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夫婦・カップル板


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    No.32520 不成立でした 投稿者:お花   投稿日:2017年12月10日 (日) 00時59分 [返信]

    度々お世話になってます。

    先月、調停が不成立で終わりました。しかも相手が連絡もなく来ないまま終わりました。
    前回の調停で不成立になるとは覚悟してました。婚姻費用の申し立てはしたので、調停審理で後日郵送するとのこと。
    それが最近届きました。一応言った額が認められました。

    相手にも行っていることと思います。前回の調停で払いたくないと言っていたくらいなのでこれで離婚してくれるかなと少しばかり期待しています。

    不成立でしたがみなさんの助言のおかげで調停が無事終わりました。
    ありがとうございました。


     
    No.32519 家出します!離婚も決意しました! 投稿者:みや   投稿日:2017年12月10日 (日) 00時49分 [返信]

    はじめまして。
    最近こちらのサイトを知りました。
    このようなモラハラで相談の書込みが出来る場があって嬉しいです。

    主人もまさにモラハラDV‥義実家もモラハラ家族‥
    主人の罵声怒鳴りで近所から苦情も何度も受けたり、警察にもお世話になり実家にも2回数カ月帰ってました。主人に離婚を切り出しても絶対に応じない‥
    1歳の子供がいるので、片親になってしまうのに抵抗や申し訳なさ・世間体が気になり、主人の「変わるから!怒鳴らないから!悲しませないから」の言葉を信じて戻ったものの、モラハラはヒドくなるばかり‥些細なことですぐキレて子供の前でも毎日「死んでくれ、ゴミ、かす」と言われたり土下座させられたり‥たまにグーパンチ‥

    もう限界、、、子供に主人のような汚い言葉を平気で言う人間になって欲しくないので、離婚を決めました!
    もう迷いたくないので、引っ越し屋さんに頼んで引き返せないようにします!
    初回相談無料の弁護士への予約もしました!

    皆さんは、弁護士へ依頼されましたか?どの段階から依頼されましたか?
    私は早く離婚成立させたいのですが、交渉から依頼するか調停からするのか等で迷っています。(証拠となる診断書や録音あります。)
    あと金額はどのくらいかかりましたか?
    料金も解りにくいし弁護士選びも一苦労です‥

    あと引っ越しする日ですがいつにするか悩んでます‥
    本当はクリスマス前に計画してたけど、子供に思い出作ってあげようと心が揺らいでます。
    主人が正月休みに入る2日前に家出とか酷いですかね?(実家に乗り込んで来そうで怖い)

    No.32522 みやさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年12月12日 (火) 04時47分

    モラハラとDVで0歳の子供と脱出し、調停、裁判を経て離婚しました。今は子供は3歳になり母子で生活しています。

    弁護士ですが、私は脱出前から依頼を始めました。
    脱出する日や段取りなどを相談して決める事が出来ますし、脱出後の対処法もリアルタイムで相談できたのは良かったと思います。

    ただ、色々な弁護士が居ますのでモラハラやDVに理解のある方、またはみやさんの気持ちに寄り添ってくれそうな方を選ばれた方が良いと思います。

    弁護士費用ですが、法テラスを利用したので裁判までした割には安かったと思います。法テラスを利用するにはいくつかの条件を満たしている必要がありますので、確認してみてください。

    クリスマスの思い出ですが、1歳なら覚えていないと思います。むしろ、怖い悲しい記憶を少しでも残さないようにしてあげて欲しいと思います。
    脱出のタイミングは緊張しますし、旦那さんの事など色々考えてしまいますよね。私も、直前までグラグラしてました。大それた事をしでかすのではという恐怖で数日前からめまいが凄かったです。

    でも、旦那さんの都合ですが、あまり気にしなくて良いと思います。向こうは、普段からこちらの都合なんか考えていないのですから。
    旦那さんがどう思うかよりも、みやさんやお子さん、ご実家の都合やタイミングで決めて良いと思います。

    私のその後の経験ですが、結果、脱出して良かったと心の底から思っています。脱出後の調停や裁判で、こんな人間と離れて本当に正解だったとつくづく実感しました。
    今は日々多忙ではありますが、心は自由です。誰にも怯えなくて良いという事は、当たり前だけど幸せな事だと思っています。

    参考になれば嬉しいです。応援しています。




    No.32525 しじみばなさんへ 投稿者:みや   投稿日:2017年12月13日 (水) 10時51分

    しじみばなさん、お返事ありがとうございます!!
    調停を経ての裁判、大変でしたね。
    でも今はお子さんと心穏やかな生活が出来、脱出を後悔していないとのお気持ちを聞けて、勇気を貰えました!
    クリスマス‥弁護士からも1歳だから覚えてないよと言われました(笑)

    モラハラDVに長い間さらされていると、慣れてきて麻痺してる自分がいるような気がします。
    子供にモラハラDVを見せたくないから早く脱出したいと思う気持ちもあれば、いわゆるハネムーン期の落ち着いてる旦那を見るとやはり子供からパパを奪うことに抵抗を感じたり‥

    私は法テラスは使えないので、ネットで弁護士探しをしています。
    しじみばなさんは、交渉も依頼されましたか?弁護士はどんなことをしてくれましたか?弁護士が元旦那さんに直接電話や会ったりもありましたか?

    交渉調停訴訟まとめて一律の値段の弁護士を見つけたのですが、そこは交渉は文書のみらしく、そんなものなのかどうなのか気になって、、

    No.32527 みやさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年12月14日 (木) 17時31分

    弁護士からの相手への交渉ですが、全て文書でした。
    直接会うことはリスクが大きいのを熟知されてるのだと思いました。
    また、言った言わないといった争いを避けるために全ての資料を残してるのかなとも思いました。

    子供からパパを奪うのでは…というご心配ですが、私はそのようには思いません。
    親の中には、子供にとって害が大きい親もいます。私は、そんな害毒から子供を救ったと思っています。

    ハネムーン期には優しいけれど、時々、大好きなママを傷つけるパパ。
    この時、子供の心は引き裂かれます。
    これは私の実体験でもあります。何かが歪んでしまいます。

    子供に必要なのは、安全で安心できる家庭環境です。モラ夫との生活はそれを確保出来るでしょうか?

    参考になれば嬉しいです。頑張って下さい。

    No.32528 しじみばなさんへ 投稿者:みや   投稿日:2017年12月14日 (木) 23時20分

    しじみばなさん、返信ありがとうございます!

    交渉は、文書のみがスタンダードなんですね。

    私の子供からパパを奪うのではという不安に、そうは思わないとハッキリ言って頂けて凄く力強いです。罪悪感があったので心が軽くなりました。

    そして、大好きなママを傷つけるパパを見せられると子供の心が引き裂かれ何かが歪む とのお言葉‥すごく胸が締め付けられハッとさせられました。

    結局は私もモラハラDVを最低だ・旦那と別れたいと思いながら、ここから脱出できてない‥イジメの傍観者と同じ=私も加担してた ですね‥
    子供は選択出来ないから、私が安心安全な生活環境を作るべく行動しなければならないと、しじみばなさんのお言葉を頂戴して強く思いました。

    しじみばなさんの意見やお気持ちや体験談を教えて頂き本当に本当に参考になりました!
    脱出へのパワーを頂けました!!
    私だけじゃないんだって勇気を貰えました!
    本当にありがとうございます!!
    幸せへの1歩を歩きだします!

    No.32529 みやさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年12月16日 (土) 21時34分

    ここまでお子さんの事を考えて行動されているみやさんは、決して傍観や加担などされていないと思います。
    被害者という立場を超えて、新しい生活を切り開かれようとしているみやさんは勇敢で素晴らしいと思います。

    この先落ち着くまでは少しかかるかもしれませんが、どうか未来のために乗り越えていただけたらと思います。
    みやさんとお子さんのご幸運を願っています。


     
    No.32511 和解離婚できました 投稿者:レッドペッパー   投稿日:2017年12月02日 (土) 12時09分 [返信]

    2年前の春から別居しお互い弁護士を立てての協議が約1年、モラ夫は離婚には同意したものの財産分与に全く応じず突然調停を申し立てましたが調停員さんもモラ夫が話し合いのできない人間だと理解し裁判に移行することを勧めてきました。

    裁判でもモラ夫は全部財産は自分のものだと主張していましたが今年の春に裁判官が異動で交代してから風向きが変わりました。
    裁判官が和解に向けてモラ夫をかなり説得したそうです。モラ夫が徐々に譲歩してきて和解離婚が成立しました。

    別居した時点で私は50歳を過ぎていましたが30代のころから、この人とずっと一緒にやっていくのは無理だろうとわかっていました。でも一人息子が大きくなるまでは我慢しなければと思っていました。

    ところが息子が高2の時、まだ50代半ばのモラ夫が突然会社を辞めてしまったのです。モラ夫がずっと家にいるので私はひどいうつ病になり廃人のような日々を送りながら「体調が回復したら絶対に離婚する」と決意しました。幸いにも半年ほど心療内科に通ううちに自分に合った抗うつ剤が見つかり8か月ほどで回復してきたので離婚に向けて動き始め息子が高校を卒業したタイミングで家を出ました。

    現在渦中にいる皆さん、50代の私でも離婚できました。今は息子と穏やかで楽しく生活しています。どうかご自分の幸せをあきらめないでください。

    No.32512 おめでとうございます! 投稿者:mi   投稿日:2017年12月02日 (土) 17時15分

    レッドペッパーさん、おめでとうございます!

    きっと直接お話したことはありませんが、過去レスでお名前は拝見しておりました。

    協議、調停、裁判と大変だったと思います。
    「裁判は裁判官で決まる」は、私が裁判を経験した実感です。
    異動でレッドペッパーさんにとってよい裁判官になって本当に良かったです。

    息子さんと穏やかな生活を楽しんでくださいね!

    お疲れさまでした。
    本当におめでとうございます!

    No.32513 miさんへ 投稿者:レッドペッパー   投稿日:2017年12月03日 (日) 18時18分

    miさん、ありがとうございます。

    miさんも裁判を経験されたのですね。モラ夫は自分の主張を曲げないので弁護士さんからは高裁まで行くかもしれないと言われてました。なので裁判官が説得してくれて本当に助かりました。

    でも本来ならば相手の弁護士がもう少しモラ夫をコントロールすべきだったと思います。
    私は離婚案件をたくさん扱っていてモラハラに理解のある弁護士を探して依頼しましたが、モラ夫は会社関係で使っていた法律事務所に依頼し、そこは企業関係の案件がほとんどで離婚に関しては扱っていないようでした。当初書面には4人ほど弁護士の名前が載っていましたが実際にモラ夫についたのは若い弁護士でした。

    1年ほど続いた弁護士同士の協議の終盤にマイ弁がどういう終結を想定しているのか相手の弁護士に問うと出揃った資産の2分の1ずつを考えていますと答えたのにモラ夫はいきなり調停を申し立てました。モラ夫の暴走に渋々従う相手弁護士・・。

    でもやっぱりモラ夫は矛盾点が多いしマイ弁はきっちりそこを突いてくれました。だから裁判官は相手の方を説得したのだと思います。

    とにかく無事に終わってよかったです。これからは少しでも後に続く方々のお役に立てればと思っています。

    No.32515 レッドペッパーさま 投稿者:せき   投稿日:2017年12月03日 (日) 23時45分

    はじめましてだと思います、いつも書き込みを拝見しておりました。


    一年間に及ぶ協議は大変だったと思います。
    私も調停、裁判と行きましたが毎日
    いつ終わるのだろう?と不安だったことを
    思い出しました。

    今は息子さんと穏やかに暮らされているとのこと。
    私もいつのまにか婚姻生活よりも
    離婚後の生活のほうが長くなりました。

    生きていれば悩みは付き物ですが
    他人からの理不尽な行為による悩みが
    ないことは何にもかえがたいです。

    レッドペッパーさんと息子さんに
    これからも平穏であたたかな日々が訪れますように


    おめでとうございました。

    No.32516 せきさま 投稿者:レッドペッパー   投稿日:2017年12月05日 (火) 02時41分

    はじめまして。私もせきさんの的確な書き込みにいつも感心してましたよ。

    なかなか離婚に踏み切れなかった一因に私が息子と父親との親子関係を断ち切っていいものだろうかということがあったのですが、別居から離婚に至るまでのやり取りでこの二人を引き離すことこそが母親としてしなければならないことだと確信しました。

    モラ夫は我が子よりも自分が大事。ここまで自己愛が強いのかと愕然としました。
    過呼吸を発症するまで精神的にやられてしまった息子なので見守っていこうと思っています。

    先日は旧姓に戻した表札を眺めながら一人にやにやしてました。何気ないことに幸せを感じています。
    せきさんのような同じ体験をした方におめでとうと言っていただけてうれしかったです。ありがとうございました。

    No.32517 レッドペッパーさん、おめでとう 投稿者:alu   投稿日:2017年12月05日 (火) 12時49分

    レッドペッパーさん、長い間、お疲れ様でした。
    そして晴れて離婚成立おめでとうございます。
    掲示板の中で何度も励ましていただき、どれだけ力強かったかわかりません。ありがとうございました。
    これからは息子さんと、新たな人生の出発ですね。
    今まで頑張った分、きっと素敵な未来が待っています。
    私もレッドペッパーさんに続けるように、まだまだ先は長いけれど頑張ります。

    No.32518 aluさんへ 投稿者:レッドペッパー   投稿日:2017年12月06日 (水) 22時02分

    aluさん、ありがとうございます。
    同じころに別居しaluさんの娘さんもうちの息子も高校を卒業して大学に進学したりと共通点が多かったので、落ち込んだ時は「aluさんも頑張っているから私も頑張ろう!」と思っていました。

    調停が始まる時と裁判に移行した時にモラ夫は陳述書を出してきましたが、ウソだらけで私に対する悪口満載のひどいものでマイ弁は私に見せるのも躊躇してました。

    私はモラ夫のせいでうつ病になったので心療内科の医師の意見書を提出したのですが、モラ夫はそれに対して「今から思えば結婚当初から精神的におかしかった」と言ってきてマイ弁が私に対する侮辱であると反論してくれました。

    調停や裁判は本当にストレスですが終わりは必ずやってきます。その日までずっと応援しています。


     
    No.32508 実は..お仕事が決まりました(^_^) 投稿者:fumi   投稿日:2017年11月23日 (木) 10時05分 [返信]

    こんにちは、かなりお久しぶりになってしまいました<(_ _)>皆さんお元気でしょうか?さてさて遅れ?ましたが..無事就職先が見つかりまして..いやはや此処までくるのに、えらい長かった〜^_^;始めてのクリーニング業界なんですが..はい。決まった以上は頑張ってお仕事していこうと思います。此方では沢山の励ましでお世話になりました。でもまた何か挫けそうになる事があったら、此処に来させて頂こうと思います。その際には宜しくお願いします<(_ _)>

    No.32509 おめでとうございます! 投稿者:アンジュール   投稿日:2017年11月26日 (日) 09時41分

    fumiさん
    お仕事が決まったとのこと
    本当におめでとうございます!
    私は2年前にこちらの掲示板に脱出前に決心がつかずに
    投稿したときに、fumiさんからご返信頂き、その後脱出し離婚できた者です。端的で優しいアドバイスに決意が固まり、今の自分があります。
    あのときの投稿は脱出後削除してしまいましたが、お礼が言えずにいました。
    久しぶりにこちらに寄らせて頂き、fumiさんのお名前を目にして、
    書き込みさせて頂きました。
    本当にありがとうございました!
    嬉しいご報告に、とてもとても私も嬉しいです。

    No.32510 有り難う御座います<(_ _)> 投稿者:アンジュール様へ   投稿日:2017年11月29日 (水) 22時07分

    今晩は、この度はアクセス頂き有り難う御座います<(_ _)>やっと..スタート地点に経ったような感じです。ただやはりこの業界は中々厳しいものが^_^;毎日ハードで..いや分かるんです。何処の現場も慣れるまでは大変だ!と..でも会社側が要求してる事がハードル高過ぎて..体力が保つか既に不安です。一応頑張ってはおりますが..


     
    No.32503 【講座のお知らせ】モラハラ被害者同盟管理人がお話しします 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年11月13日 (月) 22時58分 [返信]

    埼玉県が実施するDVフォーラムで管理人がお話しします。精神科医の白川 美也子さん、弁護士の黒田 典子さんとのパネルディスカッションもあります。管理人、 初めてのシンポジウムですのでぜひご参加くださいね!


    日時:平成29年11月19日(日曜日) 13時00分から16時00分
    場所:埼玉県男女共同参画推進センター(With You さいたま) セミナー室

    お申し込みは


    http://www.pref.saitama.lg.jp/withyou/event/list/1119dvbousif.html

    配偶者やパートナーに殴られたりしたことはない。
    だけどいつも配偶者やパートナーの行動におびえずにはいられないのはなぜ?


     今回のDV防止フォーラムで、その理由が明らかになるかもしれません。  今回は、モラル・ハラスメントの被害を受けた当事者、心理の専門家、そして法律の専門家を交え、  配偶者による「モラル・ハラスメント」とはどういうものか、そして、「モラル・ハラスメント配偶者」に出会った時の対処法について、  講演やシンポジウムを通じて考えます。


     
    No.32497 砂の城さん 投稿者:さく   投稿日:2017年11月07日 (火) 17時19分 [返信]

    自分のトピでうまく投稿できなかったのでこちらに失礼します。

    お返事遅くなってすみません。
    最近、一緒にいる家の中でも行動を監視されているようで、念の為警戒してこちらを覗けずにいました。

    モラハラは相談したら警察などは何か動いてくれるのでしょうか?
    過去の暴力の時に通報、診断書を貰うなどしておけば良かったと後悔しています。

    前に「いろんな事を他人に話したら許さない」と言われ、実際キレると私以外でも身内他人構わず食ってかかるタイプなので恐怖心から行動できずにいます。
    あとは、やっぱり子供の転校や友達関係も気になり…。

    砂の城さんはモラ夫から離れることが出来たのですね。
    私も日々、自由の身になった緊張感のない生活の想像をしています。

    アドバイス、励ましのお言葉ありがとうございました。

    No.32506 さくさんへ 投稿者:砂の城   投稿日:2017年11月20日 (月) 23時16分

    暫くです、その後いかがでしょうか?
    監視されるのはさぞお辛いと思います。
    人に話したら許さないと脅すのも モラ夫には
    いると聞きます。

    私は警察に相談したことが無いのですが、
    身体的な暴力があれば、動いてくれると思います。
    過去ログなど参考になさってください。

    私は警察でなく
    女性センターに行っていました。

    話したい人や友人はいますか?
    いろんな人に言って助けてもらうほうがいいという意見も
    あるのですが、それも一理ありますが、
    私は反対の意見です。

    人によっては、なかなか理解してもらえず
    トンチンカンな的外れなアドバイスをされたり
    アンタも悪いとか、夫婦なんてみんなあるわよとか、
    そういう旦那選んだの自分でしょ?とか 言われて
    更に傷つくという事もあるので(私は言われました)、
    結局同じ目に合わないとわからないので、傷つけられて
    かえって言わなきゃ良かったという場合があるのですよ。
    これ結構なストレスでエネルギー消費してしまいます。
    モラにやられるのと同等のつらさがありました。ですので
    人選は慎重にしてくださいね。

    相談はやはりプロが一番だし、ピンとこない合わない場合は
    別のカウンセラーに変えたほうがいいですね。
    今のカウンセラーさんはしっくりきてますか?

    お子さんの転校は、
    子供さんはなんと言っていますか?
    転校してもいいから、お父さんと離れたい、
    とかでない場合、たいてい嫌がりますよね。
    強引に家を出て転校して、転校先でなかなか馴染めず
    休みがちになり五月雨登校になる子がいました。
    お子さんによっては、あとあと恨まれる場合があるので慎重にしなければいけません。

    かといって置いてでると、今度は子供を引き取れない可能性が
    出るので決して 先に出て後から迎えにいくなど出来ると思わないほうが良いです。過去ログなどにも沢山書いてると思います。

    今、出るのが無理なら 機会を狙いましょう。
    チャンスはきます。

    過酷な状況でも諦めないでください。
    出られないのではなく、機会を伺っているんだと、思いましょう。
    良い方向に向かいますように。

    No.32507 さくさんへ 投稿者:砂の城   投稿日:2017年11月20日 (月) 23時30分

    返信しましたが反映されず、遅くなりすみませんでした。
    警察は身体の暴力があれば動いてくれると聞きました。私は相談に行ったことないので詳しくわからずすみません。

    知人などに話すのは気をつけてください。モラハラをわかってない人だと、トンチンカンな的外れな事を言われたり、
    酷い事を言われたりかえって傷つく場合があります。同じ目にあったこと無い人はわからないんです。ストレスだしエネルギー消耗しますので、人選は慎重に。
    機会をうかがって、女性相談センターで話すほうがいいです。

    転校ですが、お子さんは万が一の場合、転校に納得してますか?
    転校してもいいからモラ父と離れたいのでなければ、
    強引に家を出て、転校先に馴染めずあとあと恨まれる場合もあるので これもしっかり確認したいですね。
    私は小学校入学までに・・・となんとか動きました。
    置いて後から連れ戻すのは難しいのでそれは辞めてください。
    すぐは、無理でもチャンスはきます。
    諦めないで機会をうかがってください!
    良い方向に向かいますように!


     
    No.32493 次は何をして来るのだろう。 投稿者:白きつね   投稿日:2017年11月05日 (日) 21時13分 [返信]

    はじめまして。宜しくお願いします。

    夫はモラハラ発言に加え

    暴力も数回(大怪我する事はなく、身体が痣だらけになる、打ち身のレベル)
    平気で嘘つく
    気分で無理やり理由つけて通帳巻き上げ生活費入れなくなったり
    わざと足音立てずに私と子供の部屋の近くの洗面台に来たり
    私は姿すら合わせないようにしてます。

    それでも定期的に必ず、また脅迫の様な事を言って来て
    (このままで済むと思うな。覚悟しろ。など。)
    ゾッと何する気だろうと暫く怯えて生きるのを繰り返しています。

    今までは子供たちが転校したくないと我慢して来ましたかが…

    おおげさかも知れませんが、計り知れない故に生命の危険も感じて怖いです。
    夫は自分の為に(夫の家族や友達、会社)私を殺したくても
    バレるのでそんな馬鹿な事はやらないとは思います。
    でも怖い。
    何かあった時の為に警察に相談して足跡残した方が良いかと迷ってます。

    皆様は、どんな陰湿な事されましたか?
    警察に相談したなど

    アドバイスや情報宜しくお願いします。


     
    No.32435  投稿者:DV   投稿日:2017年10月31日 (火) 22時05分 [返信]

    旦那から逃げたました
    私は、30歳代元主婦 まだ子供無しです
    もう旦那から逃げて1年ですが、快適に過ごしています
    旦那がDVで、毎日家に帰ってくる事が苦痛で大変でした。
    旦那が会社の旅行で4日間留守をする事が解り
    家を出る準備に入りパスポート、お金を段取りし
    ある 知り合いに海外移住者の方を紹介してもらい、海外に行きました。 観光ビザですが その方と会えて幸運でした
    1秒でも 顔を見るのも、声を見るのも、臭いも 嫌でした
    観光VISAですが、延長や一時的に違う国に行き、また戻れば
    快適に過ごせています  面倒と思いますが旦那といる苦労に
    比べれば幸せですね  皆さん女性は大変苦労さえていますが 
    男性は優しいのが一番です。  
    苦労掛けてるのは、両親だけですが協力してもらってます
    皆さんは子供が居るから 思い切ったことが出来ず、私自身DV記事など見ると辛いです  
    女性の皆さん頑張って脱出方法考えて下さい 応援しています


     
    No.32430 息子までモラハラに。 投稿者:さくら星   投稿日:2017年10月29日 (日) 06時22分 [返信]

    はじめまして。
    もう心が折れました。限界です。助けて下さい。

    夫がすぐキレて怒鳴る様になり
    息子も夫に寄り付かなくなり、夫孤立の家庭内別居2年程でしょうか。息子は家では私に甘えんぼうです。

    夏から6年生の息子の癇癪が増え、自宅で私に暴れる事が(ゲーム時間の注意などが理由)多くなりました。
    暴力もあります。もはや謝る事もなく「お前が悪いからそうなった。謝れ。」と反対に言います。
    ゲームにどんどん依存して行き、放課後友達とも遊ばなくなり部屋に引きこもります。
    あり得ない程、情緒不安定で私も疲れ果てましたしついていけません。

    学校に心配で連絡したら学校でも悪目立ちして問題になってるとの事。

    そんな時、また息子と言い合いになり暴力され
    「出ていけ」と何度も言われ、耐えられず数時間家を出ました。
    その間に夫が息子を取り込み、息子も夫を利用して休日は2人で部屋に籠り息子はゲーム好き放題やってます。夫は息子に叱りません。
    息子は私の顔見ると舌打ちし、イライラしています。

    息子まで夫と同じあり得ない嘘をつくようになりました。
    だから息子を信じる気持ちも無い常態ですが
    児童相談所の人にも「息子は貴方だけにぶつけているから、貴方にアピールしてるんです。お父さんは利用してるだけ。」的に言われたり
    母にも「あんたが捨てたら一生後悔するし恨まれるし、(息子)がますます酷い人間になってしまうよ。」と言われましたが、

    正直簡単に捨てて逃げたい。
    だけど迷いがあり簡単に出来ない。

    夫が余りにも深刻さ分かってないので色々説明したら
    「てめーがそんなだからこんな事になったんだろ。
    人のせいにするな。死ね。」とキレられ
    尚且つ夫が「本当にこいつバカだよな。そう思うだろ?」と息子に。
    息子も頷き「そうだよな。本当にマジで出てけ。死ね。」
    と。
    その直後、引きこもり部屋で2人でテレビ見て笑ってて
    心底心が折れました。

    今、息子を連れて出て行く事は息子が拒否するから出来ないと思います。

    息子を諦めたい気持と
    夫から引き離せばいつか元に戻せるかも諦められない気持ちとで日々揺れてます。

    息子を味方につけた夫はイキイキ調子に乗りデカイ声で話したり、鼻唄歌ったり本当に殺したくなります…。
    頭の中で何度殺したか分かりません。実際にはしませんが。

    息子は夫にそっくりになってしまい性格遺伝なのでしょうか?
    だとしたら直りませんか?

    息子を必死に11年育てて来たのに、全てが無駄になるなんて…
    今、息子に失望し過ぎて話す気力すらなく
    どう対応したら良いか分からず
    注意も話もしてないです。
    目も合わせたくありません。

    息子を置いて家を出た方が私は幸せに為るのでしょうか?

    どうか同じ経験を含め、アドバイス下さい。

    No.32433 息子さんも辛いのかも・・・ 投稿者:ブルーライト   投稿日:2017年10月30日 (月) 10時12分

    さくら星さん。はじめまして。
    さくら星さんの辛い気持ち、とてもよく分かります。我が家も夫がすぐにキレて怒鳴り、子供にも虐待をしていました。ですから、息子が夫に寄り付かなかったのも同じです。ただ、家は息子が夫に同調することはなく、心底敵対視していました。

    甘えん坊という息子さん、実はさくら星さんに助けてほしいのではありませんか?子供はその時の情緒が家庭の環境に大きく左右されると言いまます。家の子も、小5まで夫と暮らしている時には荒れていましたし友達もほとんどいませんでした。

    今さくら星さんがやるべきことは、劣悪な環境から息子さんを引き離すことなのでは、と思います。私も一大決心をして夫と離れました。もう2年以上経ちましたが、今でも息子は夫の気配を感じるものを嫌がります。

    さくら星さんの息子さんもお父さんに寄り付かなかったということは、本当に信頼しての行動ではないはずです。子供だから楽な方に流されるというのはあるかも知れませんが。元々ゲーム依存になったのも、現実逃避の可能性がありますよね。

    もし可能なら、どうか親子二人でゆったりと生活してみてください。そして、息子さんに「愛してる」「何があっても身捨てない」「いつでも味方」だと伝えてあげてください。

    No.32434 信じていく…さくら星さまへ 投稿者:じょううば   投稿日:2017年10月31日 (火) 12時47分

    さくら星さまへ
    はじめまして。
    モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    書き込みを読ませていただき、自分の育った環境を考えて、
    とても複雑な気持ちになり、お返事ができないでおりました。

    父がモラハラ暴力夫だったので、母の状況はとてもとても辛かったのでしょうが、
    子供の頃の私は、その嫌な雰囲気の原因も、どうしたらいいかもわからずに、
    訳の分からない深い不安の中にいました。

    父は私を可愛がっていたポーズだったので、次第に(無意識に)母を軽くみるようになったかもしれません。
    でも、本当は私は母が大好きで、両者の間に立ってとても複雑な気持ちだった。
    その不安が原因で、非行に走ったり、事件にまきこまれたとしても、
    無理はない状況であったと思います。

    子供ながら、生き延びるために、父の機嫌をとり、
    家庭というわくを壊したくなかった行動をとったとも今は言えると思います。

    モラハラ暴力のある家庭の子供は、
    本当に訳のわからないまま、複雑な心を持ってしまいます。

    こんな私でも、母は辛さの中でも、私をかわいがってくれました。
    もし、母が私を憎んだら、私は本気で母を憎んで、
    反発してしまっただろうと思います。

    さくら星さま
    子供は訳が分からないまま、心が荒れていくのだと思います。
    父親のまねをすれば、生き延びられると無意識に思っているかもしれません。

    どうか、息子さんを信じて、愛し続けてください。

    私は、母への懺悔をしてもしても、し尽せない。


    その環境が悪いのであって、こんな夫のもとでは
    11歳の息子さんが、心配です。

    さくら星さん 独立して生きられるだけの、何か資格を持ったり、
    将来の計画を立てて、希望としてもって生きていってください。

    息子さんはあなたが、どうするかを見ていると思います。
    失望や、憎しみは、息子さんをあちらに追いやるだけだと思います。

    愛を注ぎ続けて、もしも通じなかったとしても、
    息子さんと離れるのは成人してから、でいいのではないですか?

    心から応援しています。

    No.32504  投稿者:紫陽花   投稿日:2017年11月17日 (金) 03時51分

    さくら星様

    私も息子をもっています。さくら星様の投稿を読みながら、以前の自分のことを思い出し、お返事させていただきたいと思いました。

    現在は離婚に踏み切り、私の息子は随分落ち着いたように思います。ただ落ち着くまでほぼ2年ほどかかったように思います。離婚する前は息子もモラになりかかっていました。当時6才の息子に「お母さんはきつね。こそこそずる賢いから」「おれより上だと思ってるんだろ」など信じられないような言葉も言われたことがあります。テレビの時間や宿題、寝る時間のことなど、息子に対してものごとの是非や理由を必死に説明しようと努力しても、夫の言動がそれを全て無にしたり、逆にこちらがひどいことをしているかのように言いくるめられ、息子に対して感じる絶望感や苛立ちに自己嫌悪しました。

    さくら星様、私がさくら星様の状態ならどうするだろう、と考えて書かせていただきますね。私なら、息子を連れて家を出ます。モラ夫と息子を一秒でも早く離したいから。まずは家を出る準備を万全に整えます。夫が数日いない時を見計らい、息子にはぎりぎりまで言わず、夫がいなくなってから息子を連れて出ます。「おとうさんに内緒で○○へいかない?」と息子がいきたそうな場所、海外でもUSJでもディズニーランドでも北海道でも沖縄でもいいので提案してもいいし、「お母さんの友達の○○さんが事故だからお見舞いに行こう」でもなんでもいいので(突然家を出てもおかしくと思われない内容にします)、とにかく家を出てしまい、出てから息子に事情を話し、ゆっくりじっくり面と向かって家を出た本当の理由、もうもどるつもりがないことなど話をします。その間息子が夫に連絡をしないように注意が必要だと思います。

    そのとき、息子を大好きなこと、誰より大切に思っていること、お母さんと一緒にきて欲しいことを話します。すでに息子さんがモラになりかかっているなら、自分と一緒に来ることのメリットをたくさん話します。また夫と一緒に暮らすことのデメリットも話します。例えば、「お父さんはきっとゲームをいつまでもさせてくれるよね。それは誰のためなの?○○(息子)のため?それともお父さんのため?宿題もやらなくていいよ、寝なくてもいいよ、遅刻してもいいよ、学校もいかなくてもいいよってなったら、あなたはそれでいいの?それで幸せになれるの?」と状況を想像させ、つきつめていけば、息子さんもお母さんと一緒の方がいいことを気づいてくれるではないでしょうか。

    自分が精神誠意を込めて説明しても、それでもなお息子がお父さんと暮らすことを選ぶのなら、(つまり息子がそこまでモラが進んでしまっているのなら)私なら一度息子を置いてでてしまうと思います。なぜなら、そこに居続けることは自分にとって辛さ以外のなにものでもなく、今後も何も変わらないからです。外に出てしまい、元気になったお母さん、一人で頑張っているお母さんを見れば、息子さんもそんなお母さんに惹かれて家を出て来るのではないかと思います。またモラ夫が息子さんを一人で育てる中、絶対にボロが出て、息子さんは父親から離れて家を出てくるようにも思います。


    さくら星さんがその辛い状態から早く抜け出し、息子さんを想うさくら星さんの気持ちが息子さんに届くことを願ってやみません。

    No.32554 辛いですよね 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月08日 (月) 12時11分

    さくら星さん、はじめまして

    私の息子も12歳です。
    元々口は達者でしたが乱暴な言葉を口にすることはありませんでした。

    最近下の子が産まれ、態度には出しませんでしたがきっと寂しかったんでしょう。
    「母さんは俺やお前のことをどうでもいいと思っている。最低な人間だ。こんな大人になるな。」
    主人は息子にそう言いました。

    夫婦の言い争いも散々見せてしまいました。

    息子は私に対して別人のようになりました。この間たった1ヶ月です。話したくない、出て行って欲しい、父さんに謝れ、俺にも謝れ、俺のことなんてもう見ないんだろ、許さない、など数えきれない暴言で、向き合うことが怖くなりました。

    周囲からはそれでも大切だと、大好きだと伝え続けなさいと言われました。私もそうしなくてはいけないと思います。今は分かってくれるなんて思ってはいけない、いつか気付いてくれた時の支えになるように伝えるのだと。でも会話にならない、あげ足を取られる、無視をする、取りつく島もありません。私も限界でした。

    調停をするにあたり家を出ることになりました。もちろん一緒に行こうと言いましたが返事はノーです。悩みましたが私は息子を置いてきてしまいました。

    これが良かったのかは分かりません。それでも今はこうするしかなかったと思っています。息子が気付いてくれるのには年月がかかると覚悟しているつもりです。主人を肯定するつもりは全くありませんが、それでも今は息子の拠り所ではあります。それを無理に引き離したら息子は心のバランスが崩れてしまう、時期をみるしかないのかと。そうは言ってもこのまま主人と息子が一緒にいたら気付くこともないと思われ、堂々巡りの日々です。

    さくら星さんもお辛いでしょう。その後話は進展しましたでしょうか。息子の豹変ぶりに絶望し、もうどうなってもいいと投げやりになりたくなりますが、それでも捨てられるはずがない、気づけば息子のことばかり考えています。息子の幸せを願わない母親はいませんよね。一刻も早く息子さんが気付いてくれることを祈ります。






     
    No.32423 別居に移る勇気が出ない・・ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年10月24日 (火) 13時39分 [返信]

    こちらに何度も投稿させていただいています。
    皆さま、アドバイスいただきありがとうございます。
    現在別居に向けて、身を寄せる実家に少しずつ荷物を送っている途中です。
    夫とは必要以上に話さないこともあってか、ハネムーン期と呼ばれる穏やかな生活が続いています。
    息子はパパが大好きで、週末になるといつも遊んでもらっています。
    夫は息子が全て、息子と一緒にいることが幸せだそうです。
    私は、先週末に家を出ようと思っていましたが、
    息子の体調不良と、私自身迷いが出てしまい、出ることを伸ばしています。
    今の状態では先に進めない事もわかっていますが
    それでもこんなに穏やかな時に自分から波を起こすのは、夫がどう出るかわからない怖さがあって
    動きたい気持ちと、動けない気持ちと、その間で悩んでいます。
    それでも、今動かないといけない。。。
    穏やかな状態の時に別居された方、どう別居にうつりましたか?
    夫に話して出ていましたか?
    私は半狂乱になって実家に押しかけてこられるとこまるので、夫が仕事に行く朝に別居の事を伝えようと思っています。
    一歩踏み出す勇気が欲しい。
    全てを変える決意はあるのに、一歩踏み出す勇気もきっかけもなく、うだうだと悩んでいます・・・

    No.32424 yuzuyuさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月24日 (火) 23時30分

    はじめまして。
    7年前に脱出して協議、調停、親権を争う裁判をして
    離婚した、この掲示板の卒業生、クレアと申します。

    取り急ぎ、
    夫に別居の話はしない方がいいですよ。
    今まで身体的暴力のなかった夫が、最終手段に出る可能性は大いにあります。
    私はケンカの末、「頭を冷やしてくる」と
    当時4歳の息子を連れて家を出ようとした時に
    馬乗りになってボコボコに殴られました。

    だいたい、もう離婚の意思が固まったのに、
    別居の宣言をする意味がないです。
    夫が「そうなの?わかった」というわけもなく。
    「俺が悪かった。思いとどまってくれ」と言う言葉を
    聞ける可能性に期待していませんか?


    とにかく、秘密裏に。

    半狂乱になってご実家におしかけるなら、きっと暴言も吐くでしょう。
    録音して証拠にするくらいの気持ちで脱出しましょう。

    過去レス見ました。
    脱出前にこの掲示板にこられたこと、
    ご家族の協力が得られたことは、幸運です。

    勢いがつかないのなら、時を待つのもひとつと思います。
    こんど「離婚してくれ」と言われたら、それを合図にしては。
    勝手にでてくるより、気は楽かもしれませんよ。

    No.32427 クレアさんへ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年10月26日 (木) 12時40分

    クレアさん、コメントいただきありがとうございます。
    とにかく秘密にして、荷物の運びだしなどをしていきたいと思います。
    しばらくは実家に身を寄せるので、何も言わず出てくることで、逆上して実家に押しかけることもあるだろう・・と思うと怖くなり、ちゃんと宣言して出ていった方が穏便だろう・・と思っていましたが
    ボコボコにされる可能性もあるんですね。
    クレアさん、本当にお辛かったことと思います。

    上の子どもが私に隠し事をしているのが分かり(パパに内緒ねって言われたと言ってました)
    親の空気を察して笑顔でいることに、胸がしめつけられるのですが
    出ていったことで豹変するであろう夫の攻撃と
    私自身が一人で育てないといけないプレッシャーへの不安から
    どうしても一歩が踏み出せないでいます。
    夫は人間ドッグで引っかかり、来月中旬に再検査をするので、
    それ以降になるといよいよ出ていけなくなってしまうと思うので
    それまでには脱出できたら・・・と思っています。
    今は穏やかだからこそ、私が出ていくことで得られる家族としての未来を失うかもしれない・・・
    でも相手は変わらないし未来は暗い・・・
    無限ループになっている自分がいました。

    これからの予定や行動をもっと細かく書き出していこうと思います。
    クレアさん、本当にありがとうございました!
    嬉しかったです。

    No.32428 yuzuyuさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月26日 (木) 23時59分

    一度〆たのにすみません。

    穏やかな時って、将来に期待してしまいますよね。
    きっとyuzuyuさんはそれを何回も繰り返して
    期待を裏切られて、ズタズタに疲れたんだろうなと
    お察しします。

    でもね。モラのいる家庭はすでにモラが壊していて、
    モラが明るい将来も壊しているんですよ。
    あなたが出て行くことでなくすものなんて何もないです。
    むしろ、あなたはお子さんを、お子さんの未来を救い、守るため
    勇敢に戦っているんです。
    悩んでいるのは、一生懸命前に進もうとしているからですよ。

    よく頑張っているじゃないですか!

    私は、yuzuyuさんなら成し遂げられる気がします。
    あなたは立派なお母さん。

    どうか、無事に脱出できますように。
    応援しています。

    No.32438 長文になります。動きがありました 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年11月03日 (金) 10時46分

    クレアさんへ

    コメントありがとうございます。
    そうなんです。何度も何度も頑張って
    修復に向けて努力しては
    9割うまくいっていても
    1割の失敗で9割も0になってしまい
    さらに傷ついてしまう・・・
    そんな事を繰り返していました。

    なので
    夫が機嫌がいい時ですら
    笑顔を向けられなくなってしまいました。
    また期待しても
    何かしら夫の機嫌を損ねた瞬間に
    また攻撃されるのは目に見えているからです。

    なくすものは何もない・・
    こうなった原因を作ったのは私にもあるので
    夫だけを責めることはできませんが
    だからと言って、ずっとずっと
    自分の思いや尊厳を傷つけられ
    「お願いだから死んでくれ」といってきた相手のそばで
    子ども達を守り続けることができなくなりました。

    弁護士さんに
    穏やかすぎて出る理由がない・・・といったところ
    「踏みとどまるのも一つの選択ですよ」と言われました。

    今のまま、今のままでいられたら
    子どももパパと別れなくてすむ。。。
    私もこれからの
    恐ろしい夫との戦いに
    挑まなくて済むかもしれない・・・

    もしかして、まだ頑張れば変わるかもしれない。
    まだ頑張れば・・・

    そう思いましたが、
    「踏みとどまります」と言葉にはできませんでした。

    だって
    今迄だって
    何度も何度も何度も繰り返して
    そのたびに傷ついて悲しんで
    自分の力のなさを責めていたから。


    来週、弁護士さんと会って
    来週の脱出計画を話し合ってきます。

    戸籍抄本も取りました。
    来週は年金事務所に書類を取りに行ってきます。


    心の中のかすかな希望は
    自分の生活のためにとっておきます。


    今書いていても涙が出るし
    吐きそうになるほど苦しいけれど
    それでも
    自分の人生を大切にしたいから
    前を向いて進みます。

    クレアさんの返信、
    とても嬉しかったです。

    ありがとうごさいます。
    また、ご報告させていただきますね!

    No.32440 yuzuyuさん応援しています 投稿者:alu   投稿日:2017年11月05日 (日) 12時13分

    はじめまして。
    脱出して2年半になります。aluと申します
    脱出準備中とのことで応援させてください
    私は2人の子供を連れて脱出しました。
    脱出前に色々と準備が必要です。
    弁護士さんとお話しされるとのことなので大丈夫かと思いますが、
    通帳や保険証、生命保険、株券、年金手帳など公的な書類はコピーするのをお勧めします。ご主人とご自分のもの両方。
    無駄になるかも知れないけれど、役に立つことがあります。

    私はまだ離婚できていませんし、大学生と高校生の子供を抱え経済的に辛いですが少ない婚姻費用と自分の給料でなんとか頑張っています。お金はないけれど気持ちは晴れ晴れしていて生きている実感がありますし何より家の中の空気が軽いのです。
    子供達もずいぶん明るくなり2人ともなぜか成績もグンと上がりました。長年悩んでいた息子の蕁麻疹や、娘の腹痛もいつの間にか落ち着いていました。
    これから大変な事もあると思いますが、yuzuyuさんと息子さんの未来のための出発ですからなんとか乗り越えて幸せ掴んでくださいね。
    応援しています。

    No.32498 aluさんへ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年11月08日 (水) 00時51分

    aluさん、アドバイスと優しいコメントありがとうございます。
    保険証などのコピーも順調に進んでいます。
    夫が今穏やかですが、別居すると何をするかわからない怖さに、もうやめようかと思う気持ちもあります。

    でも、弁護士さんとも話をして、今週のうちに手紙を置いて別居することに決めました。
    でも、冷蔵庫の中が空っぽになりつつのを見ると
    私たちがいない生活になった時、夫が困らないように
    ストックを買った方がいいか・・・なんて考えてしまう自分もいました。


    私も夫との生活でできなかったこと、後悔していること、たくさんあります。
    でも、やっぱり夫婦はお互いに歩み寄る事が必要だと思うんです。

    夫から歩み寄りはなく、私が変わる事でしか
    家族を守る事が出来ませんでした。

    そして私が精神的に限界を感じた今、もうこの家庭を守る事すらできませんでした。

    恐怖と迷いと焦りで、なかなか思うように荷造が進みませんが、日にちを決めて、明日弁護士さんと親に報告し、動きます。
    自分の弱った心との向き合いですね。
    強くなりたいです。もっともっと。

    No.32499 yuzuyuさん 投稿者:alu   投稿日:2017年11月08日 (水) 16時11分

    yuzuyuさんは、充分強い素敵なお母さんです。
    こうしてここに気持ちを書きこんだり、子供さんを守ろうと行動を起こしているんですから。
    私は脱出前にこのサイトで先輩方にアドバイスを頂き、無事脱出し次の方へコメントをしています。
    必死だったあの時は優しい先輩方の励ましが救いでした。
    今は心に余裕が生まれ次の方へコメントできるところまで強くなれました。
    yuzuyuさんは今までずっと頑張って耐えて来れたのですから、絶対大丈夫です。
    先輩から頂いた言葉「今だと思った時がその時」
    その言葉通り、きっと「今」なんだと思います。

    北海道から、成功を祈っています。

    No.32500 無事、脱出しました。夫から謝罪ばかりきます 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年11月10日 (金) 01時01分

    皆さま、ありがとうございます。
    本日無事に脱出しました。
    夫からは謝罪のメールばかりきます。
    全く予想してなかった、きっとここまでやると思っていなかったのでしょう。
    謝罪のメールに思わず返信してしまいそうになります。
    戻ればまたやり直せるのかとも思ってしまう自分が情けないです。
    実家に押しかけてきそうで怖いです。
    もっと気持ちをしっかり持ちたいのですが
    皆さんはこんな時どうされていましたか?

    No.32501 無事、脱出できましたが・・ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年11月10日 (金) 10時31分

    皆さま、いつもありがとうございます。
    おかげさまで無事に脱出できました。
    あまりにも突然すぎると、夫からはその後電話と謝罪のメールが大量にきました。
    「もう一度やり直したい。本当に申し訳ない」
    「帰ってくるの待ってるね」
    そんな内容のメールが来るのと
    今朝実家に直接来て、30分くらいずっと玄関の扉に向かって頭を下げていました。
    両親は毅然とした態度で追い返してくれましたが
    ここまで周りを巻き込んでしまったこと
    夫からの謝罪のメールに
    揺れている自分がいます。

    帰ってしまうと同じことの繰り返しになるので
    帰るつもりはありませんが
    連絡を取っていないので
    週末も来るのではないかと不安な気持ちもいっぱいです。

    No.32502 ご無事で何より 投稿者:はんどる   投稿日:2017年11月12日 (日) 22時14分

    こんばんは。かなりお久しぶりです。
    とりあえず、脱出できたとのこと、一歩進みましたね。

    謝罪のメールなどに心が揺さぶられますが、辛かったあの生活を思い出して、二度と戻らないで欲しいです。
    甘い言葉は罠で、もし戻ればその言葉は批判の材料になります。

    ご両親が追い払ってくれるのは、本当にありがたいことです。
    私は父だけが頼りでした。母は完全に相手の方をもっていて、今でも私を責めます。

    まだまだ気の抜けない状態でしょうが、弁護士さんと事を進めて、穏やかな生活になれますように応援しています。

    No.32505 はんどるさんへ 投稿者:yuzuyu    投稿日:2017年11月17日 (金) 12時25分

    はんどるさん ありがとうございます。
    今、新しい生活を始めるために、仕事を探したり、息子の新しい幼稚園を探したりしています。
    今日、前の幼稚園に行くことがあり、
    いつも歩いていた道や、
    先生の言葉に、感情が爆発して泣けてきてしまって。
    しかも、夫は弁護士を立て、
    離婚しないことを主張しているそうです。
    ケンカの度に何度も離婚しよう、
    再婚したら、と言っていたのは何だったのか。
    限界を感じて出てきたのか。
    もっとできることはあったのか。
    色々な感情がぐるぐるでてきますが
    それも受け止めながら、
    戻りたい思いを切り替えながら、
    進むしかないと思っています。




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