はじめまして。50代パートタイマーの女性です。夫（50代、会社員）の精神的なDVにより、近々別居をして、財産分与を求める調停を行おうと考えています。

悩んでいるのは、私が持っている財産のうち、どこまでが財産分与の対象になるのか、私の財産について、調停の段階から洗いざらい私の弁護士に話すべきなのかということです。

自宅は夫名義になっており、さらに夫名義の貯金もあわせると1000万円以上の財産があることがわかりました。（銀行名と支店名をメモりました）

私は貯金として200万円あまりを持っています。このお金は、夫が経済的なDVに近いようなことをするなかで、何かあったときのためにと、爪に灯をともすような思い貯めてきたものです。また、夫の経済的なDVを心配した息子が、こっそり渡してくれたお金も数十万混じっています。

このお金も財産分与の対象になってしまうとなると、複雑な気持ちです。事前に弁護士に洗いざらい相談するか、でも事前に伝えたら、弁護士さんはこちらにも財産分与の対象になるお金があることを調停で正直に言わなければならなくなるんじゃないか、ということで悩んでいます。

皆さんは、自分名義の財産について、財産分与ではどのように対応されましたか？

はじめまして。夕陽と申します。

モラハラかどうかわからないのですが、書き込みさせてください。

私はただいま45歳。夫46歳。不妊治療の末生まれた娘(現在三歳)と暮らしています。

私は公務員で、経済的に自立しています。

夫は、私が借金して建てた家を店舗として、飲食業を行っています、5年ほど前から。家は6年前に建てました。借金は、60歳まで続きます。

店は、儲かっていません。私が外で働いているから生活できています。

夫とは30歳のころ知り合い、私の家に転がり込んできて(嘘か本当かちょうどそのころ職をなくしたらしい)6年間　職なし。ヒモ状態でした。

その間、私はまじめに働いていました。夫が職に就けば結婚しようと思っていましたがまったく見つからず、そのうち、私に　子宮内膜症　がみつかり、結婚する見通しが立たないなら手術も先送りになる　という　見通しの持てない生活に、さらに　うつ病にかかってしまい、1年間休職したりもしました。

何とか復帰後は、私が頑張って、夫を養えば、このしんどさから逃れられるのかと、頑張りました。で、ローンを組み、家を建て、夫の「職場」を作ったわけです。

子どももほしかったですから、不妊治療の末、42歳でやっと子どもができ、無事出産しました。

育休をとり、今年は仕事にも復帰して、夫も保育園の送りや夕食づくりなど協力はしてくれています。


夫は以前からも　突然不機嫌になります。(うつ病にかかったのは、そんな夫のことも大きく影響してます。あと、私自身が育ってきた環境が　いつもびくびくしたものだったから　というのもあります。)

子どもができるまでは、夫が不機嫌になっても何とか私が逃げたり、大声を出して泣きさけんだりして、表現してきました。子どもももう3歳になり、私がそういう状態になると、子どもに直影響を及ぼしてしまうので、なんとか私が食い止めなければ　と思えば思うほどしんどくなり、逃げ場がない感じです。

不機嫌になる大きな原因は、夫の性欲に私が答えられないからです。

私は教員なので、フルタイムで働いています。子どもができるまでは、帰宅は平均夜10時でしたし、12時回ることも平気でありました。休みの日も次の週のことを考えたりしていて、気が休まることがないのです。

内膜症の治療のために飲んでいたピルは、性欲を下げる作用があることをネットで知りました。また、うつ病のときに飲んでいた薬も同様の副作用があると書かれていました。

また不妊治療も、性欲減退につながっていたと思います。子どもを産んでからもますます性欲は減退しました。

そして精神的にも体力的にもしんどい仕事のために、夜は少しでも長く眠りたいのです。

私が働かなければ、生活できないのに!!って思うのです。うつ病になったのも、自分のせいだとは思わないのか！！とか思ったり。

夫は、私のお金で生活しているのに、性欲にこたえられなかったら露骨に不機嫌になる、その態度が大人げなさ過ぎて、

子どもができてから、こういうことで家の中が嫌な雰囲気になると、「離婚したい。とにかく逃げたい。」って思うようになりました。けど逃げ場がなくて、本当にしんどいです。

昨日も今日も夫は不機嫌で、そのせいでそわそわ感が止まりません。このそわそわ感、しんどさは夫のせいだったのだと改めて実感しています。
復帰してから心療内科にも再び通いましたが、出された抗うつ剤は飲めば楽になるのはわかっているけれど、さらに性欲が減退するのだろうなと思うと飲めていません。

離婚する前にまず、私の話を聞いてもらえる場所を探してました。以前、無料の離婚相談などに電話すると、「法律相談ですか?」とか、「あなたに合うカウンセラーを見つけてください。」とかそんな返事だったので、電話しなければよかった…とますますしんどくなりました。

まずは話を聞いてもらいたい、そして、こんな私が離婚するとしたら、離婚後の生活をシミュレーションを一緒に考えていただけるところはないでしょうか。

ここの掲示板であっていますか?　違っていたらごめんなさい。

先月、置き手紙をして子ども達を連れて家を出ました。
一先ず実家に身を寄せています。

今は、悲しみや怒りや、やりきれない気持ちが、いっぱいに入り混じっています。。
でも、もう萎縮するようなことはないし、支配、攻撃から離れられたので、その部分はだいぶ、楽になりました。

夫との楽しかった出来事を思い出したり、これで良かったのか、考えを巡らせることもありますが、いつも最後には
こうするしかなかった と思うのです。。
弁護士さんをたてて、これから頑張って乗り越えていきたいです。

こちらのサイトのコンテンツや、掲示板を読んで、たくさん励まされています。
本当にありがとうございます。

またきます。

逃げて住所秘匿登録済みの者です。

さっき19時過ぎに、玄関のチャイムが鳴って、出てみると、手ぶらの男性が、「不要品有りませんか？鍋とか…ゴニョゴニョ」って感じで「有りません」て言ったのですが、不審に思って、「こんな時間に?」って聞いたら「え？」「は?」って感じで答えなくて、気味が悪くて、アパートの外を見てみたら、その人のらしき車は無くて、アパートの３階なのに、ウチに一番先に来た様で、他の二、三件だけチャイム鳴らしてアパートから出ていきました。

窓から見ていたら、車ではなく、徒歩でアパートの回りを一周して見えなくなるまで歩いて離れていきました。

住宅街ですが、うちのアパート以外に訪問している様子は有りませんでした。
不要品回収って歩いて来るのもおかしいし、気味が悪くて。

警察の安全課に電話したけど、出なくて、110番は大袈裟だろうか？と気味が悪くて不安になっています。

私の考えすぎでしょうか？

裁判決まりましたが、相手方の土地か、私のいる場所か荒らそっているようです。

モラ夫が訴状を出してきたからです。
親権、慰謝料、養育費、財産分与を放棄するように言ってきました。
今朝は、布団から出られなくなりました。

弁護士さんのいう、夏までに働けると良いという希望は無理かと思います。
調停離婚と思っていたので、辛いです。

今は、社会的に復帰できるまでに回復したけど、モラ夫の態度や、生活で体調を崩し、子どもも不登校になったという証明をするため、
今までにかかった医師やカウンセラー、保健所の記録開示に動かなければならなくなりました。

進学でばたばた、卒業式も欠席。
我が子の人生を傷つけている気がします。
元気に登校すると、思っていたので、甘かったです。

弁護士さんは、信頼できないなら辞任すると仰います。
お金がないので、どうしたら、うまくやっていけるか不安です。

申し訳ありません。

こんにちは。

5か月前に、夫が単身赴任を終え、そのまま、実家に帰りました。

それまで、子供への暴力、私への暴言、モラハラがあり、1年前に離婚の話が出ましたが、夫が謝り、単身赴任という事もあり、許したのですが、やはり、変わる事はありませんでした。

暴力はなかったのですが、暴言はあり、その事で電話で喧嘩になり、そのまま、何も言わず、実家に帰りました。
その後、給与は、単身赴任の時のまま、振り込まれていました。

それなのに、先日、今後、法的な額しか払わない。
共有の預貯金、財産、家計簿の写し、家の契約書を送るまで、振込はしないと、メールが来ました。

子供は、高校生、中学生2人の3人います。
私は、パートで、収入は、5、6万くらいです。

急にそんな事を言ってくるのは、離婚を考えていると思います。
弁護士に依頼しているのかもしれません。

1年半前に、娘をたたき、その時は、耳が聞こえなくなる、今は大丈夫です。があり、暴力で、訴えようかとも、思います。

やはり、こちらも、弁護士に依頼した方がいいですよね。

離婚しても、いいのですが、
子供との生活を守りたい。

私は、先週から、うつ状態と薬を飲みだしました。

婚姻費用を払ってもらうために、夫の言う通りにするのがいいのでしょうか？

ご無沙汰しています。

調停離婚が成立し一年になるみはねです。
二歳の子の親権と養育費を成立させました。
ここでは大変お世話になりました。

今年鬱が治らず悪化、子供がﾛﾀで入院、そして私はついに布団から出られなくなり意を決して休職しました。
朝が来るのがしんどく
一日が苦痛。
でも焦ってはいけない、いつか元気に、と一日一日なんとか生きてます。

先日
一年ぶりに元夫からメールが来ました。
『書類送りたいから住所教えてほしい』

はあ…住所回覧制限してるんですが。
一年音沙汰なしで、普通に書いてくるのが不気味。

転送届けをしていますので書類は難なく来ました。

再婚時の養育費の減額申請で申し立てられました。
まさか私が申し立てられるとは。
あの悪夢のような調停が一年ぶりに始まるみたいです

え、再婚するの？と聞くと

いや、しないよ
ただあとになって決めるのが嫌だから
とのこと

まだしない、してない、予定のない再婚時の取り決め調停、聞いたことありません。 よく通ったなと思いました。

彼は私と離婚し、バツ2。モラも三回目を望むのか
なんでそんなに結婚したいのかと呆れます

そんな元気、わたしが欲しいくらい…


しかも希望額が
０〜１万円と書いてました
０〜と書く神経が もう鳥はだが立ちます。

子供には自分からもう会わないと言ったから会ってないし 会ってたら減額しなかったのかと
悩んだりもしました

誰しも会っていない成長もみてない子供にお金を払うことに疑問も持つかなとも思います。

ちなみに子供の話題は一切聞いてきませんでした。
本当に、心も常識も無い。

わたしは
かなり起きるのは遅いですが最近やっと台所にも立てるようになりました

こんな状況で調停なんか立てるだろうか

家裁に正直に鬱で休職中だといい 日を伸ばしてもらうか、心象が悪くなるだろうかと 考えます


もう本当に次から次から…
良かったらご助言
頂きたいです。m(__)m

間違えてちがうスレッドに書き込みをしてしまいました。ごめんなさい。

定期的な怒鳴り付けがあり、精神的な暴力が続いていたので先日子供を連れて家を出ました。
お金がないので安アパートを辛うじて借りられて入居しています。

メールに続々と謝罪の文が届いています。
出来ることは何でもする、すまなかった、加害者更正プログラムを受けるからやり直したいと。
夫と暮らしていたマンションと今のアパートを比べてしまう自分がいます。
子供を育てながら働く場所があるのかも不安です。
三人とも小学生なので留守番は出来ると思います。

出来ることは何でもするということは、もう性的暴力はしないという事なのでしょうか？
戻ったら優しい夫に戻ってくれるのでしょうか？

以前、こちらでモラハラについてご相談させていただいた者です。皆様からのアドバイスを元に、モラハラから脱出することができました。と言っても、実際には今はまだ脱出途中で、これから調停が始まるのですが^^;

弁護士さんが介入することによって、直接的な連絡がなくなりますよね？
そして自分が正しく、モラ夫がいかにおかしいかが明らかになっていきますよね？

ふと、それを寂しいと思ってしまう自分がいるのです。これが共依存や、被害者となってしまってなかなか抜け出せないパターンなのかもしれませんが、嵐のようなLINEや電話がはたと止み、ああ、もう二度と直接的に顔を合わせることも、声を聞くこともないのだなと思うと、スッキリしている自分とともに、ものすごく大きな喪失感に苦しんでいる自分がいます。

周りは皆、あの人のことを悪くいうけれど、あんなにいい部分もあったし、冷静になってLINEを読み返すと、私のことを思ってくれているような文面もあるし・・・と。

モラハラから抜け出すことができた皆さんは、この喪失感や相手への情を、どのように乗り越えましたか？><... 抜け出した幸せの方が大きく、相手のことなど思い出しませんでしたか？

この喪失感と、やり直したいという気持ちを、どうやって乗り越えたら良いでしょうか。

はじめまして。
結婚一年目の24歳子なし主婦です。

旦那がモラハラなのではないかと強く感じるようになってきたので相談させて下さい。

モラハラなのではないかと感じ始めたのは結婚する一年前の年末。二人で国内旅行に行ってきた帰りのことです。

お土産を買ったので私の実家に届けようと私の実家に年明けはじめていきました。お土産を渡すだけなので車に乗っていてもいいよ。と旦那に言ったのですが、トイレがしたいと実家のトイレを使いました。私の両親は家に上がってきたのだから新年のあいさつをしてくれると思っておりなかなかトイレから出てこない旦那を待っていました。しかし旦那はトイレから出た後そそくさと車に戻ってしまっていたのです。

この状況が気に入らなかった私の母親は当時28歳の旦那に怒鳴りに行ってしまいました。私は旦那が挨拶しないまま出て行ったのも悪いと思いますが、私の親もそこまでしなくて良かったのではと言い聞かせています。しかしいい大人が新年のあいさつをせず無断でトイレを使用しお邪魔しましたの一言もなく家から出て行った行為はどうなのかと思う気持ちが強いです。

帰宅途中はもちろん私が怒られます。「お前の親は変だ」「お前の親に育てられたお前はかわいそうだ」「もう一生会わない」「俺の親はそんなことはしない」「おまえがそんなに厳しくない親だといったから挨拶はしなかったのにおまえが嘘をつくから怒られた」「そもそも途中でコンビニに寄らなかったおまえが悪い」など様々なことを言ってきました。

もちろん私の親も怒っていたので、２〜３か月板挟み状態。しかし両親は両親のせいで私が旦那とうまくいかなくなってしまうということに申し訳なさを感じたのか、私の旦那に謝りたいといってきました。そこからまた旦那を説得し、結局再開したのは半年以上たってからでした。

私の両親の前では旦那はニコニコしていましたが、車に戻るとやはり愚痴ばかり。「謝るなら最初から言ってくるな」「俺の親ならそんなことはしない」の一点張りです。正直自分の親の愚痴は聞きたくありません。その後、私の実家に行くたび嫌な思いをするといわれ続けたので私から私の実家に行こうという発言は控えていました。

旦那はよく私の親や私のことを「常識がない」「恥ずかしい」といいます。それは個人個人のとらえ方でだれしも他人に対し考えてしまうことがあると思うので気にしないようにはしていますが、私からすれば、結婚式の控室でホストの話をしたり、ひとがたくさんいる飲食店の待合ホールでギャンブルの話をしたり、会うびおこずかいを要求してくる旦那の母親の方がひどく感じてしまいます。

人間は誰しも自分が好きで可愛いです。ですので私もこのように考えてしまうのかもしれません。

モラハラだと感じるのは両親をけなすところだけではありません。「役立たず」「空気が読めない」「嘘ばかりつく」「話を大きくしすぎ」「頭が悪い」「常識がない」「別れたいなら別れてもいい」などたくさんの言葉をかけられます。

ギャンブルで負けた時も、友達と言い争った時も、タクシーがなく歩いて帰ってきたt気もすべて私が悪いと怒鳴られます。そして怒鳴った後は信じられないほどやさしく、まるで人が変わったようになるのです。

重み通りに私が動かないと怒り、反論しようものなら過去の失敗を掘り下げ違う話題へとすり替えます。私は怒られるのも面倒なので、納得がいかなくてもとりあえず毎度謝っています。

私が我慢すればよいだけですし、私の考えがおかしいこともあると思います。離婚したいというわけではありませんが、子供ができる前に何とか手を打ちたいです。

よくモラハラの人はマザコンだということも効きますがまさにそれも当てはまっています。小さいころから両親にはほっとかれ、小学校に上がる前からお母さんは留守番をさせてギャンブルに行っていました。お父さんの帰りは遅くいつも一人ぼっちで過ごした旦那は、おそらく愛情に飢えているのだと思います。今でも両親にお金を使い認めてもらおうとしている感じがあります。しかし結婚した以上毎月何万ものお金を旦那の両親や親戚だけに使えません。そして貯金ができないと伝えると「お金のことでいちいちうるさい」「俺の両親や親戚がお金を払わないと言いたいのか」と怒鳴ってきます。

旦那は好き勝手出来ないと機嫌が悪くなるので、キャバクラ代も洋服代もギャンブル代、株式投資の資金も一切ケチらず出しています。給料以上の出費で私が結婚前に貯めた貯金、私の親からもらった結婚祝い金合わせて数百万は一年でゼロです。


憂さ晴らしとして書かせていただきました。
気分を害された方申し訳ございません。