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夫婦・カップル板


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    No.31117 はじめまして 投稿者:赤い鈴   投稿日:2016年06月20日 (月) 15時58分 [返信]

    はじめまして。
    私は50歳の専業主婦です。
    46歳のときに今の夫とお互い再婚で結婚しました。
    再婚後1年でモラハラが始まりました。
    あまりにたくさんの暴言を浴びせられてきたのに、今でも夫のモラハラスイッチが入ると動悸がします。
    夫は趣味であるスポーツをしますが2年前の夏に週末ごとに日に10時間とか長時間していました。当然、帰るとぐったり疲れきっていました。趣味でやってて疲れたことで夫の中では巡り巡って私が悪い、という結論になり毎回、罵られ当たられました。去年の夏は別のことに興味がいってたのですが今年またそのスポーツの予定が来月たくさん入っていました。
    私は自分が言うことやすることで夫のモラハラスイッチが入ることはできるだけ避けるようにしているけど、夫自身が作るスイッチはどうしようもありません。
    また私に当たられる、と恐怖心から「また一日中するの?」と何度か聞いてしまいました。
    そして今朝、「俺の時間を好きにさせてもらえない!お前は人の気持ちがわかってない!ADHDと違うか?〇〇(前夫のこと)からもお前にそういうところがあるって言われなかったか?!」など私が自分のことを、ハイ私はADHDです。異常です。
    と言うまで罵られました。

    私は夫と離婚しようとは思っていません。
    お互いいい年齢になって再婚しお互い前の結婚で子供がいないし一人ぼっち同士です。
    特に夫は私に対しては自分が誰よりも偉いというくらいの態度なのに他では道を聞くことも進んでしたがらないような人です。
    モラハラだから別れる、ということよりも、せっかく家族になったから頑張ってこのままやってみようと思っています。
    でも、ときどき大声で泣きたくなります。


    No.31124 赤い鈴さん 投稿者:クレア   投稿日:2016年06月23日 (木) 12時21分

    初めまして。
    モラ夫と離婚して5年になるクレアと申します。

    赤い鈴さん、あなたは今、幸せですか?

    私、今は母と息子と生きていますが、
    同じ3人家族だった元夫との生活の方が孤独でした。
    友達は減り、いつも時間とお金が気がかりで
    舌打ちと無視、暴言と不機嫌が充満する
    3Kという、ゴキブリの出る小さなアパートで
    生きていました。

    でも、今は幸せです。
    自営業を始めて、仕事中はひとりですが
    孤独ではありません。

    私、離婚してつくづく思いました。
    元夫の介護をしなくてよかった。
    元夫に介護されなくてよかった。
    介護してたら殺してたかも。
    介護されてたらもっと惨めな思いをしていたかも。

    離婚されるおつもりがないということ。
    では、物理的に心理的に距離を置くことが得策かと思います。
    夫には何も期待しないことです。
    夫が言うことは「モラの自己紹介」です。
    「お前は」を「俺は」に置き換えるとまさに相手のことです。
    そう思ってせせら笑うと少し楽かもしれません。


    ただ、わたしは、そんな関係が家族とは思えません。
    私も遅かれ早かれひとりになります。
    赤い鈴さんの夫のような人と一緒にいるより
    友人や趣味の仲間と楽しく自由に過ごし、
    心を豊かにしながら生きたいです。

    ひとりの時は幸せな時間をたくさん思い出せるように
    今を幸せに生きたいです。

    赤い鈴さん。
    大声で泣きたい気持ち、すごくよくわかります。
    私も元夫が夜勤でいない日は
    お風呂のお湯に顔を突っ込んで泣きました。
    (水の中の声は外に漏れません)

    私もそうですが、
    この掲示板では共存はオススメしないと思います。
    なぜなら、モラ夫は「精神の吸血鬼」。
    赤い鈴さんが心を病む可能性が高いからです。

    かといってあなたを見捨てたりはしないし、
    この掲示板に来る方のほとんどは理解してくれます。
    つぶやき版やパブも利用して、
    精神の安定を図ってください。


    無事を祈ります。


     
    No.31116 別居について 投稿者:harukana   投稿日:2016年06月20日 (月) 14時00分 [返信]

    悩んでいます。

    別居、離婚したいのですが、家のローンがネックです。

    旦那は糖尿病で、ローンが組めなかったので、私が主債務者で、旦那は連帯債務者です。
    でも持ち分は半分ずつ。
    ローンの支払いは、主債務者である私に来ます。

    モラハラはもちろん、お金の面、転職したい病などあり、早く別れたいなあとおもっています。

    弁護士二人に相談しましたが、ローンのところの見解は割れました。
    通帳の残高をゼロにして、家を出ることで向こうに支払いさせればよいという意見と、なんとか旦那の通帳から支払いさせるようにしてからの方がよいという意見です。
    後者は、銀行に引き落とし通帳を変えることを聞かなければいけませんが、できたとして、旦那に了解とれるだろうかと考えると、難しいだろうと思っています。

    何故なら、お金を一元化しないかと持ちかけても、今まで通りで問題ない、俺はライフプラン通りしてるからと、自分が過去に作ったライフプランなるものを盾に応じなかったからです。

    前者はというと、後者の意見もあるので、上手くいくんだろうか、となかなかふみきれません。

    旦那が家を出ていってくれれば、話が早いのですが、じゃあどう切り出せばいいのかと落ち込んでいます。

    本人は、世帯主で家長であるといい、お前が出てけ!と言ってきたことがあります。

    ただ、どうも旦那は今、メンタルが弱ってるのか、心療内科から抗うつ剤と統合失調症の薬をもらって飲んでるようです。
    誕生日プレゼントは、一人ステーキ、一人ホテルと言い出し一人になりたいらしいようです。

    もしかして出ていってくれというチャンスかしら?と思ったりします。

    別居、離婚したいのに、ローンが足かせであることを考えると気持ちが落ちこみ、死にたくなるときもあります。今はなんとか前向きにと気持ちを持つようにしてますけど、このまま我慢し続けないとダメなのかと悲しくなります。

    こっちがメンタルおかしくなりそう(なってるかな)です。なんで旦那がやねん!と思います

    いっそのこと旦那よ死んでくれと思うことは常々です。

    すごく八方塞がりで辛いです。

    離婚された方、別居はやはり自ら出ていかれたのでしょうか?
    ローン絡みで悩まれた方はいませんか?
    出ていってほしいと切り出すいい方ないでしょうか?

    長々かいてまとまりないのですが、アドバイスください。お願いします

    No.31127 私の場合 投稿者:みさと   投稿日:2016年06月24日 (金) 01時44分

    harukanaさん、こんばんわ。

    元夫からの精神的、経済的暴力があり、9年前に弁護士の介入あって協議離婚しました。
    その前に私も購入して3年目の家のことで悩んでいました。

    頭金は私が親の援助で出しました。購入価格のほぼ3分の1の金額です。
    残りはサラリーマンの夫がローンを組んで返済することになりました。夫が主債務者、私が連帯債務者です。harukanaさんとは逆ですね。

    購入した家の一部を改装し(改装費は私持ち)私はそれまで貸店舗で行っていた商売を移転して続けました。

    離婚したいけど、自分はお店のあるここを出たら生活できない。
    夫は出ていかないだろうし。
    どうやって出て行ってもらえばよいのか、相手が出ていかなければ離婚できない。出口の見えないトンネルの中にいるような気持ちでした。

    弁護士に交渉を依頼したのですが、私の場合、まず離婚ありきで、それに付随して財産の交渉になりました。
    離婚の条件の一つとして、私が夫の残債を引き継いで、家にそのまま住むということにしました。
    元夫は、それまで自分が支払済みのローン金額の返済を求めましたが、自分も住んでいたのだからと、弁護士はそれを認めませんでした。

    もしも私が出ることになると、元夫は私に頭金の分を支払わなくてはならなかったのかどうか、わかりませんが、元夫はその可能性を考え、自分が出るほうを選んだのかもしれません。

    harukanaさん、もしあなたが出ていったならば、夫さんは残りローンを引き受けなければならないと思うんですが、夫さんはそれを承諾できますか?
    それを考えると、まず離婚自体がはじめのハードルのような気がします。

    よい弁護士さんにめぐりあえますように。








    No.31128 ローンについて 投稿者:雨リボン   投稿日:2016年06月24日 (金) 08時42分

    はじめまして。

    私の情況と似ているため、何かのお役に立てればと思い投稿いたします。

    私が債務者で連帯債務者は付けていませんでした。

    家を出る時に、2〜3ヶ月分の支払残高をローン引落し口座に残しました。
    あらかじめ弁護士と打合せをしていたので、家を出た翌日に離婚調停申立と弁護代理人の通知を弁護士から相手に郵送してもらいました。

    2〜3ヶ月の猶予のうちに夫に家を出るよう暗黙に促すのが狙いでした。
    もし調停が長引けば、残高が無くなった後の支払は相手にしてもらうという事を調停で話をつけることが出来ました。
    また、調停中のローン支払についても先方に折半を求める事も出来るのではないかと思います。

    ひとつの事例として参考になれば幸いです。
    応援しています。

    No.31144 永久保存のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年06月26日 (日) 23時07分

    このスレッドを「お役立ち過去ログ集」に残してもいいでしょうか。
    内容に関係のない固有名詞(糖尿病など)は他の文言に変えます。

    もし、私のはやめてという方がいらっしゃいましたら管理人までご連絡ください。

    よろしくお願いします。

    No.31149 皆さまありがとうございます 投稿者:harukana   投稿日:2016年06月28日 (火) 18時49分

    みさとさん、雨リボンさん返信ありがとうございます。
    返事が遅れてしまいすいません。大変参考になりました。

    状況はかわっておりませんし、今すぐには別居できる感じではないのですが、少し希望が見えたかもと思っています。まだ諦めずに頑張ろうと思います。

    管理人さん、是非、永久保存してくださいね。

    No.31151 よろしくお願いします 投稿者:雨リボン   投稿日:2016年06月28日 (火) 21時49分

    管理人様

    いつもお世話になっております。
    私もここの掲示板の情報から知識を得て、脱出に成功する事が出来ました。とても感謝しています。
    私も誰かのお役に立てるなら、喜んで永久保存に同意いたします。

    harukanaさん、ローンは確かに厄介ですが、いつかは絶対に決着出来る事と思います。
    弁護士さんを味方につけて、頑張って下さい。
    応援しています!

    No.31155 良い弁護士さんを見つけて下さい 投稿者:みさと   投稿日:2016年06月29日 (水) 17時58分

     私もこの掲示板に出会って救われました。
    もしお役に立てるなら、永久保存どうぞお願いします。

    不動産やお金関係の悩みですと、弱みに付け込んだり、足元を見たり、詐欺まがいの提案をする、相談所があります。
    私はこのサイトに出会う前、引っかかってしまいました。

    初期費用はかかりますが、信用置ける弁護士さんに依頼するのが一番です。
    私は30分5000円の有料相談で出会いました。
    その結果、自分が出るか夫が出るか、というのは副次的な問題であるということが分かり、目の前の霧が晴れたような気がしました。

    この人ならと思える弁護士さんにに巡り合えるよう、あせらず、面談してみて下さいね。


     
    No.31105 婚姻費用 投稿者:ドロップアイス   投稿日:2016年06月17日 (金) 21時53分 [返信]

    こんばんは。
    先日もここで皆さんにこれから初めての調停を控えているお話をした者です。

    実は今日突然、
    「とりあえず6月分の婚姻費用○万円を振り込むから口座番号を教えてください」と連絡がきました。

    意味が分かりません。
    7月初旬にはもう調停が決まっています。
    別居開始は4月。
    調停申立は5月。
    なのに突然払うと言われたのは6月分のみ。
    しかも金額もこちらが申し立てた金額より少ない額。

    私は受け取ったらすぐ、子供に会わせろと言ってくるか、
    調停で、6月分の婚姻費用払ったのに子供に会わせてくれないと、私を悪く言うため。
    じゃないかと思うんですが、
    皆さんどう思われますか?
    なんのためでしょう?この突然の行動の意味が分かりません(>_<)


    No.31106 婚姻費用 投稿者:ojou   投稿日:2016年06月17日 (金) 23時20分

    こんばんは。

    似たようなものですね。
    私の場合は、要求した婚姻費用より僅かに少ない金額を、自宅外で下宿している息子達にいきなり現金書留で送ってきました。
    当然、息子にも私にも何の説明も無くです。
    つまり、子供のためにお金を出しているから、自分はきちんと養育しているんだと言う主張でしょうか。

    その時、息子達に現金で送られるのは困る(10万円をお小遣いですから)といえば、私が送金している口座番号を教えろ。
    結局、その金額を相手の口座へ私が入金し、受け取りを拒否したような形で、2回で終わりました。

    婚姻費用強制執行している現在でも、養育費を払おうとしているのに、私が阻止しているそうです。

    自分はきちんとしているをアピールするためのパフォーマンスにすぎないと思います。
    今から思うと、どうせ裁判にかけるのだから、もらっっとけば良かったかとも思っています。

    ただ、婚費を払う意志が向こうにあるという判断を裁判官は下しましたが。

    金額は、調停で折り合いが付かなければ審判に移行し、算定表に基づいてほとんど事務的に金額が決まります。
    算定表をご覧になって、調停で決着を付けるか、審判に移行するかをお決めになってはどうかと思います。弁護士をおつけになっていらっしゃったと思いますから、調停に向けて作戦をご相談なさったほうが良いかと思います。

    離婚調停も申し立てされているので、いずれは養育費も問題になるかと思いますが、婚姻費用の調停で折り合いをおつけになるときも支払いが滞ったときには強制執行の権利を有する一文を入れることをお忘れ無く。

    モラは、こうしてこちらの気持ちをイライラさせたり、揺さぶりを掛けてきたり、自分こそが被害者だと主張してきます。それに耐えられるかどうか。
    なので、直接の連絡ではなく弁護士に盾になってもう方が多いのです。

    どちらにしても、きちんと文書にして、最悪、強制執行が出来るようにはしてくださいね。

    No.31114 ojou様 投稿者:ドロップアイス   投稿日:2016年06月19日 (日) 22時33分

    いつもメッセージありがとうございます!

    やっぱり、ただの俺はちゃんと払ってるアピールですよね……
    相手側にも弁護士ついてるのに、
    どうしてこういうことになるんだか、
    さっっぱり意味が分からないです(>_<)

    調停で成立した場合は支払いが止まった場合も強制的に取れると思っていたのですが
    違うんでしょうか??

    No.31118 調停証書 投稿者:ojou   投稿日:2016年06月20日 (月) 19時29分

    すみません。

    調停証書の場合は、
    「調停調書については,それが扶養料,養育費,財産分与,婚姻費用の分担金の支払を求めたものであり,それらを請求債権とするのであれば,執行文の付与を受ける必要はありませんが,慰謝料等の支払を求めたものであり,それを請求債権とする場合は執行文の付与を受ける必要があります。公正証書についても執行文の付与を受ける必要があります。(それらの債務名義を作成した家庭裁判所,公証人役場に交付申請をしてください。)。」

    でした。私の場合は、審判結審でしたので、結審文で強制執行の申立が認められました。が、必ず弁護士さんに確認された方が良いです。



     
    No.31104 アザにならなければDVではない? 投稿者:メイ   投稿日:2016年06月17日 (金) 19時10分 [返信]

    私は前に詐欺がメインのDVモラハラ男性に色々されました。
    でも、いつもおまえがおかしいとか言われ、何が正しいのかよくわからなくなりました。
    拳で殴られてもアザにならなかったんですが、これもDVと考えていいのでしょうか?
    殴られたらアザが出来るイメージがあったのですが、私は頬骨がしっかりした骨格で、そこに当たり、何も見た目に変化は出ませんでした。
    かなり痛かったのに。
    その人以外に殴られた経験がないのでわかりませんが、私が大袈裟で頭がおかしいからおまえのせいだと言われます。
    でも、昔、親に怒られて平手打ちされた時の痛さと比べものにならない位痛く、拳で殴られた事は事実です。
    でも、おまえは大袈裟だ、おまえの妄想だと言われたり、私は全く暴力をふるったりしていないのに、私が先に殴り正当防衛でとめただけと言われたり、いつも話がねじまげられてしまいます。
    被害届けを出そうか考えた所、彼は本気で怒り、被害届けを出すのはこっちが先だ、殴られたのは俺だ、でもアザにならなかったんだとか言ってきました。
    嘘で騙そうとしてると警察に訴えてやる!名誉毀損で訴えてやる!それで金をとってやる!とか、本気で怒ってきて、アザがないから証明が出来ないから更に金銭被害が出るかもしれないと思い、やめました。
    また、その事を家族と友人に相談した所、個人情報漏洩で訴えてやる!と言ってきて、家族が彼にメールでやめてと言ったのも、勝手にメルアド教えられ、個人情報漏洩された!訴えてやる!とか絡んできます。
    そもそも殴られたのも、私の財布から勝手にお金を取った事を借用書にしてほしいと言ったら、抜き取る場面の動画でもあるのか?妄想だとか言って殴られました。
    事実は金を抜き取られ、殴られただけで、私が警察に行ったり被害届け出す側なのに、訴えて金とってやる!警察いってやる!とか本気で腹をたてられていて、話がねじまげられ、頭がおかしくなりそうです。
    全てこの調子で私が悪かった事に事実をねじまげられ、訴えるだの、おまえは頭がおかしいからそう考えるんだだの言われます。
    その人は身内に有名弁護士がいたり、色々コネがある人だから、余計にやられた側なのに、何故か自分が訴えられ、証明出来ず、負けるのではとか考えて泣き寝いりしてます

    No.31107 DVだと思います。 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年06月18日 (土) 00時20分

    はじめまして。みどりのころと申します。
    文面の内容通りであれば、立派なDVだと思います。
    しかも、相手は威嚇・脅迫もしてますよね。
    アザが出るか出ないか、強弱どちらであれ、暴力した時点でDVだと思います。
    私も過去にアゴを殴られたのを思い出しました。
    アザは出来なかったのですが、口を開けたりすると、顎関節?耳下部分が数日痛かったです。

    最寄りの警察の生活安全課に相談するのが一番だと思います。証拠が無くても説明して記録を残したほうが良いと思います。
    ただ、メイ様の文面からすると、自分の考えや行動を相手の方に知られているようなので、自分が考えていることや行動を知られないように相談に行かれたほうがいいかと思います。
    メイ様はどこもおかしくないし、相手が威嚇や脅迫で洗脳させようとしていると思います。
    ここで書かれたことを警察に話して、その相手から離れてほしいです。証拠があればなおよいですが、アザは無くても、暴れた後の部屋の様子とか、怒鳴っている音声記録があれば、緊迫性が伝わるかと思います。
    相手が怖い、と思ったら身体的DVが無くても精神的DVだと思います。メイ様の考えてることや思ったことは、何も間違ってないですよ。周りに助けを求めてください。


     
    No.31096 決心が着きません。 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年06月16日 (木) 17時45分 [返信]

    こんにちは。何度かここで相談させていただいています、
    みどりのころと申します。
    モラハラ・数回暴力の夫から飛び出すように家を出て、約半年が経過しました。子どもはいません。
    結婚してしばらくして初めての暴力(床に倒されるなど)があり、威嚇される、説教される、乱暴な運転、束縛、干渉などもありました。もう耐えられない、と思い家を出ました。

    法テラスで相談していた弁護士に依頼し、連絡は弁護士を通じてのみにしてもらっています。離婚のつもりで家を出たことを弁護士から書面で夫に伝えてもらい、夫は離婚したくないという現状です。

    反省の手紙を何通かもらっていますが、
    私はモラハラDVをする人格は
    いくら反省しても直らないということで(過去にこちらで相談・モラハラDV本を読んだりして)、信じることができません。
    手紙の返信には、もう嫌だと思ったこと、いくら反省しても具体的な反省がなく信じることができない、反省してるのであれば
    通帳のコピーを渡してほしい(相手の所得や貯金も知らないまま生活していたので)等々の要望を書きました。
    夫はキレることなく、ひたすら「反省している、一生をかけて償う、二度とひどい言葉や暴力はしない、気持ちを尊重する、お金の管理も任せる、依存や干渉もしない」という返事です。

    以前こちらでも相談させていただいたのですが、情を捨てきれずにいる自分もおり、子どもが欲しい思いもあり(年齢がギリギリかと思います)、夫が反省してくれるならという気持ちが消えません。
    絶対何が何でも離婚しかない、という決心がついていません。

    本当の恐怖が分かってないのか、薄れてきたのか、夫に頼らなくても大丈夫だと自信がついてきたからなのか、やり直しできる可能性もあるかな、と思ってしまいます。

    まだ調停は起こしていません。

    こちらの掲示板ではお子さんがいらっしゃったり、色んな心労を抱えてらっしゃる方々が多く訪れており、自分の悩みは軽い方だと思いますが、何か思うことがありましたら、何かアドバイスいただけると嬉しいです。









    No.31097 情があると、同じことに 投稿者:茶々丸   投稿日:2016年06月16日 (木) 19時42分

    共存中の茶々丸です。

    相手がどれだけ言葉で反省を口にしても、みどりのころさんに情が有るのなら、きっと、同じことがおこります。
    情というのは、モラ夫にとって、モラハラをするきっかけだからです。
    情が有るなら、これこれをしてくれるのが普通でしょう。という自分を正当化できるものだからです。そして、エスカレートさせて行きます。お子さんが欲しいという気持ちも、きっと利用されます。

    私が共存できているのは、すでに情が無いからです。離婚できない理由が有るので、共存していますが、あまりお勧め出来ません。

    長年、私を苦しめてきた相手に対して、許すことも出来ませんし、情を持つことは出来ません。正確に言えば軽蔑しています。そんな人と生活することも、結構しんどいものですよ。

    そのくらい気持ちの中で突き放す事が出来ないと、モラハラされず共存する事は難しいと思います。

    軽蔑に値する人の子供より、新しい出会いにかけた方が良いのでは無いでしょうか?

    お決めになるのは、みどりのころさんですが、モラハラをしてきた人は、自覚してモラハラしていないので、治す事は、まず無理だと心して下さいね。



    No.31098 みどりのころ様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年06月16日 (木) 22時02分

    私の考えですが、本当に悪い事したと反省しているのなら半年もこんな状態で苦しめず望み通り別れてあげると思います。もう既に気持ちを尊重していませんよね。

    でも、まずそれ以前に自分より弱い人に力を使いませし、好きな人の嫌がる事悲しむ事はしません。
    少なくとも私はそうです。

    感情が我慢できずに行動や言葉が出ていたと思います、そうだとしたら元夫と同じタイプかと思います。

    お子さんが欲しいのであれば尚更よくよく考えて欲しいと、私はとても心配です。
    でもみどりのころさんの人生です、悔いないようにご自分で良く考え色々な人に話心決まるまで焦らず決めて下さい。
    みどりのころさんの幸せは何か、だと思います。
    簡単に決められ無い事ですよね、私も違う事で決められず今も悩んで居るので出てきちゃいました。
    応援しています。

    No.31099 わかります 投稿者:しじみばな   投稿日:2016年06月16日 (木) 23時32分

    やり直せるのではと思う気持ち、わかります。
    もしかしたら自分の夫は変われるんじゃないか、完全に変わらなくても、せめてマシになればまだ一緒に生活していけるのでは、という思い。

    私の夫も同じように、反省や謝罪の手紙を何通も書いてきました。
    その時は本当にそう思って手紙を書いたんだと思います。でも人間はそう簡単に変われるものでは無いようです。
    全く変わっていないどころか、むしろ悪化してました。

    脱出前の被害内容を拝見しますと、相当お辛い目に遭われた事と思います。
    家族(人)に対してそんな酷い仕打ちをする人は、失礼ながら人として何かが欠けている、あるいは普通の人には理解出来ない何か大きな問題を抱えているように思います。

    そういう人は、一時は態度を改める事は出来ても、それは自然体の状態では無く我慢や無理をしている状態なので、結局長続きはしないものだと思います。どこかで、必ず破綻する時が訪れる事と思います。

    また、私には幼い子供が居ますが、協力し合っていて仲の良さそうなご夫婦を見ると、自分の子供に申し訳ないように思う事があります。
    あの人との子供でなければ、片親の子にならずに済んだかな。
    まだ赤ちゃんの頃に聞かせてしまった怒鳴り声や夫婦喧嘩、見せてしまった恐ろしい場面、を思うとなんともやり切れない悔しさと子供への申し訳なさを覚えます。
    ちゃんと話合いが出来て協力し合える夫婦であってこそ、本当の育児が出来るんじゃないか、子供に負担をかけて申し訳ないなとぼんやり思う自分がいます。

    子供が欲しいという気持ちわかります。年齢的な事も気になりますよね。
    でも、その旦那さんとの生活で、子供に不安な思いや悲しい思いをさせる事なく、穏やかにのびのびと育てる事が出来ると自信を持って言えますか?

    授かる命はどれも平等に、尊く愛しいものです。
    でも、親となる人はその命を出来る限り最善の環境で育む責任があるのではないかと思うようになりました。

    一度きりの自分の人生です、迷う事は当然だと思いますが、どうぞ後悔の無い選択をされますように。
    応援しています。

    No.31100 みどりのころ様 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2016年06月17日 (金) 03時49分

    同じく別居中のはりねずみのすけと申します。

    お気持ち、とてもよくわかります。
    涙ながらに訴えたり、言葉尻だけ見ると、深く反省しているように見えたり・・・
    心揺さぶられますよね。

    その時は、夫自身嘘をついているというよりは、本気で反省(?)している気持ちになっているのかもしれません。
    しかし、うちの場合は「感情のコントロールができない」タイプで、一度キレると手がつけられないというか、
    別人のように豹変してこちらの言葉はまるで心に届かなくなってしまいます。
    今度こそ、今度こそと、何度も約束してもらいましたが、
    感情が昂ぶると暴言、危険運転など、同じことの繰り返しでしたので、今はもう何を言われても信用できません。
    「結婚したら変わる」「同居したら変わる」「子供が生まれたら変わる」「家を建てたら変わる」
    なんていうのは、すべてその場しのぎの言葉です。有言実行?なにそれ?状態です。

    実際、冷静に見てみると、色々と反省の言葉はあっても具体性に欠けていたり、こちらの気持ちを本当に理解しているか疑問に感じる部分があったりします。
    本当に反省していたら、みどりのころさんの要求にまずは素直に応えると思いませんか?
    たとえば通帳のコピー、まず送ってくると思います。
    送るわけではなく、「(戻ったら)管理を任せる」という話にすり替わってますよね。

    また、子供が欲しいというお気持ちも、痛いほどわかります。
    私もこどもが早く欲しくて欲しくて、結婚前の夫の「?」な行動に目をつぶってしまった部分があります。

    しかし、妊娠すると夫の態度がエスカレートする可能性が高いことも考えてみてください。
    (そう簡単には逃げられないということを、無意識に計算しているのかもしれません。)

    子どもを育てるには、夫婦の協力が不可欠ですが、
    夫婦だけのときよりも、更に意見が相違する場面が増えます。
    話し合いができる相手でしょうか?

    私の場合ですが、
    子どもに聴かせたくない暴言が減るどころか増え、
    子どもの健全な成長への悪影響を懸念し離れることを決めました。
    子供はかわいいばかりではありません。夫の思い通りに行動しない子供に、矛先が向く危険性だってあります。

    みどりのころ様がご自身で納得する道を選ぶしかありませんが、
    一度ご自身の投稿を、ご自分の友人の相談だと仮定して、返信を考えてみては如何でしょうか?

    「そうだね!もう一度チャンスをあげてみてもいいんじゃない?」と思うのか。
    「別の相手を探そうよ!」と思うのか。

    私の意見としては、100%「別の相手を探そうよ!」です。

    自分のことってなかなか冷静に考えられませんよね。
    このまま無理やり離婚する、と結論を出しても後悔してしまうかもしれないので、
    納得できるまでもう少し時間をかけてみてもいいかと思います。
    信頼できる方にたくさん相談したり、たくさん文字に書いたりして、気持ちの整理をしてみてください。
    私はいつからか、すっと迷いが消えました。
    夫への恐怖は今もありますし、悩みはつきませんが、心はだいぶ軽くなりましたよ。
    応援しています。

    No.31101 みどりのころ様 投稿者:ゆう   投稿日:2016年06月17日 (金) 09時31分

    お気持ちわかります。

    私も結婚してすぐに暴力をふるわれ怪我をしました。もう何年も前ですがずっと後遺症に悩まされ夫と離れ治療をしていますが一生この痛みとは付き合っていかなければなりません。
    初めての暴力のあとも何度も暴力をふるわれ言葉の暴力等いろいろとたくさんありました。

    私も耐えられないと思い出ました。
    半年以上たっていて調停中ですが夫は離婚してくないと。みどりのころさんと違うのは夫は何も悪いことをしたとは思っておらず暴力をふるったことも認めてません。

    私も子供はいません。欲しかったけど出来ませんでした。年齢的なものもあったかもしれませんが私は夫との間に出来なくてよかったと思ってます。

    私は子供の頃から結婚して子供が欲しいとずっと思ってました。それが夫から身体的暴力、モラハラを受け家を出る頃にはもう誰とも一緒に暮らしたくないし、結婚もしたくない。子供が欲しかった気持もなくなりました。結婚した頃はまだ可能性はあったと思いますが実際にもう年齢的に無理な歳になってしまいました。

    今も夫から受けた身体的暴力の後遺症とモラハラを受け続けたことでなったPTSDで日常生活も普通に送ることが出来ないほどです。

    子供が欲しいという気持ちは痛いほどわかります。でも、モラハラをする夫との子供欲しいですか?
    年齢的にぎりぎりということですが戻ったらもっとひどくなると思います。そんななかで子供が出来たら更にひどくなるのではないでしょうか?暴力など受けながら子供を育てていけますか?

    せっかく頑張って家を出たことを無駄にしてほしくないです。

    子供が欲しいなら今の夫とは別れてモラハラをしない人ととは考えられませんか?

    戻るなら離婚届けを記入してもらい次に何かあったらすぐに離婚をするという条件をつけるとか。
    といっても私も戻ることには反対です。
    ただ、悩む気持ちもわかりますし後から後悔しない選択をして欲しいと思います。
    3回も4回も出たり戻ったりを繰り返してやっと離婚するという方もいらっしゃるようです。

    もう一度じっくり自分の気持ちと向き合ってみて下さい。



    No.31102 みどりのころ様 投稿者:りつ   投稿日:2016年06月17日 (金) 09時44分

    こんにちは。

    同じく共存中です。
    茶々丸さんと同じく、私が共存できているのは情け類の感情がなくなったからでしょうね。変な話、共存してはいるけど随分気は楽になりました。

    DVだと気付いた時、今すぐにでも逃げたい!って思い、それから準備はしていますが、日に日に様々な問題が絡んできて今すぐ飛び出す勇気やタイミングが薄れている状態です。

    離婚って、勇気がいると思います。経済力がある人にとっても、勇気がいることだと思います。だから、じっくり自分の心を見つめて考えても良いと思います。
    決して、モラ夫への情ではなく、「自分の為」になる選択をなされば良いと思います。
    但し、身の危険があったり、限界にきた場合は別です。私もその時の為に力をつけています。
    自分の為に生きて良いと思います!

    No.31103 皆様、ありがとうございます。 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年06月17日 (金) 14時21分

    茶々丸様。ゆうぱん様。しじみばな様。はりねずみのすけ様。ゆう様。りつ様。

    コメント誠にありがとうございます。
    やり直す可能性と、またモラハラDVが繰り返される可能性と色々考えて、今答えが出ない状況ですが、皆様からのコメントで過去の事を思い返したり、将来をイメージしてみたりしました。

    信頼・信用できない人と一緒に暮らすより、一人のほうを私は選ぶと思います。
    今は、手紙の返信待ち(期限をつけて)の状態ですが、冷静に判断したいと思います。
    私の両親は離婚するのを(夫を完全に犯罪者として見ています)望んでおり、早く離婚を!というプレッシャーをひしひしと感じています。
    両親には涙が出るほど感謝していますし、今後一生かけて親孝行と恩返しをしたいと思っています。
    なので、なおさら今自分が迷っているのを話せないです。
    頭では、分かっているんです。離婚して、早く仕切り直して、就職して一人でも生きていけるようにしなければいけないということを。
    でも、踏ん切りがつかない。やり直すなら夫が書いた謝罪の手紙を壁に貼り付けて毎日読んでもらう、とか、離婚届に記入してもらったものを私が持っておく、とか、私の行動や考えに口出ししない、とか公正証書を作成して、信用できるまで子供は作らないような生活を送る、とか・・・。
    でも、結局夫がモラハラ人格が出てきたら、私は離婚を望むと思います。その時を、待ってるような生活を送りたくはありません。
    子供ができてもその不安感は消えないのだろうなあと思います。安心して普通に笑い合える家族を築きたいです。


    夫は幼少期に転んで前頭を打ったことがあり、その時一緒にいた母親が気付かずに先に帰ってしまった事があるようで、ずっと根に持っているようです。自己愛性人格障害の気質がある夫なので、その時に脳に障害ができたのでは、とか色々考えます。でも、障害だから許される、ということではありませんよね。

    結局、まだ決断できていませんが、コメントいただいた皆様、誠にありがとうございます!決断できたら、また投稿したいと思います。


    No.31108 みどりのころ様 投稿者:星に願いを   投稿日:2016年06月18日 (土) 00時20分

    いつも有難うございます。

    よくわかります。
    同じような状況下、脱出して、弁護士さんにも間に入られているんですね。がんばっていらっしゃる。
    私も、息子が一人暮らしを始める目処がついてきて、同日に脱出予定です。
    現在モラ夫は、ハネムーン期から蓄積期に入り始めた感じですが、ほぼ2年間爆発期を過ごしていたので、労わるような言葉や気遣いに惑わされたりしています。ふとした時に、穏やかに過ごしたような記憶が蘇り、離婚は間違っているのかと惑わされてみたり。
    でも、こうやって11年繰り返してきてしまったんです。
    自分が変わればモラ夫も変わってくれるとしがみついてきたんですよね。そのうちに、モラがエスカレートしてきて、相手を殺めてしまうかも自分を殺めてしまおうと、どんどん追い込まれていきました。だから、もう繰り返してはいけない。この相手とは、この繰り返ししか出来ないと言い聞かせる日々です。
    弁護士さんにも警察官にも、現在はハネムーン期なのか反省したのか、凄く安定していると話した時、でもまた繰り返すよね?落ち着いたと思ったら、また爆発してと繰り返してない?DVが治った人を今まで一度も見たことがないよ。と…
    そして、DVは病気じゃないから治らないよ、性格(わかりやすく性格という言葉を使ったのだと思う)だから直らないよとも言われました。
    沢山のDV加害者を見てきた方々が、口を揃えて言う。治らないって。そう、精神科医も言ってた。
    だから、治らない。一時的な反省や労わりなんだよね。

    私は、自分は相手に依存してしまう人間だと薄々感じていました?主人が最後に行ったクリニックで、アルコール依存の典型的な共依存夫婦だと言われたのも引っかかり、共依存について勉強してみたの。私は相手の尻拭いをしてきたし、必要としてもらうことで生きている意味を見出したりしてたの。
    共依存夫婦だと言われた時は、私が悪いの?と落ち込んだりもしました。でも、2度の結婚はDVなのは、自分の習性が引きつけているんじゃないかと思って、共依存の本を読んだりしては内容に吐き気がしてきたり…。それは、自分が本当に当てはまり過ぎていたから。現在も愛しすぎる女たちを読んだりしています。
    もう同じ繰り返ししたくないから、ちゃんと自己分析して、もう2度と同じ過ちを犯さずに、強く自立したいと思っています。
    なんか自分の事ばかり話してしまいました。ごめんなさい。
    みどりのころ様が、納得いく方向へ進めるように祈ってます。頑張らずに、顔晴って下さいね。

    No.31109 みどりのころさん、星に願いをさん 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2016年06月18日 (土) 16時05分

    好きになって結婚した相手ですから、良い思い出もたくさんあるでしょう。
    ひどいことをされて、とても傷ついたのに、相手がしょんぼりしていると心配になったり、
    相手を悲しませている自分が加害者になったような罪悪感を感じてしまうこともありますよね。

    (ここで以前にも同じようなことを書きましたが)
    視点をもっと離して、遠く<第三者の目>で見てみてください。
    彼ら(モラハラやDV加害者)の思考、言動、行動は、全て<自分中心>の世界です。
    自分以外の人の気持ちを無視し、相手を自分の思い通りに支配しようとします。
    それが上手くいかないと怒り、いじめて、脅しても支配しようとします。
    束縛や干渉、性行為など、相手が嫌がることを強制するのも
    自己(だけの)満足のことしか考えていないからです。

    自信過剰ですから、相手が逃げても、戻って来たら、
    「(自分勝手な)俺のことが好きでたまらなくて戻ってきた」と解釈し、元通りの生活になります。
    いえ、もともと<支配する者>と<支配される者>の関係ですから、
    貴女を引き止めるために、一時的にでも貴女からの要求を飲んだことにより、
    「よくも俺様を支配しようとしたな」と状況が悪化する可能性が大きいです。

    他の方もコメントされていますが、
    貴女のことを本当に失いたくなくて、反省しているのならば、
    (離婚するか保留するか、は別としても)
    貴女が彼を信頼して戻る気になるまで、貴女の気が済むまで、待つと思います。


    自称「ダメ男ホイホイ」の私は(笑)、
    相手の行動(奇行)の原因となった、相手の心の傷を受け止めて、私の愛情で癒し、
    安心して平和に暮らせる状況を作れば、穏やかな人になってくれると
    「この人を救えるのは私しかいない」と信じていました。

    その頃の私は、尽くすこと、耐えることへの達成感?満足感?みたいなものを持っていたかと思いますが
    今となると、その努力は確かに<私の>人生経験にはなりましたが、彼らには届かなかったと思います。

    大切な貴女の人生です。
    彼のためでも、ご両親のためでもなく、<貴女自身のために>よく考えてくださいね、応援しています。

    No.31110 ラッパ水仙様 投稿者:星に願いを   投稿日:2016年06月18日 (土) 19時36分

    私にまで、温かいお言葉を有難うございます。
    ラッパ水仙様のお話を心にとめて、顔晴ります!
    本当に有難うございます。

    No.31111 星に願いを様。ラッパ水仙様。 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年06月18日 (土) 20時32分

    コメント誠にありがとうございます。

    モラハラDV夫と結婚し、別居した事で、私自身についても反省や振り返すことができました。
    自分では共依存ではないと思うのですが、なりやすい性格だと思います。はっきり嫌とは言えない性格で、元々「好き」という感情を持つことがなく、夫と出会った時も最初は困っていたので助けたい、という気持ちが強かったです。なので、向こうからのアプローチにグイグイ押された感じでした。
    夫のような性格の人と関わったのが初めてだったので、結婚してショックを受けて飛び出した、という感じです。
    浅はかでした。

    罪悪感はあまり感じていないのですが(私が出て行って生きる気力がない、ハゲができた、ご飯食べてない、もう死んでもいい等々の一方的なメールがきました)、今回の経験で、相手に幸せになってほしいとか考える必要がない、ということが分かりました。

    今は離れているので、こんな強気になっているのかもしれません。
    婚姻期間が短いので、離れるなら早い方が良いというアドバイスもよく理解できます。
    相手の人格は変えることができない、また、自分の人格も簡単に変えることもできない。
    よく考えて、いつか自分が本当に納得できる決断をしたいです。
    星に願いを様、ラッパ水仙様、誠にありがとうございます。

    No.31112 みどりのころ様 投稿者:星に願いを   投稿日:2016年06月18日 (土) 22時37分

    共依存については、私自身の事なので気にしないで下さいね。
    けっして、みどりのころ様の事ではないので。
    ここにいる皆さんは、けっして共依存ではないと思います。ちゃんと進んでおられる方です。
    そんな中、自分はどうしてこうもダメなのかと思い、モラ夫に出会う前の自分は誰かに頼りたいとか愛されたいという気持ちが強く、母子家庭で一生過ごす強さがなく、自分を責めていたことを悩んでいたことを思い出し、今年行ったモラ夫のクリニックでアルコール依存の典型的共依存夫婦と言われたこともあり、私自身に問題を引き寄せていると考え、自分を本気で見直したくなりました。
    だから、共依存の話は本当に気にしないで下さいね。私が依存なだけなので。

    No.31113 星に願いを様 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年06月19日 (日) 15時14分

    コメントありがとうございます。
    共依存であろうともなかろうとも、自分を守るために、自分のことを知る、納得する知識は今後の人生に必ずプラスになると思います。
    星に願いを様が、ありのままでそのままで気持ち良く生きていけるよう、邪魔しようとする人は、サラッとかわして自分のテリトリーに入らないようにできれば、無敵ですね。
    私は、そんな風に生きたいです。
    経験したこと、努力したことに無駄なことは何もないと思います。全て自分に必要なことだったと思って、前向きに捉えていきたいです。温かいコメント、本当にありがとうございます。


     
    No.31091 弁護士さんを依頼するべきでしょうか? 投稿者:ずんだ   投稿日:2016年06月15日 (水) 09時56分 [返信]

    子供を連れて実家に帰っています。

    私が夫と連絡を取るとパニックに近い状態になってしまうので、父から主人に
    子供も一緒にしばらく実家にいること
    連絡をとる時は父か母を通して欲しいこと
    をメールで送りました(家に行っても不在で電話も出なかったので)
    そうすると、「僕だけ悪者にして一人ぼっちにしている!」と返信が来ました…。

    そして先日、どうやら保育園に子供を迎えに行ったようなのです。
    保育士さんから言われて知りました。
    その時はすでに母が迎えに行った後だったので、子供はいませんでしたが…。

    私は子供に会わせないつもりはありませんが、会いたいなら父か母を通して欲しいのです。
    しかし、両親を嫌っているせいか連絡はありません。
    もし、連れて行かれてしまったらどうしようと思っています。
    離乳食の作り方も今薬を飲んでいるかも知らないのに…。

    離婚しかないなと思っていますが、
    まだ気持ちが不安定だったり、本当に主人はモラハラだったのか?
    私が悪者なのではないかと考えてしまったりしています…。

    子供の事を考えると早々に弁護士さんに相談したほうが良いのでしょうか?

    No.31094 ずんだ様 投稿者:alu   投稿日:2016年06月15日 (水) 21時27分

    はじめまして。
    離婚調停中のaluと申します。
    一歩遅ければお子さんを連れて行かれるところだったとのこと。
    とても怖い思いをされたのではないでしょうか。
    少し勇気を出して保育園の先生に事情を話し、ずんださんかお母様以外のお迎えは拒否してもらうようにしてもらってはいかがでしょう。連絡方法を守ってくれないようですので連れ去られては大変です。
    お子さんを守れるのはずんださんしかいないです。

    また、モラハラについては線引きは難しいですが、相手がどうかではなく自分がどう感じるか?だと思うのです。
    私の考えをお話しするなら、ご主人が怖いと感じたり一緒にいて辛いと思うならそれはモラハラと言えるのではないかと思います。


    弁護士さんの無料相談や、市や区役所の女性相談窓口にはご相談されましたか?もしまだなら一度相談してみると色々なアドバイスをもらえるかもしれません。
    相談員さんにも色々な人がいますのでわかってもらえない時もあるかもしれませんがめげずに何か所もあたってみてください。親身になって聞いてくれる人がいるはずです。

    私も区役所のDV相談員のおじさんにどれだけ救われたかわかりません。ほんとに色々なアドバイスをもらい助けていただきました。

    弁護士さんはお金がかかります。
    まずは区役所などに相談されることをお勧めします。

    お子さんと穏やかに過ごせますように。良い方向に向かいますように応援しています。


     
    No.31085 怖かった。。。 投稿者:ブッシュドノエル   投稿日:2016年06月14日 (火) 21時48分 [返信]

    子供ら二人と実家に身を寄せています。
    父に、チャイルドシートと服を宅配で送ってくれるようにメールしてもらったのが間違いだったのか。。
    いきなり、モラ夫が実家に来ました。
    父が対応し、わたしは体調が悪いから会えないと話すと子供たちだけにでも、と譲らず。
    わたしは絶対に子供たちも会わせたくなかったので、断固拒否してもらう。
    父が喫茶店で三時間の説得の末、ようやく帰った。
    まさか来ると思ってなかったから、かなり動揺して、動悸がして吐き気がして体が震えた。

    わたしが離婚を希望していることに薄々気づいているかも。早いところ、弁護士に依頼かけて、調停申し立てするべきですよね??

    No.31087 ブッシュドノエルさん 投稿者:ことり。   投稿日:2016年06月14日 (火) 23時30分

    弁護士さんにお願いして、調停離婚って勇気が要りますよね。

    私は、話が通じない相手方が怖かったのもありますが、離婚成立しても、その先、自分を取り戻してから、そのつきあい方を見直しても良いじゃないか、と考えました。
    他人になるか、知人に、友人になるか…長い時間をかけなければ癒せない傷があると思います。
    リセットして、ブッシュドノエルさんらしい人生を選んでくださいね。


     
    No.31082 調停 投稿者:ゆう   投稿日:2016年06月14日 (火) 01時08分 [返信]

    もうすぐ4回目の調停があります。

    でも前回、無断で欠席され調停員さんが電話しても出ない。
    帰りは待ち伏せされ後をつけられているのではと怖かったです。
    その後、自宅近くを後ろ姿が似ている人を見たこと、あるアイドルが刺されたということを知ったことで更に恐怖心が強くなりました。

    警察に相談しましたが調停の帰り一人にならないようにと。無理なことを言われました。

    遠くまで逃げ誰も知っている人もいない所に住んでいて親にも居場所や携帯電話を教えていないのに。

    みなさんは調停を欠席され後をつけられたりしたことはないですか?

    調停に行く時は行きも帰りも一人で行ってますか?


    No.31088 ゆうさん 投稿者:ことり。   投稿日:2016年06月14日 (火) 23時38分

    だいじょうぶですか?
    怖かったでしょう。

    私は、これから1回目の調停です。
    相手方が遠距離で、わたしも行き来はひとりです。
    ストーカーはないと言われましたが、地元と相手方の地元が車で12時間差でも、
    まったく安心できません。

    気をつけて下さいね。
    私は、普段から防犯カメラのあるコンビニを見ると立ち寄るようになりました。
    何か買うわけじゃないのですが。
    迷惑な客ですが、証拠がないと警察は動かないので、精一杯の自衛です。

    No.31095 ことり。様 投稿者:ゆう   投稿日:2016年06月16日 (木) 07時58分

    とても怖かったです。
    まだ、一緒に暮らしている頃ニュースで夫や恋人に殺されたというのはよく見ましたが、どこか他人事という感じでした。
    今回のアイドルのことは夫もしそうなことだと怖くて。

    今の場所に来てからは接触はないです。出たあとはメールがありましたが携帯電話やメールアドレスも変えてあり今は何もないのでストーカーにはならないと。
    こちらに引っ越してきてすぐに夫から逃げてきたと相談に行きましたが、それももう大丈夫だろうと打ち切りになり今回は不安だったので相談に行ったのですが。
    ここにきてから何もないから動いてはくれない。
    アドバイスされたことは実行するのが難しいですし。

    これでもし、何かあったとしてもアドバイスはしたのに従わなかった。最近は何もないからストーカーじゃないしとなるんでしょうね。出た直後はメールや実家に連絡があったり探している様子はありましたが、こんなことならメールアドレスを変えなければずっとメールを送ってきただろうから証拠があるとして扱ってもらえたのでしょうか?
    どちらにしろ警察は当てにはならないということですね。

    離婚に同意したくないみたいですし、一緒にいた時も次に暴力ふるわれるときは殺されるかもとずっと怖かったです。もし、見つかったら殺されると思ってます。
    見つからないことを祈るしかないです。

    No.31153 ゆうさん 投稿者:クロワッサンロール   投稿日:2016年06月29日 (水) 05時53分

    調停での行き帰り一人になって怖いこと、過去に暴力何度も振るわれて殺されるんじゃないかと怖いこと、行き帰り付き添ってくれないか、を避難先の自治体の女性センターに相談しもし断られても配偶者暴力センター、男女平等参画センターなど様々な機関に当たり、OKしてくれる所を探します。もし私がゆうさんの立場なら。


    中には警察が取り合ってくれないなら警察にちゃんとした対応を求めるよう連絡してくれる場合もあるみたいですし。
    疲弊されて大変だと思いますが、行動されるとよいです。

    頑張って下さいね。

    No.31159 クロワッサンロール様 投稿者:ゆう   投稿日:2016年07月02日 (土) 14時55分

    クロワッサンロール様、お返事遅くなりすみません。

    調停の行きと帰りですが途中まで弁護士さんが一緒にいてくてました。

    ご心配くださりありがとうございました。


     
    No.31080 すみませんでした 投稿者:ひまわりいっぱい   投稿日:2016年06月13日 (月) 23時10分 [返信]

    ひまわりから、ひまわりいっぱいに変更しました。大丈夫かな

    No.31081 Re:すみませんでした 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年06月13日 (月) 23時29分

    > ひまわりから、ひまわりいっぱいに変更しました。大丈夫かな


    だいじょうV(ふるっ)


     
    No.31079 夫が暴言を覚えていない…。 投稿者:みそらりんA   投稿日:2016年06月13日 (月) 23時09分 [返信]

    お世話になっております。
    1回目の離婚調停では折り合いが付かずに終わったのですが、その後、夫が考え直し離婚に合意してくれました。その条件が養育費は払う。面会交流は月2回で、朝から晩まで…。慰謝料は無し。という事。

    2回目の調停では養育費や面会交流などをしっかり決めようというところです。
    ですが、なかなか都合が合わず2ヶ月近くも間が空いたため。面会したいとしつこくて…。
    前月から面会を始めました。
    最初の2回は何事もなかったのですが、今月の面会で恐怖を感じてしまいました。

    それは、車で1時間のところにある遊園地に遊びに行った帰りの事です。
    同じ車の中で、子どもが寝てしまってから暴言が始まりました。
    函館の躾で山林に置き去りされた子どもの話をどう思うと、聞かれたので、やりすぎだと思うと、答えたことからです。

    ほんと、くそ女だな。
    お前に幸せになってもらったら困る。
    俺が、精神的に病んで人生を終えることがあったらお前も一緒だからな。意味わかるだろ。
    その他もろもろ…。

    そして、子どもの前でも、
    くだらない家族のところに帰りたいのか?
    バカ女。など、言われました。

    良からぬ事件が起きるのではないかと、ハラハラしました。
    帰ってきてからもあまりにも怖くて、警察にまで相談に行きました…。

    ところが、数日後電話で話す機会があり言われたことが怖かった。脅されたみたいだったと話すと、俺はそんな事は言っていない。と言うのです。

    夫のことばでこんなに恐怖を感じさせられたのに覚えていないなんて、モラハラの人って、そんな感じなのでしょうか?
    もしかして、二重人格か精神病?なのではないかと、思ってしまいます。

    あんな、怖い事を言い出すし夫とは、合いたくないし…。
    でも。子どもはパパに会いたいと言うし…。
    2回目の調停前に、面会の回数など、どうしようかと悩んでいました。

    こんな経験された方いますか?

    No.31083 娘の立場ですが、同じ思いです。 投稿者:★hyphen★   投稿日:2016年06月14日 (火) 10時12分

    みそらりんAさん、初めまして!(^0^)
    私は、★hyphen★と申します。(^−^)
    まぁ、名前の由来は、私がKAT-TUNのファンだからです。(笑)
    どうぞ宜しくお願い致します。m(_ _)m
    そんな余談はさておき、みそらりんAさんの旦那様は暴言を覚えていないということですが、私も、「娘」という立場ではありますが、よくわかります。
    私の父親は、「モラハラ」に加え、「アルコール依存症」、「うつ病」、「ADHD」、「アスペルガー症候群」を持っています。
    実は、うちの場合、父親の「実の妻」である母親ではなく、「娘」の立場にある私に対して、かなりの暴言を吐きます。
    「○○(私の母)、○○(父親の実の母親)、全員死んでくれ!」「★hyphen★と♡♡♡(放送禁止の言葉のやつ)したいんじゃ」や、「○○(私の母)とするんじゃなかった」「★hyphen★との子供がほしい」等、かなりの暴言を吐きます。
    でも、1時間後に私が、「お父さん、○○(上記のことなど)言ったん覚えてる?」と聞いたら、
    「覚えてない」の一点張りです。
    私も、みそらりんAさんの様に、こんなに父親(みそらりんAさんの場合は旦那様ですね)の「言葉」というもので恐怖を感じさせられたのを覚えていないということに、かなりの「憤り」を感じるし、「父親って、「二重人格」?」と思うことが多々あります。
    私は、彼氏にも父親の事や家のことはとてもといっていいほど言ってなくて(彼氏とは中学の同級生ですが、成人式の同窓会をきっかけに付き合いだしました)、彼氏に、「★hyphen★、疲れてると違うの?どうしたの?」と言われることは多いのですが、本当に言えないです。
    私も、毎日のように怖いことを言い出す父親とは離れて暮らしたい思いで一杯です。
    みそらりんAさん、つらい毎日と思いますが、私も一緒です。
    「一緒に頑張りましょう!」(^0^)

    駄文、長文失礼しました。



    ★hyphen★

    No.31090 ありがとうございます 投稿者:みそらりんA   投稿日:2016年06月15日 (水) 03時53分

    ★hyphen★さん
    ありがとうございます。
    お父さんからですか…。
    それは、とても、辛いですね…。

    やっぱり、夫にも何かあるんだと思います。
    週末の面会は、次男が体調を崩し入院になったので、
    しなくて済みそうです。

    お互いに『頑張りましょうね』




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