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夫婦・カップル板


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    No.32597 離婚準備について 投稿者:くまこ   投稿日:2018年01月29日 (月) 08時46分 [返信]

    何年も前に相談させて頂き、共依存のまま今日まできていたのですが...
    旦那の日記にある記述があったので再び相談させてください。

    この正月に義両親に旦那が私達の不仲を話したらしく(もちろん都合の良い事しか話してないのは想像出来ます)
    義両親も離婚しろ。でも慰謝料の事があるから、自分から離婚したいと言うな。全て記録しろと。


    モラハラの証言は息子がしてくれるかと思いますが、他に何か今のうちに出来る準備があればお知恵をいただけたらと思います。

    今受験生の息子の受験が終われば話をしろと言うことなので、あと2ヶ月ほどしかありません。

    義両親は財産もあり、簡単に太刀打ち出来る相手ではないかと思います。

    No.32611 くまこさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2018年02月04日 (日) 09時35分

    こんにちは。

    内容拝見するだけだと、詳細がはっきりと分からないのですが要するに慰謝料を請求されそうだということなのでしょうか?

    一応その日記はコピーしておくか写真(データ)で残すかして自分のお手元にも置いておくとして…です。

    もし慰謝料を請求されそうだということでしたら、早めにプロ(弁護士)の方にご相談された方がよいと思います。よっぽどのことがなければ慰謝料など請求できないとは思いますが、相手方に財産があり、どんな方法で切り込んでくるか分からない状況でしたら、素人には手に負えない案件だと思います。

    基本的には財産分与が金銭的には離婚に絡んでくる要素だと思います。結婚してからの動産・不動産は夫婦のものとして見なされますので、ご主人が持っている財産を把握しておく必要はあるかもしれません。

    あと、離婚…ということになれば、調停裁判などに進展する可能性が大いにありますが、基本的に同居の状態でそれをするのは難しい、ということです。同居の状態だと夫婦喧嘩程度だろうと思われてしまい、弁護士もまずは別居を勧めると思います。

    もう、離婚をする方向なのでしたら、お住いの方も目処を立てておかなければいけないと思います。とりあえずご実家に避難してそれから…でも大丈夫ですが、とにかく同居のままでは話が進展しません。

    参考になれば幸いです。

    No.32618 ありがとうございます 投稿者:くまこ   投稿日:2018年02月04日 (日) 22時24分

    ウーノ様ありがとうございました
    投稿した時は日記を見つけたばかりで動揺し、読み返すと分かりづらい投稿で申し訳ございません。

    今回日記は携帯電話の暗証番号が分かり見つけたものなので、証拠にはなりにくいかと思いますが、全てプリントアウトしました。そこには旦那の不貞行為も含まれており、これをどう証明出来るかも思案してます。

    義両親は勿論この事実は知らない上での発言なのですが、私にいかにして慰謝料を払わずに離婚するか(させるか)と考えているようで、私が離婚したいと言うように仕向けたいのが感じ取れました。
    元々私も息子も旦那のモラハラには耐えられず数年後に離婚出来たらという気持ちがありましたが、私が妻として役割を果たしてないから捨てるみたいなのか悔しくて...。

    どちらにしてもお金が絡む物は専門家に相談が必要のようですね。色々調べて相談をしてみようと思います。
    あと、まずは別居を視野に入れるため動き出そうかと思いました。

    教えて頂きありがとうございました。

    No.32619 くまこさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2018年02月05日 (月) 13時14分

    こんにちは。

    相手が慰謝料を払いたくない、と考えているということだったのですね。失礼致しました。そうなると、くまこさんは慰謝料を請求したいとお考えなのでしょうか。だとしたら尚のことプロの方にご相談するのが得策かと思います。

    ですが、払いたくないと思っている相手に対して申し立てるとなると、長期化することは間違いありません。離婚が優先なのか、資産などが優先なのか、しっかり見極めて臨まないと、精神的にも身体的にもかなり辛いものになると思います。ことお金に関しては、正直しんどいです。個人的な感想ですが。

    役割を果たしてないから捨てられるのではありませんよ。くまこさんが切り捨てるのです。受け身になるのはもうやめましょう。相手にはそう思われても言われても、もう捨てる相手なのです。そうやって、貴方を卑下することでしか自分を守ることしかできない弱い人なのです。そんな人の言葉に、振り回される必要はないんですよ。大丈夫。

    まずは弁護士さんと住居ですね。
    応援しています。


     
    No.32587 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年01月28日 (日) 02時59分 [返信]

    投稿された方の依頼により、2018年02月02日 (金) 02時25分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.32589 Re:ご相談 投稿者:ウーノ   投稿日:2018年01月28日 (日) 10時42分

    こんにちは。

    モラハラと分かっていて結婚したいと思うのはなぜですか?
    結婚は間違いなくモラハラを悪化させます。正直やめたほうがいい、と思っています。
    こういったタイプの男性が好むのは、奴隷のように文句も言わず自分に従う人間です。そうなりたいと仰るのであれば、当方に止める権利などありませんが…。

    私が貴方の友人であれば、間違いなく止めると思います。
    離れるのが賢明です。
    不快に思われたらごめんなさい。

    No.32591 ズレていると感じるご自身を信じてください 投稿者:わかば   投稿日:2018年01月28日 (日) 14時23分

    こんにちは。

    あなたの文章からは、あなたが結婚したいと思っている彼の魅力が分かりません。

    ここに書かれてあることを考慮しても余りある良さがひょっとしたら彼にあるのかもしれません。

    ですが、これから結婚しようとしている女性に対するその態度、その一点で、彼の男性として、人間としての器ははっきりと分かると思うのですが。あなたとご家族に対するその態度、他のどんな良さも打ち消すものです。それは間違いないです。

    一度立ち止まり、落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか。

    あなたは、ご自分を、ご自身の気持ちを、大切にできていますか?

    もしも今ゼロから生きなおすとして、もう一度彼と出会い彼と結ばれたいですか?

    立ち止まり、時には大きな軌道修正をすることも、大切だと思いますよ。あなたがおっしゃっているのとは正反対の方向にです。

    そして、軌道修正するのであれば、一刻でも早いほうがいい。
    (言っている意味分かりますか?
    結婚して、子どもがいて…そのときの軌道修正は、いまとはけた違いのエネルギーが必要で、傷つける人の数、質もけた違いです)


    どこかズレている、そう感じるあなたの感性を信じてください。ご自分を信じてください。

    No.32592 ご相談 投稿者:お願いします。   投稿日:2018年01月28日 (日) 15時10分

    お二方、ご返答くださり本当にありがとうございます。
    結婚するかしないかに関しては過去に決断をいたしました。
    私にとっては、幸せのほうが大きいのです。
    しかし先ほど掲載した内容にはびっくりしてしまいました。
    自分が失礼なことを言ってしまったのでしょうか。
    彼からすれば、わたしの思考がおかしいらしく
    このように悩んでいることもおそらく見当違いで呆れる要因なのだと思うと、どう一手出ればいいのかわかりません。
    彼は結婚を止めようかと悩んでるようです。
    今まで順調だったのに、とても心苦しいです。
    親には、様子を見て内容を話すか決めたいと思います。

    No.32593 モラハラ彼氏 投稿者:わかば   投稿日:2018年01月28日 (日) 15時27分

    あなたご自身が、結婚すれば幸せの方が大きいと思っていらっしゃる彼のことを、モラハラ彼氏、と書かれていますよ。

    ここを、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。

    世の中には、モラハラではない男性もたくさんいますよ。

    過去に決断なさって、でも今立ち止まってこの掲示板で相談された。

    ここは、これから愛する人と結婚しようとしている人が、たとえそこに困難があったとしても、自身の決断に迷いがあるような人がのぞくところではないですよ。

    No.32595 決断を一度撤回してみてください。 投稿者:茶々丸   投稿日:2018年01月28日 (日) 22時01分

    彼氏は、あなたの結婚するという固い決意を逆手にとって、モラハラをしているのです。こいつは、どんな嫌がらせをしても、逃げないんだなと思っています。
    一度、結婚やめるわ。と言って見てはどうでしょう。

    結婚は、幸せになるための物です。飛んで火にいる。。。になりませんように。

    No.32596 モラハラかどうかは一旦横に置いて 投稿者:せき   投稿日:2018年01月28日 (日) 22時42分

    こんばんは、せき と申します。

    「お願いします」さんでよろしいでしょうか?

    もうほかの方が的確なレスをされているなか
    わざわざどうかなと思いましたが少しだけ。

    文章から感じたことですが
    貴女だけが空回りして周りの人間の考えも
    決めつけてはいないかと感じます。


    どういった原因かはわかりませんが
    貴女だけが先走っている印象を受けます。

    モラハラかどうか以前の問題のような気がします。

    一旦過去に決めたからといって絶対に結婚しなければ
    いけない法律などどこにもないですよ。

    幸い結婚前なのですからそんな貴女のことを
    大事にもしてくれない男性ならちょうどいいじゃないですか。

    破たんする可能性があることを遂行することは
    ないですよ。

    No.32598 自分を大切にしてください。 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年01月29日 (月) 10時35分

    こんにちは。
    こちらでお世話になっているくろゆずみかんと申します。

    私の父親も結婚の申し出のときに同じことをしました。
    親なら誰だってそうだと思うのは、大事に大事に育て上げた大切な娘を自分以上に大切にしてくれる男性にしか渡したくないと考えて当然だと思います。
    結婚させてやったはいいが、娘が幸せになっていないということが最大の親不孝だと思います。
    私の実家に挨拶に来たときに、私自身が違和感を感じました。
    結婚はモラ夫からの熱烈な申込みでしようと決めたのですが、入籍後から段々変化が見られました。
    あのときの違和感を正直に親に話して立ち止まることができたなら・・・と自分の決断力の甘さでたくさんの迷惑をかける結末となってしまったこと、本当に悔やんでいます。

    文面から感じたのですが、結婚前から相手の機嫌を損ねないように非常に気を使われているのがひしひしと伝わってきます。
    ひとつ要求に応じたら、今度は別の、更なる上の要求が次から次へと出され、一生、本当に自分の人生なのか相手の人生なのか区別がつなかくなってしまうようになってしまわないか非常に心配です。

    結婚に関しては離れるときよりはるかに簡単です。
    モラ夫と一緒になってから離れるに至ってはたくさんの労力もお金もかかりました。
    また、逃げたあとも何か仕返しがされるのではないかという恐怖は今でも常にあります。

    どうか自分を大切にしてあげてください。

    No.32601 もしかしたら… 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年01月29日 (月) 14時36分

    初めまして。
    皆さんがコメントされていますが…

    もしかしたら、
    貴女と彼、当人同士は既に結婚することを決めていて
    あくまでも<形式上>親に挨拶・報告をしに行くことになり
    <しきたり>として、親御さんの許可を得る形となる、

    そして、
    彼は、その<しきたり>上、貴女の親御さんに頭を下げて<お願い>する、
    その形式に抵抗がある=気が進まない、と言うことなのでしょうか?


    この結婚を望んでいるのは誰なのでしょうか。
    「結婚したい」気持ちが強ければ、
    そのためには細かいことは譲れるし、相手に合わせられるでしょう。
    その逆の場合を考えたことはありますか。

    人生の大切なことなので、よく考えてくださいね。

    No.32603 ご相談 投稿者:お願いします。   投稿日:2018年01月29日 (月) 16時47分

    皆様
    的確なアドバイスをいただけましたこと感謝しております。
    彼とわたしの間では結婚を決めたため承諾を得るための挨拶ですが
    彼の中では行けば事が済むと思っているようです。
    逆を言えば、行くだけで事が済むようにしておけということであり
    わたしの両親はただ頷けと言わんばかりです。
    彼はわたしからしてみれば礼儀がわからない人です。
    人を見下していますから、頭を下げてお願いするなど胸糞悪いのだと思います。
    おそらくですが、形式上挨拶を済ませさっさと事を済ませたいと思っていると思います。
    自分が下手に回りたくないがために、手土産で釣ろうという魂胆も垣間見得ます。
    わたしの親をバカ呼ばわりしたこともありました。
    わたしの両親と彼の両親を会わせる気もありません。
    つまりわたしの両親の心境などどうでもいいようです。
    こちらが言うのも難ですが失礼極まりないので、なんとか根性を鍛え直したかったのですが、難航しているため、もう失望しました。
    大人気ないし、情けない、みっともない、愚かです。
    しかしわたしは長年彼と付き添い心以外はボロボロなのです
    他の男性から見て結婚相手として考えていただけるかと言うと難しいところです。
    彼のことを母親に相談したところ、笑われました。
    なんでそんなこと言うの?良いことだけ話せば良いのに。どこの家もそんなもんだよ。
    だそうです。家族からは冷遇されています。
    子どもに関しましては、きちんと考えがあります。
    また、対応として、一度結婚やめるわと言ってみるというご提案をいただきましたが
    さすがにそこまでは言う勇気がないため(火に油となる可能性もあるので)今はそっとして一人で思案しています。

    No.32606 お願いします。さんへ 投稿者:るーふぁん   投稿日:2018年01月31日 (水) 07時53分

    はじめまして。
    モラ夫と数年前に離婚した者です。

    あなたはある意味とても良く彼のことを分析していらっしゃるようですね。あなたが彼を表現した、以下のようなことを読むと、彼の人となりが浮かびます。

    ・モラハラ彼氏
    ・(あなたのお父様の娘を思う親心を)彼はそこがわからず単に自尊心が傷つき、自尊心が傷つくのなら結婚相手すら速攻傷つけるし、他人の人生が棒に振るわれようと鑑みる余地なしといった思考
    ・彼からすれば自分相手にわざわざ足を赴かせ承諾を行わない家庭なんかろくでもないといったことなのでしょうが思考がどこかズレている
    ・わたしへの誹謗中傷など止まらなくなってしまっている状況
    ・礼儀がわからない人
    ・人を見下していますから、頭を下げてお願いするなど胸糞悪いのだと思います
    ・自分が下手に回りたくない
    ・わたしの親をバカ呼ばわり
    ・わたしの両親の心境などどうでもいい
    ・失礼極まりない
    ・大人気ないし、情けない、みっともない、愚か

    その一方で、あなたの書き込みをどんなに読んでも、彼の魅力はかけらもわかりません。
    ただ(恐ろしいことに)、あなたは彼と(無難に?)結婚したいと思っているように思えます。

    私も彼との生活は思いとどまることをおすすめします。理由は他の方々がたくさん書いていらっしゃるので改めて書きません。

    私からはひとつだけ、

    「長年彼と付き添い心以外はボロボロ」で
    「他の男性から見て結婚相手として考えていただけるかと言うと難しいところ」とのことですが、

    大丈夫、彼と離れることができれば、あなたはきっと、本来の魅力を取り戻しますよ。
    心までボロボロにならないうちに、どうぞ離れてください。
    彼との生活はまず間違いなく、心も身体もボロボロになるでしょうから。

    それと、お母親に相談したら、「どこの家もそんなもんだよ。」と笑われたとのこと。
    これは年配の女性からよく聞かれるフレーズです。普通の夫婦ならそれで人生我慢してきた部分もあるのでしょうが、モラ夫との生活はそれではすみません。
    家族は必ずしもモラのことを知らず理解してもらえるとは限らないです。

    「火に油となる可能性もある」彼と別れるのは怖いでしょうし、あなた自身まだ彼との生活に魅力を感じていらっしゃるのかもしれませんが…
    私が長年のモラ夫との生活で得た最大の教訓は、「モラ男からは逃げるに限る」です。

    No.32607 どうか、ご自身の心の声を聴いてあげてください 投稿者:わかば   投稿日:2018年01月31日 (水) 12時51分

    お願いします。さん

    何の気なしに発した言葉、書いた文章にこそ本音が出るらしいです。

    「モラハラ」
    「どこかズレている」

    そして…ここです。

    「他の男性から見て結婚相手として考えていただけるかと言うと難しい」

    ひょっとすると、あなたは結婚したいのではないですか。
    彼と、ではなく、誰か、と。

    結婚したいけれど、長年彼と付き添い(付き合い、ではないのですよね)、今現状で彼しかいない。彼と離れたら、また一からやり直し。というより、誰かいるかどうかも分からない。私なんか、もう結婚できないかもしれない。
    だから、彼でいいや。彼しかいない。

    もしかして、そう感じていらっしゃるのではないでしょうか?

    私は、20年近く前そうだったんです。
    その時、自分の気持ちを深く考えることなくなんとなく結婚してしまった。
    そして今、半分死ぬ覚悟で長年一緒にいた夫と離れたところなんです。

    離れてみたら、世の中のなんて明るいこと。
    なんてこんなにもすてきな男性がいっぱいるのかと、びっくりしました。
    夫だった人しか見えていなかったんですね。

    私は自分の人生はこれからだと思っています。
    夫だった人に対しても、私に何か大切なことを気づかせるためにいてくれたのだと、本当にそう思っています。

    ですが、本音を言えば、

    愛する人と一緒に生きていきたかった。
    愛する人の子ども生みたかった。

    自分に対する冒涜だと思うので、無駄だったとは思いたくはありませんが、自分にとって一番充実していただろう時期にもっと違うありようがあったのではないかと、やはり思うんですね。少なくともこれからの人には伝えたいんです。


    あなたは今心以外はボロボロと思っていらっしゃるかもしれませんが、大丈夫。
    心がしっかりしていれば、大丈夫。
    ここにきて相談するだけの力が残っているのだから、心は大丈夫。
    あなたは絶対に大丈夫。

    だから、時間をかけて、ゆっくりと、ご自身の気持ちと対話なさってください。

    ご両親でもなくもちろん彼でもなく、あなたご自身の気持ちを、本当の心の声を聴いてあげてください。ここでどれだけの人がアドバイスしても、まわりの誰もがあなたを止めたとしても、あなたの気持ちを正直に聴けるのは、世界中であなたしかいないんです。


    彼に関しては、そうですね、自然消滅くらいのことができるといいのですが、少なくとも今はそっとしておく、それが一番かと思います。


    疲れているときにはなかなか人生の重要な決断は難しいです。
    焦らずにね。


    これだけの短い間にこんなに多くの先輩がアドバイスをくれた、どうかそのことを感じて。
    世の中そんなに悪いところじゃないし、ヘンな男ばっかじゃない。
    あなたがご自身の心に正直に生きていれば、あなたがご自分のことを大切にしていれば、きっとあなたのことを大切にしてくれる人と出逢えますよ。


     
    No.32586 はじめまして 投稿者:ふゆな   投稿日:2018年01月27日 (土) 21時56分 [返信]

    初めて投稿させていただきます。
    結婚して5年、同棲を合わせると10年ほどになる夫がおります。
    子供はいません。

    まだ離婚は避けたいと思っています。
    同棲中からですが、私に対しての舌打ちや罵声は日常茶飯事。
    共働きの為、仕事が遅くなり料理を手抜きすると、箸やコップをテーブルに叩きつけ口にしません。翌日精一杯の料理にも不満な味付けがあると、怒って文句を言います。

    他にも、私が我慢できずに話し合おうとしても、全く聞き耳を持たずに自分の意見を押し付けてくるので話し合いもできません。

    結婚前に限界になり、一度家を飛び出し、3ヶ月ほど別れていました。
    その時、本当に申し訳なかった。性格治すように努力するからもう一度チャンスをくれ。とずっと懇願され、しばらくはものすごく優しくなりました。

    しかし結婚後、以前ほどではありませんが、徐々に元通りになりつつあり、これはモラハラではないか?と思い始めたところです。
    夫はモラハラという自覚はありません。
    私から言っても怒鳴られるだけだろうし、怖いからやっぱり我慢しようかなとも思いますが、夫に自覚させるいい方法がないか悩んでいます…

    No.32588 はじめまして 投稿者:ふゆなさんへ   投稿日:2018年01月28日 (日) 03時09分

    恐らくふゆなさん自身は彼にとって見下す対象と設定されているのだと思いますから、何を言っても心には響かないのではと思います。
    なので、第三者である見下す対象と設定されていない方が旦那さまに説教をされるのが効果があるのではないでしょうか
    例えば旦那さまのお母さまやご友人など、裏で手を組める方がいらっしゃればあなたの助けになるだろうと思います。
    わかりきっている事かも知れませんが、その場合はご容赦ください。
    良い家庭になりますように^ ^


     
    No.32582 もうすぐ裁判・・・。 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年01月26日 (金) 17時29分 [返信]

    いつもこちらでお世話になっているくろゆずみかんと申します。

    もうすぐ裁判が始まります。
    その日が近づくにつれて体調が悪くなってきます。
    現在は原因不明の蕁麻疹がたびたび出て、疲れを溜めないように心がけているもののなかなか精神的に休まる時間がありません。

    弁護士からは「裁判は調停と異なり争点だけを書面でやり取りするだけなので、仕事も休まなくて大丈夫です」と聞いています。
    おまけに争点と言っても財産も子供もなく(猫達は私が家を出たときに一緒に連れてきましたし)、私としては争う物自体ないのに何をモラ夫はやろうとしているのだろう?と不思議な気持ちです。

    向こうは調停のときと同じように私を陥れ、恥をかかすようなことをあることないことを言ってくるのだろうと思うと本当に毎日落ち込んでしまいます・・・。

    No.32585 裁判…私は弁護士にお任せです 投稿者:わかば   投稿日:2018年01月27日 (土) 05時25分

    くろゆずみかんさん。

    初めまして。

    私も、一年前子どもたちを連れ夫から逃げ、調停が不調に終わり裁判に入ったところです。
    長くかかりそうなことは覚悟しています。

    私の場合、それよりももっと深刻なこと(子どものこと)があったため、夫のことを考えている余裕は本当になくて、それが幸いしたのかもしれません。

    弁護士さんの言う通り、裁判へは自分は行く必要がないので、かなり気が楽です。
    調停委員とは異なり裁判官はもっと経験を積んだ専門の知識もある方なので(だからまともな判断をしてくれるはず…)と弁護士には聞いています。
    私はもう完全に弁護士にお任せです。たまに来る連絡に返事するだけです。

    もう、夫だった人は自分の人生に必要ないんだ、そう思って弁護士さんに放り投げて、くろゆずみかんさんがやりたいこと、やるべきことに集中してはどうでしょうか。…といっても、考えちゃいますよね。

    あまりアドバイスできるようなことはないのですが、この経験が自分を強くしている、そう思って、あまり思いつめないようにするしかないのでしょうか。

    つらいときは思い切り泣いて(とにかく泣くのはおすすめです。私は通勤電車の中でぼろぼろです。最近、恥ずかしいという感情がどこかへいったようで…)、いっぱい泣いた後は気持ちを強く持って。

    私は大丈夫だと信じて。
    頑張りましょうね。





    No.32599 わかばさんへ 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年01月29日 (月) 11時13分

    ありがとうございます。

    私自身、調停や裁判の日が来るまでは忘れていられるほど考え込まないようにはなっているのですが、弁護士さんからメールや電話があるたびに「今度は何を言いだしたのだろう?」と本当に嫌な気持ちになります。
    私の想像を絶するようなことを言いだすので、そのたびに落ち込んでしまいます。

    調停のときに本当に恥ずかしかったのは、私の排せつ物のことまで話題に出されたことです。
    私も女性なのでたくさんの人の前で私の排せつ物の状態を大声で話されて、恥ずかしくて、情けなくて、本当に嫌でした。

    弁護士さんには重要なことだけを教えてください、と伝えてあり私を陥れるようなことは伏せておいてくれていますが、それでも「何か言っていましたか?」と聞くと「まあ、ああいう方ですから」と言われ、詳細はなくともおおよそのことは想像がつきます。

    私も自分の好きなことに時間を使い、考えなくてもいいほど予定を入れ込んでいますが、ふとした瞬間に断片的に出てきてしまいます。

    これもいい経験と思えるようにしていきたいですね。

    これからもよろしくお願いします。

    No.32600 苦しいに決まっていますよね 投稿者:わかば   投稿日:2018年01月29日 (月) 13時29分

    くろゆずみかんさん

    それは…何と言ったらいいのか。
    私も女性として人間として、恥ずかしくて、情けなくて、本当に嫌になりました。くろゆずみかんさんの夫だった人のことが。聞いていたすべての人が同じように思ったのではないかと思います。


    ふとした瞬間に断片的に、ですか。いつも出てきているわけではないのですね。


    私もこの一年感情の浮き沈み、主には急降下したままなかなか上がってこれないといったことが多く、まったく自分をコントロールできずに苦しかったのですが、最近ようやく少しずつ扱い方を覚えてきました。


    どんなマイナスな感情、ネガティブな感情がでてきても、それをそのまま、そう感じる自分を認めるんです。


    ああ、今私悔しいんだな、悲しいんだな、ぼろぼろだな。


    そう思っていると、悔しいし悲しいしぼろぼろなことは変わらないのだけれど、いつか過ぎていくと分かるようになって。なんていうのか、安心してその感情に溺れることができるようになりました。溺れているさなかでも、いつかは岸につくから大丈夫、そう思って安心して溺れていられます。心ゆくまで悔しがって悲しんでいます。


    だから、今度やってきたら、またきたなーと思って、じっくり味わってやってください。


    苦しくてたまらなくて当然です。
    いま、闘っているんだから。
    苦しいに決まっています。
    苦しまずに、ただ幸せになれるわけがない。
    苦しんで勝ち取るんです。



    なんだか偉そうな言い方でごめんなさい。私もまだまだだから、そうやって乗り切ろうって思って日々実践しています。私の場合は効いたから、もしよろしかったらと思って。



    それに…

    自分の排せつ物の話しをされて、何も感じないわけがないではないですか。それで平気なのは強い人ではない。それはただの不感症です。


    そんな話しをする人と一緒にいて、なんとか逃げて、今訣別しようとしているんです。苦しくないわけがない。



    私たち、自分がおかしいと思う人に、ノーと言えたんです。
    それだけ、とても強くなったんです。
    だから大丈夫です。
    これから素敵な未来が待っているはずです。


    頑張りましょうね!

    No.32602 わかばさんへ 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年01月29日 (月) 15時37分

    ありがとうございます。
    読んでいて泣きました。
    みんな苦しいなかを岸にたどり着くように泳いでいるんですね。

    止まない雨はない。
    明けない夜はない。

    私も苦しいときにこの言葉を自分に言い聞かせています。
    昔からみんな苦しいときがあったのだと感じます。
    そして、冬は必ず春になる、ですね。

    私は同居していたときにあの人が寝室に入ってくると心臓がバクバクして、急にお腹が痛くなったり、トイレに行ってもまたすぐに行きたくなってしまい、何度も起きると叱られるので焦れば焦るほど止まらなくなるという感じでした。
    また、いつになく眠れていると突然起こされて、機嫌のいいときは自分が今いいと思っているアーティストの曲を夜中にも関わらず聴かせてきたり、機嫌の悪い日は私の鞄の中や携帯を盗み見してその中で気になることを問いただされたりもしたので、とにかく夜が怖くて仕方ありませんでした。
    夜中にそうやって自分の気分で私を叩き起こした翌日は決まって目覚めが悪く、仕事をずる休みするということが一週間に半分くらいありました。
    私は翌日も普通に仕事へ行き、帰宅すると昼寝をしているあの人の寝姿を見ていると「このまま目を覚まさないでくれればいいのに」と何度も思いました。
    あの人はずる休みして昼寝をしているので、夜になるとまた元気になり、今度は夫婦生活を一方的に要求してくるという感じでした。
    こっちがどんなに疲れていてもお構いなしで、それに応えなければ怒る、というのが日常茶飯事でした。

    調停では、私のトイレの回数が多くて寝不足になってしまったから体調が悪く、仕事を休まなければいけないような状態に陥ってしまった、こちらが被害者だとあの人は言っていたみたいです。
    だから私から慰謝料を取らないと納得できないそうです。
    私を蹴ったのも愛情があるから愛の鞭だと。
    私を蹴った翌日、私は通常通り出勤し、あの人は蹴った足が痛いからという理由で仕事をずる休みしました。
    そして、仕事中に電話があり謝罪でもするのかと思いきや、「足が痛いから帰りに湿布を買ってきて」と。
    帰りに湿布を買って帰ったら、「これより他の湿布がよかった」という始末。

    本当に思い出すだけでもたくさんの腹立たしいことがあり、悔しいです。

    それも同居していたときは怖いという気持ちだけで悔しいなどとは思わなかったので、そのときに比べれば人間的な感情が少し回復しているのだと思っています。

    ここで知り合った皆さんとはなんだか苦労を分かち合える仲間のような気がしています。

    お互いくじけず前進していきましょう。

    No.32604 くろゆずみかんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年01月30日 (火) 04時57分

    先日、パブの方でコメントさせていただきましたが…

    俗にいう「踏ん張りどころ」ですね!
    全体的に見ると、ちゃんと前進している。

    前進しているからこそ、
    貴女の人生の改革と、新生?再生?回生?の未来のために
    今まで起きたこと、起きてしまったことに、(辛くても)
    向き合って、
    ちゃんと見て、
    事実として受け入れて、
    <不要物>として捨てるのです。

    「古いものを捨てなければ 新しいものは入らない」by相田みつを

    長いこと我慢し続けていると、自己防衛のために感覚が麻痺してきて
    理不尽なことに慣れてしまう、
    侮辱されても罵倒されても平然としていられる、
    「悪気はないのだろう」「そういうクセの人」などと相手を庇う、
    ことが無意識に身についてしまいますが、それにも限界がありますよ。
    (もともと<病んだ><歪んだ>生活に無理に合わせてただけですから)

    原因不明の蕁麻疹、私にもありました。
    原因不明(おそらくストレス性)の下痢、不眠、頭痛、めまい、も。
    無理を通していたから、体が反応したんでしょうね。

    モラルハラスメント加害者は自己愛性人格障害という病人です。

    自分のことしか考えられないから、
    目の前で苦しんでいる人を助けないだけでなく、
    自分の立場を守り責任から逃れるため、
    自分の利益にならないことには関わりたくないから、と
    苦しんでいる人を責めて罵倒するような人。

    「俺に迷惑をかけるために<わざと>俺の前にやって来やがって」
    って、被害者意識で逆ギレしますよね。

    今、これを読んで頷いてるなら大丈夫。
    そういう<異常な世界>から脱出して俯瞰的に見てる、と言うことでしょう。

    >本当に思い出すだけでもたくさんの腹立たしいことがあり、悔しいです。
    >それも同居していたときは怖いという気持ちだけで悔しいなどとは思わなかったので、
    >そのときに比べれば人間的な感情が少し回復しているのだと思っています。

    その通りだと思います。
    そして、(知らなかったとは言え)そういう方に対して
    一生懸命尽くされた貴女の<慈悲深い>こと!

    この先には明るい<貴女の>新しい未来が待っています!応援しています。

    No.32605 ラッパ水仙さんへ 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年01月30日 (火) 10時48分

    お返事、ありがとうございます。
    本当に今が「ふんばりどころ」ですね。

    猫達を連れての別居生活も落ち着いてきているので、日常生活に支障をきたすことはほぼなくなりました。

    私には子どもはいませんが、私が帰宅するとはしゃぎ、鳴き、遊び、私と同じ布団の中で熟睡している猫達を見ていると「幸せ」という感情が湧きあがってきます。

    それでも、夫だった人からの書面を見ると心が切り刻まれる感じがします。

    「モラルハラスメント加害者は自己愛性人格障害という病人です。」

    まさにこの言葉通りだと思います。
    私がいかに妻として嫁として出来損ないだったかを述べていました。
    私は精神異常で被害妄想だからすべてが言いがかりだとも。
    私のやる不完全な家事に関しても一切文句を言ったことがなく、家事も積極的に協力していたと。
    猫や私への暴力も私が暴力を振うように仕向けた、また、私が攻撃してきたので防衛するために仕方なく手が出てしまった、と。
    挙句の果てに自分は猫達と幸せな家庭生活を送りたかったのに猫を連れて出て行ったので、私のことを窃盗犯だとも。

    私が家を出たあとに「泥棒」と言われ、私のものもほとんど家に残したまま出たのに、翌日には「鍵を返せ、泥棒」と言われました。
    すぐにそういう変換ができるのは私の常識では考えられません。

    気にしないように努めていても、やっぱり悔しいし情けなくて落ち込んでしまいます。

    元気になりたいです。

    No.32608 話して手放したいですよね 投稿者:わかば   投稿日:2018年01月31日 (水) 13時07分

    くろゆずみかんさん

    話すことは手放すこと。
    誰かに吐きだすことが一番の癒しだと感じています。

    でもなかなか、このような話しは誰にでもできることではないし本当には理解してはもらえない。

    吐き出して楽になりたいですよね。

    私もこの掲示板には一年前本当にお世話になりました。書き込むことはありませんでしたが。

    なんとか逃げて、それからここを訪れる余裕なんて一切なかった。

    一年たって、ようやく生傷がかさぶたになりかけてきたのかなと思っています。
    かさぶたになりかけて、すっごくむずむずするんです。

    くろゆずみかんさんが今いろいろなことを感じているのも、きっと回復するために、治癒、いえ、これまで以上に強くなるために、身体が、心が、頑張っているんではないでしょうか。

    私が今またこの掲示板にお世話になっているのも、自分にとってのリハビリなのかなっていう気がしています。

    だから、私はしばらくは頻繁にここに立ち寄らせてもらうのではないかと思うんです。
    もし私でよければ、いくらでも聞きますから。
    話して、楽になりましょう。

    頑張りましょうね。


    No.32621 離婚成立しました。 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年02月15日 (木) 09時47分

    昨日、離婚成立しました。

    最後の最後まで夫だった人は裸の王様そのものでした。
    私は直接顔も合わせていませんし、会話もしていませんが、「俺様」という感じはひしひしと伝わってきました。

    夫だった人はいい意味でも悪い意味でも常に話題の中心にいたい人だったので、昨日は主役を演じられて満足だったと思います(皮肉です)。
    結婚も離婚もその時は話題の中心になりますが、そんなの一瞬でしかないし、周囲はそんなに常にちやほやしてくれるほど甘くないのをいまだに気付いていません。

    昨日で成立したとはいえ、夜中に悪夢にうなされることもまだ続いてはいますが、それでも一区切りつきましたので、先のことを考えて生きていきたいと思います。

    心が折れそうなとき、たくさんの涙を流したとき、ここで勇気をもらえました。
    偶然見つけたサイトですが、いつも支えになっていました。
    本当にありがとうございます。

    「離婚」という二文字は決して誇れることではありませんが、成立したことを報告すると結婚したときよりもみんなから祝福されたのは不思議でした。

    No.32622 くろゆずみかん様 投稿者:ゆう   投稿日:2018年02月15日 (木) 12時02分

    離婚成立おめでとうございます。

    裁判1回目で成立したのでしょうか?

    私は調停不成立になり弁護士に依頼してますが、まだ1回目の日程決まってません。

    私も早く離婚したいです。

    No.32623 ゆう様へ 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年02月15日 (木) 13時33分

    お返事、ありがとうございます。

    私の場合は裁判2回目でした。
    争わなくてはならないものがほとんどなかったので(子どもも財産もありません)本来は調停で終わらせる予定だったのですが、夫だった人が調停の最後の最後に覆したため仕方なく裁判になりました。

    もともと言うことがコロコロ変わる性格だったので、昨日まで笑っていたことが今日は激怒する材料に変わるということで私も随分悩まされてきました。
    「気分屋」という可愛いものではなく、私はそれに振り回され怯えてきました。

    調停のときには「自分は被害者だから妻から(私)慰謝料を取らないと納得できない」の一点張りでしたが、いざ裁判が始まると180度主張を変更してきました。
    それも笑顔で「私も最初からその案でいきたかったのですが、妻のほうが納得しなかったものですから仕方なく裁判になったんですよねー」と言っていたそうです。
    ここの場でも私のせいにするのか、と思いましたがもうどうでもよかったです。

    向こうは弁護士を付けておらず(向こうの主張が常識から逸脱していることもあり)、「俺様は弁護士なんか付けなくても勝ってみせる」と最初は意気込んでいたものの持久力がなく、飽き性のため急に裁判熱が冷めたのだろうと考えられます。
    また明らかに自分のほうが不利でそれは自分でも気が付いたのだろうとも考えられます。

    ただ、掌の返し方がまるで幼稚で、相手が私や猫といった弱い立場の者の前ではまるでそれが正論のように振る舞えていたのですが、公での掌返しは弁護士も裁判官も「単なる迷惑な人」という捉え方だったようです。

    主張がまた数時間後には180度変わる危険性もあるので、タイミングよく話しを持っていき終了となりました。

    こんな感じでした。

    No.32624 おめでとうございます 投稿者:わかば   投稿日:2018年02月15日 (木) 13時47分

    くろゆずみかんさん

    おめでとうございます!

    離婚したってこと、私は、誇れると思うな。
    結婚して、努力を重ねあるいは重ねなくても、一人の人と添い遂げること、それも誇れることだと思う。
    けれど、結婚して、やはり違う、と自分の心に正直に、よりよい自分の人生を生き抜くために別れることを決める。それも誇れることだと思っています。

    なにより痛みを知って、くろゆずみかんさんが一つ強く優しくなった。
    私は、そのことを誇りに思ってほしいです。

    おめでとうございます。
    これからのくろゆずみかんさんの人生がより素晴らしいものでありますように、祈っています。


    No.32625 懺悔 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年02月15日 (木) 14時40分

    私はずっとここに書き込みしようか悩んだことがあります。

    「イジメの連鎖」について。
    私は出産経験がありません。
    だから、人間の子どもと動物と一緒に考えるな、と思われる方も中にはいらっしゃると思います。
    でも、私にとっては猫は子供のように可愛く愛しい存在であることには違いありません。

    同居していたときに、私は常に夫であった人の顔色を見ていました。
    その不機嫌の矛先がどこへ向けられるか分からない状態で、私は夫の怒りそうなことを先回りして考えていました。
    矛先は私か猫に向けられました。
    私に矛先が向かったときは歯ぎしりをしながら心の中で憎しみの言葉を発していました。
    猫に向かったときは、夫に叱られる前に私が叱っていました。
    手は上げませんでしたが怒鳴ったりしました。
    夫の前で猫を怒鳴り、夫が別の部屋に行くと猫達に「ごめんね、ごめんね」と言う始末でした。
    猫は言葉が通じないので、私の変化に驚き、ストレスになっていたように思えます。
    その時の私は猫が夫に叱られている姿を見るよりは自分が叱ったほうがまだマシという感覚だったように思います。
    私は猫だからよかった、と思っているわけではありませんが、これが人間の幼児だったら多感な時期であり、親の愛情を必須としている時期に、母親が常に父親の顔色を伺い意味も分からず機嫌次第で怒られることがどれほどパニック状態にさせてしまうか想像しただけでも心が痛みます。
    子どもには年相応の感情があり、ちゃんと発育させてやらないと連鎖は止まらないように思います。
    躾とは別にして、真正面から自分を見てくれるお母さん、叱るときも、褒めるときも真正面から自分を見てくれる存在がいることで子どもは心底安心して安定した精神状態が築けるように感じています。

    今は帰宅してからは誰の機嫌を伺うことも必要ないので、猫達が私の留守中に起きた出来事を一生懸命お話ししてくれるのを真正面から聞くことができています。
    私が猫達に対して叱ったことを彼らは記憶しているか忘れてくれているか分かりませんが、確実に私よりも早く歳を取り先に星になってしまうのは分かっているので、残りの人生をあの子たちが「お母さんと一緒にいられてよかったな」と思ってくれるように生きていきたいと思います。

    No.32627 くろゆずみかん様 投稿者:ゆう   投稿日:2018年02月16日 (金) 17時58分

    2回目の裁判で成立したのですね。

    私も子供はいなくて財産もないので、ただ離婚したいだけなので早く終わるかもしれないと希望が持てました。

    私の夫もコロコロ言うことが変わりました。酷いときには5分後に反対のことを言われ・・・。

    怒らせないようにいつもびくびくしながら生活していましたが、そんなことは不可能だと気づきました。

    頑張って逃げ出し2年以上たちます。

    私も離婚の報告が出来るように頑張りたいと思います。

    くろゆずみかんさん、これから離婚したことについて心ないことを言われることもあるかもしれませんが気にせず幸せになって下さい。

    No.32652 DVが軽いとか重いとか・・・。 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2018年03月01日 (木) 10時53分

    こんにちは。

    今日は見てはいけない書き込みが目に入ってしまい、ちょっと気持ちが沈んでいます・・・。

    私はこのサイトを見つけて書き込みをすることで救われていた部分が多くあります。
    自分が苦しいと感じたこと、嫌だったこと、そんなことを書き込んできました。
    それでも詳細を記していないことがたくさんあります。
    それに対して優しい言葉をかけてくださった方々に感謝しています。

    この掲示板で「軽い」とか「重い」とか、自分の置かれた状況を競う場所ではないと思っていたのですが・・・。
    また、解決するまでの時間の長さを競うものでもないと。
    コメントの数を比べるものでもないと。

    私はここで相談し、吐き出すことで自分の精神をなんとか維持することができました。
    もちろん家庭で起きたことの全てを書き込んだわけではないので、「軽い」内容と感じられた方には不快な気持ちにさせてしまってごめんなさい・・・。

    みんなそれぞれ状況も受け止め方も着地点も異なり、それも個性なのだろうな、と思いました。

    No.32653 不安定な気持ち 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年03月03日 (土) 06時54分

    ここを訪れる方はみんな、心に痛みを持っています。
    吐き出してしまいたい心の叫びもあれば、
    誰にも言えないデリケートなこともあるでしょう。
    「誰かにわかって欲しい」のと同時に「わかってもらえるはずがない」ことも。

    哀しい表現になりますが、
    みんながみんな<弱っている>状態ですから、
    声を掛けてもらえることが非常に嬉しく、ありがたく、
    また、声を掛けてもらえないことは<極端に>辛く感じるかもしれませんね。

    どうか<個人的に>解釈されませんよう、
    あまりお気になさらないようにしてみてくださいね。


     
    No.32579 モラハラ童貞からの精神的DV 投稿者:なつみ   投稿日:2018年01月25日 (木) 20時59分 [返信]

    はじめて書き込みさせていただきます。
    私は、29歳の社会人です。昨年、3か月ほどでしたが、血迷って付き合ってしまってモラハラ男に言われたことやされたことが悔しくて、悲しくて、今でも男の人と目があったりすると恐怖感を抱いてしまったり、震えが止まらなくなってしまったりします。

    私は世間一般にいう「B専」で、かなり不細工な方としか付き合ったことがありません・初めて付き合った彼氏がとても性格の良い方で、やっぱり見た目に自信がないと努力して気遣い等できるようになるんだ、と思い込んでしまったのが悪かったのだと思います。

    問題の彼は、40歳童貞、20代はフリーターでうち1年ニート、最近ようやく契約社員で働いていた会社で正社員になりました。私はその職場に1年だけ資格試験の勉強と夜間の大学院に通うために契約社員として在籍しており、現在は国家資格に合格し、専門職をしています。

    職場では優しくしてくれたので、いい印象を抱いており、私がその会社を辞めた直後に付き合ったのですが、その後彼が豹変。

    ・「自分のこと棚にあげてデブになりたくないとかいうのっておかしくない?だらしない身体。二の腕とか腰とかさぁ、もう少し引き締められないの?自分に甘いんじゃない?俺なんて、毎日腹筋10回はしてるぜ。」(私は158センチ、45キロです。確かに体型に自信はありませんが、デブというほどの体型ではないと思います)

    ・「俺は聞き上手だから」といい、自分から話題を提供しません(ただ教養がないだけ)。そして「お前は女なんだから、男を楽しませろよ。さぁ20代の女の子は、成熟した大人の俺を楽しませられるかな」といい、彼の友達はどんな方がいるかと尋ねると「俺友達少ないから」「そういうの面白くない」「まるで子供の話だよね、学生みたい」
    そして彼が満足する話は、彼の良いところを誉める話のみ。彼からの質問も、付き合った3か月間で「俺のどこが魅力?」しか思い出せません。

    ・彼が実家暮らしのため、私の家でご飯を食べることなどありましたが、ご飯をだしても一切お礼など言わず、「まぁまぁかな」「これ作るのに何分かかってんの?」「ていうか、女が料理作れるのって当たり前だよね。お前、女としてなにか俺にアピールできるようなところある?ないよね、それでも付き合ってやってる俺に感謝の気持ちとかないの?最初は感じたけど、なんかそうやってすぐになれるのってよくないと思う」

    ・私が、もう少し思いやりをもって言葉を選んでほしい、とやんわりいうと、「なんでも思い通りにしたがるよね。若いけどわがままな彼女持っちゃって俺も大変だな」

    ・なんとなく気持ち悪くて性行為をやんわり拒否すると、「俺わかった。キスとかさぁ、そういうのうまくいかないのって、男が下手とか世間で言われてるけど、仮にこのままセックスしてうまくいかなくてもお前のせいだよな。そもそも腰肉とか我慢してやってるのに、俺がやってやるって言ってるのに、そんな乗り気じゃないような顔されたらいくら俺が気が長くてもなえるわ。」

    そのほかにもたくさんたくさんあります。デブやブスと言われるのは日常茶飯事でした。

    正社員経験ほぼなしの女性と付き合ったこともない実家暮らしの40歳不細工彼氏、こんなに市場価値のない男性にここまで言われる私は、何の価値もない人間なのかと思ってしまって、毎日生きているのがつらいです。

    No.32581 考える余地もなく 投稿者:じょううば   投稿日:2018年01月26日 (金) 13時08分

    なつみさま
    書きこみされている事から、彼の人格、人間性を想像してみると
    考える余地もなく、この男性の魅力はどこにもない、と感じてしまいます。

    反してあなたは、年齢も若く、専門職であり、
    充分にスリムです。

    彼はあなたに全くふさわしくない。

    あなたが、コンプレックスを感じる必要は一ミリもありません。

    完全に彼から離れて、尊敬できる、優しい男性を探しましょう。

    離れる時、ストーカー的になる事もあるので、
    どうか気をつけて、彼ともうふたりきりにならないで。携帯を早く変えるとか。

    「私はあなたにふさわしくないので」とでも言って別れてはいかがでしょうか。
    内心は「あなたは私にふさわしくないので」ですが。

    ご自分を決して責めないでくださいね。
    こんな男は、さっさと捨ててしまいましょう。

    他の方も同じようにおっしゃると思いますが、いかがでしょうか。

    もしも万一、彼の事をボロクソに言ってご不快でしたら
    ごめんなさい。

    No.32583 じょううばさんに完全同意 投稿者:わかば   投稿日:2018年01月26日 (金) 18時14分

    タイトルの通りです。

    早く離れて。

    夜間の大学院に通って国家資格を取得するなんて、誰でもできることではないです。

    自信をもって!

    あなたに足りないのは、自分を信じること、自分を愛すること。それだけです。

    あなたには魅力がある、それはあなたにはまだ分からないかもしれないけれど、それを信じている人がここにいますよ。

    彼なんて必要ない。一つ学んだと思って、前に進んで。

    No.32584 投稿主です 投稿者:なつみ   投稿日:2018年01月26日 (金) 21時10分

    お二人とも、素敵な回答ありがとうございます!
    読んでいて、嬉しくて、涙が出ました。

    >じょううばさま
    まずは、とても丁寧なご回答ありがとうございます。
    そして、彼の価値の無さを理解してくださり、とても嬉しいです(笑)!
    まさに、「お前は俺にふさわしくない」と、彼からはいつも言われていました。「そんなんじゃ親に紹介できないな」とか「俺が職場に秘密にしてやってるのは、お前が俺と付き合えてやきもち焼かれたり嫌味を言われることから守ってやってるんだ」とか・・・
    誰も、彼のことなんて相手にしていないのに。。
    今は職場も違うので、今後、絶対に接点を持たないようにします!
    お忙しいところ書き込みいただき、本当にありがとうございました!


    >わかばさま
    暖かいお言葉、ありがとうございます。
    大学院も、資格試験も、「もともと要領がいいんだろうね、俺の方が努力家だし。勘違いするなよ。ていうか、そうやって夜とか好き勝手するのを許してくれる男って俺くらいじゃないかなぁ」「まぁその試験に受かったのはすごいんじゃない?人間としてはまだまだだけど、まぁ俺の親からみたら平均点は少し上がるかな。ただ、俺はそういう肩書とかそういうのにはだまされないから。」とかごちゃごちゃ言われて、本当に苦労したのにそれすらも踏みにじられた気分でしたが、わかば様がわたしの努力を認めてくれる言葉を書いてくださって、本当に本当に嬉しいです。
    勇気の出るお言葉、ありがとうございました!


     
    No.32570 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年01月18日 (木) 21時15分 [返信]

    投稿された方の依頼により、2018年01月25日 (木) 21時38分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


     
    No.32565  投稿者:うさぎにんじん   投稿日:2018年01月12日 (金) 00時15分 [返信]

    私が妊娠中に夫から身体的DV、精神的DV、モラハラ等を受けたため、妊娠中に実家に逃げて別居し、弁護士をたてて夫に離婚を要求し、その後出産しました。
    子供は私が自分の実家で育てています。

    出産後、夫か離婚に応じないため離婚調停を起こしました。すると生活費の支払いをとめられたため、婚姻費用の調停も追加で起こしました。
    夫が協議離婚なら応じると言ったため、調停を取り下げて協議離婚の準備を進めていましたが、結局離婚してくれませんでした。

    更に、夫は私の弁護士を買収していることがわかったため、即刻弁護士を解任し、再度婚姻費用調停から1人で申立てをしました。
    半年もかかりましたが婚姻費用の調停が成立し、現在は離婚調停を行っています。

    そこで面会交流について相談したいです。
    子供は1歳なのでまだ何もわからない状況であり、父親に会えなくて寂しい悲しいといったこともなく、父親という存在自体を知りません。

    夫が買収していた私の弁護士に騙されて、子供が1か月のときに無理矢理面会交流をさせられましたが、夫は子供が寝ている机を思いきり蹴とばしました。しかし録画などの証拠はありません。幸い子供に怪我はありませんでしたが、一歩間違えば大怪我をしていました。

    夫は現在は婚姻費用調停調書の通りに婚姻費用を支払っていますが、調停では「妻の分の生活費は払ってもよいが、子供の分は払いたくない」と主張していました。

    ここ1年以上、夫から、子供の様子を聞かれたり、子供の写真を要求されたり、子供と会いたいと言われたことはありません。

    しかし、離婚調停で夫は「子供との面会交流は2か月に1回、その旅費は折半するから養育費からあらかじめ差し引く」と主張しています。
    養育費の金額を下げるために行う気のない面会交流を要求していて、また私への嫌がらせにもなると考えているのです。
    夫が子供に対して愛情がないのは明らかで、それどころがどうでも良い存在だと思っており、記載した以外にもかなりの嫌がらせを日常的に受け続けています。

    離婚調停で、裁判所は面会交流を強制してきており困っています。この場合、どう主張をすると良いのでしょうか。最低でも夫に子供を会わせることは、何としてでも拒否したいです。母親として、一度目の前で夫が子供に暴力を振るうのを見て、強く後悔しており、今後は何としてでも子供を守ると決めています。

    皆様の力をおかしください。よろしくお願いいたします。

    No.32567  投稿者:かんかん   投稿日:2018年01月14日 (日) 08時46分

    うさぎにんじん様

    はじめまして。かんかんと申します。
    この掲示板にずいぶん助けられて調停離婚を成立させ、もう7年くらいになります。

    妻に身体的なDVがあった。ということを理由に出来ると思います。
    面会交流時の話もして良いと思います。
    事実を淡々とお話ししてみてください。

    それと、もう一度弁護士さんを探してもよろしいかと思います。簡単に買収されるようなモラルの低い弁護士ばかりではないと思いますよ。

    交通費の件ですが、面会を実行しなくても、あらかじめ差し引く必要はなないですよね。
    もし、面会を承諾されるようでしたら、改めて、実行された翌月に差し引くとした方がよろしいのではないかと思いました。

    うさぎにんじんさん。意思を強く強く持っていきましょう。


    No.32569 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2018年01月18日 (木) 20時16分

    投稿された方の依頼により、2018年01月25日 (木) 21時39分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


     
    No.32561 はじめまして 投稿者:はる   投稿日:2018年01月10日 (水) 23時52分 [返信]

    初めて投稿させていただきます

    主人が脱サラして、飲食店を始め数年
    店を始めるまでは、ケンカする事もありましたが
    比較的仲のいい夫婦でした

    しかし、夫婦2人で店をやり始めてから
    毎日の暴言、不機嫌、無視
    仕事絡みの会話にも、返事をしない
    しかも、店は休みなし

    家事と店の事、全くの自由がなし
    ストレスがたまり、毎日夜が来ると明日が来るのが憂鬱でした

    先日、また言い合いになり
    もう辞めたい誰か雇って下さいと言ったところ
    帰れ!もう来なくていい!一喝されました

    数日後、やはり1人で絶対大変だろうと罪悪感を感じ
    私が折れて無言で店に戻りましたが
    来なくていいと言っただろうと帰されました

    主人は家に帰って来ても、鬼のような形相で
    私の事を一切無視
    朝、昼、晩、家ではご飯を食べません
    話し合おうと喋りかけても無視されます

    どうしたらいいかわかりません
    一緒に働くとまた、きっと同じ事の繰り返し
    働きに出ようと、仕事を今探してはいます
    主人といるとしんどいのですが
    以前の仲が良かったときを思い出すと
    心の底から嫌いにもなれない自分もいます

    まとまりのない文章ですいません
    何かアドバイスいただけたら幸いです

    No.32576 自営業の難しさ 投稿者:じょううば   投稿日:2018年01月24日 (水) 13時30分

    はるさま
    一月十日の投稿で、ずっと書き込みを待ってみえたのですね。
    ずっと、こちらのサイトにアクセスできないまま、貧乏暇なししていました。

    自営業は本当に難しいですね。
    24時間一緒にいるし、経済的にとてもシビアですし

    そのような不満や不安を、夫側が、妻にぶつけてくるケースが多いようですね。
    妻のしんどさは、とても大きいです。
    よほど、息を合わせ、力をあわせていかないと
    (そして、しばしば妻が我慢をし続けて)
    自営業はなかなか難しいですね。

    今は、夫が「来なくていい」と言っているわけですから、
    無理に近寄るのはやめておいていいのじゃあないでしょうか。

    その間、家のかたずけ、整理をしたり、身辺を整理したり、
    もしも万一別れる方向になった時のために
    準備をしてみたらいかがでしょうか。

    家でできる資格取得とか、自立の手段も準備しても
    損はありません。

    もしも、夫がもう一度手伝ってほしいと言った場合
    どいう取り決めをしたらいいかとか、考えてみてもいいかと思います。

    夫が、一方的に不平不満を、妻にあたることで解消する構図は、
    なかなかなくならないと思いますが…

    別れる方向と、別れない方向と、今は冷静によくよく考えてみられて、
    どちらにしても準備していったらいいかと思います。

    はるさまの心身の平安を祈っています。

    No.32590 ありがとうございます 投稿者:はる   投稿日:2018年01月28日 (日) 13時35分

    じょううば様
    ご丁寧な返信ありがとうございます
    未だに冷戦状態の夫婦関係ですが、おっしゃる通り家の事などをして、ゆっくり自分とも向き合って、働き始めようと動き出しています。その上で店の事は主人が考えて行くでしょう

    話し合いもしたいですが、完全無視なのでどうしようもありません
    おそらく、ひどい暴言や八つ当たりも経営して行くにあたっての主人の不安の表れなんでしょうね
    そこを違う形でフォローするためにも
    私は私で前向きに動いて行こうと思います
    ありがとうございました

    No.32594 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2018年01月28日 (日) 16時34分

    はるさんへ

    書き込みいただきありがとうございました。
    ただ、「はる」というハンドルネームは他の方が使用していますので、他の名前に変更をお願いいたします。
    ハル、haru,はるはるなども使用済みです。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html

    詳しくはこちらをご覧ください。



     
    No.32552 はじめまして 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月07日 (日) 12時30分 [返信]

    主人から度重なる離婚の要求に耐えかね、話し合いにならないので調停を提案しました。申し立てをしたのは主人です。

    私はバツ1です。最初の結婚で息子を産みましたが、まだ1歳になる前に離婚になりました。それからは息子と2人、友人や実家に支えてもらいながら育ててきました。

    今の主人は結婚して一年です。第二子にも恵まれました。しかし、籍を入れてから頻繁に繰り返される夫婦の言い争い。建設的な会話ができない。息子には幾度となく両親が罵り合う姿を見せてしまいました。

    息子は主人によく懐き、離婚になったら父さんと一緒に暮らすと言っていると主人から聞かされてきました。
    長年の母子2人きりの生活で、私は息子に厳しく、愛情がなかったわけでは決してありませんが、上手く伝えることができなくなっていました。

    息子は思春期にさしかかり、そこにきて環境の変化、下の子の誕生、耐えられなくなったのでしょう。私も主人のモラハラ、下の子のお世話で息子の心のケアまで気が回りませんでした。その間に主人は息子に取り入り、完全に洗脳されたような状態です。

    母さんが悪い、母さんは嘘ばかりついている、父さんに謝れ、俺に謝れ、反省しろ、母さんなんか死んでもいいと思っている、早く出て行って、離婚して、父さんと2人の方が幸せ、あんたから生まれたくなかった、憐れな大人、など数々の暴言。会話が全くできなくなりました。

    2人はいつも一緒で私は入り込めなくなりました。主人は息子を引き取ると言っています。

    市役所、警察、児相、心療内科、学校、弁護士、あらゆる所に相談しました。

    弁護士からは家を出るように言われました。でも息子はついて来ません。親権を争う際、この行動は不利にならないかと尋ねました。無理にでも連れて来るべきか。

    弁護士の回答はこうでした。
    息子さんは12歳で、自分の意思が尊重される年齢です。無理やり連れて行くことは出来ません。かと言ってあなたがその家にいることは、これから調停するにあたって不都合です。あなたの精神安定を図るためにも出た方が良い。下の子のためにも。あなたがそこにいたところで息子さんとの関係修復は今は難しい。むしろ悪化を辿るかもしれない。離婚後にどうするかも結局は本人の意思。本当は一緒に行きたい、置いて行くわけではないことをしっかり伝えてまずはそこを出ましょう。

    今は実家に身を寄せています。息子には電話をしましたが、母さんは自分勝手だと言ってその後繋がらなくなりました。

    息子もいつか気付いてくれると信じています。でもこうしている間 にも主人からの洗脳は止むことがなければ息子は変われないのではないかと心配になります。息子の心が壊れてしまわないか、私が主人に追い詰められて死を考えたように、息子が同じことを考えたりしないでほしいのです。

    今はなるようになると思って待つしかないのでしょうか。








    No.32555 オハナさんへ 投稿者:砂の城   投稿日:2018年01月09日 (火) 23時35分

    はじめまして。読ませていただいて、なんと書いて良いのかわからず、時間が経ってしまいました。
    まだどなたからのコメントもないようですので、
    なんと言ってよいのやら、
    自分の中でまとまっていないのですが・・・
    私は数年前子連れ離婚し、一人で子どもを育てています。
    私は現在恋愛もしていませんが、もし相手が出来ても、
    子どもが成人するまで再婚する気などないです。
    うちの子どもは大変嫉妬深く、私にもし恋人でも出来ようものなら
    激しく荒れ狂うのが、わかるからです。
    ですからオハナさんとは少し考え方が違うかもしれません。

    つい子どもに厳しく接してしまう・・・同じです、大変ですよね。
    今まで全部一人でやらなきゃいけないからいっぱいいっぱいで・・・わかります。誰かを頼りたい、恋愛したい、
    もう一度幸せになりたい、と思うのもわかるのですが、

    ですが・・・
    私は思うのです、好きになった相手がモラハラだったのは想定出来ないとは言え、

    多感な時期の男の子に一番気を配るべきだったのではと
    ・・・いちばんほったらかしにしてはいけないのは息子さんの
    はずです。
    自分の気持ちばかり優先にしてこられませんでしたか・・・
    厳しい事を言ってしまいすみません。

    息子さんとの関係ですが、大変言いにくいのですが、
    置いて出てきてしまった以上、すぐには関係修復が難しい気がします。

    息子さんはオハナさんを試していたんだと思います。純粋に怒りをぶつけているのもありますよね、なんで自分だけを見てくれずに新しいお父さんや赤ちゃんばかりなの?と・・・。
    嫌いだ、出て行けと言いながら、それでもお母さんが
    本当に自分を置いて行くなんて思ってなかったかも知れません。

    そもそも息子さんは再婚に賛成したのでしょうか。
    多感な男の子の時期ですので息子さんは恋人時代の旦那さんや新しく生まれた赤ちゃんに、物凄い嫉妬をしていたのではないでしょうか。嬉しいと言っていても、同じだけ嫉妬し怒りを感じていたと思うのです。
    息子さんは自分だけが独占してお母さんに甘えたかったんだと思います。
    お母さんは、自分には厳しいのに、新しく連れてきた男の人には優しい、
    さらにその人て結婚してしまったので、新しいお父さんにお母さんを取られたように思った。
    また赤ちゃんが生まれ、もちろん赤ちゃんには優しいですよね、厳しくしないですよね、
    またまたお母さんを取られた・・・と
    息子さんは、自分以外にはお母さんは優しい、自分だけに厳しいと
    思ってしまっているのでは。
    二度もお母さんを失い、さらに置いてきてしまった所で
    三度失ったような・・・気持ちになったのです。
    引っ掻き回された息子さんの気持ちはボロボロだと思います。
    ちょうどそこをついて現在のモラ夫が洗脳のよいに悪口を吹き込んでいる状態。

    それと疑問ですが
    なぜ離婚を言い渡されている側が赤ちゃんを連れて出て行くのですか?したくないほうは、残りますよね?
    普通は逆で、離婚したい夫のみが出て行きませんか。
    夫のみが出ていけば、息子さんは転校せずすみ、出来るだけ環境が変化しないよう配慮される為、親権者。養育者がこのまま母になる可能性もあったかもしれません。
    息子を置いて出ろというアドバイスは適切ではないと思うのですが。ちょっと理解出来ないです。不利に決まっています。
    絶対連れて行くのがセオリーです。

    弁護士のセカンドオピニオンで別の弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。

    親権を取るのが難しければ、定期的に面会出来るように目標をシフトするしかないのではないでしょうか。その時に息子さんに丁寧に関わって行くしかないように思えます。
    モラ夫が血の繋がりのない息子さんを本当に愛してるのか疑問ですし、関係性が変わり息子さんが辛い目に合うかもしれません。オハナさんのところに戻りたいと思うかもしれません。希望を捨てないでくださいね。



    No.32556 モラ夫と息子 オハナさんへ 投稿者:るーふぁん   投稿日:2018年01月10日 (水) 21時50分

    オハナさん はじめまして

    別居、調停、3年の裁判を経て数年前に和解離婚した者です。

    あらゆるところに相談して苦しまれた末のオハナさんの選択が、現状でできる精一杯の選択だったのではないかと拝察申し上げます

    それに、ただでさえ難しい思春期、反抗期の息子さんとの関係、どんなにかお辛い思いをなさったことでしょうか

    そして息子さんもまた苦しんでいると思います。口ではどう言っていたとしても…

    少し落ち着かれてからでも、もし可能でしたら、どうぞ息子さんへのメッセージを諦めずに伝え続けてみてはどうでしょうか
    もしご実家のご両親の理解があり息子さんとの関係も悪くなければ、おじいちゃんおばあちゃんとゆるくつながっているのも良いかもしれません。

    無理はなさらず、ご自分を責め過ぎませんように。
    オハナさんの夫さんがどういう方なのかはよくわかりませんが、一緒に夫婦を続けることが難しいのであれば、いつかは息子さんに、両親の関係から辛い思いをさせてしまったことを謝ることも必要かもしれません。それは両親2人の関係である以上、オハナさんだけが悪いわけではないと思いますし、オハナさんが夫さんに謝るようなことでもないと思いますけれど、息子さんにとつては、なぜ家庭でそのような理不尽な思いをしなければならなかったのかとやり場のない思いを抱えていることでしょうから。

    でも、今がその時かはわかりません。繰り返しになりますが、どうぞ無理なさらず、くれぐれもご自分を責め過ぎませんように。ご自身が安定して生き延びることがまず大事ですから

    息子さんがこの後も夫さんと良い関係が続くかもわからないことです。オハナさんが危惧していらっしゃるように、精神的に追い詰めることを私も心配します。万一そのような時に息子さんがオハナさんのことを思い出せるように、どうぞあきらめず見放さず、見守ってあげていてください。

    私の子供たちは 別居時すでに思春期は過ぎておりましたし、元夫との関係は良くありませんでしたので、私と同時に家を出ました。けれど私は我慢し過ぎたのかもしれません。子供の一人はかなり「壊れて」しまい、ただ普通に生きるように戻るまでに長くかかってしまいました。
    今は、親子とも命あるだけ儲けもの、と思っていますが

    今はまずご自身のことを大切になさって、一人で抱え込まずこれからも色々なところに応援を頼んでください。モラハラ被害者は頑張り過ぎるところがあると思いますから





    No.32557 コメントありがとうございます 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月10日 (水) 21時57分

    息子が一番の被害者です。償っても償いきれません。
    経緯はどうであれ、置いてきてしまった事実は変わりません。

    息子は主人のことをとても慕い、一緒になることを望んでくれました。小さい頃から兄弟が欲しいと言っていました。家族を作ってあげたかったんです。

    でも違いますね。家族を作りたかったのは私です。

    主人が出ていくという選択肢はありませんでした。耐えられないなら私が出て行くしかなかった。辛くても苦しくてもあの家にいるべきだったのか、わからないです。

    No.32558 オハナさんへ 投稿者:かんかん   投稿日:2018年01月10日 (水) 22時29分

    オハナさん、はじめまして。かんかんと申します。

    私はこの掲示板に助けられて、調停離婚成立し、7年が経とうとしています。

    オハナさんのお気持ち良くわかります。
    息子さんは12歳。もう、無理に動かせる年齢ではありません。
    現在、マインドコントロール状態であるならば、無理に連れて来ても、自分の意思で戻ってしまうでしょう。

    でも、モラな義理父と二人の生活になれば、平穏とはいかないはずです。
    きっとそのうち、苦しくなってくる時が来るでしょう。
    その時に、オハナさんがいれば安全基地としての選択肢があるということで、とても救われるだろうと思うのです。
    一緒に苦しんで、逃げることも出来なくなる精神状態や病気になってしまう絶望的な状況の方がよほど恐ろしいです。

    今の状況は致し方なかった。と割り切り、
    息子さんには、本当は一緒にいたいのだということを
    伝え続けましょう。
    すぐにはわからないでしょう。でも、いつかはその言葉を理解する時が来ると思います。

    あなたの選んだ道はベストではなかったかもしれませんが、出来うる限りのきちんとした道を選んでいると思います。

    オハナさん、どうぞ体を大切にしてください。
    そして、いつか残してきた息子さんの力になってあげてくださいね。


    No.32559 コメントありがとうございます 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月10日 (水) 22時40分

    るーふぁんさん、コメントありがとうございます。

    私は息子に憎まれても仕方がないと思っています。でも人を憎み続けることは決して幸せではない。私が望むのは息子の幸せだけです。

    私の実家と息子の関係は良好でした。でも私と実母が電話で主人のことを悪く言っている内容を盗聴器にとられ、それを息子に聞かせてしまい、息子は実家に寄り付かなくなってしまいました。

    夫婦どちらにも肩入れせずに話せる相手が息子には必要だと思い、スクールカウンセリングを検討したのですが、児相の話では私から依頼したとなると息子は拒絶するだろうから主人に依頼してもらおうということになりました。

    その後、児相からも学校からも連絡はありません。考えてみたら主人にとってカウンセリングは都合の良いものではありませんよね。

    息子とは今は電話も繋がらない状態です。それでも伝え続けます。
    手紙を書きます。あなたが大切だと。辛い思いをさせてごめんねと。

    自分を責めすぎない、、、
    息子を傷付けた私の罪は重いですが、るーふぁんさんのこの言葉に救われました。
    ありがとうございます。頑張ります。

    No.32560 コメントありがとうございます 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月10日 (水) 23時43分

    かんかんさん、返信ありがとうございます。

    こうするしかなかったんだろうか、他に方法はなかったんだろうか、考えても考えても答えが出ません。

    母さんは俺の話を聞いてくれない、父さんは聞いてくれる、母さんは俺を利用していた、虐待だ、

    私は息子を虐待なんてしていません。でも厳しかった。きつく当たってしまうことも多かった。たった一年過ごした人に、しかも血の繋がりもない人に、12年間育ててきた私は息子を連れていかれてしまうだなんて、洗脳だけなのだろうか。元々親子の関係性を築けていなかったからではないか。

    こんな私にきちんとした道を選べていると言っていただけて嬉しかったです。
    いつか分かってくれる日が来るまで息子に伝え続けます。
    ありがとうございました。


    No.32562 オハナ様 投稿者:くろすけ   投稿日:2018年01月11日 (木) 09時28分

    DV加害者と調停離婚し、6年経過したくろすけと申します。

    私も我が子の事では1冊本が書けるほどの経緯があったので、オハナさんの状況が良く分かります。

    日本は特に完璧な妻、完璧な母を女性に押し付けがちですが、私は単なる世間の幻想だと思っています。
    ご子息の選択はオハナさんが母として問題があったと言う事を意味するものではありません。
    家庭内で弱者であったご子息がオハナさんと父親との力関係を学習し、無意識にでも生き延びる為に強い父親を選択した(洗脳)のであろうことはDVを知っている人なら容易に想像がつく事です。

    オハナさん。
    オハナさんはその時その時で最善の選択をされて来たと思います。
    この先、ここではないリアルな世界で共感を得られなくても、どうかご自身の選択に自信を持って下さい。


    No.32563 ありがとうございます 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月11日 (木) 18時29分

    くろすけさま、コメントありがとうございます。

    一番大事なのはわが子なのに、主人の機嫌ばかり気にしていました。主人の不条理な話に泣いて、怒って、喚いて、結局は謝罪して。そんな私をみて息子は狂気に満ちている、憐れな大人と言っていました。

    なんでそんなこと言うの、どうして分かってくれないのと悲しくなりました。でも息子もそう思わなくてはやっていられなかったのですよね。

    調停員、調査官がくろすけさまのように理解してくれる人であることを期待します。

    No.32564 オハナさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2018年01月11日 (木) 23時48分

    みなさんが素晴らしいレスをされているので、今更ですが、オハナさんの気持ちに寄り添いたい気持ちをお伝えしたくて書いています。

    私は数年前に家を出て、調停離婚しました。
    子供は、学校が理由で家に残りたいと言ったので、私一人が家を出ました。

    当時は、罪悪感が大きくて、つらかったです。
    でも、反面、自分の選択は「仕方なかった」という気持ちでした。
    そのとき、できるだけのことはしたし、がんばったし、がまんしたし、それでも何も変わらなかった。
    そう。モラには、誠意も努力も通じなかったんです。

    私の子供も、荒れたり壊れたりした時期がありました。
    子供のカウンセリングにも、通いました。
    離婚して数年経った今、色々あって、二人の子供のうち一人は、音信不通の状態です。

    オハナさん、
    オハナさんが家を出られたことは、私は最善の選択だったと思います。
    私たちは、今まで生きてきた経験や知識の中で選択をしていきます。
    だから、その選択はそのときのベストなんです。

    子供は、非力で、狭い世界で生きています。
    子供もまた、私たちから見たら幼いけれど、それまでの経験や知識の中で、精一杯考えて、いいと思える選択をしていきます。
    母親について家を出て新しい環境で、未知の友達や学校は、それは不安でしょう。
    経済力のある父親側についたとしても、それは仕方のない選択です。

    これから調停で落ち着かないかもしれませんが、
    できるだけ、オハナさんの生活を落ち着かせることを優先して考えてください。
    環境を整え、その生活に慣れ、オハナさんが少しでも穏やかな気持ちで、息子さんを迎えられるようにしてください。

    それと、
    息子さんの言葉ひとつひとつを、受け止めて傷つく必要はありませんよ。
    子供は、経済力や生活力など、自分には力がありませんから、
    言葉の力を使って、勝とうとしているんです。
    子供は、大人は傷つかないと思っています。
    それだけ大人は強いと思っているんです。

    だから、言葉を受け止めるのではなく、その時の感情を受け止めてあげてください。

    これは私の考え方ですが、
    私は、子供に理解してもらえなくてもいいと思っています。
    許せなくても、怒っていても、私の事を「仕方ない」くらいに思ってくれればいいです。
    父親はひどい人だった、ってそういう思いもしんどそうですし。
    私も、「ごめんね。もっとうまく立ち回れればよかったんだろうけど、できなかったんだよね」くらいでいいかなと思っています。

    完璧じゃなくていいですよ。
    未熟なところも見せながら、それでも頑張っている姿を、子供に見せられるように生きていきませんか。

    No.32566 雪うさぎさんへ 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月12日 (金) 15時48分

    コメントありがとうございます

    雪うさぎさんも同じだったんですね。

    主人にはもう何をしてもだめなことはわかっていました。謝っても今更遅い、気持ちがこもっていない、女は泣けばいいと思っている。本当に何も伝わらないですね。

    きっともっと良い立ち振舞いが出来ていたら今のようにはなっていなかったかもしれません。私の被害者体質がこのような結果を招いたのだとも思います。だから主人だけを責めるつもりは無いんですが息子は別です。夫婦のことで子どもを傷付けてはいけなかった。そう言う意味では私も主人と同罪ですが。

    息子から出てくる言葉とは思えない暴言の数々に絶望してしまいそうになりますが、そうですよね。振り回されていないで、その言葉の本質を見極めてあげなくてはいけませんね。


    優しいお言葉ありがとうございました。
    雪うさぎさんのお子さんにも雪うさぎさんの思いが届きますように。




    No.32572 ベストだったのだと思いますよ 投稿者:わかば   投稿日:2018年01月22日 (月) 13時01分

    オハナさん。

    気持ちは落ち着きましたでしょうか。
    私も、一年ほど前に夫から逃げ出し、いろいろな感情にとらわれ苦しめられ、今少しずつ自分の人生を生きているかなという気持ちになってきています。でもまだ日々苦しいです。
    みなさまのコメントに涙がでそうになってしまいました。
    いまさらですが、私自身も楽になりたくて…コメントさせてください。


    私たちは常にその瞬間のベストを尽くして生きています。
    その瞬間にはそれがベスト、それしかなかったんです。

    ああすればよかった、こうすればよかった、そう思いがちですけれど、ああすることも、こうすることも、できなかったんです。もっと良い選択ができたかもしれないなんて、思い上がりです。

    だから、今のオハナさんは、これまでのオハナさんができ得るベストを尽くしてきた結果なんです。


    今この瞬間から先は、これからつくるんです。
    だから、たくさん反省して、こうすればよかったという思いからたくさん学んで、すすんでいくしかないんです。


    …と思って、私も日々生きています。
    感情は毎日、どころか、時々刻々と変わります。なかなか上向きにはならないけれど落ち込むのは一瞬です。落ち込んだ時にはそう思っています。


    それから、ご自分を責めないでください。
    どうしたって自分を責めたくなります。責めないとやっていけないです。
    だから、自分を責める自分を責めないでください。

    自分を一時楽にすること(おいしいものを食べる、楽しいテレビを見る、好きなことをする、なんでも)で一時自分を楽にしてあげることは大切かと思います。

    ですが、自分を責める、それは当然じゃないですか。現状で、責めないわけにはいかないでしょう?
    自分を責める気持ちに蓋をして、一瞬楽になっても、また後でガタがきます。自分を責めつくして、これでもないくらい責めるしかないのだと思います。その後に、ようやく自分が自分を許せるのではないかと…。
    まだまだ私も途上ですが。

    でも、くれぐれも、自分が壊れてしまうまで責めないでください。そんなときは、おいしいものを食べて好きなことをして、自分を壊さないでください。自分をいたわってねぎらってあげてください。

    私も同じです。
    壊れない範囲で頑張っています。
    私は頑張っているって、うまくはやっていないけれど頑張っているって、自分だけは認めようと思っています。
    オハナさんも、頑張っているってご自身で思えるといいなと思っています。

    それから、私は、オハナさんは頑張っているって思っています。

    きっと大丈夫、そう信じて、一緒に頑張りましょう。

    No.32574 ありがとうございます 投稿者:オハナ   投稿日:2018年01月23日 (火) 21時53分

    わかばさん、優しいお言葉ありがとうございます。

    だいぶ落ち着きましたが、それでも時折楽しんだり笑ったりすることに罪悪感が芽生えてしまいます。

    どうして私はこうなんだろう、なぜうまく立ち回れないのだろう、主人に対してだって我慢ばかりせずにさらっと自分の意思を伝えたら良かったんだ、いちいち腹を立てずに聞き流したら良かったんだだ。

    相手を責める事ではなにも解決しない、自分が変わらなければ事態は良くならない、分かっているんです。

    先日、主人から私の代理人に息子を引き渡したいとの連絡が入りました。私が家を出てまだ1ヶ月と経たないというのにです。色々考えて母親の元にいた方が良いという結論に至った、4月からはそちらの実家の近くの学校へ通わせてほしい、説得は自分がする。あまりの急な展開にあきれて言葉がありません。

    もう息子を手元に置いておく価値が無いと思ったのでしょうか。息子の精神面が心配です。

    息子は未だに私からの電話に応じません。これだけ私と息子の仲をこじらせておいて、どう説得するつもりなのか。私を否定する言葉しか出ない主人に、息子はなにを納得できるというのでしょうか。

    それでも息子を信じて待つしかないですね。

    頑張ってるって言って貰えて少し自信がつきました。
    一緒に頑張りましょうって言葉、嬉しかったです。
    頑張っている自分、もっと大事にします。
    わかばさん、ありがとうございました。


     
    No.32549 モラハラがキツく主人に冷たくなりDVだと言われ勝手に出ていってしまいました 投稿者:猫が好きすぎ   投稿日:2018年01月06日 (土) 13時30分 [返信]

    主人に出ていかれ3週間
    ちかくになります

    主人が会社の女性と密会をしたのを
    知ってしまい私が怒ってしまい
    それから逆きれをされ主人からの
    無視や
    なんでも喧嘩ごしになる日々が続い
    ていました

    子供が大きくなるにつれて
    相談をしたいのですがなんでも
    おまえはできないのか?
    と丸なげにします

    そんな主人に辛くあたってしまい
    おまえからのDVで生活ができないと
    言われ勝手に家を出ていって
    しまいました

    謝りたいとメールしても無視、
    たまに連絡があるとメールして
    くるなと喧嘩ごし

    生活もあるので離婚は
    したくないし、生活費用も
    不安になっています

    主人の密会が発覚したのちに
    こんな事になっています


    しばらく様子をみたほうがよいでしょうか?あまり悪化させたくないので

    ご意見よろしくお願いします

    No.32550 Re:モラハラがキツく主人に冷たくなりDVだと言われ勝手に出ていってしまいました 投稿者:負けない子   投稿日:2018年01月07日 (日) 02時34分


    私も、モラハラ夫の駄々こね家出、金銭の要求、家を出て行く、離婚する等の脅しを何度も経験してきました。


    > 謝りたいとメールしても無視、
    > たまに連絡があるとメールして
    > くるなと喧嘩ごし

    こうなってからだと、謝りたいと言おうが、メールしようがしまいが、どちらにしても喧嘩腰になって向かってきます。モラハラ夫の性質なので、それは覚悟しておいた方が良いと思います。人が困って泣きついてくるのが優越感なので、謝りたいということが伝わったのなら後は放置していいと思います。

    あちら側から連絡が来た時は、あちらの言いたい放題を言わせて、それがどんなに矛盾していてもツッコミをいれずに、あなたは黙って聞いているフリをします。

    そして、こちらに話すタイミングが来た時には、すかさず謝ってしまいましょう。
    何を言われても言い訳や反論はしない事。
    相手はまともではないので、まともな会話は通用しないと諦めてください。

    > 生活もあるので離婚は
    > したくないし、生活費用も
    > 不安になっています

    もちろん、あなたは何も悪くないです。
    お金はどうしても必要なのもわかります。

    私はお金のためだけにガマンしています。
    ある時から、「この人に何を言っても無駄だ」と思っい、徹底して次の事を守っています。

    些細な事で怒らない
    (怒っても無駄だから→どうせ直らないし、逆ギレされて無駄な時間と体力を使って結局はこちらが謝ることになるから→精神衛生上よくないから)

    ダメ出しされても逆ギレしない
    (言わせとけばいいやと思う 家事や育児など、根本から手伝ってもらおうなどと考えない)

    相手の仕事が円滑に行えなくなるような事をしない

    さも大切な人のように、腫れ物に触るようにしているように、主人には見えていると思いますが、実は腹の中ではなんとも思っていませんし、むしろ恨んでいるし大ッ嫌いです。


    > 主人の密会が発覚したのちに
    > こんな事になっています

    モラハラをする方は、自分が優位に立っていないとダメなので、ターゲットの私達は下と見なされる事になります。普通の奥さんなら、他の女性との密会で怒ってしまうのは当然です。でも、モラハラ夫には普通が通用しないのです。それどころか、人に対して「かわいそう」という感情がありません。かわいそうと言っても、普通の人のかわいそうとは全く違う重さです。

    たとえ、このまま他の女性とくっついたとしても、あなたが精神的な地獄から開放されて、他に犠牲者が増えるだけという事は明らかです。

    それでも、他の女性との密会であなたが不愉快になったのであれば、まだご主人の事が好きなのかなと思います。

    お金の為にせよ、愛情があるないに関わらず、離婚したくないのであれば、相手を欺いてでも謝るしかありません。

    > しばらく様子をみたほうがよいでしょうか?あまり悪化させたくないので

    怒らないで聞いて下さい。
    旦那さんが出て行ってから3週間という事ですが、悪化と言うより、ご家族にとっては金銭面や、先々の事を考えたらそこそこ深刻な事態と思います。

    この後も、メールが来るか来ないか、帰ってくるのか来ないのか、どういう対応をすればどんな反応が返ってくるのかはわかりませんが、いくつか言える事はあります。

    金銭面で頼らずに済むような何かを考えて、いざという時に困らないように、水面下で準備をしておく事。
    これは一時的なことではなく、これからもご主人と暮らすのであれば常にです。

    もしも帰って来た時には、お金の為だと思って平に謝る事。(悪いのはあなたではないので、絶対に自分を責めないで下さい。女優になったつもりでいいのです。どうせ人の気持ちなんかモラハラ夫にはわからないので。)

    もしも無事に今後も夫婦でいることになった時は、お金のためだけに動きます。もちろん女優で。

    モラハラをする人が苦手なのは

    自分より目上の人間
    自立した人間
    天然キャラ

    です。

    うまく使い分ければ相手を自滅させられます。

    それから、更に詳しい事は
    自己愛性人格障害ガイドというサイトのここを熟読してください。関連ページの項目にかなり役に立つ対処法が書かれていると思います。

    http://www.jikoaitaishohou.net/entry338.html

    お子さんもいらっしゃるようですし、どうか、あなたの心身に不調が起きる事がないよう、うまく切り抜けられる事を祈っています。

    No.32553 Re:Re:モラハラがキツく主人に冷たくなりDVだと言われ勝手に出ていってしまいました 投稿者:猫が好きすぎ   投稿日:2018年01月07日 (日) 13時08分

    >
    > 私も、モラハラ夫の駄々こね家出、金銭の要求、家を出て行く、離婚する等の脅しを何度も経験してきました。
    >
    >
    > > 謝りたいとメールしても無視、
    > > たまに連絡があるとメールして
    > > くるなと喧嘩ごし
    >
    > こうなってからだと、謝りたいと言おうが、メールしようがしまいが、どちらにしても喧嘩腰になって向かってきます。モラハラ夫の性質なので、それは覚悟しておいた方が良いと思います。人が困って泣きついてくるのが優越感なので、謝りたいということが伝わったのなら後は放置していいと思います。
    >
    > あちら側から連絡が来た時は、あちらの言いたい放題を言わせて、それがどんなに矛盾していてもツッコミをいれずに、あなたは黙って聞いているフリをします。
    >
    > そして、こちらに話すタイミングが来た時には、すかさず謝ってしまいましょう。
    > 何を言われても言い訳や反論はしない事。
    > 相手はまともではないので、まともな会話は通用しないと諦めてください。
    >
    > > 生活もあるので離婚は
    > > したくないし、生活費用も
    > > 不安になっています
    >
    > もちろん、あなたは何も悪くないです。
    > お金はどうしても必要なのもわかります。
    >
    > 私はお金のためだけにガマンしています。
    > ある時から、「この人に何を言っても無駄だ」と思っい、徹底して次の事を守っています。
    >
    > 些細な事で怒らない
    > (怒っても無駄だから→どうせ直らないし、逆ギレされて無駄な時間と体力を使って結局はこちらが謝ることになるから→精神衛生上よくないから)
    >
    > ダメ出しされても逆ギレしない
    > (言わせとけばいいやと思う 家事や育児など、根本から手伝ってもらおうなどと考えない)
    >
    > 相手の仕事が円滑に行えなくなるような事をしない
    >
    > さも大切な人のように、腫れ物に触るようにしているように、主人には見えていると思いますが、実は腹の中ではなんとも思っていませんし、むしろ恨んでいるし大ッ嫌いです。
    >
    >
    > > 主人の密会が発覚したのちに
    > > こんな事になっています
    >
    > モラハラをする方は、自分が優位に立っていないとダメなので、ターゲットの私達は下と見なされる事になります。普通の奥さんなら、他の女性との密会で怒ってしまうのは当然です。でも、モラハラ夫には普通が通用しないのです。それどころか、人に対して「かわいそう」という感情がありません。かわいそうと言っても、普通の人のかわいそうとは全く違う重さです。
    >
    > たとえ、このまま他の女性とくっついたとしても、あなたが精神的な地獄から開放されて、他に犠牲者が増えるだけという事は明らかです。
    >
    > それでも、他の女性との密会であなたが不愉快になったのであれば、まだご主人の事が好きなのかなと思います。
    >
    > お金の為にせよ、愛情があるないに関わらず、離婚したくないのであれば、相手を欺いてでも謝るしかありません。
    >
    > > しばらく様子をみたほうがよいでしょうか?あまり悪化させたくないので
    >
    > 怒らないで聞いて下さい。
    > 旦那さんが出て行ってから3週間という事ですが、悪化と言うより、ご家族にとっては金銭面や、先々の事を考えたらそこそこ深刻な事態と思います。
    >
    > この後も、メールが来るか来ないか、帰ってくるのか来ないのか、どういう対応をすればどんな反応が返ってくるのかはわかりませんが、いくつか言える事はあります。
    >
    > 金銭面で頼らずに済むような何かを考えて、いざという時に困らないように、水面下で準備をしておく事。
    > これは一時的なことではなく、これからもご主人と暮らすのであれば常にです。
    >
    > もしも帰って来た時には、お金の為だと思って平に謝る事。(悪いのはあなたではないので、絶対に自分を責めないで下さい。女優になったつもりでいいのです。どうせ人の気持ちなんかモラハラ夫にはわからないので。)
    >
    > もしも無事に今後も夫婦でいることになった時は、お金のためだけに動きます。もちろん女優で。
    >
    > モラハラをする人が苦手なのは
    >
    > 自分より目上の人間
    > 自立した人間
    > 天然キャラ
    >
    > です。
    >
    > うまく使い分ければ相手を自滅させられます。
    >
    > それから、更に詳しい事は
    > 自己愛性人格障害ガイドというサイトのここを熟読してください。関連ページの項目にかなり役に立つ対処法が書かれていると思います。
    >
    > http://www.jikoaitaishohou.net/entry338.html
    >
    > お子さんもいらっしゃるようですし、どうか、あなたの心身に不調が起きる事がないよう、うまく切り抜けられる事を祈っています。
    >



    温かいお言葉ありがとうございます
    誰にも話せず悩んでいましたが
    少しホッとしました

    様子をみたいと思います
    家のローンもや子供の教育費用など
    大変なのにこんな事になり動揺しています


    主人の対応にまんまとひっかかって
    しまったようで悲しみしかありません

    専業主婦ではないので
    多少の稼ぎはあります

    モラハラは後出しジャンケン…で勝つと
    ありましたがまさにその通りです
    私がなにかとやったら怒って
    口出しをする、自分では一切やりません

    半信半疑でモラハラを疑っていましたが
    やっぱりうちはモラハラ夫でしたね

    メールも怒ったメールの返事がないので
    よき方向に向かうと良いのですが…

    このサイトは心の薬ですね
    サイトを知り安心を得たような
    気がします

    ありがとうございました




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