に追い詰められてここに至る経緯で何をやってきたんだろ・・・?と情けなくなってしまいます。
    たぶん、普通の家庭生活を送る女性では一生味わうことのないことだと思うと余計に自分が情けなくなります。

    今は少し男性不信というか人間不信気味です。
    ここへいらっしゃる皆さんは同じような傷を持っているのでここまでストレートに発信することができますが、できれば家で引きこもっていたいというのが今の本音です。


     
    No.32296 初めまして 困り果てています 投稿者:長野   投稿日:2017年09月13日 (水) 14時47分 [返信]

    初めまして。
    子ども3人と内縁の夫で暮らしています。
    夫はおそらくモラハラだと思います。

    自営業で24時間監視体制が整っていて私の自由な時間はスーパーと学校関係の用事しかありません。
    近くに友人もおらず「友達と出かけるね」ということも出来ません。

    外出がままならず弁護士との契約も出来ないし、ぎりぎり出来るのは警察署へ出向いての相談くらいです。

    どうしたら脱出できるのでしょうか。

    体重も日に日に落ちていき、生きる気力も無くなりそうです。


    No.32297 自営業は辛い 投稿者:はんどる   投稿日:2017年09月13日 (水) 23時48分

    はじめまして。自営業のモラ夫から脱出したはんどると申します。
    24時間同じ屋根の下にいるのは、本当に本当に辛いですよね。

    よくある電話相談もできないし、友達や両親に愚痴を聞いてもらうこともできないし、家でモラハラに関する本を読むこともできませんでした。
    でも、今はネットやメールが普及しているので、こうしてSOSは出せますね。

    私は、子供の習い事のついで(むしろ、出かける口実の為の習い事)に法テラスや図書館でモラハラについて調べたり相談しました。
    学校繋がりでママ友とランチ、PTAの打ち合わせなどの言い訳は通用しそうですか?

    24時間監視されている状態は、自営業の場合お互い様なので、相手の行動パターンと出入りを把握しやすいのを利用しましょう。
    サラリーマン家庭より行動制限されるので、脱出まで時間がかかりますが、荷物の断捨離や安全確実に脱出するイメージトレーニングをして、脱出先を確保しましょう。
    長野さんとお子さんが無事に脱出できますように。

    No.32299 自営の方、いらしたとは! 投稿者:長野   投稿日:2017年09月14日 (木) 01時48分

    はんどる様
    お返事ありがとうございます。

    > 24時間同じ屋根の下にいるのは、本当に本当に辛いですよね。
    はい。常に顔色を窺う生活につかれます。

    3つ質問なのですが、可能であれば教えてください。

    @はんどる様は脱出される前に学校に相談されましたか?
    A自営とのことで、はんどる様が担当されていた業務はどのようになりましたか?
    私は事務全般ですが、それを止めると訴えられそうです。
    B弁護士をお願いしたり警察に相談されましたか?

    質問ばかりですみません。

    No.32303 自営業=自由業でした。 投稿者:はんどる   投稿日:2017年09月16日 (土) 00時25分

    こんばんは。
    あまりお役に立てないお返事ですが…

    うちは就学前でした。
    幼稚園に年少から入れるか、年中から入れるか迷いながら、いつも脱出の事を考えていました。
    それ以前にモラ夫から子供を保育園に預けて、私は外で働くように勧められていました。
    何件か見学しましたが、納得できる保育園が近くにない上に、非協力的なモラ夫が満足する家事と両立できないと思い、習い事をして夫婦の距離を置くことにしました。
    結局そこの先生に2年程毎週話を聞いてもらっていました。

    当初、私も自営業の経理担当の予定でしたが、妊娠中(長期入院)に開店したり、モラ夫自身しか判断できない煩雑な事が多くて、電話番とお茶だしくらいしかしていませんでした。
    別居であれ入院であれ、事務は長野さんが絶対にしなければいけないという「保証がないのが自営業」だと思います。
    この先永く一緒に仕事をされていれば、旦那さんが入院することも充分考えられます。
    でも、仕事に穴が空いたからと言って訴えませんよね。
    そういう時が頑張り時だと思います。
    (モラ夫は、普通じゃないから訴える可能性はありますが…)

    法テラスは、同じ案件(離婚)に関して3回まで無料なので、質問を整理して相談しました。
    元々、女性相談の時に相談した弁護士さんに法テラスを勧められて、同じ方を指名しました。
    実際にお願いする事なく離婚できましたが、心強かったです。
    警察にも行きましたが、「辛いなら今すぐ家を出れば?我慢して一緒にいる理由は何?」と言われました。
    そんな簡単な問題じゃないですよね。

    相談できる所には、とりあえず行ってみてはいかがですか?
    あたり、はずれもありますが、一歩ずつ進めましょう。

    No.32308 その通りですね 投稿者:長野   投稿日:2017年09月17日 (日) 14時54分

    はんどる様

    お返事ありがとうございます。
    > 別居であれ入院であれ、事務は長野さんが絶対にしなければいけないという「保証がないのが自営業」だと思います。
    > でも、仕事に穴が空いたからと言って訴えませんよね。
    > (モラ夫は、普通じゃないから訴える可能性はありますが…)

    おっしゃる通りだと思います。
    しかし、なぜか罪悪感があるのです。
    資材発注等私しかやっていなかった事が多く、止めたら怒られるだろうなとか、別居中に私の携帯に取引先から電話が入ったらどうしようとか、なにしろ「怒られるだろうな」という事が山ほどあって、怖いのです。

    しかし、一緒に生活出来ないような相手の言う事を聞く必要はないですよね。本当は。

    気付くと、相手を怒らせないようにこちらが支度をしているんです。何かと…。ダメですね。
    車は1台しかないので、私名義ですが車を置いて行った方がいいかな、とか考えてしまったり。

    気付かせてくれてありがとうございます。


     
    No.32294 いつの間にか 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月13日 (水) 12時44分 [返信]

    初めまして。

    結婚21年になります。
    結婚してすぐから言葉の暴力、暴言、威圧的な態度がありました。
    しかし、21年間、身体的な暴力は一度もありませんでした。
    夫の言葉の暴力はエスカレートする一方で、
    私は、精神的におかしくなり、
    現在、鬱とパニック障害で、心療内科に12年通院しています。

    身体的な暴力が一度でもあれば、家を出るのに、
    言葉の暴力は、とてもあいまいで、
    ただただ、心がおかしくなります。
    あいまいなので、自分の心の持ちようもハッキリせず、
    いつも、もやもやしています。
    いつの間にか、21年もたってしまいました。

    心をスッキリさせたいです。

    No.32301 みかづきさんへ 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2017年09月15日 (金) 20時51分

    はじめまして。こんばんは。
    私も25年たってようやく気付いて家を出ました。
    身体的暴力がないと、なかなか決心できませんよね。

    みかづきさんは12年前から心療内科に通われているとのこと。そしてもやもやしたものを感じられているとのこと。それでも決心ができないのですよね。

    私は、25年、全く気付くこともなく、友達に指摘されてやっと理解しました。それでも100%ではなかったので、自分の中に迷いがあり、迷っているうちに調停が始まり、迷っているうちに離婚が成立してしまいました。
    迷ったままなので、離婚しても苦しく、離婚したことを後悔ばかりしていました。

    それでもようやく5年がたち、やっと受け入れることができました。
    朝なかなか起きられず1日中寝ていたり、めまいがしたり、体調が優れなかったのですが、 今は休みの日でも朝目が覚めて、めまいもなくなり、すっきりと毎日を過ごしています。

    みかづきさんの心療内科の先生はどうおっしゃっていますか?
    私の場合は、心療内科の先生には「迷っているなら1度離れてみるとよいですね。後悔するなら結婚はまたできますから。」と。
    弁護士さんには「私はこれだけのことをされたのだから、離婚した方が良いと思いますが、迷うなら別居の選択肢もありますよ。」と言われました。

    お近くに女性センターがあれば相談してみるのも良いかもしれませんね。
    モラハラに詳しい信頼できる方が見つかるかもしれません。

    No.32302 ありがとうございます。 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月15日 (金) 22時42分

    ちょこぷりんさん、ありがとうございます。
    返信いただいて、すごくうれしいです。

    ちょこぷりんさんも、長い間、耐えていらっしゃったんですね。

    心療内科の先生は、私の話をすると、
    言葉を失う感じで、でも「あなたは悪くないし、バカでもありません。」
    といってくださいます。
    しかし、大学生2人、中学生1人の3人の子供がいますので、
    今、離婚はしてはいけないと言われています。
    子供の前では、平静でいるように言われます。
    身体的暴力があればすぐ出るのですが。

    言葉の暴力、暴言がくると、脱力感と悔しさとで、
    放心状態で何も考えられなくなります。

    4年前、次男に精神的虐待が続き、
    その時、家を出ようと思ったら、
    目眩で歩けず、とどまるしかなかったです。
    その息子は、家をでて元気に大学に通っています。

    ちょこぷりんさんも、大変だったのですね。
    元夫さんは、どんな感じだったのでしょうか?
    私も、こんな思いをするとは思っていなかったです。
    ちょこぷりんさん、今はお幸せでしょうか?
    いろいろ、お話し聞かせて下さい。
    ありがとうございます。

    No.32305 初めまして 投稿者:ミホ   投稿日:2017年09月16日 (土) 15時56分

    初めまして。ミホと言います。
    私も身体的な暴力がないため少し決めかねてます。
    心療内科の先生には離婚するのも選択肢だよと言われてます。
    まだ好きと言う気持ちもあり離れると寂しいという気持ちにもなり
    とても悩んでます。
    左半身の痺れや胸の痛み、息が出来なくなるなど身体に症状は出てますが近くに味方もいなくて苦しんでます。
    暴力がないから決めかねてるというので私もそうだなと思ったのでレスしました。
    辛いですよね……

    No.32306 苦しいですよね 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月16日 (土) 21時43分

    ミホさん、体調は大丈夫でしょうか。

    私は、身体的な暴力があれば、
    離婚も周囲の人が理解してくれるだろうと思うのです。
    でも、暴言や威圧的な態度が嫌だと言っても、
    実家の母は、私もそうだったとか、男なんてみんなそうだとか、
    あんたの態度も悪いとまで言われました。

    うちの夫は外ヅラよくて、
    回りの人からは、いい旦那さんと思われてます。
    頭もいい、仕事も熱心、浮気もしません。
    誰も私の気持ち、苦しさをわかってくれるとは思えないです。

    ミホさんは、ご主人の事が好きなのですね。
    そこまでひどい事を言われても、好きだという気持ちわかります。
    私が前に付き合った人も、ひどい男でしたが、
    好きでなかなか別れられませんでした。
    浮気されると眠れないし苦しい。
    会社の同僚だったので、彼が他の会社に転職した時、きっぱり別れる決断をしました。
    辛かったけど、連絡しない、会わないと覚悟を決めました。

    心を病んでまで一緒にいる事が、ミホさんにとって幸せなのか。
    好きな気持ちはわかります。
    離れられないのですよね。

    私が、昔の彼と別れた時は、喪失感で、雲の上を歩いてる感じでした。
    でも、時間が解決してくれます。
    今は、その彼は、私の中では「あんな男」です。

    No.32307 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2017年09月16日 (土) 23時46分

    投稿された方の依頼により、2017年09月17日 (日) 00時59分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.32309 ミホさんへ 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月17日 (日) 14時57分

    昨日の書き込みで、
    喪失感について、簡単すぎる書き込みでした。

    別れた時、心にポッカリ穴があいて、
    毎日生きてるんだか死んでるんだかわからない感覚でした。
    とにかくフワフワしていて、涙も出ないのです。
    あんなになるとは思ってなくて、予想外でした。

    ミホさんの体調が心配で、
    ゆっくりと、心を休めて、
    ミホさんの気持ちが落ち着きますように‥。


     
    No.32291 危険でしょうか? 投稿者:三毛にゃんこ   投稿日:2017年09月11日 (月) 17時31分 [返信]

    いつもこちらではお世話になっております。

    モラ男(彼)と過ごした3年半近く
    身体をこわし、何度こちらで勇気をもらって離れる決心をしても泣いて謝られれば戻ってしまい
    気が付けば自己肯定感が低く価値のない人間なんだと
    思うようになってしまいました。

    lineでの連絡が遅いという理由で怒り出し
    また、無視が始まったので一週間ほど放置したら
    なんで連絡もしないんだ!!先週の土曜は何をしていたんだ。とまた連絡が来ました。

    怒りに対応することが面倒くさいのと、怖い気持ちが
    半分だったので「具合が悪かったから薬飲んで寝ていた、そのあと30分後連絡したけどへんじなかったじゃない」と返信しました。

    昨日の夜からまた、いつもの無視が始まり
    今夜にでも、今までも度々あなたが怒ると何度も謝ってきたこと。それでも無視されてきたこと。

    それがとても怖くて仕方なかったこと。
    もう、そんな気持ちになる事に耐えられないので
    連絡しません。といって連絡手段をすべて
    経とうと思うのですが、相手からすれば
    お前が俺を怒らせた!!と思っているのでしょうから
    余計な説明はしない方がいいのでしょうか?

    彼は外国人で一緒に住んでいるわけでもないし
    連絡手段を経てば何も問題ないように
    思えますが、自宅、勤務先、SNSなどで私の家族関係も
    知っていて万が一怒ってやってきたらと思うと
    恐ろしいです。



     
    No.32290 初めまして。 投稿者:ミホ   投稿日:2017年09月10日 (日) 18時13分 [返信]

    夫のモラハラに苦しんでいます。
    夫は自分の思い通りにならないと私に暴言を吐いたり酷い仕打ちをします。
    浮気もされました。
    メンタルは弱く自分が周りにされるとすごく大袈裟に被害者ぶります。私はアムカ依存していて夫と結婚するまで何年とやめていたのですが、吐け口がなくまたするようになりました。
    毎日死にたいと思うようになりました。何か言われる度死を選択するしかないと思うようになりました。
    人生に疲れました。

    No.32293 ミホさん 投稿者:さかさねこ   投稿日:2017年09月11日 (月) 23時29分

    モラハラ人格の男性と付き合っていた、さかさねこです。
    ミホさんの投稿を見て、ひとごとと思えず、心配になってコメントしました。

    今はご主人とはどんな状況でしょうか?
    そこを抜け出すことは考えていますか。モラハラの人に関わると、こちらが、悪いような、ダメなような気持ちにさせられますが、それは違います。
    相手が自分のストレスを様々な嫌がらせとして、こちらに与え続けているだけです。ミホさんは悪くありません。

    余裕がある時に、またこちらに近況知らせてください。
    皆さんが力になってくれます。

    No.32295 ありがとうございます 投稿者:ミホ   投稿日:2017年09月13日 (水) 14時07分

    今とても苦しいです。自分がされたら大騒ぎするのに私にはそれ以上に酷いことをします。
    身体的にもとても苦しいです。抜け出したいけど好きな気持ちがまだ少しだけあります。
    毎日毎日苦しいです。

    No.32298 つらいですね 投稿者:さかさねこ   投稿日:2017年09月14日 (木) 01時32分

    ミホさん、お返事ありがとうございます。

    まだ相手を好きと思う時期は辛いと思います。
    時間が経てば、好きという気持ちすら、なくなってしまうかもしれないし、今の気持ちのままかもしれません。

    でも、相手の言動のおかしさに気付いているミホさんなら、冷静に相手の観察もできるのでは、とも思います。
    その上で、自分の受けている「酷いこと」がどんなにダメージが大きいか、と考えてください。

    死にたくなったり、苦しい状況を言葉にするのは難しいこともあります。行政のDV相談窓口や、女性相談員さん、こちらのサイトでも管理人さんが電話相談をいま募集されてます。
    手の届きやすいところに相談されてはどうでしょうか、

    No.32304 ありがとうございます。 投稿者:ミホ   投稿日:2017年09月16日 (土) 15時48分

    ありがとうございます。
    ずっと我慢しなければいけないのかなと思い探していたところこちらのサイトを見つけました。
    誰にも言えず精神的に追い詰められ死ぬことばかり考えてた私にとってすごく心強く希望でした。
    相談は旦那がいない間にしようと思います。

    まだ知らないことも沢山あるのでサイトを見てこれからのことを考えようと思います


     
    No.32288 調停中です 投稿者:ロビンフット星   投稿日:2017年09月09日 (土) 02時07分 [返信]

    夫を置いて子供とともに実家に戻った、現在調停中のロビンフット星といいます。
    家を出る前は、罪悪感にさいなまれたこともありましたが、今は男捨離に成功し、離婚の成立にはまだ遠い道のりですが、夫との生活はすっかり過去のものとなり、夫に対しては「どうぞお幸せにお過ごしください」で、すっきりさっぱりしています。

    コミュニケーションが成立しなかったこと、暴力が数回あったこと、共働きなのに家庭での責任を放棄し一緒に子育てできなかったこと、セックスを拒否すると暴力を振るったことを理由に離婚を求めていますが、まったく応じてくれません。

    暴力が数回あったって、正確にいつ?、何回あった?
    休日には子供と遊んでたよ。コミュニケーションが成り立たないなんてうそ、何回も暴力があったなんてうそ…
    私の主張を100%ではありませんが、ほとんど否定し、離婚拒否です。

    身体的暴力は3〜4回ですが、こまかいことは記録に残していません。にらんできただとか、無視だとか、私も話しをする気分になれず、最後の同居1年間は家庭内別居でひどい状態でした。

    私にとってはひどい生活だったのですが、夫にとっては幸せな生活だったとのこと。信じられません。夫が死んでくれたらいいのにと願ってしまうほど、心が病んでいたのに、夫は幸せだったと。調停を通して、こんなにも感じ方が違うということを知り、驚いてしまうばかりです。

    離婚するのって本当に大変ですね。

    離婚・調停のお話をきかせてください。





    No.32289 何となく分かります 投稿者:いぬのりょう   投稿日:2017年09月10日 (日) 14時06分

    私も調停が始まろうとしています。

    私の場合は夫が円満調停を申立てています。

    コミュニケーションが取れず、信頼もできない妻となぜやり直したいのか?常識的に考えると
    本当に不可解な話ですよね。
    おそらく、バツイチは体裁が悪いというプライドだけだと思いますが。

    依頼した弁護士も頭に「?」がたくさん浮かんでいます。
    夫の考えていることが理解できないようです(理解できても問題ですが)。

    おっしゃる通り、離婚って大変ですね。

    ロビンフット星さんの調停がうまく進みますように。

    No.32292 離婚拒否されてます 投稿者:お花   投稿日:2017年09月11日 (月) 20時57分

    初めまして。
    何度もお世話になっているお花です。

    私は先日2回目の調停をしてきました。
    度重なる夜中の説教(2〜3時間)、家族の悪口、ギリギリの生活費、別居した際に言われた許さないや信用してない、メガネを壊されるなどで離婚を申し立てました。

    別居してすぐ、離婚してくださいときたと思ったら、子供(1歳)の為にしたくない。親の勝手で離婚して子供に苦労させたくないと言っています。
    そのくせ、別居して5ヶ月は生活費入っていたのですが、今年に入り連絡しても何も帰ってこず生活費もなしです。
    今回の調停でこのまま別居でも構わない。時間かかってもいずれは一緒に暮らしたいと言ってきました。別居中の生活費も払うと。
    1週間経って入ってません。児童手当も今回からは私に入るようにしたのでそれまでのを入れて欲しいと言いました。でもないです。

    子供のために働きたいのですが預け先がなく(実家ですが両親働いていて)昼間の3時間しか働けていない状態です。

    何が子供のためかさっぱりです。
    離婚したら体裁と慰謝料やら自分の稼いだお金がとられてしまうから嫌なのかなと思います。

    また来月調停です。きっと不成立な気がします。
    弁護士に相談に行こうと思います。

    こんなに大変だとは思いませんでした。

    No.32323 ありがとうございます 投稿者:ロビンフット星   投稿日:2017年09月23日 (土) 00時32分

    母親のわがままで一方的に父親から引き離して…(by義母)、子供のために良くない…

    家庭内別居状態の親と一緒に住むことの方が子供によくないと私は思うのですが…

    離婚が成立しても、子供を通して、夫とずっと連絡をとらないといけないのが今から苦痛です。

    一緒に暮らしていた時は、夫は気が向いた時だけ子供と遊んでいましたが、男ってそういうもんなんでしょうね。それって、いいとこどりですよね。でも多分、それがフツーだと思うんです。
    どの家族も、共働きでも妻の方が家事育児にかける時間が長くて、夫は休日寝てて…、夫がやる方が台所が汚れて、仕事が増えて…

    暴力さえなければ、私はきっと夫との結婚生活こんなもんだとあきらめて過ごしていたと思います。セックスなんてありえない。気持ち悪いとしか思えないようになって、夫もあきらめてくれて、セックスレスでいれたらずっと結婚生活が続いていたと思います。

    でも、そうではなかった。週末になると迫ってきて、3年以上レスで、とうとう殴られた。気持ち悪いねんもん。全然気持ちよくないもん。へたくそやねんもん。不器用やねんもん。できるわけないやん。

    教えたら改善するかと思っていたけど、全く学習能力なし。自分が下手やから拒否されてるのに、なんで私が悪いことになるんや?

    ご近所さん夫婦は仲良く見えて、週末夫が起きてこなくて、子供と2人きりで過ごしている時、近所のだんなさんが洗濯物を干しているのが見えたり、家族でお出かけしているのを見かけたり…、子供と遊んでいるのを見かけたり…

    ご近所さんの夫婦仲はとても良いように見え、なのに私はなんでこうなんだと、あの頃、本当に私の周りにいる夫婦すべて仲良くみえてうらやましくてうらやましくてたまらなかった。

    私以外のみんなが、幸せそうに見えた。
    みんな家の中でもそんなに仲がいいのか不思議でたまらない。今でもそう。

    調停の話、返信していただいてありがとうございます。

    ネットの中では離婚・調停中の方がいますが、私の周りにはそんな人はいない。なんか不思議な感じがします。





     
    No.32279 初めましてm(_ _)m 投稿者:まーしー   投稿日:2017年09月05日 (火) 17時15分 [返信]

    結婚して3年10ヵ月、3歳の女の子と来月で1歳になる女の子がいます。
    結婚当初から、敷地内の建物別(といっても廊下で繋がっています)の同居です。
    結婚したばかりの時から、私が主人に「これ〇〇にしないの?」や「〇〇は?」と言うと必ず『それは違う』から始まって主人の自論が始まりましたが、それ以外は特に気になる点もありませんでした。
    それが段々なにか言い合いになると、最後にはこちらが折れないといけないことばかりが続いていて、心のどこかでなんで毎回自分が折れやなあかんの?とモヤモヤしていました。
    先月の家族旅行に行く際に、事前にホテルに服やタオル類をダンボール箱に積めて郵送するように主人に言われ、みんなが寝静まった後にする予定が、なかなか上の娘が寝てくれず日にちが迫っていて私が「みんな寝てから箱詰めする予定なんやけど」っと言うと、主人が『もう日がないんやから(徹夜してでも)して』っと言ってきて、えっ、それって寝るな!ってこと?モラハラやん。と思い、モラハラで検索すると、主人の言動がいくつか当てはまり、今までずっと胸につかえていたモヤモヤはこれだったんだ☆と納得できました。
    それからネットで調べたり、図書館でモラル・ハラスメントの著書を借りて読んでいます。
    こちらのサイトは、ネットで検索した時に拝見しましたが、Q&A モラル・ハラスメントの本より書き込みに至りました。
    主人から怒鳴られる。好きなアーティストを批難される。まず『それは全然違う』と言って否定から始まる。
    主人の都合が悪いことは全部責任転嫁。
    主人の性癖の強要。
    暴力はふるわれていませんが、夜中の2時やひどい時だと朝方の4時くらいまで眠れなかったり、0時過ぎに子どもの寝かしつけでねてしまっても1時半過ぎに目が覚めたりする毎日です。
    主人に言われたことやされたことは日記に書いていて、女性問題の相談窓口や法テラスには電話で話しました。
    不眠のことは、今週末に紹介状を書いてもらって今月中には行く予定でいます。
    働きに出れたらいいのですが、給料の内訳をすでに主人が『月に8、9万稼いでこれたらいいところやな。1万か1万5千円あれば服買ったり化粧品買ったりできるやろ』と決めつけています。
    主人は毎月給料明細を渡してくる人なので、私が働き出したら見せるように言ってくる可能性が大です。
    昨日実家の母に話しましたが「仕事でのストレスをぶつけてきてるんじゃないの?」や「結婚って楽しいことばかりじゃないよ」と言われて、モラハラの本をコピーして、コピーした紙にマーカーで線を引いたり、チェックリストにチェックを入れた紙と、本を何冊か持参していましたが、とても見せれませんでした。
    専業主婦で、仮に婚姻費用の調停または審判を申し立てても下の娘連れて別居、離婚とできるでしょうか?
    専業主婦の方で実家に戻れず別居できた方がみえたら教えてほしいです。
    働く意思はあります。

    No.32280 初めまして。 投稿者:つくし   投稿日:2017年09月06日 (水) 08時00分

    初めまして。つくしと申します。
    私も3歳の息子を連れて最近別居に入りました。
    家族旅行の準備のお話、共感できます。モラハラ夫から言わせれば子どもがいようが専業主婦はどうせ暇なんだから、って考えなんでしょうね…。うちもよくありました。
    別居をお考えとの事ですが、私の場合ですが最初に費用が結構かかりました。婚姻費用もこちらから請求すれば離婚が長引きますし、申立してから支払いまで1ヶ月くらいかかるそうです。
    まずはまーしーさんの親御さんに理解してもらうことが今後スムーズかと思います。私は泣きながら電話しました。今まで言われたこと、されたこと、全て話し、帰っておいでと言ってもらえました。
    そして是非覚えておいて頂きたいのが、もしまーしーさんが家を出たらモラハラ夫は必ず謝ってきます。それも見たことがないくらい。泣きながら全面的に俺が悪かった、と。そこで戻ってしまい、また苦しむ方がたくさんいらっしゃるそうです。うちも泣きながら電話がかかってきて何度も謝られましたが、私が戻る意思がないことが伝わると途端に怒り出し、また本性を出しました。1日に罵倒LINEが200通以上来て、私の両親も「これは異常だ」とまた理解を深めてくれたように思います。
    私は実家に戻ったパターンなので参考にならないと思いますが、まーしーさんご本人、そしてお子さんたちにとって今後最良の方向へ進む事をお祈りしています。

    No.32282 つくしさんへ  投稿者:まーしー   投稿日:2017年09月08日 (金) 00時17分

    返信ありがとうございますm(*_ _)m
    前にちらっと友人に話しても、実家の母に話しても『うちなら言うけどな』や『言ってくること細かくなってきたな』っと言われたので共感してもらえる方がいるってだけで少し救われます(。>_<。)
    確かに実家が受け皿になってもらえると働きに出れるし、いいんですけどね。
    実家には受験生の弟や独身の弟がいるので経済的にも頼れず、またもし家を出れても実家だと主人が来るので厳しいです。
    精神科の先生や、弁護士の方など相談できる専門のところに話して、最善の方法を手探りで見つけますね。
    返信嬉しかったです、ありがとうございました(^^)


     
    No.32272 辛くてたまらない… 投稿者:えり   投稿日:2017年09月03日 (日) 13時52分 [返信]

    初めて書き込みをさせていただきます。書き込み方に間違い等ありましたら申し訳ありません。
    結婚四年子どもはいません。結婚後すぐに冷たい態度になり、暴力も何度かありました。一旦別居しその後はそれなりにやってきました。今年の5月頃、私の母が病気で亡くなるという頃に以前から時々はあったモラハラが強く出るようになりました。あまりのストレスにめまいや嘔吐、動悸、不眠などの症状が出るようになり、寝たきりのようになってしまいました。その状態の私を指差して笑い皮肉を言って来る夫に限界が来て遠方の実家に戻りました。しかし、母が亡くなったので父しかいませんが、その父も以前モラハラDV夫でした。泣きながら相談しましたが、話をちゃんと聞いてくれず、分かってもらえません。実家にいても父の言動に傷つく自分に気づきました。
    働いて自立するのが一番なのですが、体調が悪く今すぐは無理そうです。吐き出させて頂きました。。長文失礼しました。

    No.32275 ちょこぷりん 投稿者:えりさんへ   投稿日:2017年09月03日 (日) 23時55分

    苦しいですね....。
    私が家を出た時(5年前です)と同じような状況だと思いました。

    私も、元夫と暮らしている時には、めまいがあったり、仕事が休みの日は夕方まで寝てしまっていました。
    実家の状況もえりさんと同じです。
    別居して実家に帰ったのですが、モラ父には、初めての調停のときに「行ってきます」と言ったら、「勝手にどうぞ」と言われました。

    でも、こちらのサイトでみなさんの書き込みを拝見していると、帰る実家があるだけありがたいのだ....と気付き、なんとか気持ちを持ち直したのを覚えています。

    離婚して4年目になり、実家を出ました。4年目にしてようやく正常になってきたと感じています。
    えりさんの書き込みを拝見して..私、そういえば最近めまいがしなくなったし、短い睡眠で大丈夫....と改めて気づくことができました。

    今が一番苦しい時かもしれませんね。
    女性センターや法テラスなどに相談されましたか?
    相談するにも気力が必要ですが、モラハラに詳しいかたがいるので、支援して下さる方が見つかるかもしれません。

    また吐き出しにここに来てくださいね。

    No.32276 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年09月03日 (日) 23時58分

    えりさんへ

    他に「えりさん」がいますので、変更をお願いします。2語連結だとハンドルがかぶりにくくなります。

    空のえり、海えり、えりひなげしとか。

    No.32283 名前変えました 投稿者:虹色えり   投稿日:2017年09月08日 (金) 00時19分

    ちょこぷりんさん 温かいメッセージありがとうございます。
    抜け出し、強く生きてらっしゃる方からの言葉とても励みになりました。
    住むことができる実家があるって幸せなことですね。私は甘えすぎていたと思いました。
    ずっと前に女性センターに相談した時に、あまり分かってもらえなかったり、威圧的な印象が残っていて行かずにいますが、落ち着いたら行こうと思います。
    前向きに進んで行こうという気待ちになれました。




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