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夫婦・カップル板


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    No.31213 教えて下さい 投稿者:りつ   投稿日:2016年07月20日 (水) 09時55分 [返信]

    自分で考えても、混乱します。どなたか、教えて下さい。

    夫とは共存中で、会話もほぼありません。
    会話がないので揉めることも減り、モラ発言も激減しました。
    私のことを面倒臭い目で見てくる態度は相変わらずですが。

    私は夫の両親、親類には関わりたくないので、わざわざ自分から関わっていません。
    夫は、義両親のお使いなどで私には黙って一人で私の実家を訪れ、私の母と会ったりしています。夫は、それが出来る人です。私がしないことをする人です。
    だからと言って私は、見直した、この人について行こうとは思えません。私が苦しい時に、汚い言葉で罵られたことは消すことは出来ません。

    他から見れば、夫は大人な行動が出来る人で、逆に私は鬼です。
    今更、私は世間体など気にするつもりはありませんが、私は夫の善行に追い詰めらるようで怖いです。
    立派な大人が、何故私には平気で暴言を吐くのか?
    裏腹に、他では善行が出来るのか?
    本人は無意識だとは思います。

    今後、別居したいと家を出ても、悪者は私です。義両親から実母から責められます。
    だからと言って、暴言を吐かれたあの気持ちに蓋をして、添い遂げる気にはなれません。

    私は、このままぶれずにいて良いのでしょうか?
    混乱しています。



    No.31214 間違ってません。 投稿者:みはね   投稿日:2016年07月20日 (水) 12時15分

    ご無沙汰しています。
    りつ様はどうしているだろうと
    (共存中の方なので特に)思っていました


    なんとなく、なんとなくですが
    旦那さんは
    りつ様の割り切った共存対応に
    表にこそ出さないですが
    焦っているのではと感じました

    義母、りつ様のお母さんに
    りつ様に黙っていい夫ですアピールと がっちり徒党を組もうとしてるような。
    逃げられるとまずいと
    そこまで人に気を使えるの?といいひとになる、焦るのがモラですよね。

    旦那さんが大人の為、りつ様以外の周りにうまく立ち回れると書いてありましたが
    妻を捌け口にし、親族にはいい子ちゃん、は成熟した大人のやることではないと
    私は感じます。

    妻と言うサウンドバックが無ければ生きていけない子供です。

    何年も一緒に生きてきて
    揺れないはずはない、混乱して自然と思いますし、その中でも子供さんを守りぬきながら共存しているりつ様は
    本当にすごいと思っています。

    ぶれなくて、いいと思います。


    不快に感じさせてしまったら
    ごめんなさい。


    ここに来た時から気にかけて頂いたりつ様なので
    つい気になりコメントしてしまいました。

    失礼しました。

    No.31216 お母様のキャラ 投稿者:茶々丸   投稿日:2016年07月20日 (水) 16時20分

    こんにちは。
    チョット気になったので出てきました。
    お母様のキャラクター、りつさんに似ていますか?
    私の母は、私に輪をかけて、洗脳されやすいタイプです。
    以前、夫がからかい半分の調子で母を支配下に置きかけるのを見ました。(そうだったなぁ。と気づいたのは洗脳が解けてからですけれど)

    モラの大人の対応というより、下手するとお母様がターゲットにされる可能性もありますから、そのあたり、気をつけて下さいね。
    ご主人、親戚付き合いなんて、今率先してする事なんて無かったのでは?







    No.31219 りつさん 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年07月20日 (水) 21時41分

    私の場合ですが、離婚話が出始めた頃、

    話し合いを避けられ、勝手に私の実家に相談に行かれました。

    私の事を、疲れている様だとか、訳もなく離婚したがってどうかしてる様だと、私の両親にある事無い事言い、

    私の両親を味方に付けようとしたのです。

    最初、両親が信じ込みそうになり、説教されそうになり、慌てて説明しました。

    モラハラというものは両親にはあまり理解されなかったけれど、私がブレないのと、モラの言動がオカシイ、矛盾だらけなので流石に気付いてもらえました。

    モラに、私の両親を巻き込まないで欲しいと言うと、そうやって俺を孤立させる気だなどと、またも得意の被害転嫁してきたし、

    その後もまた勝手に行ったり、兄弟のところにまで行かれたりしましたが、ある程度話を聞いていた兄弟が、おかしくない?聞いた話と違うんじゃない?と言うとふてくされた様に帰って行ったそうです。

    ご両親の説得は難しいですか?

    モラハラに理解がある相談機関を確保出来ると(ここ以外にも)、ブレそうな時にチカラ強いと思います。

    モラ被害はツライです。

    どうか出来得る限りのサポートを見つけて頼りながら、進みたい方向へ行ける様、心身を大事にして下さい。

    No.31220 みはね様、茶々丸様、カミツレ様 投稿者:りつ   投稿日:2016年07月21日 (木) 08時31分

    皆さん、ありがとうございます。まとめてのレスお許し下さい。

    私の母は、確かにお人好しで洗脳されやすいタイプです。娘の私もそうですから…。
    父は亡くなり一人暮らしなので、特にそうなってると思います。
    私が夫から暴言を受けていることをずーっと訴え続けて来て、最近私が本気で別居する意志を見せるとやっと、夫は卑怯だと言うことを分かってくれるようになったかな…とは感じています。
    いざと言う時には私の実妹が冷静な判断で理解してくれそうなので、頼れるかも?と考えております。
    が、やはり、モラは被害者でないと理解し得ないものだと思うので、自分しか分からない心の痛みに正直にぶれないようにすることが一番重要だとは思います。
    今後、夫がどう出るか、母がどう考えるかは、注意して見て行こうと思います。

    皆さんにレスを頂き、例え夫に外堀を埋められても、私はぶれずにいて良いのだと、今思えます。

    年齢と共に、世の中のほとんどのことがどうでもいいことだと思うようになってきましたが、どうでも良くないことが死ぬこと以外にあるなら、それは、
    人が人から蔑まれたり、馬鹿にされたりすることではないかと思います。どんな人であれ、人を蔑む権利などないし、蔑まれるいわれはありません。 ここだけは、どうしても譲れないなぁ、ぶれられないなぁと思う私の芯と言うか、そんな気持ちです。

    夫が、外でどんな立派ないい子ちゃんであったとしても、その実態を私のみ知っている、説明したところで私しか分からないことだけど、事実は事実。 踏ん張りたいです。







     
    No.31208 娘が夫を選ぶのかもしれない 投稿者:いぬいねこ   投稿日:2016年07月19日 (火) 22時54分 [返信]

    別居して3ヶ月が過ぎました。
    中3の娘との生活も落ち着きました。

    が、相変わらず夫からの執拗なLINEや電話などがあり私は通知を消してスマホを触らないように見えないように夜間はしまってあるのですが・・

    今度は娘にLINEや電話をし「ママに電話する様、言うように」とか教育的指導?みたいな動画のオンパレードをしてグチグチやり始める様になりました。

    娘からしたら板挾みで伝書鳩状態なので、私は夫にやめるよう強く言いましたがやめません。

    娘を泊まらせろ、夏休みだろ・・
    1人だと朝から昼過ぎまで寝て夕方からアルコール浸りで夜間にグタグタ開始なので、私としても娘が夫のとこに住めば私への攻撃は収まるかなと思ったりもしたのと、簡単に泊まらせろと言うけど娘がいたら朝からきちんと起きて食事させて塾の講習に送迎をし、洗濯もしたりなどをしないといけない事を理解してないので一度させたいのもあります。

    じゃないと「お前が1人になれ!子供と一緒でさそがし楽しいだろう。」としか考えないので。楽しいばかりじゃなく、あんな昼夜逆転の仕事もしないで一日中インターネットと飲酒で過ぎる暮らしなんかじゃなく、家事や子どもの学校や塾のあれこれをこなす事をせねばならないのに。

    娘は前は私が一緒じゃないと泊まるのは嫌だと言ってました。
    が、今日聞いたらどっちでもいいとの答え。
    正直悲しかったです。驚きもしました。
    私の方が日常生活のことで口うるさいけど夫は何も言わず娘の思い通りになんでも買い与え生活リズムが狂ってもいいとする考えなので年頃の子からしたら夜遅くまでネットできてスマホもいじれて朝起きなくても良い、宿題もしなくてもいい暮らしなんか天国だもんねと確かに思います。

    でも、それでも娘は分かってくれてると思ってた。
    そんな目の前の餌?になびくとは思わなかった。
    暴力散々見てきたのに。酒浸りで部屋はゴミ屋敷なのに。

    それでも夫を嫌がらず、夏休みはそこでしばらく暮らしてもいいとすら思ってそうな娘にショックでした。

    でも仕方ないと受け入れるしかないかな。
    もう14歳だから。娘の意思を尊重し、私が娘への依存を断ち切るべきかな。

    そう思おうとしますが、なんか悔しいし無力感でいっぱいです。
    同じようにお子さんが夫を選んだという方、いらっしゃいますか?
    どの様に気持ちを整理すれば、受け入れればいいでしょうか。

    No.31212 いぬいねこ様 投稿者:alu   投稿日:2016年07月20日 (水) 01時42分

    私の経験から少しお話しさせてください。
    私の娘もモラ夫の影響で精神的に不安定になり不登校になりました。長い間傷ついた心はすぐには癒えず元気になるまで時間がかかりました。今もまだ回復の途中です。
    別居してから少しずつ落ち着いてきてやっと最近まともに学校に行けるようになりました。別居して1年と少し経ち、やっとです。

    いぬいねこさんが書いておられた

    > 1人だと朝から昼過ぎまで寝て夕方からアルコール浸りで夜間にグタグタ開始なので、私としても娘が夫のとこに住めば私への攻撃は収まるかなと思ったりもしたのと、簡単に泊まらせろと言うけど娘がいたら朝からきちんと起きて食事させて塾の講習に送迎をし、洗濯もしたりなどをしないといけない事を理解してないので一度させたいのもあります。

    というお気持ちはよくわかりますが、そのことをご主人にわかってもらうために娘さんがあちらに行くのは娘さんのためにはならない気がします。娘さんはまだ14歳、気持ちの整理は簡単ではないと思いますし、あちらで嫌な思いをするのではないですか?

    うちの娘も別居して少し経った頃、モラ夫の所に戻ろうかなと言ったことがあり、すごくショックでした。どうしても行きたいというなら仕方ないけれど、向こうに行って娘が幸せなはずがないお母さんは行って欲しくないと言いました。

    娘さんはきっとお母さんの気持ち、わかっています。
    お母さんが行って欲しくない。一緒に居ようと言ってくれるのを待っているのかもしれません。言い方は悪くなりますがお母さんを試すというか。

    うちの娘はモラ夫からの手紙を読んでからせっかく落ち着いてきていたのに荒れて逆戻りした事がありました。
    まだまだ娘さんも揺れています。見守ってあげてください。
    お母さんのところにいて落ち着いたらきっと学校にも行けるようになりますよ。


    お互い頑張りましょう。

    No.31215 ありがとうございます 投稿者:いぬいねこ   投稿日:2016年07月20日 (水) 15時59分

    alu様、暖かいお言葉ありがとうございます。

    娘ですが、学校は本人なりに楽しんで通っておりまして
    その点ではありがたい事だと思ってます。

    今朝、改めて聞いてみたんです。
    「行きたいと思う気持ちと、ちょっとと思う気持ちの割合ってどんな感じ?」と。困るかな、気を遣わせるかなと迷いましたが。

    答えは50% 50%、と。
    その後にしばらくしてから「連絡手段があるならこっちにいた方がいい」と言ったのでLINEなり何なりで夫と繋がってればそれでいいという事だと理解しましたよ

    少しなんか、安心したというか嬉しかったというか。
    でも子どもにとっては3人で暮らせたらと思うのが本音でしょうね。
    私にとっては鬼以外の何者でもない夫でも娘にとっては違うわけですもんね。
    娘からしたらどっちもどっちと思ってるのかな。

    alu様が教えてくださった様に私も言おうと思ったんです、娘に。
    ママは行ってほしくない、と思ってるという気持ちを。
    でも言えなかった。
    連絡手段があるならこっちがいいとの言葉で、私も落ち着いたといいますか・・・
    ダメですよね、これでは。
    精神的に子離れをしていかねば娘にも良くないですし、
    賢く強い母になれる様、頑張りたいです。

    alu様も、どうぞ心休まる日々であります様に。
    ありがとうございました。感謝いたします.


     
    No.31204 心身不調の母子です。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年07月19日 (火) 08時11分 [返信]

    初回調停で離婚できそう……しかし、親権を盾にされています。

    私自身が家族や兄弟からモラハラを受けています。
    子どもをとられるのは辛いですが、無職、無収入で、力を貸してくれる親族がないことが問題になっています。
    子どもは小6不登校です。
    母親が仕事をしていることが有利と言われますが、心身不調が治りませんでした。
    逃げるまでの間、生活費をもらえなかったり、馬鹿にされたり、まわりとコミュニケーションすると不機嫌、無視……ひどかったせいだと意思は言われました。
    娘は、土日の学校がない日は、公園に遊びに行きます。泥だらけで帰宅します。しかし、学校に行きません。
    以前は、プールや運動会には行っていたけど、今は行かなくなりました。
    相手方には、毒親がいて、もし育児の手伝いをするとされると娘は渡すしかないのでしょうか。
    うちも毒親です。
    あちらは、家や土地を持っているので、私は、財政上は不利なのです。

    モラハラ被害者は辛いですね。
    モラハラ被害者の両親に育てられた私の味方は娘だけのようです。かといって、娘に頼りきってはいけないのですが。

    親権は欲しい、食もない、収入もない……落ち込んでしまいますね。頑張り時なのに。

    失礼しました。

    No.31206 負けないで! 投稿者:ピヨピヨひよこ   投稿日:2016年07月19日 (火) 09時11分

    ことりさん、おはようございます。

    私は調停までいかなかったので、調停がどういうものかは詳しくは存じていないのですがよく聞く話としては、
    「現状維持が優先される」
    と聞いたことがあります。

    現在はことりさんと暮らしていらっしゃるんですよね?
    であれば、不登校の娘さんの生活環境を変えることは有利になるのか、そのあたりを考慮していただけるのではないでしょうか?

    また、ことりさんが現在無職ということもあり、モラ夫に親権がわたっても当然のことながら支払う養育費はありません。
    それでも親権を誇示するのでしょうか?

    親権の主張は嫌がらせであることが多く、私の時は一生育てるんだとかお金がかかるんだとか、大した養育費は支払われないよとか、現実をつきつけるといとも簡単にパッと親権手放しました。笑


    モラと離れることができればお気持ちも落ち着き、将来社会にまた出ることができると思うんです。
    そうしたら色々な国の援助を受けながらでも、お嬢さんと生活していくことは可能なので、お母さん、ここが頑張りどきです。

    どうかどうか、娘さんの手を放すことなく、母親は私なんだと、ガツンとモラと戦ってください!
    毒親のいるモラ家庭に娘さんを…なんて、考えちゃだめですよ!!

    No.31227 ピヨピヨひよこさん 投稿者:ことり。   投稿日:2016年07月23日 (土) 08時42分

    おはようございます。
    ありがとうございます。

    朝から、泣きました。
    久しぶりに泣きました。

    不登校一年もがんばられたのですね。
    前を行かれる方がいらっしゃる、ということが、こんなにも励まされる、と、知りました。
    わたしにもできるかも知れない。
    そう、一瞬気持ちが明るくなりました。

    娘は私と暮らしています。
    2月に逃げたので、半年経ちました。

    親権のこと、確かに嫌がらせです。
    話し合いもしてくれない、生活費も細々計算されて縛られた日々、共存も考えましたが、食べられないことがきっかけになりました。

    今が一番大変だろうと、そう、考えてもう少しやってみます。
    ありがとうございます。


     
    No.31198 こどもの前で出て行けといわれる私 投稿者:LIN   投稿日:2016年07月18日 (月) 17時20分 [返信]

    こどもは4人います
    夫は社会的地位がある人です
    仕事のストレスは相当だとは思います
    こどもたちは素直でいい子たちです

    どこからお話しすればいいのか分かりませんが
    毎日のように怒鳴られています
    なんでこんなに片付けられない、俺の稼いだ金を無駄遣いしやがって、
    私はそんな日々から逃げるためにお花が好きなのですが、鉢を投げつけてあったり割れていたり、抜かれていたりします
    買った物は、捨てられたりします

    会話はもうほとんどないのですが(私も自分の心を守るため、話さないようにしています)事務連絡でも、二言目には「はあ?何考えてんの」と言われ会話になりません

    仕事はしています。充実していますが、夕方になり帰宅が近づくと気が重たくなります。
    こどもたちとの生活は楽しく、手放したくありません。夫が帰宅すると胸がざわざわしてドキドキします。

    近くに寄るのも怖いです
    横に寝るのも息苦しくて怖くて寝られません
    だからといって別室で寝ると、夜中でもどこで寝てるんだと言って、以前はつかみかかられベットから落とされ腰を打ちました

    その記憶から、また横に寝るのも怖く、別室でも怖く、夫が寝るまで先に寝るのも怖く、先に起きられるのも怖く、

    生きる力をどんどん奪われている気がします
    今までできていたことが出来なくなってきています
    片付けやご飯も仕方なしにやるから、やる気も出ずどんどん悪循環で、ご飯のおかずか少ないと夫は写真に撮ってます
    ちょっと体調悪くて寝ちゃったので夜片付いていないところも写真撮ってました
    どんなにひどいか撮っておくようです

    失敗すると、お前精神的に大丈夫か、精神薬でも飲め!と心配ではなく脅すように怒鳴ります

    口答えすると、被害妄想だ被害妄想だ薬飲め
    といいます

    私の好きなものをどんどん奪い、やることなすこと文句を言います

    私の財布や携帯勝手に見たりします
    俺が払ってるんだ
    解約しろ
    といいます

    自分はずーっと携帯触ってるのに
    人が見てると、また見て!というので
    夫が居るときには、触れません
    何も出来ません
    何かしていると、俺はこんなに仕事で大変なのに、疲れているのに
    いい身分だねと言われます

    自分は勝手に相談もせずナビとか買うくせに
    私が30円の処分品の苗を買うと無駄遣いするなと言います

    すぐ出て行けと怒鳴られ
    こどもの前でもお構いなしというか
    わざとこどもの前でいっている気がします
    「片付けしないとお母さんみたいになるぞ!」と聞いたときには耳を疑いました

    外ではいい人で、旦那さんにお世話になってといろいろな人に言われます

    なので、私のいうことはきっと誰も信じてもらえないどころか、ご飯も作ってくれない奥さんと思われていると思います

    この人のために作ってあげようと思えないのです

    出て行けといわれるから出て行ってやるとも思いますが、4人をおいていくのは忍びないですし、4人もおいて出て行けないだろうと思ってるから、平気でこどもの前でいうのだと思います

    こどもも、仕事で疲れてるんだね
    と理解を示したりもします(義母がいってるのだと思います)

    疲れていたら何してもいいのでしょうか
    離婚の話を切り出したら、ああいつでもサインするぞと言いましたが
    慰謝料なんて払わないからな
    こっちがもらいたいくらいだ

    といいます

    私だけの収入では4人育てられません

    こどもも多少抵抗しつつもなんか買ってくれる方につられたりします

    あまりに夫が私のことを怒鳴ったりけなすので、こどもにもそういう目で見られている気がして、なんだか会話も少なくなってしまいました。

    こどもにも怒鳴ったり
    かと思えば死にそうな同情を引くこと言ってみたりして

    こどもに良くないし
    私自身もう限界です

    でも4人つれて出て行ける場所もありません
    4人も転校させられません

    完全に八方ふさがりです
    どうしたらいいのでしょうか

    DVで接近禁止とかにならないかと調べましたが、暴力ふるってないとだめっぽいです

    いつ暴力ふるわれたか、ちゃんとメモしていません

    これからつけようとは思っていますが

    毎日心がざわざわして、涙が出ます
    出て行ったらほっとし、帰ってきたらもやもやします

    まっちーさんの本も読みました
    出て行くしかないのでしょうか

    仕事落ち着いたら直るかもとずるずる来ています

    こどものためにも我慢しなくちゃとおもうのですが、我慢できません

    これってモラハラですよね







    No.31200 RIN様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年07月18日 (月) 22時02分

    私の元夫を思い出します。

    RINさんはもう気付いていると思いますが、どんなにストレスが有ろうと家族に当たる…間違っていますよね。

    私の元夫も俺の仕事のストレスは本当物凄いんだ、社員で働いて無い私は絶対解らないだ何だ良く責める材料にされました。
    私も当初大変だろうし…何て思った事も有りました。
    でも友達に話したら『は?!何それ!関係無いし!』と激怒してくれて、よくよく考え気付いて行く事が出来ました。

    お子さんの為にも、私は早く離れた方が良いと思います。
    まだでしたら、沢山の相談機関があるので色々相談し、体調に出ているのでしたら心療内科等にも行きお話してみて下さい。
    全て記録に残りますし、自分の気持ちを再確認出来ます。

    RINさんはこれ以上我慢しない方が良いと思います。
    私もとても似た状態で怖くて怖くて眠れず、全く眠気自体起きなくなりそんな日が続いた後呼吸が出来なくなってしまいました。
    本当に体調に強く出る前に対処すれば良かったと思いました。

    お子さんは良く見ていると思います。
    正しく無い親を見せるのも良くないですが、1番は大好きなお母さんが怒鳴られててどんな気持ちがするでしょうか?
    怒鳴ってばかりいるお父さんは好きでしょうか?

    お子さんの年齢や心の成熟度によっても違うと思いますが、RINさんはもう十分我慢したのでこれからは自分を大切にして欲しいです。

    私も気付いて衝撃でしたが、私達のされている事は虐待なんです。
    お子さんはなんにも変えがたい大切な存在ですが、このままではRINさんの心が壊れ大切なお子さん達を守り一人前に育てる事が出来なくなるかも知れません。

    余り良いアドバイスにもならずごめなさい、でももぅ私みたいな思いをしている人達が沢山いるのが本当に辛いです、虐待をする人が許せません。
    とにかく私は沢山相談して道が開けて行きました。

    RINさんの人生はRINさんの物です。応援しています。

    No.31202 LIN様 投稿者:さとせん   投稿日:2016年07月19日 (火) 00時13分

    初めまして。
    まるで数年前の私を見ているよう、LIN様とご主人様のやり取りを読んでいると、そのまま元夫と私のようで、居ても立っても居られず出てきてしまいました。

    そうなんです、もう生きる気力さえ奪われてしまうのです。
    自分の意思など通るはずがなく、それでも子供たちのため、日々の生活をまわしていくためには自分の心を無にしないとやっていけないから。よくわかります。

    私は自分自身の限界ももちろん感じていましたが、子供たちまでも父親の顔色を伺い、その言動にピリピリし、異常なまでに気を使うようになってしまい、もう家庭が安らぎの場ではないと確信した時、そしてこの環境では健全に子育てしていくことができないと判断した時、それでも何度も思い直してみましたが、最終的に離婚を決意しました。

    まずは別居する方向で考えてみてください。
    私も最初は絶対に無理だと思いました。経済的にも状況的にも。
    でも動かなければ何も変わらないんです。変わらないどころか、モラ夫はそのモラハラ度を上げていきます。
    絶対に、治りません。
    毎日この辛い状況の中では、冷静に物事が考えることができなくなります。
    私は別居した後、自分の心に生きる力が少しずつ戻っていくのがわかりました。私に笑顔が増えるから子供たちにも笑顔が戻り、安心しているのが手に取るようにわかりました。そして離婚に向けての決意をあらたにし、心に強さが加わりました。最終的には、もう怖いものはないというくらいまで。

    そしてできることなら、いや必ず4人のお子様を全員連れて別居してください。
    万が一裁判になった時、親権の行方は、現時点でどちらと同居しどちらが養育しているかが大きなポイントになります。

    私は離婚を決意してから離婚が成立するまで約4年かかりました。
    もしかしたらこの掲示板の中では短い方かもしれません。
    時間をかけても、相談できるところには時間の許す限り相談に行き、経済的なことや生活面など、できるだけ用意周到な状態にしてから事を運ぶほうがいいです。

    LIN様に1日も早く、心からの笑顔が戻りますように、お祈りしています。


    No.31210 LINさん、明日から 投稿者:みさと   投稿日:2016年07月20日 (水) 00時01分

    LINさん、お辛いですね。

    私は、結婚後10年ほど、LINさんほどひどくはなかったものの、同様なモラハラを受けて何度か離婚を考え、10年目にとうとう我慢できなくなったため、地元公共の女性相談へ、相談に行きました。
    そこで、対応に当たった女性弁護士から二次被害を受けました。

    私も仕事を持っていましたが、当時すぐには子供ふたり引き取っての養育はできない状況でした。
    台所の流しに立って涙目で洗い物をしながら心の中で
    「死ね!死ね!」とつぶやいていました。

    それから12年たち、「あと2年!あと2年!」ー子供が成人するのでーとつぶやくようになりましたが、本当に我慢できなくなって行動を起こし、結婚後22年で離婚しました。

    携帯料金は、夫さんが支払っているのですか?
    もしかして、家族割りとかしていて?
    仕事をしてるならご自分の収入があるのですよね。

    ぜひICレコーダーなどを買って、言葉の暴力を記録しましょう。
    嫌なことを言われたら、証拠が増えたぞと気持ちを切り替えられれば・・・心があまりにもダメージを受けている今は難しいかもしれませんが。

    夫が留守の時には、1日1か所、引き出しひとつと決めて、離婚に当たって役に立ちそうな情報とか書類、を探しましょう。
    デジカメとかで記録できますか?

    我慢しなくてよいです。ただすぐに別居できないのであれば、同居しているからこその証拠集めをしてください。

    心療内科にも行って、心のケアをしてもらい、その記録も残しましょう。

    応援しています。





    No.31246 もう1歩踏み出しています! 投稿者:ティンク   投稿日:2016年07月27日 (水) 19時31分

    お子さま四人もかかえて、お仕事もされているなか、よくここまでいらしたと思います。
    本も読んで、こちらに書き込みを始めていらっしゃることで、もう1歩踏み出しています!
    後は上の方も言うように、相談を受けること、離婚について学ぶこと、モラハラを受けたご自身のケアについて考えることが必要だと思います。
    私は最初から区役所の女性相談に相談していましたが、上の方のように二次被害にあいました。
    あなたはまだ大丈夫って言われたんです。こんなに辛いのに。
    二人目の人は、話してもしょうがない相手と協議しろとイマイチモラ夫の特性をわかっていませんでした。
    なので、もしお仕事もされていて、シェルターでの生活、生活保護まで受けられる気持ちがなければ、女性会館(男女平等参画センター等)に相談されるか、モラハラについてよく通じた弁護士さんに相談をすることをおすすめします。
    本にはモラ夫は吸血鬼なんて揶揄されてます。
    こちらの生きる力を吸っています。
    お仕事も続けられて、お子さんを虐待することなく、四人も面倒をみてるだけでも本当によく頑張っていらっしゃると思います!
    変な離婚に迷ったら〜本とか、夫婦とうまくやるには本なんて読むのは時間のムダです!
    モラルハラスメントQ&A表紙に煙草の煙で弱っていくバラの絵があります。
    この本がとてもわかりやすいです。
    是非安全な場所(職場とか?)でお読みになってください!
    そしてご自身のケアのためには、カウンセラーが語るモラルハラスメント(自由に飛んでいく風船の絵、表紙が黄色いです。)がおすすめです!
    こどもがうるさいので、このへんで


     
    No.31193 調停初回でした。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年07月15日 (金) 15時28分 [返信]

    当日まで、イラついては子どもに謝りながら、調停初回を終えました。
    離婚は承知されました。あっさりです。
    しかしながら、親権の主張をしてきました。
    私の身体が弱いこと、地方から母子で移転してきたので、無職ですから、厳しいです。
    フォローしないって、家族や兄弟親族に言い切られているので、無理なくできる職場を探さなければなりません。
    相手方は就職していますが、子どもが小2になってからネグレクトしてきたので(相手方の親族も同様です。)、渡したくありません。
    うつなどで、親権を取れた方はいらっしゃいますか?

    何か対応策を講じています。

    No.31201 離婚していいとは言ったけど。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年07月18日 (月) 22時04分

    さすがモラルハラスメント。
    書類が整えられて、受理されるまで離婚じゃないのですが、婚費を切る様子です。
    しばらくは、周囲に気を付けながら、生活した方がよさそうです。


     
    No.31192 裁判中の一人暮らし 投稿者:うみねこ   投稿日:2016年07月14日 (木) 12時48分 [返信]

    はじめまして、うみねこと申します。

    すでに離婚調停は不成立となり、近日中に離婚裁判を申し立てる予定です。
    30代で、子供はいません。都市部で生活しています。

    皆さまのお知恵を拝借致したく、投稿します。

    別居して数か月になりますが、その間実家に滞在させてもらっています。
    滞在させてくれている両親には感謝しています。しかし、職場まで遠く(通えないわけではありませんが)、一人になれる空間もないので、息苦しさを感じつつもあります。

    離婚裁判中に一人暮らしをすることは、やはり安全面に問題があるでしょうか。
    ちなみに別居後、駅での待ち伏せや、職場への電話などもありました。
    もしも一人で暮らしている場所に夫が現れることがあったら・・・と思うと恐ろしく、一人暮らしに踏み切れずにいます。

    経験のある方がいらっしゃいましたら、離婚裁判中の一人暮らしをする際の注意点や安全性について教えて頂けませんでしょうか。
    まだ別居期間が1年に満たないので、裁判が終わるまでにはしばらくかかりそうです。

    No.31194 うみねこさん 投稿者:ことり。   投稿日:2016年07月15日 (金) 18時42分

    毎日、不安だろうなあと思います。
    文面から、お子さんはいらっしゃらないように感じましたが、違いましたら、ごめんなさい。
    ストーカーされているようでしたら、まず、管轄の警察署生活安全課に申請してください。
    まず、月に一度の安全確認、日々の見回りが発生します。データは都内ネットにて共通認識になります。
    そして、実害(姿を見た、メールがあったなど)を感じたら、即連絡をしてください。
    もどかしいかもしれませんが、より離婚に有利な条件になると存じます。

    一人暮らしは、やや危険かもしれません。
    我が家のように、子連れで逃げてきていても、無視されちゃうとか、邪険にされちゃうとか、一緒にいるとご家族にも類が及ぶ恐れがある、自分がストレスでダメになっちゃうなど……苦しいときは、東京都の女性相談にかけあってみたらいかがでしょう?

    No.31195 うみねこさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2016年07月15日 (金) 23時33分

    調停、お疲れ様でした。
    裁判に移られるとのこと、神経をすり減らすようなお気持ちで過ごされていることと思います。

    私は1年以上調停をして、不調寸前で、いきなり当時の夫が「今日なら離婚を決めてもいい」と気まぐれ?を言い出して、あわただしく離婚が成立しました。
    それまでは裁判を覚悟して、準備もしていました。

    なので、離婚裁判は経験しませんでしたが、
    私は、夫に知られている実家に住むのは怖くて、脱出当時から独り暮らしをしています。

    まず、住んでいた管轄の警察に相談しました。引っ越し予定の管轄の警察に連絡をしてもらえたので、そちらにも状況を知っていただけました。
    私の電話番号を登録してくださって、電話をすれば駆けつけてくれるとも言っていただきました。
    弁護士さんには、代理人依頼をして、私や親族に接触しないようにとの、警告の手紙を出してもらいました。

    住まいは、夫の生活圏外の、大規模集合住宅にしました。
    たとえ住まいが分かっても、部屋が特定されるまでに時間が稼げると思ったからです。
    管理人さんには事情を話して、部屋番号は誰にも知らせないようにとお願いしました。

    表札も出していませんし、郵便物も実家に届くようにしています。
    住所は誰にも、友人にさえ教えていません。もちろん住民票も移していません。
    実家に住んでいることにすれば、書類上はすべて通ります。
    役所にも相談して、それらのことは決めました。
    一人暮らしをするところでは、偽名を使うのもアリだと思います。
    (私は、離婚前から旧姓を名乗っていました。早くその名前になりたいとの願いを込めて。)

    離婚してしばらくたちますが、今もまだその状態は継続しています。
    離婚が成立しても、やはり元夫の事は恐ろしいので。。

    警察に相談するにしても、役所に相談するにしても、すんなりと良い話が聞けたわけではありません。
    その時の担当者次第というところもあります。
    たらいまわしにされたり無駄足だったり、二次被害に遭ったり。警察でもかなりひどい目に遭いました。
    一人の担当者に懲りずに、理解や協力が得られないと感じたら、別の日に出直すのがいいと思います。

    私は、夫に知られている場所(実家や親類の家)よりも、今の住まいの方が安全だと思って決めました。
    警察から注意されたのは、
    もし見つかった場合、絶対に部屋に入れてはいけない。
    どうしても追い返せない場合は、人目のある場所や店に行って、通報するように。
    ということでした。

    少しは参考になるとうれしいです。
    うみねこさんが離婚を勝ち取れますように、祈っています。

    No.31205 ありがとうございます 投稿者:うみねこ   投稿日:2016年07月19日 (火) 08時36分

    ことり。さん、雪うさぎさん

    ご返信ありがとうございます。

    仕事をしているので、交通費の計算などの関係で住民票は動かさざるを得ないのですが、閲覧制限をかけることだけは忘れないようにしようと思います。
    また、大規模住宅に入居、というのは、大変参考になりました。

    調停の時から代理人を立てていますが、いろいろ落ち着かない感じです。
    こんな心理状態でまだ長い間過ごさなくてはいけないと考えると、絶望的な気分になります。

    まだどうするか決められませんが、とにかく安全に過ごしたいです。


     
    No.31188 あまりにも悲しくて 投稿者:ササグマ   投稿日:2016年07月14日 (木) 01時21分 [返信]

    はじめまして、ササグマと申します。夫とは二人暮らし、30代で子はいません。

    あまりにも悲しいため初めて書き込ませて頂きます。

    意見がぶつかる度夫から長く不愉快な罵倒を受けていましたが、夫に大きな借りもあり頼れる身内もなく、いつもは優しい人だからと耐えていたら、体調を崩してしまいました。

    常に家にいる夫から監視されているように感じ距離を置こうとしては彼の怒りに触れる感じです。

    ストレス由来の症状の為夫からどうしたのかと聞かれ、もうダメだと「あなたがストレスになっている。ひとりになりたい」と伝えました。夫はショックなようでしたが謝り、嫌な事があったら言ってくれ、何でもする。ひとりがいいならいつでも家を空けると言ってくれました。

    しばらくとても優しかったのですが、私がひとりになりたいから家を空けて欲しいと言うと激怒し、無視し、疑問系で私を責め元に戻りました。

    また夫はせっかちで、私が家に帰る時間を気にして、束縛はないのですが予定外の行動をとったり遅れるのが嫌なようです。なるべく先回りし連絡を入れていますが、心配だしそれが不確実だから常にGPSを入れていて、と言われました。


    (心配というのは、以前私は男性につきまとい行為をされたことがあり、一時期勤務地まで夫が迎えにきてくれたことがありました。

    それには感謝しているのですが全く別件で喧嘩しているときに「お前がそうするなら俺はもう迎えに行かないからな?どうするんだ?」と私にいい、私もそれがどうしても譲れないので了解しました。

    その後つきまといは収束しましたが、別件でこのことを出され取引のように言われるのは本当に嫌でした。オレの要求がのめないならつきまといがあっても助けてやらないからな、と言われたようなものなので…)


    GPSを私が拒否すると不機嫌になりなぜだ説明しろ、オレに信用がないのか、そもそもお前の連絡がルーズだとは思わないのかと詰問しだしました。私の意志が変わらないことを知ると心配だから仕事での帰宅の際にGPSをつけて欲しいと言われ、それなら構わないと了解しました。

    それを合図に更に目つきが変わり、激しく私を責めだしGPSを入れないならお前の連絡は一切いらない、知らないからな!いいんだな?!お前が決めたんだぞ!と言われ私が了解したことはなかったことにされました。今までの話し合いは何だったの?そんなの納得できないと言っても無視されました。

    私は夫が心配しているのはわかったので数日は無視されてもGPSをつけ帰宅を知らせる連絡をしました。夫からは連絡はいらないって言ったろう、一体何のつもりだ?と怒られ
    「あなたが勝手に決めたことに納得できない。だから私は心配だというあなたの為に勝手に連絡する」と告げました。無視されそして夫から、唯一の夫婦の連絡手段がブロックされました。

    あまりに悲しい出来事で、ストレスで息が苦しいです。帰宅すると夫はいつも通り普通に明るく話しかけてきて、絶望的な気持ちになりました。私も更に怒られるのが嫌でこの話題について尋ねることができません。

    今までは夫に対し裏切りのようで相談できませんでしたが、今回は自分の中で決定的な気がします。こんなに夫にとって自分がどうでもいい存在なんだと思い知ったことはありません。

    これからはここにお邪魔し勉強し、なんとか一人でもがんばろうと思います。話し合いではどうにもできないことは分かっているので、これから相談機関を当たってみようと思います。

    夫は無職なので私を逃がしてくれるとは到底思えません。相手はいくら長期戦になっても痛くも痒くもないし実家もある。私は実家がなく賃貸も私が払ってるので出て行ってもらうことになるんでしょうが、そんなことやってくれる人ではないので…考えると頭が痛いです。

    体調も悪いし仕事をしながらなので、かなり不安です。でもなるようにしかなりませんね。

    この掲示板で吐き出すことができて良かった。ありがとうございました。

    No.31189 ササグマ様 投稿者:alu   投稿日:2016年07月14日 (木) 05時51分

    はじめまして。
    別居し、調停中のaluと申します。

    体調も悪い中、お仕事もされて家計を支えていらっしゃる。
    大変だと思います。

    ササグマさんのご主人とうちのモラ夫はよく似ています。
    何より、自分の思い通りになるまで、相手が自分の意見にうなづくまで執拗に意見を押し付けてきて最後には自分に従わせる。
    そして、あたかも私が言ったようになって、お前が決めた事なんだから約束は守れよ。守らなかったら許されないからな。と…。
    約束が守れなかったり、気に入らなかったら怒って無視をする。怒られるのが嫌だから無視されても今まで通りやっていたら、なんでやるんだとまた言われる。
    何をやってもやらなくても結局は気に入らなくて怒られるのです。

    あと、うちのモラ夫も自分で決めません。なぜなら結果が思った通りにいかない時言い訳ができなくなるからです。人が決めた事なら失敗しても自分のせいにはならず人のせいにできます。自分は何も悪くないと自分をかばうためです。
    失敗して自分にも悪い所があったと反省するのが嫌なので責任を人に押し付けます。
    反省する事がないから成長もしないのです。だから進歩がない。

    毎日が辛く息が苦しくなる気持ち、よくわかります。
    怒られるのが嫌で何も言えなくなりますよね。

    モラ夫は人を愛せないんだと思います。
    愛し方を知らない。
    人がどう思いどう感じるのかを考えられないのだと思います。


    まずは勇気を出してここに書き込みされた事、一歩踏み出したご自分を褒めてあげてください。
    私もここで救われた1人です。
    ササグマさんはこれからの人生を楽しく生きる権利があります。
    応援しています。

    No.31190 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2016年07月14日 (木) 09時10分

    投稿された方の依頼により、2016年07月14日 (木) 09時20分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.31191 alu様 投稿者:ササグマ   投稿日:2016年07月14日 (木) 09時33分


    alu様。
    丁寧なレスありがとうございます。体験を聞かせていただけて、少し気持ちが楽になりました。やはりモラハラの人は似たような言動になるんですね。

    長い間、夫の詰問に答えられないのは私が間違っているからだと言われ、私もそうだと思ってきました。私は誰に対しても口下手なので…

    でもこちらのサイトを読ませてさせて頂いて、どっちが正しいかはあんまり問題じゃなかったとやっと思えるようになりました。

    夫が私に謝った瞬間や、お互いの妥協点を探り話し合いがついた瞬間、爆発するように怒りのスイッチが入りちゃぶ台を返すように問い詰められる。あれは「こんな女に従ってしまった」という屈辱のスイッチだったのですね…

    感謝していることもありますし、今日も明るく話しかけられてあれは過ぎてしまったことだから…と何度も思ってしまいます。ダメですね。

    今週相談センターに連絡を取ります。もう限界なのでalu様のお言葉を支えに自分を大事にしたい。先走らないように計画を練る体力があるか自信もありませんが、がんばろうと思います。調停中とのことで、alu様もどうかご自愛下さい。ありがとうございます。


    (管理人様。私の不備の為一回書き込みを削除しました。お手数おかけして申し訳ございません。失礼しました。)

    No.31197 ササグマ様 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年07月16日 (土) 18時52分

    はじめまして。モラハラDV夫と別居中のみどりのころと申します。
    ササグマ様と旦那様との関係や境遇が、共感する箇所があったので、応援したくて投稿させていただきました。
    相談機関には話されたんでしょうか?
    私も同居中に、夫には秘密に相談機関に電話相談しました。
    そこから、最寄りの警察署への相談を提案され、生活安全課に電話し、相談に行きました。夫は求職中で家にほぼ毎日居たので、面接などで家を空ける日にバレないように警察署に行ってドキドキした事を思い出します。
    私の場合、夫のイライラが募って暴言や首を絞めるなどの暴力もあったので分かりやすかったと思います。でも、それだけではなく、相手の都合に振り回され、責任転嫁され、質問系で責められ、相手の気が済むまでこちらは何をしても報われない・・・等々。

    投稿された内容を読んでいると、ササグマ様の優しさを旦那様にうまく利用されているようで、なんだか悔しい感情になります。
    ササグマ様は何一つ間違っていないし、旦那様に言ったこと、やった事は、当然のことです。
    それに対して旦那様が理不尽な対応をしているのだから、ササグマ様の体調が悪くなり、原因が分かっているのに、それでも反省していない旦那様に憤りを感じます。
    私も散々人格否定され、夫と話すことや笑うことができずにいると、またそれを責められたりしました。「あなたのせいで笑えないんだ」とも言えず、毎日「今日は何事もなく穏やかに時が過ぎますように」と祈っていました。

    一緒にいる時間が長すぎると、ますます旦那様はササグマ様がいることに依存し、対等な関係を作ろうともせず、悪循環だと思います。まずは、ササグマ様が心身ともに回復すること、動けるようになることだと思います。
    自分の体を労って、相談できる所に現状を話してください。
    私は人に話して、自分のことや周りのことや夫のことなど分からなかったものが分かりました。冷静に見ることができるようになったと思います。ちなみに私も30代で子どもはいません。
    誰かに話したり、逃げたり辞めたりすることは悪いことではありません。自分の気が楽になることを優先してください。
    応援してます。



     
    No.31179 モラハラ夫と子供について。 投稿者:まめ   投稿日:2016年07月11日 (月) 01時24分 [返信]

    モラハラ夫がいて、小学生低学年と幼児の子供がいます。
    毎日のように事あるごとに嫌み、文句を言われて、何かあれば原因は全て私のせいにされ、無視をしたらしつこく言われるので言い返したら、「お母さんが悪い。こうなったのはお母さんのせいだ。お前が怒るせいで子供が怯えている。お母さんの方へは行くな」と子供を洗脳します。
    子供は完全に夫に洗脳されています。
    気が狂いそうになります。
    今すぐにでも離婚をして、子供を連れて誰も知らない遠く離れた場所に逃げ出したい。
    でも私は病気があり働けず、自分を殺して夫を我慢しようと思っていました。
    時々気持ちが揺らぎます。

    子供がいる場合、離婚をすべきか否かとても悩みます。

    No.31185 まめ様 投稿者:alu   投稿日:2016年07月12日 (火) 11時25分

    こんにちは。
    私は脱出して1年4ヶ月が経とうとしています。

    私も病気があり、仕事をしていませんでした。
    そのため夫から離れて子供と一緒に生活していく自信が無くて家を出る事をためらっていました。
    しかし、当時高校生と中学生の子供たちの精神のバランスが崩れて来たのがわかったのでもう限界だと思い、脱出しました。
    毎日辛い顔をしているお母さんを子供はよく見ています。

    まめさんはお子さんのために脱出をためらっていると思います。
    経済的な事や住む場所、不安な事ばかりだと思います。
    私がこの掲示板で先輩方から
    お子さんのために離れたほうがいいとアドバイスをいただいて、ハッとしました。
    このまま夫と暮らしていたら、私も壊れてしまうけれど、子供たちの心も壊してしまう。と。

    経済的な事は国や市に助けてもらう事もできます。
    杖をつかなきゃ歩けない私はまだ仕事も見つからなくて経済的には苦しいですが、脱出して子供たちが元気になって来たのは何よりも嬉しいです。

    市や、行政の相談窓口には行かれましたか?
    苦しい気持ちをわかってくれる人は必ずいます。
    出先なのでまとまっていなくてすみません。
    明るい道が開かれますように。


     
    No.31175 これはモラハラにあたりますか? 投稿者:ゴン太   投稿日:2016年07月09日 (土) 23時04分 [返信]

    始めまして。結婚して14年になる主人の言動がモラハラにあたるのか聞きたくて投稿しました。

    今まで下記のようなことを言われてきました。
    ・胸がない、痩せすぎていて色気がない。
    ・化粧をとると眉毛がなくなって別人だ。
    ・家事や育児の要領が悪い、もっと上手くできないのか。
    ・(私がたまに疲れて夕飯後に寝てしまい、深夜にお風呂に入ったりすることに関して)だらしない、そんな生活をしている人は他にいない。
    (これに関しては、「お前は変だ。友達に他にそんな人がいるか聞いてみろ」と言われて聞いてみたところ、友達にも同じような人がいて主人に方向したところ、無視されました)
    ・朝、窓を開けたのにうっかりエアコン切るのを忘れたまま仕事に行ってしまったところ
    「エアコン切るのを忘れるぐらい余裕ないなら、もう家事なんかやるな。できないんでしょ?!お前には無理なんだ」
    ・チビのくせに顔が大きいチンチクリン

    うちの家は共働きで、2013年から今年3月までは主人が早く家を出ないといけない反面、小学生の子供が学校に出るのを見届けてから私が出ていました。
    出勤時間が私の方が遅く、帰宅が主人の方が早いため、自然な流れで夕飯は主人が作ることになったのですが、主人は自分が夕飯を作ることが相当納得いかなかったようです。

    私が朝ごはんを作り、主人と子供が寝付いた後、洗濯をしても
    「お前は何もしてない」
    と言われ続けました。

    「何も出来ないんだろ?!バカじゃないの」
    と言われたこともあります。

    この時、
    「ああそうだね、何も出来ないバカだよ」
    と言うと
    「死ね」
    と言われました。

    子供が朝、食べるのが遅くてよくご飯を残すのですが、キッチンの三角コーナーに溜まった残飯を見て、
    「子供がほと

    No.31181 先ほどの続きです 投稿者:ゴン太   投稿日:2016年07月11日 (月) 21時53分

    先ほどの記事31175が書いている途中で切れてしまいました。
    申し訳ありません。

    以下、続きです。

    朝ご飯を作っても、子供が残しているのを見て、
    「ほとんど食べていない朝ご飯を作っても作ったと言えるのか」
    と言われました。

    何かにつけ
    「お前はおかしい、周りに聞け」
    というので、大学の友達にいわれた

    No.31183 31182 31177 31175、31176の続き 投稿者:ゴン太   投稿日:2016年07月11日 (月) 21時58分

    ごめんなさい、31176も途中で切れてしまいました。

    何かにつけ
    「お前はおかしい、周りの人に聞け」
    と言うので、大学の友達に勇気を出していわれたことについて意見を求めました。

    主人に
    「友達は、言っていることがおかしいと言っているよ」
    と話したところ
    「近しい人に聞いたら同情されるのは当たり前だ」
    と言われました。

    結婚前、結婚を祝ってくれるお祝いの飲み会の席で、私の目の前で違う女性を口説き出したこともあります。

    今年2月に本気で離婚を切り出した後、私に対してはあまり何かを言ってはこなくなりました。
    そのかわり、子供に対して八つ当たりするような言動が増えました。

    昨日は私が不在の際に、子供とケンカになり、かッときて子供の宿題を破ったそうです。

    主人の言動はモラハラにあたりますか?

    No.31186 モラハラかどうかよりも 投稿者:茶々丸   投稿日:2016年07月13日 (水) 11時32分

    はじめまして。共存中の茶々丸です。

    文章を拝見すると、ずいぶんと子供っぽい旦那さんだな。という印象です。モラハラかどうかより、受取るゴン太さんが苦痛を感じている事が重要だと思います。

    それよりも、お子さんに八つ当たりし始めている事が、大問題です。お仕事で忙しいでしょうけれど、公共機関などに相談してください。お子さんを守ってあげてください。

    No.31187 Re:モラハラかどうかよりも 投稿者:ゴン太   投稿日:2016年07月13日 (水) 23時56分

    茶々丸さん、返信ありがとうございました。

    > 文章を拝見すると、ずいぶんと子供っぽい旦那さんだな。という印象です。

    そうなんです。職場の上司の方にも
    「子供のまま大人になっちゃったようなところがあるから」
    と言われてはいたのですが、子供とのケンカを見ていると子供と同レベルです。
    優しい時は、家事を率先してこなし、世の中一般の主婦より要領がいいぐらいなんですが、キレると子供相手にすら屁理屈で詰めていって、子供の教育上、よくないのではないかと思います。

    > それよりも、お子さんに八つ当たりし始めている事が、大問題です。お仕事で忙しいでしょうけれど、公共機関などに相談してください。お子さんを守ってあげてください。

    来週、自治体の相談窓口に行ってみることにしました。いいところもたくさんあるから、そういうところを見よう見ようと思っていたのですが、子供を守るために離れることもやむを得ないかもしれないと考え始めてます。

    どうもありがとうございました。


     
    No.31174 無視について 投稿者:お花   投稿日:2016年07月08日 (金) 16時37分 [返信]

    こんにちは。

    ちょっと泣いてしまったのでこの気持ちを誰かに聞いて欲しくて書き込みます。

    抜糸後陣痛が来ず、妊婦生活で今日健診でした。順調です。

    私も悪いんですが、昨日自宅の床のカビの事で明日改めて話そうと言われたんですが、今日の健診後友人から食事の誘いがあり今しか行けないと思いそちらに行く旨を伝えました。
    当然夫からは「いいけど話そうって言ったことも覚えておいて」と言われました。

    夫はお昼過ぎ(15時頃)から深夜までの仕事で、今日健診行くときも、いつもなら8時くらいに起きるのに今日は7時に起きてご飯食べて、送ってくれるのかと思ったら寝始めました。
    健診後どうだったかとご飯の件を10時頃伝えたら返信が12時過ぎでその時もう友人と一緒でした。
    以前からのこともあってちょっと怖かったので夫が仕事に行く前に戻りました。

    ただいまとおかえりは言ったんですが、その後ずっと無言で一言も話すこともなかったです。
    一緒の空間の雰囲気が怖くて私も何を話せばいいのか分からず、早く時間過ぎてと思うしかできなかったです。謝っても「別に」で終わるかまた問い詰められるというかそうなっても怖いので言えなかったです。

    時間が来て出掛ける時いつも玄関まで行くんですが、私も立って行こうとしたらリビングのドアを閉められました。
    足がすくんだというかもう一瞬何も考えられなくて結局見送れませんでした。ただ「行ってきます」とは言っていたので以前よりは良くなったのかとは思っています。

    ドアが閉まった後涙が出て止まりませんでした。
    私が話し合いをすっぽかしたせいなんですがそれでも悲しかったです。

    愚痴っぽくなってしまってすみません。
    読んでいただきありがとうございました。

    No.31180 お花さんへ 投稿者:ピヨピヨひよこ   投稿日:2016年07月11日 (月) 13時21分

    そんな態度を出されたら、悲しくなりますよね。

    きっと、せっかくのお友達とお食事の間も気が気じゃなかったと思います。

    ちょっと早めに帰宅して、誠意を見せたのに無視されて…

    当時の支配下の私だったら、お花さんと同じく涙ボロボロでぐちゃぐちゃになるまでわけもわからず泣いてしまっただろうなというシチュエーションです。。。

    が、色々経験し、学んだ立場から、「ははーん、話し合いをすっぽかした罪悪感を植え付けるためのメール返信遅延&無視作戦だな」というのが正直なところです。
    このことをネタにあれこれとネチネチ、モラモラしてくると思いますがどうか気にしすぎないでくださいね。

    またつらくなったら掲示板に吐き出したりすればいいんです。
    一番認めてほしい、サポートしてほしい旦那さんはあまり理解を示してくれなくて辛いかもしれませんが、お花さんは決して一人じゃないですよ。
    おなじ境遇を経験しているので、つらい気持ちは痛いほどにわかります。

    No.31217 ピヨピヨひよこさん 投稿者:お花   投稿日:2016年07月20日 (水) 20時07分

    返信ありがとうございます。
    先日無事に出産でき中々返事できず遅れてしまいました。

    あの後2日は必要最低限の会話しかしませんでした。その後ラインで夫の方から謝られ普通に戻りました。
    またこういう事あるかもですがピヨピヨひよこさんの一人じゃないというお言葉を思いながらやっていこうと思います。

    返信嬉しかったです。
    ありがとうございました。




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