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夫婦・カップル板


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    No.32682 娘がモラ男と結婚します 投稿者:あおいりんご   投稿日:2018年03月15日 (木) 01時30分 [返信]

    私の夫はモラ男でした。
    子供が成人したのをきっかけに、調停離婚して数年経ちます。

    以前娘が結婚したいと言った男は、私が会って感じるだけでもモラ気質の男でした。
    自分より収入の多い娘の独り暮らしの部屋に、
    通勤が便利だからと転がり込み、生活費のほとんどを娘に出させていました。
    けんかをすると暴力をふるうような男で、言動のはしばしから、モラを感じていました。

    妊娠して結婚するため、相手と生活パターンが合う部署への異動願いを出していたのですが、
    けんかして暴力を振るわれ続け、それが原因かわかりませんが流産し、
    時間はかかりましたが、結婚前にその男とは別れました。
    異動願いは取り下げて、職場に混乱と迷惑をおかけしました。

    ところが、娘が次に付き合った男も、モラハラ気質の男です。
    まだ付き合い始めたばかりだったので、
    それとなく注意をするような話をしながら、様子を見ていました。
    そして、娘がめざしていた1年かかって取得する資格を応援し、
    その期間で、その男を見極めてもらいたいと願っていました。

    けれど、娘は妊娠し、その男と結婚すると言います。
    資格を取るために転職先も決まっており、
    転職先や紹介者、色々な人に迷惑をかけてしまっています。
    当然、娘は資格取得も仕事も、全部なくすことになりました。

    前の男で懲りも反省もせず、似たような事を繰り返す娘に、
    私は自分の甘さが悔しく、悲しい気持ちです。
    また、モラハラの家庭で育ててしまったため、
    夫婦の関係がわからないのかもしれないと思うと、つらいです。

    モラ男と結婚する娘を祝福する気持ちも持てず、
    先の事は分からないとは言え、苦労が待っている娘の未来を想像してしまいます。

    今は、娘本人が決めたように、結婚して子供を産むという選択しかないでしょう。
    私は近くにいて、娘がモラで苦しむようになったら、いつでも受け入れてあげるつもりです。

    けれどすぐ先の、相手の親に会ったり、引っ越しや結婚式、そして出産・・・
    どんな気持ちで、どんな態度で、臨んだらいいでしょうか。
    今は、娘のラインを読むのもつらく、話もしたくありません(どんな言葉を言ってしまうか分からない。傷つけるようなことを言ってしまうかも)。

    苦しいです。

    No.32684  投稿者:ジンジャー   投稿日:2018年03月15日 (木) 12時14分

    初めまして。
    あおりんごさん自信も辛い思いをされてると、色々考えてしまい辛いですよね。

    実は私も社会人になって初めて実家に紹介した人がDVで妊娠し残念な結果になってしまいました。
    妊娠は母親しか知りませんでしたがかなりショックを与えてしまいました。

    それから10年経ち、出会った人がかなり優しくて
    「この人なら大丈夫」と思った人と結婚しました。しかし結婚してからモラハラDVがありましたが母親にはもう絶対に心配かけたくなかったので良い部分しか言えませんでした。結婚することが親孝行と思ってたのもあり、言っても理解してくれないだろうし選んだ私の責任だし…と。

    事態が悪化したので相談したら味方になってくれたのが救いでした。
    娘さんからは、その旦那さんになる人の事はどういう感じで話してますか?

    娘さんは資格の為に一生懸命勉強し、仕事もされてる真面目で責任感も強い印象があるので娘さんなりにしっかり選んだ相手だと思います。

    でももしかしたら少し不安はあるけど母親には心配かけたくないっていうのもあるかもですね。(妊娠や結婚でマリッジブルー等もありますが)

    でも母と娘の絆はかなり強いと思いますし、理解あるお母さまもいてより心強いと思います。
    アドバイスになってないかもしれませんが、心配な旨を娘さんか心療内科等で少しお話しするのは厳しいですかね??
    あおいりんごさんの心の状態も心配なので少しでも取り除くために今は娘さんと話し合ってもいいのではと思います。幸せを願ってる事ですしね。色々と言ってしまって失礼しました。お身体、ご自愛くださいね、

    No.32687 ジンジャーさんへ 投稿者:あおいりんご   投稿日:2018年03月16日 (金) 12時20分

    レス、ありがとうございます。
    何度も何度も読ませていただいています。

    数日中にお返事書かせていただきます。

    No.32689 ジンジャーさんへ 投稿者:あおいりんご   投稿日:2018年03月17日 (土) 22時45分

    お返事が遅くなりごめんなさい。
    レス、ありがとうございました。

    他所で話せば、きっと「先の事は誰にもわからない」と、
    娘を信じて応援するとか、そういうアドバイスをいただくのだと思います。

    ここに来られる方は、モラの事をよく御存じなので、
    一般的に言われるようなレスはつかないだろうな、と思っていました。
    他の方のレスをいただけないのは、きっと、答えが出せないのだと思います。

    ジンジャーさん、答えにくいスレに、書き込んでくださってありがとうございました。
    何度も何度も日にちを変えて時間を変えて、読ませていただきました。

    娘は結婚願望(というより、早く子供を産みたかったようです)が強く、婚活もしていました。
    今の彼は、好きで結婚したいというより、結婚したいから選んだ相手なのです。
    交際期間も短くて、深くは理解していないと思います。

    世界中で一番大切な娘が、おそらく私と同じ苦しみを味わう道を選ぶなんて、
    それを止めることも応援することもできなくて、今もまだどうしていいかわかりません。
    娘から何度もラインが来ていますが、返信することもできません。

    でも、
    >少し不安はあるけど母親には心配かけたくないっていうのもあるかもですね
    ということは、すごく心に響きました。
    そうだとしたら、すごくかわいそうだと思います。
    そういえば、今回のことも、「自分で一生背負っていく」と言っていました。

    私は早く、気持ちを強く持って答えを出さなくてはいけませんね。

    No.32690  投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月18日 (日) 11時22分

    自身の話です。

    私はずっと苦しかった…
    でも、その苦しさが何なのか分かりませんでした。
    夫との事で、夫からされている事がモラハラ と知り、
    精神的DVである事を知り、
    そして自分が共依存である事を知り、
    自覚した時に初めて目が覚めました。
    アダルトチルドレン…これもあると思います。
    小学生になってから親元を離れる事を目標にして、
    早く大人になりたくて仕方ない!といった子供時代を過ごしました。ずっと心に「私はどんな人間?」「どうして私はこんなんなんだろう」という原因の分からないモヤモヤを抱えて、大人になり、夫との事ではっきりしました。
    私もロクでもない男としか出会わず、
    初めて私を大切にしたい、一緒にいたいと幸せにしてあげたい、
    そう言ってくれた男と結婚し、モラハラ を受けました。
    私は自分は自立していると言い聞かせてきましてが、
    依存しているという事をはっきりと自覚する事が出来ました。
    そして、親の事も恨むどころが、親も苦しんでいたのかもしれないと思う事が出来ました。

    私にもまだ小さいですが娘がいます。
    あおりんごさんの娘さんのような事に娘がなる事が心配でたまりませんでした。
    そんな時、私の身近に夫にモラハラ されて、親や家族も頼れず、逃げ帰った実家を出て、実家から遠方で子供達を育てた方の話を聞くことが出来てから考え方を変えました。
    私も娘がモラハラやDVをする男を好きになるというか、依存すると思うと怖い…そう、話したところ
    「それは、娘さんの人生であって、あなたの人生ではない。娘さんが選んだ人生を親としてどう支えるかよ。娘にどんな時も味方だとそう思ってもらう事が大事。もし傷ついた時に支えてあげればいい、頼ってきたら助けてあげればいい。逆に、娘にそんな人やめなさいって、離れなさいなんて言ったら敵だとなってしまうわよ。それよりも付かず離れずの距離で見守るのが親の仕事だと思う。今はそうだけど、いつか本人が気づく時がきたら、その時に親としてできる事をする、それだけよ。でも、これから先の人生は行動する事で変わる。あなたがこれからどういう行動をするかで、人生を変えることが出来ると思うよ。そして、これだけは言っておくと、自分責める必要はない。あなたは精一杯やってきた、だから責めなくていい。」と。

    親としては心配ではたまらないかと思います。
    もし娘がそういう人を選んだ時、命に関わることがないように見守ってやるしかないのかもしれないと覚悟していますし、将来、父親と暮らしたいと言われても受け入れる覚悟をしています。
    娘を愛してる事に変わりないから、娘を守る事を考える事にしています。

    No.32691 カフェオレさんへ 投稿者:あおいりんご   投稿日:2018年03月18日 (日) 21時32分

    ありがとうございます。
    お友達の言葉、本当にそうだと思います。

    私は、娘が失敗したり後悔したりしても、それは娘の人生なのだとは思っています。
    結婚に反対するつもりもありません。
    娘の人生を、親が思うようにしていいとは思っていません。

    でも、祝福もできない。喜んであげることもできない。

    私はきっと、娘の幸せな結婚生活は続かないと思い続けます。
    いつかひどく傷つくだろうと思い続けます。
    この先、そんな風に思いながら、娘を見守り続けていく、
    そういう苦しさも、受け入れていかなくてはいけませんね。

    こうしてお話しさせていただくと、少しずつ、覚悟をする力が湧いてきそうです。

    No.32693  投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月19日 (月) 08時41分

    親心ですから、娘が心配で心から祝福出来ないのは仕方ないと私は思います。きっと、私は同じ立場になったら、あおりんごさんと同じ気持ちになります。自分の苦しみを娘も味わうのか…と。苦しいです。
    祝福しなくてもいいと思います。
    何かあったら頼って欲しいというメッセージが伝われば。

    私は親に結婚を反対して欲しかったんです…
    そしたら、この男(夫)から逃げれるって思ってました。
    依存ですよね。
    でも、親からは何も言われませんでした。
    あなたの決めた事だからと。
    付き合ってる時に1度、夫との事でよく分からない苦しい思いを
    親に話しました。
    親もどうしていいのか分からないといった様子でした。
    私も親もモラハラ 、デートDVを知っていたら状況が変わっていたと思います。
    娘さんも早くにそれに気付けるといいですよね。
    ちなみに、娘さんはあおりんごさんの離婚理由がモラハラ だった事はご存知なのでしょうか?


    No.32695 あおいりんごさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2018年03月19日 (月) 21時44分

    じゃすみんといいます。
    離婚前後の数年間、中高校生だった娘の異性関係に悩まされたので、
    娘が結婚することになれば、私も同じような思いをするのだろうと
    読ませていただきました。

    携帯を見て、相手の誘いに親からメールでお願いしたこともありました。
    本人に大学へ行きたいという気持ちがなかったら、妊娠していたかもしれません。
    両親のことだけでない傷つきから逃れたくて、必死でもがいていたようでした。
    当時、心療内科の主治医に言われていたのは、「巻き込まれ過ぎないこと。
    少しは巻き込まれてあげること」でした。(娘は巻き込まれて欲しいらしいので)

    娘さんのことが自分のことのように感じてしまうと、
    親は自分で何もできない分、余計に辛いと思います。
    だから、意図的に「巻き込まれない」ような距離を
    精神的におくことが必要なのだと思います。

    私自身も出会ってすぐに結婚を決め、母の反対を押し切って結婚しました。
    母とは仲が悪かったので、聞く耳は持たなかったのです。
    しかし、離婚時には金銭的にも助けてくれました。

    子供のことは、どちらかだけのせいというものでもなく、
    生まれや育ちだけでなく、運や縁や時や、周りのすべても
    絡み合って、今の状態になっているのだと思います。
    これから先の人生の責任は娘さんが「背負っていく」とおっしゃっている。
    娘さんを大人扱いしてあげる時期だとして、娘さんと距離をおく…

    先の心配を言葉にしてしまうと、そっちの方へ向かってしまう(言霊)
    ということも出てくるのかもしれません。
    先を心配しないためにも、結婚にまつわる行事をクリアするためにも
    あえて、「淡々と」接してみるのはどうでしょうか。
    娘さんは、本当は応援してほしいのだと思いますが、そこは無理にしない。

    うちの娘が問題を起こしていたのは、親の気を引くために狙ってやっていたように
    感じられたこともありました。それくらい頻繁で。
    振り回されないように自宅から出して、
    それが娘の成長につながったと思います。
    無責任ですが、親が指導できることはもうないのではないかと。

    やはり親の反対を押し切って結婚した知人は、最終的にお父さんが
    「ダメだったら帰ってくればいい」と言ってくれたそうです。
    偉そうなことをいうお父さんだなと、当時は思いましたが、
    今思えば慧眼だと。

    数年以内にはきっと私も悩むのでしょう。
    その時は、私も頑張って乗り切ろうと思います。

    No.32698 カフェオレさんへ 投稿者:あおいりんご   投稿日:2018年03月22日 (木) 21時22分

    お返事させていただいたつもりだったのですが、消えてしまったのでしょうか。
    すみません。

    ショックが続き、まだ娘とは冷静に話ができていません。
    近いうちに、会って話をするつもりです。

    その時に、賛成ではない気持ちは伝えようと思います。
    それでも、味方でいると、何かあったら話を聞くということも伝えます。

    娘は、私がDVに遭っていたことは知っています。
    当時の夫がこぶしを振り上げて私を追い回していたとき、警察を呼んでくれたし、他の日も暴力を止めようとしてくれていましたから。

    でも、あんなことをする人間が、他にいるとは思っていないのかもしれません。

    まだ気持ちの整理がつかなくて、うまくお返事できなくてごめんなさい。
    レスいただいて、うれしかったです。

    No.32699 じゃすみんさんへ 投稿者:あおいりんご   投稿日:2018年03月22日 (木) 21時46分

    お返事投稿したはずなのですが、うまくできていなかったみたいで・・・すみません。

    レスをありがとうございました。

    私は、自分がモラハラで苦しんだので、
    娘だけでなく他の方が、苦しむ姿も辛いんです。
    でも、巻き込まれすぎないよう、感情移入しすぎないよう、気をつけます。

    子離れとか、娘の成長とか、そう考えようとするのですが、
    モラ男と結婚して、成長するなんてあるのでしょうか?
    ・・・なかなかポジティブな答えにたどり着きません。

    私はモラ男と離婚できて、それは本当に幸せな事でしたが、
    モラハラの後遺症に今も苦しんでいるし、
    家族や家や、たくさんのものを失くしてしまいました。
    そんな私がもっと幸せになれれば、娘の未来も信じてあげられるのかもしれません。

    自分自身の未来や生き方も、しっかりと考えたいと思います。

    「淡々と」。心がけます。


    No.32701 Re:じゃすみんさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2018年03月23日 (金) 13時12分


    > 子離れとか、娘の成長とか、そう考えようとするのですが、
    > モラ男と結婚して、成長するなんてあるのでしょうか?

    私自身の事を書きますと、結婚では子供を持てたことがよかったし、
    離婚までたくさん悩んだことで、生まれて初めて自尊心を持てるようになって
    自分にも他人にも前より優しい人間に成長できたかなと思うんです。
    どんな経験失敗も、命さえあれば自分の財産になる。
    他人は負け惜しみと思うかもしれませんが、私は今のところそうです。

    これからの世の中、相手がモラでなくても離婚につながる人は多いもの。
    また、非婚で終わる女性も多いだろう。うちの次女がそうなりそうです。
    ならば、子どもを連れて帰ってきたら、それも大変だが賑やかそう。
    転ばぬ先の杖として、娘さんが自活できるスキルを持てるように、
    これからも支え、励ましてあげてください。

    なぜこんな人を選ぶのか、これからどんな不幸が起こりそうか、
    人生は化学反応式のように決まっているわけではないですよ。
    私は家庭菜園をやっていますが、同じように育てているのに
    上手くいく年と行かない年がある。原因が苗か、日光か、雨か
    手間か、肥料か、よくわからない。育てる人の力ではどうにもならない。

    だから、ひとつひとつ目の前にあることだけに、向き合う。
    今困っている行動にだけ、冷静にアドバイスをしてあげてください。
    堅実に生活することが、赤ちゃんの将来のためになることなので。

    > そんな私がもっと幸せになれれば、娘の未来も信じてあげられるのかもしれません。
    > 自分自身の未来や生き方も、しっかりと考えたいと思います。
    あなたならできると感じています。
    お互いに頑張りましょう。


     
    No.32641 ご連絡ください 投稿者:フェリース仙台   投稿日:2018年02月25日 (日) 16時10分 [返信]

    フェリース仙台の3月1日茶話会にご参加のご連絡を
    22日か23日にくださったかた、
    返信メールが送れません。
    大変お手数をおかけ致しますが、
    メール受信の設定をご確認し、gmailが受け取れるようになさって
    もう一度ご連絡ください。

    どうぞよろしくお願いいたします。


     
    No.32673 離婚したのに自分を責めてしまう 投稿者:もる   投稿日:2018年03月13日 (火) 18時38分 [返信]

    初めまして。離婚後の事ですが不適切でしたらご指摘ください。

    元旦那は普段はとても優しく、むしろ心配症でした。
    よく注意を受けてたのですが段々と怒るようになり、怒鳴りながら暴言はもちろん暴力も振るうようになりました。普通の会話なのにスイッチが入るので怒らせないようにルールも守ってましたが何しても怒鳴るし、怒り方も異常になりました。

    外でもスイッチが入ると叫びながら暴れたり、他人の自転車を蹴りまくったり。号泣しながら私に4んでください!あなたは生きてる価値がないので!と何回も叫ばれた時はおかしくなりそうでした。あと実母を殺しにいく、火をつけてやる等言われてました。

    義母にも相談しましたが元旦那に言いくるめられたのか「我慢が足りない」「怒らせるあなたも非がある」と影で言われました。家を何度も閉め出された事についても「じゃあ別居したらいいのにね」と。

    私が妊娠中の時に突き飛ばされたり、太ももを殴られたことも知ってるのにそう言われてた事がショックでした。元旦那と心療内科に行きましたが大したことも言われず「ようはお前が俺を怒らせるのが悪い。暴力も仕方がない」となり私だけ婚姻生活を良くするために我慢してたのが無駄なんだと思い無気力になりました。

    キレる頻度も増えて関係は悪くなる一方なので別居。
    色々慰謝料請求されたり、脅されましたがどうにか離婚しました。しかし前向きになりたいのに義母、元旦那にされたこと、言われた事が頭を巡り落ち込みます。

    知り合い等にも「離婚?夫婦ってのは我慢が必要なのよー」「結婚焦ったの?」と言われると頑張って前向きになろうとしてたのが台無しにされます。
    なので仲良しの子でさえも反応が怖くて相談できずです
    (変なアドバイスされないかなど)

    実母は離婚に安心してくれてますが心ない人の発言で不安でいっぱいです。心療内科も信用出来ないので(ごめんなさい)行く気にもなれません。
    なかなか後遺症が消えません。一人暮らしなので色々思い出してしまいます。どうしたら自信を取り戻せますか?長文乱文失礼しました。

    No.32676 もるさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年03月14日 (水) 00時34分

    もるさん はじめまして。

    七年前に離婚した せき と申します。

    書き込みを拝見しました。

    まず、よくここまで生き延びてこられましたね。
    もるさんはあったことを淡々と書いていらっしゃる印象ですが
    貴女の書かれている内容はモラハラだけではなくれっきとした
    暴力です。

    ここまで来られるのに大変なご苦労があったと思います。

    暴力はどんな理由があれそれを行った本人にすべての
    責任があるのです。

    正常な夫婦ならどんなに行き違いがあっても
    きちんと話し合いができるものです。

    ただ相手が決定的に人としての思いやりとか助け合いとか
    言った感情が欠如している相手ならどんなにこちらが
    努力しても無駄なのです。

    私も経験したのでよくわかります。
    今でも「よくあんなに頑張ってたな」と思います。

    それに私も恐る恐る相談した相手に
    「とか言っても仲いいんでしょ?」
    などといつも言われていました。

    でも今思い返せば私自身もあったことすべてを話せていたかは
    疑問です。

    なぜなら自分の中で「話してもどうせわかってくれない」
    という感情があったからです。

    でも被害者同士ならもるさんの話も私の話も
    共感してくれる方がたくさんいます。

    どうやったら自信を取り戻せるかということですが
    そうですね、まずはもるさんが幸せになりたい、自分らしく生きたいと
    シンプルに思っていらっしゃるかどうか。



    これが一番大事だと思います。

    今は周りが信用できなくてもそう思う気持ちが少しでも
    あるなら必ず自信を持って生きていくことができますよ。

    具体的なアドバイスにはなっていないかもしれませんが
    ここには同じ経験者のかたがたくさんいます。

    ここに気持ちを無理のない範囲で書き込むことも
    いいことだと思います。

    とりあえず今は自分を思い切り甘やかして
    いたわってあげてください。

    応援しています。

    No.32679  投稿者:もる   投稿日:2018年03月14日 (水) 13時04分

    せきさんありがとうございます。

    そうなんですよ、相談したくても心のどこかで「どうせ」ってあるんですよね。

    そして元旦那は一応「うつの手前」と医者に言われてたみたいですが私からしたらあんなに酷いことをしてきたのに「手前」って何?!結局元旦那は私が悪いからこうなるとなり悔しかったです。

    暴力に相当する暴言を受けたと被害者ぶってましたし成す術がなく本当に私が無力に感じました。
    「みんなで俺を悪者にする!お前は俺を自殺に追い込みやがった!」としょっちゅう言われ、何しても悪化しました。

    本当に病気を疑い一緒に治そう歩み寄った私が本当にバカでした。

    ただ、せきさんを含め似たような経験された方に共感してもらえるだけで、少しずつですが別れて良かったんだって思えます。どうしても未だに「あの時こうしてたら」とタラレバに襲われますが。

    シンプルに幸せになるためにわかれたんだと思います。
    温かい御言葉本当にありがとうございました!

    No.32694 もるさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年03月19日 (月) 16時38分

    初めまして。

    貴女の投稿内容から、元夫さんは精神的なご病気になられたのか、
    と言うほど、生活が(悪い方に)激変されたように思います。
    離れられて良かったですね、貴女がご無事で何よりです。

    大変失礼な表現になりますが、
    そんな<狂気に満ちた><異常な>生活をしていれば
    貴女の頭も心も困惑し、不安定になり、自分をも見失ってしまいます。
    その上、第三者のお義母さんや知人からも<貴女を>責めるようなことを言われれば
    (貴女でなくても)誰でもおかしくなりますよ。

    「起きてしまったことは仕方がない」
    「そんな人だと知らなかったから結婚して、結婚を継続できなくなったから離婚した」
    と頭ではわかっていても、機械みたいに<削除><消去>できませんよね。

    >こう考えてみてはいかがでしょうか。

    ・どちらが良い、悪い、ではなく、
     <組み合わせ><相性>が悪くてうまく行かなかった。
    ・どんな理由にせよ、暴力や暴言をコントロールできなくなったのは彼。
    ・彼が病気だったとしても、貴女のせいではないし、貴女は医師ではないので治せない。

    貴女は悪くありませんよ、むしろよく頑張った自分を褒めてください。
    自分が好きなものや好きなこと、食べ物でも音楽でも散歩でも、
    何でもいいから書き出して順番に実行してみてください。

    まずは、自分自身を取り戻すところから始めてみてください、応援しています。

    No.32696  投稿者:もる   投稿日:2018年03月20日 (火) 15時09分

    カッパ水仙さん

    ありがとうございます。
    あれから日は経ち不思議なもので嫌なことは忘れてきてます。ただ知りあいなどに久しぶりに会うとまた説明しないとなのでその日の夜とかは思い出してしまいます。

    たしかに異常な人でしたので病気の可能性もありますよね。それを思い出すと「何の病気?」「ならなんで
    私が治せなかったの?嫁なのに実は無力?」「私が病気にさせたの?」となってしまうのでひたすら、カッパ水仙さんや皆が「あなたは悪くない」ってのを思い出すようにしてます。

    元旦那は話を捏造するところもあったので信じられない所もありますが「暴力はもちろん暴言なんてしたことなかった」とよく言ってたのでそれも頭を巡ってしまいます。でも私は誓えますが彼と違って身内の悪口も言ったこともありません。彼は言われた!と被害者ぶってましたが。⬅️この葛藤がダメですね。自分を責めそうです

    でも顔は分からなくても励ましてくれる人のお陰で本当救われてます。完全には回復はしてないけど、前よりは明るくなってます。あと旅行もする予定なのでパワーチャージしてきます。温かい御言葉ありがとうございます!


    No.32702 おすすめです。 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月23日 (金) 15時38分

    私は離婚はまだですが、別居しております。
    モラハラの後遺症・・これが辛いですよね。
    私は、この本を読んで少しずつですが後遺症と向き合っています。日によって読めない日も多いですが・・おすすめです。
    「モラハラ環境を生きた人たち」
    という本です。
    脱出や離婚後の被害者のケアの大切さも語っています。この本を読んで、カウンセリングに行く事に決めました。この本の著者もカウンセラーですが、居住地が違うので行けそうにもないです。もるさんが近ければこの方のカウンセリングとか受けられるといいのではないかと思い、書き込みしました。

    後遺症を見て見ぬふりは良くないようです。
    幸多い人生を歩むためにも、自分を労わっていきましょう。

    No.32705  投稿者:もる   投稿日:2018年03月24日 (土) 15時53分

    カフェオレさんありがとうございます。

    やはり後遺症残りますね…
    「別れて良かったね」と言われて本当にそうなんですが
    様々な葛藤があります。
    周りは「もう前を向いてさ♪」となってるので余計に相談出来ないのがしんどいですね。未練とかじゃなく仏心が出そうなときがあります。

    本のおすすめありがとうございます。
    カウンセリングも行きたいのですが前に行った所は何も解決せず薬出されて終わりだったのでトラウマというか
    今は新しいところを探す気力がないので本を探してみますね!前向きになりたいのでがんばります。

    本当にありがとうございます


     
    No.32671 モラハラ夫と同居しながらの離婚したい 投稿者:バンビ   投稿日:2018年03月11日 (日) 09時34分 [返信]

    初めて書き込みします。バンビと申します。
    初めてで、要領を得てないかも知れませんが、よろしくお願いします。

    教えていただきたい事があり書き込みにまいりました。
    教えていただきたいのは「同居しながら、モラハラ夫と離婚した」「モラハラ夫を家から出て行かせた」という情報や参考になるブログなどをご存知であれば教えていただきたいです。今後のために参考にしたいと考えています。

    結婚4年目で、モラハラは妊娠のキッカケに表面化しました。先輩方の書き込み、複数のブログを読ませていただき、まさに夫はモラハラだと痛感し長く悩みましたが「離婚しかない」と決意は固まったので弁護士も依頼致しました。現在は、弁護士を通して協議離婚を開始したところです。弁護士さんも「こういった暴力の可能性がある同居の離婚協議はあまりした事ないな」とおっしゃってました。(暴力に関しては、全て未遂で、殴るフリでの脅しをするタイプの男です。ずる賢いので診断書が出るような事はしないです)

    なぜ、同居してるのか?本来であれば子供を連れて出て行きたい所なのですが、ウチのモラ夫はヒモ型のため現在住んでいる家は私の名義になっております。引き落としも私の通帳からです。脱出しようにも、私は普通の女性なので平均的な収入しかありません。夫は転職癖があるため低収入で不安定です。貯蓄も無いため脱出して、住宅ローンと家賃を払うのは到底無理で、実家に頼るのも難しい状態です。

    ある意味夫は、私を住宅ローンでこの家に縛りつけ、低収入で身動きの取れない状態に陥れており、人ごとの様に「お見事!」と言いたくなります。が、幸いにも仕事もあり、子供の保育園も決まっているので、今の環境でなんとか離婚にこぎつけたいと思っています。

    長くなりましたが、何かお知恵や情報があればお教えください。よろしくおねがいいたします。


    No.32674 バンビさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年03月13日 (火) 23時28分

    はじめまして、こんばんは。

    七年前に子供を連れて離婚した せき と申します。

    同居しながらの離婚調停は大変だと思います。

    私はその経験者ではないので的確なアドバイスはできませんがちょっとネットで調べたところやはり
    具体的なトピックは見当たりませんでした。

    ただすでに弁護士に依頼されているとのこと。

    最近私が関わったケースでも同居しながらの
    調停だったのですがやりとりは弁護士さんを通じて
    にしてもらうなどなるべくこちらとの直接の交渉を
    しなくてもいいようにされていました

    とにかく話は弁護士を通してを一貫して主張されていました。

    バンビさんの場合は住宅ローンも絡んでいらっしゃるようなのでまずは弁護士の先生とじっくりお話しあいをされて作戦を練られてはと思います。

    ただモラハラ夫と同居だけでも大変なのに調停もとなると心身の疲労もかなりだと思います。

    身の危険を感じた時は必ずその場から離れるということを優先してくださいね。

    応援しています。

    No.32677 コメントありがとうございます。 投稿者:バンビ   投稿日:2018年03月14日 (水) 03時58分

    せき様

    コメントありがとうございます。ご自身もお子様を、お連れになって離婚に成功されたのですね。
    やはり、モラと同居しつつの離婚は難しいのですね、、、。覚悟が必要と改めて実感しました。

    ちょうど一年前くらいにも、住宅ローンが自分名義で離婚を検討している方がいらっしゃったので「よくあることなのかな?」と質問致しました。

    せき様は、同居しながらの調停に関わられたとの事で、その様な方法で頑張っていらっしゃる方もいるのかと知れて良かったです。とても励みになります!

    仰っていただいている様に、離婚に関しての交渉ごとは全て弁護士さんを通してすることにしたので、私からは何も話をしておりません。(その事に関して「自分で考えられないのか?」と激怒しておりましたが、主人と私は、話が成立しないためやむなしでした)ただ、弁護士さんからの連絡を無視している状態で全く協議の土俵に上がってこようとしません。話も進まないし、私の事をバカにしてるんだな、と改めて感じました。

    身の危険を感じたら、即子供と共に避難することにしています。幸い電車で10分の距離に万が一の時にはお世話になろうと思っている友人もおります。子供の安全を第一に判断していきたいです。

    長丁場になる事を覚悟して、挑みたいと思います。弁護士さんにも「弁護士がついた時点で、最終的にいつかは離婚できるけどね、ご主人なかなかややこしそうですよね(苦笑)」と言われています。

    頑張って離婚と自由を勝ち取ります。本当に沢山の書き込みとブログのお陰で「もしかしたら主人は変わってくれるのかも?」という期待は無くなったので、何か言われて動じても、それは前の時とは全く違うものになりました。出来るとこまでやってみて、無理なら自己破産覚悟でマンションを売っぱらって脱出します。

    情報と、お心遣いのメッセージありがとうございます。

    No.32697 夫を「怖がらせる」こと、かな。 投稿者:はる   投稿日:2018年03月22日 (木) 17時06分

    はじめまして。
    離婚後数年になります。

    私の場合は夫がでていきました。私たちがでていくということもできましたが、なぜかその選択肢は私の中から削除されていました。バンビさんの言葉を読みながら、自分のことを振り返って考えると・・・夫がでていくほうが理にかなっていて、夫がでていく可能性がある、ことがなんとなく分かっていたから、なのかもしれません。結果論として「夫をでていかせる」ことに成功した理由は、夫が私を「怖がる」ようになったからだと思います。(私のほうがよほど彼を怖いと思っていたのですが。)

    日本ではないため、同じようにはあてはまらないかもしれませんが、同居中でも離婚と同様の生活を送っていることを証明できれば、「別居中」として、この国は母子家庭と同様の援助をくれるようになります。その過程で、彼が子育てに協力していないこと、子どもや私への暴言、経済的な支援もしていない(夫が給料を共通口座へ振り込まないようにした)ことを公共機関(役所)に証明する必要がでました。同居をしながらその手続きをすることは、とても恐ろしかったのですが、思い切ってやってみました。すると、それがわかったときに、予想通りものすごい剣幕でどなられました。しかし、同時に夫は私のことを「怖い」と思ったようです。そしてはじめて「養育費」の請求がきたときに、「怖いからもう一緒にはいられない」といって出て行きました。

    ただ、彼が「俺はもう出て行く」といい始めて本当にでるまで数ヶ月かかり、その最後の数ヶ月は思い出しても本当に怖く、辛かったです。毎日毎日帰宅して寝るまでずっとお説教のような文句を何時間も聞かされました。子どもにも辛い思いをさせました。その間はおびえながらも証拠集めをしました。暴言を録音したり、日記をかいたりなど。

    もし参考になればと思い、書かせて頂きました。
    離婚と自由を、勝ち取ってくださいね。応援しています。

    No.32704 はる様 投稿者:バンビ   投稿日:2018年03月24日 (土) 10時47分

    はる様

    貴重な経験をお教えいただきありがとうございます。


    「私のほうがよほど彼を怖いと思っていたのですが」

    と、いうお気持ちわかります。本当に、暴言や文句の嵐には理解が出来ず。人間って理解できない生き物を怖いって思うところがあると思うのですが、私は、夫が理解できず「なにをするかわからない」という怖さをかかえて生活しています。

    でも、相手を「怖い」と思わせる。確かにそうですね。何を怖がるか探りながらになると思いますが、冷静に進めていきたいです。

    今、少し状況が動き、もしかしたら出て行ってくれるかも知れないというところまで来ています。録音やメモをしながら解放の日を待ちたいです。はる様は「出ていく」という発言から数か月ですか、、、。よく耐えて過ごされましたね。私もトライ&エラーで、ダメでもめげずに頑張ります。

    成功事例を教えて頂けると本当に勇気と希望が湧きます。ありがとうございます。

    現在の気落ちの整理も含めブログも始めてみました。あと、もう少しだと思って皆様の勇気をもらいながら進めていきます。

    No.32706 あと少し! 投稿者:はる   投稿日:2018年03月25日 (日) 15時10分


    「なにをするかわからないという怖さ」、本当にそうですね。おびえながらとったの録音テープを離別後にきくと、どれだけ緊張した空気の中で過ごしていたかが思い出されて、今でも息苦しくなります。あの時どれだけ不自然でおかしな空間と関係の中にいたかが、悲しいほど理解できます。

    バンビさんも今はお辛い時だと思いますが、きっとそれを「過去のもの」としてあとで振り返るときがあると思います。
    大事なお子さんにも、バンビさんにも、自由は「あと少し」で、きっときます。そう信じて乗り切って下さいね。
    応援しています。


    No.32707 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2018年03月25日 (日) 23時51分

    はるさんへ

    はるさんのお使いになっている「はる」というネームは別の方が使用していますので、変更をお願いします。
    他に「ハル、haru、はるはる、春」さんがいますので別の名前にしてください。

    詳しくはこちらをどうぞ。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html

    No.32709 バンビさん 投稿者:まる   投稿日:2018年03月31日 (土) 01時26分

    はじめまして
    モラハラ男と別れた、まると申します

    わたしの経験はさておき。。
    バンビさんは、ご自宅を売却した場合の見積もりは取られましたか?
    名義人であるバンビさんがご自宅を売却するということも選択肢に加われば、前に進むことができるかもしれません。

    数社から見積りをとって(事情を話して夫には知られないよう)おくことも、これからの情報の一つとして無駄ではないと思います。
    弁護士さんに、知り合いの業者があれば、なお安心ですが。。


    No.32710 No.32706 はる様 投稿者:バンビ   投稿日:2018年03月31日 (土) 08時04分

    はる様

    「おびえながらとったの録音テープ」

    この一言で自分と状況が重なり涙が出ました。私も、肩こりがずっとひどくて、ある日、ドンドン音を立てている夫がいつ鎮まるだろうと肩をおしりにギュッと力を入れている自分に気が付き「私は家で極度に緊張している」ことを自覚したことがありました。

    この、おかしな空間、関係性を過去のものに出来るよう乗り切りたいと思います。コメントとても励みになりました。いつかこの掲示板に「離婚できた」と報告したいです。優しいお言葉と応援ありがとうございます(^^)

    No.32711 まる様 投稿者:バンビ   投稿日:2018年03月31日 (土) 08時16分

    まる様
    初めまして、コメントありがとうございます。
    まる様は、別れられたのですね。

    売却に関してですが、現在は売却を検討していません。ローンの残高から売却すると自己破産することになるので、弁護士さんと相談の上あと数年は支払いしてからの売却の予定です。

    ただ、確かに売値がいくらになるのか?は正直知りたいと思っているので、さっそく見積を取ってみようと思います。

    ひとつでも情報があると心強いですし「無駄ではない」まさにその通りですね。
    今は売らないから、見積はいいやと思っていましたが、ご指摘いただき新しい発見がありました。ありがとうございます。

    No.32712 バンビさま 投稿者:まる   投稿日:2018年03月31日 (土) 12時58分

    お役に立てて良かったです☆

    土地の価値は通常あまり変わりませんが
    建物の価値は年々下がっていくので
    見積り取られた業者さんに併せて確認されると良いと思います。

    更に、ローン残高も確認して、○○万円だったら、すぐにでも売却したい、とか
    できるかできないかは別として、(弁護士さんに相談の上にはなると思いますが)バンビさんの意向も伝えておくと、可能性が広がるかもしれませんよ
    ハハハ、それはちょっと無理ですよーとか簡単に言われるかもしれませんが、言ってみておくことも無駄ではないと思います。


    No.32713 バンビさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2018年04月01日 (日) 00時37分

    はじめまして。
    私もバンビさんとほぼ同じ状況で脱出、調停、裁判を経て離婚しました。

    3ヶ月分のローン支払額を支払口座に貯めて脱出しました。
    脱出時に元夫が真っ先に問合せて来たのは、ローン支払状況の事でした。
    2,3ヶ月分の支払額は口座にある、これが無くなる前に売却する、速やかに離婚に応じるように、との事を弁護士から伝えてもらいました。

    元夫は無駄にプライドが高かったので、自分の生活レベルに見合った住居への引越しを嫌がり、なんだかんだで貯蓄を取り崩したり借金しながら私名義の家に住み続け、ローンを支払ってました。

    裁判までしたため脱出から離婚まで暫くかかりましたが、元夫にローンを支払い続けさせたため、売却益が出ました。

    この方法は本当にカケでした。相手の変なプライドが結果的にこちら側に功を奏しましたが、1番最悪なシナリオ(相手がローンを支払わないくせに居座る)も想定しながら、弁護士さんと相談して進めました。

    相手は人生なめてます、でも最終的には自業自得になります。
    相手の今後は知ったこっちゃありません。自分と子供の事だけ考えて行動しました。それで良かったと思ってます。

    あくまで私のケースですが、何かの参考になればと思い投稿しました。
    バンビさんにとってのベストが見つかりますように。

    No.32738 みなさま 投稿者:バンビ   投稿日:2018年04月28日 (土) 22時03分

    まる様
    しじみばな様

    コメントいただいてたのに、ずっと返せなくてすみませんでした。
    お二人のコメントに勇気をいただき、毎日を過ごしておりました。
    住宅ローンも銀行に相談しつつ検討しています。
    もう、かなり疲れてしまって居てなかなかコメントを返せずにいました。ご無礼をしてしまいすみませんでした。

    でも、やはり最高された方のお話を聞けると勇気が湧いて来ます。
    がんばります。


     
    No.32657 教えてください 投稿者:幸   投稿日:2018年03月06日 (火) 17時32分 [返信]

    夫の扶養で、全国健康保険協会の社会保険です。去年、モラハラに疲れて保険証を提出し心療内科を受診しました。その後も通院したかったのですが、日常的に監視や確認行動があり夫にバレるのがこわくて1回限りの受診となりました。受診した時に先生が「通知とかでバレないかな?」と言われましたが、あまり意味がわからず気にしなかったというか、以前国保の時は家に通知が送ってきていたのですが、数年前社会保険にかわってから通知がこなくなったので、家に通知は来ないという認識でいました。また受診しようと思いいろいろ調べていたら、たまたまネットで会社に通知が送られているというのを知り、よく調べてみるとちょうど今頃の時期に送付されるみたいなのでパニックになっています。今まで夫がその通知を持ち帰って来た事はありません。(事業主なので会社に置いてきている可能性はあり)私が追い詰められているほど逆上します。バレたら「そんなに追い詰められていたんだね、ごめんね」なんてありえません。心療内科、精神科専門の病院なのですが、病院名は記載されてきますか?似たようなご経験がある方いましたら教えてください。それと、受診したいのですがバレない為には全額自己負担しか方法はないのでしょうか?

    No.32658 幸さんへ 健保のお知らせの件 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2018年03月06日 (火) 22時50分

    はじめまして。

    私の場合は本人加入ですが、同じく協会けんぽ(全国健康保険協会)なのでご参考になればと思います。
    ご懸念の通り、病院名が記載された1年分の明細が届きます。
    「医療費のお知らせ」といいますが、うちの場合はまず会社に届いて、従業員宛に配られる形です。
    封書になっていて、本人しか見られません。
    最近は確定申告の医療費控除にも使えるようになってますし、2月の前半には届いていたと思います。

    内容は、受診者、受診年月、医療機関名、診療報酬の金額(健保負担、自己負担)等だったと思います。
    扶養家族の分も載っています。
    下記のページに、明細のサンプルもありました。

    参考URL
    平成30年2月に「医療費のお知らせ」を送付します(協会けんぽ)
    https://www.kyoukaikenpo.or.jp/g1/h30-1/300117001

    関心がなければ開封すらしない方もいらっしゃるとは思いますので、ご主人もそうであったらよいのですが(>_<)
    明細に出ないように受診というのは私も自費診療くらいしか思い付かず、申し訳ありません。

    No.32659 通知は届いていると思います・・ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月07日 (水) 14時31分

    通知は既に届いて1ヶ月程経過しているのではないでしょうか?
    それでも、何もおっしゃらないのであれば見ていない?と思われます。

    我慢せずに、病院にかかりましょう!
    心療内科にかかっていることがバレて
    怒鳴られることよりも
    受診して自分を大事にすることの方が大事です。

    どうしても怖いのであれば、通知がいかないようにするには夫の扶養に入っている以上は実費しかありません。

    離婚するおつもりでしたら、世帯分離して別居して
    自分だけの国保に加入するという事も可能かもしれません。
    仕事をして、社保に加入できたら夫には通知がいかないですが、自営業と思われるので、外に働くことも許されない状況なのではと思います。

    病院を受診して、自分を保つことは絶対続けた方がいいです。
    私はもう離婚を覚悟していたので、夫からのモラハラ攻撃よりも病院受診を優先し、脱出して、少しずつ穏やかな日常を取り戻しています。

    幸さん、自分を大切にしてください。

    No.32661 ありがとうございます。 投稿者:幸   投稿日:2018年03月07日 (水) 16時29分

    はりねずみのすけさん、カフェオレさん、ありがとうございます。
    去年、心療内科にやっと行くまでも夫にバレないかタイミングを見計らって相当勇気を出して行き、待合室で待ってるとたまたま夫から連絡が来て嘘までつき、バレていないか当分怯えていました。何も言ってこなかったのでホッとしていたのに、数ヶ月経ってからこんな事態になるとは、自分の無知さでミスした事が情けないです。
    心療内科に行ったことに加え、嘘をついた事。タクシーを使った事。1%のミスもMAXの怒りをぶつけられます。
    昨日こちらに書き込みする前に、心療内科に予約の為電話をした後(主治医が休みだった為予約は入れられず)、通知が送られている事を知り、今日改めて予約の電話をする約束をしていましたが、いろんな不安から電話する事を見送りました。一度、この件の気持ちが落ち着いたらまた行く事を検討してみたいと思います。偶然にも?昨日の夜、夫が子供に「保険証貸して」と私に聞こえるように言い(現在2週間ぐらい無視されています)、子供を介して渡しました。バレていないか気にし始めた日に「保険証」の事を言い出したので恐怖で体が震えました。
    今の時期何か保険証を使う手続きなどあるのでしょうか?

    No.32662 この時期に子どもの保険証の利用理由 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月07日 (水) 17時02分

    恐らく、確定申告で扶養の証明に使うのでしょうか?
    マイナンバー制度が始まってからは健康保険証はなくても良い気がしますが…

    タイミングが重なって、余計に恐怖でしたね。
    心療内科だと病院になるので、カウンセリングを行っている、
    割安のところを探してみてはいかがですか?
    もしくは、グループセラピーなどを病院ではない団体がやっていたりします。
    私の近くにはなかなか無くて、困ってるんですが…

    私はとにかく人に話したり、会う事で
    自分を見失わなかったと思います。
    だから、いざとなった時に火事場の馬鹿力を発揮して
    脱出する力を残す事が出来たと…
    行動を監視されているとの事ですから、
    余計に外との関係は切ってはならないと経験上感じました。

    相手に合わせるのではなく、
    自分がどうしたいか…
    病院に行ってみる!事が
    モラハラ されて失った自信を
    少しずつ自信を取り戻せるかもしれないと思いました。

    No.32663 カフェオレさん 投稿者:幸   投稿日:2018年03月07日 (水) 17時30分

    ありがとうございます。
    それは子供の分だけでいいのでしょうか?
    子供の保険証だけ渡しました。

    心療内科は去年薬を貰いに行きました。効果の弱い物からという事で「効果がなかったらまた来て下さい」という話だったのですが、たった一度行っただけでそのタイミングで夫から連絡が来たりして恐怖心からそのまま行けず、普段は理不尽な怒りも黙って耐えていますが最近ちょっと指摘してみたら「出ていけ」や「自分で稼いで来い」と怒鳴られ現在無視が続き、心が押し潰されそうになっており昨日病院に行こうとしての事でした。
    外部との繋がりも早くに絶っており(友人、身寄り無し)、外出も夫の妄想、嫉妬、被害妄想でままならない状態です。

    No.32665 単なるモラハラ がしたかった?! 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月07日 (水) 20時48分

    子どものだけですか…
    自営業の確定申告で子どもの健康保険証が必要なのかは私も定かではないですが、単にモラハラ しただけなのかな?と思ってしまいました。無視が続いているとの事なので、その延長なのかと。

    監視や干渉が酷いようですが、女性センターには電話相談されましたか?自治体にある、DV相談窓口です。
    その方々と話して、私は救われました。一歩踏み出す勇気が湧いてきて行動できました。行動出来なくても、心が落ち着きます。
    お金もかからず、履歴も消せば夫にはバレにくいですよ。

    No.32669 ありがとうございます。 投稿者:幸   投稿日:2018年03月09日 (金) 15時00分

    カフェオレさんありがとうございます。
    相談は過去に二度程してみました。
    その時はお話を聞いてもらって気持ちが落ち着きました。

    保険証の件ですが、銀行から子供宛に何か封書が届いたのでこれに使われたのだと思います。。中を見ると主人の態度がこわいので見てませんが、無知なもので今のところ口座開設以外に思いつきません。
    仮に子供名義の口座開設だとして、何を企んでいるのかまた不安が増えました。

    No.32672 もしかして…とは思いましたが。 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年03月12日 (月) 09時12分

    幸さんへ

    口座でしたか…
    その可能性は考えたのですが、
    うちのモラ夫は子供の為に口座なんて作るタイプでは無かったので、まさか…と思いました。
    封筒に硬い部分があって、書留で届いたならキャッシュカードの可能性大ですね。
    何するのでしょうか…経済DVのモラ夫しか知らないので、検討つかないです…お役に立てず申し訳ないです

    でも、今すぐ子供名義の口座で貸付とか出来ないでしょう。
    どうしても心配であれば、銀行に問い合わせてみたら、教えてくれるかと思います。未成年の子供の口座なので、本人確認出来れば、大丈夫かと。銀行が夫に報告する事ないとは思いますが、その様な事をにならないか確認してからでも良いと思います。


    No.32675 全国健康保険協会ではないですが… 投稿者:いぬのりょう   投稿日:2018年03月13日 (火) 23時32分

    健康保険のことはよく知らないので、的外れだったらごめんなさい。

    受診にかかる通知を分けてもらうことはできないのでしょうか?
    私の場合は別の健康保険ですが、問い合わせたことがあります。
    残念ながら私の分だけ分けることはできないと言われましたが...。


     
    No.32654 恐いです。 投稿者:にじいろめがね   投稿日:2018年03月04日 (日) 04時02分 [返信]

    初めて投稿させていただきます。
    交際6年、結婚7年目で夫のモラハラ行為(子供達への虐待含む)に気づき、昨年1月〜子供2人(小2、年長)を連れて実家に避難しています。

    昨年2月〜お互いに弁護士をたて、調停をしてきましたが、つい先日、一度は合意していた親権を逆手にマイナス分の財産のみ分与しろと無理な話を夫側が言い出し、不成立となってしまいました。
    これから訴状を提出して、裁判となります。

    弁護士さんから「血を血で洗うような戦いになる」と言われ、過去を思い出し眠れぬ日も続いていますが、PTSDで苦しむ子供達とこれから幸せに生きていくために頑張って裁判に望みたいと思っています。

    でも、「理屈を並べて有無も言わせず私を悪者にしてきた夫の言葉を裁判官が鵜のみにしてしまったら」「あの演技に騙されて親権を取られたら」と不安がよぎり、自信がもてないのです。

    今の弁護士さんは「親権を餌に財産分与を要求する行為は悪印象でしかない」「本性に裁判官も気づくから大丈夫」と言ってくれていますが、前の弁護士さんは「100%はない。油断すれば親権も取られる」と言っていたので、余計不安になってしまいました。

    今でも何かある度に「私が悪いのかも」と思ってしまう自分がいて、夫の言いなりになり、悪くもないのに謝る日々に簡単に戻ってしまいそうでとても怖いです。
    何をするにも人の顔色を伺い、ビクビクしながら行動する自分が嫌でたまらなくなります。

    何とかこの状況を抜け出して、勇気と自信を持って、夫に「私は悪くない!あんたが悪いんだ」と言い返したいです。
    どうか私に「私は悪くない」「大丈夫」という自信を頂けないでしょうか。

    No.32655 大丈夫です。気を強く持って! 投稿者:Jade   投稿日:2018年03月04日 (日) 15時03分

    にじいろめがね様

    はじめまして。2年前に調停→裁判にて離婚したJadeと申します。
    久しぶりにこのサイトを見て、当時の不安と怒りで押しつぶされそうな日々を思い出し、少しでもにじいろめがね様を勇気付けて差し上げられたらと思いコメントします。

    調停は結局のところただの公開話し合いなので、私の場合、口のうまい夫が発するありえない理屈・主張を調停委員がまんまと信じ込んでいるような雰囲気があり、私に、親権を手放せば(夫も絶対に自分が親権をと主張していました)離婚に応じてくれそうだし、親権なんて子供が成長してあと数年後に成人すれば関係なくなるものだから、そんなに辛いのなら、親権にこだわらずに離婚した方があなたのためじゃないの?、などと一生懸命説得してくるようになったので、2回目で私から不調にしました。

    実際に裁判になったら、想像以上に辛かったのは確かです。1ヶ月ごとに開かれる口頭弁論のたびに、調停の時と同じような相手の訳のわからない主張を聞き、それに反論する、の繰り返し・・・毎回腸が煮えくり返る思いでした。

    でも、終了した時に思ったことは、こちらが事実のみをきちんと伝え、それに基づいてどうして結婚生活を続けられないのか、どれだけ辛い思いをしてきたかをちゃんと伝えることができれば、裁判は調停よりはるかに公平です。裁判官は、相手が感情に基づいているだけの主張は、ちゃんと見抜いていました。

    口頭弁論が繰り返し行われる中で、本当に決着がつくのだろうか、終わりが見えないトンネルの中にいるようでしたが、このようにいくらやりとりをしてもお互いに全く歩み寄れない、ということも、これでは結婚生活が続けられないと判断してもらえる材料になるので、無駄ではないと、私の弁護士は励ましてくれました。

    親権については、にじいろめがね様の場合は、すでに別居されてお子様もご一緒ですし、ご実家にいらっしゃるとのことでご両親様の手助けもあると考えれば、よほどのことがない限り、ご主人に親権が渡ることはないと思います。
    今の弁護士さんを信頼していいのではないでしょうか?

    お辛いと思いますが、お子様のために、そしてにじいろめがね様ご自身のために、ここは気を強く持って、少しだけ辛抱してください。
    必ず、終わりはやってきます。

    陰ながら応援しています。

    No.32656 ありがとうございます。 投稿者:にじいろめがね   投稿日:2018年03月04日 (日) 15時30分

    Jade様

    レスありがとうございます。
    経験者の方にお話が伺えてとても嬉しいです!!

    やはり話が上手くまとまることはないですよね。
    平行線をたどるか全く違う方向に行ってしまうかで、毎回調停員が呆れていたくらいです。

    モラハラの証拠が録音1回と友人宛のメール、親族や友人の証言だけだったので、コツコツと口頭弁論を積み重ねて行くしかないと言われとても不安になりました。
    またあれを思い出すのかと思うとしんどくて…。

    口頭弁論は夫も同席するのかなぁとか、また義母が待ち伏せしているんじゃないか(調停は毎回夫側弁護士さんと義母、夫がセットで来ていて、通路に義母が仁王立ちしていました)とか不安ばかりです。
    逃げられるのであれば逃げ続けたいけど、子供達は「離婚が成立しないのであれば一人で行動できない」と言い、家の中でもトイレに付き添いがいりますし、小学校の送迎もしていて、早く解決して不安を取り除いてあげたいです。

    Jade様のおっしゃる通り終わりの見えないトンネルでもいつか出口はやってくると信じて、そして、その出口の先は明るい世界だと信じて頑張ります!!


     
    No.32650 新潟市で講座を行います 投稿者:管理人@fix   投稿日:2018年02月28日 (水) 12時36分 [返信]

    以前よりトップページで広報していましたが、モラハラ被害者同盟管理人が新潟でお話します。

    平成30 年3月9日(金)
    13:30〜15:30(受付13:00〜)
    新潟県庁 2階 講堂 無料 (どなたでも参加できます)
    定員 150名
    申し込み方法

    こちらに必要事項をお書きになり、FAXか郵送でお申込みください。
    郵送先: 新潟県新潟市江南区亀田向陽4−2−1
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    No.32642 上司が彼 投稿者:テクマクマヤコン   投稿日:2018年02月25日 (日) 21時53分 [返信]

    モラハラという言葉がピッタリだと気がつきました。

    3年前から付き合っている彼。
    2年前には、私は会社を退職して彼の経営しているIT会社を手伝い始めました。
    その頃から「こんな事も出来ないの!」を日常的に言われるようになりました。
    「学校で何勉強してきたの」「どんな育ち方をしてきたの」
    私は、前会社で部下もいましたし仕事ができないと思った事もなかったのですが、だんだん〔何も出来ない無能な人間なんだ)と思うようになってきました。
    言われる事を黙って聞いている日々。

    私の付き合いのある友人や知人を悪く言うようになり、友達からの連絡も悪い事。それは家族も一緒。
    自分が1番でなくてはダメ。

    同窓会があり、彼とは同級生だったので一緒に参加しました。
    学生時代大人しかった彼とは正反対で、私は活発でした。
    会の最中も、あちこちから声がかかり輪の真ん中にいる私を、睨みつけ、2時会にも行かせてもらえませんでした。
    私は、何か悪いことをしたのだろうか???と。
    その後、会社に入れてもらえませんでした。

    仕事も営業で男性と名刺交換すれば、怒り。
    せっかく仕事を取ってきても「どんな手を使って取ったんだ」と酷い言葉をかけられます。
    仕事への意欲がまったくなくなります。

    身の回りの世話を、召使いにようにして文句をいわれる。
    SEXを拒むと機嫌が悪くなり、私の体の事は全く考えない。

    さすがにもう疲れ果てました。
    今、自分の手がけた仕事は、とてもやりがいがあり楽しくまだまだ頑張りたい!
    でも、社長が彼では。。。。。
    どうすすればいいか、わかりません。。。。

    No.32647 モラハラですね 投稿者:ミルミル   投稿日:2018年02月27日 (火) 20時43分

    お辛い状況ですね…。

    そんな彼氏とは、早く別れてほしいと思ってしまったのですが、今のお仕事が好きなんですね。
    どうすればいいんでしょう。

    同じ職種の別の会社に転職などは難しいんでしょうか。
    私自身そういう経験がないので何もわからず勝手なことを聞いてしまって申し訳ありません。

    出来ればそんな彼氏とは早く別れてテクマクマヤコンさんが幸せに思える人と出会ってほしいと思います。


     
    No.32640 お聞かせください 投稿者:名無しにしないと怖い   投稿日:2018年02月22日 (木) 20時14分 [返信]


    仕事が辛くなったり忙しくなると旦那は必ず私や子ども達に対して不機嫌になります。

    結婚して6年目になりますが、過去仕事絡みで夫婦喧嘩になる事ばかり。
    帰り際に電話をしてくるのが旦那の恒例行事ですが、最近耳が悪いのかわざと聞こえないふりしているのか、都合が悪くなると「何言ってるか聞こえない!」と聞く耳を持ちません。

    今回は私が「お弁当持たずに行ってコンビニで済ませると言ってたけど、その通りになって良かったじゃない」と言ったのですが「はぁ?女と一緒になんとかって言ってるみたいやけど聞こえんわ!」と一方的に電話を切ったのです。私は一切女となんて言ってはいないのです。

    自宅に帰ってくるなり旦那は「女と一緒にって何言ってるのか!頭おかしいんじゃね?またお前の妄想?」と意味もわからず私を罵倒しました。

    そうは言ってない、なぜそういう風に聞こえるのだと尋ねると、「日頃から疑いばかりかけられてるからそう聞こえたんだ。バカなのか?」と一言。

    確かに過去いろいろ信用を失う事ばかりしていた旦那なので、そんな疑いをかけていた日々もありましたが、ここ2年くらいはそんな疑いをかけたり言葉にする事もありませんでした。

    モラハラっぽい旦那とケンカにならないように常日頃からガス抜きに日記をつけたり某サイトに書き込みしたりしてストレス解消していたのです。

    仕事で疲れているのはわかりますが、そのストレスを毎回家庭に持ち帰り訳の分からない難癖をつける旦那にイライラしました。

    でもこのままではケンカになると思い、こっそり某サイトを開き短文のグチを書いてリセットしようとしました。
    私も少しは収入の足しになればと夜バイトに出ていますので時間ギリギリになり慌てて食事の準備をしていてサイトを開きっぱなしにしていたようです。

    バイトに出て1時間もしないうちに旦那からLINEが入り「サイトに書き込んで楽しいのか?」と一言。
    仕事中だったためバイト終わりに返信をしました。
    「楽しいから書いているわけじゃない。今以上にケンカにならないようにガス抜きで書いてるだけ。嫌だったのならごめんなさい」と。

    そのグチを書き込んでいるサイトは匿名投稿で、個人を特定できるものではなかったのもあり、軽い気持ちでグチを2、3行書いていました。

    しかし、自宅に帰ってみると旦那からは無視をされ、私の食事は破棄されていたのです。
    「さっきLINEに返事したんだけど」と言っても「なぜ無視するのか」と聞いてもひたすら無視。

    旦那はいつも自分が不機嫌になると、私のアラを探してののしる行為と無視をひたすら続けたり、わざとため息をついたり舌打ちして威嚇するような態度を取ります。

    こうなってしまうと話をしても無駄なことはわかっているし、無駄に一緒にいる時間を共有すると更にエスカレートしてくるので
    「今日は子ども達の面倒みてくれてありがとう。無視され続けるのは辛いし、起きてても意味が無いみたいだから寝るね。おやすみ」と寝室に入りました。

    それまで私を無視しスマホゲームをやっていた旦那ですが、私が寝るという行為に腹を立てたようでした。
    寝室に入って1時間位した時にけたたましくLINEが鳴り始めたのです。

    その内容は、どこかの弁護士が書いてある某サイトの非難的な内容と書き込んだ女性に対して法的措置を取るなど書かれたもののコピペでした。
    その長々とサイトの引用文の後に一言、「以上。離婚します」と付け加えてありました。

    また幼稚な事をと思いながらそのまま寝入り朝を迎えました。
    朝いつものようにお弁当を作り、挨拶もせず出ていこうとする旦那にお弁当を渡そうとすると
    「お前の作った弁当なんか食えるか!洗剤入りなんだろ!弁当も夜飯もいらん!」と投げ返されました。
    なぜ洗剤入りなの?そんなもの入れてないし入れる必要もないと説明しても聞く耳持たず出ていきました。

    私が何を悪いことをしたのでしょうか?
    ストレス解消に安易に某サイトに書き込んだ事に腹を立てているようですが、私の携帯を盗み見していた旦那には非がないのでしょうか。

    確かに安易に某サイトに悪口的なグチを書いたのは事実です
    「また今日も機嫌悪い。機嫌悪いならわざわざ早く帰ってきてくれなくていいよ!」と書きました。

    毎回ケンカの度に無視をされ、無能だ、障害児だと罵られ、挙句の果てには離婚離婚と言われ私はどうするべきなのでしょうか。
    確かに某サイトにグチを書き込んだ事は反省し謝りましたが、まだ他にしなければいけない事があるのでしょうか?
    気持ちがいっぱいいっぱいで答えが見えません。
    どなたかお知恵をお貸しください、よろしくお願いします

    補足

    以前1度だけ離婚を受け入れると話したことがあります。
    その話の直後、自宅をあら捜しし始め、家にあるお金を全部持って旦那はどこかに出かけていきました。

    離婚を言い出したのはお前だから金は一切払わない、今まで俺が食わせてやった分全額支払ってから出ていけと連絡が来ました。

    実家は遠方で頼れず、出ていきたいにもお金もなく、幼い子ども2人を持つ私は途方に暮れました。

    お金や携帯も取り上げられ食うにも困り果てました。実家に逃げていると知り、旦那の親に離婚しろと怒鳴られながらも旦那に土下座して謝った過去があります。


    No.32645 辛いですね 投稿者:ミルミル   投稿日:2018年02月27日 (火) 19時50分

    私自身が夫に同じような態度を取られた時のことを思い出して自分のことのように辛く心配になりました。

    今はどうですか?大丈夫ですか?心配です。
    名無しにしないとさんは、辛くてどこにも吐き出すところがなくて書き込みをするしかなかったのだから、仕方のないことだと思いますよ。
    そうでもしないと(いや、そうしていても)名無しにしないとさんのほうが病気になってしまうと思います。

    私は、掲示板などには書いたことはなかったのですが、モラハラ・DVの真っただ中にいたとき、やはり辛くて気持ちを吐き出したくて非公開でブログや日記を書いていたことがありました。

    夫が怖くて、市やカウンセラーに相談に行っても夫と話す段階で真しやかに嘘をつくので(夫が信用されやすい職業だったせいもあるんですが)相談員さんもカウンセラーも夫の言ってることを信じてしまって人間不信に陥っていたのもあり、

    決して誰かに見せることはなく、夫のモラハラやDVでパニック発作が出たり情緒が保てなくなった時に非公開で書いていただけだったのですが、私のメールにブログ運営会社からメンテナンスだったか利用規約の改定のお知らせメールが届いていたのを見て私がブログをやってると気付いて探しまくったらしく、激怒して嫌がらせをされたことがありました。

    私の手帳やノートなども漁り尽くしてID・パスワードになりそうなものを片っ端からそのブログサイトのログイン画面で入れたらしく、後日私がINしようとしたときオートコンプリートのところにずらーーっと膨大な数、夫が試した文字列が出てきてそれも怖かったです。

    名無しにしないとさんは、夫に気を使って匿名の書き込みにしていたのに、そんな風にモラハラ夫らしい嫌味な態度をとったり暴言を吐くのは本当にひどいと思います。

    モラハラ加害者ってホントにああいう普通じゃ思いつかないような意地悪なこと言うんですよね…。
    そして、こちらが謝っても延々と嫌味やいじわるな態度を取り続ける…。

    それで、最終的には「自分のほうが傷つけられた」「お前が傷つけたんだから自分は何言っても許される」「それに耐えられないお前が悪い」「傷ついた顔をしたからそれが自分をまた傷つけた」(以下ループ…)どこまで行っても出口がなくて居場所がなくて壊れないように必死で苦しかったのを思い出しました。

    名無しにしないとさんは、他に何かしなければいけないことがあるのでしょうか?と仰っていますが、もう十分でこれ以上何もする必要はないと思いますよ。

    旦那さんも旦那さんの両親もひどいですね。
    そんな旦那さんじゃ日々辛いだろうなと心配です。
    離婚は強くしたいと思っているのですか?

    私は現在、ようやく離婚に向けて歩んでいます。
    やっと…といった感じです。

    モラハラ・DVに加え、経済的DVと夫の態度から持病がひどく悪化した上に鬱やパニック障害も発症してしまったので一人で外出もできない状態になった時期もあったせいで離婚を決意して別居してからもう10年ですがようやく書類上も夫と他人になれそうです。

    名無しにしないとさんも離婚をしたいと望んでいらっしゃるのならできればいいと思うのですが、経済的DVをされると身動きすら取れなくなってほんとに辛いですよね…。

    私自身苦しんだまま10年かかってしまったので有意義なアドバイスが出来なくて申し訳ないのですが、名無しにしないとさんとお子さんたちが今の辛い状況からどうにかして抜け出せることを願ってやみません。

    No.32651 ナナシコワさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年02月28日 (水) 14時06分

    初めまして。おそらく貴女のお母さまと同じくらいの年代の者です。

    お困りの様子、怯えている様子がわかります。
    いっぱいいっぱいで吐き出したいだけなんですよね。

    まず、ね、貴女は悪くないです。
    そんなにご自分を責めて「どこがいけなかったのかしら」と考えなくていいです。
    誰にでも、間違えることはあるし、誤解を招く言動・行動もあります。

    <普通の人たちは>
    ・間違いに気づいたら、または間違いを指摘されたら「あ、ごめん」
    ・誤解を招くことをしてしまって指摘されたら「そういうつもりじゃなかったの」
    で、話は終わりですよ。
    「なんだ、そうだったのか、今度から気をつけろよ」と言われるかもしれませんが。

    しかもそれはどんな場面でも<お互いさま>で、
    常に<一方的に>責められるべきことではないでしょう。

    次に、貴女の文面から、貴女がサイトに書き込んだことは
    罰則や法的措置の対象にはならないと思います。


    >離婚を言い出したのはお前だから金は一切払わない、

    ↑これ自体が法律を無視した言動ですが、(それを踏まえても)
    今回は彼が言い出したので、きちんと生活費を受け取れますよね。


    最後に、
    一番大事なことは、<貴女が>どうしたいか、ということ。

    ときどき面倒くさいし、イヤになるけど、
    いいところもあって、別れたいわけではない、なら、
    <そういうクセの人>だと受け止めて、
    (我慢できなくなるまで)日々を平和にやり過ごす、のもひとつの方法です。

    ノートやサイトに不満や日記を書くとか、
    黙って話を聞いてくれる友人とか、
    貴女の心のバランスを保つ方法が見つかるといいですね。


     
    No.32638 夫がモラハラだと気がつきました。 投稿者:ひまわりママ   投稿日:2018年02月22日 (木) 02時05分 [返信]

    こんばんは。初めて投稿します。3歳の女の子と2歳の男の子を育てています。私の両親と実家で同居してます。旦那は結婚してすぐ、私や生まれてくる子供のため、経済的なことを理由に、同居してくれてます。
    しかし、二番目の子が生まれてすぐ、私や私の両親、弟、妹に暴言を言ったり、メールで攻撃して、私の両親を侮辱したり、私自身も侮辱されるようなことを何度も言われています。

    二番目の子が産まれたときは、離婚しても慰謝料は渡さないぞとか、出ていくなら俺一人で出ていくとか脅迫されるような言い方をされたこともあります。私が泣きながら聞いていても、泣きたいのは俺の方だとまた怒鳴られました。

    朝から大きな声で、些細なことでも子供達を怒鳴り散らすので、子供たち二人はビクビクしてます。下の子は下を向いてしまい、泣いてしまいます。何度もそんな大声は出さないでとお願いしてますが、なおしてくれません。

    上の子は4月から幼稚園にはいるので、とても心配です。友達関係に影響するのではなど。
    同居するのは嫌だといい始めたので、家を出て中古一戸建ての頭金貯めるために、私も働きに出ようかとも考え始めましたが、それで果たして、旦那の言動や行動は改善されるのかなと不安です。同じような境遇の方、いらっしゃいますか。


    No.32639 やっている事はモラハラ に当たると思います 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年02月22日 (木) 08時58分

    ひまわりママさん、大変な状況にいらっしゃるのですね。
    心中をお察しします。
    他にどんなことががありますか?
    男って、少なからずモラハラをすると思います。
    女性でもモラハラ する時もあると私は思います。
    同居のストレスやその他のストレスから、言いたくないけど我を忘れて暴言を吐いているという事も考えられなくもないかな…と。
    ですので、他にどんな事が起きているのか、どういう時に暴言を吐くのか…暴言以外に態度で嫌な事はないですか?身に覚えないけど、なぜか無視されるなど。
    それによっては、同居を解消してストレスを減らすと戻るかもしれないのかもしれないですね。後は心疾患の可能性もあるかもしれないですよね。2人目が生まれてからというのが、気質としてモラハラ する男性ではないのかなと思いました。ひまわりママさんと子供の為、金銭的な事で同居しようと言ってくれたとの事ですので。
    同居が嫌だとちゃんと言ってますので、同居解消するともしかしたらモラハラ がおさまる可能性はあるように思いました。
    もしまだ修復したい関係なら、家族との同居を解消してみたらいかがでしょうか?私は本当のところは分からないので、決めるのはひまわりママさんです。同じ状況ではないのですが、コメントしてごめんなさい。

    No.32643 続、モラルハラスメントに気づきました。 投稿者:ひまわりママ   投稿日:2018年02月25日 (日) 23時13分

    同居解消も考えてはみましたが、住む家については一戸建てがいいと言い張りますし、中古で探してはいますが、大きな買い物ですし、一年とか二年とか時間が必要です。そういった話をしつつ、今の私の実家を出て、賃貸に2年という期間を区切って、住み始めてみて、その暮らしているなかで中古の一戸建てを探すのはと提案したところ、それは嫌だと言われました。
    それは賃貸だとやはり、自分のものにはならないから、つなぎで生活する場所と考えても嫌だと言うのです。今のまま私や子供たちや私の親族、両親に嫌な思いをさせながら、自分もストレスや苛立ちを溜め込みながら、嫌々同居を続けながら、家探しをするほうがいいというのです。
    私は家を出て、子供たち含め四人だけで生活することで主人のストレスが軽減され、モラルハラスメントが軽くなるのなら、私にも生活の大変さが降りかかってもいいと思っていってみましたが、それも聞き入れてもらえませんでした。
    そういった状況でどうやって家を出ればいいのでしょうか。私一人で、3歳の女の子と2歳の男の子を抱えて、家を出ることは難しいです。

    No.32646 私も旦那さんはモラハラだと思います 投稿者:ミルミル   投稿日:2018年02月27日 (火) 20時34分

    ひまわりママさんもお辛い状況ですね…。

    両親や兄弟にまで暴言を吐いたり、見下した態度をとるのは本当に辛いですよね。

    読みながら同居を解消すれば治るのかな…と考えてみたのですが、私は無理なんじゃないかなと思ってしまいました。
    詳しい状況や旦那さんを知らないのに勝手に思ってしまってごめんなさいですけど。

    もしかしたらひまわりママさんの旦那さんの場合は治るのかもしれないのですが、私の夫の場合はストレスを解消しようと私が頑張ったり、優しく接すればするほど、その後そこに付け込んでよりひどくなったり、前のときこういう風にしてくれたんだから今度はそれ以上の事をしろとエスカレートしていったのでそう思ってしまったのですが。

    今、小さいお子さんがいてご両親と同居してという状況でのストレスからモラハラが出ていたとして、同居を解消して完全に解消されるのならいいのですが、長い人生の中でまたストレスが大きい状況になった時に同じようにモラハラが出てこないか、とか、ご両親のいない状況になったらよりひどい支配的な状況になりはしないかという心配も少しあります。

    でもこれは、私の経験からの不安なので、ひまわりママさんの旦那さんは大丈夫かもしれないのでわからないです…はっきりしなくてごめんなさい。

    でも、旦那さんが治るのか、早いうちに見極められたほうが絶対にいいので、やはり一度早いうちに同居を解消してみたほうがよさそうですね。

    治ってくれればそれがいいですし、よりエスカレートしたり治らなかった場合に誰かに相談したり力になってもらわなきゃいけないときにも、ご両親が元気でご健在のほうがいいですからね。

    ただ、旦那さんが賃貸で家を出るのは嫌だと言う事で困ってらっしゃるみたいですので、ご両親に相談して何か理由を付けて出ざるを得ない状況にしてもらうとかいうことは無理ですか?
    何とかなればいいのですが…。

    No.32648 ミルミルさんへ 投稿者:ひまわりママ   投稿日:2018年02月27日 (火) 22時10分

    こんばんは。返信ありがとうございます。m(__)m
    同居解消できたらいいですが、主人の今の精神的な部分と体力的な部分両方見ていて、住宅ローンを払っていけるのかと、家賃を払って最低限の生活が送れるのか、不安だらけです。
    私の弟にも話を聞いてはもらっていますが、実家にいると出ていくお金も少ないので、その分貯金できるはずなのに、出ていくお金の方が多いつきもあって。特に車と主人の趣味のメダカ関連ですね。
    私は同居を解消したとして、今のモラハラが治るとは思ってはいません。自分でマイホームを手に入れたらそれこそ亭主関白さがエスカレートして、支配力が増すと思ってます。そういう人なんです。でも、優しい面もあるから私は結婚したんですが、生活してみると違う面が見えてくるのは誰でもそうですよね。それをあからさまに私の両親の悪口を言われては私も立場なくなります。両親からはこれ以上同居は無理だからときっぱり言われています。まだ、すぐにはでていかなくても大丈夫ですが、家を縮小して立て替える予定なので、そのときは自分たち四人だけで生活したいのなら、出ていってもらって結構だと言われてます。私は泣きそうでした。
    両親とうまくやっていきながら、生活できると思っていたのに、主人の心ない言動や行動が私の両親の心をずたずたにして、私の気持ちまで踏みにじったのです。
    私は母に言われました。
    私たちは蹴飛ばされてもいいから、旦那さんのご両親を大事にしなさいねと。
    何度もごめんねごめんねと母に謝りました。
    あなたの選んだ人なのだからあなたがしっかりしないとねと言われ、泣きそうになりました。
    二人の子供を見ながら、悩んでばかりはいられませんが、話さないと息が詰まりそうで、市内の相談窓口にも話を聞いてもらいに言ってきましたが、解決策は見つからず、泣き泣き話してました。




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