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夫婦・カップル板


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    No.32423 別居に移る勇気が出ない・・ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年10月24日 (火) 13時39分 [返信]

    こちらに何度も投稿させていただいています。
    皆さま、アドバイスいただきありがとうございます。
    現在別居に向けて、身を寄せる実家に少しずつ荷物を送っている途中です。
    夫とは必要以上に話さないこともあってか、ハネムーン期と呼ばれる穏やかな生活が続いています。
    息子はパパが大好きで、週末になるといつも遊んでもらっています。
    夫は息子が全て、息子と一緒にいることが幸せだそうです。
    私は、先週末に家を出ようと思っていましたが、
    息子の体調不良と、私自身迷いが出てしまい、出ることを伸ばしています。
    今の状態では先に進めない事もわかっていますが
    それでもこんなに穏やかな時に自分から波を起こすのは、夫がどう出るかわからない怖さがあって
    動きたい気持ちと、動けない気持ちと、その間で悩んでいます。
    それでも、今動かないといけない。。。
    穏やかな状態の時に別居された方、どう別居にうつりましたか?
    夫に話して出ていましたか?
    私は半狂乱になって実家に押しかけてこられるとこまるので、夫が仕事に行く朝に別居の事を伝えようと思っています。
    一歩踏み出す勇気が欲しい。
    全てを変える決意はあるのに、一歩踏み出す勇気もきっかけもなく、うだうだと悩んでいます・・・

    No.32424 yuzuyuさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月24日 (火) 23時30分

    はじめまして。
    7年前に脱出して協議、調停、親権を争う裁判をして
    離婚した、この掲示板の卒業生、クレアと申します。

    取り急ぎ、
    夫に別居の話はしない方がいいですよ。
    今まで身体的暴力のなかった夫が、最終手段に出る可能性は大いにあります。
    私はケンカの末、「頭を冷やしてくる」と
    当時4歳の息子を連れて家を出ようとした時に
    馬乗りになってボコボコに殴られました。

    だいたい、もう離婚の意思が固まったのに、
    別居の宣言をする意味がないです。
    夫が「そうなの?わかった」というわけもなく。
    「俺が悪かった。思いとどまってくれ」と言う言葉を
    聞ける可能性に期待していませんか?


    とにかく、秘密裏に。

    半狂乱になってご実家におしかけるなら、きっと暴言も吐くでしょう。
    録音して証拠にするくらいの気持ちで脱出しましょう。

    過去レス見ました。
    脱出前にこの掲示板にこられたこと、
    ご家族の協力が得られたことは、幸運です。

    勢いがつかないのなら、時を待つのもひとつと思います。
    こんど「離婚してくれ」と言われたら、それを合図にしては。
    勝手にでてくるより、気は楽かもしれませんよ。

    No.32427 クレアさんへ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年10月26日 (木) 12時40分

    クレアさん、コメントいただきありがとうございます。
    とにかく秘密にして、荷物の運びだしなどをしていきたいと思います。
    しばらくは実家に身を寄せるので、何も言わず出てくることで、逆上して実家に押しかけることもあるだろう・・と思うと怖くなり、ちゃんと宣言して出ていった方が穏便だろう・・と思っていましたが
    ボコボコにされる可能性もあるんですね。
    クレアさん、本当にお辛かったことと思います。

    上の子どもが私に隠し事をしているのが分かり(パパに内緒ねって言われたと言ってました)
    親の空気を察して笑顔でいることに、胸がしめつけられるのですが
    出ていったことで豹変するであろう夫の攻撃と
    私自身が一人で育てないといけないプレッシャーへの不安から
    どうしても一歩が踏み出せないでいます。
    夫は人間ドッグで引っかかり、来月中旬に再検査をするので、
    それ以降になるといよいよ出ていけなくなってしまうと思うので
    それまでには脱出できたら・・・と思っています。
    今は穏やかだからこそ、私が出ていくことで得られる家族としての未来を失うかもしれない・・・
    でも相手は変わらないし未来は暗い・・・
    無限ループになっている自分がいました。

    これからの予定や行動をもっと細かく書き出していこうと思います。
    クレアさん、本当にありがとうございました!
    嬉しかったです。

    No.32428 yuzuyuさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月26日 (木) 23時59分

    一度〆たのにすみません。

    穏やかな時って、将来に期待してしまいますよね。
    きっとyuzuyuさんはそれを何回も繰り返して
    期待を裏切られて、ズタズタに疲れたんだろうなと
    お察しします。

    でもね。モラのいる家庭はすでにモラが壊していて、
    モラが明るい将来も壊しているんですよ。
    あなたが出て行くことでなくすものなんて何もないです。
    むしろ、あなたはお子さんを、お子さんの未来を救い、守るため
    勇敢に戦っているんです。
    悩んでいるのは、一生懸命前に進もうとしているからですよ。

    よく頑張っているじゃないですか!

    私は、yuzuyuさんなら成し遂げられる気がします。
    あなたは立派なお母さん。

    どうか、無事に脱出できますように。
    応援しています。

    No.32438 長文になります。動きがありました 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年11月03日 (金) 10時46分

    クレアさんへ

    コメントありがとうございます。
    そうなんです。何度も何度も頑張って
    修復に向けて努力しては
    9割うまくいっていても
    1割の失敗で9割も0になってしまい
    さらに傷ついてしまう・・・
    そんな事を繰り返していました。

    なので
    夫が機嫌がいい時ですら
    笑顔を向けられなくなってしまいました。
    また期待しても
    何かしら夫の機嫌を損ねた瞬間に
    また攻撃されるのは目に見えているからです。

    なくすものは何もない・・
    こうなった原因を作ったのは私にもあるので
    夫だけを責めることはできませんが
    だからと言って、ずっとずっと
    自分の思いや尊厳を傷つけられ
    「お願いだから死んでくれ」といってきた相手のそばで
    子ども達を守り続けることができなくなりました。

    弁護士さんに
    穏やかすぎて出る理由がない・・・といったところ
    「踏みとどまるのも一つの選択ですよ」と言われました。

    今のまま、今のままでいられたら
    子どももパパと別れなくてすむ。。。
    私もこれからの
    恐ろしい夫との戦いに
    挑まなくて済むかもしれない・・・

    もしかして、まだ頑張れば変わるかもしれない。
    まだ頑張れば・・・

    そう思いましたが、
    「踏みとどまります」と言葉にはできませんでした。

    だって
    今迄だって
    何度も何度も何度も繰り返して
    そのたびに傷ついて悲しんで
    自分の力のなさを責めていたから。


    来週、弁護士さんと会って
    来週の脱出計画を話し合ってきます。

    戸籍抄本も取りました。
    来週は年金事務所に書類を取りに行ってきます。


    心の中のかすかな希望は
    自分の生活のためにとっておきます。


    今書いていても涙が出るし
    吐きそうになるほど苦しいけれど
    それでも
    自分の人生を大切にしたいから
    前を向いて進みます。

    クレアさんの返信、
    とても嬉しかったです。

    ありがとうごさいます。
    また、ご報告させていただきますね!

    No.32440 yuzuyuさん応援しています 投稿者:alu   投稿日:2017年11月05日 (日) 12時13分

    はじめまして。
    脱出して2年半になります。aluと申します
    脱出準備中とのことで応援させてください
    私は2人の子供を連れて脱出しました。
    脱出前に色々と準備が必要です。
    弁護士さんとお話しされるとのことなので大丈夫かと思いますが、
    通帳や保険証、生命保険、株券、年金手帳など公的な書類はコピーするのをお勧めします。ご主人とご自分のもの両方。
    無駄になるかも知れないけれど、役に立つことがあります。

    私はまだ離婚できていませんし、大学生と高校生の子供を抱え経済的に辛いですが少ない婚姻費用と自分の給料でなんとか頑張っています。お金はないけれど気持ちは晴れ晴れしていて生きている実感がありますし何より家の中の空気が軽いのです。
    子供達もずいぶん明るくなり2人ともなぜか成績もグンと上がりました。長年悩んでいた息子の蕁麻疹や、娘の腹痛もいつの間にか落ち着いていました。
    これから大変な事もあると思いますが、yuzuyuさんと息子さんの未来のための出発ですからなんとか乗り越えて幸せ掴んでくださいね。
    応援しています。

    No.32498 aluさんへ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年11月08日 (水) 00時51分

    aluさん、アドバイスと優しいコメントありがとうございます。
    保険証などのコピーも順調に進んでいます。
    夫が今穏やかですが、別居すると何をするかわからない怖さに、もうやめようかと思う気持ちもあります。

    でも、弁護士さんとも話をして、今週のうちに手紙を置いて別居することに決めました。
    でも、冷蔵庫の中が空っぽになりつつのを見ると
    私たちがいない生活になった時、夫が困らないように
    ストックを買った方がいいか・・・なんて考えてしまう自分もいました。


    私も夫との生活でできなかったこと、後悔していること、たくさんあります。
    でも、やっぱり夫婦はお互いに歩み寄る事が必要だと思うんです。

    夫から歩み寄りはなく、私が変わる事でしか
    家族を守る事が出来ませんでした。

    そして私が精神的に限界を感じた今、もうこの家庭を守る事すらできませんでした。

    恐怖と迷いと焦りで、なかなか思うように荷造が進みませんが、日にちを決めて、明日弁護士さんと親に報告し、動きます。
    自分の弱った心との向き合いですね。
    強くなりたいです。もっともっと。

    No.32499 yuzuyuさん 投稿者:alu   投稿日:2017年11月08日 (水) 16時11分

    yuzuyuさんは、充分強い素敵なお母さんです。
    こうしてここに気持ちを書きこんだり、子供さんを守ろうと行動を起こしているんですから。
    私は脱出前にこのサイトで先輩方にアドバイスを頂き、無事脱出し次の方へコメントをしています。
    必死だったあの時は優しい先輩方の励ましが救いでした。
    今は心に余裕が生まれ次の方へコメントできるところまで強くなれました。
    yuzuyuさんは今までずっと頑張って耐えて来れたのですから、絶対大丈夫です。
    先輩から頂いた言葉「今だと思った時がその時」
    その言葉通り、きっと「今」なんだと思います。

    北海道から、成功を祈っています。

    No.32500 無事、脱出しました。夫から謝罪ばかりきます 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年11月10日 (金) 01時01分

    皆さま、ありがとうございます。
    本日無事に脱出しました。
    夫からは謝罪のメールばかりきます。
    全く予想してなかった、きっとここまでやると思っていなかったのでしょう。
    謝罪のメールに思わず返信してしまいそうになります。
    戻ればまたやり直せるのかとも思ってしまう自分が情けないです。
    実家に押しかけてきそうで怖いです。
    もっと気持ちをしっかり持ちたいのですが
    皆さんはこんな時どうされていましたか?

    No.32501 無事、脱出できましたが・・ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年11月10日 (金) 10時31分

    皆さま、いつもありがとうございます。
    おかげさまで無事に脱出できました。
    あまりにも突然すぎると、夫からはその後電話と謝罪のメールが大量にきました。
    「もう一度やり直したい。本当に申し訳ない」
    「帰ってくるの待ってるね」
    そんな内容のメールが来るのと
    今朝実家に直接来て、30分くらいずっと玄関の扉に向かって頭を下げていました。
    両親は毅然とした態度で追い返してくれましたが
    ここまで周りを巻き込んでしまったこと
    夫からの謝罪のメールに
    揺れている自分がいます。

    帰ってしまうと同じことの繰り返しになるので
    帰るつもりはありませんが
    連絡を取っていないので
    週末も来るのではないかと不安な気持ちもいっぱいです。

    No.32502 ご無事で何より 投稿者:はんどる   投稿日:2017年11月12日 (日) 22時14分

    こんばんは。かなりお久しぶりです。
    とりあえず、脱出できたとのこと、一歩進みましたね。

    謝罪のメールなどに心が揺さぶられますが、辛かったあの生活を思い出して、二度と戻らないで欲しいです。
    甘い言葉は罠で、もし戻ればその言葉は批判の材料になります。

    ご両親が追い払ってくれるのは、本当にありがたいことです。
    私は父だけが頼りでした。母は完全に相手の方をもっていて、今でも私を責めます。

    まだまだ気の抜けない状態でしょうが、弁護士さんと事を進めて、穏やかな生活になれますように応援しています。

    No.32505 はんどるさんへ 投稿者:yuzuyu    投稿日:2017年11月17日 (金) 12時25分

    はんどるさん ありがとうございます。
    今、新しい生活を始めるために、仕事を探したり、息子の新しい幼稚園を探したりしています。
    今日、前の幼稚園に行くことがあり、
    いつも歩いていた道や、
    先生の言葉に、感情が爆発して泣けてきてしまって。
    しかも、夫は弁護士を立て、
    離婚しないことを主張しているそうです。
    ケンカの度に何度も離婚しよう、
    再婚したら、と言っていたのは何だったのか。
    限界を感じて出てきたのか。
    もっとできることはあったのか。
    色々な感情がぐるぐるでてきますが
    それも受け止めながら、
    戻りたい思いを切り替えながら、
    進むしかないと思っています。


     
    No.32421 脱出できて、只今実家に。 投稿者:まーしー   投稿日:2017年10月21日 (土) 15時28分 [返信]

    あの後、警察署の生活安全課に行き、主人のモラハラのことと、次の日に別居するのに出て行くけど捜索願いを主人や親族に言ってこられても受理しないでほしいと言いましたが「受理はせざるを得ないけど新しい住所は教えない」ということになり、アパートの敷金や家賃等を児童手当から支払ったことが主人にバレて、朝から電話攻撃がありましたが、なんとか実家の母と弟が荷物の運び出しに協力してくれて脱出できました。

    助言いただいた先輩方ありがとうございましたm(_ _)m
    (あえて名前は控えさせていただきます。)

    今は、次の家賃を払わないといけなくなったり、実家から援助してくれるのにアパートの往復は母がしんどいこともあり、実家に次女(1歳の娘)と身を寄せています。

    主人は私と付き合ってるずっと前から『お酒がないと夜眠れない』と言って毎晩、毎晩仕事から帰ったら飲む人です。
    こちらに書いたこと以外にも、主人は夜〜夜中にトイレに目が覚めても夢遊病のように足フラフラしながら壁を『ここ開かへん』といいながら開けようとしたり、8月は3回トイレ以外の、台所の流しと、台所に置いているダクトボックスの中と、脱衣場で排泄されました。

    ただ主人と4人で住んでいるだけではなく、嫁いだ当初から、主人の両親(2人とも60代後半)+弟さん(主人の2つ下の42歳です)と、敷地内の建物別(母屋と離れ)の同居で、義両親の私に対する小言が聞こえてきたり、お義母さんから主人がしたことなのに私がしたように言われたりと、私としては離婚したいのですが無職で、3歳と1歳の2人の娘の親権や保険代等のことがあるのでスッパりと決めれないでいます。

    次女が生まれてから、主人に見た目も内面もそっくりな長女のことが好き、可愛いと思えず、いつまでもぐじぐじ言ったり、言うことを聞かないと叩いてしまったり、手が使えない時は足で蹴ってしまいます。

    私の父からは「〇〇さんはアル中を治して、私は私でカウンセリングを受けてから、夫婦2人で見つめ合ってスタートラインに立ったら?」と言われました。

    今後どうしたらいいと思いますか?

    No.32436 まーしーさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年11月01日 (水) 04時51分

    ご実家に次女さんとおられるんですね。
    長女さんの事、ご自身でも気がかりでここに書いてくださったのですよね。勇気を出してくださりありがとうございます。

    今までの環境で、まーしーさんの心が辛かった事がわかります。
    一方で、長女さんも辛い思いをしているということも承知されているのですよね。

    どうか、長女さんとまーしーさんのために電話番号189に育児相談をしていただけないでしょうか?
    お住いの地域に育児相談機関もあると思いますが、そこでも良いです。
    ここに書いてくださった事をどうかお話してください。

    まーしーさんが今後どうされるべきか、まずはそこがスタートラインのような気がしてなりません。


    No.32494 しじみばな様へ 投稿者:まーしー   投稿日:2017年11月05日 (日) 23時46分

    返信してくださりほんと、ほんとにありがとうございますm(_ _)m
    モラ夫とメールしていて、やっぱりモラ夫だなとしみじみ思い、確認で久しぶりにこちらの掲示板を拝見して返信に気付きました。
    10月末の某デパートで女性による女性の行政書士の方の無料相談会があり、そちらで離婚の相談をしたところ「相手方が早く離婚届にサインして。と言ってきても、親権や養育費、面会交渉等で双方合意できていなければ絶対サインしたり、ハンコ押してはいけませんよ」と言われたり、離婚調停しても、モラ夫44歳、私29歳で、年齢差や私は今後再婚するかもしれない。等を、調停員さん等が考慮して
    @長女と次女の親権は妻に。
    A長女と次女の親権は主人に。
    B長女の環境を変えることは長女の負担になるので、今のまま長女は主人と、次女は妻のそれぞれが親権を持つ。
    の3パターンになるかもしれない。と言われました。
    今日まで母からは「あの旦那で、あの義両親で無理って出て来たんやから、苦労しても子ども2人くっつけて親権持つのが母親やろ」や「いくら最初は会わしてても、なにか理由つけて、もう二度と会えやんようになるんよ」や「◯◯ちゃん(長女の名前)ママは入院してるって(モラ夫から)聞いてて、それ信じて帰って来るの待ってるんやから」等何回も言ってくれてた言葉の意味ないが、しじみばな様からの返信で気付けました。
    今後どうなるか分かりませんが、長女と次女2人の親権が取れるように調停の申し込みを早急にします。
    本当にありがとうございます(;_:)
    189の件も検討します。


     
    No.32420 初めて投稿させていただきます 投稿者:tama   投稿日:2017年10月21日 (土) 14時26分 [返信]

    初めまして。
    52歳、結婚27年目のtamaです。
    長女、長男、次男はすでに独立しており、大学生の三男と夫と三人で暮らしています。

    先日ささいなことから夫とケンカになり、「ちょっとこれはおかしいのでは?」と思い、いろいろなサイトを読み漁り、こちらの掲示板に辿りつき書き込みをさせていただいた次第です。

    夫にはこう言われました。

    「ちょっと◯○(私の勤務先)に勤めてるからといってオレをバカにしてるやろ。たかがパートやろが」

    たかがパートですが、15年もそこで働きながら、家のことも子育てもやってきたのに、一番近くにいた人がそんなことを思ってたのかと思うと、情けなくて、何かがプツンと切れたような気がしました。

    こういうことは割と日常茶飯事で、違和感を抱えながらの結婚生活でしたが、いろいろな方法で我慢しながら何かここまでやってきました。

    他人に相談したら、十中八九、「よくそれで一緒にいられるね」と言われますが、それでも我慢してきました。

    それは私は夫に対して大きな罪悪感があるからです。
    一つは、夫の連れ子を傷つけてしまったこと
    もう一つは、夫以外の男性との不倫

    それによって私自身が無意識に精神的なバランスをとっていたのは事実ですが、客観的に見るとそれは単なる言い訳です。夫のモラハラに比べると、わかりやすく「悪いこと」です。離婚調停でもそれを盾にされると私は一方的に不利だと思います。

    夫のモラハラに精神的に限界。
    でも自分も夫を責める資格がない。

    こんな思いを抱えたまま老後を過ごしていくべきなのでしょうか。

    No.32422 tamaさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月23日 (月) 16時31分

    こんにちは。はじめまして。
    クレアと申します。

    どなたかが連れ子とはいえ、4人のお子様を育てられたんですね。
    三男さんも間もなく手が離れますね。
    お疲れさまでした。

    さて。
    tamaさんが受けたモラハラの内容が詳しくわからないので、何とも言えませんが…

    夫によるモラハラで耐えられないのですね。
    離婚する気だが、お子さんのことや不倫のことを盾に
    離婚できないかもしれないとお思いなのでしょうか?

    それとも、夫によるモラハラを責めて、夫や裁判所にわかってもらいたいのでしょうか?


    「夫がモラハラをしてくる」と訴えても裁判所ではそれを理由にハイハイとは動いてくれません。

    むしろ、最近では
    モラハラ経験者すら「それはモラハラではない」と思うようなことで
    「モラハラモラハラ」と訴える人が多いらしく、
    かえって煙たがれているようです。
    モラハラを立証することは非常に難しく、ただただ裁判を長引かせるだけなのです。

    モラハラをされたこと(精神的暴力)を理由に夫を訴える、夫にわかってもらう、裁判所にわかってもらう
    という目標はかなり難しいです。
    私は身体的暴力もあり、PTSDの診断書もありましたが、何にもなりませんでしたから。


    最終目標を「私の(精神的)安全を守るために離婚する」
    と思えるなら、例えば「性格の不一致」でも離婚することはできます。
    「連れ子にひどいことをして不倫までしたくせになんて勝手な女だ」
    と言われても、離婚はできます。
    具体的に動き始めれば、離婚はできるのです。


    私にはまだ小学生の子供がいますが、
    子供への影響が一番心配で、離婚を決意しましたが、
    二番目にこれは無理だなと思ったのが「私が介護されることになったら」でした。

    何かしてもらうにも嫌味と冷たい視線と…
    あ、その前に、殴る蹴る…
    いや、それどころか放置されるな。
    何もできず、なにも言えなくなってから急に離婚だのって言われても、どうしようもないだろうな。

    と、(元)夫との将来を思うと今何とかしないとな、と思いました。


    tamaさんの将来を「具体的に」思い描いてみてはいかがでしょうか?

    No.32425 クレアさんへ 投稿者:tama   投稿日:2017年10月24日 (火) 23時43分

    クレアさん、ありがとうございます。
    勇気を出して正直な気持ちを書きましたが、不快に思う方もたくさんおられるだろうと覚悟していました。そんな中でいただいたクレアさんの冷静で的確なアドバイスに救われました。


    私の27年間の結婚生活は、夫と姑のモラハラから始まりました。それが原因で夫の連れ子(長女)との仲もこじれてしまい、私と彼女は精神的に病んでしまいました。私は彼女に対して同じレベルでケンカをしたり嫌がらせをしました。傷つけたというのはそういうことです。彼女は子供なのに。恥ずかしい話です。

    不倫もまたしかりです。十年以上も前に終わったことですが、私は彼を死ぬまで好きなんだろうなと思っています。(彼はその後結婚して幸せな生活を送っています)夫はそのことを知りません。美化するつもりはさらさらありませんが、夫との結婚生活が異常だということが初めてわかったのは実はその時からでした。彼と知り合って初めて自分に自信が持てたからです。

    言い訳がましくなってしまいました。
    ごめんなさい。

    私もクレアさんと同じ考えです。老後に夫に世話をしてもらう自信も世話になる自信もありません。早く死ねばいいのにとお互いが思ってしまう可能性大です。そう思ってしまう相手と一緒にいるのは不幸なことですよね。








    No.32426 tamaさんへ 投稿者:るーふぁん   投稿日:2017年10月26日 (木) 07時27分

    はじめまして。
    私は50を過ぎてから別居、調停はすぐ不調になって、3年の裁判を経て離婚した者です。

    まず、tamaさん、4人のお子様の子育て本当にお疲れ様でした。あともう少しでしょうか。
    上の3人のお子様は独立されされているとのこと、何よりです。どうぞそのことは、本当によくやりましたと、ご自分をほめてあげてくださいね。

    Tamaさんは長女さんにつらく当たったことで、夫に対して負い目をかんじていらっしゃいますが、それは、長女さんに謝ることではあっても、夫に対する罪悪感を感じることではないのではないでしょうか。

    人は弱い者にしわ寄せがいくようで、自分のストレスを自分より弱い者に向けてぶつけることがあります。もしかしたら、tamaさんも夫から受け続けた辛い思いが、どこにも行き場なく長女さんにむかってしまったのかもしれないですし、そうであればその要因の一端は夫にもあったといえるのかもしれません。

    それから不倫のこともTamaさんがおっしゃっているとおり、精神的なバランスのために必要なことだったのではないでしょうか。

    実は私も、子供にひどくつらく当たっていた時期があります。それから、現実逃避のように趣味の世界に没入していた時期もあります。

    子供たちには家を出るときに心から謝りました。
    今は半独立の子供たちとの関係は、つかず離れず悪くはありません。

    私は裁判では夫のモラハラを訴えました。身体的暴力はなく(頭の良い小心者でしたから)特に証拠もなく、ただ文書による訴えだけでした。もちろん裁判所がモラハラを認定して夫を罰する(たとえば慰謝料を払えという)というようなことはありませんが、3年の月日をかけて、この夫婦はもうやっていくことは無理だということは、わかってもらえました。3年は長かったですが、その間にも、夫とは全く接触せず、少しずつ新しい生活をつくることができました。

    別居して、あらためて、20年以上にわたる結婚生活の中で、言葉や態度による暴力によってじわじわと尊厳を傷つけられていたことがよくわかりました。


    人生はまだ続くのです。特に女性は今平均寿命は87歳を越えていますですから、今50代前半であればあと30年は生きることを考えてみてください。

    どのような道を選ぶにしても、tamaさんが自分らしく、納得して穏やかな日々を送ることができますように。近い年代の者として祈っております。


    No.32429 るーふぁんさんへ 投稿者:tama   投稿日:2017年10月28日 (土) 19時41分

    るーふぁんさん、返信ありがとうございます。
    同じ世代の方からの温かいエール、本当に元気づけられました。

    るーふぁんさんは50歳をすぎてから新しい人生を踏み出されたとのこと。その凛然とした選択にただただ感動しています。

    年齢を重ねると現実の理不尽さや自分の限界を知り、それが大きな枷になってしまっているのだと思います。るーふぁんさんはそんなたくさんの葛藤や苦しみを乗り越えてこられたんですよね。そうやって一歩踏み出した人と私のような人間は何が違うのでしょうか。
    今の私は、バンジージャンプの直前で怖気付いて座り込んでしまっている状態です。

    それでもジャンプ台までは何とかたどり着くことができたので、それは大きな進歩かもしれません。

    私は長女に夫への感情をずっと投影していたような気がします。長女は夫とは違う。夫へは罪悪感を感じる必要はないが、長女への罪悪感は当然私が背負っていかなければならないこと。そんなあたりまえのことですら正しく考えることができなかったのかと、今は忸怩たる思いで一杯です。

    そうですよね。人生はまだ続くんですよね。
    もっとクリアな気持ちでいたい。納得のいく人生を歩みたいです。
    勇気、出さないと。


    No.32432 tamaさんへ 投稿者:るーふぁん   投稿日:2017年10月29日 (日) 16時45分

    tamaさん 

    こんにちは。
    一歩踏み出す勇気、というようなことをtamaさんが書かれていたので、思いついたこと、自分の経験を少し書き込みさせていただきますね。

    これはあくまで私個人の場合ですが、私が家を出て離婚に踏み切ったのは勇気でもなんでもなくて、具体的には書けませんが、元夫の異常性がエスカレートしたために、このままでは家族の誰かが命を落とすことになりかねないという切羽詰まった状況になってしまった(少なくともその時私はその危険を否定できなかった)からでした。私と子供たちが安心して普通の生活をするためには、まったなしで家を出るしかなくなったというのが、その時の状況でした。

    ぎりぎりまで家を出ずにすまないか、元夫と話をしようとしましたが、話の通じないのがモラ男です。火に油を注ぐだけ、ますますバリアを高くするだけでした。それまで何とかごまかしながら生活してきたのがごまかしがきかなくなったというか、この人とはやっぱり人生を一緒に歩いていくことは無理だということを再確認することになりました。

    私は(自分で言うのもおかしいですが)かなり我慢強く周りに自分を合わせようとするところがあり、どちらかというと引っ込み思案ですから、そこまで追い詰められなければ、今でもまだ、不満をくすぶらせながら家を出ることなど現実的に考えることができずにいたかもしれません。

    モラの家を出るといっても、その先が必ずしも良いことばかりとは限りません。
    ずいぶん嫌がらせもされましたし、経済面やそれまでの付き合いなどでも、あきらめなければならないこともありました。思い出の品など大事なもの、二度と取り返しがつかないものもたくさんなくしました。かといって後悔は1oもしていませんけれど。

    日本の結婚制度には課題もたくさんあると私は思っていますが、それによって享受できるメリットがあることも事実です。

    答えはひとつではなく、ほかの人と比べる必要もないはずです。気づいたことをきっかけに、考え続けることが大事なことではないかしらと思います。

    エラそうなことを書いてごめんなさい。Tamaさんを応援したい気持ちだと思って頂ければ幸いです。

    No.32437 るーふぁんさんへ。 投稿者:tama   投稿日:2017年11月01日 (水) 21時43分

    るーふぁんさんへ。
    るーふぁんさんのご事情や思いを深く慮ることもせずに、「勇気」だの「感動」だのと、無神経な言い方をしてしまいました。ごめんなさい。

    私も、るーふぁんさん仰るところの、

    「それまで何とかごまかしながら生活してきたのがごまかしがきかなくなり」

    「この人とはやっぱり人生を一緒に歩いていくことは無理だということを再確認」

    した人間です。
    しかし、まだ相手と一緒に暮らしています。
    そこまで追い詰められていないからでしょう
    ・・・と、思うこと自体、もしかしたら感情が麻痺しているのかもしれません。
    末期症状ですね。

    答えを出せないまま、今、考え続けています。これからどう歩んでいくかを。
    一人で生きていくにせよ、夫と暮らすにせよ、感情を押し殺した借り物のような人生は終わりにしたいです。そうでないとせっかくこの世に生まれてきた自分がかわいそう。
    こんなことを毎日のように考えています。

    No.32439 tamaさん 投稿者:るーふぁん   投稿日:2017年11月05日 (日) 07時06分

    tamaさん

    こちらこそ、tamaさんの状況よくわからないまま勝手な思いを書いてごめんなさい

    もう動かれているかもしれませんが、もしできたら、リアルな相談もなさってみてください
    ネットでは書けない実際の状況やtamaさんの気持ちを聞いてアドバイスしてもらえるかもしれません

    また自分のことになりますが、私は都道府県レベル、市区町村レベルの女性相談やDV相談窓口、電話相談、民間の相談窓口、危険な兆候が出てからは警察の生活安全課、自分の精神の安定のために精神科のカウンセリング、などたくさんのところに頼りました。
    相談では苦しさや困難を聞いてくれた上で、自分の思いつかない視点を知ったり、家を出るときには具体的なアドバイスや調停の手続など教えてくれました

    相談してかえって心無いことを言われ傷つく方もあると聞きますが、どうかあきらめないで、1人で抱え込まないでください
    きっとサポートしてくれる人がいると思います
    こちらの掲示板のみなさんもたくさんの経験や知識をお持ちです。

    体調にはくれぐれもお気をつけて。
    応援しています


     
    No.32286 モラハラ電話相談のお知らせ 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年09月09日 (土) 00時25分 [返信]

    モラハラ電話相談はおかげさまですべての時間が埋まりましたので、受付終了といたします。
    これからも時々行おうかなと思っていますので、↓こちらを時々のぞいてくださいね。


    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/denwasoudan.html



     
    No.32414 助けてください。 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年10月17日 (火) 15時22分 [返信]

    いつもお世話になっています。
    心が折れてしまいそうです・・・。

    1回目の調停が終了し、間もなく2回目の調停です。
    弁護士の先生から連絡が入り、裁判所へモラ夫から慰謝料請求の書面が届いたそうです。
    内容の詳細に関しては私が読むと深く傷つくだろうということで弁護士のところで止めてもらっています。
    おおまかな内容は教えてもらいました。

    心が折れてしまいそうです。
    結婚前に夫婦になる際に隠し事はいけないと思い、打ち明けていたことも全て逆手に取られています。

    慰謝料を支払うためには私がこの世からいなくなれば保険金で要求する額を支払うことができます。
    モラ夫と関わらない人生を送るにはこれしか手段はないように思えてきます。

    もう何も考えることができません・・・。

    No.32415 くろゆずみかんさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月18日 (水) 00時08分

    初めまして。
    この掲示板の卒業生、クレアともうします。

    取り急ぎ、自殺では保険金は降りないことの方が多いのでやめましょう。

    慰謝料請求が正当なものかどうか、怪しいですね。
    弁護士をつけているなら、とりあえず任せましょう。
    弁護士はあなたの「代理人」ですから、
    一緒に考えてもらいましょう。

    くろゆずみかんさん、
    どんなにつらくても、離婚すれば歯車が変わってきます。
    沈んだら浮かぶ余地しかない。
    夜明け前が1番暗い。
    辛いのは一生懸命生きているから。

    とにかく、弁護士と共闘してください。
    あなたの過去は過去。
    そんなことにいちいち慰謝料って、ないです。

    まずは落ち着いて。

    朝日が昇ったら考えましょう。

    No.32416 クレア様 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年10月19日 (木) 12時52分

    ありがとうございます。

    最近では弁護士事務所から着信があるだけで「今度はどんなことで傷つけられるのだろう・・・?」と思い、気分的に沈んでしまいます。

    モラ夫からの慰謝料の額は、結婚生活中に自分が家賃および水光熱費として支払った金額と、生活費として私に渡していたぶんの半額です。
    モラ夫からの書面では生活にかかる費用の全てを自分が支払ったかのようですが、不足分と外食の費用や交際費などは私が負担していました。
    でも、そこの部分は完全に抹消されているようです。

    また、今回の別居で私は猫とともに逃げました。
    そのことも私が窃盗だと述べています。

    そもそも昨年の今ごろ、猫に対して折檻したことが全てのきっかけです。
    私にも何度かありました。
    モラ夫の言い分は「もう二度と手をあげない、と約束したにも関わらず、信用されず、出て行った」と。

    モラ夫の気分で海になったり山になったり、魚になったり肉になったり・・・そのたびに私はどちらでも対応できるように両方の準備をしていました。
    結果的には片方が無駄になるので、無駄になったことのほうをネチネチと何回も嫌になるくらい説教されて生活していました。

    夜の生活も私の嫌がることを強要したり、人前で卑猥なことを言ったりして、本当に思い出すだけでも気分が悪くなることばかりでした。

    そのようなことが何度も何度もあって家を出たのですが、その経過はどんなにメモで残してあっても理解してもらうことは非常に難しいようです・・・。

    調停が近づくにつれてどんどん体調が悪くなってしまいます・・・。

    いつまでこんなくだらないことを続けるつもりなのでしょうか・・・?

    No.32418 くろゆずみかんさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月20日 (金) 23時35分

    こんにちは。
    調停のたびに傷つきますね。
    相手の言い分はないことないこと、重箱の隅をつつくようなことばかり。
    怖くて、うんざりしますよね。

    夫が言っている慰謝料は、
    慰謝料として成立しないものなので大丈夫ですよ。
    夫婦として生活していた時の財産は折半が常識です。
    だから
    猫ちゃん(財産)についても大丈夫。弁護士さんに任せましょう。

    モラ夫は、妻が大事にしているものを傷つけたり、
    攻撃する事は常套手段です。
    くろゆずみかんさんを攻撃する材料が他にないから言ってくるんです。

    >モラ夫の言い分は「もう二度と手をあげない、と約束したにも関わらず、信用されず、出て行った」と。

    一度は手をあげたことを認めつつ、
    信用されない自分の至らなさを露呈しているんですね。
    このまま墓穴を掘ってもらいましょう。

    >モラ夫の気分で海になったり山になったり、魚になったり肉になったり・・・
    >結果的には片方が無駄になるので、

    モラ名物「後出しジャンケン」ですね。
    お会いしたことのないくろゆずみかんさんが、
    怯えながら一生懸命準備する姿が目に浮かびます。
    よく頑張りましたね。
    性的DVにもよく耐えましたね。
    屈辱的でしたよね。

    >その経過はどんなにメモで残してあっても理解してもらうことは非常に難しいようです・・・。

    理解してもらう、というのはモラ夫にですか?
    それは無理でしょう。
    彼らは彼らの星の正義で動いているし、
    記憶は脳内でいいように書き換えられ、
    平気で嘘も付きます。むしろ、嘘だという自覚すらないでしょう。

    理解してもらうのは、調停員と弁護士さんです。
    くろゆずみかんさんの弁護士さんはあなたが傷つくから、と
    気を遣ってくれているようなので大丈夫かとは思いますが。

    モラ夫はいま、くろゆずみかんさんをこき下ろすことにやっきになっているところですが、
    あなたの目的はちがうはず。

    あなたは真実をブレずに語り、
    最終的にどうしたいのかを伝えるのみです。
    「離婚する」
    「財産分与を請求する(猫ちゃんはくろゆずみかんさんに)」
    など。

    譲れない部分をはっきりさせて、弁護士さんと二人三脚でゴールを目指してください。
    離婚はできるから、安心して。
    応援しています。

    No.32419 クレア様 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年10月21日 (土) 09時46分

    パニックになっている私に温かい言葉、ありがとうございます。

    このサイトを卒業された先輩の実話を聞くと非常に心強いです。

    現在の状況で自分なりに何が一番苦しいのかを考えてみました。
    私はきっと外部の方(調停員や弁護士の方、裁判所の方など)に自分の至らない部分を暴露されるのが怖いのだと思われます(見栄っ張りですね)。
    職業柄クリーンなイメージであるため、飲酒歴や部屋の片づけが行き届いていない、料理を手抜きしている、睡眠導入剤を服用している、などのことは触れられたくないことなのです。

    手をあげる、ことに関しても一度でした。
    「今後、手をあげることはしない」とモラ夫は約束しましたが、そうなりそうな怪しげな雰囲気のときは私のほうから会話を変えたり、そっと猫達を避難させたり、反論せず説教を聞いたりしてなんとか回避してきたことが何度もあります。
    結果的に手をあげたことは一度で留まっているため、男性の調停員の方などは「一回しかないのなら〜」というように受け止められたりもしました。

    調停では私は一連の経緯で話しをしたいのですが、モラ夫は「まず、てにをはがおかしい」とか本当に重箱の隅をつつくような発言ばかりで先に進めることもできない状態です。

    猫の世話もずる休みのときに気まぐれでする程度だった人が今さら猫のことを言い出すのもまったく理解ができません。

    モラ夫は私を陥れるためならなんでもするのだな、とつくづく思いました。

    自分がこのような発言をすると傷つく人が出てくる(たとえば自分の肉親や、私の親)などというのは何も考えないのだな、と。

    私はいつも思います。
    もし私が逆の立場で、何も言わずある日突然家から姿を消されたらどうするだろう・・・?と。
    それも自分が原因だった場合に、悲しんだり落ち込んだり悩んだりはすると思いますが、相手を陥れようとしたりするでしょうか・・・?
    人の血が通っていないモラ夫に何を言っても無駄ですね。


     
    No.32359 知恵を貸してください 投稿者:お花   投稿日:2017年10月11日 (水) 01時50分 [返信]

    いつもお世話になってます。どうしたらいいのかわからず相談に来ました。

    前回の調停で、別居のままでもいい。生活費5万なら出せる。それでやり直せるなら。と言われ終わりました。

    今回の調停でも子供のために離婚しないの一点張りで、調停員にそれ以外の理由を聞いてもらったら、
    ・勝手に出て行った
    ・出て行った理由がわからない
    ・そのくせお金だけ請求してくる
    ・一方的に物事を進められているので話し合いがしたい
    という答えが返ってきました。
    家を出る時の置き手紙にも、別居後のメールのやりとりでも理由は書きました。何度も夜中に説教をされたり怒鳴られたりで怖いと。

    別居後5ヶ月は生活費貰えました。その後はメールをしても無視で貰っていません。今回の調停で次回婚姻費用の請求もすることになりました。なんで生活費を渡さなかったというと請求されなかったかららしいです。
    しかも向こうは婚姻費用払わないと言ったらしいです。

    話し合いがしたい、最近は落ち着いて感情的にならないと言ったみたいです。ですが、調停の話の時に調停員相手にわぁーと前回とほぼ同じ内容を話してふと感情的になってすみませんと謝りまた話し出すと言った感じだったらしいです。何が改善されたのか?って感じです。

    子供とも初めのうちは会いたいと言っていたのですが夜9時とか遅い時間だったり予定が合わず会わせずにいたら、会いたい気持ちが萎えたと言ったにもかかわらず、子供にぜひ会いたいと前回の調停から聞いていました。なのに特に連絡もないし生活費はもちろん入っていません。
    ただ子供の児童手当は返してもらえました。

    次回の調停でたぶん不成立に終わると思います。裁判を起こすお金もないので裁判は無理です。
    このまま相手の条件通り別居のままでいくべきでしょうか?
    実家ですがこのままずっととは考えていなくて、いずれは子供と2人でと思っています。一応仕事はしていますが保育園に入れようとも難しく限られた時間だけなので月4万位しか収入がないです。

    どうしたらいいかわからず何かアドバイスをと思い書き込みました。分かりづらくてすみませんがお願いします。

    No.32365 お花さん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年10月14日 (土) 09時06分

    こんにちは。

    どこのモラハラ夫も似た様なことするなぁ…と思いながら拝見致しました。

    婚姻費用の請求は、是非してください。私も最初自発的に支払うので特に申し立てていなかったのですがその内払わなくなり、結局婚姻費用の申し立てをしました。したらしたで、する前のは支払えないとか算定金額以上は支払えないとか色々言い訳をして、最終的に算定金額通りに決まりました。決まってしまえば、相手が今後支払わなくなったとしても、請求することができます(法的に)。

    話し合いをしたい、は無視していいと思います。結局は変わりません。綺麗事を並べて自分は悪くないと正当化していますが、矛盾点だらけで如何に自分が可愛いかをアピールしているようなものですので。

    子供に会いたいとのことでしたが、面会交流の話し合いも調停でされているのでしょうか?もしまだなら今後相手方からそのような申し立てが出てくるかもしれません。

    離婚は、時間をかければいずれできます。ただ、それまでは婚姻関係にあるという状態になるので、母子家庭にある法的な補助が受けられないというデメリットがあります。

    だからといって、すぐ裁判にしたからといって離婚できるかどうかというと、モラハラはDVとしての認識が低く、最終的には別居期間が焦点になってくるので、私は弁護士さんと相談しながら、別居期間を稼ぎつつ、タイミングをみて申し立てる、という方法で今進行しているところです。向こうが別居のままでいいと言っているのならそのまま別居を続けるべきです。別居期間が増えれば増えるほど、離婚はしやすくなります。

    相手が執着をやめない限り、長期戦になることは免れません。気持ちが焦るのは分かりますが、お子さんと二人で暮らすというビジョンは、お子さんがもう少し大きくなるまで待つのもひとつの手段かと思います。

    幸い、今はご実家に協力を得られているご様子なので、仕事への時間が取れないのであれば、貯金を貯める、転職も視野に入れ資格取得のための勉強をしてみるなど、二人で暮らすまでの準備期間なんだと割り切ってみては如何でしょうか。

    実際、実家に避難した後、アパートを借り子供と暮らしている身ですが、引越しの際にやはり洗濯機や冷蔵庫など、購入しなければならないものが多く、布団など実家から支援してもらえたものもありましたがそれでも大きい出費になりました。

    親御さんとも相談しつつ、将来のビジョンを描けるといいなと思います。
    参考になれば幸いです。

    No.32366 ウーノ様 投稿者:お花   投稿日:2017年10月14日 (土) 21時33分

    お返事有難うございます。

    親や調停で離婚経験のある知り合いに相談をしても「早く決めないと保育園の4月入園あるよ。」「仕事はどうするの?」「このままでいいと思ってるの?」など、不安や焦りばかり募りっぱなしでした。

    実家に頼れるのですがちょっとした口喧嘩の時などにこの先どうするのかなど言われその度に気持ち的に落ち込みます。

    面会交流は調停員に言われました。この先きっと言われると思うんだけど、どのくらいの頻度なら大丈夫?と。
    正直嫌です。でも一応父親だからしょうがないと思っています。でも別居後お店で会った際、向こうが抱っこして子供が当時横抱きが嫌で泣いていたので、嫌なんだと思うよと言ったのに聞いてないのか聞こえてないのか(ファスナー付きの洋服着ていたので)「顔に当たって嫌なのかな?大丈夫かな?」とずっと言っていました。
    お腹がすいて泣き始めたときもそろそろおっぱいだからと言ってるのに無視。自分の買い物をしてその間に泣き疲れて眠ったらようやく帰りました。
    同居時、旦那がオムツ替えをしている時に、いつか娘に「お前のオムツ変えてたんだぞ。って言ってやろう」みたいなことを言っていて、産後で旦那が鬱陶しかったこともあってか気持ち悪くなりました。そういうのもあってか会わせるのがすごく嫌なんです。

    話し合いについては、調停員に何回か夜中に怒鳴られたり長時間の説教があってそれがあるせいか面と向かってだと話せなくなってしまう。話そうとしてもこの事についてまた次の時に言われるんじゃないか、うまく伝えられず怒らせるのではないかなど思ってしまい無理だと伝えました。本当に考えただけで緊張してしまいます。

    これから親ともう少しちゃんと話してみようと思います。

    ウーノ様本当に有難うございます。すごく心強いです。有難うございました。

    No.32412 お花さん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年10月16日 (月) 09時11分

    こんにちは。

    所在ない感覚、よく分かります。
    私自身、別居の際は殆ど無計画で「とにかく逃げなければ壊される」という危機感だけで脱出しました。その後のことなど、全く考えていませんでした。脱出後体が言うことを聞かず、一日寝て過ごしたのも一日や二日ではありません。なんとなく過ぎる日々に、このままではいけないのだという漠然とした焦りだけが、心に澱のように溜まっていったのを覚えています。

    現在、仕事をしながら子供と暮らしていますが結局はなるようにしかなりませんでした。いつ頃から働こうと決めていて、それに向けて就職活動や住居を探しましたが、その時の勢いというか、流れというものが一気に来て、決まる時はトントンと決まりました。

    ご実家は、モラハラに理解はありますか?もし差し支えなければ、この掲示板を読んでみてもらって下さい。私も脱出当時、状況を理解してもらう為に自分が書き込んだ相談を、実際に読んでもらいました。決して、このような状態が特別なことではないこと。被害を受けている人が他にもこんなにいて、同じような相談を、藁をもすがる思いで書き込んでいること。理解してもらえなくても、読んで頂く価値はあるのではないかなと思います。

    その上で、改めて話し合ってみてください。「いつまでに」「どうするのか」が分かるだけでも、ご実家の方は安心されるのではないでしょうか。ただ余りに焦りすぎて就職を決めても、結局は精神的な傷が癒えておらず長続きしなかったという方もお見かけします。無理は禁物です。心の傷はそんなに簡単に癒えたりしません。脱出して何年か経ちますが未だに苦しいです。渦中なら尚更です。

    面会交流は、離婚よりもしんどいです。離婚は時間さえ経過すれば可能ですが、面会交流は「子供の権利」として扱われ、特に問題がないとされれば積極的に会わせるべき、というのが現在の風潮です。親同士の確執に子供は関係無いということなのですが、それがDVがあっても、というのが非常に歪んでいると感じる部分でして、子を守りたいと思う被害者の気持ちはあまり反映されません。

    もし、相手がまた面会交流の申し立てをしてきたら、その時は戦うしかありません。しんどいですが。相手が会いたいと言っている限り全く会わせない、というのはほぼ不可能だとお考えください。ただ、面会交流の申し立て自体は何度でも起こせるので、続けることで不都合が起こればその都度申し立てることは可能です。

    調停員はあくまで中立の立場です。明らかに相手の主張がおかしくても、伝えるのが調停員です。感情的にならないように、淡々とこなしましょう。本当に無理だと理解していただきたいのであれば、心療内科などに通って診断書を提出しなければ難しいかなとは思います。とにかく、物的証拠、第三者による書類がものを言う世界でした。

    今はお辛いでしょうが、踏ん張ってください。やらなければいけないことが多すぎて、不安になることもあるでしょうが、いつまでもは続きません。充分頑張ってます。だってこんなに辛くても生きてる。生きていれば、いつかきっと切り開けます。応援しています。

    No.32413 ウーノ様 投稿者:お花   投稿日:2017年10月16日 (月) 22時22分

    有難うございます。

    実家は幸いにもモラハラを知っていて今までの話を聞いてもらって理解してくれていると思います。
    このサイトのことも話して実際に見てもらってはないですがかいつまんで話をしました。それもあってか、別居直後は戻れたらそっちの方がいいと言っていたのが言わなくなりました。

    面会交流は考えただけで憂鬱です。今でも調停の日の前後何日かは私の精神が不安定になるのか娘の夜泣きが頻繁にあります。それにやっぱりイライラがあってキツく言ったり当たってしまうこともあります。寝顔を見てはごめんねと謝っています。

    次回調停ではこんぴと面会交流の話が主だと思います。焦らずきちんと伝えられるよう気を引き締めようと思います。

    生きていれば切り開ける。お言葉有難うございました。


     
    No.32356 脱出まであと少し 投稿者:まーしー   投稿日:2017年10月10日 (火) 00時55分 [返信]

    度々こちらにコメントさせていただくまーしーです。
    今週の土曜日にアパートの本契約をして、17日(火)に鍵の受け取りになりました。
    アパートの契約に必要なお金を何代に使ったかモラ夫に問い詰められたらなんて言おう?
    ほんとに脱出成功できるのか?と毎日不安な日々です。
    脱出された方に教えていただきたいのが、脱出後モラ夫からの携帯にくるであろうメールや着信はどうされていましたか?
    拒否設定にするのは刺激を与えてしまいますか?
    ちなみに実家の父は、モラ夫のことを話したら自分が説得しに行く。と言い出しかねなく、母は別居・離婚に反対な為、実家には帰れず、援助は期待できない状態です。

    No.32358 まーしーさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月10日 (火) 22時25分

    はじめまして。クレアと申します。

    いちばんいいのは弁護士を雇って、脱出当日に「これからの連絡は弁護士を通して」と置き手紙をして脱出。
    そのあとは着拒に限ります。

    ご実家に連絡が行くこともあるでしょうから、
    ご実家の様子を拝見する限り、しばらくご実家とも連絡を絶ってみてはいかがでしょうか。

    無事を祈ります。

    No.32362 クレアさん 投稿者:まーしー   投稿日:2017年10月13日 (金) 09時29分

    返信していただいたのに遅くなってすみません(>_<)
    ありがとうございますm(_ _)m
    アパートの契約に必要な書類を揃えるのに連日バタバタしていまして。
    クレアさんがおっしゃる通り弁護士さんを雇えられたらいいのですが金銭的に厳しくて……。
    法テラスは同一の相談内容で1回30分は無料と聞いていますが、脱出後の連絡は弁護士さんにお願いします。というのはその30分無料の中には含まれていませんよね?
    あと、この前、精神科の先生に『脱出した後のご主人のアクションってどうなる?』と聞かれて「私の携帯に電話やメールがじゃんじゃんきます」と答えたら『もしかして奥さんが失踪したって警察に失踪届け出さない?』と聞かれて、警察に相談する可能性があることは考えていなくて(テレビで詐欺師との対決を観て主人が「なんで警察に連絡しやんのやろうか?」と言っていました)警察に失踪届けを出される前になにか手の内ようってありませんか?
    また相談してすみません(。>_<。)

    No.32364 まーしーさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月13日 (金) 16時24分

    こんにちは。準備お疲れ様です。

    もう脱出まで日がありませんが、
    警察には相談には行ってないんですね?
    まず一度、脱出前に警察に相談しください。
    身体的暴力はなくても、切羽詰まっていると相談しましょう。
    嘘のない範囲で相談してください。

    脱出当日に警察、女性相談や法テラスに相談済みであることも伝え、
    「捜索願不受理届け」の申請をしてみてください。
    夫の捜索願に警察が協力できないとなれば、受理されません。
    ただし、必ずしもそれが通るかどうかはわかりません。
    地域や、警察の担当者にもよります。

    ちなみに我が家の元夫は一般的に言うところの「妻の家出」を
    世間体かどうか知りませんがしばらく周りには言いませんでした。
    実家にも連絡はしてきませんでした。


    >脱出後の連絡は弁護士さんにお願いします。というのはその30分無料の中には含まれていませんよね?

    これは含まれません。
    ちなみに協議なら10万くらいです。
    法テラスを通せるなら分割で払えます。

    いまさらですが、
    アパートを借りてしばらく暮らせるお金があるなら、
    なんやかんやあってもご実家に身を寄せて
    弁護士をつけた方が安かったかも、です。

    まーしーさんはもう夫の元に戻らないつもりなんですよね?

    なんにせよ、ご家族にいずれ分かること。
    ご実家がモラ家庭でないならば、きちんと話した方がいいと思いますよ。

    No.32409 遅くなってすみません(>_<) 投稿者:クレアさん   投稿日:2017年10月15日 (日) 22時31分

    はい、警察に言っていないので行きます。
    クレアさんの元旦那さんはご実家や周りにクレアさんの脱出のことお話ししなかったんですね。
    法テラスのこと詳しく教えてくださりありがとうございます。
    実家には両親の他にまだ独身の弟が3人(1番下の子は高3の受験生です)+祖母がいて、部屋数がないのと、母から「ボーナスがなくて毎月(生活)かつかつなんさ」ということを聞いているので一時的だけでもなく、帰れない事情があります。
    相談にのっていただいてありがとうございましたm(_ _)m

    No.32410 まーしーさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月15日 (日) 22時48分

    ごめんなさい。
    事情がありますもんね。
    とにかく、無事に脱出してください。

    気をつけて。

    応援しています。


     
    No.32352 教えてください 投稿者:さく   投稿日:2017年10月07日 (土) 13時12分 [返信]

    主人のモラハラがひどくなる一方でその手が子供にまで差しかかってき始め、もう限界です。
    どうしてよいのかわからず悩み耐えてきましたが、ここにいるみなさんなら何か情報をご存知ではないかと思い、書込みさせていただきました。

    現在の状況は、○学生の子供がおり、身内なし、友人なし、車なし、専業主婦、行動制限監視(日中チェックあり)、人との接触制限(同居の時点では仕事も不可)。
    日常的な暴力があるわけではないので、保護施設等は無理らしく、まずは出て行きたいのですが全く身動きが取れない状況で頼れる人もおらず絶望的でどうしていいのか思い付きません。
    何か良い方法がありましたら教えてください。



    No.32354 はじめまして 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2017年10月09日 (月) 20時22分

    こんばんは。

    身動きがとれないのですね。
    行動制限監視とは、どのような状態ですか?

    さくさんが自由に使えるお金はありますか?

    保護施設が無理とのことですが、どちらかに相談されていますか?

    質問ばかりですみません。
    きっと何かよい方法があると思います。

    No.32357 ちょこぷりんさんへ。 投稿者:さく   投稿日:2017年10月10日 (火) 14時25分

    お返事ありがとうございます。

    行動制限監視とは、主人が自由がきく職業の為、勤務中全く予測の出来ない日中(朝〜夕方)の突然の帰宅、電話(家に居なければわからないような質問をされます。)、LINE(家にある物の写メ要求、最悪はビデオ通話でかけてきます)などがきます。

    こんなに閉ざされた世界でしか生かされていないのにさらに最近、スマホ有料サービス居場所確認の対象者を私として申し込まれていました。(対象者として通知が来て気づき、対象者拒否はしましたが恐怖心は倍増しました。)
    家族や友人もおらず、専業主婦なので外出する理由もなく、電話等気づかなかったという事もありえない状況で(電話に出ないと家に帰ってきます。)脱出に向けての行動が何ひとつ出来ないです。

    自由に使えるお金は全くないです。

    本当は面談でゆっくり落ち着いて相談したいのですが外出ができないので、主人からの盗聴器やレコーダー録音を警戒しながらもやっと電話相談をしてみました。
    相談を受けて頂いた方には理解して頂けたのですが、やっぱり現実としては日常的な身体的暴力がないと保護施設などには入れないみたいです。

    No.32361 行動制限に対して 投稿者:はんどる   投稿日:2017年10月12日 (木) 05時04分

    はじめまして。元夫が自宅で仕事をしていたはんどると申します。
    行動制限も電話の件も本当に息が詰まりますね。
    私は、未だに電話恐怖症で着信音はオフにしています。

    専業主婦で外出できないとのことですが、食料品や日用品の買い物には出かけられますか?
    専業主婦として、旦那さんの身の回りの物を購入する名目で、いつもより長時間の外出できると良いのですが…

    お子さんは、中学生か高校生でしょうか?
    さくさんが学校へ出向く機会(PTAなど)をあえて増やすことはできませんか?
    お子さんが大きいのであれば、さくさんの気持ちを伝えて協力してもらうのも良いと思います。

    月に一回程度、少しでも長く外出できる機会をあえて作るのが第一歩ですね。
    突然外出が増えると疑われるので、衣替えや新年度など季節のタイミングをみて下さい。
    GPSで追われるなら、スマホを家に置き忘れたふりをするか、買い物先のロッカーに一時的に預けて、相談窓口などへ向かうのはいかがですか?
    置き忘れに対しての暴言、説教があるかもしれませんが、想定内ということで脱出の為に我慢しましょう。

    少ない外出を有効に使う為、あらかじめ相談内容を整理しておくことをお勧めします。
    慎重に確実に脱出できることを願っています。

    No.32363 はんどるさん 投稿者:さく   投稿日:2017年10月13日 (金) 12時04分

    お返事ありがとうございます。

    私も電話、家の外で車のドアやエンジン音が聞こえると動悸がします。
    買い物はスーパーが家の目の前、私が車無しなのでスーパーでは揃えられない物は休日にまとめて家族で大型スーパーに買いに行く流れになっています。

    病院他、歩いて行けない距離はすべて主人の運転で。歩いて行ける距離(家の周辺)は外出中に電話がきて外出だと伝えると「帰り着いたら連絡するように」と言われ、一定時間経つと「まだ?どこ?」と連絡がきます。

    今年、全員しないといけないPTAの役員になったのですが会議や行事が多く、その間電話に出ると食ってかかってくる、出られなかったらストーカー並にリダイヤルする数秒以外ずっと電話が鳴りっぱなし、LINEでは罵倒の嵐。家に帰ると「会議、行事ばっかりでふざけやがって。他の役員に電話するか家に行くから(文句を言う為に)役員名簿をよこせ。」と言われたり。

    せめてPTAで頑張って自分の居場所を作ろうと思っていたのですが、こんな事も許されないのかと絶望的です。
    こんな感じなので会議も行事も途中で帰り、時には理由をつけては欠席。
    結果的にPTAの他のお母さん方からの目も気になり苦しいです。

    上の出来事は最近の事ですが、電話も「今度電話に出なかった時は許さない」と釘を刺されています。

    No.32367 さくさんへ 投稿者:砂の城   投稿日:2017年10月15日 (日) 00時57分

    2年前に子連れモラハラ離婚した砂の城といいます。
    以前こちらの掲示板にお世話になり、久しぶりに訪れました。
    お辛い状況ですね。
    子供さんと、出ようという話されていますか?
    子供さんが小さいのか大きいのか、一緒に出たいと言っているのか、にも寄りますね。置いていくことも出来ませんしね・・・
    転校の問題もありますし、すぐの脱出は難しいかもしれませんが、


    警察には行かれましたか?
    携帯を置き忘れたふりをして警察に相談に行き、夫の異常な監視行動を相談されたほうがよいかと。
    どんどん酷くなり、子供に向かってる、とも話しておきましょう。
    電話に出ようが、別の理由を探して切れてくるのがモラ夫です。
    ちゃんと電話にでてもハネムーン期以外は攻撃を受けているのではないでしょうか。
    他人に知られるのを嫌がるのがモラ夫です、
    もしバレてよくも言ったな!と向こうが切れてきても、
    「親身になって聞いてくれた。なんかあったら連絡するようにって言われてる」と言いましょう。
    もしそれで暴力になるなら本当に通報するしかないですし、警察も一度相談聞いてるから対応してくれると思います。
    モラハラが子供に向かってるなら、虐待ですし、母親がモラハラをされてるのを見せるのも虐待ですから、児童相談所に話しておくのも手かなと、思います。どちらもすぐに動いてくれなくても、時々相談しとくといいと思います。

    事態が好転することを、祈っております。





    No.32495 砂の城さん 投稿者:さく   投稿日:2017年11月07日 (火) 17時13分

    お返事遅くなってすみません。
    最近、一緒にいる家の中でも行動を監視されているようで、念の為警戒してこちらを覗けずにいました。

    モラハラは相談したら警察などは何か動いてくれるのでしょうか?
    過去の暴力の時に通報、診断書を貰うなどしておけば良かったと後悔しています。

    前に「いろんな事を他人に話したら許さない」と言われ、実際キレると私以外でも身内他人構わず食ってかかるタイプなので恐怖心から行動できずにいます。
    あとは、やっぱり子供の転校や友達関係も気になり…。

    砂の城さんはモラ夫から離れることが出来たのですね。
    私も日々、自由の身になった緊張感のない生活の想像をしています。

    アドバイス、励ましのお言葉ありがとうございました。

    No.32496 砂の城さん 投稿者:さく   投稿日:2017年11月07日 (火) 17時17分

    お返事遅くなってすみません。
    最近、一緒にいる家の中でも行動を監視されているようで、念の為警戒してこちらを覗けずにいました。

    モラハラは相談したら警察などは何か動いてくれるのでしょうか?
    過去の暴力の時に通報、診断書を貰うなどしておけば良かったと後悔しています。

    前に「いろんな事を他人に話したら許さない」と言われ、実際キレると私以外でも身内他人構わず食ってかかるタイプなので恐怖心から行動できずにいます。
    あとは、やっぱり子供の転校や友達関係も気になり…。

    砂の城さんはモラ夫から離れることが出来たのですね。
    私も日々、自由の身になった緊張感のない生活の想像をしています。

    アドバイス、励ましのお言葉ありがとうございました。


     
    No.32350 疲れました 投稿者:おろし   投稿日:2017年10月05日 (木) 13時16分 [返信]

    初めまして。

    お付き合いしている彼がモラハラではと書き込みさせていただきます。

    私は40代なのですが男性とお付き合いするのが初めてであり、その事は恥ずかしいと思っていて隠していました。
    過去の事は聞かれても適当に受け流して答えていました。

    ある時、彼との共通の友人から彼は既婚者だという事が判明しました。
    問い詰めた時期には離婚は成立していましたが、数か月は籍が入っている状態で、お付き合いしていた事がわかりました。

    この時は情もあり別れを選択しなかったのですが、この後からわたしの過去について聞く事が多くなりました。
    受け流していたのですが、言っている事の辻褄が合わないと何度もキレ、運転中にキレた時は命の危険を感じ、全て話しました。

    仕事が忙しく大変だと言っていて体調を崩しストレス性心疾患と診断された時は、1割は私のせいだと言ってきました。

    その後は、本当に言っている事が合っているのかの確認作業が始まりあの発言はどういう意味だ?
    付き合ってないのに食事に行った男性とは
    本当に何もなかったのか?男性と二人きりで車に乗ったのは何回?等聞いてきます。

    お互い知り合う前の事で、結婚していた訳ではないのにです。
    自分の中で言っていた事の辻褄を合せる為に
    必要な作業と言うのです。

    ウソをついていた私が悪いですが、誰ともお付き合いがなかった事を恥ずかしいと思い言えなかったと何度も伝えています。
    それならば自分の結婚歴を隠していたのはどうなのかと問うと、ウソをついていたと言うレベルで
    一緒と言うのです。

    その他にも異性の友人の連絡先を削除、異性との距離感が取れてない、趣味の仲間の異性もいる集まりには参加はダメ(この仲間のグループラインに
    参加したことも、参加する必要性があるのかと・・・)と自分の見えないところでの異性との
    交流を阻止してきます。


    自分のしている事が悪いのか、彼の人格がおかしいのかわからなくなってきてしまっている時に、わたしに彼が既婚者だと教えてくれた友人に相談したら、彼はモラハラだと言っていました。
    理不尽な事でキレられ、自分の都合のいいように話をするのが得意と言っています。

    わたしもそのように思う事が多く別れを望んでいますが、何度か別れ話を持ち出して
    いるのですが、何時間も別れないと粘りこちらが疲れてしまい現在進行形の状態です。

    別れるには、どのような対処が適切でしょうか、アドバイスいただけると幸いです。

    No.32355 おろしさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月10日 (火) 00時31分

    こんにちは

    モラハラかどうかは別として、やっかいな相手だな、と思います。
    あなたを尊重しない人と付き合うのは時間がもったいないです。


    取り急ぎ、別れ話をするときは、ファミレスや喫茶店など、
    人がいるところがいいと思います。
    または、モラハラを指摘してくれた方など、だれか第三者が同席している方がいいと思います。
    親御さんや、お住いの地域の女性相談などリアルな相談もしておいた方がいいですね。

    彼の前から姿を消すのが望ましいですが、リスクが高すぎますね。
    (引っ越しや携帯など連絡の取れるものを解約するなど)

    なんにせよ、誰かに相談していることや、離れようとするときは
    彼に勘付かれないようにした方がいいと思います。


    とにかく、早く別れられますように。
    応援しております。

    No.32360 ありがとうございます 投稿者:おろし   投稿日:2017年10月11日 (水) 16時46分

    クレアさん

    ありがとうございます。

    離れようと、仕事が忙しいと言う事にして
    疲れてイライラ状態を装ったりとしています。

    親も高齢で心配はかけたくないので、誰か頼れる
    人にお願いできればと思います。

    いきなりではなく徐々に、察知されないようにを
    心がけて動いていきます。


     
    No.32346 脱出を考えてます! 投稿者:きずな   投稿日:2017年10月02日 (月) 14時07分 [返信]

    初めまして!書き込みは初めてです。
    夫婦生活15年。子供3人います。子供が産まれてからモラハラが始まりました。

    中、小、幼の3人います。
    暴言はほとんど、私と旦那が二人きりになる夜に始まります。度重なる暴言があり、外で働かせてもらえません。家の事も出来ないのに外で働けるわけない!と言われます。無視も1週間から1ヶ月以上ある時もあります。夜中に起こされることもしばしばあり、去年の年末も飲み会から帰ってきた旦那に夜中の2時に起こされ、おまえはバカだ!バカすぎる! オレはお前の事もう好きじゃないのかも。一人で暮らした方が楽かもしれん。お前は立場を分かってない。オレはこんなにお前を愛している。あんたなんかどうでもいい。俺だから!と言うことがコロコロ変わり、私はついに、もう無理だから、わかれたいと言いました。

    それから、話し合いにならない話し合いをして、もう離婚しようとダンナから言ってきて、自ら子供達に、もう別れて暮らす事になったと、涙を誘うような説明をし、いよいよ離婚だ!もうやるしかない!と思ったのもつかの間、その5分後、オレはこんなに愛している、子供のためにもやり直そうと、丸め込まれました(><)

    だけど、実際は何も変わらず、暴言続いています。
    自律神経系の体調不良で学校に行けなくなった息子にも辛くあたり、行けなくなったのは私のせい、無理やりにでも行かせろ!と攻めれます。

    限界で、悩んで悩んだけど、脱出に向けて動こうと思ってます。

    荷物整理。お金の用意。はなんとかできそうです。

    別居ではなく、離婚を前提に脱出する場合、弁護士は頼んだ方がいいのでしょうか?

    また、脱出の為に、してよかったこと、しておけば良かった準備を教えて下さい。m(_ _)m

    長文失礼しました。

    No.32347 応援してます。 投稿者:つくしんぼ   投稿日:2017年10月03日 (火) 17時50分

    きずな様、はじめまして。
    初めて書き込みをしますつくしんぼと申します。
    四年前、大ママ様の書かれた「モラハラ夫の特徴」に偶々ヒットし、自分の置かれている現状に気づき、この春息子と脱出し、2回の調停で無事離婚が成立した者です。
    あの時、このサイトに出会ってなかったら私と息子はどうなっていたかと思うとゾッとします。この場を借りて心から大ママ様に感謝を申し上げます。
    準備に関してはこのホームページに殆ど網羅してあると思いますが、私の体験をお伝えしようと思います。
    私は、脱出前に弁護士さんに依頼をし、脱出する日に連絡をし、その日に弁護士さんから夫に宛てて書面を送ってもらいました。離婚を希望して依頼を受けたので今後の連絡は全て弁護士事務所にするようにと書いてありました。
    市の相談室に通い情報をいろいろもらいました。
    警察にも相談履歴を残し、電話登録をしてもらいました。
    同居の時の方が準備し易い夫名義の通帳のコピーや、不動産登記簿、年金分割の為の書類など、できる限りの準備はしました。
    後になって思うに、外面を一番気にするタイプの家ならば、その様に権威のある所からの書類や、彼方が手を伸ばしやすそうな処全てに手を打ってあることを感じると、一気に手を引きます。彼らはとても気が小さいのだと思います。保身と損得感情が先に立つのでしょう。
    小さいお子さんもいらっしゃるのでしたら、ご心配もいろいろあると思います。保育園の先生や、学校の先生には出る直前にはお伝えしてお子さんの安全を図ってください。

    ご実家は助けてくださるのでしょうか?
    私の場合は介護とセットでしたので分単位で動いて沢山の方に助けて頂いて無事難曲を乗り越えることが出来ました。

    きずな様も、無事脱出し、お子様達との穏やかな生活を勝ち取って頂きたいです。子供達を守る為に頑張るきずな様を、心から応援しています!

    No.32351 つくしんぼさん、ありがとうございます。 投稿者:きずな   投稿日:2017年10月05日 (木) 13時34分

    つくしんぼ様
    ありがとうございます!無事に脱出&離婚成立、ほんとうにおめでとうございます☆

    うちの夫も外面をすごく気にするので、弁護士が間に入った時点で引くかも、と思う反面、用意周到な所もある為、戦ってくるかもという恐怖があります。

    実家は同居していて、両親は子供が可哀想といい離婚には賛成していません。

    ただ、理解のある友達がいるので、脱出も協力してくれます。

    しっかり計画を立て、安全に脱出できるように、準備を進めていきます。つくしんぼ様の意見を参考にしてがんばります!ありがとうございましたm(_ _)m




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