1386509

夫婦・カップル板


表紙をクリックすると送料無料のアマゾンに飛びます。
書いて下さった感想は広報に使わせていただくことがありますのでご了承下さい。
■■■■■■■■■■

この画像をクリックしてお買い物をしてくださると、モラハラ被害者同盟への 支援金となります。家電、食品、消耗品なんでもかまいません。どんなお買い物でもOKです。ご支援よろしくお願いいたします。

□□□□□□□□□■■■■■■■■■■■■
管理人のモラハラ離婚体験記「家庭モラル・ハラスメント」詳しくは>>>>こちらまで 母から愛されなかった娘の話「母を棄ててもいいですか?支配する母親、縛られる娘」
詳しくは>>>>こちらまで
モラハラ被害体験本の決定版「夫からのモラル・ハラスメント」まっち〜著
「モラル・ハラスメントのすべて」〜夫の支配から逃れるための実践ガイド〜(講談社:1,512円)←クリックでアマゾンへ

>>>>送料無料の楽天はこちら。在庫あります。
詳しくは>>>>こちらまで

  • ここは基本的に夫から精神的暴力を受けている妻のための【夫婦・カップル板】です。
  • それ以外の内容はパブにお書き下さい。
  • 公序良俗に反する関係の方の書き込みはご遠慮願います。
  • ハンドルは、検索をして同一の方がいないかどうか検索の窓↓に使いたい名前を入れ、チェックしてからつけて下さい。「匿名」というハンドルは使えません。 初めてこのBBSに書き込む方は必ずこちらを読んでから書き込みを始めて下さい。
  • レスポンスへのお礼などは新しいスレッドをたてず、同じスレッドで返信をしてください。
    *お願い* 目が弱い方のために5行に1行程度改行を入れて下さい。
  • 利用上の注意は>>>>こちら 携帯は>>>>こちら

    最新記事リスト
     
    名前
    タイトル
    本文
    文字色
    削除キー 項目の保存 クッキー:
     
    No.31700 上司のモラハラ 投稿者:匿名さん   投稿日:2017年02月05日 (日) 22時15分 [返信]

    私は2年前にある会社パートで仕事が決まって初日から嫌みを言われました。夏だったので汗をかいたらかきすぎだと言われたり4日めで覚えてもらわないと駄目だとか首になりました。面接の時は1カ月ぐらいで覚えたら大丈夫だと言われたのにまったく違ってた‼働くのも恐くなって中々行けなくなりました‼

    No.31701 ハンドルネーム変更のお願いと 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年02月06日 (月) 00時01分

    匿名さんこんばんは。管理人です。
    この掲示板では「匿名」というハンドルネームは使用できませんので、変更をお願いします。

    また、もしかしたらモラル・ハラスメントについてまだご存じないようなので、参考にこちらをどうぞ。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html

    嫌みを言われたりすることをモラハラと言うわけではないので。

    No.31705 大変でしたね 投稿者:ラベンダー   投稿日:2017年02月07日 (火) 00時04分

    4日で覚えるなんて、経験者でも無理な話だと思います。
    大変でしたね。

    ご自身の自信もなくなってしまいますよね。
    相談できる方はいますか?
    身近な方でも相談員さんでも。

    ハローワークから面接したのでしょうか?
    でしたら、ハローワークに相談したらいいと思います。
    そうしたら、向こうに注意とかいかないのかな?

    仕事の内容もですが、人間関係も働いてみないとわからないですよね。
    ゆっくり休んで、その後はいい所が見つかります様に。


     
    No.31693 面会交流中に惨殺<長崎> 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年02月04日 (土) 23時26分 [返信]

    長崎で起きた殺人事件は、子どもを面会交流させるために元夫のところへ行き、被害に遭ったということがわかりました。
    被害者は元夫からのストーカー被害を警察に相談していたとのことです。
    知らない人が聞いたら「警察に相談するほど悩んでいたのに、元夫のところへ行くの?」と不思議に思うかもしれませんが、裁判所は現在、身体的暴力を受けていようが、ストーキングされていようが面会交流を実施させます。

    これについて武蔵大学の千田有紀先生が記事を書かれています。

    http://bylines.news.yahoo.co.jp/sendayuki/20170203-00067296/

    No.31696 面会交流 投稿者:まる   投稿日:2017年02月05日 (日) 10時02分

    ハーグ条約批准からの、今の日本の司法のやり方が招いた悲惨な事件だと思います。
    DVがあっても、子どもに対して身体的虐待がなければ、面会交流。それでは夫から逃げたことになりません。
    DVやストーカー殺人がこれだけ事件になっているのに、母親にとっても子どもにとっても一番危険な相手に関わらなければならないって、本当におかしい。
    国の方向性はこんな事件を助長していると、声をあげた方が良いと思いました。


    No.31697 怖いです。 投稿者:カミツレ   投稿日:2017年02月05日 (日) 10時15分

    なんて酷い…。

    本当に言葉を失います。

    今、面会交流の調停と養育費を減らせという調停を起こされています。

    相手、加害者タイプ、家裁、全てが恐怖です。

    No.31698 酷いですね 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2017年02月05日 (日) 18時50分

    なぜか加害者が守られて、被害者がずっと苦しみ追い詰められる法律。
    うんざりです。

    どんなに怯え絶望した事か、被害者のお気持ちを考えたら言葉が見つかりません。

    この信じがたい事実を理解されない、知ろうともしないでいるだろう政治家の決める有り得ない流れ。
    まだまだ知らない人達に知って貰いたいです。
    知って貰い、この被害が広まり流れを変えるしか思いつきません。

    罰金て誰が決めたのでしょう、何故一括に決まったのか、自分のした事の重大さに気付いて同じ苦しみを味わって欲しいです。


    No.31704 読みました 投稿者:ラベンダー   投稿日:2017年02月06日 (月) 23時49分

    リンク先を読みました。

    千田先生は、私の言いたい事を言って下さっていて、お礼を言いたいです。
    コメント欄が、千田先生の反対派の方の発言が恐ろしくて、書き込む勇気がありません。

    本当に、あの事件は私にとって明日は我が身の様に恐ろしいです。

    追い詰められると、あの様な事件も起こりうると、起きて当然な事を言っており、自分の夫と同じ様な事を言っている人がいました。

    事件が起こるから面会交流をさせろと言うのは、やはり脅迫にしか聞こえません。

    亡くなった方はどんなに怖かった事でしょう。
    私も怖いです。

    どうか、これ以上こういった事件が起きませんように。
    こころから祈ります。

    No.31706 子供が一番の被害者 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年02月07日 (火) 00時51分

    2歳の子供から母親を奪い、子供の居る同じ家屋で自殺。
    暴力にストーキング。なんでこんな、父親の資格ゼロの人と面会交流させる必要があったのでしょうか。
    事実を読み、目を疑うばかりでした。
    裁判所や警察は、この事実をどう受け止めているのでしょうか。
    とても気になります。

    この子の心の傷は誰が責任取れるのでしょうか。
    この子の将来はどうなるのでしょうか。

    少子高齢化が加速している今、日本は子供が国の財産のはずです。
    大人の事情を含んだ薄っぺらい「子の福祉」よりも、本当の意味での子供の心と安全を守るための福祉を何よりも優先すべきだと強く思います。

    被害者のお子さんが、良識ある大人の元で安全を感じながらたくましく成長されますように。
    この事件に限らず、大人の事情に巻き込まれた全ての子供たちが、
    どうかどうか、幸せを沢山感じて笑って生きられますように。


     
    No.31692 脱出成功しました…そして知恵を貸してください 投稿者:風歩   投稿日:2017年02月04日 (土) 19時05分 [返信]

    以前、こちらで脱出前の精神的不安を相談させていただいた、かざほです。

    「今後の事は弁護士を介して欲しい」という置手紙を残し、無事脱出は成功しました。
    気がつけば不安や罪悪感よりも、ホッとしている自分がいます。


    しかし、脱出を知った夫が共通の知人を介して
    「離婚はする、親権も渡す。だが弁護士は金がすごくかかるから雇うな、その分を子どもと私の生活費にしたい」
    という旨を伝えてきました。

    これを聞いて私は、まずは違和感を感じ、後に怒りを感じてきました。

    暴言を吐き、経済的なことや子育ての協力がなく、こちらの要望は全く受け付けない夫に、「離婚をして欲しい」と私がいくら請願しても、「親権がなければ離婚しない、財産は渡さないから生活保護を受けなければ離婚しない」等々…

    こちらの話は聞く耳もたず、どこまでもスル―していたのに弁護士を出した途端、
    「私と子どもに生活費を」という一見良い事を言い(「俺は器が広いから」とか本気で思っているとは思います)、知人から伝えてくる。
    やり方が汚い、汚いです。

    もちろん言いなりになるつもりはなく、今は完全無視しています。

    夫の性質を知っているので、調停などは必ず利用するつもりですが、ここで弁護士を雇ったらどうなるか?という事を考えています。
    弁護士を雇った事に理由をつけて、不利なカードにされないか?という事です。
    逆にこちらが利用できる方法はないか?


    不慣れで不安な生活からか、昨日子どもが怪我をして病院に緊急に行くなど、いろいろあり過ぎて頭が回りません。
    どうか知恵をかしていただけたらと思います。

    No.31694 風歩さん 投稿者:まる   投稿日:2017年02月04日 (土) 23時54分

    はじめまして。まると申します。
    まず、弁護士に依頼するかどうかは風歩さんの権利なので、誰かにどうこう言われる筋合いはないと思います。
    それから、あくまで私の推測ですが、言うとおりに弁護士に依頼しないかどうかは「まだ俺の言いなりなるな」と、図っている要素も含んでいる気がします。
    弁護士費用についてもあれこれ言われる筋合いはありません。
    調停になりたくないのであれば、弁護士を通して、公正証書で取り決めを定めた上で協議離婚を進めたら良いと思います。

    DV夫は、すぐに離婚に応じるようなことを言いながらずるずる引き延ばしにかかって、隙あらば自分のペースに引き込む場合が多いと思います。
    行政が行っている弁護士さんのセミナーや法テラスの無料相談などを利用して、今の状況を相談されてみたら良いと思います。

    No.31695 追加 投稿者:まる   投稿日:2017年02月05日 (日) 09時53分

    それから、親子ども親戚友人知人、(モラハラ男はもともと人の「情」を利用するのが得意なので)色々な人を取り込む場合も想定しておいた方が良いと思います。
    また、泣き落としや、愛の言葉(ポエム)や、プレゼントや逆ギレ、重病や、子どもに会いたい、祖父母がかわいそう。。等々の情に訴えるモラハラ男七変化攻撃が待ち受けているかもしれません。
    取り持っている共通の知人については、無視かこれ以上は関わらないで欲しいことを伝えるか、とにかく相手方からの連絡(第三者の仲介も含め)はないようにした方が良いと思います。
    その知人が風歩さんと連絡がとれることがわかって、自分からの伝言に影響を受けていることが確認できただけでも、相手方にとっては収穫かもしれません。
    粛々とマイペースに手続きを進められることを応援しています。

    No.31703 レスありがとうございました、夫は泣いたそうです 投稿者:風歩   投稿日:2017年02月06日 (月) 13時17分

    まるさん、アドバイス追加までしていただき、ありがとうございました。

    無視を貫き、マイペースで手続きを進めたほうが良いとのこと。
    私は人に強く主張されると「この人の方が正しいのかもしれない」と、すぐ動揺して納得してしまう欠点があります。
    典型的な被害者体質なんですね、もっとモラハラを研究して変わりたいです。


    >それから、親子ども親戚友人知人、(モラハラ男はもともと人の「情」を利用するのが得意なので)色々な人を取り込む場合も想定しておいた方が良いと思います。

    夫は知人と話している時、泣いていたそうです。
    ここまでの反応はモラハラブログや本で読んでわかっていましたが、
    「私とこどもの生活費うんぬん…」も、
    情に訴えていたのでしょう、自然に行えるところがモラハラ
    のすごいところです。
    私には一生、習得できそうもありません。

    私は脱出したことによって、夫からの圧迫からは解放されましたが、子育てや家庭、経済的な事など全てを背負いました。
    夫は何も変わらない生活ができるのに、なぜ泣けるのでしょうか?
    私はプレッシャーで気が張っていて、とてもじゃないけど
    今は泣けません。
    夫が泣いたのはやはりモラハラ思考の、「妻に逃げられた自分が可哀想」という「自己愛」なんだろうと思います。

    夫はおそらく発達障害があり、お金に異常なこだわりがあります。
    財産が減るとわかった途端、離婚に応じるなんて私や子どもがこれからあるであろう困難を考えているのか…と、ついつい感情的になって反応してしまいました。
    モラハラには、感情を徹底的に排することをしないと
    こちらの良心を揺さぶられ、取り込まれてしまいますね。

    やはり弁護士さんを介して、協議、うまくいかなければ
    調停や裁判を「淡々と粛々と」進めたいと思います。

    それまで、一切連絡はとらないようにします。
    共通の知人にもそう伝えて、知人を介しても連絡自体を
    取れないようにしたいと思います。

    まるさん、ご丁寧なアドバイスありがとうございました。



    No.31707 お役に立つことができて良かったです 投稿者:まる   投稿日:2017年02月07日 (火) 13時20分

    私の場合は、かなり年上の、社会的地位も財産もある相手でしたが、私が関係を清算する旨をメールすると、「おまえの母ちゃんでべそ!」レベルの酷いメールが続き・・そのあとは無言電話攻撃でした。

    情(多分、トラウマティックボンディング)もありましたが、大事な時に酷い有様だったこともトラウマの一つになり、相手の事が気にはなるものの、関わりたくないという気持ちの方が勝ち続け、もうすぐで3年になります。

    モラハラ加害者の精神年齢は3-8才だったかな
    そのくらいの情緒しか持っておらず、こちらが当然気にするだろうと思っていることが全く気になっていなかったり、また、「そこ!?」という幼稚なこだわりがあったりします。
    「知恵のついた子ども」もしくは「少年オジサン」と捉えておいた方がダメージが小さいかもしれません。

    風歩さんの抱えているプレッシャーや不安など、考えていないと思いますし、理解できないと思います。

    それから、DV被害者は、私も含め、いつの間にか全部きちんとしなければならないと思い込んでしまっている気がします。加害者から注意やバカにされたりばかりするので、そういう風になってしまうのも無理ないのですが
    そもそも、相手はやりたい放題なのに、なんで私だけが何もかも完璧にならなきゃならないのさ、このバランスおかしくない?と私は気付きました。

    風歩さんと子どもさんが、元気に、安心安全な環境をつくることが一番
    邪魔するヤツは許さない!くらいの勢いで、良いと思います。

    それから、風歩さんは被害者体質なんかではないと思いますよ。現に、おかしいと気付いて、相手方からの連絡にも健康的に反応してあると思います。

    私は、「絶対」という言葉を使う人や、事情も聴かずに言い切る人に限って、無責任だったり、深く考えてなかったりするんだなと、その言葉に振り回されたいくつかの経験で学んだので、そういう人には拒絶反応が出ます。

    それも、これから気を付けようということで良いのではないかと思います。

    もっと言えば、DVの環境の中で、支配され続けると相手の顔色をみる癖ができたり、自分で判断ができなくなったり(もしくは自信がなくなったり)するのは当たり前です。被害者の病状・後遺症のようなものだと思います。なので「被害者体質」ではなく、DV被害に遭ってそういう風になってしまっているのだと思います。
    私もそうなっていたと思いますが、今では回復して・・というよりパワーアップして、まるでジャイ子です。

    勇気を出して脱出されたのですから、自信をもってくださいね。
    応援しています。




     
    No.31690 モラハラは治らないでしょうか? 投稿者:ゆずこ   投稿日:2017年02月03日 (金) 03時41分 [返信]

    始めまして。皆様のご心労に比べたら私なんて軽いものですが、自分の中で限界を感じてきたのでご相談します。

    彼からモラハラを受けて15年になります。

    ここ2年半くらいモラハラの発作が落ち着いてきていたので、
    もう治ったのだ思っていたのですが、
    また最近再燃し、モラハラの発作が再発しました。


    言葉を選んで且つ慎重に対応しなければいけないのに私もふと気が抜けてしまっていたので、
    怒らせてしまいました。


    モラハラをする男性はなぜほんの些細な事柄で、ものすごく繊細に傷ついて、
    そして爆発するのでしょうか?

    見えない何かに怯えながらそして
    電話やメールなどにビクビクしながら過ごすことに少し疲れてしまっている自分がいます。

    すっかり治ったとばかり思っていたので、
    絶望しています。


    ほんの些細な事だったのですが、怒らせてしまって、いくら謝罪しても、まだ許してもらえません。

    彼の前ではいろいろと気をつけているつもりなのですが、
    ふと失敗してしまいます。

    何年間か落ち着いていても再発するものなのでしょうか?
    モラハラは治らないのですか?

    どう気をつければ失敗しないですか?


    皆様のお知恵をお借しください。
    よろしくお願い致します。

    No.31699 ゆずこさん 投稿者:カミツレ   投稿日:2017年02月05日 (日) 19時38分

    大丈夫ですか?

    ここのサイト内を色々物色してみると良いかもです。

    とてもご自分を責めてしまっているようなので、ご自分で気付かない内に心身を痛めてしまう事が心配です。

    色んな被害パターンがあると思うので、情報を得ることが対策に繋がると思います。

    No.31702 モラハラの発作? 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年02月06日 (月) 00時09分

    モラハラツールを使わなくなって2年半過ぎたということでしょうか?
    基本モラル・ハラスメントの加害者は治ることはありません。2年半何もなかったということはモラハラ加害者ではないのではないでしょうか。

    ツールを使っていた頃はストレスが溜まっていたということではありませんか?モラハラ加害者ではないということは、改善の余地があるということで、カミツレさんの仰るとおり、夫婦関係のサイトなどを参考にされてはいかがでしょうか。



     
    No.31687 仕事が見つからない(>_<) 投稿者:fumi   投稿日:2017年02月01日 (水) 21時40分 [返信]

    今晩は<(_ _)>度々こちらでお世話になってる者です。以前にも似たような投稿してたらごめんなさい<(_ _)>実は中々職が決まらなくてつまづいてます。友達は仕事が決まったりしてるのに自分は相変わらずのまんまで..最近では半ば諦めたりして..でもいい加減決まらないと生活にお金は掛かってくるわけで..何で自分がこんな状態なのか情けないやら悔しいやら..早く見つかりたいのに..どうしたらいいのやら..こんな相談でごめんなさい<(_ _)>

    No.31688 fumi さん 投稿者:ゆう   投稿日:2017年02月02日 (木) 00時07分

    以前、仕事のことで悩んでいた時にfumiさんに励まされました。

    私はまだ仕事が出来るまで回復していないです。

    ずっと仕事が出来ない状態が続くのも辛いですが、働こうとしても仕事が決まらないのも辛いですよね。

    どうか、自分を責めないで下さい。

    お仕事が決まること祈ってます。

    No.31689 ゆう様へ 投稿者:fumi   投稿日:2017年02月02日 (木) 10時16分

    こんにちは、そして有り難う御座います<(_ _)>探して面接まではこぎつけてるのに採用まで至らない自分に凹んでみたり..で友達は次々と仕事が決まっていく中時々私は何やってんだろう?と不思議に思ってみたり..もしかしてたまたまやりたい仕事が見つからないだけかブランクのせいか?分からなくなってきてます。余りにもゆっくりし過ぎてきた成果も知れません。自分の事なのに..情けない相談で本当に申し訳ないです<(_ _)>有り難う御座います<(_ _)>


     
    No.31685 貧乏が原因ですか? 投稿者:ことり。   投稿日:2017年01月30日 (月) 07時02分 [返信]

    教えてください。

    外に行くことじたいが、怖くなってきました。
    まだまだ40代、働ける! と意気込んで来ましたが、
    娘が不登校……。
    現在、寒さ厳しい1Kで1年、
    心が折れそうです。

    私が我慢したり、うまく立ち回れたら?
    と思ったりしてしまいます。

    母子寮に移ることも考えています。

    とにもかくにも怖くなってきました。
    子どものことがあり、弱音は吐けません。
    家族や親族は、私たちを無視しているので、孤立無援。
    離婚は早まったか?
    いや、あのままじゃ、ひきこもり主婦か、ひきこもり母子になっていたかも?
    モラハラは、離れても付いているのですか?

    よろしくお願いします。

    No.31691 ことりさま…公的援助は 投稿者:じょううば   投稿日:2017年02月04日 (土) 17時54分

    ことりさま
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
    じょううばと申します。

    もう、投稿されて何日もたっていて、返信を待ってみえるかと思い、
    その寂しさ、孤立無援の辛さはよくわかるので出てきました。

    公的支援を受けていらっしゃいますか?
    女性相談、無料カウンセリング、福祉の窓口、女性センター、自助グループ。
    あなたの気持ちをわかって、何らかの手を差し伸べてくれる所がきっとあります。
    (もちろん、合わない所もあるでしょうが、
    ここなら、と思えるところをあきらめず、
    探してみてください。

    不登校のお子さんのいる家庭も少なくないです。
    集まって学習や遊びをしている自主グループもあると思います。

    せっかく出てきたのですから、我慢する元の道に戻らないでください。
    後悔しないでください。
    よく、頑張って離婚まで進んでこられたと思います。

    母子寮も、いいかもしれません。
    どんな所か、行ってみた感じはどうでしょうか?

    仕事は、人手不足世の中、たくさんあります。
    どうか、絶望しないで、つながりを求めてくださいね。
    わかって手を差し伸べてくれる所や、人は必ずいますから。

    お体お大切になさってください。





     
    No.31680 調停についてアドバイスお願い致します 投稿者:hanadokei   投稿日:2017年01月28日 (土) 18時20分 [返信]

    来月、一回目の調停を控えています。

    弁護士さんには一番傷ついたことをメモしておくようにアドバイス頂きましたが、
    他に、具体的に何を話したりするのでしょうか。

    私は口ベタなので、無難な言葉を選んでしまったり、表現が下手で黙ってしまったり、しかも緊張しいなので、なにも言えないような気がしています。
    どう言えば一番伝わるか、一人でぐるぐる考えてしまいます。

    何を聞かれてどんな言葉で返せばいいのか、、、
    調停経験者の方、教えて下さい。

    感情ではなく理屈で話すのも、私にはとても難しいです。

    No.31681 hanadokeiさん 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2017年01月28日 (土) 18時35分

    はじめまして。
    私も調停の最中なので、大したことは言えないのですが、
    同じ境遇にいる者ととして。。。

    私も、とても口下手でうまく話す自信がありません。
    なので、経緯や言いたいことは、主張書面として書類にし、
    事前に裁判所に提出していました。
    夫に知られたく無い内容もあったので、秘匿扱いにしてもらう手続きをとった上で提出しました。

    調停員の方は事前に読んでくださっていたので、当日はとてもスムーズでした。

    自分の頭の整理にもなるので、提出するしないは別にして、文章に書いておくのはとても有効だと思いますよ。

    一回目の調停で、「こうだ!」と決まることはまれだと思いますし、
    そもそも調停なので、「お互いが合意」しない限り何も決まりません。
    1回目は本当に、調停とはどういうものか、これからどういう流れが考えられるかを説明してくださり、
    ゆっくり私(と相手)の主張を確認し、伝え合って終わり、次回はここの部分を考えてきてくださいね、みたいな感じでしたよ。

    裁判ではありませんし、普通に親戚の方に悩みを打ち明けているくらいの感じ(言い過ぎ?)で話ができました。

    とはいえ、調停は既に1年以上続いているのですが、
    今でも「これも、あれも、こんな風に言えばよかった」と後悔することはたくさんあります。
    その度に、文字に書いて、次回話すときの参考になるようにしています。

    ご参考になればと思います。
    不安でいっぱいかと思いますが、弁護士さんも依頼されているとのことですし、きっとなんとかなります!
    お互い頑張りましょうね。

    No.31711 hanadokeiさんへ 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年02月08日 (水) 17時54分

    hanadokeiさん

    こんにちは、調停は緊張しますね

    うまく話せないかも…ということなのですが、結婚生活のあいだでなにがあったのか、それをどう感じたのかを、事柄・感情をわけて整理しておくと伝わりやすいかな?と思います。

    例)
    日時:20XX年○月△日

    事柄:夫が私のスマートフォンを取り上げ、Lineの記録を見せろと要求して、ケンカになった。
    子どもが驚き、泣き出した。

    私の感情:夫にそんな要求をされて、とても悲しく腹立たしかった。
    子どもに申し訳ない気持ちになった。

    これを話しながら伝えようとすると

    「えぇっと、何年か前の冬ぐらいに、夫がいきなり私のスマホを取り上げて、とてもびっくりしました。
    夫はLineの記録を見せるように言ったんですけど、あの、なんていうか、どうしてそんなことを言うのかわかりませんでした。」

    というような感じになって、事柄と感情の説明が交互に出てくるので、話題の焦点がぼやけてしまうと感じます(^_^;)

    私も調停の最初のころは↑みたいな話し方で、調停委員さんに何度も聞き返されたり、伝わっていないなあと感じることがありましたが、事柄・感情をわけると、わかりやすくなったかなと思っています。

    ただ、自分の手持ち用メモにとどめておいて、相手には渡さないほうがいいと思います。
    あとでひどい暴言になって返ってくる可能性があるので…


     
    No.31674 手続きされて、事後報告。 投稿者:ミシル   投稿日:2017年01月27日 (金) 04時35分 [返信]

    気持ちの行き場がなく、自分の感覚も麻痺していて、こちらの掲示板にきました。

    夫のモラハラに気づいてから、水面下で脱出の準備を進めています、ミシルと申します。


    夫は自営業で、私はその会社に籍だけ置いています。(入らされたというか・・)

    先日、職場にいる夫から、夫と私のマイナンバーを教えて欲しいと自宅に電話があり、教えました。

    そのことが気になって夫に聞いたら、会社で保険の加入手続きをしたことを知らされました。

    何の知らせもなく、家族の保険を切り替えるのは、普通なのでしょうか?
    ぁぁ、そうだった、夫は私を自分の所有物かのように思っているから、平気でそんなことするんだ、、とも思いました。

    私がもしも、モラハラに気づいておらず、別居も考えていなかったとしたら、夫が勝手に手続きをしようが、気に留めなかったのかな。。


    私は、置手紙を置いて、別居しようと思っていました。

    でも、この一件を話にだして(手続きが事後報告だった事、自分が夫の所有物に思われているように感じる事)、別居しようと思っていることを伝えようか、考えてみました。
    でも、それを想像したら、動悸がして、、
    頭がパニックになり、こちらにきました。

    (文章にしたら、少し気持ちが落ち着きましたm(_ _)m)

    夫に気持ちを伝えることが怖いです。

    No.31708 ミシルさんへ 投稿者:せき   投稿日:2017年02月07日 (火) 22時46分

    こんばんは、はじめまして。
    6年前に娘を連れて離婚した せき と申します。

    なかなかお返事がつかないのできっと不安な気持ちを抱えられているかなと思い
    出てきました。

    それに本日、つぶやきの方も拝見しました。

    詳しい状況がわからないので的外れなレスでしたらごめんなさい。

    保険のことはこれから仮に脱出となれば切り替えなどのことで
    手間が出てくるのでそれはその時としてです。

    >でも、この一件を話にだして(事後報告だった事、自分が夫の所有物に思われているように感じる事)、
    別居しようと思っていることを伝えようか、考えてみました。
    でも、それを想像したら、動悸がして、、
    頭がパニックになり、こちらにきました


    別居したい、離婚したい
    意志を伝えることはいつかは必ずしなければならないことです。

    モラハラの存在を知り、いろいろなからくりが見えてきた今
    「早く出たい」
    「でも怖い」
    の感情が行ったり来たりされているのではないでしょうか?

    実は私もそうでした。

    今までの生活を手放すこと、一人で子供を育てられるのか?
    ましてや離婚の意志の全くない相手にどう伝えようか?

    私の場合はある程度脱出の準備を進めてはいましたが
    結局突発的な事情により突然の脱出になりました。

    >でも、それを想像したら、動悸がして、、
    頭がパニックになり、こちらにきました。

    離婚にしても別居にしてもまずは落ちついて今必要なことを
    しなければならないことを一つ一つ解決していくことが大事です。

    例えば証拠集め
    別居後の生活の立て直し

    私もある程度これらをやっておいたおかげで突然の脱出にはなりましたが
    思いのほか落ちついて行動ができました。

    そのためにはミシルさんの気持ちを言葉にすることはとても大事なことです。

    せっかくこの掲示板に出会われたのですから
    迷ったときはつぶやきでも結構です。

    思いを吐き出すことによりいろいろな状況や感情が整理できてくると思います。

    私も応援しています。

    No.31709 せきさんへ 投稿者:ミシル   投稿日:2017年02月08日 (水) 12時19分

    せきさん、はじめまして。
    メッセージをありがとうございます。

    早く出たい でも怖い
    せきさんのおっしゃる通り、この感情が行き交っています。

    私も子ども2人(乳児と幼児)連れての脱出になるので、
    その後の生活のことや、主人と子ども達はこの先どうやって関わっていくのか、、考えるととても不安です。

    下の子が生まれてからモラハラに気が付きました。
    熊谷さんの本を読んだり、相談できる弁護士さんを見つけたり、身辺整理をしたり、、最近は主人と比較的穏やかに会話できるような日が増えていたり、、(でも必ず打ち崩される日がくる^_^;)悶々としています。

    主人から離れないことには、私は私でなくなるので、怖いし、不安だけどやっぱり、離れたいです。


    私も、一つ一つ、がんばります。
    アドバイス励みになりますm(_ _)m
    せきさん、ありがとうございました。
    つぶやきも読んでいただいて、ありがとうございます!

    No.31710 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2017年02月08日 (水) 12時15分

    投稿された方の依頼により、2017年02月08日 (水) 23時20分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


     
    No.31671 離婚後のモラハラについて 投稿者:りるむ   投稿日:2017年01月25日 (水) 22時20分 [返信]

    2ヶ月ほど前に離婚できました。
    小さい子供が2人いるのでいろいろと大変ではありますが、毎日ハッピーに過ごせています♪
    ですが、元夫からのモラハラが終わりません…
    お前はダメなやつだ、子供が可哀想だ、心が狭い、自分勝手なやつだ、、
    他にもいろいろありますが、出したらキリがないです。

    子供の養育費をもらっているので、面会を許可しています。
    ちなみに協議離婚です。
    今後子供が大きくなったり、元夫が再婚でもしてくれれば収まるかもしれませんが…
    それまで耐えられるかわかりません。
    連絡回数は少ないです。
    月に1,2回でしょうか。
    でもその1,2回の電話、LINEでしつこくモラハラを繰り返します。
    その度に精神的苦痛をうけ、つらかった結婚生活を思い出してしまいます。
    仕事が忙しいらしく、離婚してから一度もあっていませんが、これから子供の面会などで顔を合わせなければいけなくなります。
    そこでまた、子供の前でモラハラをうけ、言い争ったりするかもしれないと思うと怖くてたまりません。
    モラハラをやめさせる方法はあるのでしょうか?
    また、これを訴える事は可能でしょうか?

    No.31675 間に人を入れることをオススメします 投稿者:風歩   投稿日:2017年01月27日 (金) 13時06分

    りるさん、離婚協議中の風歩です。

    まず、適当な理由をつけ電話番号を変え
    (私はauで二千円ほどで出来ました)
    LINEはブロックしちゃいましょう。
    もしくはIDを変える。
    連絡手段はメールのみ、あなたの送信は信頼できる
    誰かにCCする。
    二人だけの密室のやりとりにせず、とにかく社会に公開する、こちらの土俵に乗せるのです。
    モラは最初は怒るでしょうが、世間体を気にするので
    徐々にトーンダウンが予想できます。
    それに怒っていても、極力会わなければ良いんです。

    子どものイベントなど、向こうからアポイントしてこなければ反応しない。「責任を持とうとしない」のが
    モラの特徴ですから、こちらから働きかけてはいけません。
    それでもなんのかんの言ってくるでしょうが、無視です。メールで知人に晒されながら吼えてもらいましょう。

    あと、私が調べた所によると料金はかかりますが、
    面会交流の送迎などをサポートしてくれるNPOなどの機関があったはずです。地方によってはあるかどうわかりませんが…ファミリーサポートさん等も柔軟に動いてくださる方を探して、利用してみてはいかがでしょうか?

    私は会えば困らせられるのがわかっているので、
    正式に離婚できたら利用するつもりです。
    子どもさんは小学生の半ばくらいになれば、それらを使わなくても、最寄りの駅くらいには行けるようになるはずです。

    そして何よりも重要なのは、りるさんと元夫とはすでに
    籍を抜いた「他人」です。
    知人に罵詈雑言浴びせれば、社会的にどうなるか。
    法的措置も夫婦間より敷居が低くなるはずです。
    警察にも相談に行っときましょう、
    これくらい…と思わないで。
    他人にしつこくするのは、立派なストーカーです。

    モラとはとにかく離れ、会わないことが重要だと
    考えています!

    No.31683 離婚で10年以上経過しています 投稿者:まりえってぃー   投稿日:2017年01月29日 (日) 22時41分

    このサイトつい最近知って読んでいますが思い出して動悸が止まりません・・・
    私は10年以上前、裁判離婚で離婚しました。

    せっかく別に生活しているのに、直接ではなくてもダメージ受けますよね。
    モラハラは止まらないですよ。
    こちらから遮断するしかないと思います。
    何か精神的にダメージを受けて診察することになったらそれが証拠となりますので、診察をお勧めします。

    警察に相談に行くのも一つの手段です。
    警察の場合は最寄のではなく県の相談窓口に電話します。
    県に電話すると最寄りの警察署へ指示が出て、それを実行したのか最寄警察で県に報告しなければならないからです。

    うち、10年以上経過してるのにまだ訪ねてきてるみたいでだいたい年に決まった日に来るんです。なぜなんだ。
    なので県警に電話でお願いしておきます。
    更に最寄りの警察署へも出向きます。
    玄関先には監視カメラダミーを設置。

    お子さんが小さいと成長が楽しみな反面、心配もありますよね。
    未然に防げることは防いでいきましょう。




     
    No.31663 これはモラハラなのでしょうか? 投稿者:りす   投稿日:2017年01月23日 (月) 19時19分 [返信]

    半同棲をはじめたパートナー(婚約者)との関係に悩んでいます。これはモラハラに該当するのでしょうか? それともこの程度はモラハラとは言えないのでしょうか。もし将来的に苦しい結婚になる恐れがあるのであれば、婚約を解消することも考えています。先輩方のご意見をちょうだいしたく、こちらに投稿させていただきました。どうかよろしくお願いいたします。

    <人前の様子・外での様子>
    ・彼の押しの強さで付き合いだした
    ・とにかく紳士的
    ・サプライズプレゼントなどをしてくれる
    ・重いものを持ったり、車のドアを開けたりしてくれる
    ・電話対応などがとても丁寧

    <家での様子>
    ・家や車の中で不機嫌になると、30分、1時間など無視される。

    ・家を追い出されそうになる。よく「出ていけ」と言われる。必ずパートナー側から「悪かった」といって連れ戻され、その後は「今夜は外書にするか」「ゆっくり休めよ」など人格が変わったように優しくなる

    ・耐えかねて別れを切り出すと、「もうしないから」「これからは◯◯するから」と約束するのですが、次に喧嘩になった時には「そんなこと言ったっけ?」になっている

    ・私は仕事の都合から自分の家と彼の家を行ったり来たりで、まだ入籍もしていないのですが、生活費(家賃、水道光熱費、食費等ほぼ全て)を半分負担しろと言われている。私が、彼と生活していない(一緒に暮らしていない)間にかかった彼の費用は折半だが、私の費用は折半の対象にはならない(自己負担)。

    ・家事のミスなどを細かく指摘される。「俺ならそんな失敗はしない」と言って、大きなため息をつく。注意される。が、後日自分も同じミスをしたりする。

    ・朝食など、「これじゃ栄養が足りない」と言われた翌日にたくさん作ると「朝からこんなに食えるか」「朝ごはんを食べ過ぎて昼食が入らない」などと言われる。

    ・私の親の言動、行動を批判する。「まともな親ならそんなことは言わない」「どれだけ俺を馬鹿にすれば気がすむんだ」など。

    ・「俺を怒らせるお前が悪い」、「お前はわがままだ」、「全部俺が我慢している」、「俺を蔑ろにしている」が口癖

    ・私が何か将来や結婚生活について意見を言ったり提案したりしようとすると、ほぼ否定をされる。「俺に利点がない」、「俺に+になるなら考えてもいいが、りすの意見だと話を聞く意味がない」など。

    ・彼の提案(休日のお出かけの予定、行動など)を断ると不機嫌になるので、彼に合わせるようにしている


    お伺いしたいことは、これらの行動・言動がモラハラに当たるのか? という点です。モラハラという言葉自体は知っていたけれど、それが自分たちに当てはまっているとは考えたこともありませんでした。しかし友人から「それってモラハラじゃない?」と言われ、ネット検索したりしているうちに熊谷さんの家庭モラル・ハラスメントという本にたどり着きました。そして読んでみてパートナーの特徴と自分の特徴(育った環境)があまりに当てはまるので、驚くのと同時に、これはモラハラなのではないか? と思うようになりました。

    自分ではどっぷり彼と私の密室の世界に浸ってしまっているので客観的な判断ができません。彼が結婚に向けて色々準備してくれたことを思うと、単なる私の被害妄想なのかもしれず、皆多少は我慢して結婚されていると思うのです。どうかご意見、よろしくお願いいたします。

    No.31664 違和感を感じるなら 投稿者:茶々丸   投稿日:2017年01月23日 (月) 20時11分

    初めまして。結婚18年でモラハラを知り、事情があって現在も共存中の茶々丸です。

    まだ婚約中なのに、経済的な負担を負わせるようですと、かなり重度のモラハラ体質の彼だと思います。
    家事のミス、食事についての文句の付け方など、多くのモラハラ夫に通じるものがあります。
    おそらく、結婚したら、子供ができたら、家庭に入ったら、更に厳しい攻撃が予想されます。

    今、違和感を感じていることに対して、改善を求めても、更にりすさんを悪者にすると思いますので、出来るだけ反応を薄くして、いつでも別れられる。という空気を作ってください。
    彼の問題を、りすさんが受け止める必要はないのです。私は私、あたはあなたと、心の中でしっかり線引きするだけでも、防御になります。自分が感じていることを口にしないほうが、相手に攻撃のきっかけを与えません。

    仕事の都合で自宅にいる必要が有るとか、理由をつけて、しばらく離れることも視野に入れてください。
    離れることで、今の辛さが、どこから来るのか、自分がどう踊らされているのか、よく見えて来ると思います。

    徐々に離れることで、彼から婚約を破棄してくれたら、ラッキーだと思います。

    結婚してしまうと、本来の自分に戻るまでには、本当に時間が必要です。立ち止まるチャンスは、なかなか得られないものです。是非、モラハラについて知識を増やして、自分が幸せに感じられるような生活を掴んでください。




    No.31665 ご返信ありがとうございます 投稿者:りす   投稿日:2017年01月23日 (月) 21時38分

    茶々丸様、はじめまして!メッセージありがとうございます。早速ご返信いただけて、とても心強く思いました。

    婚約するまではほとんど??と思うことはなかったのですが、プロポーズを受けた途端、豹変しました。どちらかというと彼の方が早く結婚したい、子供が欲しいと言っているので、入籍すれば元に戻るかな、妊娠したらよくなるかな、と思っていたのですが、、ますますひどくなる可能性があるのですね。

    今抱いている違和感も、話し合えばなんとかなるかな?と思って頑張ろうとするのですが、全否定されたり、過去の話を持ち出して自分がどれだけ我慢してきたかを延々と語られるので、向き合うのが怖くて悶々としていました。そして「モラハラ」の概念にたどり着きました。今は、なるべく刺激しないように、返信もパートナーの家に泊まる日数も最小限にしています。

    DVと同じように、モラハラにもハネムーン期があるものなのでしょうか? 一緒にいて幸せ、安心できると思う時もあるのですが、それを維持するためにいつもドキドキ、この平穏が崩れてほしくないと彼の機嫌を伺っている自分がいるのです。

    No.31667 りすさんへ 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2017年01月24日 (火) 12時17分

    はじめまして。
    結婚して2年ほどで別居し、現在離婚調停中のはりねずみすけと申します。
    私の時と重ねてしまったので、コメントさせていただきますね。

    書かれていることは、モラハラでよく出てくる事だと思います。
    ただ、よく皆さんおっしゃることですが、これがモラハラに当てはまるかどうかはあまり重要ではないと思います。
    それより、りすさんが、この彼と幸せに生活していけるかどうかではないでしょうか?
    ここに相談されている時点で、
    もし、「それくらい、モラハラじゃないよ!」と言われたとしても、
    「そっか、じゃあ結婚しても大丈夫だわ♪」とは思えないのでは…?

    私は、結婚や出産に焦りがあったため、
    結婚前の夫の様々な「???」に目をつぶり、結婚しました。
    同じように
    「結婚したら少しは良くなるだろう」
    「子供が生まれたらもうちょっと考えを変えてくれるだろう」
    と、期待しては裏切られ、
    どうしようもないところまできてしまいました。

    りすさんのお話を読む限りですが、
    結婚して簡単には離れられないとなると、
    彼の言動はもっと酷くなる可能性の方が高いと感じます。
    茶々丸さんのおっしゃる通り、一度距離をとってみた方がいいと思いますよ。
    それで、彼が怒ったり無理矢理ひきとめるような態度をとるなら、
    やはり彼はりすさんの気持ちは尊重できない人、
    自分のことしか考えられない人なのでは?

    対等に、建設的な話し合いができない人と一緒に生きていくのは、本当に過酷なことです。
    まだ、りすさんにも愛情や情が残っているかもしれませんが、結婚はずっと続く「生活」です。
    周りの既婚者の方たちにも是非、相談してみてください。
    そして、どうか、冷静に、冷静に考えてみてください。

    私はそれができなかったので、今子供も巻き込んでしまっています…
    反面教師になれればと思い書き込みました。
    応援しています!


    No.31668 メッセージありがとうございます 投稿者:はりねずみのすけ様   投稿日:2017年01月24日 (火) 21時20分

    はじめまして。離婚調停中のお辛い状況の中、気にかけてくださりありがとうございます。

    なるほど! 確かにこれがモラハラに当たるかどうかという事実が重要なのではなく、自分自身の感じ方、受け方が大事なのかもしれませんね。実は私も、はりねずみのすけ様と同じように結婚や出産に焦りがある年齢です。これが25,26歳であれば、きっとすんなり別れていただろうと思います。はりねずみのすけ様がご結婚前に感じられた「???」とはどんなことがありましたか? 差し支えない範囲で教えていただけると嬉しいです。

    本能では「別れなければ」と思っているのに、情と年齢への焦りがそれを邪魔していて苦しいのです。

    「期待しては裏切られ」の感覚もすごく分かります。今度こそは、次こそは通じるかな?話し合いになるかな?と思っても、やはりダメで・・・

    茶々丸様、はりねずみのすけ様のおっしゃる通り、距離を置く方向で様子を見てみようと思います。はりねずみのすけ様がお子さんと一緒に、幸せな再出発ができるよう、私も心から願っています。

    No.31670 モラハラだと思います。 投稿者:りるむ   投稿日:2017年01月25日 (水) 21時57分

    あくまで私の意見ですが…
    そうかも…と思った時点で結婚はやめた方がいいです。
    結婚してから酷くなるケースも多いですし、何より離婚にかかる精神的、体力的苦痛は普通の離婚の比ではありません。
    私は2ヶ月前にようやく離婚できました。
    それでもまだ、元夫によるモラハラに悩まされています。
    離婚できたのに、です。

    別れを切り出し理由を言うと、謝ったり、直すからと言ったり、それに騙されないで下さい。
    また同じ事を繰り返します。
    残念ながらモラハラは治らないです。
    一生治りません。

    私は彼の事をよく知ってるわけではないので、よく考えてご決断下さい、と言いたい所ですが…
    正直に言うと、今すぐ別れてください。
    私と同じように悩むことになるだろうと想像するだけで胸が苦しくなりますm(__)m

    No.31672 心が第一 投稿者:はんどる   投稿日:2017年01月26日 (木) 04時21分

    別居、離婚して4年のはんどると申します。
    昔の自分と重なり、胸が苦しいです…

    私は、同棲を経て結婚してしまいました。
    当時から長期間(1週間以上)の無視があり、友達に相談していましたが、恋は盲目。
    暴力振るわれたわけじゃないし…と肯定的に捉え、彼と意見が割れてもそういう考えもあるかぁと、従っていました。

    無視が一番辛くて何度も別れようと思ったことがあるのに、30歳目前で今更同棲解消をする勇気がありませんでした。

    新婚旅行中に意見が割れた時、それが夫婦の意見として見なされることがとても苦痛でした。
    その後、引越、出産、など環境が一変し、同棲の頃とは違う問題が増えました。

    姑です。
    些細な喧嘩が、説教になり、最後には姑と上手く付き合えない私がいつも悪者扱いでした。

    いろんな夫婦の形があると思いますが、りすさんが違和感を耐えてでも彼と幸せになりたいかどうか、焦らず、急いで考えて下さいね。

    No.31673 きっと他に素敵な方が居ます 投稿者:エリーゼ   投稿日:2017年01月27日 (金) 01時39分

    初めまして、エリーゼと申します

    まるで1年前の自分が投稿したのかと錯覚するような内容だったのでレスさせてください
    彼のエピソード、特徴がまるで同じです

    私の場合、悩んでいた頃に妊娠が発覚しました
    違和感を感じたまま結婚へ

    結果、産後3ヶ月で家を追い出され、現在離婚調停中です
    娘を連れ今は実家で生活しています

    何だかんだと言いくるめられ結婚しましたが、本当に後悔しています
    夫側の事情で結婚を機に仕事を辞めざるをえず、専業主婦になりました
    経済的DVがはじまります

    ギリギリの生活費しか渡されず、出産準備品など買えるはずもなく、貯金は減る一方でした
    私は都合のいい家政婦にしか思われていなかったと思います
    お腹の子への愛情などあるはずもなく、何度危ない目にあわされたか…

    妊娠、結婚、出産…どんどん逃げられない状態になると必ずエスカレートします

    わけの分からない屁理屈で理不尽に怒鳴られ、八つ当たりされ、「お前が悪い」と責められ、人格否定され続けると、本当に精神が壊れます

    私の代理人弁護士さんも「意味不明で話が通用しない」と仰ってます
    なので調停も長引きそうです
    ストレスと今まで感じてきた屈辱感や恐怖心をフラッシュバックし、鬱状態です。
    今は食欲もなく体重が40s切りそうです…

    私結婚できるかな…なんて思っていた不安と
    いつ離婚できるか…という不安。
    後者の方が地獄です。

    きっとあなたには他に素敵な方が居ます
    どうか焦らずに考えてみてください
    本当に1年前の自分のようで…どうかあなたは幸せになってください

    長々と失礼しました

    No.31676 りるむ様 投稿者:りす   投稿日:2017年01月27日 (金) 23時59分

    ご意見ありがとうございます。りるむ様の投稿も読ませていただきました。離婚された後でもモラハラが続いているということで、ご心中をお察しするとともに、本当にやるせない気持ちでいっぱいです。

    「そうかも」と、正に今、思い始めたところなのでまだまだ情は残っています。。が、もしこのまま結婚してしまうと、そうした思いや「大丈夫かもしれない」という期待が、きっと仇となってしまうのでしょうね。

    りるむ様に、はっきりと「別れてください」とおっしゃっていただき、勇気が持てそうな気がしています。別れるべきだと、本能的には自分でもわかっているのかもしれません。

    お辛い状況の中、本当にありがとうございます。りるむ様に、お子様との平穏な日々、安心な毎日が訪れますように・・・!

    No.31677 はんどる様 投稿者:りす   投稿日:2017年01月28日 (土) 00時09分

    こんばんは。昔のはんどる様と、状況が重なっているのですね。

    私も今、全く同じことを思っていたので驚きました。おっしゃる通り、「暴力振るわれたわけじゃないし」と自分に言い聞かせている部分がありますし、「今さら同棲や婚約を解消するのは・・・」と思っています。

    そして同じように、無視をされるのが一番辛いです。30分や1時間でも辛くて、緊張の糸が張りつめて辛いのに、一週間もと想像すると怖くてたまりません。

    ましてや結婚となると、夫以外の人間との関わりも増えますものね。旦那さんだけではなくお姑さんまでも・・・。当時のはんどる様は、本当に大変だったのではないかと思います。私は今、パートナー1人が敵対するだけでも、追い詰められていっぱいいっぱいです。

    「焦らず、急いで」、今の私に必要な、とてもぴったりな言葉だと感じました。判断が遅くなればなるほど、怖い思いをしそうですものね。アドバイス、ありがとうございます(><)

    No.31678 エリーゼ様 投稿者:りす   投稿日:2017年01月28日 (土) 00時25分

    はじめまして。メッセージ、ありがとうございます。

    生まれたばかりのお嬢様とその命を誕生させてくれたエリーゼ様を追い出すなんて、、、なんてひどいことをするのでしょう。それがモラ夫というものなのですね。。ご心中を思うと、胸を締め付けられるような思いです。

    そして彼の特徴が、まるで同じなのですね。実は私も、このまま結婚すれば専業主婦に近い状態にならざるを得ません。経済的DV、貯金の目減り、家政婦扱い。身に迫るものがあって怖くなりました。

    1年前のエリーゼ様がもし妊娠されていなければ、別れていましたか? 私は年齢的にも妊活をしなければ・・・というラインにおりますので、エリーゼ様が羨ましくもあります。だけど、きっと本当に大変な辛い思いをされたのだろうと思います。

    普通の既婚の友人に相談すると「そんなことしょっちゅうだよ!」「結婚は我慢だからね」と言われて、「そっか、そうだよね」と自分に言い聞かせて進もうとしていましたが、エリーゼ様はじめ、経験者の皆様からのメッセージをいただいて「やはり、この状況は普通ではないのかもしれない」と思いました。

    エリーゼ様のお身体が心配です。どうか、一刻も早く決着がついて新しいスタートを切ることができますように。そしてお嬢様が健やかに成長されますように・・・。お辛い中、気に留めてくださり本当にありがとうございます。

    No.31679 結婚前の「???」 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2017年01月28日 (土) 18時16分

    りすさん、質問くださったので一応書いておきますね。

    まず、りすさんの彼と同じように、外にいて機嫌の良い時は、
    すっごく優しくて(わかりやすい優しさ)、
    はりねずみのすけがとっても大事なんだ、ということをアピールしてました。言葉でも、態度でも。

    それがちょっと行き過ぎというか、
    場にそぐわないな、という意味で「???」と感じることもありました。

    そして、お店の人や通りすがりの人に、彼の気に入らない行動を取られた時に、
    驚くべき敵対心を剥き出しにすることがありました。
    普通なら、「あ、すみません」で流すような、ちょっとぶつかったとか、対応にミスがあった等。
    所謂「クレーマー」のイメージでしょうか。

    結婚前は、私にその敵対心を向けることはほぼ無かったのですが、
    一度だけ、別れ話になりかけた時に、口汚く罵られたことがあります。

    あとは、基本的に運転が荒く、いつもではないのですが高速道路で「抜かれたら抜き返す」ような未熟な運転をすることもありました。
    自分は無理な割り込みをするのに、自分がされたらまるで犯罪でも犯したかのように相手を悪く言うとか。

    挙げだしたらキリがないし、なんでそんな男と結婚したのか理解に苦しみますね^^;
    年下だったこともあり、子供っぽく素直なところでもあると、無理やりねじまげて理解していたのと、
    猫をかぶっていたというか、基本的には一生懸命背伸びして可愛らしかったんです。

    あ、あと、既婚の友人に相談なさって、「そんなことしょっちゅうだよ」と言われたとのこと。
    モラハラの一つ一つの事例は、そこまで重大じゃないことも多くて第三者に伝わりにくいですが、
    「対等な人間と扱われていない」辛さは積み重なっていきます。

    夫婦で意見の合わないことや、夫婦喧嘩なんて、ご友人のおっしゃる通りありふれたことだと思います。

    でも、りすさんは彼とまともな「喧嘩」ができますか?一方的に責められたりねじ伏せられたり放置されるだけではないですか?
    いつの間にか問題解決のためとは言えない、自分を傷つけるためだけの言葉ばかり浴びせられる。
    長期に渡って無視されたり、恫喝されたり。
    それって夫婦喧嘩といえるでしょうか。

    私の場合ですが、
    「一時的に、冷静になるための無視」
    「つい感情的になって声を荒げてしまった」
    という一般的な夫婦喧嘩とは、やはり一線を画していると感じ、離婚を決意しました。

    例えば、旅行で沖縄に行くか北海道に行くか揉めた場合。
    行きたい理由や魅力を言い合ったり、行きたくない理由を訴えたり、なんでわかってくれないの!と怒ったりするのが夫婦喧嘩だと思うんです。或いは、行き先は貴方の希望通りにするから、宿は私に決めさせて、とか案を出し合ったり。

    でも、うちの場合は、何故か
    「北海道に行きたいだなんて、頭がおかしいんじゃないか。」「俺の意見に反対ばかりして、何が気に入ららないのか、いい加減にしろ!」など、「私」への攻撃や押さえつけが始まります。
    最終的には、「沖縄と北海道」とは関係ない内容や、揚げ足取りで、責められ続けることになります。

    何が言いたいのかわからなくなって来ましたが(^^;
    りすさんの感じる違和感が、
    本当に「どこにでもあるすれ違い、誰でもしている我慢」と言えるようなものなのか、
    考えてみてほしいと思います。

    No.31682 はりねずみのすけ様 投稿者:りす   投稿日:2017年01月29日 (日) 16時37分

    ご返信いただきありがとうございます!そして一つ一つ、自分のパートナーと重ね合わせながら読んでいました。

    外にいるときの「わかりやすい優しさ」「行き過ぎ」「言葉でも態度でも」・・・本当にその通りです><... あれはきっと本当の優しさではないのですよね。。「外から見える自分のイメージ」を大事にしているんでしょうね。この掲示板を通して、そして本を通して、そのことに気づいてきました。

    そして喧嘩についてですが、今までにお付合いした人の場合だと、言いたいことが言えて、互いに怒りあって、喧嘩の後はすっきりして仲良くなって、という感覚、手応えがありました。

    でも今のパートナーとは、「これは喧嘩ではない」と感じてしまっています。言いたいことが言えない、いつも怒っているのは向こう、喧嘩の後は恐怖心と嵐が過ぎ去ったことへの安心感・・・

    やっぱりこれはおかしいと思えてきました。貴重な体験談をお聞かせいただきありがとうございます。




    Number Pass
    管理人へ連絡
    SYSTEM BY せっかく掲示板