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夫婦・カップル板


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    No.31818 逃げたいです 投稿者:夕陽   投稿日:2017年03月13日 (月) 21時07分 [返信]

    はじめまして。夕陽と申します。

    モラハラかどうかわからないのですが、書き込みさせてください。

    私はただいま45歳。夫46歳。不妊治療の末生まれた娘(現在三歳)と暮らしています。

    私は公務員で、経済的に自立しています。

    夫は、私が借金して建てた家を店舗として、飲食業を行っています、5年ほど前から。家は6年前に建てました。借金は、60歳まで続きます。

    店は、儲かっていません。私が外で働いているから生活できています。

    夫とは30歳のころ知り合い、私の家に転がり込んできて(嘘か本当かちょうどそのころ職をなくしたらしい)6年間 職なし。ヒモ状態でした。

    その間、私はまじめに働いていました。夫が職に就けば結婚しようと思っていましたがまったく見つからず、そのうち、私に 子宮内膜症 がみつかり、結婚する見通しが立たないなら手術も先送りになる という 見通しの持てない生活に、さらに うつ病にかかってしまい、1年間休職したりもしました。

    何とか復帰後は、私が頑張って、夫を養えば、このしんどさから逃れられるのかと、頑張りました。で、ローンを組み、家を建て、夫の「職場」を作ったわけです。

    子どももほしかったですから、不妊治療の末、42歳でやっと子どもができ、無事出産しました。

    育休をとり、今年は仕事にも復帰して、夫も保育園の送りや夕食づくりなど協力はしてくれています。


    夫は以前からも 突然不機嫌になります。(うつ病にかかったのは、そんな夫のことも大きく影響してます。あと、私自身が育ってきた環境が いつもびくびくしたものだったから というのもあります。)

    子どもができるまでは、夫が不機嫌になっても何とか私が逃げたり、大声を出して泣きさけんだりして、表現してきました。子どもももう3歳になり、私がそういう状態になると、子どもに直影響を及ぼしてしまうので、なんとか私が食い止めなければ と思えば思うほどしんどくなり、逃げ場がない感じです。

    不機嫌になる大きな原因は、夫の性欲に私が答えられないからです。

    私は教員なので、フルタイムで働いています。子どもができるまでは、帰宅は平均夜10時でしたし、12時回ることも平気でありました。休みの日も次の週のことを考えたりしていて、気が休まることがないのです。

    内膜症の治療のために飲んでいたピルは、性欲を下げる作用があることをネットで知りました。また、うつ病のときに飲んでいた薬も同様の副作用があると書かれていました。

    また不妊治療も、性欲減退につながっていたと思います。子どもを産んでからもますます性欲は減退しました。

    そして精神的にも体力的にもしんどい仕事のために、夜は少しでも長く眠りたいのです。

    私が働かなければ、生活できないのに!!って思うのです。うつ病になったのも、自分のせいだとは思わないのか!!とか思ったり。

    夫は、私のお金で生活しているのに、性欲にこたえられなかったら露骨に不機嫌になる、その態度が大人げなさ過ぎて、

    子どもができてから、こういうことで家の中が嫌な雰囲気になると、「離婚したい。とにかく逃げたい。」って思うようになりました。けど逃げ場がなくて、本当にしんどいです。

    昨日も今日も夫は不機嫌で、そのせいでそわそわ感が止まりません。このそわそわ感、しんどさは夫のせいだったのだと改めて実感しています。
    復帰してから心療内科にも再び通いましたが、出された抗うつ剤は飲めば楽になるのはわかっているけれど、さらに性欲が減退するのだろうなと思うと飲めていません。

    離婚する前にまず、私の話を聞いてもらえる場所を探してました。以前、無料の離婚相談などに電話すると、「法律相談ですか?」とか、「あなたに合うカウンセラーを見つけてください。」とかそんな返事だったので、電話しなければよかった…とますますしんどくなりました。

    まずは話を聞いてもらいたい、そして、こんな私が離婚するとしたら、離婚後の生活をシミュレーションを一緒に考えていただけるところはないでしょうか。

    ここの掲示板であっていますか? 違っていたらごめんなさい。

    No.31819 ご自身のお気持ちを大切に 投稿者:horizon   投稿日:2017年03月13日 (月) 21時11分

    こんにちは。
    先日、こちらの掲示板に書き込みして
    とても親切なお返事をいただいたものです。

    教職に就かれているのですよね。
    大変なお仕事だと思いますが、経済的に自立されているのですよね。
    うらやましい限りです。

    まだ小さなお嬢さんがいらっしゃることで
    いろいろな葛藤があると思いますが
    どうぞご自身のお気持ちを大切にされてください。

    仕事も子供もかかえて、頻繁に夫婦生活をするなど
    私には無理に思えます。
    教職の友人たちは、帰ってきて枕に頭をつけた瞬間に寝ていると言っています。

    私は何度も仕事を探し職業訓練まで受けましたが
    年齢的なことと体力的なことで仕事は見つかりません。

    経済的に独立されているのですから
    ご自分が采配できる立場ですよ。

    No.31820 返信ありがとうございます 投稿者:夕陽   投稿日:2017年03月13日 (月) 21時12分

    horizon様 返信ありがとうございます。

    仕事のしんどさに共感していただき、嬉しかったです。
    ありがとうございます。

    仕事がしんどすぎて、離婚したとしたら、私一人で仕事と子育てはとても両立出来ないと思っています。
    ローンもありますし、家を売ったとしても手元には何も残りません。

    私の実家は、隣の県ですし、母しかいないのですが、頼ることはできません。

    経済的に自立していても、仕事のせいで逆に身動きが取れない状態です。

    horizonさんはお子様が大きいので、子どもさんが自立されるまでもうすこしですね。他の方のアドバイスにもありましたように、それままでに、準備をされたらいいですよね。準備をすることで気持ちも前向きになれそうですか。

    職探し、ですよね。年齢、体力がネックですか… 年齢がいくことで経験値として評価してもらえるとよいのでしょうが、難しいですね。
    horizonさん、うまく仕事が見つかるように祈っています。

    No.31828 ヘトヘトです 投稿者:夕陽   投稿日:2017年03月14日 (火) 17時50分

    まだ、夫の不機嫌、無視が続いています。

    私は、ヘトヘトです。

    疲れと、精神的なしんどさを混同してはいけないと、自分に言い聞かせますが、もう一緒になってしまうものだから、体中がだるく力が入らない状態になってしまってます。

    心療内科とかに相談に行きたいですが、こんな話はなかなかできないです。

    誰かに話を聞いてもらいたいです。

    どこかに、話を聞いてもらえる機関はありませんか?
    教えてください


    No.31829  投稿者:ラベンダー   投稿日:2017年03月15日 (水) 00時35分

    初めまして、モラハラ・DV夫から子供を連れて逃げて、離婚裁判中のラベンダーと申します。

    相談する所をお探しなんですね。

    もし離婚を考えてるとしたら、夕陽さんは家をお持ちなので、家を出ることは難しいですよね。

    私は同居時、夫婦カウンセラーに夫を連れて行こうと思いましたが、夫は行きませんでした。
    きっと行ったとしても、解決は出来なかったと今は思います。

    DV相談ナビで電話相談する所や、役所の女性相談、男女参画系のDV相談は電話も面談も出来ます。

    ただ、別居が出来ない状態ですと、援助が難しいと言われるかもしれません。
    同居しながら、離婚の話は難しいですし、下手に別居や離婚の話をすると、夕陽さんがハッキリ決めてなくても匂わせるだけで悪化する事もありえますからね。

    後は、民間の離婚カウンセラーさんとか。
    離婚カウンセラーさんではなくても、夫婦問題やDV、トラウマなどを良くわかっている心理士さんがいる所もあります。

    ただ、専門の方々も本当に理解している方々ばかりではありません。
    相性もありますしね。
    大事な事は、諦めずに挫けずに探してみる事だと思います。
    きっと見つかると思います。

    それから、ここの掲示板のリンク先も読んでみると、ご自分の状況が理解出来たり、情報が得られたり、気持ちを共感できたり出来るかなと思います。

    お仕事に、家事に、子育てに、夫の事に、本当に頑張ってますね。
    いっぱいいっぱいで、限界だと何度も思ったりしてませんか?
    私は1日1日を無事に過ごすのに精一杯でした。
    今は、夫と離れて裁判とか別の意味でいっぱいいっぱいですが、それでもあの頃よりは全然いいです。

    いい相談先が見つかります様に。

    No.31831 夕陽さん 投稿者:まる   投稿日:2017年03月15日 (水) 17時13分

    はじめまして。モラハラクズ恋人と別れたまると申します。

    夕陽さん名義の不動産があり、そこが居住地であり、夫の職場
    そして住宅ローンが残っているということですね。

    難しい関係と思いますが、優先順位を決めていくことが重要だと思いました。

    不動産と職場
    夫から離れる場合にはこの2つとも確保することは難しいかもしれません
    それでも離れたい、と覚悟を決めたら手立てはあると思いました。

    夫から離れるためには、居場所をわからなくする必要もあるかもしれません。
    その場合に、夫が職場までやってくるかもしれません。
    そう考えると、夕陽さんが転勤になったときがチャンスかもしれません。
    事前にDV相談窓口に相談に行き、相談履歴を残し
    転勤先を伝えず、学校関係者にも伝えないように協力してもらい、脱出することができませんか?

    その前にDVに詳しい弁護士さんに相談に行き、離婚の話し合いについては全て弁護士を通す
    @手切れ金を渡して夫が出ていく
     ・・この場合には、後で夕陽さんと娘さんが戻るこ
       とになるので、居場所を知られてしまいます。
    A不動産を諦め(売却する)、夫を出ていかせる

    まずは現在の住宅ローンの残額を確認し、売買する場合の見積もりを不動産やさんに出してもらうと具体的になっていくとと思います。
    (まだオーバーローンの状態でも、あきらめないでくださいね!)

    弁護士さんに相談に行かれる場合でも、不動産の資料があるのとないのでは、話の進み方が全く違うと思います。

    決して手詰まりではないと思います。

    モラハラ男の中でも、経済力のないヒモラーは、執着が本当に強いので(失うものがないから、逆に怖いです)慎重に準備を進めてくださいね。

    まずは、行政のDV窓口に相談に行かれた方が良いと思います。

    今の辛い状況は、被害に遭ったものとしてとても苦しいだろうと思いますが
    様々な相談窓口の相談員は、DV知識はあっても、DV被害に遭ったことのない方が多いので
    そんな相談員でも「DV」と理解できるような
    ○相手から言われた言葉
    ○「無視される」だけでなく、より具体的な行動
    ○「不機嫌の露骨な態度」も、どんな態度なのか具体的に
    ○そして、経済力が無く、ヒモで性欲だけは強い(DV加害者はだいたい性欲強いと思います)

    奥さんの収入で生活して、自分は遊んでるか仕事してるかわからないような収入しかないくせに性欲だけは強くて、それに応えないと酷い言葉や態度で攻撃する・・その影響で、奥さんはうつ病になってしまったけれども、それでも奥さんの収入で生活している、って、それを聞いて「我慢しなさい」と言われることはないと思います。

    「身体的暴力」や「殺すぞ」「死んでしまえ」「全部お前のせいだ」「全部お前が悪い」などの言葉があれば、しっかり伝えてくださいね。
    そして性的強要(家の中を逃げ回る)などもしっかり伝えた方が良いと思います。
    毎日怖くて、おびえて生活して、頭も体もボロボロになっていることを伝えてくださいね。

    長くなってすみません。
    仕事中のため、見直す時間が無いので乱文だと思いますがご容赦くださいませ。




    No.31832 フェミニストカウンセリングさんはいかがでしょうか 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年03月15日 (水) 19時17分

    夕陽さん、大変なお仕事をしながら、がんばっていますね

    離婚相談ではなく、まずは苦しい気持ちを聞いてもらいたいのであれば「フェミニストカウンセリング」さんが良いのではないかと思います

    DV・モラハラ系の悩みをたくさん経験されているので、こちらからいちいち「モラハラというのはですね…」と説明しなくても、適切に理解してもらえるのでとても話しやすかったです

    心療内科は症状に対するお薬は出してもらえると思いますが、症状のもとになっている家族関係を解決することは難しいと思います

    そして次に、まずは夫さんから離れてはいかがでしょうか

    夫さんと物理的に距離をとって、そわそわ・びくびくしなくてよい、安心できる生活を取り戻すことがまずは大事だと感じます

    私も連帯債務でローンを組んだ自宅に住んでいましたが、元夫が居座ったので家を出ました

    新築した家だったので未練もありましたが、いまとなっては、安心して過ごせない家は良い家ではなかったと感じています。

    住宅ローンも家の処分もなんとでもなるから、大丈夫ですよ!

    なにも手元に残らない?そんなことはありませんよ

    そわそわ・びくびくしないですむ、自由で安らかな人生が夕陽さんのものになるのですから

    家を出るときには、DVシェルターを利用することもできますし、賃貸物件も公務員でお勤めなら問題なく借りられます

    別居するための家を探していると正直に打ち明ければ、不動産屋さんにとっては「よくあること」なので(笑)、自宅に連絡しないなどの配慮もしてくれるので大丈夫ですよ

    もし教え子さんが同じ悩みを夕陽さんに相談してきたら、どうされますか?

    きっと「住宅ローンよりもなによりもまず、あなたの健康が大事でしょ!とにかく家を出るようにしましょう」と考えられるのではないでしょうか?

    タイトルに書かれた「逃げたい」というお気持ちを、どうぞ大事になさってください

    No.31838 支援制度 投稿者:まる   投稿日:2017年03月16日 (木) 13時56分

    すみません
    説明が足りなかったので補足します。

    私が、行政の相談窓口に行った方が良いとお伝えしたのは、もし、公的支援(シェルターや母子生活支援施設他もろもろ)を受けようとする場合には、行政経由だからです
    地域や、相談員、こちらの伝え方によっては、DVを受けていても、DV証明も出ず、支援を受けることができない場合も多々あります。
    特に警察になると、暴力を受けてない場合には保護の対象にはなりません

    行政の相談窓口では、私自身は素晴らしい相談員の方で、本当に言ってよかったと思ってますが
    逆に、本当にひどい事を言う人もいるし、バカにしたような口調の方もいらっしゃいます。
    また、私には合っても、他の人にはダメな場合もありました。

    (更に口調や雰囲気、その日の気分など、合う合わないはあると思います)
    なので、この窓口は絶対大丈夫、という窓口は私は無いと思っています(弁護士さんも同じですが。。)

    もしかすると、合わないかもしれない
    でも、行ってみないとわからない
    なので、話をしていて「合わない」と感じた時は
    「気分悪いので帰ります」
    とか言って退席しても良いと思います
    更に、こういった場所に行くことが不安であれば
    ジュリストさんの言われるように、その前にメンタル部分の相談を受けに行かれるのも良いと思います。

    私は、超自分中心だと自覚しながら、仕事以外では、気が向く人、話したい人としか話しませんでした。
    変なことを一言でも言われたら、眠れなくなっていたので、そういった相手には二度と連絡しませんでした。
    それで嫌われても構わないと思いました。

    自分を守るためなので、前に進むために、自分中心にやっていってよいと思います。

    何もかも失ったように思いましたが
    超えていくと
    また新しい世界を築くことができますよ

    私も絶望のどん底にいて
    未来なんか真っ暗で何も見えませんでしたが
    少しずつ新しい世界を作ることできるようになりました
    以前より少し明るく、力強くなっていると感じます

    だから、本当に「闇が深ければ深いほど、暁は近い」って本当なんだと感じます。



    No.31842 夕陽さんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2017年03月17日 (金) 00時21分

    夕陽さんはじめまして。数年前に調停離婚したじゃすみんといいます。
    私立で常勤講師をしており、大きい子供がいます。
    私の場合は、2人でローンを組んだ家と、財産分与が問題となっていました。
    親権は早期に諦めてくれましたが、財産分与は放棄し、養育費をとりました。

    公立小の教頭をしている女友達も夕陽さんと同じで、午前様になると言っています。
    そんな中で、夕陽さんがいろいろと相談に行かれることは大変なことと思います。
    しかし、今の生活はもう限界だと考えておられるのですよね。
    でしたらやはり、もつれた糸を整理していくことが大切だと考えます。
    今から起こりうる事態を知っておくことが、不安を減らします。

    そのためには情報です。まず、このサイトで紹介されている
    「モラルハラスメントのすべて」「弁護士が説くDV解決マニュアル」
    「Q&Aモラルハラスメント」などを読んで、気持ちを整理してみてはどうですか?
    そのうえで、可能なゴールを設定して、方法を考え、進んでみる。
    離婚なのか、別居なのか、変わってほしいのか。

    お子さんがおられて、辞めてはあまりに勿体ないお仕事があるので、
    私はできるだけ相手を追い詰めすぎない方向が良いかと思います。
    相手のプライドだけは傷つけず、多少の金銭的メリットを与えるという形の。
    その際、夕陽さんが譲れない条件は何でしょうか?
    私は子どもと私の命と心でした。次はできれば仕事を続けられること。
    命と健康と仕事さえあれば、お金はどうにかなると。

    離婚と親権ということであれば、相手が出て行かざるを得ない状況を作る必要があるかと。
    そのためには先に夕陽さんが家を出て、暴力(精神的・経済的・肉体的)理由による
    離婚調停を起こし、財産分与の話し合いの中で、家を売るのか、夕陽さんが住んで
    ローンを払い続けるのかを話し合うことになると思います。(夫さんは払う能力がないので)
    また、あちらが申し立てれば、調停中はこちらが相手に婚姻費用を払うことになります。
    親権はこちらで問題ないとして、向こうが望めば面会交流を持つことになるでしょう。

    残念ながらこちらに経済力があり、仕事を失いたくないという弱みがあれば、
    姿を隠すこともできませんから、法律の下できちんと決めるのが良いです。
    有能な弁護士をつけることが非常に大切になります。そして、DVの証拠をまとめたり、
    警察などへの相談も実績作りやストーカー対策として行ってください。

    精神的な支えとには、心療内科よりもカウンセラーや行政の方が良いかもしれません。
    しっかり話を聞く余裕のあるお医者さんは少ないです。薬は補助的ぐらいがいいです。

    こちらは悪くないのに、婚姻費用だとか、財産分与だとかであちらが得をするのは
    納得しがたいかと思いますが、それが現実ではあるし、
    相手に諦めてもらうための手切れ金だと思いませんか?

    どの程度危険か、どの程度頭が切れるか、どんな性格で、どんな係累がいるかなどで
    取るべき作戦・対応は変わってきます。
    プロの方の力を借りながら、現状を打開する方法を見つけていってください。

    最後に、難しいことですがちゃんと食べて寝ることと、あまり悩み続けないこと。
    狐狸庵先生こと遠藤周作さんは「明日できることは今日するな」と書いています。
    「明日は明日自身が思い煩うであろう」という聖書の言葉からだと思います。

    まるさんも書かれているように、手はあると思います。
    お子さんとあなた自身のために頑張ってください。応援しています。

    No.31843 お久しぶりです、じゃすみんさん 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年03月17日 (金) 00時39分

    懐かしいじゃすみんさんのお名前を発見し、思わず声をかけてしまいました。お元気でしたか?
    卒業生として書き込みありがとうございます。
    この掲示板は皆さんの書き込みによって支えられています。またお暇があったら寄ってください。
    ありがとうございました。

    No.31846 管理人さん、夕陽さん 投稿者:じゃすみん   投稿日:2017年03月17日 (金) 17時51分

    管理人さんお久しぶりです。お声かけありがとうございます。
    現在、女性の自立を少しでも助けるべく?仕事に励んでいます。
    これからもよろしくお願いいたします。

    夕陽さんに追伸です
    私は、渦中にあった時に「厳しいようだが、今あなたがやるべきことは
    仕事を辞めないで済むようにすること。」と言ってくれた上司に感謝しています。
    (命に関わる場合は逃げないといけませんが)相手も人生があるわけだし、
    自分も相手を苦しめた(劣等感などで)だろうし、可能なら交渉で折り合いをつける
    ことが一番です。父親が奈落の底に落ちたら娘さんも将来苦しむと思いますし。

    私の友人の一人は食卓に着くや否や物を投げるDV夫でしたが、別居して
    自営の仕事のパートナーとして夫婦を続けるという解決を見ました。
    例の教頭をしている友人は、ある依存症から酷いモラハラをするようになった夫が
    病に倒れたことで、力関係や気の持ち方が変わり、夫婦として持ちこたえています。
    相手の人格は変わらなくても、状況を変えることで行動を変えることができるかもしれません。

    仕事やお金は女性の自由にとって非常に大切な要素です。
    大変なお仕事を、本当によく頑張って続けてこられたと思います。
    夕陽さんにとって良い解決方法が見つかりますように願っています。


     
    No.31814 脱出しました。 投稿者:ミシル   投稿日:2017年03月13日 (月) 11時50分 [返信]

    先月、置き手紙をして子ども達を連れて家を出ました。
    一先ず実家に身を寄せています。

    今は、悲しみや怒りや、やりきれない気持ちが、いっぱいに入り混じっています。。
    でも、もう萎縮するようなことはないし、支配、攻撃から離れられたので、その部分はだいぶ、楽になりました。

    夫との楽しかった出来事を思い出したり、これで良かったのか、考えを巡らせることもありますが、いつも最後には
    こうするしかなかった と思うのです。。
    弁護士さんをたてて、これから頑張って乗り越えていきたいです。

    こちらのサイトのコンテンツや、掲示板を読んで、たくさん励まされています。
    本当にありがとうございます。

    またきます。

    No.31848 よくがんばりましたね 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年03月17日 (金) 22時08分

    ミシルさん

    まずは脱出性行、おめでとうございます。
    いろんな思いがあるでしょうが、まずはお疲れ様でした。
    よくがんばりましたね。

    私も脱出後に、ここに報告させていただいたので、懐かしくなりました。
    いまはまだまだ気持ちも不安定だと思いますが、きっと大丈夫ですよ。

    取り急ぎ、脱出性行お祝いの返信でした^^

    No.31849 誤記訂正 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年03月17日 (金) 22時10分

    すみません、脱出成功のお祝いです…申し訳ない!

    No.31852 ジュリストさんへ 投稿者:ミシル   投稿日:2017年03月19日 (日) 01時12分

    ジュリストさん、レス嬉しかったです。ありがとうござますm(_ _)m☆

    別居は、とても大きな壁に感じていました。
    モラハラに気づいてから10ヶ月・・やっと、離れられたこと、本当に良かったです。

    脱出後は夫からのラインや着信を拒否してるので、
    驚くほど、自分らしさ、人間らしさが戻ってきているように感じます。
    あんなに腑抜けだったのに・・

    置き手紙を読んでも、私がどれだけ悩んだ挙句、家を出たのか、分からないようです。。
    少しずつ、前に進めたらと思います。

    ありがとうございました!

    No.31853 ミシルさんへ 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年03月21日 (火) 06時57分

    文面からも落ち着いてこられている様子が伝わってきて、良かったなあと思います^^

    別居は本当に大きな壁ですよね。
    私は離婚裁判で最高裁まで粘着されましたが、振り返ってみると、やっぱり別居前後がいちばん大変だったように感じます。

    これからも心身の調子の波や、相手の言動で悩むこともあると思いますが、少しずつでもよい方向に進んでいかれますように。
    応援しています!


     
    No.31812 教えて下さい 投稿者:ほうじ茶ミルクティー   投稿日:2017年03月12日 (日) 20時57分 [返信]

    逃げて住所秘匿登録済みの者です。

    さっき19時過ぎに、玄関のチャイムが鳴って、出てみると、手ぶらの男性が、「不要品有りませんか?鍋とか…ゴニョゴニョ」って感じで「有りません」て言ったのですが、不審に思って、「こんな時間に?」って聞いたら「え?」「は?」って感じで答えなくて、気味が悪くて、アパートの外を見てみたら、その人のらしき車は無くて、アパートの3階なのに、ウチに一番先に来た様で、他の二、三件だけチャイム鳴らしてアパートから出ていきました。

    窓から見ていたら、車ではなく、徒歩でアパートの回りを一周して見えなくなるまで歩いて離れていきました。

    住宅街ですが、うちのアパート以外に訪問している様子は有りませんでした。
    不要品回収って歩いて来るのもおかしいし、気味が悪くて。

    警察の安全課に電話したけど、出なくて、110番は大袈裟だろうか?と気味が悪くて不安になっています。

    私の考えすぎでしょうか?

    No.31823 用心に用心を重ねて 投稿者:じょううば   投稿日:2017年03月14日 (火) 10時01分

    ほうじ茶ミルクティーさま
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    夜遅く徒歩で、不用品回収ってありえないと思います。
    住所秘匿しているならば、用心深く徹底的にした方が安全です。
    ドアホンは、映像が見えて、しかも留守中の録画ができるものにした方が良いです。
    在宅していても、みだりに対応しないのを原則にしてください。

    ドアホン対応だけでも、いついるのか、声はどんなか、
    一緒に住んでいる人がいるのか、いろんな情報が流出します。

    相手は、探偵を雇うことも十分考えられます。
    ご近所から情報が洩れることも考えられます。
    今は辛抱辛抱…

    宅急便が来た時も、心当たりのないものは、
    対応しないで
    不在表を入れてもらうようにしてワンクッションおく。
    どこから来たか、確かめてから。
    (私は、宅急便、小包で、ひどい目にあいました。)
    「原則として留守」を徹底する事です。

    私も、最初は無防備で、ほんとに色々怖い目にあいました。
    どうか、用心に用心を重ねてください。

    ドアを開ける時、帰ってきた時、
    だれかが見ていないかどうか、確かめてくださいね。

    周りからなるべく明かりが見えないように、
    遮光カーテンをしっかりしてくださいね。

    こんな用心をするのは、ほんとうに情けなくて辛くて
    嫌だったけれど、
    苦労して住所秘匿をしている意味がなくなるし、
    引っ越しを何回も繰り返すのも、もっと辛い。

    辛さはここで吐き出しましょう。
    みんなあなたの怖さ、辛さをわかってくれます。

    警察の安全課には、後になったとしても、
    やはり連絡だけはしておいた方がいいのではないかと思います。

    ごめんなさいね。おどしているようで気が引けますが
    あなたの心身の平安を祈って投稿させて戴きます。


    No.31827 じょううばさま 投稿者:ほうじ茶ミルクティー   投稿日:2017年03月14日 (火) 17時15分

    ありがとうございます。

    やはり用心しなきゃ、ですよね、アドバイス頂けて有り難いです。

    とても陰湿で粘着質で、その上冷酷に静かに逆恨みしていて、自分で調べずに、お金を使って弁護士や探偵などを使うタイプなので、とても恐怖です。
    (自分にお金を使っても、養育費は異常に値切ってくる)

    前に住んでいた所がバレて、引っ越したばかりなので、油断してました。

    またバレたかもしれないですが、子供達の為に気を強く持って色々立て直していきたいです。

    警察も相談に行きます。

    本当にありがとうございました。


    No.31833 賃貸物件以外の選択肢もあります 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年03月15日 (水) 19時18分

    ほうじ茶ミルクティーさま

    怖い思いをされましたね

    不安なことが続くようであれば、DVシェルターを利用したり、母子寮を措置してもらうこともできると思います

    ひとりでがんばりすぎないように、気をつけてくださいね

    No.31834 より安全な住まいの選択も 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年03月15日 (水) 19時20分

    ほうじ茶ミルクティーさま

    怖い思いをされましたね

    不安なことが続くようであれば、DVシェルターを利用したり、母子寮を措置してもらうこともできると思います

    ひとりでがんばりすぎないように、気をつけてくださいね

    No.31841 ジュリスト様 投稿者:ほうじ茶ミルクティー   投稿日:2017年03月16日 (木) 19時15分

    温かい励ましを有難うございます。

    そうでした、確かに一人では無理な戦いに追い込まれているのだと、再認識しました。

    戦う気なんてさらさら無いのに。

    前の住所がバレたとき「これからはずっと見守っていきます。」というメールが来て恐怖でした。

    これを第3者に言っても、恐怖が伝わらないことも、相手は計算済みの確信犯です。

    ここの皆さんならこの怖さをわかって貰えると思います。

    皆さんの書き込みを見ても涙が出ます。

    こんなに辛い思いで生活、子育てをしなければならないなんて…酷い事だと思います。

    だからこそメンタルやられっぱなしでいたくない、
    これじゃ相手の思う壺だと思うので。

    頑張り過ぎず、深呼吸して、立て直していきますね、有難うございました。

    No.31864 ほうじちゃミルクティーさま 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年03月22日 (水) 23時14分

    >前の住所がバレたとき「これからはずっと見守っていきます。」というメールが来て恐怖でした。

    完全にホラーですよね、私の弁護士さんは「自分に暴力をふるった相手からは花束が届いても気持ち悪いものだ」とおっしゃっていましたが、まさにそのとおりですよね…

    どうぞご無理をなさらず。
    DVシェルターや母子寮ではスタッフの援助もあるので、生活や育児の負担も楽になる部分もあると思います。
    お仕事や通学などの支障がなければ、「おおげさすぎるかも」と遠慮されず、問い合わせをされるだけでもしてみてはいかがでしょうか。

    ほうじ茶ミルクティーさまが安心・安全な生活をとり戻せますように。


     
    No.31789 弁護士さんとうまく付き合えないけど。 投稿者:ことり。   投稿日:2017年03月07日 (火) 07時28分 [返信]

    裁判決まりましたが、相手方の土地か、私のいる場所か荒らそっているようです。

    モラ夫が訴状を出してきたからです。
    親権、慰謝料、養育費、財産分与を放棄するように言ってきました。
    今朝は、布団から出られなくなりました。

    弁護士さんのいう、夏までに働けると良いという希望は無理かと思います。
    調停離婚と思っていたので、辛いです。

    今は、社会的に復帰できるまでに回復したけど、モラ夫の態度や、生活で体調を崩し、子どもも不登校になったという証明をするため、
    今までにかかった医師やカウンセラー、保健所の記録開示に動かなければならなくなりました。

    進学でばたばた、卒業式も欠席。
    我が子の人生を傷つけている気がします。
    元気に登校すると、思っていたので、甘かったです。

    弁護士さんは、信頼できないなら辞任すると仰います。
    お金がないので、どうしたら、うまくやっていけるか不安です。

    申し訳ありません。


    No.31805 ことり。様 投稿者:りす   投稿日:2017年03月09日 (木) 15時20分

    訴状、怖いですよね。でも、ことり。様は何も悪くないのです。必ず勝ちます。そう思って、まずは気持ちを強くお持ちになってくださいね。

    悪いのはモラ夫なのです。だけど、その悪いモラ夫に勝つためには、冷静に、順序立てて対策を練っていかなければならないし、味方が必要です。

    まずはお子さんについて。お子さんの味方になってあげてください。不登校を責めない、遊んでいても責めない、とにかく味方に。そうすれば、お子さんはお母さんの味方でいてくれます。徐々に成長して、大人になれば、ことり。様が正しく、モラ夫が異常だったことにも気づいてくれるはずです。

    次に弁護士さん。「信頼できるならば辞任する」という弁護士さんなんて、私は信頼することができません。それって、モラハラではないですか? 「信頼できないならば」という美徳をかざして、「辞任する」と脅してくる。そんな弁護士さんに、大事な裁判をお願いすることなんてできません。できれば、何件でも回って、今の弁護士さんにそう言われてしまったことも含めてお話しして、モラハラに理解のある弁護士さんを見つけましょう。

    次にお金。モラ被害に遭うと、自信がなくなり、精神的にはボロボロ、どんどん外に出て働くのが怖い、難しくなりますよね。頼れるご家族もいないということなので、そんな時は淡々と働くことで自信を回復させるしかないのです。私もそうでした。今はがんばって社会復帰もされたとのことで、本当に素晴らしいことです。ことり。様なら大丈夫。

    そして証拠集め。振り返るのも辛いかもしれませんが、いつ、どんなことを言われたか、それで自分がどう感じたか、客観的に、ノートなどにも記しておいてください。今のお子さんの様子でも大丈夫です。モラ夫の言動、行動をリストするだけでも違います。それをお医者さんに持って行って、モラルハラスメントだという証明(意見書など)をしてもらいます。とにかく裁判では証拠が大事になります。

    脱出まであと一歩です。辛い時期を乗り越えれば、幸せな自由な時間が待っています。



    No.31813 りすさん、ありがとうございます。 投稿者:ことり。   投稿日:2017年03月13日 (月) 08時48分

    あ、って感じました。

    「信頼できないなら、」
    「辞任する」

    確かに、脅されていると感じました。
    信頼できません。
    残念ですが、遠方にモラ夫が住んでいるので、弁護士さんを辞任されると、次の方が見つからないと法テラスから言われているのもネックですね。
    (車で12時間くらい……飛行機で日帰り可能な国内です。)

    子どもの味方についても、しっかり味方をしたいです。
    生活習慣や食事などは、叱ってしまいますが(笑)
    公園、図書館や児童館には行くので、
    りすさん、ありがとうございます。
    味方だよって、伝えていきます。

    記録は、ちら見しながら記録しています。
    辛いですね〜………確かに。
    しかし、もとに戻るくらいなら今の方がいいと思います。

    一つずつクリアでかました。適切なアドバイスをありがとうございました。


     
    No.31781 婚姻費用を払わないとメールが来ました。 投稿者:バームクーヘン   投稿日:2017年03月05日 (日) 19時29分 [返信]

    こんにちは。

    5か月前に、夫が単身赴任を終え、そのまま、実家に帰りました。

    それまで、子供への暴力、私への暴言、モラハラがあり、1年前に離婚の話が出ましたが、夫が謝り、単身赴任という事もあり、許したのですが、やはり、変わる事はありませんでした。

    暴力はなかったのですが、暴言はあり、その事で電話で喧嘩になり、そのまま、何も言わず、実家に帰りました。
    その後、給与は、単身赴任の時のまま、振り込まれていました。

    それなのに、先日、今後、法的な額しか払わない。
    共有の預貯金、財産、家計簿の写し、家の契約書を送るまで、振込はしないと、メールが来ました。

    子供は、高校生、中学生2人の3人います。
    私は、パートで、収入は、5、6万くらいです。

    急にそんな事を言ってくるのは、離婚を考えていると思います。
    弁護士に依頼しているのかもしれません。

    1年半前に、娘をたたき、その時は、耳が聞こえなくなる、今は大丈夫です。があり、暴力で、訴えようかとも、思います。

    やはり、こちらも、弁護士に依頼した方がいいですよね。

    離婚しても、いいのですが、
    子供との生活を守りたい。

    私は、先週から、うつ状態と薬を飲みだしました。

    婚姻費用を払ってもらうために、夫の言う通りにするのがいいのでしょうか?

    No.31791 バームクーヘンさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年03月07日 (火) 11時09分

    婚姻費用ついては、相手方が払わないと言いだしたら最終的には算定表に従っていくら払いましょう。という流れになると思います。

    現在いくら支払われていて、算定表に従うといくらになるのか定かではありませんが、相手方のいいなりになるのは避けたほうがよいと思われます。調子に乗ると思います。

    弁護士さんをつけて調停を起こしてもよいとは思いますが、最初に申し上げたように、相手がそれ以上払いたくないと言っているのであれば、算定表以上の金額を払ってもらうのはなかなか難しいと思います。しんどいですが。

    No.31794 ウーノさんありがとうございます 投稿者:バームクーヘン   投稿日:2017年03月07日 (火) 13時27分

    アドバイス、ありがとうございます。

    やはり、調停でも、決まった金額より多くは難しいのですね。
    子供が今、高校生、中学生2人で、学費など、そして、大学など、考えると、とても苦しいですが。


    ありがとうございました。

    No.31801 調停は早く申し立てた方がいい? 投稿者:バームクーヘン   投稿日:2017年03月08日 (水) 01時35分

    婚姻費用の調停は、
    次の給与振り込みを待って、払わなれなければ、分担請求を申し立てれば、いいでしょうか?

    以前、日割りで、払われるという書き込みも見ました。

    払わないと、言われたら、すぐに申し立てた方がいいのでしょうか?

    今月は、会社に、給与口座の変更の手続きは、間に合わないような気がするので、今月は、振り込まれるかもしれません。

    振り込まれてるのに、調停するのも、おかしいでしょうか?


    質問ばかりで、すみません。

    婚姻費用の請求は、弁護士に頼まず、自分でするつもりです。

    アドバイスお願いします。

    No.31807 婚姻費用の支払い開始月 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年03月10日 (金) 06時44分

    バームクーヘンさん

    出勤前なので簡単な内容になりますが;

    1. 婚姻費用の支払いについて裁判所からの支払い命令が出るのは、調停を申し立てた月が基準になります。
    3月に申し立てた場合は、3月分から。
    4月に申し立てた場合は、4月分から。

    2, 基本的には日割りにはならないはずです。
    上記のように、3月に申し立てた場合は、3月分から。
    4月に申し立てた場合は、4月分から。
    というような内容になるはずです。

    以上、元夫が日割りで支払いたいと言い出したケースでの経験からでした。

    なお、婚姻費用額についてはみなさんおっしゃるように、算定表が基準になり、それ以上はかなり困難だと思います。

    No.31809 バームクーヘンさん 投稿者:まる   投稿日:2017年03月10日 (金) 12時47分

    婚費は算定表が基準ですが、算定票にはない、子どもの大学の学費なども考慮されると思います。
    根拠になる学費や通学費などを持って弁護士さんに相談して、(認められるであろう)おおよその金額がわかったら、現在振り込まれている金額と比較した上で、調停するか否かを検討された方が良いように思います。

    因みに、養育費より婚費の方が少し割高です。妻の分が入っているので。

    仕事中なので、用件だけレスいたします。

    No.31810 ジュリストさま、ありがとうございます 投稿者:バームクーヘン   投稿日:2017年03月10日 (金) 16時38分

    ジュリストさん、教えていただき、ありがとうございます。

    そうしたら、3月の給与の振り込み日を待って、調停申し立てしたいと思います。


    ありがとうございました。

    No.31815 まる様 ありがとうございます。 投稿者:バームクーヘン   投稿日:2017年03月11日 (土) 01時05分

    まる様

    大学の学費は、考慮される場合があるんですね。
    うちは、娘が4月から、高校生で、高校の学費も、考慮されると、思っていいのでしょうか?

    制服、教科書などの、入学に関してお金が、必要です。

    夫は、子供の事は一切聞いてきません。娘が高校合格したのも、伝えてないですが、聞いてもきません。

    それなのに、お金の事だけ、言ってくるのは、あきれます。

    18才の息子に車を買ったのも、勝手に、相談なしに買ったと責めてきます。 相談も、何も、自分は、黙って実家に帰ったのに。

    話し合いも、できそうにないので、
    考えると、しんどいです。

    ぐちになりました。読んでいたたいて、ありがとうございます。

    No.31821 バームクーヘンさま 投稿者:レッドペッパー   投稿日:2017年03月13日 (月) 22時24分

    2年前に別居して現在裁判中のレッドペッパーと申します。

    子どもの大学の学費についてですが、うちの場合は私が働いていないにもかかわらず調停で半額ずつ負担となりました。
    養育費については一般的には成人するまでですが、大学を卒業するまでとなる場合もあります。

    いずれにしても今後のために証拠を集めておいた方がいいと思います。
    娘さんへの暴力があったとのことですがその時の医者の領収書などは保存されていますか?


    依頼するかしないかにかかわらず弁護士事務所で初回30分は無料で相談できるところなどもありますので一度行ってみられたらいかがでしょうか。


    No.31822 バームクーヘンさん 投稿者:まる   投稿日:2017年03月13日 (月) 22時52分

    DVがあったことを家裁に伝えていますか?
    事情を伝えたら、会わないように配慮してもらえると思います。
    長丁場になること覚悟で、レッドペーパーさんの言われるように丁寧に算定の資料を準備されると良いと思います。

    相手は色々言ってくることも「想定内」と割りきって、自分の中で「最低○万円」と決めて、最高額から請求した方が良いと思います。

    No.31825 診断書は、とるつもりです。 投稿者:バームクーヘン   投稿日:2017年03月14日 (火) 16時42分

    レッドペッパー様

    アドバイスありがとうございます。
    今日、無料の弁護士相談に行ってきました。

    娘の診断書は、取っておくこと。
    家のローンは、払う必要はない事。
    あとは、家賃として、相談。

    など、アドバイスしていただきました。

    まずは、婚姻費用の調停を申し立てるつもりです。


    子供は、別居してから、穏やかです。
    先日、娘が、お父さんおる時は、リビングにいるのが、嫌やった、と言ってましたし、
    下の息子も、どうせ自分なんてと言ってたのを、言わなくなりました。

    この生活を守りたいと思います。

    こちらで、パワーをもらって、頑張ります。

    No.31826 まる様、ありがとうございます 投稿者:バームクーヘン   投稿日:2017年03月14日 (火) 16時44分

    婚姻費用の調停は、すぐ終わると思っていますが、
    なかなか、かかる事もありそうですね。


    子供の暴力の事も、言ってみようと思います。教えていただき、ありがとうございます。

    No.31835 婚姻費用調停の期間について 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年03月15日 (水) 19時21分

    バームクーヘンさま

    残念ですが、モラ夫・DV夫が相手だと、婚姻費用調停もすぐに終わらないことも多くあります

    私の場合は、調停不成立→審判→高裁まで抗告されたので、10ヶ月くらいかかった記憶があります

    いずれにしても婚姻費用・養育費はよほどのことがなければ「算定表通り」にしかならないので、それ以下で合意しなければ十分ですよ

    現実的には高校・大学の入学準備金などは追加でかかってきますが、裁判所が算定表以上に考慮してくれることはないと思っておいたほうがよいです

    大学の学費を考慮というのも、金額で考慮するというよりも、養育費の期限が「20歳まで」→「22歳になるまで」と延長される考慮だと考えておいてください

    *両親ともに「子どもの教育は大学まで」という意思があれば、22歳までの養育費が認められやすいようです。

    大学生になればお子さんもアルバイトができますし、家族で力を合わせていけばきっとなんとかなりますよ!

    No.31837 長くかかるのは、困ります 投稿者:バームクーヘン   投稿日:2017年03月15日 (水) 23時59分

    ジュリスト様

    10ヶ月もかかったんですね。
    その間、気持ちも、時間も、とても、大変だったと思います。

    まずは、婚姻費用の調停と思っていましたが、
    ここ数日で、離婚して、スッキリ縁を切りたいと思い、その方向でも、家の見積もりをしたりしています。

    やはり、お金がないと、子供3人大変だと思います。

    夫は、共有の財産を明らかにとか、
    家計簿の写しを送れとか、家の契約書を送れと、言ってきていますが、離婚の意思はないと、言います。本当かは、分かりません。


    こっちから、離婚調停、しようか、待つべきか、思案しております。


    気持ちとしては、自由になりたい。
    お金だけで、別居を続けるのは、卑怯な気もするし、子供にも、そんなお母さんの姿を見せるのは、教育に良くないんじゃないかな?
    でも、引越しとか、できるんだろうか?とか、考えています。


    グジグジ考えて、自分でも、嫌になります。

    No.31839 期待しすぎるのは良くないですが 投稿者:まる   投稿日:2017年03月16日 (木) 14時19分

    すみません

    丁寧に証拠資料を出していければ
    大学の授業料などの費用をプラスしてくださいます。
    実際、それで審判を勝ち取り
    相手方(元夫)の抗告も却下になった友人がいます。

    但し、大学の入学金や授業料は、
    (当然ながら)子どもが大学に行かなければ発生しません
    高校の進学費も高校に行かなければ発生しません。
    なので、その前には認められません。
    養育費が大学卒業までの延長がされているのであれば
    元夫が大学進学を承諾していた根拠の一つになるので
    他の証拠と合せながら、請求していったらよいと思います

    ただし、忍耐力も必要です。
    無駄な引き伸ばしや、もう、本当にイヤになるほどあることないことの作り話や、泣きついて来たり脅して来たり、婚姻中をほうふつさせるようなモラハラワールドが展開されたりします。

    また、周りを聞いていると申立てしてから確定するまで1年〜2年が多いです

    そういうのは無理、精神的に耐えられないというのであれば、算定表通り(進学費等のプラスは無しで)で決着つけることになると思います

    No.31861 まるさん、教えてください(婚姻費用について) 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年03月22日 (水) 20時37分

    まるさんへ

    こんにちは、養育費について教えていただけますか?

    >大学の授業料などの費用をプラスしてくださいます。
    >但し、大学の入学金や授業料は、
    >(当然ながら)子どもが大学に行かなければ発生しません
    >高校の進学費も高校に行かなければ発生しません。
    >なので、その前には認められません。

    これは、子どもさんが実際に大学進学した後に養育費・婚姻費用の調停などを申し立てて、
    大学の授業料などの費用も、審判で養育費に含まれて認められたケースという理解でよいですか?

    私は子どもがまだ幼稚園児なのでずいぶん先のことになりますが、
    参考にさせていただければ幸いです。


     
    No.31777 元夫が調停を申し立てて来ました。 投稿者:みはね   投稿日:2017年03月04日 (土) 16時22分 [返信]

    ご無沙汰しています。

    調停離婚が成立し一年になるみはねです。
    二歳の子の親権と養育費を成立させました。
    ここでは大変お世話になりました。

    今年鬱が治らず悪化、子供がロタで入院、そして私はついに布団から出られなくなり意を決して休職しました。
    朝が来るのがしんどく
    一日が苦痛。
    でも焦ってはいけない、いつか元気に、と一日一日なんとか生きてます。

    先日
    一年ぶりに元夫からメールが来ました。
    『書類送りたいから住所教えてほしい』

    はあ…住所回覧制限してるんですが。
    一年音沙汰なしで、普通に書いてくるのが不気味。

    転送届けをしていますので書類は難なく来ました。

    再婚時の養育費の減額申請で申し立てられました。
    まさか私が申し立てられるとは。
    あの悪夢のような調停が一年ぶりに始まるみたいです

    え、再婚するの?と聞くと

    いや、しないよ
    ただあとになって決めるのが嫌だから
    とのこと

    まだしない、してない、予定のない再婚時の取り決め調停、聞いたことありません。 よく通ったなと思いました。

    彼は私と離婚し、バツ2。モラも三回目を望むのか
    なんでそんなに結婚したいのかと呆れます

    そんな元気、わたしが欲しいくらい…


    しかも希望額が
    0〜1万円と書いてました
    0〜と書く神経が もう鳥はだが立ちます。

    子供には自分からもう会わないと言ったから会ってないし 会ってたら減額しなかったのかと
    悩んだりもしました

    誰しも会っていない成長もみてない子供にお金を払うことに疑問も持つかなとも思います。

    ちなみに子供の話題は一切聞いてきませんでした。
    本当に、心も常識も無い。

    わたしは
    かなり起きるのは遅いですが最近やっと台所にも立てるようになりました

    こんな状況で調停なんか立てるだろうか

    家裁に正直に鬱で休職中だといい 日を伸ばしてもらうか、心象が悪くなるだろうかと 考えます


    もう本当に次から次から…
    良かったらご助言
    頂きたいです。m(__)m





    No.31778 私も 投稿者:リトルフォレスト   投稿日:2017年03月05日 (日) 15時13分

    とても似たような状況のものです。

    だから同じ思いで困っていて、苦しくて、助言とか出来ないで申し訳ないですが…。

    多分、モラハラDV人間は、会わせていても、養育費を必要最低額すら払う人間性は持ち合わせていないと思います。

    もちろん、財力や状況に拠っては充分払う場合もあるのかもしれませんが、基本自分に甘く、妻子にお金を掛けないモラハラ人間ですから。

    申し立て理由も酷いですね。
    本当に調停自体がモラハラ被害の延長になっています。
    私も鬱や社会不安が酷くなり職も失いました。

    相手が弁護士を使っていて、住所も調べられて申し立てられて、自信満々なのも恐怖ですが、離婚裁判での弁護士費用の借金がまだまだ有り、これ以上弁護士費用の借金を増やす選択肢は無い状況です。

    無料の相談機関では厄介な相手だから弁護士雇った方が良いよと言われました。

    無料の弁護士相談に行ったら、「会わせないと親権も取られるだろうね。」的にあしらわれました。
    依頼するお金が無いと言ってしまったからでしょうか…帰ってから泣きました。

    みはねさんは、再婚時に減額するかしないかが争点とのことなので、その時の状況に拠って協議するとだけすれば良いと思います。

    私も調停に耐えられるか不安で押し潰されそうなのですが、やはり、基本のセオリー通り、冷静な対応、支援や相談機関(二次被害の無い)、こういう場で吐き出しながら一つ一つ、乗り越えて行くしかないんだろうなとため息混じりに思っています。

    わかっていても、苦しくて、冷静な対応は難しいですよね。

    深呼吸して、希望的イメージを作ってみませんか?
    何だかスピリチュアル頼りみたいで気持ち悪いかもですが…。

    具体的になりたいイメージを持つか、抽象的に壁に僅かな穴を開けて光を差し込むイメージとか、泥沼から這い上がって、シャワーを浴びてスッキリするイメージとか。

    小さな幸せのイメージを数え上げて元気を取り戻しましょう。

    小さな嫌がらせや大きな嫌がらせで受けたダメージを少しづつ洗い流したいです。
    願わくば跳ね返したいです。

    一緒に頑張りませんか?

    具体策でなくて本当にごめんなさい。


    No.31787 みはねさん 投稿者:まる   投稿日:2017年03月05日 (日) 23時41分

    お久しぶりです。
    嫌な文書が届きましたね。

    養育費は、話し合いがつかなければ、審判に移行してもらった方が早いと思います。お互いの収入、子どもの人数や年齢、扶養家族の人数で機械的に決まるので、将来再婚しようと思うくらいでは減額にはならないはずです。
    なので、算定の根拠になる資料を提出して、相手かたの要求は認めないと言えば良いと思います。

    ただ、養育費の話のときに、持ち出されるのが「面会交流」です。これは、相手かたが言い出したら調停員も成立させたがって、結構しつこいので、そうなった場合には弁護士さんに相談に行った方が良いかもしれません。

    それから、色々なことを言い出して、やたらと引き延ばされたりすることもあるので、想定しておいた方が良いと思います。(振り回されないために)

    話は戻りますが、将来の再婚のための減額については、調停はあくまで
    「話し合い」なので、みはさんが合意しなければ何もならないものなので、そこは安心してよいと思います。




    No.31788 うちも… 投稿者:チョコレート   投稿日:2017年03月07日 (火) 01時53分

    私もこちらでお世話になり離婚して約一年たちます。
    うちも同じような状況です。

    協議離婚でしたが、養育費だけは調停で決めました。
    その際、面会交流も月一取り決めをしたのも同じです。

    そして、元夫が会わないと言って来たのも同じです。
    うちは現在は養育費が止まっています。
    養育費が払えるよう面会交流をと言って来ています。
    ずっと支払えなくなるとも言われ、給料が下がったから養育費減額調停をした方が良いと思っていると言われました。

    元夫は自分は面会交流したいが、私はどうなのか?と聞いて来たので、子供達がもう少し大きくなってから、それまでは写真をと返信すると、怒りのメールが来て私もどうしていいか分からなくなりました。

    メールのやり取りの後にめまいが来て、2度目なのでまた繰り返すとメニエールに移行しますと診断されました。

    元夫もバツ2で、毎回メールの締めには再婚すれば養育費を充てにしないてすむ、と再婚しろ再婚しろとあり、最近は自分が再婚すれば会わない子供達に愛情は無いだの会わせないなら子供達は忘れるだの、長文メールが来ます。

    みはねさんの元夫と似ている所がちらほらあり思わず書き込みさせて頂きました。

    やはり裁判所だと面会交流はさせる様にするんですよね。
    あちらが会わないと拒否するのはよくて、、こちらが拒否するのはダメだなんて…私も頭が痛いです。

    No.31790 みはねさん 投稿者:赤いカボチャ   投稿日:2017年03月07日 (火) 11時00分

    こんにちは、赤いカボチャです。

    離婚後も色々とあったご様子でしたが、今は元気に過ごしておられるものと思っておりました。体調が優れないとのこと、とても心配です。

    まるさんも書かれていますが、養育費はよくも悪くも算定表があるので、最終的にはそれに従う形になると思います。元夫さんが言っている0円というのは、殆ど収入がないとかでない限りありえないかと。

    調停はあくまで話し合いの場なので、あまり気負わないでくださいね。みはねさんが算定表以上の金額を請求するとなると大変かもしれませんが、その金額でよければ皆さん味方になってくださると思います。そして折り合いが付かなければ早々に審判等に移行すればよいと思います。

    体調が優れないのであれば日延べしてもらってもよいと思います…ワガママでもなんでもないですよ。日常生活がままならないような状態なのに、頑張りすぎてはいけません。

    まるさんもおっしゃっておられましたが、怖いのは面会交流です。

    別居当時(二年位前ですが)、弁護士さんから面会交流は大体月一回と相場が決まっている、伺っていたのですが、最近の風潮として、相手方と子供に問題がないと判断されると、積極的に面会交流していこう!という流れになっているようです。

    なぜ離れなければならなかったのか…というのを理解してもらえず大変辛い状況です。

    なんでこんなに頑張ってるのに、まだ頑張らないといけないのかな…と虚しくなるときがよくあります。そんな時ここにきて、同じような方々の書き込みをみて、もう少しだけ頑張ろうと踏ん張っています。

    応援しています。

    No.31800 みはねです。 投稿者:みはね   投稿日:2017年03月07日 (火) 23時54分

    リトルフォレスト様、まる様、チョコレート様、赤いカボチャ様

    ありがとうございました。
    似た状況の中 仕事を失った状況の中 心配くださり感謝します。

    算定表よりは低い額を貰っているのに
    再婚して0にしたいだなんて我が元夫ながらレベルの低いモラです。

    面会交流でなく
    養育費減額の申し立てだった為、油断していました。
    皆さんおっしゃる通り
    面会交流を言い出す可能性があるのですね…
    一年なんの音沙汰なく
    写真をくれとも一度も言わずお金だけしか頭にないのかと
    会いもしない子のお金が惜しいのかと今回の申請で思っていました

    市役所の弁護士さんと
    法テラスの弁護士さんの無料時間をすすめられ
    鬱が調子よく動ける日に出向こうかと思います。

    あとひとつ 聞いていただけますか…

    実は一枚夫の字での申請書
    私の情報欄に
    生年月日と年齢を…
    間違って書いてありました。

    彼氏彼女じゃないのに
    夫婦だったのに


    アスペは伴侶の生年月日を覚えられない人もいるとある本で読んだことがあります。
    それでも悲しかった。

    こんなモラがいるのかと。

    あまりに衝撃的で
    誰かに聞いて欲しかったことでした。

    度々すみませんでした。
    読んでいただき、ありがとうございます。

    No.31803 アルアルかな? 投稿者:リトルフォレスト   投稿日:2017年03月08日 (水) 21時19分

    うちも、誕生日、忘れられてました。

    入籍して半年しか経ってない最初の誕生日ですら。
    よく考えたら、付き合ってる時も忘れられてたんだ、てか、覚える気も、興味すらないんじゃないかな?

    そんなヤツだから、子供の1才の誕生日ですら忘れていました。

    一切子供の世話もしなかったのに、面会交流と養育費の減額調停起こされました。

    アルアルって言っても笑えるあるじゃないですよね。脱力感ハンパなし。

    No.31804 あるあるポイですね 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2017年03月09日 (木) 06時06分

    うちも誕生日等自分の意外は興味無いから覚え無いんだ、と思ってました。
    流石に子供のは何年産まれかも覚えず、嘘でしょ?と言った覚えがあります。

    ウチも一切子育てはせず、子供にも無視をしていたのに面会させないからとずっと養育費未払いです。

    モラって本当クズみたいな人ばっかり、ため息しか出ませんね。
    私もボチボチですが皆様一緒に頑張りましょうね。

    No.31806 あるあるだったんですね! 投稿者:まる   投稿日:2017年03月10日 (金) 01時13分

    私も別れたモラ恋人も
    自分の誕生日は「おれも、もうすぐ○才やからな(誕生日を自然に聞く羽目になる)」「プレゼントは安物でいいからな」とかなんとかいって、お誕生パーティしたのに
    私の誕生日はまる無視
    なので次の誕生日はその誕生日月をまるごと音信不通にしてあげました

    でも、あるあるだったのですね
    皆さんのレスを読んで、モラハラ加害者のことを
    「モラ男」「モラ夫」ではなく
    「クズ男」「クズ夫」と呼びたくなりました
    わたしの「モラハラ恋人(すみません高齢だったので「彼氏」というのがどうも違和感ありまして)」は、「クズ恋人」
    すごくピッタリで、せいせいします



    No.31808 こんなに! 投稿者:みはね   投稿日:2017年03月10日 (金) 12時27分

    皆さん、あるあるを教えていただき、ありがとうございます。

    びっくりしました(笑)
    やっぱり脳にパターンがあるのかなぁ…と思ったり。
    ここの管理人さんの著書にもありましたが
    みんな打ち合わせたわけでもないのに、うちの夫かと思った!と同じような言動をしてる、と
    本当です。

    誕生日はアクセサリー店の前まで来て
    一緒に入ってくれるかと思いきや、ん、買ってき
    とお金を渡され 空しい誕生日でした。

    調停は臨むことにしました。
    ちなみに心療内科の先生は、元夫の申し立てないように素で
    「あほちゃうん」と
    言ってました。(笑)

    クズモラさん なにを言ってくるか。一年ぶりの調停。調停員が困る姿が目に浮かびます。


     
    No.31776 離婚について 投稿者:いたさかまゆ   投稿日:2017年03月04日 (土) 15時59分 [返信]

    間違えてちがうスレッドに書き込みをしてしまいました。ごめんなさい。

    定期的な怒鳴り付けがあり、精神的な暴力が続いていたので先日子供を連れて家を出ました。
    お金がないので安アパートを辛うじて借りられて入居しています。

    メールに続々と謝罪の文が届いています。
    出来ることは何でもする、すまなかった、加害者更正プログラムを受けるからやり直したいと。
    夫と暮らしていたマンションと今のアパートを比べてしまう自分がいます。
    子供を育てながら働く場所があるのかも不安です。
    三人とも小学生なので留守番は出来ると思います。

    出来ることは何でもするということは、もう性的暴力はしないという事なのでしょうか?
    戻ったら優しい夫に戻ってくれるのでしょうか?


    No.31780 いたさかまゆ様 投稿者:ひなねこ   投稿日:2017年03月05日 (日) 17時07分

    お気持ち、すごくよく分かります。私も、離れようとする度に「ごめんな、俺が悪かったよ」「やり直すことはできないか?」「俺を信じて欲しい」と言われるのです。そしてそれを受け入れ、信じる度に裏切られ、そんな生活に疲れてしまいました。

    そして脱出しました。

    結論から言うと、モラ夫は性質であり、一種の病気なので、治ることはないと思います。改善されることもないです。ただし、訳がわからず追い詰められていくのと、「これはモラハラなんだ、私が悪いんじゃないんだ」と気づいただけでも、だいぶ心が楽になるのではないでしょうか?

    そして傾向と対策も分かるようになります。だから、いたさかまゆさんが、「相手が変わってくれるのではないか」と期待する気持ちはすごくよく分かるのですが、相手が変わることには期待しない方が良いです。「モラハラ」であることを知った自分が、どう対処するか、しかないと思うのです。

    私が脱出して思ったのは、大きな喪失感です。良い部分しか思い出しません。だけど、脱出して良かったなとも思います。何よりも、身体に現れた不調が、なくなりました。

    良い決断ができるよう、願っています。

    No.31786 私も同じ心境です。 投稿者:赤い風船   投稿日:2017年03月05日 (日) 22時29分

    初めまして。

    私も今夫のモラハラに耐えかね
    二歳の子供を連れて別居中です。

    いたさかまゆさんと
    まさに同じ心境です。
    夫から謝罪の長文メールが来たりして
    とても心が揺れています。
    実際離れて、子供を一人で養っていくことを考えると
    現実的にはたくさんの壁を乗り越えなければなりませんよね・・・
    自分にそれが出来るのか恐ろしく自信がなく
    こんなことなら夫と元に戻った方が楽なんじゃないか
    と毎晩悩んで眠れません。

    いろいろ本も読みましたが
    別居後、戻るとモラハラがエスカレートする可能性がかなり高いので、もしも戻るのであれば相当な覚悟が必要だと書いてありました。
    実際私ももうこうして別居中謝罪メールを信じて戻ってみたもののモラハラがエスカレートするという状況を三〜四回繰り返していますので
    やはりモラハラが治る可能性は限りなく低いかと・・・

    私の住んでる市の図書館や区役所などでは
    シングルマザー(またはシングルマザーになる予定の人)のための就業相談セミナーやカウンセリング等
    無料で参加できるものがたくさんあります。
    私もこの先どうするかはひとまず置いて、
    具体的に一人で子供を養うためにはどうしたらいいのかの情報を集めています。
    いたさかまゆさんのお住まいの市がどんなセミナー等を開催しているかは分かりませんが
    一度、調べてみては如何でしょうか?

    お互いこのモラハラの蟻地獄から抜け出せるよう
    少しずつ休みながら前に進んでいけるといいですね!

    No.31793 赤い風船さん 投稿者:いたさかまゆ   投稿日:2017年03月07日 (火) 12時00分

    分かっていただけますか!
    そうなんです。
    今まで表向きには普通に生活が出来ていたぶん、新しい生活に対する不安が大きいですよね。

    私は精神障害持ちなので、今障害福祉支援というところに行こうと思っています。

    モラハラは蟻地獄。
    確かに本当にそうです。
    抜け出したいです。
    一歩一歩歩き出したいと思います。

    No.31798 ひなねこさん 投稿者:いたさかまゆ   投稿日:2017年03月07日 (火) 23時19分

    ありがとうございます。

    治ることはない、改善もされない。
    そうなのかもしれません。
    それでも、治るのかもしれないと思っているのは、
    まだ脱出して二週間だからかもしれません。

    モラハラが治らない、怒鳴りつけられるのも治らない。
    それなら離れるしかないと思いました。
    毎晩、戻らなきゃ、連絡しなきゃ、と思いながらダメだと思い直しながら寝ています。

    早く落ち着くといいのですが。。。

    No.31796 時にはお薬の力も借りて 投稿者:ひなねこ 投稿日:2017年03月07日 (火) 14時41分

    頭では「治らない」と分かっていて、
    心では「怒鳴りつけられるのが怖い」と感じているのに、

    それでも相手の良い面やひと時の優しい面が蘇り、積み重ねた思い出もありますものね。

    「本当にこれで良かったのかな、戻らなきゃ、連絡しなきゃ」と思ってしまう気持ち、すごく良くわかります。

    私は、心療内科でいただいたお薬を飲んで、深く眠るようにしています。少しでも、いたさかまゆさんの気持ちが楽になりますように。


     
    No.31775 モラ脱出後の喪失感、どうやって乗り越えましたか? 投稿者:ひなねこ   投稿日:2017年03月03日 (金) 21時21分 [返信]

    以前、こちらでモラハラについてご相談させていただいた者です。皆様からのアドバイスを元に、モラハラから脱出することができました。と言っても、実際には今はまだ脱出途中で、これから調停が始まるのですが^^;

    弁護士さんが介入することによって、直接的な連絡がなくなりますよね?
    そして自分が正しく、モラ夫がいかにおかしいかが明らかになっていきますよね?

    ふと、それを寂しいと思ってしまう自分がいるのです。これが共依存や、被害者となってしまってなかなか抜け出せないパターンなのかもしれませんが、嵐のようなLINEや電話がはたと止み、ああ、もう二度と直接的に顔を合わせることも、声を聞くこともないのだなと思うと、スッキリしている自分とともに、ものすごく大きな喪失感に苦しんでいる自分がいます。

    周りは皆、あの人のことを悪くいうけれど、あんなにいい部分もあったし、冷静になってLINEを読み返すと、私のことを思ってくれているような文面もあるし・・・と。

    モラハラから抜け出すことができた皆さんは、この喪失感や相手への情を、どのように乗り越えましたか?><... 抜け出した幸せの方が大きく、相手のことなど思い出しませんでしたか?

    この喪失感と、やり直したいという気持ちを、どうやって乗り越えたら良いでしょうか。

    No.31779 ひなねこさんへ 投稿者:fumi   投稿日:2017年03月05日 (日) 15時28分

    初めまして<(_ _)>4年前に調停にて離婚した者です。私の場合喪失感というより、これが普通なんだ!とモラから離れて実感致しました。それまで元旦那の言いなりの日々だった為自分出せず悩み苦しみました
    。多分今心が不安定で周りについていくので精一杯では?いや、無理もないですよ?
    彼らの世界観はそれこそ、周りが分からない事だらけですもん。私もいつ頃からかやっと本心から自分を出せるまでになり嬉しくて時々涙出ますもん。ですがこれが本当の状態?らしいです。ゆっくりで構わないんじゃないです?それだけ苦しんできたのです。マイペースで自分楽しみましょ?自分の人生は自分で作り直せばいいのです。どんな自分でもいいんです。感情出すって自分を表してる事ですから(^_^)

    No.31797 fumi様 投稿者:ひなねこ   投稿日:2017年03月07日 (火) 21時11分

    メッセージありがとうございます。

    私の場合、恐らく共依存のような状態になってしまっていて、「本当にこれで良かったのかな?」と思ってしまっています。でもきっとここから、fumiさまのように、「これが普通なんだ!」と思える時が来ると良いなと思っています。

    今、モラハラ状態から離れてみて、なんだか食べたいものを食べて、好きな時に友人と会い、家族と連絡して、こんな普通のことができていなかったって、やっぱりおかしかったんだなと思います。

    時間はかかっても、また普通に笑ったり、思ったことを言えるような自分に戻っていきたいです。

    No.31802 ひなねこさんへ 投稿者:fumi   投稿日:2017年03月08日 (水) 10時32分

    こんにちは(^_^)大丈夫です(^_^)私もですが先ず自由を手に入れた今今度はご自身を労ってあげて下さい。時間掛かってもいいんですよ。周りが理解しなくても構いません。これは本人にしか分からない苦しみですから..やりたい事有りすぎていい意味で戸惑ってるんじゃないです?いいの、いいの(^_^)自分をドンドン楽しませてあげて!
    !肩の力抜いた日々を送りましょ?貴方はあなたらしさを失わないようにね(^_-)-☆


     
    No.31768 私が我慢すればよいのですが・・・ 投稿者:おもち   投稿日:2017年03月02日 (木) 13時02分 [返信]

    はじめまして。
    結婚一年目の24歳子なし主婦です。

    旦那がモラハラなのではないかと強く感じるようになってきたので相談させて下さい。

    モラハラなのではないかと感じ始めたのは結婚する一年前の年末。二人で国内旅行に行ってきた帰りのことです。

    お土産を買ったので私の実家に届けようと私の実家に年明けはじめていきました。お土産を渡すだけなので車に乗っていてもいいよ。と旦那に言ったのですが、トイレがしたいと実家のトイレを使いました。私の両親は家に上がってきたのだから新年のあいさつをしてくれると思っておりなかなかトイレから出てこない旦那を待っていました。しかし旦那はトイレから出た後そそくさと車に戻ってしまっていたのです。

    この状況が気に入らなかった私の母親は当時28歳の旦那に怒鳴りに行ってしまいました。私は旦那が挨拶しないまま出て行ったのも悪いと思いますが、私の親もそこまでしなくて良かったのではと言い聞かせています。しかしいい大人が新年のあいさつをせず無断でトイレを使用しお邪魔しましたの一言もなく家から出て行った行為はどうなのかと思う気持ちが強いです。

    帰宅途中はもちろん私が怒られます。「お前の親は変だ」「お前の親に育てられたお前はかわいそうだ」「もう一生会わない」「俺の親はそんなことはしない」「おまえがそんなに厳しくない親だといったから挨拶はしなかったのにおまえが嘘をつくから怒られた」「そもそも途中でコンビニに寄らなかったおまえが悪い」など様々なことを言ってきました。

    もちろん私の親も怒っていたので、2〜3か月板挟み状態。しかし両親は両親のせいで私が旦那とうまくいかなくなってしまうということに申し訳なさを感じたのか、私の旦那に謝りたいといってきました。そこからまた旦那を説得し、結局再開したのは半年以上たってからでした。

    私の両親の前では旦那はニコニコしていましたが、車に戻るとやはり愚痴ばかり。「謝るなら最初から言ってくるな」「俺の親ならそんなことはしない」の一点張りです。正直自分の親の愚痴は聞きたくありません。その後、私の実家に行くたび嫌な思いをするといわれ続けたので私から私の実家に行こうという発言は控えていました。

    旦那はよく私の親や私のことを「常識がない」「恥ずかしい」といいます。それは個人個人のとらえ方でだれしも他人に対し考えてしまうことがあると思うので気にしないようにはしていますが、私からすれば、結婚式の控室でホストの話をしたり、ひとがたくさんいる飲食店の待合ホールでギャンブルの話をしたり、会うびおこずかいを要求してくる旦那の母親の方がひどく感じてしまいます。

    人間は誰しも自分が好きで可愛いです。ですので私もこのように考えてしまうのかもしれません。

    モラハラだと感じるのは両親をけなすところだけではありません。「役立たず」「空気が読めない」「嘘ばかりつく」「話を大きくしすぎ」「頭が悪い」「常識がない」「別れたいなら別れてもいい」などたくさんの言葉をかけられます。

    ギャンブルで負けた時も、友達と言い争った時も、タクシーがなく歩いて帰ってきたt気もすべて私が悪いと怒鳴られます。そして怒鳴った後は信じられないほどやさしく、まるで人が変わったようになるのです。

    重み通りに私が動かないと怒り、反論しようものなら過去の失敗を掘り下げ違う話題へとすり替えます。私は怒られるのも面倒なので、納得がいかなくてもとりあえず毎度謝っています。

    私が我慢すればよいだけですし、私の考えがおかしいこともあると思います。離婚したいというわけではありませんが、子供ができる前に何とか手を打ちたいです。

    よくモラハラの人はマザコンだということも効きますがまさにそれも当てはまっています。小さいころから両親にはほっとかれ、小学校に上がる前からお母さんは留守番をさせてギャンブルに行っていました。お父さんの帰りは遅くいつも一人ぼっちで過ごした旦那は、おそらく愛情に飢えているのだと思います。今でも両親にお金を使い認めてもらおうとしている感じがあります。しかし結婚した以上毎月何万ものお金を旦那の両親や親戚だけに使えません。そして貯金ができないと伝えると「お金のことでいちいちうるさい」「俺の両親や親戚がお金を払わないと言いたいのか」と怒鳴ってきます。

    旦那は好き勝手出来ないと機嫌が悪くなるので、キャバクラ代も洋服代もギャンブル代、株式投資の資金も一切ケチらず出しています。給料以上の出費で私が結婚前に貯めた貯金、私の親からもらった結婚祝い金合わせて数百万は一年でゼロです。


    憂さ晴らしとして書かせていただきました。
    気分を害された方申し訳ございません。

    No.31771 私なら別れます。 投稿者:あざらし   投稿日:2017年03月02日 (木) 22時05分

    まだ24歳ですよね?お子さんもいないのならほかに
    いい人がいくらでもいると思います。

    数百万が一年でパーとは尋常ではありません。

    普通は結婚したら親にも頼らず自分のお給料で
    家庭を守るのが夫ではないでしょうか?

    キャバクラとかギャンブルとかやってる場合じゃないと思うのです。お給料では足らないくらいの生活をおもちさんが補填などしてはいけません。十分金づる
    扱いされてますよ。

    浪費は結婚が破たんする十分な原因です。
    モラハラよりそっちを理由にしたほうがいいと思います。

    おもちさんはとてもしっかりした方だと思います。
    このままずっとそんな扱いでいいでしょうか?
    そんな訳はないですよね。まだお若い。時間がかかっても自分を大切にしないような夫とは縁を切ったほうがよろしいかと思います。





     
    No.31765 酒飲みモラハラ夫について 投稿者:ありさ   投稿日:2017年03月01日 (水) 21時49分 [返信]

    はじめましてありさと申します。結婚2年目子供無しの33歳です。

    夫はバツ1で前妻との間に子供が居ます。親権は前妻にあり、養育費は毎月支払っているようです。
    小さいですが会社を経営していて私もそこの従業員として働いております。そもそも勢いで結婚した私も悪いのですが、夫は基本的には家に居る生活を送っていて、結婚したら生活費はいらないと言われていたのに、給料からは未だに生活費3万を抜いて私に手渡します。
    夫は酒飲みで、昼間から飲み歩き、それを私が体調面含め指摘すると、じゃ離婚して。別に俺はお前にすがってない。元カノの方がよっぽどよかった。お前が浮気したらすぐ別れるし、止めないから早く男作って。俺の前から消えて。
    と話し合いには全くなりません。酒が入っているから私も突っかかっても意味ないと分かりながらついイライラしてしまいます。。

    最近妊活をはじめ、病院での結果は夫の精神異常で普通妊娠は難しいとの事でした。それもあり、暴飲暴食は控えてほしいから伝えても100倍返ししてくるだけ。つい何日か前に、俺は子供居るしその子供が一番大事だからお前との子供は別にいらないから。と言われショックとゆうより呆れ果ててしまいました。
    怒った勢いだからと言っていい事、悪い事があるし、そんな事言ってる時点で赤ちゃんは来てくれないし来てくれたとしても幸先不安なので妊活は辞めました。
    私の父が大病を患っていて、心配もかけたくないのですぐの離婚は考えていません。 とにかく今は働いてお金をこそこそ貯めます。そしてモラ夫とうまく付き合うしかないのですが。。。私も人間なのでクタクタです。
    モラ夫が変わる事はないので対処の仕方、かわし方、などアドバイスがあれば、教えてほしいです。

    No.31770 ありささん 投稿者:まる   投稿日:2017年03月02日 (木) 15時46分

    はじめまして。モラハラ恋人と別れたまると申します。ありささんの回答にはならないと思いますが・・
    私は現在40代後半です。モラハラ男と付き合っていたのは40代前半のときでした。子どもが欲しいと思っていました。彼は高齢だったのでお互いの家族の理解など(孫もいましたので)もみながら、タイミングをみて結婚しようと言ってました。
    が、モラハラ勃発

    そして約一年後に別れました。別れたあと体調を崩し、モラハラ被害に遭っていたことがわかり、普通の生活ができるようになるまで一年かかり、そのあと元気になるまで更に一年かかり、気が付けば40代後半になっていました。

    物理的にはまだ子供を作れないわけではありませんが、現実的には無理と、子どもを諦めました。
    それは本当に大きな決断でした。
    女性は本能で子どもを産みたいのだと思います。
    「私は早く死んだ方がいい」という思いがずっとあったのも、子どもを作ることができなかったからです。
    子どもがいて、モラハラ夫と別れることは本当に大変だと思いますが
    子どもがいない、家族も、孫もできない、そんな人生になってしまったと受け入れるには結構勇気が必要でした。

    長くなりましたが、ありささんはまだ32才なので、これから(他の相手と)子どもを作ることができます。その夫よりも、子どもが欲しいのであれば、その夫は見放して、子どもが欲しいという思いを優先させた方が良いと思います。

    私も別れた当初は、彼との人生を考えており、彼を中心にしていたので仕事も少なくしており、お金もありませんでした。
    そして、起き上がることができなくなり、一年間は体調もボロボロでした。
    しかし、頭がスッキリしてからは、仕事も忙しくなり、体調も良くなってきました。
    今ではかなりハードに働き、少しずつ財産を蓄えています。

    しかし、お金や健康は戻ってきても時間は戻ってきません。
    >俺は子供居るしその子供が一番大事だからお前との子供は別にいらないから。
    こんなひどい言葉に傷つかない女性はいないと思います。

    モラハラではないと思いますが、結婚したあと、夫が「犬が一番大事」と子どもを欲しがらず、本当に作らずに10年経ったときに、38歳になった奥さんから「別れてください」「もう無理です」と離婚を叩きつけられたという知り合いがいます。
    その彼は相当落ち込んでいたそうですが、当たり前だと思いました。奥さんにとっては拷問だったと思います。
    女性の人生をなんだと思ってるんだ。子どもを作らないつもりなら結婚前に言えよ、と思います。
    モラハラでもそうでなくても、夫から子どもを作れない、いらないと言われたら、妻が離婚したいと言い出しても全然おかしくないと思います。

    モラハラ男といて疲れないためには、期待しない事だと思います。「期待」というとちょっと意味合いが違うかもしれませんが、精神年齢は確か7才くらいまでで、人間の心、「情」というものがありません。そして、相手の自分に対する「愛情」を利用して、相手を支配したり、破壊しようとします。大人の知恵のついた子どものような感じです。
    被害者が自分の思い通りになること、いつも自分のゴキゲンを伺っていること、その状態が「当たり前」
    そして被害者をスケープゴードにして、バカにしたり怒ったりするはけ口にして、人格を認めず、壊していくこと、それがモラハラ男、DV男の思考パターンです。
    お金が大好きで、セコいし。
    こちらが見抜いて、そんなことで傷ついてないとわかると、傷つくまであの手この手で傷つけてきます。
    落ち込むと喜んだり。バカにして威張ったり。そんなことの繰り返しだと思います。

    ただ、モラハラ男は、周りに自慢できるような女性でなければターゲットには選びません。
    このHPにアップされている武蔵野市の広報紙にわかりやすく書かれていましたが
    ターゲットに選ばれるきっかけは「羨望」だそうです。モラハラ男が「うらやましい」と感じたからターゲットにされたそうです。
    だから、ちょっと変ですが、自分に自信を持ってください。

    すみません。仕事中なので、これにて一旦終わります。










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