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流産Q&A（ベイビーライオンの掲示板）

流産や切迫流産、妊娠時の出血、心拍確認時期の不安などなどお気軽に書き込んでください。みなさまからの質問に関するご回答もどしどし受け付けております！よろしくお願い致します。（※各記事をご覧になられる場合は記事タイトルの左横にある“フォルダ”アイコンをクリックしてください(*^_^*)また、新規で記事を書かれる方はスクロールしていただくと、画面下に投稿欄があります☆）

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答えてください。 (282) 日時：2008年07月26日 (土) 17時42分 名前：あすか 生理予定の二ヵ月後だったんで生理かと思っていた出血が月曜からあったんですがいっこうに生理のようにならなかったんで妊娠検査薬にて陽性の反応て産婦人科にて切迫流産の診断されました。一カ月前ほどに**カンジタみたいになって手も湿疹あってかゆく、鼻もまったくきかなくなりました。そのようなことがあって生理が遅れてると思っていたのです。精神的に悩むと遅れることもありました。 でもこの子は９週目に当たるのに３ミリしかなく来週まで生きてるかわからないそうです。（他にもいろいろ言われてましたが覚えてないんです）心臓は動いてます。来週には流産の手術しましょうとのこと。自ら心臓の動いてる子を殺せません。早くしないといけないのは次の妊娠の可能性が低くなるからですか？リスクが高いとも言われましたがこの子を産んだら五体満足でなかったりしてこの子自身がつらいめにあうってことですか？手術しかないのでしょうか？ 一週間したら少しは成長してたりしませんか？他の病院でもしんさつしたほうがいいでしょうか？ もしかしたら(気休め程度にしかならないくらい正確につけてましたが）最終月経を間違えてるんではないかといいほう良い方に考えてしまいます。 そもそもなぜそうなったのでしょか。あまりにも毎日動き回った、クーラーかけずに暑い部屋にいた、漂白剤など洗剤を素手で触ったなど関係ありますか。 今日受診した時、頭が真っ白になって｢妊娠してたらなにしてはいけないとかあるか」など書いたかものも一つもきけず、上記のような質問も頭に浮かびませんでした。少し落ち着いてきたので宜しく御願いします。 注目投票をする(1394)

あすかさんへ (283) 日時：2008年07月27日 (日) 22時41分 名前：ちび 妊娠おめでとうございます。 私は３人目妊娠中です。あまり詳しいことはわかりませんが、９週目で３mmと言うのは胎芽の事でしょうか?私のエコー写真を見ると10ｗ5dでCRLと言うのが3.46mmでしたよ！見当違いならごめんなさい。もしCRLが3mmなら来週の検診で大きくなっている可能性があるかもしれないですよ！憶測でしたお話しできませんが私は今のところ上記の大きさで妊娠を継続していますし･･心拍が有る限りは望みを捨てないで下さい！もし診察が納得できないようでしたら、違う病院に行っても私は良いと思います。 それと妊娠していても普段の生活で構わないと思いますよ！私も毎日動いていますし、クーラーもありません。漂白剤も毎日ふきんの除菌に使用してます。 ただ妊娠初期は体が疲れやすいので、休憩をとったり、出血した場合は自宅で安静にしていたりです。 今お体は辛く有りませんか？心が疲れてしまうと体調も崩れやすいですので、大切にしてくださいね。 あまり参考になっていないと思いますが、奇跡を信じましょう！ 私も今回の妊娠は上の子供達と経過が違っていたのでかなり不安でしたが、こちらの掲示板で励まされ、次回の検診まで心穏やかに過ごしたいと思った一人です。 今はあすかさんのお腹にいる赤ちゃんの生命力を信じて、不安は尽きないと思いますが、少しでも心穏やかに過ごしてください。 次回の検診での奇跡を願っております。

ありがとうございます。 (284) 日時：2008年07月27日 (日) 23時54分 名前：あすか 夜分にすいません。日に何度もこの掲示板を見ていました。 ８週から胎児と呼ぶそうですがその胎児自身が３ミリだと聞いたと思います。CRLの横には何もなくD=3.2mmとあります。 というかこれってエコーなんですか？分娩台みたいのにのせられ、突っ込まれて痛かった・・・としか・・・ 出血止まらないのでやっぱり止血剤をもらいに行くべきなんでしょうか？今日は極力動くこともせず過ごしましたが止まりません。もし行くならばまた痛い検診を覚悟して行った方がいいですか？もう、生きない方向にしかとらなかった昨日の病院には行きたいと思いません。。

あすかさんへ (285) 日時：2008年07月28日 (月) 17時12分 名前：ちび お体大変そうですね、大丈夫でしょうか?そうですね！8週目ですから胎児と言います。失礼致しました。今一度写真を見直ししましたが、D=34.6mmとなっていましたので、あすかさんの赤ちゃんも小さいわけではないように思います。 yahooの健康掲示板でも色々見ていますが、先生の見解では大きさにはかなりアバウトのようです。肝心なのは心拍が見れるかどうかが肝心みたいですよ！なのであすかさんのお腹のお子さんは心拍があるのに手術って言われても納得いかないですよね!やはり安静にされていてもきっと色々と心配してしまうので、体も疲れちゃいますよね。私ならきっと別の病院に行ってしまうと思います。 検診のとき**からの超音波検診でしたよね!私もそうでした。5ヶ月からお腹からのエコーになりますよ。 出血も未だに続いているようですので、出来れば診察された方が良いと思いますが、前回の病院があまりよくないようでしたので、思い切って違う病院に行かれてみては如何でしょうか? どうぞ大事にされてください。

(286) 日時：2008年07月28日 (月) 18時43分 名前：あすか 出血ひどく実家から歩いて２分とかの病院に行ってきました。 「心臓が動いてるのに来週流産の手術はおかしいね」って検診になって土曜に見えた赤ちゃんが見えません。焦りました。流産が確認されました。。。 昨日の夜中からひどい出血でその出血の中にいたんだろうなって思うと３ｍｍもあったのに私はわかってあげれなかったのが悔しいです。でも私に決断を迫らなかったこの子はすでに親孝行だと思います。 目に見えた妊娠発覚から４日。 エコーから２日。私たちはママとパパになることが出来ました。妊娠継続してたらつらい現実もあったかもと思うようにしています。 土曜に実家にすでに居たのに出産の立会いが出来ないからって他を探して行ったのがわるかったかな？とりあえずってなんで思わなかったんだろう。もっと前に検査薬してればとか、出血したときも出血してなかったときにもなんかおかしいって思ったのになんで病院に行かなかったんだ？とか、初めてなんだからってもっともっと神経質になっとけば良かったとかおもってしまいます。もう遅いのに・・・ とりあえず、主人にに休んでもらって（結局今は会社だけど）一緒に行けてよかった。一人だったらまともでいられなかった。 「お前のせいじゃない。子供の生命力が弱かっただけ」って言ってくれるけどあんなにほしがっていたのにごめんしか言えなかった。 友達も２人目を切迫流産で入院してるけど、お見舞いに行く勇気も生まれたら会いに行く勇気も今はない。その子は何も悪くないのに。きっと今も私の心配してると思う。そんないい子なのに。。そんなんだからダメなのかな・・・なんて思ってしまいます。 次の流産の確立は１０分の１から１００分の１になるそうです。今はまだ気持ちの整理が出来てなくって、ただただ泣いちゃうけど、ちゃんと着床もしたんだし赤ちゃんの出来る身体だと教えてくれたことに感謝してます。 やっぱこうやって字にするうちにちょっと泣き止んでる自分がいます。気持ち的に軽くなってるんだと思いました。きっと言葉にはすることは出来ないと思います。 まだ出血は止まらず、今は下っ腹も今になって（昨晩は全く痛くなかったです）痛いです。母体にもダメージがあるみたいで一週間後にまた見せに行きます。（ちょこっとここで復活なんてありえないかしら？何て思っている自分もいます）そこで処置になるか手術になるか決めましょうとのことでした。 いろいろ良くして頂いたのにこのような結果になってしまいました。

大変でしたね (287) 日時：2008年07月28日 (月) 21時42分 名前：ちび 今回は本当に大変でしたね。でもあすかさんのお腹のお子さんは親孝行だと思いました。パパママに辛い決断をさせずに、一度お空に忘れ物をとりに行ったんですね。きっとまたあすかさんのお腹に帰ってきますよ。それまでお体を大切にしてください。 今は他の方の事を思えないのは仕方が無いと思います。 お友達の事ですが、今は辛いでしょうが必ず心が元気になってくれるときが来ると思います。それまではあすかさん無理はしないで下さい。 決して自分を責めないで下さい。 赤ちゃんは忘れ物が見つかったら帰ってきてくれると思います。それまではお体を大切に妊娠したら、出来ないこともあります。 今のうちに沢山やっておいて、お腹のお子さんが帰ってきたら、沢山思い出話しを聞かせてあげてください。 どうかお体をお大事に。 全然慰めになってなくてごめんなさい。

(288) 日時：2008年07月28日 (月) 23時16分 名前：あすか いいえ。何度も読み返して何度も泣いてしまいました。 ちびさんの言葉は確かに私の支えになっていました。 本当にありがとうございました。 また診察したりして何かあったり、聞いて欲しいことなど書き込ませていただきます。 そのときは宜しく御願いします。 本当に本当にありがとうございました。

あすかさんへ (289) 日時：2008年07月28日 (月) 23時31分 名前：ちび 少しでも支えになれてよかったです。元気になってまたこの掲示板に帰ってきてください。 それまではゆっくりとお体を大切になさってくださいね！ 直接のメールでも構いません。どうか心に辛い思いを溜め込まずにしてくださいね。 きっとカズミさんもお盆開けにお返事を書いてくださると思います。 落ち着いてからでも構いませんので、サイトを覗きにきて下さい。 お体をお大事にしてください。

(290) 日時：2008年07月29日 (火) 00時13分 名前：あすか すいません一つすでに質問が・・・ 10ｗ5dでCRLと言うのが3.46mmだったのでしょうか？ 10ｗ5dでD=34.6mmだったのでしょうか？ 私の場合、成長云々よりやはり染色体（切迫流産は染色体の異常がおもな原因だと聞きましたが）の異常であり、ちいさかったとかそういう事はあまり気にしなくてもちびさんのように成長するケースもあると考えていいのかな？ってひっかかりまして・・・ 私の両親にも｢誰が悪いわけではなく、タイミングの問題だった」といわれたのですがどうしてもそこだけが気になってしまったのです。夜分にすいません。またお時間のあるときにお返事下さい。 「直接メールでも・・・」そのお言葉すごい心に染みました。 ありがたいです。細かいお心使い感謝しています。

おはようございます。 (291) 日時：2008年07月29日 (火) 08時08分 名前：ちび 昨日は眠れましたか？ 質問の件ですが、大変失礼致しました。 夜の暗い中で画像を見ていて、書き違えたよです。 CRL（頭からお尻までの大きさ）で34.6mmでした。 本当にごめんなさい。

(292) 日時：2008年07月29日 (火) 10時11分 名前：あすか おはようございます。返信ありがとうございます。 泣き疲れたのか朝まで一度も起きなかったです。 その代わり・・・朝トイレに行って大変なことになってました。。。 忙しい中返信いただいて嬉しいです。主婦に朝は戦争ですよね(笑) またも質問なんですが昨日病院で｢出血はだんだんおさまるはず」とのことでしたが、昨日よりひどいのです。。下っ腹も痛く、また病院に行った方がいいでしょうか？もう赤ちゃんはいないのに出血がひどくなるのはおかしいですか？心配になってしまい、すみませんがまたお返事いただけると幸いです。

(293) 日時：2008年07月29日 (火) 10時21分 名前：あすか すいません、追記です。 抗生物質は処方されました。

不安があるなら (294) 日時：2008年07月29日 (火) 11時22分 名前：ちび 病院に電話を入れてみても良いのではないでしょうか?だんだんとおさまってくると思いますが、私も医者ではないので（TT)ごめんなさい。お役に立てなくて。でも不安なことは病院にお話しされた方があすかさんが安心なさると思います！直接行ってから来なくて良かった･･･と言われてしまうとショックだと思いますので、電話をしてからの受診とすれば良いのでは？と思います。 昨日は良く眠れたようですね！これからは焦らず少しずつにでも体と心と回復されますように！

(295) 日時：2008年07月29日 (火) 12時04分 名前：あすか ありがとうございます。そうしてみます。 また遊びに来させていただきます。 毎回ちびさんの言葉で本当に安心し救われています。本当にいろいろありがとうございました。

お返事遅くなりました (312) 日時：2008年08月22日 (金) 16時17分 名前：管理人カズミ あすかさん、ちびさん、実家に帰省していてしばらくホームページをお休みしていたのでこんなにも御返事が遅くなってしまってすみませんでした。 あすかさん、流産お辛かったですね・・・ 一番不安な時期にお返事できなくてごめんなさい。 その後からだの調子はいかがですか？心の回復はすぐに・・とはいかないと思いますのでまた不安や辛い事があればいつでもコチラに書き込みに来てくださいね。 ちびさん、私が不在中の間、あすかさんへの温かいレスの数々ほんとうにありがとうございました。こうしてちびさんや他のゲストの皆様に助けていただけることを心から感謝しています。私の心も温かくなりました。本当にありがとうございました。 http://babylion.boy.jp/

ちびさん (363) 日時：2008年12月06日 (土) 22時59分 名前：あすか お元気でしょうか？ちびさんの赤ちゃんがどうなったか気になって久しぶりにこちらを覗いたらすごい注目投票が集まってて親やきょうだいかも知れませんが、嬉しかったです。 お体どうでしょうか？？ 元気な赤ちゃんが生まれることを祈ってます。

あすかさん (374) 日時：2008年12月23日 (火) 17時06分 名前：ちび おひさしぶりです、お元気にしていましたか? 私は無事に臨月を向かえ、後は産まれるのを待つばかりになりました。 あすかさんの投稿を見てうれしく思いました。 産まれましたらまた報告しますね。 寒い季節になりましたのでお体に気をつけてくださいね！

ちびさんへ (410) 日時：2009年02月09日 (月) 13時03分 名前：あすか 体調いかかでしょうか？ 新しい家族が増えさぞにぎやかなことと思います。 今回、流産したときに出来た友達の子に会いにいけました。心はだいぶ治ってきたようでこれからは前向きに子どものことを考えていけそうです。 以上報告でした。 ちびさんのご家族のご多幸お祈りしています。

あすかさんへ (489) 日時：2009年08月04日 (火) 17時28分 名前：ちび お元気でしょうか? 久々にこの掲示板に訪れてうれしく思いました。 あすかさん少しずつ体も心も元気を取り戻しつつあるようですね！ 私も3人の母奮闘中です。 あせらずのんびりと過ごしていてくださいね〜！ あすかさんに、これから沢山良い事が起きたときに、体が元気だと今までの数倍楽しめます。 また足跡を残していただくと嬉しいです。 あすかさんご家族の幸せを心から願っております。 お互い元気が１番ですよ！

(537) 日時：2009年12月07日 (月) 10時52分 名前：あすか お久しぶりです。久々に訪れたらちびさんからのメッセージ。とても嬉しいです☆ 私、流産してから「これも何かの縁で」的に日本全国（高速も安くなりましたし）車で休みになると遊びに行ってました。残すは沖縄だけに先月なってひと段落。 とっても楽しかったです。 さて、今回は質問がありまして・・・最終月経が１１月２６日でいまだにきていません。 妊娠の兆候はどんなものでしょうか？ 生理の周期は毎月同じ日にくる感じの３０日周期ほどです。 思い当たる日が１１月３日、２３日しかないのですが（１０月２６が最終月経でいまだに来ていません）妊娠しているのでしょうか？ 妊娠の兆候など何も無い感じです。自転車以外に気をつけることなどありますか？しかし毎回排卵が生理予定１０日前あたり数日つづきます（ネバッとしたおりものが出るので）そのあたりが排卵？な感じがします。それでも毎月同じ日、もしくは１日ずれて来ていました。妊娠なんでしょうか？どうなんでしょうか・・・？排卵が遅かっただけなんでしょうか？ 調べてみたら性交から３週間したら検査薬が使えるようなんですが・・・排卵が遅かったらこの週末にも生理がくるかと思っていましたがまだきていません。 ご意見、宜しく御願いします。 補足 生理予定の１週後なら平気なのは知っていましたが陰性の結果だとしたら３日のものの可能性は消えるが２３日の可能性は残っているっと言う感じなんですが・・・そして生理痛なんですが、私は腰が重い感じのものが生理前・生理中にあるんですがその感じも今はないです。 基礎体温は流産してから「気負わないで」ってことでつけていません。神経質になりすぎる私ですので・・・。長くなりましてすみません。どうか宜しく御願いします。 それと、、、、、 妹に二人目が出来ました。まだ予定日は分からないくらい小さいのですが、いろんな意味で喜べませんでした。 やっぱりまだ妬む気持ちのほうが大きいのでしょうか・・・？？それともそれ以外のことで認められないのが大きいのか？っといつも自問自答しています。はっきり言って「出来た」と聞いたときは「何で私には出来ないのに」って泣いてました。。小さい頃のトラウマもあり行為自体好きではないので回数も減ります。でも欲しくて毎月生理になるとがっかりしていました。今も思い出すと泣けてきます。こんな私にはまだ私には早いのでしょうか・・・ でも今週末に検査薬をやるのがとっても楽しみなんです。それまで不安でいっぱいでここに書き込ませてもらいました。またまた長くなりました。 ご意見お待ちしています。

よくわからないのですが (541) 日時：2009年12月09日 (水) 10時26分 名前：ありがとう 確認させて下さい。最終月経が１０月２６日ですね？（始めに１１月２６日とあるのは、タイプミスだと思っていいですか？） 仲良しの日が１１月３日と１１月２３日。 思い当たる日から３週間後で検査薬を試すとおそらく確実です。 １１月３日から３週間後は、１１月２４日なので、もう使ってもいいと思います。 １１月２３日については、通常なら生理が来る３日程前なので、妊娠の可能性は低いと思いますが、生理周期は、ストレスでも乱れる事はありますので、何とも言えません。 とりあえず、検査薬を使用してみて下さい。陰性でも病院に行くことをお勧めします。来るはずの生理がひと月以上来てないと言う事ですので。妊娠を望んでいらっしゃるのであれば、生理不順を放置するのは良くないと思います。 妊娠初期にしてはいけないこと、基本的にはありません。 流産は、母体が何かしたから起きるということは、ほとんどないと言って良いそうです。 私も昨年１２月半ばに妊娠５ヶ月半で流産をしましたが、私が何かをしたというわけではありませんし、赤ちゃんも見た目は正常でした。（染色体検査などはしておりません） 流産も立派なお産です。お空へ帰る子には、帰る理由があると思っています。お母さんに気付いてほしい事があったり、自分の使命上、一度引き返さなくてはならない事もあるようです。 流産をしたからと言って、自分を責める必要は全くありません。 そして、身近な人の妊娠や出産が喜べないのは、まだ心の回復が出来ていないからだと思います。 自分の心のうちをご主人に話して、沢山泣きましたか？ 流産に関して、周りは触れようとはしないと思いますが、それは良いことではありません。ちゃんと向き合って、いっぱい吐きだして、沢山泣く。でないとリセットできませんもの。 泣いちゃいけないなんてこともなし！！ 流産の話もしちゃいけないなんてこともなし！！ 流産だって、立派なお産。ちゃんと命があったのですから。 期間の長短なんて関係ありません。 検査薬使って、どちらの結果であっても、一度、病院へ行かれて下さいね。お願いします。

(546) 日時：2009年12月12日 (土) 20時25分 名前：あすか ありがとうございます。 そうです。タイプミスです。最終は１０月２６日です。 １６日遅れて生理らしきものがきて検査薬もやりましたが陰性でした。。。 お産、すごいあったかい言葉、ありがとうございました。 話しても意味がないと言っては変なんですが、主人は腫れものに触らないって感じでした。 今回、妹の二人も目の話を聞いて私は泣いていましたが「あんな奴のためになくな・体力も時間ももったいない」って感じで分かってくれていないような感じでした。でも今回このことあって話し合ったんです。流産してからも順調に生理が来ていたのが今回来ていなかったこともあって。 何かさっぱりしたような感じでした。少し妹のことを受け入れられるかもしれないと思いました。 二人目のを聞いたのが生理の４日前。それからいろいろ考えたりして普通に寝れた日はなかったのがそもそもの発端かと思いました。本当に信じられないくらいの子供がママになってるんですもん。でも人の親なんですよね・・・私はまだなれていないことをやってるんですからすごいのかもしれないんですがやっぱりどうしても！！！って思う気持ちのが大きかったのかもしれません。 来週、予約を取りました。本当にありがとうございました。ご心配をおかけしました。

あすかさんへ (548) 日時：2009年12月16日 (水) 10時45分 名前：ありがとう 私、子供が苦手でして(汗 そんな人でも２児の母です。（後期流産後に授かり、先月、無事に出産しました。流産後、無事、出産した経験者、ここにもいますから、あすかさんも絶対に大丈夫ですよ） 私も妹の方が先にママになりました。小学４年と年長児です。 授かり婚で、お金もなく、出産費用を私がお祝い代わりに出したくらいです（当時、出産一時金は、申請後１ヶ月くらいたってからでしたし、お金のなさに、国民健康保険に加入してなかったようで…） 確かに、子育ては大変です。でも、流産、死産の辛さや悲しみは、経験者でなければわかりません。そして、この悲しみを経験した者は、きっと人間として大きく、広く、深くなれるのです。 だから、ママになれていなからといって、ダメなのではありません。時期もあるし、人には、使命がそれぞれあると思うのです。 世には、不妊や病気などで、授からない方も多く見えます。そういう方たちは、子育てではない何かを使命としているのかもしれません。 自分の身に起きている事、必ず何か意味があります。今すぐわからなくても、きっといつか、『こういうことだったのかも』とピンと来る時が来ますよ。 私も、１７週６日で旅立った息子に、いろんな事を教えてもらいましたから。人として、少しは成長できたかな？って思っています。

(549) 日時：2009年12月19日 (土) 21時29分 名前：あすか 数々の温かいお言葉ありがとうございます。 体のほうは心配ないとのことでした。ご心配おかけしました。 私も流産していない時と今では少しなり成長したとは思えます。でも人間的に小さいかなって思うこともあって、なんだかモヤモヤしています。潔癖では親になれないと思うのになかなか改善られませんし、主人には赤ちゃんのCMを見せるのは酷だと思うのに見たがる私にどう接していいのか分からないと本音を言われました。でも姪っ子に消えてほしいとは思ったことないって伝えましたが、私が子供子供っていうのに嫌気がさしてるんでしょうか。 本音で話したのに何なんでしょうか、このモヤモヤはって感じで、もう一回話し合おうと思ってここに書きこみました。 もう一回話し合ってきます！！！

大丈夫！！ (552) 日時：2009年12月26日 (土) 12時54分 名前：ありがとう お体の方は心配ないのですね。良かったです。 潔癖、いいじゃないですか。きれい好きってことですもん。 私、掃除、収納苦手です。家はとっ散らかってます^^; 子供は汚すものと言われますが、その子の性格によります。 幼稚園児を見ていますと、汚れるのが嫌いな子もいます。 娘は、水たまりに座り込んで遊ぶ子です。頭から泥水かぶった事もあります。 あすかさんの潔癖が治す必要があれば、我が娘のように汚すのが大好きな子が授かりますよ（*^_^*） なので、今は困ってなければ潔癖で大丈夫です。 ご主人にあすかさんの気持ち、うまく伝えられると良いですね。

(553) 日時：2009年12月27日 (日) 23時42分 名前：あすか そんな風に言ってもらえるとはありがたいことです。本当に感謝です。ありがとうございます。 話はしたんですが自分の言いたいことを言い放っただけ、のような・・・笑 主人にちゃんと話できたんでしょか・・・って感じですが、やっぱり出来たらできた出嬉しいことだし出来なかったら出来なかった出二人で楽しむ、気負わないでってことになったんですが、私に気を使ってか私のことを考えてか婦人体温計でなく、普通の体温計で基礎体温をつけてみようと言うことになりました。 きっと、潔癖は治さないといけないほどのものだと思います。主人にもだんだんひどくなってるって言われます。昔は普通にしてられたのに今は外で物に触ることさえ出来なくなっています。 良い子がきてくれるでしょうか？？もし、自分の考え？を押し付けるようなことになって子どもらしく育てられなかったら・・・っと思うと欲しい反面怖くて仕方ないんです。 今はこれも試練？として多少は我慢できるように頑張っていますがどうなるのか心配です。

ぶっちゃけですが (554) 日時：2010年01月05日 (火) 14時01分 名前：ありがとう ご無沙汰してます。 心配はごもっともですが、なるようにしかならないと思うんです。（頑張って何とかなる事とそうでないことがありますので） 今は、外で物が触れないとのことですが、お買い物などはどうされてますか？完全に通常生活に支障がでているのでしたら、しかるべき治療が必要なのかもしれませんが…。 自分で不都合なく暮らせているのでしたら、治す必要はないかも。 潔癖が酷くなった原因とか思い当たりますか？ 知らず知らずのうちにいろんな事がストレスになっているのかもしれませんね。 あすかさんのように『がんばらなくちゃ！』という真面目な方は、一度、ぐ〜たら生活をしてみる事をお勧めします（*^_^*） 何にもしない日を作るんです。 大丈夫。あすかさんみたいな方は、ぐうたらしても、そのまま怠けものにはなりませんから。（なりませんというより、なれません） 傍から見たら、かなり頑張ってるのに、自分はダメだ、できてないって頑張っちゃうのは、絶対に体によくありません。 かといって、私のように『まぁいいか〜』が口癖なのもどうかと思いますが…（＾＾；） 焦らずにゆっくりですよ。 今の自分でもいいんですよ。自分を責めないで。 大丈夫、きっとなんとかなりますから。 こんなお気楽な私だって、人並みに生きてますので(笑 それから、子供もちゃんと自分があります。 無理強いされたら、泣いてわめいて、反抗しますよ。 言いなりになんてなりませんのでご安心を。

(555) 日時：2010年01月05日 (火) 17時32分 名前：あすか 温かいお言葉本当に涙が出ました。ありがとうさんに言われていっぱいハッとしました。今年２９になるしって焦っていますよね・・・妹に触発？もされて笑 外ではいつもウェットティシュを持ち歩き触ると拭く、買ったものは拭いてから冷蔵庫なりにしまいます。 誰もやらないからってこの年末年始、実家にいたときは７人分の食事に洗濯、掃除、ゴミ出し、姪っ子との遊び・・・（これに全力注ぎたかった私です笑） 身体はボロボロ。みんなの風呂の後で入るのは二時過ぎもザラ。寝るのは朝方。。旦那に、なんであすかばっかりやらないといけないの？っと二人きりになるお風呂でないたこともありました。主人は「あすかの一番の理解者は俺だから平気」って言ってくれました。「頑張った分、いい事あるよ」って北海道の姉は今回いなかったんですか言ってくれてそれにも涙。まじめすぎるのですかね。。。 何か愚痴みたいになってしまってすいません。 傍から私を見たら「何がダメなんだ」って、すごいあってると思います。子どもにも自分、あるはずですよね。なるほど〜って思いました！！ パートが今日まで休みで今日はかなりゆっくりして外食して主人にはお弁当で許してもらって、何もしないでいたら「何もやること無いってつまんないな〜」っておもいました（笑） これが自分なのかな？っとも思いつつ本日過ごしてみました。 本日から自分と主人だけになったのでまた自分のペースを取り戻して行きたいと（生きたい）思います。 とりあえず、体温計で朝、体温を明日から計り始めます！！！ お忙しいのにいつも返信くださりありがとうございます。支えてくださって感謝しています。

すっ、すごすぎるぅ〜 (556) 日時：2010年01月06日 (水) 12時43分 名前：ありがとう ＞実家にいたときは７人分の食事に洗濯、掃除、ゴミ出し、姪っ子との遊び… 私にはありえません（＾＾；） 実家に行ったら、３姉妹の中で一番動かない、それが私です。 （長女です。それも３４歳…） それから、旦那が休みの日は、旦那が食事と洗濯やってます。 私、専業主婦ですが、何か？(笑 え〜、私は逆立ちしてもあすかさんみたいには頑張れません。 っていうか、あすかさんはすごいです！！ 『私ってすごいんだ♪』と思ってよし！！！！ 私、３０歳で一人目産みましたが、二人目は３４歳です。 あと、知人で４０歳初産って方もいます。 焦らなくて大丈夫ですよ。 愚痴は結構。ここで吐き出しちゃいましょう。 私でよければ、お聞きします（*^_^*） 貯めていいのはお金だけ(*^^)v ストレスは溜めたらダメです！！

(558) 日時：2010年01月16日 (土) 08時33分 名前：あすか そんな風に言ってもらえて自分って頑張ってるんだ。って思えるようになった気がします。 おばあちゃんは私にチクチク言ってきますがもう気にしません。 初っ端から体温計って３７度でビックリ。ちょっと考えてやることやっていたんで（笑）もしかしたら・・・なんて思ってみたゲ今回もダメでしたが前回よりも残念に思わなくなっていました。 今は北海道に嫁いだ姉が帰ってきていて実家に居ますが、妹もつわりと戦いながら？家事をこなしてるのを見て少し気分的に楽になりました。 でも、休みの日で実家に行くと家も旦那が料理はしてくれますよ☆ お互い、いい旦那さんでよかったですね笑 ほんとに聞いてくださって楽になりました。ありがとうさん、感謝しています。

(581) 日時：2010年03月28日 (日) 16時57分 名前：あすか ありがとうさん、言葉が足りず気を悪くされたらすみません。 他のところでお子さんのことを知りましたが私に温かいお言葉をかけてもらっていて私なんて聞いて聞いての自分自分でしたが、ありがとうさんはとても強い方です。 実家に行ったら、３姉妹の中で一番動かない、それが私です。 （長女です。それも３４歳…） それから、旦那が休みの日は、旦那が食事と洗濯やってます。 私、専業主婦ですが、何か？(笑 って笑い飛ばしていらっしゃいましたが本当にすごいです！！！！ 尊敬します。 いつかママにならた時、私はありがとうさんのようなママになりたいと思います。また遊びに来させてもらいます☆

あすかさんへ (587) 日時：2010年04月02日 (金) 10時55分 名前：ありがとう あ、娘の広汎性発達障害のことでしょうか？ ええ、大丈夫ですよ。 おそらく私もそうみたいですから(笑 それでも就職したし、友達もいるし、結婚もして、子供もいます。 私とちょっとタイプが違うのでどうなるかよくわかりませんが、 私よりいい子だと思いますよ。 私、めちゃくちゃ頑固者ですからね。融通きかないし。 私、あすかさんが思っているほど、できたおかんじゃないです(汗 ダメ母ちゃんでいいんだ〜！！って開き直ってますから。 悩みすぎちゃう人にはお勧めです。開き直り(笑

(588) 日時：2010年04月11日 (日) 02時19分 名前：あすか 返信、ありがとうございました。 その開き直りもとても素敵だと思います。 母は強しって本当ですね☆ 体温計で計り始めて3ヶ月。だんだんわかってきました。今回も頑張ってみました(笑) 2３あたりが生理なんで不安と期待を抱えながら頑張っていこうかと思います！！

(596) 日時：2010年05月07日 (金) 08時59分 名前：あすか 不安と期待を抱えながら産婦人科に行ってきました！！ おめでた報告ＢＢＳに書き込みしたので見てもらえると嬉しいです☆ 分かった今は不安の方が勝っているような・・・。 でも！！皆さんに支えられここまで来る事が出来ました！！本当に感謝しています。ありがとうございました！！！！！

(608) 日時：2010年05月29日 (土) 14時22分 名前：あすか 病院に行ってきました。 また逆戻りです・・・ ９ｗ４ｄで２ｃｍ。６ｗに来たときよりも育ってる。つい最近、までは心臓も動いていただろうとのこと。拡大してみてもピクリともし無かったのは自分でも分かり「またか・・・」っと涙が流れてきました。主人も一緒に居たのですが自分を責めなくていい。ってくれますが、今日もつわりもあり元気な証拠。っと思っていた矢先の出来事で今日は母子手帳もらえるかなとかも思っていました。なので、とても辛く地獄に突き落とされた感じです。 先生は「不育症の可能性か、染色体の異常」といっていましたが、心臓が今からまた動くことは考えらんないのでしょうか？？？ 不育症は診断された人の８５％が元気な子を産んでいると聞きましたが、今回はきっと私に問題があったのかと（不育症を含め）思ってしまいます。 ７月の妹の出産、心から喜ぶには時間がかかりそうで申し訳ないです・・・。心配してくれてるのに。

つらいですよね・・・ (611) 日時：2010年05月31日 (月) 15時04分 名前：管理人カズミ あすかさん、投稿を読んでびっくりしております。そしてとても悲しいです、、、またそんな辛いことがあすかさんに起きていたなんて、、、。 このサイトを何年もやっていますが、流産を経験される方の心境を思うと毎回やりきれなくなります。『天国から地獄へ突き落されるような気持ち』、本当にそのたとえの通りだと思います。流産はただただ赤ちゃんの誕生を待ち望んでいたママにとっては本当に酷なことですよね・・・耐えがたい悲しみですよね。 今はどうかご主人に寄り添ってもらってくださいね。無理をせず、家事も手抜きをして・・・そして心もゆっくり休めてください。今はとてもとても心が疲れているはずですから・・・ http://babylion.boy.jp/

あすかさんへ (613) 日時：2010年06月02日 (水) 22時56分 名前：ちび ごめんなさい。久しぶりに覗いたのがおめでたの方に報告があったのでこちらを見落としていました。....まさかと思いました。 辛いですね。涙が出てしまいました。.... 今、あすかさんのやり切れに気持ちを考えると辛いです。 今は無理をして周りに合わせず自分のペースで過ごしてくださいね。 もし私でよければいつでもメールでのやり取りでも電話でもやりとりしましょ！ いつでも連絡してくださいね。

赤ちゃんは何を知らせたかったのだろう (615) 日時：2010年06月03日 (木) 12時22分 名前：ありがとう ごめんなさい。あまりにも突然の事で、なんて言って良いか…。 何を言っても、あすかさんを傷つけてしまいそうなんだけど。 絶対にあすかさんのせいじゃない。 赤ちゃんが、あすかさんの元に来たがっているのは間違いないと思うから。 不育症や不妊症だって、本人のせいじゃない。 病気になるのだって、どんなに気をつけて生活している人だってがんになったりする。 不摂生していたなら別だが、普通に生活していて、そうなるのは、誰が悪いのでもない。 お願いだから、自分を責めないで。

(617) 日時：2010年06月05日 (土) 02時40分 名前：あすか みなさん温かいお言葉ありがとうございます。 いまだに自覚症状もなくもしかして大きくなってたり？とか、6週で行ったときには心臓はできてなくって9週で心臓がとまっていたなんて言うから｢実はまだうごいてなかったんじゃない？」とかも思ってしまっています。 その反面、水分少なすぎた・便秘で赤ちゃんが苦しかった・塩分取りすぎ？事に及んでしまったから？？とか頭をグルグルグル しています。 連チャンの流産は答えますね・・・。 やっと会えるって母になる不安も去ることながら母になれるよろこびがあったのに、きっとこんなに厳しいママは嫌っていまだに出てこないんでしょうね・・・ 今回もいろいろ先生に言われていたのに全く覚えがなく、手術ではなく自然に出てくるを選び2週後にまた行くとしか覚えていません。それまでに明らかな血の固まりがあったら持ってきて下さいと言われましたが、どうもって行くものですか？何日か持っていくまでに開くと思うんですが。。どんな兆候があるんでしょうか。切迫流産とは違うのでしょうが生理の終わりのような感じからなんでしょうか？腹痛はあるのが一般的なんでしょうか？ 前回と今回で分かったことはなんでしょうか？流産しやすい体なんでしょうか？ 不育症の場合、血液検査してどのような治療をしていくのでしょうか？？ 質問ばかりですみません。よろしくお願いします。 来週末には、病院です。 手術になったら耐えられるか心配です・・・。主人は、普通に過ごしている私を見て立ち直ったかのように接してくるので、私もそうしていますが一人になると本当に泣いてばかりで毎日がつらいです。 それでも毎日終わるんだなって実感しています。 そして、里帰りしてくる妹に会わなきゃいけないのが何よりつらいです。。。

絶対にあすかさんのせいじゃないから (618) 日時：2010年06月05日 (土) 11時15分 名前：ありがとう 平気な振りしなくていいです。ご主人の前でも思いっきり泣いて下さい。 あすかさん、今は妹さんに会いたくないって気持ちで当然です。 妹さんが里帰りしている間は、ご実家に行かないようにできませんか？そうできるなら、そうして下さい。 赤ちゃんが出てきたら、多分、ガーゼなどに包んで持って行くといいのかな。赤ちゃんを調べてくれるのかもしれません。（染色体異常など） 自然流産は、出産と同じです。だから、お腹が痛くなります。陣痛です。赤ちゃんが小さいので、何分おきという本格的な陣痛とは違うかもしれませんが、生理痛くらい、もしくはそれより痛いと思われるので、きっとわかると思います。でも、ちゃんと耐えられる痛さだと思います。出血量は個人差がありますが、生理より多くなるかもしれないので、夜用のナプキンを用意したほうがいいかもしれません。 ＞きっとこんなに厳しいママは嫌 これは、ハッキリ言います。絶対に違う。 赤ちゃんが、ママの体の不調を教えてくれたという流産経験者もおられますから。 来週末に病院に行った時、先生に疑問に思った事は、聞いてみるといいですよ。流産を告げられて、その後にちゃんと話を聞き覚えるなんて難しいですから。 不育症って、調べてもよくわかない事が多いみたです。 でも、血が固まりやすい傾向があると流産することがあったり、（この場合は、血の流れをよくするお薬を飲むようです）妊娠維持に必要な黄体ホルモンが少ないと、それを薬や注射で補ったり（これは、基礎体温をつけて見ていくと思います）甲状腺ホルモンの異常でも流産はおこったりするみたいです。 私もわかる範囲で調べただけなので、本当に正しい情報なのか、わかりません。 病院に行った時、先生に聞いてみて下さい。 きっとまた病院に行くといろんな思いが出てきて、どうしていいか分からなくなってしまうと思うので、紙に聞きたい事を書いていくといいですよ。 ご主人もきっとなんて声をかけていいのか、わからないんだと思います。だから、全部気持ちを吐き出すから、受け止めて欲しい。ただ、ただ、聞いて欲しいって言って、泣いて下さい。 夫婦なんですもの、赤ちゃんたちのパパなんですから。わかってくれると思いますよ。 あすかさん、自分は責めちゃダメです。 命は、神の領域。人の手でどうにかできるものではありません。 ２回の流産があると、母体はどうなのか、不安だと思います。 病院の先生に、調べられる事は調べて欲しいと伝えていいと思います。習慣性流産などは、３回繰り返すと調べると聞きますが、１度でも辛いのに３度なんて心が壊れてしまいます。 あすかさん、私は何もしてあげられなくて、本当に無力で、ごめんなさい。でもでも、ここでいつでもお話だけは聞く事が出来ますから。沢山、沢山、書き込める時は書いて下さい。

(619) 日時：2010年06月06日 (日) 14時45分 名前：ぷりん 何年振りかにこのサイトに訪れました。 あすかさんの投稿が目にとまり、読ませていただきました。 今、本当につらい時期を乗り越えている最中だと思うと心が痛みます。 私も同じように４度の流産を経験し、５度目の妊娠で無事出産しました。 その子はもう、今年１１歳になるので、流産したのはずいぶん前になりますが、その時の気持ちは今でも忘れることはできません。 私の場合も“不育症”なのかと思いましたが、結局、元気な受精卵が授からなかったための流産だったようです。 ４度目の赤ちゃんは５カ月までおなかの中で育ってくれましたが、染色体の異常だったようで、ダウン症の子が生まれるかもしれないと診察され、間もなく、心肺も停止してしまいました。 色々検査もしましたが、私にも異常がないので、『元気な受精卵が授かるまで待ちましょう』と先生に言われました。 「待つっていつまで待てばいいんだろう？」 「待てば私にも赤ちゃんは来る？」 「こんなに辛い思いをいているのに？」 と思いました。 ただ、ダンナのリンパ球を私に打つ治療は、気休めだけだったかもしれませんが続けました。 その効果があったようには思えませんが（この治療は２度の流産の後から始めていたので）、藁をもすがる思いだったのです。 妊娠して喜び、地獄へ突き落される…の繰り返しでしたが、５度目の子供はずっとおなかにいてくれました。 この子こそ、元気な受精卵だったんだろうなと、後になってから思えたのです。 妊娠期間も多少の出血もあったりして、気が休まることはなかったです。 不安との闘いでした。 あすかさんも、『どうしてこうなってしまうの？』という気持ちでいっぱいだと思います。 今は心も身体もゆっくりしてほしいです。 辛いあすかさんに『あきらめないで』と言うのは酷かもしれませんが、私でも一人子供を生めたことを励みにしてほしいです。 流産の不安と闘うのが怖くて嫌で、一人しか出産できませんでした。 それでも、５人出産したくらいがんばった自分と主人を誇りに思っています。だから劣等感はありません。 あすかさんも、何の苦労もなしで出産した方より、うんとがんばっているのです。 そんな方こそ、お母さんになるべきだと思います。 長くなってしまいましたが、あすかさんがお子さんを抱くことができる時が来ることを心から願っています。

(623) 日時：2010年06月19日 (土) 11時25分 名前：あすか 温かいお言葉、感謝します。 なんど、なんど、皆さんの言葉に励まされ、涙し救われたことか。 火曜か木曜の手術予定で予定より早いですが繋留流産の手術、受けてきました。初産の陣痛の平均時間は１２時間だって知識的にあったので５〜１０分刻みの痛みに１３時間（昨日の今頃、夜中の１時とか２時とかから）のた打ち回りました。 でも、６時間くらいして血の塊が出てきて「あ、赤ちゃん出てきた。あとは治まるんだ」って思っていたのにドンドン痛みが増すばかり・・・ あれ？先生言ってた２センチくらいの出たのに？？ ってなって来月出産の妹も見かねて（会いたくはなかったんですが前回の流産で近くの産婦人科をあんな形でやめたので行きづらく、引っ越してどこになるかも分からなかったので実家の近くを選びました。結局、バイトは月に出血あっていつ大量出血になるか分からないって先生の言葉から休み、水曜にまた段階踏んだ出血の感じになったので木曜に実家に来てました。そんで夜中から痛み出すなんてすご過ぎますよね笑）産婦人科に聴きに行って、平気で３時間とかする産婦人科で（でも実家から３分ぐらいの場所なんでいつもは順番くるまで実家に居ます）でも１０分もまともに待てない・顔も歯も磨いてない・着替えてないからって「行きたくない」って言っていましたがそうもいえないほどになって痛みの間に病院へ。 受付は通さないでそのまま産婦人科にって話が通っていて、いつもの先生のちょうど担当の時でした。 「いつから痛いの？内診しようね」でエコー。 「塊でたって言うけどまだ赤ちゃん居るよ出さないといつまでも痛いから出すよ」 ってそのまま産婦人科の診察室で手術が始まりました。「塊が出てもう平気だって主人を朝、実家から送り出してしまった。。怖い。ついててほしい」って思いながらも必死に痛みにこらえてました。 「自然に待つってことはこういうことなんだよね」って言われました。 身をもって体感しました。 「でもよく我慢したね。ちょっとホルマリンの瓶とって！」言われながら袋が破けた感じで血が出たのを覚えています。そこからが痛くって痛くって、臍を内側から引っ張るような感じとともに、ガリガリと。 もう我慢できなくなって「イタイイタイいたい！！」ってなり「そんなに痛いならやっぱり麻酔しようか？」って。でも陣痛に耐えられなかった私は、この子が引きずり出された痛みは分かってあげてくって「平気です。痛いって言っても頑張るので、宜しく御願いします」っと痛いを連呼しながら耐え切りました。 先生や看護師さんたちに「えらいかったね、麻酔しないなんてすごいことなんだよ。とりあえず痛みが落ち着くまでベットに横になってようね」って言われました。そして処置室に行くのにも「歩けます」って言ったら「ダメだよ、大丈夫って言っても倒れる人がいっぱいいるんだから動かないで。３０分後に説明だから」って車椅子に。 妹は大きなお腹で、私の為に泣いて外で待っていてくれました。そして主人が来るまで話しながら一緒に居てくれました。 実家に昼寝している姪を置いて。いつ起きて「ママ？ママ？」っと言うかもわからないのに。私を心配していたんだよ。だからぐずらないで寝てくれたんだ。って言ってました。 やっと主人に連絡を取ったときには事は済んでしまっていたんです。あったら泣くのかな？って思っていたけど、全く泣きもせず淡々と説明してました。「よく頑張ったね」って言ってもられました。時間まで「ホルマリン漬けの赤ちゃんもらえたら持ち帰っていい？」とか話してました。記念というよりはお墓を、庭に埋めるだけしか出来ないけど、、つくりたかったのです。 私は我慢強いというか負けず嫌いなんです。 この痛みに耐えらんないなら出産なんてもっての他ってしか思ってなかったんです。こんなに絶えたのに今更痛み止めや点滴されても負けた気がするって弟が病院に行こうって言ってもそんなことを言ってました。 説明の時主人は入れてもらえず、私一人でした。「これが入っていたもの」見せられてビックリ。。。 え？ええええ？「この布みたいなものですか？てか大きすぎません？２センチって・・・」言葉を失いました。卵２個分ぐらいあって・・・これだけへその緒とかしっかりしてて、、、でもダメ？元気に産んであげらん無かった。。って今度は泣きたくなりました。そして血液検査をし待合室に。 主人に赤ちゃん会わせてあげられなかった。。見たら見たでやりきれなくなるからいいって後に言ってましたが、あわせてあげたかった。本当に。。。 この後は赤ちゃん、病理検査だそうです。 でもあの痛みに耐えられなかった私はせっかく育ってくれても正規の出産をすることが出来るんでしょうか？すごく不安になりました。ママになれるの？もしかして陣痛に絶えらんなくって無理なんじゃ？とか考えてしまいます。陣痛とは違う痛みなんでしょうか？でも流産でもお産はお産。その言葉、すごくよく分かりました。 今も歩き出しや寝起き、排せつは痛いですが、あの痛みはなくって本当に楽です。 長くなりましたが報告でした。 病理検査って何を調べるんですか？？今になって疑問です。。

休んでくださいよ、あすかさん (624) 日時：2010年06月21日 (月) 14時14分 名前：ありがとう お疲れ様でした。頑張りましたよ、あすかさん。 陣痛って、これから赤ちゃんに会えるんだ！と思うから耐えられるものだと思います。 私も、１８週で流産した時、すごく痛くて、痛くて、どうしてこんなに痛いんだ？と思いました。で、トイレに行ったら、赤ちゃん出てきちゃったんです。ビックリしましたよ。そして、同時に痛みもなくなってて…。ホッとしている自分がいました。 通常出産の陣痛は、耐えられますよ。 というより、耐えなきゃいけません。 麻酔はしてくれませんから、強制です。 病理検査、たぶんですが、赤ちゃんの染色体を調べるのだと思います。流産した理由がわかるかもしれません。（わからない事も多いそうですが。） 産後と同じですから、無理しないように！！ 負けず嫌いは、ここでは必要ありませんよ。 血液検査や病理検査の結果が出るまでは、何も考えない！ ゆっくり休みましょう。 私からの命令です！！

(625) 日時：2010年06月22日 (火) 10時15分 名前：あすか ごめんなさい。 血液検査は不妊症のではなく、流産陣痛？２日前くらいからじんましんみたいのが出て、のた打ち回ってるときにひどくなってどういうことなんだ？って感じで調べました。 不妊症は先生が言うに私は神経質で調べてもし不妊症だって分かったら「どうしよう」って（陣痛に耐えらんなかったことがトラウマですって話したので）なって不安の中の治療は精神的によくないから、二回連続はそこまで珍しいことではないから３回目でもいいんじゃないか？って言われて、確かに私考えすぎるから・・・って思いました。 でもまた地獄に突き落とされ、立ち直る作業も怖いっていったら（立ち直ってないんですが）ほら、心配ばっかり。ちゃんと育つかもって思わない？って言われました。。。あはははって感じでした。 今は診察（熱や痛みがひどかったら来てくださいって言われていて土曜に経過観察？病理検査の結果なんですかね、聞きに行きます）以外実家でほんとに楽にしています。掃除も洗濯もしていません。でも、来月出産の妹が頑張ってるのを見てると私がやるって言いたくなります。 でもやらないですが。。。 ありがとうさんは私の倍の週数の赤ちゃんを痛みに耐えて自分で出してあげられたなんて尊敬です！！！のた打ち回って、最後には緊急のオペした私なんてやっぱりダメですよ。正規の出産できるのか不安で不安で・・・そこはあの妹でも尊敬しています。笑

(626) 日時：2010年06月23日 (水) 10時27分 名前：あすか 繋留流産が確定して３日目くらいに湿疹のようなものが出て少しかゆく最初はなんだろう？ってくらいでした。その後、赤ちゃんが出てくる痛みとともに湿疹が体中の皮膚の弱いところに出てきて、緊急手術。麻酔は一切していません。後日、経過観察のときに血液検査しましたが炎症もアレルギー反応もありませんでした。湿疹に対する飲み薬と塗り薬ももらいました。（同じ病院の皮膚科にも行きました） それから数日は何もなかったんですが今朝起きて（昨日は寝不足で４時間くらいしか寝ていませんでしたが）皮膚の弱いところ全般に赤い湿疹とデコボコしたような（セルライトといわれる感じのようなものでしょうか）ものも出てきました。かゆいです。切迫流産のときは全くこんなことはなかったんですが、繋留のあとこのような症状出た方いらっしゃいますか？ 疲れからなんでしょうか。宜しく御願いします。

蕁麻疹かな？ (627) 日時：2010年06月24日 (木) 11時55分 名前：ありがとう 蚊に刺されたような感じの凸凹ですか？ それなら蕁麻疹かも。 疲れると蕁麻疹出る人います。 蕁麻疹って、あまり原因がわからない事が多いみたいです。 私も時々出ますが、原因不明です。 精神的に疲れきってる時が多いですけど。 あと、張りきり過ぎてる時も…。 完全にストレスで出るタイプです。 お風呂に入っただけで、モワモワした感じの湿疹が出る人も。 温まったり、冷えたりするだけで、出る人もいるそうです。 皮膚科に受診してみて下さい。 どうやってうまく付き合っていくか、教えてくれると思います。

(628) 日時：2010年06月25日 (金) 11時09分 名前：あすか 虫刺されが何十箇所もって感じでしょうか・・・ 昨日皮膚科でも血液検査したんですけど分からないみたいで。。薬の飲み合わせは平気みたいなんですけど・・・ 元からストレスとか疲れきっているときに手がかゆくなって白血球が出てきて手はパンパンにはれて、つぎの日あたりから皮膚がボロボロになってあかぎれみたいになることはありました（かんぽう？って言われてアトピーから皮膚から出る汗が溜まりやすいみたいです）が、全身かゆくなるのはなかったです。小さい頃はアトピーでかゆくなっていましたが大人になっては手しかかゆくなったことなかったんです。今朝もひどいんですが今回のことをきっかけに体質って変わったりすることってあったりするんでしょうか？ 薬は気休めでしかない気がするんです。。

たぶん (629) 日時：2010年06月26日 (土) 10時52分 名前：ありがとう 蕁麻疹だと思いますけど…。 原因はわからない事が多いみたいです。 症状が出ている時に病院に行けると一番いいんですが。 出産や妊娠で体質変化はあるかもしれません。 ストレスもかなりでしょうから。 痒み止めのお薬が効くといいのですけど。 一度、症状が出ている時に皮膚科に行って下さい。 異汗性湿疹（汗疱）主人もそうですよ。 手のひら・足のうら・手足のゆびなどに細かい水ぶくれ様に見えるぶつぶつが出来ますよね？簡単に言えば、汗疹です。 痒いのは辛い。 私もアトピーなのでその辛さはよくわかります。 お大事に

(630) 日時：2010年06月26日 (土) 18時59分 名前：あすか 今日、病院に行ってきました。 なんかやっぱり、産婦人科に行くと泣きたくなります。 今日は主人もいたんですが、やっぱり泣いてました。。。いっぱい泣きました。 でも、病理検査、何もなかったです。 なんとか？ってのが見つかると半年は子づくりしてはダメって聞いてたし、怖かったけど、先生の見解では 染色体。 との事でした。 蕁麻疹、いってみました。ありがとうさんと同じことを言われました。ゆったり過ごしてまずは疲れと精神面を落ち着かせてっていわれました。 ありがとうさんがアトピーでご主人が私と同じ症状（この時期かななり辛いですもん）、すごい辛いですよね。かかないってのもストレスなんですよね・・・。 今回は前回と違うかゆみ止め？前より強いもの？？をもらってかかずに冷やす！！っていわれました。とりあえず頑張ってみます。

掻くなって言われてもね… (631) 日時：2010年06月28日 (月) 12時31分 名前：ありがとう そんなこと言われても無理ですよね。 だって、痒いんだもん(>_<) 昼間は極力掻かないようにしてますが、夜は寝てるから掻いてます（汗） ちなみに娘たちもアトピーなので、家族全員でボリボリやってますよ(^o^；) 病理検査、赤ちゃんの染色体異常だったってことですか？ 全部の染色体を調べるわけじゃないので、調べた染色体は問題なしってことなんでしょうね。 ということは、また、生理がきたら、子作りどうぞってことですよね？ 何か、私も悩んできちゃいました。 妊娠、出産って、ホント、どこでどうなるか誰にも分からない。 上の娘は、臍帯が巻いていて、栄養が沢山いってなかったらしく、小さめでした。陣痛なくて産みましたし。 流産した子は、ある日突然、出血。 そのまま陣痛がついて、トイレで流産。 下の娘は、すごく楽なお産。 あきらめたら、こどもはできないけど。 流産くりかえしていると、立ち直れなくなりそうだし。 ごめんね、あすかさん。 私はどう言葉をかけたらいいか、まったくわかりません。 ごめんなさい。 でも、がんばってるあすかさんだから、 赤ちゃん、抱いて欲しいなぁ。 何か、泣けてきちゃったので、ここでおしまい。 文章、支離滅裂ですみません。

(632) 日時：2010年07月03日 (土) 13時38分 名前：あすか ありがとうさん、悩ませてしまって申し訳ないです。ホントすいません。。。陰の気持ちは陰しか生まないって主人に言われました。ほんとそうなんですね、周りまで不幸にさせちゃう。ごめんなさい。聞いてもらってるだけで気分は落ち着くのに返信してもらい更に安心してるんです。それなのにホントにすみません。 そうですね。次の生理きたらいいみたいです。でも流産するんじゃないかってこの不安に勝てるかすでに不安なんですけど、我が子にあってみたいんです。今度は仕事もやめて、鼻を治して皮膚科にも行って経過でそれから考えようかと思っていますが、、まだ本調子ではないので口だけって感じのトコありますが少しは前向きに、このことをきっかけにアレルギーともうまく付き合っていけたり健康体になれたら無駄ではなかったってことですよね。赤ちゃんが教えてくれたことですよね。気持ちの整理がつくまでは妹に生まれても会いにいきません。きっと妹にも気を使わせるから・・・ 私も泣きそうになってきてしまったのでまた書きます。

沢山たくさん (633) 日時：2010年07月04日 (日) 18時09分 名前：ありがとう 負は負の連鎖… 確かにそうかもしれないんだけど、でも、たまには、負の気持ちも吐き出さないと、壊れそうな気がする。 だから、ここでは、負を吐き出してもいい事にしなくちゃ。 誰かに聞いてもらったら、それで少しは落ち着く…。 これって、大切なことだと思うよ。 私、言葉をうまく選べないから、あすかさんのこと、傷つけちゃう事もあるかもだけど。 私は、あすかさんの気持ちを受け止めるほど、器はないかもだけど、あすかさんの力に少しでもなれたらな〜って思います。 いろんなことを、頑張り過ぎてしまうあすかさんだから、もう少し、ゆっくりしていいんだよって事かもしれません。 あすかさんは、もう少し無責任になってもいいんだと思う。 責任感あり過ぎなんだもん。頑張り過ぎなんだ。 あすかさんが壊れちゃいそうで、私はそれが心配です。

(634) 日時：2010年07月11日 (日) 10時41分 名前：あすか 聞いてもらってるだけで私は楽になってます。感謝しています。 いよいよ妹の出産予定まで１週間ほどです。生まれた後に会う自信なくって生まれる前に会っておきたくって今日は実家に来ています。ベビーバスや布団、産着。どれも目をつぶりたくなります。でも誰のせいでもなく私の意に反してるかもだけど赤ちゃんが選んだ道なんだよな・・・って、今、考えています。 妹にも、生まれてくる赤ちゃんにも罪はないのに妬ましく思うし、劣等感を感じます。久しぶりに実家に行って近所の人に「あら？赤ちゃん生まれたの？」ってお腹が出てないから言われたときは人としてひどいんですが、「いいえ！」ってすごいそぶりをしてしまいました。。 「次は平気だ・いいことある」って「いつ？前回も聞いたよ・・・」って卑屈になってしまいます。 頑張りすぎ・・・自分でも蕁麻疹=頑張りすぎで考えるとそうなんですよね。でも何もしないのも私ストレスなんですけど（笑） 何もしない人たちの集まりみたいなこの実家、臨月の妹は大きなお腹で自分の赤ちゃんのためのスペースを作るため奮闘していて、文句を言う母にプッツンしてキレて泣いていました。弟は、今更やってんの？もっと前から分かってることじゃん？って正論なんでしょうけど私が何もしないから・・・って思ってしまいました。 主人と話しても「子どもが居ることが幸せってほんとに言えるの？二人でいつまでも楽しく仲良くしていくのも人生なんじゃないの？ないものねだりしてるだけなんじゃないの？」っと言われても、やっぱり子どもが居ることでケンカしたり想像以上に大変かもしれない、でも何にも変えられないものだと考えてしまうのは変なんでしょうか？ないものねだりしてないかは自分ではよくわかんないんですが・・・。今は６：４ぐらいで負の力が勝っています。 産婦人科では（結局、カンジタになってしまったんですが）経過もよく生理が２ヶ月してもなかったら来てくださいとのこと。何かこのまま生理なくってもいいかな？って考えるときもあります。ほんっと、ダメですよね。。世の中にはもっと辛い人、居るでしょうに。 いつも返信いただいてこんな話ばっかりで申し訳ないです。

(635) 日時：2010年07月16日 (金) 18時34分 名前：ありがとう あすかさん、自分の事だけ考える時だと思います。 今のあすかさんは休養が必要なんです。 実家の事は、当分、気にしないように。 みんな子供じゃないんですから、自分たちで何とかしますよ。 今は、マイナス思考だっていい時です。 周囲の言葉にいっぱい傷ついちゃってもいいんです。 妊婦さんが羨ましくて、幸せそうに見えて、妬ましく思えてもいいんです。 今の自分は、嫌な人間だと思うかもしれませんが、それでもいいんです。 今はそういう時期。そんな時も必要だから。 神様じゃないんです。人間なんですから。 弱くたっていいんですよ。 そういう時があるから、人の痛みもわかるのです。 そういう時があるから、人にやさしくなれるのです。 完璧な人間なんてどこを探してもいません。 私だって、自分の嫌なところをあげたら、日が暮れるくらいありますよ。でも、それも含めて『私』なんですよね。 あすかさんは、２回の流産ですよ。心が折れてしまっても仕方ないんです。 私よりももっと大変な人がいる…。 確かにそうかもしれませんが、こう考えるのは、もう少し先でいいと思います。 ココで、いっぱい吐きだして下さい。 私は、あすかさんのコメントを見て、コメントするくらいしかできませんが。（役に立ってるかどうかわからないけれど） 私も『順調？』って聞かれた時、どうやって答えていいか困りましたよ。『実は流産しちゃって…』って正直に答えましたが、相手に『ごめんね。本当にごめんね。』って、謝られてしまいました。こちらも、謝って…。とっても気まずかったです。 こんな話しは、ここでしかできませんから。 ここでしなきゃいけませんよ。

(636) 日時：2010年07月17日 (土) 14時13分 名前：りんりんまる ずっとみなさんとあすかさんとのやり取りを見せてもらっていました。 みなさんの書き込みの流れをとめてしまうかもしれないですが いてもたってもいられず書き込みさせてもらいますね。 私の中では一度だけの流産と 二度三度と連続の流産って違うように思います。 一度だって苦しくて辛いのにそれが二度三度と続いてしまう。 妊娠できるのかって不安も辛いです。 が、妊娠できてもまただめなんじゃないだろうかって不安。 連続だとその不安で押しつぶされそうになります。 妹さんの出産が近いんですね。 妹さんなだけに本当に辛いと思います。 祝ってあげたい気持ちと嫉妬の気持ち。 はさまれているあすかさんの心が心配です。 二度目の流産手術の日と大親友の出産日が同じでした。 辛くて辛くて仕方ありませんでした。 離れているので見なくてすみましたが 真横でそれを見る辛さ・・・想像以上だと思います。 私自身、二度の流産後不育症検査をしました。 流産したときも子供を検査に出しましたが どちらも異常がなくたまたまだといわれました。 二度もたまたまが続くのだろうか。 生理予定日に妊娠検査薬をしてうっすら陽性 その後数日で生理がきたこともありました。 不育症検査で原因がわかるのは半分もないと医師に言われました。 不育症の三大原因に当てはまらなければ 理由を捜すのは困難だとも言われました。 ただ検査をすることで私は前に進めました。 理由がないなら今度こそは大丈夫。 そう言い聞かせました。 たしかに世の中にはもっと辛い思いをした人はたくさんいます。 でも誰かと比べられるものじゃないです。 おなかに宿った子供を産んでやれない。 ママに選んでくれたわが子を産んでさえやれない。 本当に辛いです。 何度流産しても慣れないですよ。 最初の子供から三年がきました。 が、いまだに涙します。 思い出して辛くなることもあります。 たくさん吐き出してください。 泣いて泣いていいんです。 嫉妬だってしていいんですよ。 横レス失礼しました。

(637) 日時：2010年07月19日 (月) 16時38分 名前：あすか ありがとうさん、りんりんまるさんレスありがとうございます。とっても嬉しかったです。 妹に女の子が生まれました。 ひどい事に良かったの次に「跡取りではないから（義理の両親は男の子男の子って言います。ストレスだしどっちでもいいからって性別は最後までで聞かなかったみたいです）３人目が二年後にはくるんだな」って思いました。。その頃には自分も我が子を抱けるのかな？って思って泣いてました。 最初の妊娠が分かったのがこの頃。重ねてしまいます。。二回目も先月。初夏って言うと私にとって辛い時期です。 梅雨も明け、気分はよくなっていたと思ったのに。 検査、産婦人科でしか出来ないみたいで行くのも怖いです。先生には生理が順調に来ないとちゃんと調べられないと言われたので今はまだ何も出来ないんですけど。。次はちゃんとできるのか、血液検査して原因不明だって言われたら先が見えなくなってしまうんじゃないかってすごい怖いです。。 妹は気を使って私にはメールもしてきません。頑張っては言えたのにおめでとうは言ってあげたいけど、心から思っていない。本当に誰も悪くないのに会いにいけない自分が悔しいです。この時期から抜けられるんでしょうか？残り１ヵ月半妹は実家に居ますが、どうしたらいいんでしょうか。生まれて実家は赤ちゃんの話ばかりかと思います。正直、聞きたくないです。だから会いにいけない。でもおねえちゃんなんだからって我慢させられたりして姪はそっちのけなんだろうなって相手してあげたいです。 出産から二日。不妊症の方が隣の病室、うまく産めなかった方が同じ病室ということで姪が帰るときにおお泣き大騒ぎするので来ないでくれ、会うなら外で。といわれ妹の情緒も姪も大変なことになっている様です。何も出来ない自分がふがいないです。産婦人科には光と影があるんですよね。私は影しか味わっていないからすごくよく分かります。妹は光しか味わっていない、私の痛みを少しでも分かろうとしてくれててたのかもしれないけど、影からしたら妬ましい。妹は回りに気を使えないのは分かってるけど、誰が悪いわけでもない、のに、なんで？っと妹をかばう気持ちと妬ましい気持ち。葛藤です。 もう１ヶ月。ほんとに早いのに必死に葛藤して、でも全然、前を向けていない。そんな私を空に帰った我が子はどう見るんでしょうか。

(638) 日時：2010年07月21日 (水) 13時19分 名前：りんりんまる あすかさんこんにちは。 私も二回流産したときが夏でした。 結婚前に大病をしているのですが告知されたのも夏でした。 なので私にとっても夏はとても辛い時期です。 もし検査をして原因不明だとしたら・・・ 私も怖かったです。 悪ければ治療ができる→次はいけるかもしれない。 でも原因不明ならなんにもできない。 まただめなんじゃないかって。 私の場合は小児用バファリンとダクチルを飲みました。 気休めかもしれないけどといわれましたが バファリンは血液の流れをさらさらにして 赤ちゃんに栄養がいくようにしてくれます。 ダクチルは子宮をふかふかベッドにしてくれます。 赤ちゃんだって冷たくて固いのよりは あったかくてふかふかのベッドがいいでしょう？って。 それが効いたかはわかりませんが無事に出産できました。 自分でもいろいろ試しました。 冷え性対策もしました。 もう一ヶ月じゃないです。 まだ一ヶ月ですよ。 私だって３年たってもいまだに辛いんですから。 自分のことで精一杯でいいんです。 いつか、余裕ができたときに返していけたらいいんだと思うのです。 妹さんのことをちゃんと考えられるあすかさん。 自分だって辛いのに優しいお姉さんです。 妹さんもちゃんとわかってくれていますよ。 お空に帰った赤ちゃん。 見てるでしょうね。今のあすかさんのこともちゃんと見ています。 妹さんへの気遣い。葛藤。辛さ。 赤ちゃんへの想い。 葛藤は赤ちゃんを産みたかったからでるものです。 ちゃんとわかってくれていますよ。 辛さも嫉妬も赤ちゃんへの愛情なんですもん。 わが子です。 わかってくれます。 「ママ。無理しないでね。ママが悲しいのが一番辛いよ。」 そう思っていると思います。 あすかさんの子供ですもん。 優しくて人想いのいい子です。 あ、でもうちの二人の天使ちゃんには負けますね（笑） うちの子は私に似合わず優しい子ですよ〜＾＾ なんてね。 どこにでも光と影はあります。 私が大病を患ったときも同じでした。 私は影、お見舞いにくる人が光に見えてすごく辛かったです。 影を知っているからいっそう光り輝ける。 私はそう信じています。

見方、考え方 (639) 日時：2010年07月23日 (金) 11時49分 名前：ありがとう りんりんまるさんがおっしゃっていた『まだ一ヶ月』と『もう一ヶ月』 私は、『まだ』に一票です。 コップにお水が半分入っている。 それを『まだ半分も入ってる』って思う人。 『もう、半分しかない』って思う人。 よく聞くお話だと思いますが…。 同じ事象でも、捉え方によって、随分と気持ちが違うもの。 いつか、こんな考え方ができるようになるといいな〜と思っています。私、ついつい不平不満が出る人間なので。 今は、自分を追い詰めてはダメですよ。 人の事はとりあえず考えない。 自分がゆっくりすることだけを念頭に。 あすかさんは、休息が必要なんですから。

(644) 日時：2010年07月31日 (土) 18時57分 名前：あすか りんりんまるさん、ありがとうさん本当にいつも温かいレスをありがとうございます。とっても心が温かくなって楽になるんです。 りんりんまるさんもありがとうさんも本当にお強い方です。自分のことより人のこといつも私なんかの話を聞いて返事を下さって。大病と一言で言えるまでにどれほど大変でつらかったでしょうか。 光を知ったからいっそう輝ける、心に響きました。 そしてなにより、「まだ一ヶ月」。ああその通りだ。って思いました。ニュースでは連日育児放棄で・・・っと聞きますがどうして？？っと信じられない思いもあるし実際育児をしたらそんな風に人間は変わってしまうものなのか？っと疑問にも思います。 先日、一人目の流産の子がお空にかえった日でした。 やっぱりつらい思いは消えないのですが、つらく苦しい分その子がお腹にいてくれた証拠なんですよね。空っぽのお腹をさすってありがとうとごめんなさいを連呼していました。 いまだに、妹には会いに行ってません。お祝いも主人から義弟に渡してもらいました。。妹からも実家の家族からも何の連絡もないです。名前すらちゃんと聞いていません。いつかあうときがタイミングでしょうがタイミングを逃してしまうんじゃないかって怖いんです。すでに置いてけぼりの気持もあります。 仕事先にはやっとほんとのことが話せました。 いっぱい泣いて困らせてしまったんですけど。 前に向きたい気持ち、それを怖いと思う気持ち。 本当に背中合わせで一秒ごとに変わってしまう。 前に向きたい気持ちがまた体温計を私に持たせました。 それを怖いと思う気持ちが 自分家の下の部屋にもうすぐ赤ちゃんが生まれます。。下の声がまるき声なんですよね。恥ずかしい話。。。だから土地を買うつもりで（流産になって止まったままですが）居たんでまだ引っ越しも考えてなくって実家に逃げることもできず八方塞がりな感じでこれからがほんとに心の休まる時間がないというか・・・ 未知の世界な感じです。 どう自分の感情が変わるかは生まれて見ないと分かりませんが怖い気持ちがあります。もう少しだけ時間をもらえないでしょうか？っと言いたくなります。。

(645) 日時：2010年08月01日 (日) 10時04分 名前：りんりんまる あすかさんの強さ、あったかさ。 赤ちゃんにもちゃんと届いていますよ。 自分が流産したとき赤ちゃん連れの家族、妊婦さんに嫉妬し みんないなくなればいい。私と同じ思いをすればいいんだ。 そう思いました。 嫉妬、憎しみでいっぱいでした。 なんてひどい人間なんでしょう。 それほどまで追い詰められていました。 私事になりますがはじめての流産のときに 義母に報告をしたら2時間電話で責められました。 私は無事に息子を二人産んだから息子に罪はない。 なんてことをしてくれたんだ。 歩いたから、つわりで食べられなかったから 動いたから、大病をしているから流産したんだ。 おまえのせいだ。 次妊娠してもまわりには言うな。 流れた弱い赤ちゃんのことなんか忘れて早く次を作れ。 私のことを心配する言葉はなくひたすら責められため息。 自殺未遂も起こしました。 ささいな言葉でも傷つく時期。 本当に敏感な時期です。 嫉妬もするし泣いてもいいし怒ってもいい。 誰かを憎んでもいいと思うんです。 相手を攻撃しないで心の中で思う、葛藤する。 仕方ないことです。 実の妹さんなら家族ですもん。 攻撃してもおかしくないだろうに ちゃんと妹さんのことを考えられるあすかさん。 赤ちゃんにとって自慢のママですね。 私も二度目の流産のときに下にお子さんが産まれました。 窓を閉め切っていましたよ。 会わないようにもしました。 ひっそり一人で生きたいと思いましたよ。 前向きに生きたいと思える。 大進歩です＾＾ でもたまに怖かったり、泣いたり落ち込んだり。 そうしながらちょっとずつでも前に進んでいるんですよ。 辛い気持ちはここでたくさん吐き出したらいいんです。 どうかためることだけはやめてくださいね。 みんな同じ思いをした人ばかりです。 わかってくれる人ばかりなんですから吐き出さなきゃ損です（笑） 再び私の話になりますが（何度もごめんなさい） 大病とは癌です。血液の。 24歳でした。仕事も恋も健康も失いました。 お見舞いにきてくれると言ってくれた友達もいましたが断りました。 かわいい服を着て化粧をしてくる友達を見られなかったから。 自分は抗がん剤の影響で髪は抜け落ち肌も黒くなっていました。 もともと細かったのが30キロ台まで落ちてがりがりになっていました。 みじめ。その一言でした。 私が何かしたのだろうか。普通に生きてきたつもりでした。 神様、何かしましたか？ どうしてこんなひどい仕打ちを受けるのでしょうか？ 一緒に戦った仲間のうちほとんどがもうこの世にはいません。 本当に辛い時期でした。 そのせいで結婚もできないと思っていました。 抗がん剤は多少なりとも子宮に影響すると言われました。 子供も望めない。 一人っ子の私は両親に孫さえ見せてやれない。 あんなに心配をかけたのになんて親不孝な娘なんだろう。 そう思いました。 あれからもう7年がきます。 7年ですよ。聞いたら長いと思われるかもしれません。 それでもあのときの恐怖は、辛さは忘れられません。 今の時期がくれば体調も精神的にも辛くなります。 ねぇ、あすかさん。 流産ってすごく辛いものなんですよ。 うちの母は私の前に二人流産していますが いまだに話してくれますよ。 小さいうちから私の年齢に2歳と4歳足して いろいろつぶやいていました。 いつになってもわが子のことは忘れられないし忘れなくてもいい。 「お兄ちゃんは結婚してたかな。」 そうつぶやく母を見てそう思います。 私事ばかりでごめんなさい。 時間はかかっていいんです。 何年もたって無事に子供が産まれても忘れられないし たまに懐かしく思いだす。 そんなものです。わが子なんですから。 妹さんにも自分のタイミングで会えばいいと思いますよ。 辛いのに会わなきゃ会わなきゃって思って会うのは あすかさんにとっても妹さんにとってもよくないと思います。 実の妹さんなんですから＾＾ 置いてけぼり・・・ その気持ちもあって当然ですよ。 どうか無理だけはなさらないでくださいね。

(651) 日時：2010年08月12日 (木) 21時52分 名前：あすか なんていっていいのか、私なんて序の口だって思いました。でもその代わり勇気も貰いました。 なんていっていいのか分らないですが それを人に告白できるようになったりんりんまるさん、 病気だけではなくいろんな思いとも戦ってきたその分、輝ける。本当そうですね。 私も自分がこうなっていなかったら流産する人の悲しみなんて分らなかったと思います。。 りんりんまるさんがいま、子どもを授かって幸せに生きている、これって今だから分ることですよね。 ウチの両親は５人産んでいて今回のことで自分達の前に二人自らの手で流したと父から聞きました。だから今居る一番上だけは助けたい、って必死だったみたいです。そのこたちは男の子だったと思うと言ってました。男の子が欲しくって３人目まで女でやっと４人目で男。もう一人、で、女だった。と。（それ聞いたら一番下は辛いですよね） でも心に余裕がないのか母とおばあちゃんははりんりんまるさんの義母のように責められてばかりです。「なんで妹は出来るのに」「一人５人は産め」「いつまでも引きずっていても仕方ない」「早く（生まれた子に）会いに来い」と。過ぎたことは忘れるんでしょうか？といいたくなります。 尋常ではない熱から上野の線路に落ちたこともある私。でも今生きている私。きっと生かされてるんですよね。 りんりんまるさんがいま、私に話をしてくれている。いつか私も誰かを助けられる自分になっていたい。 りんりんまるさんのお母さんはとても心が優しくそんな風に自分もいつかなっていたい。今はまだ妹のこ（一人目、二人目も）自分が流産した年に生まれているので重ねることしか出来ませんが、いつかいつか誰よりも幸せに自分の家庭をつくっていきたい。。。 とりとめなくなってしまった感じですが、本当に勇気つけられました。来週経過観察のため産婦人科（心配かけたくなくって主人には皮膚科だって言ってます）です。 とにかく今は心と身体を元気にしようと思います。じゃないと、次もなければ先にも進めませんよね。流産は辛いもの。認めます。 この経過観察で良子であれば、主人と水子供養に行きたいと思っています。いまだに行けてなかった私なんて呆れてしまったかもしれませんが、今回勇気を貰ったので少しだけでも前に進もうと思います。

(652) 日時：2010年08月19日 (木) 16時58分 名前：あすか 産婦人科にて生理の準備は出来てるんだけど、生理が始まらないなら薬で・・・といわれました。２ヶ月たっているんですけど、そんなことってあるんでしょうか？

(654) 日時：2010年08月23日 (月) 07時20分 名前：ありがとう 生理って、ストレスや体調不良で大遅れる事もありますから。 強いストレスを感じれば、何ヶ月もこないことは、あると思います。

大丈夫です。 (657) 日時：2010年08月26日 (木) 13時36分 名前：りんりんまる 私の話を聞いてあすかさんの中で何か気づいてくれれば 何かかわればとても嬉しいです。 そうですよ、あすかさんは生かされているんです。 あすかさんにしかできない何かがあります。 そのために生かされているんですよ。 私と母親もいろいろありました。 あんなに願って願ってできた私。 なのに虐待を受けて育ちました。 母を消したいと思ったこともあったけれど 癌になり私たちは本当の親子になれました。 時間はかかります。 なんでもそうです。 心の傷はいまだ癒えていません。 息子に対しても自分が同じことをしないか とてもとても不安です。 悩みは生きている限りあると思うのです。 でも生きていればなんとでもなります。 私はそう思っています。 間違えたらやり直せます。 あすかさんのお母様やおばあ様とも 何年かかってもきっといつか分かり合える。 そう信じています。 だってこんなにあったかい、優しいあすかさんを 産んで育ててくれた方ですもの。 人間、自分がしてきたことを思い返すことがあります。 ずっとずっと先になってもそんなときがあります。 そんな時間がお母様にもおばあ様にも訪れますように。 水子供養ですが私はいまだに行っていません。 ただお寺などで水子地蔵があればおまいりしていますし ふと思い出せば空を見上げ話しかけます。 今だと思ったときがそのときだと思いますよ。 ご主人様とお二人でゆっくり供養してあげてくださいね。 あと生理ですが ありがとうさんの書かれているように ストレスなんかでも遅れることがありますよ。 私も流産後半年ほど不順になりました。

(658) 日時：2010年08月28日 (土) 01時10分 名前：あすか 前回と比べて・流産後なので不安に思っていました。でも、ありがとうさん、りんりんまるさんの言うとおり、ストレスなどで遅れることってありますよね。 比較しても仕方ないのに何か焦ってしまって。最近寝付けないんです。寝ても目が覚め寝れないってストレス感じています・・・ とりあえず、薬はまだ置いといて基礎体温を付けていこうか？っと私の心中を察してくれた先生の言葉どおり基礎体温を３ヶ月つけてそれでも生理がなかったら。っという話になりました。 前に進めたはず。繰り返す私。。水子供養にもいけない・・・ でもこの掲示板は心強いです。弱いところを見せていいところがあるってホント支えになります。主人に今またこの話をしたらきっとため息つかれるんじゃないかと思います。（心配かけたくなくって嘘ついていた分辛いのでしょうが・・・） いつもこんな私の為にレスをくださり、感謝しています。 りんりんまるさん、いつも私の背中を押してくださってありがとうございます。私も願って願って願って授かっても、潔癖を押し付けるんじゃないか？とか、思い通りに行かないとカッとなってしまうんじゃないか？っと今から怖いです。でもりんりんまるさんやありがとうさんのようになれるよう、今から頑張ってみたいと思います。

(662) 日時：2010年09月08日 (水) 10時42分 名前：りんりんまる こんにちは。 ９月に入りましたがまだまだ暑いですね。 あすかさんはお元気でしょうか？ 前に進んだり後ろに進んだり座ってしまったり・・・ それでいいんだと思います。 私もいまだにそうですから。 夫は男。写真で赤ちゃんを見たことはあっても 実感はなかったせいかいろいろありましたよ。 二人流産したから、あの子達がいたから 息子が無事に産まれてこれたのに 私が思うほど夫は思っていないようです。 温度差ですかね？ 今は仕方ないかと思えますが 流産した当時はまったく思えませんでした。 わかってくれないだろうなと思うので 辛い気持ちを話すことはなくなりました。 産まれていたら○才だねとは話しますが。 なんでもそうです。 わかってくれるから話したくなるし話せる。 そんなものじゃないでしょうか？ こちらの掲示板で吐き出していきましょう＾＾ 私も愚痴ってますしね（笑） 息子は1歳になりましたが思ったより大丈夫です。 不安ですしいまだに怖いです。 でもされた辛さを自分でよくわかっています。 だからこそとめることもできるんですよね。 ブレーキがあれば大丈夫ですよ。 自分でもそう言い聞かせています。 しかし暑い・・・ 早く涼しくなってほしいですね。

(663) 日時：2010年09月10日 (金) 23時34分 名前：あすか 返信感謝しています。 そうですよね・・温度差。おっしゃる通りかもしれません。自分の気持ちをわかってくれる人がここにいればいいですよね。いつもありがとうございます。 主人は主人の仕事があって仕方ないことなのかもしれませんし。 ３０目前で２度の流産。ちと焦りすぎなんでしょうかね。もっと心に余裕を持ってとりあえずお家を買って基盤を作ろうかと思います。 下の人の夜泣きで自分の子供でもないのになんで毎回起きなきゃなんないの？？！こっちの気も知らないで！！！って思うようじゃ駄目ですよね・・・ちょっと余裕を持っていきたいと思います。 しかしまたもカンジタに・・・頻繁すぎるんじゃ？？っと思いますが、自分の持っている菌でなるしホルモンバランスでなるとか言いますがカンジタになりにくくする方法とかってあるんでしょうか？薬が効かなくなってるんじゃないかって思うこともあります・・・いかかでしょうか？？？

おなじです。 (664) 日時：2010年09月12日 (日) 10時30分 名前：りんりんまる 私もあすかさんと同じでした。 30目の前で二度の流産。 三回目の妊娠は30歳になったばかりでした。 たしかにあせりましたね。 20代のうちに一人はと思っていましたから＾＾； カンジダはストレスとかでもなりやすいです。 あと抗生物質を飲んだ後や風邪をひいたあとなどで 抵抗力がないとき、 生理でパットを使用して不潔になりやすいときなども なりやすいと思います。 いろんなストレスでなりやすいのかもしれないですね。 なので、ストレスをためない。 発散する方法を見つける。 あそこを清潔にする。 体力（抵抗力？）をつける。 などが防ぐ方法になるのでは？と思います。 それがまた妊娠する方法につながり 流産しにくくなるのでは？とも思います。 あせりは禁物ですが 妊娠、出産、育児と体力精神力ともいりますし 今から力をつけておくのはいいことですよ＾＾ 私も体にいいことで自分ができそうなことはいろいろしました。 調べる時間もありましたしね。 冷え性なんでそれに効く事もしました。 誰もわかってくれないことが一番辛いです。 できれば夫がわかってくれればいいのですが それがダメとなると 誰でもいい・・・と言ってはなんですが 誰かわかってくれる人と話をするのがいいかもしれません。 あ〜私だけじゃないんだな。 ここにも一緒に泣いてくれる人がいる。 みんながんばってるんだな。 闘っているんだな。 会ったことはなくても 同じ空の下に仲間がいることが 笑顔につながるってもんです（笑）

(669) 日時：2010年09月19日 (日) 08時50分 名前：あすか やっぱり皆さん、そう思われるのですか？すごく安心しました。小学校のときの友達に会って（そのこ４人目なんですが）「妹ちゃんのが早かったの？」っといわれ結構傷つきました。 老後の貯蓄と死亡保障の為に保険にも入りました。そのときも「結婚して何年ですか？お子さんは何歳？？」っとあたかも居る前提で話するのが辛かったです。でもここではみんなが分かってくれる。安心し安らげるっていいですよね。世間は冷たいです。いつも思うんですが・・・母子手帳だってもらいにいけないのはまだどうなるかが分からないからなんだったら、保険治療？診察でやったって良いと思うのに。 歳と結婚年数で世間は決め付けるんですね・・・私だって二人いるもん！！っていつも思います。。。 報告遅くなりましたがいろんなことがあって、生理がきました。ストレスから解放というよりは慣れたんでしょうか？？ 風邪薬、というより鼻がきかなくって耳鼻科で抗生物質をもらっていることに気がつきました。土曜に行ったので『合わないのかもしれない』っと他のに変えてもらってみました。 あと流産してから二回目になる性交渉をしました。（子どもはほしいのですが怖いという気持ちからあまりすることが出来ません）前回は平気でした。今回痛くって「まだ？？」ってくらいでした。。後に痛みがあるわけではないんですが・・・妊娠時に一応検査はしてもらっていたんです。ここでしか相談できません・・・。何かの病気なんでしょうか？

私も (670) 日時：2010年09月19日 (日) 22時50分 名前：ありがとう 流産後に仲良しした時、とても痛かったです。 出血もしました。 子供産む前にも同じ痛みを何度か経験した事があります。 多分、心理的な要因もあると思います。 行為自体が怖いと思う事や気分がそうなってない時。 性交痛、入口付近が痛い時。カンジタなどの性感染症が原因となることもあるそうです。入口付近に炎症が起きている為。 奥の方が痛い時は、子宮内膜症なんかも原因になるそうですが、その辺りは、医師に指摘されたことはありますか？ 骨盤内の感染症も原因になるようですが、これって発熱したりするらしいです。 心理的原因の用に思いますが、いかがでしょう？

(672) 日時：2010年09月20日 (月) 23時58分 名前：あすか 奥の方が痛い時は、子宮内膜症なんかも原因になるそうですが、その辺りは、医師に指摘されたことはありますか？ 奥が痛いわけでもなく、先生に指摘されてこともないです。 痛い感じは入り口でヒリヒリする感じです。説明、少なくってごめんなさい。。。 言われたら、心理的なことも多々あったかと思うんですよね・・・そのうち治まるもんでしょうか？

心理的なものなら (673) 日時：2010年09月22日 (水) 07時19分 名前：ありがとう 表現が不快に思われたらごめんなさい。 女性側が濡れないと痛いです。 心理的に怖いとか緊張があると濡れません。 これが理由ならゼリー（潤滑剤）を使うと解決します。 薬局にもあると思いますが、通販でもあります。 心理的なものであれば、あすかさんが緊張したり、怖いなって思わなくなったら、痛くなくなると思います。

(676) 日時：2010年10月01日 (金) 23時14分 名前：あすか いいえ、ありがとうございます。もう少し自分に余裕が出来てそれから・・・にしてみようと思います。 またよろしく御願いします。

(679) 日時：2010年11月01日 (月) 20時14分 名前：あすか 聞いてください。 夏のころに私、誕生日で、先日 誕生日だった子からハピバメールをもらっていたのでおめでとうと送りました。 私の誕生日だったとき、元気？といわれたので正直に話をしました。（その友達は高校からの友達で主人も知っていていろいろ相談に乗ってもらっていたので） 先日、メールを送ったら「実は・・・」って感じで赤ちゃんを産んでいました。 その話を聞いてから私、何でだか泣いてしまったんです。夜も寝れなくって。 さみしい？悔しい？劣等感？ 何なんでしょう。。。私よりも２年半遅く結婚し、ずっと生理不順だし子どもを考えていないといっていた友達。遅い早いは関係ないのかもしれないですが、置いていかれた気分もあります。 ずっと隠されていたのも辛かったですし、その間に知らなかったとはいえ、私はその子を傷つけていたんではなかろうか？ いろいろ頭をよぎりました。でもやっと出てきた言葉が「気を使わせてごめん。おめでとう」だけでした。 妹の子にも会ってもう平気。私は私。って言い聞かせていたものが全て崩れ去ってしまって、、、引きこもりたいし、普通にしているのがやっとでずっと泣いていたいんです。 主人は「二人で楽しむのも人生だって。私は私だし他は他。俺は今が幸せだからそれでいい」っと言っていました。昔は子どもをほしがっていたし私に気を使っているんだって思うんです。 友達の話を聞いてから私ってなんだろう って考えています。 子どもも居ないし。でもパート。 潔癖で毎日掃除に洗濯、下の赤ちゃんは泣くしそれにイラついてしまう自分。 最近は主人も毎日午前様で休みもなく話もまともに出来ない。たまの休みは寝かせてあげたい。 結婚して普通は欲しいと思わなくっても子どもは１年で出来るのが当たり前の世間。私って何なんでしょう。 でも子どもを育てていく自信もなければ、またダメになるのかもしれない不安。基礎体温も安定しないでずっと高いまま。（でも生理はあるんです）病院に行っても安定するまでは仕方ないといわれるし、今回の流産の子が私の鼻をよくしてくれたと思っていたのに鼻が利かなくなって耳鼻科にいっても手術を断られる始末。何もうまくいかない。私って何なんだろう。そればっかりが頭の中にあります。 また負の連鎖なんでしょうか。どうにかなってしまいそうです。 何も考えたくないんです。もう消えてしまいたいです。

ごめんなさい (681) 日時：2010年11月03日 (水) 13時38分 名前：ありがとう 流産してもすぐに授かってしまった私。 流産の前に１人産んでいる私。 何の苦労もなく妊娠して出産したけれど、こどもをかわいく思えません。 流産、死産して、苦しんでいる人からしたら、何言ってるの？って怒られるでしょうね。 でも、子供ってかわいいだけじゃない。 上の娘は発達障害です。 下の娘は今のところわかりませんが、多分、その傾向は強いです。だって、たぶん私がそうだから。 普通のお母さんは、こどもが可愛くて仕方ないだと思います。 でも、私には宇宙人としか思えない。 お友達の家から帰りたくなくて、無理やり連れて帰ったら、２時間もずっと泣いているんですよ。大声で。 宅配のおじさんやお兄さんに、延々と自分の興味あるポケモンの話を一方的にし続けるんです。 気に入ったお兄さんだったりするとついて行こうとします。 水たまりを見たら、冬だろうがお風呂に入るみたいに座って、帽子で水汲んで頭からかぶるんです。 テレビやＤＶＤにかじりついて、一人の世界に入って、ピカチュウを演じているんです。話しかけても答えません。 ごっこ遊びもこちらの台詞まで指定されるんです。 鼻水、何度言い聞かせても目の前にティッシュやハンカチを置いてこれで拭くように言っても、手や服で拭うんです。 偏食も激しくて、気に入ったものしか食べません。 一分たりともじっとしていられないです。 切り替えがうまく出来なくて、テレビ見ている時にご飯だと声をかけると、ご飯要らないって言います。 で、ご飯を食べたらみて良いからとテレビを切ると、ひっくり返って、大声で騒ぐ。広汎性発達障害特有の癇癪です。 思い通りにならないと、ひっくり返って泣き叫ぶんですよね。 １歳２歳ならわかります。もう来年小学生なんです。 話す言葉も意味不明。 でも、診断はされたけれど、療育は受けられないんです。知的に遅れがないから。手帳が取れないから。福祉の網に引っ掛からないんです。 私を選んで生まれてきたんでしょうから仕方ありません。 それなりに育てますが。 子供を産んだらそれでおしまいではないです。 私も鬱になったのかな？ 消えてしまいたいと思うようになったら、鬱ですよ。 心療内科でご相談して下さいね。 あすかさんがげんきになりますように。

(682) 日時：2010年11月03日 (水) 14時04分 名前：あすか お話聞いてくださってありがとうございます。 でも 流産してもすぐに授かってしまった私。 なんて言わないで下さい。 奇跡みたいなことだと、流産して初めて思いました。そんな風に思わせてしまってごめんなさい。 覚悟の上に出来る子ども。覚悟も何も分からないまま出来る子ども。どっちがいいのかな。 いろんなこと、知りすぎてしまったんでしょうか。 今日も主人は仕事。 わたし、今もパジャマでうだうだしています。 出かけようといってくれる妹に母。断る私。外に行く勇気が今はない私。 ずっとこんなことをしてられない、でもまだダメだ。の繰り返し。 いつの日か『うつ病って逃げてるだけ』って誰かが言っていました。私も逃げてるんでしょうか？それを認められない・認めたくない、ふさがった傷口を掘り返されたって誰かのせいにしてるだけなんでしょうか？ 私は逃げたくない！頑張れる？ なんだかどうしていいのかわかんないです。心療内科、行く勇気がないです。。 元気になりたい。友達に相談してまた同じことをするのも怖くってここに書かせてもらっています。 いつもありがとうございます。

うつ病は逃げてるんじゃないよ (683) 日時：2010年11月04日 (木) 21時25分 名前：ありがとう 鬱になる人はね、人一倍頑張っている人。 真面目な人、責任感の強い人なんですよ。 逃げている人は、鬱になんてなりません。 だって、逃げている人って自分はダメな人間だって思わないですから。 ガチで向き合っちゃうから、できない自分を責めてしまう。 逃げられないから、鬱になるんです。 逃げられないから、死んだら逃げられるかも？って思うんです。 頑張らなくていいんです。頑張っちゃうから鬱になる。 良い嫁になろう、良いお母さんになろう、良い人になろう。 もっと頑張らなくちゃ、もっとしっかりしなきゃ。 もう、やめましょうよ。良い人になる必要も、良い嫁になる必要も、良い奥さんになる必要もないんです。 自分の事、もう、許してあげて下さい。 生きて行くだけでも大変なんです。 あすかさんは十分頑張ってる。 自分では、まだまだだと思っているでしょ？ でも、私からみたら十分すぎるほど頑張ってる。 だから、心と体が、頑張り過ぎだって悲鳴をあげているんですよ。 愚痴ったって良い、落ち込んだって良い。 ダラダラ過ごしたって良いんです。 パートだろうが、潔癖だろうが、全然構わない。 周囲の人にどう思われるかより、自分がどうしたいか。 それをまず考えましょう。 自分の人生です。 あすかさんは、変わりたいと思っている。 変わりたいと思っているなら変われます。 私もいろいろ偉そうに書いてきましたが、自分の事が嫌いで、ダメな人間だと思ってきました。何一つまともにできないと。 でもね、違ったんですよ。 出来なくったっていいんです。ダメな人なんていませんから。 人には得手不得手があるものです。 得意な事、あすかさんにもいくつかあるはずです。 苦手な事ばかりじゃなくて、得意な事にも目を向けて。 すべて完ぺきにできる人間なんてどこにもいやしない。 『適当、いい加減』は、『適切、良い加減』なんですって。 あすかさん、落ち込んでもいいけど、消えちゃったらおしまい。 心療内科に行けなくてもいいけど、ここには絶対来て下さいね。 的外れなコメントばかりかもしれないけど。 私も弱音を吐くから、叱咤激励して下さい。お願いします。

(684) 日時：2010年11月05日 (金) 20時44分 名前：あすか いつも聞いてくださって感謝しています。 優しい言葉、ボロボロと泣いてしまいました。 それで大人が信じられなくなり、男の人は怖いものになりました。まして結婚なんて考えもしなかったです。 しかし、今の主人はそれを分かった上で５年以上付き合い結婚してくれました。そして出来た我が子。私にとってそれだけで奇跡に近かったんです。 でもダメだった。 二回も。 そんな人と分かっていたのに世話をさせていた親。 違うんだろうけど、ダメだった理由もそこにあるんじゃないかっていつも思ってしまう。 なかなか出来ないのも全部そのせいにしてしまう。 まずはそこを乗り越えなきゃかな？って今回のありがとうさんのメールできがつきました。 パートも今年でやめようと決めました。 そしたらなんか心が軽くなったような、なんていうんだろう、これこそが逃げになってるのかもしれないんですけど、終わりが見えてホッとしているような。別に主人から言わせたら「無理してやる必要はない」なんでしょうけど・・・ 世間は冷たい。 でもこうやって世の中にはわかってくれる人もいる。 本当に心の支えです。ありがたい。今は友達に連絡を取るのも怖くなってしまっていて本当に逃げ場がなくって八方塞りだったのかもしれない。考えると泣いてしまいますが、ここに来れば励ましてくれる人が居る。 いつも私が言わせてるんですが「私なんか」って感じで言っていることありますが、ありがとうさんはすごく頑張っているし、自分の人生と向き合っていると思います。いつも私を励ましてくれているのもありがとうさんです。 消えてしまいたいって心、なくなったわけではないけど、蓋ができた感じがします。話せて心が楽になりましたし、少し前向きになれています。 頑張らないを頑張るって感じですよね。 どんな感じなんでしょう（笑） まずは布団を毎日から１日おきとかにしてみようかな（笑）

自分を許す (685) 日時：2010年11月06日 (土) 16時57分 名前：ありがとう あすかさん、辛い事いっぱいあったんだね。 死なずに、ここまで生きてきたあすかさんはすごいよ。 これを頑張ってないなんて言わせない。誰にも言わせない。 本当に何度も言うけど、自分だけは許してあげて欲しい。 あすかさんはね、今までギリギリの状態で頑張って生きてきた。 だからもう、頑張らなくていい。 ご主人に出会ったのも、それを証明していると思うよ。 無理はしない。いっぱいご主人に甘えたらいいんだよ。 あすかさんに気を遣っているから子供は要らないって言ってるんじゃないと思うな。 子供優先って、実は違うと思う。 あすかさんにとって一番大切なのは、ご主人だと思うの。 実母でも義両親でも子供でもなく、ご主人。 だって、家族って夫婦が主体。 だから、ご主人にとっても、誰よりも大切なのはあすかさんなの。 それからね、無理をしない基準を自分の中に持って欲しい。 周囲と比較するなんて、意味がないから。 周囲と比較すると、すべてが苦しくなるの。 双子の人だって、まったく同じなんてことはない。 みんな違って良い証拠です。 許容範囲だって人それぞれ。 頑張りの利く範囲も違う。 あの人にできるのに、私にできない　は、違うからできなくて当然。あの人に出来なくて私にできる事があるから。 （表立って見えなくても、必ずある） きれい好きもね、掃除をしない事が苦しいなら、気の済むまでやればいい。でも、掃除をする事が苦痛なのにやめられない。そういう時は、ちょっと回数を減らしてみるとか、ほんのちょっと変えられることから始めたらいい。 自分が少しでも心地よいと思える状況を作り出す。 それが、積り積って行くと、変化になると思うの。 ダイエットと同じで、一気に変えるとリバウンドするからね。 少しずつ。焦っちゃダメ！！ ちょっと後戻りしちゃったって大丈夫。 生き急がなくていいんだよ。 世の中、急ぎ過ぎなんだって。

(686) 日時：2010年11月07日 (日) 02時19分 名前：あすか いつもありがとうさんの言葉に勇気をもらいます。 認めてくれる人が居る。 すごい心が楽になります。 ホントは何回も死のうと思ったこともあったんです。でも今もしぶとく生きてるんです。。。こんな私がここに居る理由あるのかな？っていつも思ってました。 ありがとうさんのおっしゃるとおり、私、この世の中で主人が一番大事です。のろけではないですが、はっきり言って実家の家族よりも。大切にしなきゃ。支えてもらった分支えることは出来なくても寄り添っていたい。 ありがとうさんに言われて初めて主人の言葉の意味に気がついた気がします。 「子どもの為の人生じゃなくっていいんだよ」 「私は子どもがほしいって思ってるのに何言ってんだ！！」ってしか思ってなかったです。 ホントの意味に気がつきました。 周りと比べるのも意味がない。 気がつかされました。 もう子どもがいるのが前提で話をされて「今日は実家に預けてるの？」何回言われたことでしょう。 そのたび傷ついて 「空に帰っていったんだよ」 思っていても言える分けない。言うつもりもないけど。 でも、やっぱり自分は自分。 あすかはあすかなんだな。って感じることが今回の告白から出来ました。 感謝しています。 掃除ははっきり言ってやめられないけど今は重荷なので、提案されたように回数を減らしてみようと、回数減らせなかったら少し手抜きから初めてみようかと思います！！ 私に次に赤ちゃんが出来るときは、かえってくるときは、自分にも少し余裕が出来て前の子の分もで三倍もっと大きく包み込めるようになっていたいです。 いつもいつもこんな私の話を聞いてくれて、励ましてくれて支えになってくれて言葉では言い表せないくらいの気持ちでいっぱいです。本当に本当にありがとうございます。

こちらこそ (687) 日時：2010年11月08日 (月) 20時25分 名前：ありがとう あすかさんって、心底、優しい人なんだなって思います。 『ありがとう』と『ごめんなさい』が素直に言える人は人の輪をとても大切にできる人だと思います。 あすかさんの心の傷は、きっとご主人が癒してくれる。 なんだかとてもいいご夫婦だなと思います。 あすかさんには、もう少し、夫婦水入らずの時間が必要なのかな？ 掃除は、少しずつ手抜きが出来るようになることを目標にしてみて下さい。 私は、もう少し、掃除する気にならなきゃいけないかも…（汗）

(689) 日時：2010年12月04日 (土) 17時30分 名前：あすか あれから1ヶ月。 生理が来ないんです。 ２８〜３５の間であるならば（流産してからバラバラでした）もう来ていてもいい頃なのに。でもまだ検査には早い。。。 どうなんでしょう。 体温は３６.６より下に下がらないです。（36.7がが判断のラインかとも思いますが）それが今日で１４日目。でも高温期は２１日つづくって言いますし、やっぱり早とちりなんでしょうか？ 婦人体温計ではないものでなおさら心配です。 もしもを考えて自転車はやめました。何か他に気をつけることありますか？

(690) 日時：2010年12月12日 (日) 15時32分 名前：あすか いろいろありましたが、今回、終了線よりも薄いのですが陽性の反応がありました。 これは想像妊娠ではなく、ちゃんとした妊娠として考えても平気ですよね？検査までに夢に３回も陽性の反応があって・・・ ３週あたりからご飯を３杯とか食べていてのに２杯になって、甘いものを食べると胸焼けがして、もしかしたら？？って思ってはいたんですけど。 いろいろ調べると、反復流産はまあよくあること的に書かれていますが、習慣性流産だとそうはなくって、治療なりしなかったら６割がそのまま流れるって書いてありました。 本当に心配ばかりなんですが、どなたか助言宜しく御願いします。

(691) 日時：2010年12月13日 (月) 13時09分 名前：なお こんにちは。 あすかさんのスレッドに書き込みはしたことがないのですが、ざっと今までの書き込みは見させていただいてました。 二度の流産を経ての今回、妊娠かも？という感じですが、まだ病院へは行かれてないのでしょうか？ まだ4週くらいだと早いと思われるかもしれませんが、2度の流産をされていて不安も大きいと思うので、早めに受診された方が良いのではないでしょうか？ 検査等、早めに対処すればきっと元気な赤ちゃんに会えますよ☆ 私もこの5月に繋留流産で第二子を失い、悲しみの毎日でしたし、仕事柄妊婦さんが毎日やってくる所だったので辛かったです。 でも現在6週に入りました。次の診察では無事心拍が確認できるといいなぁと願っているところです。 お互い不安もいっぱいいっぱいだと思いますが、赤ちゃんを信じて頑張りましょうね☆

おや (692) 日時：2010年12月13日 (月) 15時39分 名前：ありがとう ちょっとお留守にしている間に、いい知らせがきたみたいですね。涙出てきましたよ。 早めに病院へかかって下さい。 病院の先生も、出来る限りの事はしてくれると思います。 ２度も辛い思いをしているのですから。 きっとその腕に抱ける日が来ます。 私も心から願っています。

お久しぶりです。 (693) 日時：2010年12月14日 (火) 03時58分 名前：りんりんまる 実家に帰っていたので 3ヶ月近くパソコンができず 久しぶりにのぞいたらいいお知らせを発見！！ あすかさん、よかったですね。 病院には行かれたのでしょうか？ 私は三度目の妊娠のとき 生理予定日前に検査薬をして陽性。 当日病院にいってましたよ。 まだ何も見えませんでしたが病院でも検査をしてもらい 先生と話せてとても安心しました。 いろいろ調べてしまいますがどの方もあすかさんじゃないです。 書いてあること全部があすかさんに当てはまるわけじゃないんですよ。 辛い思いをしてきた分、今度こそわが子を抱けますように。 遠くから願っています。

(695) 日時：2010年12月17日 (金) 22時36分 名前：あすか 病院に行く勇気が持てないところがありましたが、来週行こうと決心しました！！！ それまでほんとにゆっくり過ごしたいです。 つわりもひどく何も口にできない日もありました。返信遅れてしまってすみません。 お腹にむかってママもがんばってるんだから赤ちゃんもがんばって！！っていってます。 仕事も24日で辞めるように手配できました。皆さんに励まされている私です。 素敵な報告できることを祈っています。

あすかさんお久しぶりです。 (696) 日時：2010年12月20日 (月) 21時59分 名前：ちび なかなか忙しく携帯にもメールできなくてごめんなさい。嬉しいお知らせが届いていていますね。 つわりは大丈夫でしょうか? 色々心配はあるとは思いますが、寒いので風邪を引かないように滑らないように気をつけてくださいね。

(697) 日時：2010年12月25日 (土) 19時52分 名前：あすか 今日、病院に行く為携帯のスケジュールを開いたら勘違いしていたようで今日で８W５ｄだったことに気がつきました。。 先生も「最終月経１０月２５日？」っと私に聞いてきました。「間違えていたのと、病院に行きはじめると次の日に心臓が動かなくなったりしないか？って心配しかしなくなる気がしたんで来るのが怖かった。」っと正直に答えました。 内診の結果、今のところ平気とのこと。 今日はつわりもなく食欲もあります。やばいでしょうか？胸のハリも今日はおさまっています。アイスも食べられました。怖いです。 やっぱり、、心配しかしてないです。。黄色のおりものはやばいですか？かゆみはないです。 先生に聞こうとしてもやっぱり何も聞けなかったです。感無量だったって感じが大きいのですが・・・ みなさん、宜しく御願いします。

(698) 日時：2010年12月28日 (火) 16時53分 名前：あすか 毎回、質問ばかりですみません。 ９週で、予防接種していて熱はないものの水疱瘡と診断され、まだ水疱瘡をやってない兄弟の居る家族に年末年始に会いにいくのはどうでしょうか？潜伏期間を含め行かない方がいいのでしょうか？ 私は水疱瘡を自分で覚えている時期にやりました。いろいろ調べましたが、一回やればならないというものではないらしいですが、何パーセントかの人は軽かったりするとまたやるらしいので心配あるのかと質問です。 妊娠２０週未満で水疱瘡になると胎児に白内障や自立神経障害があるようですが、日本での報告でななかったのです。 確立の問題になるのかもしれませんが皆さんでしたらどうしますか？どう考えますか？おしえてください。宜しく御願いします。

あけましておめでとうございます。 (699) 日時：2011年01月03日 (月) 11時42分 名前：りんりんまる 年末の書き込みなのでもう病院は行かれたかもしれませんが 気になるときは病院に電話するか診察してもらった方がいいですよ。 ここで大丈夫と言われても実際診ていない私たちには 判断できかねますしね。 ずっと診てもらっている医師に 大丈夫と言われたほうが安心できると思いますよ。 あとで思い出したら電話で看護師さんに聞くって いう方法もあります。 私はよくやりました（笑） そうそう、感無量で結局聞けなかったりするんですよね。 聞きたいことをメモしていくのもいいかと思います。 水疱瘡もですが 気になるなら避けたほうがいいかと思います。 私なら今回だけですし行かないかな。 お元気そうでよかったです＾＾ 三が日も今日で終わりですがよいお正月を。

あけましておめでとうございます (700) 日時：2011年01月04日 (火) 14時42分 名前：ありがとう みなさん、あけましておめでとうございます！！ あすかさん、あすかさんはすでにお母さんなんですよ。 病院の先生に質問して下さいね。 心配な事、気がかりな事はすべて。 赤ちゃんが生まれたら、そんなことでは、お母さんは務まりませんよ^^; 赤ちゃんは風邪をひいても自分の症状は伝えられないんです。お母さんがどんな様子なのか小児科医にしっかり伝えなきゃいけないんです。 夜中に赤ちゃんが高熱を出した時、すぐに夜間救急に連れて行かなくてはいけない状態なのか、翌日、病院に行けばいいのか、判断することも必要になってきます。 今、小児科医も激務で、夜間救急をコンビニのように気軽に受診する親が増えて、本当に緊急性のある子の診察ができないなんて事になってます。 県や市などが、子供の症状がどんな時は、早急に受診が必要なのか、ネットや電話なんかで２４時間相談できる所を作ってくれているので、そこに電話かけて相談する事も必要になって来ます。 心配だから聞くんですよ。 自分の事、赤ちゃんの事、聞かなきゃ先生も教えてくれません。 忙しい先生だからこそ、聞きたい事はしっかり伝えなきゃ。 きつい事を言うようですが、 ネット上で本当によく 『この薬は飲んで大丈夫なのか？』 『こんな症状だけど、様子を見ていいのか？』 妊娠中の疑問がよくあります。 私とあなたは違います。 私は大丈夫だったけど、あなたは大丈夫じゃないかもしれません。 ネット上の顔も知らない、一応経験者だけど、自分とは違う人の経験を聞いたところで、あなたにとって本当に大丈夫なのかは、誰にもわからないんです。 医師だって、実際診察してみなきゃわからない。 そう言いますよ。 心配だったら、まず電話！！ そこで受診するべきが聞く。 その指示に従うのが一番です。 水疱瘡は、一度かかれば、水疱瘡としては発症しません。 でも、一度もかかってない人はかかりますよ。 予防接種をしていても、かかることはあります。 水疱瘡の感染力は非常に強いです。 身近に水疱瘡患者がいたら、未感染の人はかかると思って間違いないです。 ご自分が水疱瘡をやっているのなら、胎児の事は心配しなくていいとは思いますが。 ちなみに、水疱瘡のウイルスって、神経に残っていて、時々悪さするんですよ。 帯状疱疹って聞いた事ありませんか？ 帯状疱疹と水疱瘡のウイルスは同じです。 帯状疱疹は、水疱瘡の再発と言って良いと思います。 一番最初にかかると水疱瘡として発症します。 で、再発の時は、帯状疱疹。 帯状疱疹は、しぶとく残っていたウイルスが免疫が下がった時に悪さをします。 でも、帯状というくらいなので、身体の一部に出るだけ。 お腹周りが多いですけどね。 しかし、めっちゃ痛いんです。激痛です。悲惨です(T-T) 妊婦、免疫力低下してるんで、帯状疱疹なるかもしれません。 でも例えなったとしても、水疱瘡のように全身症状ではないので、赤ちゃんに影響を与える事はほとんどないと言ってもいいようです。飲む薬は気をつけた方がいいらしいですが。 ぶっちゃけ言いますと、 どんな事をしていても生まれてくる子は生まれてくる。 どれだけ気をつけていても、旅立ってしまう子は旅立ってしまう。 お母さんが何かをしたから、流産するって事はないんだそうです。 実際、たばこ吸ってたって、健常な子産んでる人知ってますし、妊娠中にお酒をたしなんでいる人もいます。 妊娠初期までシンナーやってて、健常な子産んでる話しも聞いた事あります。 生理不順で３〜４ヶ月来ない事が当たり前で、妊娠７ヶ月まで気がついてなかった人の話もネット上で見ましたよ。胎動で気付いたそうですけどね。 以前流産した時、『私がこんなことをしたからではないか？』と自分を責めた事があるのでしたら、不安な事はしない方が良いです。 産院、何度受診したっていいんです。 心配だったら来て下さいって先生言いませんでしたか？ 言われなくても行って下さいね(･∀･) 産婦人科医、心配な事があったら受診して来るものだと思ってますから。それが常識だと思ってますから。 先生を前に緊張したり、赤ちゃんの事で頭いっぱいになっちゃうなら、やはり、事前にメモをして、質問するといいですよ。 心配な事、不安な事を放置して、悶々としているのがストレスになるので、一番良くありません。 私もココをなるべく覗くようにしてますが、何分、長女は健常児の３〜４倍は手がかかります。次女は放置されっぱなして、気がつくといろいやらかしてくれてますが。 子育てって、妊娠期間より大変ですよ〜。 妊娠期間の方が心穏やかに過ごせます。 （今から脅すものどうかと思うけど…） ２０１１年、飛躍の年です。卯年ですから、ぴょんぴょんと行かなくちゃ。 あすかさん、強くなるんだぞぉぉぉぉぉぉぉぉ(^O^)／

長く書いておきながら（笑） (701) 日時：2011年01月04日 (火) 15時16分 名前：ありがとう 面と向かって聞けない時は、家で便せんに質問事項を書いて、受付に渡しておくのはどうでしょう？ 『緊張してしまって、何も聞けなくなるので。お願いしてもよろしいですか？』って言ったらいいのではないかと。 実は私も苦手です（笑） だから、ネットや本でいろいろ調べます。 ネット検索すると参考になる本や資料が出てきますから。 それでもわからない時は、先生に質問です(^-^)

(702) 日時：2011年01月04日 (火) 18時40分 名前：あすか りんりんまるさん・ありがとうさん、いつもお返事くれてとても支えになっています。そうですよね、私じゃないし他の方は大丈夫だったから私は平気。なんて言えないですよね。 でも・・・ 私メモ、していったんです。。。栄養剤など飲んでいたものの実物も持っていってたんですよ〜！！！でも、コロッと忘れて浸ってしまう私でした。。。 今度は主人にたくして行こうかと思っています！！ 今も本当は生きていたら１０週過ぎたんだな・・・って思ってしまうんです。でも、今は赤ちゃんの生命力にかけるしかないと思っているので無理はしない・眠いときは寝る・暖かくするを心がけて日々を過ごして行こうと思います。８日に産婦人科に行きます。 元気だったら初めての母子手帳になるのかな？？？って興奮気味です。 つわりがなくなったのが気になってますが、先生はつわりは辛かったら入院や点滴は必要だけど平気だよっていってくれました。電話しちゃったんです。でも皆さんが言うようにその一言で安心するんですよね。 笑っちゃうけど魔法みたいです。体温計での体温は下がっていないので安心しています。 いつも、支えてくださって本当に感謝しています。

うっかりさん (703) 日時：2011年01月05日 (水) 09時01分 名前：ありがとう あすかさんって、私と同じうっかりさんだったんだ〜！！ （いやいや、同じにしてはいけませんね。私のうっかりは、完全に注意欠陥ですから(ﾉД`)） すごい慎重できっちりしている方だと思ってました。 私が思いもしなかった事をご心配なさっておられたので。 （サプリ飲んでましたけど、赤ちゃんに與影響なんて考えてなかったです。大量摂取しなきゃいいだろう程度^^;） どんどん電話して、安心しましょう。 お母さんの心の安定が赤ちゃんには一番必要です♪

(706) 日時：2011年01月07日 (金) 17時14分 名前：あすか 何を隠そう 私、心配性な上にうっかりさんなんです。 自他共に認めてて・・・（笑） 明日のためにメモったもの、実際飲んでいたものも用意完了！！！ちょっと大荷物だけど、周りには気にしないでもらいましょう（ワラ） この調子でちゃんと全て聞きたいです☆ 聞かなきゃって気持ちに、母子手帳もらえるか興奮して今日は寝れるか心配なんですけどね・・・ 遅くなるかもしれませんが、また報告します。 何かあったら一目散にここに来ます！！

(707) 日時：2011年01月08日 (土) 17時31分 名前：あすか １０週５日。 産婦人科に行きました。 以前にも言われていたんですがすごい気になってるんですが、調べて４時間待ちました。地獄に突き落とされるのか？っと思うとこの時間が怖くて怖くて泣きたくて、脈拍など測るも四時間の間でいつも１５０ぐらいで「もう一回」っと言われ続けました。 １０週目には妊娠状態に何ら問題なければお腹の胎児は５〜６ｃｍほどの大きさまで成長しているはずです。また、妊娠１０週目になると超音波検査でお腹の胎児をみたときに手を握ったり、手足を一緒に動かしている様子を観察できるようになります。 と調べて知ったいたので、 母子手帳ももらえるだろうしそんな姿まで見れたらすごいな・・・って思ってました。 しかし 実際は私のお腹の子は３センチしかないんですが、平気なんでしょうか？ピクリとも動きませんし心臓の動きは分かりましたが前回よりも弱く感じたのはたかだか１センチかもしれないですが、肉がついたから見にくくなったのでしょうか？ 予定日は８月だとおっしゃいましたが、次は３週あけないで来てと言われただけでした。 今まで気になっていたことは内診の前に全て聞いたのですが肝心なところは本当怖くて聞けませんでした・・・ 地獄ではないものの、本当のところどうなのかそれこそ神のみぞ知ることなのかもしれませんが、１０週５日で３センチ。 出産に繋がった方、いらしたするんでしょうか。。。 こんな人任せなママは願い下げだったんでしょうか・・・ それとどうにもエコーの写真の写真の見方が分かりません。教えてください。

最終月経 (708) 日時：2011年01月11日 (火) 17時32分 名前：ありがとう あすかさんって、月経周期何日ですか？ 月経周期が２８日で来る人は、最終月経からの計算で間違いないと思いますが、月経周期が３５日とか４０日の人って、ズレると思いますが。 妊娠１０週って頭からお尻までの長さ（ＣＲＬだったかな？）は３センチくらい。 頭から足まで計ったら５〜６センチかもしれないけれど。 エコーで計る赤ちゃんの大きさって、頭からお尻までだから、順調って事だと思います。 腹部からのエコーで１０週程度の大きさで、活発に動く所なんて見られる方が奇跡。 動いてるっていうより、画像が乱れてる程度くらいなものですよ。 心臓さえ動いてたら問題なし！！ 診察時に限って、寝ててちっとも動かない子もいますしね。 そもそも、白黒の２Ｄのエコーなんて何がうつってるかわかりゃしませんよ（笑） 宇宙人にしか見えない！！

(710) 日時：2011年01月15日 (土) 16時32分 名前：あすか 返信ありがとうございます。 あ、私毎月ちゃんとあった時は先月２５日だと今月２５〜２８日だったりしました。それでだったんですね！！！とっても安心しました！ 確かに２Dだと宇宙人、画像が乱れてる程度。。。ですね・・・ワラ 人に聞いてこうも気持ちって楽になるんですね。その通り！って笑っちゃいました。 ちなみにＧＳ，ＣＲＬ，ＢＰＤ，ＦＬ，ＡＰＴＤ，ＴＴＤ，ＡＦＩ，ＣＴＡＲ、 FPS,DynaR,Edge,Gain,Depth。とは何のことなんでしょううか？３枚のエコーの写真の中にいくつもかぶったりかぶらない言葉があるんですが、、、Depthが３０だったり１１０だったり・・・CRLさえ分かっていれば平気ですか？ 心配性でイラッとさせてしまったらすみません。

(718) 日時：2011年01月29日 (土) 14時22分 名前：あすか 今日、病院に行きました。 「ちょっと気になることがあるから、また来週きてください。」と言われました。 心臓は動いてるか確認できなかったんですが、手が動いたのを見ることは出来ました。 気になることとは何なんでしょうか？？やはり、心臓の動くのを目に見らなかったからなんでしょうか？ちなみに前回よりは大きくなっていたのでそこまで心配しないでと言われました。 他にも言われましたが、今回は私一人でそのことを言われて頭が真っ白になって・・・でもそんな風に言われたら心配しかしなくなりませんか？ 皆さん宜しく御願いします。

報告です。 (719) 日時：2011年02月09日 (水) 17時10分 名前：あすか 胃腸炎になり、病院に行くのが今日になってしまいました。 先生は血圧が高かったのを気にしていたのと、赤ちゃんの発育が遅いことを気にしていました。 でも、３回目の妊娠にて初めての母子手帳を貰ってきて下さいとのこと。嬉しくってまだ下痢なんですが、今日貰いにいってきました☆次回は血液検査などあるらしく、やっと妊婦さんらしくなってきた気がしてます。今まで励まして下さった方々に感謝の思いでいっぱいです。ありがとうございました。

私も安心しました(^^) (720) 日時：2011年02月09日 (水) 17時24分 名前：管理人カズミ 良かったですね、あすかさん(*^。^*) なかなか書き込みできなかったのですが、あすかさんのことずっと心の中で見守っていました。 きっと大丈夫、きっと大丈夫ですよ、あすかさん！ 私もそう信じて祈っているのであすかさんも勇気を持って妊娠初期を乗り切ってくださいね！ http://babylion.boy.jp/

(721) 日時：2011年02月09日 (水) 17時37分 名前：あすか 質問なんですが先生は「平気」と言っていましたが、ウイルス性の胃腸炎で赤ちゃんに障害など残ってしまうことはないのでしょうか？ インフルエンザになった方も元気な子を産んでいますし、平気かとは思うんですが、気になってしまって。実際は先生も生まれてみないとホントはわかんないですよね？？

大丈夫だと思いますよ(^^) (723) 日時：2011年02月09日 (水) 22時38分 名前：管理人カズミ ウイルス性の胃腸炎で赤ちゃんに障害など残ってしったというのは耳にしたことが無いので大丈夫だと思います。 まだまだ寒い日が続きますのでくれぐれも体調には気をつけてくださいね。 http://babylion.boy.jp/

(724) 日時：2011年02月10日 (木) 17時20分 名前：あすか この掲示板で言われ、先生も平気と言うともう安心。って気持ちになります。 ありがとうございました。

ありがとうさんへ (746) 日時：2012年06月13日 (水) 17時28分 名前：あすか 数あるブログから私のブログを見つけて、励ましてくださってありがとうございました。 どうしてもお礼が言いたかったのですが、亡くなってからは書き込みがなく、ふとここの掲示板でありがとうさんにお会いしたことを思い出し、いつか読んでくれるかな？っと思い、書きました。 娘のことが忘れられなくて、まだまだ泣いてしまうことも多々あってそんな自分に焦って、どうしょうもなくなることもあります。でも娘が生きた５ヶ月と１５日。絶対夢ではないし、皆さんと繋がれたのも娘からのプレゼント、いろんなものが一生の宝物です☆

お久しぶりです。あすかさん。 (750) 日時：2012年07月15日 (日) 10時55分 名前：りんりん あれからどうなったのかずっと気になっていました。 娘さん出産されたのですね。 縁があってあすかさんをママに選んだ娘さん。 おなかにいる間、たくさんの声や優しさをもらい とても幸せだったと思います。 忘れないであげてください。 私の母親も死産を経験していますが 私の年にプラスして時々話してくれますよ。 私には二人兄がいる予定でした。 兄がいたらどんな生活だっただろう。 喧嘩もしただろうな。 でも楽しかっただろうな。 母も思い出しては涙ぐんでいます。 もう４０年ほど前の話です。 そんなにたっても忘れられないものです。 泣いてしまうものではないでしょうか？ それでいいと思います。 たまに思い出して話しかけてあげてください。 私も亡くなった子供にたまに話しかけています。 うちは流産だったので骨も証明できるものは何もありません。 たまたま行ったお寺の水子供養のお墓だったり 晴れ渡ったお空だったり・・・ 暑い日が続きますが 娘さんのためにも元気で乗り切ってくださいね。

りんりんさんへ (754) 日時：2012年09月05日 (水) 19時16分 名前：あすか ずっとここに来ていなくて、たまたま開いたら・・・ お返事遅くなりごめんなさい。 ８月１日で１歳になりました。なるはずでした。 私の子は骨の病気の四肢短縮の中でも１００種類くらいあるうちのエリスファンクレフェルト症候群に属するものだと言うところでした。自発呼吸では賄えずずっとNICUに居ました。 遺伝子検査しましたが、娘が頑張った病院ですけど亡くなった病院にどうしても行こうとは思えず、、、今に至っています。 今更しっても、結果は変わらない、娘は娘。（永香って言います。）先生にあったら生きているあの時「もう頑張れない」と言われたあの言葉、忘れられず絶対傷つけることを言うんだと思うんです。 だから、憎しみがある内はききには行きません、いけません。。。 最近は永香ばかりに話しかけちゃうことも悲しむことも多くなって、２人とも水子で子はありましたが上の子２人は怒ってるかもしれません笑 忘れるはずないのに。笑 今は娘たちの帰る場所、迎えてあげる場所を作るため日々奮闘中です！！来年の娘の命日辺りに出来るのかな・・・きっと娘の命日だと塞ぎこまないように出来た縁なんです☆ 今はまだ弟妹は考えられませんが、いつの日か娘に弟妹を・・・っと考えています。 リラックスしてる方が妊娠できるっていいますし♪ まだまだ泣けてきてしまうことはありますが、娘の分も前向いて生きなきゃ！っと思っています。 いつも 温かい言葉、ありがとうございます。

自分で自分の名前を間違えていました（笑） (755) 日時：2012年09月09日 (日) 10時15分 名前：りんりんまる すみません。りんりんまるでした。 どっちでもいいんですけどね。 新しく天使になった子のほうに気持ちが行くのは 仕方ないと思います。 忘れることはなくてもそうやって思い出にしていく・・・ 怒っても本気ではなくやきもちでですよ＾＾ いまさら知っても結果はかわらない。 今私も実感しています。 表？の掲示板でも書きましたが 二人目を先月末に流産しました。 胎嚢確認後の流産はこれで三度目です。 確認前の科学流産をいれるともう何度目かわかりません。 三度目の流産は一度目とまったく同じ経過で 流産するときも痛みも出血も同じでした。 だからわかりました。ああ・・・今度もだめだと。 三度目です。二度はあっても三度目となると 不育症が疑われてきます。 二度流産後簡単な検査はしましたが本格的にはしませんでした。 無事に子供を授かり出産することがどれだけ大変か 奇跡の連続かこの子が教えてくれました。 この子がどうして流産したのか・・・ それがわかるのなら調べようと思います。 私が通っていた病院でも傷つくことをたくさん言われました。 たまたま悪いことが連続で起こっただけなのに そこまで神経質に調べることがあるのかとも言われました。 でも小さな小さな赤ちゃんでも私の子供です。 産んでやりたかったし産みたかったんです。 次の妊娠で防げることがあるのなら調べて防ぎたいと思っています。 気持ちが自然となれば行けばいいし ならないうちは無理に行かなくてもいいと思いますよ。 たくさん泣いていいし悔やんでもいい。 でも娘さんの分も前を向いてと思えるあすかさんです。 永香ちゃん・・・いい名前ですね。 永遠に香る。 ずっとずっとあすかさんの力になってくれることでしょう。 体調がすぐれず寝ていることも多いですが 月末実家に帰り不育検査をはじめようと思います。 ありがとうさんは元気なんでしょうかね。 気になりますがお返事がないのは元気な証拠なのでしょう。 また三人でお話したいですね。

りんりんまるさんへ (756) 日時：2012年09月10日 (月) 17時31分 名前：あすか 分かってはいたんですが、違ったら悪いと思い、「りんりんさん」にしてしまいました。 きっとりんりんまるって名前も意味があってつけたと思うのでごめんなさい。。。 掲示板、読んでたんですよ。 あれ？関西の方だったんだ？って思ったんですよ。 ２度目までは習慣性になるんですよね。 私も次がまた流産始まりだったら・・・って思うとホント切りがありません。もうあんな思いも体験もしたくない。 でも、そこに一筋の希望があるんですよね。 我が子を抱きしめることが出来るかもしれない。って言う。 どっちに転ぶなんて神様でも分からないことなのかもしれない。でも、自分で何か出来るんだったらってその気持ち、絶対無駄じゃない。前向きだからこそ、出て来る気持ちだと私は思います。 私の名前はそのまんま明日香。 ほんとは主人と付き合った１０年以上前から女の子だったら今日香って名前に決めてた私たち。（私が明日、香だから娘は今日、香って安易ですけど笑）でも永く香って欲しいと願いを込めました。 その名前に応えたのか、娘は自分で賄えない自発呼吸で私たちに会いに来て（ホントは死産や流産が多い病気です）親としての感情を教えてくれ、居なくなってしまった今でも教えてくれています。実は、娘は２９６３ｇもあったんですよ。あんなに小さい小さいって言われ続けたのに。しかも肺が小さすぎて産声は無理って言われたのに産声もあげたんです☆ 主人の親には健常者ではないと分かったら下ろせといわれ、娘とバイバイした日から全く連絡もありません。あの日が最初で最後で娘に会った義両親です。やっぱり許せない気持ちもあります。葬儀さえ出ようとしなかったから・・・ 掘り返したらそれこそ切りがないのかもしれませんが。 義両親の老後はもう見る気もなくなってしまいます。。。 私はきょうだいが出来た時は永香が私に「もう私のことで悲しまなくていい。」って思ったときだと思っています。 永香がきょうだいを欲しがらなかったら出来ないって思っています。そう思ったら、少し気が楽になったんです。 「でもまた会える」その言葉ってそう簡単に出てくるものではないと私は思うので絶対、りんりんまるさんも息子さんにきょうだいを作ることが出来る方だと思っています。 きっと息子さんも居て日常に戻ることに焦ってしまうかと思いますが、必要ないことなんて人生においてないんですよね、きっと。 永香を導いてくれたお坊さんは私の友達でその友達は私にこんな話をしてくれました。 人は亡くなってから四十九日の間に７回もそれぞれの神様に「通っていいよ」って言われないとその先に進めません。 でも、たった四十九日。 赤ちゃんがこの世に生まれるまでは？ １０月１０日かかります。 その間に「魔」を見つけ、私が持って行ってあげないと・・・っと引き返す子もいるし、生まれからもてママパパにふりかかる魔を知って私が・・・っとおもうんですって。 だから私たちにきっと何か起こるだろう事を知った娘もりんりんまるさんのお腹のお子さんも身を挺して守ってくれたんだと思います。 最初は流産もして娘も居なくなってどんだけ私たちに不幸なことが起こるんだ！！とか思ってましたけど笑 でも、いなくなった悲しみは生まれないとわかんなかったですけど、会わなきゃ良かったお腹に来なきゃよかった、なんて思いませんもんね♪ きっと命の重みを知ったりんりんまるさんだからこその役割があるはずです☆ 私も日々いろんな感情に押しつぶされそうになることもありますが、必死に生きています。こんな私ですがよろしくお願いします！！ ちなみにありがとうさんは、私のブログに来てくれますよ☆ ずっとなかった書き込みがこの掲示板にかいたら早速着てくれて、私をちゃんと見守ってくれていたんだって改めて思いました。 とても長くなってしまって申し訳ありませんでした。でもどれも私の嘘偽りの無い気持ちです。 最後まで読んで下さって感謝しています。

こんにちは。 (757) 日時：2012年09月12日 (水) 12時34分 名前：りんりんまる ありがとうさんはブログに来てくれているんですね。 元気ならよかったです。 私は科学流産をけっこうしているので みんなが無事生まれてきてくれていたら 子供の数は１０人にはなっています。 テレビに出られますね（笑） たまに想像します。子供が１０人・・・ マンションなので部屋の振り分けとか 食事風景も想像してみますが戦争でしょうね。 私が一人っ子なので大勢の子供に囲まれた姿は想像できません。 どの子も私を守って天使になったのでしょうね。 短くても私を母親にしてくれた子供たち。 抱きしめてやれなかったのは寂しいけれど いつか自分があの世にいったときいっぱい抱きしめたいです。 私が一人っ子なため息子には兄弟をと思いますが 夫は二人兄弟の長男ですが一人っ子とかわらないと言います。 神のみぞ知る・・・でしょうね。 癌になり入院していたときに子供のいない奥様と 同室になったことがありました。 その方は私を娘のように思ってくれ 塾の講師をしていましたが自分に子供がいないから 塾の子供はわが子のように思えるし大切に思う。 もしわが子がいたらここまで思えなかっただろうと言っていました。 みんなでＢＢＯやキャンプにも行くそうです。 子供がいない人生もたくさん欲しくても 一人しか生まれない人生も いらないのにたくさん生まれる人生も きっと意味があって自分への試練や勉強なのだと思います。 神様は苦しみを与えるために、罰をあたえるために そうするのではなくそれが私の力になるのだと。 そう信じています。 永香ちゃんは身をもって あすかさん夫妻にたくさんのことを教えてくれたのですね。 親を思わない子供はいません。 いいお子さんです。本当にご両親が大好きなんですよ。 きっと今でもね。 明日から実家に帰るので 一ヶ月ほどこちらには来られません。 ありがとうさんにもよろしくお伝えください。 こうしてお話してくださり嬉しかったです。

(758) 日時：2012年09月12日 (水) 18時37分 名前：あすか りんりんまるさん、きっといろんな思いでの里帰りかと思います。でもきっと未来へ繋がる１歩だと信じています。 いろいろ話したいけど、長くなっていろいろりんりんまるさんに考えさせたりしてもイヤなのでまた今度。 まだまだ暑い日が続きます。ご自愛下さい。

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