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モラル・ハラスメント被害者同盟

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    No.33300 モラ男と結婚した娘 投稿者:芥子   投稿日:2019年09月25日 (水) 23時42分 [返信]

    私は、夫のモラハラが原因で、10年ほど前に離婚しました。
    娘が一人おり、娘が高校卒業後離婚し、しばらく一緒に暮らしたのですが、
    娘は就職を機に、会社の近くへ引っ越し自立しました。

    その娘のことでご相談したいことがあります。

    娘は、私が思うに、男性がいないと寂しいタイプなのです。
    そして、たぶんですが、惚れっぽいのだと思います。
    今は結婚していますが、20代になると結婚願望も強く、婚活も積極的にしていました。
    男性と付き合い始めると夢中になるようで、同棲した相手もいます。
    一度は、妊娠して結婚するとうれしそうにしていましたが、流産してしまい、
    あのうれしそうな姿は何だったのかと思うほど、けんかしてあっさり別れてしまいました。

    その後も、付き合った男性がいたり、婚活したりしていたのですが、
    今の夫と知り合ってすぐに妊娠して、結婚しました。
    相手のことをよく知らないうちに結婚したのが悪かったのか、
    まったくうまくいかず、相手は、私から見るとモラ夫で、
    娘はわけのわからない夫の言い分に、苦しんでいます。

    結婚後住んだ家は、娘が探したものですが、
    こんな家を選んだからゴキブリが出た・靴箱が使いにく・・等、何かと文句を言っています。
    そして、気に入らないことがあると、突然キレ、暴れたりします。
    娘や子供にも、軽い暴力をふるい、脅しのように壁を叩いたりします。

    娘の苦しんだり泣いている姿は、見ていて本当につらいのですが、
    娘はたとえ離婚したとしても、次に出会った男と、また同じことを繰り返すと思います。
    実際、以前も同じようなことを繰り返していますし。
    本当にそこはだらしがないというか、情けないと思うのですが、
    娘自身も、自分は寂しがりだから男の人にそばにいてほしいと言います。
    (自分がそういうタイプだと、自覚しています)

    私自身は、40代で離婚し、モラ夫との生活で、男はもうこりごりという気持ちで、
    年齢的なこともありますが、その後は男性と付き合う気には、まったくなれません。
    そんな私ですから、娘のようなタイプは、理解できません。
    娘に色々相談されるのですが、決めるのは娘自身だと思うので、話を聞いて、見守っています。

    娘は心にも身体にも、悪影響が出ています。
    喘息と、アトピーが全身に出ていて、発作を起こしたときは本当に苦しそうで、
    つらくて死にたくなってもしかたないと思えてしまうほどです。
    私も、娘のSOSで会いに行くのですが、距離も遠いので、疲れています。

    このままでは、よくないのはわかります。
    よろしければ、何かご意見やアドバイスをいただけませんでしょうか。

    No.33303 芥子さま…見守るということ 投稿者:じょううば   投稿日:2019年09月30日 (月) 07時18分

    芥子さま
    初めまして。
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
    じょううばと申します。
    投稿なさってから、ずいぶん日がたちましたので、出てきました。

    お気持ち、とてもとても良くわかります。
    娘さんは、モラハラの中で育ち、多感な時期に親の離婚があり、
    その影響を受け続けたのだと思います。
    自分でもどうにもならない苦しみの中にいるのだと思います。

    娘さんはアトピーや喘息の治療を受けていらっしゃいますか?
    あなたのそばでで静養できるように、説得できませんか?
    (仕事の関係等で無理ですか?)
    少し静養させたいと、あなたから懇願できませんか?

    少し夫から離れているうちにカウンセリングを受けたり、
    話を聞いてもらえる所をみつけたりしてみたらいかがでしょうか?


    「見守る」という気持ちの中に、少しでも批判的な気持があると、
    それは娘さんに伝わると思います。


    とことん「見守る」ってどうする事なのでしょうね。
    私も答えが出てきません。

    何回も「失敗」しても、どん底の中でもがいていても
    必ず味方するよ、
    いつもあなたを心配してるよ、愛し抜くよ、
    自分の可能な限りの助けをするよ

    そして、そんな大切なあなたを苦しめる相手から
    距離をおくにはどうしたらいいかな、と
    話し続ける、思い続ける事でしょうか。

    以前あなたが苦しみの中にいたとき、
    母からどうされたかったか…

    少なくとも、失敗を責められるより
    大丈夫、あなたなら(例え何回失敗しても)
    自分らしく生きられるよ、と笑って励ましてもらいたいと
    思うのではないでしょうか。

    経験者の皆さんのご意見を伺いたいと思います。

    あなた様と娘さんの心身の平安を、心から祈っております。




     
    No.33296 電話相談お申込みの方で 投稿者:管理人@fix   投稿日:2019年09月21日 (土) 07時22分 [返信]

    9月18日に電話相談をお申込みの方へお返事を差し上げていますが、ご連絡がありません。

    お申込みの方には全員にお返事を差し上げております。もし返事がない場合は「迷惑メールフォルダ」をご確認ください。


     
    No.33294 連れ去り続き 投稿者:もぐもぐ   投稿日:2019年09月14日 (土) 19時14分 [返信]

    こんばんは、以前モラハラdv夫に子どもを連れ去られたと相談させていただいていたもぐもぐと申します。
    あれから弁護士さんへ依頼し、子の引き渡し審判を申し立てました。
    しかし、最初の審判期日も10月に入ってからでとても遅く、子どもたちにも会えていません。
    正直辛いです…。

    今回は、家庭裁判所で調査官の方にどうモラハラ行為やdvを訴えていけば伝わるのかという相談です。

    夫は口がとてもうまく、説得力があるように思われるのでは?などとても不安です。

    調停員や調査官の方もモラハラには詳しくなく、分かってもらえない、理解してもらえないなど、逆に辛い思いもされたという方もいるようなので…。

    もし経験者の方いらっしゃればよろしくお願いいたします。



    No.33297 もぐもぐさんへ 投稿者:あおぞら   投稿日:2019年09月23日 (月) 12時21分

    お辛い状況ですね。
    お子様は何歳ですか?
    今は会えていますか?
    私は子の引き渡し、監護権の調停をしました。
    現実的なお話を申し上げますと、「連れ去り勝ち」です。
    裁判所は正義の場所ではありません。
    母親だから有利、監護実績があっても無理です。
    もどかしい調停を毎月1回やるだけ。ただただ時間が過ぎるだけです。
    弁護士、調停で高葛藤になり、相手も子供を会わせまいとするでしょう。
    お子さんを連れ戻すなら実力行使しかありません。
    連れ去り勝ち、なんです。日本の単独親権制度がそうしています。

    No.33298 ごめんなさい。 投稿者:あおぞら   投稿日:2019年09月23日 (月) 12時45分

    いきなりこんな話をしてしまいすみません。
    私が3年前におこった事と似ています。
    調停で私はモラハラを懸命に訴え、子供に手を挙げた事も伝えました。
    調査官も入りました。
    モラハラは夫婦間の話で子の引き渡しには関係なく、手を挙げてた事実より、子供が夫側にいることにより洗脳され、今はなんら問題ないと表面しか見ません。
    万が一引き渡し請求が通ったとしても、子供が行きたくないと嫌がっている、面会交流も子供の意志を悪用してきます。
    連れ去るような人間は平気でします。
    いずれあちら側が離婚調停を申し立て、親権を主張してくると思います。
    私の経験によりすみませんが、母親側で連れ去り追い出しで、子供が乳児であっても親権を失い今は裁判所の月1回の相場の面会交流しかできていない方います。
    私の経験談から。
    今は離婚成立して、親権は元夫。
    私は親権を失い、面会交流でしか会えない母になりました。
    今は限られた時間で子供たちに愛情を伝えています。
    早い段階でもぐもぐさんに知って欲しく、辛い現実で、迷いましたが、書き込みました。
    連れ去り 親権 で検索してみてください。

    No.33301 あおぞら様 投稿者:もぐもぐ   投稿日:2019年09月26日 (木) 12時16分

    お返事ありがとうございます。
    やはりそういうことが結構あるのですね。
    ネットで連れ去ったものがちと言う話がとても多いし、夫も常々そう言っていました。(だからこそこんなこと起こしたのだと思います。)

    でも私はまだ諦めません。子どもたちの将来を考えれば、また同じことが世代を通じて繰り返されるだけだと思います。
    もし、可能であれば、
    できればどんな風に話が進んでいくのか、どんな質問をされるのか教えていただきたいのです。

    できる範囲で構いません。
    よろしくお願いいたします。


    No.33302 もぐもぐさん 投稿者:あおぞら   投稿日:2019年09月28日 (土) 16時58分

    調査官調査では、
    私と自弁、調査官の面談。
    相手、相手方弁護士と調査官の面談。
    調査官が、相手方の自宅へ行き、子供たちへ挨拶。(今度裁判所で子供たちそれぞれ調査官と1対1で面談がある事を説明するため、いきなり裁判所では緊張させてしまうためとの事。
    また、自宅が養育環境に適しているかも判断しての訪問だと思います)
    そのあと家裁で子供たちと調査官の面談。
    全部この流れで1ヶ月半くらいかかりました。

    私が調査官と面談した時は、今まで子供をどちらが主に養育したか、また、養育環境(習い事など)
    相手方は子供に対してどう接していたかなど聞かれました。
    私は正直に相手方が子に対して暴言、暴力があったことを伝えました。子供の前での私に対するモラハラも悪影響であったと伝えました。
    調査官の結果を聞いて愕然ですが、相手方が現在養育してる事に問題はなく、監護はこのまま相手方で良いという結果が出ました。
    たとえ虐待などが過去にあっても、これからもあるかもしれないと伝えても、今現在子供たちが不自由なく暮らしているところしか見てません。
    相手が口が上手いのはあるかもしれませんが、現状、子供が逃げて来ない限りは、一緒に暮らすのはとても難しいです。私は諦めず、2年戦いましたが、子供に会えず苦しい思いをしました。

    No.33304 あおぞら様ありがとうございます 投稿者:もぐもぐ   投稿日:2019年09月30日 (月) 18時59分

    お辛いお話教えていただきありがとうございました。

    相手方の書面が届き、やはりというか嘘ばかり書いてある内容でした。相手と顔を合わせることを考えるだけで動悸がするし、吐きそうです。

    それでもやらなければいけない。苦しくても諦めるわけにはいきません。でももしも子ども達を取られたらと考えると気が狂いそうです。

    あおぞら様、本当にお辛いことお聞きしてしまいましたね、ありがとうございます。感謝しかないです。

    あおぞら様のもとに幸せがたくさん訪れますよう僭越ながらお祈りしております。



    No.33305 もぐもぐさんへ 投稿者:あおぞら   投稿日:2019年10月03日 (木) 19時49分

    どうぞご無理だけはなさらず。
    お子さんはママ大好きですから。


     
    No.33287 じょううば様感謝いたします 投稿者:ミミニャン   投稿日:2019年09月10日 (火) 20時13分 [返信]

    じょううば様
     
    返信いただきありがとうございました。

    仕事の合間に文面を読み泣いてしまいました。
    今も、何度読んでも泣いてしまいます。
    ありがたい嬉し涙です。

    今朝も元夫の夢を見て、「離婚は果たして正解だったのか」とか、「この世の中で一番孤独で不幸なのではないだろうか」とか・・・うじうじ、クヨクヨしていました。

    仕事中も、周囲には悟られないようにしていましたが、きっと笑顔が引きつっていたと思います。

    その時に、じょううば様の返信文章を読み、本当にありがたかったです。午後からは、明るい気持ちで仕事ができました。

    息子にも明るく接する事ができました。

    この掲示板に出会えたことに感謝をします。そして、じょううば様の文章をプリントアウトしてお守りにします。

    「おまじない」・・・素敵な「おまじない」をありがとうございます。自分の人生をしっかり生きていきたいと改めて思います。

    また、クヨクヨしたら、ここに来ます・・・。
    本当にありがとうございました。

    No.33288 ミミニャン様…私も嬉し涙 投稿者:じょううば   投稿日:2019年09月11日 (水) 06時04分

    ミミニャン様
    あなた様の返信を拝読して
    私も嬉し涙が、じわっと…少しでもお役に立てて良かった!

    離婚は、覚悟して長い間かけて出した結論だから
    私にはそれなりに「おまじない」が効き、強くなれるのですが

    家族にはかなり深刻な影響があって…(詳しくは言えなくてすみません)
    全力で支えていく覚悟です。

    いつでも、だれでも(誰からでも)
    できるだけ早く、深刻な影響を受けないうちに、
    モラハラ暴力系の人から離れる。
    そういう人から距離をおく術を身につけなければですね。

    「尊敬できない人の言葉は、受け取らない(心の中で)」
    と自分には効くモラハラ除けのおまじないです。

    あなた様とご家族の心身の平安を
    心からお祈りいたします。
    また、いつでも何でも書き込みされてくださいね。

    No.33289 全力で支える 投稿者:ミミニャン   投稿日:2019年09月11日 (水) 18時54分

    じょううば様

    返信ありがとうございました。
    返信レスを上手にできなくて、二回も立ててしまいました。
    すみません。

    家族を全力で支える覚悟、きっとご苦労をされたんだと思います。

    私も、悩んでる時間を、今やるべきことに、全力で取り組む努力をして、失われた家族の時間を手繰り寄せながら、生きて行きます。

    No.33290 不安です 投稿者:まゆ   投稿日:2019年09月12日 (木) 05時01分

    先日も投稿させてもらいましたまゆともうします。

    日曜に 私と娘でご飯の時に行儀悪いことをしたので
    私:叱る 娘:聞かない を何度か繰り返すと、旦那は娘を叩いて、泣いた娘に誰が悪いと思ってるんだ、言ってみろ!と言い、泣き続ける娘の方に向かってプラスチック製の入れ物を投げつけ、当たりはしませんでしたがすごい勢いだったので、

    私:こんなん投げたら危ないやろ!と言うと
    旦那:もういいわ!お前ら3人で仲良くやっていけや!と出ていきました。

    それから旦那は帰ってきていません。私は謝るつもりはないですが、このままもし離婚となったら
    なんだかそれはそれで寂しい気持ちも出て来てしまい、
    浮気性で夫婦生活も10年近くもないし暴言もあったり今まで辛いことたっくさんされてきたのに こんな感情わいてしまうなんて弱い自分もいやです。娘二人と自分を守る強い自分になりたいです。

    No.33292 まゆ様 不安な気持ちわかります 投稿者:ミミニャン   投稿日:2019年09月12日 (木) 22時23分

    まゆ様

    頑張っていますね。不安な気持ちは仕方ありません。

    市役所の相談室、法テラス、何でも利用してみたらいかがでしょうか。きっと、何かが変わると思います。

    疲れきってしまわないように、しっかりご飯を食べて、しっかり休める環境に身を寄せる事ができたら良いのですが、、、


     
    No.33284 離婚後の悩み 投稿者:ミミニャン   投稿日:2019年09月08日 (日) 08時45分 [返信]

    結婚生活30年に、今年6月にピリオドをうちました。子供は3人、皆成人しています。今は亡くなった両親の実家で、未婚の実兄と暮らしています。
    元夫は、うつ病→双極性障害と診断をうけ治療を25年間にわたって受けていますが、自己愛性パーソナル障害の可能性もあります。何故なら長年治療していますが、一向に良くならないし、調べると夫そのものでした。自己愛性パーソナル障害に関しては、看護師の友人から忠告されて調べた事で、診断を受けたわけではありません。

    元夫は人間関係をうまく作れずに、仕事は技術関係のため、すぐ決まるも、3~4ヶ月しか続きません。生活はフルタイムで働く私の給与と障害年金頼りでした。子供たちの学資も奨学金と私名義のローンでしのぎ、今もローン返済は継続中です。元夫からは何ももらっていません。

    元夫は仕事がうまくいかなくなると、私への誹謗中傷がはじまります。子供達に対しても同じで、成人した今は縁を切った状態です。子供たちの方が私よりも早くに父親のモラハラ性に気づいていたのです。長女はいつも離婚を勧めていました。

    今回の離婚は市の女性相談室の方に背中を押していただきました。離婚届は脅しのために、夫が2年前に書いていましたので私はサインして保証人サインもらうだけで簡単に離婚にいたりました。
    義母や夫親族には提出してからの報告でした。特に義母とは同居していましたから、ずいぶん責められ反対されましたし、何より元夫からの、誹謗中傷メールがますます酷くなり、恐怖を感じて警察署にも動いてもらいました。
    相談室、弁護士、カウンセラー、警察、友人、姉、長女の助けを借りながらなんとか現在に至り、夫とも縁を切る事ができました。

    罪悪感、喪失感にさいなまれていましたが、家を出ていた息子が帰ってきたり、次女が婦人科系病気の手術が控えていたりと、家族の悩みは尽きません。
    夫と縁を切った事で、父親の重しがとれたためなのか、成人していた子供たちが、こちらに向かってきている事に戸惑っています。嬉しいような気持ちと、自立しようとする事を止めてしまったのかととか。娘の病気まで自分のせいのように考えてしまいます。
    このように考える自分がなかなか面倒くさいと思い、こちらに書き込む事にしました。
    とりとめの無い内容になりましたが、よろしくお願いします。
    心療内科医師にはかかっていて、仕事で負荷がかかった状態なので、私生活も負荷がかかったほうが良いのでどうぞ、子供さんのお世話をしてあげてください、とアドバイスされました。確かに土日の落ち込みはなくなりましたが、いろいろと考えてしまいます。

    No.33286 ミミニャン様…無理もありません 投稿者:じょううば   投稿日:2019年09月10日 (火) 05時34分

    ミミニャン様 初めまして。
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
    じょううばと申します。

    あなた様は、長い間、夫の「病気」の面倒をみながら
    三人のお子さんを育てあげられました。

    長い、大変な戦いだったのです。
    壮絶な戦いが終わってまだ、三か月しかたっていません。

    さぞ、お疲れになっていると拝察します。
    今は、良く長くがんばって、この人生を乗り越えてきたと
    ご自分をご自分で、十分にいたわってあげてください。

    離婚して、だいぶたっている私ですが
    先日ふとした事で、当時をありありと思い出して
    複雑な気持ちになり、とても辛かったです。

    また、家族の悩みも、解決するということもなく
    現在も辛い事も多々ありますが
    これは夫の事とは別問題の悩みですよね。

    私がおまじないのようにいつも考える事は
    「では、元に戻りたいか。離婚しない方が良かったか」
    という事です。
    「今の方がいい。ああするより他になかった。思い切って、
    自分の選んだ人生を生き抜こう」
    という答えが出てきます。

    お子さんたちと、交流があるのはいいことです。
    それを負荷と受け取らず、自立の妨げと受け取らず
    家族として当然の助け合いなのだと
    思われたらいかがでしょうか?

    お子さんたちは、行動であなたの味方をしてくれているのです。
    今までありがとうと、お母さんが正しいと
    言ってくれているのです。

    離婚もスムーズにいき、お子さんたちとも交流があり
    本当に良い着地をされたと思います。


    元夫は、自分の状況によって、いつあなたを逆恨みするかわからないので
    これから先も、油断なくお気をつけてください。

    それだけが、「今なさねばならぬこと」と決めて
    後悔や罪悪感や喪失感は「おまじない」で振り払って、
    ご自分の好きな事は何か考えるようにしましょう。

    あなた様はそれができる方だと、書き込みから感じています。

    ご自分の人生に楽しみをみつけ、堂々と歩んでいきましょう。
    ご家族には、「できる限り(あなたのできる範囲で)」よくしてさしあげましょう。
    あなたが、そうしたからって、
    人間ひとりひとり、どうしたって自立しなければ
    ならない存在ですよね。


    こういうお話ができて良かったです。
    また、いつでも書き込みされてください。




     
    No.33281 りこんの決断と義両親の協力について 投稿者:きらきら   投稿日:2019年09月07日 (土) 01時20分 [返信]

    はじめまして。皆様に以下の3点をお伺いしたく、投稿させていただきます。

    ・モラハラ夫との離婚に踏み切られた方、何をきっかけに、どのようなタイミングで、どのようなことを考えて離婚の意思を固められたのでしょうか?

    ・もしくは、一度モラハラが原因で別居までされたが、何らかの方法で解決し、今は夫と生活を共にしている方があれば、経緯をお聞かせいただけないでしょうか?

    ・加えて、モラハラ夫のことで、夫側の両親の協力を得られたご経験のある方、どのようになさったか、お話お聞かせいただけませんか?

    私はいま大変悩んでおります。子供がまだ小さく、周囲の助けを得られない状況で、心身共に疲れている状態で、常に不安な心持ちの中、この先後悔しない判断ができるのかどうか本当に自信がありません。

    家族・友人・カウンセラー等に相談に乗ってもらうものの、今度は逆に誰かの意見に流されてしまっているのではないかと不安に駆られてしまっています。離婚という人生の大きな節目に、どうしても足がすくんでしまいます。

    けれど、様々なものでモラハラについて調べていくうち、モラハラは治らない可能性が高いこと、子供への影響もあることが分かり、そして何よりこの先何十年と付き合っていくはずの配偶者への愛情がすっかり磨り減ってしまったことが自分でも分かり、このままではいけないと強く自覚しています。

    完璧な家族はなかなかいないと言っても、
    うまくいかないことは家族のせいにし、物に当たって怖がらせ、時には居ないかのように無視する。かといって真正面から向き合って問題解決のまともな話し合いはできない。
    こんなお互いを不幸にしかしない関係性では、なんの希望もありません。

    どうかアドバイスいただけますとうれしいです。

    No.33282 一緒です 投稿者:まゆ   投稿日:2019年09月07日 (土) 06時58分

    解決策ではなくもうしわけないですが、私も同じ状況なので思わず返信しました。
    離婚したらもう元には戻れないし、実家の家族にも迷惑かかるし、子供がいるとなると決断なんてできませんよね、、、とりあえずは宝くじあたってくれと願う毎日です。一緒にがんばりましょ…

    No.33293 ご返信ありがとうございました 投稿者:きらきら   投稿日:2019年09月14日 (土) 16時56分

    まゆ様、桜吹雪様、お返事いただきましてありがとうございました。同じような状況であった方々がいらしたと知れただけでも大変励みになりました。ありがとうございます。

    桜吹雪様が①として書いてくださったように、私もいま思えば出産前から気になる嫌な言動があったのですが、子供がいざ生まれてモラハラがひどくなったように思いましたし、何より子供の前であり得ない黒い言葉を吐かれるのが本当に嫌です。考え方は色々あるとは存じますが、どんな父親でも居た方がマシとは私は考えていません。

    一歩踏み出すために過去の暴言&説教の録音を聞いて客観的に見つめ直すことを今しています。

    桜吹雪様に質問なのですが、
    調停を起こされる前に直接の協議は試みられましたか?また離婚成立までアクションを起こしてからどのくらいかかりましたか?相手次第とは思いますが、モラハラ夫相手は手こずるようなので長い戦いになることも覚悟しなければ行けませんよね、、可能であれば教えていただけると大変ありがたいです。
    お手数ですが、宜しくお願い致します。




    No.33295 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2019年09月20日 (金) 22時53分

    投稿された方の依頼により、2021年08月31日 (火) 22時19分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.33306 どうもありがとうございました 投稿者:きらきら   投稿日:2019年10月03日 (木) 23時38分

    桜吹雪様、
    丁寧なご返信ありがとうございました。
    ためしに私も、ここでの推薦図書をまず一冊読んでみました。離婚までの道のりは遠いのかもしれませんが、対策を立ててしっかりと取り組んでいけば、乗り越えられるような気がしてきました。

    まだ子どもも小さいのに、なんで私だけこんな目に…と思って暗い気持ちになることもないではないですが、むしろこれはモラハラから抜け出す契機なんだ、もっといい未来を自分で切り開いていこうと思い直すことができてきました。夫の歪んだ物事の捉え方に引っ張られて、不幸な気分で人生を歩むのは御免です。

    録音の文字起こし、やってみていますが、辛い作業ですね…どこに何が録れてるかもちゃんと覚えてないので聴くしかないですが、しんどいし陰鬱な気分にさせられます。裁判では文字起こし必須というのは知りませんでした。教えてくださってありがとうございます。 

    悩みは尽きないですが、桜吹雪様はじめ乗り越えた先輩方がいて、たいへん励まされます。正直な自分の気持ちを受け止めて、応援してくれる人々がいることに感謝しながら、地道に乗り越えていきたいと思います!


     
    No.33271 夫への態度をどうしたら良いのでしょうか? 投稿者:はるのそら   投稿日:2019年08月28日 (水) 22時31分 [返信]

    先日ご相談しましたはるのそらといいます。

    度々の相談で申し訳ありません。

    別居を進めています。その事を伝えたら夫が自殺をほのめかし始めました。このところずっと考えている。練炭自殺が良いと思っていると。

    夫には経済力がありません。
    この先も返すから、お金を貸してほしいと。自営業の利益が入ってくるまで。入ってきたら返すから、と、この先も毎月私に借りては返すつもりだと言い出して、断ったら自殺を考えてる。もう生きていることはできない。

    そう言い出して、私も夫にある程度まとまったお金を渡すつもりでいたので、それを渡すので、でもそれしかないからあとは本当に無いと話しました。

    いろんな事を言い出します。娘の誕生日にはケーキを持って行っても良いかとか、先日は、私が玄関から出ようとするところに立ちはだかって、自分の要求を通そうとしてました。

    この先会うつもりはないのか、自分も親なんだから子供たちの事を知りたい。

    アパートを借りるのに、あと一月くらいかかりそうです。毎日何かしら言い出して、私に罪悪感を植え付けようとします。
    モラハラの手口だとわかっていても、混乱します。

    お金のこともあるから、弁護士さんに相談しようと思うと話すと、全拒否します。

    ここまでの事態になっているのに、私の苦しみは通じません。全て俺が悪いんだ、と言いながら私を責め続けます。

    確かに夫は生活に困るだろうから、本当に自殺することもあるかもしれません。

    コントロールされないぞと思ってはいますが、混乱します。どういう態度をとれば良いのでしょうか?


    No.33273 はるのそらさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2019年08月31日 (土) 03時12分

    初めまして。
    DV元夫と離婚し、モラハラ現夫と再婚しましたが別居中のラッパ水仙です。

    前回のスレッドも拝見しました。

    私は貴女より年齢も上で、在米なので、知識・情報が古いかもしれませんが、
    まず、【貴女が】弁護士に相談するべきだと思います。
    夫さんの同意や許可は必要ないでしょう。

    相手がモラハラかどうか、は、ちょっと横へ置いておいて、
    人間関係がもつれている状況で、
    素人が個人的に何かを取り決めたり、文書を作成したり、金銭をやり取りして、
    相手が(約束通りに)スッキリと引き下がるとは思えません。

    彼が彼の人生をどうしたいのか、それが彼の命であっても、仕事であっても、
    それは(ひとりの大人・一社会人として)彼が自分で考えて決めることで、
    貴女に責任はないですから、彼の【独り言】はスルーしていいと思います。
    (彼の話を無視する、のではなく、聞くだけで反応・発言しない、と言う意味です)
    貴女の発言を録音されたりすると面倒なことになりかねませんから。

    それでも、貴女が結婚した相手ですから、
    別れるときには【それなりの】保障なり、財産分与なり、
    法律に沿った取り決めが必要になる=弁護士に相談、ということです。

    お子さんたちと夫さんとの関係と接触については、
    お子さんたちは幼児ではないし、それぞれが携帯電話をお持ちでしょうから
    直接本人同士で連絡を取り合えば済むことです。
    誕生日のケーキのことも、直接自分でお嬢さんに聞けばいいでしょう。

    貴女を【敢えて】仲介するカタチにするのは、
    夫さん本人が
    【自身の子供に避けられているかもしれない】事実を認めたくないから、と
    「お前のせいで」と貴女を責める材料に使いたいからですよ。

    余談ですが、私の現夫は次男と暮らしていますが、
    何故か(別居している)私に次男の予定や意見を問い合わせてきますので
    「私に聞かれても困ります、ご自分で聞いてください」と言います。
    かつて一緒に暮らしていた頃、夫の暴挙・暴言に耐えられなくなった次男が
    夫に向かって怒鳴り、喧嘩になったときには、
    「お前が子供にあんなことをさせている、お前のせいだ」と言われましたっけ。

    今までの経緯、夫さんの発言や行動、貴女から提示したこと、などを記録し、
    それを持って弁護士に相談してください。
    貴女の人生は貴女が決めていいんですよ。
    どうか不要な【罪悪感】を植え付けられないでください、応援しています。

    No.33280 夫への態度をどうしたら良いのでしょうか? 投稿者:はるのそら   投稿日:2019年09月06日 (金) 23時00分

    ラッパ水仙さん、ありがとうございます。

    読ませていただき、いろんな気づきがありました。ハッと気づかされて頭の回路がクリアになってきた、そんな気持ちになりました。

    今のままだと、変わらない関係がずっと続いてしまうんだとあらためて気がつきました。

    強く言われると言うことを聞き、逃れるために何かを差し出す。こんな関係を断ち切るために別居するはずなのに、今もできない。

    どんどん相手が納得するための条件を、自分から差し出している自分がいます。

    やっぱり自分でどうにかできないんですね。どうにかできると思っている私が間違っていると気がつきました。
    別居してからになると思いますが、弁護士さんに相談してみます。

    夫はこんどは、私の親から遺産をもらったはずだと言い出しました。夫婦なのに言わないのはおかしいと。

    早く出たいのに、まだ時間がかかりそうです。
    別居したとしても離婚できないと、夫婦としての義務などがいつまでも求められるのでしょうか?
    少なくても夫は、夫婦なのだから助け合って当然(実際は私は助けられていないのですが)と押し付けてき続けることが目に見えます。
    私が拒否し続ける強さを持つ以外、方法はないのでしょうか?

    ラッパ水仙さん、ありがとうございます。
    応援してます、の言葉が力強く思います。


    No.33276 再度、はるのそらさんへ 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2019年09月04日 (水) 12時46分

    お返事ありがとうございます。

    貴女の返信を読んで、私が誤解を招く表現をしてしまったように感じたので、追加・訂正させてください。

    >別れるときには【それなりの】保障なり、財産分与なり、
    >法律に沿った取り決めが必要になる=弁護士に相談、ということです。

    と書きましたが、
    「別れるときには」という書き出しが誤解を招いたと思います、ごめんなさい。

    弁護士に会って、法律についての知識と情報を得てから、
    次の行動(別居とか、相手との条件など)を検討したら良いのでは、
    専門家に質問して疑問をクリアにすることで、これからのことを計画したり、
    はたまた【とりあえずしばらく現状維持】とするような
    方向性を決める手助けになると思ったのです。

    貴女が書かれた、
    >別居したとしても離婚できないと、夫婦としての義務などがいつまでも求められるのでしょうか?
    >少なくても夫は、夫婦なのだから助け合って当然(実際は私は助けられていないのですが)と
    >押し付けてき続けることが目に見えます。
    >私が拒否し続ける強さを持つ以外、方法はないのでしょうか?
    のようなことも、遺産相続や財産分与のことも、専門家に聞くのが一番良いと思います。

    無料の法律相談や、電話での相談を利用されるのも一案です。
    このサイトで良く言われている言葉に【知識はチカラになります】があります。私もそう思います。

    大丈夫ですよ、弁護士は選べます。
    会ってみて(話してみて)合わなければやめればいいのです。
    そして、私も、弁護士も、誰も貴女に強制したりしません。
    もう一度言います、貴女の人生は【貴女が】決めていいのです。

    もしも、「今は勇気が出ない」ならば、少し休んでもいいんです。
    気が変わったのなら、それもそれでいいんです。
    【自分に向き合いながら】【自分のペースで】行きましょう。

    No.33278 ラッパ水仙さんへ 投稿者:はるのそら 投稿日:2019年09月04日 (水) 23時16分

    ラッパ水仙さん、ありがとうございます。

    知識はチカラになる。

    私の人生は私が決めていい。

    この言葉が、じわじわと私に力を与えてくれています。
    今、アパートの審査に通って、入居の連絡を待っているところです。
    このままだと子供達も巻き込んで不幸になってしまう、そんな思いに突き動かされて行動していました。

    無料の弁護士相談で相談はしましたが、とにかく離れられるならとの思いが強くて、相手が納得するための条件を色々と差し出していました。
    相手の顔色を伺いながら、この先も関わらざるを得ないようなことにも同意しながら。

    今出ていくことには迷いがありません。今はすでに、私が傷ついたと主張する気持ちもありません。私じゃなかったら相手も幸せに暮らせたのかもしれない。性格の不一致だった。それと、この人に関わっていたら、本当に頭がおかしくなってしまう、ここから一歩も出られなくなってしまう、こんな人生はもう嫌だ。そんな思いに突き動かされています。

    色々と準備不足で後悔することがあるかもしれません。
    虎視眈々と準備するつもりでしたが、もう限界になってしまいました。

    知識を得るために弁護士さんに相談してみますが、どうぞ、この先もたくさんのことを相談させてください。

    今までもここで気持ちを吐き出し、相談させていただいていましたが、今、切実にここで力をもらっていることを実感しています。

    お返事いただき、本当にありがとうございます。
    これからもよろしくお願いします。


     
    No.33269 どう思いますか? 投稿者:まゆ   投稿日:2019年08月25日 (日) 06時21分 [返信]

    はじめして、女の子2人いるものです。去年同居から核家族になった際に 主人は私への暴言がひどく、子供へもしつけといって行儀の悪いことをしたときに叩いたりつねったりけったり、またペットの犬を殴ったり蹴ったりドアに挟んだり、ものにもあたり散らし、ひどかったです。それも全部お前の態度が悪い、お前がそうさせていると言われました。私もやばいと思い、姑達にも相談して核家族からまた同居に戻ったものです。同居になってからはペットへの虐待はなくなり、そもそも家にあまり帰ってこなくなり週末のお出かけだけといった形が多くなり逆にうまくいっているのかな思っていましたが、いまだに行儀の悪いことを子供がすると叩くことはあります。しかし、遊んだりもするのでその時は子供も楽しそうにしています。しかし、楽しそうに遊んでいる姿を見ても私の気持ちがずっとザワザワしています。心臓がドキドキしているというか。
    離婚するにも金銭面、精神面と相当な覚悟がいると想像してます。また、離婚を切り出したら仕返しが怖いタイプのようにも思います、慎重に様子をみつつ…と思いますが子供はどんどん成長していきます。学校にも馴染んでいくのがまた不安です。このまま過ごすとしても犬への虐待のシーンが心に刻まれていて怖いです。しかし、なかなかふんぎりもつきませんが、この件は忘れられるならば水に流してもいいと思いますか?どう思いますか?

    No.33272 まゆ様…機会を待つ時の準備 投稿者:じょううば   投稿日:2019年08月30日 (金) 12時15分

    まゆ様 初めまして。
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
    じょううばと申します。

    五日間、返信を待ってみえるので、不十分な書き込みかもしれませんが、
    出てきました。

    父が、亭主関白のひどいもの(今でいうモラハラ暴力父)だったのです。
    娘の私には、直接暴力などはなかったし、
    遊ぶ時や外出する時は、それなりに楽しかったと思う。
    (いつもいい子にしてないと、不機嫌になるから)

    けれども、父のモラハラ暴力は私の一生にとても強い後遺症を残しました。
    母を救うことが出来なかった罪悪感もあります。
    自分の家族も同じように苦しめてしまった。
    その申し訳なさは一生続くと思います。

    後遺症というのは
    どなる人、暴力のある人にコントロールされてしまい
    人の意向をすべて受け入れてしまう。
    自分が何とかすれば、良い方向に向かうと思ってしまう。
    絶対に父と違うタイプと思って結婚した夫も、どういう訳か、
    モラハラ暴力夫になりました。
    そうする方がコントロールしやすかったのでしょう。


    長い長い苦しみの結果
    こういうモラハラ暴力系の人からは(誰でもいつでも)
    さっさと距離をおくべきなのだという結論が出ました。


    まゆ様
    いつか、なるべく早く離れるという気持ちで
    準備していったらどうでしょうか。

    貧しくても、母子三人の楽しい生活をする。
    これを目標において

    どこで住み、どんな職業で生きていくか。
    資格などとるのも、就職しやすいかもしれません。

    住む場所は、どなたか味方になってくれそうな人の
    ごく近くでなく、車で20分以内くらい。
    職場や学校の近く。
    どうせ選ぶなら、条件を満たして理想的な所を選びましょう。

    当面の資金も、ひそかにためましょう。

    モラハラ暴力日記をつけましょう。
    あなたと、お子さんの両方の分です。
    日時、何をどのように言ったか、したか。
    暴力のあとは、写真を残す。
    暴言は録音する。ひそかにですよ。

    あなたとお子さんのだいじな思い出の品は、
    まとめておくか、協力者にあずかっていてもらう。
    貴重品もいつもまとめておいて、すぐに持ち出せるようにしておく。

    離婚は、準備がちゃんとできて、距離がとれてから(姿をくらましてから)
    弁護士さんを通してするのが、安全です。


    準備がだんだん整い、お子さんの進学などにあわせて
    決行する、
    そんな気持ちで生活すると
    ただざわざわ、どきどきして苦しんでいるより
    客観的になれます。強くなれます。


    弱い者いじめして、親の前でいいこぶって、家に帰ってこないような、
    しつけするにしても、子供に言い聞かせることができないで暴力するような夫は
    もういりません、と言える日が来ます。

    充分に準備しましょう。

    あなたとお子さんの心身の平安を心から祈っています。

    No.33277 じょううば様返信ありがとうございます。 投稿者:まゆ   投稿日:2019年09月04日 (水) 16時19分

    じょううば様返信ありがとうございます。
    モラ父を持つとのことで参考になりました。
    準備、時が来たら、決断時期が難しいです。
    子供が洗脳されるのも怖いです。
    でも決断できません。親も頼れません。
    私自身仕事はしておりますが、2人を養っていく覚悟とモラとの生活とをまだ天秤にかけている状態なのかもしれません。子供のために・・と思いますが、なかなか離婚の覚悟ができません。時が来たら・・・来るのでしょうか・・・。

    No.33279 まゆ様…準備はあなたを強くする 投稿者:じょううば   投稿日:2019年09月06日 (金) 05時13分

    まゆ様
    パソコンを開けない日が続き、返信できませんでした。
    お返事ありがとうございます。

    そうですね。
    一緒に人生を歩もうとして、努力してきた日々がある。
    この蓄積を壊していいのだろうか、手放していいのだろうか。
    私も長い長い間、悩み続けていました。

    苦悩しながらも、離婚が現実になるとは、
    正直な話、あまり思っていませんでした。

    それでも、「もし、その時がきたら」
    という準備だけはしておりました。

    もう、こんな人の側にいたら「危ない」という
    時が本当にきたとき、
    絶望しながらも、準備はとても役にたちました。


    準備していても、その時がやってこないなら
    別れずにいてもいいのです。
    準備は、「夢想」であってもいいのです。

    辛い状況の中で、あなたを支えるもの、冷静になれるもの
    行動に移すきっかけになるもの
    それが「準備」だと思います。

    上のスレッドのラッパ水仙さんがおっしゃる「知識」
    も同じ意味かと思います。

    知識を得て、準備をして
    それで、何とかあなたとお子さんが
    このままいけるのであれば、それでもいいかもしれません。

    準備や知識はじゃまにならない心の支えです。
    理性を保つための、コントロールされないための、
    心の常備薬だと思い、進めてみてください。

    「シュミレーション」はどんな場合も、役に立ちます。

    どんなことでも、このサイトに投稿なさってください。
    たくさんの方々があなたを応援しています。


    No.33285 じょううばさまありがとうございます 投稿者:まゆ   投稿日:2019年09月08日 (日) 22時59分


    subじょううばさまありがとうございます
    mes返信ありがとうございます。決断力のない自分が嫌になります。準備ですよね‼️とにかく、準備ですね。ありがとうございます。

    今日も車あらい運転をしたり、しつけですが子供を叩いたり、子供のおもちゃをふんずけたり、

    物を顔の横ですが投げつけたので、投げて目にでもあたったらどうするの‼️と怒ったら当たらないようにして投げたわ‼️と先ほど家から出ていきました

    姑も見ていてこわいねぇと言っていました…
    絶対よくない人とわかっているのに、
    きっかけをください神様…



     
    No.33265 相談場所、女性支援 投稿者:bondproject   投稿日:2019年08月22日 (木) 19時10分 [返信]

    はじめまして。私たちは10代~20代の生きづらさを抱える女性を支援しているNPO法人bondprojectです。

    こちらの掲示板の書き込みを拝見し、何か皆さまのお力になれないかと思い書き込ませていただきました。

    私たちは現在メール、電話、面談、LINEにて相談を受け付けています。

    辛い思いや体験を抱えている方、誰かに話を聞いてもらいたいと思っている方、もしよろしければ私たちにお話を聞かせてくださいませんか。些細なことでも、大変なことでも、なんでも構いません。

    厚生労働省では「身近に相談できる人がいない、電話や対面は難しい」という方に向けてSNS相談を行なっています。ここではbondprojectを含む4団体がLINE相談を受け付けています。

    お話を聞くだけになるかもしれませんが、何かお力になりたいと思っています。

    bondprojectと厚労省SNS相談の詳しい活動内容はHPなどをご確認ください。


    ●bondproject HP
    http://bondproject.jp/index.html

    ●厚生労働省 SNS相談
    https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/hukushi_kaigo/seikatsuhogo/jisatsu/soudan_sns.html


    もしお気が向きましたら、お気軽にご連絡ください。


     
    No.33254 別居 投稿者:はるのそら   投稿日:2019年08月14日 (水) 16時15分 [返信]

    はるのそらといいます。ここにたどり着いて6年近くになるかと思います。投稿させていただいた折りには色々とアドバイスいただきましてありがとうございます。

    先日不動産屋さんに行って今、審査の最中です。夏休みもはさんで、清掃などもあり、審査が大丈夫だったとしても入居できるのは1か月後になってしまいます。

    この間、いろんな事があって突き動かされるように別居の行動をしていました。夫に伝えるのは恐怖でしたが、夫は自営業なのでほぼ家にいるので黙って準備するのは難しく、また、突然いなくなってからの諸々の騒ぎを考えると、きちんと伝えた方が良いと判断し、別居しますと伝えました。

    毎日が辛いです。ずっと私を責め続けています。全てが私のせいで、特に子供達が夫を嫌っているのは全て私のせいだ。嫌うのは仕方がないとしてみんな俺を馬鹿にしている。
    それは自分を尊重しないあんたの態度が原因だ。子供たちは未来永劫、俺をバカにする。死んでからも馬鹿にされるんだ。お父さんも大変なのよとフォローしなかったあんたの責任だ。

    息子の結婚に際して、夫の気に入らないことがあり色々と面倒があり、夫から息子に親子の縁を切ると絶縁を言い渡しました。息子はかえって喜んで、結婚式にも呼ばないつもりです。

    早くてもあと一月、私も頭がおかしくなりそうです。夫は自分から絶縁した息子と私が会っているのか、どんなラインをしているのか聞いてきます。言うのをためらうと、こそこそするのはやめろと言い、嘘をつくなと言い、縁は切っても親だから知る権利があると言います。
    私の顔を見ると、学校も遠くなる娘もかわいそうだよね。あんたは自分の事しか考えてない。俺にたいしての被害妄想がひどすぎる。等々言い続けます。

    別居先の合鍵はもらえるんだよね、と言われて、渡せないよ。と言ったことも気に入らなかったようです。こんな状態になっても、私の気持ちの深刻さが伝わってないと感じます。

    精神状態が変になりそうです。別居しても何かと絡みついてくるのか、この先、息子たちの出産、結婚式などの報告を私はしないといけないのでしょうか。夫は息子の子供は孫でもない、結婚式にも出ないと息子に言ってましたが、私が報告をしないと嘘つくな!と言ってきます。
    別居後の成人した子供たちとの繋がりを、私を使ってしようと思っている感じです。

    私は今、とにかく別居しようと思っていて、離婚については具体的なことは考えられていません。

    要点のはっきりしない内容を長々書きましたが、今、私は何に気を付けどうすれば良いのか教えてください。

    No.33256 はるのそらさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2019年08月15日 (木) 01時09分

    別居を伝えるのはとても勇気のいった事と思います。
    今とてもお辛い状況ですね…。全ては相手のモラハラのせいです。はるのそらさんのせいでは無いです。

    はるのそらさんが別居を決意された事は、英断だと思います。中身の無いネチネチ攻撃にどうか負けないで下さい。

    モラ攻撃は日付と大体の時刻と共に記録して、可能であれば相手に悟られないよう細心の注意を払って録音して下さい。

    攻撃が始まったら、「あ、これはネタ(証拠)になるぞ」ぐらいの思考で…。あと1ヶ月程やり過ごせばモラの居ない生活です、お辛い時はこっそり新生活の事を考えてみるのはいかがでしょうか。

    身の危険を感じたら警察に通報して下さい。遠慮は不要です。

    離婚等は離れてから考えるので遅くはないです。私も、相手から離れてから初めて相手の本性や今後の事について考える事が出来ました。

    お辛い時はまた書き込んで下さい。

    No.33258 しじみばなさんへ 投稿者:はるのそら   投稿日:2019年08月15日 (木) 07時20分

    しじみばなさん、ありがとうございます。

    お返事を読んで励まされました。涙が止まらず、自分がとても緊張していたことに気がつきました。

    何が正しいのか、自分の行動は大丈夫なのか、本当に気が狂いそうになっているのか、何だか訳がわからない気持ちになっていました。

    確かに夫の前では変になりそうです。「お母さん、あのさー」から始まる言葉を聞くと、頭の中や体、全身がキューっと締め付けられていくのを感じます。

    職場の人はあんたの本性、知ってるの?意地悪だし頭がおかしいと思うよ。
    そう言う夫といるとこのまま本当にそうなってしまいそうに感じてきました。

    今後のことも、たとえ私が離婚できたとしても子供たちのことで色々と面倒が続くんだろうと思うし、どこまでもしつこく絡んでくるだろうと思うとどうすれば良いのかわからなくなります。

    これから別居が近づくにつれ、夫の攻撃がどうなっていくのか心配です。怒鳴り散らす事はないのですが、声を高くして文句を言い続け、時々泣きが入って自分がどれだけ私に傷つけられたかを延々と続けます。

    しじみばなさんに励まされて、夫の「ネチネチ攻撃」に負けないように、そして新生活のことを考えて希望を持っていきたいと思いました。

    家を出るまで恐怖ですが。祈るような気持ちで頑張りたいと思います。
    聞いてくださる方がいるのは心の支えになります。
    本当にありがとうございます。

    No.33259 通りがかりの者です 投稿者:わかな   投稿日:2019年08月17日 (土) 21時27分

    「あをたは自分のことしか考えてない」というのを見てハッとしました
    私も旦那に何百回と言われました

    別居したいと言ったときは猛烈に言われました。

    はじめのうちは旦那に言われて「あれ?私が悪いのかな」と思って反省したり改善したりしてましたが、旦那は変わらず。

    モラハラと気づきました。

    今は別居二年です。離婚したいですが、頑なに「子どもの為」と言って離婚してくれません。どうしていいかわかりません。

    物理的に離れてみるのがいいと思います
    ただ、生活費などは大丈夫ですか?
    婚姻費用など、調べてみてください!


    No.33261 わかなさんへ 投稿者:はるのそら   投稿日:2019年08月18日 (日) 07時43分

    わかなさん、ありがとうございます。

    夫は自営業と言いながらもとても収入が少なくて、私がフルタイムで働いています。私名義のマンションのローンが残っていて、その金額だけは夫が負担しているのですが、私が出ていけば夫はローンを支払って生活する余裕はありません。
    夫が離婚はしない、別居はある意味仕方がないとしているのは、夫より収入の多い私が夫の生活も見る義務があると主張しているのです。

    弁護士さんの無料相談に行った時に、私は子供の生活も負担するから夫に支払わなくても良いと言われました。

    夫を追い出すべきでしょうと言われましたが、夫が家を出ていくことは考えられません。ローンを私が支払うことで別居の話が進みました。

    今、とにかく家を出ることが最優先で、きちんとその後の事が考えられていないと言うのが実のところです。
    夫にはローンは私が支払うからその他の生活費は自分で出してくださいと伝えてあります。

    夫は、仕事の赤字を借金しています。借りられなくなってからは私に借り始めました。私に借りられないと思ってからは、今度は親戚に借りはじめて返していない事が最近判明しました。

    もうからない仕事なら、外でアルバイトをした方がよっぽど良いのに、人とは上手くやれないのだと思います。

    ローンが私名義なので住民票は現住所に残さなければならないと聞きます。
    私が支払いますと言ったものの、自分達も生活しながら、どこまでできるのかもわかりません。

    夫は別居に至ったのは、全てわたしのせいにしようとしています。いろんな記憶が塗り替えられて、夫は自分が全て被害者だと本当に思っている感じがします。
    なぜなのでしょうか?離婚するようになったときに、自分に不利にならないようにと考えてるからなのでしょうか?

    別居後の詳細は、ローンは私が支払うからと言う以外
    冷静に話せているわけではありません。私もきちんと考えられているわけではありません。

    直接的な暴力はありませんでしたが、物を壊したり蹴飛ばしたり投げつけたり大声で怒鳴り散らしたりが、20年近くありましたが、証拠写真も残っていません。

    今も出ていけるならなんの交渉もしたくないと思ってしまっています。

    きちんと準備できていなかったことが、後々響いてきてしまうのでしょうか?

    わかなさんがおっしゃるように、私が悪いのかな?って、わからなくなる事があります。

    今も私にも悪い部分があって、夫をこうさせてしまったんだろうと思って訳がわからなくなります。

    当分の生活はできますが、この先の生活がどうなっていくのか、はっきりとした見通しがあるわけでもないのです。
    不安ですし、これで良いのかもわかりません。
    すみません。まとまらなくて。

    お返事いただけて嬉しいです。






    No.33267 はるのそらさんへ 投稿者:わかな   投稿日:2019年08月22日 (木) 22時58分

    お返事ありがとうございます!

    「直接的な暴力がなかった」というところが、モラのやり口かなと思います!

    私も全く同じでした。

    身体的に傷つけられるわけではないから、人にはわからない。伝わらない。うまく伝えられない。とても辛いですよね。

    しないでほしいことをわざとする。
    子どもをダシにする。
    うちの旦那も、全てを私のせいにして言いふらしてるみたいです。

    モラは全て行動が同じなんですね。。。

    はるのそらさん、フルタイムだし、20年も我慢されてきたなんて、すごく頑張ってらっしゃいますね!私も頑張らなくてはと思いました。

    No.33268 わかなさんへ 投稿者:はるのそら   投稿日:2019年08月24日 (土) 21時40分

    わかなさん、ありがとうございます。
    実際に別居した方の励まし、希望が湧いてきます。

    私は、ほぼ平成時代をこんな気持ちで過ごしてきました。大学生だった息子に、お母さん、これはDVだよ。専門家に相談して。って言われて初めて事の深刻さに気がつきました。

    それから数年経って、今、自分が別居の一歩を踏み出そうとしていることにまだ実感がわいてません。

    皆さんの投稿を読ませていただき、いつか自分もと思ってきました。でも、本当にできるなんて思えませんでした。

    絶対出ていきます。子供たちには申し訳ない思いで一杯ですが、今後の事を思い悩まず、今は進みたいと思います。
    ありがとうございます。わかなさんもまだ辛いことがあるかもしれませんが、先輩たちの経験に助けられながら頑張りましょうね。

    どこからでもスタートできることを信じています(^o^)




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