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夫婦・カップル板


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    No.32539 離婚に向けた別居からの離婚調停です。 投稿者:カフェオレ   投稿日:2017年12月30日 (土) 08時03分 [返信]

    初めて投稿します。

    夫が留守の間に子供を連れて家を出ました。
    今、毎日が幸せに満ち溢れています。

    弁護士に依頼し、話をしてもらおうとしましたが、弁護士に話ができないとお手上げされ、早めの調停にしようと考えてると言われ、ぜひお願いしたいと早々に調停となりました。

    洗脳が解けた今、私は何をあんなに怯えていたのか、自分でも不思議です。でも、それがモラルハラスメントなんだなと日に日に実感します。特に結婚1年目の記憶がほとんど無いのですが、思い出し始めています。
    こちらにも紹介してある本も読みました。それで、こちらのサイトを知りました。
    自己愛性人格障害(今は自己愛性パーソナリティ障害と言うそうですが)の本も読みました。夫は間違いなく、この精神疾患があると思っています。100%当てはまりました。本人は認めないと思います。
    彼は良心がなく、人に共感することができないですが、自分が共感してもらえない事は許しません。
    サイコパスではないかと疑いたくなる程の冷たさです。でも、殺人のような事をする程の勇気はありません。自分が勝てる相手にしか、勝負を挑みません。
    そんな彼に子供達が似るようになりました。
    私に「それでも母親か」「おい、聞いてんのか」「話聞けよ」と言うように。そして、傷ついた時は私のように「死にたい」「殺して」「出ていく」と言うようになりました。また、子供のうち一人は公園で言う事を聞かなかったと、あざが出来る程の暴力を受けました。
    このままではいけない・・原因は私の性格にあると自己啓発の本を読み、子育ての本を読み、夫婦のかかわり方を読みました。そのほとんどは、自分には無意味なものでした。読んでも腑に落ちるものはほとんどありませんでした。カウンセリングにも通い、心が壊れ
    始めて、心療内科を受診し、これまでの事をいくつか話をしました。医師に「このまま一緒にいるのは余計ひどくなる。それに、経済的DVではないか・・ここに電話してみたらいい」と女性の相談窓口を紹介されました。まさか自分がDVを受けているとは思いませんでしたし、電話をかける事があるとも思いませんでした。しかし、1週間後に電話をかけざるを得ない状況になり、電話して、自分がされている事が精神的DVに該当すると思われる事を話されました。相談員の方に話をし、こんなに彼との事で共感をもらえた事は初めてでした。
    そして、あっという間に自分でも驚くスピードで別居となり、離婚への一歩を踏み出しました。

    そして、これからの調停ですが、彼は自他共に認める口が立つ人間です。でも、つじつまが合わず、言っている事は意味不明です。そして、本題とは違う話をして相手を納得させようとしますし、相手がまぁいいかと思ってしまいます。転職での面接の際の話を聞くと、よくそんなん風に自分の事を過大評価できるなと思うくらいの話でした。でも、それが実際にそのくらい優秀だという事を言っていました。
    そして、外面がいいです。
    よく、調停員が男尊女卑時代を経験している年配の男性もいると聞くと、今から不安です調停に臨むにあたって、何を伝えたらいいのでしょうか?話のポイントは何でしょうか。ご教授頂きたいです。
    また、これからのことはこれまでのことをお話したいです。宜しくお願いします。

    No.32544 カフェオレさんへ 投稿者:砂の城   投稿日:2017年12月30日 (土) 14時52分

    初めまして。数年前に子連れ別居、離婚調停、協議離婚を経験しました。
    調停に絞ってお話をさせて頂きますね。

    私の時の調停員さんは、私の言葉を信じてくれて
    説教されたり、というのはなかったです。

    初回の調停は、内容紙にしたため、泣きながら読みました。
    弁護士さんが紙に書いても良いというので。
    読んでいる途中、辛かった記憶が蘇り込み上げてきて涙が溢れてました。
    嗚咽しながら、最後まで読み上げました。

    調停員さんは
    モラハラに詳しくない方も多いらしいですし
    男尊女卑の調停員である人に当たった場合は
    大変ですが、そこは味方になる弁護士を頼るべきです。

    紙に書く内容は
    実際に起こった事で どれだけ困り、混乱し、
    悩み、頑張ったけれど難しい事、
    などでした。

    夫からの仕打ちで特に何に傷ついたか
    辛かったエピソード
    経済的DVの具体的な金額 、
    泣くまで怒鳴られるとか、
    帰ってくると動悸がして過呼吸になる・・・
    など、
    リアルで説得力がある内容を具体的に盛り込みます。
    男女平等にこだわる必要はなく、あくまで
    人間対人間の話のスタンスで。

    また、病院や相談機関でも
    精神的DVを指摘されたことなども
    忘れずに。

    たんたんと伝えていくのが良いのかなと
    思います。

    緊張してうまく話せない場合のために
    弁護士にフォローを入れてもらうと良いです。
    弁護士依頼は必須です。
    上手くいきますように!





    No.32546 砂の城様 ありがとうございます。 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年01月02日 (火) 20時39分

    返信を頂き、嬉しく思います。
    誠にありがとうございます!

    色々とあり、何を話して良いのか・・
    まとめられずにいました。
    私も手紙を準備しようと思います。
    涙なしには語れないです。

    アドバイス頂き、ありがとうございます!
    また、宜しくお願いします。


    No.32571 調停が近づいてくるにつれて 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年01月19日 (金) 15時48分

    よく分らない、不安と恐怖を抱えています。

    調停で話すことをまとめようとしても、あの時の記憶や感情がよみがえり、辛くなります。
    手紙にしたためようとしましたが、出来事がありすぎて分りません。私には全てが、結婚生活の全てが辛かったです。
    そして、自分はデートDVにも該当していたのだという事を最近になり知り、その時の記憶もよみがえり、余計に辛いです。

    みなさんはどのように乗り越えられたのでしょうか?

    No.32573 社会保険の扶養 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年01月22日 (月) 14時44分

    子供を私の社会保険の扶養にしたいと思い、会社にも相談し、女性の相談窓口でも証明書を発行してもらいましたが、彼の社保より「証拠」を出せと言われて参っています。

    精神を病んで、病院を受診し、女性の相談窓口を紹介され、自分がモラハラを受けていると知った時には、証拠集めできる精神状態ではなく、とにかく家を出ることでいっぱい、いっぱい。
    証拠が必要というのは言っている意味はわかりますが、モラハラの証拠を集めるのは困難でした。

    みなさんは保険はどうされたのでしょうか?

    No.32575 カフェオレさん 投稿者:せき   投稿日:2018年01月24日 (水) 00時43分

    はじめまして。
    子供を連れて七年前に離婚した
    せき と申します。

    お子さんを扶養に入れたいということですが
    私の場合は当時女性センターで相談をして
    発行していただいた証明書を相手方の保険事務所に
    提出をして変更をしていただきました。

    ただこれにはいろいろと条件があり
    ここに書いてしまうと加害者にヒントを与えかねない内容もあるのでこれ以上は控えさせてください。

    カフェオレさんが委任されている弁護士さんには
    相談をされていますか?

    また保険事務所の担当者もいろいろな方が
    いると思うので理不尽な感じがするなら
    日を改めるとか可能なら弁護士から一言言ってもらう
    などもひとつの手かなと思います。

    それから恐らくですが調停前でかなり不安に
    なってらっしゃるのではと感じました。

    私も当時は常にソワソワピリピリしていました。

    こんなので証拠になるのだろうか?
    相手はどう出てくるのだろうか?

    でもこれって
    せっかく一旦相手と距離が置けたのに
    知らず知らずのうちにコントロールされているのと
    同じなのですよね。

    調停は正直どう転ぶかはわかりません。

    でもよく見てください。
    今モラ夫はあなたの側にはいませんよね?

    調停までどのくらいの期間があるのか
    わかりませんがそれまでカフェオレさんが
    一番譲れないこと

    それをゆっくり考えてみてください。

    何かこれだ❗という答えが出れば
    必ずや自信に繋がります。

    応援しています。

    No.32578 せきさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年01月24日 (水) 17時25分

    ありがとうございます。

    条件があるんですね…
    不安ですが、申し立てする事にしました。
    弁護士は頼りになるのか、ならないのか分かりません…
    というのも、夫とのやり取りの報告はありません。ただ、話の出来ない人物だと認識しているようです。

    私が譲れないのは子供です。それだけです。お金は要らないと弁護士に伝えたところ、お金をあえて請求するのがモラハラには大事だと言われて、そうしました。

    モラハラの特徴として子供に興味関心がこれまで無かったのに離婚となると親権を欲しがると本にもネットにも、相談員からも聞いていたのですが、彼もその通りで親権をとる!と逃げる前に宣言されました。びっくりして、背筋が凍りました…子供の事を考えて親権が欲しいのではなく、1人では寂しいからと白状しましたが。自己満足の為に親権が欲しいのだと…この人は親でも夫でもない…逃げる事を決断したきっかけでした。
    最近になって、共通の知人達が、彼から親権を絶対に取ってやる!と聞かされたらしく、親権を彼が欲しがる意味が分からない…と困惑していました。

    親権を取る為にどんなふうに話を作るのだろうかと気にし始めてしまったら、止まらなくなりました…
    せきさんのおっしゃる通り、相手にコントロールされてしまいました。いないのに。
    気付かせてくださり、ありがとうございます。

    No.32609 1回目の調停の結果 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年02月01日 (木) 14時28分

    1回目の調停が終わりました。

    結果は
    ・離婚には応じる
    ・親権は譲る
    ・婚姻費用、慰謝料、財産分与含めて50万を一括で支払うのでそれで終わりにして欲しい
    ・養育費は算定表どおり支払う
    ・面会交流は子供には月1会わせろ、父親の権利だ
    との事。

    50万を一括で支払える貯蓄があるのだ…と。
    あんなに金ないとくれなかったのに。
    弁護士は親が出すのでは?との事。
    面会交流は父親の権利ではなく、子供の権利なのに…
    自分の権利とか自分の主張ばかりで嫌気が…

    面会交流は第三者機関の利用なら考えるが…
    と伝えただけなのに、
    「会わせないなんて、子供が言ってる訳ではないのに。言われる筋合いは無い。父親だ!」
    との事…会わせないとは言ってない。会わせたくはないだけ。
    やっと子供が子供らしく、私が私らしく生活出来てきてるのに。
    それに、私には「この家の長男は俺だ!」とキレてたのに、父親だ!とよく言えるな。コロコロと立場が変わる…
    疲れてしまったけど、少し解放されました。
    ただ、怖いのが面会交流する時に私と連絡とれないのは困る、連絡先は教えろと…怖かった…
    そして、何より怖かったのは申立人室に来た事。そんな事する人はいないと聞いて、本当に背筋が凍りました。とんでもない人と一緒に居たことを実感して、私はここまで無事で良かったと安堵すると共に私の決断は違いではないと実感しました。
    ちなみに、申立人の控室にモラハラ夫が来た人はいますか?


    No.32617 カフェオレさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2018年02月04日 (日) 13時25分

    こんにちは。

    調停お疲れ様です。
    面会交流は子供の権利…仰る通りです。これが子供が小さいと、どちらかというと親の主張に左右されがちです。私も一番難航したのが面会交流でした。弁護士さんに相談しつつ譲れないものは譲れないと、ハッキリ主張し続けて下さいね。

    面会交流の際に連絡が取れないというのは確かに、何か有事の際には必要になると思います。ご自身ではなく、ご両親などご主人との窓口になってくれそうな方はいらっしゃいませんか?いずれにせよ、いつまでも弁護士を通じて連絡し続けることは難しいです。

    調停の際に、相手方が申立人室に…というのは…、実は割とこの掲示板でよく見かけます。私も急に控え室から出てきた相手とバッタリ出くわしました。すりガラスになっていても、人の出入りくらいは見えますので、それを見計らってのことでした。もう、そういう人種なのだということです。調停員の方も、私が診断書を出すまであまり気にしておられませんでした。

    とても珍しいケースなのだと思います。少しずつ、理解していただくしかありません。
    応援しています。

    No.32620 ウーノ様へ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年02月05日 (月) 13時47分

    ご返信ありがとうございます。

    申立人控室に来られた経験をおもちの方はいらっしゃるんですね。
    弁護士は過去に強烈なモラハラ夫がいて、その人ぐらいだとの事。相談員も聞いた事ない…と困惑してました。
    私以外にも同日、同時間に6人くらいの申立人がいらっしゃいましたが、私のように相手が控室に来た人はいませんでした…ましてや、廊下で鉢合わせになる事も…何故なら、控室が端と端で相手の控室の前を通らないですし、相手が控室に入ったのを確認してから申立人は呼ばれるとの事でした。間違えた…と言っていたようですが、明らかに覗きに来ていました。ドアを10cm程開けて、顔半分だけが見えて、目をギョロギョロさせてました…私が驚いていると目が合った瞬間にドアがガバっと開けましたが、慌ててまた半分閉めて覗いていました。私は動悸がして、口パクで弁護士に教えました。
    本当に怖いです…ホラー映画のようでした…

    面会交流で連絡先を教える事は私は出来ません。困る事があっても教えられません。居場所もです。
    だけど、子供だけの面会交流は心配なので第三者機関にお願いするしかないと思っています。
    私の悪口を平気で吹き込みます。
    連れ去りも平気で出来る人です。
    そして、彼は私の同僚に連絡し、私がどんな様子かを聞いてきています。私には興味ないふりして、支配したくて仕方がないといった様子です。だから恐怖です。連絡先なんて教えたら、しつこく連絡してくるのは分かります。面会交流以外の連絡を子供の事と言って平気でしてきます。
    連絡先を教えて、面会交流をされている方は怖くないのでしょうか?また、連絡がしつこくこないものでしょうか?

    恐怖から解き放たれる時がくるのか…
    辛いです。

    No.32626 辛い、疲れた 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年02月16日 (金) 15時45分

    距離をとったのに、
    調停員から聞く相手の話がひどすぎる。
    しんどい。
    同居していた時と変わらない恐怖と疲弊と嫌悪と怒りとか、いろんな感情が処理できない。

    お金は支払わないらしい。

    それ以外にも要求ばかりで
    私を苦しめる事を
    目的としている事が感じられる。
    疲れたな。

    No.32660 子どもを扶養へ。次は住民票の閲覧制限に向けて。 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月07日 (水) 16時12分

    やっと、子供を自分の扶養にすることができました。

    健康保険証がどれだけ大事が知っていたので、
    脱出前に手続きを始めたい事を
    女性センターの相談員に伝えたのですが、
    対応して下さった方は何とかしてくれようとしたのですが、
    その上の上司の方が「逃げるのが先よ!」の一点張りで・・「国保でも何でも入ればいいのよ」とか。
    行政にそんな融通がきくような話はないと思うけど・・と、思っていたら案の定でした。
    余計な時間と労力がかかり、しんどい思いをしましたが、結果オーライです。

    これから脱出予定の方は健康保険証の事は、大事にした方がいいです。特に、子どもと一緒に別居の方はちゃんと手はずをとらないと、時間と労力がかかるうえに、児童手当がもらえません。
    転居先も扶養手当とかも離婚前にもらえる市町村もあれば、もらえない市町村もあるとか。転居先の情報は確認した方がいいと思います。
    お金さえあれば逃げれる方は多いのではないでしょうか・・

    モラ夫がいない世界なんて私にはこないと思っていたのに・・幸せすぎて、怖いです。。
    いつ、幸せを壊されるだろうとおびえていたりします。

    今度は離婚後の住民票を移動した後の、
    閲覧制限ですが・・
    弁護士が請求したら居場所が分かったり、
    子どもの情報を請求したら居場所が分かったり、
    今から怖いです。
    居場所が知られた方はいらっしゃるのでしょうか?

    No.32664  投稿者:さき   投稿日:2018年03月07日 (水) 20時13分

    お子様がカフェオレさんの扶養に入れたとのこと、おめでとうございます。

    健康保険証を大事にした方が良いとは、具体的にどうすれば良いのでしょうか?
    役所に異動届は、されましたか?

    私も子供と供にこれから、脱出をしようと計画しています。
    教えて頂けると嬉しいです。

    No.32666 さきさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月07日 (水) 21時24分

    ありがとうございます!

    これから脱出なんですね。
    大事にした方がいいというのは…

    自分の扶養に入った健康保険証がないと
    実費で病院受診です。
    医療費通知で居場所がばれるので。

    健康保険証がないと新しい転居先で
    児童手当を受給できません。
    自治体によってはこんぴや養育費をもらえていないと扶養手当を
    支給してくれるようですがこれも健康保険証で扶養している事が
    証明される事が多いようです。

    健康保険証がないと
    新しい転居先での医療費助成制度が利用できません。

    ただし、転居先をモラハラ夫に知られている(例えば、実家)であればとっとと住民票を実家にして離婚前提の別居にもっていき、さきさんが世帯主となって、子どもをその世帯に入れるといいですよ。そこで国保に加入すれば良いです。実家のある自治体から児童手当や医療費助成を利用できると思います。(実家のご両親が収入があると支給されないものもありますが)
    自治体によって対応が違うという事のようですので、
    転居前に事情を話して下調べして方がよいと思います。

    もし、さきさんが社保で子どもが夫の社保の場合、
    これが一番厄介です…
    社保同士では話しないので、夫に扶養削除の手続きをしてもらわなけれびなりません。モラ夫はこれをしてくれません。
    そこで、相談センターでDV案件として受理された場合に発行されるDV証明書の効力によって、強制削除となります。夫は会社に妻にDVしていた事が知れてしまい、逆上する事もあるらしいです…
    うちの場合は、強気でいたのに、急に態度を変えて下手に出てきましたが。もう使い古されたモラ夫の手口です。

    このDV証明書は、女性センターに行って、申請書を書いて、また女性センターに取りに行く事になるので、脱出前に申請した方が間違いなくいいです。
    私はDVとして相談初日に受理され、2回目の相談の時には脱出の相談をしに行って健康保険証の事を相談していたのに、その後も何度か行ったのに脱出後に転居先から何時間もかけて申請と出来上がった証明書を取りに行くはめになりました…
    モラ夫が住んでると思うだけで、2度と行きたくない所に行かなければならず、そのストレスは凄かったです。

    私は、住民票は残したままです。
    離婚成立までそのままです。

    No.32667 カフェオレさんへ 投稿者:さき   投稿日:2018年03月08日 (木) 08時47分

    色んな場合を想定して教えて頂きありがとうございます!

    私は夫の扶養に入っていて、脱出先は実家予定です。
    住民票を実家に移したいと思います!

    脱出した今が幸せだとカフェオレさんのように言える日が来るのか今は想像つきませんが、勇気を出して弁護士に依頼して1日も早くここから脱出できて幸せを実感する日々を送りたいです!

    No.32668 さきさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月08日 (木) 11時43分

    実家に転居なんですね!
    それでしたら、夫が知っている場所かと思いますので、夫が扶養となっている健康保険証を使用してよいのではないでしょうか?

    自分の扶養にしたいということでしたら、結構大変です・・夫の健康保険の資格喪失証明書が必要になります。これをモラ夫がやってくれるとは思いません。
    さきさんは仕事はされてますか?税的な控除を受けたいというわけではないのであれば離婚後でもいいように思います。

    児童手当ですが、本来の離婚前提の別居であれば夫が役所に受給者変更の処理を申し出てくれたら、さきさんが受給者になれます。
    が、モラ夫はそれをしません・・
    ですので、振り込みのある夫の通帳を持って一先ず出た方が確実に受け取れます。
    それができなくても、児童手当は児童と同居している人に給付されるものですので、転居前に市役所の児童手当の窓口に相談してみてください。ベストな方法を教えてくれると思います。
    もしかすると、離婚前提であればそれを証明する書類が必要だと言われると思います。例えば、別居と同時に調停する場合は調停中か調停申し立て中の書類、離婚して欲しいと夫に送った内容証明などです。調停で弁護士に依頼するのであれば弁護士に調停中である旨を書面にしてもらえたりします。

    住民票を移すだけでは、上記は難しいと思われます。
    住民票を残すか、移すかの判断にもなると思うので、
    役所の窓口に相談されるのが一番です!


     
    No.32532 無視され2年 投稿者:レイレイ   投稿日:2017年12月24日 (日) 20時49分 [返信]

    はじめまして。このような同じ被害者のかたのお話をができる場を見つけ感謝です。

    うちも、食事がさめてる。味がうすい。こい。

    乳飲み子がいるのに、頻発に飲み会の帰りむかえにこい。

    三人目を出産後さらに、ひどくなり、子供とゴロゴロしてるのに、産休でかねもらってる。

    母親なんだからあたりまえだ。毎日なにかしら罵倒され
    一度家をでたら、無視がはじまりした。

    離婚は、しない。口はきかない。

    子供とは話をします。

    私の人生これじゃいけないな。とおもってます、

    No.32533 無視はしんどいです。 投稿者:バームクーヘン   投稿日:2017年12月25日 (月) 00時25分

    はじめまして。
    レイレイ様

    去年から、別居中のバームクーヘンです。
    こちらには、別居時や、調停時お世話になりました。

    私も、本当に無理だと思ったきっかけは、一方的な無視でした。
    理由も、よく分からず、2か月続き、その後、夫が単身赴任になり、単身赴任が、終わったのを機に別居しました。

    今は、精神的に本当に楽です。

    毎日、夫に文句を言われず、顔色を伺う事もなく、自分のしたい事が、したい時にできます。

    私も、子供が、3人います。
    3人の育児だけでも、しんどいのに、
    一緒に子育てしたい夫さんが、無視なのは、レイレイさんの、お身体が心配です。


    どうか、無理なさらぬように。

    いろいろ相談してください。
    みなさん、助けてくれます。アドバイスいただけます。


    私は、この掲示板に、助けられました。

    No.32534 バームクーヘンさま 投稿者:レイレイ   投稿日:2017年12月25日 (月) 21時12分

    はじめまして。
    ありがとうございます。

    わたしも、何度も離婚・別居を考えましたが子供たちがいまの家が好きで。ご近所にも恵まれているので家庭内別居状態でなんとかやってます。

    顔もみたくないけど、完全に無視なので、今までみたいに、罵倒されたり、命令されないことでは、気は楽です。

    今私に必要なのは、心のやすらぎで。
    笑い合えない家にいていいのか?また、迷いはじめてます。
    離婚すれば気は楽ですが経済的には、厳しくなるでしょうし、私が我慢して子供が今の生活を続けていけるなら、いたしかたないかな?とか
    でも、家じゃ笑わないお母さんなんて嫌ですよね。

    No.32535 レイレイさま 投稿者:alu   投稿日:2017年12月27日 (水) 00時02分

    はじめまして。別居中のaluと申します。
    お子さん3人とよく頑張っていらっしゃるのですね。
    私は子ども2人を連れて脱出し、2年と9カ月。まだ離婚はしていません。
    無視されての生活。私も経験がありますので、お辛いお気持ちよくわかります。
    気が楽と言ってもその生活は健康ではありません。
    それに、お子さんも何らかの変化を感じていると思います。
    レイレイさんの心も心配ですし、お子さんたちの心も心配です。
    ここではみなさん色々とアドバイスをしてくださいます。
    私もほんとに助けられました。
    このサイトに出会えたことははじめの一歩です。
    自分を抑えている時間が長い分、自分がどうしたいかを考えるのを忘れてしまっていませんか?
    これからどうしたらいいのか、レイレイさんはどうしたいのか、お子さんたちにとって何が幸せか。少し立ち止まってみるといいかもしれません。
    アドバイスにはなっていませんが、どうか健康的な生活が送れますように応援しています。

    No.32536 aluさま 投稿者:レイレイ   投稿日:2017年12月27日 (水) 21時28分

    アドバイスありがとうございます。
    うちの場合、子供(4年)は仲良くして欲しく、どっちつかずで、親の間に挟まれてます。

    私のいまの正直なきもちは、離婚して養育費をもらえ親権がとれるなら、離婚したいです。

    今の生活健康でないですね。
    主人の母に、暴力ふるわれる訳じゃないんだから、堂々と自分のうちでもあるんだから、生活するようにいわれなんとかここまできましたが、最近ちがうよな?と思ってこのようなサイトを探したのかもしれません。
    aluさまは、別居は実家ですか?新しい場所をかりてですか?
    生活費は、どうされてますか?また、お子さんがどういってるか、よろしければ教えてください。
    アドバイスが嬉かったです。ありがとうございます。



    No.32537 レイレイさん 投稿者:バームクーヘン   投稿日:2017年12月27日 (水) 23時48分

    家で笑えないのは、精神的に相当強くないと、しんどいと思います。

    私は、持ち家でしたが、ハイツに引っ越しました。子供は、高校、中学でしたが、特に高校の娘は、持ち家が、好きで、周りの友達も、よかったので、引っ越しの時には、
    「私は、引っ越したくない。お母さんのせいで、ビンボーになりたくない」と、言われた時は落ち込みました。

    でも、引っ越して半年、2人とも、今は、機嫌よく、過ごしております。
    一番は、私が、楽になったことが、いい影響だと、思います。

    とても、近所に、引っ越しました。


    レイレイさんも、お金の事とか、すぐではなくても、計画しては、どうでしょうか?
    あと、何年とか、密かに。

    子供の事もですが、レイレイさんが、ご自分をいたわってあげてください。

    私は、別居してよかったですが、
    娘は、時々、仲良かった家族だった時の事を、懐かしいと、言います。

    でも、私は、2度と戻る気にはなれません。

    無理しないでくださいね。

    No.32538 レイレイさま 投稿者:alu   投稿日:2017年12月28日 (木) 00時14分

    早速のお返事ありがとうございます。
    私のことを少しお話ししますね。
    夫からのモラハラに耐えていたのですが、子供たちが心のバランスを崩してしまい、子供たちと相談して脱出することにしました。
    当時は関西に住んでいましたが、実家は飛行機に乗らなければいけない場所でした。
    夫にバレないように少しずつ3人の荷物を実家に送り、実家の家族に協力してもらい実家の近くにアパートを借りました。
    子供たちが小さければ実家に住んでいたかもしれませんが、高2と中2の難しい時期だったので賃貸を探しました。
    長い間、専業主婦だったので、仕事はすぐに見つからなかったのですが、元々働いていた時に貯めてあった貯金でしばらく暮らしました。
    今はパートの収入と夫からの婚姻費用で暮らしています。
    子供たちに関しては、生活に慣れるまで少し時間がかかりました。
    はじめは今まで気にしないで使えたお金を節約しなくてはならないことが予想外だと戸惑っていましたが、今ではお金の大切さや働いて給料を頂くことのありがたさを学んだようです。
    そして精神的な不安定さは無くなり、毎日笑いの絶えない生活を送れています。
    今では夫との生活が普通ではなかった事に気付き、お互いを思いやる家族をやっと感じるようになりました。
    子供たちは二人とも父親と離れて良かったと今は言ってくれています。怯えたり、いい子を装ってしんどかった生活は今はありません。
    離れてから父親の異常性を改めて感じたようです。

    レイレイさん、区役所などの女性相談やなどにご相談してみるのもいいと思います。 私もすごく助けられました。
    何かヒントがあるかもしれません。

    No.32541 バームクーヘンさま 投稿者:レイレイ   投稿日:2017年12月30日 (土) 08時25分

    まさに私が悩んでる所。

    うちも、持ち家で広々くらしてるのに、賃貸になると制限はかかると思うのですが。
    私は精神的には楽になります。

    ただ、今は主人がローンをはらっていて、この先自分が家賃をはらうとなると、かなり生活はきびしいかなと。

    やはり、いまはお金をためます!

    ありがとうございました。

    No.32542 alu 投稿者:レイレイ   投稿日:2017年12月30日 (土) 08時32分

    うちの場合、父親が私とくちをきかない。
    存在を無視してはいますが、子供にはふつう(?)に接してるので父親から逃げたいっきもちは、子供にはないと思います。

    私が暴言はかれてたのもちいさかったから、あまりわかっていなかったとおもいます。(いまなら、暴言をはいたりしたら、ひどい!とかいってくれますが。その当時はちいさかったので・・)

    たがら、いえを出ても私はスッキリするけど子供にはかわいそうかな?と悩んでるとこです。

    まあ、一緒に暮らしてると主人が暇なときだけ子供を連れ出したり、一緒にいるのに朝のしたくなど手伝いをしないので、いいとこどりされてる感じにイライラは、してます。

    ありがとうございました。結局わたしが決断しないと。とは思っています。

    No.32543 aluさま 投稿者:レイレイ   投稿日:2017年12月30日 (土) 08時41分

    先ほどの投稿に様が抜けてしまっていて大変失礼致しました。


     
    No.32531 2度目です 投稿者:悩める妻   投稿日:2017年12月21日 (木) 15時15分 [返信]

    ただいま子連れで別居中です。
    調停が不成立に終わり、裁判です。
    離れて時間が経つと、私は別れるほど嫌だったのかわからなくなってきました。優しいときは、なんでも買ってくれ家事も手伝ってくれました。子供も可愛がっていました。
    ですが、ほんの小さな事でキレられ翌日もその怒りは継続し、彼が起こっている間は苦痛でした。
    こんな生活でも、別れる勇気はありませんでしたが、彼がケンカの度に私の実家に乗り込むようになりました。それが嫌でたまりませんでした。そして彼のご実家にも私の悪口を報告しているようでした。

    最近では楽しかったことを思い出すことが多くなりました。もう少し頑張れたの、言い返してぶつかれば良かったのか…色々考えてしまいます。時間の経過と共にもう憎しみはどこかへ行ってしまいました。

    そして離婚された皆さん、どんなお仕事をしていましたか?
    参考までによろしければ教えてください!


     
    No.32530 共存している方いらっしゃいますか 投稿者:こまったさん   投稿日:2017年12月18日 (月) 09時54分 [返信]

    こんにちは。
    二回目の投稿です。よろしくお願いします。

    モラハラ(+アスペルガー)と気付かず、毎日怒りが溜まって鬱状態で結婚生活7年。

    色々あり2歳と6歳の子が居て、働ける病状ではないので、なんとか同居している状況です。
    別居方法を探っていますが、うまく進んでいません。

    毎日揚げ足取りの発言と挑発的な言動ばかりで、
    経済制裁も受けていて、
    気付くと頭がモラ夫への悪口で満タンになっていて、
    自分の世界を取り戻すことができていません。

    暴言をスルーすることができず、
    ずっと嫌な気分を引きずってしまいます。

    モラと共存しながらも育児をされて、
    ご自分を保って喧嘩まで発展しない秘訣があれば、
    よろしかったらご教示ください。

    子どもたちへの罪悪感がひどくて、
    ダブルで苦しいです。


    No.32540 こまったさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2017年12月30日 (土) 08時14分

    こんにちは。
    私は共存はせず、離婚する道を選びましたが、共存をするにあたり、ご紹介したいブログがあり、書き込みさせて頂きました。
    「モラハラカウンセラー joe」さんのブログです。
    共存の方法をブログにしています。
    実際に相談されるのも良いかもしれません。

    どのような事情で離婚をできなかは分かりませんが、とにかく離婚や離婚後にはお金が必要ですので、共存しながらお金を貯める事をまずされると良いのではないかと思います。そして、お金を貯めると離婚に向けて勇気と自信が自然とわいてくるかと思います。私もそのようにアドバイスされました。

    ですが、モラハラする相手とは早々に離婚する事が一番なのは間違いありません。特に子供には面前DVという立派なDVにあたるからです。その記憶が一生つきまとい、子供の成長に影響します。
    自分のような生きづらい大人になって欲しくなくて、離婚を決意した次第です。

    離婚するかどうかは、こまったさんが決める事ですがとにかくこまったさんとお子様の幸せを祈っております。

    No.32568 返信ありがとうございます 投稿者:こまったさん   投稿日:2018年01月15日 (月) 10時09分

    カフェオレさま

    具体的な返信を、ありがとうございます。
    また夫と色々あり、お礼が遅れてしまいました。

    夫への嫌な気分で失っているエネルギーを、
    なんとか自分と子供に使えるように、
    徐々に舵をきり始めて、
    ちょこちょこ家計術やシンママのセミナーに
    参加を始めました。

    体調悪化を防ぎながら、
    少しずつ脱モラに向けて進みます。
    お金を夫に任せていたのが、
    そもそもの間違いで、ものすごく後悔しています。


    No.32577 こまったさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年01月24日 (水) 17時03分

    その後、いかがですか?

    私は調停が近づき、心を揺さぶられています…
    こまったさんは、行動を起こされたんですね!
    私の転機は病院に行った事でした。
    行動を起こすと変わる…そう思っています。
    おっしゃるように体調を第一に無理なさらずに、気をつけて下さい。

    お金の管理を任せた事を悔やまれていますが、私もお金の件では色々とあったので、お気持ちが少しは分かるように思います。
    きっと、こまったさんは任すしかなかった状況なのではないかと…そう思います。

    私はバイブルのように本を読み漁りました。
    「モラハラ環境を生きた人たち」
    これは、おすすめです。
    こまったさんの今とこれからの手助けになるかと思いました。
    私はこの本に救ってもらってます。


     
    No.32523 別居から裁判へ 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年12月12日 (火) 10時49分 [返信]

    いつもこちらでお世話になっているくろゆずみかんと申します。

    夏の茹だるような暑さの中、私は猫達を連れて着の身着のまま家を出ました。
    そのときの所持品は貴重品と下着と着替え三枚程度でした。
    車を持っていないので私一人で猫達をゲージに入れその他自分のものをタクシーに乗せ、家を出ました。
    あの日に出ていなければ私は事件の被害者になっていたと感じています。

    あれから数か月経過し、新居でひとつひとつ物を揃え、自分の意志と財布との相談で家具や服を購入し(それまでは家電はもちろん私の私服もモラ夫が決めていました)、少しずつ気持ちも生活も落ち着こうとしています。

    私は以前より各相談機関へ相談していました。
    そちらの助言もあり、早い段階で弁護士さんにもお願いしました。

    調停では話し合いにはならず、不調になりました。
    モラ夫は私から慰謝料を請求する主張だそうです。
    その金額も多額で、減額までは譲歩してやってもよい、と言っていたそうです。
    このまま調停を続けていても解決しないので裁判をする運びとなりました。
    同居しているときに猫への折檻、私への暴力、時間差で変わる機嫌の対応・・・それもこれも私が原因でしたのだという言い分。
    別居してから一度も顔も合わせていないし、声も聞いていません、どんな感じで主張しているのか手に取るように想像できて吐き気がしてきます。

    自分の今の生活が落ち着いてきたぶん裁判の日程が近づいてくると、また忘れかけていた怯えた生活が思い出され、身体も心もちっとも上手に機能してくれません・・・。

    私はできた人間ではないので、モラ夫と同居していたときは怯えていましたが、今では憎しみが込み上げてきます。
    こんな醜いことを考えている自分が嫌になりますが、モラはある種犯罪だと思うので刑務所に入って出てきてほしくありません。
    これだけ周囲の経験豊富な方々がどれだけ説得し、考えを改めるように説いても何一つ理解できないのです。

    こんな自分が嫌になってしまいます・・・。

    No.32545  投稿者:ラベンダー   投稿日:2017年12月30日 (土) 22時12分

    こんばんは、離婚裁判中のラベンダーと申します。

    怒りや憎しみの感情が出てくるのは、当然だと思いますよ。

    一緒にいる時は、脅され押さえ込まれて、普通の感覚ではいられません。
    私も感情が麻痺して、あまりに酷い言動は何故か忘れたりしていました。
    そうする事で、自分を守っていたんだなと思います。

    ましてや、ありもしない事を次々に言って来て、自分こそ被害者だ、慰謝料をよこせと訴える裁判の中で、怒りがわくのは当然です。
    私もそうでした。
    怒りは感覚が戻って来ているという事ですよ。

    その内に、きっとどうでも良くなりますよ。
    私もなりつつあります。

    どうか、ご自身を責めないで下さいね。

    No.32547 ラベンダーさま 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年01月04日 (木) 10時57分

    ラベンダーさまは離婚裁判中なのですね?
    弁護士の先生からは「調停は出席してもらっていましたが、裁判では書面でのやり取りだけになるので基本的に出廷はしなくても大丈夫です」と言われました。
    私としては争うポイントもないのに裁判をする意味すら分かりませんが、モラ夫が私からどうしても慰謝料をもらわないと納得できないという主張なので、どうしようもありません。

    同居していたときは、常に相手の顔色を伺いながら生活していたので感覚が麻痺してしまっている、というのがとてもよく分かりました。
    記憶力は悪いわけではないのに、かなりの割合で忘れてしまっています。
    記憶喪失とまではいかないですが、思い出そうとすると連鎖的に辛かった記憶がどんどん湧き出てくるので「忘れる」という作業で記憶に蓋をしているのだろうと感じます。

    モラ夫は私に威圧的な態度で常に攻撃してきたわけではありません。
    私に「愛していないのか? 愛していたらできるはずだ。自分は愛しているからお前のためにこんなにしている。」・・・このように常日頃から言われていました。
    「愛」という言葉に操られていた気がします。
    今になって思うのは、「愛」が命令の時点でおかしいということです。
    相手が嫌がること、悲しむこと、辛くなることを強要するのは愛ではないですね。
    親や友人からはどうして反論できない?拒否できない?と言われましたが、それはモラ夫という生物と同居した経験のある方しか理解しあえないような気がします。

    No.32548 おはようございます。 投稿者:ラベンダー   投稿日:2018年01月06日 (土) 08時29分

    そうなんです、裁判中です。
    私の場合は、子供がいるので調停・審判と1年以上やってその後裁判になりました。
    裁判も長引いてます。

    くろゆずみかんさんは調停は早く終わったのでしたか?

    私の場合は、長引いた=私の精神もだいぶ安定してきた事もあって、調停よりも自分が裁判所に行かなくてすむ裁判の方が精神的に楽です。

    ですが、裁判は相手方がありもしない話(妻から精神的暴力を受けていた、自分こそ被害者だ、妻は家事を全くしなかった。)
    等々、自分の言動を妻にすり替えたりして、書面で妻の人格否定をして来ます。

    ですが、語るに落ちると言いますか、徐々に矛盾が生じたり、自分のモラハラの自己紹介になり、ちゃんと相手方の正体が明らかになります。

    なので、これから多分相手方の書面で傷つくかもしれませんが、向こうの言う通りには絶対にならないと信じてやって行きましょうね。

    No.32551 ラベンダー様 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年01月07日 (日) 10時19分

    こんにちは。
    私は間もなく裁判が始まろうとしているので、まだ始まってはいませんが、先を進まれるラベンダーさんの体験を聞かせていただけて精神的になんとか落ち着けます。

    調停も裁判も自分には関係のないことだと思って生きてきたので、裁判所へ出向くだけでも疲労困憊です。
    最初は半日だけ仕事を休もうと思っていたのですが、そんな器用なことは到底できず、帰宅してからもいつもよりぐったりしました。

    調停ではモラ夫が持論を展開して、調停員、裁判官、弁護士・・・皆が「こりゃ、ダメだ」となり、調停を何度繰り返しても平行線のままだと判断されたため裁判へすぐに切り替わることになりました。

    裁判は調停と違い行かなくていいのは助かりますが、調停でも裁判でもモラ夫の主張を調停員経由で聞かされるか、書面で見ることになるのか、いずれにしても私を陥れる悪意に満ちた内容であることには違いないので今から気持ちが沈んでしまいます。
    私がいかにダメな人間かということを人前でも平気で主張し、恥をかかせてもなんとも思わない人です。

    本当なら別居しており、もう二度とモラ夫と同居することはないので、未来を見て早く忘れることに専念するべきなのでしょうが、なかなかうまくいかないものですね・・・。


     
    No.32521 連鎖 投稿者:三毛にゃんこ   投稿日:2017年12月11日 (月) 09時55分 [返信]

    お世話になっています。

    ここ数日悪夢で目が覚める日々です

    今朝は昔の記憶が夢となって現われました

    真夜中突然の物音
    父が母を怒鳴りつける声
    ガーン!ドスーン!!と物をたたきつける音

    母の声は聞こえず

    それは父が仕事のストレスや
    酒に酔った時など時々あった出来事で

    母を助けたい気持ちがあるのに
    怖くて体が硬直して動けなくて
    ただただ・・私は布団の中でその物音が
    はやく過ぎるのを待っていた。

    母のうっ憤は私への無視や姉妹との差別によって
    表れ
    まるで無言で「あんたはいいわね、お父さんに
    そうされないで。」って言われているみたいで
    助けてくれなかったじゃないって
    責められてるみたいな気がしていた。


    あれから私も大人になって恋愛もしてきたけど
    好きになって信じた人がモラハラで
    とても嫌なのにそんなひとばかり無意識に選んでしまうのは あの両親の影響なのかと苦しくなります

    幸せになりたいのに。

    No.32524 三毛にゃんこさんへ 投稿者:せき   投稿日:2017年12月13日 (水) 00時47分

    はじめまして、せき と申します。

    書き込みを拝見しました。

    私も幼いころ、家族や他人から辛い経験を
    受けました。

    私も三毛にゃんこさんと同じように

    「私が悪いんだ」
    「私は普通ではない変な子なんだ」

    と思いながら大人になりました。

    私も過去に何人もしょうもない男性とお付き合いを
    して最後にはモラ男と結婚しました。

    結婚生活でも同じように
    「お前は普通じゃない」
    と言われ続けました。

    でもよくよく考えたら今まで私が言われ続けてきたことは
    「私のせい」でもなんでもないということに
    気づきました。

    三毛にゃんこさんも
    今はご自分を責めてしまう時もあると思いますが
    あなたが苦しいのもお母さまが受けた被害も
    悪いのは父親なのです。

    どんな理由があれ暴力に訴えることは間違っています。

    それから「幸せになりたい」と
    願えば必ずそれは叶います。

    そのためにはこうやって辛い記憶を吐き出すことも
    とても大切だと思います。

    ここは同じような経験をした方が
    たくさんいらっしゃいますから

    取り留めもないお返事になりましたが
    応援しています。

    No.32526 せきさま 投稿者:三毛にゃんこ   投稿日:2017年12月14日 (木) 10時10分

    せきさま

    先ず、返信が遅くなり申し訳ありません。
    そして、せきさまからの温かい励ましのお言葉
    本当にうれしかったです。

    同じような気持ちでいらっしゃる方が私以外にも
    居るんだということが。。私は一人じゃないんだと
    思えてとても励ましになりました。

    DVの加害者って本当に精神的に弱い人が多いなと
    改めて思っているところです。父や元パートナー然り。。

    でも、本当に卑怯ですよね
    当事者の問題やストレスを弱いものに転嫁し
    はけ口にするなんて!!
    せきさまのおっしゃる通りどんなことでも
    暴力は絶対いけないですよね。

    元交際相手からモラハラ特有のひどい扱いを
    色々受け続けていたせいで自尊心もなくなり
    自分が存在する価値などないのだ
    幸せになどなれないと思ってしまった自分が
    いましたが、せきさまの
    幸せになりたいと願えば絶対に叶うんだよ!という
    お言葉に涙が出るほど勇気づけられ嬉しかったです。

    せきさま 心から感謝しています。
    ありがとうございました。


     
    No.32520 不成立でした 投稿者:お花   投稿日:2017年12月10日 (日) 00時59分 [返信]

    度々お世話になってます。

    先月、調停が不成立で終わりました。しかも相手が連絡もなく来ないまま終わりました。
    前回の調停で不成立になるとは覚悟してました。婚姻費用の申し立てはしたので、調停審理で後日郵送するとのこと。
    それが最近届きました。一応言った額が認められました。

    相手にも行っていることと思います。前回の調停で払いたくないと言っていたくらいなのでこれで離婚してくれるかなと少しばかり期待しています。

    不成立でしたがみなさんの助言のおかげで調停が無事終わりました。
    ありがとうございました。


     
    No.32519 家出します!離婚も決意しました! 投稿者:みや   投稿日:2017年12月10日 (日) 00時49分 [返信]

    はじめまして。
    最近こちらのサイトを知りました。
    このようなモラハラで相談の書込みが出来る場があって嬉しいです。

    主人もまさにモラハラDV‥義実家もモラハラ家族‥
    主人の罵声怒鳴りで近所から苦情も何度も受けたり、警察にもお世話になり実家にも2回数カ月帰ってました。主人に離婚を切り出しても絶対に応じない‥
    1歳の子供がいるので、片親になってしまうのに抵抗や申し訳なさ・世間体が気になり、主人の「変わるから!怒鳴らないから!悲しませないから」の言葉を信じて戻ったものの、モラハラはヒドくなるばかり‥些細なことですぐキレて子供の前でも毎日「死んでくれ、ゴミ、かす」と言われたり土下座させられたり‥たまにグーパンチ‥

    もう限界、、、子供に主人のような汚い言葉を平気で言う人間になって欲しくないので、離婚を決めました!
    もう迷いたくないので、引っ越し屋さんに頼んで引き返せないようにします!
    初回相談無料の弁護士への予約もしました!

    皆さんは、弁護士へ依頼されましたか?どの段階から依頼されましたか?
    私は早く離婚成立させたいのですが、交渉から依頼するか調停からするのか等で迷っています。(証拠となる診断書や録音あります。)
    あと金額はどのくらいかかりましたか?
    料金も解りにくいし弁護士選びも一苦労です‥

    あと引っ越しする日ですがいつにするか悩んでます‥
    本当はクリスマス前に計画してたけど、子供に思い出作ってあげようと心が揺らいでます。
    主人が正月休みに入る2日前に家出とか酷いですかね?(実家に乗り込んで来そうで怖い)

    No.32522 みやさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年12月12日 (火) 04時47分

    モラハラとDVで0歳の子供と脱出し、調停、裁判を経て離婚しました。今は子供は3歳になり母子で生活しています。

    弁護士ですが、私は脱出前から依頼を始めました。
    脱出する日や段取りなどを相談して決める事が出来ますし、脱出後の対処法もリアルタイムで相談できたのは良かったと思います。

    ただ、色々な弁護士が居ますのでモラハラやDVに理解のある方、またはみやさんの気持ちに寄り添ってくれそうな方を選ばれた方が良いと思います。

    弁護士費用ですが、法テラスを利用したので裁判までした割には安かったと思います。法テラスを利用するにはいくつかの条件を満たしている必要がありますので、確認してみてください。

    クリスマスの思い出ですが、1歳なら覚えていないと思います。むしろ、怖い悲しい記憶を少しでも残さないようにしてあげて欲しいと思います。
    脱出のタイミングは緊張しますし、旦那さんの事など色々考えてしまいますよね。私も、直前までグラグラしてました。大それた事をしでかすのではという恐怖で数日前からめまいが凄かったです。

    でも、旦那さんの都合ですが、あまり気にしなくて良いと思います。向こうは、普段からこちらの都合なんか考えていないのですから。
    旦那さんがどう思うかよりも、みやさんやお子さん、ご実家の都合やタイミングで決めて良いと思います。

    私のその後の経験ですが、結果、脱出して良かったと心の底から思っています。脱出後の調停や裁判で、こんな人間と離れて本当に正解だったとつくづく実感しました。
    今は日々多忙ではありますが、心は自由です。誰にも怯えなくて良いという事は、当たり前だけど幸せな事だと思っています。

    参考になれば嬉しいです。応援しています。




    No.32525 しじみばなさんへ 投稿者:みや   投稿日:2017年12月13日 (水) 10時51分

    しじみばなさん、お返事ありがとうございます!!
    調停を経ての裁判、大変でしたね。
    でも今はお子さんと心穏やかな生活が出来、脱出を後悔していないとのお気持ちを聞けて、勇気を貰えました!
    クリスマス‥弁護士からも1歳だから覚えてないよと言われました(笑)

    モラハラDVに長い間さらされていると、慣れてきて麻痺してる自分がいるような気がします。
    子供にモラハラDVを見せたくないから早く脱出したいと思う気持ちもあれば、いわゆるハネムーン期の落ち着いてる旦那を見るとやはり子供からパパを奪うことに抵抗を感じたり‥

    私は法テラスは使えないので、ネットで弁護士探しをしています。
    しじみばなさんは、交渉も依頼されましたか?弁護士はどんなことをしてくれましたか?弁護士が元旦那さんに直接電話や会ったりもありましたか?

    交渉調停訴訟まとめて一律の値段の弁護士を見つけたのですが、そこは交渉は文書のみらしく、そんなものなのかどうなのか気になって、、

    No.32527 みやさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年12月14日 (木) 17時31分

    弁護士からの相手への交渉ですが、全て文書でした。
    直接会うことはリスクが大きいのを熟知されてるのだと思いました。
    また、言った言わないといった争いを避けるために全ての資料を残してるのかなとも思いました。

    子供からパパを奪うのでは…というご心配ですが、私はそのようには思いません。
    親の中には、子供にとって害が大きい親もいます。私は、そんな害毒から子供を救ったと思っています。

    ハネムーン期には優しいけれど、時々、大好きなママを傷つけるパパ。
    この時、子供の心は引き裂かれます。
    これは私の実体験でもあります。何かが歪んでしまいます。

    子供に必要なのは、安全で安心できる家庭環境です。モラ夫との生活はそれを確保出来るでしょうか?

    参考になれば嬉しいです。頑張って下さい。

    No.32528 しじみばなさんへ 投稿者:みや   投稿日:2017年12月14日 (木) 23時20分

    しじみばなさん、返信ありがとうございます!

    交渉は、文書のみがスタンダードなんですね。

    私の子供からパパを奪うのではという不安に、そうは思わないとハッキリ言って頂けて凄く力強いです。罪悪感があったので心が軽くなりました。

    そして、大好きなママを傷つけるパパを見せられると子供の心が引き裂かれ何かが歪む とのお言葉‥すごく胸が締め付けられハッとさせられました。

    結局は私もモラハラDVを最低だ・旦那と別れたいと思いながら、ここから脱出できてない‥イジメの傍観者と同じ=私も加担してた ですね‥
    子供は選択出来ないから、私が安心安全な生活環境を作るべく行動しなければならないと、しじみばなさんのお言葉を頂戴して強く思いました。

    しじみばなさんの意見やお気持ちや体験談を教えて頂き本当に本当に参考になりました!
    脱出へのパワーを頂けました!!
    私だけじゃないんだって勇気を貰えました!
    本当にありがとうございます!!
    幸せへの1歩を歩きだします!

    No.32529 みやさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年12月16日 (土) 21時34分

    ここまでお子さんの事を考えて行動されているみやさんは、決して傍観や加担などされていないと思います。
    被害者という立場を超えて、新しい生活を切り開かれようとしているみやさんは勇敢で素晴らしいと思います。

    この先落ち着くまでは少しかかるかもしれませんが、どうか未来のために乗り越えていただけたらと思います。
    みやさんとお子さんのご幸運を願っています。


     
    No.32511 和解離婚できました 投稿者:レッドペッパー   投稿日:2017年12月02日 (土) 12時09分 [返信]

    2年前の春から別居しお互い弁護士を立てての協議が約1年、モラ夫は離婚には同意したものの財産分与に全く応じず突然調停を申し立てましたが調停員さんもモラ夫が話し合いのできない人間だと理解し裁判に移行することを勧めてきました。

    裁判でもモラ夫は全部財産は自分のものだと主張していましたが今年の春に裁判官が異動で交代してから風向きが変わりました。
    裁判官が和解に向けてモラ夫をかなり説得したそうです。モラ夫が徐々に譲歩してきて和解離婚が成立しました。

    別居した時点で私は50歳を過ぎていましたが30代のころから、この人とずっと一緒にやっていくのは無理だろうとわかっていました。でも一人息子が大きくなるまでは我慢しなければと思っていました。

    ところが息子が高2の時、まだ50代半ばのモラ夫が突然会社を辞めてしまったのです。モラ夫がずっと家にいるので私はひどいうつ病になり廃人のような日々を送りながら「体調が回復したら絶対に離婚する」と決意しました。幸いにも半年ほど心療内科に通ううちに自分に合った抗うつ剤が見つかり8か月ほどで回復してきたので離婚に向けて動き始め息子が高校を卒業したタイミングで家を出ました。

    現在渦中にいる皆さん、50代の私でも離婚できました。今は息子と穏やかで楽しく生活しています。どうかご自分の幸せをあきらめないでください。

    No.32512 おめでとうございます! 投稿者:mi   投稿日:2017年12月02日 (土) 17時15分

    レッドペッパーさん、おめでとうございます!

    きっと直接お話したことはありませんが、過去レスでお名前は拝見しておりました。

    協議、調停、裁判と大変だったと思います。
    「裁判は裁判官で決まる」は、私が裁判を経験した実感です。
    異動でレッドペッパーさんにとってよい裁判官になって本当に良かったです。

    息子さんと穏やかな生活を楽しんでくださいね!

    お疲れさまでした。
    本当におめでとうございます!

    No.32513 miさんへ 投稿者:レッドペッパー   投稿日:2017年12月03日 (日) 18時18分

    miさん、ありがとうございます。

    miさんも裁判を経験されたのですね。モラ夫は自分の主張を曲げないので弁護士さんからは高裁まで行くかもしれないと言われてました。なので裁判官が説得してくれて本当に助かりました。

    でも本来ならば相手の弁護士がもう少しモラ夫をコントロールすべきだったと思います。
    私は離婚案件をたくさん扱っていてモラハラに理解のある弁護士を探して依頼しましたが、モラ夫は会社関係で使っていた法律事務所に依頼し、そこは企業関係の案件がほとんどで離婚に関しては扱っていないようでした。当初書面には4人ほど弁護士の名前が載っていましたが実際にモラ夫についたのは若い弁護士でした。

    1年ほど続いた弁護士同士の協議の終盤にマイ弁がどういう終結を想定しているのか相手の弁護士に問うと出揃った資産の2分の1ずつを考えていますと答えたのにモラ夫はいきなり調停を申し立てました。モラ夫の暴走に渋々従う相手弁護士・・。

    でもやっぱりモラ夫は矛盾点が多いしマイ弁はきっちりそこを突いてくれました。だから裁判官は相手の方を説得したのだと思います。

    とにかく無事に終わってよかったです。これからは少しでも後に続く方々のお役に立てればと思っています。

    No.32515 レッドペッパーさま 投稿者:せき   投稿日:2017年12月03日 (日) 23時45分

    はじめましてだと思います、いつも書き込みを拝見しておりました。


    一年間に及ぶ協議は大変だったと思います。
    私も調停、裁判と行きましたが毎日
    いつ終わるのだろう?と不安だったことを
    思い出しました。

    今は息子さんと穏やかに暮らされているとのこと。
    私もいつのまにか婚姻生活よりも
    離婚後の生活のほうが長くなりました。

    生きていれば悩みは付き物ですが
    他人からの理不尽な行為による悩みが
    ないことは何にもかえがたいです。

    レッドペッパーさんと息子さんに
    これからも平穏であたたかな日々が訪れますように


    おめでとうございました。

    No.32516 せきさま 投稿者:レッドペッパー   投稿日:2017年12月05日 (火) 02時41分

    はじめまして。私もせきさんの的確な書き込みにいつも感心してましたよ。

    なかなか離婚に踏み切れなかった一因に私が息子と父親との親子関係を断ち切っていいものだろうかということがあったのですが、別居から離婚に至るまでのやり取りでこの二人を引き離すことこそが母親としてしなければならないことだと確信しました。

    モラ夫は我が子よりも自分が大事。ここまで自己愛が強いのかと愕然としました。
    過呼吸を発症するまで精神的にやられてしまった息子なので見守っていこうと思っています。

    先日は旧姓に戻した表札を眺めながら一人にやにやしてました。何気ないことに幸せを感じています。
    せきさんのような同じ体験をした方におめでとうと言っていただけてうれしかったです。ありがとうございました。

    No.32517 レッドペッパーさん、おめでとう 投稿者:alu   投稿日:2017年12月05日 (火) 12時49分

    レッドペッパーさん、長い間、お疲れ様でした。
    そして晴れて離婚成立おめでとうございます。
    掲示板の中で何度も励ましていただき、どれだけ力強かったかわかりません。ありがとうございました。
    これからは息子さんと、新たな人生の出発ですね。
    今まで頑張った分、きっと素敵な未来が待っています。
    私もレッドペッパーさんに続けるように、まだまだ先は長いけれど頑張ります。

    No.32518 aluさんへ 投稿者:レッドペッパー   投稿日:2017年12月06日 (水) 22時02分

    aluさん、ありがとうございます。
    同じころに別居しaluさんの娘さんもうちの息子も高校を卒業して大学に進学したりと共通点が多かったので、落ち込んだ時は「aluさんも頑張っているから私も頑張ろう!」と思っていました。

    調停が始まる時と裁判に移行した時にモラ夫は陳述書を出してきましたが、ウソだらけで私に対する悪口満載のひどいものでマイ弁は私に見せるのも躊躇してました。

    私はモラ夫のせいでうつ病になったので心療内科の医師の意見書を提出したのですが、モラ夫はそれに対して「今から思えば結婚当初から精神的におかしかった」と言ってきてマイ弁が私に対する侮辱であると反論してくれました。

    調停や裁判は本当にストレスですが終わりは必ずやってきます。その日までずっと応援しています。


     
    No.32508 実は..お仕事が決まりました(^_^) 投稿者:fumi   投稿日:2017年11月23日 (木) 10時05分 [返信]

    こんにちは、かなりお久しぶりになってしまいました<(_ _)>皆さんお元気でしょうか?さてさて遅れ?ましたが..無事就職先が見つかりまして..いやはや此処までくるのに、えらい長かった〜^_^;始めてのクリーニング業界なんですが..はい。決まった以上は頑張ってお仕事していこうと思います。此方では沢山の励ましでお世話になりました。でもまた何か挫けそうになる事があったら、此処に来させて頂こうと思います。その際には宜しくお願いします<(_ _)>

    No.32509 おめでとうございます! 投稿者:アンジュール   投稿日:2017年11月26日 (日) 09時41分

    fumiさん
    お仕事が決まったとのこと
    本当におめでとうございます!
    私は2年前にこちらの掲示板に脱出前に決心がつかずに
    投稿したときに、fumiさんからご返信頂き、その後脱出し離婚できた者です。端的で優しいアドバイスに決意が固まり、今の自分があります。
    あのときの投稿は脱出後削除してしまいましたが、お礼が言えずにいました。
    久しぶりにこちらに寄らせて頂き、fumiさんのお名前を目にして、
    書き込みさせて頂きました。
    本当にありがとうございました!
    嬉しいご報告に、とてもとても私も嬉しいです。

    No.32510 有り難う御座います<(_ _)> 投稿者:アンジュール様へ   投稿日:2017年11月29日 (水) 22時07分

    今晩は、この度はアクセス頂き有り難う御座います<(_ _)>やっと..スタート地点に経ったような感じです。ただやはりこの業界は中々厳しいものが^_^;毎日ハードで..いや分かるんです。何処の現場も慣れるまでは大変だ!と..でも会社側が要求してる事がハードル高過ぎて..体力が保つか既に不安です。一応頑張ってはおりますが..




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