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夫婦・カップル板


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    No.32359 知恵を貸してください 投稿者:お花   投稿日:2017年10月11日 (水) 01時50分 [返信]

    いつもお世話になってます。どうしたらいいのかわからず相談に来ました。

    前回の調停で、別居のままでもいい。生活費5万なら出せる。それでやり直せるなら。と言われ終わりました。

    今回の調停でも子供のために離婚しないの一点張りで、調停員にそれ以外の理由を聞いてもらったら、
    ・勝手に出て行った
    ・出て行った理由がわからない
    ・そのくせお金だけ請求してくる
    ・一方的に物事を進められているので話し合いがしたい
    という答えが返ってきました。
    家を出る時の置き手紙にも、別居後のメールのやりとりでも理由は書きました。何度も夜中に説教をされたり怒鳴られたりで怖いと。

    別居後5ヶ月は生活費貰えました。その後はメールをしても無視で貰っていません。今回の調停で次回婚姻費用の請求もすることになりました。なんで生活費を渡さなかったというと請求されなかったかららしいです。
    しかも向こうは婚姻費用払わないと言ったらしいです。

    話し合いがしたい、最近は落ち着いて感情的にならないと言ったみたいです。ですが、調停の話の時に調停員相手にわぁーと前回とほぼ同じ内容を話してふと感情的になってすみませんと謝りまた話し出すと言った感じだったらしいです。何が改善されたのか?って感じです。

    子供とも初めのうちは会いたいと言っていたのですが夜9時とか遅い時間だったり予定が合わず会わせずにいたら、会いたい気持ちが萎えたと言ったにもかかわらず、子供にぜひ会いたいと前回の調停から聞いていました。なのに特に連絡もないし生活費はもちろん入っていません。
    ただ子供の児童手当は返してもらえました。

    次回の調停でたぶん不成立に終わると思います。裁判を起こすお金もないので裁判は無理です。
    このまま相手の条件通り別居のままでいくべきでしょうか?
    実家ですがこのままずっととは考えていなくて、いずれは子供と2人でと思っています。一応仕事はしていますが保育園に入れようとも難しく限られた時間だけなので月4万位しか収入がないです。

    どうしたらいいかわからず何かアドバイスをと思い書き込みました。分かりづらくてすみませんがお願いします。

    No.32365 お花さん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年10月14日 (土) 09時06分

    こんにちは。

    どこのモラハラ夫も似た様なことするなぁ…と思いながら拝見致しました。

    婚姻費用の請求は、是非してください。私も最初自発的に支払うので特に申し立てていなかったのですがその内払わなくなり、結局婚姻費用の申し立てをしました。したらしたで、する前のは支払えないとか算定金額以上は支払えないとか色々言い訳をして、最終的に算定金額通りに決まりました。決まってしまえば、相手が今後支払わなくなったとしても、請求することができます(法的に)。

    話し合いをしたい、は無視していいと思います。結局は変わりません。綺麗事を並べて自分は悪くないと正当化していますが、矛盾点だらけで如何に自分が可愛いかをアピールしているようなものですので。

    子供に会いたいとのことでしたが、面会交流の話し合いも調停でされているのでしょうか?もしまだなら今後相手方からそのような申し立てが出てくるかもしれません。

    離婚は、時間をかければいずれできます。ただ、それまでは婚姻関係にあるという状態になるので、母子家庭にある法的な補助が受けられないというデメリットがあります。

    だからといって、すぐ裁判にしたからといって離婚できるかどうかというと、モラハラはDVとしての認識が低く、最終的には別居期間が焦点になってくるので、私は弁護士さんと相談しながら、別居期間を稼ぎつつ、タイミングをみて申し立てる、という方法で今進行しているところです。向こうが別居のままでいいと言っているのならそのまま別居を続けるべきです。別居期間が増えれば増えるほど、離婚はしやすくなります。

    相手が執着をやめない限り、長期戦になることは免れません。気持ちが焦るのは分かりますが、お子さんと二人で暮らすというビジョンは、お子さんがもう少し大きくなるまで待つのもひとつの手段かと思います。

    幸い、今はご実家に協力を得られているご様子なので、仕事への時間が取れないのであれば、貯金を貯める、転職も視野に入れ資格取得のための勉強をしてみるなど、二人で暮らすまでの準備期間なんだと割り切ってみては如何でしょうか。

    実際、実家に避難した後、アパートを借り子供と暮らしている身ですが、引越しの際にやはり洗濯機や冷蔵庫など、購入しなければならないものが多く、布団など実家から支援してもらえたものもありましたがそれでも大きい出費になりました。

    親御さんとも相談しつつ、将来のビジョンを描けるといいなと思います。
    参考になれば幸いです。

    No.32366 ウーノ様 投稿者:お花   投稿日:2017年10月14日 (土) 21時33分

    お返事有難うございます。

    親や調停で離婚経験のある知り合いに相談をしても「早く決めないと保育園の4月入園あるよ。」「仕事はどうするの?」「このままでいいと思ってるの?」など、不安や焦りばかり募りっぱなしでした。

    実家に頼れるのですがちょっとした口喧嘩の時などにこの先どうするのかなど言われその度に気持ち的に落ち込みます。

    面会交流は調停員に言われました。この先きっと言われると思うんだけど、どのくらいの頻度なら大丈夫?と。
    正直嫌です。でも一応父親だからしょうがないと思っています。でも別居後お店で会った際、向こうが抱っこして子供が当時横抱きが嫌で泣いていたので、嫌なんだと思うよと言ったのに聞いてないのか聞こえてないのか(ファスナー付きの洋服着ていたので)「顔に当たって嫌なのかな?大丈夫かな?」とずっと言っていました。
    お腹がすいて泣き始めたときもそろそろおっぱいだからと言ってるのに無視。自分の買い物をしてその間に泣き疲れて眠ったらようやく帰りました。
    同居時、旦那がオムツ替えをしている時に、いつか娘に「お前のオムツ変えてたんだぞ。って言ってやろう」みたいなことを言っていて、産後で旦那が鬱陶しかったこともあってか気持ち悪くなりました。そういうのもあってか会わせるのがすごく嫌なんです。

    話し合いについては、調停員に何回か夜中に怒鳴られたり長時間の説教があってそれがあるせいか面と向かってだと話せなくなってしまう。話そうとしてもこの事についてまた次の時に言われるんじゃないか、うまく伝えられず怒らせるのではないかなど思ってしまい無理だと伝えました。本当に考えただけで緊張してしまいます。

    これから親ともう少しちゃんと話してみようと思います。

    ウーノ様本当に有難うございます。すごく心強いです。有難うございました。

    No.32412 お花さん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年10月16日 (月) 09時11分

    こんにちは。

    所在ない感覚、よく分かります。
    私自身、別居の際は殆ど無計画で「とにかく逃げなければ壊される」という危機感だけで脱出しました。その後のことなど、全く考えていませんでした。脱出後体が言うことを聞かず、一日寝て過ごしたのも一日や二日ではありません。なんとなく過ぎる日々に、このままではいけないのだという漠然とした焦りだけが、心に澱のように溜まっていったのを覚えています。

    現在、仕事をしながら子供と暮らしていますが結局はなるようにしかなりませんでした。いつ頃から働こうと決めていて、それに向けて就職活動や住居を探しましたが、その時の勢いというか、流れというものが一気に来て、決まる時はトントンと決まりました。

    ご実家は、モラハラに理解はありますか?もし差し支えなければ、この掲示板を読んでみてもらって下さい。私も脱出当時、状況を理解してもらう為に自分が書き込んだ相談を、実際に読んでもらいました。決して、このような状態が特別なことではないこと。被害を受けている人が他にもこんなにいて、同じような相談を、藁をもすがる思いで書き込んでいること。理解してもらえなくても、読んで頂く価値はあるのではないかなと思います。

    その上で、改めて話し合ってみてください。「いつまでに」「どうするのか」が分かるだけでも、ご実家の方は安心されるのではないでしょうか。ただ余りに焦りすぎて就職を決めても、結局は精神的な傷が癒えておらず長続きしなかったという方もお見かけします。無理は禁物です。心の傷はそんなに簡単に癒えたりしません。脱出して何年か経ちますが未だに苦しいです。渦中なら尚更です。

    面会交流は、離婚よりもしんどいです。離婚は時間さえ経過すれば可能ですが、面会交流は「子供の権利」として扱われ、特に問題がないとされれば積極的に会わせるべき、というのが現在の風潮です。親同士の確執に子供は関係無いということなのですが、それがDVがあっても、というのが非常に歪んでいると感じる部分でして、子を守りたいと思う被害者の気持ちはあまり反映されません。

    もし、相手がまた面会交流の申し立てをしてきたら、その時は戦うしかありません。しんどいですが。相手が会いたいと言っている限り全く会わせない、というのはほぼ不可能だとお考えください。ただ、面会交流の申し立て自体は何度でも起こせるので、続けることで不都合が起こればその都度申し立てることは可能です。

    調停員はあくまで中立の立場です。明らかに相手の主張がおかしくても、伝えるのが調停員です。感情的にならないように、淡々とこなしましょう。本当に無理だと理解していただきたいのであれば、心療内科などに通って診断書を提出しなければ難しいかなとは思います。とにかく、物的証拠、第三者による書類がものを言う世界でした。

    今はお辛いでしょうが、踏ん張ってください。やらなければいけないことが多すぎて、不安になることもあるでしょうが、いつまでもは続きません。充分頑張ってます。だってこんなに辛くても生きてる。生きていれば、いつかきっと切り開けます。応援しています。

    No.32413 ウーノ様 投稿者:お花   投稿日:2017年10月16日 (月) 22時22分

    有難うございます。

    実家は幸いにもモラハラを知っていて今までの話を聞いてもらって理解してくれていると思います。
    このサイトのことも話して実際に見てもらってはないですがかいつまんで話をしました。それもあってか、別居直後は戻れたらそっちの方がいいと言っていたのが言わなくなりました。

    面会交流は考えただけで憂鬱です。今でも調停の日の前後何日かは私の精神が不安定になるのか娘の夜泣きが頻繁にあります。それにやっぱりイライラがあってキツく言ったり当たってしまうこともあります。寝顔を見てはごめんねと謝っています。

    次回調停ではこんぴと面会交流の話が主だと思います。焦らずきちんと伝えられるよう気を引き締めようと思います。

    生きていれば切り開ける。お言葉有難うございました。


     
    No.32356 脱出まであと少し 投稿者:まーしー   投稿日:2017年10月10日 (火) 00時55分 [返信]

    度々こちらにコメントさせていただくまーしーです。
    今週の土曜日にアパートの本契約をして、17日(火)に鍵の受け取りになりました。
    アパートの契約に必要なお金を何代に使ったかモラ夫に問い詰められたらなんて言おう?
    ほんとに脱出成功できるのか?と毎日不安な日々です。
    脱出された方に教えていただきたいのが、脱出後モラ夫からの携帯にくるであろうメールや着信はどうされていましたか?
    拒否設定にするのは刺激を与えてしまいますか?
    ちなみに実家の父は、モラ夫のことを話したら自分が説得しに行く。と言い出しかねなく、母は別居・離婚に反対な為、実家には帰れず、援助は期待できない状態です。

    No.32358 まーしーさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月10日 (火) 22時25分

    はじめまして。クレアと申します。

    いちばんいいのは弁護士を雇って、脱出当日に「これからの連絡は弁護士を通して」と置き手紙をして脱出。
    そのあとは着拒に限ります。

    ご実家に連絡が行くこともあるでしょうから、
    ご実家の様子を拝見する限り、しばらくご実家とも連絡を絶ってみてはいかがでしょうか。

    無事を祈ります。

    No.32362 クレアさん 投稿者:まーしー   投稿日:2017年10月13日 (金) 09時29分

    返信していただいたのに遅くなってすみません(>_<)
    ありがとうございますm(_ _)m
    アパートの契約に必要な書類を揃えるのに連日バタバタしていまして。
    クレアさんがおっしゃる通り弁護士さんを雇えられたらいいのですが金銭的に厳しくて……。
    法テラスは同一の相談内容で1回30分は無料と聞いていますが、脱出後の連絡は弁護士さんにお願いします。というのはその30分無料の中には含まれていませんよね?
    あと、この前、精神科の先生に『脱出した後のご主人のアクションってどうなる?』と聞かれて「私の携帯に電話やメールがじゃんじゃんきます」と答えたら『もしかして奥さんが失踪したって警察に失踪届け出さない?』と聞かれて、警察に相談する可能性があることは考えていなくて(テレビで詐欺師との対決を観て主人が「なんで警察に連絡しやんのやろうか?」と言っていました)警察に失踪届けを出される前になにか手の内ようってありませんか?
    また相談してすみません(。>_<。)

    No.32364 まーしーさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月13日 (金) 16時24分

    こんにちは。準備お疲れ様です。

    もう脱出まで日がありませんが、
    警察には相談には行ってないんですね?
    まず一度、脱出前に警察に相談しください。
    身体的暴力はなくても、切羽詰まっていると相談しましょう。
    嘘のない範囲で相談してください。

    脱出当日に警察、女性相談や法テラスに相談済みであることも伝え、
    「捜索願不受理届け」の申請をしてみてください。
    夫の捜索願に警察が協力できないとなれば、受理されません。
    ただし、必ずしもそれが通るかどうかはわかりません。
    地域や、警察の担当者にもよります。

    ちなみに我が家の元夫は一般的に言うところの「妻の家出」を
    世間体かどうか知りませんがしばらく周りには言いませんでした。
    実家にも連絡はしてきませんでした。


    >脱出後の連絡は弁護士さんにお願いします。というのはその30分無料の中には含まれていませんよね?

    これは含まれません。
    ちなみに協議なら10万くらいです。
    法テラスを通せるなら分割で払えます。

    いまさらですが、
    アパートを借りてしばらく暮らせるお金があるなら、
    なんやかんやあってもご実家に身を寄せて
    弁護士をつけた方が安かったかも、です。

    まーしーさんはもう夫の元に戻らないつもりなんですよね?

    なんにせよ、ご家族にいずれ分かること。
    ご実家がモラ家庭でないならば、きちんと話した方がいいと思いますよ。

    No.32409 遅くなってすみません(>_<) 投稿者:クレアさん   投稿日:2017年10月15日 (日) 22時31分

    はい、警察に言っていないので行きます。
    クレアさんの元旦那さんはご実家や周りにクレアさんの脱出のことお話ししなかったんですね。
    法テラスのこと詳しく教えてくださりありがとうございます。
    実家には両親の他にまだ独身の弟が3人(1番下の子は高3の受験生です)+祖母がいて、部屋数がないのと、母から「ボーナスがなくて毎月(生活)かつかつなんさ」ということを聞いているので一時的だけでもなく、帰れない事情があります。
    相談にのっていただいてありがとうございましたm(_ _)m

    No.32410 まーしーさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月15日 (日) 22時48分

    ごめんなさい。
    事情がありますもんね。
    とにかく、無事に脱出してください。

    気をつけて。

    応援しています。


     
    No.32352 教えてください 投稿者:さく   投稿日:2017年10月07日 (土) 13時12分 [返信]

    主人のモラハラがひどくなる一方でその手が子供にまで差しかかってき始め、もう限界です。
    どうしてよいのかわからず悩み耐えてきましたが、ここにいるみなさんなら何か情報をご存知ではないかと思い、書込みさせていただきました。

    現在の状況は、○学生の子供がおり、身内なし、友人なし、車なし、専業主婦、行動制限監視(日中チェックあり)、人との接触制限(同居の時点では仕事も不可)。
    日常的な暴力があるわけではないので、保護施設等は無理らしく、まずは出て行きたいのですが全く身動きが取れない状況で頼れる人もおらず絶望的でどうしていいのか思い付きません。
    何か良い方法がありましたら教えてください。



    No.32354 はじめまして 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2017年10月09日 (月) 20時22分

    こんばんは。

    身動きがとれないのですね。
    行動制限監視とは、どのような状態ですか?

    さくさんが自由に使えるお金はありますか?

    保護施設が無理とのことですが、どちらかに相談されていますか?

    質問ばかりですみません。
    きっと何かよい方法があると思います。

    No.32357 ちょこぷりんさんへ。 投稿者:さく   投稿日:2017年10月10日 (火) 14時25分

    お返事ありがとうございます。

    行動制限監視とは、主人が自由がきく職業の為、勤務中全く予測の出来ない日中(朝〜夕方)の突然の帰宅、電話(家に居なければわからないような質問をされます。)、LINE(家にある物の写メ要求、最悪はビデオ通話でかけてきます)などがきます。

    こんなに閉ざされた世界でしか生かされていないのにさらに最近、スマホ有料サービス居場所確認の対象者を私として申し込まれていました。(対象者として通知が来て気づき、対象者拒否はしましたが恐怖心は倍増しました。)
    家族や友人もおらず、専業主婦なので外出する理由もなく、電話等気づかなかったという事もありえない状況で(電話に出ないと家に帰ってきます。)脱出に向けての行動が何ひとつ出来ないです。

    自由に使えるお金は全くないです。

    本当は面談でゆっくり落ち着いて相談したいのですが外出ができないので、主人からの盗聴器やレコーダー録音を警戒しながらもやっと電話相談をしてみました。
    相談を受けて頂いた方には理解して頂けたのですが、やっぱり現実としては日常的な身体的暴力がないと保護施設などには入れないみたいです。

    No.32361 行動制限に対して 投稿者:はんどる   投稿日:2017年10月12日 (木) 05時04分

    はじめまして。元夫が自宅で仕事をしていたはんどると申します。
    行動制限も電話の件も本当に息が詰まりますね。
    私は、未だに電話恐怖症で着信音はオフにしています。

    専業主婦で外出できないとのことですが、食料品や日用品の買い物には出かけられますか?
    専業主婦として、旦那さんの身の回りの物を購入する名目で、いつもより長時間の外出できると良いのですが…

    お子さんは、中学生か高校生でしょうか?
    さくさんが学校へ出向く機会(PTAなど)をあえて増やすことはできませんか?
    お子さんが大きいのであれば、さくさんの気持ちを伝えて協力してもらうのも良いと思います。

    月に一回程度、少しでも長く外出できる機会をあえて作るのが第一歩ですね。
    突然外出が増えると疑われるので、衣替えや新年度など季節のタイミングをみて下さい。
    GPSで追われるなら、スマホを家に置き忘れたふりをするか、買い物先のロッカーに一時的に預けて、相談窓口などへ向かうのはいかがですか?
    置き忘れに対しての暴言、説教があるかもしれませんが、想定内ということで脱出の為に我慢しましょう。

    少ない外出を有効に使う為、あらかじめ相談内容を整理しておくことをお勧めします。
    慎重に確実に脱出できることを願っています。

    No.32363 はんどるさん 投稿者:さく   投稿日:2017年10月13日 (金) 12時04分

    お返事ありがとうございます。

    私も電話、家の外で車のドアやエンジン音が聞こえると動悸がします。
    買い物はスーパーが家の目の前、私が車無しなのでスーパーでは揃えられない物は休日にまとめて家族で大型スーパーに買いに行く流れになっています。

    病院他、歩いて行けない距離はすべて主人の運転で。歩いて行ける距離(家の周辺)は外出中に電話がきて外出だと伝えると「帰り着いたら連絡するように」と言われ、一定時間経つと「まだ?どこ?」と連絡がきます。

    今年、全員しないといけないPTAの役員になったのですが会議や行事が多く、その間電話に出ると食ってかかってくる、出られなかったらストーカー並にリダイヤルする数秒以外ずっと電話が鳴りっぱなし、LINEでは罵倒の嵐。家に帰ると「会議、行事ばっかりでふざけやがって。他の役員に電話するか家に行くから(文句を言う為に)役員名簿をよこせ。」と言われたり。

    せめてPTAで頑張って自分の居場所を作ろうと思っていたのですが、こんな事も許されないのかと絶望的です。
    こんな感じなので会議も行事も途中で帰り、時には理由をつけては欠席。
    結果的にPTAの他のお母さん方からの目も気になり苦しいです。

    上の出来事は最近の事ですが、電話も「今度電話に出なかった時は許さない」と釘を刺されています。

    No.32367 さくさんへ 投稿者:砂の城   投稿日:2017年10月15日 (日) 00時57分

    2年前に子連れモラハラ離婚した砂の城といいます。
    以前こちらの掲示板にお世話になり、久しぶりに訪れました。
    お辛い状況ですね。
    子供さんと、出ようという話されていますか?
    子供さんが小さいのか大きいのか、一緒に出たいと言っているのか、にも寄りますね。置いていくことも出来ませんしね・・・
    転校の問題もありますし、すぐの脱出は難しいかもしれませんが、


    警察には行かれましたか?
    携帯を置き忘れたふりをして警察に相談に行き、夫の異常な監視行動を相談されたほうがよいかと。
    どんどん酷くなり、子供に向かってる、とも話しておきましょう。
    電話に出ようが、別の理由を探して切れてくるのがモラ夫です。
    ちゃんと電話にでてもハネムーン期以外は攻撃を受けているのではないでしょうか。
    他人に知られるのを嫌がるのがモラ夫です、
    もしバレてよくも言ったな!と向こうが切れてきても、
    「親身になって聞いてくれた。なんかあったら連絡するようにって言われてる」と言いましょう。
    もしそれで暴力になるなら本当に通報するしかないですし、警察も一度相談聞いてるから対応してくれると思います。
    モラハラが子供に向かってるなら、虐待ですし、母親がモラハラをされてるのを見せるのも虐待ですから、児童相談所に話しておくのも手かなと、思います。どちらもすぐに動いてくれなくても、時々相談しとくといいと思います。

    事態が好転することを、祈っております。





    No.32495 砂の城さん 投稿者:さく   投稿日:2017年11月07日 (火) 17時13分

    お返事遅くなってすみません。
    最近、一緒にいる家の中でも行動を監視されているようで、念の為警戒してこちらを覗けずにいました。

    モラハラは相談したら警察などは何か動いてくれるのでしょうか?
    過去の暴力の時に通報、診断書を貰うなどしておけば良かったと後悔しています。

    前に「いろんな事を他人に話したら許さない」と言われ、実際キレると私以外でも身内他人構わず食ってかかるタイプなので恐怖心から行動できずにいます。
    あとは、やっぱり子供の転校や友達関係も気になり…。

    砂の城さんはモラ夫から離れることが出来たのですね。
    私も日々、自由の身になった緊張感のない生活の想像をしています。

    アドバイス、励ましのお言葉ありがとうございました。

    No.32496 砂の城さん 投稿者:さく   投稿日:2017年11月07日 (火) 17時17分

    お返事遅くなってすみません。
    最近、一緒にいる家の中でも行動を監視されているようで、念の為警戒してこちらを覗けずにいました。

    モラハラは相談したら警察などは何か動いてくれるのでしょうか?
    過去の暴力の時に通報、診断書を貰うなどしておけば良かったと後悔しています。

    前に「いろんな事を他人に話したら許さない」と言われ、実際キレると私以外でも身内他人構わず食ってかかるタイプなので恐怖心から行動できずにいます。
    あとは、やっぱり子供の転校や友達関係も気になり…。

    砂の城さんはモラ夫から離れることが出来たのですね。
    私も日々、自由の身になった緊張感のない生活の想像をしています。

    アドバイス、励ましのお言葉ありがとうございました。


     
    No.32350 疲れました 投稿者:おろし   投稿日:2017年10月05日 (木) 13時16分 [返信]

    初めまして。

    お付き合いしている彼がモラハラではと書き込みさせていただきます。

    私は40代なのですが男性とお付き合いするのが初めてであり、その事は恥ずかしいと思っていて隠していました。
    過去の事は聞かれても適当に受け流して答えていました。

    ある時、彼との共通の友人から彼は既婚者だという事が判明しました。
    問い詰めた時期には離婚は成立していましたが、数か月は籍が入っている状態で、お付き合いしていた事がわかりました。

    この時は情もあり別れを選択しなかったのですが、この後からわたしの過去について聞く事が多くなりました。
    受け流していたのですが、言っている事の辻褄が合わないと何度もキレ、運転中にキレた時は命の危険を感じ、全て話しました。

    仕事が忙しく大変だと言っていて体調を崩しストレス性心疾患と診断された時は、1割は私のせいだと言ってきました。

    その後は、本当に言っている事が合っているのかの確認作業が始まりあの発言はどういう意味だ?
    付き合ってないのに食事に行った男性とは
    本当に何もなかったのか?男性と二人きりで車に乗ったのは何回?等聞いてきます。

    お互い知り合う前の事で、結婚していた訳ではないのにです。
    自分の中で言っていた事の辻褄を合せる為に
    必要な作業と言うのです。

    ウソをついていた私が悪いですが、誰ともお付き合いがなかった事を恥ずかしいと思い言えなかったと何度も伝えています。
    それならば自分の結婚歴を隠していたのはどうなのかと問うと、ウソをついていたと言うレベルで
    一緒と言うのです。

    その他にも異性の友人の連絡先を削除、異性との距離感が取れてない、趣味の仲間の異性もいる集まりには参加はダメ(この仲間のグループラインに
    参加したことも、参加する必要性があるのかと・・・)と自分の見えないところでの異性との
    交流を阻止してきます。


    自分のしている事が悪いのか、彼の人格がおかしいのかわからなくなってきてしまっている時に、わたしに彼が既婚者だと教えてくれた友人に相談したら、彼はモラハラだと言っていました。
    理不尽な事でキレられ、自分の都合のいいように話をするのが得意と言っています。

    わたしもそのように思う事が多く別れを望んでいますが、何度か別れ話を持ち出して
    いるのですが、何時間も別れないと粘りこちらが疲れてしまい現在進行形の状態です。

    別れるには、どのような対処が適切でしょうか、アドバイスいただけると幸いです。

    No.32355 おろしさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月10日 (火) 00時31分

    こんにちは

    モラハラかどうかは別として、やっかいな相手だな、と思います。
    あなたを尊重しない人と付き合うのは時間がもったいないです。


    取り急ぎ、別れ話をするときは、ファミレスや喫茶店など、
    人がいるところがいいと思います。
    または、モラハラを指摘してくれた方など、だれか第三者が同席している方がいいと思います。
    親御さんや、お住いの地域の女性相談などリアルな相談もしておいた方がいいですね。

    彼の前から姿を消すのが望ましいですが、リスクが高すぎますね。
    (引っ越しや携帯など連絡の取れるものを解約するなど)

    なんにせよ、誰かに相談していることや、離れようとするときは
    彼に勘付かれないようにした方がいいと思います。


    とにかく、早く別れられますように。
    応援しております。

    No.32360 ありがとうございます 投稿者:おろし   投稿日:2017年10月11日 (水) 16時46分

    クレアさん

    ありがとうございます。

    離れようと、仕事が忙しいと言う事にして
    疲れてイライラ状態を装ったりとしています。

    親も高齢で心配はかけたくないので、誰か頼れる
    人にお願いできればと思います。

    いきなりではなく徐々に、察知されないようにを
    心がけて動いていきます。


     
    No.32346 脱出を考えてます! 投稿者:きずな   投稿日:2017年10月02日 (月) 14時07分 [返信]

    初めまして!書き込みは初めてです。
    夫婦生活15年。子供3人います。子供が産まれてからモラハラが始まりました。

    中、小、幼の3人います。
    暴言はほとんど、私と旦那が二人きりになる夜に始まります。度重なる暴言があり、外で働かせてもらえません。家の事も出来ないのに外で働けるわけない!と言われます。無視も1週間から1ヶ月以上ある時もあります。夜中に起こされることもしばしばあり、去年の年末も飲み会から帰ってきた旦那に夜中の2時に起こされ、おまえはバカだ!バカすぎる! オレはお前の事もう好きじゃないのかも。一人で暮らした方が楽かもしれん。お前は立場を分かってない。オレはこんなにお前を愛している。あんたなんかどうでもいい。俺だから!と言うことがコロコロ変わり、私はついに、もう無理だから、わかれたいと言いました。

    それから、話し合いにならない話し合いをして、もう離婚しようとダンナから言ってきて、自ら子供達に、もう別れて暮らす事になったと、涙を誘うような説明をし、いよいよ離婚だ!もうやるしかない!と思ったのもつかの間、その5分後、オレはこんなに愛している、子供のためにもやり直そうと、丸め込まれました(><)

    だけど、実際は何も変わらず、暴言続いています。
    自律神経系の体調不良で学校に行けなくなった息子にも辛くあたり、行けなくなったのは私のせい、無理やりにでも行かせろ!と攻めれます。

    限界で、悩んで悩んだけど、脱出に向けて動こうと思ってます。

    荷物整理。お金の用意。はなんとかできそうです。

    別居ではなく、離婚を前提に脱出する場合、弁護士は頼んだ方がいいのでしょうか?

    また、脱出の為に、してよかったこと、しておけば良かった準備を教えて下さい。m(_ _)m

    長文失礼しました。

    No.32347 応援してます。 投稿者:つくしんぼ   投稿日:2017年10月03日 (火) 17時50分

    きずな様、はじめまして。
    初めて書き込みをしますつくしんぼと申します。
    四年前、大ママ様の書かれた「モラハラ夫の特徴」に偶々ヒットし、自分の置かれている現状に気づき、この春息子と脱出し、2回の調停で無事離婚が成立した者です。
    あの時、このサイトに出会ってなかったら私と息子はどうなっていたかと思うとゾッとします。この場を借りて心から大ママ様に感謝を申し上げます。
    準備に関してはこのホームページに殆ど網羅してあると思いますが、私の体験をお伝えしようと思います。
    私は、脱出前に弁護士さんに依頼をし、脱出する日に連絡をし、その日に弁護士さんから夫に宛てて書面を送ってもらいました。離婚を希望して依頼を受けたので今後の連絡は全て弁護士事務所にするようにと書いてありました。
    市の相談室に通い情報をいろいろもらいました。
    警察にも相談履歴を残し、電話登録をしてもらいました。
    同居の時の方が準備し易い夫名義の通帳のコピーや、不動産登記簿、年金分割の為の書類など、できる限りの準備はしました。
    後になって思うに、外面を一番気にするタイプの家ならば、その様に権威のある所からの書類や、彼方が手を伸ばしやすそうな処全てに手を打ってあることを感じると、一気に手を引きます。彼らはとても気が小さいのだと思います。保身と損得感情が先に立つのでしょう。
    小さいお子さんもいらっしゃるのでしたら、ご心配もいろいろあると思います。保育園の先生や、学校の先生には出る直前にはお伝えしてお子さんの安全を図ってください。

    ご実家は助けてくださるのでしょうか?
    私の場合は介護とセットでしたので分単位で動いて沢山の方に助けて頂いて無事難曲を乗り越えることが出来ました。

    きずな様も、無事脱出し、お子様達との穏やかな生活を勝ち取って頂きたいです。子供達を守る為に頑張るきずな様を、心から応援しています!

    No.32351 つくしんぼさん、ありがとうございます。 投稿者:きずな   投稿日:2017年10月05日 (木) 13時34分

    つくしんぼ様
    ありがとうございます!無事に脱出&離婚成立、ほんとうにおめでとうございます☆

    うちの夫も外面をすごく気にするので、弁護士が間に入った時点で引くかも、と思う反面、用意周到な所もある為、戦ってくるかもという恐怖があります。

    実家は同居していて、両親は子供が可哀想といい離婚には賛成していません。

    ただ、理解のある友達がいるので、脱出も協力してくれます。

    しっかり計画を立て、安全に脱出できるように、準備を進めていきます。つくしんぼ様の意見を参考にしてがんばります!ありがとうございましたm(_ _)m


     
    No.32343 モラハラ? 投稿者:ねりこ   投稿日:2017年09月30日 (土) 16時09分 [返信]

    彼氏のことで相談です。彼氏とは付き合ったり別れたりで3年ほど一緒にいるのですが、モラハラぽいので相談したいです。私自身もう疲れていて、連絡をたつかどうか迷っています。新しい女ができたようで明らかに私に最近冷たいです。冷たいねというと、俺からは連絡しないし別れてもいいと思ってる、別れたくないならお前ラインしろと言われていて、本当に色々ありすぎてちょっと疲れました。モラハラだということは認めていますし(治す気はない)、ご両親がちょっとモラハラぽいです。どうしたら、まともになるのかなと考えてしまします。こうしたら治るとかないんでしょうか…

    No.32345 それはモラハラではなく 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年10月01日 (日) 10時06分

    ねりこ様
    男女問わず、他に相手ができた場合はみんな冷たくなります。それはモラハラとは言いません。
    彼もモラハラと認めていますと書いてありますが、それは「あーそうだよ、だから何なんだよ」という、どうでもいいやという受け答えだっのではないでしょうか。

    彼の心がもうすでに別の女性にある場合は、彼の態度は変わらないでしょう。

    No.32353 ねりこさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年10月07日 (土) 16時48分

    こんにちは。

    モラハラかどうかはともかくとして、別に女性がいるにも関わらずねりこさんともお付き合いをしているという時点で、とても不誠実だと思いますし、そのことに対して怒りを感じてもよいのではないでしょうか。

    きっとねりこさんは、優しい時もあるその彼氏さんが大好きで、そんな面を持っている彼氏さんを信じていたいんだろうな、と思います。でも一方で、優しかったり冷たかったりする彼氏さんに、とても傷ついているのだとも思います。

    モラハラもそうですが、本人が「治す意志がない」ものは決して治ったりしません。そのままでいいと思っている限り、ずっとそのままです。彼氏さんの態度を見る限り、改善の見込みは薄いように感じます。別れてもいいと言っているのなら、離れるのも一つの選択肢だと思います。

    彼氏さんだけに固執せず、ねりこさんが幸せと思える未来を選んでくださいね。


     
    No.32341 お久しぶりです。 投稿者:まーしー   投稿日:2017年09月30日 (土) 08時12分 [返信]

    今月の頭に、こちらにコメントさせていただいたまーしーですm(_ _)m
    あれから法テラスを利用して、女性弁護士の先生とお話しして『調停や裁判になっても勝てる見込みはないけど(不貞で証拠があれば勝てるみたいですが)別居期間を稼いで、主人が婚姻費用を払い続けるのがバカらしくなるのを待つ』になり、裁判所へ調停と婚姻費用の申請の用紙をもらい、保証人なしで借りれるアパートを見つけて仮契約をし、引っ越し業者をおさえ、今日にアパートの本契約をしに行きます。
    調停をされている方や、したことがある方にお尋ねしたいですが、調停の申し込みをされてからどのくらいで裁判所から日程の通知が届きましたか?
    弁護士の先生が『同居してても調停する人もいてる』と聞きましたが、私としては別居後すぐに調停の通知がくる方がよくて・・・。
    あと、実家以外で別居された方へお尋ねしたいですが、洗濯機やエアコンなどの家電製品は持ち出されましたか?
    また新たに購入しました?
    私は専業主婦で、主人の給料で主人が購入した洗濯機を持って別居するのはまずいですよね?

    No.32342 まーしーさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年09月30日 (土) 15時16分

    こんにちは。

    少し前のことで「いつ通知が届いたか」はハッキリと覚えていませんが、申請してから約一ヶ月後に「調停が始まった」ことは覚えています。通常、申請して大体それくらいの時間が掛かるそうです(当時弁護士さんがそう仰っていたので間違いないと思います)。

    別居後すぐに…とのことでしたが、申し込んですぐに始まるものでもありません。どのタイミングでかは難しいと思いますが、できれば別居後に通知が届くように段取りした方がよい気はします。(同居してても…とのことでしたが、モラハラ夫相手に対しては、別居後の方がよいと思います。身の危険も予測されますので。)

    ちなみに家電製品についてですが、結婚後に購入したものについては夫婦の共有財産とみなされますので、まーしーさんにも所有権はあるのですが、相手方のお金で購入したとなると後が色々ややこしくなるかもしれません(泥棒だ!!などと調停でまくしたてる様が思い浮かびます…)。

    ちなみに私は購入しました。実家からの援助もあったりで、何とか買えたという状況です。金銭的には厳しくなりましたが、精神的ストレスを思うと自分で購入した方がいくらもマシだと思いました。

    参考になれば幸いです。

    No.32344 ウーノさん 投稿者:まーしー   投稿日:2017年10月01日 (日) 01時33分

    自分が思ってるより早くに(例えば2週間くらいで)裁判所から調停の日程の通知が家に届いて、これってなに?ってなるのが恐かったのですが、返信いただいて今から調停と婚姻費用の申請の準備に取りかかりますね。
    返信いただいてありがとうございましたm(*_ _)m
    家電製品をもし持ち出して、調停で泥棒扱いされたくないのでなんとか自分で用意しますね。
    またなにかありましたらこちらにコメントにきます。
    不眠で9月から精神科で睡眠導入剤を出してもらい、別居の際や、その後の金銭面での不安が大きいですが、同居してる義両親や主人にバレずにこのまま別居できるように気持ちを強くいたいです。


     
    No.32338 先輩方 教えて下さい 投稿者:キリン   投稿日:2017年09月28日 (木) 12時49分 [返信]

    金銭的虐待が始まろうとしています
    はじめまして 現在 会うタイミングを減らし 会話の回数を減らし
    機会がないのでモラハラ被害が徐々に減り 少し楽になっていたところ ボーナス(なぜか未だに主人の会社は手渡し) を渡しません。
    毎月の給料は振り込みで私が管理しています 渡す時が絶好の文句を言う機会ですので 何かまたあるだろう とは思っていたのですが
    今までも出し渋る 事はあっても逆にほっておけば怖くなったのか
    遅れて子供に渡して私に渡される という感じでした
    今回も1ヶ月放置してみたのですが
    家のローンの支払いもあり 無関心ではおられず 渡してくれなくていいから 家のローンの入金をお願いしましたが 無視。
    念おしに 入金しておかないとローン会社から電話かかってくるで!と 再度入金に行ってくるようにお願いしても無視。
    口を開けば お前は金欲しい時だけもの言うてくる
    何もしてもらってないのにお前に渡す金らあるか!
    毎月の給料やってるから文句ないやろ!
    貯金あるやろ?貯金崩して入金して来い! です。
    以前にも 給料の振り込み口座変えてもらうぞ!
    と 脅された経験があるので エスカレートすれば 冬のボーナスも
    手渡しですし、本当に給料の振り込み口座変えて来るかもしれません 。個人経営の会社ですので 社長に話して 手渡しをやめてもらおうかと思案中ですが やはり金銭的虐待というのはエスカレートしていくものなのでしょうか?
    結婚して14年 ギャンブル依存症気味の主人相手に 疲れてきています
    好きという感情はもはやありません。子供が2人いるので我慢しているだけですが 怒りで寝れない日もあります。
    今現在は 言い合いの中で「社長に話してうちだけ振り込みにしてもらう!」
    と 私が言ったのに対し 「話したら? 」と 言い返してきたので
    「それを真に受けて社長に話しに行く」 という態度で
    相手が動くのを待っています
    社長に言いに行く=ギャンブル依存症気味な事も自己愛性人格障害であるという事も1番知られたくない人に知らされる という
    凄まじい恐怖と戦っていると思います。
    金銭的虐待を受けた方、金銭的虐待から元の状態に戻された方
    お返事よろしくお願いいたします。


     
    No.32336 1年以上ぶりの書き込みになります。 投稿者:ずんだ   投稿日:2017年09月28日 (木) 09時48分 [返信]

    お久しぶりです。1年以上前に書き込んだきり、そのままになっていました。
    ずんだと申します。

    昨年家を逃げるように出てから1年以上が経ちました。
    その後、カウンセリングの頻度も徐々に減り、気持ちも落ち着いてきましたが、
    ストレスは減らないようで、体重が増加傾向にあります…。

    主人とは始めに協議をしていました。協議内容によってまとまりそうになったのですが、
    そのうち、当方弁護士が主人に連絡がとれなくなり、調停に移りました。
    協議では「条件によっては離婚してもいい」と言っていましたが、調停では一変「離婚したくない」の一点張り。
    勿論不調に終わりました。

    これから裁判に移行して行きますが、成功報酬の仕事が故に、
    仕事を頑張れば頑張るほど、離婚までに時間がかかればかかるほど、児童扶養手当が遠のいていきます。
    なんとか早く終わりたいですが、相手方の弁護士さんが変わるそうなので、さらに時間がかかりそうです。

    児童手当も別居開始から調停終了までの分が、主人の方に振り込まれてしまい、
    こちらへ戻してほしいと伝えていますが、戻す気配もなく、
    結婚後の貯金も使い込まれてしまいました。

    久しぶりにこちらをのぞいたら、
    同様に調停や裁判中の方がいらっしゃって、不謹慎ではありますが、
    心強さを感じました。
    皆様と一緒にがんばれたらと思います。


     
    No.32332 掲示板に 投稿者:長野   投稿日:2017年09月27日 (水) 14時53分 [返信]

    あまりにもモラハラ夫が怖く
    ここに書き込むことも怖いと感じるのです。
    暴力はないのですが、睨み付け・無視・暴言、他人と区別した対応(差別というのでしょうか)でボロボロです。
    具体的な事をぶちまけて書き込みできたらいいのですが、その勇気もなく。
    全然だめです。

    No.32333 長野さんへ 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月27日 (水) 20時59分

    ご主人と24時間一緒なんですね。
    さぞかし、大変な生活だろうと思います。
    私の夫はサラリーマンですが、土日など、たった1日の休みでも、
    一緒にいると気をつかって、機嫌をそこねないように、張り詰めてます。
    緊張型頭痛になり、肩こり動悸がひどくなります。

    それが毎日なんて、考えてただけでも大変そうです。
    長野さん、体重も減ってしまったとのこと、
    精神的にも、恐怖で追い詰められてるご様子がとても心配です。

    何をするにも、パワーが必要です。
    よく食べ、よく眠って力を蓄えて下さい。
    車は必要だと思います。

    自営業ですと、やはり、ちょっとややこしそうなので、
    まずは、時間を作って、法テラスに相談してみてください。
    怖くない大丈夫、勇気を出して進んでください。

    あと、ご実家は頼れるのでしょうか?

    No.32334 実家 投稿者:長野   投稿日:2017年09月27日 (水) 22時49分

    みかづきさん
    返信ありがとうございます。
    そうですね、せめてサラリーマンだったら…と何度も思います。
    実家は残念ながら頼れません。

    警察には何度か相談しました。110番登録もしてもらっています。でも何かあってからでは遅い…。

    脱出したとしても、バカ丁寧で外面の良いモラなので、私の方がおかしいと周囲から非難されそうで怖いです。そういう脅しも受けました。
    善人ぶって被害者ぶって同情を集めるのだろうな、と想像がつきます。私はそういう演技力に欠けるので弁護士さんに相談して意味があるのだろうかと、考えてしまいます。

    子どもの気持ちひとつもわからないのに、俺は家族の為に尽くしたのに、と大騒ぎするでしょう。

    私の家は彼の作ったルールだらけなんです。
    守らないのは彼だけ。
    具体例を挙げたいところですが、怖くて載せる事ができません。
    子ども達はそのおかげでこの先、一般的な社会生活が出来るかどうか不安です。
    モラ行為が子どもにこんなにも影響を与えているとは思いもしませんでした。最近わかったのです。


    No.32337 電話相談 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月28日 (木) 10時35分

    長野さん、よほどのことがあるのですね。
    モラ夫の外ヅラの良さには本当にあきれます。
    うちも、妻子を思いやる、穏やかな良い夫と思われてます。
    夫自身が、そう思われることに酔ってるのでしょうね。

    長野さん、電話相談はどうですか?
    私は、女性センター、県の悩み事相談、いのちの電話、
    あらゆるところにかけてみました。
    名前など個人情報は聞いてこないです。
    秘密は絶対もらさないので、人に話せない事も話せます。
    20分でも30分でも聞いてくれます。
    だからといって、解決策が見つかるかはわかりませんが、
    頭の中で、グルグルと悪い方に考えているよりはいいですよ。

    私は、女性センターでは、夫はパワハラ、モラハラだから、離婚も考えてみてと言われました。
    しかし、私は働いていないので、母子4人の経済的な事が心配と言ったら、
    いとも簡単に「それは大丈夫です。」と言われました。
    果たしてそうなのだろうか。
    夫は暴力も浮気もない、自分が悪いなどとは絶対思わない人です。
    勝手に出て行ったら、すぐに生活が行き詰まるだろう‥。
    そう考えたら、一歩が踏み出せなかったです。

    でも、話を聞いてもらう事で、少し落ち着きます。
    モラハラ相談窓口もあると思います。

    No.32339 電話相談 投稿者:長野   投稿日:2017年09月29日 (金) 13時01分

    みかづきさんお返事ありがとうございます。
    婦人相談所には電話したことがあるのですが、不安は消えないというか…。

    なぜなら、電話相談で私の話を聞いてくれた方はとても良い人なのですが、どうせ誰に何を話しても夫は私を責め続ける事には変わりないし、逃げても逃げても恨んでくるだろうし、子供を連れて行けば殺される可能性もあります。一生この不安と共に生きて行くことが私に出来るのだろうか…と…。

    法律で抑えられるような相手ではない気がするし…
    子供が無事に自立したら、彼に殺される前に死んでしまおうかな、とも思ったりします。

    ただ、子供の為に出来ることはやりたいと思っています。

    No.32340 子供のために闘います 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月29日 (金) 22時17分

    長野さん、私も同じです。
    幸い、現在、上の二人は他県の大学に行ってます。
    末っ子も、今は中学ですが大学は他県に出します。

    ここまで来るにも、夫の子供への、精神的な虐待があって、
    子供3人連れて逃げようとしたら、私の精神的な病気がひどくなって、動けませんでした。
    夫は、現状がみえないし、みようともしない。子供の気持ちも考えない。
    私が意見を言おうとすると、「あんたの話しは聞きたくない。黙ってろ。」です。

    離婚も別居もしない今、子供を夫から守ります。
    夫の言いなりでは、子供は自分の道をすすめないから、
    子供のために、異常な夫と闘います。警察沙汰になる事はしませんが‥。

    長野さん、身体には気をつけてくださいね。
    緊張状態が続くと、身体が悲鳴をあげてしまうから、
    できる限り、リラックスできる時間を作ってくださいね。
    本当に辛いです。苦しいですよね。




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