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夫婦・カップル板


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    No.32747 これからのことを決断できずにいます 投稿者:ひよこ   投稿日:2018年05月08日 (火) 19時34分 [返信]

    少し前にこちらの掲示板を知り、ずっと拝見させていただいてました。ひよこと申します。

    どうしても決めきれないことがあり、そのことについてご意見などを頂戴したく思い、初めて書き込ませていただきました。
    以下、長文失礼いたします。

    現在、お付き合いをして10年の彼氏がいます。同棲歴は9年です。
    わたしは38歳、彼は一つ上の39歳です。
    彼がモラハラではないか…と知ったのは、2年ほど前からです。

    なぜ彼はこんなにキレやすいのか、なぜこんなにいつもイライラしているのか、もしかして病気なのではないか、そんな風に思いネットで色々調べている時に、モラハラという言葉を知りました。

    モラハラのお話を見ればみるほど、彼に似ているところがあり、これから先の将来について不安を感じるようになりました。

    <これまであったこと>
    ◯俺をイラつかせる天才だなと言われる

    ◯何か良くないことがあれば、全てわたしのせいにされる。
    例えば、外食する際にAとBどちらのお店に行くか、ということになったときに、彼は優しく「ひよこが食べたいほうを選んでいいよ」と言うので、その時にいいなと思ったお店を伝えて行ってみたら、そのお店が休みだったり混んでたりすると、イライラしだして、そのお店を選んだわたしが悪いということになり、その後ずっと険悪な雰囲気になったまま過ごすことになります。
    そういったことが何度も繰り返された結果、いまは、わたしは選択することをやめました。

    ◯騒音に敏感
    集合住宅だと、多少の物音はあると思います。その音にとにかく敏感で、少しでもうるさいと思ったらイライラしだして、時には隣人に怒鳴り込みにいくことも。その隣人は悪気もなく、きっと怖かったのでしょう。しばらくして引っ越ししました。

    彼は、集合住宅だからこそマナーが大事。周りに気を遣って、できるだけ物音を立てないようにするのがあたりまえ。
    それを俺が教えてあげてるんだと、そういう彼なりの正義感(?)を持っています。

    その敏感さゆえに、短期間で3回の引っ越しを行い、引っ越し貧乏です。最終的にいまは一軒家(貸家)に住んでいます。

    ◯毎日何かしら(主にゲーム)にイライラしている
    毎日のようにゲームや外で騒いている子供や騒音など、何かしらにイライラしています。
    1人でイライラしているだけならまだ良いのですが、そのイライラをわたしに共有し共感を求めてきます。

    その会話に何時間も、しかも同じような話に何度もつきあわされると、わたしもしんどくなってきて、リアクションが薄くなってしまいます。

    そうすると、今度はイライラの矛先がわたしに向き始めます。
    1時間、2時間と、ずっとわたしの反応の悪さについて説教が始まります。

    ◯仕事が続かない
    キレやすいこともあり、自分が納得できないことがあると、すぐに会社を辞めてきてしまいます。
    そんな理由で、現在も就職活動をしています。

    などなど…


    <キレられてされたこと>
    ◯長いときは半日ほど、ずっと説教される。無視・暴言あり。
    ◯これ以上俺をイラつかせないでくれ、死んでくれ、消えてくれ、どっかいけ、出て行け、など言われます。
    ◯今から5分でコンビニに行って帰ってこい。できなかったらどうなるかわかってるだろうな、という脅しをする。嫌だといえば歯向かっていると言われ、行くと言えば「本当にできるの?!いいのね?!」と言われ、どちらの選択をしても何か言われる。(でも実際に行かせることはない)
    ◯玄関に立ってろ、と言われて、30分ほど立たされたあげく、そこでなにやってるの?と嫌味を言われる。

    彼が言うには、怖い思いをしたらもう2度と同じ間違いはしないだろ?という話です。

    間違いとは、彼に対して少しでも生意気な言葉を発したり、反抗的な態度を示したり、間違った選択をしたり、彼がイラついているときに彼が望む返答ができない、などです。

    恐怖で人を支配するのが一番早い、みたいなことを言っていたような気がします。

    その時わたしができるのは、ひたすら謝ること。
    謝れば謝ったで、謝ればいいと思っている、もうその言葉は聞き飽きた、など言われますが。とにかく、彼のイライラが鎮まるのを待つしかない…という感じです。

    泣いたら余計に怒られます。わたしは恐怖で思考が停止してしまっているのですが、ちゃんと冷静になってなんで怒られているのか考えろ、そしてはっきりと喋ろ、返事も大きな声ではっきりと言え、と言われています。





    彼をイラつかせてしまうのはわたしが悪いから、ずっとそう思いながらこの10年間を過ごしてきました。

    去年くらいから、彼がわたしに対してキレる回数がかなり減っていて、平穏な時間が流れることが増えました。

    キレさえしなければ、本当に優しくて気遣いができて気が利く、本当に良い人なのです。

    しかし、ここにきて結婚のことや子供が生まれた時のことを考えると、子育ては本当に大変だと思いますし、わたしの行動が彼をイラつかせる機会が増えるのではないか、そうなると、また辛い日々がくるし、さらには、子供にだって良い影響なんてないでしょうし、ましてや、子供が少し大きくなってきたときに、子供にたいして何時間も説教を始めるのではないかと思うと、ぞっとしてしまいます。

    また、仕事が続かないということから、経済的に苦しい状況も続くことが予想されるかと思うと、いまさらではありますが、お別れを選択したほうが良いのではないかと、考えるようになりました。

    ちなみに、この10年の間で籍を入れようかという話は何度かありました。しかし、彼の性格に不安を感じていたため、いつもそれをうやむやにしてきました。





    10年も一緒にいて、こんな歳になるまでどんなに辛いと思っても、何度も「こんな俺が嫌だったら離れればいい、一緒にいたいなら受け入れるしかない」と言われても、「一緒にいたいから」と言って一緒にいたくせに、ここにきて別れることを選ぼうとしている自分は卑怯ではないか、本当に別れていいのか、友達のいない彼をひとりにするのが可哀想に思ってしまったり、わたしは別れたいのか別れたくないのか、わからなくなってしまいました。

    しかし、もし別れるのであれば今しかない。結婚したり、子供ができてからでは、もし別れたいと思ってももっと大変なことになると、こちらに書き込みされているみなさんのお話を見て感じております。

    自分で決断するべきことだとは思っているのですが、ここにいらっしゃる方々のご意見をお伺いできたら、どちらの道を選択するべきか答えがみえるような気がして、書き込みさせていただきました。。

    (…本当は答えは見えているのかもしれません。。誰かに背中を押してもらいたいのかもしれません。。)

    こうやって今までのことを誰かに話すのは初めてで、心の中に溜め込んでいた10年分を書き始めたら色々とまとまらなくなり長文となってしまいました;;失礼いたしました。

    もしよろしければ、お言葉を頂戴できると幸いです。
    どうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m

    No.32751 ひよこさんはどこも悪くない 投稿者:じょううば   投稿日:2018年05月09日 (水) 18時40分

    ひよこさま
    長い長い経過でモラハラ暴力夫と数年前に離婚した、
    じょううばと申します。
    あなたの、書かれていること、いちいちが元夫のようです。
    (お金を稼がない所も)
    私は、がまんをし過ぎて、人生の大部分を棒に振ってしまった。
    あと少しの年月しか残ってません。
    がまんして、夫を支えるのが、自分の使命みたいに思ってしまっていました。

    ひよこさんは、まだお若いです。
    これ以上我慢しますか?

    同棲が9年、その間結婚に踏み切らなかったのは、
    とても賢明でした。
    そして妊娠しなかったのも結果的に良かったです。
    結婚や妊娠を踏みとどまらせた原因は、
    やはり彼の全人格への不信でしょう。
    こんな彼とやっていけるの?とずっと考えてきたのでしょう。

    あなたの書かれていること、ひとつひとつが大変なモラハラだと私は思います。

    今は穏やかなので、迷っているのですよね。
    9年間の<教育>のお陰で、あなたが彼の言うとおりに、
    自分を殺して生きているから、彼は満足なのでしょう。

    彼から離れて自分ひとりで生きたら、ほんとうにせいせいします。
    それに、彼のような男性ばかりではないと思いますよ。
    自分の意見が言えて、たとえお互いに欠点はあったとしても、
    許して補い合えるような、尊敬できる男性をみつけて下さい。

    言葉や態度の暴力で、人を支配してやっと自分を保っているような
    卑劣な人から、離れてください。

    こういう人ほど、別れ際が危険なので、その素振りもみせず、
    さっとあざやかに離れる計画をじっくり練りましょう。

    賢明なあなたならできます。

    一日たっていますので、返事を待っているかと思います。
    ちょっとまとまりのないご返事になりました。
    お許しください。

    他の方々は、どうお考えか…返信があるといいですね。

    あなたはどこも悪くありません。
    9年かけて、答えを出すのだから、それでいいと思います。

    No.32752 お勧めしません 投稿者:みたらしだんご   投稿日:2018年05月09日 (水) 21時13分

    結婚前に、彼のモラハラに気づかれたとのこと、本当に幸運だと思います。
    もし彼と結婚しても、「俺は悪くない、お前が悪い、お前のせいだ!」と、24時間責められ(本当です。夫の気が済むまで、説教が続き寝かせてもらえませんでした)、今以上に自分を殺す、悲しい生活になるのでは、と心配です。

    もし子供を授かったとて、子供の前でも、きっと彼はあなたを虐げると思います。
    それはとても辛いことです。
    子供の成長を歪めてしまう可能性もあります。実際、私の子供も、モラ夫の影響を受けてしまっています。

    今まで、ひよこさんは、彼に合わせる為に沢山苦労されたと思います。分かります。大変でしたね…

    でも、モラハラをする男というのは、結婚したとき、妊娠したとき、出産したとき、育児で大変なとき…
    女性が逃げ辛い状況になればなるほど、どんどんと強くこちらに当たるようになります。

    私の経験談なのですが、今思うと、交際しているときから、「こいつは支配できる女か」と夫に試されていたような気がします。
    もっと、自分の中の「なにか変だ」という思いを尊重すればよかったと後悔しています。

    理不尽に怒鳴る、私が悪いと一方的に言う、数日無視される。気づけば、それが当たり前の生活でした。
    本当は夫は優しい人だから、私が頑張れば、こんなにも穏やかに幸せにいられる…そう思って努力していました。全て幻でした。

    別れを選択することは、覚悟がいると思います。
    じょううばさんがおっしゃるように、別れる際には別れ方には気をつけてください。
    私は、別れ方がうまくいかず、今大変な苦労をしています。

    彼といて、心の底から幸せですか?安心できますか?
    お互いに尊重しあい、対等な関係ですか?
    幸せな未来を想像できますか?自分を大事にしていますか?

    私は、夫と別居してから、前より少しだけ幸せになりました。
    どうぞご自分を大事になさってください。まず、ご自分を一番に考えてください。

    私は今更ながら、そんな当たり前のことに気づき、深く後悔しています。

    No.32754 ひよこさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年05月09日 (水) 23時23分

    こんばんは、はじめまして。
    7年前に離婚をした せき と申します。

    書き込みを拝見しました。
    とても詳しくまた読みやすい文章でしたよ。
    きっとひよこさんはしっかりとした聡明な方とお見受けしました。

    さて、書き込みを拝見しての私の率直な感想は

    「別れたほうがいい」

    です。
    ただ、ひよこさん自身もお分かりだとは思いますが
    10年という月日に対してそう簡単には答えが出なくて
    当然だと思います。

    私も結婚をする前に元夫とは別の男性と七年間
    半同棲に近い形でお付き合いをしていました。

    その人もひよこさんの彼のようにひとりぼっちで
    不器用で社会から孤立しがちな人でした。

    当時はそんな彼を支えてあげたい、力になりたいと
    思っていました。

    が、思いきって距離を置いてみたらただ単に社会常識のない自己中なすぐに他人のせいにする責任感のない
    男だと気づきました。


    私の経験を少しお話させていただくと

    ・給料日になるとこちらが断っているにもかかわらず
    「ご馳走したい」としつこく言ってきて私が首を縦に振るまで延々と説教されました。
    後日、相手が金欠になると
    「こないだボクがおごったよね?」
    と今度は私が無理やりおごらされる。

    ・仕事が長続きしないのと私に職種のアドバイスを
    求めてきてそこがうまくいかないとアドバイスした私のせいにされました。
    こんなところも似ていますね。
    ちなみに辞めた理由の中には
    「ボクは職場の人全員に愛されたいのに一人だけ愛してくれない人がいたから辞めてきた(二週間で)」
    なんていうのもありました。


    挙げればきりがないですが
    こんな男、嫌ですよね?

    でも私も七年間、こんな男と一緒にいました。
    その理由は「愛」でも「情」でもなくただ
    「別れるのが怖くて諦めていた」のだと
    今は思います。


    長年二人でいて一人になる恐怖
    長年いたのだからこの先こんなに長くいてくれる人が
    現れるかわからないという不安
    別れを切り出したらトラブルになるのではないか
    どうせ別れられないという諦め
    色々なマイナスの感情に支配されていました。


    それでも私は別れることが出来ました。
    私の場合は決定的に私の存在など
    どうでもいいのだなと感じた出来事があり
    「こいつといることが人生最大の無駄」
    と思えるようになったのが大きかったのですが
    そこから実際に完全に別れるまでは一年かかりました。

    その間、私が試したことは
    「とにかく自分のために時間とお金を使う」
    という方法でした。

    長年の心身共に相手中心の生活から少しずつ
    自分中心の生活に変えていきました。

    いきなりやると相手の攻撃がきつくなるし
    それだとまた自分も萎縮してしまいます。

    だから仕事の帰り道にちょっと寄り道して
    お茶して帰る
    友達や仕事の付き合いを徐々に増やす
    習い事や仕事のスキルをあげるために残業したりする


    自分が今までしたくても相手の顔色を伺って
    出来なかったことをやっていきました。

    要するに心のリハビリです。

    ちなみにこのように行動したことにより
    私の相手は浮気しました。
    そのタイミングで別れを切り出しました。


    別れを決めるのも実行するのもひよこさんですが
    何かの参考になればと思います。


    ただ、無理は禁物です。
    これから先の人生のほうが長いのですから
    ひよこさんの納得のいく形で新しい人生に
    踏み出せたらそれが一番ではないでしょうか?


    まだ時間はかかるかもしれませんが
    また迷ったりしたら書き込みしてくださいね。


    応援しています。

    No.32755 ひよこさんへ 投稿者:るーふぁん   投稿日:2018年05月10日 (木) 08時17分

    ひよこさん はじめまして。

    3年の裁判を経て数年前に離婚した者です。
    私からも少しだけ、背中を押させてください…

    ひよこさんの書き込みを拝見して、聡明で優しいお人柄を感じました。
    お書きになっているように、たぶん答えは見えているのかもしれません。
    でも人の心は簡単に計算式の答えを出すようにはいきませんものね。
    ただ、どうぞご自身の人生を大切になさってほしいと思います。

    私自身は、結婚直後から罵倒されたり無視されたり貶められたりしても、
    身体暴力はなく、優しい時は優しく、20年以上もやり過ごしてしまい、
    モラハラという言葉を知ってもずっと決断できずに、
    子供たちへの影響が放っておけない状況になり、
    また、そういった問題をともに考え対処することができず(100%私が悪いとされました)、
    異常性が際立って危険な状況になってからやっと脱出に踏み切ることができました。

    ですから決断が難しいことはよくわかります。
    ただ、ひよこさんはずっとお若く、お子さんもいらっしゃらないということですし、
    職が安定しない彼氏との生活を支える経済力もお持ちかと思います。
    (こんな風に書いてお気をわるくされたらごめんなさい)
    繰り返しになりますが、一度きりの、これからも続く人生を、
    ご自身の人生として歩んでいただければと思います。

    もしかしたら、ひよこさんが超えないといけない大きなハードルは
    彼への憐憫の情かもしれません。

    私は裁判までして離婚したことは、平凡な自分の人生の中で一番思い切った決断でしたが、
    (大げさに言うと生きるか死ぬかくらいの)ぎりぎりまで引っ張ったせいか、
    全く後悔はありません。
    それでも、時々脳裏に元夫の哀れっぽい姿がかすかな憐憫の情とともに浮かぶことがあります。

    私の元夫は、頭はとても良い人でしたが、ものの片付けなどは理解不能なレベルでできず、
    できることとできないことがすごくアンバランスな人でした。
    そういう人でしたので、社会生活をうまく営むために外面を極めてよく保つ一方で、問題をはぐらかしたり、
    うまくいかないことをすべて弱い者(結婚後の元夫にとっては家庭内の妻)のせいにし貶め罵ることで、
    自分を保つ術を、大人になるまでに身に着けてきてしまったのかもしれないと想像しています。

    私はそうした人と折り合いをつけてきたつもりでしたが、
    根本的に変わることはなく、中年になってますますエスカレートしていく結果となり、限界になりました。
    元夫の性格を直したり、元夫の人生を彼が望むように作ってあげたりすることは私にはできないと気がついたのです。
    元夫自身でなんとかしてもらうしかないと思っています。

    おそらくひよこさんの彼氏も、変わらないでしょう。
    少なくともひよこさんが彼の行動や性格を直すことはできないと思われます。
    どうぞつらい決断を乗り越えてほしいと思っています。

    掲示板の向こうから応援しております。

    No.32757 じょううばさん、みたらしだんごさん、せきさん、るーふぁんさんへ 投稿者:ひよこ   投稿日:2018年05月12日 (土) 04時03分

    沢山の返信を頂いているにも関わらず、折返しが遅くなってしまい大変失礼いたしました。

    頂いた返信はすぐに読ませていただいており、皆様の温かいお言葉に涙を浮かべておりました…涙

    本当に本当にありがとうございます。

    まず最初に、わたしのいまの心境をお伝えさせていただきますと、皆様から優しく背中を押していただき、ここに初めて書き込みさせていただいた時よりも気持ちが別れる方へかたまってきているところです。

    皆様からこんなにもお言葉をいただいておきながら、まだ完全な決断に至れてないことに、申し訳なさも感じつつ、どうしても最後のハードルを越えられない自分がいます…

    彼との楽しかった思い出、優しくされると痛む心、今年のお祭りの話をすると痛む心、わたしのことを思ってくれてる言葉を聞くと痛む心、、、好きの気持ちなのか長い付き合いによる情なのかわからないこの気持ちが最後のハードルとなっています。

    だけど、彼の顔色を伺うわたしがいるのも現実で。

    いま、彼の優しさを冷静に見ようとしているところです。
    冷静に見てみると、彼は自分の後ろめたさを消すためにわたしに優しくしようとしているのかなって、そんな風に感じるようになりました。

    そんな心境です。

    <補足情報です>
    今現在わたしは無職で、副業でわずかばかりの収入がある程度です。生活費はまかなえておらず、お恥ずかしいことに親にお金を借りて、さらにはクレジットカードのキャッシングで生活している状況です。つまり、借金を作っている状況です。

    彼にお金は俺がなんとかするから、わたしは家にいて欲しいと言われて、それを信じて待っていたものの、この状況になって1年半ほどが経過しようとしています。

    その間に、彼は仕事が決まっては辞めてを4〜5回ほど繰り返しています。

    別れることも視野にいれて考えるとなると、まずはわたしが仕事に就くことが第一なのかなと思っています。

    その間に、彼が盛大にキレてしまったときは、その勢いでお別れする可能性もあります。
    わたしとしては、別れ話をするのであればできれば、キレていない和やかなときにしたいなと思っているのですが。。

    別れるタイミングも悩みのひとつです。。






    >じょううばさんへ

    じょううばさんの元旦那さまと似ているということから、じょううばさんのお言葉がぐっとわたしの心に沁み渡りました…ありがとうございます。

    ◯「がまんして、夫を支えるのが、自分の使命みたいに思ってしまっていました。」

    まさに、わたしもいままさに同じ思いを抱えております。

    ◯「今は穏やかなので、迷っているのですよね。」

    まさにです、穏やかなのでそれが平穏な日々に感じています。このままこれが続けば問題ないのかなって、思う自分がいます。

    ◯「彼から離れて自分ひとりで生きたら、ほんとうにせいせいします。
    それに、彼のような男性ばかりではないと思いますよ。
    自分の意見が言えて、たとえお互いに欠点はあったとしても、
    許して補い合えるような、尊敬できる男性をみつけて下さい。」

    本当にハッとしました。
    そうですよね、パートナーとは本来そうやって支え合って生きていくことが大切ですよね。当たり前のようなことが、いつの間にか頭の中から抜け落ちていました…笑

    ◯「こういう人ほど、別れ際が危険なので、その素振りもみせず、
    さっとあざやかに離れる計画をじっくり練りましょう。」

    じょううばさんの時がお別れを切り出した際はどんなご状況でしたでしょうか…?いつお別れを切り出されましたか…?
    もし差し支えなければですm(_ _)m

    ◯「9年かけて、答えを出すのだから、それでいいと思います。」

    ありがとうございます…涙
    ずっとずっと詰まっていた思いが溶かされていく気持ちです。。涙

    本当に温かいお言葉の数々、感謝申し上げます。





    >みたらしだんごさま

    もしこのまま結婚をしたら…というお話に、自分の未来を具体的に想像することができました。本当にありがとうございます。

    ◯「もし子供を授かったとて、子供の前でも、きっと彼はあなたを虐げると思います。
    それはとても辛いことです。
    子供の成長を歪めてしまう可能性もあります。実際、私の子供も、モラ夫の影響を受けてしまっています。」

    こちらが子供を授かった場合の、最も恐れる状況です。。
    みたらしだんごさまのお子様も影響を受けられているということで、、心が痛む次第です。。

    ◯「でも、モラハラをする男というのは、結婚したとき、妊娠したとき、出産したとき、育児で大変なとき…
    女性が逃げ辛い状況になればなるほど、どんどんと強くこちらに当たるようになります。」

    なるほどですね…それを思うとゾッとします。。
    たしかに、育児を想像したら、彼がイライラしている姿が最初に思い浮かんでしまいます…

    ◯「本当は夫は優しい人だから、私が頑張れば、こんなにも穏やかに幸せにいられる…そう思って努力していました。全て幻でした。」

    まさにその気持ちでこの10年を過ごしてきました。
    そして、この先もその気持ちで頑張っていこうと思った手前で、踏みとどまっている状況です。
    「全て幻でした」というお言葉が心に沁み入ります。。

    ◯「じょううばさんがおっしゃるように、別れる際には別れ方には気をつけてください。
    私は、別れ方がうまくいかず、今大変な苦労をしています。」

    他の方への返信を見させていただいており、みたらしだんごさんは離婚調停中とのことで、そのような大変な中での沢山の温かいお言葉、本当に感謝いたします。。

    別れ方はいま悩んでいることの一つです。
    理想は、彼がイライラしていない穏やかな時に「今後のことを考えたら、わたしでは力不足である」というような形から入っていこうかなと思っています。

    ◯「私は、夫と別居してから、前より少しだけ幸せになりました。
    どうぞご自分を大事になさってください。まず、ご自分を一番に考えてください。

    私は今更ながら、そんな当たり前のことに気づき、深く後悔しています。」

    みたらしだんごさんのこのお言葉、噛み締めさせていただきます。

    この10年、自分より彼のことを一番に考えてきて、自分を一番に考えるという気持ちを持つことに、申し訳なささを感じてしまう自分がいます。

    しかし、そう思っても良いんだと、じんわり涙しています…笑





    >せきさま

    せきさまのご経験からいただいた、率直な「別れたほうがいい」というお言葉を心強く思います。ありがとうございます。

    ◯「当時はそんな彼を支えてあげたい、力になりたいと
    思っていました。」

    まさにその気持ちです。
    彼は、彼に合った職場に巡り会えたらきっと成功できる、それまでは応援しようと、そんな気持ちでいました。
    いつか、いつか、、と思いながら早10年が経ちました…苦笑

    ◯「私の経験を少しお話させていただくと…」

    いただいたお話が、すごく共感できました。。
    意見を求めてきてそれでダメになったら、わたしのせいにされる…。つまり、彼らは常に自分を守るための逃げ道を用意しているということですよね。。

    ◯「長年二人でいて一人になる恐怖
    長年いたのだからこの先こんなに長くいてくれる人が
    現れるかわからないという不安
    別れを切り出したらトラブルになるのではないか
    どうせ別れられないという諦め
    色々なマイナスの感情に支配されていました。」

    まさにです。。いまその感情と戦っています。。
    ひどいことをされた記憶もあるのにも関わらず、抜け出す最後の決断を出せない自分がいます。

    いっそのこと手をあげてくれたらと、何度も思ったことがあります。決定的なことが欲しいのかもしれません。

    しかし、過去を振り返れば、人に話せばそれすらも決定的なことだろうということはあるわけで、いまこそそれを噛みしめるときかもしれません。

    わたしの場合、現状、経済的にかなり厳しい状況もあり、自由があまりないという問題がありまして…;;

    しかしながら、冒頭に書かせていただきましたが、再び職に就くことを考えていますので、それが何かしらのきっかけになるといいなと思ったりです。

    ◯「ただ、無理は禁物です。
    これから先の人生のほうが長いのですから
    ひよこさんの納得のいく形で新しい人生に
    踏み出せたらそれが一番ではないでしょうか?

    まだ時間はかかるかもしれませんが
    また迷ったりしたら書き込みしてくださいね。」

    あたたかいお言葉ありがとうございます涙
    しっかりと自分が納得できる形で気持ちをまとめてから、どちらの道に進むか考えていきたいと思います。

    思い切って書き込みさせていただいて、こうやってお言葉をいただけて本当に心が救われています。ありがとうございます。。





    >るーふぁんさん

    3年の裁判…!大変なご苦労をされたことお察しいたします。。
    結婚した後に別れを選択することの大変さ、いまのわたしと比べたら本当に雲泥の差ですよね…。

    ◯「私自身は、結婚直後から罵倒されたり無視されたり貶められたりしても、
    身体暴力はなく、優しい時は優しく、20年以上もやり過ごしてしまい、・・・」

    その時のご状況を想像すると、心が痛くなります。。
    「身体暴力がなく、優しい時は優しい」ということが、本当に判断を鈍らせてしまいます。。

    お子様への影響は、本当に大問題ですよね。
    「身体暴力がなく、優しい時は優しい」という、わたしの彼と似たようなご状況で、最終的には問題に発展したということ、大変参考になります。

    ◯「職が安定しない彼氏との生活を支える経済力もお持ちかと思います。
    (こんな風に書いてお気をわるくされたらごめんなさい)」

    まったく気を悪くなどございませんので大丈夫です…!
    むしろお恥ずかしいことに、いまは経済力を持ち合わせていない状況です…;

    3年前までは、仕事をして彼が仕事をしていなくてもやっていける状況でした。

    しかし、いまは経済力がなく、自由がきかない状況に悶々としております。ですので、まずは仕事に就くことが第一なのかもしれません。

    ◯「もしかしたら、ひよこさんが超えないといけない大きなハードルは
    彼への憐憫の情かもしれません。」

    まさにです…。
    そのハードルが思った以上に、わたしにブレーキをかけてしまいます。。

    るーふぁんさんのご決断されたその勇気、本当に凄いです。心より敬意を表します。

    「元夫の性格を直したり、元夫の人生を彼が望むように作ってあげたりすることは私にはできないと気がついたのです。」

    なるほどです。。。
    たしかに、わたしは彼に何度も何度も同じようなことで怒られてきました。「俺は単純なんだから、いい加減俺を怒らせないことを覚えろ」と。

    しかしながら、10年経ってもまったく怒らせないようにすることはできません。。

    ましてや、彼の性格をわたしが変えるなんてことができるとは思えません…。彼自身が本気で変わろうと思わない限りは無理なんですよねきっと…。

    これから先も彼は変わらない…。
    こちらしっかりと心にとめておきたいと思います。

    大変参考になる具体的なお話と、温かいお言葉に感謝申し上げます。本当にありがとうございます。





    みなさまからの温かいお言葉を、何度も何度も読ませていただいてます。

    いま現在、彼が優しい状況が続いているため、すぐの決断が難しくなっています。。

    しかしながら、しっかりと現実に目を向けて自分のために、より良い未来に向けて考えていきたい次第です。


    No.32758 大変失礼しました;; 投稿者:ひよこ   投稿日:2018年05月12日 (土) 04時13分

    返信させていただきました皆様への敬称が統一性がなくバラバラになっておりましたm(_ _)m;;

    文章に時間を要してしまったため、敬称の統一の意識が失念しておりました。。決して他意はございません。

    大変失礼いたしましたm(_ _)m;;

    No.32759 ひよこさんへ、ごめんなさい 投稿者:るーふぁん   投稿日:2018年05月12日 (土) 07時03分

    ひよこさん

    丁寧な返信ありがとうございます。
    睡眠大丈夫ですか…体調くずさないように、無理なさらないでくださいね。
    返信はできるときでよいし(できない時もあると思いますし)、少しずつでも大丈夫ですよ〜

    勝手な想像でものを書いてしまい、本当にごめんなさい。大変な状況にいらっしゃるひよこさんに、本当に申し訳なかったです…

    ご返信を読んで思ったことですが、
    3年前まで働かれていたのに、「彼にお金は俺がなんとかするから、わたしは家にいて欲しいと言われて、それを信じて待っていた」とのこと、彼がそう言ってひよこさんの仕事を辞めさせたのは、(意識してか無意識かわかりませんが)ひよこさんを束縛し自分だけの思い通りにしたいからではないでしょうか。
    それは愛情でしょうか?

    経済力の有無は精神的な上下関係とイコールではないはずですが、そこに都合良く結びつけらるかもしれません(誰が養ってるんだ!的な発想です)
    経済力をなくした方は、そのために行動も制限されてしまうかもしれません。(例えば、外出して友達や家族と会うとか、趣味や色々な経験をするとか)

    モラ男は相手がほかに助けを求めにくく自由のきかない状況で、自分が優位に立ってハラスメントします。
    精神的に上下関係になってしまい、対等なパートナーの関係が作れません(上下関係の下に置かれた方がどんなに頑張っても)。

    また仕事を始めることをお考えとのこと、それは良いことと思います。彼が何か言ったとしても、ひよこさんが仕事をするかしないか、決めるのは彼ではなくてひよこさんです。

    もう一つ気になったこと、別れ話をするか、ということです。
    別れを切り出したり、その気配を察知したことで、攻撃や束縛が激しくなって、ますます身動きが取れなくなったり危険になることがありますので、慎重にお考えくださいね。
    私個人的には、話合いせず、何とかして黙って離れることが良いように思いますが…置き手紙とかもありだと思います。私の脱出時はそれにも気が回りませんでしたが。別れ方には色々な経験をなさったみなさまのご意見もあるかもしれません。





    No.32760 風のように去り… 投稿者:じょううば   投稿日:2018年05月13日 (日) 16時38分

    ひよこさま

    別れの決断と準備はは、じっくりと。
    そして、離れる時は、風のようにさっと、
    そしてどこへ行ったかわからない、というのが理想かと思います。

    彼はあなたを、どんな卑劣な手段を使っても、手放さないでしょう。
    従順で、世話をしてくれて、怒りやいらだちや、
    焦りや…etc…ゴミ箱となってくれる。
    あまりお金がなくても、大丈夫。
    いじめがいもある。同情もしてくれる。
    彼にとって、こんなに優秀な、理想的な存在はない。


    だから、離れようとしている事を、
    絶対に気づかれないようにしないと危険です。

    用意している段階で気がつかれては、
    独立のじゃまをされます。連れ戻されます。
    どこへ旅立ったかのてがかりを残さないこと。
    必要なものは、少しずつ誰か信頼のおける人に預ける。
    宅配の記録は絶対に残さない。
    貴重品は、まとめて身近な所にしまっておく。


    あなたの、仕事と住む場所を秘密裏に用意して、ある日忽然といなくなる。
    そんな用意ができたら最高ですね。
    探しても絶対に無駄くらいの書置きだけ残すか。


    脱出マニュアルがこの掲示板にアップされていると思います。

    住所変更などから足がつくので、しばらく住所変更しないか、
    いったんご実家か、信頼のおける、場所に移す。
    この辺が皆さん苦慮している所です。
    私も、今も苦しい所です。

    結婚していないし、子供さんもいないので、
    風のようにいなくなるのは、比較的難しくないと
    よくよく自分に言い聞かせて、何気ない顔でがんばってください。

    今は、迷う気持ちもあるかもしれませんが、
    こうして、準備(シュミレーション)を進めていけば、いつか決断できます。


    ひよこさんの身の安全と、心の平安を
    心から祈っています。

    No.32763 ひよこさーん 投稿者:はんどる   投稿日:2018年05月14日 (月) 08時50分

    はじめまして。出遅れましたが、同年代の方なので気になって書きこみます。
    私は、同棲→結婚→出産→離婚して、小学生の子供と実家で生活しています。

    他の皆さんのおっしゃる通りです。
    結婚前にモラハラと気づけて良かったと思います。
    子供がいてもいなくても彼の本質は変わらず、家族間の付き合いも必要となる結婚は、ひよこさんにとってますますツラい状態なはずです。

    私は、同棲中に何度も別れたいと思いましたが、モラハラという言葉も知らず、殴られるわけじゃないし…(何週間も無視)と結婚してしまいました。
    結婚後は、2時間以上の説教も加わり、帰省を機に別居しました。

    私は、なかなか別れを決断できない時、あえてツラいことを思い出してこんなヤツとは別れなきゃ!と踏ん切りをつけました。
    地雷を気にして生活するのを止めましょう!

    No.32765 ひよこさんへ 投稿者:みたらしだんご   投稿日:2018年05月15日 (火) 00時21分

    ひよこさん、一人ひとりに、丁寧なご返信をありがとうございます。

    別れ方について、お返事したいと思います。
    ひよこさんが「私では力不足である」と彼に伝えようかと思う、とおっしゃっていましたが、
    ずばり、私はそのようにして、何度も夫に別れを切り出しました(笑)
    結果、無理でした!!ああいう手合いには、へりくだった別れ話は通用しません。

    別れ話を無かったものにされて、どうしてか怒鳴られる日々が続く。前よりも厳しくなる。
    夫の母親が出てきて、我慢が足りないと訳の分からない叱責をされる。
    夫が怒鳴ったり、悲しそうな顔をして、引き留めてくる。(そうされると罪悪感が沸いて、私が悪かったと思ってしまうのを夫は見越していたと思う)
    ますます翻弄されて、苦しかったです。どうやっても逃げられないと思い込んでしまい、いつ逃げればよいのか分からなくなり、苦しかったです。

    逃げる準備をしっかりして、忽然といなくなるのがベストだと思います。風のように。突然で大丈夫です。

    少しずつ身辺整理をして、シーズンオフの必要な衣類や貴重品を安全な場所へ移す。
    一気に荷物が減ると怪しまれるので、いざ逃げるとき、今必要な荷物の他に、どうでもよい荷物をわざと置いていく。区別しておく。
    私は、「断捨離」系の本を読むところを夫に見せて、「ちょっと片付けてるだけ」というようにごまかしながら。荷物を減らしていきました。

    置手紙もなにもいりません。
    (お子さんがいたり、結婚している場合は、「別居理由、子供を連れていくという文言、日付、名前」という手紙を残しておくとよい、と弁護士からアドバイスがありました。)

    ひよこさんは、ひよこさんの意思で逃げる権利があります。「怖い」と思う相手とは一緒にいなくてもいいんです。
    無理しなくていいんです。逃げたいと思った時が逃げる時です。





     
    No.32745 子供への説明 投稿者:あじさい   投稿日:2018年05月08日 (火) 11時48分 [返信]

    DV、モラハラが原因で別居中です。
    相手が子供と会いたがっています。私と子供、相手と出掛けることが重なりましたが、私自身が体調を崩してしまいました。子供の為と思い、無理したことが良くなかったと感じています。
    相手は、私抜きで子供に会いたがりますが、とても不安です。
    子供はDVやモラハラがあったことは知りません。
    皆さんは、子供に対して、どのような説明をされていますか?
    具体的に話すことで子供を傷つけてしまわないか、しかし、ある程度の事実を伝えることも大事ではないか、、。
    悩んでいます。

    ご意見など、お聞きできれば有り難いです。
    宜しくお願いします。

    No.32748 あじさいさんへ 投稿者:みたらしだんご   投稿日:2018年05月08日 (火) 21時22分

    同じく、夫と別居中で、離婚調停中の者です。
    別居してからも、相手と会う機会が多いと疲れますね。。
    お体をお大事になさってくださいね。

    私の場合ですが、別居した理由を、子供にどのように説明すればよいか悩み、
    市、県の電話相談や、市役所のDV相談、児童相談所で相談をしました。
    まだ子供が幼いので、具体的な話はしない方が良いと言われまして、
    「パパがママによくない事を言ったり、いじめたりするから、ママや子供を守るために離れているんだよ」というように子供には説明しています。

    私の場合は、なのですが、公的機関で相談して、「DVについて相談した証明書」を発行してもらえたことや、
    別居当時から今に至るまでの経緯を、公的機関に共有してもらえていることが、大変心強く、助けられています。

    お子様への説明は、お子様の年齢にもよるかと思います…
    公的なところで相談されるのも良いかもしれません。

    No.32749 みたらしだんごさんへ 投稿者:あじさい   投稿日:2018年05月08日 (火) 21時55分

    早速のご意見やアドバイスを有り難うございました。
    大変心強かったです。
    お気使いもいただき、励まされます。

    子供は6歳です。わかる部分もたくさんある年齢ですが、とてもデリケートな問題ですよね。
    具体的に説明はしなくても、私もみたらしだんごさんがおっしゃるような話をしたことがあります。

    今まで、東京都や区の女性センター、DVの自助グループへの相談、調停もしました。
    正式に離婚はしていませんので、相手方が子供に会う権利を主張してくることに対して、拒否するのは難しいようです。

    みたらしだんごさんは、面会交流をなさっていますか?
    「DVを相談した証明書」というものがあるのですね。
    初めて知りました。
    実際にどのくらいの効力があるのでしょうか?
    差し支えなければ教えて下さい。
    宜しくお願いします。

    No.32750 あじさんさんへ 投稿者:みたらしだんご   投稿日:2018年05月09日 (水) 15時53分

    あじさいさんは、調停は不成立になったのですか?
    私は、面会についても調停中で、今後どのようになるか分からない状態です。大変不安です。

    きっと、お子様への話し方は、そのような感じで大丈夫だと思います。

    「DVを相談した証明書」についてですが、
    裁判所に提出したところ、調停や審判で夫と顔を合わすことがないよう、開始時刻や待合室を離す等、配慮して頂くことができました。

    また、児童手当や、母子だけで国民健康保険に新たに加入する際にも、使用できるそうです。
    ただ、この辺りの役所の手続きは、市によって厳しかったり緩かったり、差がある事と、
    モラハラの夫を刺激してしまうことに繋がるので、使いづらいです。

    No.32753 みたらしだんごさんへ 投稿者:あじさい   投稿日:2018年05月09日 (水) 21時59分

    みたらしだんごさん、度々のご返事をありがとうございます。

    私は、夫婦関係調整調停をしました。心の整理をする為にどうしてもこのプロセスは踏んでおきたかったのです。
    不成立に終わりましたが、相手方の主張が改めて聞けて良かったです。
    その際、DV案件の為、相手方と顔を合わせないよう、配慮して頂きました。

    DVを相談した証明書は、きっと心の支えになるかと思いますが、DVやモラハラという言葉に過剰反応する相手方(夫)を刺激したくないお気持ちもよくわかります。
    被害者である方が、こんなことにも細心の注意を払わなければならないとは本当にやるせないですよね。

    私は、心身のバランスを整えるべく何か取り組みたいと思っています。
    みたらしだんごさんや皆さんは、ご自身のケアをなさっていますか?


    No.32764 心身のバランスについて 投稿者:みたらしだんご   投稿日:2018年05月14日 (月) 23時41分

    あじさいさんこんばんは、少し返信が空いてしまいました。お元気ですか?

    あじさいさんがおっしゃるように、夫から逃げてからもなお、被害者側が、相手方を気にして注意を払うような生活が続くのは、本当にやるせないです。
    弁護士を通しての主張や、細々とした手続きも、夫を刺激しないようにとビクビクしてしまうのは、本当に情けないです。

    心身のバランスを整えるべく、についてですが、今私は心療内科に通っています。
    また、昔好きだった音楽を聴いて癒されたり、
    夫と生活していた時は怖くてできなかった、揚げ物をして癒されています。子供が喜ぶので、私も嬉しくなります。
    (夫は潔癖症で、また料理の出来栄えにもうるさかったのです。毎度色々な理由で怒られ、天ぷらや唐揚げを作るのが怖くなっていました。)

    夫には、「お前は金に汚い」といつも叱られていたので、自分のために買い物をする罪悪感があり、
    まともに基礎化粧品や、服を買っていませんでした。
    今は、安いものですが、化粧水や美容液を買うようになりました。

    なんだか、コレ、という良いお勧めができないのですが、
    自分の好きな事、本当はやってみたかった事、夫に遠慮してできなかった事、に取り組むことで、
    少しづつ自分を取り戻せているような気がしています。

    もしよろしければ、他の皆さんのご意見も聞いてみたいです。
    よろしくお願いします。


    No.32770 有難うございます。 投稿者:あじさい   投稿日:2018年05月19日 (土) 18時25分

    みたらしだんごさん、度々のご返信を有難うございました。
    心のバランスを崩し、しばらくこちらの掲示板にお邪魔する気持ちの余裕がありませんでした。
    お礼が遅くなりまして、失礼しました。

    みたらしだんごさんのセルフケア、なるほどと読ませていただきました。
    何気ない生活の一部が、大きな喜びや自由を感じられること、とてもよくわかりますし、共感しました。

    私の場合、相手方は見栄っ張りで、私を人形のごとく高価なブランドもので固めるのが満足のようでした。
    自信のなさを、虚栄心でカバーする人でした。
    ですから、今は、プチプラファッションやファストファッションを気楽に着られるのが心地よいです。

    先日、相手方から「婚姻費用も養育費も払ってるんだから、2週間に1度は父子で外出する機会を整えろ。精神的な不調とは、全く、時が止まったようだな。」と冷たくあしらわれました。
    情けなくて涙が出ました。
    「DVは克服したと思う」と簡単に言ってのけ、更正プログラムやDVを防止するNPO団体には行く必要がないと言います。

    人は変わりませんね。

    私も今後のことを真剣に考えるとき。改めて実感しています。
    こちらの掲示板でお話し、皆さんのご意見を聞けることが何よりの支えとなっています。
    有難うございました。


     
    No.32742 知恵を貸してください 投稿者:お花   投稿日:2018年04月30日 (月) 23時27分 [返信]

    以前すごくお世話になりました。久しぶりの書き込みです。

    前回調停最終日に旦那が連絡なしに来なくて不成立になりました。
    その後、精神的にきつく仕事を辞めたと聞きました。
    婚姻費用の請求は審理で決まったのですが、1回目の通知は受け取られず、2回目で受け取られたものの支払われず。1週間ほど前に家裁に連絡し勧告してもらいました。
    その時、「今は精神的にきつく仕事ができない。養育費は今2万なら払える。就職したら算定票に基づいて払う。今までの婚姻費用は分割で払う。親権もそっちでいい。離婚届けを早く出してくれ。」と言われました。

    私としても早く離婚をしたいので願ったり叶ったりなんですが、今までの経緯を知ってる人に話したら「養育費今も支払われてないなら逃げるんじゃないか?公正証書必要だよ。」と言われました。

    皆さんは離婚する際どうでしたか?あとはこれをやっておいた方がいいとかアドバイスなどあれば心強いです。一応仕事は決まり働いていますが正直きついです。実家にお世話になっているのですごく助かっています。

    どうかよろしくお願いします。

    No.32746 お花さん 投稿者:ウーノ   投稿日:2018年05月08日 (火) 12時01分

    こんにちは。

    私もその知人の方と同意見です。
    離婚という言葉に焦って成立させて、後々後悔された方を何度もお見かけしました。公的書類は必ず作成しておいてください。

    お仕事もされながら、とても頑張っておられると思います。ですが焦りは禁物です。
    少しでも参考になれば幸いです。


     
    No.32739 夫に殴られたので逮捕してもらいました。 投稿者:バンビ   投稿日:2018年04月28日 (土) 22時10分 [返信]

    夫に殴られたので、警察を呼んで逮捕してもらいました。
    義理母には「警察なんか呼んで、、、」と言われるし
    誰も謝罪して来ない始末で、本当に最低な家族だなと
    思いつつ、これからどうなるのかと不安です。

    気力がなく過去のログを見て居ませんが、
    どなたか、夫を逮捕してもらって、そこから離婚に進んだと言う方
    いらしたら、経緯や、気をつけた方がいい事など教えてください。

    混乱して居て、まとまりが無いですがよろしくお願いします。

    No.32741 バンビさん 投稿者:しじみばな   投稿日:2018年04月29日 (日) 00時58分

    まず、大変な目に遭われたのですね。
    身体の痛みもあるかと思います。どうかお大事にして下さい。

    私は暴力を受けた時に通報する事が出来なかったため(モラと気付く前だったので)、脱出前に警察にDV支援申請する時に暴力を受けた状況を説明するのが結構困難でした。

    バンビさんは逮捕に至った事で、今後警察の支援を受けやすくなると思います。是非支援してもらって下さい。
    行政の支援が必要な時にも、説明がスムーズに行くかもしれません。
    調停などの裁判所でも、インパクトを与える事が出来るように思います。

    推測で申し訳ありません。
    どうか身の安全を第一にして下さい。


     
    No.32736 別居婚 投稿者:みやぞん   投稿日:2018年04月27日 (金) 14時47分 [返信]

    以前に投稿させて頂いたみやぞんです。
    無事に脱出すること出来ました!

    モラ夫から、「離婚はいつでも出来るから別居婚をしよう」と頻繁にメールが来ます。
    夫は、たまに会うと優しいし子煩悩ではあります。
    離婚をしたくて脱出したものの、別居婚でも良いのかなと思ったり‥シングルマザーと言わなくて良いし、肩身の狭い思いをしなくてすむのかなと
    でも保育園料等の金銭面を考えると離婚したほうが良いよなと思ったり‥

    皆様、どう思われますか?
    脱出したけど、別居婚状態の方って居ますか?

    No.32737 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年04月27日 (金) 17時21分

    投稿された方の依頼により、2018年04月27日 (金) 17時31分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.32740 みやぞんさん 投稿者:しじみばな   投稿日:2018年04月29日 (日) 00時33分

    脱出おめでとうございます。

    悩まれているようですが、何を1番大事にしたいか、が重要なのかなと思います。

    自分の肩書きなのか、お金なのか、お子さんの事なのか、自分の幸せなのか、それは何なのか…。

    余談ですが、私はシングルマザーである事に対して肩身の狭い思いをした事がありません。
    もしそれで偏見の目を持つ人が居たら、それまでの人なんだろうなと思います。

    脱出直後は色々と揺れるものだそうです。
    私も脱出後はモラハラの本などを読んで、自分の状態を確かめながらやり過ごしていました。

    どうぞご自愛ください。


     
    No.32717 離婚も夫も怖いです 投稿者:あい   投稿日:2018年04月10日 (火) 17時33分 [返信]

    初めて投稿します。
    前からモラハラ夫だと気付いていました。
    子供の為離婚は我慢していました。
    ある友人には子供の為と言い訳をして、自分が離婚したくないだけ。離婚できない理由を子供の為なんて正当化してるひどい母親だといわれてしまいました。それから誰にも相談できず、怯えた日々を過ごしています。
    確かに離婚して世間から、母子家庭ね、、、みたいな目で見られる事に耐えられるか、本当に一人で立派な子供にそだてられるかといわれれば、無理かもしれないと思う弱い自分もいます。
    だから余計何もできない自分に嫌気がさしてしまい死にたくなります。でも自分で死ぬ勇気もなく、子供を残して死ぬのも無責任だし、病気や事故に遭って死んだら楽なのではないかと日々思っています。
    夫は気に入らないことがあるとキレて物をなげたり、叩きつけたり、お皿をわったり、私を叩いたり、蹴ったり、髪の毛を掴んで壁に打ち付けたりします。あざになるほどではないので、証明ができません。でも私は痛いです。
    あとは、暴言を吐きます。
    お前は料理も下手、掃除も下手、話してもユーモアのかけらもなくつまらない、頭が悪い、金を稼げるわけでもない、なんのために生きてるんだ、生きてる価値のないゴミだ、いやゴミの方がまだましだ、お金かからないから、お前はお金のかかるゴミだ、どうしようもないな。といつもいわれています。
    一回首を絞められ、出て行こうと決め離婚してほしいと言ったら、出て行ったら必ず見つけ出して殺す、お前がすぐに見つからなくてもお前の親や兄弟から先に殺す。お前がでてくなら自分はもうどうなってもらいいから人生をかけて苦しめて苦しめて殺してやるといわれました。ほかの人からしたら、そんなことするはずないと思うかもしれませんが、わたしはあの人なら本当にやるかもと思います。親、兄弟、子供皆に迷惑かけるくらいなら、私一人が我慢していればいいと思い、ずっと我慢しています。
    でも辛いです、笑うこともできなくなってきました。

    No.32718 あいさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年04月11日 (水) 00時02分

    あいさん、はじめまして。
    8年前に子供を連れて離婚した せき と申します。

    書き込みを拝見しました。

    ここに書き込むのも大変な勇気が必要だったと思います。
    私も初めて書き込みするまでに何日もかかりました。
    きっともっともっとたくさん辛いことがあったと思います。
    今日ここに書き込みできたことに自信を持ってください。

    まずはご友人のご意見についてですが
    私も脱出前は同じようなことを友人に言われたことがあります。

    「なんだかんだで好きなんでしょ?」とか
    離婚しないことを責められたことも多々ありました。

    離婚したくないのではなくて「したくてもできない」のです。

    それが他人からしたら「したくない」と見えることもあるかもしれませんが今のあいさんの状況で「はい、明日離婚します」といえる人がどれくらいいるでしょうか?

    それからあいさんがここに書き込まれたこと。
    貴女の夫はとんでもないDV男です。

    どんなに気に入らないことがあっても暴力で支配する行為はそれを行った時点でふるったほうが絶対的に悪いのです。

    「なんのために生きているか?」
    それはそのまま相手に当てはまりますよね?
    人を暴力で支配することができないくせにと思います。

    貴女のことを役にたたないと思っているなら
    そんな奥さんならそれこそ別れるのが正解でしょう。

    私も同じように
    ・「働きもできないくせに(実際には働くことを制限  されていた)」
    ・「掃除も下手(ホテル並みに片づけることを毎日強  要されていた)」
    ・「知識ばっかりで社会で役にたたない(実際はその  知識で元夫の起こす様々なトラブルを解決してい  た)」

    と言われていましたがいざ本気で離れる意思表示をした時には手のひら返しで優しく脅してきました。

    あいさんも今は離れることが怖いかもしれません。
    でも今離れられない自分を決して責めないでくだい。

    DV被害に遭われた方々で気づいてすぐに離れらた人はほとんどいないと思います。

    ここに書き込みをされたことが第一歩です。

    貴女はひとりではありません。

    必ず笑える日がきます。

    応援しています。





    No.32720 せき様 投稿者:あい   投稿日:2018年04月11日 (水) 21時02分

    せき様
    ありがとうございます!
    自分の気持ちを初めてさらけ出せ、同じ様な経験をされた方に聞いてもらえ、なんだかホッとしたような、安心したような、うまく表現できませんが、励みになりました。
    8年前に離婚されたんですね。
    差し支えなければ、お子様の様子、聞かせてください。最初から賛成だったとか、まだ理解できる年齢出なかったとか。
    私は二人8歳と5歳の子がいます。
    前に荷物をまとめながら逃げようと子供にいったのですが、いやだと泣かれ、自分勝手だったのではと反省しました。
    今は、子供の為に我慢すべきなのか、悪影響しかないので離れるべきか、全くわからず答えがでません。

    No.32723 はじめまして 投稿者:もる   投稿日:2018年04月12日 (木) 22時08分

    初めまして今年に入って離婚しました。

    あいさんの書き込み見て、本当に胸が痛くなり苦しくなりました。誰にも言えず辛かったですよね。

    私もほぼ似たような事と、同じこと言われました。
    そんな事言う人が悪いと分かってても言われた人にしか辛さは分からないし言葉の暴力は酷いですよね。

    私は子供は残念ながら流産してしまったのですが、それについて一番言われたくないことと、女性にとっていっちゃいけない言葉を何度も言われ本当に生きてる意味ないのかなって思いました。挙げ句義母も似たような事を影で言ってたみたいです。

    仕事も接客業(美容系)なので常連さんから離婚の事とか聞かれ「我慢が足りないんじゃ?」と言われ傷ついたり子供出来る前に…と言う人もいましたが流産してずっと泣いてたのでそれを言われると本当に複雑でした。居たのに…って。

    あいさん、まずは市でやってる「DV相談」に電話してみてはどうでしょうか、もしくは直接役所に行って相談すると、調停の時に証拠になるみたいです。あと警察署の生活防犯係?に相談する。その時の内容はボイスレコーダ ーで録音。あとやはり旦那さんの言動を日記にしたり、トイレに行く降りしてボイスレコーダーをしのばせる等…心療内科の先生にアドバイスされたものなので既出でしたらすみません。

    あと心療内科でも被害にあわれたかたの駆け込み場所みたいになってる所もあるみたいなので一度相談してみてもいいかもです。
    アドバイスになってないかもしれないですが、世間の目も気になると思いますが我慢する必要はないですが、幸せになる権利はあります!私もこちらに書いてかなり救われました。こちらを見つけられた事が大きな一歩かと思います。少しずつでいいので良い方向になるように見つけていきましょう、皆応援してます。

    No.32724 あいさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年04月12日 (木) 23時35分

    あいさん、こんばんは。
    昨日はばたばたしておりましてお返事が遅れてしまって申し訳ありませんでした。

    少し落ち着かれたようでなによりです。

    さて、お尋ねの件ですが私の場合は脱出した当時は子供は4歳
    でした。

    私の子供の場合は子供に対して精神的・性的虐待がありましたので
    いよいよ脱出(突然の脱出でした)の時にはとてもびっくりしていましたが
    「しばらくパパに会えないけど」と説明をしましたら
    逆に喜んでいました。

    同居時に相当嫌な思いをしていましたので脱出して実家に戻った
    その日から我慢していた気持ちが爆発したかのように元気な
    子供になって周りがびっくりするくらいでした。

    あいさんのお子さんの場合は現在どのような環境にいらっしゃるのか
    わかりませんが仮にお子さんの目の前であいさんに対する暴力が行われているなら
    お子さんに何らかの影響が少なからずあると思います。

    でも正直わが子でも心の奥底でどう考えてるかなんてわからないものです。

    ただお子さんとお子さんの目線でたくさんお話しをすることは大切だと
    思います。

    私も子供が信頼をしてくれたのは常に味方でたくさん話を
    していたからかなと思っています。

    先日の書き込みを拝見して本当なら今すぐ離れることができたらと
    私も思います。

    でも人それぞれ事情もありますから今できること

    例えばもるさんのおっしゃるように女性センター等に相談にいくとか
    もちろんここに書き込みをすることもよいことだと思います。


    今はまだ混乱されているかもしれませんが少しづつ
    焦らずに答えを出していかれてはと思います。

    ただしあいさんの場合は身体的暴力もありますから
    お子さん共々身の危険を感じたなら必ず逃げて警察に駆け込む
    などしてください。

    No.32728 せき様、もる様ありがとうございます 投稿者:あい   投稿日:2018年04月18日 (水) 11時49分

    返信が遅くなり申し訳ありませんでした。せき様もる様、色々アドバイスありがとうございます!
    私は行動を制限されています。
    友達や兄弟とも好きな時にはあえず、許可がおりた時のみ自分の用事で出かけられますが月に一回もないです。
    それも友人と携帯で待ち合わせ時間や場所などを決めてるやりとりの履歴を見られ、嘘ではないと確認できないと許可はおりません。
    職場が近く、営業職ということもあり、急にふらっと家に立ち寄ったり、電話がきたりします。
    電話は出なかったり、話中だと怒鳴られ、電話に出ないなら電話を持つ意味がないから壊してやると怒られます。
    金銭的にも自由がなくボイスレコーダーを購入したり、精神内科に行くお金もありません。携帯で録音と思っても携帯も置き場所が決まっていてその場所に置いてないと怒られます。
    主人は主人の好きなときに自由に私の携帯をチェックしています。
    こんな状態の毎日を送っているので、何か行動しなきゃダメだと思ってるはずなのに、何もできていない自分がいて、、、
    矛盾だらけですよね。
    今はこちらに書き込みし、聞いてもらえる事が救いです。
    せき様もお子様も本当に良かったです! 私もそうなれるようになりたいです。
    沢山お話されてたとのこと、父親の事はどうおっしゃってましたか?
    私は子供が父親を嫌がった時は父親のいい所を言ったり子供のために厳しくしちゃうだけだとフォローし、私が怒られて泣いている時に子供に慰められても自分が悪かったからと父親は悪くないように話しをして子供が父親を嫌いにならないようにしているのですが、これでいいのでしょうか?


    No.32729 おなじ悩みです 投稿者:あみ   投稿日:2018年04月18日 (水) 22時53分

    同じように悩み続けています。
    今は、新築、共同名義にされ、逃げれない状態です。
    子供二人は、家も楽しみで、父親も嫌いではなく、離れたくないと言ってます。離婚になると、私に借金がふりかかり、お金で苦しめてくるはずです。

    子供二人私学小学校で、お金かかるので、決断できません。精神的暴力をうけてきました。身体的暴力は、2回ありましたが、寸止めあたりなかんじです。
    性欲もあり、月何回いくらとか娼婦扱い、断れば逆ぎれ、文句をはかれつづけます。潔癖症の完璧主義。

    ほんとにつかれます。お金に関しては問題ないですが、お金で解決しようとしてきます。
    子供ために、後何年と考えて生活してます。ですが、話し合いしても噛み合わず、嫌気しかありません。死にたくなる時もあり
    ます。

    世間では、優しい旦那さん、裕福で羨ましがられますが、余計に辛いです。女性センターに電話も何回もしてアドバイス頂いてますが、離婚となると怖くてできずにいます。

    No.32730 あいさん、あみさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年04月21日 (土) 01時06分

    あいさん、そしてあみさんこんばんは。

    お二人とも大変な状況のなかよく生き抜いていらっしゃると思います。

    私も婚姻生活を送っていたときはこんな生活がいいわけがないと
    思いながらずるずると七年間も続けてしまいました。

    同時に私の元夫も世間的には好印象だったので少し第三者に話しても
    信じてもらえないことも多々ありました。
    (ですが同じような境遇の方にはすんなり理解してもらえたこともありました)

    さて、あいさんのご質問ですが

    >沢山お話されてたとのこと、父親の事はどうおっしゃってましたか?
    私は子供が父親を嫌がった時は父親のいい所を言ったり子供のために厳しくしちゃうだけだとフォローし、私が怒られて泣いている時に子供に慰められても自分が悪かったからと父親は悪くないように話しをして子供が父親を嫌いにならないようにしているのですが、これでいいのでしょうか?

    私の場合も最初のうちは父親を避ける娘をどうにかなつかせようと
    同じようにいいところを言ったりしていました。
    また、私が暴言を受けている時にはかばってくれたことも何回かありました。

    ですから今あいさんがお子さんにそういう風に接しているのも
    すごくわかります。

    ですがどうかそういう時こそお子さんのお話をじっくり聞いてあげて
    そして慰めてくれた時は「ありがとう」と言ってあげてください。

    別に父親を嫌いになってもいいのですよ。
    親子だから、家族だから、血のつながりがあるからと人はよく言います。
    それでも相手を嫌がるにはきちんとした理由があるはずです。

    嫌なことをされたら嫌だと言える
    逆に嫌なことをしたらごめんなさいと言える

    そういう当たり前のことが当たり前にできるように
    お子さんと接してあげてください。

    私の場合は自分で完璧に出来ていたとは言いませんが
    娘が私も信じてくれたのは同じ目線で彼女に正直に接していたからかなと
    思います。


    それからここからは少しアドバイスです。

    お二人ともスマホなど相当管理されているとお見受けしました。

    そこでお二人に限らず気を付けていただきたいことがあります。

    最近のスマホにはサイトの閲覧履歴や文字の予測変換などが
    残ってしまいます。

    もし相手がそれを見つけてしまったら新たな攻撃の種になりかねません。

    ですからDV・モラハラ関連のサイトを閲覧したり
    語句を検索した後は検索履歴を削除することをお勧めします。

    こちらに詳しく説明してあります

    ・Androidスマホのあらゆる履歴を削除/残さない方法まとめ──
    ブラウザ閲覧からGoogle検索・アプリ・文字変換・YouTube・マップの履歴まで

      http://appllio.com/how-to-delete-personal-history-android-smartphone



    ・iPhone、Safariの履歴と検索履歴を消す方法。消せない時の対処方法も

      http://mobilelaby.com/blog-entry-5286.html
      (すいません、アンドロイドユーザーなのでいまいちiphoneに詳しくないので
       よく閲覧されているサイトを掲載しました。)


    私が実際に渦中にいたころはスマホも普及しておらず
    こういう心配はさほどしていませんでしたが当時はモラハラやDV関連の書籍などは
    見つからないように職場に置いたりしていました。

    ただし、相手が異様に細かい相手なら履歴を消していることも怪しんでくるかもしれません。
    そんな時は「スマホが重くなったり急に落ちたりするから余計なデータは削除するように
    している」
    これでやり過してください。

    今すぐに脱出などができない場合は今できることは相手のペースに
    なるべく乗らないということです。

    私もそうでしたが知識や知恵は必ず自分を助けて守ってくれます。

    お二人とも今はどうにもならないとおもっていらっしゃるかもしれませんが
    今出れない自分を決して責めずに今出来ることをここでもいいですから
    考えていきましょう。

    応援しています。







     
    No.32714 脱出への1歩 投稿者:みやぞん   投稿日:2018年04月09日 (月) 14時29分 [返信]

    昨年末頃に一度投稿させて頂いたみやぞんと申します。
    あれから考え悩み、ようやく弁護士への依頼と引越屋への依頼を終え、数日後には脱出の日を迎えます。

    弁護士には、脱出してから内容証明を主人が受け取るまでは、連絡が来ても出てはダメだと言われています。
    正直、出てしまいそうで‥自信がないです。
    弁護士に依頼したことを知ると激怒しそうなので、それを知る前に私から離婚の意思を電話で伝えようかなとか考えています。しない方が良いのかな??

    今も主人に対して、突然子供と勝手に出て行ってごめんねという思いもあります。しかし、毎日のように大声で暴言暴力を子供の前でも外出先でも平気でやってしまう主人には呆れるし、子供に聞かせたくない見せたくないので別れを決意しました。

    皆様は、脱出してから旦那様といつの段階で連絡とりましたか?調停中も、子供と面会交流させてましたか?

    No.32715 みやぞんさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2018年04月09日 (月) 14時50分

    数日後に脱出とのことですが、その後は弁護士さんに従ってください。
    勝手なことをすると弁護士さんも困りますし、何より直接連絡を取り合うことにメリットはありません。

    私の場合ですが、脱出してから直接やりとりはしませんでした。当時弁護士さんがいなかったので、代理人が見つかるまでは親を通じてやりとりしていました(やりとりする際には記録に残る形で実施しました)。

    面会交流は、調停中からさせていました。子供が不安がっていたので。ですが、お子さんが望まないようであれば、無理に面会交流させる必要もないと思います。

    取り急ぎ。

    No.32716 みやぞんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年04月09日 (月) 23時00分

    こんばんは、はじめまして。

    8年前に子供を連れて離婚した
    せき と申します。

    もうすぐ脱出とのこと。
    1日がすごく長く感じ落ち着かないお気持ちよくわかります。

    私も脱出するまでは毎日びくびくしていました。
    こんな大それたことうまく行くのだろうかと

    だから今みやぞんさんが色々なことが不安に思えるのも
    あの頃の自分のように感じます。

    さて、お尋ねの件ですがウーノさんも
    おっしゃっていますが弁護士を立てた以上は
    すべて弁護士を通じてやりとりするのが
    鉄則です。

    また、みやぞんさんが委任された弁護士が
    そのような方針ならばそれに従ってください。

    私の場合は弁護士に委任してからは
    「事務的」なことのみやりとりをしました。
    (保険や子ども手当、家賃のことや引っ越しのこと)

    それ以外(相手の単なる要望や文句等)には返事はしませんでした。

    みやぞんさんの相手方も一定期間はメールや電話が
    激しくなるかもしれませんが出来れば電話をあまり
    意識しない環境にするか来ても一読するだけで
    どうしても受け止めきれなくなったら
    すぐに弁護士に相談してください。

    そのために弁護士がいるのですから。

    まだこれから脱出とのことで相手方がどのように
    出てくるのかわからないのでアドバイスもきちんとできませんがまた何かあれば書き込みしてください。

    無事の脱出をお祈りしています。

    No.32719 ウーノ様、せき様へ 投稿者:みやぞん   投稿日:2018年04月11日 (水) 16時42分

    そうですよね、冷静になれました。
    ありがとうございます。

    ここ数日、夫が優しくて揺らいでる自分がいます。 
    沢山の暴言暴力を受けてきて、もう一緒には住めないと腹を決めて脱出の段取り弁護士の段取りをしたけど、夫への申し訳なさを感じてしまっています。空っぽになった部屋を見てショック受けるだろうなとか、怒り狂うだろうなとか、子供へに対しても夫に対しても父子と離れさしてゴメンネと思ったり‥申し訳なくなり涙が出て来てしまいます。

    皆様は、脱出前に申し訳なさとか感じられつつ脱出されましたか?

    No.32721 同じでしたよ 投稿者:しじみばな   投稿日:2018年04月11日 (水) 22時54分

    みやぞんさん

    脱出前の心の揺れ、良くわかります。私も全く同じでした。
    私はとんでもない事をしでかそうとしているのではないか、間違っているのだろうか、という気持ちに押し潰されそうになりました。
    脱出前夜はめまいが凄かったです。

    でも、結論から申し上げますと、脱出して大正解でした。
    そもそも、逃げなければならない程の状況にしたのはモラ夫なのです。自分と子供を守るためには離れる事が最善です。みやぞんさんとお子様は心の自由を得て生きる権利があります。

    脱出後はモラ夫から反省の弁や懇願や半ば脅しのようなものや意味不明なポエムまであの手この手で復縁を迫られるかもしれません。
    でもそれはモラ夫の得意技で、逃がした獲物を再び得るための罠に過ぎません。
    再び獲物を得たら、またいつものモラ夫に戻るまで大して時間は掛からないと思います。

    悩んだり迷ったりした時には、遠慮せずに弁護士さんとコミュニケーションを取って、客観的な意見を聞きながら冷静に対処していただけたらと思います。私もそうして乗り切りました。

    私の場合、脱出後の調停、裁判、離婚清算、全ての過程において「本当にこんな人と離れて大正解だった…えらいぞ私!!」という自信を深める結果となりました。それくらいモラ夫の態度は酷かったです。

    人は、先が読めない未来に恐怖を感じ、どんなに酷いものか分かっていても、先が読める未来を選びたがるものだそうです。
    でも実は、先が読めない未来の方が輝いているのかもしれません。
    扉を開ける価値はあると思います。
    頑張って下さい、応援しています!

    No.32722 しじみばな様へ 投稿者:みやぞん   投稿日:2018年04月12日 (木) 20時12分

    しじみばなさんも、同じような気持ちだったのですね。
    私も自分のこれからとる行動がこれで良いのかという自問自答や罪悪感に押し潰されています‥
    モラハラ夫が、GWに旅行しようとか言ってきてて、何とも言えない申し訳ない気持ちになってしまいます(;_;)
    今は優しくて平穏な日々を壊して良いのか‥ちゃんと話してから家を出るべきではなかろうかとか‥

    実は脱出は初めてではないんです。
    警察沙汰になり実家に帰ったこともありました。その時、モラハラ夫はまさにしじみばなさんが書かれていた言動をしました。もう絶対に悲しませることはしない。次したら離婚に応じると離婚届を書いたのに、やはり1ヶ月持たず‥

    ほんと、今から始まるであろうモラハラ夫との大変な離婚調停や、1人で幼子を育てる不安や先のみえない恐怖心から逃げたいのかもしれません。

    しじみばなさんのように今回の選択が間違ってなかったと思えるよう、1日も早く生活を安定させて幸せと思える日々を送りたいです。

    No.32725 みやぞんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年04月13日 (金) 00時39分

    みやぞんさん、こんばんは。

    脱出前にどう感じたかということですが
    私自身はすでに腹をくくっていたので特に当時は申し訳なさ
    とかは感じませんでした。

    どちらかというと「離婚する」と決意する前のほうが
    しがらみとか離婚後の生活とか子供はどう思うのだろうとか
    感じていました。

    ちなみに私も本格的脱出の一年前に実家に戻っています。
    当時は子供もまだ小さかったので迎えに来た元夫に
    「ぱぱ!」と言いながら抱き着いていましたが当の
    元夫は私の実家では平身低頭でしたが車に乗って実家を
    後にした瞬間に
    「あんな感じの愛想笑いしとけばよかったか?」
    などと言い出してその時に
    「あー、こいつの性格をもっと見てから事を進めたほうがいいな」
    と思いました。

    今優しくて平穏なのは「たまたま」です。
    たまたまみやぞんさんが家を出る時期と相手が優しくなっている
    時期が重なっただけです。

    これからのことを考えれば誰でも不安になります。

    私もみやぞんさんと同じように一人で子供を育てられるのかとても
    不安でした。

    けれどモラがいない日常はそれだけで今まで悩まされていた
    体の不調がすべて吹き飛ぶほどの平穏な生活が待っています。


    調停や相手のことは何かあった時には弁護士さんに
    相談すれば大丈夫です。


    とりあえず相手に家を出ることを話すのだけはやめてくださいね。


    必ず幸せと思える日がやってきますから

    応援しています。



    No.32726 せき様へ 投稿者:みやぞん   投稿日:2018年04月13日 (金) 05時39分

    お返事ありがとうございます。

    せきさんの、【今優しくて平穏なのは「たまたま」です】という言葉に確かにそうだよなと気付かされました。
    ちょっと前までほぼ毎日暴言があってて耐えれず脱出を決めたのですが、この5日間くらい暴言ないしむしろ家事も手伝ってくれたり子供と遊んだり気遣いの言葉もあったりとやさしくて‥そんな夫を見ていると罪悪感や躊躇したり、今の平穏な生活や夫を壊して良いのかと思ってしまう自分がいます。(たった5日間でも私にとっては珍しく長く平穏が続いてるんです。たった5日優しいくらいで心揺さぶられるって、どんだけ今まで虐げられてたのって感じですよね‥)

    しかし何年も暴言は治ってないし、むしろ絶対にして欲しくなかった子供の前でも暴力暴言は何度もしている。ほんと「たまたま」今が優しい時期なだけ‥
    「たまたま」それが脱出と重なって私も申し訳なさを感じてるだけ。
    遅かれ早かれきっとまた暴言暴力はあるでしょう。今まで何年もそうだったように‥ 

    脱出前にこの選択で良かったんだと吹っ切れるように、夫に暴れて欲しいって思ってしまう弱い自分がいます‥

    No.32727 みやぞんさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2018年04月14日 (土) 03時50分

    みやぞんさん

    私が脱出したのは約3年前でした。
    その時息子は生後半年の乳児で、みやぞんさんのように育児や今後の生活に不安を抱えていました。

    今は大変な時と割り切り、行政支援や育児サービス機関などを利用したり保育園の先生にも何かと相談させていただいてます。
    大変な時もありますが、それはきっと夫が居ても大変な時は大変だし、むしろ夫の世話をせずに子供に集中出来るのは良い事なのでは、と思う時があります。

    ちょっと思ったのですが、穏やかな時を作ってくれるのは旦那さんですか。その穏やかな時を覆して、ストレスフルな時を作るのも旦那さんなのであれば、みやぞんさんにだって穏やかな時を覆す権利はあるのではないでしょうか。

    みやぞんさんが出て行った時に、みやぞんさんが旦那さんに申し訳ないと思うよりも、旦那さんがみやぞんさんに対して申し訳なかったと思うのが本当なのではないでしょうか。。



     
    No.32703 常套句 投稿者:セキセイインコ   投稿日:2018年03月23日 (金) 18時25分 [返信]

    モラ「私のコンテクスト理解力がないためあなたのメールの内容が分かりません メールの意味を説明して頂けると幸いです」
    翻訳 理解力がない→謙遜ではなく激しい怒りを言葉のうらに隠している 能面のような顔の仮面の下は怒り
    説明してほしい→こちらの情報(餌)を集めてさらに論点を外す会話をするため


     
    No.32680 電話相談のお知らせ 投稿者:管理人@fix   投稿日:2018年03月14日 (水) 23時08分 [返信]

    3月分電話相談の予約を開始いたしました。
    相談をご希望の方は

    http://fm.sekkaku.net/mail/1155962537/

    こちらからお申し込みください。

    詳しい内容につきましては

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/denwasoudan.html

    こちらをご覧ください。

    No.32700 応募を締め切りました 投稿者:管理人@fix   投稿日:2018年03月23日 (金) 12時51分

    沢山のご応募ありがとうございました。
    すみません!私に用事がポコポコ出てきてしまい、予定したコマ数を行うことができなくなりましたので、応募を締め切らせていただきました。また行いますので、よろしくお願いいたします。

    この時期にやって!というご希望がありましたら、ご連絡ください。参考にさせていただきます。


     
    No.32683 どう行動をすれば良いか 投稿者:シーカー   投稿日:2018年03月15日 (木) 03時40分 [返信]

    はじめまして。
    シーカーと申します。
    交際7年、結婚して14年、子どもは長女(中1)と次女(小4)の二人です。

    数ヶ月前に「モラルハラスメント」という言葉を知りました。
    こちらのサイトで、管理人様や皆様の体験談・コラム等を拝読し、勉強させていただいております。

    私も、夫からの暴言や脅迫に悩んでいます。
    ほんの数回ですが、身体的DVもありました。
    暴力を振るうフリ(寸止め)は、更に数回あります。
    夫は空手の有段者です。

    去年の11月にも、家族旅行中の車内で、夫は私に暴言を吐き、殴る素振りを見せました。
    後部座席にいた子ども達は、殴る素振りを見ていたか判りませんが、暴言は聞こえていたと思います。

    私は危機感を募らせ、数日後に、夫に「このままでは子ども達のためにも良くない、DVになってしまう。今からでも、少しずつでも変えていかないと…」と勇気を出して提案しました。

    夫は「お前の言うことは正論だ」と認めてくれましたが、「そんな自分が恥ずかしい。外にこの話を漏らしたら、どんな事をしてでもお前を殺してやる」と激怒してしまいました。

    私はいよいよ怖くなって、初めて役所の女性相談に行き、警察にも相談しました(殺してやる、の録音をしていたので聞いてもらったところ、刑事事件として扱いたいと言われましたが、それは怖くてやめてもらいました)

    それから色々あり、今年の2月に、あるきっかけで夫は自分の性格のことをネットで調べたらしく「自分はDVをしていた」と自覚して、カウンセリングを受けると言ってくれました。

    夫は「早い方が良いよな」と言い、相談先の事を調べたりしていたのですが、実際に相談や問い合わせはしないまま、一ヶ月過ぎました。

    夫は何事も早くやりたがる性格なので、私は不安になり、いつ電話相談するの?と、今夜聞いてしまいました。
    それを「急かされている」「信用されてない」と夫は感じたらしく、私が刺のある言い方だったと怒り(自分では全くそんなつもりがなかったので混乱しています)、二時間近く言葉の攻撃が続き、終いには「もう相談する気なくなった」と結論付いてしまいました。

    「子どもが成人したら離婚してやるが、それまではこのままで我慢しろ」「辛いなら勝手に壊れろ、でも周りに迷惑かけるな」と言われました。

    夫は、普段は家族思いの、優しく楽しい人です。
    一緒に笑い合えます。
    仕事もとても真面目だし、経済モラもありません。
    自分の考えがしっかりある人で、私は彼の家族の将来に対するきちんとした姿勢・行動等、とても尊敬しています。

    けれど、夫からのモラハラに、子どもの成人まで耐える自信がなく、子ども達への悪影響もとても心配です。

    今夜、改善する気は無くなったとの宣告を受け、参ってしまいました。

    夫の良い面も沢山知っていて、しかし、怖い面とのギャップがすごくて、自分はすぐに別れる方向に進むべきなのか、上手く共存すべきなのか

    何よりも、子どものために何が最善なのか、数ヶ月前から悩んでいますが一向に答えが出ません。

    子どもは夫の顔色を常に伺う様子がありますが、楽しい時は楽しく、夫を好いていて、私たち両親が離れるのは嫌がると思います。

    それを引き離した方が子どものためでしょうか。

    皆様は、どのようにして「共存」あるいは「離婚」を決断されたのでしょうか。

    人それぞれ事情が違い、答えも道も様々なのは承知の上で、参考にさせていただけますと幸いです。

    長文での書き込み、大変失礼いたしました。

    No.32685 私が離婚を決めた理由 投稿者:バンビ   投稿日:2018年03月15日 (木) 12時23分

    シーハーさんこんにちは、
    私もつい先日掲示板デビューしたばかりなのですが、
    離婚を決意したのが最近だったので、
    参考になればと思いコメントします。

    私が離婚を決意したのは、
    怒り狂った旦那が私と子供に殴りかかる
    「フリ」をした時です。シーカーさんところと同じで寸止めです。

    助走をつけて殴りかかろうと迫ってくる旦那を見て
    「殴られても、殴られなくても別れよう」
    と決めました。
    こちらに走ってくる彼を見つめながら、
    胸元に抱いている息子の事を考えました。
    このまま彼と子育てしたら、息子はああなる。絶対ああなる。
    娘は、将来誰かに自分を殴らせる女性になる。
    と、思ったのが離婚の決意の瞬間です。3ヶ月前です。

    ウチも、優しい時は楽しい時を過ごせるにこやかな旦那です。
    子供がいて、特に被害者体質だと、自分だけの考えで
    決めて良いのか?と言う思いにとらわれますよね。
    優しい時もあるお父さんなのに、、、て。

    でも、姉に言われてグサリと来たの言葉があります。
    「いいとこもある、いいとこもあるって言うけど、
    悪いとこも含めて彼やからね。」
    その通りだと思います。それでも、私はその時点では
    彼が変わってくれる事に期待して
    別れようとは思ってませんでした。

    旦那様、将来を見据えた考えがあり立派な方であるのは
    いいことだと思います。
    でも、立派な仕事と肩書きがある人がもし、痴漢で捕まったら
    「いいところもあるのに」で世間は許してくれません。
    痴漢した事も彼の一部で、良いところがあるからって
    帳消しにはなりません。
    今の私はモラハラを、そんな風に考えています。

    私も旦那が怖いと思っていました
    彼の性格の一部が怖い事に目が行きすぎて
    彼自身を怖い人と認識していませんでした。
    いいところもあるのだから、と、、、

    腫瘍のように悪いところは切り取って無くなって欲しいと
    良いところだけの彼になって欲しいとは願っていました。
    でも、私を怖がらせてるのは彼の一部で
    それも含め彼自身なんです。
    取り除いたりする事が出来ないんだと気がつきました。

    私は、誰になんと言われても別れない事を選択し続けました。
    別れないの一択のみでした。
    9ヶ月前に、別れるか別れないかの二択を
    検討するようになりました。
    3ヶ月前に別れる事を決めました。
    良いところもあるんだからと帳消しにするのは
    そこからやめました。

    決めるのはご自身だし、気づくのもご自身だと思います。
    私の話が少しでも参考になれば(^ ^)

    きっと、辛くて悲しくて怖くて、色んな感情があると思います。
    自分を癒して許して頑張ったね。て、言ってあげて良いところも思います。

    No.32686  投稿者:もる   投稿日:2018年03月15日 (木) 16時30分

    初めまして。
    私も最近見つけて掲示板に書き込ませて頂きました。

    私の元旦那も初めは軽く突き飛ばしたりする程度でしたが日を増すことに暴言も暴力も脅迫まがいの事もたくさんされました。

    あまりにも酷いので初めて義実家に相談したら(ちゃんと聞いてくれたのは1回きりでしたが)元旦那に色々と言ってくれて本人もかなり反省し自ら病院に行くと決めてくれました。やっと認めてくれた、やっと前に進めると思いました。

    しかし予約日が近づくにつれて元に戻っていき「意味あるのかな?」となり、正直行っても進展無しでその場かぎりという感じでした。

    私もバンビさんが言われたことと似てるのですが「普段は優しい人って言うけど優しい人は暴言暴力しないよ」
    と言われたのがかなりグサリときました。

    病院も1回きりで、関係はドンドン悪化。
    私が胃腸炎でお腹が緩かったのに夜中に家を追い出され開けてよって20分位でお願いしてたのに無視され漏らしてしまってから離婚をほぼ決意しました。

    その後も大雪なのに閉め出されたりしたので翌日には無意識で不動産屋に行ってました。
    さんざん出てけと言う割りに別居を決めたら発狂されうまくは進みませんでした。

    別居後も暴言はエスカレート、離婚してくれ!って
    言うから記入してるのになぜか破かれ話が通じないのでほぼ強引にこちらから離婚しました。

    私は子供はいなかったのですが、まずはご自身を優先してもお子さんは不満とかないと思います。お母さんには笑顔でいてほしいと思います。
    応援してます、シーカーさんがどんな判断をしても誰も責めませんしそれがその時の最善の決断だと思います。
    色々と失礼しました

    No.32688 取り急ぎの御礼 投稿者:シーカー   投稿日:2018年03月16日 (金) 14時54分

    バンビさん、もるさん

    レスを付けてくださって、ありがとうございます。
    嬉しくて涙が出ました。
    時間をつくり、後ほどちゃんとお返事させていただければと思います。
    本当にありがとうございました。

    No.32708 レスありがとうございました 投稿者:シーカー   投稿日:2018年03月30日 (金) 00時41分

    スレッドをたてておきながら、ちゃんとした返信が遅くなってしまい大変申し訳ございません。
    なかなか自分の時間を持てずに今日まできてしまいました。

    ●バンビさん

    バンビさんも、暴力的な脅しを受けられたのですね。
    自分より体の大きな、力も強い男性に助走をつけて殴りかかられるなんて、さぞ怖かったと思います。
    私は、暴力をふるう「フリ」をされた時に、「フリだけでガマンして止めてくれた」と、どこか感謝めいた感情を持ってしまっていました。

    しかし、バンビさんの書き込みを読み、「止めてくれた」なんて思っているようではダメなのだと気づきました。
    暴力の「フリ」も、十分に深刻な脅迫行為ですよね。
    しかも、それを子供の前でも気にせず(気にする余裕もなく?)行うなんて、非常に重大な問題があるのですよね。

    > 腫瘍のように悪いところは切り取って無くなって欲しいと
    > 良いところだけの彼になって欲しいとは願っていました。
    > でも、私を怖がらせてるのは彼の一部で
    > それも含め彼自身なんです。

    本当に、おっしゃる通りです…。
    私は、夫の「欠点」は、なかなか落ちないガンコな汚れというか、要らないのに勝手についてきた付属品のようなものという感覚が、根底にあったと気付かされました。
    これさえ落とせれば、これさえ切り離せれば、と…。

    しかし欠点は「汚れ」や「付属品」などではなく、まぎれもない「夫そのもの」であるのだと、ようやくわかりました。
    美点と同じく、あの恐ろしい欠点も、夫自身なのですよね…。
    私は夫の美点ばかりを受け入れ賛美していて、ありのままの夫を理解できていなかった、受け入れられていなかったのだと思います。

    スレッドを立てた日から幾日か過ぎましたが、私はいまだに自分の道を決められずにおります。
    自分の優柔不断さがほとほと嫌になりますが、共存するにしろ別離を選ぶにしろ、
    「ありのままの夫」と、そして「自分のありのままの気持ち」と今後はしっかりと向き合って、ちゃんと見極めていこうと思います。
    いざというときのために、録音や日記も続けていきます。

    バンビさんの書き込みを読み、自分ではどうする事も出来なかった心の中の深く重い霧が、晴れた思いです。
    本当にありがとうございました。
    バンビさんの抱えていらっしゃる問題も、一刻も早く解決し、お子様との安全で幸せな生活が実現するよう、陰ながら応援しております。

    ●もるさん

    もるさん、妊娠中にも暴力をふるわれたり、体調不良や大雪でも心無い仕打ちをされ、暴言をぶつけられ…
    とてもつらい経験をされているのですね。
    どうしてこんな酷いことを…と、胸が痛くなりました。
    周囲の不理解や離婚後の後遺症もあるとのことで、もるさんの回復が順調に進むことを、心から祈るばかりです。

    > 「普段は優しい人って言うけど優しい人は暴言暴力しないよ」

    そうですよね…私はその点にきちんと向き合う事が出来ていませんでした。
    現実に向き合わずにいては、物事は進まないですよね。
    なのに、「私はちゃんと向き合った上で悩んでいる」と、何故か思い込んでいました。

    > 応援してます、シーカーさんがどんな判断をしても誰も責めませんしそれがその時の最善の決断だと思います。

    ありがとうございます。
    あたたかいお言葉が、本当にうれしいです。
    書き込みをした日、家族が全員眠る中、真っ暗な部屋で一人泣きながら文字を打っていましたが、それでも私は孤独ではないのだと、とても勇気づけられました。

    現在、夫は再度思い直して「やっぱりカウンセリングを受ける」と言っています。
    それが実現するかどうかも判りませんが…。
    今後自分がどうするべきか、まだ模索中ですが、自分の今いる現実をしっかり見据えて進んでいきたいと思います。
    レスをつけてくださって、本当にありがとうございました。




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