じょううばさん、

慰めと助言をありがとうございます。

別居後、セコムに頼んで侵入通報の機器を取り付けたことがあります。しかしあれは全く役にたちませんでした。狭い家でしたから部屋に入り、警報チャイムが鳴ればボタンを押すだけでチャイムは止まりました。

映像や音声が一番の証拠になることはよく分かります。

1ヶ月程前にセキュリティ性の高い鍵に変えてから、侵入
されていないように思います。が、今後のことも考えて
何らかの手立てをとります。高いお金がかからない方法も考えないといけませんが。安い年金受給者ですから。

助言いただいた通り、元夫から受けた数々の出来事を文章化していきたいと思います。

相談員の方はもう一度出会ってから考えてみますね。

厄介な男に振り回される生活がまだ続くかと思うと情けないですが、若き自分が選んだ結果の失敗。全て自己責任です。

こんな障害があるとは考えもしませんでした。夫婦は互いに助け合う存在である、と思い込んでいた私。元夫の嫌がらせも自覚があり、離婚すれば解消されると信じて疑わなかった私。

悪魔的人間と天使的人間が存在しているのですね。
どちらが幸せなのでしょう？

こういう掲示板を運営して下さっていることを有難く、感謝いたします。ただ全てをさらけ出せないのが、少し残念です。

先日、公共機関へ相談に行きました。

私は5年半前に嫌がらせ、暴言、嘘つきの夫に耐えられず
離婚しました。嫌がらせは私の留守中に部屋に入り、盗む
隠す、傷つけるのパターンです。
「こういうことはやめて」と何度も何度も頼みましたが、どんどん酷くなり、私の精神状態は悪化するばかりでした。

限界を感じ、家を出ました。正式離婚を嫌がりましたが、
私名義の家を譲ることで離婚は成立しました。

離婚後、私の住居に誰かが侵入していると時々感じていました。近所の人を疑い、数回引っ越しましたが、やはり侵入され物がなくなるのです。

車で2時間以上かかる所に住んでいる元夫を一度も疑いませんでした。昨年友達の助言から自己愛性人格障害に辿り着き、複雑な生育歴の元夫が犯人だとようやく確信出来る事実をつかんだのです。

愚かで、お人好しの自分に腹が立ち、情けない思いで一杯になりました。
今までの人生は一体何だったのだろう、と思うと死にたくもなりました。

こんなことで負けてはいけない、と奮起して公共機関へ
相談にいきました。

元夫にされたことを色々相談員に聞いて貰いたくて話す途中で、相談員から話を切られました。そして「今、色々話されていることを私は信じません。50歳を過ぎる頃から被害妄想で、そういう訴えをする人が多いのです。」と言われました。

私が憤慨した様子をみせると、「あなたがそうだとは思っていませんよ」と言われました。が、私は涙が溢れ出ました。

相談員は「今日はケースワーカーとして対処しました。カウンセリングを望むなら予約して下さい。担当者は一人の者が継続して当たることになっています。私ははっきり物を言うので、嫌かもしれませんが。」と言われました。

この相談員をたった一度で私とは合わないと判断するのも
早計かと思い、予約して帰りました。

ここで今こうして書いていると、少し自分を見つめ直すことができます。折れそうになったり、前に進もうと思ったり、揺れ揺れながらも歩いて行けそうな気がしています。

始めて書き込みさせていただきます。。
よろしくお願いします。

23才の時に11歳年上の主人と結婚して14年目になる専業主婦です。付き合って3ヶ月頃にSLEという病気になり、入退院を繰り返し、落ち着いた頃それを承知の上で3年間のお付き合いを経て結婚しました。

結婚してすぐに主人は変貌し、すぐにキレたり、汚い言葉で罵ったり、些細なことで機嫌が悪くなるようになりました。
一緒に住み始めたばかりで、新婚だっだのに描いていた生活とはかけ離れていき、私も当時は24歳で若かったので我慢できず実家に帰り離婚しようとネイリストの資格を取り、自立出来るよう心構えもしていましたが、半年くらいの別居で主人の親に帰ってあげてと言われたので許す事にし、新たに再出発しました。

そのすぐ後に病気が再発し、半年入院。
ストレスで再発しやすいから気をつけてと担当医に言われていました。
主人の義父がDVの気があることを聞きましたが、主人は親父みたいにはならないと言いながら、年々私に対しての人格否定や、疲れているイライラを当たられたり、手を出されたことはないですが、お皿を殴って叩きわられ同時に怒鳴られて恐怖を感じました。

だいだい、そこまで怒るときは彼の意見に対して反論した時です。
俺をバカにしてるのか！とよく言います。
バカになんてしていないし、冷静に考えて主人の発言がおかしいので謝れ！と言われても納得していないので謝りません。そうなるといっそうキレるので心では納得していないけど怖いので謝ってしまいます。

そんな日常の中、病気は着実に悪化し度々入院し、３０歳になった頃鬱になりガリガリに痩せこけました。不眠にも悩まされ朝起きれず嫌味を言われていました。
持病があるのでなかなか病名にたどり着けず鬱とわかったのが1年後。
気力も体力も限界な時、人工透析になりそうなくらいに腎機能が悪くなり2年前から人工透析をしています。

主人は腎移植ドナーに名乗り出てくれて、嬉しかったしなんだかんだでも私を愛してくれているんだ。と思い、ドナー検査を開始。
もちろんお互いの両親にもお話をし理解してもらっての行動だったのですが、主人とのマッチング検査が全て通りいざ手術日を決める日に義両親から待ったがかかり、移植の話しはなくなりました。

私の両親がドナーになれなかったから主人が名乗りを上げてくれたのですが、親に反対され反論もせず、反対されたのはお前が好かれていないからだ。と言われ、入院中にも関わらず電話で罵られました。結局怖かったんだろうな。反対されるのを待ってたんだな。まさか他人の自分がマッチングするとは思ってなかったんでしょう。

最初からドナーになる気などなかったのです。
でもドナーになるって言った俺は偉いんだぞ！みたいな言い方をし、自己満足だったんだ、、、と、私の両親共々落胆しました。

その頃おやじに嫁さん変えろって言われたわ。
おかんは透析してたらイイやんか。腎臓あげたら家族の縁切るう！って言ってきた。と、私に平気で伝えるのです。
主人のとこで止めといてくれたらいいのに、傷けたいのかなんなのかわからなくなってきました。

移植に踏み切ったのは子供が欲しかったからなのです。
移植すれば妊娠出来ると聞いて主人と話し合った結果だっただけにかなり悲しかったです。
主治医は、旦那さんからもらわなくて正解。
あの親御さんはやっかいだから関わらない方がいいと言われましたが、主人の親なので関わらない事は出来ません。

主人にもモラハラされていましたが、義両親からも長年されてきたので今は完全に無視をしています。
今は私の父の癌を取ってドナーになる予定です。後2ヶ月。
今ほぼ毎日病院検査で予定がつまり、体調管理が大変なんで主人のウザイラインを無視し、手術に向けて検査している最中に主人から

家売ったから。2ヶ月内に荷物まとめて。
とラインがきました。私は車椅子生活なんです。
なぜ今。。意地悪をしているようにしかおもえません。
移植の反対も、決まってからなんで今になって？とゆうやり方ではんたいする。私を壊そうとそているようにか思えない。

主人の家族と関わると気が狂いそうになります。
悪夢もみます。
手術が終わったら弁護士探して離婚したいんですが、慰謝料とれるでしょうか。
凄く嘘つきで、口もうまく、あたまもきれます。
私にかなう相手なのか、、、

外ズラがすごくいいので私が悪者になっていると感じます。
家を売ったのもお前がそんな態度だから、どうしていいかわらないからだ。取り敢えず親父のマンションに荷物運ぶとラインが来ました。

なんだが沢山言いたい事があってまとまっていませんが似たような境遇の方いらっしゃいませんか？

主人はモラハラだけじゃなく安定剤依存もあり、情緒が毎回ちがいます。いきなり離婚だ！！と言ったくせに、数日経ったら俺に愛情あんのか？寂しいし辛いと聞いたりしてきます。
もうふりまわされるのに疲れました。
パニック障害になった時は手首を切っちゃいました。

もう親を悲しませたくありません。

初めまして。４０代の高校生と中学生の子どもがいるパート主婦です。
半年前に、単身赴任している４０代の夫から、昇進試験に３年続けて落ち不本意は転勤先に決まってから「離婚したい」と突然、メールで言われました。
私は夫に愛情がありましたので、「離婚したくない」と返しましたが、それから夜中に３時間ごとにラインやメールで「離婚したい」「来月中に離婚したい」「好きな女性がいる」「不倫になりたくない」などときて、不眠・食べられなくなり、落ち込みがひどく、心療内科に通っています。
その後、夫の親に相談したところ、夫に女性がいるというのは嘘で、そういえば早く離婚できると思った、と言われました。
しかし、それからも何かと言うと「離婚」「離婚」とラインやメールが来て、あまり関わらないようにしていると、今までお給料は私があずかり、夫に１５万円送金しているものを、今後、給料の振込先を変えたので、俺がおまえらに生活費を渡すと言われました。具体的な渡してもらう額は、教えてもらえません。
夫は１０年前に仕事がうまくいかずうつ病で、半年ほど休職をしており、私が通院している心療内科の医師に相談ししているのですが「奥さんへの攻撃が加わったので、躁うつ病を再発したのではないか。」と言われました。が、夫は「俺は病気ではない！」「勝手に病気にするな！」と、キレます。
疲れました。
これはモラハラでしょうか。
夫は私に八つ当たりすることで、仕事のストレスを解消しているのでしょうか。

日本中を回った「カノン」が関東に戻りました。

４月1日〜４月１４日

アミューあつぎ.Comシネマ

４月２日（日）監督舞台挨拶あり
�@14:35〜15:05　（12:30の回上映後）
�A19:35〜20:00　（17:30の回上映後）

お近くの方はぜひご覧くださいね！！

結婚二年半目です。

ほぼ毎日のように、言葉の暴力があり、結婚三ヶ月目で適応障害になりました。服薬をしながら生活をしていましたが、動悸、パニックなどの姿を見せると、余計に攻撃されるのではという恐怖から、症状が強い時は外出するなどで隠していました。

ところが先日、夫の言葉で発作的にパニックになり、自殺未遂。警察と救急が来ました。

夫はその時に、警察から、私の精神状態がかなり危機的であること、その原因が自分の言動にあることの説明を受けたそうです。

それから1ヶ月、夫の言動から、モラハラが消えました。

やっと、これで普通の夫婦として暮らしていける、と私の精神状態も落ち着きました。パニックや自傷も止まってきました。

なのですが、先日、夫から、自分は根本的には変わってない。今が限界で、かなりきつい。自分は人を傷つける人間だから、お前とは一緒にいない方がいい。

また、お前のことを壊してしまう。だから出ていく。

と言われました。

ここで、残ってほしい、とお願いしたら、モラハラが再開するのか、との思いもありましたが、この1ヶ月の生活が今後も続くのであれば、続けたいと伝えました。

でも、夫は、わたしは、夫と結婚する前の私と比べて、自身もなさそうで、友達も少なくなり、オドオドしている。早く、自分と別れて元に戻るべきだ、と繰り返します。

離婚は決定事項だ、と。

モラハラはないものの、話し合いをせず、一方的に結論を出すという考え方が、私を対等なパートナーとみなしていない、という気もします。しかし、同時に、私のことを本気で考えてくれて、身をひこうとしているようにも感じます。

この1ヶ月の生活が今後も続くのであれば、一緒に暮らしたい、は私の本音です。

夫とどう会話をしていけば良いのか、わたしは、どうしたら良いのか、賛否両論からアドバイスをいただきたいです。

去年およそ8ヶ月に及ぶ離婚調停を経てモラハラ夫と離婚した40代です。子ども3人（内長男（小学5年）はモラハラ夫が親権者）長女（中学2年）と次女（新1年）は私に親権があります。

モラハラ夫の下に長男の親権がある点は、様々な事情が絡んでいますが、何でも言うことを聞く性格の長男は、同性ということもあってか、楽しく暮らしているようです。

調停で決まったこと：元夫、月に2回次女との面会、長女に関しては本人の意思を尊重する。私、月に2回長男との面会

私の要求で「面会は子の福祉を優先すること。相手側の家族や家庭に文句をいうなどの行為はしないと。」という記述も入っています。
2人分の養育費を支払うこと。

今回相談したいことは、元夫と長男の3人で次女が面会交流をする際に、暴言で泣かされていることに関してです。

前置き：
離婚前の家庭環境としては、最初私を目のかたきにし、「ダメ人間の言うことは聞くな」・「きちがいの話は聞かなくていい」。「誰かさん（私のこと）」・「アレの家族は、ダメばかりだ、仕事もダメ（自分は公務員という意味）、結婚もしてない（モラハラの兄も一度離婚し、今は別の彼女と住んでいるだけ）、親も離婚しているだろ？（実際にはモラハラ夫も両親も、私からみて義理の父（モラハラ）の不倫問題が浮上したが、70近い年齢のため、養ってもらっている義理の母が仕方なく離婚せず過ごしている）」など、ことある毎に子どもたちに怒鳴るように私の文句をいいきかせていました。

が、当時4年、5年に成長しつつある長女が私と同じ意見を持つようになった頃から、長女と私をターゲットにして「誰かさんたち」とのけ者扱い。

元夫は地方公務員、私は当時扶養内で働いていため、お金の管理はすべてモラハラ夫が行い、家計、料理、掃除、子育て、長女の服選び、子どもたちの習い事、すべてにおいて口出し、ダメだし。

しかし、まだ一番下の次女が2,3歳の頃だったので、経済的な理由で何とか離婚を避けたいという思いがあり、その後の3年間が長女の心（もしくは脳）にダメージを与えてしまったと思われる。

「誰かさんみたいなダメ人生は送るなよ。長女はダメ人間と同じ人生を歩む。パパは分かる、お前はダメ人間だから」と、何かと自分の意見を伝える長女に対し、何でもできて子どもたちを遊ばせにも連れて行く、こんないいパパのいうことを聞かないなんて。と大声で怒鳴り、家の外に出す、自宅階段下の物置に閉じ込める。部屋や携帯電話を取上げる、友達との約束を無理やりキャンセルさせるといった、徹底的な罰を与えることも多かったです。

私が間に入れば、さらにヒートアップし、長女への当たりが強くなったので、当時は極力長女一人に対応させて、私が長女と二人きりで話をし、なんとか乗り切っていたつもりでした。

また、下の子が小さい時期だったので、週末のお風呂は夫が一緒に入るというパターンが多かったのですが、4年生になり少し胸が出てきた長女が恥ずかしいから一人でお風呂に入りたいと主張しても、自分は誰からも親しまれるべきいい父親なのに、一緒に入りたくないだなんて、誰の入れ知恵だ。出て行け、二人でさっさと出ていけ、これはパパの家だ！と言われ、長女も仕方なく言うことを聞いていた感じです。

暑がりの長女が夏場にクーラーをつけるにしても、電気代にも非常にけちくさいモラハラ夫は、温度設定、夜間のタイマー含めすべて自分が管理し、少しでも変えたら出て行け。が当たり前でした。

実は別居後、10ヶ月経った頃長女が話してくれたのですが、そのお風呂に入っているとき、モラハラ夫が長女の胸を指差し「大きくなってきたな」と長男も一緒に笑われたことがある。ものすごく恥ずかしかった。

今も申し訳なくて仕方ありません。小学3年からの3年間、長女が一番の被害者です。

長女が6年になる秋ごろやっと実家のサポートもあり、平日元夫が仕事に出かけている間に必要な荷物を持って別居をしました。（母親として信じられない決断だとは思いますが、長男はおいていきました）

別居後は、離婚調停、モラハラ夫の3人分親権主張で4ヶ月以上調停が進まず（まだ4歳だった次女がモラハラ夫になついており、長男が姉妹離れ離れになるのが裁判所としては問題だった）審判で仮の親権が決定してからは、離婚はスムーズな方でした。

長くなりましたが、そんな過去がある私としては、面会交流後に次女が話してくれる内容にどうすればいいのか悩んでいます。

�@あんたたち（次女と長女）が出て行ってからは、あんたたち（子どもたちという意味）のために建てたこの家が広すぎて寂しいから、可愛い女の人と結婚して赤ちゃん生んでもらって、その子と一緒に遊びに出かけるんだ〜。

�A髪が長すぎ！早く切れってママに言って！（同居中から髪の長さに関しては、対立していました）次女としては、元々声が大きいモラハラ夫の言い方、私に対する？文句をいうということが悲しい気持ちになるようです。

�Bパパとママどっちが好き？一人だけ選んで。（次女は、うそはダメだからと二人とも好きという本当のことを言ってもモラハラ夫が納得しないから悲しくなって泣いてしまうようです。

�Cモラハラ夫の家＝本当の家・私の家＝うその家　と言わせているようです。
最初次女からこの言葉を聞いたときは、さすがにこれ以上黙っていられないと思ったのですが、新1年生の次女は、まだまだたくさん遊びに連れて行ってくれるモラハラ夫が大好きで、私が間に入ることで面会交流時にどんな暴言で傷つけられるか心配という点。

もしかしたら私がことを荒立てることで、モラハラ夫が面会時次女に対し、大嫌いだとかもう遊びに連れて行かないだの言葉でいじめるのではないか？と不安でどうすればいいのか分かりません。

面会は、次女が会いたいと希望する間はこちらからやめることもできません。私も長男との面会は楽しみです。

次女が精神的に不安定になったと判断できるまでは、何も言わずに面会を続けるべきなのか？どのタイミングでモラハラ夫に次女への暴言をやめてと伝えるか？面会を継続することで、長女のように次女の心にも何らかのダメージが起こる可能性があるのか？で悩んでいます。

離婚後、モラハラ夫と子の面会交流に関する経験、意見がありましたら、ぜひお聞かせください。
よろしくお願いします。

はじめまして。宜しくお願いします。

夫から数回軽度？暴力有り。
遂に子供にもキレて手を挙げ様としたのをきっかけに
完全に私は許せなくなり、家庭内別居状態になりました。

不幸にも、この一件直前に2人目の妊娠が分かり、夫にも報告してました…

(今まではたまに暴力あっても、いつの間にか普通になってました。今思うと我ながら不思議です。好きな気持ちがあったからなのでしょう。)

それから何度話合っても夫は子供にも謝ってくれず
俺は悪くないとの事。
そんな状態で子供も寄り付かなくなり、完全孤立の夫。

4ヶ月後に、俺が通帳管理すると突然言い出し
数日拒否すると
怒鳴って、渡さないと携帯解約してやると脅迫されました。
夜中になると通帳探してあちこち散らかし、不気味で本当に怖かったので渡しました。

妊娠の事を一度も聞いて来ないので、あんたのせいで流産したら許さない！

と言いましたが、その翌日も印鑑だの怒鳴って巻き上げて行きました。

更にこれから生活費どうするの話もなく…
下ろしておいた生活費もなくなり、自分の貯金を下ろして生きました。

働きたくても妊婦から雇ってくれる所はないし

離婚前提で両家家族会議しました。

それで到底納得は出来なかったけど、夫が反省してるのを感じたので
やり直す事にして3ヶ月は仲良くやってましたが、また怒鳴る様になりました。

そしてまた家庭内別居になります。

更に子供にも簡単に怒鳴る様になりゲーム取り上げたり私からはまた通帳奪ったので
離婚申し出たら承諾。

夏休み入って取り敢えず実家に帰りました。

実家から帰って暫くしたある日

夜中に自宅にいきなり警察が来て、主人が余所の家の中を盗撮して、通報あって連行？されてるとの事。

震えながら赤ちゃんだけ連れて警察に行きました。
(上の子は小学生高学年で万が一起きても連絡出来るので)
私と赤ちゃんまで証拠として写真撮られ、頭下げて帰りました…(詳細は長過ぎるので省略しますが)

もう何度夢かな？震えがとまらず、本当に精神やられました。人生で一番に。
こんな屈辱、恥ずかしい経験なんて無いと思いました。

夫からは2日何もなく、私から話したら、やっと謝って来ました。

それから事件について話ましたが
突然、明日夫の実家に話に行くとの事。

自分から最初に話すのは、一番迷惑掛けた妻ではなく
自分の親だったなんて。もう全てが完全に崩れました。

その件でもそれから色々ありましたが。

暫く落ち込み引きこもってた夫が
1ヶ月後には笑って子供に話たり元気になり

私はますます憎らしくなりました。

私は子供に事件隠して、罪悪感やら色々毎日悩んでるのに。

夫は時折、気掛かりな様で
これから俺たちどうするの？と下手に聞いて来る事、半年。

そして最近、通帳を見た夫が突然豹変して

毎月こんなに何使いやがった!
こんなにお金ないなんてどう言う事だ！

私は変な事には使ってないと家計簿見せても納得せず。

結婚当初からのお金にまで遡り
使い過ぎた200万返せ！だの言い初めました。
夫の中で200万合わず、私がへそくりしたと疑ってます。
勿論そんな事してません。
家の頭金で200万出てると言っても聞きません。

それからは毎日お金の事で責め続けて来ます。

その上
家から出ていけ
お前を楽させる為に働いてるんじゃない

離婚まで養育費は払うが、生活費(私に使われたくない)は入れない

いつ働いて扶養から外れるんだ、お前なんか養いたくない

いつ離婚する気かはっきりしろ

お前が家政婦なら首だ

お前は自分が働いたお金で子育てしてないから
母親としても一部しかしてない

などもう…人間が言う事には思えず。悪魔にしか思えません。
精神ダメージ通り越し話す気すらなくなりました。

更に、離婚調停申請して裁判も考えてる様です。
近いうちに調停呼び出し通知が来るはずです。

さすがモラハラ夫ですよね。

子供が転校したくないし、父親居ないの聞かれても困るから離婚しないで欲しいと知ってるのに

盗撮までして、犯罪者(不起訴ですが)の家族にした癖に

私に一生弱み握られ軽蔑されながら、楽に生活させるのが嫌で別れたいんでしょう。

子供の気持ちなんてお構い無しに、父親なのもとっくに忘れて
自分の気持ちだけで、私と今すぐ別れたがってます。

続きます。

初めて書き込みをさせていただきますアナキラと申します。
結婚10年を迎える36歳です。6歳と4歳の子供がおります。

一昨年、私の精神状態が悪くなり友人に相談したところ、「それはモラハラだよ」と指摘を受けて自分がモラハラ被害者だということを知りました。ネットでモラハラについて調べれば調べるほど自分の状況が当てはまり泣き腫らしておりました。
子供がおりますのでこのままでは精神崩壊してしまうと思い、離婚を申し出ました。夫も私の精神状態が良くないことが理解できるほど衰弱していましたので、そのときは「自分も悪かった」と離婚を回避するよう言われました。
しばらくは平穏に、昔の夫のように優しく接してくれていたものの、徐々にモラハラ言動が目に付くようになりました。
そこで皆様に教えていただきたいのですが、モラハラ夫に自分がモラハラ加害者なのだと理解させることはできるのでしょうか？モラハラが改善されることはないのでしょうか？
どうぞよろしくお願い致しますm(_ _)m

はじめまして。虹のかなた と申します。
私は結婚して7年、旦那のモラハラに精神的にやられてもう無理なのです。絶対に離婚しようと思っているところです。

結婚してからずっと専業主婦です。まずは仕事見つけようと思いました。しかし、鬱パニック障害になってしまったので、なかなか体調がついていかず 困っています。

旦那が近くによってきたりするだけで発作が出る事もあります。
だんだん病んできて、動けなくなってきたと感じます。
仕事を見つける前に、先に家を脱出したら良いとも思いましたが、
貯金もあまりないので不安です。
でも このままでは潰れそうです。

両親もあまり協力的ではないので、頼る事も出来ないです。
どうしたら良いでしょうか。

市営住宅に応募しようとも思っていますが、離婚しているか、調停中でないと、申し込めないそうです。
安い賃貸を探そうかとも考えたりするのですが、お金の事が心配です。脱出後、鬱など治れば、働いていけるとも思うので大丈夫でしょうか？脱出した事で 鬱など回復した人は いるでしょうか？

まとまりのない文章になってしまいました。
何か少しでも良いです、アドバイス頂けないでしょうか？