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夫婦・カップル板


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    No.31654 離婚訴訟を起こすか和解するか 投稿者:かすみ草   投稿日:2017年01月19日 (木) 21時21分 [返信]

    1年の協議の後、別居、1年半の調停…
    前に進んだかと思えば、後退りして、泣いたり虚偽の書類を提出したりして、振り回されて、一人では無理だと思い、弁護士に依頼しました。
    調停委員さんからは、早く終わらせようと夫の条件を全て組んだ調書を作られ、面会交流は審判に持ち込み、離婚は不調にしました。

    すると、夫から離婚していいが訴訟だけはやめて欲しいと言われて、弁護士さんからも和解出来るならした方がいいと言われました。しかし、弁護士さんとは訴訟の契約を交わし、分割ですが着手金もすでに払っています。

    モラ夫と弁護士さんは、電話で話したりしているみたいで「思ったより、ちゃんと話せるご主人ではないですか。」と言われました。モラ夫の正体を知らないから、和解出来る相手だと思われているみたいです。

    弁護士さんの作成した和解案を見たのですが、ルール違反をした時には罰則を設けるが小さなルール違反は除く。と記載してありました。
    モラ夫に対して、そのような曖昧な案では、結局後から困る事になるのは目に見えてるから、無理だと話すと、あなたも折れる所は折れないと決着付きませんよ。と言われて、落ち込んでいます。

    モラハラの立証が難しく、離婚を認められるには時間がかかると言われていますが、私はきちんと裁判所で決着したいのです。それは、私のわがままなのでしょうか?離婚後、安心して暮らすためにも、曖昧な案を受け入れる事が出来ません。

    裁判所がどのような判決を下すかは分かりませんし、結果として弁護士さんの案が良い方になるかもしれません。

    モラ夫とは、これからも子を通して付き合いが続く事を考えると別居しているとはいえ、今から不安でたまりません。

    皆さんなら、和解、離婚訴訟、どちらの案を取りますか?参考までにご意見お願いします。

    No.31655 かすみ草さんへ 投稿者:せき   投稿日:2017年01月19日 (木) 22時57分

    こんばんは、はじめまして。
    六年前に娘を連れて離婚した せき と申します。

    協議から調停で二年半もの間、本当に大変だったと思います。

    私は調停→一発不調→審判へ→相手が訴状にビビッて離婚届を送ってくる
    という流れで離婚しました。(最後の抵抗で離婚届不受理願を出されていましたが)

    さて
    >和解、離婚訴訟、どちらの案を取りますか?参考までにご意見お願いします。

    とのお話ですが
    あくまで私ならばとしてですが 和解 を選びます。

    かすみ草さんの場合、やや弁護士さんが「そろそろ決着させたい」と
    思われている感じも確かにしますが
    相手が

    >夫から離婚していいが訴訟だけはやめて欲しいと言われて、
    弁護士さんからも和解出来るならした方がいいと言われました。

    このように「離婚してもいい」と言っている今がチャンスといえばチャンスです。

    実は私も審判に移行した後に
    「とにかく裁判所できっちりと相手が悪いことを認めさせて
     完全な離婚を勝ち取りたい」
    と思っていました。

    でもそれこそが
    「相手にコントロールされている」
    ことに他ならないと今なら思えます。

    かすみ草さんも相手方にいろいろな思いを持たれていると思います。

    ですが私の経験からすれば
    「早く離婚を勝ち取りモラの影響下から少しづつでも離れ
     自分の生活を立て直しその中でこれも少しづつですが
     自分を取り戻すということをしていく」

    要するに
    「自分の人生を生きなおす」
    ということになりますが

    そうすれば離婚後も面交でモラとのかかわりが出来て
    何か問題が起きたとしても対処できる下地ができると私は思います。

    >モラ夫に対して、そのような曖昧な案では、結局後から困る事になるのは目に見えてるから
    、無理だと話すと、あなたも折れる所は折れないと決着付きませんよ。と言われて、落ち込んでいます。


    かすみ草さんが危惧されているのもよくわかりますが
    例えこちらが完璧だと自信を持った和解案でもその上を行く
    困りごとを発生させるのが「モラ」です。

    そして「完璧に」決めるより「曖昧な」を逆手に取ることも
    出来る場合もあります。

    (すいません、これに関してはここを加害者が見ている可能性もあるので
     これ以上は控えます)

    最後にですが
    >裁判所がどのような判決を下すかは分かりませんし

    かすみ草さんの仰る通りです。

    今の和解案よりもっと厳しい内容になる可能性もあります。

    もし今の和解案でかすみ草さんが考える
    最低ラインよりちょっと上ぐらいの内容が確保されているのなら
    それで和解されるのも手ではあると思います。

    ただ、ここまで書いていてですが最後に決めるのは
    かすみ草さん自身です。

    貴女とお子さんの明るい未来を想像しながら
    考えてみてください。


    同じ経験をしたものとして
    応援しています。



     
    No.31653 モラハラなのか亭主関白なのかわからなくなってしまい 投稿者:サクラチル   投稿日:2017年01月18日 (水) 12時05分 [返信]

    どんどん モラハラが酷くなり 先日も5時間に渡り人格否定 のモラハラを受けました その際私の方から
    モラハラはもう耐えられないので 離婚をしたいと伝えました 相手は[思ったより 早かったな]と発言 数十年前からモラハラは続いていて 何度か家を出る事もありましたが その度連れ戻されたり 泣いて謝ったりの繰り返し [もうやらないから]と泣いて謝っていますが
    その後もモラハラは 自分のストレス解消のように
    繰り返しされていますが 子供の事も思いとどまっていました。モラハラ内容も今回は 前妻 前彼女との容姿を比べられた発言 そしてなんで結婚したのだかわからない せめて体がタイプ 顔がタイプだったらと言った内容本当に好きな人と結婚できなかった
    等 俺の金を使って使ってる事を忘れんなよ連れ子には俺の金は絶対つかわせないからな 新婚旅行の金も俺が出した(実際は私の実家からお祝いとして20万と旦那の礼服を買いなさいと5万と軽自動車を買って貰っています。現在も少しの生活費しかもらえないので実家の親が援助してくれています。)
    しばらく前から 家庭内別居 作ったものは食べなかったのですが お金が底をついたか 現在は作ったものを食べています。食べ終わると自分の寝室で夜は過ごしています。モラハラでは 新しく早く探すのだから 早く出て行ってくれと言われていますが 別の日には あんな事うのみにしているのかと怒鳴られ また別の日には
    お前とは結婚してすぐから別れたかったと 又の日は
    男はみんなそう言う事を言うんだ別れるつもりはないからなと。。。子供の事で入学金制服代 その他もろもろ盧○○万位かかると思うよと話すと 急に切れ 俺に稼ぎがないって言ってるのかと モラハラで暴れる始末 たからお前とは 話もしたくなくなるんだと 現在は用事等は子供に言うような感じて隣りにいる私に 伝えてきます。ある日は風俗の姉ちゃんは 金さえ払えばその時間俺にいい思いをさせてくれるしあと腐りないと。。
    (実際利用しているようですが その方が機嫌が良いのでまんとも思いません)ただ 最近は夢の中までモラハラ行為が出てきて 不眠症状 相手の声や廊下のあし音を聴くだけでも 威圧されてるのではと思い動悸やパニックになることもあり 自分を落ち着かせるのが大変になってきています。 色々なサイトでみる我が家の旦那のタイプの分類は 何にあたるのですか?わかる方 いららっしゃいますか?自己愛主義者? アスペルガー?
    ちなみに 本人には このような行為はモラスハラスメントと言う事を話しましたが 本人曰く 亭主関白って言うのだと言われてしまい 私もそうなのかもと思う反面違うと思ったりと わけがわからなくなっています。
    こう言うタイプとわかれば 対処の方法 医者に行かせたりも出来るかもと思い 書かせて頂きました。よろしくお願いいたします。


     
    No.31648 皆さまどう感じますか? 投稿者:hanadokei   投稿日:2017年01月17日 (火) 16時21分 [返信]

    皆さんご主人の言葉に違和感を感じることはしょっちゅうだと思いますが、私は最近別居してから、特に違和感を感じた一言があります。

    何度か別居しようと家を出たことがあるのですが、今回出たあと、「俺はずっと、hanadokeiがまたいつ逃げ出すか怖かった」とメールがきたんです。
    自分がどう扱われているか分かったからこそ、さらに違和感を感じたのかもしれません。

    普通のご主人て、奥さんが別居した時に「逃げ出す」という表現するものなんでしょうか。
    私は、自分の所有物と思うものに対してであったり、自分の側にいるべきだと思うものに対しての表現だなと感じました。
    動物園の動物も、そこにいなければいけない決まりもなく人間に勝手に閉じ込められているだけなのに、外にでれば「逃げ出した」と表現されますよね。そこにいるべきものに対して、逃げ出す、という感じです。

    それとも、妻は主人の側にいなくてはいけない、という理屈の元に成り立つ言葉なら、世の中的には正しいのでしょうか?
    来月調停があるので、調停員にもおかしいと思ってもらえる言葉なのか、気になっています。

    みなさんもやはり、この表現はおかしいと思われますか?ご意見頂けると嬉しいです。

    No.31649 別居後、仕事に就く時の保証人の件 投稿者:しおり   投稿日:2017年01月17日 (火) 18時11分

    全身じんましんで急遽入院した、しおりです。
    ストレスから、よくじんましんが出ますが皮膚科はどこも「原因不明」と言うばかり…

    退院前日から「またあの家に帰るのか…」と思うと気持ちがふさぎこんできてしまい、ここ数年夢もみなかったのに、悪夢を見るようになりました。
    帰宅してみたものの、またじんましんが再発の気配…

    早速ですが、本題に入ります。
    脱出され、モラ男から解放された方々の中で改めて仕事に就いた方はいらっしゃいますか?

    私が若い頃はパートやバイトは保証人がいらなかったのですが、最近は社会保険に入らなくても面接に受かると「保証人」が必要となるようです。
    保証人が要らない所となると水商売くらいしか思いつきません。

    保証人も「身内しかダメ」とか「市内に住んでいる人しかダメ」とか色々言われます。
    こちらのサイトを読んでいると、色々な事情を抱えていてご自身の身内ですら保証人になってくれそうにないように感じました。

    先輩方は、どのようにしてきたのか…
    (住む所なら保証会社がありますが…)
    フト疑問に思い、とても大事な事だと思ったので投稿しました。
    アドバイスをよろしくお願いいたします。

    No.31650 hanadokeiさんへ 投稿者:しおり   投稿日:2017年01月17日 (火) 18時37分

    すみません!単独投稿のつもりが、hanadokeiさんへのレスになってしまいました。

    ご主人の「逃げ出す」という発言に私も違和感を感じました。と同時に「自爆したな」とも思いました。
    hanadokeiさんの感じたことと、ほぼ同じですが

    「逃げ出す」とはペットのように「相手の意思とは関係なしに囲っている」と潜在的にでもわかっているから出てくる言葉だと思います。見えない呪縛でグルグル巻きにしている…だって、モラハラだから。

    これがモラハラではなく、不倫した妻に対してだったらどうでしょう?
    「出て行った」という表現を使うと思います。
    ポイントは「俺が〜怖かった」という自分に都合が悪くなると被害者のような言動をする点です。

    モラ男あるあるだと思いました。
    こちらが怖いから出たんじゃ!って言いたいです。
    違和感を感じたことは大抵当たってると聞いたことがあります。





    No.31657 モラハラ統計を取ってほしいくらいです。 投稿者:hanadokei   投稿日:2017年01月20日 (金) 06時25分

    しおりさん。
    コメントありがとうございます。
    やっぱりそうですよね。おかしい表現ですよね。
    家族、夫婦間で使う言葉ではない。
    きっと別居に焦ってボロが出たんですね。

    何となく変だなあと思っていたものの、やはり、と確信した言葉でした。調停員にも伝わるといいのですが、、、

    タイトルの言葉は、ひとつ思いあたったことがあって。
    主人の赤ちゃんから5歳くらいまでの写真を見たことがあるのですが、全て眉間にシワが寄ってにらむような顔の写真だったんです。まぶしそうな、険しい顔。

    幼い可愛さがまるでなく、小学校の写真も全て真顔か、笑顔以外の顔。

    モラハラは幼少期の親の関りに寄って自我を捨てた結果と聞いたことがあり、写真のことを思いだしてハッとしました。

    モラオの幼少期の写真について、統計や研究をしたら何か早い段階で分かることがあるんじゃないか、と思ってしまいました。
    余談ですみません。


     
    No.31646 母子寮の話がありました。 投稿者:ことり。   投稿日:2017年01月17日 (火) 08時50分 [返信]

    こんにちは。
    寒いですね。
    母子が1K6畳(一間だけエアコン暖房、風呂場も台所も外気温(T_T))、
    生活保護費をいただくため、徒歩でがんばっていましたが、電車で暖を取らないとツラいです。

    みなさん、がんばっていて凄いなあ。
    と、感心しています。

    私は、調停中に離婚合意等々していた相手方(モラ夫)が、財産開示しなかったり、親権を求めて来たり、
    私の精神的不安定を責めてきました。
    これから先、
    不登校児になっている中学生を連れて、また転校して母子寮に入寮して良いか?
    まだ、面接してからですが、可能性はゼロではないそうですけど、中学三年間は大事だと言われます。

    母子寮なら、規則はありますが、裁判が終わるまでと考えて割りきるべきでしょうか?
    不登校児のための教室に通っているので、娘の環境を大事だと考えるべきでしょうか?
    この、悪環境で三年間耐えながら、裁判も乗りきる‼ とも考えました。
    うつになってきているので、不安定を加速してます。

    とりとめのない、お話しですが、50才目前、怖いです。




    No.31651 お互い頑張りましょう 投稿者:らんまる   投稿日:2017年01月17日 (火) 23時45分

    ことりさん はじめまして。私も50才目の前にして段々モラハラが酷くなり 不眠症 拒食症うつ病になってしまい死ぬ事ばかり頭をよぎり今は 子供の学校の手続きが済んだら DV モラハラから逃げようと考えています。本当だったら子育ても楽になってこれから 自分の時間も出来楽しく暮らせている年代のはず。。。我が家の次男も中学二年位から不登校でした 現在は20才 今もコミニティー障害
    ですが 少しずつサポートしながら 頑張っています。
    裁判 引っ越しとお子さんを抱えて まだまだ大変な事がいっぱいあると思いますがお互い 子供のために
    頑張りましょう未来は絶対良いことがある事を信じて アドバイスではなくてごめんなさい。同じような方が いる事を知りコメントさせて頂きました。

    No.31660 らんまる様 投稿者:ことり。   投稿日:2017年01月22日 (日) 05時09分

    ありがとうございます。

    いきなり、親権は寄越せって言われ、しかたなく裁判にしました。
    精神的不安定だから、任せられないって言ってます。
    けれど、
    妊娠や出産など、だいじょうぶな位に治癒してからの結婚。○○年かけて、真綿で締めるようにされ、うつになりました。
    人の退職金を使いきって、よくよく「モラ」って酷い。
    精神的DVは、証明が難しいので、慰謝料は着手金等の経費に回せる分とかで十分かも知れません。
    長引くと、子どもがかわいそうなので。
    生活保護は、厳しさに色眼鏡が付くので、脱したいですね。

    最後は、親権・財産分与と養育費だけもらえたら、離婚に応じようと思います。


     
    No.31644 モラハラ舅姑同居うつ病どうすれば?  投稿者:パラポラ   投稿日:2017年01月13日 (金) 19時27分 [返信]

    初めましてm(_ _)m
    もうどうすればいいのか分からない状態
    で投稿します。

    デキ婚して同居、最初はモラハラだとは分からず舅姑の「郷に入っては郷に従え」という言葉を鵜のみにし夫や舅姑からの精神的モラハラ的な苦痛や
    「やって当たり前」の日々が過ぎ

    重度のウツになり早9年が経ちます。
    2年ほど前子供たちを置いて実家に避難
    (当時は心身ともに病んでしまっていたのと息子の受験もあったりで今思うと悔やんでも悔やみきれない)

    何故2年間も離れているかと言えば
    舅の「うつ病が治るまで帰ってくるな」
    の一言のみに従う夫の為

    モラハラ夫だけでも手に余るモノを
    モラハラ舅姑+があり
    子供たちに連絡も一方通行の手紙のみ
    前に進むにも何から手を着ければいいのか?途方に暮れています

    貯蓄なしで出てきて短時間のパートに出て今少しずつではありますが貯蓄の様なモノもしています。

    モラハラとうつ病の大きな壁
    「身内にさえも理解されない」処にあり実母も経済的余裕のない身なのでイライラを私にブツけてきている状態
    「もっと夫婦で話合えば?」等々

    離婚する考えはあるのですが
    色々な事がもう時期的に複雑になる
    年頃の子供たち(進学とか)
    息子には「別れるのは嫌だ」と反対され
    たり

    離婚という答えは見付かっているのに
    そこまでに至るのに多分
    舅姑が怖いのだと思います。
    特に姑が妄想も入るので訳が分からない

    誰が一番ツラいかそれは子供たちだと
    私がもっと早くモラハラに気付いて
    うつ病になる前に出て来ればよかったの
    だとも今思い出すと泣けてきます

    同居の場合はまた
    アプローチの仕方が変わるのでしょうか?モラ夫だけでも大変なのに&舅姑付き

    実母もモラハラは「理解」出来ない様で
    「夫婦なら誰でも通る道」しかないので
    1度離婚届けの話をしても無視された事が

    一人で「四面楚歌」をやっているのか
    何なのか(うつ病は被害妄想が酷いだけ?)混乱状態です。

    No.31645 静観しながら準備するのは 投稿者:じょううば   投稿日:2017年01月14日 (土) 10時40分

    パラポラさま
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    重いうつで、9年も…とても我慢なさったのですね。
    2年別居して、働いて少し貯金もできるようになって、
    以前より回復されたのですね。
    良かったです!

    お母様も、イライラされる事はあっても、
    2年間あなたに力を貸してくださったのですね。
    まずは、モラハラの環境から離れられて、良かったと私は思います。

    あなたにとって、今、夫、舅姑の三人のモラと戦うのはきついのではありませんか?

    モラハラ環境から少し離れた距離にいて、
    今は、もう少し静観していても良いのではないでしょうか?
    (あちらが何か言ってくるまで。その方がスムーズに進むかもしれません)
    どうしても離婚しなければならないとお考えですか?


    周りに理解されないのは辛いです。
    だから、どんなささいな事でも、あなたにとってとても辛かった事、
    エピソードなどを、試しに書いてみられたらいかがでしょう。
    後に離婚の為の資料になるかもしれません。

    モラハラは例えひとつひとつは「よくあること」であっても、
    長年にわたって重なればとっても辛い事ですよね。
    (本当はモラハラはひとつでも良くないことですが)
    それは、誰にもわかってもらえると思います。


    もっと早く行動した方が良かったと、私も随分後悔しましたが、
    時間は後戻りできないし、気が付いて行動を起こすには、
    この時間が必要だったのだと思うようにしています。

    今は、離婚の時期ではないが、その準備をしっかりしようと、
    エネルギーをそちらに向けてはいかがでしょうか。

    働きやすい資格など得るとか、進学や就職を機に、
    お子様たちと暮らす事だって、十分考えられると思います。
    作戦を良く練っていけば、きっと活路を開く事ができますよ。
    (歳をとるまで我慢してしまった私でも、今、生きていて、以前より平安です。)


    お子様たちに、優しい言葉をかけてあげてくださいね。ご健康を祈っています。



    No.31686 じょううば様m(_ _)m 投稿者:パラポラ   投稿日:2017年01月31日 (火) 03時24分

    お返事が大変遅くなりました。
    投稿ページが見付からなかったり体調面でも…色々とで

    まさかこんな暖かいお言葉を貰えるとは正直涙が出ます
    子供達の事で酷く自分を責めて前向きになれずにいたり「でもダメだ!前向きに!」とアップダウンの日々の中
    気が焦るばかりで何をどうすればいいの?と

    パニック状態でした…ね_| ̄|○
    「静観して準備」
    「書き出してみる」
    今の私にはまずはそこからなのかもしれません

    舅にはセクハラも受けましたし
    パワハラあり 舅からの暴行あり(旦那が病院に連れて行ってくれなかったので証明になるものかナシ)
    それらがどうしても正確な日時
    「何月何日にうけた」という

    「証拠がないとどうにもならない」のでは?
    日記や書類等
    という頭しかなかったので(何月くらいの記憶はあるにはあるのですが)

    「書き出してみる」
    それをまずは実践してみたいと思います。


     
    No.31638 自分の親に、主人が借金しています。 投稿者:hanadokei   投稿日:2017年01月08日 (日) 14時36分 [返信]

    来月いよいよ一回目の調停を控えています。

    今は実家に9才の息子と避難しており、同じく来月から、息子と二人でアパート暮らしとフルタイムの仕事も始めます。

    主人は転職が多く、私もずっと働いて生活費を稼いでいましたが、やはり足りずに毎月少しずつ私の実家に生活費を借り、170万ほどに膨れ上がっています。

    別居直前には、主人が借金について「なんでもっと貸さねえんだ、金あんだろ。」という気持ちでいたことも分かりました。
    私の離婚調停について、その借金はまた別問題になると弁護士さんに言われて、どうやったら借金を返してもらえるか、とても悩んでいます。

    借用書もないし、主人は自営なので収入も低く、調停で養育費をとれるかもわからないような経済状況です。
    しかし最初の借金をしてから8年経過しており、もう待てませんし、今回離婚するならなおさら両親も、主人と戦うつもりでいます。

    民事裁判を両親が起こす方法もありますが、返済された額ぐらい弁護士に払うことになるようで、両親も、労力をかけてそれではしんどいだろうと思います。

    主人はバツイチなんですが、両親に生活費を借りながら相手に養育費を滞りなく払っていたことも、やはり今となっては許せなく思います。
    さんざん両親のお金て養育費を払って生活してきて、もしも、これから私には養育費は払えない、両親には返せない、となったら、悔しすぎます。考えるだけで毎晩眠れずにいます。

    モラオからお金を取り返す方法、あるんでしょうか。
    主人は私の父には強く出れず、苦手なようですが、金は貸すだろう、と少しなめている部分もあります。
    うまく返済させる誘導方法を見つけたいです。

    もしこのような経験があるかたいらしたら、お知恵を貸して頂けませんか。宜しくお願い致します。


     
    No.31635 地元に帰るかが苦しいです。 投稿者:みはね   投稿日:2017年01月07日 (土) 21時29分 [返信]


    こちらで大変お世話になりましたみはねと申します。

    来月でモラ夫と調停離婚一年になります。正直とても嬉しいです。

    心療内科の病院も薬を飲みながら
    自分の生き方を見直しをしながらなんとかやっていけて来だしました。


    最近 県外の姉と義兄から
    地元に帰れの話が多々でてきて
    だんだんまた気が重くなってきました。

    私の持病と、車がないのを心配してとはわかるのですが
    はっきり言って
    私が助けてと手を伸ばしても駄目だった家族。
    依存的な性格で過ごした地元。

    今の距離感以外要りません。

    今ですら帰省すれば数日鬱が酷いのに。


    姉は少しだけ毒母と似ている所がありますが
    彼女も毒母に、やりこめられたりして、
    義兄(かなりの理解者、夫をDVぽいと見抜いた人、モラも理解がある)の常識的な力のお陰で助かっている人です

    しかしモラにも私の鬱にも
    理解はどこか斜め上です。
    (表現変ですみません)

    いつも
    「親があんたの県まで往復 普通あの歳じゃ(70代)出来ない(頼んでない)」

    「親に助けてもらっている以上一人で出来ていないということ」
    (シングルで無くてもみんな一人ではできないのでは)

    「親はあと5年あの状態を保てるとは思わない」
    (もう考えた上で帰らないつもりだった)

    「あんたに何かあってもすぐには行けない。
    もう潮時だろう」

    これを言われたらもう何も言えません。

    姉の周りのシングルさんも
    子供さんが小学生になる節目に地元に帰った話もされればもう
    私はそんなに異色、異端なのかと苦しくなります。


    毎日どんな思いでモラ生活してきたと思う、安泰を自分で選択したいと、やっと願えるようになったのに、と
    伝えても伝わるはずもない
    わがままにしか思っわないだろう私の姉妹に悔しくて悔しくてなりません。


    毒両親、家族、
    普通の周りに生まれたかったと
    考えても仕方ないことまで
    手を出しそうでした。


    地元に帰らない 体が強くないシングル。そんなにおかしいでしょうか。

    良かったら姉への伝えかた、交わしかた、または体験等々
    良かったら教えていただきたいです。

    よろしくお願いします。




    No.31641 同じです 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年01月09日 (月) 20時58分

    みはねさん

    いつも拝見させていただいて、みはねさんの芯の強さに励まされています。
    私も同じ環境のシングルマザーです。

    持病があり車も無く、友人いわく「過酷」な毎日を過ごしています。
    仕事を休めない日に子供が熱を出した時、自分が病気で動けない時、子供と自分が感染症になり共倒れになった時、やっぱり親に頼っています。
    実家は遠方で片道数時間かかるし普通の親では無いので何かと大変です。

    なので、遠くの親戚より近くの他人、使える手段は全て使えるように登録をしました。
    病児保育、病後児保育、ファミリーサポート、シッターサービス、家事代行サービス。
    シッターと家事代行は私の中で最後の手段です。調べるとネットを基盤とした安価なサービスがありますが、信頼出来るかが、やはり第一だと思います。

    私も親族から、実家に戻るよう何度も説得されました。
    でも、私には実家とその環境は気性に合わないので子供と2人でやり抜くつもりです。

    でもやっぱり子育ては1人じゃ無理だと痛感する事がしばしばなので、上記のサービスをお財布の許す限り利用する事になると思います。
    あとは、近所で信用出来るママ友さんが出来れば心強いのですが、なかなか…。

    私は、自分が後悔しないかどうかでこの道を選びました。
    小1の壁にぶち当たった時はまた考えるかもしれませんが、数年はこのままで行くつもりです。

    自分の事ばかりですみません、
    みはねさんの心が示す方向がきっと大吉だと思います。
    焦らずに、どうぞ最良の選択が出来ますように。

    No.31642 追記です 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年01月10日 (火) 08時54分

    お姉さんはきっと、みはねさんとお子さんの事を思って言っているのだと思います。
    私は親族には、そんなに親身に考えてくれてありがとうと伝えました。
    いざという時に、地元に戻るという選択肢があるのはありがたいことだと思うけど、もう少し頑張ってみたい、という感じの事を言いました。

    でも正直、育児と家事と仕事の両立を全て1人でこなすのは大変だと思います。なので私は色々登録して備える必要があるわけでして。

    地元に戻る事、戻らない事、メリット・デメリットそれぞれあると思います。
    その中で自分が大事にしたい事を守って行けたら、後悔しないのではと思いました。

    No.31643 ありがとうございます。 投稿者:みはね   投稿日:2017年01月11日 (水) 06時20分

    レスをありがとうございました。m(__)m

    こちらこそ、こんなに詳細を優しく教えてくださり
    頭に、心に柔らかさが返ってきた感覚です。


    相談員さんからとか専門家さんからではなく、生の、経験者の方の話がどうしても聞きたかったのです。
    ありがとうございます。



    私も病後児、ファミサポ、家事代行を登録しましたが
    いかんせん頭がまだまだ、前のような回転力はなく
    段取りも下手くそ、予定を回せず、で今は病後児以外は休止中です…(^_^;)

    しかししじみばなさんも
    登録していたことを知り、何故かほっとしました。


    シッターもしじみばなさんがおっしゃる通り
    信頼できるかかが鍵になるほど
    最近の事件やら色々考えたら怖いんですよね。

    市役所の家事代行より融通が効きやすい普通の…とも探しましたがまぁ、高い。(苦笑)


    しかし地元に帰るのに比べたら
    近くの頼れる登録、市役所サービスを探し利用する方が
    私にはなんぼか楽か、と
    思っていましたし
    そんな自分は薄情なのかと
    思っていました


    そうなんです、姉は母の毒の影響は受けまくってますが
    普通の伴侶と結婚したためか
    毒が染みきってはおらず、今回は私と子を思って
    正論を私に喚いて伝えてしまいしまい正しく伝えれなかったんだなぁと感じました。

    私も
    新味に考えてくれてありがとうと伝えれる日が来たらと感じました。

    しかし しじみばなさんまで
    持病、車がない、まで同じで本当に驚きました。
    (どちらか片方、という方はよく見たのですが)
    ほっっんとうに毎日が怒濤ですよね…
    「普通の両親ではないので何かと大変」という言葉には
    うん、うん、と何度も頭をふりました。
    ご友人の言う、過酷、まさに。

    そんな心身に親族、友人の 地元帰ればコールには
    よほどの強い軸がないと
    ブレブレになると 今回は身に染みました。また

    同じ経験のなか、まっすぐとこうだと決め、動いているしじみばなさんが
    同じ空の下、やっているんだ、と感じなんとか 力がわいてきました。
    私も小1の節目までは
    頑張れそうです!

    優しい励まし、本当に、本当にありがとうございました。





     
    No.31631 脱出を予定しています 投稿者:風歩   投稿日:2017年01月05日 (木) 16時26分 [返信]

    はじめまして、風歩(かざほ)と申します。
    脱出を予定しています。

    実家はモラなので頼れず、新居を無職専業主婦で借りられるところを自力で探しだし契約しました。
    転居届を市役所に出し、子どもの学校の手続きをし、いよいよ戻れないところまできました。


    モラ夫とは元々別居していましたが、どうしても離婚に応じないので弁護士さんを雇い、こちらの行方をわからなくして交渉のテーブルにつかせようと考えています。
    こちらの居所が分かる状態で交渉をはじめれば、モラ夫が自分の思い通りになるまで強行にでることは経験則から分かっています。


    頭ではこの人とは無理とわかっていて、脱出がすぐそこまで迫っているのに、色んな考えが渦巻いてます。

    ・引っ越しはやりきれるのか。
    ・子どもの環境を変える罪悪感
    ・子どもから父親を離す罪悪感
    ・自分が片親で育ち辛かった為、シングルになる
     子どもへ罪悪感、生活への不安感
    ・慢性的に体調が悪く持病もあるので、子どもへの影響

    モラ夫と縁を切れるという希望もありますが、何せ精神状態が不安定なので悪い方向にばかり考えてしまいます。

    そして、何よりおかしな思考はモラ夫への罪悪感です。
    「夫を悪者にして、私は何をしたいんだろう?と
    ここまでしなければいけないのか」…と。

    脱出を経験された方は、このような気持ちになりましたでしょうか?
    またどうやって乗り越えたか、教えて頂けるとありがたいです。

    No.31633 脱出できました。 投稿者:佐倉   投稿日:2017年01月06日 (金) 17時23分

    かざほさん、こんにちは!
    去年かなりのモラ夫と離婚したばかりの佐倉です!
    もうそこまで頑張っているのですね、絶対大丈夫ですよ。
    かざほさんは間違っていませんからね。

    少し自分語りになりますが少しでも参考になれば嬉しいです。

    私にも子供がいます。結婚してから7年間本当に地獄のようでした。
    お金は1銭も持たせてくれず、外に出るのも許可なくは無理でした。
    「お前が悪い」「お前のせいでこうなった」などなど毎日のように言われていました。だんだんと、あれ、本当に私が悪いんじゃないかな...と洗脳状態に陥ります。私さえ我慢すれば...と。
    そんな生活でも私は離れられなかったのです。
    きっとかざほさんにも私の気持ちが分かるんじゃないでしょうか?
    離れたいのに離れらない苦しさが。
    もちろんお子さんの事もあると思います。

    でも、かざほさん、
    「母親が幸せでないと子供も幸せじゃない」
    この言葉は本当にその通りだと思います。

    自分が今、しようとしている行動を信じてください。
    罪悪感なんて持たないでください。

    離婚後、今よりきっと ずっといい環境になるはずです。
    かざほさんの事 全く知らない私が保証出来るくらい
    モラハラ夫と離れる事は幸せへの1歩です。

    新居契約するのにもすごくドキドキした事でしょう。
    頑張りましたね。もう少しの辛抱ですよ!

    長々とすみませんorz

    No.31637 風歩様 投稿者:みはね   投稿日:2017年01月07日 (土) 22時21分

    風歩様

    はじめまして。
    調停離婚しました、みはねと申します。

    お子さんを抱えながら準備を着々とされ、また新居を探しだした労力、すごい力だと思いました。

    そして 脱出間近の迷い、葛藤
    よく分かります。
    わたしもそうでした。
    私の場合は脱出計画していた時にモラが切れてくれ、
    予想外の脱出でしたが
    別居中も
    もっと我慢出来なかったのか、私の我がままではなかろうか
    本当は私がモラで旦那さんを悪者にしているのでは無かろうか等々
    身悶えしていました。

    ここの方たち、相談員さん達にも助言もらいましたが
    被害者は必ず私が悪いのかもと考えます。

    夫を怖い、もう無理だと感じる以上、もう普通の夫婦生活は無理なのです。

    風歩様自身がつらかった子供時代だと聞いて
    我が子を考え胸が痛みましたが

    佐倉様がおっしゃるように
    お母さんが幸せでなければ。

    私も思います。
    あのまま続けていれば
    泣き続け、苦しみ続ける母親を
    母親を虐げ自分を肯定する父親を見せて、それを普通と感じる家庭にしていた、と

    片親にした罪悪感は
    背負っていく、けど
    もうモラあり生活は戻れないと
    こどもと二人暮らして尚感じます。

    引っ越しは モラ夫に遭遇しない見つからない、をクリアすれば
    本当にできます。
    私もモラ両親に頭をさげ子供を預け、安い業者に頼み、1日死に物狂いで引っ越しました。

    別居し、準備をなされた風歩様も、一歩踏み出せると思います。

    応援しています。

    No.31639 Re:脱出できました。 投稿者:風歩   投稿日:2017年01月08日 (日) 17時17分

    佐倉さん、レスありがごうございます。


    佐倉さんは無事脱出なさったんですね!

    やればできるんですね〜そう、やる気になればできる…
    なぜかそのテンションが気がつくと下がりがちなのが、モラハラ洗脳の怖いところです。

    私が抗議する・行動を起こす→モラがその行動を責める(生活費やっている・我慢が足りない等)→私が悪者になる、モラの情報操作により周囲(親族等)から責められ孤立する

    今まであったこのパターンを不安に思っているのかもしれません。
    このパターンを変えたくて、接触を断とうとしているのに。


    > 「母親が幸せでないと子供も幸せじゃない」

    本当にそうですね、夫と対すると孤独感がひどくて、正直に申しますと、イライラして子どもにあたったことも一度や二度ではありません。
    いつも後悔し「子どもを健やかに育てたい」というのが
    脱出の一番の動機になっています。


    > 離婚後、今よりきっと ずっといい環境になるはずです。

    そうなのですね。
    不安であまり未来は考えられませんが、実際に脱出を経験された方がおっしゃるのですから、一筋の光が見えた気がします。

    レス本当にありがとうございました!
    脱出無事にできたら、またこちらに寄らせていただきます。





    No.31640 Re:風歩様 投稿者:風歩   投稿日:2017年01月08日 (日) 17時55分

    みはねさん、レスありがとうございます。

    端々までの優しい言葉に励まされ、涙しました。
    言葉は本当に力を持っているのに、モラときたら(怒)。


    > 本当は私がモラで旦那さんを悪者にしているのでは無かろうか等々 身悶えしていました。

    今、まさに同じ心境です。
    時間が経てばこういったザワザワした気持ちも落ち着くのでしょうか…


    > 夫を怖い、もう無理だと感じる以上、もう普通の夫婦生活は無理なのです。

    そうですね、本当にそうだと思います。
    そもそも話し合いができず、すり合わせや改善がみこめないのです。
    そして、言葉が本当に怖い。
    人の心を破壊する言葉を発する、人を選んで言います。
    忘れてはいけないですね。


    > 風歩様自身がつらかった子供時代だと聞いて
    > 我が子を考え胸が痛みましたが

    ごめんなさい、片親家庭がつらかったのではなく
    モラハラをする親しかいなかったのがつらかった…というのが正しい表現です。
    病気で早世した親はとても優しく、生きていてくれたらという思いが、片親家庭がつらかったという表現になってしまいました。誤解を与えてしまい申し訳ないです。


    >
    > 佐倉様がおっしゃるように
    > お母さんが幸せでなければ。
    >
    > 私も思います。
    > あのまま続けていれば
    > 泣き続け、苦しみ続ける母親を
    > 母親を虐げ自分を肯定する父親を見せて、それを普通と感じる家庭にしていた、と


    私が困り苦しんでいると、無視するか、私の人格から否定しさらに火に油を注ぐのが夫でした。
    そして私が怒ると、ここぞとばかり怒ったこと自体を責め立てるのです。
    そして、それを子どもが見ている。
    いいわけないですね、刷り込み・学習させてはいけないです。

    > 私もモラ両親に頭をさげ子供を預け、安い業者に頼み、1日死に物狂いで引っ越しました。

    1日でですか!本当に頑張られましたね。
    子どもはまだ戦力にならないし、荷物を考えると卒倒しそうです。
    でもやるしかないですね。

    成功したら、またこちらで報告したいと思います。
    調停も行う事になると思いますので、またご相談させてください。

    > 応援しています。

    成功を祈っててください、ありがとうございました!


     
    No.31629 離婚裁判での尋問 投稿者:ラムネ玉   投稿日:2017年01月04日 (水) 23時59分 [返信]

    今度、裁判で、モラ夫と共に尋問があります。

    弁護士によると
    要は慰謝料や離婚原因などの言い合いのような、、
    相手からは意地悪な質問がらきて、それに応え追求される
    その反対を、繰り返すそうです

    私はそもそも相手方から
    裁判をおこされましたが

    離婚の意思は一致しているし
    面会については接近禁止令まででてまして
    相手は最高裁で負け
    棄却されてます

    そんな中
    親権と慰謝料請求と財産分与と養育費を、請求されたのです。
    子ども手当や自分のわずかな退職金額にして100〜200マンくらいを
    自分の金だったと請求されました。

    面会すら許可されないのに親権が取れると思っているところが
    謎ですが、彼は根拠もなく自信満々です

    私は
    家事を一切しなかった
    子どもへも
    何もしなかった
    ネグレストだった
    などと言われてます

    辞典か!とツッコミたくなるほどの分厚い陳述書を
    へえーと読みながら
    意味不明な
    モラのおもしろくもない小説を
    微妙な気持ちで読んでます

    しかし
    何れも密室でのことですから
    どちらにも証拠はなく
    また相手から訴えられた内容もいつもの
    言った言わないの水かけ論になりそうな予感でいっぱいです。

    相手は
    微妙に論点をズラしてすり替えてくるのが
    うまいので平気で嘘をつけます

    本当にゆがんだ事実しかインプットできないのかもしれません
    何れにしても
    やったこともないことをやったといわれ
    してきたことを一切してこなかったと言われ

    慰謝料請求までされている以上
    淡々と事実をいうしかないなと思ってます

    とりあえず
    出て行かなくてはなりません。

    モラと話しても無駄なんだよねと思うけど
    弁護士がいつには
    別室はやりにくいし伝わりにくいというので
    同室です

    PTSDの中頑張るしかありません。
    公判を体験した方
    おられましたら心構えアドバイスくださいませ。

    よろしくお願い申し上げます。



    No.31632 尋問準備について 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年01月05日 (木) 20時19分

    ラムネ玉さま

    こんにちは。
    ちょうど昨年の春に、本人尋問を経験しましたジュリストです。

    ラムネ玉さまの相手方は、代理人をつけていないのでしょうか?

    双方に代理人がついているのであれば、ラムネ玉さまに質問するのは相手方代理人になりますので、意味不明な質問は少ないと思います。
    落ち着いてこたえていけば大丈夫だと思いますよ。

    私は本人尋問にあたり、以下の対策をしました。

    1. 自分の弁護士さんと十分に準備をする。

    本人尋問の半分は、自分の弁護士さんとの質疑応答になります。
    なにを聞かれ、どう答えるのかを打ち合わせて台本を作り、その通りに問答できるよう練習をしました。

    また、相手方代理人からの想定質問集も作って、どう答えるのかというシミュレーションも行いました。
    意地悪な質問がきても動揺せずに冷静に対応できるよう、弁護士さんには「もし自分が相手の方代理人だったらどうツッコむか」と想定質問を作ってもらいました。

    2時間程度の打ち合わせを、3〜4回行ったと記憶しています。

    2. ほかの裁判の本人尋問を傍聴する。

    家庭裁判所に電話をして、ほかの裁判の本人尋問の日取りを教えてもらって、傍聴しました。

    どんな雰囲気なのかを前もって知ることで、自分の本番当日には落ち着いて臨めるようになりました。
    また、他人の裁判を傍聴することで、受け答えの様子が、客観的にはどのように見えるかという心構えもできたように思えます。

    3. 同室について

    私も、モラ夫の自分勝手な主張を聞かされるのは耐えがたいと思い、モラ夫の尋問のときには退席したいと自分の弁護士さんに相談しました。
    しかし、「まあまあ、大丈夫だから見ていなはれ」と説得されて、同室にしました。

    結果…
    モラ夫は自分の代理人とは最後までチグハグでかみ合わない質疑応答に終始し、こちらの弁護士さんにはボッコボコにされるのを見て「モラ夫の"理屈"は家庭の外では通用しないんだなあ」と感心しました。
    弁護士さんの仕掛けたワナに易々とはまって、愚かな本性を丸出しにしてさらに墓穴を掘っているのを見ながら、胸がスカッとするような「ほんとに客観性ゼロで、自分中心にしかモノを考えられないんだな〜」と吹っ切れたような…

    モラ夫が論点をずらそうとしても、インチキな理屈で自己正当化しようとしても、弁護士に敵うはずがありません。
    最終的には、ツジツマの合わないことを熱弁していましたが、裁判所の書記官さんは首を90度かしげて眉間にくっきりシワをよせている始末でした。

    「モラ夫は裁判所で自滅する」を実感した瞬間でしたよ。

    私は、本人尋問の前は、とーーーーっても緊張しました。
    これが終わったら友達と美味しいものを食べに行こうとか、終わったあとの自分へのご褒美をイメージすると少し気楽になりました。

    弁護士さんとしっかり準備をして、できるだけのことをして当日を迎えれば、きっと良い結果になると思います。
    ここまでくれば、長かった第1審ももう少し!
    応援していますよ!

    No.31634 ジュリスト様 投稿者:ラムネ玉   投稿日:2017年01月06日 (金) 22時59分

    ありがとうございます。

    モラは家庭以外では通用しない
    名言ですね

    確かにモラは
    どこまでもモラですが、、

    それを公開裁判で
    自ら立証してくれるかもしれませんね。

    ありがとうございます。

    私は私で
    やり込めるでもなく
    引くでもなく
    淡々と事実を述べてそこにいるだけだーって思ったら
    少し気が楽になりました。

    大変貴重なお話
    ありがとうございますm(_ _)m

    是非参考にさせていただきますね。




     
    No.31619 コンピがもらえないけど引っ越ししたい 投稿者:hanadokei   投稿日:2016年12月26日 (月) 07時34分 [返信]

    1ヶ月前からとりあえず実家に逃げて別居していますが、子供の小学校通学の問題があり、息子と住む家探しをはじめています。

    もうすぐ調停申立てを弁護士さんがしてくれるのですが、主人は収入がとても低いので、コンピは取れないだろうし、それで粘るよりはさっさと縁を切る流れにしようと思います。
    仕事や小学校、子供の精神的な面でも早く二人の生活を始めてあげたほうがいいのですが、離婚成立すれば児童扶養手当てプラス養育費が少しですが入ります。
    問題は、成立するまでそのお金が入らないので、私の稼ぎでは明らかに生活が赤字になること。

    でも子供のためには早く引っ越しをしたい、、、半年間くらいなら、赤字を補てんできる余裕があるんですが、この先がわからない状態で引っ越しするのは、無謀でしょうか。長ければ数年間、離婚できないわけで、、、
    でもむしろ、二人の生活を始めたほうが、やり直しできないという意志の表れを主張しやすいかな、とか。色々悩んでいます。
    引っ越しは小学校と子供の安定のため、なのでやはり伸ばせない気がしていて。
    コンピってやっぱり重要ですよね。

    因みに実家にいたまま小学校に通うのは難しく、回りに子供の友達になるような年齢の子供が全くいないので、大人に囲まれての生活になっています。
    子供も、二人のおうち見つかる?と不安がっていて。


    No.31625 hanadokei様 投稿者:みはね   投稿日:2016年12月28日 (水) 22時47分

    はじめまして。

    四回の調停後、離婚成立した
    みはねと申します。
    子供さん共々脱出、大変な時だと思います。

    私の場合
    市役所のこども女性課に相談し、事情によって、賃貸費を数ヶ月貸してくれる?か出してくれるかのサービスを紹介されました(ただ、資格があったり、勿論ですが仕事があったりするお母さんは不可)
    私の場合仕事があり却下されたためうろ覚えで、すみません。

    地域により違いがあると思うのですが是非、一度問い合わせてみてください。
    市役所に相談されてたら、すみませんm(__)m


    調停でコンピ請求しても
    払わない夫、日本は本当に多いですね。
    どんなに低所得な夫でも、養育費未払いは会社の給料差し押さえは利きますが
    コンピはどうなのかは…弁護士さんの方が詳しいと思われます。

    お子さんの慣れた環境を大事にすること、お金がかかっても実家から引っ越そうとお考えのこと
    私はものすごく賛成です。

    取り急ぎ失礼します。

    No.31626 婚姻費用分担 投稿者:ojou   投稿日:2016年12月29日 (木) 23時32分

    今晩は。
    婚姻費用分担について、少しだけ。

    婚姻費用も強制執行はできますが、離婚調停の申立と婚姻費用分担請求の申し立てをする必要があります。

    婚姻費用はお互いが同程度の生活を送れるように、他方が補填する形なので、もし、haradokei様が相手より収入が多い場合には、haradokei様が払う側になります。

    婚姻費用とは言え、調停、審判、結審となりますから、申し立てして直ぐに支払いがあるわけではありません。強制執行となれば、さらに地方裁判所へ申しててという工程を経なければなりません。

    婚姻費用が認められるのは、大方の場合、申立をした時からの分が認められますが、強制執行できるのは、相手の給与から社会保険料などを除いたものの、1/2が一回に執行できる額になります。

    婚姻費用の算定表も新しくなったようですし、一度弁護士さんに相談なさった方が良いかと思います。
    用意しなければならない書類とか、かかる時間とか、強制執行も含めてご相談なさってはと思います。

    私の場合、婚姻費用の審判結審、強制執行で2年かかりました。
    婚姻費用分担請求だけで疲れ果て、離婚に関しては動けない状態です。

    お子さんを連れての脱出。これからの不安も大きいと思います。脱出後も自分の中の膿が吹き出し、辛いこともあります。
    寒い年末です。どうぞお体大切になさって下さいね。




    No.31627 みはね様 ojou様 投稿者:hanadokei   投稿日:2016年12月31日 (土) 08時37分

    こんにちは。
    婚姻費用について詳しいお話ありがとうございます、とても参考になります。

    私は今は無職ですが、主人が自営を始めたことも、請求できない理由の一つです。いくらでも収入申告を安くできるし、今いくらあるかのかも分かりません。
    それで、コンピに時間をかけるより早く調停で離婚手続き、ということになりました。

    私もコンピは仕方ない、と諦めつつあるのですが、
    養育費も同じ理由で、一万円、最悪無しとかになるかもしれません。

    ただ主人はバツイチなので前のお子さんにずっと2万払っている経緯があり、もし「無しで」なんて言われたら、奥の手として「兄弟で差をつけるんですね。それを子供に伝えることになりますので覚悟して下さい」と言うつもりです。子供を使うのは悔しいですが、相手の揺さぶり方が思い付かなくて。

    私の実家への多額の借金もあり、それの返済も全くしていないので、それも、返済しないなら子供に会わせない方向にして取引しようと思います。基本的には子供が会いたい時に会えるようにしたいですが、借金を逃れるような父親を合わせるわけにいかない、と考えてます。

    コンピから話がずれてしまい、申し訳ありません。
    子供と新生活、不安よりも楽しみが大きいので、頑張って調停で戦わないといけませんね。




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