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夫婦・カップル板


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    No.31680 調停についてアドバイスお願い致します 投稿者:hanadokei   投稿日:2017年01月28日 (土) 18時20分 [返信]

    来月、一回目の調停を控えています。

    弁護士さんには一番傷ついたことをメモしておくようにアドバイス頂きましたが、
    他に、具体的に何を話したりするのでしょうか。

    私は口ベタなので、無難な言葉を選んでしまったり、表現が下手で黙ってしまったり、しかも緊張しいなので、なにも言えないような気がしています。
    どう言えば一番伝わるか、一人でぐるぐる考えてしまいます。

    何を聞かれてどんな言葉で返せばいいのか、、、
    調停経験者の方、教えて下さい。

    感情ではなく理屈で話すのも、私にはとても難しいです。

    No.31681 hanadokeiさん 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2017年01月28日 (土) 18時35分

    はじめまして。
    私も調停の最中なので、大したことは言えないのですが、
    同じ境遇にいる者ととして。。。

    私も、とても口下手でうまく話す自信がありません。
    なので、経緯や言いたいことは、主張書面として書類にし、
    事前に裁判所に提出していました。
    夫に知られたく無い内容もあったので、秘匿扱いにしてもらう手続きをとった上で提出しました。

    調停員の方は事前に読んでくださっていたので、当日はとてもスムーズでした。

    自分の頭の整理にもなるので、提出するしないは別にして、文章に書いておくのはとても有効だと思いますよ。

    一回目の調停で、「こうだ!」と決まることはまれだと思いますし、
    そもそも調停なので、「お互いが合意」しない限り何も決まりません。
    1回目は本当に、調停とはどういうものか、これからどういう流れが考えられるかを説明してくださり、
    ゆっくり私(と相手)の主張を確認し、伝え合って終わり、次回はここの部分を考えてきてくださいね、みたいな感じでしたよ。

    裁判ではありませんし、普通に親戚の方に悩みを打ち明けているくらいの感じ(言い過ぎ?)で話ができました。

    とはいえ、調停は既に1年以上続いているのですが、
    今でも「これも、あれも、こんな風に言えばよかった」と後悔することはたくさんあります。
    その度に、文字に書いて、次回話すときの参考になるようにしています。

    ご参考になればと思います。
    不安でいっぱいかと思いますが、弁護士さんも依頼されているとのことですし、きっとなんとかなります!
    お互い頑張りましょうね。

    No.31711 hanadokeiさんへ 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年02月08日 (水) 17時54分

    hanadokeiさん

    こんにちは、調停は緊張しますね

    うまく話せないかも…ということなのですが、結婚生活のあいだでなにがあったのか、それをどう感じたのかを、事柄・感情をわけて整理しておくと伝わりやすいかな?と思います。

    例)
    日時:20XX年○月△日

    事柄:夫が私のスマートフォンを取り上げ、Lineの記録を見せろと要求して、ケンカになった。
    子どもが驚き、泣き出した。

    私の感情:夫にそんな要求をされて、とても悲しく腹立たしかった。
    子どもに申し訳ない気持ちになった。

    これを話しながら伝えようとすると

    「えぇっと、何年か前の冬ぐらいに、夫がいきなり私のスマホを取り上げて、とてもびっくりしました。
    夫はLineの記録を見せるように言ったんですけど、あの、なんていうか、どうしてそんなことを言うのかわかりませんでした。」

    というような感じになって、事柄と感情の説明が交互に出てくるので、話題の焦点がぼやけてしまうと感じます(^_^;)

    私も調停の最初のころは↑みたいな話し方で、調停委員さんに何度も聞き返されたり、伝わっていないなあと感じることがありましたが、事柄・感情をわけると、わかりやすくなったかなと思っています。

    ただ、自分の手持ち用メモにとどめておいて、相手には渡さないほうがいいと思います。
    あとでひどい暴言になって返ってくる可能性があるので…


     
    No.31674 手続きされて、事後報告。 投稿者:ミシル   投稿日:2017年01月27日 (金) 04時35分 [返信]

    気持ちの行き場がなく、自分の感覚も麻痺していて、こちらの掲示板にきました。

    夫のモラハラに気づいてから、水面下で脱出の準備を進めています、ミシルと申します。


    夫は自営業で、私はその会社に籍だけ置いています。(入らされたというか・・)

    先日、職場にいる夫から、夫と私のマイナンバーを教えて欲しいと自宅に電話があり、教えました。

    そのことが気になって夫に聞いたら、会社で保険の加入手続きをしたことを知らされました。

    何の知らせもなく、家族の保険を切り替えるのは、普通なのでしょうか?
    ぁぁ、そうだった、夫は私を自分の所有物かのように思っているから、平気でそんなことするんだ、、とも思いました。

    私がもしも、モラハラに気づいておらず、別居も考えていなかったとしたら、夫が勝手に手続きをしようが、気に留めなかったのかな。。


    私は、置手紙を置いて、別居しようと思っていました。

    でも、この一件を話にだして(手続きが事後報告だった事、自分が夫の所有物に思われているように感じる事)、別居しようと思っていることを伝えようか、考えてみました。
    でも、それを想像したら、動悸がして、、
    頭がパニックになり、こちらにきました。

    (文章にしたら、少し気持ちが落ち着きましたm(_ _)m)

    夫に気持ちを伝えることが怖いです。

    No.31708 ミシルさんへ 投稿者:せき   投稿日:2017年02月07日 (火) 22時46分

    こんばんは、はじめまして。
    6年前に娘を連れて離婚した せき と申します。

    なかなかお返事がつかないのできっと不安な気持ちを抱えられているかなと思い
    出てきました。

    それに本日、つぶやきの方も拝見しました。

    詳しい状況がわからないので的外れなレスでしたらごめんなさい。

    保険のことはこれから仮に脱出となれば切り替えなどのことで
    手間が出てくるのでそれはその時としてです。

    >でも、この一件を話にだして(事後報告だった事、自分が夫の所有物に思われているように感じる事)、
    別居しようと思っていることを伝えようか、考えてみました。
    でも、それを想像したら、動悸がして、、
    頭がパニックになり、こちらにきました


    別居したい、離婚したい
    意志を伝えることはいつかは必ずしなければならないことです。

    モラハラの存在を知り、いろいろなからくりが見えてきた今
    「早く出たい」
    「でも怖い」
    の感情が行ったり来たりされているのではないでしょうか?

    実は私もそうでした。

    今までの生活を手放すこと、一人で子供を育てられるのか?
    ましてや離婚の意志の全くない相手にどう伝えようか?

    私の場合はある程度脱出の準備を進めてはいましたが
    結局突発的な事情により突然の脱出になりました。

    >でも、それを想像したら、動悸がして、、
    頭がパニックになり、こちらにきました。

    離婚にしても別居にしてもまずは落ちついて今必要なことを
    しなければならないことを一つ一つ解決していくことが大事です。

    例えば証拠集め
    別居後の生活の立て直し

    私もある程度これらをやっておいたおかげで突然の脱出にはなりましたが
    思いのほか落ちついて行動ができました。

    そのためにはミシルさんの気持ちを言葉にすることはとても大事なことです。

    せっかくこの掲示板に出会われたのですから
    迷ったときはつぶやきでも結構です。

    思いを吐き出すことによりいろいろな状況や感情が整理できてくると思います。

    私も応援しています。

    No.31709 せきさんへ 投稿者:ミシル   投稿日:2017年02月08日 (水) 12時19分

    せきさん、はじめまして。
    メッセージをありがとうございます。

    早く出たい でも怖い
    せきさんのおっしゃる通り、この感情が行き交っています。

    私も子ども2人(乳児と幼児)連れての脱出になるので、
    その後の生活のことや、主人と子ども達はこの先どうやって関わっていくのか、、考えるととても不安です。

    下の子が生まれてからモラハラに気が付きました。
    熊谷さんの本を読んだり、相談できる弁護士さんを見つけたり、身辺整理をしたり、、最近は主人と比較的穏やかに会話できるような日が増えていたり、、(でも必ず打ち崩される日がくる^_^;)悶々としています。

    主人から離れないことには、私は私でなくなるので、怖いし、不安だけどやっぱり、離れたいです。


    私も、一つ一つ、がんばります。
    アドバイス励みになりますm(_ _)m
    せきさん、ありがとうございました。
    つぶやきも読んでいただいて、ありがとうございます!

    No.31710 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2017年02月08日 (水) 12時15分

    投稿された方の依頼により、2017年02月08日 (水) 23時20分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


     
    No.31671 離婚後のモラハラについて 投稿者:りるむ   投稿日:2017年01月25日 (水) 22時20分 [返信]

    2ヶ月ほど前に離婚できました。
    小さい子供が2人いるのでいろいろと大変ではありますが、毎日ハッピーに過ごせています♪
    ですが、元夫からのモラハラが終わりません…
    お前はダメなやつだ、子供が可哀想だ、心が狭い、自分勝手なやつだ、、
    他にもいろいろありますが、出したらキリがないです。

    子供の養育費をもらっているので、面会を許可しています。
    ちなみに協議離婚です。
    今後子供が大きくなったり、元夫が再婚でもしてくれれば収まるかもしれませんが…
    それまで耐えられるかわかりません。
    連絡回数は少ないです。
    月に1,2回でしょうか。
    でもその1,2回の電話、LINEでしつこくモラハラを繰り返します。
    その度に精神的苦痛をうけ、つらかった結婚生活を思い出してしまいます。
    仕事が忙しいらしく、離婚してから一度もあっていませんが、これから子供の面会などで顔を合わせなければいけなくなります。
    そこでまた、子供の前でモラハラをうけ、言い争ったりするかもしれないと思うと怖くてたまりません。
    モラハラをやめさせる方法はあるのでしょうか?
    また、これを訴える事は可能でしょうか?

    No.31675 間に人を入れることをオススメします 投稿者:風歩   投稿日:2017年01月27日 (金) 13時06分

    りるさん、離婚協議中の風歩です。

    まず、適当な理由をつけ電話番号を変え
    (私はauで二千円ほどで出来ました)
    LINEはブロックしちゃいましょう。
    もしくはIDを変える。
    連絡手段はメールのみ、あなたの送信は信頼できる
    誰かにCCする。
    二人だけの密室のやりとりにせず、とにかく社会に公開する、こちらの土俵に乗せるのです。
    モラは最初は怒るでしょうが、世間体を気にするので
    徐々にトーンダウンが予想できます。
    それに怒っていても、極力会わなければ良いんです。

    子どものイベントなど、向こうからアポイントしてこなければ反応しない。「責任を持とうとしない」のが
    モラの特徴ですから、こちらから働きかけてはいけません。
    それでもなんのかんの言ってくるでしょうが、無視です。メールで知人に晒されながら吼えてもらいましょう。

    あと、私が調べた所によると料金はかかりますが、
    面会交流の送迎などをサポートしてくれるNPOなどの機関があったはずです。地方によってはあるかどうわかりませんが…ファミリーサポートさん等も柔軟に動いてくださる方を探して、利用してみてはいかがでしょうか?

    私は会えば困らせられるのがわかっているので、
    正式に離婚できたら利用するつもりです。
    子どもさんは小学生の半ばくらいになれば、それらを使わなくても、最寄りの駅くらいには行けるようになるはずです。

    そして何よりも重要なのは、りるさんと元夫とはすでに
    籍を抜いた「他人」です。
    知人に罵詈雑言浴びせれば、社会的にどうなるか。
    法的措置も夫婦間より敷居が低くなるはずです。
    警察にも相談に行っときましょう、
    これくらい…と思わないで。
    他人にしつこくするのは、立派なストーカーです。

    モラとはとにかく離れ、会わないことが重要だと
    考えています!

    No.31683 離婚で10年以上経過しています 投稿者:まりえってぃー   投稿日:2017年01月29日 (日) 22時41分

    このサイトつい最近知って読んでいますが思い出して動悸が止まりません・・・
    私は10年以上前、裁判離婚で離婚しました。

    せっかく別に生活しているのに、直接ではなくてもダメージ受けますよね。
    モラハラは止まらないですよ。
    こちらから遮断するしかないと思います。
    何か精神的にダメージを受けて診察することになったらそれが証拠となりますので、診察をお勧めします。

    警察に相談に行くのも一つの手段です。
    警察の場合は最寄のではなく県の相談窓口に電話します。
    県に電話すると最寄りの警察署へ指示が出て、それを実行したのか最寄警察で県に報告しなければならないからです。

    うち、10年以上経過してるのにまだ訪ねてきてるみたいでだいたい年に決まった日に来るんです。なぜなんだ。
    なので県警に電話でお願いしておきます。
    更に最寄りの警察署へも出向きます。
    玄関先には監視カメラダミーを設置。

    お子さんが小さいと成長が楽しみな反面、心配もありますよね。
    未然に防げることは防いでいきましょう。




     
    No.31663 これはモラハラなのでしょうか? 投稿者:りす   投稿日:2017年01月23日 (月) 19時19分 [返信]

    半同棲をはじめたパートナー(婚約者)との関係に悩んでいます。これはモラハラに該当するのでしょうか? それともこの程度はモラハラとは言えないのでしょうか。もし将来的に苦しい結婚になる恐れがあるのであれば、婚約を解消することも考えています。先輩方のご意見をちょうだいしたく、こちらに投稿させていただきました。どうかよろしくお願いいたします。

    <人前の様子・外での様子>
    ・彼の押しの強さで付き合いだした
    ・とにかく紳士的
    ・サプライズプレゼントなどをしてくれる
    ・重いものを持ったり、車のドアを開けたりしてくれる
    ・電話対応などがとても丁寧

    <家での様子>
    ・家や車の中で不機嫌になると、30分、1時間など無視される。

    ・家を追い出されそうになる。よく「出ていけ」と言われる。必ずパートナー側から「悪かった」といって連れ戻され、その後は「今夜は外書にするか」「ゆっくり休めよ」など人格が変わったように優しくなる

    ・耐えかねて別れを切り出すと、「もうしないから」「これからは◯◯するから」と約束するのですが、次に喧嘩になった時には「そんなこと言ったっけ?」になっている

    ・私は仕事の都合から自分の家と彼の家を行ったり来たりで、まだ入籍もしていないのですが、生活費(家賃、水道光熱費、食費等ほぼ全て)を半分負担しろと言われている。私が、彼と生活していない(一緒に暮らしていない)間にかかった彼の費用は折半だが、私の費用は折半の対象にはならない(自己負担)。

    ・家事のミスなどを細かく指摘される。「俺ならそんな失敗はしない」と言って、大きなため息をつく。注意される。が、後日自分も同じミスをしたりする。

    ・朝食など、「これじゃ栄養が足りない」と言われた翌日にたくさん作ると「朝からこんなに食えるか」「朝ごはんを食べ過ぎて昼食が入らない」などと言われる。

    ・私の親の言動、行動を批判する。「まともな親ならそんなことは言わない」「どれだけ俺を馬鹿にすれば気がすむんだ」など。

    ・「俺を怒らせるお前が悪い」、「お前はわがままだ」、「全部俺が我慢している」、「俺を蔑ろにしている」が口癖

    ・私が何か将来や結婚生活について意見を言ったり提案したりしようとすると、ほぼ否定をされる。「俺に利点がない」、「俺に+になるなら考えてもいいが、りすの意見だと話を聞く意味がない」など。

    ・彼の提案(休日のお出かけの予定、行動など)を断ると不機嫌になるので、彼に合わせるようにしている


    お伺いしたいことは、これらの行動・言動がモラハラに当たるのか? という点です。モラハラという言葉自体は知っていたけれど、それが自分たちに当てはまっているとは考えたこともありませんでした。しかし友人から「それってモラハラじゃない?」と言われ、ネット検索したりしているうちに熊谷さんの家庭モラル・ハラスメントという本にたどり着きました。そして読んでみてパートナーの特徴と自分の特徴(育った環境)があまりに当てはまるので、驚くのと同時に、これはモラハラなのではないか? と思うようになりました。

    自分ではどっぷり彼と私の密室の世界に浸ってしまっているので客観的な判断ができません。彼が結婚に向けて色々準備してくれたことを思うと、単なる私の被害妄想なのかもしれず、皆多少は我慢して結婚されていると思うのです。どうかご意見、よろしくお願いいたします。

    No.31664 違和感を感じるなら 投稿者:茶々丸   投稿日:2017年01月23日 (月) 20時11分

    初めまして。結婚18年でモラハラを知り、事情があって現在も共存中の茶々丸です。

    まだ婚約中なのに、経済的な負担を負わせるようですと、かなり重度のモラハラ体質の彼だと思います。
    家事のミス、食事についての文句の付け方など、多くのモラハラ夫に通じるものがあります。
    おそらく、結婚したら、子供ができたら、家庭に入ったら、更に厳しい攻撃が予想されます。

    今、違和感を感じていることに対して、改善を求めても、更にりすさんを悪者にすると思いますので、出来るだけ反応を薄くして、いつでも別れられる。という空気を作ってください。
    彼の問題を、りすさんが受け止める必要はないのです。私は私、あたはあなたと、心の中でしっかり線引きするだけでも、防御になります。自分が感じていることを口にしないほうが、相手に攻撃のきっかけを与えません。

    仕事の都合で自宅にいる必要が有るとか、理由をつけて、しばらく離れることも視野に入れてください。
    離れることで、今の辛さが、どこから来るのか、自分がどう踊らされているのか、よく見えて来ると思います。

    徐々に離れることで、彼から婚約を破棄してくれたら、ラッキーだと思います。

    結婚してしまうと、本来の自分に戻るまでには、本当に時間が必要です。立ち止まるチャンスは、なかなか得られないものです。是非、モラハラについて知識を増やして、自分が幸せに感じられるような生活を掴んでください。




    No.31665 ご返信ありがとうございます 投稿者:りす   投稿日:2017年01月23日 (月) 21時38分

    茶々丸様、はじめまして!メッセージありがとうございます。早速ご返信いただけて、とても心強く思いました。

    婚約するまではほとんど??と思うことはなかったのですが、プロポーズを受けた途端、豹変しました。どちらかというと彼の方が早く結婚したい、子供が欲しいと言っているので、入籍すれば元に戻るかな、妊娠したらよくなるかな、と思っていたのですが、、ますますひどくなる可能性があるのですね。

    今抱いている違和感も、話し合えばなんとかなるかな?と思って頑張ろうとするのですが、全否定されたり、過去の話を持ち出して自分がどれだけ我慢してきたかを延々と語られるので、向き合うのが怖くて悶々としていました。そして「モラハラ」の概念にたどり着きました。今は、なるべく刺激しないように、返信もパートナーの家に泊まる日数も最小限にしています。

    DVと同じように、モラハラにもハネムーン期があるものなのでしょうか? 一緒にいて幸せ、安心できると思う時もあるのですが、それを維持するためにいつもドキドキ、この平穏が崩れてほしくないと彼の機嫌を伺っている自分がいるのです。

    No.31667 りすさんへ 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2017年01月24日 (火) 12時17分

    はじめまして。
    結婚して2年ほどで別居し、現在離婚調停中のはりねずみすけと申します。
    私の時と重ねてしまったので、コメントさせていただきますね。

    書かれていることは、モラハラでよく出てくる事だと思います。
    ただ、よく皆さんおっしゃることですが、これがモラハラに当てはまるかどうかはあまり重要ではないと思います。
    それより、りすさんが、この彼と幸せに生活していけるかどうかではないでしょうか?
    ここに相談されている時点で、
    もし、「それくらい、モラハラじゃないよ!」と言われたとしても、
    「そっか、じゃあ結婚しても大丈夫だわ♪」とは思えないのでは…?

    私は、結婚や出産に焦りがあったため、
    結婚前の夫の様々な「???」に目をつぶり、結婚しました。
    同じように
    「結婚したら少しは良くなるだろう」
    「子供が生まれたらもうちょっと考えを変えてくれるだろう」
    と、期待しては裏切られ、
    どうしようもないところまできてしまいました。

    りすさんのお話を読む限りですが、
    結婚して簡単には離れられないとなると、
    彼の言動はもっと酷くなる可能性の方が高いと感じます。
    茶々丸さんのおっしゃる通り、一度距離をとってみた方がいいと思いますよ。
    それで、彼が怒ったり無理矢理ひきとめるような態度をとるなら、
    やはり彼はりすさんの気持ちは尊重できない人、
    自分のことしか考えられない人なのでは?

    対等に、建設的な話し合いができない人と一緒に生きていくのは、本当に過酷なことです。
    まだ、りすさんにも愛情や情が残っているかもしれませんが、結婚はずっと続く「生活」です。
    周りの既婚者の方たちにも是非、相談してみてください。
    そして、どうか、冷静に、冷静に考えてみてください。

    私はそれができなかったので、今子供も巻き込んでしまっています…
    反面教師になれればと思い書き込みました。
    応援しています!


    No.31668 メッセージありがとうございます 投稿者:はりねずみのすけ様   投稿日:2017年01月24日 (火) 21時20分

    はじめまして。離婚調停中のお辛い状況の中、気にかけてくださりありがとうございます。

    なるほど! 確かにこれがモラハラに当たるかどうかという事実が重要なのではなく、自分自身の感じ方、受け方が大事なのかもしれませんね。実は私も、はりねずみのすけ様と同じように結婚や出産に焦りがある年齢です。これが25,26歳であれば、きっとすんなり別れていただろうと思います。はりねずみのすけ様がご結婚前に感じられた「???」とはどんなことがありましたか? 差し支えない範囲で教えていただけると嬉しいです。

    本能では「別れなければ」と思っているのに、情と年齢への焦りがそれを邪魔していて苦しいのです。

    「期待しては裏切られ」の感覚もすごく分かります。今度こそは、次こそは通じるかな?話し合いになるかな?と思っても、やはりダメで・・・

    茶々丸様、はりねずみのすけ様のおっしゃる通り、距離を置く方向で様子を見てみようと思います。はりねずみのすけ様がお子さんと一緒に、幸せな再出発ができるよう、私も心から願っています。

    No.31670 モラハラだと思います。 投稿者:りるむ   投稿日:2017年01月25日 (水) 21時57分

    あくまで私の意見ですが…
    そうかも…と思った時点で結婚はやめた方がいいです。
    結婚してから酷くなるケースも多いですし、何より離婚にかかる精神的、体力的苦痛は普通の離婚の比ではありません。
    私は2ヶ月前にようやく離婚できました。
    それでもまだ、元夫によるモラハラに悩まされています。
    離婚できたのに、です。

    別れを切り出し理由を言うと、謝ったり、直すからと言ったり、それに騙されないで下さい。
    また同じ事を繰り返します。
    残念ながらモラハラは治らないです。
    一生治りません。

    私は彼の事をよく知ってるわけではないので、よく考えてご決断下さい、と言いたい所ですが…
    正直に言うと、今すぐ別れてください。
    私と同じように悩むことになるだろうと想像するだけで胸が苦しくなりますm(__)m

    No.31672 心が第一 投稿者:はんどる   投稿日:2017年01月26日 (木) 04時21分

    別居、離婚して4年のはんどると申します。
    昔の自分と重なり、胸が苦しいです…

    私は、同棲を経て結婚してしまいました。
    当時から長期間(1週間以上)の無視があり、友達に相談していましたが、恋は盲目。
    暴力振るわれたわけじゃないし…と肯定的に捉え、彼と意見が割れてもそういう考えもあるかぁと、従っていました。

    無視が一番辛くて何度も別れようと思ったことがあるのに、30歳目前で今更同棲解消をする勇気がありませんでした。

    新婚旅行中に意見が割れた時、それが夫婦の意見として見なされることがとても苦痛でした。
    その後、引越、出産、など環境が一変し、同棲の頃とは違う問題が増えました。

    姑です。
    些細な喧嘩が、説教になり、最後には姑と上手く付き合えない私がいつも悪者扱いでした。

    いろんな夫婦の形があると思いますが、りすさんが違和感を耐えてでも彼と幸せになりたいかどうか、焦らず、急いで考えて下さいね。

    No.31673 きっと他に素敵な方が居ます 投稿者:エリーゼ   投稿日:2017年01月27日 (金) 01時39分

    初めまして、エリーゼと申します

    まるで1年前の自分が投稿したのかと錯覚するような内容だったのでレスさせてください
    彼のエピソード、特徴がまるで同じです

    私の場合、悩んでいた頃に妊娠が発覚しました
    違和感を感じたまま結婚へ

    結果、産後3ヶ月で家を追い出され、現在離婚調停中です
    娘を連れ今は実家で生活しています

    何だかんだと言いくるめられ結婚しましたが、本当に後悔しています
    夫側の事情で結婚を機に仕事を辞めざるをえず、専業主婦になりました
    経済的DVがはじまります

    ギリギリの生活費しか渡されず、出産準備品など買えるはずもなく、貯金は減る一方でした
    私は都合のいい家政婦にしか思われていなかったと思います
    お腹の子への愛情などあるはずもなく、何度危ない目にあわされたか…

    妊娠、結婚、出産…どんどん逃げられない状態になると必ずエスカレートします

    わけの分からない屁理屈で理不尽に怒鳴られ、八つ当たりされ、「お前が悪い」と責められ、人格否定され続けると、本当に精神が壊れます

    私の代理人弁護士さんも「意味不明で話が通用しない」と仰ってます
    なので調停も長引きそうです
    ストレスと今まで感じてきた屈辱感や恐怖心をフラッシュバックし、鬱状態です。
    今は食欲もなく体重が40s切りそうです…

    私結婚できるかな…なんて思っていた不安と
    いつ離婚できるか…という不安。
    後者の方が地獄です。

    きっとあなたには他に素敵な方が居ます
    どうか焦らずに考えてみてください
    本当に1年前の自分のようで…どうかあなたは幸せになってください

    長々と失礼しました

    No.31676 りるむ様 投稿者:りす   投稿日:2017年01月27日 (金) 23時59分

    ご意見ありがとうございます。りるむ様の投稿も読ませていただきました。離婚された後でもモラハラが続いているということで、ご心中をお察しするとともに、本当にやるせない気持ちでいっぱいです。

    「そうかも」と、正に今、思い始めたところなのでまだまだ情は残っています。。が、もしこのまま結婚してしまうと、そうした思いや「大丈夫かもしれない」という期待が、きっと仇となってしまうのでしょうね。

    りるむ様に、はっきりと「別れてください」とおっしゃっていただき、勇気が持てそうな気がしています。別れるべきだと、本能的には自分でもわかっているのかもしれません。

    お辛い状況の中、本当にありがとうございます。りるむ様に、お子様との平穏な日々、安心な毎日が訪れますように・・・!

    No.31677 はんどる様 投稿者:りす   投稿日:2017年01月28日 (土) 00時09分

    こんばんは。昔のはんどる様と、状況が重なっているのですね。

    私も今、全く同じことを思っていたので驚きました。おっしゃる通り、「暴力振るわれたわけじゃないし」と自分に言い聞かせている部分がありますし、「今さら同棲や婚約を解消するのは・・・」と思っています。

    そして同じように、無視をされるのが一番辛いです。30分や1時間でも辛くて、緊張の糸が張りつめて辛いのに、一週間もと想像すると怖くてたまりません。

    ましてや結婚となると、夫以外の人間との関わりも増えますものね。旦那さんだけではなくお姑さんまでも・・・。当時のはんどる様は、本当に大変だったのではないかと思います。私は今、パートナー1人が敵対するだけでも、追い詰められていっぱいいっぱいです。

    「焦らず、急いで」、今の私に必要な、とてもぴったりな言葉だと感じました。判断が遅くなればなるほど、怖い思いをしそうですものね。アドバイス、ありがとうございます(><)

    No.31678 エリーゼ様 投稿者:りす   投稿日:2017年01月28日 (土) 00時25分

    はじめまして。メッセージ、ありがとうございます。

    生まれたばかりのお嬢様とその命を誕生させてくれたエリーゼ様を追い出すなんて、、、なんてひどいことをするのでしょう。それがモラ夫というものなのですね。。ご心中を思うと、胸を締め付けられるような思いです。

    そして彼の特徴が、まるで同じなのですね。実は私も、このまま結婚すれば専業主婦に近い状態にならざるを得ません。経済的DV、貯金の目減り、家政婦扱い。身に迫るものがあって怖くなりました。

    1年前のエリーゼ様がもし妊娠されていなければ、別れていましたか? 私は年齢的にも妊活をしなければ・・・というラインにおりますので、エリーゼ様が羨ましくもあります。だけど、きっと本当に大変な辛い思いをされたのだろうと思います。

    普通の既婚の友人に相談すると「そんなことしょっちゅうだよ!」「結婚は我慢だからね」と言われて、「そっか、そうだよね」と自分に言い聞かせて進もうとしていましたが、エリーゼ様はじめ、経験者の皆様からのメッセージをいただいて「やはり、この状況は普通ではないのかもしれない」と思いました。

    エリーゼ様のお身体が心配です。どうか、一刻も早く決着がついて新しいスタートを切ることができますように。そしてお嬢様が健やかに成長されますように・・・。お辛い中、気に留めてくださり本当にありがとうございます。

    No.31679 結婚前の「???」 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2017年01月28日 (土) 18時16分

    りすさん、質問くださったので一応書いておきますね。

    まず、りすさんの彼と同じように、外にいて機嫌の良い時は、
    すっごく優しくて(わかりやすい優しさ)、
    はりねずみのすけがとっても大事なんだ、ということをアピールしてました。言葉でも、態度でも。

    それがちょっと行き過ぎというか、
    場にそぐわないな、という意味で「???」と感じることもありました。

    そして、お店の人や通りすがりの人に、彼の気に入らない行動を取られた時に、
    驚くべき敵対心を剥き出しにすることがありました。
    普通なら、「あ、すみません」で流すような、ちょっとぶつかったとか、対応にミスがあった等。
    所謂「クレーマー」のイメージでしょうか。

    結婚前は、私にその敵対心を向けることはほぼ無かったのですが、
    一度だけ、別れ話になりかけた時に、口汚く罵られたことがあります。

    あとは、基本的に運転が荒く、いつもではないのですが高速道路で「抜かれたら抜き返す」ような未熟な運転をすることもありました。
    自分は無理な割り込みをするのに、自分がされたらまるで犯罪でも犯したかのように相手を悪く言うとか。

    挙げだしたらキリがないし、なんでそんな男と結婚したのか理解に苦しみますね^^;
    年下だったこともあり、子供っぽく素直なところでもあると、無理やりねじまげて理解していたのと、
    猫をかぶっていたというか、基本的には一生懸命背伸びして可愛らしかったんです。

    あ、あと、既婚の友人に相談なさって、「そんなことしょっちゅうだよ」と言われたとのこと。
    モラハラの一つ一つの事例は、そこまで重大じゃないことも多くて第三者に伝わりにくいですが、
    「対等な人間と扱われていない」辛さは積み重なっていきます。

    夫婦で意見の合わないことや、夫婦喧嘩なんて、ご友人のおっしゃる通りありふれたことだと思います。

    でも、りすさんは彼とまともな「喧嘩」ができますか?一方的に責められたりねじ伏せられたり放置されるだけではないですか?
    いつの間にか問題解決のためとは言えない、自分を傷つけるためだけの言葉ばかり浴びせられる。
    長期に渡って無視されたり、恫喝されたり。
    それって夫婦喧嘩といえるでしょうか。

    私の場合ですが、
    「一時的に、冷静になるための無視」
    「つい感情的になって声を荒げてしまった」
    という一般的な夫婦喧嘩とは、やはり一線を画していると感じ、離婚を決意しました。

    例えば、旅行で沖縄に行くか北海道に行くか揉めた場合。
    行きたい理由や魅力を言い合ったり、行きたくない理由を訴えたり、なんでわかってくれないの!と怒ったりするのが夫婦喧嘩だと思うんです。或いは、行き先は貴方の希望通りにするから、宿は私に決めさせて、とか案を出し合ったり。

    でも、うちの場合は、何故か
    「北海道に行きたいだなんて、頭がおかしいんじゃないか。」「俺の意見に反対ばかりして、何が気に入ららないのか、いい加減にしろ!」など、「私」への攻撃や押さえつけが始まります。
    最終的には、「沖縄と北海道」とは関係ない内容や、揚げ足取りで、責められ続けることになります。

    何が言いたいのかわからなくなって来ましたが(^^;
    りすさんの感じる違和感が、
    本当に「どこにでもあるすれ違い、誰でもしている我慢」と言えるようなものなのか、
    考えてみてほしいと思います。

    No.31682 はりねずみのすけ様 投稿者:りす   投稿日:2017年01月29日 (日) 16時37分

    ご返信いただきありがとうございます!そして一つ一つ、自分のパートナーと重ね合わせながら読んでいました。

    外にいるときの「わかりやすい優しさ」「行き過ぎ」「言葉でも態度でも」・・・本当にその通りです><... あれはきっと本当の優しさではないのですよね。。「外から見える自分のイメージ」を大事にしているんでしょうね。この掲示板を通して、そして本を通して、そのことに気づいてきました。

    そして喧嘩についてですが、今までにお付合いした人の場合だと、言いたいことが言えて、互いに怒りあって、喧嘩の後はすっきりして仲良くなって、という感覚、手応えがありました。

    でも今のパートナーとは、「これは喧嘩ではない」と感じてしまっています。言いたいことが言えない、いつも怒っているのは向こう、喧嘩の後は恐怖心と嵐が過ぎ去ったことへの安心感・・・

    やっぱりこれはおかしいと思えてきました。貴重な体験談をお聞かせいただきありがとうございます。


     
    No.31661 裁判について。 投稿者:ことり。   投稿日:2017年01月22日 (日) 05時39分 [返信]

    おはようございます。

    間もなく、裁判をします。

    ちゅん弁護士によれば、うちは、殴られたりが、日常茶飯事でないため、高額は裁判所が認めないだとか?
    少子化や貧困児童が叫ばれても、変わらないようです。
    子どもは1人ですし。
    実家に身を寄せることができないって、割りと多いですよね。
    そして、精神的に追いつめる人だったので、証明が難しいです。

    彼は、親権と慰謝料を求めています。

    私は、離婚、親権と養育費、財産分与が最終的な目標にしました。
    養育費を払うかどうかわからなくても、
    慰謝料は減らされても、削られても気にしない。
    (カネに汚いモラなんです。)

    甘いですか?


    No.31662 はじめまして。 投稿者:かめい   投稿日:2017年01月23日 (月) 12時03分

    ことり様
    はじめましてですね。
    かめいと申します。
    ことりさんは、甘くなんてないですよ。
    離婚したいと言う強い意志がハッキリ見えます。
    モラ夫はお金に汚い人が多いですね。
    うちもそうでした。
    でも、養育費は減らされても一応の基準みたいのが
    あるので、出ない事はないですよ。
    (10年以上前の経験なので古い情報だったらごめんなさい!)
    私は、何も要らないから離婚と親権だけ!
    と言ったら、弁護士さんに「養育費は子供の権利」
    「お母さんが要らないと言う権利はない」と怒られ
    ました。
    冷静に考えればその通りで、弁護士さんの言葉は
    有り難いものでした。
    モラ夫からは、親権と慰謝料を請求されましたが、
    裁判の中で必ずボロは出るもので、裁判官に矛盾
    を指摘され、両方とも却下されました。
    裁判の間、モラ夫の陳述書に精神的に参ることも
    あると思いますが、その時は、ココで吐き出して
    離婚まで頑張って下さいね。

    No.31666 かめいさま 投稿者:ことり。   投稿日:2017年01月24日 (火) 11時06分

    はじめまして。

    ありがとうございます。
    金に汚いモラは多いのですね。

    10年以上前ですか?
    がんばって脱出されたのですね。
    すばらしいです。

    私もがんばって生きたいと思います。


     
    No.31658 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2017年01月21日 (土) 06時52分 [返信]

    投稿された方の依頼により、2017年02月02日 (木) 04時33分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.31684 裁判離婚しました 投稿者:まりえってぃ   投稿日:2017年01月29日 (日) 22時56分

    家族会議、調停、裁判と進み3年ほどで離婚できました。
    10年以上も前の話です。

    裁判所で判決は出ないと思ったほうがいいでしょう・・
    私も最後は慰謝料(スズメの涙ほど)養育費(取り決めたものの支払いはない)面会(会わない取り決めなのに子供の学校へ直接面会)などなど
    決めても無駄???な事が多かったです。

    そもそも最高裁判所まで進めば「判決」は出ますが、下級裁判所では「和解」させられます。
    私も実際そうでした。

    それではなぜ和解させようとするのか、それは裁判官、裁判所自体が多数の案件を抱えており判決文を作成するのが手間がかかるということです。
    家庭内不破なんて立証するのが難しいし、被害者側の立場に立ってどれだけ協力的に親身になってくれるか、ってことです。

    「和解」がなければまた裁判、当然心にダメージがあります。
    どこで折り合いを付けるか、ということです。


     
    No.31654 離婚訴訟を起こすか和解するか 投稿者:かすみ草   投稿日:2017年01月19日 (木) 21時21分 [返信]

    1年の協議の後、別居、1年半の調停…
    前に進んだかと思えば、後退りして、泣いたり虚偽の書類を提出したりして、振り回されて、一人では無理だと思い、弁護士に依頼しました。
    調停委員さんからは、早く終わらせようと夫の条件を全て組んだ調書を作られ、面会交流は審判に持ち込み、離婚は不調にしました。

    すると、夫から離婚していいが訴訟だけはやめて欲しいと言われて、弁護士さんからも和解出来るならした方がいいと言われました。しかし、弁護士さんとは訴訟の契約を交わし、分割ですが着手金もすでに払っています。

    モラ夫と弁護士さんは、電話で話したりしているみたいで「思ったより、ちゃんと話せるご主人ではないですか。」と言われました。モラ夫の正体を知らないから、和解出来る相手だと思われているみたいです。

    弁護士さんの作成した和解案を見たのですが、ルール違反をした時には罰則を設けるが小さなルール違反は除く。と記載してありました。
    モラ夫に対して、そのような曖昧な案では、結局後から困る事になるのは目に見えてるから、無理だと話すと、あなたも折れる所は折れないと決着付きませんよ。と言われて、落ち込んでいます。

    モラハラの立証が難しく、離婚を認められるには時間がかかると言われていますが、私はきちんと裁判所で決着したいのです。それは、私のわがままなのでしょうか?離婚後、安心して暮らすためにも、曖昧な案を受け入れる事が出来ません。

    裁判所がどのような判決を下すかは分かりませんし、結果として弁護士さんの案が良い方になるかもしれません。

    モラ夫とは、これからも子を通して付き合いが続く事を考えると別居しているとはいえ、今から不安でたまりません。

    皆さんなら、和解、離婚訴訟、どちらの案を取りますか?参考までにご意見お願いします。

    No.31655 かすみ草さんへ 投稿者:せき   投稿日:2017年01月19日 (木) 22時57分

    こんばんは、はじめまして。
    六年前に娘を連れて離婚した せき と申します。

    協議から調停で二年半もの間、本当に大変だったと思います。

    私は調停→一発不調→審判へ→相手が訴状にビビッて離婚届を送ってくる
    という流れで離婚しました。(最後の抵抗で離婚届不受理願を出されていましたが)

    さて
    >和解、離婚訴訟、どちらの案を取りますか?参考までにご意見お願いします。

    とのお話ですが
    あくまで私ならばとしてですが 和解 を選びます。

    かすみ草さんの場合、やや弁護士さんが「そろそろ決着させたい」と
    思われている感じも確かにしますが
    相手が

    >夫から離婚していいが訴訟だけはやめて欲しいと言われて、
    弁護士さんからも和解出来るならした方がいいと言われました。

    このように「離婚してもいい」と言っている今がチャンスといえばチャンスです。

    実は私も審判に移行した後に
    「とにかく裁判所できっちりと相手が悪いことを認めさせて
     完全な離婚を勝ち取りたい」
    と思っていました。

    でもそれこそが
    「相手にコントロールされている」
    ことに他ならないと今なら思えます。

    かすみ草さんも相手方にいろいろな思いを持たれていると思います。

    ですが私の経験からすれば
    「早く離婚を勝ち取りモラの影響下から少しづつでも離れ
     自分の生活を立て直しその中でこれも少しづつですが
     自分を取り戻すということをしていく」

    要するに
    「自分の人生を生きなおす」
    ということになりますが

    そうすれば離婚後も面交でモラとのかかわりが出来て
    何か問題が起きたとしても対処できる下地ができると私は思います。

    >モラ夫に対して、そのような曖昧な案では、結局後から困る事になるのは目に見えてるから
    、無理だと話すと、あなたも折れる所は折れないと決着付きませんよ。と言われて、落ち込んでいます。


    かすみ草さんが危惧されているのもよくわかりますが
    例えこちらが完璧だと自信を持った和解案でもその上を行く
    困りごとを発生させるのが「モラ」です。

    そして「完璧に」決めるより「曖昧な」を逆手に取ることも
    出来る場合もあります。

    (すいません、これに関してはここを加害者が見ている可能性もあるので
     これ以上は控えます)

    最後にですが
    >裁判所がどのような判決を下すかは分かりませんし

    かすみ草さんの仰る通りです。

    今の和解案よりもっと厳しい内容になる可能性もあります。

    もし今の和解案でかすみ草さんが考える
    最低ラインよりちょっと上ぐらいの内容が確保されているのなら
    それで和解されるのも手ではあると思います。

    ただ、ここまで書いていてですが最後に決めるのは
    かすみ草さん自身です。

    貴女とお子さんの明るい未来を想像しながら
    考えてみてください。


    同じ経験をしたものとして
    応援しています。



     
    No.31653 モラハラなのか亭主関白なのかわからなくなってしまい 投稿者:サクラチル   投稿日:2017年01月18日 (水) 12時05分 [返信]

    どんどん モラハラが酷くなり 先日も5時間に渡り人格否定 のモラハラを受けました その際私の方から
    モラハラはもう耐えられないので 離婚をしたいと伝えました 相手は[思ったより 早かったな]と発言 数十年前からモラハラは続いていて 何度か家を出る事もありましたが その度連れ戻されたり 泣いて謝ったりの繰り返し [もうやらないから]と泣いて謝っていますが
    その後もモラハラは 自分のストレス解消のように
    繰り返しされていますが 子供の事も思いとどまっていました。モラハラ内容も今回は 前妻 前彼女との容姿を比べられた発言 そしてなんで結婚したのだかわからない せめて体がタイプ 顔がタイプだったらと言った内容本当に好きな人と結婚できなかった
    等 俺の金を使って使ってる事を忘れんなよ連れ子には俺の金は絶対つかわせないからな 新婚旅行の金も俺が出した(実際は私の実家からお祝いとして20万と旦那の礼服を買いなさいと5万と軽自動車を買って貰っています。現在も少しの生活費しかもらえないので実家の親が援助してくれています。)
    しばらく前から 家庭内別居 作ったものは食べなかったのですが お金が底をついたか 現在は作ったものを食べています。食べ終わると自分の寝室で夜は過ごしています。モラハラでは 新しく早く探すのだから 早く出て行ってくれと言われていますが 別の日には あんな事うのみにしているのかと怒鳴られ また別の日には
    お前とは結婚してすぐから別れたかったと 又の日は
    男はみんなそう言う事を言うんだ別れるつもりはないからなと。。。子供の事で入学金制服代 その他もろもろ盧○○万位かかると思うよと話すと 急に切れ 俺に稼ぎがないって言ってるのかと モラハラで暴れる始末 たからお前とは 話もしたくなくなるんだと 現在は用事等は子供に言うような感じて隣りにいる私に 伝えてきます。ある日は風俗の姉ちゃんは 金さえ払えばその時間俺にいい思いをさせてくれるしあと腐りないと。。
    (実際利用しているようですが その方が機嫌が良いのでまんとも思いません)ただ 最近は夢の中までモラハラ行為が出てきて 不眠症状 相手の声や廊下のあし音を聴くだけでも 威圧されてるのではと思い動悸やパニックになることもあり 自分を落ち着かせるのが大変になってきています。 色々なサイトでみる我が家の旦那のタイプの分類は 何にあたるのですか?わかる方 いららっしゃいますか?自己愛主義者? アスペルガー?
    ちなみに 本人には このような行為はモラスハラスメントと言う事を話しましたが 本人曰く 亭主関白って言うのだと言われてしまい 私もそうなのかもと思う反面違うと思ったりと わけがわからなくなっています。
    こう言うタイプとわかれば 対処の方法 医者に行かせたりも出来るかもと思い 書かせて頂きました。よろしくお願いいたします。


     
    No.31648 皆さまどう感じますか? 投稿者:hanadokei   投稿日:2017年01月17日 (火) 16時21分 [返信]

    皆さんご主人の言葉に違和感を感じることはしょっちゅうだと思いますが、私は最近別居してから、特に違和感を感じた一言があります。

    何度か別居しようと家を出たことがあるのですが、今回出たあと、「俺はずっと、hanadokeiがまたいつ逃げ出すか怖かった」とメールがきたんです。
    自分がどう扱われているか分かったからこそ、さらに違和感を感じたのかもしれません。

    普通のご主人て、奥さんが別居した時に「逃げ出す」という表現するものなんでしょうか。
    私は、自分の所有物と思うものに対してであったり、自分の側にいるべきだと思うものに対しての表現だなと感じました。
    動物園の動物も、そこにいなければいけない決まりもなく人間に勝手に閉じ込められているだけなのに、外にでれば「逃げ出した」と表現されますよね。そこにいるべきものに対して、逃げ出す、という感じです。

    それとも、妻は主人の側にいなくてはいけない、という理屈の元に成り立つ言葉なら、世の中的には正しいのでしょうか?
    来月調停があるので、調停員にもおかしいと思ってもらえる言葉なのか、気になっています。

    みなさんもやはり、この表現はおかしいと思われますか?ご意見頂けると嬉しいです。

    No.31649 別居後、仕事に就く時の保証人の件 投稿者:しおり   投稿日:2017年01月17日 (火) 18時11分

    全身じんましんで急遽入院した、しおりです。
    ストレスから、よくじんましんが出ますが皮膚科はどこも「原因不明」と言うばかり…

    退院前日から「またあの家に帰るのか…」と思うと気持ちがふさぎこんできてしまい、ここ数年夢もみなかったのに、悪夢を見るようになりました。
    帰宅してみたものの、またじんましんが再発の気配…

    早速ですが、本題に入ります。
    脱出され、モラ男から解放された方々の中で改めて仕事に就いた方はいらっしゃいますか?

    私が若い頃はパートやバイトは保証人がいらなかったのですが、最近は社会保険に入らなくても面接に受かると「保証人」が必要となるようです。
    保証人が要らない所となると水商売くらいしか思いつきません。

    保証人も「身内しかダメ」とか「市内に住んでいる人しかダメ」とか色々言われます。
    こちらのサイトを読んでいると、色々な事情を抱えていてご自身の身内ですら保証人になってくれそうにないように感じました。

    先輩方は、どのようにしてきたのか…
    (住む所なら保証会社がありますが…)
    フト疑問に思い、とても大事な事だと思ったので投稿しました。
    アドバイスをよろしくお願いいたします。

    No.31650 hanadokeiさんへ 投稿者:しおり   投稿日:2017年01月17日 (火) 18時37分

    すみません!単独投稿のつもりが、hanadokeiさんへのレスになってしまいました。

    ご主人の「逃げ出す」という発言に私も違和感を感じました。と同時に「自爆したな」とも思いました。
    hanadokeiさんの感じたことと、ほぼ同じですが

    「逃げ出す」とはペットのように「相手の意思とは関係なしに囲っている」と潜在的にでもわかっているから出てくる言葉だと思います。見えない呪縛でグルグル巻きにしている…だって、モラハラだから。

    これがモラハラではなく、不倫した妻に対してだったらどうでしょう?
    「出て行った」という表現を使うと思います。
    ポイントは「俺が〜怖かった」という自分に都合が悪くなると被害者のような言動をする点です。

    モラ男あるあるだと思いました。
    こちらが怖いから出たんじゃ!って言いたいです。
    違和感を感じたことは大抵当たってると聞いたことがあります。





    No.31657 モラハラ統計を取ってほしいくらいです。 投稿者:hanadokei   投稿日:2017年01月20日 (金) 06時25分

    しおりさん。
    コメントありがとうございます。
    やっぱりそうですよね。おかしい表現ですよね。
    家族、夫婦間で使う言葉ではない。
    きっと別居に焦ってボロが出たんですね。

    何となく変だなあと思っていたものの、やはり、と確信した言葉でした。調停員にも伝わるといいのですが、、、

    タイトルの言葉は、ひとつ思いあたったことがあって。
    主人の赤ちゃんから5歳くらいまでの写真を見たことがあるのですが、全て眉間にシワが寄ってにらむような顔の写真だったんです。まぶしそうな、険しい顔。

    幼い可愛さがまるでなく、小学校の写真も全て真顔か、笑顔以外の顔。

    モラハラは幼少期の親の関りに寄って自我を捨てた結果と聞いたことがあり、写真のことを思いだしてハッとしました。

    モラオの幼少期の写真について、統計や研究をしたら何か早い段階で分かることがあるんじゃないか、と思ってしまいました。
    余談ですみません。


     
    No.31646 母子寮の話がありました。 投稿者:ことり。   投稿日:2017年01月17日 (火) 08時50分 [返信]

    こんにちは。
    寒いですね。
    母子が1K6畳(一間だけエアコン暖房、風呂場も台所も外気温(T_T))、
    生活保護費をいただくため、徒歩でがんばっていましたが、電車で暖を取らないとツラいです。

    みなさん、がんばっていて凄いなあ。
    と、感心しています。

    私は、調停中に離婚合意等々していた相手方(モラ夫)が、財産開示しなかったり、親権を求めて来たり、
    私の精神的不安定を責めてきました。
    これから先、
    不登校児になっている中学生を連れて、また転校して母子寮に入寮して良いか?
    まだ、面接してからですが、可能性はゼロではないそうですけど、中学三年間は大事だと言われます。

    母子寮なら、規則はありますが、裁判が終わるまでと考えて割りきるべきでしょうか?
    不登校児のための教室に通っているので、娘の環境を大事だと考えるべきでしょうか?
    この、悪環境で三年間耐えながら、裁判も乗りきる‼ とも考えました。
    うつになってきているので、不安定を加速してます。

    とりとめのない、お話しですが、50才目前、怖いです。




    No.31651 お互い頑張りましょう 投稿者:らんまる   投稿日:2017年01月17日 (火) 23時45分

    ことりさん はじめまして。私も50才目の前にして段々モラハラが酷くなり 不眠症 拒食症うつ病になってしまい死ぬ事ばかり頭をよぎり今は 子供の学校の手続きが済んだら DV モラハラから逃げようと考えています。本当だったら子育ても楽になってこれから 自分の時間も出来楽しく暮らせている年代のはず。。。我が家の次男も中学二年位から不登校でした 現在は20才 今もコミニティー障害
    ですが 少しずつサポートしながら 頑張っています。
    裁判 引っ越しとお子さんを抱えて まだまだ大変な事がいっぱいあると思いますがお互い 子供のために
    頑張りましょう未来は絶対良いことがある事を信じて アドバイスではなくてごめんなさい。同じような方が いる事を知りコメントさせて頂きました。

    No.31660 らんまる様 投稿者:ことり。   投稿日:2017年01月22日 (日) 05時09分

    ありがとうございます。

    いきなり、親権は寄越せって言われ、しかたなく裁判にしました。
    精神的不安定だから、任せられないって言ってます。
    けれど、
    妊娠や出産など、だいじょうぶな位に治癒してからの結婚。○○年かけて、真綿で締めるようにされ、うつになりました。
    人の退職金を使いきって、よくよく「モラ」って酷い。
    精神的DVは、証明が難しいので、慰謝料は着手金等の経費に回せる分とかで十分かも知れません。
    長引くと、子どもがかわいそうなので。
    生活保護は、厳しさに色眼鏡が付くので、脱したいですね。

    最後は、親権・財産分与と養育費だけもらえたら、離婚に応じようと思います。




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