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夫婦・カップル板


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    No.31500 自己愛性人格障害の彼から離れたいです 投稿者:こなみ   投稿日:2016年10月17日 (月) 20時59分 [返信]

    子ども2人の母親です。
    4年前に離婚が成立。
    相手のDVが原因で、
    離婚成立までに3年かかりました。
    今の彼とは3年と5ヶ月になります。

    2年のお付き合いの後、
    彼に複数人彼女がいることがわかりました。
    浮気ではなく同時進行です。

    最近までモヤモヤしたまま体の関係は続いていましたが、
    彼の被害にあった女性(彼とは別れたことになっているが、未だに彼から誘われたり連絡があり、好きな気持ちがあるため離れられない)と知り合い、
    情報交換しながら、お互いに励まし合っています。
    そのなかで彼は自己愛性人生障害、モラハラではないか、
    との結論に至りましたが、
    加害者を理解するにつれ、
    逆に私も彼女も精神的には追い詰められています。

    色々調べても、離れる以外に楽になる方法はないようですが、
    理解して応援してくれる人が身近におらず、
    とても心細く、辛いです。
    離れようとすると彼の執着が強くなるので、
    その度に私の彼への気持ちも歯止めが利かなくなります。

    同じ経験をした方に話を聞いて欲しくて、
    理解してくれる人に励まして欲しくて、
    今回投稿いたします。

    堅苦しくなりましたがよろしくお願いいたします。




    No.31502 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2016年10月19日 (水) 15時44分

    投稿された方の依頼により、2017年01月27日 (金) 03時55分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.31512 同じ繰り返しの場合・・ 投稿者:あず   投稿日:2016年10月26日 (水) 00時38分

    私の経験です。

    DVをしたりするような元旦那さんと自己愛の今彼・・という事ですが、

    私の経験から話すと同じようなダメ男に惹かれてしまうのは、自分が育った環境が自己価値を低く持ってしまうような機能不全家庭だった為に、ひっどい男でも私を必要としてくれている人間だから切れなかった・・というのがありました。

    自分を大切に出来なくて相手に振り回されて時間が過ぎて行くんだけど、最終的には自分が傷ついて別れることになりました。

    今の自己愛の浮気男は魅力的な人なんでしょうね。
    でもね・・この彼は口がうまくてあなたを必要だと言うかもしれないけど、本当はあなたに去られるのが怖いだけなんだと思うの・・。自分が捨てるのは良いけど自分が拒否られる(認められない、必要とされていない)のは自己愛だから耐えられないだけだと思う。

    都合の良い女、演歌に出てくるような男にとっては都合のいいだけの本心では便利なだけの女にならないで・・。

    私は同棲している彼女のいる男(モラオ)に告白されて彼女とは別れるからと言われ、だらだら10年付き合ってしまいましたが、別れてから「ただのセフレ」だったように感じています。
    もちろんお付き合いしているときは愛されていると思っていました。

    同時に複数と付き合える男は誰一人愛していません。
    ちやほやされている「かっこいい、モテてる」自分が好きなだけです。

    その男に、執着されても迷惑だしもう私の人生から消えてくれない?!と言えたらすっきりしますよ。

    自分の中で彼の占める割合が大きいから別れられないんだと思うけど、大した男じゃないって気が付いたらもっと素敵な男性がいっぱいいるし、自己愛男の事考えたりする時間がもったいないと思うよ。

    将来を考えてお付き合いするならその人は元旦那に苦しんだあなたにはふさわしくない思いやりのないダメ男だと思います。

    自信をもって!

    素敵な出会いがその男と居る間に通り過ぎていくよ。

    応援しています。



     
    No.31499 度々すみません。 投稿者:クローバー   投稿日:2016年10月17日 (月) 08時57分 [返信]

    調停中のクローバーと申します。

    離婚がそろそろ成立になりそうです。
    皆様は、離婚した際夫の家族にお世話になりました等離婚報告を改めてされましたでしょうか??

    今まで調停中旦那の義家族とはいっさい連絡とっていません。最後のけじめとして嫌でもご挨拶のお手紙、もしくはメール等した方が良いのでしょうか?

    もちろん、相手側家族に私は受け入れてもらっていないですし、旦那が都合良く話を変えて義両親に伝えている為悪者はもちろん私になっていると思います。

    ただ、人間としてそこは割り切ってご挨拶した方が良いのか。。。悩んでいます。宜しくお願いします。

    No.31508 いらないと思います 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年10月22日 (土) 23時46分

    クローバーさんへ

    私は元夫の義母とはとっても仲良しで、親戚の方たちとも楽しく交流をしていましたが、ご挨拶はしませんでした。元夫が「元に戻りたい」と泣きついてきたのに振り払った嫁なんかとは話したくないでしょう?
    何も挨拶しないことも配慮のひとつだと思っています。

    No.31510 スッキリしました。 投稿者:クローバー   投稿日:2016年10月23日 (日) 23時46分

    ありがとうございます。そう言っていただけて、スッキリと胸につかえたものが取れた気がしました。

    どこかで、旦那を振り払った嫁でも、しっかり後はしなきゃ。。と脅迫観念に近いものがありました。
    その一方で、またバカにされに自ら行動おこさなければならないのか。。という矛盾。

    アドバイス頂いて、心落ち着きました。必要ないでいいんだ、と。
    ありがとうございました。


     
    No.31497 私なりの答え 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年10月15日 (土) 10時03分 [返信]

    こんにちは。度々投稿させていただいています
    みどりのころと申します。
    先月、別居約1年ぶりに弁護士を挟んで夫と面談をするとこちらで相談させていただいたのですが(心持ちなど)
    今月2回面談を行い、2回目の時に離婚届に署名捺印してもらい、先日離婚届を提出しました。
    お互いに調停になるのは望んでいなかったので、なんとか
    この面談ではっきりさせたいと思っていました。
    詳細を書くと長くなってしまうので省略させていただきますが、
    「離婚をお互いに前向きに考えよう」「これで縁が切れて終わりじゃなく、お互い自立した中でまた復縁の可能性もある」等々の
    話を私からしました。(相手はずっと反省と後悔の日々で、生活も改めている様子)
    私は夫を嫌いになっていません。でも、一緒に暮らすには不安要素が多過ぎる。やり直しても不信の気持ちは持ったままで暮らすことはできない。まずはお互いにリセットしないと前に進めない。
    夫はそれに同意してくれました。

    夫の行動は改まるかもしれないし、またぶり返すことがあるかもしれない。それでもどんな状況であれ振り回されない自分を
    確立することを目指したい。
    そんな感じです。

    なので、友達という関係に収まりました。これが正しいのか
    間違いなのかは分かりませんが、私と夫とのベストな距離感を
    とれたと思っています。
    離婚届も一緒に出しに行きました。その後お茶もしました。

    私が別居を始めてここのサイトを見つけ、投稿し、
    たくさんの方から心を救われる言葉をいただきました。
    コメントしていただいた皆様、誠にありがとうございました。
    皆様の言葉がなかったら、今の私はないと思っています。

    私のこの答えに様々な意見や感想があるかもしれませんが、
    まずは一つの区切りとしてご報告させていただきました。
    何かあったらまたここに立ち寄るかもしれませんが・・
    ありがとうございました!





     
    No.31496 夫を置いて旅行 投稿者:イチゴジャム瓶   投稿日:2016年10月14日 (金) 23時37分 [返信]

    私の母親と、弟カップルと私と子供で正月に旅行に行く事になりました。

    モラハラ夫は、先日私の母親の前で私に酷いモラハラをしたばかりで、母親は今も憤慨しているので、まさかそんな母親と一緒に旅行に行くとは思えず、私と子供の旅費は親が出してくれますが、夫の分を出して貰いたくないし、とは言え夫も金銭的に無理だし、しかも第一に私が夫と一緒に行きたく無くて最初からメンバーには入れていませんでした。

    私達だけで行ってもいいか夫に聞いてみたら、私と子供だけで行ってもいいよと言われてたので予約をしたら、やっぱり自分も行こうかなとか、一緒に行って欲しい?とか、自分は別で行こうかなとか、でも私の母親とずっと一緒はしんどいなとか言ってきて凄くモヤモヤしています。

    ていうか私の母親の方が夫とは一緒にいたくないと思います。

    結婚して10年間、ずっと我慢してきたモラハラ、夫は1人でふらっとあちこち友人と出歩いたり飲みに行ったりするけど、子供がいるので友人と外出もなかなかできなくて、私は友人との外出は片手で数える位しか行っておらず、たまには夫と別々にいたいと思いました。

    というか本気で離婚も考え夫に離婚の話し合いをしましたが、とりあえず現在は私の中では子供の為に惰性で婚姻を継続しているだけの状態で、夫に愛情は皆無です(夫は私が許したと勘違いしていて、旅行に行ってもいいからキスさせてと言ってきて最悪の気持ちです)。

    しかし世間は夫を置いて旅行に行くなんて信じられない、旅行は夫と一緒じゃないと楽しくないという風潮で、しかも夫からは行きたい風に言われて、そんなに行きたいなら行くのをやめようかと言ったら、じゃあやめればいいと怒鳴られ、意気消沈です。

    夫を置いて私と子供だけで旅行をしてはいけないのでしょうか?

    結婚をしたら親より夫が優先で、夫婦は常に一緒にいて、旅行も一緒にしなくてはいけないのでしょうか?

    小さい子供を置いて行く訳じゃないし。

    と言いつつ、夫に気を使ってしまう自分も凄く嫌です。

    今回の旅行は、そうそう行ける場所ではないし、親の年齢や体調を考えても、これを逃すと次はいつ行けるか分からないので絶対に行きたいです。

    今までの嫌な事を発散させたくて行くのに、逆に行く前からストレスです。





     
    No.31494 いよいよ話し合いですが… 投稿者:お花   投稿日:2016年10月14日 (金) 21時34分 [返信]

    度々お世話になります。

    家を出て実家に住むこと2ヶ月過ぎました。
    昨日夫から連絡があり、今月中に話し合いをしたいと言われました。私は会って話そうと思っても今までのこともあり怖くて尻込みしていると送りました。「今までのことは反省している。会って話したい」ときました。
    夫の仕事も決まったみたいで、来月から正社員として働くそうです。だからなのか今月中に話し合いなのかと思います。

    家族に相談したところ、話し合ったとしても私自身夫と向き合っても萎縮して本音を言えなさそうと言われました。

    電話相談をして、最初はやり直せるならと言われましたがされた事、言われた事を伝えているうちに相談員さんも仮に戻ったとしても無理だと思うと言われました。
    子供も大事だけど自分の人生も一度きりだよ。と。
    ここで相談している時に言われた事と同じ事を言われました。

    答えとしては離婚と思っています。
    話し合いをしなければと思うのですが会って話したくないんです。怖いんです。
    知り合いもやっぱり上から言われることが目に見えていたので家裁に直接行って旦那に会わずに離婚をしたみたいです。

    話し合いはやっぱり会ってした方がいいのでしょうか?今月残り少なくどうしようと焦っています。

    No.31495 お花様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年10月14日 (金) 22時31分

    相手方は何を話し合いたいのでしょうか?

    もしお花さんの気持ちは決まっているのでしたら、話し合いは必要ないので調停で、が良いと思います。

    戻る気持ちが、あり話し合いが出来る相手なら話し合いも意味はあり良いと思いますが。
    会えばどうにか丸め込めると相手は思っています。

    花さんの気持ち次第で決めて大丈夫ですよ。
    怖いなら会わなくて良いんですよ。
    無理しないで自分のしたいようにして下さいね。

    応援しています。

    No.31498 ゆうぱん様 投稿者:お花   投稿日:2016年10月16日 (日) 14時42分

    お返事ありがとうございます。

    その後連絡が来て、「離婚してください。お願いします」と言われました。なので結果的に私も相手も合意での離婚となりました。まだ届けは出していません。

    そのあと、「私のことはこれからも許さない」ときました。返信せずにいるとしばらくしてから「さっきはごめん。今まで楽しかった。まだ好きです。笑って別れられるようにしよう」ときました。
    今日は養育費の件で話し合いたいと来て「今月は気持ち的に余裕がないので来月で」と言い了解を得ました。

    仕事での手当てなど私の口座に入れてくれるようです。養育費はやはり大事なので話す他ないのかと思います。

    今は離婚で落ち着いたので今月一杯は何も考えずとまではいかなくてもゆっくりしようかと思います。

    調停も経験した知り合いがいるので聞いてみようと思います。
    ありがとうございました。


     
    No.31489 もう終わりにしたほうがいいのかな。 投稿者:クローバー   投稿日:2016年10月12日 (水) 11時58分 [返信]

    調停中のクローバーと申します。辛いときは、時々こちらで相談させて頂いています。

    本日も相談させてください。大変息詰まっています。調停で、離婚、親権、養育費は決まりそうです。
    ですが、財産分与がうまくいきません。
    結婚生活11年の間、金銭的支配をされてきたので、すんなり行くとは思っていませんでしたが、相手が財産を隠しているようできちんと分けて貰えなさそうです。
    通帳のコピーなどもらいましたが、どこからか10万単位で入金があったり、またはその逆で10万単位で定期的に引き落としの形跡があるにもかかわらず、それを指摘して他に財産があるのでは?と聞いても、はっきりとした回答は得られず足踏みしてばかりです。
    限りなく黒に近いグレーな状態のままもう財産分与はあきらめて調停成立させた方が良いでしょうか?

    今まで、5000円しか毎月貰えず、旦那の通帳や給料もいっさい知らず(教えてもらえず)苦しい思いをしてきました。調停で、結婚して初めて旦那の通帳や、カード明細を見ました。
    すると、私には5000円渡す際、俺は5000円も月に利用してないんだぞ!俺より使ってるんだぞ!お前は!と言って怒鳴り威圧していた旦那は、自分の為に毎月18万も利用していました。怒鳴られながら5000円を貰っていた自分を思うと、怒りがマグマのように抑えられなくなりました。だから、財産分与はしっかりさせてもらうって勢いで調停に望んだのですが、もう疲れました。
    こんなに嫌な思いをし続けるのなら、もう財産分与は隠している分に関しては無視した方が自分の為になりますでしょうか?

    みなさんなら、どうされますか?また、どうされましたか?

    金銭的支配がひどかったからこそ、離婚での財産分与までもやはりこうなのか。。という落胆でいっぱいになり戦う気力もなくなりそうです。ただ、ただ怒りのマグマだけが私の中に残り許せないって気持ちが消えません。
    宜しくお願いします。

    No.31492 クローバー様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年10月14日 (金) 06時03分

    私の時を思い出し何ともい言い難い気持ちだと思います。

    私は本当に究極の選択を一瞬で求められていると感じ焦り、逃れられ無い理不尽の波に耐えられず流されてしまいその場で、養育費半額減額、慰謝料無し、婚姻費用無し、年金分割と財産分与は話すら出来ないまま終わらせました。

    とにかく早く縁を切りたかったのと、片親になれば少しは手当が貰えるとゆう流れに乗る方を選びました。
    しばらくは勿論諦めつかず毎日何で、と考えていましたが、最近諦めがついたかな…とゆう感じになってきました。

    クローバーさんの場合は私の非では無いかも知れませんね、生活費がほぼ無かった訳ですから。
    お気持ち更に諦めつかないだろうなと思います。

    どちらにするかはクローバーさんの後悔無いように焦らずに考えて決めた方が良いかなと思います。

    私はいつも嫌な事は早く終わらせたい!と決めてしまう性格なので参考にならないかもですが、悔しさはありますが後悔は無いです。
    1番大切な子供達が私の横に居る現実に救われているのかなと思います。

    応援しています。

    No.31493 ゆうぱん様 投稿者:クローバー   投稿日:2016年10月14日 (金) 10時51分

    アドバイスありがとうございます。いつも救われています。感謝しています。

    私も、もう早くつながりを切りたい思いと、これ以上相手の都合や思惑に振り回され精神的に落ち込みたくないという焦りから悔しいですが、あきらめた方が楽になれるのでは。。と考えてしまいます。

    でも、ただただ悔しい。悔しくてやりきれない思いだけ残ります。
    世の中、こんなにもモラハラに関してまだまだ理解がなく、弁護士ですらわかってもらえませんでした。
    傷ついた人がさらに我慢して生きていく今の世の中にとても憤りを感じました。

    もう調停も半年以上になります。これ以上相手を追求しても無理そうなのであきらめる方向に私がいかなければ、調停は終わらずさらに裁判となり時間がかかるだけでしょう。。それがモラハラなんですよね。。
    とことん私をじわじわと追い込み自分は何食わぬ顔で堂々と平然と生きている。本当に悔しい。

    ゆうぱん様、私も絶対納得してないけど早く終わりにしたいと思いました。これ以上は相手とつながっていたくないです。
    ご返信頂いて本当にありがとうございました。


     
    No.31485 映画「カノン」のご紹介 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年10月09日 (日) 18時01分 [返信]

    以前よりトップページでご紹介していた映画「カノン」が封切られましたが、ご覧になった方はいらしゃいますでしょうか。

    「カノン」はとても出来のよい映画で、高い評価が与えられています。

    http://movies.yahoo.co.jp/movie/%E3%82%AB%E3%83%8E%E3%83%B3/353883/

    特に鈴木保奈美さんの鬼気迫るお母さん役の演技は、もしかしたら日本アカデミー賞にノミネートされるのでないかと実際に思っています。

    そしてモラハラシーンも同様に、演じるミムラさんが迫真の演技。見ているこちらがドキドキしてしまい、私は駈け寄って「そんなことしなくていいからっ!あなたが悪いんじゃないから!」と羽交い締めしたくなりました。

    ご家族、お友だちが今ひとつモラハラを理解してくれないというかたは、ぜひお誘いしてモラハラを実体験させてください。

    この映画は日本全国の映画館で上映されるわけではありません。でも映画の評判がよく、観客動員数が多ければ映画館を経営している方が「ウチでもやりたい」と手を挙げてくださるかもしれません。

    ただ、まだ渦中の方はフラッシュバックに気をつけてください。それほど迫真物です。

    モラハラだけでなく、いろんな心理葛藤も含まれた深い映画です。

    どうぞごゆっくり映画館でご鑑賞ください。

    No.31486 先日はありがとうございました。 投稿者:あざらし   投稿日:2016年10月09日 (日) 19時34分

    カノン、作中でミムラさんが

    「モラル・ハラスメント・・・」とつぶやくシーン、
    そして被害者同盟のクレジットがあっただけでも
    おお!と私は思いました。(心の中で拍手!)

    余談ですが初対面の大ママさんの若さにも驚嘆!

    そうですねー鈴木保奈美さんすごかったです。

    モラハラもあるあるでハラハラしました。
    個人的にはミムラさんは夫をにらんで
    キッパリ言い返す!の方が良かったかなと。

    三姉妹に優しいおばあちゃんがいなければ、
    児童養護施設に送られてたわよね・・・。
    女性の貧困問題なども考えさせられる物語でした。




    No.31487 そうだ!忘れてた! 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年10月10日 (月) 00時29分

    映画の後に流れるエンドクレジットを見逃さないでね!
    「後援 モラル・ハラスメント被害者同盟」と入ります。

    別にお金を出したわけでもなく(シール貼りのボランティアはしたけど)クレジットに入れてくださって感謝です。

    No.31488 カノン 投稿者:かめい   投稿日:2016年10月11日 (火) 17時28分

    初日には行けませんでしたが、2日の日曜日に、お友達を誘って行きました。
    10時の会と13時の会の間に、舞台挨拶があるとかで、満席だったので、16:45〜のを観ました。
    ミムラさんが階段を上がって夫の部屋へ行くシーン、夫の部屋の扉が映った時、心臓がバクバクして、ヤバイ!と思いました。
    それほど、あの何とも言えないモラ夫の醸し出す緊張感、冷え切った空気・・・を一瞬に描き出しているのはスゴイと思いました。
    ミムラさんが「だって私はあんなお母さんに育てられたんだから・・・」と絞り出すように言う場面は、私の気持ちを代弁しているようで苦しくなりました。
    でも三姉妹は、きちんと母親と向き合い、自分のトラウマと向き合い、前向きに生きて行く道を見つけるんですよね。
    私も、母が生きているうちに向き合っていれば、こんなに生き辛い思いをしなくて済んだのかなぁと思ったら、また泣けてきて・・・。
    ずっとずっと泣いていた気がします。
    それは私だけではなく、劇場のあちこちから泣いている気配を感じました。
    私の観た会はとても空いていて、一緒に行った友達が、こんなに良い映画なのにもったいない。
    もっとたくさんの人に見て欲しいね。
    と劇場にあったチラシを持って帰っていました。

    そうそう、エンドロール!
    しっかり見ましたよ「モラルハラスメント被害者同盟」と。
    モラルハラスメントが少しでも世の中に認知されることを願ってやまない私としましては、このように映画に取り上げて頂ける日が来た事は胸の熱くなる思いです。

    No.31490 感動しました‼ 投稿者:ラベンダー   投稿日:2016年10月12日 (水) 12時51分

    カノン観に行きました。
    何度も涙が出ました。

    鈴木保奈美さんの演技は、迫真の演技で息をのんで観ました。
    ミムラさんも最近は良く見かけて、演技力がありますよね。

    他に、多岐川裕美さん、古村比呂さん、島田陽子さん、ベテラン女優が出ていて、本当に感動しました‼

    アルコール依存症、虐待、モラルハラスメント、トラウマなど家族の問題を濃厚に描かれていても、希望が持てる映画でした。

    ただ、自分と重なり合う事があって、深く感情移入してしまいそうになりましたが、隣に座った鼻が詰まった巨漢のおじ様の鼻息のお陰で、上手く引き戻されて観ることが出来ました(笑)

    モラルハラスメントについても、とてもリアルに表現されていたと思います。
    モラルハラスメントを知らない人にこそ是非観てもらいたいと思いました。

    No.31491  投稿者:さや   投稿日:2016年10月12日 (水) 17時10分

    私の幼なじみが出演しているので、そちらからも上映のお知らせを頂いているので、観に行きたいと思っています。

    モラハラだと気がついた2年前は、体調も絶不調で、身体が悲鳴を上げていました。
    息子が気がつき、私のフォローをしてくれて、自分自身も旦那に対して感情のシャッターをおろしてからは体調も戻りつつあります。

    今の私が何を感じるのか、とても楽しみです。



     
    No.31476 はじめまして 投稿者:しおり   投稿日:2016年10月02日 (日) 21時51分 [返信]

    モラハラに合い続けて約20年になります。
    精神科診療内科に通い続けて15年位になります。
    独身の頃から「感受性が強い」と言われたことはありましたが、精神科に通うほどはなくてバリバリ仕事をしていました。

    同棲と同時に妊娠がわかり、悩んだあげくできちゃった結婚となりました。産むか迷った半分は夫の経済的な問題があったからでした。でも、どうしても堕胎できなくて「産んでから、私も働けばいい」とか色々な覚悟をして出産することにしました。

    でも、小さな子供を持つ女性に社会は厳しく、また育児を手伝ってくれる人もいなくて初めての育児と夫の経済的な問題に不安になりうつ病になってしまいました。

    それでも、頑張って色々手を尽くしてみました。40歳を過ぎた頃、私の反対を押し切って転職してしまい更に経済的に不安定になり夫婦関係が悪化してしまいました。

    私は病気をおして、今パートに行きだしました。
    でも、じんましんが出たりと体に色々不調が続いています。こちらを知って色々と本を読みました。こちらの弁護士にも法テラスを使ったりして何人も会いました。

    そこで、みなさまにおうかがいしたいです。
    モラハラに強い弁護士さんをご存知ないですか?
    もちろん、具体的な名前は こちらでは出せないと思いますが…

    何かヒントのようなものが欲しいだけなのです。

    自分で検索したり、実際に会いに行ったり やみくもに弁護士に会うのも心身共に疲れました。

    私が無理を申し上げているのは十分承知しています。お互いに離婚の意思があるのに、私が慰謝料を取りたいと願っているからです。財産分与という名目でもなんでもいいです。

    夫に復讐したいわけではありません。
    今まで会った弁護士が言う「夫側の財産をさらしてみて、ほとんどなかったら無いそではふれませんよ」は前例がないから、もっともな意見だとも思います。

    ただ、できる限りの あらゆる手は尽くしてみたいのです。大損することも、バッシングされることも覚悟しています。
    せめて、今の法律を駆使して前のめりで協力してくださる弁護士を探しています。

    「離婚したいのに、夫が承諾してくれない」とおっしゃる方が多い中、私のことを欲深いと気に障る方も多いと思います。

    生活保護以下しか稼げない私が、これから人として文化的な生活ができるように

    あわよくば、そして せんえつながら私の行動が結果的に今も一人で声を殺して泣いている女性の小さなきっかけになれば…

    そんな大それたことを考えています。

    「期待に応えられるかわからないけれど、モラハラ離婚に得意な弁護士なら…」というなんでもいいので情報が欲しいです。

    どうぞ、よろしくお願いいたします。

    はじめまして、ですのに いきなりこんなお願いコメントで大変失礼いたしました。

    ※子供は、私に身内がいないので親権は夫になることを承知しています。(子供は上の学校に行きたがっていますし、私が事故などで万が一の事があった場合、子供の後見になってくれる身内が将来必要だからと説明してあります)




    No.31513 大変ですよね 投稿者:azu   投稿日:2016年10月26日 (水) 00時59分

    モラハラ男と結婚して20年
    別居は長期で今は離婚訴訟中
    どちらにお住まいですか・・?

    私も今の弁護士さんに会うまで合計20名弱の弁護士に会いました。
    今の方に決めるまで3年近くかけました。

    モラハラに強い弁護士かどうかはまだ判りませんが
    事件に対しきちんと向き合って考えてくれる人が良いと思います。しおりさんとの相性もあるので会って話さなければ・・と思います。

    ちなみに旦那は隠し子を作っていたので愛人に損害賠償請求をし訴訟になりました。その時の弁護士は非常に優秀で裁判に有利な事だけ必要とするドライな方でした(でもむちゃくちゃ優秀)、離婚訴訟は今までに20年の感情をすべて話して弁護士にも共感してほしかったので共闘してくれそうな弁護士にしました。

    どちらも東京の弁護士さんです




    No.31537 azuさまへ 投稿者:しおり   投稿日:2016年11月04日 (金) 21時53分

    コメントをありがとうございました。こちらに初投稿してからしばらく、どなたからもコメントをいただけなくて一人で勝手に孤独になっていました。
    今、ふとこちらの掲示板を見てありがたく拝読いたしました。

    私は福岡に住んでいて、東京の弁護士にも会いに出かけました。今のところ6人の弁護士に会いましたが、なんと言いましょうか ほとんど後ろ向きな姿勢の弁護士さんばかりで途方に暮れております。

    azuさまに比べたら、私はまだまだ粘りが弱いですね!(笑)現状は警察に相談に行ったり、男女参画センターに行ったり、DV相談証明書をいつでも提出できるように役所に相談に行きながら弁護士探しもしている途中です。

    誠実で「やりましょう!」と前のめりで力になってくれる弁護士さんなら、九州の弁護士でなくてもかまわない覚悟です。

    10時間の深夜の肉体労働に加え、家事育児、そして新居探しも同時進行でやっているので 本当に「人間やめちゃおうかな…」とフト思う時もあります。

    同じような悩みを抱えて生きてきた方からのコメントは、本当に涙が出るほど嬉しかったです。
    ありがとうございます!!
    みなさまも、よろしければ今後もコメントいただけると心強いです。よろしくお願いいたします。

    No.31575 お力になれないかもしれませんが… 投稿者:アルミ   投稿日:2016年11月20日 (日) 20時31分

    福岡と書いていらしたので出てきました。
    しおりさんの思っていらっしゃる感じではないかもしれません
    もしくは、もうそこの方に会われたかもしれませんが
    DVモラハラの案件に精通している、離婚や男女間のことは女性の依頼しか基本受けない女性弁護士だけの法律事務所が福岡にあるようです。もしまだでしたらご相談されてみてはと思い書き込みに参りました。取り急ぎ。


     
    No.31475 これってモラハラですか? 投稿者:のんたん   投稿日:2016年10月02日 (日) 17時39分 [返信]

    初めて投稿します。
    夫がモラハラなのか、はたまた何か理由があって暴言を吐いているのかわからなくなりました。

    2年前結婚に際し、彼の住んでいる九州に長年生まれ育った関東から転居しました。ちなみに子供はいません。

    3週間前、口論をきっかけに夫が『お前がこの街に暮らしていると気持ち悪い』『早くこの街から去れ』『一緒の部屋にいると寒気がする』と言った上に家を出ました。
    2か月前にも価値観の違いですれ違うことがあり、その際には『俺のいう通りにしないと怖いことがおこるからな』といわれ、この2か月間は地雷を踏まないように気を付けて生活している状態でした。

    家を出た後、夫は帰ってくることなく、『お前が結婚生活を壊したんだ、離婚しろ』とうメールや私を罵倒するようなメール何度も来るため、メールを確認するのもつらく、怖くて返事が出来ていない状態です。

    結婚するために仕事を辞め、親戚、友人の全くいない土地に越してきています。現在周囲に相談できるような付き合いの濃い友人はいなく、すごく孤独です。
    家族は状況を理解してくれ「帰ってきなさい」という人と、「彼は子供ななけだから、あなたが我慢して歩み寄りなさい」という人に分かれています。

    生活費は全く貰えていなく、頼みの綱にしていた家族カードも解約されました。現在は貯金を切り崩して生活している状態です。

    最初はパニックで何が起こっているのか分からなかったんですが、色々調べてモラハラという言葉に行き着きました。
    ただ、モラハラにしては、あっさり離婚を切り出されすぎていて、なんだかよく分かりません。

    再度話し合うことで、元の彼に戻ってくれるなら話し合いたい気がするのですが、メールを見るのも怖い時点で直接話し合うのは難しいとも思います。

    これってモラハラなんでしょうか。
    今後どうすればいいか途方にくれています。

    No.31477 のんたんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2016年10月03日 (月) 23時38分

    のんたんさん、こんばんは。

    五年前に娘を連れて離婚した せき と申します。

    書き込みを拝見しました。

    >再度話し合うことで、元の彼に戻ってくれるなら話し合いたい気がするのですが、メールを見るのも怖い時点で直接話し合うのは難しいとも思います。

    単刀直入に申し上げますが
    モラハラか否かは横に置いておいて伴侶に対して恐怖心を
    抱かせるような相手は話し合いなどで元に戻ることはありません。

    >家を出た後、夫は帰ってくることなく、『お前が結婚生活を壊したんだ、離婚しろ』
    とうメールや私を罵倒するようなメール何度も来るため、メールを確認するのもつらく、怖くて返事が出来ていない状態です。

    私の元夫も事あるごとに
    「離婚だ」「子供は置いていけ」「お前だけ出て行け」
    と言っていましたが(言い合いの度にです)
    いざ私が行動に移すと
    「そんな気はない」「子供を置いて出ていけるのか?」
    と180度違うことを言ってきました。

    恐らくのんたんさんが実際に
    「では離婚します。」
    といったなら相手は慌てて取り繕ってくるでしょう。

    今の攻撃はこれはあくまで私の想像ですが先の口論において
    のんたんさんを完全に支配下に置くことが出来なかったため
    更に追い打ちをかけて「ごめんなさい、私が悪かったから帰ってきてください」
    を言わそうとしているのだと思います。

    とにかく加害者体質の人間は「負ける」ことが大嫌いです。

    そしてこちらが相手に屈服するまで攻撃を仕掛けてきます。

    のんたんさん、私は普段は極力離婚はお勧めしていません。
    (それは自分自身で決めることだからです)

    ですがお子さんもいない、年齢もまだお若そう
    ご家族の中にも「帰ってきなさい」と言ってくださる方もいる。

    幸か不幸か今夫がいない状況です。

    もし帰れるのなら一旦実家に帰れるのなら帰って
    じっくり今後のこと、自分が一人になって安心できる場所でどう思うか
    を確かめてみるのもよいのではないでしょうか?

    正直勝手な言い分で出て行ったのですから
    あなたが今律儀にそこに留まっている理由もないのですよ。

    相手と離れている今だからこそ考えるチャンスです。

    相手のことを考えてしまうかもしれませんが自分を気持ちの中心に
    置いて考えるためにももしご実家が安心できる場所であれば
    帰ることをお勧めします。

    今はまだどうすればいいかまさに途方に暮れていらっしゃるかも
    しれませんがまた迷うことがあれば書き込みをしてください。

    応援しています。





    No.31480 のんたん様 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2016年10月04日 (火) 16時28分

    はじめまして。

    結婚して2年程で別居し、現在離婚調停中のはりねずみのすけと申します。

    せき様もおっしゃっていますが、いま「離婚する」と言っているのは、本気ではない可能性も高いと思います。
    (モラハラでも、身勝手な理由で勝手に出ていってそのまま離婚というパターンもあるようですが。)

    うちの夫も、何か気に障る度に、「離婚じゃ!子供置いて出て行け!!!!」と怒鳴り散らすことは日常茶飯事でした。

    とうとう私が本当に出ていった時も、
    私を責めたり脅す内容のメッセージばかり送ってきましたが、
    しばらくして私が本気だと悟ったのか、別人のような内容に変わりましたよ。

    そういう風にしか愛情確認?ができない質なのかもしれません。
    「ここまでしても、俺から離れない」という確認作業。


    今後どうすれば良いのか、とても難しいですよね。

    せき様もおっしゃる通り、ご実家が安心できる場所なのであれば、しばらく帰ってゆっくりされるのもいいかと思います。


    私も結婚してまるまる生活が変わり、喪失感が大きかったです。
    仕事も名前も変え、故郷・家族・友人から離れたのに、ただ一人頼れるはずの夫にはなぜだか攻撃の対象にされる。
    実家に帰り、家族や友人に優しく受け入れてもらい、
    「あぁ、人ってこういう優しいものだよな」と思い出した感じです。

    ひとりで抱え込まず、理解してもらえる人に吐き出すことも必要かと思います。
    少しでも参考になれば嬉しいです。

    No.31481 Re:のんたんさんへ 投稿者:のんたん   投稿日:2016年10月04日 (火) 16時49分

    せきさん

    こんにちは
    暖かいお言葉とアドバイス、本当にありがとうございます。

    > 単刀直入に申し上げますが
    > モラハラか否かは横に置いておいて伴侶に対して恐怖心を
    > 抱かせるような相手は話し合いなどで元に戻ることはありません。

    本当にそうですよね。
    心のどこかで元に戻る事を期待してしまっているのですが、よく考えると完全に元の状態に戻る事はないですよね。

    > とにかく加害者体質の人間は「負ける」ことが大嫌いです。
    >
    > そしてこちらが相手に屈服するまで攻撃を仕掛けてきます。

    夫は負けず嫌いで、プライドがとても高く、本当にあてはまるなと思います。お互いに譲歩して関係性を作る、ということは難しそうですね。


    > 幸か不幸か今夫がいない状況です。
    >
    > もし帰れるのなら一旦実家に帰れるのなら帰って
    > じっくり今後のこと、自分が一人になって安心できる場所でどう思うか
    > を確かめてみるのもよいのではないでしょうか?

    実家に帰る事を家族と相談してみます。
    安心できる場所にいく、その言葉を聞いて今の家が安心できる場所ではない事を再確認し、「帰りたい」という気もちに気づきました。

    また途方にくれたら、ぜひ相談させてください。
    本当にありがとうございました。

    No.31482 Re:のんたん様 投稿者:のんたん   投稿日:2016年10月04日 (火) 17時11分

    はりねずみのすけさん

    離婚調停中で大変な中、お返事いただきありがとうございます。本当に嬉しいです。

    > せき様もおっしゃる通り、ご実家が安心できる場所なのであれば、しばらく帰ってゆっくりされるのもいいかと思います。

    家族と相談して、実家に帰ろうかと思います。
    この数か月、ずっと気を張っていたので、帰って少し冷静に考えたいと思ってます。

    > 私も結婚してまるまる生活が変わり、喪失感が大きかったです。
    > 仕事も名前も変え、故郷・家族・友人から離れたのに、ただ一人頼れるはずの夫にはなぜだか攻撃の対象にされる。


    まさに今の私の心境を表現していて、思わず涙がでました。一生添い遂げるつもりで、自分の生活を丸々変える決心をして、夫についてきました。
    お互い支えあって生きていくはずが、攻撃され、自分に価値がない様な気持ちになっていました。

    でも皆さんからのメッセージを見て、本当に励まされます。

    一歩前に踏み出してみます。

    No.31483 思ったことをつらつらと 投稿者:さとこ   投稿日:2016年10月04日 (火) 21時35分

    はじめまして。
    普段書き込みしていないのですが、のんたんさんがあまりにかつての自分と重なって出てきてしまいました。
    なにかの気づき等に繋がって少しでもお役に立てると良いのですが、、




    〉『俺のいう通りにしないと怖いことがおこるからな』


    天変地異でも起こせるのかい、とツッコミたくなりました。
    渦中ののんたんさんは恐ろしく感じる言葉かと思いますが、怖がらなくて大丈夫ですよ。

    発言した本人も何が起こるのかはわかっていないでしょう。
    旦那さんの勝手な基準で、のんたんさんがいうことをきかなかったと感じたその瞬間に何をするか決めるのですから。
    せいぜい馬鹿みたいに怒鳴り散らすぐらいではないでしょうか。
    いい大人が恥ずかしい。

    心の中でぷぷっ、と笑ってやれるぐらいの状態にのんたんさんがなれるとよいのですが、、

    赤ちゃんなんですよ。
    赤ちゃんてお腹が空いた、オムツを替えてほしいって気持ちを言葉に出来ず、とにかく泣きますよね。こちらの都合はお構い無しにです。

    ご飯くれるまで泣くぞー!!!オムツ替えるまでまで泣くぞー!!という脅しをしてるんです。のんたんさんが言うことをきかなくて起きる怖い事って、旦那さんにとって都合が悪いことなんです。
    ご飯もらえないと生死に関わるから一生懸命脅してくるんです。

    あー、言葉で伝える能力ないから一生懸命泣いてるんだねぇ、大変だねー(棒)と思いましょう。彼の怒鳴りに振り回されなくてよいのですよ。

    また、「彼はうまく伝えられないだけなんだ」という同情は不要ですよ。残念なことに実年齢はおっさんなんですから。
    赤ちゃんのように許されることではないです。




    〉地雷を踏まないように気を付けて生活している状態でした


    地雷が埋まっている環境で生活し続ける理由はなんですか?
    通常の感覚であれば危険な場所をわざわざ選んで暮らしません。
    自分の心が死んでいく環境を自ら選んでまで執着する理由をゆっくり考えてみてほしいです。



    〉『お前が結婚生活を壊したんだ、離婚しろ』とうメールや私を罵倒するようなメール何度も来るため、メールを確認するのもつらく、怖くて返事が出来ていない状態です。


    結婚生活を壊してるのは旦那さんです。
    とにかく騒いでのんたんさんに折れてもらいたいのでしょうね。
    バカみたい。
    怖がる必要ないのですよ。



    〉彼は子供ななけだから、あなたが我慢して歩み寄りなさい


    この意見は論外です。
    今まで散々歩み寄った結果が今なのではないですか?
    子供なだけ?いやいや、いい大人ですよ。
    精神年齢が大人になれてないツケをのんたんさんが払う義理ないです。



    〉元の彼に戻ってくれるなら話し合いたい


    今の彼が素の彼です。
    そして、旦那さんに恐怖を感じ、その場その場で守るべきものをむやみに差し出してしまう状態の今ののんたんさんだけでは、意味のある話し合いは出来ないと思います。きつい言い方でごめんなさい。



    私も苦しんだ事があるのでのんたんさんの気持ちは痛いほど分かります。怖くて苦しくて辛いですよね。

    離れるとしても、旦那さんと共に生きていくにしても、のんたんさんの心が平穏に向かうように応援しています。


    No.31484 Re:思ったことをつらつらと 投稿者:のんたん   投稿日:2016年10月05日 (水) 11時48分

    さとこさん

    さとこさんの冷静なコメント、つっこみで久しぶりに笑う事が出来ました。ありがとうございます。

    > 天変地異でも起こせるのかい、とツッコミたくなりました。
    > 渦中ののんたんさんは恐ろしく感じる言葉かと思いますが、怖がらなくて大丈夫ですよ。

    本当ですよね。
    さとこさんのツッコミで「なんて大げさな言葉なんだろう」と初めて思え笑えました。
    この言葉に囚われて、「結婚生活を守るためには、従わないと。」と恐怖を感じる今の状況というのは、やはりちょっと変な状態なのだな、と改めて感じます。


    > 〉彼は子供ななけだから、あなたが我慢して歩み寄りなさい
    >
    > この意見は論外です。
    > 今まで散々歩み寄った結果が今なのではないですか?
    > 子供なだけ?いやいや、いい大人ですよ。
    > 精神年齢が大人になれてないツケをのんたんさんが払う義理ないです。

    この数か月は、「私が我慢することで上手くいくなら我慢しちゃえ」「夫婦なのだから、彼の欠点は自分が補わないと」と考えてやってきました。
    今まで歩み寄ってきた結果がこれですもんね。
    精神年齢が大人になれてない、本当に彼はこれが当てはまると思います。

    昨日家族と相談し、いったん実家に戻る事になりました。
    皆さんの暖かい言葉、同じ経験をされ乗り越えているお話を聞いて本当に癒されました。
    最近ほとんど眠れていなかったのですが、昨日は久々に眠る事ができました。

    今後の事は、実家でゆっくり考えていこうと思います。
    本当にありがとうございました。


     
    No.31468 お仕事できなくなりました。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年09月30日 (金) 07時26分 [返信]

    親族から完全に切り離されたので、生活保護世帯になりそうです。婚姻費用は、受け取った分、国に返さなければなりません。家賃も設定額が安くて1Kです。仕方ないです。
    離婚が成立しないので、ひとり親ケアは皆無。
    別居から半年、娘は未だに不登校です。
    医師からは、仕事より安静を……と言われてしまい、ハローワークもストップします。
    調停2回です。
    ビックリしたのは、思った以上にモラハラが稼いでいたことです。どうせなら、生活保護費くらい婚姻費用を出して欲しいです!

    この先、年齢とともに職は無くなるのに、娘は不登校です。
    悔しいです。

    No.31472 ことり。様 投稿者:ショーシャンク   投稿日:2016年10月01日 (土) 18時59分

    私は、離婚成立している者ですが、

    少し前には、生活保護課で支援を受けながら心療内科の受診を優先してから、短時間パート仕事に就いたところです。

    子供が多く、発達障害の傾向があって、受診や相談に行ったり、不登校や体調不良など、何を優先すれば良いか、わからなくなってばかり、一進一退を繰り返しています。

    でも離婚前はもっとしんどかったので、ことり。様のお気持ちとてもわかります。

    生活費も、婚費も、養育費も、出したくないモラ男。

    「結婚したら、旅行に指輪に、車も、あれもこれも、買わなきゃね、家も建てなきゃ、貯金してきたからね…。」など大口叩いていて、私は逆に、「ちゃんと相談してやっていこうね、少しずつ揃えれば良いよ?」と言ってました。

    同居したとたん、別人のようになり、私が妊娠中、貧血で家事が大変だからと、私の両親が食洗機をプレゼントしてくれると言ったら、「その電気代は俺が払うんだよ?洗い物くらい自分で出来ないの?」と怒られて、買えませんでした。。

    お金はや、物が欲しいんじゃなくて、価値観の違いなんかじゃなくて、精神的にも経済的にも追い詰めておいて、相手は社会的にも経済的にも裕福なのに、何の情も責任も無く、ただ、執念深く追い詰めて来ることが悔しくて悲しくて、情けなくなります。

    仕事は派遣や臨時仕事を渡り歩き、不安定ですが、最近、講習を受けながら手当てをもらい、技術を身につけて派遣されるシステムがあると聞き、年齢やスキルは問わないらしいので、地元の母子支援施設に問い合わせようと思っている所です。

    今は母子支援受けられず、困難があると思いますが、
    安静が必要との時は、焦らず回復を優先されますよう、
    お子様の事も、少しずつ、ひとつひとつ回復の為の時間と試みを重ねて下さい。




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