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夫婦・カップル板


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    No.31749 モラハラの本について 投稿者:sou   投稿日:2017年02月25日 (土) 22時32分 [返信]

    掲示板に書き込みするのが初めてなのですが、こんばんは。
    私は田舎に住んでおり、なかなかモラハラに対して行政も周りも理解が進んでない中で、今現在精神科に通いながら高校二年の息子とアパートで別居中です。モラオとは結婚して20年、今は別居して、婚姻費用と離婚の調停を進めているところです。
    こちらのサイトでも色々勉強させて頂いておりますが、最近ネットでモラハラで検索していて、ウィキペディアの「東大話法」というところに行きあたり、それが安冨歩さんが造った造語だと知ったのですが、東大話法というものが、うちのモラオのモラハラにそっくりなんです。この安冨歩さんは「誰が星の王子さまを殺したのか モラルハラスメントの罠」という本も出されていて、私にはとても納得のいくものでした。
    モラハラ被害者の方は、皆さんそれぞれの違ったモラハラを受けていらっしゃるとは思いますので、わたしと似た思いになるのかは分かりませんが、私と同じような手法でモラハラされていらっしゃる方は、自分が何をされていたのかが分かるかもしれないと思います。
    わたしは星の王子さまは子供の頃TVアニメでみた記憶しかありませんでしたので、星の王子さまがお好きな方はもしかして違う見方になるかもしれませんが、もしかして一人でも、私と同じ様なモラハラを受けていらっしゃるのに理由が分からないと悩んでる方の一助になればと思い投稿しました。


     
    No.31652 フェリース仙台新春お話会のお知らせ 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2017年01月18日 (水) 00時36分 [返信]

    フェリーズ仙台では今年初めてのお話会を行います。今年はちょっとホップして、 お話会に出席してみませんか?

    日時:平成29年1月25(水)10:00〜2時間程度

    料金:2,000円(ランチ&お茶代含む)

    場所:宮城県仙台市内

    出席をご希望の方はこちらからご連絡ください
    http://fm.sekkaku.net/mail/1483967479/

    No.31669 フェリース岡山オープン!!! 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2017年01月24日 (火) 22時48分

    この度、岡山市において1月28日より映画「カノン」がいよいよ上映されることになりました。 これにあわせて「フェリース仙台」に続き「フェリース岡山」を開催いたします。 映画をご覧になった方もそうでない方もお気持ちを共有できる場としていらしていただければと思っています。

    日時:平成29年2月25(土)10:00〜2時間程度

    料金:500円

    場所:岡山駅近隣(お申し込み時に詳しい場所はお知らせいたします)

    出席をご希望の方はこちらからご連絡ください

    http://fm.sekkaku.net/mail/1484453300/

    モラハラ被害者同盟管理人は参りませんが、同じ被害者の方がお世話いたします。


     
    No.31747 自分が悪いと思ってしまう 投稿者:千春   投稿日:2017年02月25日 (土) 13時51分 [返信]

    初めて失礼致します。千春と申します。
    8年前に結婚、3ヶ月でうつ病になり、病気と闘ってきました。
    夫には説教されたり、どなられる一方で、ペットのようにかわいがられるときもあり、まさか、夫が病気の原因だとは思ってもみませんでした。
    (収入も私のほうが倍近くあったため、お金のことは、大目にみていました)

    2年前に出産、その後1年間のモラハラがあまりにひどく、体調も物理的にフラフラになり、両親に引きずられるようにして、地元の実家に帰ってきました。この頃、やっと「モラハラでは?」と思うようになり、昨5月にはあっさり協議離婚し、母と父と、息子と暮らしています。
    もめるより、とにかく離婚したかったので、慰謝料も養育費もゼロで、面会は事実上なしということになっています。

    守ってくれる両親も、貯金もあり、ここで投稿されている壮絶な体験をされている方のことを思うと、私なんて……と思ってしまいます。

    でも、離婚以来、どんどん物事ができなくなり、布団にこもり、「私が悪かったのでは」という考えから抜け出すことができません。
    愛する会社も辞め、息子は全然懐かず、死にたいと、毎日最上階に登っては、死ぬ勇気が出ません。
    両親や友人にどんなに「お前は悪くない」と言ってもらっても、「私が悪かったのでは」と考えてしまうのです。
    主治医も「僕はあなたの言い分しか聞いていないから、モラハラとは言いきれない。あなたにも1割くらいはマイナス面があったのでは」と言われます。
    受診のたびに、グッタリし、死にたくなります。

    みなさんは、「自分は悪くない」という気持ちとどう付き合われましたか?

    また、お子さんのいらっしゃる方、「これはモラの子だ」という負の感情とどう付き合っていかれましたか?

    何かヒントをいただけたら嬉しいです。
    よろしくお願い致します。

    No.31751 千春さん 投稿者:カミツレ   投稿日:2017年02月26日 (日) 13時23分

    助けがあっても、回復出来ずに苦しいお気持ち、とてもわかります。

    妙な義務感や罪悪感も否定出来ません。

    私は運悪く(笑)壮絶というか、何度も被害に遭ったり、悪質な相手に執着されたりで、離婚成立はしてもなかなか逃げ切れない苦しさのなかで、

    モラハラって、DVって、これ程の被害なんだなと嫌と言うほど思い知りました。

    子供のモラ男の陰にも苦しい気持ちが有ります。

    大雑把な言い方ですが、全部まとめて「モラハラ被害」だと私は思います。

    鬱で通院も続けています。

    自分を責める気持ちも、責められている気持ちが消えないことも、最近やっと自覚出来るようになりました。

    長い間モラハラに晒されて来たのだから、逃げても直ぐに回復出来ないのは当然です。

    どうか、回復を焦らないで下さいね。

    私も自分に言い聞かせながらやってます。

    No.31752 千春様…自分を責める時 投稿者:じょううば   投稿日:2017年02月26日 (日) 13時44分

    千春さま
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    早期に離婚ができ、ご両親様の理解があり、資金的にも余裕があるという状態は、
    あなたさまにとって、大変良かったと思います。

    面会もなしなので、ほんとうに良かったですね。

    多分千春さんは、働ける体調になれば、仕事のスキルもあるのだと、拝察します。

    自分を責める気持ちは、私にも長く、今もあります。
    でも、そういう時は、「あのままでよかったのか?」と考えてみます。
    夫と自分の、どちらが、どんな点が、良いのか悪いのかでなく、
    あのまま暮らしている所を想像してみます。

    「無理、無理」と私の場合はすぐに答えが出ます。

    あなたは悪くありません。
    説教したり、怒鳴ったり、妻をペットのように扱うのは、あきらかに相手が卑怯者だからです。
    人を踏みつけにすることで、やっと自分を保っている
    卑怯な人間です。その事を繰り返し思ってくださいね。

    お医者さんへ行くたびに、気持ちが沈むのであれば、

    お医者さんを変えてもいいのではないでしょうか?
    ほんとうにわかってくれる、自分にあったお医者さんに出会えるまで、
    探してもいいのではないでしょうか。

    お子さんは、あなたのお子さんです。
    モラから守れて、お子さんへの被害もなく、モラの影響を受ける前に離れられて良かったです。

    私の場合は、ほんとに長く辛抱してしまい、
    モラからの被害、影響が大きくて、家族にはとてもすまない思いでおります。

    病気から快復するまで、ご両親のもとで、ゆったりとしたお気持ちで、
    ちょっとした好きな事をみつけてお過ごし下さい。
    どんなことがあっても、私の子供だと、
    いつも自分に言い聞かせてみてください。

    No.31754 ありがとうございます 投稿者:千春   投稿日:2017年02月26日 (日) 20時03分

    カミツレさま、じょううばさま、ありがとうございます。
    早速お返事をいただいて、とても救われました。

    「あのままでよかったのか?」

    答えは、「無理」でした。たぶん、死んでいたと思います。
    しかしそれでも、「誰にも愛されない可哀想な人」「不器用な愛情表現」と思ってしまう自分もいます。
    息子のことも、憎らしく、思わず手を出しそうになることもたびたびです。

    この自分を責める気持ちから、早く解放されたいですが、お2人のご意見を伺うと、これは長引くもののようですね……

    1日1日が、地獄のようにすぎていきます。
    取り急ぎ、お礼まで。

    No.31758 千春さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2017年02月28日 (火) 00時44分

    はじめまして。
    私は長い間DV&モラに遭い、脱出し、1年以上の調停を経て離婚しました。

    私も人から「あなたは悪くない」と言ってもらい、でも私は自分が悪かったと思えて、その違和感がずっとありました。

    私は、「自分も悪かった」と思っています。

    でも、相手のやり方は本当にひどかったし、私はそれが苦しかったし、なのでもう無理でした。
    私は完璧な人間じゃない。だから短所もたくさんある。
    それでいいと思うんです。

    子供についてですが、
    私も子供がいますが、モラっぽいことをすることがありました。
    でもこれは、モラのない環境でも、子供は親にいう事を聞いてもらうために色々な手を使うので、そのひとつの方法だと考えるようにしています。

    正直、父親に似ている部分を見ると「モラの子」という思いが浮かぶこともあります。
    それは、この先、モラ父と離れて暮らす時間が積み重なっていって、子供も年齢を重ね、社会とかかわっていくことで、変わっていくのではと、思うようにしています。

    子供は子供。一人の人格なのだから、「モラの子」というレッテルを貼らないようにしたいです。

    それと、人はそれぞれ、相性があると思います。
    兄弟姉妹、親子だって相性があり、うまくやれないこともあります。
    それは自分がダメなわけでもわがままでもなく、単に相性の問題なので、そう考えて受け入れるかあきらめるか、距離を取るとか、そんな感じでもいいと思います。

    No.31761 千春さん 投稿者:リトルフォレスト   投稿日:2017年02月28日 (火) 15時26分

    訳あってHN変えさせてもらっている者です。

    私の話しになりますが、周囲の人から助けられて離婚しましたが、ずっと「彼を見捨てた」ような気持ちが残っていました。

    暴力を奮ったり、浮気をしたり、借金をしたり、私が耐えられないと言うと、泣いて謝るような人でした。

    繰り返している間に子供が増えて、DVの内容は酷くなって、そのうちに判断力もなくなり、気力もなくなり、鬱になりました。

    助けられてやっと離婚したのに、何処かで私は自分がやり遂げられなかった「幸せな家族」を欲していました。

    とことん打ちのめされて、何年も経ち、彼が再婚したと噂で聞きました。

    子供が大学受験の時でした。

    子供は公立しか視野に入れていないし、公的支援も、自分の力で返済も当然覚悟して、それでも捻出出来ない事が沢山有り、出来る限りの支援を頼みました。

    返事は有りませんでした。

    彼からのずっと前に来たメールには「俺の新たなる人生の邪魔をしないで下さい。子供に俺の姓を名乗らせないで下さい」と有りました。

    俺を見捨てないで欲しいと泣いて謝っていた男。

    とことん絶望しても、まだ傷付く自分が情けなくて仕方有りませんでした。

    自己愛の人にどんなに心を砕いても、絶望に叩き落とされる繰り返しです。

    お子様とご自身の未来の為に元気を取り戻して貰いたいと思い、出てきました。

    迷いに苦しんでいる方が、私の様に絶望を繰り返さないよう、参考にして貰えたら幸いです。

    No.31764 ありがとうございます 投稿者:千春   投稿日:2017年03月01日 (水) 12時12分

    雪うさぎさま

    ていねいなお返事をありがとうございます。

    「私は完璧な人間じゃない。だから短所もたくさんある」
    涙が出ました。
    完璧な母親であろうとして、苦しんでいたのかもしれません。

    リトルフォレストさま

    私よりもはるかに壮絶な体験をされて、絶望のなか、お返事を下さり、ありがとうございます。

    本当に、本当に、ひどい話ですね。
    言葉が出ません。
    私も元夫に心をかけるのは、もうやめようと思えました。

    取り急ぎ、お礼まで。


     
    No.31743 名古屋の方必見。 投稿者:クレア   投稿日:2017年02月23日 (木) 23時52分 [返信]

    クレアです。
    お久しぶりです。
    私が開業する前にヒアリングしてくださった
    大津さんから素敵な情報です。

    モラハラに理解のある方です。
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    No.31737 同棲していたモラハラ彼氏について 投稿者:バミヤ   投稿日:2017年02月22日 (水) 07時31分 [返信]

    初めまして。こういった掲示板に書き込むのは初めてなので、不備がありましたら申し訳ございません。

    私は30代の会社員です。
    10歳年上のモラハラ彼氏と約一年半同棲しましたが耐えられなくなり、水面下で一人暮らしの準備をして彼の出張中に置き手紙を残して家を出ました。
    モラハラの内容としては、
    ・私を見下す、仕事を馬鹿にするなどの発言
    ・私の両親を馬鹿にする
    簡単ではありますが上記の内容です。

    家を出た後に彼から連絡があり「家の外にお前の忘れ物を出しておいたから取りに来い。取りに来ないと〇〇(私の父親の名前)にケツをもたせる。お前の職場にも行く。」と脅されたので深夜に取りに行きました。
    すると私の履いていたスリッパと、冷蔵庫に残っていた食材全てが1つの袋に入れられて道端に置かれていました。
    情けなくなり彼への怒りも湧いて、かなりのショックを受けそれらを捨てて家に帰りました。

    さらに先ほど彼から連絡があり
    「出て行くまでの家賃や光熱費を明日までに支払え」とのことでした。
    家賃や光熱費に関しては、私は払わなくていいと言われて彼が払っておりましたので、払う義務はないかと思います。
    今はその連絡を無視していますが、これから何をされるか分からなくてこわいです。職場にも両親にも、迷惑をかけたくないです。
    モラハラへの対応として、無視は効果的なのでしょうか…?

    No.31740 無視でいいのかも。 投稿者:あざらし   投稿日:2017年02月22日 (水) 22時31分

    家賃、光熱費、払わなくていいと言われたけど?
    自分のいう事聞かないからって請求するんだ?
    いい大人がせっこーい!!!

    というメールを送ってから着信拒否にしてみるか、

    会社に来たら警察に嫌がらせとして相談すると
    送るか?

    実際よほどの粘着質な暇人でない限り
    会社には来ないと思うんですよね〜〜〜。

    10歳上っていったらいい大人でしょう???

    モラ相手には負けて勝つのがいいと思います。

    「私が至りませんでした、あなたにはもっと
    ふさわしい女性がいると思います」くらいに持ち上げてオサラバでいいんじゃないですか?

    報復を恐れているなら、
    これこれで今はこれしか出せません、と手切れ金の
    つもりで一万円だけ振り込んでみるとか。

    相手も時間が経ったらアホらしくなるかも。

    手紙は書かない方がよかったのかもしれません。
    「私は辛かったから去ります」的な内容ならいいですが自分への攻撃と捉えるとモラはやっかいです。
    負けたくない人種ですから。

    お役に立てずすみません。
    あまり恐れずに、気持ちを強く持ってください。
    親しい人に相談もいいと思いますよ。



     
    No.31736 旦那が逆ギレして無視してきます 投稿者:ゆきえ   投稿日:2017年02月22日 (水) 05時16分 [返信]

    初めて投稿します。結婚して20年経ちます。
    料理のたびにケチをつけられ、何に対しても 決めていいよと言うので旦那が喜ぶものを考えて決めても結局、文句を言われていました。
    私だけ我慢していれば、家庭円満だと思って反論することもなくただのわがままで 気難しい旦那だと思っていました。
    ところが先日、料理にケチをつけられ私が泣いてしまいました。そうしたら中学生の娘が初めて旦那にうるさいと反抗しました。娘に謝らせろと行ってきて、私も普段の習慣で娘に謝るようにお願いしました。
    ところが娘が泣きながらいつもいつも我慢して悪くないのに謝るなんて絶対に嫌だと訴えてきました。そこで初めてネットでいろいろ調べたら自分がモラハラされていると言うことに気がつきました。

    旦那は、客間に布団を敷きそこに 今日からここは俺の部屋だからと言っています。そしてわざと大きな音を立てたりしつつ無視していきます。
    正直、謝って仲直りしたい衝動に駆られます。旦那が無視してくる間はこのままやっぱり放っておいた方が良いんですよね?

    No.31738 ゆきえさんへ 投稿者:fumi   投稿日:2017年02月22日 (水) 15時48分

    初めまして<(_ _)>こちらの掲示板に度々お世話になってる者です。無視って一番辛いですよね?逆ギレも辛いですよね?私も結婚してた頃逆ギレされたり無視されたりとにかく辛くて半ば可笑しくなりかけました
    。自分が悪いんだ!と何度も責めたり努力してみたり..でも結局何しても相手にはそれすら伝わらず..惨めでした。娘さんも精神的に参ってらっしゃるのでは?旦那さんが無視するなら此方も顔色気にせず、普通でいいのではないですか?ご機嫌とりしてると何しても許されると勘違いしてきますよ。難しいかも知れませんが、これ以上壊れませんようご自愛下さい<(_ _)>

    No.31739 ありがとうございます 投稿者:ゆきえ   投稿日:2017年02月22日 (水) 17時47分

    ありがとうございます。娘が1番大事です。分かっているのですが、つい いつも通り謝ってしまいたい衝動がわいてきて自分で情けなくなります。
    もっと強くならなければと 思っているのに 気持ちがナカナカ追いつきません。

    No.31741 ゆきえさんへ 投稿者:fumi   投稿日:2017年02月22日 (水) 15時40分

    初めまして<(_ _)>度々こちらの掲示板でお世話になってる者です。無視って一番辛いですし、ましてや逆ギレも辛いですよね?
    モラは常に自分中心でないと気が済まないんです。こちらの言い分なんぞお構いなしなんですよ(/_;)もうこういう状況なんですから、こちらも必要以外はスルーでいいのではないですか?娘さんも辛いと思います
    。モラはその日その時で気分ですから..一々顔色気にしなくていいです。調子にのられますよ?これ以上精神が壊れませんようご自愛下さい<(_ _)>

    No.31742 娘と旦那 投稿者:ゆきえ   投稿日:2017年02月23日 (木) 23時20分

    先日の続きです。
    ずっとモラハラされてたことに 娘が旦那に初めて反抗して初めて気がついたばかりです。
    私は本やネットで色々と勉強して ようやくモラハラについて理解し始めました。

    旦那は今朝、久しぶりに話しかけてきました。私は 心の中では許してませんが、ギスギスした空気に耐えられず 普通に返事をしました。

    ところが中学生の娘は、挨拶ずらしたくないと言っています。娘の態度を見て旦那も また不機嫌になりました。

    板挟みで 私はますます苦しいです。
    どうすべきなのでしょうか?

    No.31744 ゆきえさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年02月24日 (金) 00時07分

    はじめまして。
    投稿を拝見して、お嬢さんの事がとても気掛かりに思いました。
    「謝らせろ」なんて、ゆきえさんとお嬢さんのどちらも傷つけるやり方だと思います。
    お嬢さんをコントロール出来ないと、ゆきえさんに命令する。
    お嬢さんは父親にコントロールされた母親に、曲がった事を強いられる。
    私がお嬢さんの立場だったら、相当な苦痛を受けます。
    泣いて抗議したという事は正常な反応であり、まだ心が生きているからこそだと思います。
    このまま現状を維持する事が、お嬢さんにとって本当に良いことなのでしょうか?

    お住いの役所への無料相談や、電話での相談へ現状をお話しされてはいかがでしょうか。
    第三者機関に話してみることで、今の状況を客観的に教えてくれるかもしれません。

    私も、きっかけは子供でした。そして市の無料相談に相談に行き、自分が精神的暴力を受けていることをはじめて知りました。
    当人は、自分が被害者だとなかなか気がつくことが出来ないそうです。
    気付きのきっかけをくれたお嬢さんの心を大事に、そして何よりも優先して欲しいなと思います。


     
    No.31731 ご報告(なんとか離婚できました) 投稿者:harukana   投稿日:2017年02月19日 (日) 11時43分 [返信]

    皆さんこんにちは。
    以前何度か皆さんに相談にのっていただいた、harukanaと申します。

    このたび調停離婚することができました。
    (離婚届はこれからです)
    皆さんのアドバイスはもちろん、BBSの同じような悩みを持つ方の書き込みを読んで励みになりました。

    マンションのローンの主債務者が私で夫が連帯債務者で困っていたのですが、結局のところ、私が娘と家を出るということにしました。

    最終的に決行を決めたのは、夫が秘密裏に沖縄に3泊4日でスキューバダイビングに行くこと&スキューバダイビングするための資格取得にお金をかけているのに、娘が保育園で持っていく服が増えて、西松屋で7000円使ったことにブチ切れしたからです。

    夫婦の約束で、引き落とし12〜3万を私の通帳から引き落とすので65000円夫が私によこす、生活費は夫もちだったのですが、出し渋り半端なく、私が育休から仕事復帰してからは、必要に出せないのか!と迫る始末。

    私は休職中の無収入のときに引き落とし分は支払っていたし、そのときは夫は4万しかくれてなかったので、復帰してからも、お金がなく大変でした。
    夫が乗り回してる、私名義の車の自動車税もいくらかくれといっても3500円しかくれず、お金がないと繰り返す。さらに日々の暴言などのモラハラと我慢の限界でした。

    置手紙と弁護士からの書面を残し、沖縄旅行のタイミングで家を出たのですが、休み明けそうそうに夫も弁護士をつけ、回答してきました。
    夫の主張は、離婚は認められないとのことでしたが、去年末に、離婚は致し方ないとなり、条件を出してきました。

    夫の主張は、
    ・親権は妻
    ・養育費は45000円
    ・解決金は10万
    ・マンションの売却した際のプラス分の分け方は2(夫):1(私)
    ・車は夫
    ・それ以外の資産は自分名義のものをそれぞれがもつ
    ・面会交流は月一回、第三者機関(これはわたしが要望したもの)は必要なし、利用するなら費用は払わない
    というひどいものでした。

    本人曰く、離婚するのを最大限譲歩しているのだから、そのことを考慮せよ、手当てが減って貧困になるのでお金払えないということでした。

    養育費は、二人の収入からみて、算定表から妥当であり、マンションの分け前も、夫が親からの贈与500万を使ったため、致し方ないと弁護士に言われ、ぐっと我慢しました。

    しかし、年収600万の1人暮らしで貧困にあえぐなんてありえないので、裁判も致し方ないと強気で言ったところ、
    ・解決金30万
    ・面会交流の第三者機関の利用を認めるが、1年ごとに見直しし、協議して決める
    ということで、決着しました。

    正直、向こうがひどかったのに、こっちが最大限の譲歩を迫られるという腹立たしい結果になりました。
    離婚できたので、ぐっと我慢ですが、一つ難点は、面会交流の第三者機関の見直しも部分ですね、1年後にごねてきそうでいやですね。
    ただ、費用は向こうは払わないので、こっちはできる限り突っぱねようと思います。(だって費用、申し込み5000円+1回につき10000円と交通費ですよ!)

    お礼いうところが愚痴になってしましましたが、離婚ができたのは、この場の皆さんのおかげかなと思います。
    ありがとうございました。

    これからも面会交流のことでも相談したくなるかもしれません。
    そのときはよろしくお願いします。

    No.31733 harukanaさん 投稿者:パート子沢山   投稿日:2017年02月21日 (火) 09時03分

    おめでとうございます。

    私が離婚成立した時、全然納得は出来ない「和解離婚」でしたが、とにかく応じると言っているだけでも前進で、これ以上関わりたくない一心で成立してしまいました。

    これは上手い方法ではなかったのは重々承知なのですが、心身の安全のために、子供への悪影響を断ち切りたい一心でしたので、仕方ありませんでした。

    でもとにかく、おめでとうございますと言わせて下さい。

    どんなに今大変でも、あのまま心を殺されて暮らす事など出来なかった。子供達と笑える今が大切です。

    これからも大変かもですが一緒に頑張りましょう。応援しています。


     
    No.31730 このサイトに助けられました 投稿者:yuu   投稿日:2017年02月17日 (金) 05時02分 [返信]

    始めまして、結婚2年半の者です。
    結婚を機に仕事を辞め、主人の転勤で実家から飛行機の距離に引越したため、相談相手もいないまま結婚生活を送っておりました。

    始めこそ、新しい地で仕事をしたり、友達を作っておりましたが、「結婚したら友人付き合いなんて必要無いし、我慢するのが結婚だ!お前は結婚に向いてない!」と言って、月1回程度の飲み会や職場の歓送迎会すら許してもらえず、週末は主人以外とは会うことも許されませんでした。
    そして怒られるのが面倒になり、もう友達と遊ぼうと言う発想すら無くなってしまいました。

    主人は定期的に仕事の飲み会と言って午前様になりますが、「俺は上司とうまく付き合うのも仕事だから仕方ない。お前のただの飲み会と一緒にするな。行きたくもない飲み会なのに、お前からも飲み会の話をされたくない」と言われると、そうなのかも…と思って何か口出しするのは辞めました。
    その割には直行直帰の仕事をいい事に、職場には外回り中と嘘をついて毎日昼頃まで家にいて終始携帯ゲームをしておりますし、怒り出すと「お前との生活でイライラするせいで、仕事の会議でもイライラして職場で浮いてしまっている!全てお前のせいだ!」と矛盾した言動です。

    そしていきなり怒ったかと思えば、言ってる事が矛盾していたり、「具体的に何をどうしたらいい?約束して直す」と言うと、「お前は自分が何で怒られてるのかわからない馬鹿なのか?考えて言ってみろ!」「〇〇…ということかな?」「違う!アホか!もう一回言ってみろ」この繰り返しでした。
    私が疲れて、「何をどうしたらいいのか考える。また明日話そう」と言うと「お前は話し合いから逃げるのか」と言って、また答えのないやり取りが延々と続きます。
    そして話し合いが朝方になったり、主人のゲームの時間になるとすると、もういい。といって、無視が始まります。
    長い時では1ヶ月。

    旦那さんのちょっとしたグチを友人から聞くことありますが、これだけ長期の無視や束縛は聞いたことがなく、恥ずかしさと心配や哀れみが怖くて親にも誰にも相談できずにいました。
    今日初めてこのサイトを知り、ここには同じ境遇の方がいて、何だか安心してしまいました。

    昨年の夏から離婚しろ、実家に帰れ、と言われておりますが、夫婦とは こんな時もあるからいつか良くなる。と言い聞かせてきました。

    秋には妊娠し、これが関係が良くなるキッカケになるといいなと思いましたが(そんな風に思ってお腹の子供にはごめんなさいと今は思います)、主人の反応は「堕ろせと言って俺が悪者になるのは嫌だ。無事に育って産まれた時には、一生お前は居ないものとして離婚だけはしないでおく」と言い、そのまま無視が始まりました。
    その後、結果は流産してしまいましたが、「ふーん」とだけ言って、頼んでも病院にも一緒に行ってくれませんでした。
    1人で流産の処置をし、泣いてる私を看護師さんが寄り添ってくれたのが思い出です。

    最近では女性の影もあり、毎日帰宅は24時頃、夕飯も食べてくれず、見たことないネクタイが出てきたり、出張帰りの洗濯物が主人には出来ないような綺麗な畳み方で帰ってきたりします。
    また作った夕食を見て「お前を殺したくなるから寝室に行ってくれ」と暴れたりもしました。

    一方、夜中にコンビニにタバコやお菓子を買って来いと言われたり、家政婦としても役に立たないのか!と言われ、別れた方がいいのかな…と思い始めました。
    (それでも、また上手く行く時が来るかも…と思ってしまったり、独身時代は総合職で働いていたため、離婚後の仕事や収入の不安から踏ん切りがつきません。私も無駄なプライドをなぜ捨てられないのかと反省しています。)

    始めは強めの束縛などと考えていましたが、色々調べていると、私以外の人の前では陽気な人である一方、仕事の飲みや結婚後に知り合った夫婦共通のご近所付き合い以外で友人と呼べる友人が1人もいなかったり、共通の知り合いとの集まりの後は、家に2人きりになったとたん、「嫁のお前は俺より誰かと話すな!黙っていろ!」と豹変するため、主人はパーソナリティ障害からくるモラハラなのではないか??とやっと思いはじめた次第です。


    流産した頃、両親や義母に相談しました。

    両親は始め「そんな時もあるし、私たちの前では陽気な人なんだから、あなたも一歩下がる気持ちでいなさい」と言われていましたが、今まで言えなかった様々な出来事を話すとビックリしながらも「普通ではないし、彼はもう治らないだろうから帰って来ていいよ」と言っています。
    父親は激怒し、主人に説教しに会いに行くと言っていますが、父親が帰った後を想像すると怖くて「もう少し頑張ってみる」と伝えてあります。心配させるような相談も今はやめています。

    義母は、「息子がそんな事をするとは思えない。そんな事をさせるあなたに原因があるんじゃない?息子はもう30過ぎで性格を変えるのは無理だから、あなたが変わりなさい(私の方が主人より年上です…)」と言われたあと、幼少期の主人の優等生話を始めてしまったので、もう相談するのはやめました。
    私の両親は私を、主人の母親は主人の味方をしてしまうのは当たり前だと言う事を忘れていました。

    年が明けてからは、職場でたわいもない会話をするのが私のリフレッシュとなっています。(相変わらず飲み会などアフターファイブも友人と過ごすことはできませんが…)

    取り留めのない書き込みになってしまいましたが、誰かに相談しようにも、友人付き合いや友人に話を聞いてもらう時間すら許してもらえないため、書き込みさせていただきました。

    同じような境遇の方とやり取りできたら嬉しいです。

    No.31732 こんばんは 投稿者:はんどる   投稿日:2017年02月20日 (月) 23時23分

    はじめまして。離婚して4年になるはんどると申します。
    yuuさんは、旦那さんの言動がモラハラではないかと最近気づいた段階なのですね。
    私は、あえて離婚を前提にせず、何となく書き込み致します。

    私も実家から飛行機の距離で結婚し、妊娠、モラ夫の地元へ引っ越してからモラハラというものを知りました。

    モラ夫は、自宅の一室で自営業をしていたので、電話で愚痴るのも、相談に行くのも、月1、2回の 外出を見計らってしていました。
    一生懸命仕事しているなら良いのですが、大半はパソコンや読書に夢中で、「決まった時間に」リビングにご飯を食べにきたり、ゴロゴロ昼寝をしていました。

    自称イクメンでしたが、勘違い甚だしくてそのギャップも埋められませんでした。

    毎回、些細な言い合いが私が姑と上手く付き合えないという話にすり替えられて、どうにもなりませんでした。
    モラ夫にとって都合悪い事は何も言わないのに、「そんな事よりおまえは〇〇だ!」と難しい言葉で言いくるめられてしまいます。
    yuuさんのように月単位で無視というのも度々ありました。

    離婚自体は、予想よりあっけなく成立しました。
    口先で綺麗事言っていても、私と子供に本当の愛情は無かったからだと思います。
    今は実家にいますが、実母がモラハラを理解してくれないことや、未だにモラ夫の方を持つのが辛いですが、わかってもらうのを諦めるようにしています。

    最後に、私が相談に行ってアドバイスされた言葉を送ります。
    「5年後、yuuさんはどうなっていたいですか?」

    No.31735 別れましょう〜♩ 投稿者:あざらし   投稿日:2017年02月21日 (火) 20時16分

    モラはとにかく変わらないと思います。

    結婚は我慢大会ではありません。
    一度きりの人生です。
    時間が無駄になることはやめたほうがいいと思います。

    まだお若いのだから、ちゃんとマトモな夫を見つけて
    子どもを産んだりする人生があると思いますよ。

    流産は残念な事ですがモラを夫に持つと子どもも
    じき可哀想な思いをします。うちの娘も思春期の今
    荒れております。子どもには健やかな環境で育って
    欲しいですよね。

    幸いにご両親も離婚をすすめてくださるし、夫も
    実家に帰れというならそうさせてもらいましょう?

    あ、世間はモラハラを理解してくれないので、まず離婚したいなら浮気などの証拠を掴んだほうがいいと思います。

    ちなみにモラの両親にモラハラ言っても意味ないです。私はモラハラと糾弾して以降10年ほど絶縁して
    いますよ。盆暮れ正月帰らず電話もせず。さすがに
    子どもに高いお祝いもらったらお返しと送り状くらいは出しますけど。

    私の拙いブログをリンクさせていただいてます。
    どうぞお越しください。
    専業主婦からパート、年収比15:1から4:1まで詰め、資格を取り正社員で働き安いマンションならローン組まずに買えそうになるまでの約10年の日記です。
    離婚に応じないなら私は逃げます。資格職なので仕事はどこでも出来るので。




    No.31745 はんどるさん、ありがとうございます 投稿者:yuu   投稿日:2017年02月25日 (土) 11時35分

    はるどるさん、コメントありがとうございます。

    うちの主人と似ているところがたくさんあって、ホッとしました。
    ありがとうございます。

    そうですね、頭では5年後は…と考えていますが、目の前の生活や、離婚から起こる色々なことを想像して怖くなって、なにも出来ずにいます。

    何かの拍子で、フッと踏ん切りがつくといいな。と思って過ごしてみようと思います(^^)


    No.31746 あざらしさん、ありがとうございます 投稿者:yuu   投稿日:2017年02月25日 (土) 11時44分

    コメント、ありがとうございます。

    私の場合、離婚が最善策と心から思える段階スタートです(苦笑)
    主人が良い・悪いは別とて、うまく言葉でお伝えできないのですが。。。私自身が古い考えなのかもしれないです。

    踏ん切りついた時には、私も古い資格を再度磨いて、また一から頑張ろうと思います!

    その時は、またブログ拝見させていただきます。


     
    No.31723 夫に会いたくない。 投稿者:あや   投稿日:2017年02月15日 (水) 00時55分 [返信]

    初めまして、よろしくお願いします。

    モラ夫に出て行けと言われ、子供と別居してから三ヶ月、只今婚姻費用の調停中で審判が終わったらそっちに会いに行くと言われています。
    別居してからずっと音信不通だった夫が最近になり連絡をしてきて、やり直そう、悪かったなどとメールで言ってきます。

    今まで自分から謝った事の無い夫が下手に出ていて気味が悪いです。本当に会いたく無いのですが、二人で会う気は無いと言ってもしつこいです。言い訳ばかりしてきて話になりません。この様な場合どうしたら良いのでしょうか?


    No.31725 あや様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2017年02月15日 (水) 19時23分

    モラとは会話が成立しないと思います。

    私もでしたが、会話にならな過ぎたので途中から「話し合いは調停でお願いします。」
    と伝え私からは一切連絡しませんでした。

    モラは今はまだうまい事言えばあやさんが戻るかも知れないと思っていて、必死なんだと思います。

    私の時も責たり謝ったり同情引いたり自殺すると言ったり怒ったり静かになったり…クルクル違う事を言って本当この人は異常だとつくづく解り本当怖かったです。

    とにかく返事をすると悪循環でした。

    アチラが出て行けと言った事実があるので「あなたが出て行けと言ったから言う通り出て行ったまでです。」
    と事実をキッパリ言う事も出来るので、出来る限り連絡はしない事が良いと思います。

    今が1番キツイ時かも知れませんが、自分の体調を1番に大切にして下さいね。
    応援しています。

    No.31726 回答ありがとうございます。 投稿者:あや   投稿日:2017年02月16日 (木) 11時25分

    ゆうぱんさん、回答ありがとうございます。

    連絡がしつこくって困っています。無視をしても大丈夫なのでしょうか?一度は会って話さなきゃいけないのかな、と思いとても憂鬱です。
    一度、裁判所に相談してみようと思います。

    No.31727 あや様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2017年02月16日 (木) 18時04分

    私も脱出後しばらくはメールやLINEの嵐で無視出来ずに返事をしていました。
    あやさんと同じくココや友達に「無視しても良いの?」と相談していました。

    私も離れて回復して来たので今は解りますが、普通の関係性の家族なら「無視をしても良いのか?」なんて考え無いだろうなと思います。

    しつこいのはあやさんから何かしら返事があるからなので、戻る気が無いのでしたら返事もまして会う必要は無いと思います。
    連絡の時点で話にならない相手に会った所で変わらないし、相手はしつこくすれば会えると思い、変な期待を持たせるだけかと思います。

    嫌なら会う必要は無いです、あやさんは自分のしたいように自分で決めて良いんですよ。
    無視しているのが怖かったら警察に緊急時通報登録しておくと少し安心出来ますよ。

    No.31729 返信ありがとうございます。 投稿者:あや   投稿日:2017年02月16日 (木) 22時04分

    普通の関係性では無いですよね。
    こわいというのも異常だと思います。

    婚姻費用調停で弁護士を雇い、姑息な手を使い減額したにも関わらず会いたいって言われて、こっちは本当に会いたくないです。
    こっちの気持ちは御構い無しなんですよね。
    連絡ですら話が出来ないのに会うのはこわくてしょうがないです。
    子供に会わせろとも言われていますが会わせないと何か不利になるのでしょうか?
    ゆうぱんさんは、無事に離婚されましたか?

    No.31734 あや様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2017年02月21日 (火) 12時51分

    調停で何も決まって居ないので会わせる必要はないですよ。

    私はなるべく言葉を選んで「今は私の体調が悪過ぎるので、子供と会わせられる状態ではない」の、今は、という所を強調しました。

    本当にそうだっただけなんですが、言葉を選んで相手がなるべく何も言え無くなるようにきっぱりと丁寧に伝え、以後は返信はしないようにしました。

    会わせる気が無いと思ったり、敵意を感じさせると反撃が怖かったから怒らせ無いように(何言ってもおこりますが)言葉は少なく、メールかLINEか手紙が良いです。

    私は1回の調停で離婚出来ました。

    お返事遅くてごめんなさい。応援してます!

    No.31811 お返事ありがとうございます。 投稿者:あや   投稿日:2017年03月10日 (金) 23時58分

    遅くなりすみませんm(__)m

    あれから面会交流と夫婦円満調停を立てられました。
    会わなければならないようです。とてもこわくて本当に行きたくないですが子供の為どうしようもないですね。
    面会のさいは私が立ち会う予定ですが月に一回位会わないといけないと思うと本当に嫌です。


     
    No.31720 気付いたかもしれません! 投稿者:オレンジクッション   投稿日:2017年02月14日 (火) 09時05分 [返信]

    はじめまして。
    結婚して17年目になります。
    長くなりますがすみません。
    最近15歳の娘が父親に「利己的だよね」と・・・。
    ハッ!と思いました。
    ネットで利己的を検索し、見つけたのがモラハラです。
    衝撃的でした。
    当てはまるところがいくつもありました。

    自分は旦那にモラハラを受けてたんだ!と。
    結婚する前から気に入らない事があるとすぐに怒る(黙り込み、シカト)事がありました。
    若かったせいか、そんな事に気付かず結婚してしまいました。
    結婚式当日も、私の対応が気に入らないと怒り
    新婚旅行もトイレに指輪を捨てたくなるほどに追い込まれ
    私が悪いんだとこの頃から思いはじめたのかもしれません。

    そんな事で17年我慢し、旦那を怒らせないようにとビクビクして
    生活してきました。

    一昨日のことです。
    旦那は毎週末、旦那の実家に麻雀とお酒を飲みにいきます。
    とにかく両親共酒豪。旦那もです。
    夕飯はお酒とおつまみのみだそうです。

    自分の両親が高齢(とは言ってもまだ70前半)だから一緒にいる時間が少なくなるからという理由でよく実家にいきます。
    行かないと「今日は来ないのか」と電話が来ることも。
    所帯を持っている40歳過ぎの息子に来るように電話をして来る親もどうなの?と思ってます。
    どんなに寒くても、雨が降ってても風が強くても雪が降ってても
    自分が行きたければどんな状況でも行きます。
    車で5分、歩いて15分弱の所に実家があるのですがお酒を飲むので車では行けません。帰りは歩いてきます。
    行くときも歩いて行けばいいのに、毎週毎週私が送って行かなければいけません。私だって送りたくない時もあります。
    旦那は送ってもらうのは当たり前だと思っていて、断るものなら不機嫌に。
    先日も、行くときは私が子供の習い事でいなかったので自分の車で行きました。次の日歩いて自分で車を取りに行けばいいのに、一日中グダグダしてたのに、夕方になってから私に「車取りに行かないといけないからさ・・・」と言ったので私が「行ってくれば」って言った途端「あっそ!」っと怒り始めました。
    話の途中で私が返事をしたと。

    話をしようとしても無視。「お前と話をしたくない」「お前と話をしても無駄」など言われ「協力しないなら、俺の飯もいらないし、洗濯も自分でするからいいわ!給料もまだいくらかは決めてないけど決められた分しか入れないからな」と。

    結局は自分の思い通りにならなかった為怒り、終いには金銭面で脅してきたのです。
    これがモラハラなんじゃないの?と思い、色々調べこのサイトを見つけました。

    先にも書きましたが、ずっと私が悪い、私が発達障がいか何かなのかなぁ?と思ってきました。
    いつも旦那のものさしで物事をはかり、自分を否定されてる気分でした。
    私が悪いと思ってきたので、いつも私から謝ってきました。
    その都度、お前はあーだこーだ言われ悪者扱い。
    何年か前からは、喧嘩してるのが面倒だし子供達にも悪影響なので
    悪くなくても謝って終わらせてました。
    これもいけなかったんでしょうね。旦那はお互い平等の立場でいたいと言いながら、家族で一番上にいたいようで(自分の都合いいところだけ亭主関白)そういう態度が娘や息子から嫌われ、旦那が出掛けると大喜びです。

    ご飯も食べず、洗濯物も私に洗わせないように自分の部屋にしまいこみ口も聞かず顔も合わせずにいます。
    旦那はお小遣い制なので朝晩の食事はコンビニで買ってるのでお金もすぐなくなると思います。通帳やカードは全部私が管理しているので返せと言ってくると思います。
    ギリギリの生活なので下ろされても困ります。
    あなたはモラハラをしてます、なんて言っても通じるわけないし
    どう対応したらいいのか困ってます。
    旦那がわかってくれないなら、市の相談センターに相談しに行く
    なんて言ってもいいのでしょうか?
    私立高校に行く娘もいるので、今は離婚は考えてないです。
    金銭面で。
    下の子が成人したら別れようと思っています。
    それまで我慢できるのかが不安です。


    長々書いてしまいましたが、旦那が私にしている事はモラハラと言えるでしょうか?


    No.31728 オレンジクッション様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2017年02月16日 (木) 18時35分

    実家との関係性以外は私の元夫と良く似ています。 

    オレンジクッションさんが辛いのでしたらモラハラだと思います。
    家族の顔色を伺い毎日ビクビクして生活している。
    私も毎日本当に辛かったです、地獄だと思いました。

    家族って、助けあってお互い言い合う喧嘩も出来たり、一緒にいて安心出来る存在だと思うんです。

    女性相談等は積極的にした方がいいです。
    わたしは無料の相談は弁護士も、電話相談も片っ端から相談しました。
    結果相談記録が離婚の時に役立ちました。

    ただ相談する事は旦那さんには伝えない方が良いです。

    話すだけでも泣いたりしちゃいますが、少し気持ちの整理も出来て行くと思います。
    アドバイスになってないかもですが、自分を大事にして下さいね。




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