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夫婦・カップル板


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    No.31616 気持ちを切り替えたい 投稿者:まお   投稿日:2016年12月25日 (日) 03時19分 [返信]

    昨年のちょうど今の時期に、
    3年間付き合い同棲していたモラハラな彼と別れました。

    流産し、ひどくなじられ、
    結果結婚せずに別れることになり、
    当時は洗脳されていたので辛かったのですが、
    別れた後も、糾弾のメッセージが届き続け、
    徐々に目が覚めていき、
    今年3月ごろ完全に別れることができました。

    が、数日前、彼が出会って
    数ヶ月の女性とデキ婚したことをぐうぜん知りました。

    別れたことに後悔はなく、
    結婚しなかったことが幸いだったと思っているものの、
    どこか、心の底で「自分だったからうまくいかなかったのかな」
    と自分を責めている自分がいます。
    また、流産のことも思い出して号泣してしまいました。

    苦しい状況をなんとかしようとしていた自分
    我慢したり、彼の顔色を伺っていた自分
    そこからなかなか自分自身を助けてあげられなかった自分

    いろいろと思い出してしまって
    心を落ち着かせたくてこの掲示板を見つけて、
    吐露させていただいちゃいました。

    来年は前向きに笑顔で生きていきたいです。
    お読みくださった方、ありがとうございました。



    No.31622 こんにちは 投稿者:今宵新月   投稿日:2016年12月28日 (水) 11時07分

    なんだか 同じような経験をしたので
    胸が痛くなり書き込ませて頂きました。

    貴方のせいではないんです。
    貴方に落ち度があったからではないんです。

    彼と結婚までこぎつかなくて
    貴方は本当に幸いです。

    たとえ貴方がいくら自分を責めようとも
    悪いのは彼。貴方には何も落ち度はありません。

    貴方を大事にしてくれる人が必ず現れます。
    それまで ゆったりと自分を癒してくださいね。

    来年 素敵な出会いがありますように

    No.31624 まお様 投稿者:みはね   投稿日:2016年12月28日 (水) 22時26分

    はじめまして。

    いたたまれず出てきてしまいました。
    私の場合は夫がそうでした。
    前の彼女さんが流産し
    次の彼女がわたし、後に妻になりましたが
    酷いモラハラで子供をつれ、逃げました。

    流産してしまった彼女は何故彼と別れたのか?とずっと不思議でしたが 離婚できた今は分かります。

    まお様の文を読み 涙が出ました。三年も彼といて、洗脳から解けれたことは、本当にすごい。
    共に苦しかったことでしょう。

    自分の子どもを宿してくれた女性をなじるなど、成熟した男性がすることではありません。

    私が悪かったのか…
    相手が変われば彼も…と苦しんでおられるみたいですが

    相手が変わっても夫はわたし(妻)に脱出されました。

    うちの家庭でモラが起こったように モラは誰かをなじらなければ生きていけません。

    例え運よく彼が繰り返さなくても
    彼が「そう」なのは
    まお様のせいではないのです。

    どうか心身共にゆっくり休める時間と場所で、傷が癒えていきますように。



     
    No.31613 失礼いたします。 投稿者:ミライ   投稿日:2016年12月22日 (木) 01時43分 [返信]

    以前、あすかという名前で書き込ませて頂いた者です。
    名前かぶり 失礼致しましたm(_ _)m

    しおり様、うさピョン様
    本当にありがとうございます。

    せっかく書き込み頂いたのに
    返信が遅くなってしまい、申し訳ないです。
    あれから、何度も読ませて頂きました。

    その後、精神科に通院しています。
    薬は出されず カウンセリングで治療していくそうです。

    被害者相談センターにも
    本当は通いたいですが、
    被害を受けたことを人に話すのは辛く
    行けずじまいです。

    彼からは、その後一度連絡が来ました。
    何事もなく連絡してくるあたり、
    悪い事をしたなど、微塵も思っていないのだなと感じました。

    彼のした事、彼の言った酷い暴言。
    何度彼に訴えても、伝わらないと思います。
    でもお前もこうした、そうさせたお前が悪い。
    彼は、いつまで経っても被害者なのだから。

    書き込み下さった方、本当にありがとうございました。
    また進展がありましたら 書き込みさせて頂くかもしれません。

    失礼致します。


     
    No.31612 別居してみて。 投稿者:hanadokei   投稿日:2016年12月19日 (月) 15時32分 [返信]


    初めて書き込みます。

    主人と別居してもうすぐ1ヶ月になります。9才の息子を連れて実家にいます。

    色々なブログを読み、主人はそこまでひどくないモラハラじゃないかと思っています。こんな言い方してごめんなさい、ツライ方もたくさんいらっしゃるのに。
    お前、やバカや死ねは言わず、ゆっくりしなと良く言ってくれるし、ご飯も文句言わず食べてくれます。
    、、、ごめんなさい、こんな内容意味ないですよね。

    それでも私には耐えられない部分があり、気づいた私は距離を取ったわけです。
    とにかく転職も多い人で、私はずっと働いていたし実家に借金もしてヒモ夫で暴言、人格否定、たくさんあります、、、


    離婚に向けて弁護士さんを探していますが、でもこの先、今より幸せになれると思えません。
    喪失感や不安を考えたら、今までと変わらないんじゃないかと思えてきます。金銭的にではなく、大事な人がいなくなることへの不安です。
    私は今でも主人が大好きで、この人が私と結婚してくれただけで、私は幸せでした。
    でも、主人は私に愛情表現はほとんどなく、さびしかったのも事実です。

    この先子供とずっと生きていくのは、寂しいです。誰かに暖かく包んでもらいたい。大好きな人に包んでもらいたい。主人より大好きになれる人がいると思えません。でも、もう主人があんな暴言を吐く姿を見たくありません。そんな人だったなんて信じたくない。

    唯一私を押しとどまらせるのは自分の日記と、主人からのメールの一部、「俺から逃げ出したかったの?自営の店から逃げ出したかったの?」
    逃げ出す、という表現が恐いです。

    でも油断すると主人の声を聞きたくなります。大好きなのに別れるっておかしいですよね。

    ごめんなさい、まとまりなくて。
    自分がどうしたいのか、分かりません。
    読んでくださってありがとうございます。

    No.31614 hanadokei さんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2016年12月24日 (土) 06時23分

    初めまして。
    貴女はコメントを求めていらっしゃらないかとも思いますが、少しだけ。

    大好きな人と「一生一緒にいたい」と思って結婚されたんですから
    貴女の気が済むまで努力されるのが一番かと思います。
    後になって「もっと頑張ればよかった」と後悔しないように。

    (私自身が)この年齢になって実感することのひとつに
    {普通}{常識}という言葉の概念は人それぞれだということがあります。

    周りの人と比べるとか、人の意見に耳を傾けることは時には必要なことですが
    {貴女の人生}ですから、決めるのは貴女。
    貴女が「それでいい」のならば、周りがどうこう言うことではありません。

    私は、現夫と別居してから{モラルハラスメント}という言葉を知り、
    このサイトにお世話になって、もう8年以上になりますが
    ここを訪れる皆さんの、それぞれのケースは似ているようで違いますし、
    個人の詳細情報は開示できないですから、
    ここは、情報を収集・共有したり、気持ちを受け止める場であり、
    貴女のことを否定する人はいないと思いますよ。

    一度きりの貴女の人生です、後悔しないように、よく考えて決めてくださいね。


    No.31621 ラッパ水仙さんへ 投稿者:hanadokei   投稿日:2016年12月27日 (火) 21時47分

    コメントありがとうございます。とても嬉しかったです。

    別居したばかりで、気持ちのアップダウンが激しく、この数日間はとても別れたい気持ちでいっぱいです。
    先日と全然違うこと書いててすみません。

    主人から復縁を求めるメールばかりきて、思わず「○○って私に言ったの覚えてる?」と尋ねたら、「そんなこと思わないし言わない。そんなこと言ってくるのは逆に最低だよ、俺はそんな人間じやない。妄想広げてるの?」という内容のメールが来ました。
    一日中一緒にいたときのことで、直後の私はずっと泣いていたのに、覚えていないとは、、、
    妄想とまで言われて、やっぱりモラハラなんだと私が再確認しただけの結果でした。

    言った言わない、大した証拠もない、調停で別れるには何が決めてなんでしょうか。
    暴言を言われた日時のメモ、別居してから精神的に落ち着いてきたとの医師の診断書、それくらいしかありません。
    別れられるか本当に不安です。。。


     
    No.31609 ことり様へ(自庁処理の件) 投稿者:しおり   投稿日:2016年12月16日 (金) 01時24分 [返信]

    こちらのサイトの「過去お役立ちログ集」の「弁護士は必要?」は、お読みになりましたでしょうか?
    病気を理由に、ことり様の居住区管轄内でできませんか?

    過去ログ集によると裁判所も、そのシステムがあることを忘れていることもあるみたいですし、弁護士の知識不足かもしれませんね。

    司法も行政のほうから「こんな優位な方法がありますよ」なんて親切に教えてはくれません。
    こちらが賢くなるしかないようです。

    体調がすぐれない中、大変だと思いますがこちらのサイトの先輩方の知識や 紹介されている本など使えるものは何でも使って出来る限りことり様の都合のいいように動いて良いと思います。

    法テラスを使ったりしても金銭的に難しい方も多いと思いますが、私の知人は弁護士を変えました。

    今の弁護士に「自庁処理」の話をしてみるというのは、いかがでしょうか?

    No.31611 しおり様 投稿者:ことり。   投稿日:2016年12月17日 (土) 14時03分

    ありがとうございます。
    実は、婚姻前に親からの暴力からPTSDを治療、治癒していましたが、婚姻中から再発の兆候があり、逃走後に再発したようで、これら再発したようだという診断書が出るのが、望みです。
    子どもは四月から中学生なので、私の方にいたいという意見が通りそうです。
    自庁処理について、ありがとうございます。
    弁護士さんに聞いてみます!



     
    No.31607 調停から裁判になります。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年12月14日 (水) 09時13分 [返信]

    夫が脳梗塞で倒れたとか、残してきた家具など五万で買い取るとか、親権欲しいとか……訳がわからない理屈をこね始め、私は、調停の場に出られないほど疲弊しています。
    弁護士さんは、裁判にしましょうというのでそうすることにしましたけど、都内の裁判にできないと、弁護は継続できないと言われました。
    私の病気は、結婚前に社会復帰まで治癒したPTSDですが、再発してしまいました。

    夫が住む土地で裁判になると、弁護士さんを変更することになりますし、不安です。
    そうする方はいらっしゃいますか?
    よろしくお願いします。


     
    No.31605 身内に振り回されて、もう疲れました 投稿者:しおり   投稿日:2016年12月12日 (月) 08時00分 [返信]

    パート先の人の嫌味から、あせって出勤途中足の靭帯(じんたい)を傷つけてしまい(労災認定されました)、足を引きずりながら10時間の深夜〜早朝にかけての肉体労働をしています。

    週3回のシフトといえば、休む時間はあるだろうと思われがちですが、実際はそうではありません。
    3日間の休みは、前後2日間は「仕事明け」と「その日の深夜から仕事」となります。

    中1日が丸丸休みに当てられるのが現状なのですが…
    パート先からヘトヘトになって帰宅すると、前夜私が作った夕食を食べた後の食器や鍋などがテーブルや台所に水に浸すこともなく、放置されている毎日…
    洗濯物の山…

    子供は部屋で姑から買ってもらったゲームをしていたりします。

    4時間の睡眠時間で具合が悪かったり、風邪をこじらせて体調が最悪でもパートを休みがちになると更新してもらえませんしお金がもらえません。働きだしてから、しばらくは私のパート代の半分は子供の授業料に消えていました。

    お金も扱う仕事なのですが、心身共に限界ギリギリで働いているので、たまに過不足金を出していました。上司から「過不足金が多いから、次の更新は無いかもしれない」とプレッシャーを与えられる始末…

    同じ職場の人達は全員独身。談笑しながら仕事していますが、800人のお客様の接客もしている私のフォローはしてくれません。会社の規定で応援を呼ぶ決まりなのですが、呼ぶと後で嫌味を言われます。


    出勤の身支度まで済ませた段階で居間でゼイゼイと肩で息をしながらグッタリ倒れ込んでいても、旦那も子供(高校生)も「大丈夫」の一言もありません。

    私が用意した夕食を2人で食べながら楽しく談笑しています。私は具合が悪いので静かにして欲しかったのです。私には自分の部屋がありません。2人に「私は具合が悪いのに、配慮が足りなさ過ぎる」と言いました。2人は、その時は だんまりをきめこみますが

    いつも2人にとっての悪者は私となります。
    800人位の接客を終え、休みの日くらいは一人になりたいと子供に何度も言いましたが相変わらずマイペースで居間に ちょくちょく入ってきます。

    昨日も、調停や裁判や脱出の準備をしようと用意周到に計画していましたが子供が「今日掃除機をかける」と言い出しました。一見できた子供ですよね。
    ゆっくり昼食を食べ、子どもが掃除機をかけて居間を出て自分の部屋に戻るまで あとどれ位待たなければ?

    私は子供が昼食を済ませると「私がこっち(居間)側を掃除機かけるから居間には入ってこないで」と伝えました。子供には以前から何度も「あなたには自分の部屋があるけれど、私には無い。仕事して疲れているから休みの日くらい、私1人にしてくれない?」

    そう、何度も頼んできました。自分さえよければいいというスタンスの身内、自分が困った時には私に頼る、「母親なんだから」「嫁なんだから」という旦那を含む周りの価値観…

    脱出の為に使おうとした1日は、そんなこんなで潰され私は掃除機をかけていました。怒りと悔しさで部屋のあちこちに掃除機がゴンっと当たります。子供は自分の部屋にいましたが、そんな私の様子が気にいらないらしく部屋で逆ギレする音が聞こえました。

    今までは「自分の子供だし、私が高校生だった時も若かったからなぁ…」と随分大きな気持ちでいました。

    しかし、高校生だった私とウチの子供の違いは「母親なんだから家事してあたりまえ。っていうかコッチが手伝ってやるって言ってるのに、なんでキレられなきゃいけないわけ?」というところでしょう。

    子供にとって、母親がいつもご機嫌なのが一番嬉しいだろうと18年間ずっと頑張って耐えてきました。
    でも、私の身は一つ。スーパーマンではありません。
    生身の心を持った人間なのです。

    以前、そんな事を友人に話したら「こう言っては申し訳ないけれど…しおりちゃんのお子さん、おかしいと思う」と言われました。「お子さんは自分が困った時には母親に泣きつくクセに、お母さんが大変な時は寄り添おうって気が伝わってこない」と。

    「私の母も体調が悪い時に、私が手伝おうとしたら怒鳴られて…瞬間はムカっときたけれど、やはり母の体調が気になるから夜中でも自分の部屋のドアを少し開けて即異変に気づけるようにしたり、怒られても『じゃぁ、次はこうしてみよう』と試行錯誤したりした」

    「母だって人間なんだから。気にかけ合うのが親子じゃないかな?って、私は思うよ」と言いました。
    そう、私の今の家庭には 私がどれだけ頑張ろうが心身がボロボロになるまで耐えようが「愛」が無いのです。

    もう、疲れました。
    何もしてくれなくていいので、休息する為の一人の時間が欲しいだけです。
    感謝や評価が欲しいわけではありません。
    もう、奴隷のような生活から抜けたい…

    その準備の為の時間が欲しいだけなのです。
    モラ旦那から子供と一緒に脱出したいとお考えのみなさまがお読みになると、きっと不愉快な思いをなさる方もいらっしゃると思います。

    世の中の「母親たるもの、こうあるべき」という「べき」という価値観が、時に人を追い込み、傷つけていると私は個人的に思っています。
    一年位前でしょうか、特急列車に飛び込むことも考えました。今度は一発で死ねるかな…と思って…。

    長文を最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。
    また、グチらせていただくと思いますが よろしくお願いいたします。

    No.31610 大変ですね 投稿者:じょううば   投稿日:2016年12月16日 (金) 09時15分

    しおりさま
    初めまして!長い長い経過でモラハラ暴力夫と、
    数年前に離婚したじょううばと申します。

    12日からずっと返信を待ってみえると思い、
    たまらなくなって出てきました。

    お仕事、深夜に長く勤務され、足のケガもあるのに、
    周りのサポートもなく、お辛いことでしょう。

    いつ、眠っていらっしゃるのか。四時間とは、少なすぎですね。

    家事もひとりでこなしていらっしゃるのですね。
    とにかく、周囲のあなたに対するおもいやりのなさに
    参っていらっしゃるのでしょうね。


    私も、母に対して思いやりのない子供だったと思います。
    それは完全に、モラハラ暴力夫であった父に洗脳されていたから。
    父に気に入られたいばかりに…。そうしなければ、生きていけなかったから…。
    あとになって、母の苦しみが完全によくわかりました。
    自分もモラハラ暴力夫に苦しんだから。

    子供は、あとになって、(大人になってから)理解できるのだと思います。

    しおりさん
    仕事は、やめられないのですね?別な仕事は無理ですか?
    そして、仕事量が少なくなるようには交渉できないのですね?
    あなたのような頑張り屋さんは、きっと辞めさせないとおもいますよ。
    更新しないならしないでいい、くらいの気持ちでいてもいいのでは?

    家事は洗濯を各自してもらうとか、何とか手抜きできないでしょうか?
    自分で作ってと頼めるメニューを、何日に一回でも交渉できないでしょうか?

    自分ひとりで頑張ってしまう、これはモラハラ暴力夫を持ってしまった妻の共通点ではないでしょうか?
    自分でも知らず知らず「べき」を持ってしまう。

    居間の一角を少しプライベートスペース風にするとか、
    廊下の隅にゆったりできる椅子や、気に入りの物やラジオを置くとか、
    カーテン一枚でも、安らげると思うのですが、いかがでしょうか。


    疲れすぎると、事故がおこりがちです。
    どうか、少しでも休めるように、工夫なさってください。自分を自分でちょっとだけ、大切にしてもいいですよね。だれもしてくれないのならね。

    こんな思いやりや理解のない周囲のせいで、自分の命を絶ってはもったいないです。

    その前に、
    ひとりになって、自分だけが食べられればいい仕事をし、
    小さくとも自分の部屋でゆっくりと眠れる、そんな生活を目指して、計画を練ろうではありませんか。

    ご自分を大切になさってください。
    心から願っております。




    No.31620 じょううば様へ 投稿者:しおり   投稿日:2016年12月26日 (月) 09時31分

    何日も気にかけてくださり、心熱くなる思いで拝読いたしました。アドバイスもたくさん、ありがとうございました。

    まず、パートの環境について。
    あまりにも過酷な労働と会社の環境が悪い為、辞めていく人が多く人手不足なので お客様から不評の後輩すら上司は止めさせられない状況です。

    今まで体調をおしながら、何度も職探しをしてきました。しかし、子供が小さい時は それを理由に面接を断られ、子供が大きくなると「仕事のブランクがあり過ぎる」と断られてきました。

    中年の女性が働き出すとなると限られてきます。
    私が深夜週3日のシフトの仕事の面接に行ったのは、時給が良かったからです。(コンビニは防犯上の問題で断られました)

    今のパート先には内緒ですが、数年後には辞めるつもりで入りました。
    終わりが見えているので、今なんとか頑張れているのだと思います。あんな所でいつまでも働いていたら身体を壊してしまうのは目に見えています。

    婚費をもらいながら別居すると、今迄の家事労働の負担が軽くなります。その分、調停に向けての準備ができますし、離婚後ささやかだけれど人間らしい生活ができるような仕事を少しずつ始めることができます。

    じょううば様がおっしゃるように、今の家でゆっくりできるよう色々と工夫してみました。

    数年前まで精神科の薬により身体が重たくて動く気力が無く太ってしまいました。その為か無呼吸症候群になり、夫から「いびきがうるさい」と言われました。

    夫と同じ部屋で寝たくなかったこともあり、私は隣の居間に布団を敷いて寝ていた時期もありました。
    しかし、朝寝ている私の枕元をいきなり踏みつけ「邪魔!」と夫が怒ります。

    仕事に行くのに、こんな所で寝られたら通行の邪魔と言うのです。寝ていた私は、いきなり枕元を踏まれビクっと驚いて飛び起きてしまいます。
    仕方なく、また夫と同じ寝室で寝ています。

    これまでも夫に「私と同じ空間にいるのも不愉快だったり居心地が悪い日もあるでしょう。だったら、あなたには鍵付きの部屋があるから そこを片づけたら布団も敷けるし一人にもなれる。自転車で15分位であなたの実家もある。あなたの店で寝泊まりもできる」

    そう伝えましたが、何もしません。
    夫も子供も、人のプライバシーにズカズカ入ってくるタイプです。

    「一人になりたいから、居間には夕食まで入ってこないで」と子供に言ってもチョロチョロ入ってきます。
    夫は私が母の見舞に行っている間、勝手に私の録画番組をズラっと消したり 私の本を本を読んでいたり、開封していないDVDを破って承諾もなしに観たり…

    夫には「携帯電話があるんだから、連絡してくれればよかったのに。悲しい」と言いましたが、どこ吹く風といった感じ。子供にも思いやりのある子になるよう育ててきたつもりでしたが、夫に似ているようです。

    恐らく、ですが子供と私の決定的な違いは「小さい頃、貧しさを経験してきたか」辺りではないかと思います。トラウマになる程の経験までしなくても自分自身が苦労してきた人は思いやりのある人になると思います。

    私の失敗は「貧しくても教育環境を整えれば、子供が大人になった時にどんな状況でも生き抜く力になる」と思い、生活にさほど困らない生活を自分の身をそいで矢面に立ってきたことだと思います。

    私の子供ではありますが、子供は私とは別の人間でもあります。いづれ私の気持ちがわかる日が来るかもしれませんし、一生わからないかもしれません。
    それでもかまわないと思っています。

    学校が冬休みに入りましたが、休み明けには私のパートのシフトを子供や夫の休みと重ならないように組んでもらうようにしようかな…と思います。
    あと少しの辛抱です。

    じょううば様、私の投稿で あれこれお知恵を巡らせていただいた事、本当に感謝しています。
    これまでの人生でも、ピンチの時に助けてくれたのはいつも血のつながらない人様でした。

    じょううば様はモラ男との関係は解決したにも関わらず、今もまだ渦中にいる私達の事を気にかけてくださること…それはこちらの管理人様も、モラ男卒業生のみなさまに対しても頭が下がる思いです。
    本当にありがとうございます!

    心ある方々は必ず存在していて…パート先でもお客様はよく見ていらっしゃいます。「あなたの挨拶は朝から気持ちがいいわぁ〜」「あんた働き過ぎ」「あんたが この店に来てから、この店の雰囲気が変わった」などと、有り難いお言葉をいただいております。

    それを聞いている同じ職場の後輩やスタッフは気に入らないらしく、相変わらず嫌がらせをしてきますが
    「笑顔の人には誰も勝てない」という言葉を胸に今夜も仕事に行ってきます。

    物心ついた頃から貧しくて複雑な家庭環境で育ったお陰で工夫する知恵がつき、おおばこのように踏みつけにされても(良い意味で)図太くこの歳まで生きてくることができました。それでも心折れてしまう時も多いので その時は またこちらに頼らせて戴きます。

    今後とも、みなさまの応援をよろしくお願いいたします。
    いつも長々とすみません。
    また何か進展がありましたら、ご報告させていただきます。


     
    No.31599 裁判について 投稿者:ゆう   投稿日:2016年12月06日 (火) 11時20分 [返信]

    調停不成立になり裁判準備中です。

    でも、証拠がないことで別居期間を稼いだほうがいいのかなと思ってます。

    モラハラと身体的な暴力があり怪我をした証拠ならありますが夫からの暴力ということの証明は難しいかもしれません。

    密室で二人きりの時に行われたものだし、いくら夫からだと言っても裁判で離婚出来る可能性は低いのかも。

    別居期間は1年位です。

    どなたか何かアドバイスいただけますか?

    法テラスを利用する予定なので別居期間を長くし過ぎると働きだして収入が増え法テラス利用出来なくなると困るので裁判をするのにいつ頃がいいのか悩んでます。

    No.31600 ゆうさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2016年12月06日 (火) 11時44分

    こんにちは。

    別居期間は、同居(婚姻)期間との比較で大体決まっているようです。
    私の場合は同居期間が6.7年で、必要な別居期間は3年程度、と言われました(弁護士さんに)。

    裁判は相手方の主張も聞かないといけないのでかなりしんどいらしいです(全くない事実まであったように主張する場合もあるとか…目に浮かびました…)。

    必要な別居期間を満たせば、書類1枚でぱぱっと簡単に手続きできますよと、弁護士さん仰ってたので、もし別居期間を稼いで…ということでしたら、弁護士さんはいなくても大丈夫なんじゃないかな?とも思います。(慰謝料とか、財産分与とか出てきたらまた違うのでしょうが…あくまで離婚することだけに焦点を置いた場合です)

    参考になれば幸いです。

    No.31601 ウーノさん 投稿者:ゆう   投稿日:2016年12月06日 (火) 21時24分

    > 別居期間は、同居(婚姻)期間との比較で大体決まっているようです。
    > 私の場合は同居期間が6.7年で、必要な別居期間は3年程度、と言われました(弁護士さんに)。

    そうなのですね。私は同居期間は5年です。

    > 裁判は相手方の主張も聞かないといけないのでかなりしんどいらしいです(全くない事実まであったように主張する場合もあるとか…目に浮かびました…)。

    顔を合わさない調停だけでも精神的に辛かったですし、PTSDもあり夫には強い恐怖心があるので裁判はかなりきついと思います。

    > 必要な別居期間を満たせば、書類1枚でぱぱっと簡単に手続きできますよと、弁護士さん仰ってたので、もし別居期間を稼いで…ということでしたら、弁護士さんはいなくても大丈夫なんじゃないかな?とも思います。(慰謝料とか、財産分与とか出てきたらまた違うのでしょうが…あくまで離婚することだけに焦点を置いた場合です)

    そうなのですね。初めて知りました。
    弁護士さんは別居期間を稼いだほうがいいとは言ってましたが、どのくらいかは言ってませんでした。
    私は離婚が出来ればいいので他には何も争うものはありません。

    >参考になれば幸いです。

    ウーノさん、ありがとうございます。
    参考になりました。




    No.31606 ゆうさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2016年12月12日 (月) 23時04分

    別居期間ですが、被害内容やモラ夫の対応などによってケースバイケースだと思います。

    別居期間が長いからといって必ずしもすぐに離婚成立出来るかというとそうでもないと思います。
    あくまで判決が出やすいかどうかであって、判決までの相手との戦いは避けられません。

    暴力を受けた時の証拠ですが、無いよりは有る方が効力は確実にあると思います。DVは大抵密室で行われますから。
    PTSDを発症されているとの事ですので、もしその診断書もあれば被害の証拠になると思います。
    その他、受けた被害のメモ等はありますか?調停では弁護士をつけていましたか?

    個人的には、まずは法テラスの無料弁護士相談を受けられて現状をご相談されるのが良いのではと思います。
    その時に、いくらまでの収入ならば法テラスの利用が可能かも調べられれば安心ですよね。
    もしすでに相談してしっくり来なかったようでしたら、他の弁護士さんと相談してみても良いと思います。

    私も最初に相談した弁護士は横柄でモラハラのことなんか何もわかっちゃいない人で落ち込みましたが、最終的には法テラスでモラハラに詳しい先生に出会えました。

    信頼できる弁護士さんと巡り会えると良いですね。

    No.31608 しじみばなさん 投稿者:ゆう   投稿日:2016年12月14日 (水) 18時05分

    しじみばなさん

    PTSDの診断書ありますが、メモはないです。
    調停は弁護士さんをつけてました。(法テラスを利用しました。)
    今の裁判に向け同じ弁護士さんにお願いしてます。
    まだ、準備中で詳しい打ち合わせは出来てません。

    まだ働いていない状態のうちに決着がつけばよいのですが・・・。

    嘘もつかれると思いますし、裁判はかなり精神的につらいと思います。
    調停では嘘をつかれました。

    弁護士さんと相談して頑張ります。

    ありがとうございました。


     
    No.31596 法テラス利用のことで… 投稿者:もねち   投稿日:2016年12月05日 (月) 00時05分 [返信]

    弁護士(法テラス利用)を依頼し離婚示談中のもねちです。
    ご存じの方がいらっしゃっれば、教えてください。よろしくお願いします。

    示談がうまくいかず、この後調停予定です。
    弁護士から「裁判はやりたくない」と言われました。理由は、弁護士にとって割に合わないからだそうです。
    このような事は、法テラス利用では、よくあることなのでしょうか?
    ようやく離婚を決意し、弁護士をお願いしたところでしたので、じわじわとショックを受けています(T_T)



    No.31597 もねちさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2016年12月05日 (月) 11時06分

    余り弁護士さんに寄り添っていただけてないのですね。
    そのような言い方をされればショックだと思います。

    法テラス利用というよりは、その弁護士さんだからそのようなことを仰ったのだと思います。ちなみに私も法テラスを利用している弁護士さんに、同じように裁判は…と言われましたが、どうして裁判に進めたくないのか、きちんと説明してくださいましたよ。

    (ちなみに理由は、裁判になると別居期間が短いため通らない可能性が極めて高いこと、精神的にかなりしんどいこと(意見陳述等をしないといけないし、そのために過去のことを改めて話さないといけない、それらの精神的負担)、時間も掛かること、などでした。)(それらを踏まえて別居期間を稼いで、なるべくわたしに精神的負担の少ない形での離婚を勧められました。)

    できればきちんと説明してくださる弁護士さんを見つけた方がよいかもしれませんね。

    No.31598 ウーノさん 投稿者:もねち   投稿日:2016年12月06日 (火) 01時41分

    あたたかいメッセージをありがとうございます。二次被害にあったような感覚で、示談決裂よりも、今は冷たい弁護士の言葉に落ち込みが増していたので、メッセージ大変ありがたかったです。

    法テラスの弁護士、というより、その弁護士そのもの…なんですね、きっと。

    あらたに、弁護士リサーチをしてみます。
    ありがとうございました。


     
    No.31594 新養育費算定表 投稿者:クロワッサンロール   投稿日:2016年12月04日 (日) 10時30分 [返信]

    誰も書かれないので、書きます。
    日本弁護士連合会が2016.11.15に新養育費算定表新婚姻費用算定表を提言しました!
    12.2の毎日新聞と朝日新聞に出ています。それによると旧養育費算定表より1.5倍位増額します。詳しくは日本弁護士連合会のHPをご覧下さい。

    No.31595 Re:新養育費算定表 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年12月04日 (日) 13時03分

    クロワッサンロールさん、お知らせありがとうございます。
    早速サイトトップで広報しました。

    ただ、値上げになっても、「無い袖は振れない(ある袖は振りたくない)」がまかり通っているので、一部にしか適用にならないのがつらいところですね。

    朝日新聞
    http://www.asahi.com/articles/ASJCZ566FJCZUTIL028.html

    毎日新聞
    http://mainichi.jp/articles/20161203/k00/00m/040/045000c

    No.31604 Re:新養育費算定表 投稿者:レッドペッパー   投稿日:2016年12月11日 (日) 18時09分

    去年の3月から別居しているレッドペッパーです。

    つい先日婚姻費用分担調停があったので、新養育費算定表のことを聞いてみました。
    弁護士さんには「弁護士の中にも新算定表に否定的な人もいるし、まだ実務では使えないと思います。」と言われてしまいました。

    実際家裁では普通に以前からの算定表を示されて事が進みました。
    新養育費算定表が定着するにはもう少し時間がかかりそうですね。


     
    No.31587 治療しています。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年11月24日 (木) 09時12分 [返信]

    私は、家族の縁が薄くて、独身の頃にPTSD、パニック障害、不眠症を10年かけて治療したことがありました。
    実の親も姉妹も、無視するので10年あまりの治療でした。
    協力があれば、短くて三ヶ月くらいで治癒するようです。
    後に、網膜剥離や膵臓機能不全も併発しました。

    だから、10年は地道に治療に励もうと思います。




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