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モラル・ハラスメント被害者同盟

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    No.33338 面会交流に彼女を連れてくる元夫 投稿者:アンジュール   投稿日:2019年12月24日 (火) 00時02分 [返信]


    ご意見お聞かせください。

    モラハラから脱出調停離婚している者です。
    養育費も貰い、面会交流も定期的にあり順調にきていましたが

    数ヶ月前から突然
    面会交流時にパパの友達だよと彼女を連れてきているようで
    幼児ながら困惑し始めています。
    しかも2回目には面会日に子どもと3人でいきなり遠方に宿泊まで
    してきています。子どもには全く説明がなかったそうです。

    子どもは元夫のことも、会いたくない・行きたくないとまでは
    言わないですが以前ほど面会をよろこびません。
    ふざけ過ぎたりするのを意地悪に感じるようで、
    お父さんあまり好きじゃないと訴えるときもあります。

    私は脱出してから一度も元夫と顔を会わすこともなく
    連絡も一切取っていなくて、連絡や面会時は第三者の方に受け渡しをお願いしています。

    彼女のことも子どもから聞いた話だけの情報になりますが
    話す内容は具体的でしっかりしていています。

    元夫に彼女ができたり再婚したりとかは
    自由にして貰いたいのですが
    子どもの気持ちを無視した行動にとても憤りを感じます。

    手紙に書いて面会時に渡してもらうことを考えましたが
    面白くないイライラの矛先を子どもにぶつけ始めそうで
    躊躇しています。

    子どもがはっきり行きたくないというまで
    静観しておくべきでしょうか。

    No.33339 アンジュールさんへ 投稿者:せき   投稿日:2019年12月26日 (木) 01時15分

    はじめまして、八年前に子供を連れてモラハラDV夫と離婚した せき と申します

    書き込み拝見いたしました。

    状況がとてもわかりやすくスッと飲み込めました

    相手方がモラハラとの事で手紙を渡したら怒りの矛先がお子さんに向かうのではとの懸念よくわかります。

    ただ、日頃お子さんとおられるアンジュールさんから見てお子さんはどうでしょう?

    本心は子供ですから移ろいやすい時もありますが以前よりも戸惑っている感じがするなら
    それにしっかりと寄り添ってあげて受け止めてあげる

    きっとアンジュールさんはもうそうされていると思いますがその上でもし受け渡しの第三者が支援団体ならそちらに相談してみる

    弁護士さんに委任されていたならその弁護士さんから現状を伝えていただき忠告してもらう

    面会交流は子どもの権利です

    お子さんに負担をかける事はあってはなりません

    新しいパートナーを作るのは自由ですが
    配慮が出来ないなら親としての自覚があるのかも疑わしいです

    何よりお子さんの気持ちが最優先です

    アンジュールさんもいろいろと不安かと思いますがこれを軸に考えるといいのではと思います

    とはいえ悩ましい問題ですから一人で抱えずに
    いてくださいね


    応援しています

    No.33340 せき 様 投稿者:アンジュール   投稿日:2019年12月27日 (金) 01時15分

    せき 様

    ご返信ありがとうございます。
    気持ちを汲み取っていただいて嬉しいです。

    さきほど就寝前に
    「おかあさんはわたしを大好きでいてくれるのがわかるよ」
    「おとうさんはいじわるするから好きかわからない」
    と子どもから言われて、
    長く静観はできないのかなと思い始めたところです。

    離婚の際に依頼した弁護士さんに
    相談してみようと思います。

    せき様が書かれていた
    「配慮ができないなら親として自覚があるのかも疑わしい」
    モラハラ夫の言動を思い返して
    目眩がするくらい思い当たる事だらけです。
    書いていただいてスカッっとしました!
    ありがとうございます。

    シングルで子どもを育てていく不安で押し潰されそうになりますが
    親として子どもに信じて貰えるよう頑張ります。

    ありがとうございました!!








    No.33341 補足 投稿者:しおり   投稿日:2020年01月03日 (金) 18時05分

    せき様の意見に私も同感ですので、私からは補足のアイデアとして読み流してください。
    弁護士に間に入ってもらうと同時にフェードアウトです。

    アンジュールさんは面会交流の時にモラ元夫がお子さまにイライラの矛先を向けられるかもしれないという怖さはごもっともだと思います。そこで、例えばですがたまにドタキャンしてもいいと思います。面会交流の日に急に発熱なんて幼児なら、どこのご家庭でもあるあるですし。

    体調が悪いお子さんに会わせろという方が人でなしですから。会わせないのではなく、会わせられないのっぴきならない事情が起こることもよくあります。ドタキャン後の面会交流の時にお子さまに「本当に熱出たのか?」と聞かれるかもしれませんが、そこは知恵で乗り切りましょう。

    まったく会わないわけではないのですから。

    お子さまも、その内小学生になったりすると学校や子ども同士のコミュニティーが増えてきますので、突発的な用事が増えてなかなか予定通りにはいかなくなります。アンジュールさんのお子さまは年齢の割にしっかりしていらっしゃるようですね。

    今後。更に自我がハッキリとしてきますので、お子さまが自分の意思で「行かない、会いたくない」と決められるようになるといいですね。

    あと、彼女を連れてくるそうですが、たぶん彼女に「俺って、いい父親してる」アピールなのかもしれませんね。被害者が増えないことを祈ります。



    No.33379 しおり さま ご意見ありがとうございます! 投稿者:アンジュール   投稿日:2020年03月28日 (土) 00時27分

    しおりさん!!

    1月に私の質問にお時間を割いてレスを書いて頂いたにも
    かかわらず、お礼のお返事が遅くなり申し訳ありません!!

    正直に申し上げますと 年明けからバタバタする事態で
    こちらのサイトを開いておりませんで
    レスに気づくのが本日となってしまいました。

    仕事先が倒産してしまい目の前が暗闇となりました。
    自分の身に降りかかるとは思いませんでした。
    幸い新たな働き口が決まり、慣れない業種になんとかついていく
    毎日です。

    元夫の彼女の件
    ご意見ありがとうございました。
    私からまだ先方にアクションはしていないのですが
    あれから2回面会交流があったのですが子どもの情報で
    彼女は面会の場に来ていないようです。

    しおりさんの仰るように
    こちらから面会キャンセルする勇気も必要だと思いました。
    先方の顔色を伺って先方の希望に沿っていることが
    多いことに気付くことが出来ました。

    子どもの気持ちに寄り添いながら
    会いたくないと意思が強くなったときは
    上手くフェードアウトが出来れば最高です。

    公私ともにグダグダでしたが
    こちらの掲示板で皆さまに支えて頂き本当に感謝です。

    ありがとうございました。


     
    No.33336 電話相談アップしました 投稿者:管理人@fix   投稿日:2019年12月15日 (日) 22時45分 [返信]

    12月はごめんなさい、少々忙しいので1月に行います。
    1月もまた繁忙が予想されるので、コマ数が限られていますが、もしご希望の方がいらっしゃいましたらご連絡ください。

    詳しくはこちら
    https://morahara.cocoon.jp/

    ご希望はこちらから
    https://fm.sekkaku.net/mail/1155962537/


     
    No.33334 質問 投稿者:しおり   投稿日:2019年12月14日 (土) 19時47分 [返信]

    弁護士を立てたことがある方へ質問があります。
    弁護士を立てた時に契約書を交わしたと思いますが、くわしくどんな内容だったかを教えていただけませんでしょうか?
    https://morahara.cocoon.jp/bengoshi.html#f

    こちらにありますように「事故処理等の中止等」、「弁護士報酬の相殺」、「中途解約の場合の弁護士報酬の処理」など法律家ではないので、さっぱりわかりません。これら以外にも契約書の内容があるかと思いますが、大きな出費になりますので慎重になってしまいます。

    うまくいった方や、契約内容の点でココは押さえておくべきだったというような失敗例でも知恵になりますのでよろしくお願いします。

    こちらの掲示板は誰でも見られるので、こんな質問をこちらでしていいのかわかりませんが。
    東京でのイベントに遠くて参加できないので、仕方なくこちらでうかがってみます。何かに触れるようでしたら、削除させていただきます。


     
    No.33322 別居しています。精神的にぼろぼろです。 投稿者:とみぃ   投稿日:2019年12月06日 (金) 21時20分 [返信]

    夫のモラハラ、経済的性的dvに耐えて20年。別居して1
    か月経ちます。

    誰にも告げず、家を出ました。
    死ぬつもりで。でも、できなかった。

    少しずつ、前を向かなければと動き始めましたが
    、毎日の悪夢、不眠。体重も10キロ落ちました。

    子ども達は今主人のところで、会いたい反面、もう母親として認めてもらえないんだろうなと、毎日泣いてばかりで。引き取るにも、私には何もない。身ぐるみ剥がされていたから。

    皆さんが、別居してまずしたことは何ですか?お話を聞かせていただけたら嬉しいです。



    No.33323 とみぃ様…わかります 投稿者:じょううば   投稿日:2019年12月07日 (土) 11時53分

    とみぃ様
    初めまして。
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
    じょううばと申します。

    私は、家を出て十年余りになりましたが、
    今でも、家を出る前後の事を思い出したり、
    関係ある場所へ行くと、胸が痛くて辛いです。
    何か見ても、ふと思い出したりします。

    今、その苦しみ悲しみ、混乱の真っ只中にいらっしゃる
    とみぃ様のお気持ちがよくわかります。

    よく、切り抜けてがんばってきたな、
    大変だったな、今こうしている事がありがたいな、と
    本当に自分をほめて慰めて、力づけて今生きています。

    なかなか前を向くのは、すぐには難しいですね。


    私は
    好きな事、とくいな事を思いっきりする。
    今まで封印していたことを、やってみる。
    夫が許さなくてできなかったことをやってみました。
    (お金がなくてもできること)

    もう、自由なんです。
    もう、夫から卒業して、第二の人生を歩んでいいのです。
    どんな小さなことでも、試してみるといいです。


    それと、やはり、誰かに相談する。
    一人ではどうしても寂しくなってしまう。

    悩みや苦しみを吐き出せる所はありませんか?
    女性相談室などに、つながっていますか?
    この掲示板は、皆さんが経験者です。

    お子さんがたは、すでに大きくなっていらっしゃいますか?
    今のお子さんがたへの思いを文章にして残しておくといいのでは?
    なぜ、離れてこなければならなかったか。
    夫のそばにいたら心身が持たなかった、
    緊急避難だったこと。子供への思いはかわらないこと。
    ずっと思い続けること。何でも。

    きっと、いつかわかってくれる。
    きっと会える。
    (連絡を仲介してくれる人はいませんか?
    秘密を守ってくれる人で。)

    いいえ、今もわかっているでしょう。
    あなたへの父親の仕打ちを見てきたのだから。

    今までと全く違った生活になれば、
    かなり当時の事は忘れられます。
    ひとりで、せいせい生きていけます。

    モラハラ、経済的性的DVのひどい夫はこちらから
    願い下げ、懲り懲りです。
    もう戻るつもりは絶対にないと心に決めて
    第二の人生を、大切に歩んでいきましょう!

    No.33324 じょううば様。ありがとうございます。 投稿者:とみぃ   投稿日:2019年12月07日 (土) 18時06分

    じょううば様。初めまして。
    貴重なお話をありがとうございます。
    これからの人生をやんわりと思い描くことが出来ました。

    夫はかなり粘着質のある性格で、外に出ると人当たりがとても良いのです。私に関係ある人には、きっと自分は被害者だと言って私の情報を聞き出そうとしてるはず。

    それで、もし、私が誰かに連絡をとればその人に迷惑がかかることは明白。しかも、私は家を出た時にスマホを捨ててしまいました。子どもに連絡を取るには、家に電話をしなければいけない状況です。

    子どもの為にも早く立ち直りたい。でも、急にいなくなった母親を、本当に待ってくれるのか。主人とはもう顔も合わせたくない、話したくない。何をされるかわからない。

    この前、女性相談室にやっと予約できたところです。まだ、自分で判断をてきぱきできる状態にないので、ゆっくり進んでいけたらと思います。

    No.33325 とみぃ様…お子様を信じて 投稿者:じょううば   投稿日:2019年12月07日 (土) 21時17分

    女性相談の予約を取れて良かったです。

    女性相談室の相談員さんは、現実に本当に千差万別です。
    親身になって寄り添ってくれる人もたくさんいます。
    そして、残念ですがそうでない人も…。
    だから、もしそうでなかったとしても、傷つく必要はありません。
    人間は千差万別、少しでも何か得ることがあれば良し。
    親身になってくれる人がいたら、とことん頼ってください。

    もし、秘密を守って子供さんとの仲介をとってくださる人がいなかったら、
    (友人、親戚など)
    弁護士さんを頼むことも考えられます。
    弁護士さんも、DVに理解ある方を選んで頼まれると
    いいと思います。

    必ず未来は開けます。
    時間がかかっても、お子様との絆が確かにある事を
    信じましょう。
    あなたが身を張って生んだのです。
    辛い状況の中、心身かけて育てたのです。

    決して死なないでくださいね。
    不条理な扱いをした夫に負けて、死んでしまっては、
    なりませんよね。


    あきらめないでくださいね。
    お子様を育てた年月を思ってください。
    幸福になることが、何よりも夫への復讐、
    そしてお子様との再会の道と思います。

    陰ながら応援しています。

    No.33326 じょううば様。返信ありがとうございます。 投稿者:とみぃ   投稿日:2019年12月07日 (土) 21時50分

    じょううば様の文章を拝見して、涙が止まりません。

    とても励みになります。
    心に染みて、あぁ、私にもそんな日がくるといいなと、思いました。

    子ども達と最後のつもりで出掛けたことを思い出しました。楽しそうに3人で笑ったあの日を、もう一度取り戻したい。

    また、色々迷うことがあるかと思いますが、そんなときはまたここへ来ようと思います。ありがとうございます。
     


     
    No.33321 離婚調停 投稿者:とことこ   投稿日:2019年12月05日 (木) 06時39分 [返信]

    まっち~さんのご本を読みこちらのサイトを知りました。
    子供が大きくなてからの離婚調停についてお聞きします。どうしても判断できません。

    夫は15年以上前からモラ夫で、子供は成人(もうすぐ家を出て行きます)。最近夫が家に入れるお金を減らしだし、夫から離婚調停を起こされました。

    以前から夫には女性がいて(いまはわかりません)、別れろ別れろと言われてきました。が、経済的な不安から拒否してきました。私は仕事が好きで生きがいですが、非正規で収入は不安定です。

    弁護士に相談したところ法テラスは使えます。調停1回めは1人で行く予定です。いきなり弁護士が来たら夫を刺激するかもと心配だからです。

    今までされたことは、不倫、別居→戻るの繰り返し、暴言、無視、生活費を減らす、物を壊され大声を出され逃げる、数回の調停(夫から)などです。家では挨拶以外は会話もありません。お金の話をするとキレられます。

    同じような立場の方がいらっしゃいましたら、アドバイスお願いします。

    No.33327 どちらでしょうか 投稿者:管理人@fix   投稿日:2019年12月07日 (土) 22時31分

    こんばんは。
    お返事をお待ちかと思い、返信させていただきます。

    夫は離婚調停を何度も申し立て、とことこさんはモラ夫と暮らすのは辛いけれど収入が不安定なので、離婚には応じてこなかったということですね。

    調停では夫の不倫は話に出なかったのでしょうか。不倫している有責配偶者だから却下されたのでしょうか?それで何度も離婚調停を申し立てているのでしょうか?

    それとも調停の申し立てそのものがモラハラツールで、嫌がらせとして行っているのでしょうか?

    本当に離婚したかったら離婚訴訟を提起するのではないかと思うのですが。

    No.33328 追加です 投稿者:管理人@fix   投稿日:2019年12月08日 (日) 11時35分

    夫からの離婚調停申し立てがモラハラツールだとしたら、あなたが例えば「生活費を減らさないで欲しい」と言った時に行われませんか?
    そうだとしたら、これは「金の要求などするな」というお仕置きです。

    慣れてきて「ああ、また始まったか」といった、平然とした態度をとると、攻撃はさらに増します。生活費をまったく渡さないということも容易にやるでしょう。これは警察に行こうが、弁護士に依頼しようが、解決できることではなく、みなさんこれで困っています。

    まったく渡されなくなることも視野にいれ、自活することを考えられた方がよいと思います。

    お近くの男女参画センターの相談を受けるか、DVを専門に仕事をしている部署に行き、相談されることをお勧めします。

    または、避難することを目的としている自助グループに繋がり、お話しをすることも有効と思います。避難することを目的としない、共存することを目的としているグループは、互いにけん制しあうことがありますので、お勧めしません。

    No.33329 管理人様、ありがとうございます 投稿者:とことこ   投稿日:2019年12月10日 (火) 08時44分

    管理人様、親身なアドバイスをくださってありがとうございました。おっしゃる通り「経済的なお仕置き」だと思います。

    今までの調停は不貞はあまり追及されず、夫は私の金遣いを徹底的に悪く言う→私がそんなことはないので否定する→不成立ということで終わってきました。

    夫が猛烈にキレるのは、私がお金の相談をした時です。結局私が黙って払い、補うためにあくせく働いています。

    理不尽に感じながらも、仕方なく普通に家事をし挨拶もしています。誰も夫に注意をしてくれないからです。年取った時、病気の時お金はどうなるか考えると気が滅入ります。

    相談するとしたら、市役所の男女共同参画センターや自助グループ、法テラスですね。避難を目的とした自助グループを探すには「モラハラ  グループ  (住んでいる場所)」などで検索すると出てくるでしょうか。

    よろしくお願いします。

    No.33330 今後のこと 投稿者:管理人@fix   投稿日:2019年12月11日 (水) 00時36分

    モラ夫にとって、役に立たたない配偶者はじゃまなだけです。今はお金を稼ぎ、家事をするので一緒にいますが、病気になった場合は相当辛くあたられるでしょう。調停を申し立てたのも、嫌がらせですね。本当に離婚したかったら、何か月でも、どこまででもやるでしょう。もう慣れてきているのではないでしょうか。

    自助グループですが、役所で紹介してくれる場合もありますが、ネットでも出てくるようです。ご自分に合う合わないがありますので、もし違うなと感じられたら、別のグループを探すなどしてみてください。

    ともかく役所に繋がると、いろいろ情報が出てきますので、勇気を出して電話してみてくださいね。

    0570-0-55210

    ここに電話すると、お近くの相談できる場所を教えてくれます。

    No.33331 電話してみました 投稿者:とことこ   投稿日:2019年12月11日 (水) 22時51分

    管理人様  貴重なアドバイスをくださってありがとうございました。
    こちらの番号に電話し、都道府県の女性相談につながりました。そこでモラハラ(DV)の弁護士相談を初めて知り、30分無料相談を申し込むことができました。

    30分でどれだけ話せるかわからず不安ですが、電話した際に弁護士さんから1時間くらい話が聞けてよかったです。もしかして調停にもいろいろなやり方があるのかな、と感じました。

    ただ法テラスを使うのは、弁護士さんは嫌がっていました。弁護士さんとも金銭的な交渉が必要なのでしょうか。調停のいろいろな細かいことが私1人でできるか(夫は弁が立ち押しも強いので)、調停委員は弁護士をつけるとどう思うのか、かえって反感を買わないか、など考えだすときりがありません。
    なんでも二の足を踏んで、やらないくせがついているのかも知れません。

    ただ、市役所、都道府県の電話相談以外にもいろいろな支援があることを知り、もっと早く調べればよかったと思いました。今まで「調停がこわい」とか、「お金どうなるんだろう」とか、頭の中をグルグル回るだけでしたが、とにかく電話することですね。

    自助グループは、市の男女共同参画センターのページにも載っていました。表面上は平気なフリをして感覚を麻痺させ十数年暮らしてきたので、同じ市内の人にうちの事情を話すのが恥ずかしいと思ったりもします。モラハラの影響ですね。

    アドバイスありがとうございました。これからもよろしくお願いします。


    No.33332 一歩前進ですね 投稿者:管理人@fix   投稿日:2019年12月11日 (水) 23時41分

    法テラスを利用することを嫌がる弁護士はいます。それについてはこちらを参照ください。

    https://morahara.cocoon.jp/  →

    弁護士に依頼する前に一読を~これがお薦め弁護士だ!

    >調停委員は弁護士をつけるとどう思うのか、かえって反感を買わないか、

    弁護士がいるといないとでは調停委員の態度はガラッと変わります。もちろんいた方が完全丁寧になります。金銭的に余裕があるならばぜひ依頼されることをお勧めします。

    弁護士と金額の交渉はありますよ。一度に支払えないからローンにして欲しいとか。他のみなさんも普通にがんばってます。

    そう、あなただけが夫からの理不尽な攻撃に晒されているわけではなく、多くの方が同じ思いをし、「こんな惨めな人生はもう沢山!」と勇気を振り絞って情報を集めて、知恵をフル回転させて、ステキな老後のために全力でぶつかってきました。あなたにできないわけがありません。

    たくさんの方がこの掲示板を利用して卒業されて行きました。

    あなたも続きましょう。

    No.33333 ありがとうございます 投稿者:とことこ   投稿日:2019年12月13日 (金) 13時00分

    管理人様   アドバイスをくださり、ありがとうございました。
    おすすめ弁護士さんのページを読み、勉強になりました。ずいぶん親身な弁護士さんたちがいるのですね。

    また、弁護士をつけると調停委員が丁寧になってくれるとお聞きして安心しました。電話で話した弁護士さんも、交渉は押しの弱い方が不利になるとの事でした。DVを多く扱っているらしく親身な感じがしました。少し気持ちが楽になりました。

    今度会う時、支払うお金のことも聞いてきます。機会があったら他にもう一人くらい相談してみます。もうお金の話になってきているので、弁護士がいいのかなと思います。あと自助グループを探します。10年以上のモラハラから早く卒業して、自分の人生を生きたいと思うようになりました。少し頭がスッキリした気がします。ありがとうございます。

    No.33335 キリ番33333です 投稿者:管理人@fix   投稿日:2019年12月15日 (日) 22時40分

    とことこ様

    幸先よくキリ番33333ゲットおめでとうございます。何か良いことが起こりそうな予感ですね。

    ちなみに333はベトナムのビールの商品名で、私、好きです。

    No.33337 ありがとうございます 投稿者:とことこ   投稿日:2019年12月18日 (水) 23時46分

    管理人様  キリが良い番号だったのですね。333、、、言っていただくまで気がつきませんでした。気持ちにゆとりを持たないといけませんね。本当にありがとうございました。


     
    No.33316 小学校入学時の苗字変更 投稿者:みなみ   投稿日:2019年11月13日 (水) 13時41分 [返信]

    こんにちは。
    子供二人を連れて家を出て、現在離婚裁判中の者です。

    上の子が来春から小学校に入学するのですが、その際できれば苗字を変えたいと思っていました。
    入学までに離婚が成立すれば一番いいのですが、難しそうです。
    同じ保育園から行く子は誰もいないこともあり、入学後に途中で苗字が変わるより、始めから私の旧姓にもどしたいなあと思っています。

    離婚成立前に通称名利用できるものなのか、先日小学校に相談してみたら、まったく問題ない、とのことでした。
    学校にもよるかもしれませんが、色々な事情なお子さんがいらっしゃるので、今は柔軟に対応していただけるようです。

    なので、私が旧姓を使いたいと学校に連絡すれば、もうそれで手続きとしては完了なのですが、夫の反応を懸念してしまいます。

    子供との面会時などにおそらく子供が苗字が変わったことを話してしまうと思うので、知られてしまうと思います。
    夫は自分の苗字、実家へのこだわりが強いので、怒りを買って、余計にごねられて離婚成立がさらに遠のいたりしないかな、などなど。
    弁護士も、今はまだ私と夫の両方に親権がある状態だから、勝手に変えるのはどうか、というような反応でした。

    離婚後も婚姻中の苗字を引き続き使うという選択肢もありますが、私としては絶対に変えたい!もうあの苗字は名乗りたくないです。
    そしてできれば私と子供も同じ苗字を使いたいと思っています。

    夫を刺激したくないという思いから、離婚成立まで待とうかなという方に傾いてきているのですが、
    似たような状況の方がいらっしゃったら経験談をお聞かせいただけますと幸いです。

    よろしくお願いします。

    No.33317 みなみさんへ 投稿者:みたらしだんご   投稿日:2019年11月14日 (木) 09時53分

    はじめまして、子連れで別居して、現在離婚裁判中の者です。同じ経験があるので、お返事します。

    子の小学校入学までに離婚ができなかったので、途中で名前が変わるよりはと思って、入学時から私の旧姓で通わせています。
    私の夫も、みなみさんと同じで、自分の苗字や実家への思い入れが強い方です。運よく、まだ夫には旧姓で通わせていることを気づかれていません。

    私の場合ですが、弁護士に相談したら、「裁判には影響しない。離婚後に旧姓にするつもりなら、入学時から旧姓で通わせてもよいのではないか。」と言われました。

    小学校の途中で離婚が成立して、そこで苗字が変わったりするよりは、入学時から旧姓で通わせるほうが、子の混乱が少なくてよいかもしれません。
    私も、夫が知ると、どうなってしまうかと怖かったですが、子の学校生活が楽な方を選びました。

    小学校卒業までに離婚が成立すれば、卒業証書も旧姓で書いてもらえるそうです。

    入学時から、旧姓を選んで良かったですよ。子もすぐに旧姓に慣れましたし、私自身も、周りのお母さん方から旧姓で呼ばれることで、少しずつ夫の呪縛から解放されて、昔の自分に戻れていけているような気持ちになります。

    旧姓で小学校に通わせていて、困る事と言えば、
    ・病院を受診する際は、保険証の名前で呼ばれるので、子が少し気にしている事(昔に作った保険証だから、そのうち新しいお名前になるよ~と説明したら、納得しています。)
    ・夫にばれたら、激怒するだろうな、という事。
    でしょうか。

    でも、夫にばれていない今でも、既に裁判で十分ごねられていますが、、、(笑)いつか離婚はできると、気持ちを強く持つようにしています。

    何かご参考になれば幸いです。
    お子さんのランドセル姿、楽しみですね!
    お互い、はやく離婚が成立するとよいですね。

    No.33318 ありがとうございます! 投稿者:みなみ   投稿日:2019年11月21日 (木) 12時56分

    みたらしだんごさん、ありがとうございます!
    同じような状況を経験されていて、とても参考になりました。

    弁護士にももう一度相談してみますが、私としてはやっぱり入学時に旧姓に変えたいなあと思います。

    ほんとうに!お互い早く離婚が成立するとよいですね!!
    同じような方がいると思うと心強いです。私もがんばります。
    ありがとうございました!


     
    No.33315 避難応援プロジェクトにお申込みの方へ 投稿者:管理人@fix   投稿日:2019年11月10日 (日) 22時07分 [返信]

    11月6日に避難応援プロジェクトにお申込みの方に返信を差し上げておりますが、お返事がありません。
    お申込みの方には全員お返事を差し上げています。迷惑メールフォルダをご確認ください。


     
    No.33313 モラハラからの避難応援プロジェクトについて 投稿者:管理人@fix   投稿日:2019年11月07日 (木) 23時24分 [返信]

    10月26日に行われました「モラハラからの避難応援プロジェクト」は定員を超えた参加者と、支援のプロが、膝を詰めての会議形式で行われました。
    前もって参加者から質問をいただいたことに次々と答えていくアドバイザーのみなさまの適切なお答えに、管理人、超感動しました。

    これが正に百戦錬磨のプロですよ!何しろ元配偶者暴力支援センターの主任相談員の方なのですから、プロ中のプロです。

    また、弁護士の方もモラハラ事案を山ほどこなしておられるので、相手の手の内がわかっているうえでのお答え。そして最新の裁判事情のお話を伺うことができました。

    1月18日は満席となりました。2月22日分も残席わずかです。もしご興味のある方は、ご連絡ください。

    No.33314 お疲れさまでした! 投稿者:しおり   投稿日:2019年11月08日 (金) 03時34分

    第1回プロジェクト好感触で大変盛り上がった様子で、よかったです。管理人さまはじめ、プロや経験者という面々で参加された方々も さぞ実りある時間だったと思います。みなさまお疲れさまでした!参加できた方々がうらやましいです。私も行きたかったです。

    まだ世間に知られていないだけで(モラハラという言葉すら知らない人が多過ぎる!)、次回もきっと大盛況(?)だと思います。調停員とか裁判所は変わらないと思うけれど、こうやって草の根運動があちこちで起こっています。昔は女性に選挙権もなければ、大学に行くことすらできなかった時代があったように、民間人が続けていったらきっと実になる日がきます。

    プロジェクトを立ち上げてくださってありがとうございます。地方にも来ていただきたいと本気で思っています。ひとまず、活動に無理のないよう…。引き続き応援しています。その頃は私自身、ここを卒業できていたらいいな。そうしたら、私も微力ながら協力できることがあるかもなので。



     
    No.33308 調停員の無理解、モラ夫の計算 投稿者:あけみ   投稿日:2019年10月05日 (土) 07時50分 [返信]

    「面会交流をさせなければいけない」を前提としている家裁。子供の利益優先なのはわかります。子供が会いたいと言っているならば、優先して考えなければいけないことだと思います。
    しかし、そればっかりではないと思います。モラハラを本当に理解してくれない人は本当に理解しません。多くの調停員は被害者が心身磨り減らしてきた経緯は、夫婦間のことなので離婚の内容、面会交流は別と言います。
    そのくせ、養育費と面会交流は一対であるかのように話してきます。調停は協議の場であり、モラハラの審議をする場ではないと言います。

    おかしいと思います。
    無理解な調停員に、心を傷つけられている人。その人たちを救済する機関がありません。
    お金を掛けて頼んだ弁護士がちゃんと動いてくれず、無理解な調停員。配偶者は審判に移れば必ず面会交流できることを理解して、調停不成立に持っていきます。

    私が今調べた限りでは、モラハラ被害者を本当に助けてくれる、理解してくれる家裁に意見できる機関はありませんでした。(警察は取り合ってくれず、人権団体も家裁の無理解に対して何か手立てしてくれることはないと言われました)

    そのような機関があれば教えて頂きたいです。
    また、そのようなを訴えるには、まずはどのような方に相談、活動すべきでしょうか?

    文が拙く、申し訳ございません。

    モラハラ被害者で、面会交流について調停員の無理解に苦しむ人がいなくなるようにしていきたいという気持ちで書いています。

    No.33309 不条理、そのものです。 投稿者:るり   投稿日:2019年10月05日 (土) 18時57分

    あけみさん

    私は、調停で散々な経験をしました。

    DV、モラハラの深刻な影響を丁寧に説明しましたが、調停員は私を叱責しました。
    「あなた、何年前の話してるの!だいたい、子供にプレゼント送られてきたのに、(夫からのプレゼント攻撃)お礼も言わないって人としてどうなの!」など。

    家庭裁判所という神聖な場所で、このような仕打ちを受けるとは想像だにしなかったです。
    悔し泣きしました。

    調停員へ期待する私が無知で馬鹿でした。

    医療機関、警察、弁護士、被害者団体も、具体的に解決したり関与出来ないことを痛感しています。

    共同親権を声高にかかげる政治家たち、弁護士もいます。

    色々と相談、情報収集しましたが、今は諦めの気持ちが大きいです。

    千田有紀さん、木村草太さんのSNSや発信を励みに、過ごしています。

    あけみさんの投稿を拝見し、黙っていられず、返信しました。

    No.33310 実感しています。 投稿者:花子   投稿日:2019年10月15日 (火) 21時37分

    私は東京都ですが、
    自分も体験したし、周りに理解してくれる人がいても、
    霞ヶ関の人たちには言葉が通じてないんじゃないか?といつも感じます。
    私は地元で商店をはじめたので、そのブログやFacebookで
    今悩んでいる人の相談になったりしていますが
    皆さんそう言います。
    どうにかしたいけどどうにもできてないのが現状。
    私も裁判中で、私や、子供たちの言う真実も、相手の言う嘘も
    証拠がないじゃない!って言うことで同じレベルに捉えられています。。。
    陳述書で何度も裁判官に訴えていますが、相手からはよく描けた小説。と言われています。前回の期日にも、私が受けたモラハラ と、裁判では認められないだろうし、証拠と言ってもわたしの記憶、子供の記憶だけだし、認めるわけにいかないだろうけれど、裁判官さん、弁護士さんたちにどうしても伝えたくて陳述書を書いています。と、提出してみました。。
    次回期日8/27にどうなることやら。
    でも
    この現状を変えられたらなぁ。と強く思うので、
    今は伝わらなくても、たくさんの声が上がったら
    いつか娘が結婚する頃には情況が変わってるかも?と思っています。
    話長くてすみません。
    何か手伝えることがあったらいいのですが。
    負けないでください。正しいことをしてるのですから!!

    No.33319 光がみえるかも 投稿者:かりのな   投稿日:2019年11月27日 (水) 10時10分

    かりのなと申します。
    子供の面会交流に悩まされている方々へ

    先日ある場所で、講演会がありました。

    DV被害の女性や児童の治療にあたっていらっしゃる
    ドクターのお話でした。

    DV父と面会する事の悪影響は、
    全く面会しない子供と比較して、12.6倍である
    とはっきりと言われ、意見書も進んで書いていると
    おっしゃっていました。

    この医師の名前は個人名ですから
    ここで書き込む事はできませんが

    もしご要望があれば、管理人様にメールしてみましょうか?

    ついでに、DVを面前で目撃して育った子供は
    脳へのダメージを受け(回復可能です)
    それは身体的な暴力が3パーセント
    モラハラが、なんと20パーセントだそうです。

    早く何とかしなくちゃですね。


     
    No.33307 養育費未払い元夫に対して兵庫県の試み 投稿者:しおり   投稿日:2019年10月05日 (土) 05時49分 [返信]

    先月テレビのニュースでチラっと見ただけですが、兵庫県のとある自治体で案が持ち上がっているそうです。養育費未払いの夫が増えたせいで、母子家庭が困窮し社会問題になっていることにいち早く反応したことは、さすが!と思いました。

    養育費未払いの夫の実名を出すという議案に賛否両論あります。「実名出したら、働きにくくなって余計に養育費どころか夫の生活もままならなくなるのでは?」という意見もわかりますが、長い目で見ると私としては賛成です。

    自治体が提案するほど、悪質だからです。もし、養育費が毎月決めた金額毎月振り込まれたら子どもは希望すれば望む教育が受けられる可能性が上がります。いじめ・差別・虐待・事件事故が格段に減る可能性が高いと思います。

    小さい子どもがいる、というだけで母親は仕事に就くのに未だに不利なのが残念ながら日本の現実です。やっと仕事が見つかっても、子どもは突然熱を出したりで職場で肩身のせまい思いをしています。

    もし毎月定期的に養育費が入ったら、その分母親は色々なことを一人で背負って体にムチ打って働いたりしなくてよくなります。
    子どもも「パパとママは別れちゃったけれど、私には養育費だけはきちんと欠かさず振り込んでくれた」と父親に対して少しは感謝や尊敬すると思います。

    けれど、中でもDVやモラ夫はケチです。被害者ぶったり、自分の方が大変だアピールを自治体にもしたりします。もう児童相談所も対応に困っていることは、こちらのみなさんもご存じでしょう。

    どんな理由にしても養育費未払い夫の実名公表の案は少なくとも抑止力にはなると思います。荒削りであることは承知の上で、その議案が始めの一歩になって欲しいので可決を願います。

    特に見逃されがちなDVやモラハラ夫は、離婚しても別のターゲットが出来たら別の女性で同じことを繰り返すことがとても多いからです。これ以上、貧困母子家庭を増やさないためにも全国の自治体の先がけとしてやっていただきたいです。そして同時にこの試みが全国の自治体にも広がりますように。

    選挙の公約とか、法案として通して欲しいくらいです。




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