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夫婦・カップル板


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    No.31765 酒飲みモラハラ夫について 投稿者:ありさ   投稿日:2017年03月01日 (水) 21時49分 [返信]

    はじめましてありさと申します。結婚2年目子供無しの33歳です。

    夫はバツ1で前妻との間に子供が居ます。親権は前妻にあり、養育費は毎月支払っているようです。
    小さいですが会社を経営していて私もそこの従業員として働いております。そもそも勢いで結婚した私も悪いのですが、夫は基本的には家に居る生活を送っていて、結婚したら生活費はいらないと言われていたのに、給料からは未だに生活費3万を抜いて私に手渡します。
    夫は酒飲みで、昼間から飲み歩き、それを私が体調面含め指摘すると、じゃ離婚して。別に俺はお前にすがってない。元カノの方がよっぽどよかった。お前が浮気したらすぐ別れるし、止めないから早く男作って。俺の前から消えて。
    と話し合いには全くなりません。酒が入っているから私も突っかかっても意味ないと分かりながらついイライラしてしまいます。。

    最近妊活をはじめ、病院での結果は夫の精神異常で普通妊娠は難しいとの事でした。それもあり、暴飲暴食は控えてほしいから伝えても100倍返ししてくるだけ。つい何日か前に、俺は子供居るしその子供が一番大事だからお前との子供は別にいらないから。と言われショックとゆうより呆れ果ててしまいました。
    怒った勢いだからと言っていい事、悪い事があるし、そんな事言ってる時点で赤ちゃんは来てくれないし来てくれたとしても幸先不安なので妊活は辞めました。
    私の父が大病を患っていて、心配もかけたくないのですぐの離婚は考えていません。 とにかく今は働いてお金をこそこそ貯めます。そしてモラ夫とうまく付き合うしかないのですが。。。私も人間なのでクタクタです。
    モラ夫が変わる事はないので対処の仕方、かわし方、などアドバイスがあれば、教えてほしいです。

    No.31770 ありささん 投稿者:まる   投稿日:2017年03月02日 (木) 15時46分

    はじめまして。モラハラ恋人と別れたまると申します。ありささんの回答にはならないと思いますが・・
    私は現在40代後半です。モラハラ男と付き合っていたのは40代前半のときでした。子どもが欲しいと思っていました。彼は高齢だったのでお互いの家族の理解など(孫もいましたので)もみながら、タイミングをみて結婚しようと言ってました。
    が、モラハラ勃発

    そして約一年後に別れました。別れたあと体調を崩し、モラハラ被害に遭っていたことがわかり、普通の生活ができるようになるまで一年かかり、そのあと元気になるまで更に一年かかり、気が付けば40代後半になっていました。

    物理的にはまだ子供を作れないわけではありませんが、現実的には無理と、子どもを諦めました。
    それは本当に大きな決断でした。
    女性は本能で子どもを産みたいのだと思います。
    「私は早く死んだ方がいい」という思いがずっとあったのも、子どもを作ることができなかったからです。
    子どもがいて、モラハラ夫と別れることは本当に大変だと思いますが
    子どもがいない、家族も、孫もできない、そんな人生になってしまったと受け入れるには結構勇気が必要でした。

    長くなりましたが、ありささんはまだ32才なので、これから(他の相手と)子どもを作ることができます。その夫よりも、子どもが欲しいのであれば、その夫は見放して、子どもが欲しいという思いを優先させた方が良いと思います。

    私も別れた当初は、彼との人生を考えており、彼を中心にしていたので仕事も少なくしており、お金もありませんでした。
    そして、起き上がることができなくなり、一年間は体調もボロボロでした。
    しかし、頭がスッキリしてからは、仕事も忙しくなり、体調も良くなってきました。
    今ではかなりハードに働き、少しずつ財産を蓄えています。

    しかし、お金や健康は戻ってきても時間は戻ってきません。
    >俺は子供居るしその子供が一番大事だからお前との子供は別にいらないから。
    こんなひどい言葉に傷つかない女性はいないと思います。

    モラハラではないと思いますが、結婚したあと、夫が「犬が一番大事」と子どもを欲しがらず、本当に作らずに10年経ったときに、38歳になった奥さんから「別れてください」「もう無理です」と離婚を叩きつけられたという知り合いがいます。
    その彼は相当落ち込んでいたそうですが、当たり前だと思いました。奥さんにとっては拷問だったと思います。
    女性の人生をなんだと思ってるんだ。子どもを作らないつもりなら結婚前に言えよ、と思います。
    モラハラでもそうでなくても、夫から子どもを作れない、いらないと言われたら、妻が離婚したいと言い出しても全然おかしくないと思います。

    モラハラ男といて疲れないためには、期待しない事だと思います。「期待」というとちょっと意味合いが違うかもしれませんが、精神年齢は確か7才くらいまでで、人間の心、「情」というものがありません。そして、相手の自分に対する「愛情」を利用して、相手を支配したり、破壊しようとします。大人の知恵のついた子どものような感じです。
    被害者が自分の思い通りになること、いつも自分のゴキゲンを伺っていること、その状態が「当たり前」
    そして被害者をスケープゴードにして、バカにしたり怒ったりするはけ口にして、人格を認めず、壊していくこと、それがモラハラ男、DV男の思考パターンです。
    お金が大好きで、セコいし。
    こちらが見抜いて、そんなことで傷ついてないとわかると、傷つくまであの手この手で傷つけてきます。
    落ち込むと喜んだり。バカにして威張ったり。そんなことの繰り返しだと思います。

    ただ、モラハラ男は、周りに自慢できるような女性でなければターゲットには選びません。
    このHPにアップされている武蔵野市の広報紙にわかりやすく書かれていましたが
    ターゲットに選ばれるきっかけは「羨望」だそうです。モラハラ男が「うらやましい」と感じたからターゲットにされたそうです。
    だから、ちょっと変ですが、自分に自信を持ってください。

    すみません。仕事中なので、これにて一旦終わります。








     
    No.31763 この先何も楽しいことがないような気がして毎晩落ち込みます。 投稿者:りんご   投稿日:2017年02月28日 (火) 22時32分 [返信]

    初めまして。りんごと申します。
    結婚5年目の27歳で
    2歳になったばかりの娘が一人います。

    夫は私が娘を出産するまでは
    とても優しく、一緒にいて楽しい人でした。
    今振り返るとそんな中にも「?」と思うことはあったのですが・・・
    産後、初めての育児で思った以上に毎日大変で、
    産後間もない頃そのことを素直に夫に相談したことがありました。
    「思っていた以上に育児が大変で、辛い。」と。
    夫に育児の大変さを全て分かってほしいとか
    そういう気持ちではなくて、
    ただ話を聞いてほしい、それだけでした。
    いつも優しい夫だから「大変だったんだね。」と
    受け止めてくれる、そう思い込んでいました。
    だけど返ってきた言葉に私は愕然としました。
    「育児なんて大変なの最初から分かってたはずなのに子供を産んで大変だ、辛いだ、なんて母親の自覚ないよな。」
    「一人目でそんなヒイヒイ言っててどうすんだよ?」
    「そもそも何がそんなに大変なんだよ?」
    と、以前の優しかった夫からは想像もつかないような
    冷たい目で言われ、
    涙が止まらず、
    「何でそんなこと言うの?死にたいと思ってしまうくらい悲しくなった。」と言ったら
    「じゃあ死ねば?ベランダあるからどうぞ。」と
    さらに言われ、
    もう何も言葉も出てこず固まっていると
    「何だよ、出来ないのかよ」
    と鼻で笑われました。
    でも、それはきっと夫の言うように
    子育てに対して考え方が甘かった私に問題があるから
    そう言われても仕方ない、
    「死にたいくらい」という表現をしたのは私だから言われても仕方ない(夫にも「お前が死にたいと言ったからどうぞと言った」と言われたので)
    そう自分を納得させて
    毎日過ごしていました。
    夫も毎日ひどいことを言うわけではなく
    子供にはとても優しいお父さんだったし
    私にも優しいときはとてもとても優しかったのです。
    でも時折見せる、あのときと同じ
    冷たい目で暴言を吐かれ、
    「これはやっぱりおかしい」と感じ
    モラハラという言葉と出会って
    カウンセリングを受け始めました。
    そして、先月から別居しています。
    幸い実家が近く、両親も受け入れてくれ、
    ひとまず物理的に距離を置くことは出来ました。

    ゆくゆくは実家を出て、
    娘と二人で暮らしていかなければなりませんし、
    そもそも離婚も出来ていないので
    これから離婚に向けて準備もしなければなりません。
    専業主婦のため、一人で娘を養えるように
    仕事も探さなければなりません。
    そのために保育園も探さなければなりません。
    やることはたくさんあるのに
    気持ちがついて来ず、
    毎晩夫との楽しかった思い出ばかり浮かんだり
    「やっぱり私の努力が足りなかったのでは?」
    と考えたりして
    「いっそ、また一緒に暮らしたほうが幸せになれるのではないか」とすら考えてしまいます。
    「離婚」は決意しているはずなのに
    毎日心が揺れて苦しいです。
    娘の安心しきって眠る顔を見ると
    「この子から私が父親を奪っていいのだろうか」と
    辛くてたまりません。

    離婚しても、
    離婚しなくても私は幸せにはなれない、
    と思ってしまいます。

    長くなってしまいましたが
    現在離婚されて前を向いて歩いてらっしゃる方も
    こういった心が揺れて不安でたまらない時期もありましたか?
    同じような経験をされた方のお話が聞けたらうれしいです。

    最後まで読んでくださりありがとうございました。

    No.31767 あまりにも似ていて 投稿者:千春   投稿日:2017年03月01日 (水) 11時57分

    私の受けたモラハラとあまりにも似ていて、思わずコメント致します。

    私も「死にたい」と言ったら
    「じゃあ預金通帳の暗証番号教えといてよ」
    「飛び込みだけはやめてくれよな。賠償金かかるから」
    「いのちの電話に電話すれば?(つながらないと訴えたら)この紙にかけた回数を正の字で書けよ」
    など言われました。
    りんごさんの絶望感、たぶん、分かると思います。

    私も、別居後も、離婚後も、「やっぱり戻りたい」と感じ続けました。
    特に、公園などでお父さん連れをみると……。衝動的に戻りそうになったこともあります。
    今もまだ、「いい人だったのではないか」と揺れてもいます。

    でも1年くらい経って、「とりあえず、離婚は正しかった」と思えるようになりました。

    なぜなら、子どもは成長していきます。
    夫の悪意ある言葉や、奥さんへの態度を見せながら育てることが本当に子どもにとっていいことでしょうか? 子どもが成長して口答えするようになったとき、りんごさんの旦那さんは、お子さんになんと言うでしょうか?
    確かに、3人揃った家族は死ぬほどうらやましいです。
    でも「かたち」が揃っていても、内実はボロボロでは、意味がありません。

    「やらなければいけないこと」がたくさんあると書いていらっしゃるのですが、そんなに、焦らなくても大丈夫だと思います。
    とりあえず「離婚」。
    このことだけに絞って、ゆっくり休みながら、考えてみてもいいと思います。
    どうぞ、りんごさんの心が少しでも休まりますように……。

    No.31769 Re:この先何も楽しいことがないような気がして毎晩落ち込みます。 投稿者:風歩   投稿日:2017年03月02日 (木) 13時11分


    りんごさん、はじめまして。
    風歩と申します。

    りんごさんの旦那さんは、私の夫のようです。
    普段は屈託なく明るいのですが、自分にとって納得いかないこと、不快な事があると人が変わったように冷酷な態度や言葉を浴びせてきます。
    モラハラ夫の特徴らしく、会社や外ではそういった事は無く、家族にだけの態度です。

    私も育児で夫に愚痴をこぼしたとき、
    「母親なんだから当たり前だろ。金を貰っているんだから、家の事はお前の仕事なんだからしっかりやれ」
    と、いうような事を言われました。
    私もその時「私の言い方が良くなかったかな?」と
    内省しましたが、心や体が縮まるのを同時に感じていました。

    なんでも理詰めでお金を基準にし、愛情から生まれる労わりというものを考えて発言しません。
    子どもにも暴言を吐くのを聞いているうち、私も段々と愛情が薄れてきました。

    夫はおそらくアスペルガー症候群という「発達障害」があり、相手の気持ちを慮るということが極端に苦手なのです。
    それで対人関係に何度も失敗しているので、
    「自己愛が極端に強く、批判される前に人を批判し自己防衛をする」という二次障害を起こしていたのです。

    女性やお年寄り・障がい者・動物など弱者にはとことん批判的なのも自己愛の特徴かと思われます。
    子どもの前でこれらの方を見下す発言するので、ずっと怒り続けていましたが、開き直っているので最後は呆れて放置しました。
    夫の周囲からは、おそらくこうやって人は離れていっていたのでしょう(それがまた夫をこじらせています)

    りんごさんの旦那さんも、そういう傾向があるのではなのではないでしょうか?
    ですが発達障害があろうがなかろうが、旦那さんの発言は結果的には精神的DVです。

    家族やパートナーと言うものは、理論や、「普通はこうだ」などの一般論でやっていけるものではなく、損得勘定なしの、お互い協力や言葉がけでなんとか運営できるものではないでしょうか?
    理論を超えた協力がないと、価値観が多様化している昨今、少子化が進んでいる日本で子どもを守れないし、自分の人生も充実したものとはかけ離れてしまうのではないでしょうか?


    > 毎晩夫との楽しかった思い出ばかり浮かんだり
    > 「やっぱり私の努力が足りなかったのでは?」
    > と考えたり
    娘の安心しきって眠る顔を見ると
    > 「この子から私が父親を奪っていいのだろうか」と
    > 辛くてたまりません。

    私は実家ではなく、夫の判らないところに脱出したばかりですが、りんごさんと同じ心境に未だ悩まされています。
    なので頭がごちゃごちゃしていて進まないですよね。

    私はいつも使っているダイアリーにやる事をとりあえず書き込んで、「明日はコレ」と決めて行っています。ただ、それでも「やりたくない」と感じたことは
    先延ばしにしています。ずっと我慢していたので、今は「自分がやりたいこと」が大事だと思い、心のエネルギーを回復させることを最優先しています。

    あとは相談できるところには、片っ端から相談しています。
    市役所の母子相談などは行かれましたか?
    専門的な知識のある方に話すと、異常な状態であったことに改めて気がつき、夫とも会っていないので気持ちがだいぶ揺れ幅が小さくなりました。

    あと、母親にそういった言葉がけをする父親を子どもは見ています!
    マイナス面は多々あっても、プラスになることはあり得ません。

    りんごさんはまだ20代で、私からみたらなんとお若い。
    若い頃はわかりませんでしたが、体力が全然違います(涙)就職などの幅だって広いはずです。
    大丈夫、きっと幸せになれますよ!

    幸せが何かと問われたら、私もわかりませんが、
    子どもが父親の暴言を聞かなくていいことがとりあえず幸せなのかもしれない…と、小さな幸せを確かめるようにしています。
    お互い幸せを掴みましょう!

    No.31772 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年03月02日 (木) 22時32分

    りんごさんへ

    「りんご」というハンドルネームは使用できませんので、変更をお願いします。

    詳しくはこちらをどうぞ

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html

    No.31773 産後クライシス他 投稿者:はんどる   投稿日:2017年03月03日 (金) 00時38分

    はじめまして。離婚して4年になるはんどると申します。
    今日ちょうど夕刊に夫婦の産後危機について記事が載っていました。
    産後の心身共に不安定な時期に、夫の理解がなく、夫婦仲が崩れることです。

    私がこの言葉を知ったのは、離婚を決意してからでした。
    普通の夫婦でも産後危機があるようですが、モラハラもあって離婚に至りました。
    別居するまで毎日自問自答して、実家に帰ってもすぐ次の行動には出られませんでした。
    それが普通だと思います。

    「幸い」実家が近いとのこと、決意が揺らいだら一度戻ってみて、旦那さんの反応を観察(揺らぎない決意、踏ん切りをつけるため)したり、離婚準備(モラハラの録音や身辺整理)ができると思います。

    私は、「幸い」実家が県外で遠い為、別居以降にモラ夫と一度も会っていません。
    離婚後体調を崩して治療したのが「幸い」して、以前から憧れていた仕事に就いています。
    それでも、将来の不安は消えません。両親の老後、自分の老後、障害のある娘の将来。
    でも、人生何が「幸い」するかわかりません。
    ゆっくり進みましょう?

    No.31782 千春さんへ 投稿者:赤い風船   投稿日:2017年03月05日 (日) 22時07分

    りんご→赤い風船にHN変更しました。

    コメントありがとうございます。

    元ご主人からのひどい言葉に
    私まで悔しく、悲しい気持ちになりました。
    なぜそんなことを自分の家族に言えるのか、
    絶望的な気持ちになりますよね。

    離婚後もそんなすぐ「すっきり、さっぱりさあ次に行こう!」なんて難しいですよね。
    モラハラを受けてきて、精神的にズタズタになってようやく抜け出せたのだから
    まずはその精神的な部分のケアが第一なのかなと思いました。


    >なぜなら、子どもは成長していきます。
    夫の悪意ある言葉や、奥さんへの態度を見せながら育てることが本当に子どもにとっていいことでしょうか?
    子どもが成長して口答えするようになったとき、りんごさんの旦那さんは、お子さんになんと言うでしょうか?
    確かに、3人揃った家族は死ぬほどうらやましいです。
    でも「かたち」が揃っていても、内実はボロボロでは、意味がありません。

    本当にそうですよね。
    どうしても世間の「せっかく子供もいるのだから旦那さんもっと大切にしてあげて」だとか
    「少なからずどこの家庭にも何かしらあるのだから」という言葉に
    自分はまだ努力が足りないんだ、私がいけないんだとさらに自分を責めてしまったりもしていましたが
    やっぱり家庭内にモラハラがあってそれを子供が見ていて、子供にいい影響があるとは思えません。

    ある意味、今この状況は
    自分の人生をじっくり見直す、大切な機会なのだとも思います。
    見つめることは辛いこともありますが
    娘の人生にも関わってくることなので時間をかけて少しずつ前を向いて歩き出せる準備をしていきたいと思います。

    No.31783 風歩さんへ 投稿者:赤い風船   投稿日:2017年03月05日 (日) 22時08分

    コメントありがとうございます。

    風歩さんもたくさん辛い思いをされましたね。
    >「母親なんだから当たり前だろ。金を貰っているんだから、家の事はお前の仕事なんだからしっかりやれ」
    世の中のお母さんたちに聞かせたらみんな激怒しますよ。
    しんどい時は受け止めて一緒に乗り越えていくのが家族、だと信じてました。
    外ではいい顔をしている分そのストレスを家庭に持ち込んでくるのかもしれませんね。
    にしても言葉には限度がありますよね。
    それに親の暴力を見て悲しくない子供はいないですよね。

    夫婦って何なのか
    家族って何なのか
    考える毎日です。

    うちの夫は逆に人前で弱者を助けたりすることで
    「俺ってえらいだろ」とアピールしてくるタイプです。
    でもやはり、夫には友達がいません。
    そういった見えない夫の何かを自然に周りが察しているのかもしれません。
    それでも私は気づけずここまで来てしまいましたが・・・

    その日やることを日記に書く方法、
    私もやってみようと思います。
    それが出来なくてもあまり落ち込まず、
    今はしんどい、辛い、何もしたくない自分の気持ちを大事にしてあげようと思いました。

    私も市役所の母子相談や法律相談に行ったり
    しました。
    第三者に話すことで自分の気持ちが少し整理出来る気がします。
    使えるものは使って休みたいときは休んで
    お互い少しずつ、前進!出来たらいいですね。

    No.31784 管理人様 投稿者:赤い風船   投稿日:2017年03月05日 (日) 22時09分

    こちらの確認不足で
    お手数をお掛けしてしまい申し訳ございません。
    りんご→赤い風船
    に変更させて頂きます。
    同じハンドルネームや似ているハンドルネームで
    不快な思いをさせてしまった方がいらっしゃいましたら大変申し訳ありませんでした。

    No.31785 はんどるさんへ 投稿者:赤い風船   投稿日:2017年03月05日 (日) 22時11分

    コメントありがとうございます。

    娘を出産した年に私も「産後クライシス」という言葉を知って
    夫の暴言などもそれだろうと調べまくったことがあります。

    毎日のように、「戻ってみようか」と悩みます。
    これが初めてならともかくもう三〜四回、モラハラに耐えられず別居→夫から謝罪のメール→信じて戻る→モラハラはエスカレート
    を繰り返しているので、なかなか戻る勇気も持てずにいます。

    揺れている今の気持ちを素直に受け止めて
    自分がどうしたいか、焦らずじっくり考えていこうと思います。

    コメントありがとうございます。






     
    No.31759 別居中のモラハラ夫の家からの荷物の引き取りについて 投稿者:うさぎにんじん   投稿日:2017年02月28日 (火) 00時59分 [返信]

    はじめまして。うさぎにんじんと申します。
    結婚して2年半、29歳です。
    私が妊娠中に夫からひどいモラハラを受けたので、私が家を出て別居し、夫に離婚したいと伝えた後に出産しました。現在は自分の実家でこどもを育てています。
    夫に離婚を拒否されたので調停を起こしましたが話しがつかず、夫に「直接話し合いをしないと絶対離婚しない」と言われたので話し合いをしましたが、何も進展がありませんでした。
    今後は、現在全くもらえていない婚姻費用の請求と早期離婚、離婚後は養育費をもらえるように、協議か調停を進めていくつもりです。

    皆様にお聞きしたいのですが、夫が現在住んでいる家に自分の荷物を残してきていて、それを取りに行く良い方法はないでしょうか。
    夫は荷物に関して「数か月以内に引っ越すから取りに来い。ただし必ず自分が立ち会う。」と言ってきています。私も取りに行きたいとは思っていましたが、取りに行く日時を夫と話し合っても一向に決まりません。夫は取りに来いと言っておいて日時を決めさせずに引き延ばすという嫌がらせをしてきています。
    現在私が住んでいるところから夫の家までは飛行機でなければ行けない距離です。家の鍵は持っています。
    お知恵をかしてください。

    読んで頂き、どうもありがとうございました。

    No.31760 うさぎにんじんさんへ 投稿者:fumi   投稿日:2017年02月28日 (火) 09時14分

    初めまして<(_ _)>4年前に調停にて離婚した者です。別居中の夫宅への荷物の引き取り..凄く嫌でした(>_<)別居中の間いっちども顔を合わせる事なかったですし..元夫からは案の定いついつまでに荷物を引き取るようにと置き手紙が..結局引っ越し業者さんと一気に荷物を運び出しました。心臓バクバクでしたけどね。元夫も立ち会いましたが私の場合、父親についてきてもらいました。自分が使ってた物は殆ど置いてきました。新しい部屋に運びたくなかったので
    ..納得いかない部分は多々あるかも知れません。が自身の荷物を勝手に処分されるよりはいいです。あとは気合い!しかないです。応援してますp(^-^)qファイト!!

    No.31766 ありがとうございます 投稿者:うさぎにんじん   投稿日:2017年03月01日 (水) 23時30分

    ありがとうございます。
    荷物の引き取りに行かれたんですね、すごいです!
    私は0才のこどもがいて引き取りに行けないので両親に行ってもらう予定でしたが、こどもを母に預かってもらい、父と行こうかと考えています。
    夫が会社に行っている間にコッソリ、引っ越し業者さんをお願いして素早く引き取ろうかと思っています。
    鉢合わせする危険もありますが、行動を起こさないと先には進まないですよね!
    そして引き取りが出来ても、離婚もお金の問題もまだまだ残っているので頑張らないといけないですよね。


     
    No.31750 夫から逃げる決意はしましたが、 投稿者:astraea☆   投稿日:2017年02月26日 (日) 01時20分 [返信]

    初めまして。初めて書き込みさせて頂きます。
    結婚して、18年になります。46歳です。
    長年、我慢しておりましたが、息子の「もう我慢しなくていいよ。」の言葉をきっかけに
    モラハラ夫から、息子中3と娘6歳年長を連れて
    逃げる決意もし、私の実家も受け入れてくれると
    言ってくれておりますが、実は、我が親、我が弟も
    モラハラする人たちなのです。
    私は、夫から実家に子供を連れて帰ることを
    禁じられていたので、10年ほど、ほとんど、帰っておらず、
    忘れていたというか、直接、実家からモラハラされることがなかったので、目の前の夫のことに気を取られて、失念していたのだと思います。
    ですが、脱出のことで度々行き来するうちに、
    思いだしたのと、3人がかりで、否定され
    心がボロボロになりました。
    あのうちに帰るのは、本当に嫌です。
    モラから逃げるために、モラの巣窟に戻るなんて
    なんとも、おかしな話なのですが、
    子供の親権と離婚を勝ち取るまでは援助があるに
    越したことはないと思うのです。が、とても複雑です。
    1年間と自分で期限を決めて、耐えるしかないかと
    考えております。
    夫から経済的暴力も受けており、手元にほとんど
    現金がない状態です。
    このような場合、実家に戻ってよいものかどうか、
    とても、不安です。

    支離滅裂な文章で申し訳ございません。
    モラハラのことを分かっておられる方に
    聞いて頂きたくて、書き込みました。
    読んで頂いてありがとうございます。

    No.31753 あまりに自分の状況に似ていたので… 投稿者:sou   投稿日:2017年02月26日 (日) 15時05分

    こんにちは、こういう所で人とやり取りすることが今まで経験がないので、失礼があったらごめんなさい。

    1年耐えると決められたというのは、息子さんが4月から中3で受験生になるということですか?我慢しなくてもいいよと言ってくれたと言う事は、もしかして暴力もありますか?

    ご実家に頼りたくはないけれども、ご実家のほうでは受け入れてはくださると言う事は、お子さん達の学校の転校などはしなくてもいい範囲にご実家にあるという事でしょうか?


    上記の条件に該当するということで書き込みをさせて頂きます。

    ご実家が受け入れてくださるのなら、そちらに避難するのが1番いいのかなと私は思いますが、避難される前に女性相談所(まずは電話でもいいので)に相談をして、シェルターに入れるか相談してみたらいいと思います。
    暴力があるのでしたら警察の生活安全課にも相談されたほうがいいと思います。私の場合は、暴力がなかったので(というか覚えていなくて…)最初は登録してもらえませんでしたが。。3回くらい行きました。担当者にもよりますが、大抵どこにいっても具体的に何をどうされたの?と聞かれるので、メモを準備していった方がいいと思います。
    私が住んでる近隣では、男の子のお子さんがいらっしゃる場合、高校生になってしまうと行政もNPOもシェルターに入ることも出来ませんでした。
    そして、多分息子さんも自分の将来を考えて気持ちが変わってしまう可能性が高いと思います。進学を考えているなら尚更です。うちの息子はそうでしたから。

    経済的暴力も受けていらっしゃると言うことですが、病院に行くお金は確保出来ますか?心がボロボロだと言う事であれば、まず心療内科に行かれた方がいいと思います。想像されているより、普通の内科のような雰囲気ですよ。私的には、漢方医のお医者さんが良かったです。

    まずご自分の気持ちの安定させてみたらいかがでしょうか?
    私も最初は精神を安定させる薬を飲むと自分や自分の感性が変わってしまうのではないかと恐れていたのですが、お薬を飲んでも自分が変わってしまうわけではありませんでした。


    避難する手順はこちらのサイトに載っていたと思います。私は参考にさせて頂きました。


    文章、支離滅裂なんかではないですよ、ちゃんとしてます。私は本当に酷かったので。。

    お子さん達の事も心配かとは思いますが、ご自分の気持ちも大切になさってください。

    通りすがりですが、参考になればと思います。


    No.31755 ありがとうございます。 投稿者:astraea☆   投稿日:2017年02月26日 (日) 21時13分

    温かいお言葉、アドバイス、ありがとうございます。
    この春から、息子が高校生、娘が小学生です。
    同一市内の端から端への移動という感じです。
    小学校区は変わります。
    息子は高校生なので、学校を変わる必要はないです。
    実家からは、取り敢えず直ぐにでも帰ってこいと言われています。
    実際に、離れてみないと何をされるかわかりませんし、
    実家が夫から守ってくれることは確かです。
    が、生活している間にモラハラされることは目に見えているので、1年間、助けてもらいながら
    経済的にも力をつけ、独立しようと考えて、耐えようと考えたのです。

    いくらか、考えはまとまってきたのですが、
    誰かにそれでいいよと言ってほしくて
    書き込みしたのかもしれません。

    ありがとうございましたm(__)m




    No.31756 迷ってますか? 投稿者:sou   投稿日:2017年02月27日 (月) 13時59分

    こんにちは。
    モラハラ体質のご実家なのにもかかわらず、すぐにでも帰って来いと言ってくれているという事は、結構、深刻な状態なのでしょうか。

    どうされるのかは、やはりご自分の判断でされることだと思いますので、私が「そうした方がいいよ」とは言えませんし、ここの掲示板を利用されている方たちも言ってくれることはないと思います。何故なら、あなたやあなたのお子さんたちの事に私やここに来る方々は責任を取ることはできないからです。

    ですので、私が今現在まで体験したことで、やっておいた方がいいと思う事を投稿します。名称間違ってたらごめんなさい。

    1.女性相談所に相談。保護命令出してもらえるか聞いてみてください。
    2.警察の生活安全課に相談。110番登録や裁判所の保護命令の説明もあるかもしれません。
    3.NPOに相談する。
    4.地方裁判所で保護命令の申立てをする。(自分で出来ます。費用も3000円くらいです。)
    5.婚姻費用の請求申立てをする。(自分で出来ます。)ご実家からの全面的な金銭的援助を受けることになると、ご実家のモラハラを苦痛に思ってしまうと思うので、婚姻費用の請求はされた方がいいのではないかと思います。
    6.心療内科に行く。
    7.法テラスで相談する。
    最低、1.2.は家を脱出する前にしておいた方がいいと思います。

    1.2.3.については、後々、あなたの我がままで家を出たのではないと証明する役に立つかもしれないから。
    2.4.は、あなたやあなたのお子さんたちの身の安全を確保するため。
    5.は、生活費を確保するため。(妻と子の権利です。)
    6.は、気持ちがしっかりしていないと、お仕事するうえでも大変だと思うから。
    7.は、法的知識は必要だと思うから。

     私は心療内科の先生に、「モラ夫と暮らすかモラ母に連絡するかどっちにするの!」って言われて、母と連絡とるようになりました。いろいろありましたけど、母(父はなくなってますので)は今現在も変わってはいません。ですが、私のとらえ方が変わったのか、母の言動もあんまり気にならなくなりましたし、距離感も自分なりに取れるようになった気がします。お医者さんは、言い方が厳しい上に、診断書も納得しないと書いてくれませんでしたけど、いいお医者さんだったと思います。

    行政機関の担当者は、男女は関係ないです。お愛想しない方のほうがちゃんと仕事としてやってくれたので、見かけやその時言動ではないんだなと思いました。(あくまで私個人の感想です)

    私もまだ道半ばではありますが、あなたのご無事を祈っております。


    No.31757 書き忘れました 投稿者:sou   投稿日:2017年02月27日 (月) 14時28分

    私が、今まで色々やってきて成果が出てるのは、警察の生活安全課の110番登録と裁判所の保護命令の申請出してみたらという説明の所だけです。

    条件が違えば、すんなり通るものもあるかもしれません。いろんな事が自分の思うとおりにはいきません。

    傷つけられる事も沢山あるかもしれません。

    泣かされる事もありました。

    でも、とりあえず私は居心地の悪さから抜けだせるようにもがいてみようかと思いました。


    私も自分の事をする時間に戻ろうと思います。

    No.31762 保護命令について 投稿者:まる   投稿日:2017年02月28日 (火) 22時09分

    保護命令については、申請は慎重にした方が良いです。もし認められなかった場合には、DV男は、「自分が正しい」と主張しかねないからです。
    一時はどんどん認められていた時期もあったようですが、最近は裁判所も慎重だと聞きました。
    申し立てを実際にしている弁護士や支援機関に証拠などを持って相談に行かれることをお勧めします。
    今、時間がないので、取り急ぎ要件まで


     
    No.31749 モラハラの本について 投稿者:sou   投稿日:2017年02月25日 (土) 22時32分 [返信]

    掲示板に書き込みするのが初めてなのですが、こんばんは。
    私は田舎に住んでおり、なかなかモラハラに対して行政も周りも理解が進んでない中で、今現在精神科に通いながら高校二年の息子とアパートで別居中です。モラオとは結婚して20年、今は別居して、婚姻費用と離婚の調停を進めているところです。
    こちらのサイトでも色々勉強させて頂いておりますが、最近ネットでモラハラで検索していて、ウィキペディアの「東大話法」というところに行きあたり、それが安冨歩さんが造った造語だと知ったのですが、東大話法というものが、うちのモラオのモラハラにそっくりなんです。この安冨歩さんは「誰が星の王子さまを殺したのか モラルハラスメントの罠」という本も出されていて、私にはとても納得のいくものでした。
    モラハラ被害者の方は、皆さんそれぞれの違ったモラハラを受けていらっしゃるとは思いますので、わたしと似た思いになるのかは分かりませんが、私と同じような手法でモラハラされていらっしゃる方は、自分が何をされていたのかが分かるかもしれないと思います。
    わたしは星の王子さまは子供の頃TVアニメでみた記憶しかありませんでしたので、星の王子さまがお好きな方はもしかして違う見方になるかもしれませんが、もしかして一人でも、私と同じ様なモラハラを受けていらっしゃるのに理由が分からないと悩んでる方の一助になればと思い投稿しました。


     
    No.31652 フェリース仙台新春お話会のお知らせ 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2017年01月18日 (水) 00時36分 [返信]

    フェリーズ仙台では今年初めてのお話会を行います。今年はちょっとホップして、 お話会に出席してみませんか?

    日時:平成29年1月25(水)10:00〜2時間程度

    料金:2,000円(ランチ&お茶代含む)

    場所:宮城県仙台市内

    出席をご希望の方はこちらからご連絡ください
    http://fm.sekkaku.net/mail/1483967479/

    No.31669 フェリース岡山オープン!!! 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2017年01月24日 (火) 22時48分

    この度、岡山市において1月28日より映画「カノン」がいよいよ上映されることになりました。 これにあわせて「フェリース仙台」に続き「フェリース岡山」を開催いたします。 映画をご覧になった方もそうでない方もお気持ちを共有できる場としていらしていただければと思っています。

    日時:平成29年2月25(土)10:00〜2時間程度

    料金:500円

    場所:岡山駅近隣(お申し込み時に詳しい場所はお知らせいたします)

    出席をご希望の方はこちらからご連絡ください

    http://fm.sekkaku.net/mail/1484453300/

    モラハラ被害者同盟管理人は参りませんが、同じ被害者の方がお世話いたします。


     
    No.31747 自分が悪いと思ってしまう 投稿者:千春   投稿日:2017年02月25日 (土) 13時51分 [返信]

    初めて失礼致します。千春と申します。
    8年前に結婚、3ヶ月でうつ病になり、病気と闘ってきました。
    夫には説教されたり、どなられる一方で、ペットのようにかわいがられるときもあり、まさか、夫が病気の原因だとは思ってもみませんでした。
    (収入も私のほうが倍近くあったため、お金のことは、大目にみていました)

    2年前に出産、その後1年間のモラハラがあまりにひどく、体調も物理的にフラフラになり、両親に引きずられるようにして、地元の実家に帰ってきました。この頃、やっと「モラハラでは?」と思うようになり、昨5月にはあっさり協議離婚し、母と父と、息子と暮らしています。
    もめるより、とにかく離婚したかったので、慰謝料も養育費もゼロで、面会は事実上なしということになっています。

    守ってくれる両親も、貯金もあり、ここで投稿されている壮絶な体験をされている方のことを思うと、私なんて……と思ってしまいます。

    でも、離婚以来、どんどん物事ができなくなり、布団にこもり、「私が悪かったのでは」という考えから抜け出すことができません。
    愛する会社も辞め、息子は全然懐かず、死にたいと、毎日最上階に登っては、死ぬ勇気が出ません。
    両親や友人にどんなに「お前は悪くない」と言ってもらっても、「私が悪かったのでは」と考えてしまうのです。
    主治医も「僕はあなたの言い分しか聞いていないから、モラハラとは言いきれない。あなたにも1割くらいはマイナス面があったのでは」と言われます。
    受診のたびに、グッタリし、死にたくなります。

    みなさんは、「自分は悪くない」という気持ちとどう付き合われましたか?

    また、お子さんのいらっしゃる方、「これはモラの子だ」という負の感情とどう付き合っていかれましたか?

    何かヒントをいただけたら嬉しいです。
    よろしくお願い致します。

    No.31751 千春さん 投稿者:カミツレ   投稿日:2017年02月26日 (日) 13時23分

    助けがあっても、回復出来ずに苦しいお気持ち、とてもわかります。

    妙な義務感や罪悪感も否定出来ません。

    私は運悪く(笑)壮絶というか、何度も被害に遭ったり、悪質な相手に執着されたりで、離婚成立はしてもなかなか逃げ切れない苦しさのなかで、

    モラハラって、DVって、これ程の被害なんだなと嫌と言うほど思い知りました。

    子供のモラ男の陰にも苦しい気持ちが有ります。

    大雑把な言い方ですが、全部まとめて「モラハラ被害」だと私は思います。

    鬱で通院も続けています。

    自分を責める気持ちも、責められている気持ちが消えないことも、最近やっと自覚出来るようになりました。

    長い間モラハラに晒されて来たのだから、逃げても直ぐに回復出来ないのは当然です。

    どうか、回復を焦らないで下さいね。

    私も自分に言い聞かせながらやってます。

    No.31752 千春様…自分を責める時 投稿者:じょううば   投稿日:2017年02月26日 (日) 13時44分

    千春さま
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    早期に離婚ができ、ご両親様の理解があり、資金的にも余裕があるという状態は、
    あなたさまにとって、大変良かったと思います。

    面会もなしなので、ほんとうに良かったですね。

    多分千春さんは、働ける体調になれば、仕事のスキルもあるのだと、拝察します。

    自分を責める気持ちは、私にも長く、今もあります。
    でも、そういう時は、「あのままでよかったのか?」と考えてみます。
    夫と自分の、どちらが、どんな点が、良いのか悪いのかでなく、
    あのまま暮らしている所を想像してみます。

    「無理、無理」と私の場合はすぐに答えが出ます。

    あなたは悪くありません。
    説教したり、怒鳴ったり、妻をペットのように扱うのは、あきらかに相手が卑怯者だからです。
    人を踏みつけにすることで、やっと自分を保っている
    卑怯な人間です。その事を繰り返し思ってくださいね。

    お医者さんへ行くたびに、気持ちが沈むのであれば、

    お医者さんを変えてもいいのではないでしょうか?
    ほんとうにわかってくれる、自分にあったお医者さんに出会えるまで、
    探してもいいのではないでしょうか。

    お子さんは、あなたのお子さんです。
    モラから守れて、お子さんへの被害もなく、モラの影響を受ける前に離れられて良かったです。

    私の場合は、ほんとに長く辛抱してしまい、
    モラからの被害、影響が大きくて、家族にはとてもすまない思いでおります。

    病気から快復するまで、ご両親のもとで、ゆったりとしたお気持ちで、
    ちょっとした好きな事をみつけてお過ごし下さい。
    どんなことがあっても、私の子供だと、
    いつも自分に言い聞かせてみてください。

    No.31754 ありがとうございます 投稿者:千春   投稿日:2017年02月26日 (日) 20時03分

    カミツレさま、じょううばさま、ありがとうございます。
    早速お返事をいただいて、とても救われました。

    「あのままでよかったのか?」

    答えは、「無理」でした。たぶん、死んでいたと思います。
    しかしそれでも、「誰にも愛されない可哀想な人」「不器用な愛情表現」と思ってしまう自分もいます。
    息子のことも、憎らしく、思わず手を出しそうになることもたびたびです。

    この自分を責める気持ちから、早く解放されたいですが、お2人のご意見を伺うと、これは長引くもののようですね……

    1日1日が、地獄のようにすぎていきます。
    取り急ぎ、お礼まで。

    No.31758 千春さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2017年02月28日 (火) 00時44分

    はじめまして。
    私は長い間DV&モラに遭い、脱出し、1年以上の調停を経て離婚しました。

    私も人から「あなたは悪くない」と言ってもらい、でも私は自分が悪かったと思えて、その違和感がずっとありました。

    私は、「自分も悪かった」と思っています。

    でも、相手のやり方は本当にひどかったし、私はそれが苦しかったし、なのでもう無理でした。
    私は完璧な人間じゃない。だから短所もたくさんある。
    それでいいと思うんです。

    子供についてですが、
    私も子供がいますが、モラっぽいことをすることがありました。
    でもこれは、モラのない環境でも、子供は親にいう事を聞いてもらうために色々な手を使うので、そのひとつの方法だと考えるようにしています。

    正直、父親に似ている部分を見ると「モラの子」という思いが浮かぶこともあります。
    それは、この先、モラ父と離れて暮らす時間が積み重なっていって、子供も年齢を重ね、社会とかかわっていくことで、変わっていくのではと、思うようにしています。

    子供は子供。一人の人格なのだから、「モラの子」というレッテルを貼らないようにしたいです。

    それと、人はそれぞれ、相性があると思います。
    兄弟姉妹、親子だって相性があり、うまくやれないこともあります。
    それは自分がダメなわけでもわがままでもなく、単に相性の問題なので、そう考えて受け入れるかあきらめるか、距離を取るとか、そんな感じでもいいと思います。

    No.31761 千春さん 投稿者:リトルフォレスト   投稿日:2017年02月28日 (火) 15時26分

    訳あってHN変えさせてもらっている者です。

    私の話しになりますが、周囲の人から助けられて離婚しましたが、ずっと「彼を見捨てた」ような気持ちが残っていました。

    暴力を奮ったり、浮気をしたり、借金をしたり、私が耐えられないと言うと、泣いて謝るような人でした。

    繰り返している間に子供が増えて、DVの内容は酷くなって、そのうちに判断力もなくなり、気力もなくなり、鬱になりました。

    助けられてやっと離婚したのに、何処かで私は自分がやり遂げられなかった「幸せな家族」を欲していました。

    とことん打ちのめされて、何年も経ち、彼が再婚したと噂で聞きました。

    子供が大学受験の時でした。

    子供は公立しか視野に入れていないし、公的支援も、自分の力で返済も当然覚悟して、それでも捻出出来ない事が沢山有り、出来る限りの支援を頼みました。

    返事は有りませんでした。

    彼からのずっと前に来たメールには「俺の新たなる人生の邪魔をしないで下さい。子供に俺の姓を名乗らせないで下さい」と有りました。

    俺を見捨てないで欲しいと泣いて謝っていた男。

    とことん絶望しても、まだ傷付く自分が情けなくて仕方有りませんでした。

    自己愛の人にどんなに心を砕いても、絶望に叩き落とされる繰り返しです。

    お子様とご自身の未来の為に元気を取り戻して貰いたいと思い、出てきました。

    迷いに苦しんでいる方が、私の様に絶望を繰り返さないよう、参考にして貰えたら幸いです。

    No.31764 ありがとうございます 投稿者:千春   投稿日:2017年03月01日 (水) 12時12分

    雪うさぎさま

    ていねいなお返事をありがとうございます。

    「私は完璧な人間じゃない。だから短所もたくさんある」
    涙が出ました。
    完璧な母親であろうとして、苦しんでいたのかもしれません。

    リトルフォレストさま

    私よりもはるかに壮絶な体験をされて、絶望のなか、お返事を下さり、ありがとうございます。

    本当に、本当に、ひどい話ですね。
    言葉が出ません。
    私も元夫に心をかけるのは、もうやめようと思えました。

    取り急ぎ、お礼まで。


     
    No.31743 名古屋の方必見。 投稿者:クレア   投稿日:2017年02月23日 (木) 23時52分 [返信]

    クレアです。
    お久しぶりです。
    私が開業する前にヒアリングしてくださった
    大津さんから素敵な情報です。

    モラハラに理解のある方です。
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    No.31737 同棲していたモラハラ彼氏について 投稿者:バミヤ   投稿日:2017年02月22日 (水) 07時31分 [返信]

    初めまして。こういった掲示板に書き込むのは初めてなので、不備がありましたら申し訳ございません。

    私は30代の会社員です。
    10歳年上のモラハラ彼氏と約一年半同棲しましたが耐えられなくなり、水面下で一人暮らしの準備をして彼の出張中に置き手紙を残して家を出ました。
    モラハラの内容としては、
    ・私を見下す、仕事を馬鹿にするなどの発言
    ・私の両親を馬鹿にする
    簡単ではありますが上記の内容です。

    家を出た後に彼から連絡があり「家の外にお前の忘れ物を出しておいたから取りに来い。取りに来ないと〇〇(私の父親の名前)にケツをもたせる。お前の職場にも行く。」と脅されたので深夜に取りに行きました。
    すると私の履いていたスリッパと、冷蔵庫に残っていた食材全てが1つの袋に入れられて道端に置かれていました。
    情けなくなり彼への怒りも湧いて、かなりのショックを受けそれらを捨てて家に帰りました。

    さらに先ほど彼から連絡があり
    「出て行くまでの家賃や光熱費を明日までに支払え」とのことでした。
    家賃や光熱費に関しては、私は払わなくていいと言われて彼が払っておりましたので、払う義務はないかと思います。
    今はその連絡を無視していますが、これから何をされるか分からなくてこわいです。職場にも両親にも、迷惑をかけたくないです。
    モラハラへの対応として、無視は効果的なのでしょうか…?

    No.31740 無視でいいのかも。 投稿者:あざらし   投稿日:2017年02月22日 (水) 22時31分

    家賃、光熱費、払わなくていいと言われたけど?
    自分のいう事聞かないからって請求するんだ?
    いい大人がせっこーい!!!

    というメールを送ってから着信拒否にしてみるか、

    会社に来たら警察に嫌がらせとして相談すると
    送るか?

    実際よほどの粘着質な暇人でない限り
    会社には来ないと思うんですよね〜〜〜。

    10歳上っていったらいい大人でしょう???

    モラ相手には負けて勝つのがいいと思います。

    「私が至りませんでした、あなたにはもっと
    ふさわしい女性がいると思います」くらいに持ち上げてオサラバでいいんじゃないですか?

    報復を恐れているなら、
    これこれで今はこれしか出せません、と手切れ金の
    つもりで一万円だけ振り込んでみるとか。

    相手も時間が経ったらアホらしくなるかも。

    手紙は書かない方がよかったのかもしれません。
    「私は辛かったから去ります」的な内容ならいいですが自分への攻撃と捉えるとモラはやっかいです。
    負けたくない人種ですから。

    お役に立てずすみません。
    あまり恐れずに、気持ちを強く持ってください。
    親しい人に相談もいいと思いますよ。



     
    No.31736 旦那が逆ギレして無視してきます 投稿者:ゆきえ   投稿日:2017年02月22日 (水) 05時16分 [返信]

    初めて投稿します。結婚して20年経ちます。
    料理のたびにケチをつけられ、何に対しても 決めていいよと言うので旦那が喜ぶものを考えて決めても結局、文句を言われていました。
    私だけ我慢していれば、家庭円満だと思って反論することもなくただのわがままで 気難しい旦那だと思っていました。
    ところが先日、料理にケチをつけられ私が泣いてしまいました。そうしたら中学生の娘が初めて旦那にうるさいと反抗しました。娘に謝らせろと行ってきて、私も普段の習慣で娘に謝るようにお願いしました。
    ところが娘が泣きながらいつもいつも我慢して悪くないのに謝るなんて絶対に嫌だと訴えてきました。そこで初めてネットでいろいろ調べたら自分がモラハラされていると言うことに気がつきました。

    旦那は、客間に布団を敷きそこに 今日からここは俺の部屋だからと言っています。そしてわざと大きな音を立てたりしつつ無視していきます。
    正直、謝って仲直りしたい衝動に駆られます。旦那が無視してくる間はこのままやっぱり放っておいた方が良いんですよね?

    No.31738 ゆきえさんへ 投稿者:fumi   投稿日:2017年02月22日 (水) 15時48分

    初めまして<(_ _)>こちらの掲示板に度々お世話になってる者です。無視って一番辛いですよね?逆ギレも辛いですよね?私も結婚してた頃逆ギレされたり無視されたりとにかく辛くて半ば可笑しくなりかけました
    。自分が悪いんだ!と何度も責めたり努力してみたり..でも結局何しても相手にはそれすら伝わらず..惨めでした。娘さんも精神的に参ってらっしゃるのでは?旦那さんが無視するなら此方も顔色気にせず、普通でいいのではないですか?ご機嫌とりしてると何しても許されると勘違いしてきますよ。難しいかも知れませんが、これ以上壊れませんようご自愛下さい<(_ _)>

    No.31739 ありがとうございます 投稿者:ゆきえ   投稿日:2017年02月22日 (水) 17時47分

    ありがとうございます。娘が1番大事です。分かっているのですが、つい いつも通り謝ってしまいたい衝動がわいてきて自分で情けなくなります。
    もっと強くならなければと 思っているのに 気持ちがナカナカ追いつきません。

    No.31741 ゆきえさんへ 投稿者:fumi   投稿日:2017年02月22日 (水) 15時40分

    初めまして<(_ _)>度々こちらの掲示板でお世話になってる者です。無視って一番辛いですし、ましてや逆ギレも辛いですよね?
    モラは常に自分中心でないと気が済まないんです。こちらの言い分なんぞお構いなしなんですよ(/_;)もうこういう状況なんですから、こちらも必要以外はスルーでいいのではないですか?娘さんも辛いと思います
    。モラはその日その時で気分ですから..一々顔色気にしなくていいです。調子にのられますよ?これ以上精神が壊れませんようご自愛下さい<(_ _)>

    No.31742 娘と旦那 投稿者:ゆきえ   投稿日:2017年02月23日 (木) 23時20分

    先日の続きです。
    ずっとモラハラされてたことに 娘が旦那に初めて反抗して初めて気がついたばかりです。
    私は本やネットで色々と勉強して ようやくモラハラについて理解し始めました。

    旦那は今朝、久しぶりに話しかけてきました。私は 心の中では許してませんが、ギスギスした空気に耐えられず 普通に返事をしました。

    ところが中学生の娘は、挨拶ずらしたくないと言っています。娘の態度を見て旦那も また不機嫌になりました。

    板挟みで 私はますます苦しいです。
    どうすべきなのでしょうか?

    No.31744 ゆきえさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年02月24日 (金) 00時07分

    はじめまして。
    投稿を拝見して、お嬢さんの事がとても気掛かりに思いました。
    「謝らせろ」なんて、ゆきえさんとお嬢さんのどちらも傷つけるやり方だと思います。
    お嬢さんをコントロール出来ないと、ゆきえさんに命令する。
    お嬢さんは父親にコントロールされた母親に、曲がった事を強いられる。
    私がお嬢さんの立場だったら、相当な苦痛を受けます。
    泣いて抗議したという事は正常な反応であり、まだ心が生きているからこそだと思います。
    このまま現状を維持する事が、お嬢さんにとって本当に良いことなのでしょうか?

    お住いの役所への無料相談や、電話での相談へ現状をお話しされてはいかがでしょうか。
    第三者機関に話してみることで、今の状況を客観的に教えてくれるかもしれません。

    私も、きっかけは子供でした。そして市の無料相談に相談に行き、自分が精神的暴力を受けていることをはじめて知りました。
    当人は、自分が被害者だとなかなか気がつくことが出来ないそうです。
    気付きのきっかけをくれたお嬢さんの心を大事に、そして何よりも優先して欲しいなと思います。




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