1363441

夫婦・カップル板


表紙をクリックすると送料無料のアマゾンに飛びます。
書いて下さった感想は広報に使わせていただくことがありますのでご了承下さい。
■■■■■■■■■■

この画像をクリックしてお買い物をしてくださると、モラハラ被害者同盟への 支援金となります。家電、食品、消耗品なんでもかまいません。どんなお買い物でもOKです。ご支援よろしくお願いいたします。

□□□□□□□□□■■■■■■■■■■■■
管理人のモラハラ離婚体験記「家庭モラル・ハラスメント」詳しくは>>>>こちらまで 母から愛されなかった娘の話「母を棄ててもいいですか?支配する母親、縛られる娘」
詳しくは>>>>こちらまで
モラハラ被害体験本の決定版「夫からのモラル・ハラスメント」まっち〜著
「モラル・ハラスメントのすべて」〜夫の支配から逃れるための実践ガイド〜(講談社:1,512円)←クリックでアマゾンへ

>>>>送料無料の楽天はこちら。在庫あります。
詳しくは>>>>こちらまで

  • ここは基本的に夫から精神的暴力を受けている妻のための【夫婦・カップル板】です。
  • それ以外の内容はパブにお書き下さい。
  • 公序良俗に反する関係の方の書き込みはご遠慮願います。
  • ハンドルは、検索をして同一の方がいないかどうか検索の窓↓に使いたい名前を入れ、チェックしてからつけて下さい。「匿名」というハンドルは使えません。 初めてこのBBSに書き込む方は必ずこちらを読んでから書き込みを始めて下さい。
  • レスポンスへのお礼などは新しいスレッドをたてず、同じスレッドで返信をしてください。
    *お願い* 目が弱い方のために5行に1行程度改行を入れて下さい。
  • 利用上の注意は>>>>こちら 携帯は>>>>こちら

    最新記事リスト
     
    名前
    タイトル
    本文
    文字色
    削除キー 項目の保存 クッキー:
     
    No.31730 このサイトに助けられました 投稿者:yuu   投稿日:2017年02月17日 (金) 05時02分 [返信]

    始めまして、結婚2年半の者です。
    結婚を機に仕事を辞め、主人の転勤で実家から飛行機の距離に引越したため、相談相手もいないまま結婚生活を送っておりました。

    始めこそ、新しい地で仕事をしたり、友達を作っておりましたが、「結婚したら友人付き合いなんて必要無いし、我慢するのが結婚だ!お前は結婚に向いてない!」と言って、月1回程度の飲み会や職場の歓送迎会すら許してもらえず、週末は主人以外とは会うことも許されませんでした。
    そして怒られるのが面倒になり、もう友達と遊ぼうと言う発想すら無くなってしまいました。

    主人は定期的に仕事の飲み会と言って午前様になりますが、「俺は上司とうまく付き合うのも仕事だから仕方ない。お前のただの飲み会と一緒にするな。行きたくもない飲み会なのに、お前からも飲み会の話をされたくない」と言われると、そうなのかも…と思って何か口出しするのは辞めました。
    その割には直行直帰の仕事をいい事に、職場には外回り中と嘘をついて毎日昼頃まで家にいて終始携帯ゲームをしておりますし、怒り出すと「お前との生活でイライラするせいで、仕事の会議でもイライラして職場で浮いてしまっている!全てお前のせいだ!」と矛盾した言動です。

    そしていきなり怒ったかと思えば、言ってる事が矛盾していたり、「具体的に何をどうしたらいい?約束して直す」と言うと、「お前は自分が何で怒られてるのかわからない馬鹿なのか?考えて言ってみろ!」「〇〇…ということかな?」「違う!アホか!もう一回言ってみろ」この繰り返しでした。
    私が疲れて、「何をどうしたらいいのか考える。また明日話そう」と言うと「お前は話し合いから逃げるのか」と言って、また答えのないやり取りが延々と続きます。
    そして話し合いが朝方になったり、主人のゲームの時間になるとすると、もういい。といって、無視が始まります。
    長い時では1ヶ月。

    旦那さんのちょっとしたグチを友人から聞くことありますが、これだけ長期の無視や束縛は聞いたことがなく、恥ずかしさと心配や哀れみが怖くて親にも誰にも相談できずにいました。
    今日初めてこのサイトを知り、ここには同じ境遇の方がいて、何だか安心してしまいました。

    昨年の夏から離婚しろ、実家に帰れ、と言われておりますが、夫婦とは こんな時もあるからいつか良くなる。と言い聞かせてきました。

    秋には妊娠し、これが関係が良くなるキッカケになるといいなと思いましたが(そんな風に思ってお腹の子供にはごめんなさいと今は思います)、主人の反応は「堕ろせと言って俺が悪者になるのは嫌だ。無事に育って産まれた時には、一生お前は居ないものとして離婚だけはしないでおく」と言い、そのまま無視が始まりました。
    その後、結果は流産してしまいましたが、「ふーん」とだけ言って、頼んでも病院にも一緒に行ってくれませんでした。
    1人で流産の処置をし、泣いてる私を看護師さんが寄り添ってくれたのが思い出です。

    最近では女性の影もあり、毎日帰宅は24時頃、夕飯も食べてくれず、見たことないネクタイが出てきたり、出張帰りの洗濯物が主人には出来ないような綺麗な畳み方で帰ってきたりします。
    また作った夕食を見て「お前を殺したくなるから寝室に行ってくれ」と暴れたりもしました。

    一方、夜中にコンビニにタバコやお菓子を買って来いと言われたり、家政婦としても役に立たないのか!と言われ、別れた方がいいのかな…と思い始めました。
    (それでも、また上手く行く時が来るかも…と思ってしまったり、独身時代は総合職で働いていたため、離婚後の仕事や収入の不安から踏ん切りがつきません。私も無駄なプライドをなぜ捨てられないのかと反省しています。)

    始めは強めの束縛などと考えていましたが、色々調べていると、私以外の人の前では陽気な人である一方、仕事の飲みや結婚後に知り合った夫婦共通のご近所付き合い以外で友人と呼べる友人が1人もいなかったり、共通の知り合いとの集まりの後は、家に2人きりになったとたん、「嫁のお前は俺より誰かと話すな!黙っていろ!」と豹変するため、主人はパーソナリティ障害からくるモラハラなのではないか??とやっと思いはじめた次第です。


    流産した頃、両親や義母に相談しました。

    両親は始め「そんな時もあるし、私たちの前では陽気な人なんだから、あなたも一歩下がる気持ちでいなさい」と言われていましたが、今まで言えなかった様々な出来事を話すとビックリしながらも「普通ではないし、彼はもう治らないだろうから帰って来ていいよ」と言っています。
    父親は激怒し、主人に説教しに会いに行くと言っていますが、父親が帰った後を想像すると怖くて「もう少し頑張ってみる」と伝えてあります。心配させるような相談も今はやめています。

    義母は、「息子がそんな事をするとは思えない。そんな事をさせるあなたに原因があるんじゃない?息子はもう30過ぎで性格を変えるのは無理だから、あなたが変わりなさい(私の方が主人より年上です…)」と言われたあと、幼少期の主人の優等生話を始めてしまったので、もう相談するのはやめました。
    私の両親は私を、主人の母親は主人の味方をしてしまうのは当たり前だと言う事を忘れていました。

    年が明けてからは、職場でたわいもない会話をするのが私のリフレッシュとなっています。(相変わらず飲み会などアフターファイブも友人と過ごすことはできませんが…)

    取り留めのない書き込みになってしまいましたが、誰かに相談しようにも、友人付き合いや友人に話を聞いてもらう時間すら許してもらえないため、書き込みさせていただきました。

    同じような境遇の方とやり取りできたら嬉しいです。

    No.31732 こんばんは 投稿者:はんどる   投稿日:2017年02月20日 (月) 23時23分

    はじめまして。離婚して4年になるはんどると申します。
    yuuさんは、旦那さんの言動がモラハラではないかと最近気づいた段階なのですね。
    私は、あえて離婚を前提にせず、何となく書き込み致します。

    私も実家から飛行機の距離で結婚し、妊娠、モラ夫の地元へ引っ越してからモラハラというものを知りました。

    モラ夫は、自宅の一室で自営業をしていたので、電話で愚痴るのも、相談に行くのも、月1、2回の 外出を見計らってしていました。
    一生懸命仕事しているなら良いのですが、大半はパソコンや読書に夢中で、「決まった時間に」リビングにご飯を食べにきたり、ゴロゴロ昼寝をしていました。

    自称イクメンでしたが、勘違い甚だしくてそのギャップも埋められませんでした。

    毎回、些細な言い合いが私が姑と上手く付き合えないという話にすり替えられて、どうにもなりませんでした。
    モラ夫にとって都合悪い事は何も言わないのに、「そんな事よりおまえは〇〇だ!」と難しい言葉で言いくるめられてしまいます。
    yuuさんのように月単位で無視というのも度々ありました。

    離婚自体は、予想よりあっけなく成立しました。
    口先で綺麗事言っていても、私と子供に本当の愛情は無かったからだと思います。
    今は実家にいますが、実母がモラハラを理解してくれないことや、未だにモラ夫の方を持つのが辛いですが、わかってもらうのを諦めるようにしています。

    最後に、私が相談に行ってアドバイスされた言葉を送ります。
    「5年後、yuuさんはどうなっていたいですか?」

    No.31735 別れましょう〜♩ 投稿者:あざらし   投稿日:2017年02月21日 (火) 20時16分

    モラはとにかく変わらないと思います。

    結婚は我慢大会ではありません。
    一度きりの人生です。
    時間が無駄になることはやめたほうがいいと思います。

    まだお若いのだから、ちゃんとマトモな夫を見つけて
    子どもを産んだりする人生があると思いますよ。

    流産は残念な事ですがモラを夫に持つと子どもも
    じき可哀想な思いをします。うちの娘も思春期の今
    荒れております。子どもには健やかな環境で育って
    欲しいですよね。

    幸いにご両親も離婚をすすめてくださるし、夫も
    実家に帰れというならそうさせてもらいましょう?

    あ、世間はモラハラを理解してくれないので、まず離婚したいなら浮気などの証拠を掴んだほうがいいと思います。

    ちなみにモラの両親にモラハラ言っても意味ないです。私はモラハラと糾弾して以降10年ほど絶縁して
    いますよ。盆暮れ正月帰らず電話もせず。さすがに
    子どもに高いお祝いもらったらお返しと送り状くらいは出しますけど。

    私の拙いブログをリンクさせていただいてます。
    どうぞお越しください。
    専業主婦からパート、年収比15:1から4:1まで詰め、資格を取り正社員で働き安いマンションならローン組まずに買えそうになるまでの約10年の日記です。
    離婚に応じないなら私は逃げます。資格職なので仕事はどこでも出来るので。




    No.31745 はんどるさん、ありがとうございます 投稿者:yuu   投稿日:2017年02月25日 (土) 11時35分

    はるどるさん、コメントありがとうございます。

    うちの主人と似ているところがたくさんあって、ホッとしました。
    ありがとうございます。

    そうですね、頭では5年後は…と考えていますが、目の前の生活や、離婚から起こる色々なことを想像して怖くなって、なにも出来ずにいます。

    何かの拍子で、フッと踏ん切りがつくといいな。と思って過ごしてみようと思います(^^)


    No.31746 あざらしさん、ありがとうございます 投稿者:yuu   投稿日:2017年02月25日 (土) 11時44分

    コメント、ありがとうございます。

    私の場合、離婚が最善策と心から思える段階スタートです(苦笑)
    主人が良い・悪いは別とて、うまく言葉でお伝えできないのですが。。。私自身が古い考えなのかもしれないです。

    踏ん切りついた時には、私も古い資格を再度磨いて、また一から頑張ろうと思います!

    その時は、またブログ拝見させていただきます。


     
    No.31723 夫に会いたくない。 投稿者:あや   投稿日:2017年02月15日 (水) 00時55分 [返信]

    初めまして、よろしくお願いします。

    モラ夫に出て行けと言われ、子供と別居してから三ヶ月、只今婚姻費用の調停中で審判が終わったらそっちに会いに行くと言われています。
    別居してからずっと音信不通だった夫が最近になり連絡をしてきて、やり直そう、悪かったなどとメールで言ってきます。

    今まで自分から謝った事の無い夫が下手に出ていて気味が悪いです。本当に会いたく無いのですが、二人で会う気は無いと言ってもしつこいです。言い訳ばかりしてきて話になりません。この様な場合どうしたら良いのでしょうか?


    No.31725 あや様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2017年02月15日 (水) 19時23分

    モラとは会話が成立しないと思います。

    私もでしたが、会話にならな過ぎたので途中から「話し合いは調停でお願いします。」
    と伝え私からは一切連絡しませんでした。

    モラは今はまだうまい事言えばあやさんが戻るかも知れないと思っていて、必死なんだと思います。

    私の時も責たり謝ったり同情引いたり自殺すると言ったり怒ったり静かになったり…クルクル違う事を言って本当この人は異常だとつくづく解り本当怖かったです。

    とにかく返事をすると悪循環でした。

    アチラが出て行けと言った事実があるので「あなたが出て行けと言ったから言う通り出て行ったまでです。」
    と事実をキッパリ言う事も出来るので、出来る限り連絡はしない事が良いと思います。

    今が1番キツイ時かも知れませんが、自分の体調を1番に大切にして下さいね。
    応援しています。

    No.31726 回答ありがとうございます。 投稿者:あや   投稿日:2017年02月16日 (木) 11時25分

    ゆうぱんさん、回答ありがとうございます。

    連絡がしつこくって困っています。無視をしても大丈夫なのでしょうか?一度は会って話さなきゃいけないのかな、と思いとても憂鬱です。
    一度、裁判所に相談してみようと思います。

    No.31727 あや様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2017年02月16日 (木) 18時04分

    私も脱出後しばらくはメールやLINEの嵐で無視出来ずに返事をしていました。
    あやさんと同じくココや友達に「無視しても良いの?」と相談していました。

    私も離れて回復して来たので今は解りますが、普通の関係性の家族なら「無視をしても良いのか?」なんて考え無いだろうなと思います。

    しつこいのはあやさんから何かしら返事があるからなので、戻る気が無いのでしたら返事もまして会う必要は無いと思います。
    連絡の時点で話にならない相手に会った所で変わらないし、相手はしつこくすれば会えると思い、変な期待を持たせるだけかと思います。

    嫌なら会う必要は無いです、あやさんは自分のしたいように自分で決めて良いんですよ。
    無視しているのが怖かったら警察に緊急時通報登録しておくと少し安心出来ますよ。

    No.31729 返信ありがとうございます。 投稿者:あや   投稿日:2017年02月16日 (木) 22時04分

    普通の関係性では無いですよね。
    こわいというのも異常だと思います。

    婚姻費用調停で弁護士を雇い、姑息な手を使い減額したにも関わらず会いたいって言われて、こっちは本当に会いたくないです。
    こっちの気持ちは御構い無しなんですよね。
    連絡ですら話が出来ないのに会うのはこわくてしょうがないです。
    子供に会わせろとも言われていますが会わせないと何か不利になるのでしょうか?
    ゆうぱんさんは、無事に離婚されましたか?

    No.31734 あや様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2017年02月21日 (火) 12時51分

    調停で何も決まって居ないので会わせる必要はないですよ。

    私はなるべく言葉を選んで「今は私の体調が悪過ぎるので、子供と会わせられる状態ではない」の、今は、という所を強調しました。

    本当にそうだっただけなんですが、言葉を選んで相手がなるべく何も言え無くなるようにきっぱりと丁寧に伝え、以後は返信はしないようにしました。

    会わせる気が無いと思ったり、敵意を感じさせると反撃が怖かったから怒らせ無いように(何言ってもおこりますが)言葉は少なく、メールかLINEか手紙が良いです。

    私は1回の調停で離婚出来ました。

    お返事遅くてごめんなさい。応援してます!

    No.31811 お返事ありがとうございます。 投稿者:あや   投稿日:2017年03月10日 (金) 23時58分

    遅くなりすみませんm(__)m

    あれから面会交流と夫婦円満調停を立てられました。
    会わなければならないようです。とてもこわくて本当に行きたくないですが子供の為どうしようもないですね。
    面会のさいは私が立ち会う予定ですが月に一回位会わないといけないと思うと本当に嫌です。


     
    No.31720 気付いたかもしれません! 投稿者:オレンジクッション   投稿日:2017年02月14日 (火) 09時05分 [返信]

    はじめまして。
    結婚して17年目になります。
    長くなりますがすみません。
    最近15歳の娘が父親に「利己的だよね」と・・・。
    ハッ!と思いました。
    ネットで利己的を検索し、見つけたのがモラハラです。
    衝撃的でした。
    当てはまるところがいくつもありました。

    自分は旦那にモラハラを受けてたんだ!と。
    結婚する前から気に入らない事があるとすぐに怒る(黙り込み、シカト)事がありました。
    若かったせいか、そんな事に気付かず結婚してしまいました。
    結婚式当日も、私の対応が気に入らないと怒り
    新婚旅行もトイレに指輪を捨てたくなるほどに追い込まれ
    私が悪いんだとこの頃から思いはじめたのかもしれません。

    そんな事で17年我慢し、旦那を怒らせないようにとビクビクして
    生活してきました。

    一昨日のことです。
    旦那は毎週末、旦那の実家に麻雀とお酒を飲みにいきます。
    とにかく両親共酒豪。旦那もです。
    夕飯はお酒とおつまみのみだそうです。

    自分の両親が高齢(とは言ってもまだ70前半)だから一緒にいる時間が少なくなるからという理由でよく実家にいきます。
    行かないと「今日は来ないのか」と電話が来ることも。
    所帯を持っている40歳過ぎの息子に来るように電話をして来る親もどうなの?と思ってます。
    どんなに寒くても、雨が降ってても風が強くても雪が降ってても
    自分が行きたければどんな状況でも行きます。
    車で5分、歩いて15分弱の所に実家があるのですがお酒を飲むので車では行けません。帰りは歩いてきます。
    行くときも歩いて行けばいいのに、毎週毎週私が送って行かなければいけません。私だって送りたくない時もあります。
    旦那は送ってもらうのは当たり前だと思っていて、断るものなら不機嫌に。
    先日も、行くときは私が子供の習い事でいなかったので自分の車で行きました。次の日歩いて自分で車を取りに行けばいいのに、一日中グダグダしてたのに、夕方になってから私に「車取りに行かないといけないからさ・・・」と言ったので私が「行ってくれば」って言った途端「あっそ!」っと怒り始めました。
    話の途中で私が返事をしたと。

    話をしようとしても無視。「お前と話をしたくない」「お前と話をしても無駄」など言われ「協力しないなら、俺の飯もいらないし、洗濯も自分でするからいいわ!給料もまだいくらかは決めてないけど決められた分しか入れないからな」と。

    結局は自分の思い通りにならなかった為怒り、終いには金銭面で脅してきたのです。
    これがモラハラなんじゃないの?と思い、色々調べこのサイトを見つけました。

    先にも書きましたが、ずっと私が悪い、私が発達障がいか何かなのかなぁ?と思ってきました。
    いつも旦那のものさしで物事をはかり、自分を否定されてる気分でした。
    私が悪いと思ってきたので、いつも私から謝ってきました。
    その都度、お前はあーだこーだ言われ悪者扱い。
    何年か前からは、喧嘩してるのが面倒だし子供達にも悪影響なので
    悪くなくても謝って終わらせてました。
    これもいけなかったんでしょうね。旦那はお互い平等の立場でいたいと言いながら、家族で一番上にいたいようで(自分の都合いいところだけ亭主関白)そういう態度が娘や息子から嫌われ、旦那が出掛けると大喜びです。

    ご飯も食べず、洗濯物も私に洗わせないように自分の部屋にしまいこみ口も聞かず顔も合わせずにいます。
    旦那はお小遣い制なので朝晩の食事はコンビニで買ってるのでお金もすぐなくなると思います。通帳やカードは全部私が管理しているので返せと言ってくると思います。
    ギリギリの生活なので下ろされても困ります。
    あなたはモラハラをしてます、なんて言っても通じるわけないし
    どう対応したらいいのか困ってます。
    旦那がわかってくれないなら、市の相談センターに相談しに行く
    なんて言ってもいいのでしょうか?
    私立高校に行く娘もいるので、今は離婚は考えてないです。
    金銭面で。
    下の子が成人したら別れようと思っています。
    それまで我慢できるのかが不安です。


    長々書いてしまいましたが、旦那が私にしている事はモラハラと言えるでしょうか?


    No.31728 オレンジクッション様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2017年02月16日 (木) 18時35分

    実家との関係性以外は私の元夫と良く似ています。 

    オレンジクッションさんが辛いのでしたらモラハラだと思います。
    家族の顔色を伺い毎日ビクビクして生活している。
    私も毎日本当に辛かったです、地獄だと思いました。

    家族って、助けあってお互い言い合う喧嘩も出来たり、一緒にいて安心出来る存在だと思うんです。

    女性相談等は積極的にした方がいいです。
    わたしは無料の相談は弁護士も、電話相談も片っ端から相談しました。
    結果相談記録が離婚の時に役立ちました。

    ただ相談する事は旦那さんには伝えない方が良いです。

    話すだけでも泣いたりしちゃいますが、少し気持ちの整理も出来て行くと思います。
    アドバイスになってないかもですが、自分を大事にして下さいね。


     
    No.31715 裁判が遠方? 投稿者:ことり。   投稿日:2017年02月11日 (土) 21時08分 [返信]

    だいじょうぶですよ。
    なんとかなりますよ。
    そう後押しされて、裁判に踏み切りました。
    相手方から、親権と慰謝料の請求が来たことも一因です。

    私には、お金がありません。
    働きながら、調停、裁判に望んでおられる方々もおられるでしょう。
    私の場合、知らない人が急に怖くなり、外出することも最小限です。子どもも不登校……。泣きながらでも働かなきゃ、生きていけない!
    っていう、疎遠の家族には申し訳ありませんが、
    物心ついた時から、20年余、実父の暴力の防波堤をしていたためか。
    精神的に弱いかもしれません。
    自殺も、遺していく家族を思うとできなかったし、イジメから助けてくれる大人はなく、クラスでは村八分です。
    こんな親で良い?
    もしかして、お金持ちの相手方のほうがまし?
    ……こんなことなら、相手方の無呼吸症候群に気づいて、助けなかったら良かったの? けど、殺人したくなかった。

    いくら法テラスが立て替えたからと言っても、払うのは私。
    これから、中学、高校、大学と、
    子どもの未来が怖いです。

    テレビで、「子どもはお父さんも、お母さんも好き」って。
    子どもの権利を!
    っていうけど、子ども時代に愛情根こそぎ奪われ、成人したら、ぽい捨てされた大人は「自分で気づいたから、わかる」子ども時代がない大人です。
    モラハラにも気づいてなかった。

    申し訳ありません。
    どこにも吐き出し口がなく、まとまりませんが、裁判は決まりそうです。
    倒れちゃダメなんです。
    がんります。

    No.31717 ことりさん 投稿者:まる   投稿日:2017年02月12日 (日) 01時34分

    お久しぶりです。まるです。
    ことりさんは、生活保護受給中であったと記憶しています。
    私の記憶違いだったらすみません。

    生活保護受給中の場合、法テラスの立替金は免除申請ができるようになっています。
    それから調停と違い、裁判は自分の居住地で申し立てができると思います。
    ただし、相手に居場所を知られたくない場合には相手方の居住地で申し立てをする場合もあります。
    また、裁判は調停と違い、基本的に代理人がいけば良いのでことりさんが出廷する必要もなくなります。

    少し気持ちが軽くなればと思い、取り急ぎ情報提供させて頂きました。

    それから、裁判所のビデオは相手にする必要はないと思います。あれ、とってもムカつきます。

    No.31719 まるさま。 投稿者:ことり。   投稿日:2017年02月13日 (月) 18時54分

    ありがとうございます。

    生活保護です。
    マイ弁護士さんによると、先に召喚状を出した夫居住地が有利らしい、とのこと。
    法テラスが立て替えたから、ゆっくり返済するようにとも説明がありました。

    会いたくないですし、都内で行うよう手続きをしていただいていますが、遠方が決定すると、代理人となる弁護士さんの(日帰りなので)往復チケット代も、返済することになるらしいです。

    制服を作るにも、補助は10年前の基準額しか助けていただけないらしく、それすら、採寸して見積もりがないと助成されないらしいです
    ……不登校児はWi-Fiで遊んでます。

    ドクターストップとはいえ、就労がいきなり始められない現状。


    まるさん、ありがとうございます。

    No.31722 ことりさん 投稿者:まる   投稿日:2017年02月14日 (火) 11時49分

    いや、免除申請があるはずです。法テラスに問い合わせてみた方が良いと思います。すみません仕事中なので取り急ぎ


     
    No.31714 はじめて書き込みます 投稿者:みゃあ   投稿日:2017年02月09日 (木) 22時24分 [返信]

    単身中の主人より離婚を切り出されました。不満はないが、昇進できず色々考えたが死にたいと思うけどできないから別れると。その後、帰ってきて、今度は、子供は1人でよかったんだ!下ふたりはいらなかった。3人産ませてやってここまできた、もうよくね?養育費は〇円やる…と細かく言われました。ゲームもやらないし趣味が合わない、老後鳥肌がたつと言われました。それからは普段通り何事もなかったように仲良し家族のお出かけ。子供の前で私を褒める。かと思ったらテーブルを叩き怒りまくります。

    寂しさから病気になったと思い、家族で会いに行くと連絡したらいきなり、ばか?!四対一かよ!正々堂々とは1人できやがれ!3人とも子供とりあげるぞ!誰の金でくんだよ!ぶちまけるぞ!受験が終わるまでは平穏にと思ってやってるのに!生活費もクレジットカード止めます。あなたを許すことは決してありません!と怒鳴られました。

    なんの出来事もなかったのに、何で私のせい?
    褒めたりいちゃいちゃしてきたり、かと思ったら激怒で納得いくまで追いかけてきます。
    そんな時たまたま目にしたモラハラ、知らなかった。血の気がひきました。九州の男子だからだと、わがままだと。
    そう言われて振り返るとすべて当てはまります。魚を出すと激怒して外食してくると。働くといえばダメだと。これ可愛いと言えば、いいんじゃね?俺は好きじゃないしむしろ大っ嫌いだけどな、いいんじゃね?と。

    今、いつかけたら電話出るんだ!とか色々まだ用事をいいつけます。ですが、電話だけで手足が冷たくなり動悸で足が震え立てません。
    主人は病気ですか?モラハラですか?
    そして私は病気ですか?結婚20年。モラハラははじめから?何だったのか…
    離婚の事を準備はしてます。みなさんは病院にかかりましたか?どんな病院にいけば?行ったら楽になりましたか?
    何をするかわかりません。先日近所で御主人に殺された方がニュースにでました。怖いけど受験が来年終わるまではと、1日1日ビクビクしています。

    No.31721 みゃあさま…色々な手段で 投稿者:じょううば   投稿日:2017年02月14日 (火) 10時32分

    みゃあさま 初めまして。
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    九日から数日も待っていらっしゃると思い、出てきました。
    パソコンを触れない日々が続いて…

    あなたの書き込みを、拝読いたしました。
    死にたいなどと言う言葉が出て、感情が理由もなく激しく動くのは、
    彼はやはり鬱っぽくなっているのかもしれません。
    でも、それはあなたのせいではありません。
    彼は、心療内科やカウンセリングを受けた方がいいかもしれませんが、
    でもあなたが進めたらきっと聞き入れないでしょうね。
    ご自分の心身の管理は、彼自身に責任があります。


    それに対し、彼があなたに投げる言葉は本当にひどいですね。
    かなりお辛そうですね。
    モラハラは、あなたご自身がどう感じるかによるのですが、
    私はモラハラだと感じます。

    私は、公的な相談や自助グループも、いろいろな所を試してみたり、
    カウンセリングや無料弁護士相談も受けたり、
    様々な事をしました。
    言葉にすることによって、自分を客観視できるし、
    むやみにおびえたりしなくてすみます。
    心強い味方になってくれる所が、きっとあると思います。


    拝読する限り、あなたになんの落ち度もないと思います。
    「俺を怒らせるのはお前だ」というオーラに支配されないでください。
    あなたは悪くありません。

    今は、こんな事を言われた、されたなどの
    細かい証拠をなるべく残す努力をなさってください。
    彼のひどい言葉を録音できますか?
    良い証拠になります。

    そして、身の周りを整理して、いつでも
    身をくらますことができるくらいの意気込みで
    暮らしてみてください。少し強くなれます。
    (貯金もできますか?お金はやはり必要になります)

    そういう小さな決断を積み重ねて、
    準備をすすめていってください。
    離婚するかどうかは、「その時」がきたら決められます。

    でも、そういう素振りは彼に見せないように
    なさってくださいね。
    事件が起こったり、じゃまされたり、
    もっと厳しいモラハラをうけては困りますから。

    受験は、一年後なんですね。
    今は単身赴任中なので、行動しやすいのは、
    ほんとうに良かったですね。

    あなたとお子様がたの心身の安全を祈っています。

    悪いのは人を踏みつけにしないと生きられない彼です。
    いつも、自分にそう言い聞かせてみてくださいね。









     
    No.31713 飲み込まれそうです 投稿者:黄緑のはっぱ   投稿日:2017年02月09日 (木) 10時05分 [返信]

    暴力や浮気、など一言で周りに辛い原因を話せたらどんなにいいかと思ってました。
    モラハラを良く知らなくて、同じ空間にいるとものすごく辛い、重い。
    喧嘩は成り立たない。私の気持ちは無視。
    相手の理論?的な話で言いくるめられてしまう。
    私が伝えた「ありがとう」という気持ちも〜だから嘘だ。とのことでした。
    いつもいつも私が期待する事の正反対の、その場で想定できる最悪な事を言ってくるかしてくるなと結婚10年後に気づきました・・・。

    何とか別居に持ち込めたけど子供たちから父親を引き離すのか?子供たちがかわいそうだとの言葉に飲み込まれそう。元に戻ってしまいそうです。
    踏ん張ってます・・・。
    もう一緒にいたくない、彼が吐く一言一言を二度と聞きたくない。でも私が我慢すればすべて丸く収まる。

    ここのサイトに救われました。

    No.31718 心を鬼に 投稿者:はんどる   投稿日:2017年02月12日 (日) 01時40分

    はじめまして。別居後に離婚したはんどると申します。
    別居してどのくらい経ちましたか?
    黄緑のはっぱさんは、安全な場所にいらっしゃいますか?

    せっかく別居できたなら、強い心をもって、甘い言葉(口先だけ)には裏がある!と思って踏ん張って欲しいです。

    電話や手紙では、「また3人で暮らしたい。私と一緒にいるだけで幸せ。」なんて言っていましたが、一度も別居先の実家に説得しに来ることはありませんでした。
    そのうち、私の父にも暴言(まくし立てるように乱暴な言葉遣い)をしてきました。

    今まで何度裏切られてきましたか?
    それを思い出して、黄緑のはっぱさんとお子さんが穏やかに生活できるように願っています。

    No.31724 ありがとうございます 投稿者:黄緑の葉っぱ   投稿日:2017年02月15日 (水) 17時23分

    はんどるさん ありがとうございます。

    別居して半年はたちました。

    別居した理由は子供たちの目の前で暴力を振るわれたことです。
    謝罪もなく、子供たちと父親を引き離したと
    攻める一方、はんどるさんと同じく私の実の母にも
    馬鹿な娘を止められないあきれた母親というようになりました。
    本人いわく堂々と「(私の母に)嫌悪感を出して接している」
    とのこと。どこも同じなのですね。。

    今までずっと彼に対しての期待や希望を一番最悪な形で裏切られてきました。
    大切な母も攻撃の的になってしまい、母にも申し訳ないです。子供たちの父親がいない生活の事を考えると子供たちに申し訳ないのですが、もう離婚しか選択肢はないです。

    いつもいつも彼の理論で言いくるめられてきたので時々今でもふらっとそうなのか、と思ってしまうときがあります。

    はんどるさんありがとうございました。
    聞いてもらってとてもうれしかったです。
    明るい家庭を明るい自分を取り戻すため頑張ります!


     
    No.31712 普段はすごく優しくて頼れる彼と言う感覚の典型的なモラ被害者 投稿者:ぴよこ   投稿日:2017年02月08日 (水) 23時15分 [返信]

    付き合って5年、同棲して2年半の彼氏。
    彼の方がひとまわり年上。
    いままで幾度となく原因不明や一方的な怒りイライラで無視されて今回は今日で5日目。
    無視の期間は3日のときもあれば1ヶ月のときもあり不定期。

    あるときは10日ほど無視されたあと突然、頼み事があるんだけどーと呑気な笑顔で声をかけてきた。無視されているあいだ悲しんでいることも泣いたことも知っているのに、ごめんの一言もなかった。

    酔っ払っているときに彼に『弱者め!』と大声で言われ、嘲笑われ蹴られた。
    他にも思い出せばキリがない。いつもいつも彼の顔色を伺い、様子を伺い、機嫌を損ねないように先回り先回り先読みしてヨイショしたらおだててってなにやってんだろうなぁ自分。


    そこまでひどいやつだとわかっていながら離れられない、決別できない自分を少しずつでも変えないといけないのはわかっているけど。
    どうしたらいいんだろう?
    誰にも言えない2人だけの秘密があり、しかも人生の中で割合大きい部分。今のモラ彼と別れられて、次の人と出会えても、モラ彼との秘密を一生抱えていかないといけないことがシンドイと思うのは甘えなのかな?


     
    No.31700 上司のモラハラ 投稿者:匿名さん   投稿日:2017年02月05日 (日) 22時15分 [返信]

    私は2年前にある会社パートで仕事が決まって初日から嫌みを言われました。夏だったので汗をかいたらかきすぎだと言われたり4日めで覚えてもらわないと駄目だとか首になりました。面接の時は1カ月ぐらいで覚えたら大丈夫だと言われたのにまったく違ってた‼働くのも恐くなって中々行けなくなりました‼

    No.31701 ハンドルネーム変更のお願いと 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年02月06日 (月) 00時01分

    匿名さんこんばんは。管理人です。
    この掲示板では「匿名」というハンドルネームは使用できませんので、変更をお願いします。

    また、もしかしたらモラル・ハラスメントについてまだご存じないようなので、参考にこちらをどうぞ。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html

    嫌みを言われたりすることをモラハラと言うわけではないので。

    No.31705 大変でしたね 投稿者:ラベンダー   投稿日:2017年02月07日 (火) 00時04分

    4日で覚えるなんて、経験者でも無理な話だと思います。
    大変でしたね。

    ご自身の自信もなくなってしまいますよね。
    相談できる方はいますか?
    身近な方でも相談員さんでも。

    ハローワークから面接したのでしょうか?
    でしたら、ハローワークに相談したらいいと思います。
    そうしたら、向こうに注意とかいかないのかな?

    仕事の内容もですが、人間関係も働いてみないとわからないですよね。
    ゆっくり休んで、その後はいい所が見つかります様に。


     
    No.31693 面会交流中に惨殺<長崎> 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年02月04日 (土) 23時26分 [返信]

    長崎で起きた殺人事件は、子どもを面会交流させるために元夫のところへ行き、被害に遭ったということがわかりました。
    被害者は元夫からのストーカー被害を警察に相談していたとのことです。
    知らない人が聞いたら「警察に相談するほど悩んでいたのに、元夫のところへ行くの?」と不思議に思うかもしれませんが、裁判所は現在、身体的暴力を受けていようが、ストーキングされていようが面会交流を実施させます。

    これについて武蔵大学の千田有紀先生が記事を書かれています。

    http://bylines.news.yahoo.co.jp/sendayuki/20170203-00067296/

    No.31696 面会交流 投稿者:まる   投稿日:2017年02月05日 (日) 10時02分

    ハーグ条約批准からの、今の日本の司法のやり方が招いた悲惨な事件だと思います。
    DVがあっても、子どもに対して身体的虐待がなければ、面会交流。それでは夫から逃げたことになりません。
    DVやストーカー殺人がこれだけ事件になっているのに、母親にとっても子どもにとっても一番危険な相手に関わらなければならないって、本当におかしい。
    国の方向性はこんな事件を助長していると、声をあげた方が良いと思いました。


    No.31697 怖いです。 投稿者:カミツレ   投稿日:2017年02月05日 (日) 10時15分

    なんて酷い…。

    本当に言葉を失います。

    今、面会交流の調停と養育費を減らせという調停を起こされています。

    相手、加害者タイプ、家裁、全てが恐怖です。

    No.31698 酷いですね 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2017年02月05日 (日) 18時50分

    なぜか加害者が守られて、被害者がずっと苦しみ追い詰められる法律。
    うんざりです。

    どんなに怯え絶望した事か、被害者のお気持ちを考えたら言葉が見つかりません。

    この信じがたい事実を理解されない、知ろうともしないでいるだろう政治家の決める有り得ない流れ。
    まだまだ知らない人達に知って貰いたいです。
    知って貰い、この被害が広まり流れを変えるしか思いつきません。

    罰金て誰が決めたのでしょう、何故一括に決まったのか、自分のした事の重大さに気付いて同じ苦しみを味わって欲しいです。


    No.31704 読みました 投稿者:ラベンダー   投稿日:2017年02月06日 (月) 23時49分

    リンク先を読みました。

    千田先生は、私の言いたい事を言って下さっていて、お礼を言いたいです。
    コメント欄が、千田先生の反対派の方の発言が恐ろしくて、書き込む勇気がありません。

    本当に、あの事件は私にとって明日は我が身の様に恐ろしいです。

    追い詰められると、あの様な事件も起こりうると、起きて当然な事を言っており、自分の夫と同じ様な事を言っている人がいました。

    事件が起こるから面会交流をさせろと言うのは、やはり脅迫にしか聞こえません。

    亡くなった方はどんなに怖かった事でしょう。
    私も怖いです。

    どうか、これ以上こういった事件が起きませんように。
    こころから祈ります。

    No.31706 子供が一番の被害者 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年02月07日 (火) 00時51分

    2歳の子供から母親を奪い、子供の居る同じ家屋で自殺。
    暴力にストーキング。なんでこんな、父親の資格ゼロの人と面会交流させる必要があったのでしょうか。
    事実を読み、目を疑うばかりでした。
    裁判所や警察は、この事実をどう受け止めているのでしょうか。
    とても気になります。

    この子の心の傷は誰が責任取れるのでしょうか。
    この子の将来はどうなるのでしょうか。

    少子高齢化が加速している今、日本は子供が国の財産のはずです。
    大人の事情を含んだ薄っぺらい「子の福祉」よりも、本当の意味での子供の心と安全を守るための福祉を何よりも優先すべきだと強く思います。

    被害者のお子さんが、良識ある大人の元で安全を感じながらたくましく成長されますように。
    この事件に限らず、大人の事情に巻き込まれた全ての子供たちが、
    どうかどうか、幸せを沢山感じて笑って生きられますように。


     
    No.31692 脱出成功しました…そして知恵を貸してください 投稿者:風歩   投稿日:2017年02月04日 (土) 19時05分 [返信]

    以前、こちらで脱出前の精神的不安を相談させていただいた、かざほです。

    「今後の事は弁護士を介して欲しい」という置手紙を残し、無事脱出は成功しました。
    気がつけば不安や罪悪感よりも、ホッとしている自分がいます。


    しかし、脱出を知った夫が共通の知人を介して
    「離婚はする、親権も渡す。だが弁護士は金がすごくかかるから雇うな、その分を子どもと私の生活費にしたい」
    という旨を伝えてきました。

    これを聞いて私は、まずは違和感を感じ、後に怒りを感じてきました。

    暴言を吐き、経済的なことや子育ての協力がなく、こちらの要望は全く受け付けない夫に、「離婚をして欲しい」と私がいくら請願しても、「親権がなければ離婚しない、財産は渡さないから生活保護を受けなければ離婚しない」等々…

    こちらの話は聞く耳もたず、どこまでもスル―していたのに弁護士を出した途端、
    「私と子どもに生活費を」という一見良い事を言い(「俺は器が広いから」とか本気で思っているとは思います)、知人から伝えてくる。
    やり方が汚い、汚いです。

    もちろん言いなりになるつもりはなく、今は完全無視しています。

    夫の性質を知っているので、調停などは必ず利用するつもりですが、ここで弁護士を雇ったらどうなるか?という事を考えています。
    弁護士を雇った事に理由をつけて、不利なカードにされないか?という事です。
    逆にこちらが利用できる方法はないか?


    不慣れで不安な生活からか、昨日子どもが怪我をして病院に緊急に行くなど、いろいろあり過ぎて頭が回りません。
    どうか知恵をかしていただけたらと思います。

    No.31694 風歩さん 投稿者:まる   投稿日:2017年02月04日 (土) 23時54分

    はじめまして。まると申します。
    まず、弁護士に依頼するかどうかは風歩さんの権利なので、誰かにどうこう言われる筋合いはないと思います。
    それから、あくまで私の推測ですが、言うとおりに弁護士に依頼しないかどうかは「まだ俺の言いなりなるな」と、図っている要素も含んでいる気がします。
    弁護士費用についてもあれこれ言われる筋合いはありません。
    調停になりたくないのであれば、弁護士を通して、公正証書で取り決めを定めた上で協議離婚を進めたら良いと思います。

    DV夫は、すぐに離婚に応じるようなことを言いながらずるずる引き延ばしにかかって、隙あらば自分のペースに引き込む場合が多いと思います。
    行政が行っている弁護士さんのセミナーや法テラスの無料相談などを利用して、今の状況を相談されてみたら良いと思います。

    No.31695 追加 投稿者:まる   投稿日:2017年02月05日 (日) 09時53分

    それから、親子ども親戚友人知人、(モラハラ男はもともと人の「情」を利用するのが得意なので)色々な人を取り込む場合も想定しておいた方が良いと思います。
    また、泣き落としや、愛の言葉(ポエム)や、プレゼントや逆ギレ、重病や、子どもに会いたい、祖父母がかわいそう。。等々の情に訴えるモラハラ男七変化攻撃が待ち受けているかもしれません。
    取り持っている共通の知人については、無視かこれ以上は関わらないで欲しいことを伝えるか、とにかく相手方からの連絡(第三者の仲介も含め)はないようにした方が良いと思います。
    その知人が風歩さんと連絡がとれることがわかって、自分からの伝言に影響を受けていることが確認できただけでも、相手方にとっては収穫かもしれません。
    粛々とマイペースに手続きを進められることを応援しています。

    No.31703 レスありがとうございました、夫は泣いたそうです 投稿者:風歩   投稿日:2017年02月06日 (月) 13時17分

    まるさん、アドバイス追加までしていただき、ありがとうございました。

    無視を貫き、マイペースで手続きを進めたほうが良いとのこと。
    私は人に強く主張されると「この人の方が正しいのかもしれない」と、すぐ動揺して納得してしまう欠点があります。
    典型的な被害者体質なんですね、もっとモラハラを研究して変わりたいです。


    >それから、親子ども親戚友人知人、(モラハラ男はもともと人の「情」を利用するのが得意なので)色々な人を取り込む場合も想定しておいた方が良いと思います。

    夫は知人と話している時、泣いていたそうです。
    ここまでの反応はモラハラブログや本で読んでわかっていましたが、
    「私とこどもの生活費うんぬん…」も、
    情に訴えていたのでしょう、自然に行えるところがモラハラ
    のすごいところです。
    私には一生、習得できそうもありません。

    私は脱出したことによって、夫からの圧迫からは解放されましたが、子育てや家庭、経済的な事など全てを背負いました。
    夫は何も変わらない生活ができるのに、なぜ泣けるのでしょうか?
    私はプレッシャーで気が張っていて、とてもじゃないけど
    今は泣けません。
    夫が泣いたのはやはりモラハラ思考の、「妻に逃げられた自分が可哀想」という「自己愛」なんだろうと思います。

    夫はおそらく発達障害があり、お金に異常なこだわりがあります。
    財産が減るとわかった途端、離婚に応じるなんて私や子どもがこれからあるであろう困難を考えているのか…と、ついつい感情的になって反応してしまいました。
    モラハラには、感情を徹底的に排することをしないと
    こちらの良心を揺さぶられ、取り込まれてしまいますね。

    やはり弁護士さんを介して、協議、うまくいかなければ
    調停や裁判を「淡々と粛々と」進めたいと思います。

    それまで、一切連絡はとらないようにします。
    共通の知人にもそう伝えて、知人を介しても連絡自体を
    取れないようにしたいと思います。

    まるさん、ご丁寧なアドバイスありがとうございました。



    No.31707 お役に立つことができて良かったです 投稿者:まる   投稿日:2017年02月07日 (火) 13時20分

    私の場合は、かなり年上の、社会的地位も財産もある相手でしたが、私が関係を清算する旨をメールすると、「おまえの母ちゃんでべそ!」レベルの酷いメールが続き・・そのあとは無言電話攻撃でした。

    情(多分、トラウマティックボンディング)もありましたが、大事な時に酷い有様だったこともトラウマの一つになり、相手の事が気にはなるものの、関わりたくないという気持ちの方が勝ち続け、もうすぐで3年になります。

    モラハラ加害者の精神年齢は3-8才だったかな
    そのくらいの情緒しか持っておらず、こちらが当然気にするだろうと思っていることが全く気になっていなかったり、また、「そこ!?」という幼稚なこだわりがあったりします。
    「知恵のついた子ども」もしくは「少年オジサン」と捉えておいた方がダメージが小さいかもしれません。

    風歩さんの抱えているプレッシャーや不安など、考えていないと思いますし、理解できないと思います。

    それから、DV被害者は、私も含め、いつの間にか全部きちんとしなければならないと思い込んでしまっている気がします。加害者から注意やバカにされたりばかりするので、そういう風になってしまうのも無理ないのですが
    そもそも、相手はやりたい放題なのに、なんで私だけが何もかも完璧にならなきゃならないのさ、このバランスおかしくない?と私は気付きました。

    風歩さんと子どもさんが、元気に、安心安全な環境をつくることが一番
    邪魔するヤツは許さない!くらいの勢いで、良いと思います。

    それから、風歩さんは被害者体質なんかではないと思いますよ。現に、おかしいと気付いて、相手方からの連絡にも健康的に反応してあると思います。

    私は、「絶対」という言葉を使う人や、事情も聴かずに言い切る人に限って、無責任だったり、深く考えてなかったりするんだなと、その言葉に振り回されたいくつかの経験で学んだので、そういう人には拒絶反応が出ます。

    それも、これから気を付けようということで良いのではないかと思います。

    もっと言えば、DVの環境の中で、支配され続けると相手の顔色をみる癖ができたり、自分で判断ができなくなったり(もしくは自信がなくなったり)するのは当たり前です。被害者の病状・後遺症のようなものだと思います。なので「被害者体質」ではなく、DV被害に遭ってそういう風になってしまっているのだと思います。
    私もそうなっていたと思いますが、今では回復して・・というよりパワーアップして、まるでジャイ子です。

    勇気を出して脱出されたのですから、自信をもってくださいね。
    応援しています。






    Number Pass
    管理人へ連絡
    SYSTEM BY せっかく掲示板