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夫婦・カップル板


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    No.31168 映画「月光」 投稿者:ことり。   投稿日:2016年07月06日 (水) 09時15分 [返信]

    性暴力が被害者本人を壊していく、という現実が映画になりました。
    ラストは、母親に被害を話して、抱き締められるという……。
    私には?語る家族や兄弟親族はいませんけど。

    暴力を受けるということは、ココロも体も暮らしを壊していく実態がやっと映画という形で世に出ました。


     
    No.31166 手ごわいモラ夫と調停委員 投稿者:alu   投稿日:2016年07月05日 (火) 11時42分 [返信]

    婚姻費用請求の調停5回目。
    まだ決まりません。
    昨日はマイ弁護士さんも少々ヒートアップしてしまうくらい、調停委員の方の言い分がおかしかった。

    算定表の金額より少ない金額を主張しているモラ夫。
    なかなか決まらないのでこちらもかなり妥協した金額を提示したのですが、子供たちにも会わせてもらっていないし、居場所も教えてもらっていないのにお金だけ請求されて納得いかないと言い出しました。
    子供たちはモラ夫に会いたくないと言っています。高校生と大学生なので本人の意思が尊重されました。
    ただ、娘はおばあちゃんには会いたいと言い、義母も会いたいと言っています。
    すると向こうから夏休みに娘が祖母に会いに行き、元気でやっているということが確認されて、そちらの様子が聞けたら9月に婚姻費用をもう一度検討してあげてもいいと上から目線で言って来ました。
    別居して1年3ヶ月。
    やっと2回最低限の婚費をもらい始めたばかりで、まだ正式な金額も決まっていないし、今までの婚費ももらっていないという事は娘も知っていますので「夏休みに行くのはまだ早い。きちんと金額が決まったら会いに行く。パパがきちんと責任を果たしてくれてから行くべきだと思う。」と言っています。

    娘が祖母に会ってくれたら婚費を考え直すかもしれないからとりあえず、夏休みに会いに来い。それからの事はまた考える…だなんて…

    そんな交換条件みたいな事はおかしい。婚費の金額を決める上で子供に責任を負わせるようなやり方はおかしいとマイ弁護士も主張したのですが、調停委員の方は、娘さんはお母さんに遠慮しておばあちゃんに会いに行きたいと言い出せないのではないですか?
    モラ夫に気持ちよくお金を出してもらうために、お母さんから心配しないでおばあちゃんに会いに行っておいでと娘さんの背中を押してあげてください。と言いました。

    気持ちよくお金を出してもらう?
    義務を果たしていないのは相手の方なのに、その人が気持ちよくお金を出すために娘を使えという事なのですか?

    次回の期日までに代理人同士で話をする事になりましたが。
    がっかりして帰って来ました。
    まだまだ先は長い。

    No.31167 一年以上ですか? 投稿者:ことり。   投稿日:2016年07月06日 (水) 09時10分

    私は、まだ別居半年です。これから調停です。
    仕事ができない位、医師が仕事しないで休んで、という体調です。子どもは小6不登校2年。
    ココロ大事です。
    壊さないで下さいね。

    No.31169 aluさま 投稿者:レッドペッパー   投稿日:2016年07月06日 (水) 11時32分

    お久しぶりです。足の具合はいかがですか。もう5回も調停されているのですね。
    娘さんの意見はもっともで調停委員の方がおかしいと思います。

    うちの場合も協議当初は息子の大学の授業料を夫が負担するということで合意していたのに主張を変え「財産分与についてこちらの主張を受け入れなければ授業料の合意を撤回する。」と言ってきました。婚費も全くもらってません。

    それなのにあちらからの回答書にはいつも「本人が拒否するのなら仕方ありませんが息子との面会を希望します。」と書いてあります。
    息子は「どのツラさげて会うつもりやねん!俺あいつの顔見たら殴ってしまうと思うわ。」と言い当然拒否です。

    実は1年ほど協議を続けてきて3月ごろに終わりが見えかけていたんです。私もかなり譲歩しましたし。
    ところがモラ夫はいきなり調停を起こしてきました。どうしても財産分与がいやなんでしょうね。
    陳述書でウソだらけの個人攻撃のような内容を延々と書いてきて気分が悪くなりました。
    でもこちらの弁護士さんが胸のすくような答弁書を書いてくださり落ち着きました。

    来週2回目の調停です。子供たちは親の生き方を見て学んでいくと思います。毅然として臨みたいと思います。

    一筋縄ではいきませんがお互い頑張りましょうね。

    No.31170 ことり。さま 投稿者:alu   投稿日:2016年07月06日 (水) 16時21分

    別居半年ですか。
    生活は落ち着かれましたか?
    私の方は生活自体は落ち着いて穏やかに過ごす事ができています。
    あとは調停が片付けば肩の荷が降りるのですがなかなか…
    お互い身体と心を気遣いながら頑張りましょうね。
    調停、うまくいきますように。

    No.31171 レッドペッパーさま 投稿者:alu   投稿日:2016年07月06日 (水) 17時59分

    お久しぶりですね。
    身体のことまでお気遣いいただきありがとうございます。
    ほんとうになんでモラの人ってこうも似ているのでしょう。
    言っている事がコロコロ変わり周りを振りまわすこと。
    それなのに自分にも悪いところがあったな。なんて微塵も感じていないという事をつくづく思い知らされました。
    こんな人を選んでしまって自分は見る目がなかったなぁと思います。

    経済的には苦しくても心の苦しみは取れて清々しい気持ちで息が出来る事。幸せです。

    来週の調停、レッドペッパーさんの弁護士さんがスカッと良い方向へ向けてくれるように応援していますね。
    息子さんと晴れやかな気分で夏休みを迎えられますように。

    No.31173 ありがとうございます! 投稿者:aluさん   投稿日:2016年07月07日 (木) 12時57分

    調停、うまくいくと良いですね。
    少なくとも、前向きに取り組んでいるaluさんに対する、
    相手方の理不尽な態度が、第三者に届きますように。


     
    No.31056 モラハラピアサポートグループ「フェリース仙台」誕生!! 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年06月08日 (水) 23時38分 [返信]

    みなさんが待ち望んでいたモラハラ被害者の自助グループが仙台に誕生しました。「フェリース」とはポルトガル語で「幸せ」。グループが目指すのは「幸せ」です。

    「フェリース仙台」は、今後不定期ですがワークショップを開催します。第1回は7月。下記の要領で実施しますのでご希望の方はタイトルに「フェリース参加申し込み」と お書きになってお申し込みください。
    ご自身の経験を話し、同じ境遇の方の話を聞いて、共感しあうことで 心を整理してみませんか?当日はモラハラ被害者同盟管理人とカウンセラーが同席します。

    開催日時:7月2日(土)11:00〜14:00  場所:宮城県仙台市内  

    定員:8名  申し込み締め切り6月19日(参加希望多数の場合は抽選になります。6月19日までに定員に満たない場合は、20日以降に申し込まれた方は先着順といたします)

    申込先:http://fm.sekkaku.net/mail/1155962537/

    参加費:2,000円(美味しいランチ&スイーツ&お茶付)

    対象:夫婦間または恋人関係のモラハラに苦しんでいる女性の方
    ※すでに離婚、別離されている方は対象外となります。

    ※静かにお話に集中していただきたいので、お子さん同席はご遠慮ください。ただいま託児者を絶賛捜索中です。

    ☆「フェリース仙台」は「モラル・ハラスメント被害者同盟」が協力しているグループです。

    No.31061 素晴らしい! 投稿者:りつ   投稿日:2016年06月10日 (金) 08時27分

    フェリース誕生、おめでとうございます。
    自助グループ、遂に出来ましたか。素晴らしい。待ってました。
    参加したいですが遠方です泣。
    今後輪が広がりますように。

    No.31115 残席あります 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年06月20日 (月) 07時53分

    まだ定員数に達していませんので、本日より先着順になりました。

    http://fm.sekkaku.net/mail/1155962537/

    こちらへフェリース参加希望と書いてお申し込みください。

    No.31119 託児について 投稿者:フェリース仙台   投稿日:2016年06月22日 (水) 12時53分

    こんにちは。フェリース仙台です。

    フェリース仙台の自助グループで託児を探していましたが、
    会場の近くでは見つかっておりません。
    申し訳ございません。

    そこで、
    仙台にお住いの方ならご存知かと思いますが、
    「のびすく」が一番お手頃かと存じます。

    http://www.nobisuku-sendai.jp/nobisukus/takuji/takuji_sendai.html

    のびすく仙台(仙台ガスショールーム)、長町南(ララガーデン内)、宮城野(宮城野文化センター内)、泉中央(泉図書館上)
    と、東西南北にあり、
    1時間\600、理由は問われません。
    グループで託児を申し込んでも、1時間\800くらいが相場。
    のびすくはかなり安心して預けられる施設でオススメです。


    フェリースの自助グループは、
    安心、安全、二次被害のない空間で行われます。
    被害者の方が、自らの経験を自らの口を通して語ることで
    自らの力で自らの道を選び、歩き出す一歩を支えたいと
    思っています。

    被害の渦中にいらっしゃる方は
    時間や金銭的に制約のある方ばかりとは存じますが、
    ご自身のために…
    ぜひ、皆様のご参加をお待ちしております。


     
    No.31156 心が壊れてしまいそう… 投稿者:クロワッサンロール   投稿日:2016年06月29日 (水) 23時37分 [返信]

    自分の事だけならまだしも、子供の事でストレスかかる事が今日あった。

    その事があって自分の事なんて大したことないって分かった。
    母親はやっぱり子供の事が一番大切だよね。子供の事になると悩みの重みが全然違うわ。


    仕事3ヶ月目・調停中なのに夫からの狂ったメール(〇〇しないならこんぴさらに減らすぞ、養育費も使い道明細示さないと出したくないなど読みたくない内容)←(弁護士さんが教えてくれる)、それに子供の事など、全てが今、問題化してて、私大丈夫かなぁ??

    離婚するまで心が生きていられる?
    連絡の受け皿を弁護士さんに変えたら案の定夫が激怒して関係がややこしくなってきてちゃんと離婚出来るのかなあ??


    受け皿が弁護士さんになったけど、夫が私の弁護士さんに離婚条件直接脅迫めいて交渉仕出した。調停中だから調停通してくれないと困るのに。
    大変な事がこの時期一気に重なってストレス凄くてもう、駄目かも。。



    No.31162 クロワッサンロール様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年07月03日 (日) 10時57分

    お子さんの事での悩みの重さ、凄くうなづけます。
    私も悩みは尽きませんが、子供の事となると本当凹みますね。

    悩みにもよるかと思いますが、少しの対応の仕方や周りの助けで意外に子供は私が思っているより順応性もあったりしました。
    只母心としてはいたたまれなくなりますよね。

    又友達関係の事だとややこしくしないよう、簡単に口も出せないので悩ましいですよね。

    私が子供から学んだのは、私の子供なんだから期待はしないでいる事。そうすると私と比べては良い子なので悩みは少なくなりました。

    何か悩みを話された時は話にもよりますが『ウンウン頑張ったんだよね。でもね大丈夫、○○出来なくても、死なないから』とニッコリ言ってあげたら、意外に元気になってくれました。

    家の子供は単純だからかも知れませんが、一応先生にも連絡帳等で伝えて、母も先生も見守ってる事を話てあげたらスッカリその悩みは無くなった様です。

    色んな事があるので、そんな簡単ななやみでは無いかも知れませんが、相談室で言われたのが『子供はお母さんが思うよりは強いし、順応性があるから意外と大丈夫なんですよ』と言われ少し気持ちが楽になりました。

    今クロワッサンロールさんは他にも悩みがてんこ盛りなので、余り一人で背負わないようにしないと身が持ちませんよね。
    とゆう私も今似たような感じなので、自分にも言い聞かせながら書いております。

    一人で背負える荷物は限りが有るので、無理な荷物は取りあえず置いて置く事にしました。
    後で見に行って無くなってたら諦めようと決めました。

    私もボチボチ頑張ります。
    クロワッサンロールさんも無理ないように。
    応援しています。

    No.31163 ゆうぱんさん 投稿者:クロワッサンロール   投稿日:2016年07月04日 (月) 01時13分

    本当に返信ありがとう。

    『一人で背負える荷物は限りが有るので、無理な荷物は取りあえず置いて置く事にしました。
    後で見に行って無くなってたら諦めようと決めました。』

    という事はゆうぱんさんは夫から弁護士事務所に届く(離婚条件の)直接交渉脅迫メールは見ずに(弁護士さんからも内容の報告はいらないってしてて)、置いておいて、そのメールに対応しないがために夫が勝手にこんぴ振り込まないとかしてきたら、調停になって対応する、無理だったら諦める、とかですかね?

    それ位連絡絶たないとモラハラ夫と縁は切れないですよね。子供もいるし、私が精神駄目になって働けなくなったりしたら元も子もないので、自分をもっと守ること考えた方がいいですよね?

    弁護士事務所からさらに夫に離婚条件の直接交渉はしてこないように、調停でするようにと伝えてもらう方がよいですよね。私への交渉、攻撃メール部分は返信せずに。


    子供に関するショックな事は、もっとショックな事で逆に私が離婚、云々で悩んでることが大したことなくてそんな事は二の次と思えました。もっと母としてしっかりしなければと思いました。
    だから弁護士事務所に届く夫からのメール内容は知らせてもらわなくてもいいかもと思いました=夫がさらに激怒して大噴火しても仕方ない。


    昨日悪夢を見ました。地面の中で隠れて暮らす夢です。子供達が泣いて嫌がってました。

    しつこいモラハラ夫と離婚するの大変。なら荷物は下ろして、後でみにいこう。ですよね





     
    No.31147 子供と私の考え方の違い 投稿者:ウラポンタ   投稿日:2016年06月28日 (火) 09時47分 [返信]

    何度かお世話になっています。
    その都度レスつけてくださった方にお礼できず申し訳ございません。

    今回は、相談というか心の迷いというか…誰かに聞いて欲しくて書き込む感じです。もしよければご意見いただけるとうれしいです。

    子供の面会交流についてです。

    ずっと月一で実施しているのですが、子供が泊まりに行きたいと以前から言っています。私の気持ち(心配なんだという思い)を正直に伝えましたが、それでも行きたいと言います。子供は小学生で、自分のことは自分でできる年です。私は自分が心配だからという気持ちだけで、子供の自我を押さえつけてはいけないのではないか、と思うようになりました。

    とはいえ、相手は私を精神的に死ぬ寸前まで追い込んだ人です。そんな人に子供を預けたくないという気持ちも強くあります。子供の気持ちを優先したい自分と、危険だからダメだと警鐘を鳴らす自分とが葛藤しています。

    私の理想は、子供が深く傷つくことなく、程よい距離感を持って成人後も夫に振り回されないように自分の人生を歩んでくれる、という状態です。私とは違い、親子ですから、深いつながりが一生つきまとうのは否めません。

    その為には、ある程度のリスクを承知で泊まりなどに行かせるべきか、それとも、親の権限として止めるべきか…ベストでなくベターなのはどちらかなのか、自分一人では答えが見つけられそうにありません。

    経験者の方や渦中の方たくさんいらっしゃると思いますが、色んなご意見いただけると幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

    No.31150 ウラポンタ様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年06月28日 (火) 21時47分

    確かに悩みますね。
    旦那さんとはもう離婚成立して、親権者がウラポンタさんなら私だったら、心配過ぎて泊まりは無理…なので安心出来る様になるまで待って貰うと思います。

    旦那さんの性格や、今迄の子供との関わり方、子供に対しての気持ち、子供がシッカリしているかによって違うと思います。

    でも、少なくともウラポンタさんに死ぬ思いをさせた相手で、今迄の面会でお子さんも楽しい所しか見て居ないから泊まりたがるのかな?と思いました。
    仮に1、2度泊まる間はもしかしたら何も無く楽しくいるかも知れません。
    が、私の元夫で想像すると家の中はメチャメチャだらし無くゴロゴロして、自分のやりたいゲーム等するだけで、子供も大人しくさせる為にやりたいゲームをひたすらやらせて放って置くのが目に浮かびます。
    夜も何時までも起きて居るので子供も寝ないだろうし…

    一緒に居る時からたまーに元夫が行きたい場所に1人で行くのが気まずい時に子供を連れて出掛けた事が数回有りますが、必ず帰ってから体調崩してました。
    汗ビッショリでもそのままだし、寒い日に外で水遊びさせてビッショリで冷たーくなって帰ったり、遊びに夢中な子供にお昼ご飯食べさせ無いまま夕方迄遊ばせっ放しで帰って来たり…
    言う事を聞かせる為に、○○買ってあげるから…と物をダシに意見を変えさせたり物で言う事を聞かせたりを普通にしていたらしいです、子供にキレて出先で置いて帰ろうとした事もあります。

    なので安心出来る日は来るのかな?って感じです。

    ウラポンタさんがストレスを感じて迄泊まらせない方が良い気がします。
    お子さんもまだ小学生なら楽しい方に只々行きたいだけで、良し悪しはちゃんとは解らないんじゃ無いかなと思います。
    モラはとにかく自分中心です。
    泊まらせて何か得る物はあるんだろうか?と私の元夫が最低過ぎたから尚更思ってしまいます。

    ウラポンタさんの旦那さんはお子さんにはちゃんとしていた方なら又少し違うかと思いますが、何より
    普通の離婚夫婦なら泊まりも本人が行きたいなら良いと思います。が、普通の離婚夫婦とは全く違います。

    難しい事ですがお子さんと何故泊まりたいのか等もう一度良く話してみて、ウラポンタさんが納得行く事がどちらにしても正解だと私は思います。


     
    No.31145 面会の憂鬱 投稿者:しおりお   投稿日:2016年06月26日 (日) 23時08分 [返信]

    4月に調停離婚した、しおりおと申します。
    その節はコチラでお世話になりました。

    2カ月に1回の面会交渉が決まり、1回目4月半ばに行いました。2回目をいつにするかは何も決めないまま、その面会が終わり、先日23日になって急に当方の弁護士が「26日面会よろしくお願いします」と言ってきました。(間に弁護士に入ってもらってました)

    今週末は、子供の予防接種を予定していたので、急に言われても無理、と弁護士に伝えたところ、「2カ月に1回と調停で決まったことなので、それを守れないと相手からまた責められ、責任持てません。」と今後は直接モラ夫とやりとりしてくれと、半ばキレられました。

    そもそも、弁護士も厚意で間に入ってくれていたので感謝はしていますが、26日に決まっていたことなどこちらは23日に初めて聞きました。これについては、弁護士の連絡不足だと思います。

    そして、弁護士が「降りた」ため直接モラ夫と代わりの日程を調整しようとしたらさっそく「連絡なしにキャンセルされた、法的手段に訴える」と狂ったような文面のメールが来ました。

    モラ夫にかかわるたび、私も、私の両親も大変なストレスで家の中の空気が悪くなります。
    面会交渉、こどもの意志で断れるようになるまで、果たしてこのまま20年続くのかと思うと、空が青くても真っ黒です。10代になったら、子供に離婚の本当の理由モラハラ暴言を話し、養育費が毎月1万だと知れば、会いたくなくなるだろうと思います。わかりませんが。

    愚痴のようになってしまって申し訳ありません。
    読んでくださった方、ありがとうございました。

    No.31146 しおりお様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年06月27日 (月) 14時21分

    面会交流についての関わり本当に辛いし憂鬱ですね。

    狂ったようなメール…いつも私も送られていたのでお気持ち少しは解ります。本当ウンザリですよね。
    法的手段なんて出来ないと思います。
    しおりおさんは会わせないと言ってる訳ではなくて、お子さんの病院予定な訳だし、聞いたのは3日前。
    そんなの親なら大切な子供の予定優先で当たり前です。

    予防接種って子供の体調良い時じゃないと出来ないし、予約もしないとだし年齢によっては上手く予防接種予定組まないとスムーズに進まない事も有りますし。
    注射は子供にとっては緊張する事だから子供さんの心の準備だって有ります。

    ウチの元夫もですがモラは何で、
    子供に会わせて貰える、と有り難く思わないのか?
    大切な子供を育てて貰って有り難いと思わないのか?
    不思議で仕方ないです。

    必ず見返りがあって当たり前みたいな考えなのが、子供に愛情があるとは思えなくて益々嫌です。

    私は再婚で前の夫はダメダメ人間でしたが、モラでは無かったので全然違います。お金が無い人だったので養育費も貰えませんでしたが、数年間は子供の誕生日にプレゼントを送って来ました。

    子供は何も言いませんでしたが本当ーに嬉しそうに大切にしていました。
    養育費無いんだから当たり前かもですが、一切見返りは求めてきた事は有りません。
    少なくとも子供に対しての愛情はモラよりは感じました。

    モラは別居中に子供の誕生日、クリスマス有りましたがプレゼントもおめでとうもありませんでした。
    さらに婚姻費用すら払いませんでした。お金有るのにです。

    思い出すと腹たって仕方ないのでもうやめときます。
    私の話になってすいません。
    でも私達は被害者で相手は加害者なのに、会わせて上げてるんですよね。
    なのに責られるなんて…間違ってます。

    コレがモラ相手じゃ無かったら『そんな事言われるんなら会わせるかどうかは私の気持ち次第なの解ってる?』
    って言える事ですよね。

    このおかしな面会交流の仕組み本当どうにかして欲しいですね。
    しおりおさん負けないで下さいね。


     
    No.31131 養育費未払い対策 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年06月24日 (金) 22時18分 [返信]

    以前も相談させて頂いた調停で決まった養育費が未払いの場合、履行勧告等の手続きを行うかこのまま縁を切るか、お金か、自由か。
    と悩み色々な機関や友達等にも相談し、当初から精神的な辛さから諦める気持ちが強かったんですが、dv専門の弁護士無料相談で言われた

    縁を切ると言っても親子の縁は切れない

    仮に諦めてもアチラから又接点を持たれる可能性は消えない

    面会交流はさせる、とだけで他には何も決めていない為アチラから何か面会についてして来たとしても強制的な事は何も出来ない

    以上の内容を聞き気持ちが変わって来ました。
    ですが、メール見ていないとは言え勧告をしたら絶対に怒るので、メールは絶対又来る、でも流石に私から返事がずっと無いから手紙が来るかも…と又怯えるストレスな日は始まるのは目に見えています。

    弁護士さんが言うには1つの方法として、子供の手紙や写真を送って払い込みを頼んだり、勧告もするのも有りますよと。
    でも、それで払えば良いですが払われなかったら写真見せたくないし、又返事が来ても私は見れないしモヤモヤするしコチラから接触するのはモラからしたら『やっぱり頼まれた俺のが上!やっぱり俺が必要なんじゃん!』になる気がするのは私だけでしょうか?

    どちらにしてもモラは話しが一切通じ無いので直接の接触はメールでも何でもしたくありません。
    直接は何もせず、履行勧告等を粛々と行うか…

    確かに子供の為にお金は必要なので本当に大きな決断です。
    皆様ならどう考えますか?又実際養育費は諦めた方や強制執行しその後のモラの反応等にどう対処したか等何でも良いので、意見を頂けたら嬉しいです。

    No.31133 養育費未払い、私の場合 投稿者:みさと   投稿日:2016年06月25日 (土) 01時04分

    ゆうばんさん、こんばんわ。

    9年前に弁護士の介入で協議離婚しました。
    公正証書にも記載されて決まった養育費は、子供たち名義の口座に入金の予定でしたが、はじめの半年分だけ入金あり、あとは何の連絡もなくストップされました。

    まあ、結婚生活でも経済的暴力があったので、お金に関してはそうだろうなと予想してましたが、子供に必要なものをケチるのは許せないし、かといって元夫に養育費を「乞う」のは絶対にいやでした。

    1年ちょっと音信不通のままで、何とかやりくりして生活しながら、どうしたらよいかすごく悩み、もんもんとしていました。でもやはり、元夫だって大卒なんだから、子供を進学させるための費用は負担するべきと考えました。

    方法を調べたら、私の場合は協議離婚だったので履行勧告というのができないそうで、いきなり強制執行になるということでした。すごくハードルが高く感じました。離婚交渉で弁護士費用が結構かかってしまったので、これは自分でやることにし、本当にいろいろ調べて強制執行にいたりました。

    そのときは元夫から電話がかかってきて、再婚していることがわかりました。
    初めは取り下げや、値下げの懇願、その後は罵詈雑言の嵐。
    結局、1年ちょっとの未払い分だけは払ってくれましたが、その後の将来分はまた不払いのまま、子供たちがもう成人したので、放ってあります。
    ただ、家庭裁判所に提出した書類は取り下げてないので、元夫は「被告」のままです。

    ゆうばんさんの場合はまず、履行勧告という、ワンクッション的な方法があるので、それを粛々とやったらどうでしょうか。
    「お願いする」なんてしたくない。その気持ちよくわかります。



    No.31134 状況は違いますが、 投稿者:クロワッサンロール   投稿日:2016年06月25日 (土) 07時34分

    気持ちがわかる部分があります。ゆうぱんさんはじめまして。別居もうすぐ一年、離婚調停一回目を終えたクロワッサンロールです。私の場合、こんぴ18万円貰って月一8時間位会わせて毎日夫と私はメールしてました。里帰り出産の続きを演じる気持ちがあったからです。でも私は離婚希望を途中まで隠してました。調停申し立て向こうに呼び出し状いってからも夫からの日常メールは脅しのメールの合間にもありましたし私は仕方なくメールしてきた。メール無視したら脅し来るのと面会交流させるのもこんぴ多くもらう為の努力と自分で思ってました。でもメール、調停後も脅しのメールきたし面会について抜け目なくしつこいしメールしてるうちに私夫の遠隔操作されてるなと思うようになりました。別居してから夫は子に面会時優しいと思ってましたがそれもまさに子を懐柔するタイプなのでずっと会わせてると将来モラハラ夫そのものになってしまうと危機感が出てきました。気付くの遅い!私。それに気付いてからやりとりは弁護士さんにして直接私にしないようにしてもらいました。それさえ破ることもありますが。そうすると面会も減らしやすくなりました。
    おそらく、激怒しこんぴ減るでしょう。元々ケチなのでこんぴ沢山なのおかしいと思ってました。

    私が考えるに今まで直接私と連絡取って自分のやりやすいようにしてきたから、私も対等な関係じゃないのがぬけ切れてなく無意識にいうこときいてきた。

    連絡直接にしない方が断然いいと思います。激怒の連絡来たら身が持ちません。弁護士さんを連絡の受け皿にするのは勿論です。

    勧告とかして応じる相手ですか?勧告したら、向こうが作戦練る時間与えたりこちらに嫌がらせする恰好の材料を与えるだけの気がします。ゆうぱんさんの相手ただでさえ何もなくても嫌がらせしてくるのにそれでうけるストレスは計り知れない。

    私もバシッと切れず、ネチネチとひっつかれてるのを切れずウジウジ悩んでる最中で人の事言えません。状況は違いますが大変だなぁとわかる部分があるので出てきました。

    でも養育費諦めないで。
    全部国公立でも教育費安くても一人1000万いるらしいですが、それに子供の生活費あわせたら最低2000万いるらしいですよ。

    元気を出してなんとか子供の為の正当なお金は請求してほしいです。

    No.31135 記憶違いがありました。 投稿者:みさと   投稿日:2016年06月25日 (土) 10時38分

    今。当時の日記を見直して、はじめの私の投稿内容に間違いがありました。

    家庭裁判所→地方裁判所 の間違いです。 
    あと、差押申立書の取り下げですが、入金された金額分について取下書(一部)を提出してあります。

    強制執行、書類出後のことですが。
    地方裁判所から、まず元夫の勤務先(第三債務者)へ債券差押命令申立書が行くので、元夫にとっては青天の霹靂のようなことだったでしょう。

    電話かかってきて、強制執行の手続き前になぜ初めに自分に連絡してこないのか責められました。
    でも、払ってください、なんてお願いする性質のことではない、親の義務であり双方合意して約束文書にしたことなんだから。
    直接交渉なんてしたくないし、したってすんなり支払ってくれるはずもない相手ですから。


    勤務先の代理人的な人と連絡取ることになり、自主的に支払うようにさせると言われ、未払い分に関して、分割で入れてもらうことになりました。
    その代理人の方の対応は割とこちらに好意的で、振り込まれない時に連絡すると、促してくれたようです。

    途中また滞ってきましたが、子供が成人したところで連絡しなくなりました。

    ゆうばんさん、未払いの期間はどのくらいになりますか?
    養育費に関しては時効はないと聞いたように思います。

    余談ですが、事情を知る親しい友人に強制執行のことを話すと、そこまでする?自分の知人で養育費もらえない人いっぱいいるけど皆あきらめて一人で頑張って子育てしてる、みたいなことを言われました。
    周囲の人も養育費獲得に関して消極的な考えの人が多いのではないでしょうか。それも辛さの一因ですよね。

    今は精神的にきついでしょうが、あきらめず、一歩を踏み出してください。







    No.31140 みさと様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年06月26日 (日) 10時46分

    返信ありがとうございます!

    履行勧告が出来ずいきなり強制執行しかなかったんですね、カナリ勇気もいるし強制執行は手続きが凄い大変なのでかなりの心労だったと思います。

    モラ夫には責任感とゆうのが皆無なんですかね、決まった事を行わないのに値下げのお願いも呆れますが、何でかどうにもならなくなると皆暴言罵倒が始まるんですよね。

    間違いなくウチの元夫も同じだと容易に想像がつきます。
    私の相談した弁護士さんも、決まった事なんだから始めからいきなり強制執行したって良いんですよ。と言っていました。

    又私は被害者なのに、財産分与も慰謝料も婚姻費用も年金分割も私の連れ子の為に私が一人の時に貯めた学資保険の使い込みも全て諦め、値切られた僅かな養育費のみ。

    やっぱり戦うべきですよね。今はptsdから?の喘息のピークと、父の病状が安定したら動き出す為の準備をしようかと思います。

    弁護士さんに聞いた時に10年以内位までは未払いの請求は出来ると言っていましたので、みさとさんももし請求するならギリギリかもです。

    とても参考になるご意見ありがとうございます!

    No.31141 クロワッサンロール様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年06月26日 (日) 11時07分

    返信ありがとうございます!

    クロワッサンロールさんのお気持ち凄いわかります。
    私も別居当初面会はさせませんでしたが、怒らせると暴言メールが来るのがどうしても嫌で戻る気は無い事は中々伝えられませんでした。

    戻る気が無いと言うかもぅメールのやり取りも話にならない内容で、ストレスが物凄く体調は悪化するばかりで離れた意味が無い事に友達にも言われて気づき怖くてたまりませんでしたが、前に進む為調停を起こしました。

    クロワッサンロールさんのように婚姻費用が貰えていたら私も絶対クロワッサンロールさんと同じだったと思います。
    傍から見たら遠隔操作ですが、当事者なら生活費、面会以外は離れた生活メールは嫌だけど我慢して怒らせないように…怖いです本当
    良く気づき決断出来たと思います。

    勿論綺麗事だけでは生きられ無いのでお金は大切ですが、精神が壊れてしまったら治るには時間もお金も必要になりますもんね。

    私も直接は何もせずにやれる所まで行こうと考えが変わって来ました。

    クロワッサンロールさんも皆さんも頑張ってる。とても励みになります!ありがとうございます!


     
    No.31129 調停に代わる審判について 投稿者:ゆう   投稿日:2016年06月24日 (金) 12時45分 [返信]

    どなたか調停に代わる審判で離婚された方いらっしまいますか?

    当事者の一方が出席しないと認められるようですが。
    もうすぐ4回目の調停があります。
    1回目と3回目は欠席され1回しか調停出来てません。

    2週間以内に意義の申し立てをされると離婚成立は出来ないようですが、もし離婚する可能性があるなら審判でなんとかしたいと思ってます。

    1度しか調停が出来ていない状態で私の伝えたいことも伝えられてない。

    今度駄目なら裁判にという話が前回出ました。
    調停員さんも相手は納得しそうもないから平行線で調停では無理だろうと。

    どなたか審判で離婚された方いらっしゃいましたらアドバイスいただけますか?



    No.31139 審判離婚について 投稿者:ミシェル   投稿日:2016年06月26日 (日) 07時22分

    私は経験者ではないのですが、レスがつかないので出てきました。審判離婚の経験者はすごく少数なので、なかなか出てこられないでしょう。合意が成立していない場合は、仮に審判しても、その結論を承知しない方が異議申し立てすることで簡単に審判が覆ってしまうので、裁判官も無駄になることが見えている審判書を書きたくないから、めったにないのです。

    一方がもう調停に出て行くのもいやだから、勝手に審判してくれれば従う、というような場合で、無駄にならないとわかっていれば、離婚審判になります。

    今回、裁判官が、無駄になるリスクを冒して審判してくれるというのなら、審判してもらったらどうでしょうか。相手方が2週間以上、ほうっておいてくれたら、離婚できることになりますから。

    言いたいことが言えていない、というお気持ちは、モラ夫に対してでしょうか。それならどうせ言っても無駄ですから、お気になさらなくていいのじゃないでしょうか。そうではなくて、裁判官に、きちんと自分の要求を伝えられていないから、ということなら、審判の前に書面ででも主張する必要はあるでしょう。

    No.31142 ミシェル様 投稿者:ゆう   投稿日:2016年06月26日 (日) 15時58分

    言いたいことが言えてないのは夫に対してです。
    でも、離婚したいということは伝わってます。

    前回無断で欠席してますし、もしかしたらほっといてくれる可能性があるかもしれないと。
    次回の調停で話してみます。

    ミシェルさんありがとうございます。

    No.31143 初めまして 投稿者:ことね   投稿日:2016年06月26日 (日) 22時48分

    初めまして、ことねと申します。

    初めてここを知り、涙が止まりません。

    苦しくて誰にも相談出来なかったことを聞いて下さい。


    夫はここ数年、私の料理を食べません。
    夫は仕事で帰宅は遅いのですが、他の家族が食べたあと、帰宅した夫の為に用意しています。

    最初は私の料理に少しだけ箸をつけ、買ってきたお惣菜を食べる程度でしたが、今や完全に私の料理は無視です。
    これ見よがしにコンビニやスーパーで買ってきたお惣菜のみを食べています。

    料理を食べないことに関して理由を聞いたこともあります。初めは味が薄いから、疲れてるから味の濃いものが食べたいというようなことを言ってましたが、味付けを変えても食べませんでした。

    ちなみに夫は営業職で、仕事は出来るため40万円程の月給と褒賞金なども合わせると年収800万円ほどあるそうです。
    あるそうですというのは、家計を管理させて貰えないからです。

    確定申告の手続きは私がしているので、その時初めて年収を知りましたが、正直こんなに貰っているのなら家計に回して欲しいと感じました。

    食費や光熱費、雑費などは私の給料から払っていますが、パートなので月10万円ちょっとの時もあります。
    そこから遣り繰りして、調理した物を無駄にされるのは自分の働きを無視されているようで悲しいです。

    夫の買い物は恐らく一回で3000円以上になると思います。私の買い物は家族6人(夫婦と子ども3人、夫の母)の3日分の食費と同じ金額を遣います。

    それについても無駄な出費だし、自分の存在を否定されてるようで悲しいと伝えましたが
    返ってきたのは「うまい飯、作ってみろ」との言葉でした。

    夫は自分では料理を一切しません、
    私や母の作った料理も気にいらなければチッと舌打ちして無視です。目の前で子どもの皿にドサッと空けたりします。

    仕事は出来ますが、帰宅も遅くハードなので常にイライラしています。働いていてくれることには感謝していますし、帰宅の遅い夫の分も育児や地域の役員なども勤めてきました。

    が、夫の価値観は「働いてる者が一番偉い」です。
    地域が田舎なので、一軒から1人出席すればいい作業なども男性が出るのがほとんどです。

    以前、地区の草かりに私が出たところ、同地区の方から「なんで旦那さんが出ないの?」と言われました。確かに日程は前から決まっているので、たとえ単身赴任の旦那さんでもその日は帰宅し、草刈りに来ていました。

    それを夫に伝えたところ、「俺は仕事で疲れてる」と一蹴されました、

    確かに夫は1時間ほどかけて、高速通勤しているので運転などでも疲れてるとは思います。

    何も毎日草刈りしてほしいと言っている訳ではなく、前々から決まっている年に数回の草刈りに出た方がいいんじゃないの?と言っただけです。
    草刈りを済ませてから出社したとしても普段より余裕のある時間でした。要は出る気があれば出られる、世帯主としての自覚の問題です

    夫の中では稼いでる俺が一番偉い、地区の用事なんて俺がやることではないということなんですね、

    確かに稼いでるのかも知れませんが、妻に生活費を渡さずそのくせ食事は無駄にする…

    これは、モラハラなんでしょうか?

    大変、気分屋で些細なことで怒り、いつまでも引きずります。どこに地雷があるか分からなく、子どもも父親の顔色を窺うようになりました。

    私は自分に思い当たることがなければ、夫の不機嫌を放置していますが子どもは敏感に察知します。

    長女は今年大学に入学し、地元を離れましたが、父親のそういう姿に理不尽さを感じていたらしく、睡眠障害になりました。
    大学のカウンセラーに相談して理由が分かったようで、しばらく家に帰りたくないと言われました。

    私のことも弟たちのことも心配だが、家の雰囲気を思い出すとここにいたくないと思うとのことです。
    告げられた時はショックでしたが、長女が父親の理不尽さに疑問を感じたのは健全に育っている証拠だと思います。

    育児にも協力的ではなく子どもが3人いるのに、小学校に行ったのは数回のみ、行ける日程の行事なのにです。

    最も子ども達も父親が来ないのが当たり前寂しいとも言いませんが、

    頑張って音楽会や運動会の
    練習をしているのは知っている筈なのに、話題にすらしません。

    子どもに関心ないんですよね。

    そのくせ、離婚の話になると「子どもはこの
    家の子どもだから」(置いてでていけの意味)と言います。
    田舎なので役員の負担なども多く、私が全てやってきたので自分は把握していないのにも関わらず、自分で育児できるつもりでいます。

    実際にそうなったら高齢の義母に任せきりになるのは目に見えています。
    自分で全部出来るの?今どき、母子家庭でも父子家庭でも役員は免除されないよ。というと、「やれることとやれないことがある」と言われました。
    つまり、最初からヤル気ない。

    正直、私も稼ぎの面では夫にかないませんが、夫の稼ぎは私のサポートがあってのもの(家事育児の負担なく仕事に専念出来る)だと思いますし、夫の買い物は私が食費のベースを捻出してるから出来ています。

    子どもさえ貰えれば、離婚はいつでもしたいのですが、夫いわく「経済的のある方が有利。食ってけることが大前提」

    そして、もうひとつ大きな問題があり…
    次男を妊娠中の10年前に夫が突然失踪し、自殺未遂をしたことがあります、

    結局、未遂で終わり、自宅に戻ってきたのですが、心当たりが全くなく途方にくれました。

    未遂から数日後、無事出産しましたが、心の中は不安だらけで

    夫は仕事も休職し、2〜3ヶ月は鬱状態で寝たり起きたりの状態でした。

    産後の私は自分の体調もありましたが、起きたことは受け止め夫にも責めたりせず、接していました。
    ところがその間にも睡眠薬のオーバードーズを数回繰り返し、屋根裏部屋で首吊り用のロープが掛かってるのを発見したりもしました。

    死のうとしたけど、死ねなかったのでしょう。

    そんなこんなで過ごしているうちに、夫がやっと理由を話してくれました。

    その頃、夫は介護用品のレンタル営業をしていました。仕事自体は好きだし、元々仕事は出来る人なのですが、給料が約束した金額を貰えなかったようです。

    前より減ったということは聞かされましたが、私も働いていたし、そんな大事には感じませんでした。

    ところが、年末にボーナスが約束の額を貰えなかったことからキャッシングをし、その内ローン会社からも借りるようになったそうです。

    その時点で話してくれれば、数十万円の損失でしたが、自殺未遂の時点では600万円ほどになっていたそうです。
    いや、正確には本人も把握していなかったと思います。

    つまり、自分にかけた保険金で借金を払おうとしておこした自殺未遂でした、

    更に悪いことに会社の金にも手をつけて、(集金は自分でやるため)社内で発覚し、職もうしないました。

    ローン会社に300万円、会社から横領した金は300万円ほどでした。当時の社長が人格者で、今まで会社に貢献してくれたのだからと罪に問わずに治めて下さったのが、本当に救いでした。

    その借金は私の母が立て替えてくれ、無職の私達の当面の生活費も出してくれました。
    その時、夫は私の母に「ありがとうございます。絶対に頑張って返します」と言っていたのですが、未だに一円も返していません。

    そのお金は亡くなった父が働いて残してくれたものです。夫のように稼いでいるから使ってもいいではなく、稼いだお金の管理は母に任せ自分の贅沢はほとんどしなかったと思います。

    そして、その母もその数年後にくも膜下出血で倒れ、一命はとりとめたものの高次脳機能障害になりました。恐らく、その時の記憶もないのではないでしょうか?

    そして、そんな恩人の母の一大事にも夫は見舞いにも行かず、見舞金をよこしただけでした。

    近くに住んでいるので病院にも行ける筈なのに

    それから兄が仕事を辞め、障害者の弟と母の面倒をみてくれています。私も援助を申し出たのですが、
    幼い子どももいるし、自分の今の家族を大事にしろと兄に諭されました。

    母もそれを望んでいる筈だからと。

    その言葉もあって、何とか自分が頑張ることで子どもを育ててきました。

    でも、その時のお金を返す気配が一切なく、
    借りたことも覚えているのかと思うような態度です。

    年に一度の実家への年始の挨拶も、夫は酔いつぶれて行かないことが何回かありました、

    妻の実家への挨拶なんて面倒だと思うかも知れませんが、あの時母が立て替えてくれなければ間違いなく自分は破産してただろうし、犯罪者として裁かれていても不思議ではないのに

    今はかせげるようになったから、偉いのでしょうか?


    その時の借金は理由が理由でしたし、借用書のもうなものは一切存在してません。恐らく母に替わって通帳を管理している兄は大金がなくなったのは気づいていると思います。でも何も言いません。

    借用書はないですが、実家にしてみたら出さなくて良い大金を使わせてしまったし、何より人として返さなくてもいけないお金だと
    思うのですが、夫は一切触れません。

    別れてお前が子どもをやしなえるなら、そうしてやると上から目線で言うだけです。

    私は夫が実家への借金をたとえ一部でも返すというなら離婚してもいいと思います。このまま、うやむやにはしたくないですし、離婚したらもう返済の義務はないというのは目に見えています。

    私も出来るだけ実家へ顔を出して母や兄達と他愛ない話をしていますが、心の中は申し訳なさで一杯です。

    母もお前がこれで大事してもらえるならと出してくれたと思うのですが、それを見事に裏切ってしまいました。

    もう、夫とは一緒にやっていけないと思います。
    でもその母への借金の為に、離婚できない自分も嫌です。


    本当に書いていて自分でも情けなくなるような出来事で…

    でも書いて吐き出せた部分もありました。

    読んで頂いてありがとうございました。

    No.31148 ことねさん 投稿者:クロワッサンロール   投稿日:2016年06月28日 (火) 14時31分

    初めまして。読んでいて、モラハラの典型的な旦那さんだなと思います。モラハラどころか精神病?って思ってしまいます。生活費を渡さない経済的DV。生活費を渡さないどころか、ことねさんのお母さんに600万円を借りてまで自分が一番偉いという態度。普通の人なら、そんなに借りたら奥さんに遠慮して関係性逆転しますよ。
    旦那さんことねさんとことねさん母、子供にもに依存してます、依存所のレベルじゃなくことねさんに養って貰ってるんじゃないですか?おつらかったろうと思います。

    借金は返済されなさそうなら、
    離婚の財産分与か慰謝料でとるのはどうでしょうか?

    せっかく文章にわかりやすくまとめられてるので、ことねさんの文章をプリントして自治体の女性センター、男女平等参画センターまたは配偶者暴力センターへ一度女性相談で問い合わせていかれてはどうですか?
    身体的暴力をほのめかす暴言や暴力あったら、旦那さんに内緒で警察の生活安全課へ相談して相談実績を作る。
    ただし行動は内密に。電話番号の履歴も旦那さんにみられないよう消しておくほうが良いです。

    電話相談を行っている所もあるので、相談され専門家の意見きかれることをお勧めします。

    私もつらい時、女性センターにいきなり駆け込み相談をし沢山泣きながらの相談でしたが親身になってくれる相談員さんにあたり別居中です。

    ことねさんにとっての良い道が開けますように。願ってます。

    No.31152 ことね様 クロワッサンロール様 投稿者:ゆう   投稿日:2016年06月28日 (火) 23時18分

    ことね様 
    お辛い状況だと思いますが私の書き込みへの返信になっていたのでなんとお答えしたらよいか迷ってしまた。きっと、初めての投稿で間違えて新規の投稿ではなくて私への返信になってしまったのだろうと思ってました。

    今の私では自分のことでいっぱいいっぱいでご相談に応じることが出来ず申し訳ないです。
    調停も控え体調も悪く返信遅くなりすみません。

    クロワッサンロール様
    私が迷っていて返信出来ないなか、ことね様への返信をしてくださりありがとうございました。
    今、私は誰かにアドバイスを出来るような状況ではないのでクロワッサンロール様が返信してくださって本当に助かりました。ありがとうございました。

    No.31154 ゆうさん 投稿者:クロワッサンロール   投稿日:2016年06月29日 (水) 06時12分

    ゆうさんのスレに返信という形でことねさんに返信してしまいまして、ゆうさんもお辛い中、返信に出てきてくれましてすみません。

    ゆうさん、旦那さんは調停に出てくれないんですね。離婚同意しサンドバックを失いたくない、妻が望む事をしない嫌がらせですね。じゃあ、暴力ふるうなと思いますよね。
    審判離婚について私もあまりわからないですが、ものの本によると滅多にないみたいですね。参考にならずすみません。


    また6/16のゆうさんのスレに返信してますので良かったら見てください。


    No.31157 ゆうさんへ 投稿者:ことね   投稿日:2016年06月30日 (木) 06時11分

    返信ありがとうございます。

    お察しのように、初めての投稿で勝手が分からず
    ゆうさんへの返信という形になってしまいました。
    大変な状況の中、重い内容のものを読ませてしまって申し訳なく思います。
    すみませんでした。

    ここを知って、私の他にも悩んでいる方々がこんなにいることを知って、心の霧が晴れたようです。

    私も知識不足で(モラハラと認識すらしてなかったので)ゆうさんのお力になれる返信は出来ませんが、どうか負けないで下さい(*^^*)

    応援しています。

    ありがとうございました。

    No.31158 クロワッサンロールさんへ 投稿者:ことね   投稿日:2016年06月30日 (木) 06時27分

    おはようございます。

    返信ありがとうございます。
    しばらくバタバタしていて、
    掲示板覗くことも出来ず、返信
    遅くなりました。

    お察しのように、初めての投稿で
    勝手が分からずゆうさんへの返信という形
    になってしまいました。

    お気遣いありがとうございました

    そうなんですね。やはり典型的な
    モラハラなんですか…

    気づくの遅い!
    だから、こんなに苦しいんですね。

    クロワッサンロールさんも、投稿を拝見したら
    大変な状況で頑張ってらして頭が下がります。

    行動に移してらして偉いなと思います。

    お子様のことでストレスがあったとか…

    母親にとっては一番辛いことですよね。
    私も今、次男が夜尿症で悩んでます。
    原因は両親の関係だとハッキリはしてる
    んですが…

    色々アドバイスありがとうございます。
    一人では得られなかった解決法なので
    ひとつひとつ頑張っていこうと思います。

    クロワッサンロールさんも
    負けないで下さいね(*^^*)

    本当にありがとうございました

    No.31160 クロワッサンロール様 投稿者:ゆう   投稿日:2016年07月02日 (土) 14時59分

    クロワッサンロール様

    間をあけて裁判することにしました。
    調停では無理でした。

    ありがとうございます。

    No.31161 ことね様 投稿者:ゆう   投稿日:2016年07月02日 (土) 15時22分

    こちらこそ何もアドバイス出来ずすみません。

    クロワッサンロールさんがおっしゃているように、まずご相談されてみてはいかがでしょうか?

    法テラス等の無料で受けられるところがあるので弁護士さんへの相談もしたほうがよいと思います。

    ことねさんがもうやっていけないと思っていらっゃるのなら、まず相談してみることがいいと思います。
    くれぐれも見つからないように慎重にして下さい。



    No.31164 ゆうさん 投稿者:クロワッサンロール   投稿日:2016年07月04日 (月) 01時33分

    調停では駄目でしたか。こちらも紛争を大きくしたくないのにね、夫は苦しめますよね。ゆうさんはそれまでの相当な苦労と決心があったことだろうと思います。
    ゆうさんは暴力もあったみたいなので離婚が認められるといいですね。


    No.31165 ことねさん 投稿者:クロワッサンロール   投稿日:2016年07月04日 (月) 01時52分

    私が初めてこの掲示板に書き込みした時の事思い出しました。色んな人のモラハラブログを読み漁りました。

    すると、何故自分がしんどいのか分かりました。そして、子供にも連鎖するのを知りました。

    何よりも、何かしんどくて頑張ってもおかしくてこのまま過ごすとブラックホールに吸い込まれそうで、ネットでモラハラ検索しまくってました。


    ことねさんも心のサイン見逃さないで、このサイトや色んな機関に相談して下さいね。


     
    No.31122  投稿者:ひなくもり   投稿日:2016年06月23日 (木) 09時15分 [返信]

    以前ご相談させていただいたひなくもりと申します。

    夫の攻撃が強くなり、言動の波が激しく疲労していましたが
    偶然、女性と会っていたと思われる物を発見しました。
    そして近いうちまた会うようです。
    仕事中に。

    嘘をつかれていた怒りと、やはりという腑に落ちた気持ちでこれからのことを考えています。

    モラハラと女性問題がある場合どのように動かれましたか?
    証拠を探したほうが良いですか?
    弁護士に相談されましたか?

    誰にも話せず苦しいです。

    No.31130 証拠集め 投稿者:ドロップアイス   投稿日:2016年06月24日 (金) 21時47分

    初めまして。
    これが、正しいかどうか分かりませんが
    私の場合は、

    旦那に気付かれないように
    ・弁護士さんに依頼
    ・探偵さん紹介して頂いて証拠押さえてもらう
    ・音声録音アプリにてモラハラの言動を全て記録

    を3か月くらいかけてしました。
    そして、浮気の証拠も揃って、モラハラがひどくなったので、逃げました。

    別居してしまうと、別居した時点で夫婦関係破綻とみなされ、不貞行為が成立しなくなってしまうそうです。
    なので、証拠が押さえられるまではどうにか頑張って同居を続けてくださいって弁護士さんに言われました。

    動く前に一度弁護士さんに相談なさってみてくださいね!
    頑張ってください!
    私は再来週から調停が始まります。
    頑張りましょうねー!!!

    No.31137 お礼 投稿者:ひなくもり   投稿日:2016年06月25日 (土) 19時11分

    ドロップアイス様、ご返信本当にありがとうございます。
    気分が悪くて病院へ行ってきました。

    3ヶ月…とても長く感じます。
    早く動かなければなりませんね。
    モラハラが得意な弁護士を見つけられるか心配です。
    東京近郊でいらっしゃるのでしょうか。

    機嫌が良い時は楽しそうに話しかけてくるので本当に苦痛です。
    私も頑張らなくては。


     
    No.31120 モラハラと言っても良いのでしょうか? 投稿者:モナ   投稿日:2016年06月23日 (木) 02時40分 [返信]

    初めまして。
    私は入籍から1年経過しておらず、結婚式を入籍よりも半年後にしたので式からは更に日が浅く…
    何も知らずに祝福してくれた皆に申し訳がなくて誰にも相談できずにいました。
    このような掲示板があること自体に、すでに少し救われたので書き込ませて頂きます。

    32歳、4ヶ月の妊婦です。
    現在プチ別居中。
    私は実家が遠く、夫は近いので夫が実家に寝泊まりしています。

    どこまでが「性格の不一致(相互責任)」で、どこからが「モラハラ(被害)」なのか線引きが分からず
    自分の夫がどの段階なのか、皆様に第三者の目でご意見をいただけないかと思っています。

    入籍前は、こんな人いるのか?というほど優しい人でしたが、入籍前後から変化がありました。

    まず生活費ですが、夫は私の倍くらい年収があります。
    が、当然のようにほぼすべてのレシートを取っておいて百円単位まで折半です。
    夫の機嫌次第では百円単位は出してくれますが、少しでも自分が多く出したものは後から「俺の方が生活費を出してる」「外食の時に俺が出した」など主張します。

    結婚式の費用も…
    私が一人娘のためこちらの希望で結婚式をしたので、当初より私が8割負担すると話していました。
    なのに夫の親戚まで巻き込んで「悪妻が結婚式を望んだせいで夫家は多大な出費させられて迷惑」と言われ続け
    結局、御祝儀プラス私のみの貯金で全額支払いました。
    さらにその際、「お前が全額払うと言うのなら、新郎側で集まった御祝儀は全額俺に渡せ。」とまで言われ
    1円も出さない上に御祝儀よこせだなんてカツアゲかと思いました、、、

    喧嘩は元々ありましたが、夫はどんどん短気になり今では1日〜長くても3日に1度はイライラしています。
    私に対して、私は関係ないこと、まちまちです。
    私に対する怒りの原因は冷蔵庫がいっぱいだとか、会話で私のリアクションが思ったのと違うとか、そんなレベルです。
    1度キレると全く関係ない元カノの話を出して比べられたり、特定の女友達を褒めちぎって「あいつにラブだ俺は、可愛い大好き」とわけの分からない攻撃をくらいます。

    ただ私自身も気が弱い方ではないので結構言い返してました。
    なのでどれだけ喧嘩をしようが酷いことを言われようが、言い返してる限り「仲が悪い、性格の不一致」なのだと思ってました。

    あれれ?と思ったのは妊娠してからです。
    以前から激高すると離婚だ!なんてことは良く言う(本気ではない)夫でしたが、
    妊娠してからは「離婚だ!子供を今すぐ堕ろせ!」「嫌いな女と子育てなんてできない、合法な今のうちに早く中絶しろ」と言うようになりました。

    以下、子供関係で言われたことです。
    ・中絶しろ、しかるべき処置をしろ(何度言われたか分かりません)
    ・もし産んでから離婚したら、養育費や子供の存在自体が邪魔になる。次にできた恋人が嫌がるだろうから、俺の再婚に差し支える!!
    ・養育費を払わずに済む方法を友人達と相談しあっているから、覚悟しておけ、俺は絶対払わずにいけるはずだw
    ・子供を作った時はもう少し仲良くやっていこうと思ったけど、数ヵ月たった今は思わなくなった。気が変わったのだから中絶を求めるのは普通のことだ。
    ・もし中絶でお前が不妊になったら、残念だったな、ツイてねーなと言ってやるよ。

    等です。
    妊娠、出産について1度も興味を持って調べたり聞いてきたことはないですが、
    中絶については自主的に色々調べたようで知識を披露されました。

    上記、何度も言われており、1度だけ激高した勢いでつい…というものではありません。
    一部録音しています。
    本気で言っているのなら心底最低ですが、もし毎回イライラに任せて言っているのなら…
    腹が立てば何言っても良いと思ってるそっちの方が厄介なのかとも思います。

    また、現在つわりピークですが、怒り始めると私が吐いてようが苦しがってようがお構い無しで
    「今はしんどい」と伝えると「さも俺が弱者をいじめる酷いことをしてるように言いやがって」と絶対に満足するまで終わらせてくれません。

    正直気の強い私ですが、子供関係のことだけは言い返す気にもなれず「・・・そんなこと言うなんて正気なの」と固まって辛くなるだけです。
    信じられない。

    ただ、超のつく短気ですが合間の機嫌が良い時は優しく、私のつわりを気遣って食べ物を届けにきたり家事をして行ってくれたりします。
    (もともと家事はしてくれる方です)
    そういう一面もあるのに、入籍からこんなに早く、妊娠中に離婚を考える自分が忍耐なさすぎ?と思ったり
    いやいやモラハラ夫って優しい時は異様に優しいって聞くし、これがそうなの!?すでに術中なの!?
    と判断が付かずずーっとモヤモヤしています。

    1度だけ市役所に用事で訪れた際、たまたま目に止まり女性相談員の方に少し話したことがありました。
    その部署ではもっとガチガチのDV被害者相談などを扱っているので、私くらいの相談ではなだめられて終わりだろう、と思ってましたが
    予想外に離婚をすすめられ、シングルマザーの支援体制などを教えてくれ、余計に「うち、そんなにひどいの?」と混乱してしまいました;

    皆様はどう思われますでしょうか?
    とてつもなく長文、申し訳ありません、、、

    No.31121 初めまして。 投稿者:アナと雪の女王   投稿日:2016年06月23日 (木) 05時16分

    初めまして。
    当方、こちらの掲示板の皆様に支えられ、モラ夫と別居ののち、調停離婚し、現在は1歳になる娘と2人で実家の両親と暮らしております、アナ雪です。

    モナさん妊娠中とのこと。
    つわりもつらいとのことですが、体調はいかがですか?ただでさえ大変な時にご主人のことまで考えなくてはならないなんて…赤ちゃんのためにもう少し、頑張ってあげてくださいね。

    さて、モナさんが悩まれてるご主人のことですが…

    この掲示板の皆様のモラ夫たち、皆そうなのですが、どうしてこんなにも似るんでしょう(笑)
    モナさんのご主人も、私の元夫とそっくりな気がします。
    モラハラかどうかの判断は難しいですが、モナさんここのウェブサイトや掲示板みられて、ハッとされませんでしたか?私も初めはそうでした。

    モラ夫たちは、爆発期とハネムーン期を繰り返して、少しずつ妻を支配します。私も、私以外の皆さんも、それで苦しんでいます。

    自分の夫がモラ夫だなんて思いたくないですし、信じたくないですよね。

    でも、よーく考えてください。

    妊娠中のいま、そもそも夫のことでそんなに悩むって、おかしくないですか?
    本来なら、2人で赤ちゃんについていろいろ夢膨らませながら、穏やかな気持ちで毎日を過ごし、喧嘩はするにしろ、"ごめん、悪かった、赤ちゃんのためにも早く仲直りして、また楽しく過ごそうね"と言い合えるのが理想の生活ではないですか?

    私自身がそうだったので、モナさんの苦しみ、よくわかっているつもりです。

    モラ夫たちは、妻だけでは飽き足らず、将来必ず、そのモラハラの矛先を子供にも向けます。どうぞ、お腹の赤ちゃんを守るためにも、早いうちによく考えてあげてください。

    自分のことを"堕ろしてこい"などというパパに、子どもは愛されたいでしょうか?そんなこと言われてたと知ったら、その子はどんなに傷つくことでしょうか。
    自分を生むために、懸命につわりに耐えているママを、ひどい言葉で苦しめるパパを、それでも必要だと、子どもは言うでしょうか。

    私もなんどもなんどもこの掲示板の皆さんに励ましてもらいました。

    モナさん、もう1人じゃないんです。夫婦だけのことを考えていれば良いのではないんです。赤ちゃんのことを考えてあげてください。

    私も、元夫に、母親になる資格はない、腹かっ割いていま子供だけ産んでお前は出て行け、出産翌日に性的な動画を見せられ、それを拒否すると病院内で人間のクズなどと散々罵倒され、もうそれはそれは散々な日々でした。

    モナさんには、私のような思いは、絶対にしてほしくありません。

    穏やかに、幸せに、赤ちゃんと過ごしてほしい。

    出産後は、赤ちゃんのお世話、自分の回復できっと大変な日々です。夫のモラに時間かけるなんて、本当にもったいないです(笑)

    ですので、赤ちゃんのことを考えて、判断されてください。
    そうすればきっと、赤ちゃんのこと幸せに育てられますし、モナさんの幸せな姿を赤ちゃんに見せてあげられますから。


    赤ちゃんと一緒に、幸せになってくださいね。
    母は強し、ですよ!

    No.31123 モナ様 投稿者:くろすけ   投稿日:2016年06月23日 (木) 09時15分

    初めまして。
    元夫と調停離婚したくろすけと申します。

    始業前に取り急ぎ失礼します。
    このサイトのトップページに「管理人の小部屋」と言う管理人様のブログがあります。
    その2015.12.10【モラハラの定義】をぜひお読み下さい。

    大切なのはモナさんの夫が〇〇かどうかではなく、モナさんがどう感じているかが一番なのです。
    言い換えれば、仮に「DVではありません」と言う人が居たとして、モナさんが夫との現状を受け容れられるかどうかを考えてみて欲しいのです。

    夫が、女性相談員が、ではなくどうか「私がどう感じているか」を大切になさって下さい。

    湿度気温とも高い季節、くれぐれもお身体を大切になさって下さいね。
    事務的で申し訳ありません。
    取り急ぎ。

    No.31125 アナ雪さま 投稿者:モナ   投稿日:2016年06月23日 (木) 16時59分

    ありがとうごさまいます!
    こんなに温かく、親身なお言葉を頂けるとは思わず、本当に嬉しいです(泣)

    現実だと、ここでは禁止になっているような
    「モメ事くらいどこの夫婦にもある」
    「子供ができたのに離婚って…」
    と、やんわり言われて終了だろう、と思い、親にも話せていません。

    なんで離婚しないんだろう?と思うほどしょっちゅう大喧嘩してる友人夫婦がいるのですが、
    思えばその旦那さんはかなりレベルの高いイクメンで、友人の妊娠が分かった瞬間からまだ見ぬ子供を尋常じゃなく溺愛してました。
    しかも働き者で、子供を万全で産んで貰うため友人を専業主婦にして自分は週5の本職に週2の夜通しバイトなど。
    どれだけ喧嘩をしていても、子供を通して「家族」の信頼感があるこら離婚しないんだな、と思いました。

    私も最初は、妊娠したので離婚は考えないようにしようと思ったし、夫にも「子供のためにやっていこう」と話しました。

    なのにその「子供」すらこんなふうに邪魔な存在だと言われ続けるのなら、いったいどうすればいいの?と頭の中が暗礁に乗り上げてしまいました…。

    例に出した旦那さんほどのイクメンでなくとも構いません。
    まだ父親としての実感が湧かないや〜って言うくらいなら普通だと思うけど、夫はそんなレベルじゃない。

    仰るとおり、こんな酷い言葉を言われてる赤ちゃんは、もし言葉が理解できたらどんな気持ちになるのか…
    と考えると、可哀想でめちゃくちゃに泣きたくなります。
    1度それを言うと「おーピーピー泣け泣けw」と煽られて終わりでした。

    異常、、、なんですよね、、、

    普通ではないんですよね。

    きちんと自覚しなくてはと思いました。

    正直、お金も惜しむばかりでロクに多めに出すこともなく、子供に対して前向きな発言や姿勢もないので
    べつにこの父親いらないよね?いたところで何の助けになるのかしら?
    とも思います。

    それでもシングルマザーに漠然とした不安を感じ、離婚に踏み切れてないのだと思います。

    アナ雪さんは既に調停離婚されたとのこと、やはり離婚して心から良かったですか?
    ここでのご意見を勇気に繋げていきたいです!

    No.31126 くろすけさま 投稿者:モナ   投稿日:2016年06月23日 (木) 17時08分

    ありがとうごさまいます!
    事務的だなんて…お声を掛けていただけただけで嬉しいです。

    思えば相談員の方にも似たようなことを言って頂いた気がします。
    限界は自分で決めて良い、と。

    正直私の限界は過ぎているのだと思います…。
    もう、ほぼ毎日来る電話も着信画面が出た瞬間に拒否反応が出ます。

    ただ、子供の限界を私が決めて良いのか?
    子供は父親にいてほしいかもしれないのに、「私が嫌だから」で離婚して良いのか?と自問する日々でした。

    「私の気持ち」を尊重してくださるご意見、本当に嬉しかったです。
    自分以外の相談者さまや、経験者の方のご意見も拝見しながらしっかり考えたいと思います。

    No.31132 モナさん 投稿者:にこ   投稿日:2016年06月24日 (金) 22時29分

    初めまして 5月に当時10ヶ月の娘を連れて離婚したばかりの にこと申します。
    妊娠4ヶ月だと まだ悪阻もあったりで精神的にもしんどい時期ですね 大丈夫ですか?

    私も 言い返せるから モラハラじゃない?私逃げてる?我慢が足りない?って何度も思っていたけど 辛いから此処に辿り着きました。

    どんなに短気でも大人だから 言って良い事と悪い事の区別が出来るはずです。ご主人がモナさんに言った言動は許される事では無いです。お腹の中の赤ちゃんは生きてます。そんなの悲しすぎます。

    私は自分1人なら旦那の暴言も無視も我慢が出来たと思います。離婚するだなんて考えても無かった。
    というか気が付いていなかったのが正しいです。
    それでも 旦那が不機嫌なのが分かると動悸がして 足音、ため息で
    不安になりました。早く仲直りしなきゃ 一緒に居ないと不幸になる。
    でも子供が産まれて 旦那のイライラが増え言葉の暴力は更に悪化して、子供が産まれたら変わるかな?って期待してた事はバラバラと崩れていきました。

    私は、この怒りが いづれ娘に向けられるんじゃないかと不安になりました。娘の為に離婚を選びました。

    モナさん離婚を進めてるように取られたらごめんなさい。
    でも 此処に辿りついた事 それはモラハラであっても そうでなくても 辛いからですよね?


    モナさんと赤ちゃんが穏やかに暮らせる事を願ってます。




    No.31138 にこさま 投稿者:モナ   投稿日:2016年06月26日 (日) 05時31分

    お返事が遅れてすみません!

    体のことなども気遣っていただき、本当に有難うございますm(_ _)m
    つわりも軽くなり始める13週だというのになぜかこれまで以上に吐いてますが、なんとか動けないほどではありません!

    ここで前のお二方にご意見をいただいた事と、ここ以外で話せる人がいなくて辛かった事から
    実は突発的に無料の弁護士相談に行ってまいりました。

    20分程度の簡単なお話のみでしたが女性の弁護士さんに聞いてもらい、彼の暴言や態度は「度が過ぎた行為」として高確率で認められるだろう、という事でした。

    また、「こちらからも言い返したから被害者ではなくなる」なんてことはない!
    理不尽なことには言い返して当然で、その理不尽さの内容がモラハラなのだと言っていただきました。

    自分と同じように「私も言い返したから、これはモラハラではなくただの喧嘩かな…」と悩まれたにこさんがいて、感覚が変なわけでは無いんだと少し安心しました。


    >でも 此処に辿りついた事 それはモラハラであっても そうでなくても 辛いからですよね?

    この一文、ぐうの音も出ないほどそのとおりだと思いました…。
    辛くなければモラハラなんて検索しないし、興味で検索したとしても書き込んだりしないですよね、、、

    夫とはここ1ヶ月ほど週2くらいで会い、ほぼ毎日電話もあります。
    が、そのなかで私から電話をしたことは0回。
    正直、この1ヶ月、夫と話してたり会ってる時に、笑った記憶が1度もありません。
    珍しく電話が無い日が驚くほど心穏やかです。

    どうしても明るく話すことができず、つわりにかこつけて「しんどいから」と暗く話し、夫を避けています。
    これではいけないと思いつつ、もう条件反射のように夫の声を聞くと暗い声しか出なくなってしまうんです。

    夫は何かを察知したのか、いつもは私が吐いてようがお構い無しにイラついては当たってきてたのに、ここ数日は変に優しいです。
    家事をしに家まで来たり、ものすごくケチなくせになぜか生活費を置いて行ったりします。

    本当ならここで、「夫も変わろうとしてくれているのでは!?」と希望を持ち、出産に向けて協力を仰ぐものだと思いますが
    これまでの事から拒否反応が出てしまい、なぜ今更!?と怒りすら感じてしまいます。

    今まではお金も(妊娠にかかることなど)何も払わず、中絶中絶と騒いでて夫側の非が多かったのに
    「今更お金置いてったり優しくしたら、あなたの不利な要素が減るじゃん!やめてよ!」
    と考えてしまったとき、自分の思考も末期だな、と感じました…

    それでも離婚の決断ができずにいる私は相当甘いのか、馬鹿なのか。。。

    優しくしてくる彼に、怒りと同時に感じるのは罪悪感です。
    (頑張ってるのに離婚は可哀想…?)という。
    甘いですよね。
    もしくはこれがいわゆるハネムーン期というシロモノなのでしょうか?

    ただ、怒りと罪悪感。以上で、愛情だけは感じません。
    なのに決断は、難しい;




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