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夫婦・カップル板


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    No.31335 熊谷さんに再度救われました。 投稿者:LiLiCo   投稿日:2016年08月22日 (月) 17時39分 [返信]

    夫は上級モラ夫ではありませんが、結婚以来度々???という事がありました。それが子供のスポーツ活動をきっかけにハッキリとモラ夫になりきりました。私を許さないから、そういう風になるんだ、でも変だ…と苦しみながら気が付くまでに5年かかりました。
    娘が高校2年生の年末、娘と並んで横たわった和室で、又同じ1年が始まるのか…と思ったら泣けて来ました。このままでは嫌だ…無視はDVの1つだから調べて向き合おう…とパソコンに向かいました。
    目に入って来たのが、熊谷さんの『家庭モラルハラスメント』とこのサイトでした。目から鱗…とはこういう事か、と本当に救われる想いでした。毎朝、肩がパンパンで目覚める事から解放され、夫への対応も変えました。
    ですが状況が大きく変わる事なく、私は娘にとって『重い母親』となり、娘は緊張感で張り詰めた家庭から目を逸らす為にストイックなまでに部活動にのめり込み、それゆえに又傷付く…という事もありました。
    娘の希望とこの家庭、母親である私からも距離を置く事が娘のため…と県外の大学に娘は進学しました。大学1年の終わり、帰省中に見た夫婦の関係がきっかけになり娘は摂食障害を発症。私が頑張って結果を出しても両親は変わってくれない…絶望したのだと思います。
    娘が食べては吐き、嘔吐物で汚れた娘の顔と衣服を目の当たりにして、夫も自分がして来た事の重大さに、その時は反省の態度を示し、それ以来娘に向かっては以前のように振る舞う事は少なくなりました。
    私に対しても、娘への対応を相談し合う様な夫婦らしい会話も出来ました。でも、それは一時的な事でした。
    娘の症状が落ち着いていくのと反比例して私への態度は逆行してゆきました。現在、私も又あの当時の想いにとらわれる時間が増えています。身体的なDVと同様に反省の様相を呈し、希望を持たせて、又繰り返す…
    勇気を振り絞る必要に迫られているのか…
    昨夜から熊谷さんの本を読み返したところです。


     
    No.31334 被害が拡散してます。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年08月22日 (月) 16時56分 [返信]

    2月に逃げ出し、都内の地元に来ましたが、母と妹から二次被害を受け、母子で別の区に逃げました。
    ところが、わたしが体調不良で、就職をドクターストップされてしまいました。
    そうしたら、娘が、逃げ出す以前からの不登校を続行する宣言をしました。
    ……モラ夫のように寡黙をして、私を無視しています。
    娘も被害者なんです。
    小2から、父親からネグレクトでしたし、小6になったら柴犬を飼っていいから、という約束で一戸建てに引っ越すことを了承したのに、
    無視、旅行もなし、食事も満足できない質と量。

    母子で逃げたら、親族は冷たいしね。
    いつか、働いて、ペットの飼える所を飼いたいけど、今は、無理。
    逃げ出した家なら飼えたけど、不安と恐怖で、夜泣きまでしちゃった娘です。

    あの男だけは許せないです。

    けれど、娘が私の財布からお金を抜くのは違うし、不登校もなんとかして直したい、母です。


     
    No.31331 まる様 らっぱ水仙様 投稿者:れいか   投稿日:2016年08月22日 (月) 01時58分 [返信]

    お返事が遅くなりました。m(_ _)m

    貴重なご意見をありがとうございました!

    共依存だったのかもしれないですねわたし自身…

    気付く事もない所か、自分がいけないとこだらけだったのではないかと反省していた日々でした。

    もう後ろを向かず前を見て頑張ろうと思います。

    まる様、らっぱ水仙様、ありがとうございました!

    No.31333 れいかさん 投稿者:まる   投稿日:2016年08月22日 (月) 10時57分

    誰かから共依存と言われたのですか?
    DVに遭っていた場合に被害者に「共依存」というのは、私は違うと思いますよ

    バタバタしているので詳細を説明できませんが、過去にもそのようなレスが何度も出ていると思います

    それから、心が傷つくと何度もフラッシュバックしてしまい、思い出したくなくても思い出してしまうという事は私も含め被害者の多くが経験している事です

    「過去ではなくこれからの事を考えよう!」というのは一見正しいようですが、それができなくて「私はどうしていつまでも引きずってしまうのかしら」と逆に自分を追い詰めてしまい兼ねません

    まずは、行政や警察などの相談窓口に行かれてみた方が良いと思います
    そこでも、わけのわからない相談員にあたると二次被害に遭ってしまう事もありますが
    それでも、相談歴を残す事が支援のレールに乗っていくための第一歩なので、勇気を出して行かれてみてください

    仕事中なのでまとまりなくてすみません


     
    No.31322 面会交流調停の頻度 投稿者:かすみ草   投稿日:2016年08月19日 (金) 15時36分 [返信]

    こんにちは。
    心が折れそうで、何かアドバイス頂けたらと思います。

    モラハラの夫は、調停で大泣きし調停委員の心を完璧に掴んでいます。そのため、夫のためにとアレコレ策を講じてあげていて、それを否定すると、『あなたも少しは折れなさい』と言われました。

    また、今まで子どもに無関心で育児には全く協力してくれなかったのに、別居してからは、子どもにプレゼント攻撃して同居中より子どもが懐いてしまいました。
    そのため、別居して1年経った今になって、調査官の面談がありましたが、親子関係は良好という結果になりました。

    私の仕事は日曜日しか休みがないため、面会交流は月1回するのも大変です。と言うと、
    あなたが無理なら親御さんに協力してもらってでも月2.3回面会交流をしなさいと言われました。

    親と夫の関係もとても悪く、顔も見たくないのに、なぜそこまで協力してやらないといけないのかと怒っています。

    裁判所がそこまで立ち入る事ってあるのでしょうか?
    親もまだ現役で仕事しています。
    夫婦だけで協力してやれない面会交流だと分かった上で、妥協案として裁判所が提案して来ました。
    親にまで迷惑かけたくありません。

    どうすれば、裁判所も夫も納得してくれるのか分かりません。私が駄々をこねているだけだとしか受け取ってもらえず、話をしても明らかに聞いてくれていません。

    なぜ、モラハラ夫というのは、他人の心を掴むのが上手いのでしょうか?
    親にまで裁判所が協力を仰ぐ判決が出る事などあるのでしょうか?

    No.31326 かすみ草様 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年08月20日 (土) 17時46分

    面会交流のゴリ押しの現状、モラハラ被害で参っている被害者にとってますます混乱や困窮しますよね、とてもわかります。

    別居中なんですね、期間や状況にも拠ると思われますが、面会が厳しい事を理解してもらうのは、現状難しい情勢らしく、理不尽に立ち向かう方法がないか、手探りで似た状況の人達で(私も)、もがいています。

    少し言えるのは、忙しい、とか、顔も見たくないからなどの理由は(私は一概に言えないはずと思っていますが)
    、母親の感情的問題と扱われてしまいます。

    ので、とにかく冷静に、お子様への弊害、悪影響について述べて、プラスご自分の被害状況(仕事や生活へのダイレクトな影響、精神的被害、受診状況など)と、相手の懐柔的な態度への不信感と、その根拠(同居時の被害)を伝えるしかないのかな?(泣)…私はそんな状態です。

    具体的に役に立てる情報を提示できず、ごめんなさい。

    他の方々も引き続きレス頂けると良いですが…。

    とにかく一方的、威圧的に、さもご両親も協力して実施するべきのように言われてお困りと思いますが、それこそが、一方的な常識の押し付け、モラハラだと思います。

    相手と司法と自分への客観的視点を意識しながら、ご自分とお子様にとっての未来を第一に、理解を求めて行きましょうね。

    No.31337 ありがとうございます 投稿者:かすみ草   投稿日:2016年08月23日 (火) 15時51分

    面会交流は子どもにとって、精神的負担が大きいようで、夜に突然叫んだり歯ぎしりしたりと色々な症状が出ました。
    それを報告しても『あなたの不安感がそうさせている。裁判所はそうは思わない』などと切り捨てられ、面会交流は絶対的に良い物だという固定概念が強すぎて、反論出来ませんでした。

    面会交流は子どもの福祉のためだと言われますが、モラハラ、DV被害者にとっては、離婚後も夫に縛られる鎖のように感じられます。

    カミレツさん、ありがとうございました。
    もう一度冷静になり、対策を講じてみます。


     
    No.31316 心が限界です 投稿者:うみねこ   投稿日:2016年08月18日 (木) 11時06分 [返信]

    別居からもうすぐ1年。
    夫は調停で離婚に応じず、もうすぐ裁判です。
    (婚姻期間1年、子供と共有財産はありません。私も仕事をしています。)

    別居から今まで、文字通り涙も出なかったのですが、近頃はいつでも泣きそうな気分です。
    でも泣けないまま。
    カウンセリングに行っても心が晴れません。

    知人友人に苦しい気持ちを話してしまうことがあります。
    話された方も困るだろうと分かっているのに。
    後で自己嫌悪に陥ります。

    自分の全てが嫌いです。
    周囲の人に申し訳ないです。

    裁判の判決まで、場合によっては引き続き高裁まで?何年もこんな気持ちで生きるのでしょうか。
    しっかりしなくてはと思いつつも、心に少しの余裕もありません。

    読んでくださってありがとうございました。

    No.31317 私もです 投稿者:ゆう   投稿日:2016年08月18日 (木) 15時49分

    私も離婚に応じてもらえず調停は不成立になりました。
    裁判は別居期間一年たってからにしようと思ってます。
    子供なし慰謝料も請求なしで財産もありません。
    今はPTSDがひどく働けません。

    ただ離婚してほしいだけなのに。

    いつになったら離婚出来るのか不安ですよね。

    私も辛い気持ちを話してしまった後に落ち込みます。

    どうか早く離婚が成立しますように。
    私はまだ少し先になりますが私も裁判頑張ります。

    No.31321 大丈夫です 投稿者:しじみばな   投稿日:2016年08月19日 (金) 08時34分

    うみねこさん

    私も裁判を申し立てる時は、心がザワザワして憂鬱になったり不安定になりました。
    うみねこさんだけではありません。裁判は、普通の事ではないのですから、心が不安定になるのは当然です。

    でも、裁判は必ず終わりが来ます。
    裁判までして苦しんだ分、終わった時はせいせいするのではないでしょうか。

    心の傷は、ゆっくりかもしれませんが、薄皮を剥がすように時間が癒してくれる事と思います。

    大丈夫、生きてさえいればなんとかなります。
    好きな音楽も聴くことが出来るし、好きな食べ物を食べる事も出来ます。
    小さな幸せを探してみれば、意外とあちこちにあるかもしれません。

    応援しています。

    No.31332 ありがとうございます 投稿者:うみねこ   投稿日:2016年08月22日 (月) 09時10分

    ゆうさん、しじみばなさん

    ありがとうございます。

    本当に辛いです。


     
    No.31310 どうしたらいいかわからない… 投稿者:れいか   投稿日:2016年08月16日 (火) 11時54分 [返信]

    ちょうど1年前に知り合ったのが、同じマンションの住人のモラハラ彼でした。

    私は当初、バツイチで子供がいたため、再婚はなかなか考えられずにいました。
    会う時は、必ず彼の部屋で、子供も連れて夜食事をする程度でした。

    初めの頃は、子供の面倒も見てくれて、とても優しい彼だったので、すぐ好きになりました。

    2ヶ月くらいしたある時、車内で運転しながら黙り、いつもと感じが全く違う彼を初めて見ました。
    それがモラハラの始まりでした。

    何か嫌なことあった?具合でも悪いの?と聞くと、

    「もともとこういう顔なんだけど、黙ってちゃダメなの?」と言い返されました。

    私は、もともととても明るい性格なので、彼が疲れてしまったのかと思いました。

    しかし、きちんとお付き合いをするようになり、出会いから4ヶ月したあるとき、
    普通の格好をしているのに、このような指摘が始まりました。

    胸が見える
    お尻が見える
    人に見てもらいたいからわざとやってるの?
    見せたがりだよね?
    目立ちたがりだよね?

    そう言われるようになり、一年中シャツを腰に巻き、お尻を隠すようになりました。
    ちなみに私はいつもデニムしか履きませんが、それでも言われ続けました。

    そして、私が他人と話すと、彼は不機嫌になって私を無視します。

    やがて、自分の友達や親にもあえなくなりました。

    運良くあえても、ひっきりなしにどこで何しているの?とラインが入ってきます。

    1つでも時間の辻褄が合わないようなことを言うと、帰ってからもう攻撃されます。
    疑われた事がその人の中で納得できないと、その話はずっと続きました。

    普通ならそこで別れられるのでしょうが、私は自分の日本語がおかしいのか?
    私が心配させるのがいけないのか?
    などと自分を責め、彼のいいなりになっていきました。

    しかし、合わせている意識が私のストレスに変わり、
    別れ話をしたことは何度もありましたが、泣いて止められるか、いつも私から謝って戻って行っていたため、そのうち喧嘩をしても、別れても私は戻ってくる女だと思われるようになりました。

    そして、口答えをすると、子供がいようと私のものを外になげ、私をボコボコに殴ることも1度ありました。

    なぜ私がそこまでされてもなぜ私がそこまでされても軽彼から離れなかったかというと、彼には両親がいなかったのです。

    母親は生まれたときに蒸発し、父親は彼が20歳の時に高いしていまし母親は生まれたときに蒸発し、父親は彼が20歳の時に他界していました。

    彼は、自分自身に表情のない事も自覚していました。

    私は、生い立ちが特殊な彼を、どうしても幸せにしたいという気持ちが強くあり、放っておけませんでした。


    しかし、出会いから半年が過ぎても、少しも彼は変わらず、むしろ私の前での殺伐した空気を出す時間は増えていき、私の心と体も限界を迎えていました。

    怒ったり、喧嘩のあとに、優しい言葉をかけてくれた彼が本物だと思い込んでいました。

    でも、私には子供がいます。
    この暴力が子供にもし向けられたらと考えると、先が全く見えなくなったので別れを切り出しました。

    すると、いつもの別れとは違うと悟った彼は、警察と親を呼べ‼
    お前がどんな女かみんなに教えてやるから‼と。
    そして、貴方が俺に関わらないと約束してくれれば、この事は忘れてやるよ‼と言われました。
    彼は、私はストーカーで、はじめ出会った頃から、仕掛けてきたのは全部れいかで、本当に怖くて怖くて仕方なかった。と、周囲に漏らしていたようです。

    もちろん、私はストーカーもしていません。

    しかし、別れてから1ヶ月経ったいま、土下座しに謝りにこい。

    と、ポストに手紙が入っていました…

    どこまでしたら終わるのか、引っ越しを検討しています。

    土下座しに行くべきなのでしょうか…

    今は、彼の存在自体が私の恐怖なので、怒りの地雷を踏まないように、会わないように生活しています…

    彼の魂胆は一体なんなのでしょうか…

    私を殺したいのでしょうか…

    鬱になってしまったいま、何もできず、12キロも痩せ、気力がありません…

    どうしたらいいのか、アドバイスをくれたら幸いです。
    わかりづらい文章ですいません…


    No.31312 謝ることはありません。 投稿者:あざらし   投稿日:2016年08月16日 (火) 22時20分

    れいかさんはまだモラハラ彼と同じマンションに
    いるのでしょうか?

    やはりお子さんの手前、暴力的な人と一緒に
    いるべきではないと思います。

    ストーカーじみているのは彼の方ですよね。
    手紙やスマホのメッセージのやりとりも
    そういった証拠になると思うので、
    警察などに相談に行くのも良いと思います。

    芸能活動している女性がメッタ刺しにされたり、
    ストーカー犯罪に対して世間は敏感になっているので
    話も聞いてくれるのではないでしょうか?

    れいかさんには実際に会ってこのような悩みを
    聞いてくれたり、一緒に相談に行くようなお友達が
    いますでしょうか?

    モラハラ人間が他の家族にあったりするのを禁じるのはれいかさんを自分のいう事を聞いて思うようにし、
    余計な知恵をつけてほしくないからです。

    彼が仕事をしている時にでも引っ越しを、
    連絡先もすべて変えてしまうのがいいと思いますが、
    今後被害に遭わないように相談したり、記録を
    残しておくのがいいと思います。

    あまりお役に立てずすみません。


    No.31313 あざらし様 投稿者:れいか   投稿日:2016年08月16日 (火) 22時56分

    お礼の仕方もわからず、すみません…
    あざらし様、ありがとうございました…

    本当にどこまでも何にも気がつかずに、こんな状態になってしまいました…

    彼は自営業のため、引っ越し先が決まっても、いざとなった時に長い時間いなければいいのですが、本当にドキドキしてしまいます…

    彼が私に、何をしたくて離れないのかわかりませんが、引っ越しは友達や親も手伝ってくれるので、スムーズにできそうです。

    頑張って前に進まなくては!そう思います!

    あざらし様、冷静な言葉をありがとうございました‼心に響きました…

    No.31314 れいかさん 投稿者:まる   投稿日:2016年08月17日 (水) 15時30分

    はじめまして
    モラハラ恋人と別れたまると申します

    これまでの経緯は警察に言っておかれた方が良いと思います
    そして「彼から逃げるために引っ越しをする」「引っ越しの時にはパトロールを強化して欲しい」
    くらいはお願いしておいた方が良いと思います
    DV男の傾向や
    見つからないように避難することや避難先を知られないようにすることについては、行政の相談窓口の方が様々な知識や情報はあると思います(人や地域にもよりますが)

    それから引っ越しをしようとしている事や引っ越し先など
    周りの人たちには言わない方が良いです
    どこから彼に漏れるかわかりません
    くれぐれも慎重に動いてくださいね

    彼の目的は「支配」と「破壊」
    れいかさんをコントロールして言いなりにしたい
    そして壊してやりたい
    また、常にスケープゴートとして貶す相手を必要しているのでその対象として、DV加害者は被害者を必要とします

    時々優しくなったりするのも、自分から逃げようとした自分のモノが戻ってきたから、ああ良かった〜みたいな
    もしくは、時々優しくしないとこの女は言うこと聞かなくなるとか
    そんなところだと思います

    モラハラワールドを語り出したらキリがありませんが
    モラハラ男は「自己愛性人格障害」という精神障害で、被害者を混乱させてどれだけ傷つけても自分は苦しくもなんともないので、真剣に悩まないし、殆ど治らないと思います
    幼少期に原因があると言われてますが、彼の寂しさや怒りをれいかさんが引き受ける責任はありません
    むしろ子どもさんへの連鎖を防ぐため、子どもさんとれいかさんを守る事を何よりも優先させて欲しいです

    移動中にバタバタレスしているので乱文ですみません

    ともかく慎重に、
    無事に彼から逃げることを心から願っています

    No.31315 まる様へ 投稿者:れいか   投稿日:2016年08月17日 (水) 15時58分

    心強いアドバイスを、本当にありがとうございました!

    私はとても甘い人間なので、少しでも愛情だと勘違いしてしまいました。
    彼は愛情ではなく、私への支配だとか破壊だと聞き、今になってつじつまの合う彼の行動に怯え、今では関係を持ってしまったことをとても後悔しています…

    そして、連絡を取らなくなり、接触もなくなり、1ヵ月以上が経過したので、私の中でもう何もないと思い、安心しちゃってました。。

    引っ越しの際にも、警察に連絡してから実行したいと思います!

    本当に本当にありがとうございます‼

    No.31318 れいかさんへ 投稿者:まる   投稿日:2016年08月18日 (木) 17時50分

    お役に立つことができて良かったです。

    「愛情」についてですが、当然人間のもつ「愛情」ではないことは大前提として
    彼らは被害者を自分の思い通りにして、自分の顔いろを伺いながらビクビクさせることや、相手をぼろぼろにしてしまいたいという欲求が「愛情」だそうです。
    だから彼らの中では「これが自分の愛し方」くらいに思っているのだと思います。

    人を思いやることや大切にすることができない生き物なんですよね・・
    というか、そういう気持ちがわからない人たちなんですよね。

    私の相手も、私が怒って帰ろうとすると、よく泣いてました
    普段は怪獣のような男が泣くと、まるでゴジラの涙で、見てはいけないものを見てしまったような気分でした。泣く理由も本当に大したことがないのに、色々と話が大きくなっていき、「えっなになになに何の話?」と意味不明でした。今思えば「思い通りにしようとしているおもちゃが無くなってしまう」か「思い通りにならなくて」悔しい涙か、涙を利用して、論点すり替えて自分が有利になるために泣いたのだと思います。

    話しは反れましたが、彼らはそういう風にしか、人間に接することができないんです。
    他にターゲットが見つかればこちらに執着はなくなると言われてますが、そのターゲット(新しい恋人や奥さん)もまた同じ目に遭うだけです。

    私も経験しましたが、初めは普通の恋愛です。非常に居心地がよかったり、安心させてくれたり楽しませたりしてくれたのだと思います。
    そんな人に愛情を持つのも無理はない・・というか当然だと思います。
    私はカウンセリングを受けてましたが「まるさんは、何年も前から狙われていたのよ」「こんな男性に見込まれたら、そうそう逃げることはできないわよ」と言われました。

    モラハラを受けていたことがわかり、数々の嫌がらせは私に原因があるわけではないとわかりましたが、「愛情じゃなかった」「自分が楽しむための道具に使われただけだった」と怒りが込み上げて、それから数日寝込んでしまいましたが、上記の相談員さんの言葉に癒されました。

    だから、どうか、ご自分を責めないでくださいね。



    No.31319 追加 投稿者:まる   投稿日:2016年08月18日 (木) 17時54分

    お別れしたのは一カ月前で、れいかさんは音信不通にしているのかもしれませんが、●同じマンション●怖い手紙が最近来た ということだけでも十分怖いです。

    早く行政と警察に相談に行って欲しいと願っています。

    No.31325 れいかさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2016年08月20日 (土) 17時06分

    初めまして。
    皆さんが貴女の気持ちに寄り添うコメントをしてくださっているのですが、
    ちょっと気になることがあったのでコメントさせてください。

    >なぜ私がそこまでされても彼から離れなかったかというと、彼には両親がいなかったのです。
    >生い立ちが特殊な彼を、どうしても幸せにしたいという気持ちが強くあり、放っておけませんでした。

    好きになった相手の心境を理解しようと、共感しようと努力する貴女の気持ちはわかります。

    でも(冷たい言い方になってしまいますが)
    今までの彼の人生に起きた出来事、
    それによって彼が何を感じ、何を考え、どんな人間になったのか、は、
    彼自身にしかわからないことです。
    だからこそ、それを理解しようと試みる貴女は、愛情豊かでとても素敵な人なのです。
    そういう{貴重な存在}の貴女を{大切に}扱えない彼はオカシイと思いませんか。

    私はおそらく貴女のご両親の年齢に近いと思いますが、
    世の中にはそれはそれはいろんな境遇の人がいて、みんな迷いながら生きています。
    不運な目に遭うこともあれば、自ら間違えることもあり、彼だけが特別ではないと思います。

    貴女にはお子さんがいらっしゃいます。
    どうか貴女自身とお子さんが安全に平和に暮らせる状況を守ってください。応援しています。


     
    No.31306 別居中の面会 投稿者:りこり   投稿日:2016年08月12日 (金) 06時49分 [返信]

    はじめまして。
    夫から、いきなりの無視、夜通しの説教、義父母やこどもの前での罵倒、家族のためという名目での転職や退職の連続、等が続き、夫の顔色を伺う日々に嫌気がさしました。次第に夫のことを考えるだけで動悸息切れがするようになり、不眠気味にもなりました。このままでは気がおかしくなると思い、3歳の息子を連れて別居(夫の了承は得られず無断で家を出ました)しました。幸い、資格があるので仕事には困らず、実家に戻り生活しています。
    夫は、メールや電話で謝罪を繰り返しましたが、そのうち私が戻らないと気づくと、私の性格や両親について、遠回しな批判が始まりました。カウンセリングを勧めてきたり、円満調停をしようと言ってきたりもしました。
    私のせいでみんなが疲れ果てている。周りのことを考えろ。
    お互い見つめなおすことが必要だ、それは子どものためになる。
    正直疲れ果ててしまいました。考えないといけないことはわかっていますが、考えることが何より苦痛です。

    そんな中、お盆は帰ってこないのか、との連絡。もちろん拒否しました。夫がいるのは他県のため、行けば戻れないかもしれません。
    すると、夫は子どもに会いに来たい、と言い出しました。
    合わせたくない。でもまだ離婚も成立しておらず、子どもに暴力はなかったため、子どもも何度か会いたいとこぼすことがありました。
    会わせたくないのは私のワガママかもしれませんが
    会わせるとしても、どのような形で会わせることがいいか、こどもを連れ去られることまで考えると不安で、返事が出来ずにいます。
    乱文で申し訳ないですが、何かアドバイスがあればお願いいたします。

    No.31309 りこり様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年08月14日 (日) 13時39分

    私は別居後調停離婚しました。
    別居中も離婚後も一度も子供は会わせていません。

    別居からしばらくはメールでやりとりはありましたが、モラ夫特有の支離滅裂メールの嵐で私の体調がどんどん悪化して行き食事と睡眠が困難だったので、調停を申し立てると同時にメールは見れ無い状態と伝えると、調停申し立てに相当激怒し、やっとメール地獄から開放されました。

    その間も数回子供に会いたいとメールはありましたが、さして会いたいとは思えない内容と、私は同伴は絶対に無理、子供も会いたくないと。
    相談していた弁護士も『本当に会いたいなら面会交流申し立てしてくるから、それまで無理して会わせる必要無い』と言われました。

    お子さんが会いたいと言うとゆうのは小さくて理解していないからです、理解しないウチに関わりを持たない方がいいのではと思います。

    モラと関わって得るものは何も無いかと思います。

    婚姻費用申し立て、離婚調停と、コチラの都合つくタイミングで申し立てを行い、面会交流は調停でどの道話し合われる事なので、そこで決まるまで合う必要は無いと私は思います。

    りこりさんは被害者なんですから離れてまで言いなりになる道理はありませんよ。応援しています。

    No.31320 まる様 投稿者:れいか   投稿日:2016年08月18日 (木) 23時59分

    貴重なお話を、そしてアドバイスをありがとうございました‼‼
    やはり、私もカウンセリングに行きたいと思うことと、早く引越しを進めなければと思います…
    まだまだ、毎日私がいるのか、上からベランダを見られています。
    これといって、何かしてくるわけではないのですが、そんなにじーっと見られると…背筋の凍る毎日です…
    私も今日から寝込んでしまい、生理も止まって4ヶ月目に入りました…

    やはり、私をズタボロにしたいのですよね(>_<)

    すごく怖いです。

    でも、明日からも前だけを向いて、物件を探してきたいと思っています!

    貴重な情報にいつも支えられて頑張れています!

    本当にありがとうございますT_T

    No.31323 りこり様 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2016年08月19日 (金) 15時48分

    はじめまして。
    私は別居して1年くらい、現在離婚調停中のはりねずみのすけと申します。

    面会、悩みますよね。

    まず、私の主観でしか無いのですが、りこり様とお子様だけでご主人の元に行くのは避けた方が良いと感じます。
    もし会うにしても、必ず家族か第三者のいる場所が良いかと…。


    弁護士さんの無料相談で言われたのは、連れ去りが一番怖いので、もし会うのなら
    ・公共の場で、
    ・出口が一つしかないところで
     (広いショッピングセンターなどは危ない)
    ・必ず子どもと夫に目が届く場所で見守ること
    とのことでした。


    私の場合は、結局夫が少し落ち着いた様子を見せたり相手家族との話し合いも一応できたので、
    子供にとっても父親との関わりは有るに越したことはないかと思い、
    私の実家で数時間面会する形を取りました。

    実家に来られるのが嫌だという気持との葛藤はありましたが、
    うちの父には強く出たことがないので、家族がいれば抑止力?になるかと思い了承しました。
    頑なに面会を拒否して、相手を変に刺激するのが怖いというのも大きな理由です。

    りこりさんのご主人も、もし本当に会いたいなら「自分が実家に行くので会えないか」と提案する位の熱意を見せたら良いのに…と思ってしまいます。
    (うちの夫も自分から提案したわけではなく、子供に会いたいしか言わないので、
    うちの家族が「それならうちに来てくれたら会える」という旨を提案してくれたのですが^^;)

    何度か面会しましたが、結局、子供への愛情は全く感じられませんでした。
    「子供に会いたい」と連絡してくる割には、
    いざ会いに来ると、子どもとのふれ合いもそこそこに、
    「家族としてやり直したい」といった話が始まり、
    私がいろ良い返事をしないので、
    「覚えとけよ!」的な捨て台詞を怒鳴り散らして帰っていく
    という繰り返しでした。
    台本があるのかと思えるほどお決まりのパターンでした。

    調停が始まって半年ほど経ちますが、
    その頃からピタリと直接の連絡は無くなりましたので、会ってもいません。
    (時々出張土産が届いたりしますが。謎…)

    会わせて良かったとは思いませんが、
    「会わせても結局こういう人なんだ」ということが実体験として理解できたのは収穫かもしれません。
    やり直せるかも、という気持がキレイさっぱり無くなりました。


    会わせるかどうかはりこり様のご決断になりますが、
    もし子供に会わせる場合の参考になればと思います。

    (ご実家に気軽に来られるようになっても困りますよね・・・
     うちの場合は運良く来なくなったので良いのですが。
     更に、私は実家を出て生活しているので、突然の訪問に怯えて神経すり減らす心配はありませんでした。
     (夫は実家で生活してると思い込んでいます)
     りこりさんのご主人がどういうタイプかによるとは思います。)


    あと、子供の連れ去りは本当に怖いので、警察でも相談はしていました。
    (実際そのような脅しに近いことも言われていたので。)
    携帯電話番号を登録して頂き、声を荒げて様子がおかしいと感じたらすぐに連絡するようにと言って頂いていましたし、
    当初はパトロールにも来てくださっていましたので、少し安堵したように思います。

    悩ましいとは思いますが、ご家族と相談されて出来る限り負担のない方法を見つけられることを祈っています。


     
    No.31304 モラハラ…でも離婚しない事に決めた! 投稿者:ふうやん   投稿日:2016年08月11日 (木) 16時26分 [返信]

    今年49歳、専業主婦です。
    新婚以来、夫の暴言はあるものの、まだ若いし、こんなもんかと思っていました。

    30歳を過ぎる頃、どっかで「この人おかしい」と思っていたので、子作りは7年しませんでした。

    その間に離婚を画策する事3回?当然ながら、両家の反対にあい、モラハラ夫はそのたびに反省するので、離婚に至りませんでした。


    正社員になる事は反対され、いつも契約社員。
    もう、逃げられないと覚悟を決め、夫の親を人質に取ってマイホームを建てました。
    水周りは全て別。モラハラは密室の行為なので、親のいる前でモラハラはしない。周囲からは面倒な二世帯も私にとっては防御壁でした。祖父祖母がいれば、子供も父親のモラハラばかり浴びずに成長できるかも・・・と、二世帯で一人子供を産みましたが、夫婦密室での夫のモラハラは止む事がなく・・・

    親も子供もいる安心感からか、夫はついにボロを出しました。
    夫の浮気の証拠を掴みました。

    問い詰めると、モラハラ夫は謝罪しません。逆ギレして暴言の嵐、脅しもするし、ますますモラハラパワー炸裂。二世帯で妻も子も同居してるのに、自分が正しいと思ってますから、離婚調停を挑んできました。

    同居してれば、相当の理由がない限り有責配偶者からは離婚請求が難しいのに、なんてバカなんだろう。

    親友が、モラハラという言葉を一言も出さず、励ましてくれ、妻の権利を説いてくれて、コレ読んで!とKさんの黄色の本を差し出しました。

    読み終わって、ショックでした。うちの家庭は普通でないとは思ってましたが、自分が被害者だったとは・・・

    多分被害者だよと言うと、ショックが大きいと思い、何も言わずに別れ際にこの本を渡したのだと、理解しました。

    自分でもモラハラに関する本を中古で買い、あちこち、ネットを見て、悩んで悩んで、家庭内別居をしながら「離婚しない事に決めました」

    調停も一人で挑みました。離婚には応じない。離婚の時期は私が決める。
    妻の権利と有責配偶者は夫!をただただ訴えて来ました。結果一回の出席で不成立になりました。

    激昂したら、夫は離婚裁判を提起するかもしれない。それも覚悟です。たまたま紹介された弁護士さんは、離婚に強いわけではないけど、いつでもかけつけて夫の有責性を主張してくれるそうです。

    この前「熱血弁護士」と番組で出てました(笑)

    辛かったです、落ちて落ちて、鬱にもなって。でも、結婚20年。モラハラ夫に精神的になんの依存もしてない事が分かりました。
    資金だけあれば、家事もできるし、車も運転できる・・・。何でもかんでも押し付けられてきたので、今、夫が出ていっても、生活資金だけあれば全然困らない。もし夫が私への資金を止めれば、二世帯に住む家の税金や光熱費が滞る。夫は親が人質ということに気が付いているのか??

    相変わらず自律神経失調症ですが、これからは、いつでも私から離婚を切り出せる幸せがあります。

    子供の事を心配しましたが、モラハラ夫とのハイブリットはさすがです。自分の父親に負けていない。おびえていない。夏休み中に迎えた離婚調停も待合室でじっと待っていました。

    きっと、ほんとは本当の別居と離婚がお勧めです。

    本を執筆されたKさんと同じです。モラハラという言葉は知っていても、自分の家庭がそうなんだとは気が付かない。これが普通だと思ってしまう。恐いことです。
    本をくれた友人もモラハラ夫との生活をなんとか切り抜けています。

    全ての人がモラハラと離別できるわけではないです。
    離婚しないでなんとか切り抜ける方法もネットや本に書いてあります。家庭内別居も辛いです。でも、自分の人生を選択できる!と分かると、光がまぶしいくらい見えます。

    どうぞどうぞ苦しんでる皆様。あなたは悪くないです。味方はいっぱいいます。自分の人生を考えて下さい。

    乱筆ではありますが、ここのサイトの皆様にお礼申し上げます。




     
    No.31303 精神的に限界です 投稿者:たまごかけご飯   投稿日:2016年08月10日 (水) 18時53分 [返信]

    初めて書き込みします。不手際あったらゴメンナサイ。
    結婚して15年、中学生と小学生の子供がいます。
    タイミングを見て、脱出、離婚したいと思っています。

    上の子が生まれて、旦那の地元に引っ越してきてから、暴言や物に当たって壊すことがひどくなりました。
    とにかく、なんでも悪いのはすべて私で自分は悪くない、そういう人です。
    車の運転が非常に荒く、怖いので気を付けて欲しいと言ったときには、「お前の性格が悪いから一緒にいるオレにうつったんだ。」と言われました。

    ここに書いて良いか分かりませんが、私に対して豚野郎早く死ね、いなくなれ、そういうことを平気で言います。しかも子供の前でです。
    私が何か言い返そうものなら、必ず何かしらが破壊されるので、黙って我慢してしまっています。子供たちも旦那の顔色を見て生活するクセが付いてしまっています。
    新築の家の建具が壊され、携帯は何台壊したか分からず、私の持ち物は壊され捨てられ・・・
    旦那が出張でいないときの家の雰囲気は凄く良いのですが、帰ってきたら私も子供も神経がピリピリしています。

    それでも子供のためにと我慢してきましたが、先日の出来事で離婚しても良いと決意しました。
    昨年、私がスクーターで自損事故を起こしたのですが、いつまでも足の痛みが引かないので病院に行って検査を受けたところ、膝の靭帯と半月板断裂で入院手術が必要と診断されたのです。
    入院期間、費用などを話したのですが、旦那は返事もせず、「痛むのか?大丈夫か?」の一言すら出て来ませんでした。
    ああ、所詮この程度にしか思ってないんだ、私がどれだけ痛いか分からないにしても、気遣うとか労るということが出来ない人なんだ、こんな人の気持ちも分からない旦那のために我慢する必要もない、と思ったのです。

    今は、なんとか歩けるので痛む足を引きづりながらパートに行って脱出資金集めをしています。
    上の子は、もう我慢しなくて良い、離婚して良いと言ってくれています。
    旦那は私を直接殴ったり蹴ったりしていないから、暴力だと思ってないはずだし、私もモラハラという言葉に出会うまでは自分がダメな人間だからだと思っていました。旦那は亭主関白なんだと。
    ストレスから過食になり、体のあちこちに不調も出て、布団の中で突然ボロボロ泣いてしまう日も多いです。
    一日も早く脱出出来るように、早く資金を貯めたいです。
    長文、失礼しました。

    No.31308 たまごかけごはん様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年08月14日 (日) 11時36分

    足の事といい、相手の態度といい私の時とよく似ていますので、今とても苦しい状態だと思います。

    わたしは足の治療が終わってから…と周りからも言われそれまで耐えるつもりでいました。
    ですが、足の手術後は3ヶ月は松葉杖で、まともに家事も出来ない上この異常者と生活するのか?との恐怖と日に日にとゆうか毎日の異常な元夫の行動に精神が限界になってしまい、治療前に子供を連れ急遽脱出しました。

    私も足の治療には入院もあるしカナリ遠くの病院しかなかったので、協力とゆうか相談しないと、と話しても全く興味なし。
    それならまだしも近くに病院を見つけたくても見つからなくて悩んでいたのでいる時はキレて怒鳴られました。

    今考えれば解りますが、家族が歩けるかどうかで悩んで居るのにキレて怒鳴る人。
    そんなの家族では無いし、人として終わってますよね。
    その後もキレられptsdで呼吸困難になっている私を睨みつけ『んなんだよ!』といつものように家中に怒りをぶつけながら私を放置し自室へ行きました。
    子供が1日中私の頭を撫ぜて『大丈夫だよ』と隣に居てくれた事、今でも思い出すと涙が止まりません。

    確かに準備万端で脱出するのが1番BESTです。
    ですが心が壊れてしまうと回復にはとても時間がかかるし体にも症状が出ます。
    イザとなったら最低限絶対必要な物はまとめておくと安心かと思います。
    余りご無理をなさらず上手く脱出出来る事、応援しています。


     
    No.31299 婚姻費用分担請求するか悩み中です 投稿者:とまと   投稿日:2016年08月08日 (月) 08時35分 [返信]

    おはようございます(u_u)

    夫のモラハラで五月に家出をし、そのまま実家で養生しています。
    今年の一月から離婚届を結婚式の写真のとなりに貼られていて、なんとかはがすのを許可してもらって、それを預かってきているので、いつでも離婚はできるのですが、調停離婚するかどうかなやんでいます。
    実家が九州で嫁ぎ先が関東なので調停離婚を申し立てるのも遠方だし、女性相談の方には婚姻費用分担請求したら向こうが払いたくないと思うから調停離婚の流れになるのではないかとアドバイスもらっているのですが、またいろいろぎゃーぎゃー言われたり、嘘つかれたりしてこちらが慰謝料払わなきゃならなくなったらどうしようとか、また傷つくのが怖くてなやんでいます。

    脱出後、体調不良のためしばらく療養させてくれと伝えているのですが、病気してるとかいって遊んでるの知ってるんだぞとか、

    荷物すてるぞとか離婚届早く送ってくれとかラインとか電話で言われて嫌でやっとラインをブロックし、今後両親に連絡してもらうようよう向こうの家族に伝えてもらったところ、やっと連絡はなくなりましたが、直前の電話で暴言をはかれ、落ち込んでいます(u_u)

    おいてきた大量の荷物も気になっています。
    しばらく保留にしておいた方がいいのでしょうか?
    因みに不受理届けは出してきています。
    アドバイスお願いします(u_u)
    実家の両親はほっておけ、向こうが動くまで何もするなというけど、毎日モヤモヤしています(u_u)

    No.31311 とまと様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年08月16日 (火) 12時22分

    もう結構日数経っているようですので、そろそろ決断しても良い頃かなとも思います。

    無理して迄決める事は有りませんが、私の経験からですが、私も怖くて中々行動出来ずに4ヶ月位悶々としている中友達に『○○はさ、離婚したいんだよね?もうね、悩んでてても何も進まないだけだよ?キツイ事言うようだけど、いつかはやらなきゃ行けない事なんだよ、早くスッキリした方がいいよ。』そう言われて、出て来た時の気持ちを思い出し勇気を出して一気に行動に移しました。

    まずは自分がどうしたいかだと思います。
    紙に全て書き出し、じぶんの1番譲れない点から順位をつけてみると、今後の道が見えるかもしれません。

    私は親権と、離婚は絶対ゆずれない。
    養育費は子供の権利なので私が要らないとは言えない。
    別居期間の婚姻費用、
    ptsdで医療費がカナリ掛かっているので慰謝料…
    とゆう感じの順位でしたので、調停を申し立て結果長引くのが嫌で私がカナリ折れ、親権、離婚、養育費(カナリ減額されました)面会交流はさせる、とこれだけで成立させました。

    家が遠いのがカナリ悩ましいと思うので、その点も考慮しないといけないので簡単には決められ無いと思います。

    私だったら相手方の裁判所迄行く労力交通費、精神的苦痛と、婚姻費用を天秤にかけて利点が高い方に決めるかなと思いました。

    アチラから慰謝料請求される事はしていないのであれば、その心配は無いです。
    無理せず自分のしたいようにするのが後悔無く進めます。応援しています。

    No.31327 返信ありがとうございます 投稿者:とまと   投稿日:2016年08月20日 (土) 21時52分

    ゆうぱん様
    返信ありがとうございます(u_u)
    家出したときの気持ちを思い出して、優先順位を決めて行動したいと思います。
    離婚はするつもりなのでいつまでもグズグズしていてもしょうがないですよね。

    勇気でました!

    No.31330 とまと様 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2016年08月22日 (月) 01時02分

    はじめまして。
    別居約1年、現在調停中のはりねずみすけと申します。

    荷物が気になられているとのこと、
    一番良いのは、(必要があれば弁護士さんに間に入ってもらい)本人に必要なモノを提示・交渉し、同意の上で持ち出すことだと思いますが、
    好意的に応じてくれそうでしょうか?

    うちの場合は、もう全くもって不可能な相手でしたので、結果的には勝手に持ちだして、置き手紙で丁寧に事情を説明する、という形でした。

    弁護士さんの相談で、
    荷物を取ってくるなら早めにした方がいいと言われました。
    別居して時間が経ちすぎると、
    「自宅から荷物を取って来ただけ」と主張しにくくなってくるから、
    早めに留守中を狙ってぱぱっと取ってきたらいいのでは?という感じでした。
    別居が長くなると、相手の同意がないと難しくなってくるし、鍵を変えられたりするリスクもあると。
    既に、相手から「勝手に家に入ることは拒否する」といった内容の連絡がきていれば難しくなってくるようです。

    更に、持ちだして問題にならないのは、結婚前から所有していたもの、或いは自分の服など、自分しか使っていないものだけです。

    私は夫が仕事中の平日に、一気に持ち出しました。
    電子ピアノ等もあったので、引越屋さんまで使いました^^;
    書き置きを残してきましたが、案の定、夫はしばらく騒いでました。
    「不法侵入だ!訴えてやるからな!」
    「第三者が入ったことも明らかなんだから、慰謝料請求する!」等々、
    後日面会した際にも叫び続けてました。
    その数分前には、「反省している、やり直したい」と言ったその同じ口で…


    ただ、鉢合わせする可能性があるので、絶対に一人で行くべきではないと思います。
    家族か、一番良いのは弁護士さんなどに立ち会ってもらうのがいいのではないでしょうか?
    私も、引越屋さんという第三者がいたものの、心臓が常に張り裂けそうな状態で作業しました。


    もちろん、とまと様の心身の安全が第一ですので、一切諦めるという決断も検討してみてくださいね。
    モノはまた、手に入れられるものが多いですから…
    家族と相談してみたり、行政での弁護士無料相談などで、離婚の進め方も含めて相談してみるのも良いかと思います。
    人と話していると、段々自分の頭というか望みがはっきりしてきたりしますよ^^*




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