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夫婦・カップル板


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    No.31408 子供の立場ですが 投稿者:ゆいの   投稿日:2016年09月15日 (木) 00時07分 [返信]

    「子供から父親を奪ってしまった」とか「父親を奪ってしまう」と悩んでいる方がたくさんいるようなので、子供の立場から我が家の話を少し。

    私の母は、私が物心ついたころから、父のモラハラを受けていました。
    当時、モラハラなどという言葉は知られていませんでしたが。

    でも、母は、精神科のお世話になったりはしませんでした。
    その代わり、よく、私に対して暴言を吐いてました。

    父が母に対して暴言を吐いているのはわかっていたので、幼いながら「私以外にあたる場所がないのだ」と思っていました。

    私が成人してから「離婚したほうがいいのでは?」と母に言っても「家は普通。離婚はしない。」といい続けていました。

    でも、年をとって、母が病気になって(命に関るようなものではありませんが、動けない)父の暴言は止まらず。
    頼りの同居長男は、見てみぬふり。

    とうとう、私にSOSを出してきました。
    現在は、モラハラ夫から逃れ、遠方で療養し、元気になりました。

    母の居所は、父や兄には伝えていないため、現在、私がこの二人からモラハラの被害を一身に受けている状況です。
    兄は普段は挨拶もしない人ですが、切れると父そっくりの暴言を吐きます。

    結局、モラハラ父を見て育った息子は、モラハラ男に育ったわけです。

    皆さん「子供から父親を奪ってしまった(奪ってしまう)」とか思って、モラハラに付き合っても、結局、こんな結末になるかも。
    子供のためとかで離婚を思いとどまるより、離婚したほうが将来的には子供のためになるのではないかと思います。

    No.31411 ゆいのさん 投稿者:ラベンダー   投稿日:2016年09月16日 (金) 00時02分

    ゆいのさん、お子様の立場で書いてくれてありがとうございました。
    やはりモラ夫から離れて良かったと思えました。

    ゆいのさんは、お子さんの時から回りの状況を理解し、大変な中でも頑張って来たんですね。

    お母様が夫や息子さんから離れて、安全なところにいて良かったですね。

    ゆいのさん自身は大丈夫ですか?
    ゆいのさんが盾になって父と兄からモラハラを受ける事はないと思いますよ。
    誰か近くに相談出来る人はいますか?

    出来ればこれからは、ゆいのさんはご自身の事を一番に考えて行って欲しいと思います。
    子を持つ、いち母親の気持ちです。

    No.31416 ラベンダーさま 投稿者:ゆいの   投稿日:2016年09月19日 (月) 21時07分

     ラベンダーさま、温かいお言葉ありがとうございます。
     我が家の場合は母をモラハラ父から避難させた後が大変でした。
     別居後のモラハラ夫・モラハラ兄の訴えに耐えかねて、市の福祉課そのものが、モラハラ夫の代理人のような行動に出てきて、すっかり参ってしまいました。
     モラハラ・DVに理解のある弁護士さんに出会えたことが幸いでした。

     母は、父から離れたとたん「とても一緒に暮らしていけない。離婚する。」と言い出しました。
     実際に父から離れられたことで、「夫と離れられるのだ」と実感できたようです。

     来月か再来月には両親の離婚調停が始まります。
     調停委員は法律の専門家とは限らず、民生委員などだということなので、ものすごく不安に思っています。
     この市の民生委員だとしたら、精神的虐待などには理解がない人たちなのだろうなあ。

    No.31420 ゆいのさん 投稿者:アンコー   投稿日:2016年09月20日 (火) 10時35分

    娘の立場からの気持ちをありがとうございます。 
    暴言を受けたのにお母さんの力になれるゆいのさんは強いですね。優しいですね。

    仰るとおりもっと娘に相談していたら良かったなと。幼いころ離婚をほのめかした時(でもお父さんが好き)と言われやっぱりやめておこうと。 
    子供の時に言ったことなんか聞かずに離婚して欲しかったと言われました。

    娘は幼いころからモラハラの中健気に長女として家族に気遣い続け更に親の暴言を受け傷を負いましたが今自立しています。父と全く連絡を絶っています。(夫は長女の傷つきに知らないふり)

    長女はカウンセリングを受けながら私への確認をしてきています(怒りをぶつけています)何をしてくれるのかと。修正しようと有り難いことと思っています。先日メールを拒否。

    何をすることが娘を癒すことが出来るか迷い悩んでいます。
    娘は何も悪くない・・・親が100パーセント悪いのです。
    私の性格が無理が我慢が娘を傷つけた。

    〈必死で子供を守った〉つもりでした。

    育児は遊び・何も(家事)しないと刷り込まれ否定されながらの生活3人の子育てはきつかった。
    幼い可愛い子供との黄金の時期をもっともっと楽しみたかったと後悔です。

    夫と同居です。モラハラを潜めています。
    (芽がでることもあり)



    No.31424  投稿者:ラベンダー   投稿日:2016年09月20日 (火) 23時16分

    ゆいのさん、返信ありがとうございます。

    えー⁉
    市の福祉課がそんな連絡をするんですね。
    最初にDVの相談はしてなかったんですね。
    あちら側の話を最初に聞いて、信じちゃったんでしょうかね?
    ただ押しきられたのでしょうか?
    今後は調停で話をしますのででいいんじゃないですかね。
    何かあったらゆいのさんを通さず、弁護士さんを通してもらって。
    弁護士さん、いい方が見つかって良かったですね。

    お母様も、離れて麻痺した感覚が戻って来たのでしょうね。
    それでも多分、また迷ったりするかもしれないので、立ち止まってもまた進めたらいいですね。

     調停委員は当たり外れもある様ですし、特に「モラハラ」の言葉を使っても、まだまだ理解していない人も多いですよね。
    最初は、あちら側の言い分を信じてしまう可能性もありますよね。

    ただ、調停委員さんは中立の立場でお互いの主張を聞き、お互いが譲れないか妥協案を調整するのが役割です。
    最初はどうしてこちらの気持ちをわかってくれないのかと思うこともあるかもしれません。

    ですが、その内必ず向こうの異常さが出て来て、わかってくれる時があると思いますよ‼
    私もそうでしたよ。

    弁護士さんが良く理解をしてくれているのなら大丈夫とは思いますが、前にも他の方も言っていましたが、調停では「モラハラ」と言う言葉はなるべく使わずに、今まで言われた事やあった事実を淡々と伝えて行き、この様な精神的暴力があったと訴える方が伝わりやすいと思います。

    そういったやり取りは、お母様はフラッシュバックがあったり、大変だとは思います。
    ですが、ちゃんと終わる時が来ます。

    応援してますね!

    No.31435 ラベンダー様 投稿者:ゆいの   投稿日:2016年09月21日 (水) 19時38分

    ラベンダー様ありがとうございます。

     身元がばれてしまうのであまり詳しいことはかけません。
     が、母と父の分離は公的な機関を通してのことだったんです。
     でも、あまりにも父や兄がものすごいので、事態を収拾するために母に父の元に帰ってほしかったというのが本音のようです。

     「1回保護したけど、妻の意思で夫の元に帰った」という形にしたかったのではないかと思います。

     まあ、今までもこんな対応をしてきたのでしょう。

     父や兄の言動は、モラハラの典型的なものなのですが。

     「○○が悪い」「訴える」「××を愛している」「金を盗まれた。返せ。」「△△がかわいそう」「自分は不幸になった」「死ぬ」等々。
     ころころと毎日言うことが変わる。
     相手によっても、同情されそうなことを集中的に言ったり。
     罵声を浴びせかけたと思ったらプレゼント攻撃を仕掛けてきたり。
     しかも、父は定年退職して時間に余裕がある。

     手に負えないのは確かです。

     でも、もうちょっと、精神的虐待をする人のことを学んでほしい。

     きっと、この市のなかで母のように苦しんでいる人がたくさんいるはず。
     個人的にでも、母のような人たち・私のような人たちの力になる方法が何かないかと思うのですが。
     

     
     ちなみに、母の場合「モラハラ」という言葉自体、なじみがないので、たぶん自分からは使わないと思います。
     「虐待」とかいう言葉もなじみがないかな。

     状況を聞かれれば「悪口をいつも言われていた」「自分の親族の悪口ばかり言う」「病気になっても、同じでつらかった」「病気でも家で休めず、実家にたびたび行って療養していた」といったところ。

     うまく、状態が伝えられるのかどうか、ちょっと心配。
     とはいえ、私が代わりに調停で発言できるわけでもない。

     母には、聞かれたら遠慮せず、でも感情的にならず、思い出せる事実だけを話をするように言うつもりです。


     
    No.31405 弁護士を挟んでの面談に向けて 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年09月14日 (水) 17時49分 [返信]

    こんにちは。度々お世話になっております、みどりのころです。
    夫からのモラハラDVに限界がきて、飛び出すように家を出てもうすぐ1年になります。子どもはいません。

    約1年経ち
    色んな気持ちがぐるぐる回って、離婚かやり直すかずっと答えを出せずにいました。
    決断しても「でも」「やっぱり」が消えず、そんな中
    別居後初の面談(弁護士を挟んで)が決まりました。

    私は今現在「何が何でも離婚したい」というより「離婚したほうがいいのではないか」という心境です。
    両親からは、「相手にはっきり「NO!」と言いなさいよ。離婚しないと親子の縁を切る」とも言われ、口が上手い夫の(おそらくやり直したい)弁明に、気持ちが揺れそうな気もします。別居後は「もう二度と傷付けない。暴言・暴力があったら即離婚でいい」とも言われています。

    自分の気持ちに嘘はつきたくありません。
    弁護士にも、面談前にその旨を話してみたいと思いますが、
    面談をするにあたり、
    心構え(こういう気持ちで臨んだほうがいいなど)や準備などありましたら、何かアドバイスいただけると幸いです。






    No.31409 みどりのころさんへ 投稿者:せき   投稿日:2016年09月15日 (木) 00時53分

    おひさしぶりです。
    とりあえずご無事で安心しました。

    さて、一年たち初の面談があるとのこと。

    この間は全く相手とは直接は接触はしていないですか?

    もし、そうであれば緊張して当たり前です。

    そして、みどりのころさんに気持ちの変化があったようですがこれは一年の間、相手から離れていたことにより
    安心感が生まれたせいではないでしょうか?

    イコール今の生活が徐々に普通になってきているということです。

    でもね、みどりのころさん
    書き込みの最初には「でも」「やっぱり」
    と書かれていますが最後には
    「自分の気持ちに嘘はつきたくない」
    と書いてらっしゃるじゃないですか。

    その嘘のない気持ちをもう一度確かめて
    それを弁護士さんに伝えて
    当日は相手方と直接会うのならば
    「相手は口が上手いから不安です」
    と弁護士さんにお話ししてしっかりと
    防波堤になっていただくよう
    お願いしたらどうでしょうか?

    きっと不安なお気持ちだとは思いますが
    弁護士さんもいらっしゃいますし
    ご家族も協力してくださっていますから
    あなたの気持ちを素直にお話しされたらいいと
    思いますよ


    私も応援しています

    No.31410 迷わないで 投稿者:ナナハ   投稿日:2016年09月15日 (木) 17時59分

    みどりのころさん。初めましてナナハと申します。
    3年前に夫と離婚しています。子はいません。
    アドバイスでは無いですが、みどりのころさんの書き込みを何度が目にしていて 言葉をかけずには居られなくなりました。
    自分の気持ちに嘘はつきたくない これは大事な事です。
    ご両親が離婚しないと親子の縁を切られるから離婚するではダメだと思います。きっと誰かのせいにしてしまう日が来ます。
    悩み苦しみ自分自身が納得してから決断して下さい。

    でも戻る事私は止めたいです。
    ご主人のしてきた事 ここへ書き込んだ事。全てもう一度見て下さいね。
    モラハラは治らない。皆さんが言われている事です。

    逃げ出したのは 苦しくて辛かったから。
    その事を忘れないで下さいね。





    No.31412 せき様。ナナハ様。 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年09月16日 (金) 20時02分

    せき様

    コメントありがとうございます。
    夫とは別居後一度も会っていません。
    また、せき様のおっしゃる通り、安心した生活が送れているからこそ心に余裕ができて、色々な可能性があるのだと考えてしまうのだと思います。

    結婚して子どもが欲しいという気持ちが、結婚前からの相手に感じていた「?」を軽く考えて早まってしまったと思います。

    弁護士にも、素直に思っていることを話して、結果がどうなるか分かりませんが、防波堤になってもらいたいです。

    せき様のお言葉、胸に染みました。ありがとうございます。



    ナナハ様

    コメントありがとうございます。
    確かに自分で決断し、進めていかなくてはいけませんね。自分の気持ちを見つめて、正しい判断をしたいです。

    今までここに書き込んだ自分の投稿やコメント、読み返しました。夫が私に行った事を思い返すと(包丁どこにある?と台所に行ったこと、ハサミを振りかざされたこと、首を軽く絞められたことなど)
    安心して寝られない環境だと思います。
    相手がキレたら止めれる自信がありません。

    ありがとうございます。ここで投稿して自分の気持ちを書き込むことができて少し心の整理ができたような気がします。



     
    No.31403 自分が情けない 投稿者:ばにばに9   投稿日:2016年09月14日 (水) 02時36分 [返信]

    結婚22年目、子供は男の子2人、大学生21歳と高校生17歳がいます。
    昨年、母の葬儀の時、旦那にお前のうちには墓守がいる。お墓を義実家に紹介しろと訳のわからない事を言われ、その他諸々嫌なこともあり、市の女性相談に行きました。
    そこで旦那が精神的DV加害者であると判明しました。最近特に物が飛んでくる、暴言が酷かったので、とにかく早く離れたほうが良いとの助言で子供達が学校近くのアパートを借りて家を出たタイミングで、私も自分の通帳印鑑を持って実家に逃げました。

    逃げた直後に生活費を止められました。
    鍵を2回程換えられ1回目は次男だけ新しい鍵を渡されたので、その間少しだけ荷物を取り出す事が出来ましたが、その後次男が旦那と会うことを拒否した為に又鍵を換えられ、置いてきた次男の自転車も捨てられました。

    数々の嫌がらせ、授業中にゼミに押しかけ大騒ぎになり教授に通報されたり、子供らの保険証を取り上げられたり、アパートの2Fによじ登りベランダ窓を叩く、ドアを蹴るなどが有り、やむなく弁護士に離婚の依頼をしましたが、勝手に出て行った。自分は被害者だ。子供と話がある。と騒いでいるようです。

    直接のやり取りが無くなりほっとしましたが、今頃になって、男の人の大きな声、バイク音、ヤン車の音、旦那を連想させるのもを感じると気分が悪くなります。
    父と弟の居る実家に戻ったわけですが、身内で気を使ってくれているにも関わらず、父や弟の声が怖いと感じたり、八つ当たりしたり、一寸のことで異常に反応してしまいます。

    子供たちは大丈夫、落ち着いたよ。と言っておりますが、こんな思いをさせて今まで我慢させてごめん。ぐずぐずで決断できない。結局、周りにに黙ってた事で大事になり泣けてきます。

    実家の家業を10年一緒に手伝っては居ましたが、旦那とのことは一切相談しませんでした。反対の末の結婚だったので言えませんでした。
    何だか自分がここに居ていいのか?2か月後子宮筋腫の手術もあり、周りに迷惑を掛けまくっていて親不孝者の自分が情けないです。

    No.31404  投稿者:ラベンダー   投稿日:2016年09月14日 (水) 15時12分

    初めまして、モラ夫から子供を連れて逃げたラベンダーと申します。

    出る前も大変ですが、出た後も今まで抑えられたものが出てきたり、モラ夫の嫌がらせもあったりして、思うように元気にとは行かないですよね。
    私もモラ夫と離れたらすぐに元気になると思っていましたが、そうじゃない事がわかりました。

    御家族の方以外に、相談は出来てますか?
    モラハラが理解出来ている人(行政や男女参画系、またはNPO等)の電話相談や出来れば直接面談出来ればいいと思います。

    きっとこれからも振り回されたり、これで良かったのかと何度も考えてしまうと思います。
    ですが、夫と過ごす老後を想像してみて下さい。
    私は考えたら悪寒がしました。

    実家に行けて良かったですね。
    今はゆっくり休んで下さいね。

    No.31407 ありがとうございます。 投稿者:ばにばに9   投稿日:2016年09月14日 (水) 20時12分

    ラベンダー様、返信いただきましてありがとうございます。心温まるお返事に涙が出てしまいます。

    感情が高ぶったり、落ち込んだり、急に元の家に帰りたくなったり、憎悪でイライラ怒ったり。。
    モラハラと行為はこうも被害者をずっと苦しめるのですね。
    子供たちは旦那の名前を見るだけで恐ろしいと言っておりました。

    行政や男女参画系、またはNPO等にもモラハラを理解してくださる方が居るのは心強いです。少し探してみたいです。
    老後を添い遂げる事はもう恐ろしすぎて・・もう充分です。


     
    No.31402 子供のこと 投稿者:しじみばな   投稿日:2016年09月13日 (火) 10時28分 [返信]

    息子がゼロ歳の時に脱出しました。
    「子供から父親を奪った…」という思い。
    私は全然そう思いません。なぜなら、「子供を害虫から守った」と思うからです。
    害虫はちょっと過激な言い方かもしれませんが、とにかく子供の健やかな成長にとって害が沢山ある人間から守ったと思ってます。

    片親は、毎日が何かと大変です。でも、だからと言ってモラ夫にモラハラされてまで、子供をモラハラに晒してまで両親揃っていた方が方が健全なのかというと、片親でもノーモラハラの毎日の方がはるかに健全だと思っています。
    そこには屈託のない笑いがあり、何にもビクビクしなくて良い日々があるからです。

    もし子供に対して罪悪感を持ってる方がいらしたら、心を楽にしていただきたいと思い投稿しました。

    No.31447 ご連絡が遅くなってすみません。 投稿者:アナと雪の女王   投稿日:2016年09月25日 (日) 09時50分

    しじみばなさんへ

    掲示板拝見したのが今で、苦しい時からするとだいぶ心も落ち着かれたころかもしれませんが、返信いたします。

    私も、子供が生まれて2か月のころに別居、1歳になるのを待たずして、夫と調停離婚いたしました。

    当時は、幼い子供に夫も会いたかろうな、娘が大きくなったら、お父さんが必要になるかもな...と複雑な気持ちで、子供にも申し訳ないという気持ちがありました。

    ですが、モラハラ夫に対しては、そう簡単には思えなくなりますよ!!(笑)

    というのも、調停離婚が成立してからも、元夫の様々な情を引く攻撃等々に悩まされてきました。一時は、やっぱり子供のため、この人とやり直そう!とまで思っておりました。ですが、それもつかの間、モラハラ夫たちは、そうそう治りません。そして、一度モラハラ加害者、被害者という立場になったからには、その関係を断つまで、その関係性は変えられませんよ。

    なので、一時は子供には申し訳ない...やっぱりやり直そう...などと思っておりましたが、ここ数日はとてもそんなことは考えられません。

    しじみばなさん、そしていまはとてもまた新しい恋をしたり、子供さんにとっての新しい父親を捜さなくちゃ、自分の幸せも願っていいかな...などとは思えないでしょうが、世の中を見てください!!

    モラハラなんて考えられない、絶対にそんなことはしない、という男の人のほうが、多いんですよ!?モラ夫にしがみつくことなんて、ないんです。大丈夫です。

    どうぞ、私の言うことを信じて、前向きに生きていきましょう!!

    私も現在シングルマザーとなり、実家に暮らしておりますが、両親の手を借りなければとても娘を育てながら仕事をして...という状況は無理なのですが、それでも、そう思えるんです。

    しじみばなさん、そのつらい気持ち、暗い現実は、いつかきっと解消されます。私もそうでしたから。

    どうか、心穏やかに、しじみばなさんと息子さんが幸せになれる日を願っております。

    No.31450 ありがとうございます 投稿者:しじみばな   投稿日:2016年09月26日 (月) 01時35分

    アナと雪の女王様

    あたたかいメッセージをありがとうございます。

    私の実家は遠方で頼れず、近所に親類もおらず引越ししたての環境で自力でなんとか毎日をこなしています。
    家事、育児、仕事、保育園の行事等…。全てが100パーセント私の仕事で、まだまだ子供は手がかかるので音をあげたくなる事もしばしばですが、どんなに辛い時でも、モラ夫との生活に比べたら、
    まだ天国なんです。

    私の今の生きる活力は、「あの日々よりはマシ!!!」です(笑)

    それほどの地獄に私達を陥れたあの人に何の未練もないのでご安心ください(^^;;

    でも、無理し続けるのも良くないので、適度に手抜きしたり息抜きしたりしながら子供が大きくなるのを見守って行けたらと思っているところです。
    アナと雪の女王様も、どうぞご自愛ください。
    そして、お子様がすくすくと健やかにたくましく成長されますように。


     
    No.31398 これから…。 投稿者:のんのん   投稿日:2016年09月11日 (日) 13時18分 [返信]

    はじめまして。
    結婚9年目、娘が七歳一人います。
    お見合い婚、主人の転勤などで、交際半年で入籍しました。
    当初は、優しく人当たりも良かった主人ですが、私の実父が他界し、転職をきっかけに主人の両親と敷地内同居になった頃よりモラハラが始まりました。
    当時、乳飲み子かかえてる私に、どうして俺が、お前の生活費を出さないといけないのか!扶養義務なんか知らない!早くでていけ!。
    お前の実家帰省も代金のせいで、貯金出来ない!。
    ファミレスでは、お前ごときが、サラダセット頼むな!。夜勤があった頃は、俺は夜勤だからお前も寝るな!等々、沢山の暴言を吐かれています。
    今は、私だけ無視して娘と外出、レジャーにいきます。
    現在パートしてますが、生活費減らされ、パート代金より補ってます。
    両親結婚記念日や何にもないときでも、ケーキ商品券渡してるようですが、私には何一つありません。
    これから先どうしたらいいのでしょうか。

    No.31399 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年09月11日 (日) 19時31分

    のんのんさんへ

    こちらでは「のんのん」というハンドルネームは使用できません。詳しくはこちらをどうぞ。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html


    No.31401 参考になりますかどうか・・・。 投稿者:あざらし   投稿日:2016年09月12日 (月) 19時56分

    私も娘が7歳くらいの時でしたかね、夫に対しモラハラやこいつ!とよく分かったのは・・・。

    そこからはもう離婚しか頭にありませんが
    私の場合、転がり込む実家なども近くに無いため
    とにかくお金を貯める方法を考えました。

    具体的な行動としては、
    扶養範囲内パートを辞めてフルタイムで働く。

    でもこれだとここ都心でも頑張ってせいぜい年収
    200数十万。そのうちに思いつき保育士の資格を
    取ろうと勉強すること4年、今年で保育士になって
    4年目です。娘は15歳の高校生になりました。

    年収は300万くらいですが、なんといっても保育士不足の今、40半ばですぐ正規の仕事に就ける、
    そして資格があればどこでも働ける(土地が安いところなら今までの貯蓄で中古マンションも買えるかも)
    と離婚しても困らない状態にはなってます。

    うちも経済モラはたまに嫌らしくしますが、自腹補填はオススメしません。モラはケチですから、フルタイムで働くと言っても「家のことはどうする!」とケチをつけてくるはずですが一時的なもので、扶養しなくていいやラッキーくらいに思うかもしれません。
    私ならフルで働いて貯金します。


    まず離婚する、しないでそれぞれの具体策を考えてみてはいかがでしょう・・・?

    なお、義父母には文句など言わずに頑張っている姿を見せ、いざという時に味方につけるくらいがよろしいかと思います。私は8年前からこれこれこういう理由で、と通告し、一切義父母とは断絶してます。楽なことこの上ありません。

    モラハラに負けないためには精神的強さが必要です。
    争うより逃げるが勝ちです。


     
    No.31397 今思うこと 投稿者:たこ焼は朝ごはん   投稿日:2016年09月11日 (日) 00時17分 [返信]

    私は妊娠10カ月で出産のために遠く離れる実家にもどりました。さっさと帰れ、と泣きながら里帰りしました。実家では離れたモラ夫からの電話やメール、今までの泣いていた毎日からの解放、等で、自分はおかしくない、相手がおかしいんだと我に返りました。今までは夫が学識者ということもあり、私が頭が悪い相手が正しいと洗脳されていました。

    出産して1か月後に、実家からモラ夫に離婚の意思を伝えました。そこからがさらなるモラ夫が本性を出し、離婚成立、保険証の獲得等に時間を要しました。今から7年前です。

    離婚を決意する前に私はこのサイトと本で夫はモラだと確信しました。それまで知恵袋等に自分が悪い、どうしたらいいかと、書き込みしていました。ずっと自分を責めていました。
    離婚は片親になることで悩みましたが、自分の辛さ惨めさは夫にあることがわかり、それを取り除きたいと強く思い、離婚を決意して動きました。
    モラハラに理解のあるカウンセラーの方に、離婚にはそれぞれの人にとっての優先順位がある、みんな違う、と言われたのが印象的でした。私は自分の辛さ惨めさを取り除きたいという一心でした。
    今、7年子育てして、それが正しかったのかどうか、子供の言葉を聞いたり心を考えたりすると、わかりません。
    でも、モラハラに気が付いた私は、出産を終え、夫と生活する場に戻った場合、自分が死ぬか、相手を殺すか、どちらかであろう、と容易に想像ができました。生まれたばかりの子どもを残して死ねません。一緒にも死ねません。でも、次に罵倒されると殺してしまうかもしれない、と思いました。7年たちますが、その時の気持ちを思うと涙が出ます。

    子どもは一人です。お父さんと接することのない子を切なく思うこともありますが、本人が一番つらいさみしい気持ちであると思います。子どもの心が一番気になります。今は、自分たちのこれからの生活と、子供の心です。悩む日々です。
    でも当時を思うと、自分の心を一番に決断したことには、間違いではないと思います。モラ夫の言動だけでなく、生活のすべてに神経を使っていた当時はやはり異常でした。本当にしんどかった。
    もちろん、今がすべて安泰で平穏ではありません。でも当時は異常だったと思います。戻れません。

    今も時々いろんなことを思い出します。子供を怒る口調はモラ夫に私が怒られ理詰めされたときの口調です。客観的に自分の言動を見たとき、ドキッとします。モラと離れても、そういう葛藤がいまだにあります。モラ夫と離れても、私の中ではまだ離れていないのかな、と感じることもあります。
    でも現実的に私はモラ夫と距離を置ける機会があったことが幸いしたと思います。私が悪いと泣いていた日々は異常でした。
    参考にしてくださればうれしく思います。

    No.31400 たこ焼きは朝ごはんさん。 投稿者:にこ   投稿日:2016年09月12日 (月) 00時40分

    初めまして。私も娘が10ヶ月の時に離婚した者です。
    まだ離婚して4ヶ月程です。

    文章を読んでとても共感しコメントさせてもらいました。
    子供の心が1番気になる、、、私もそうです。
    その事で きっとこれから先、悩んでしまうのだろうなと思ってます。
    それでも 私もやっぱり一緒には居れなかった。子供の為に居るべきでは無かったと思ってます。
    父親を奪う苦しみや悲しみ。色んな葛藤。
    そして離れたはずなのに 気持ちは振り回され洗脳から脱け出せない。自分を責める事を辞めることが出来ないでいます。
    彼に言われた言葉の数々が私を不安にさせます。

    でも 娘が私を助けてくれたんだ。って思ってます。
    娘が教えてくれたんだ。って。
    娘が居なければ 何だかおかしい苦しいと言う気持ちに自分で気がつく事は無かったと思ってます。

    たこ焼きは朝ごはんさんの選択も私の選択も
    間違ってなかったはずですよね!





    No.31501 子どもの存在 投稿者:こなみ   投稿日:2016年10月19日 (水) 00時50分

    にこさまの、
    でも 娘が私を助けてくれたんだ。って思ってます。
    娘が教えてくれたんだ。って。
    娘が居なければ 何だかおかしい苦しいと言う気持ちに自分で気がつく事は無かったと思ってます。

    とても共感です。娘は当時5歳とかで、
    私が殴られるのを、自分が立ちはだかって止めようとしました。
    その他言葉でも、泣きながら元夫に止めるようにと叫んでいました。
    私が家を出たきっかけは、夫が小1になった娘に
    「お母さんなんて要らないよな、さっきそう言ってたもんな」と言ったからでした。
    その時の娘のなんとも言えない気まずそうな顔。
    そんな思いをさせてはいけない!
    と思い両親に相談。
    翌日夜逃げのように必要最低限のものを持って家を出ました。

    私は自己評価が低く、自分のためになにかをしたり出来ない性格で、
    子どもがいなかったら、逃げてこられなかったかもしれない。
    その頃はひたすら元夫が事故でもなんでもいいから死んでくれないかな、とか、
    首をつって死ぬことを考えていました。

    下の子が幼稚園にはいったら働きに出て、等考えてましたが、すぐに出てきてよかったです。

    確かに私は経済的にも恵まれていたので、法テラスやすむところには困りませんでした。

    3年間の調停〜審判で、女性の裁判官がかなり冷静に元夫の病気を判断してくださったので、
    財産分与ももらいました。
    養育費ももらっています。

    何も出来ないと言って諦めないで下さいね。
    きっと味方になってくれる人はいますから。


     
    No.31394 モラハラなのか離婚したいだけなのか分からないです 投稿者:りこ   投稿日:2016年09月09日 (金) 19時41分 [返信]

    夫がモラハラなのかただ私と離婚したいだけなのか分からなくなりました。。。

    夫と付き合い始めて15年
    一緒に暮らして13年です。
    ずっと優しく温厚で私のわがままも笑って許してくれる人でした。
    初めは仕事が激務になりストレスからか胃腸の不調を訴えるようになりました。
    徐々に帰宅時間が遅くなり...車の中で考え事をしていた。とか
    帰りたくなかった。とか、車で寝てしまったとか言い
    ついには帰らない日も出てきました。

    その後、心配して何度か話し合いを持ちましたが
    今度は怒りの矛先が急に私に向くようになりました。
    疲れたのはお前のせいだ。俺が今苦しいのはお前のせいだ。
    自由になりたい。と。
    うちには子供が2人います。幼稚園と小学生です。

    もう全ての責任から逃げたい。自由になりたい。死にたいと口にするようになり鬱ではないかと実家に相談したりしましたが、
    夫には頼れる人がおらず結局半年ほどほとんど帰ってこない生活となりました。車の中にいたようです。
    お風呂は近くの銭湯に行っていたみたいです。

    その後、徐々に帰ってくるようになり私は普通に普通に接するようにしました。なるべく夫を自由にさせました。
    帰らない日があっても何も言わない。家のことは全て私がやりました。子供のことも全部やりました。
    鬱かもしれないと思ったからです。

    しかし、今度は夫がどんどんモラハラのようになりました。
    気に入らないことがあると怒鳴る。怒らせたお前が悪い。何もかもお前が悪い。
    優しく声を掛けても怒鳴る。
    出かける時、ついどこ行くの?って普通に聞いてしまっただけで
    なんで?なんの関係があるの?と言い、気に入らないと数日帰らない。
    休みの日もこどもほったらかして友達と旅行行ったり。
    めちゃくちゃです。

    でも少しでも仕事が詰まって疲れると、
    お前のせいで疲れた。自由になりたい。離婚しろ。と。
    お前と結婚していいことなんて何もなかった。と。
    暴言だらけです。



    夫は本当に私が嫌いなのか
    鬱なのか.....14年も優しかった人がいきなりモラハラ夫になるのか。
    もう1年半こんな生活です。
    帰ってくるのか....機嫌はどうなのか.....毎日毎日心が重いです。

    離婚した方がいいのか本気で悩んでいます。
    ただ、鬱だとすると1人にするのは心配です。

    ある人のブログで
    新良妻賢母と言う言葉を知り、この1年半私なりに
    夫を受け入れようとしましたが分からなくなってしまいました

    No.31395 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年09月09日 (金) 23時27分

    りこさんへ

    りこというネームは他の方が使用していますので、変更をお願いします。

    詳しくはこちらをどうぞ。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html


     
    No.31393 上手くやれないものでしょうか。 投稿者:いちに   投稿日:2016年09月09日 (金) 17時01分 [返信]

    はじめまして。
    結婚3年目ですが、夫がモラハラ気質ではないかと疑っております。

    ・私側の友人を全て否定し連絡を取らないように言われた。会いに行くのは言語道断。
    俺の友達(女性)はできた人が多いからその人達と付き合えばいいそうです。
    (携帯の着信が誰からなのかを聞いてくる)

    ・夫がすべて正解で、私の気持ちや思いは受け入れられない。妥協もない。


    ・私の気持ちを伝える事は、夫を非難(悪者扱い)していることになり、怒る。

    ・気に入らない事があれば、舌打ちや無視。怪訝な顔をする。

    ・年に1〜2回怒鳴られるので「大きい声を出されると怖いのでやめてほしい」とお願いすると、「怖い」と私が責めたことになり、その事でまた怒られる。

    ・私が謝らない場合の常套句は「死にたい」や「離婚する」
    (子供同然の愛犬まで殺すと言われることも)

    ・爆発が治まり、ほっとした私が不調になると、とても大事にする。



    例を挙げれば色々ありますが、とにかく夫が正解で、私が間違いなようです。

    悩みを聞いてくれる友人は、お互いが何かを我慢しているのだから頑張ろうと教えてくれました。


    あまりに食い違うことが多く、私に何か障害でもあるのかと悩むこともあります。
    調べてもらった方が良いのでしょうか。

    先週末にまた爆発し、今は解決し落ち着いておりますが、
    私の胃痛が酷く、仕事中の些細なやり取りや失敗で涙が溢れてきてしまいます。

    医療機関(心療内科)に頼れば楽になれますでしょうか。



     
    No.31389 子どもの事情。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年09月07日 (水) 20時49分 [返信]

    別居して実家に2ヶ月、今のところに半年です。
    子どもは小6です。
    父親からのネグレクトが4年あったのと、小5から登校拒否しているのですが、公的には「親子間」を見てのカウンセリングはしてくれないのがキツイです。
    また、うちは、私の親族兄弟から疎遠にされているので辛いですね。
    世間では、母子家庭というだけで風当たりが強いですね。
    まだ離婚できていないので、公的ケアも皆無です。
    私は、就職活動より子どものケアに追われています。

    間もなく、2回目の調停です。

    No.31392 ことり。さんへ 投稿者:史   投稿日:2016年09月09日 (金) 01時39分

    今晩は。初めまして調停離婚して6-7年近くになる史といいます。
    お子さんの不登校とそのフォローや就活、調停などに悩まれているようですね。

    私も子供が落ち着きがなく、多動を見せていたのでフォローに走り回っていた時期があります。
    多動ではないかとテストを受けさせて違うと結果が出たのですがまだ多動のような症状を見せて
    いたので悩んだりしていましたし、自分の元夫からのDVの被害からくるPTSDとうつの症状にも
    悩んでいました。自分でアンテナをはって、大学の付属の子供のカウンセリングに通い、日本で
    最新のカウンセリングを受けたり、自分は回復を急いでいたのでカウンセリングセンターで有料
    のカウンセリングを受け、今も二か月に一回の割合で通っています。
    結局、私のPTSDの症状が落ち着いて来たら子供の症状も落ち着いてきました。

    離婚するのに1年かけて簿記2級の資格を取ったりもして、カウンセリングの先生にも史さん
    は本当に走り回って頑張り屋ねと言われました。
    それだけ努力してきましたが、どうにもならないことだらけでした。

    子供が幼いせいや病気による医師の仕事への制限もあり、パートで数年過ごして、契約社員になり
    又就職口がなくついた臨時職員で体調不良とPTSDののせいで更新されず、落ち込んだのが昨年で
    負けない!と転職活動を繰り返して家の近くで正社員の口を見つけました。
    が、落ち着いたと思ったら子供がまた友達とトラブルを起こして何もできなかったり。
    じたばたしていたら子供の方が不思議と友達と仲直りしてました。

    目の前の事に自分ができることをアンテナをはって、最大の努力をしていたら運は開けてきますし、
    病気も心療内科へかかさず通って、カウセリングを受けています。
    薬とは縁が切れません。どうにもならないことだらけです。

    でも、今は正社員として働けていますし、子供は成長してくれて少し楽になりました。
    いいところを探して生きていたら楽に楽になってきました。

    自分の話だらけですみません。でも時間とともに楽になっていきます。
    あまり気をわずにできることから最大限の努力をして、最善を尽くすと道は開けてくると
    思います。

    でもその都度目を回して倒れたりしたので、セーブすることも大事だなあとは思います。
    ことり。さん、うまく書けないのですが、応援しています。
    頑張りすぎずにひとつずつ乗り越えていきましょう。
    調停私も大変でした。が、終わると自分の得難い経験となります。

    No.31396 いつか犬を飼いたいことが希望です。 投稿者:史さんへ   投稿日:2016年09月10日 (土) 21時41分

    ありがとうございます。
    小6の娘は、学習障害を発症してると言われています。
    そして、PTSD再発の私です。

    史さん、ありがとうございます。
    焦っても何も変わらないのですね。
    娘は、まるで小学校低学年に戻ってしまったかの様子ですので、カウンセラーさんからは、できるだけお母さんが一緒にいてあげて〜…と言われました。
    娘は、生活費を勝手に持っていくこともあり、好きなことを手に入れることが最優先なのです。
    寂しくつまらなくてやるし、昼夜逆転していますし……ままならぬ毎日ですが、歳を取ってからでも、お仕事して、笑って暮らせると良いですね。

    薬は、一生切れないかもです。
    私は、二十歳までに数十回も急性胃腸炎で救急車に乗せていただきましたし、……いろいろ厳しい人生でした。

    それでも、一つひとつ良くして行けるようになりますように。

    No.31426 ことり。さん 投稿者:まる   投稿日:2016年09月21日 (水) 01時36分

    お久しぶりです。
    新しい生活が始まり、娘さんの不登校、今、辛いときなのだと思います。
    しかし、ずっとは続きません。

    夫からのDVと子どもへの虐待が原因で子ども3人を抱えて避難した親族がいます。
    悪魔のような父親から離れ、弁護士に依頼し、離婚したのですが、安心した生活が始まると、子どもたちが次々に爆発しました
    それまで、「いい子」で親の言いなりだった子どもが、母親に対して暴言暴力、家に帰ってこない、万引き、無免許運転、傷害事件等々、母親から真夜中に電話がかかってきたり、私も警察にも母親の代わりに何度も行きました。また、家で暴れたときには警察を呼んだことも数回。
    虐待が酷かった一人は、高校を退学しました。いっときはアルバイトを転々としていましたが、大きな事故を起こし、母親に迷惑をかけたこと、信頼できる大人のいる仕事に恵まれたこと、仲のよい友達がいることが良い方向に向かい少しずつ変わってきました。

    暴言や反抗で爆発できることは、健康的と言われました

    それができない場合には、内に向かってしまい、心の病になる場合が多いのでかえって心配だそうです

    私の場合は子供たちから暴言を吐かれると遠慮せずに怒鳴ります
    財布から現金を盗まれることに気付いてからは、子どもが来ると、家族全員の財布を隠しました

    父親から避難した日から、もう、4年経ちましたが、あの頃が嘘のようです
    渦中のときは途方にくれ、永遠に続くような気がしますが、必ず終わりがきます。「死ね」「ババア」「お前なんか親じゃない」と暴言吐いていた子が、今は給料日に家族を焼き肉につれていくようになりました。
    時には不安定になることもありますが、心に負った深い傷がそうさせているのだと捉えています。
    3歩進んで2歩下がりながら、一歩ずつ前進している感じです。
    長くなりましたが、必ず娘さんの反抗の終わりはきます。ただ、ことりさんが一人で受け止めていくのは大変だと思うので、児童虐待を支援している専門家の力を借りてほしいと思います。
    児童相談所や、市役所や区役所の窓口、任意団体など、ことりさんに合った専門家に出会えたら、本当に心強いと思います。


     
    No.31388 初めまして 投稿者:芹   投稿日:2016年09月07日 (水) 19時02分 [返信]

    最近夫がモラハラではないのか、それとも私がおかしいのかと何からどう考えてもいいかわからなくなってしまいました。
    まず、私はバツイチの二人の子持ちで旦那と結婚しました。旦那は喫煙者なのですが結婚してから、あたしには禁煙をしろとゆっていました、わたしはそれなのに隠れて吸っていてそれがばれたり、シングルの頃にお金がなく滞納してるお金があったりで、家計のお金はすべて旦那が管理しております、それはあたしが悪いのでしょうがないとおもってます。ですが、旦那の給料がいくらあかるかおしえてもらえません、毎日食費分のお金を財布にいれてもらってます。千円や二千円ほどです。そして毎日何を買い物したかわかるようにレシートを確認してます。レシートのもらい忘れがあるとひたすら怒られます。あたしにおこづかいなどはまったくないので、化粧品などほしいものがある時は旦那にゆうのですがすごく嫌な顔され、そんなんいるの?とか嫌味なども言われるためなかなか言えないです。なので友達家族の家に遊びにいく交通費(数百円)もないから無理とゆわれるのでもう2年近く友達と外であってません。家にくる分はいいらしいのですが、何時にきて何時に帰ったかを報告しなければなりません。そして友達が家にきたときのお昼の用意のお金すらももらえません。実家にももう2年帰ってません。旦那との子供が一人一才になるこがいるのですが会わせてあげれてません。実家にかえりたいとゆってもそんな余裕はないとゆわれます。友達にたまには会いたいとゆえば、前の滞納のお金のことを言われおまえはそんな事を言える立場でなはないとゆいます。家にお金の余裕がないとゆうわりに、自分には趣味でお金をつかったり、友達と遊びにいったりなどしています。あたしも毎日家にいてるとイライラしてしまうしたまには息抜きしたいなとゆうと母親なのにそんな事をゆうのはあり得ないとか、弱音ばっかりはくなとか、家に帰ってきてそんな話をされると気が滅入ると言われるので、子育てのことなど相談できません。少しは協力してほしいとゆうと、たまに風呂にいれたりしてるこれ以上協力しろとゆうのか?毎日家にいるんだから自分でしろとなるのでもう言えません。何か話しあいになり意見が別れるとはむかうやつは無理。夫婦はどっちかが我慢しないとなりたたないんだとゆわれ、私がわかった、そうするねとなるまでひたすらあたしの考え方がおかしいとゆうのを正当化しようとしてきます。外で働くことも嫌がります。携帯も常にチェックされ、手帳や日記なども見ようとします。それを嫌がるとすごく怒られます。こないだお金の計算が合わないことがあったみたいなのですが、きっちりそうゆうのはやるタイプなのでお金が合わないのを私が取ったんだろ!とずっと疑いをかけられました。正直に言え。言わないならおまえはそうゆう人間だと思って生活するとゆわれ、でもしてないものはしてない。とゆうとぢゃあもうそう思われてもいいんだなと言われました。一度疑うと相手が違うとゆっても納得してくれません。最近どんどん笑顔がなくなっている自分、子供たちにイライラしてしまう自分にきづき離婚してほしいと切り出しました、そしたら夜中に大声で騒ぎ物に当たり散らして出ていきました、そしてもう俺死ぬからとゆうメールがきて、連絡が取れなくなりました。最初はどうしようどうしようとあたふたしましたが、もうどうでもいいやと思いほっといて寝ていると、泣きながら叩き起こされました。そして、俺もこれからは協力するとゆってくれたのですが、やはりなにも変わらない生活がつづいます。私の我慢がたりないのでしようか?、それとも旦那はモラハラなのでしょうか?、こんな旦那にしてしまったのはやはり私が悪いのでしょうか、毎回話がもめるとおまえのせいで俺の人生ぐしゃぐしゃとゆわれます、あたしは子供つれて再婚したとゆうのもあり、強く言えない部分もありそうなのかもしれない、、と考えてしまいます。

    No.31390 芹様 投稿者:のんの姫   投稿日:2016年09月07日 (水) 22時38分

    家庭内で大変窮屈な思いをされているのが伝わってきて、読んでいて胸が痛かったです。
    これはおかしいのではないか、と気付かれたご自分の心を大切にしてほしいと思います。
    芹様は間違っていないですよ。

    芹様の弱みにつけこんで、金銭面での制限、自由の制限、監視、離婚と言えば反省したふり。私の元旦那と共通した所が多いです。

    笑顔がなくなる…私も家を出る前同じでした。この夫といるには自分の感情をなくすしかない、と思い無表情でいた頃。一番辛かったです。

    私の場合は、思い切って女性相談に電話してみたのが最初の一歩でした。客観的な意見を聞いて、自分は間違っていない、もっと自分を大切にしてもいいのだと気付かせてもらい目が覚めました。
    誰でも自由に生きる権利があると思います。
    自由を奪われてはたまりません。

    家庭内という小さい環境だと、これがおかしいことなのか分からなくなってきますよね。
    いっぱい我慢して感情を抑えてこられたことかと思います。もうこれ以上我慢しないで欲しいです。ご自身の気持ちを大切にして下さいね。

    No.31391 芹さんへ 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年09月07日 (水) 23時30分

    大丈夫ですか?

    とても混乱されているのだと思います。

    私も再婚相手のモラハラにとても混乱し、苦しさや、困っている事もどうにも消化出来ず、人にも伝えづらく、自覚もしづらかったので、

    お気持ちよくわかります。

    一番困っている事と、

    それ以外の困っている事を、メモしてみてはどうでしょうか?

    嫌だった事のひとつひとつも、記録した方が良いと思いますが、

    夫さんの束縛が激しそうなので見つからないよう、

    頭と心の整理をしましょう。

    地域の女性相談を調べられますか?

    もし相談出来そうなら、困ってる事を書き出して持っていくと良いです。

    連れ子のお子さん達は大丈夫ですか?

    心身の不調や、問題行動は無いですか?

    いざというときの逃げ場はありますか?

    一度に多くの事をしなくて良いですから、

    生活をすること、今は子育てだけでも大変ですよね、
    だから焦らず、危険な事以外は少しづつ、対処してください。

    お子さんと芹さんの、食べる、睡眠、など基本的生活の確保をしてください。

    それから、安全な相談所を見つけて、相談できるように、履歴をチェックされないよう気をつけて、探して下さいね。

    具体的アドバイス出来ず、ごめんなさい。

    このサイト内の色々、読みながら情報を得ていかれますよう、困ったらまた相談しながら、お互いやっていきましょうね。





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