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夫婦・カップル板


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    No.32290 初めまして。 投稿者:ミホ   投稿日:2017年09月10日 (日) 18時13分 [返信]

    夫のモラハラに苦しんでいます。
    夫は自分の思い通りにならないと私に暴言を吐いたり酷い仕打ちをします。
    浮気もされました。
    メンタルは弱く自分が周りにされるとすごく大袈裟に被害者ぶります。私はアムカ依存していて夫と結婚するまで何年とやめていたのですが、吐け口がなくまたするようになりました。
    毎日死にたいと思うようになりました。何か言われる度死を選択するしかないと思うようになりました。
    人生に疲れました。

    No.32293 ミホさん 投稿者:さかさねこ   投稿日:2017年09月11日 (月) 23時29分

    モラハラ人格の男性と付き合っていた、さかさねこです。
    ミホさんの投稿を見て、ひとごとと思えず、心配になってコメントしました。

    今はご主人とはどんな状況でしょうか?
    そこを抜け出すことは考えていますか。モラハラの人に関わると、こちらが、悪いような、ダメなような気持ちにさせられますが、それは違います。
    相手が自分のストレスを様々な嫌がらせとして、こちらに与え続けているだけです。ミホさんは悪くありません。

    余裕がある時に、またこちらに近況知らせてください。
    皆さんが力になってくれます。

    No.32295 ありがとうございます 投稿者:ミホ   投稿日:2017年09月13日 (水) 14時07分

    今とても苦しいです。自分がされたら大騒ぎするのに私にはそれ以上に酷いことをします。
    身体的にもとても苦しいです。抜け出したいけど好きな気持ちがまだ少しだけあります。
    毎日毎日苦しいです。

    No.32298 つらいですね 投稿者:さかさねこ   投稿日:2017年09月14日 (木) 01時32分

    ミホさん、お返事ありがとうございます。

    まだ相手を好きと思う時期は辛いと思います。
    時間が経てば、好きという気持ちすら、なくなってしまうかもしれないし、今の気持ちのままかもしれません。

    でも、相手の言動のおかしさに気付いているミホさんなら、冷静に相手の観察もできるのでは、とも思います。
    その上で、自分の受けている「酷いこと」がどんなにダメージが大きいか、と考えてください。

    死にたくなったり、苦しい状況を言葉にするのは難しいこともあります。行政のDV相談窓口や、女性相談員さん、こちらのサイトでも管理人さんが電話相談をいま募集されてます。
    手の届きやすいところに相談されてはどうでしょうか、

    No.32304 ありがとうございます。 投稿者:ミホ   投稿日:2017年09月16日 (土) 15時48分

    ありがとうございます。
    ずっと我慢しなければいけないのかなと思い探していたところこちらのサイトを見つけました。
    誰にも言えず精神的に追い詰められ死ぬことばかり考えてた私にとってすごく心強く希望でした。
    相談は旦那がいない間にしようと思います。

    まだ知らないことも沢山あるのでサイトを見てこれからのことを考えようと思います


     
    No.32288 調停中です 投稿者:ロビンフット星   投稿日:2017年09月09日 (土) 02時07分 [返信]

    夫を置いて子供とともに実家に戻った、現在調停中のロビンフット星といいます。
    家を出る前は、罪悪感にさいなまれたこともありましたが、今は男捨離に成功し、離婚の成立にはまだ遠い道のりですが、夫との生活はすっかり過去のものとなり、夫に対しては「どうぞお幸せにお過ごしください」で、すっきりさっぱりしています。

    コミュニケーションが成立しなかったこと、暴力が数回あったこと、共働きなのに家庭での責任を放棄し一緒に子育てできなかったこと、セックスを拒否すると暴力を振るったことを理由に離婚を求めていますが、まったく応じてくれません。

    暴力が数回あったって、正確にいつ?、何回あった?
    休日には子供と遊んでたよ。コミュニケーションが成り立たないなんてうそ、何回も暴力があったなんてうそ…
    私の主張を100%ではありませんが、ほとんど否定し、離婚拒否です。

    身体的暴力は3〜4回ですが、こまかいことは記録に残していません。にらんできただとか、無視だとか、私も話しをする気分になれず、最後の同居1年間は家庭内別居でひどい状態でした。

    私にとってはひどい生活だったのですが、夫にとっては幸せな生活だったとのこと。信じられません。夫が死んでくれたらいいのにと願ってしまうほど、心が病んでいたのに、夫は幸せだったと。調停を通して、こんなにも感じ方が違うということを知り、驚いてしまうばかりです。

    離婚するのって本当に大変ですね。

    離婚・調停のお話をきかせてください。





    No.32289 何となく分かります 投稿者:いぬのりょう   投稿日:2017年09月10日 (日) 14時06分

    私も調停が始まろうとしています。

    私の場合は夫が円満調停を申立てています。

    コミュニケーションが取れず、信頼もできない妻となぜやり直したいのか?常識的に考えると
    本当に不可解な話ですよね。
    おそらく、バツイチは体裁が悪いというプライドだけだと思いますが。

    依頼した弁護士も頭に「?」がたくさん浮かんでいます。
    夫の考えていることが理解できないようです(理解できても問題ですが)。

    おっしゃる通り、離婚って大変ですね。

    ロビンフット星さんの調停がうまく進みますように。

    No.32292 離婚拒否されてます 投稿者:お花   投稿日:2017年09月11日 (月) 20時57分

    初めまして。
    何度もお世話になっているお花です。

    私は先日2回目の調停をしてきました。
    度重なる夜中の説教(2〜3時間)、家族の悪口、ギリギリの生活費、別居した際に言われた許さないや信用してない、メガネを壊されるなどで離婚を申し立てました。

    別居してすぐ、離婚してくださいときたと思ったら、子供(1歳)の為にしたくない。親の勝手で離婚して子供に苦労させたくないと言っています。
    そのくせ、別居して5ヶ月は生活費入っていたのですが、今年に入り連絡しても何も帰ってこず生活費もなしです。
    今回の調停でこのまま別居でも構わない。時間かかってもいずれは一緒に暮らしたいと言ってきました。別居中の生活費も払うと。
    1週間経って入ってません。児童手当も今回からは私に入るようにしたのでそれまでのを入れて欲しいと言いました。でもないです。

    子供のために働きたいのですが預け先がなく(実家ですが両親働いていて)昼間の3時間しか働けていない状態です。

    何が子供のためかさっぱりです。
    離婚したら体裁と慰謝料やら自分の稼いだお金がとられてしまうから嫌なのかなと思います。

    また来月調停です。きっと不成立な気がします。
    弁護士に相談に行こうと思います。

    こんなに大変だとは思いませんでした。

    No.32323 ありがとうございます 投稿者:ロビンフット星   投稿日:2017年09月23日 (土) 00時32分

    母親のわがままで一方的に父親から引き離して…(by義母)、子供のために良くない…

    家庭内別居状態の親と一緒に住むことの方が子供によくないと私は思うのですが…

    離婚が成立しても、子供を通して、夫とずっと連絡をとらないといけないのが今から苦痛です。

    一緒に暮らしていた時は、夫は気が向いた時だけ子供と遊んでいましたが、男ってそういうもんなんでしょうね。それって、いいとこどりですよね。でも多分、それがフツーだと思うんです。
    どの家族も、共働きでも妻の方が家事育児にかける時間が長くて、夫は休日寝てて…、夫がやる方が台所が汚れて、仕事が増えて…

    暴力さえなければ、私はきっと夫との結婚生活こんなもんだとあきらめて過ごしていたと思います。セックスなんてありえない。気持ち悪いとしか思えないようになって、夫もあきらめてくれて、セックスレスでいれたらずっと結婚生活が続いていたと思います。

    でも、そうではなかった。週末になると迫ってきて、3年以上レスで、とうとう殴られた。気持ち悪いねんもん。全然気持ちよくないもん。へたくそやねんもん。不器用やねんもん。できるわけないやん。

    教えたら改善するかと思っていたけど、全く学習能力なし。自分が下手やから拒否されてるのに、なんで私が悪いことになるんや?

    ご近所さん夫婦は仲良く見えて、週末夫が起きてこなくて、子供と2人きりで過ごしている時、近所のだんなさんが洗濯物を干しているのが見えたり、家族でお出かけしているのを見かけたり…、子供と遊んでいるのを見かけたり…

    ご近所さんの夫婦仲はとても良いように見え、なのに私はなんでこうなんだと、あの頃、本当に私の周りにいる夫婦すべて仲良くみえてうらやましくてうらやましくてたまらなかった。

    私以外のみんなが、幸せそうに見えた。
    みんな家の中でもそんなに仲がいいのか不思議でたまらない。今でもそう。

    調停の話、返信していただいてありがとうございます。

    ネットの中では離婚・調停中の方がいますが、私の周りにはそんな人はいない。なんか不思議な感じがします。





     
    No.32279 初めましてm(_ _)m 投稿者:まーしー   投稿日:2017年09月05日 (火) 17時15分 [返信]

    結婚して3年10ヵ月、3歳の女の子と来月で1歳になる女の子がいます。
    結婚当初から、敷地内の建物別(といっても廊下で繋がっています)の同居です。
    結婚したばかりの時から、私が主人に「これ〇〇にしないの?」や「〇〇は?」と言うと必ず『それは違う』から始まって主人の自論が始まりましたが、それ以外は特に気になる点もありませんでした。
    それが段々なにか言い合いになると、最後にはこちらが折れないといけないことばかりが続いていて、心のどこかでなんで毎回自分が折れやなあかんの?とモヤモヤしていました。
    先月の家族旅行に行く際に、事前にホテルに服やタオル類をダンボール箱に積めて郵送するように主人に言われ、みんなが寝静まった後にする予定が、なかなか上の娘が寝てくれず日にちが迫っていて私が「みんな寝てから箱詰めする予定なんやけど」っと言うと、主人が『もう日がないんやから(徹夜してでも)して』っと言ってきて、えっ、それって寝るな!ってこと?モラハラやん。と思い、モラハラで検索すると、主人の言動がいくつか当てはまり、今までずっと胸につかえていたモヤモヤはこれだったんだ☆と納得できました。
    それからネットで調べたり、図書館でモラル・ハラスメントの著書を借りて読んでいます。
    こちらのサイトは、ネットで検索した時に拝見しましたが、Q&A モラル・ハラスメントの本より書き込みに至りました。
    主人から怒鳴られる。好きなアーティストを批難される。まず『それは全然違う』と言って否定から始まる。
    主人の都合が悪いことは全部責任転嫁。
    主人の性癖の強要。
    暴力はふるわれていませんが、夜中の2時やひどい時だと朝方の4時くらいまで眠れなかったり、0時過ぎに子どもの寝かしつけでねてしまっても1時半過ぎに目が覚めたりする毎日です。
    主人に言われたことやされたことは日記に書いていて、女性問題の相談窓口や法テラスには電話で話しました。
    不眠のことは、今週末に紹介状を書いてもらって今月中には行く予定でいます。
    働きに出れたらいいのですが、給料の内訳をすでに主人が『月に8、9万稼いでこれたらいいところやな。1万か1万5千円あれば服買ったり化粧品買ったりできるやろ』と決めつけています。
    主人は毎月給料明細を渡してくる人なので、私が働き出したら見せるように言ってくる可能性が大です。
    昨日実家の母に話しましたが「仕事でのストレスをぶつけてきてるんじゃないの?」や「結婚って楽しいことばかりじゃないよ」と言われて、モラハラの本をコピーして、コピーした紙にマーカーで線を引いたり、チェックリストにチェックを入れた紙と、本を何冊か持参していましたが、とても見せれませんでした。
    専業主婦で、仮に婚姻費用の調停または審判を申し立てても下の娘連れて別居、離婚とできるでしょうか?
    専業主婦の方で実家に戻れず別居できた方がみえたら教えてほしいです。
    働く意思はあります。

    No.32280 初めまして。 投稿者:つくし   投稿日:2017年09月06日 (水) 08時00分

    初めまして。つくしと申します。
    私も3歳の息子を連れて最近別居に入りました。
    家族旅行の準備のお話、共感できます。モラハラ夫から言わせれば子どもがいようが専業主婦はどうせ暇なんだから、って考えなんでしょうね…。うちもよくありました。
    別居をお考えとの事ですが、私の場合ですが最初に費用が結構かかりました。婚姻費用もこちらから請求すれば離婚が長引きますし、申立してから支払いまで1ヶ月くらいかかるそうです。
    まずはまーしーさんの親御さんに理解してもらうことが今後スムーズかと思います。私は泣きながら電話しました。今まで言われたこと、されたこと、全て話し、帰っておいでと言ってもらえました。
    そして是非覚えておいて頂きたいのが、もしまーしーさんが家を出たらモラハラ夫は必ず謝ってきます。それも見たことがないくらい。泣きながら全面的に俺が悪かった、と。そこで戻ってしまい、また苦しむ方がたくさんいらっしゃるそうです。うちも泣きながら電話がかかってきて何度も謝られましたが、私が戻る意思がないことが伝わると途端に怒り出し、また本性を出しました。1日に罵倒LINEが200通以上来て、私の両親も「これは異常だ」とまた理解を深めてくれたように思います。
    私は実家に戻ったパターンなので参考にならないと思いますが、まーしーさんご本人、そしてお子さんたちにとって今後最良の方向へ進む事をお祈りしています。

    No.32282 つくしさんへ  投稿者:まーしー   投稿日:2017年09月08日 (金) 00時17分

    返信ありがとうございますm(*_ _)m
    前にちらっと友人に話しても、実家の母に話しても『うちなら言うけどな』や『言ってくること細かくなってきたな』っと言われたので共感してもらえる方がいるってだけで少し救われます(。>_<。)
    確かに実家が受け皿になってもらえると働きに出れるし、いいんですけどね。
    実家には受験生の弟や独身の弟がいるので経済的にも頼れず、またもし家を出れても実家だと主人が来るので厳しいです。
    精神科の先生や、弁護士の方など相談できる専門のところに話して、最善の方法を手探りで見つけますね。
    返信嬉しかったです、ありがとうございました(^^)


     
    No.32272 辛くてたまらない… 投稿者:えり   投稿日:2017年09月03日 (日) 13時52分 [返信]

    初めて書き込みをさせていただきます。書き込み方に間違い等ありましたら申し訳ありません。
    結婚四年子どもはいません。結婚後すぐに冷たい態度になり、暴力も何度かありました。一旦別居しその後はそれなりにやってきました。今年の5月頃、私の母が病気で亡くなるという頃に以前から時々はあったモラハラが強く出るようになりました。あまりのストレスにめまいや嘔吐、動悸、不眠などの症状が出るようになり、寝たきりのようになってしまいました。その状態の私を指差して笑い皮肉を言って来る夫に限界が来て遠方の実家に戻りました。しかし、母が亡くなったので父しかいませんが、その父も以前モラハラDV夫でした。泣きながら相談しましたが、話をちゃんと聞いてくれず、分かってもらえません。実家にいても父の言動に傷つく自分に気づきました。
    働いて自立するのが一番なのですが、体調が悪く今すぐは無理そうです。吐き出させて頂きました。。長文失礼しました。

    No.32275 ちょこぷりん 投稿者:えりさんへ   投稿日:2017年09月03日 (日) 23時55分

    苦しいですね....。
    私が家を出た時(5年前です)と同じような状況だと思いました。

    私も、元夫と暮らしている時には、めまいがあったり、仕事が休みの日は夕方まで寝てしまっていました。
    実家の状況もえりさんと同じです。
    別居して実家に帰ったのですが、モラ父には、初めての調停のときに「行ってきます」と言ったら、「勝手にどうぞ」と言われました。

    でも、こちらのサイトでみなさんの書き込みを拝見していると、帰る実家があるだけありがたいのだ....と気付き、なんとか気持ちを持ち直したのを覚えています。

    離婚して4年目になり、実家を出ました。4年目にしてようやく正常になってきたと感じています。
    えりさんの書き込みを拝見して..私、そういえば最近めまいがしなくなったし、短い睡眠で大丈夫....と改めて気づくことができました。

    今が一番苦しい時かもしれませんね。
    女性センターや法テラスなどに相談されましたか?
    相談するにも気力が必要ですが、モラハラに詳しいかたがいるので、支援して下さる方が見つかるかもしれません。

    また吐き出しにここに来てくださいね。

    No.32276 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年09月03日 (日) 23時58分

    えりさんへ

    他に「えりさん」がいますので、変更をお願いします。2語連結だとハンドルがかぶりにくくなります。

    空のえり、海えり、えりひなげしとか。

    No.32283 名前変えました 投稿者:虹色えり   投稿日:2017年09月08日 (金) 00時19分

    ちょこぷりんさん 温かいメッセージありがとうございます。
    抜け出し、強く生きてらっしゃる方からの言葉とても励みになりました。
    住むことができる実家があるって幸せなことですね。私は甘えすぎていたと思いました。
    ずっと前に女性センターに相談した時に、あまり分かってもらえなかったり、威圧的な印象が残っていて行かずにいますが、落ち着いたら行こうと思います。
    前向きに進んで行こうという気待ちになれました。


     
    No.32270 モラハラ夫は子どもに毒です。 投稿者:誰も傷つかない日が来ますように   投稿日:2017年09月02日 (土) 16時40分 [返信]

    8月上旬に家を出たのでもうすぐ1ヶ月。
    びっくりするほどあっという間でした。
    モラハラ夫と過ごす1ヶ月はとてつもなく長く感じたのに。
    両親に理解して貰えない。逃げる場所がない。
    そんな人がどうか助かりますように。

    私にはもうすぐ4歳になる息子がいます。
    子どものために離婚をためらっているお母さん、是非読んでください。

    息子を連れて実家に帰ってきて間も無く、息子が大好きなお絵描きをしていると赤いクレヨンで「頭は逆さまで顔も怖く、身体もぐちゃぐちゃに模様?が書かれた人」の絵を描きました。いつもの絵とだいぶ様子が違うのでこれなーに?と聞いてみると、お休みの日に怒る怖い人。と答えました。
    息子が描いた「怖い人」は夫でした。
    あの日子どもを連れて出てきたこと、全く後悔してません。
    これから離婚に向けて弁護士の先生と進んでいきます。
    モラハラ家庭で育てないで下さい。子どもはたくさんの愛情を受けて育つべきです。
    子どもを思うなら逃げてください。
    シェルターや教会、警察、区役所。きっとみんな助けてくれるし、どうしたらいいか知恵を貸してくれます。
    あなたが幸せじゃないのに子どもが幸せのはずがない。
    逃げてください。


     
    No.32268 これからが 投稿者:ヤワモチ   投稿日:2017年08月28日 (月) 15時46分 [返信]

    初めてこちらに書かせて頂きます。

    入籍後からずっと夫の理不尽な行為に悩んできました。
    生活費をもらえない、意味不明な激昂、自分の事にだけ散財、深酒し暴れ喚き怯えて暮らしてきました。
    私だけでなく、子ども達も傷つきました。そして子どもも私も大きく体調を崩してしまいました。

    今、ようやくこれまでに話せなかった事を少しずつ話すようになって子どもが泣けるようになりました。
    もう一人の子どもからは泣きたい時に泣くという感情が既に逸脱していると言われました。
    色んな思いが蓄積していたのだと思います。

    別居の選択することが遅かったと思いました。
    夫との別居をスタートさせて、精神的に落ち着いたでしょうと言われていますが全くそんな事はありません。

    生活費を払わないと脅され、気持ちの休まる時はありません。
    別居後も毎月の収支を報告しても怒られるばかりで、散財していると激昂されています。

    更に家事をさぼっていると激昂され、私の両親や自分の両親にも怠けていると言われていました。
    どちらの両親も夫の味方になり私は実家に帰る事ができません。子ども達をお願いする事もできません。

    先日、私の妹が私の悪口を夫に話していた事を知り、更に体調を崩しました。
    こんな状況で誰も頼れず途方に暮れております。

    仕事だけは今の私の体力でもどうにか働ける所にご縁がありましたが、今後は仕事を増やさないと生活が回りそうにありません。
    2年程前に大きな病気をしてからは身体が思うように動きません。

    子ども達の前では元気な母親を演じていますが、どのように乗り越えれば良いのか全く先が見えません。


    No.32271 ヤワモチさんへ 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2017年09月02日 (土) 23時42分

    別居をスタートされたのに、両家の御両親にも妹さんにも理解してもらえず。苦しいですね....。
    ヤワモチさんの夫(呼び捨てすみません)は、外面が良いのでしょうね。なので、いくらヤワモチさんが御両親に説明してもなかなか理解してもらえないのでしょうね。モラハラを正しく理解していないと、わからないのだと思います。

    女性センターなどに相談されましたか?
    モラハラを理解している人がたくさんいます。ヤワモチさんを支援して下さる方が見つかるかもしれません。

    別居したところですもの。誰しも不安でいっぱいになります。大きな病気をされたとのことですから、なおさらですよね。
    私は別居に踏み切ったときには、子どもたちは大学生で一人暮らしをしていました。ですから、ひとりぼっちになってしまった焦燥感でいっぱいになって押し潰されそうでした。
    子どもがそばにいてくれたら頑張れるのに....と何度も思いました。
    子どもが一緒にいてくれることが糧になる....。
    応援しています。
    またここに来てくださいね。

    No.32287 進展 投稿者:ヤワモチ   投稿日:2017年09月09日 (土) 01時25分

    操作を間違えてしまいました。

    周りに話しても理解を得る事の難しさを感じております。
    今は複数のところのDV相談に連絡をしております。

    自分が納得できるような身の振り方を別居によって少しずつ考えられるようになりました。
    私の場合は自分の両親が却って大きなストレスになるのでこのまま距離を取りながら協力はお願いしないつもりでいます。

    子どもも体調を崩しており今は思うように行動できませんが前を向いて歩いていこうという気持ちになりました。

    ちょこぷりんさんありがとうございます。



     
    No.32265 モラハラと戦います!応援お願いいたします! 投稿者:ハル   投稿日:2017年08月26日 (土) 11時33分 [返信]

    1ヶ月後に、モラハラの夫との離婚調停に挑むにあたり、
    みなさまから応援していただきたくて、書き込みました。
    私が受けたモラルハラスメントについて第三者の理解を得るのが難しく、
    同じ苦しみをくぐり抜けてきたみなさまからエールをいただきたいです。



    「モラルハラスメント」という言葉は、三船美佳さんの離婚がきっかけで
    耳にはしていましたが、どういうことかを知ったのはつい1ヶ月ほど前でした。
    イルゴイエンヌの本は、読めば読むほど私の状況にピッタリと当てはまり、
    それまで夫との関係について自分でも説明できなかったことが、すべてつじつまが合いました。

    この「説明ができない暴力」というのが、いちばん苦しいです。
    人に説明できないので第三者の理解や共感を得られにくく、
    自分さえも「あれは暴力だった」と確信を持ちにくく、孤立していきます。
    私の場合は、誰が聞いても「ひどい」と言われるような暴言を言われたのは数回で、
    当てこすりやほのめかしを冗談っぽく言ってくることが毎日のようにありました。
    でもその内容を第三者に話すと、他愛のない夫婦の会話のように聞こえてしまいます。
    また私は夫の事業の「従業員」だった(従業員は私のみで他にはいない)のですが、
    私へのあらゆる指示・命令・管理は「業務の一環」と見えてしまいます。
    この「他愛のない夫婦の会話」と「業務の一環」こそが、私をPTSDになるまで追い詰め、
    仕事や友人関係など積み重ねてきたものすべてを捨て去ることを余儀なくさせたにもかかわらず。

    さらに、この説明の難しさゆえに、証拠も集めにくいです。
    夫とのメールのやりとりで、私を故意に傷つけている場面は何度もあるのですが、
    文字だけを読むとその背後にある圧力は見えません。
    この夫婦関係のすべては「私はどうしようもなく無能で、夫の導きによってのみ、幸せになれる」という前提があることは、文面に表れにくいのです。

    私の依頼している弁護士の方は、ベテランの弁護士で聞く耳を持ってくださる良い方なのですが、モラルハラスメントの存在をまだご存じないようで、相手をまだ「普通の」相手と思っていらっしゃるようです。また、私の実家の家族も、基本的な立場としては無条件で100%私の味方をしてくれているのですが、モラルハラスメントの本当の恐ろしさを理解しておらず、どうしても孤立感を抱いてしまいます。

    同居期間3年、別居期間1年半。子も財産もなし。
    普通だったらスムーズに離婚できそうですが、「普通ではない」んです。

    相手の攻撃を交わしてできるだけ早く離婚するために、まず、弁護士さんと家族にモラルハラスメントの存在をきちんと理解していただき、私のケースがそれに当てはまることを(証拠とともに)説明しする必要があるのですが、なにせ被害を説明しずらく、また誤解されて二次被害でさらに傷つくかもしれないという恐れも相まって、とても気が重くなってしまいます。モラルハラスメントに向き合いすぎて、また鬱になってしまうのも怖いです。(新しく始めた仕事は何としても絶対に守る!!)

    一言に「モラルハラスメント」といってもそれぞれケースバイケースだとは思うのですが、この掲示板でしたらこの「説明の難しさ」はご共感いただけるかもしれないと思い、書き込みました。



    これからモラルハラスメントと戦います!
    自分の勇気と強さを信じたい!
    応援してください!
    お願いします!(><)




    No.32266 応援しています 投稿者:みみの笑顔   投稿日:2017年08月26日 (土) 20時15分

    説明できない暴力、わかります。

    二面性っていうか・・・。

    私の場合なんですが、子供が生まれた時に仕事を辞めるように言われました。命令だったので何か違和感があったのですが、子供は母親の手で育てて欲しい、という理由を聞くと何かいいお父さんみたいな感じもして。他人から見てもおかしくないですよね。

    でも実際は、経済的に追い詰めて離婚できないようにしたり、元々の貯金使わせるためだったのだなと。

    説明しにくい暴力ですが、お子さんもいらっしゃらないということなので調停専念してください。応援しています。

    No.32267 ありがとうございます...! 投稿者:ハル   投稿日:2017年08月27日 (日) 10時21分

    みみの笑顔さん、ありがとうございますっ(><)お仕事を辞めさせられたとのこと(;;)その時にお感じになられた「違和感」は、間違っていなかったということですね。私も結婚当初からずっっっと「違和感」を感じていましたが、その感覚に自信が持てなかったというか、自信が持てなくなるように洗脳されていったので、今になって暴力に気がついた次第です。この「知らないうちに感覚が麻痺させられる」というのも、モラルハラスメントの恐ろしさですよね。
    どうもありがとうございます。

    イルゴイエンヌの本(私にはこの本が一番フィットしたので)を3冊購入しました。(高かった、、でもしょうがない!)家族や弁護士さんに渡して、モラルハラスメントの恐ろしさ、苦しみについて少しでも理解が得られればと思います。

    No.32277 代弁してくださってありがとうございます 投稿者:三毛にゃんこ   投稿日:2017年09月04日 (月) 10時00分

    ハル様

    おはようございます。

    ハル様と私との立場は違えど(私は彼がモラ男)
    誰かに話したくてもうまく説明できないモヤモヤしたもの。。 まさに!!説明ができない暴力や、特に 
    (夫とのメールのやりとりで、私を故意に傷つけている場面は何度もあるのですが、
    文字だけを読むとその背後にある圧力は見えません。)

    この箇所には、あ!そうそうこれだよ!!と
    大きく頷きました。

    lineでの今までのやり取りを見ていても
    普通にしか見えないのですが
    自分と相手にはわかる不穏な空気といいますか。。

    ハル様、今朝も私は動悸と吐き気がして
    自分が無価値な人間で ひどく孤独を感じていました。

    でもハル様の投稿を拝見し、ここにも同じ思いで
    いらっしゃる人がいる。
    勇敢に戦おうとしているハル様に元気をいただきました。ありがとうございます。

    きっと、幸せな未来が待っているはず!!
    応援しております。


    No.32284 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年09月08日 (金) 00時22分

    もう遅いかな。

    ハルさんというハンドルネームは他の方が使用していますので、変更をお願いします。

    はる、春、はるはるさんと方もいますので、思いっきり別の名前にしてください。


     
    No.32257 初めまして。 投稿者:いぬのりょう   投稿日:2017年08月20日 (日) 11時58分 [返信]

    初めて書き込みいたします。

    モラルハラスメントは職場で起きると思っていたのが家庭でもあると知ったのが昨年。
    テレビを見て知りました。
    特徴としては少し夫と似ているな...とは思ったものの、怒鳴ったり罵倒したりはなかったので、
    ただ思いやりのない性格なのだと思って過ごしていました。

    結婚して3年半くらいになります。
    ちょっと実家に帰ると言って家を出た後いろんなことが重なりそのまま別居状態を続けています。
    最近、悩んだ挙句に離婚を切り出し、夫から著名捺印入りの離婚届を受け取った
    まではいいのですが、その後夫が弁護士に依頼して調停の準備をしていると知りました。
    離婚届も受理できないよう役所に届け出されていました。

    でも、私の場合、先にも書いたように怒鳴られたり罵倒されるといったことがないので、
    モラハラではないのかな?と今でも考えてしまいます。

    話は聞いてもらえません。
    見た目は聞いている姿勢です。だから仮に第三者が見ていても「仲のいい夫婦」にしか見えません。

    会社では私を病弱だと言っているようです。
    「会社の先輩が『そんな体の弱い嫁は昔は捨てられて当然だった』って
    (私のことを)言ってたわ」とか
    夫の元上司だという人から「心の病気で仕事を辞めたんだってね」と
    話しかけられたことがあります。
    ちなみに、過労と診断され医者からも退職を勧められていた私は、
    結婚して間もなく仕事を辞めました。

    私の体調を案じることはありません。
    夫は私が過労であることは知っていましたが、仕事を辞めることには反対でした。
    「収入が減る」と言って。
    ちょうどそのタイミングで私が食中毒にかかりました。
    話しかけても反応はなく、呼吸も脈拍も微弱な状態に陥ったそうですが、
    夫は一晩放置したようです。
    翌朝「あのまま死ぬと思った」と言われました。
    ただ、私の両親のおかげで何とか入院することができ、入院中に必要なものも
    母が揃えている様子を見て
    「仕事を続けろ」とは言えなくなったようですが...

    医者からは退職後ゆっくりすれば数か月で体調は戻ると言われていたのですが、
    仕事の疲れとは違う不調が出てきて、昨年には寝込むことも多くなりました。
    そういうとき、夫は私を放置して出かけるのですが、
    職場や出先から「大丈夫か」と電話をかけてきます。

    そのほか、嘘やごまかし、言い訳や責任転嫁は日常茶飯事で話は全く噛みあいません。
    欲も強く、他人を利用することをすぐに考えます。小遣いのために生活費を
    削るように言われることもあります。

    夫が怒鳴ったり罵倒しないのは、
    怒鳴り声や私の悲鳴が外に漏れるのを恐れているのだと思います。
    あと、私の性格上「支配しきれない」、夫からしたら誤算があったのだと思います。

    昨年の夏頃からだんだん何をするのも億劫になり、秋には料理の手順が
    分からなくなって、長い時間、ごはんの支度に手間取るようになりました。
    別居してからは、徐々に落ち着きを取り戻し、
    昨年の不調が嘘のように体調も安定しています。


    モラハラはただでさえ第三者に伝わりにくい精神的な苦痛だと思います。
    夫のやり方が、私のただの愚痴にも見える程度であること、
    それに対して私がまだ反発する余力があること、
    そのことが私の日々のしんどさを第三者により伝わりにくくしているのでは、と思ったりします。

    現在、私は妊娠中です。
    生まれてくる子どもには夫の姿を真似てほしくありません。
    だから面会も子どもが精神的に安定するまでは会わないでほしいとお願いしたのですが、
    父親の権利と子どもの気持ちを無視している、
    「僕は(妻を)尊重しているのに、(妻は)僕を尊重していない
    と知りながら我慢している」と言われました。
    支援センターでは「調停で法的に決めたらいい」と言われ、モヤモヤしています。

    調停のこともあるので、弁護士にも相談しようと思っています。
    生まれてくる子どもが安心して暮らせる環境を一日でも早く、と思う毎日です。

    どのように書いたらいいかわからず、長文になってしまいました。すみません

    No.32259 婚姻費用の請求 投稿者:茶々丸   投稿日:2017年08月21日 (月) 13時45分

    初めまして。共存中の茶々丸です。
    うちの夫も、思いっきりの罵倒などはないですが、じわじわと自分の論理にはめ込んで行くタイプです。
    今は、なんとか共存出来ていますが、3年後にどうするか、まだ決めかねているところです。

    とりあえず、別居出来ているので、こらから体調も良くなって行くと思います。赤ちゃんのためにも、早くスッキリしたいでしょうね。

    ただ、調停となると、皆さん、結構な時間がかかるようなので、少し覚悟というか、焦らないで健康を取り戻す、自分を取り戻す事に気を向けて下さいね。

    あちらから、調停をかけてきたとの事ですので、何を目的としているのか、全くわからないのが不気味ですね。
    ただ、何かを決める前に、婚姻費用について弁護士に相談してみて下さい。妊娠中だし、必要な事ですから。
    お金に渋い人のようですから、それなら。。と、なるかもしれません。

    良い弁護士さんに巡り会えると良いですね。応援しています。










    No.32261 茶々丸さん、ありがとうございます! 投稿者:いぬのりょう   投稿日:2017年08月21日 (月) 21時45分


    返信ありがとうございます。

    モラハラにもタイプがあるんですね。
    じわじわとくるのもツライですよね。
    茶々丸さんは体調など大丈夫ですか?

    おっしゃる通り、夫はお金には欲深い人です。
    離婚条件も夫自ら決めておいて、翌日には
    「養育費は(昨日決めた額の)半額にして、面会回数は増やしてほしい。
    (妻の気持ちを)尊重しての離婚なのだから理解してほしい」と
    私にとってはよく分からないメールが届きました。
    夫のような人には不思議な言い分ではないのでしょうね。

    調停については、本当に不気味です。
    もうすぐ臨月に入りますし、おっしゃってた婚姻費用のこともありますので、
    早く弁護士に依頼して、少しでも自分と子どものことに気持ちを向けられるように
    したいと思います。

    アドバイスいただきありがとうございます!


     
    No.32250 初めまして。失礼します 投稿者:ひなおぱとら   投稿日:2017年08月17日 (木) 02時55分 [返信]

    こんばんわ。
    初めまして。
    夜分遅くに失礼致します。
    熊谷さんの本を読んでこのサイトを知り
    皆様の書き込みを読ませて頂きました。
    心臓が痛いです。

    私は5ヶ月程前に
    夫の態度、言葉に耐えられなくなったのと
    彼が怒るのは自分が力不足だから
    無能だからと自分を責め続ける様になり
    自傷行為に走る様になりました。
    知人からの助言もあり
    これはマズイと思い
    結婚して間もなかったのですが
    家を出て実家に戻りました。

    交際期間にもそのような事があり
    夫に耐えられないので別れたいと伝えたのですが、
    当時は治すから許してくれ。
    別れないでくれ。
    俺を捨てないでくれ。
    と言われ、自分の好きな気持ちもあり
    別れる事はありませんでした。
    一時的にはとても優しくなりましたが
    次第に段々元に戻り…
    それが何度か繰り返されていました。

    あまりにもヒドイ態度と言葉で不安になり
    私の事が好きかと聞いても
    今の所ね。とか、まあまあね。
    私が愛してると伝えても返事はありませんでした。
    そして彼から私に触れる事は無く
    夜の営みもほぼありませんでした。

    彼の気持ちが分からなくなり、
    不安でいっぱいの最中、プロポーズされ、
    やっぱり好きで居てくれたのかと嬉しくなり
    受けたのですが、それから急変。

    今までの悪夢が全て戻って来た
    むしろ優しい期間は何だったのか
    どうしてそのような態度なのか
    そのような言葉が出てくるのか
    理解出来ずに苦しんで居ました。

    耐えられなくなり夫に話を持ちかけたのですが
    取り合ってもらえませんでした。
    私も次第に言葉を発する事がなくなりました。

    数日が過ぎ、夫が私に投げた言葉は
    お前の被害妄想だ やら
    お前は一切我慢してない。俺は我慢をしている。
    等々…

    その後、言い訳するな
    世間一般的にお前は間違いだらけなのに
    どうして俺のいう事を聞かないんだ

    体調を崩し寝込む私に
    俺の飯がない
    俺に風邪がうつったらどうしてくれるんだ

    終いには私の母親の事を
    会社の飲み会で(旦那とは同じ会社)
    こいつ、母娘そろって本当に卑しいんだよ。
    と、大きな声で同僚たちに話していました。

    一角に過ぎませんが思い出すだけで動悸がします。

    結局、彼に対する気持ちは微塵もなくなり
    むしろ恨みさえも覚えました。

    その頃には夜も眠れない、
    食事もロクに取れない、自分が至らないから
    彼は怒っているんだ直さないと…
    と自分を責めてばかりになり、
    笑う事もなくなっていました。

    それから実家に戻り、彼に別れたいと伝え、
    何度も話し合いをしたのですが
    付き合ってる頃と変わらず
    治すから。俺を捨てないで。と、全く話が進まず…
    そんな中、相談した友人に
    モラハラと言う言葉を教えてもらい
    あまりにも彼に当てはまるのでびっくりしました。

    それを彼に伝えた上でやはり別れたいと告げた所、
    今年の6月の末頃?よりモラハラ更正カウンセリングに
    通いはじめたから戻って来てほしい
    と告げられましたが
    もう、私には彼に対する未練も愛情もなく、
    むしろ恐怖心や憎悪しかない状態なのです。

    しかし彼はカウンセリングに通って治すから
    戻って来てほしい、の一点張りです。

    しかしその数日後、社内で彼が私の事を

    家事はほぼほぼ俺がやっていた。
    (やった事なんてほとんど無い。)
    あいつは俺の家事に文句をつけるばかりで
    何もしない。でも俺は従ってやっていた。
    (そもそも家事をしていないので文句もつけていない)
    しかしあいつは俺の頑張りを認めようともせず
    男作って家を出て言った。(もはや被害妄想)
    もう、俺はどうしていいか分からなくて
    とても辛いんだ。
    精神科に通ってる。俺は身も心もボロボロだ。

    と、同僚達に話していました。

    彼の言っている事を信じている人達は
    私の事を揃って無視し
    聞こえるように旦那が可哀想だ
    あの女は最低だと、罵倒します

    もう訳がわかりません。
    私は彼からは逃げられないのでしょうか?

    本当に毎日辛いのです。
    なかなか離婚に応じてくれない。
    別居しても職場で責められ続ける。

    外では被害者面をし
    私の前では許してくれ俺が間違っていた
    とひたすらに頭を下げる。

    いつまで続くのかと見えない未来に
    漠然とした不安を抱いて毎日を過ごしています。

    文章が順序立っていません。
    ごめんなさい。
    でも同じ悩みを持っている人達がこんなにも沢山いる事に
    自分だけじゃないんだと少しだけ前を向けました。
    ありがとうございます。

    No.32251 証拠を集められませんか? 投稿者:じょううば   投稿日:2017年08月17日 (木) 12時30分

    ひなおぱとら様
    初めまして。長い長い経過でモラハラ暴力夫と
    数年前に離婚したじょううばと申します。

    読ませていただいて、本当にひどい夫だと思いました。
    モラハラであるだけでなく、嘘つきですね。
    あなたを家庭内で傷つけて喜ぶだけでなく、
    会社で妻の悪口など話をするのも、常識に欠けていますね。
    周りの人もあきれているのではないかと思います。
    (一緒になってあなたを攻撃するって、どんな会社でしょう?)

    あなた様は、全く悪くありません。
    でも、もし周りの人にわかっていただきたい場合
    証拠を集めたらいいですよ。
    モラハラの証明はとにかく録音、写真、日付け入りメモです。

    会社の人に釈明するかしないかは別として
    離婚の時に有利です。相談するときも、話が早いです。

    今は別居されているのですね。
    メールでも、電話の声でも記録できませんか?

    あなたはもう、彼への気持ちがないとのことですから
    きっぱりと離婚に向けて動いたらいいのではないでしょうか?

    何と言われても、戻らないで。

    私は何度も繰り返し、戻ってしまいました。
    人生棒に振った感じがしますが、現実はかえられません。
    モラハラ暴力の更生講座やカウンセリングもあるのでしょうが、
    (元夫もそうでしたが)効果はありませんでした。

    効果があるようなら、モラハラとはいえないような気がします。
    自己愛が強くて自分が悪いとは全く考えていないから、モラハラになるのですから。


    証拠集めをすることで、冷静になれます。強くなれます。
    自分を納得させることができます。(今は小さな録音機があっていいですね)

    あなたは、ご自分を責める必要は全くありません。
    会社でも、冷静に見ている人はちゃんと事実を見てくれます。
    くだらない話をしている嘘つきの彼は見放して
    仕事と証拠集めに集中してください。

    まとわりつかれたり、怖い思いはしていませんか?
    これから出てくるかもしれませんから、油断しないでくださいね。

    ひなおぱとらさま、
    若くて仕事も持って、お子様もいらっしゃらないようですから、
    立ち直りは早いのではないでしょうか?
    きっと素晴らしい未来が開けます。

    また、どんなことでも、(特定されないように)
    書き込みしてくださいね。


    No.32255 ひなおぱとらさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2017年08月18日 (金) 22時52分

    ひなおぱとらさん、こんばんは。
    数年前に調停離婚しました、じゃすみんといいます。
    大切なことはじょううばさんがほとんどおっしゃっていますから、少しですが。

    まず、是非まっち〜さんの「夫からのモラルハラスメント」をお読みください。
    多分「これは自分の事だ」とびっくりされて、勇気も出るはずです。
    会社で嘘をつかれて辛いし苦しいですね。あなたへの反省が心からでなく、
    手に入れた獲物を逃したくない理由からであることが分かりますよね。

    離婚の進め方については、少しでも事を荒立てまいとしておられるとしたら、
    相手のペースにはまって、苦しい時間が続くばかりかもしれません。
    (多分まだ通っていないか一回か?)のカウンセリングや反省の弁も、
    会社であなたを加害者にする態度を見れば、相手にあきらめがつきませんか?

    弁護士や警察に相談に行くなどして、第3者を入れた話合いをしたほうが良い気がします。
    その際は「Q&Aモラルハラスメント」などもおすすめの本ではないかと思います。

    仕事を辞め、子どもができ、友達や実家とも疎遠にされて、子どもがモラハラの影響を強く受けてからでは、離れること自体が難しくなります。私は15年もかかりました。
    あなたは聡明な魅力的な方だと思います。(相手はそういう妻を所有したいのです)
    でも大丈夫、きっと離れられます。失うことが怖いかもしれませんが、
    取り戻せる幸せに比べたらなんてことないです。頑張って!応援しています。

    No.32256 じょううばさん。お返事ありがとうございます。 投稿者:ひなおぱとら   投稿日:2017年08月20日 (日) 00時00分

    お返事ありがとうございます。
    じょううばさんも
    辛い思いをされて来たのですね。

    モラハラ証拠についてですが
    一緒に住んでいた頃はそこまで頭が回らず
    1日1日をどう過ごすかばかりで
    録音は一切していませんでした。
    言われた事をメモもしていないし
    メールも来た内容を見るのが辛くて
    全消去してしまいました。バックアップもありません。

    私が家を出てからというもの
    旦那はプレゼントを用意したり
    かけてくる言葉も本当に優しくて
    当時の様な状態が全くありません。
    この様な場合は、やはりもう一度一緒に暮らして
    録音など、証拠集めをした方がよいのでしょうか?

    あとカウンセリングについてですが
    じょううばさんの元旦那さんも
    通ったのですか?
    通い始めてからと言うもの
    旦那は優しくなったように思うのですが…
    結局一時的に優しくなっても
    また戻ってしまうものなのでしょうか?

    つきまとわれたりはしていませんが
    別居後一度だけ、私が家に戻らないと
    深夜0時過ぎに実家のチャイムを鳴らされた事はあります。

    質問責めで申し訳ありませんが
    ご意見頂けると幸いです。

    No.32258 じゃすみんさん、お返事ありがとうございます。 投稿者:ひなおぱとら   投稿日:2017年08月21日 (月) 11時42分

    こんにちわ。
    お返事ありがとうございます。
    じゃすみんさんも辛い思いをされてきたのですね。
    こんなにも沢山
    先輩が居るんだなと思うと
    心強いです。

    オススメの本
    教えてくれてありがとうございます。
    買ってみようと思います。


    今自分がどう動けばいいのか分からず
    足踏み状態です。
    証拠がないと弁護士の所に行っても
    門前払いだと
    市役所職員に言われ、途方にくれています。

    なにはともあれ教えて頂いた本
    読んでみます。
    ありがとうございます。

    No.32262 ひなおぱとらさん…準備だけは怠らず 投稿者:じょううば   投稿日:2017年08月21日 (月) 22時02分

    ひなおぱとらさん 返信ありがとうございます。

    もう、あなたの気持ちが決まっているのなら
    (恐怖と憎悪しかないとおっしゃっていましたね。)
    証拠集めのためだけに戻るのは、危険だと思います。

    戻ると、もっと束縛され身動きできなくなります。
    妊娠する可能性もあります。
    携帯や、ボイスレコーダーなど持てなくなるかもしれません。

    戻ったら、彼は、以前の事はすべて許されたと思い込み、
    もっとひどくモラハラしてくると予想されます。
    いえ、あなたが反省して戻った、
    反省した証拠をみせろと圧力をかけられ、
    何かを差し出すはめになります。

    どんな言動をしても、あなたは当然耐えるべきだと彼の中で変換されるのです。


    今は、あなたを戻すために
    優しくしているようにみせているだけなのではないでしょうか?
    (交際中にもそうだったと書いてありましたね)

    まだ、ご実家に戻られて5か月
    優しくしても戻らないとわかれば、
    彼はほどなく態度を変えてくると予想されます。

    そういう時がきたとき、
    証拠をとれるチャンスをつかまえるために準備を怠らず、
    ボイスレコーダーなどは、いつでも起動できるようにしておいてください。

    メールなど、開くのが辛ければ、信頼できるどなたかに見てもらい、
    とりあえず保存だけはしておくとか、
    辛い思いをしないようにしつつ、証拠を集めてくださいね。

    元夫は、更生グループに参加して、自分はああいう人とは違うと
    (自分で判断して)二度と行きませんでした。

    モラハラをする人たちは、自分が悪いと思っていない。
    すべて相手が悪いから、矯正してやっているくらいに思っていると思います。

    自傷行為をしてしまうくらいに、彼においこまれてしまったあなたです。
    もう、彼に近寄らないでと申し上げたいと思います。

    油断をしないで、
    彼が豹変する時がくるかもしれないと、くれぐれも用心していてくださいね。
    (おどかすようで、すみません。)



    No.32269 ひなおぱとらさんへ追伸 投稿者:じゃすみん   投稿日:2017年08月30日 (水) 17時56分

    しばらく掲示板を覗けず、遅くなったのですが追伸です。

    別居、職場、カウンセリング、証拠、弁護士、警察、調停などの事をいろいろ悩まれておられることと思います。私が本をお勧めするのは、それらの情報や体験談が豊富に載っているからです。もちろんこの場で相談されるのも助けになりますが、最後は自分で決めないといけないから、たくさん調べたり聞いたり考えてください、結論を焦らないでくださいね。決心がつくまでは別居していたらいいのです。

    離婚に証拠は必要ないので、それを集めるために時間を戻すようなことはやめましょう。
    離婚には婚姻関係の破綻があればよいだけです。あなたがやっていけないと思う理由や、事実を思い出して、時系列で箇条書きにして弁護士に相談に行けば、弁護士が相談に乗ってくれます(弁護士はそれが仕事)。ひとまず、無料の法律相談(30分くらい)に行かれたらどうですか。職場での名誉棄損は、弁護士が入ればすぐ相手が黙ると思います。

    弁護士の有能さは調停や裁判を有利に進めるカギとなります。しっかり選んでください。
    今は相手が泣き落としモードに入っていますが、その反省が本当だと思えるまでは
    同居はお勧めしません。あなたの精神状態が持たないかもしれないからです。
    私は一回戻りましたが、その時はもう相手が怖くはなかったので、
    その間に本格脱出の準備ができたと思います。(貯金、弁護士、マンション購入)

    行政の相談にも当たり外れがありますので、簡単にうのみにしないことです。
    (私の場合は男女共同参画センターがはずれで、後に行った市役所は当たりでした)
    繰り返しになりますが、弁護士にとって離婚案件はよくある仕事です。引き受けてくれないような弁護士はやる気がない。こちらから願い下げましょう。財産分与に備えて、相手の資産が分かれば資料を作りましょう(どの金融機関か、証券会社か、保険会社かなど)

    元夫もカウンセリングに行きましたよ。気に入らないことを言われて、すぐ止めました。
    雑誌で加害者の書いた記事を読みましたが、ずーっと続けないと駄目だそうです。
    アルコール依存と一緒で、そういう依存症だから。カウンセリングが効果ありだという報告は聞いたことがありません。それくらい難しい。

    あなたは心療内科などへかかっておいでですか?いいお医者様がいらしたら、
    精神的なことを相談するのもいいと思いますよ。

    暑い中、仕事を続けながら、悩まされ続けるのは大変ですが、しっかり食べて、ちゃんと寝て、あなたを大切に思ってくれる人たちにも助けていただきながら、安心な生活を勝ち取るために頑張ってくださいね。
    気持ちさえあれば離婚は必ずできます。


     
    No.32249 はじめまして。 投稿者:まめこ   投稿日:2017年08月16日 (水) 22時35分 [返信]

    荷物の運び出しを終え、あと数日でモラ夫から逃げる事ができます。

    その後は調停→裁判という流れで離婚と親権を勝ち取りたいと思います。

    相手はモラ夫、トントン拍子に進むとは思っていないけれど、自分らしく子どもと平穏に暮らすためにがんばります。

    モラ夫よ、母は強いんだ!!

    今苦しんでいる皆さまが、モラ男から逃げるチャンスを逃しませんように…
    そしてがんばりすぎて自分を見失ってしまいませんように…
    一刻も早く幸せを掴みとれますように…

    No.32253 立ち止まらず、幸せは目の前にあります! 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年08月17日 (木) 22時49分

    まめこさん、初めまして。
    yuzuyuともうします。
    まめこさん、もう少しでモラ夫から離れる事が出来ましたね!!
    ここまで、本当に頑張ってこられたと思います。
    お子さんもいながら、耐えてこられた事もたくさんあると思います。
    ご自分やお子様の幸せは、目の前にちゃんとあります。
    進んだ先に、ちゃんとあります。
    母は強い事を見せてやりましょう!!

    私も、Xデーに向かい、揺れながら迷いながらですが、
    それでもやっぱりモラ夫と離れたいと思っています。
    私も子どもがいます。今日も一方的に責められたけれど、子ども達はそばにいてくれました。
    お互いに幸せ向かって進みましょう!!
    応援しています(^^)

    No.32254 yuzuyuさん 投稿者:まめこ   投稿日:2017年08月18日 (金) 00時57分

    お返事と応援ありがとうございました!

    まだ幼い子どもに父親がいなくなることに対しては、今も罪悪感は感じています。
    でも子どもの事は今よりもっともっと私が幸せに育て上げる!その一心で走り続けたいと思います。

    yuzuyuさんもお子さんがいらっしゃるんですね。
    子どもはしっかりと見てくれています、必ずお母さんの味方をしてくれます。

    お互いにがんばりましょうね(^^)/




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