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夫婦・カップル板


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    No.31288 弁護士について 投稿者:ひなくもり   投稿日:2016年08月05日 (金) 18時44分 [返信]

    以前ご相談させていただいたひなくもりです。

    夫に他の女性関係もあることがわかりました。
    機嫌が良いときは甘えてきたり、接触してきたリ、性的発言をしますが嫌悪感しかありません。
    頭がマヒしたようになって、何も考えられなくなってしまうので別居を考えています。

    数人の弁護士に無料相談しましたが、言われることが違い困惑しています。
    モラハラととられない、そもそも最初から破たんしていたのじゃないか、など言われることもありとても苦しいです。

    理解のある弁護士に出会えた方はどうやって探されましたか?
    逃げ出したいです。

    No.31293 ひなくもりさん 投稿者:ゆう   投稿日:2016年08月06日 (土) 20時38分

    私は法テラスで弁護士さんの無料相談し脱出後に正式に依頼をしました。

    他の地域はわかりませんが私が行った法テラスはDVの相談は専門の弁護士さんの担当日が決まってました。


    No.31301 ひなくもりさん 投稿者:ずんだ   投稿日:2016年08月09日 (火) 16時55分

    先日弁護士さんと契約をしてきましたので、レスさせていただきます。
    私は市役所の無料相談とネットで検索した車で1時間の事務所の先生と2人のみ無料相談を行って後者の先生に決めました。
    後者の先生は「モラハラ 弁護士」と地域名を入れてヒットした事務所でした。
    特に物凄く理解があるかというとそういう感じでもなく、
    (理解がないということでもないです)
    淡々としている先生で、モラハラの内容よりも離婚するために必要な云々にフォーカスを当てている先生です。

    私の場合は慰謝料は貰う予定はなく、婚姻費用も求める予定はありません。
    財産分与は行う予定です。
    ですので、モラハラの内容にフォーカスを当てた話をしなかったのかもしれません。

    市民無料相談の先生は「旦那さんおかしいんじゃないのぉ?」って感じの先生でしたが、
    私も怯んでしまいそうでしたので、現在の先生を選択させていただきました。

    理解のある先生もいらっしゃいますが、二次被害も多いと聞いております。

    良い弁護士さんに出会えるといいですね。

    No.31305 弁護士について 投稿者:ひなくもり   投稿日:2016年08月11日 (木) 18時28分

    ゆうさま

    ご返信ありがとうございます。

    法テラスでDV相談があるんですね。
    夫はひどい言葉や態度をしますが、暴力は受けていないので考えていませんでした。
    一度問い合わせてみます。


    ずんださま

    ご返信ありがとうございます。

    市役所の無料相談は女性の弁護士さんでしたが、あまり理解していただけず…。
    別れればいいじゃないと言われました。

    >淡々としている先生で、モラハラの内容よりも離婚するために必要な云々にフォーカスを当てている先生です。
    私自分が不安定なので冷静な方は頼りになりそうだと思いました。
    体調を崩してしまったので、社会復帰するまでの生活を重視してくださる方に出会えるよう探してみます。


     
    No.31267 離婚が成立しました。 投稿者:みそらりんA   投稿日:2016年07月31日 (日) 00時05分 [返信]

    今年の1月に家出をし、突然離婚を突きつけました。

    離婚の原因は、
    普段は優しい人でしたが、私の実家が絡むと暴言が始まり、日に日にお金にうるさくなり、自由に使いにくくなってきたこと。育児方針が合わず『お前のしつけが悪い』と、言われるようになり、 普段の生活がしにくくなり、旦那の機嫌を壊さないように気を使って生活するのに疲れてしまったことです。

    数々の暴言辛かったから、離婚をしたかったのに、
    いざ離婚をすると、なぜか急に、優しかった旦那を思い出したり、『悪いところを直すから戻ってきてくれ!』と、言ってくれたのに、なぜ、夫にチャンスをあげなかったのか…。後悔さえしています。

    離婚しようか悩んでる時、夫の言葉にビビってしまい、助けを求めるかのように、実家に事実を話し相談し、
    弁護士をたてようか悩んでる時に、また、夫の言葉にビビってしまい、迷いながらも弁護士さんにお願いしてしまった…。

    夫の言葉にそんなに怖がらなかったらこっちの道には進まなかったのに…。
    私は、弱いだけかな。
    実家の親は離婚できて良かったねって、言ってるけど…。

    夫は急に離婚を告げられどんなに辛かっただろう。
    夫の人生を狂わせ、3歳と1歳の子どもから父親を奪ってしまった責任は重いと、痛感しています。

    夫の機嫌を取る生活をしなくてすむのに。
    子どもが怒られないように良い子にさせなきゃと、気を使わなくても良いのに。
    もう、実家の悪口や責められる言葉を聞かなくて良いのに…。

    なぜか涙が出ます。

    すみません。
    辛くて、誰かに胸の内を聞いてほしくて、書き込んでしまいました。

    明るい未来のために、笑って過ごそう。
    笑う門には福来る!

    No.31270 気持ちとても分かります。 投稿者:にこ   投稿日:2016年07月31日 (日) 10時00分

    みそらりんAさん 初めまして。
    私も今月1歳になったばかりの娘が居ます。
    そして5月に離婚したばかりです。私も同じ位に家を出て友人宅→実家に戻り離婚となりました。私も両親が味方になって助けてくれた事 本当に感謝してます。旦那の顔色を伺い自分が消えてしまいそうな生活から抜け出し 自分の選択は間違ってない!って思っているの んですが、、、
    離婚した事に後悔する事 ありますよ。きっと皆んなそうだと思います。
    外出先で家族連れを見た時、児童館で子供を遊ばせている時
    友人、身内の結婚妊娠出産報告。後悔する場面が 沢山あるんです。
    自分だけ不幸だ。自分は幸せになれない。やっぱり誰も分かってくれない。そう思い出すと 前の生活の方が ましだった。私が我慢すれば上手くいったのに。戻りたい。戻りたい。何度も思ってしまいます。

    だけど
    大好きな人、物、場所を捨てて実家に戻ったけど 大切な大切な娘が居てくれるから それだけで大丈夫。私は子供を守る為に自分を守る為に離婚したんです。あの生活を続けていたら 娘は笑っていたのだろうか、、、

    やっぱり時間が必要なんです。そう簡単に忘れる事なんて出来ないです。後悔したって泣いたって良いと思いますよ。

    だって みそらりんAさんの選択間違ってないですもん。


    No.31271 みそらりんAさん 投稿者:ことり。   投稿日:2016年08月01日 (月) 20時40分

    離婚、良かったですね。
    あとは、二年以内に財産分代を決めなきゃ、ですね。

    全部終わった後に、落ち着いてから今日の日を考えてみてください。
    それでもなお、悔いがあるのであれば、それから考え直しても充分間に合うことなので、今は、権利を行使して子どもたちとのんびりしてください。

    No.31272 わかります、けど、前を向いて! 投稿者:シェール   投稿日:2016年08月02日 (火) 03時35分

    みそらりんAさん、こんにちは。
    幼いお子様二人を抱えての離婚の決断、本当に大変でしたね。ここまでほんとうにおつかれさまでした。

    書いてあったことがかつての自分のようで思わず出てきてしまいました。

    子どもから父親を奪ってしまった。私がもう少し我慢していれば。

    でも、違うとおもいますよ。あなたが父親をうばったのではなく、旦那さんに父親がつとまらなかったのです。我慢できるのであれば離婚という決断にはいたらなかったのではないでしょうか。

    揺り戻し、の時期なんだと思います。そりゃ、夫婦幸せで家族が成立することがなによりですもの。でもそれができなかったからこうしたのではないでしょうか。

    私自身、離婚届を出すまで、出してからも本当にこれでよかったのかとグラグラしてました。親の都合で子どもを傷つけてしまったと。

    でも、そうせざるをえない、どうにも流れを止められないことってあるんですよ。そういうときは流れに身を任せてよいと思います。決めてから考えればよい。それでもやり直したいと思えば、その時考えればいいんです。

    あなたのご決断が正しかったかそうでなかったか。それを考えるより、これからの人生をどれだけ幸せなものにできるか。そっちをお考えになったほうがずっと素晴らしいことではないでしょうか。

    頑張って!応援しています。

    No.31273 ありがとうございます 投稿者:みそらりんA   投稿日:2016年08月02日 (火) 06時49分


    にこさんも、小さなお子さんが居るんですね!

    確かに、あのまま生活を送っていたら、子どもはびくびくしながら過ごしていたかもしれない。
    伸び伸びと、子どもらしく生活させてあげるには、離婚するしかなかったのかも。
    そう思うと、少しは気が楽になります。

    離婚とは、やはり、辛いものなのですね。

    にこさん、ありがとうございました。




    No.31274 ありがとうございます 投稿者:みそらりんA   投稿日:2016年08月02日 (火) 07時03分

    ことりさん。
    ありがとうございます!

    もう少し、時間が過ぎその時にどう思っているのか。
    振り返ってみたいと思います。

    今は、ただ今を、精一杯過ごしたいと思います。

    No.31275 ありがとうございます 投稿者:みそらりんA   投稿日:2016年08月02日 (火) 07時15分

    シェールさん。
    ありがとうございます。


    心にはこれで良いのかと、引っかかる気持ちは残っていたものの、まるで、川の流に流されているかのように今日へ、たどり着いた感じです。
    夫と離婚は、早かれ遅かれたどり着く場所だったのかもしれません。

    子供達とのこれからの人生を、幸せなものにしていきたいと思います。

    No.31281 おめでとうございます!(^0^) 投稿者:★hyphen★   投稿日:2016年08月03日 (水) 21時36分

    みそらりんAさん、お久しぶりです。(^−^)
    ★hyphen★です!(^0^)このたびは、「離婚成立」、誠におめでとうございます!(^0^)
    心から祝福致します。(^−^)
    今、このみそらりんAさんの投稿を見ていて、私の頭の中は、「いやさか」コールで一杯でございます。(笑)
    (私自身元ボーイスカウトな為)
    今思うのは、みそらりんAさんの頭の中は、「自分の事」「モラ夫の事」そして、「子供の事」で頭の中が「ぐるぐる」して、体力的にも精神的にもとても大変だっただろうなと思います。
    私自身も、「モラ父の事」、「(私自身の)母親の事」、「父方の祖母の事」、「母方の祖母の事」、「私自身の事」、「私自身と母親の仕事の事」、そして、「私自身の彼氏の事」で、頭がぐるぐるします。
    そのためか、私自身体調不良がとてつもなく「悪化」しています。
    しかし、彼氏や私の病院の主治医、私たち母娘の側についてくれている弁護士さんに恵まれて、「何とか」ですが、頑張って生きています。
    また、今回のみそらりんAさんの事で思うのは、みそらりんAさんは、「離婚成立」と言う「Real」を手に入れたんだと思っています。
    だから、みそらりんAさんは、「後悔」しないでください。
    逆に前に向いてください。
    私の大好きな音楽で、「太陽族」というアーティストの「僕らは…」という曲の中で、「前を見て歩いてゆく そんな難しいことじゃない その時見えたものが 僕らを待っている」というところがあります。
    だから、みそらりんAさんは、「後ろ」なんて向かずに、「前」だけを見てほしいと思っています。
    最後になりましたが、離婚成立をされたみそらりんAさん親子に、これを送りたいと思います。
    「みそらりんAさん親子に幸あれ!!!!」
    「弥栄(いやさか)〜!」「弥栄〜!」「「弥栄〜っ!」(^0^)
    (因みに、ボーイスカウトではこの通りに「弥栄」を3回言います(笑))
     本当に「長文」申し訳ございませんでした。(><)


    ★hyphen★

    No.31302 ありがとうございます 投稿者:みそらりんA   投稿日:2016年08月09日 (火) 23時59分

    ★hyphen★さん。ありがとうございます。

    お体、大丈夫ですか?
    周りの方に恵まれてるというのは、素敵ですね✨
    これもhyphenさんの、大切な財産ですね!

    私は、あれから、数日が立ち気持ちも少し落ち着いてきました。
    色々と考えると泣けてくるので考えず、楽しいことを、これからの期待をこめて、色々と想像しながら過ごしています。

    仕事見つけ、時々美味しいもの食べて🎵 落ち着いたら彼氏も見つけちゃって(*^^*)
    なんて、考えてます。

    まずはお仕事、探します。

    ありがとうございました!


     
    No.31265 離婚の決断 投稿者:ストロベリーキャンドル   投稿日:2016年07月30日 (土) 14時34分 [返信]

    結婚して7年。
    40代の勤務医の旦那と小学低学年の息子と暮らす、28歳のストロベリーキャンドルです。保育士をパートでしてます。

    ずっとモラハラ、経済DV(生活費がださない)が続いてました。
    耐えて耐えてきた、この7年、今度は女性問題がでてきました。
    スマホから知らない女と外泊の写真、ホテルでの裸の写真、ラインでのトーク、全て証拠写真として手にしました。

    もう限界だと考え、母の知り合いの弁護士に相談しました。
    養育費も旦那が高収入だから、もっと貰えること、多額にはならないかもだが慰謝料は取れることや財産分与も公平にできることを教えてもらいました。
    経済的に強いれた分は財産分与で取り戻すつもりです。
    女性問題は旦那、相手の女性双方に慰謝料請求していくつもりです。


    でもまだ証拠が足りないし、相手の特定もできてないため、
    12月の末迄、女性問題が断ち切れるか見極めようと思いました。
    可能生は低いのはわかってますが、息子が引っ越してやっと新しいクラスに慣れてきたばかりなので、せめて1年間は今の学校で過ごして穏やかに過ごしてほしいです。



    離婚したら、実家には帰る予定はありません。
    実家も母子家庭だし、何より母もモラハラ体質で相手の話を聞かない人です。口喧嘩は当たり前です。間違えてても認めない。
    いまだに私のできちゃった婚を責めるような人なので、
    共存は難しいと思っています。


    離婚して前に住んでた町に親子で戻るのが理想です。
    息子も幼稚園に通っていた町なので友達は多く、私の事情を理解してくれる友人もいるので精神的にラクです。


    幸い保育士という資格があるし、財産分与や養育費、慰謝料は大丈夫だという言葉を頂いたので、あと心配なのは、これからバレずに証拠を1人だけで集めれるのか(不倫相手の事情など)、母子家庭でやっていけるか(金銭搾取をされ続けたので私名義の貯蓄もなく、家財もない)、12月までの間私の精神が壊れないか(浮気された悲しさよりも、私が経済的に支えてきたにもかかわらず、不倫相手にはお金を出す自分勝手さに耐えれるか)…とキリがありません。


    息子は7歳にして父親の裏の顔を理解しています。
    それだけが救いです。表の優しいフリに騙されない息子の強さに、
    私自身が、もっと強くならなくては。と何度も思うのですが、まだ心が乱され、体調にも影響します。
    子供を守れるのは私しかいないのに情けない自分に悔しくなります。

    弁護士さん、友人、相談窓口の方、沢山の人に励まされ、勇気づけられ、1人でないのだなと実家しています。
    皆さま、どうやって心の平和を保っていますか?
    浮気の証拠集めに役立つ方法はありますか?
    教えてください。

    No.31276  投稿者:ストロベリーキャンドル   投稿日:2016年08月02日 (火) 08時19分

    誰からも返信はされないのは悲しいですね。

    私より後に投稿した人は返信があるのに。



    何でこんなに苦しい夫婦生活を送らなきゃいけないのだろうか。



    モラハラだけでなく、浮気までされて、それでも生活費は渡されないし。
    実家にだって帰れない。みんなみたいに両親いない。
    普通のコミュニケーションがとれない母親。


    生活費はパートから捻出してたから貯蓄もない。
    養育費や慰謝料請求できたとしても手持ちがないから
    子供と2人で生活スタートできるか…。
    ちゃんと支払われるのか…。


    散々言われてきた。
    離婚したら、違う相手と再婚して息子の前で下僕として扱うとか。

    生活費なんて足りなかったら出すって言われて出されたことなんてなかった。



    願うのは息子とのささやかな暮らしと保育士として働くこと。



    でもまだやはり、旦那が改心してくれるならそれが一番いいとも思ってる。

    12月まで待とう。
    それまでに彼に改心の気持ちと行動があればいい。


    でもまた浮気してるんじゃないか。
    早く楽になりたい。
    こんな心乱れる生活から抜け出したい。

    No.31277 応援してます 投稿者:nonn402   投稿日:2016年08月02日 (火) 11時08分

    ストロベリーキャンドルさん

    私は60代でモラハラ夫と昨年6月から別居しています。婚費調停を4回してますが、会社経営のモラ夫は合法的にごねて次は9月です。

    ストロベリーキャンドルさんには弁護士さんがついてるので、大丈夫だと思いますが、別居したら
    すぐに婚費調停申し立てをして下さいネ。

    女性相談センターとかでも経済的な事も
    相談にのってくれると思います。

    お子さんが小さくて大変なことも多いと思いますが
    、応援してます。

    No.31279 お気持ちとてもわかります。 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年08月03日 (水) 00時30分

    返信がなかったのは、多分辛さがわかり過ぎて、でも解決策が上手く見つからないと、発信しにくいせいだと思います。

    私もごめんなさい、具体的な解決策を提示出来る訳では有りませんが、辛さはとてもわかりますので、つい出て来てしまいました。

    気持ちを切り替えたり、前を向こうと食いしばって生活するのはとても辛い作業ですよね。

    ここや他の支援者さんなどにもよく聞くのは、少しでも癒やしを得られるよう、音楽や、映画、風景や未来への希望を思い描いたり、お茶でひと息入れたり、日常の小さな時間を自分の為に5分でも作れると良いそうです。

    ここの皆さんも同じ苦しみを知っています。

    1人じゃないですよ。

    返信出来ない時も同じ気持ちを持って心を痛めながらカキコミ見ている方も沢山いらっしゃると思います。

    No.31280 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2016年08月03日 (水) 01時41分

    投稿された方の依頼により、2016年08月04日 (木) 00時07分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.31283 書き込みについて 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年08月03日 (水) 22時39分

    ここはモラハラの掲示板なので、浮気の証拠集めについてご存じの方は少ないと思います。
    夫の浮気についてのBBSは他にあると思いますので、そちらの方がよい助言があるのではないでしょうか。

    という趣旨の書き込みがストロベリーキャンドルさんの書き込みのすぐ後にありましたが、モラハラもあるということでしたので、ストロベリーキャンドル気になさるかな〜と思って削除しました。

    このBBSを利用される方は相手を傷つけるのではないか、誤解されるのではないかと、とても神経を使っています。その結果、投稿しないままに終わってしまう方がとても多くいます。私もそのひとりです。

    返信がない=気にとめていないわけではないことだけはお伝えしておきます。ただ、情報を持っていないだけです。


    No.31284 モラハラについて 投稿者:ストロベリーキャンドル   投稿日:2016年08月03日 (水) 23時33分

    返信ありがとうございます。
    私、気が滅入ってて多分ギリギリのところで判断をしているなと自分でも感じます。返信がないのは浮気問題を、書いてしまったからとか離婚についてまだ私自身が決めてないからとか色々わかっていたんですが、もう何だか誰からも声をかけて貰えないんだな、自分1人しかいないんだな、って考えも止めどなく出てきて、出てくるとずっとその気持ちがどんどん膨らんできて…。



    モラハラについては、沢山ありすぎて
    たぶん感覚が麻痺してるのかもしれません。
    若気の至りで20歳で結婚してしまった私も馬鹿だったと思います。
    「常識を知らないからちゃんと教育してあげる」って最初の言葉も振り返ればモラハラの片鱗だったのかと思います。

    コミュニケーション障害に更に発達障害のボーダーにいる母の元
    育ってきた私は人を見る目がないんだなと自覚しました。

    母の元にいた時のように、旦那の顔色を気にする暮らしは
    もう疲れました。
    旅行先でモラハラ発動され、息子が疲れて寝るまで責めつづける姿、生活費の請求をするとキレて過去のミスを引き合いにしてくる姿、終いには義母には「私はそれでも我慢して結婚生活を、送ってきた」といわれ、母には「そもそもそんなやつと結婚したあんたが悪い」といわれ。


    息子と2人で暮らしたい
    息子と2人で暮らしたい
    息子と2人で暮らしたい


    それだけのことなのに。
    何でこんなに責められなきゃいけないのか。




    No.31287 ここにも居ますよ! 投稿者:にこ   投稿日:2016年08月05日 (金) 09時51分

    ストロベリーキャンドルさん 初めまして。
    書き込み見てたんですが 私ではアドバイスできないかな?と思ったのですが 苦しいから書き込んでるストロベリーキャンドルさんの事気になってしまって 思わずコメントさせてもらいました。
    全然アドバイスとは違うけど
    仲間はいますよ!って知ってもらいたくて。

    私は小さい子供が居て離婚したばかりです。
    夫と子供と暮らしたのはトータル6ヶ月位です。
    10年一緒に居たんですけどね。麻痺してたんですが
    子供が産まれて更に酷くなって 子供の為にと離婚しました。
    離婚してからも悩みます。誰も分かってくれない。1人で戦っている気持ちです。でも離婚した事間違ってなかったって やっぱり思います。離婚を進めてるように聞こえたらごめんなさい。
    不安なんて上げたらキリがないんですけど、、、
    夫と一緒に子供を育てるなんて出来なかったです。
    赤ちゃんより夫を優先させなきゃと焦る気持ち。
    夫が疲れてるから赤ちゃんを泣き止ませなきゃって。いつもいつも必死でした。
    「何もしなくて良いよ笑顔で居てくれたら良いよ!」って優しいなぁって思ってたけど
    それは、疲れた表情も落ち込む事も一切許されない息苦しい日々だったと 離れて気がつきました。

    妊娠中は、お腹が張って苦しいのに
    夫が疲れてるからマッサージしなきゃ嫌われる。って思ってたんです。足音、ため息、無視、暴言。これのどれかが始まると
    緊張していました。怖くて仕方なかったです。
    夫からされた事を誰かに話すと言葉に詰まって辛くて仕方ないです。夢にまで出てきて苦しい。

    でも ここを覗いて書き込んで 自分だけじゃないんだ。
    夫の事可哀想だとか 私が悪いからなんて思わなくて良いんだ。
    って教えてもらいました。

    ストロベリーキャンドルさん一緒に頑張りましょう!
    応援してます。






     
    No.31251 面会交流被害について 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年07月28日 (木) 17時19分 [返信]

    面会交流被害に苦しむ方々にお願いします。

    シングルマザーズフォーラムと検索し、

    面会交流被害について、辛い事、恐ろしい事等の現状を、メールして頂けたら、と思います。

    代表の方が政治や専門家の方に現状などを届けてくれると思います。

    公の募集では無いようですが、出来る限りで良いので、少しでもこの被害に光が射すように、お願いいたします。

    No.31255 カミツレ様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年07月28日 (木) 22時00分

    わかりました!
    時間が出来たら検索してみます。

    No.31256 カミツレ様 投稿者:リュー   投稿日:2016年07月28日 (木) 22時21分

    いつも自分の事に重ね合わせて拝見しております。
    やりきれない思い、経てきた事を送らせていただきます。

    No.31264 情報ありがとうございます 投稿者:たよこ   投稿日:2016年07月30日 (土) 00時07分

    ご無沙汰しています。

    うちは現在、履行勧告され、家裁に返信して以来
    音沙汰はありませんが(噂では元舅が5月に亡くなったようです)、私なりに行動はしていこうと思いますので、
    検索してみます。


     
    No.31250 脱出を控えていますが怖いです。 投稿者:おひさま   投稿日:2016年07月28日 (木) 15時26分 [返信]

    はじめまして。はじめて投稿いたします。
    結婚して6年、夫の酷い暴言にずっと悩んできました。娘は一歳10ヶ月です。
    些細なことで切れたり、理不尽な言動をする夫。

    お前は馬鹿で貧乏。何の価値もない。
    亡くなった父の悪口や家族親戚の悪口。
    俺の家とはレベルが違う等言われ
    悩んで一年ほど女性センターで相談していました。
    たまに激怒して手が出ることもありました。

    娘が二歳になるまでにと脱出を決意しましたが
    今夫がハネムーン期で、とても穏やかなこともあり、自分のやろうとしていることが怖くて仕方ないです。

    今まで何度か殴られたり蹴りを入れられたことがあるので、夫の子供への執着を考え、保護命令の手続きをしたほうがいいということでお任せし、そうする予定です。
    しかし、考えてみると世間体を気にする夫が私が警察に相談にもいき、保護命令が出たなんて知ったらどうするか。娘に会えないことを知ったらどうするか。考えただけで恐ろしく、


    何も知らない夫に申し訳ないとまで考えてしまいます。
    でもこのままのよい夫の状態が続くわけもなくまた繰り返しなのはわかっています。
    脱出後を考え、保護命令の手続きをとることは子供を取られないために必要だろうと思います。

    夫に申し訳ないと言う気持ちをたちきって実行できるでしょうか。
    脱出予定日が近づきとても苦しいです。

    No.31252 おひさまさん 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年07月28日 (木) 17時28分

    貴女が夫に申し訳ないという気持ちを持ってしまうのは、貴女の良い所のはずです。

    でもそういう気持ちを持つ貴女に対して夫は、どうですか?

    ハネムーン期の言動がほんものであったらと、私達被害者の誰もが思う事です。

    結局は自分で見極める事なのは大前提ですが、

    少なくとも私自身は長い被害経験から、ハネムーン期のDV男の言動がホンモノだったためしは有りませんでした。

    貴女とお子様が被害から逃れ幸せで自由な心で暮らせるようにお祈り申し上げます。

    No.31257 カミツレ様 投稿者:おひさま   投稿日:2016年07月29日 (金) 00時03分

    お返事ありがとうございました。
    今まで、暴言や嫌がらせに悩みに悩んだはずなのに、ハネムーン期の優しい夫をみると決意が揺らいでしまいました。
    これに心を許し、夫婦間に希望を持ち始めるとまたひどい目にあう。その繰り返しなのに、ついつい気を許しそうになる自分が情けないです。
    おっしゃる通り、ハネムーン期が続いたためしがないし、優しい言葉も態度も一瞬で消え去りますよね。
    今までどれだけ悩んで脱出を決意したかをよく思い出して脱出の時まで準備をしていきたいと思います。
    心が少し軽くなりました。ありがとうございました。

    No.31258 私も… 投稿者:星に願いを   投稿日:2016年07月29日 (金) 02時10分

    離婚と脱出を考え計画をする中、ハネムーン期に入り、夫に対して罪悪感に悩まされてきました。
    現在は、蓄積期に入り、キレる時期と落ち着く時期が混在し、落ち着いてる姿に罪悪感を持ち続けていました。
    でも、何一つ改善した訳ではないので、キレた時に思い知らされ、どうやっても無理な人。諦めるしかない。前に進まなくてはと脱出のカウントダウンが始まりました。
    今は、脱出当日に仕事があることだけを祈り、時を待っています。
    お互い頑張りましょう!

    No.31259 仲間です! 投稿者:ティンク   投稿日:2016年07月29日 (金) 14時14分

    同じく結婚六年目、うちはこどもは三人いるのですが、下のチビが同じくらいです。
    同じくもうすぐ脱出します!
    うちも脱出を準備し出してから、ハネムーン期になりました。
    これは定番なのかもしれないですね。
    わざわざこの穏やかな時期を壊してまで、、騙して、、って考えてしまいますよね(>_<)

    小さなお子さま抱えての準備大変でしたね!
    連れ去られるのではないかとの不安、本当によくわかります!
    弁護士さんはつけていらっしゃいますか?
    警察の生活安全課には相談されてますか?
    もし危険があったときのシェルターへの移動の心づもり、さらにそのための区役所の相談は済んでますか?
    私も本当に不安ですが、ひとつひとつやらなければならないことをしていると、時間も過ぎてくれると思います。
    ささいなことでもいいので、やり残したことはありませんか?
    私は撮りためたドラマを一気にみましたよ!
    実際に手も出てるんです、貴方は正しいと自信を持ってください!今は警察も別居に積極的ですよ!
    責任を取りたくないので、シェルターをすすめてくるかもしれません。

    お子さまが小さいうちなので、お母さんの心の安定が一番です!
    本の少しの間預けたり、テレビに子守りをさせてもいいじゃないですか。
    自分のための時間を確保してくださいね!

    No.31268 星に願いを様 投稿者:おひさま   投稿日:2016年07月31日 (日) 00時32分

    お返事頂きましてありがとうございます。
    星に願いを様も脱出が近いのですね。
    落ち着いているときの夫の姿を見ると、気持ちが揺らぎ罪悪感にさいなまれます。
    でも何一つ改善されたわけでわはない。
    その通りですね。
    自分の気持ちと戦いながら最終的な準備をしていきたいです。同じように脱出を控えている方がいらっしゃるということは心強いです。星に願いを様の脱出が無事に進みますように願っております。

    No.31269 ティンク様 投稿者:おひさま   投稿日:2016年07月31日 (日) 00時46分

    お返事頂きましてありがとうございました。
    悩んでやっと決断したことが正しいことなのかわからなくなってしまい、こちらに投稿してしまいました。

    ハネムーン期の優しい夫をみていて保護命令という大きなことをしていいのだろうか?私が間違っているのではと苦しいです。女性センターのアドバイスで、警察にも相談に行き、シェルターに行く予定で弁護士も依頼済みです。
    何も知らない夫が娘と遊ぶ姿に胸が引き裂かれそうです。

    でも実際手が出ている、間違ってないとおっしゃって頂き心が軽くなりました。何度も読み返してしまいます。
    今まで優しい夫が些細なことで豹変し暴言をはくということが繰り返し起こっています。
    ハネムーン期の夫に惑わされないようやり残したことがないか、自分の時間を作り考えて行きたいと思います。

    ティンク様は三人お子様がいらっしゃるとのこと。
    準備も大変かと思います。そんな中で心強いお返事ありがとうございました。
    自分の心が安定すること。これが大事ですよね。
    お互い無事に脱出が済みますように。頑張って行きましょうね。



     
    No.31244 はげましください! 投稿者:ティンク   投稿日:2016年07月27日 (水) 17時42分 [返信]

    昨年の秋に口論の末投げられ、年末も口論の末こどもからも家からも閉め出されてから半年、親も見方になってくれ、ようやく準備ができました。
    こどものためと思って今まで我慢していたのはこどものためにならない、いつかこの子達も虐待されると思い、決意をしました。
    一時ひどかったメールでの暴言、昨年のことも暑さ過ぎればなんとやら、夫も何か感づいてるのか、今はハネムーン期ということもあり、家を出ることがとてもこわいです。
    後一歩の勇気がでるようなはげましが欲しいです!

    No.31247 ティンクさん 投稿者:ことり。   投稿日:2016年07月27日 (水) 20時25分

    ティンクさん、脱出して半年のことり。です。
    脱出前夜は怖くて当たり前です。
    怖くて良いのです。
    私も怖かったです。
    ティンクさん、味方がいます。親御さんが理解されているのですから、メールや電話で吐き出しちゃうのも良いのです。
    モラ夫は、決して直りません。変わりません。見たいように見て、自己中にひたり、違うとなれば悪鬼になります。
    ゆっくり呼吸し、何か好きな飲み物を一杯いかがですか。

    No.31249 ファイト! 投稿者:星に願いを   投稿日:2016年07月27日 (水) 21時43分

    私も脱出を考え始めてからハネムーン期になりました。
    徐々に蓄積期になり、そのうち爆発期に。
    息子の引っ越し準備が始まり、私に対して警戒している感じです。
    そう、私も同日に脱出しますからね。薄々感じているんだと思います。
    でも、お酒が入れば…いつもの酒乱が顔を出します。

    もう目が座り、暴言と威圧的な態度で振る舞う姿をみたくありません!今度暴れたら、私は夫を殺めてしまうかもしれません。だから、絶対に脱出します。
    どんなにパニックになったとしても、必ず脱出します!
    お互いファイト!!

    No.31260 ことりさんありがとうございます 投稿者:ティンク   投稿日:2016年07月29日 (金) 14時20分

    好きな飲み物いっぱい、自分へのご褒美大切ですね。
    お返事をいただいたり、過去のログなど読み返していたり、他の投稿を読んで、イメトレして落ち着かせています。
    そうですよね。
    あの人は変わらないですね。底つき体験をしない限り。
    人を道具としか思っていない。
    ご機嫌な真っ只中の中だからこそ、妻とこどもの逃亡に逆上しないことを祈ります!

    No.31261 星に願いをさんありがとうございます! 投稿者:ティンク   投稿日:2016年07月29日 (金) 14時24分

    星に願いをさんはもう少しお子さまが大きいのですね。
    お子さまにもばれないよう協力させるのも心痛い努力もされているんですね。
    そして、蓄積、爆発もあるんですね。
    さらに火花を大きくしないか怖いですよね(>_<)
    本当に相手はどこまで気づいてるのかわかりませんね!
    安全第一です!
    同時期に頑張る方がいることが励みになります!
    お互い気合いですね!!


     
    No.31230 携帯解約について 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年07月25日 (月) 18時56分 [返信]

    私の父の携帯を解約にauショップに行ったのですが、元夫が契約者になっているため本人が来るか、元夫の委任状が必要ですと言われてしまいました。

    今の状態は、調停で決まった養育費未払い、アチラから面会交流はしなくて良いと言って来たのでもう連絡取る必要は無いし、コロコロ意見替えたり会話になら無いメールは精神的にも無理なので私は連絡用アドレスは確認していません。
    ですが、元夫からしたら多分メールをしているのに無視されていると被害妄想、もしくはそれを理由に養育費未払いの理由付けにしていると思います。

    なので、私から連絡をするのは難しい…とゆうか余計意固地になり頼みは聞いて貰え無いと思います。

    なので、母か姉にどうにか連絡をとって頼んでみてもらうか、他に何か方法ご存知の方がいらっしゃれば教えて頂きたいです。
    無理かも…でも何でも大丈夫ですのでお願いします。

    No.31231 ゆうばんさんへ 投稿者:けいと   投稿日:2016年07月25日 (月) 20時16分

    本人に連絡したくないと言うお気持ち、良く判ります。

    この様な時にこそ、まず、公共のカウンセラーや、施設の方々に相談されては如何でしょうか。家族関係者は、感情的に成るので、避けられた方が宜しいかと思います。

    少しでもお役に立てればと思い、書きました。




    No.31232 ゆうぱんさん 投稿者:まる   投稿日:2016年07月25日 (月) 21時07分

    相手方に「携帯電話の解約のために必要です」と、委任状と必要書類を書いて、返信用封筒入れて送ってみては如何でしょうか。

    「尚、この携帯電話は現在は使用しておりません」と添え書きして

    レターパックが便利ですよ

    因みに、電話料金の支払いはどなたですか?
    もし、ゆうぱんさんが支払っているのであれば「電話料金は●月分まではお支払いしますが、それ以降はお支払いできかねますのでご了承ください」みたいな、早く委任状送らないと相手方が損する!みたいな文言を入れておかれたら良いと思います

    取り急ぎ、ご提案でした

    No.31233 追加 投稿者:まる   投稿日:2016年07月25日 (月) 21時12分

    携帯電話会社によっては、委任状には実印を押して、印鑑証明書や本人確認書類も必要〜という場合もあるので(ダラダラ説明して必要書類が他に必要だったりします)、必要書類は念入りに確認した方が良いです。
    そして確認した時は、対応した店員の名前も確認しておきましょう。

    本当にとんでもない対応の会社もあります

    No.31235 けいと様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年07月26日 (火) 12時20分

    返信ありがとうございます!

    昨日携帯ショップに行ったり電話しないといけないタイミングで、たまたま姉が来ていたので話すと『何でそんな人選んだの、自分が選んだ相手なんだから自分の責任』等又2次被害になりました。

    散々どんな目にあったか、始めと別人になった等等話したんですが、相変わらず理解は全くありません。

    友達は皆んな解ってくれてるんですが、身内は何で?と前は凹みましたが、最近はイライラします。

    カスタマセンターに色々方法無いか、強めにたのんでみます。
    返信嬉しいです、ありがとうございます!

    No.31237 まる様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年07月26日 (火) 12時49分

    返信ありがとうございます!

    ショップでは事情を話すと『契約者本人の委任状が必要です』と言われたんですが、電話で母の携帯の契約者も確認したら私でしたが、一応解約の場合の必要な物聞くと『委任状、契約者本人の身分証コピー、手続きする人の身分証…手続きする人はご家族の方ですよね?ご家族じゃ無いと出来ないので…』と…

    なので、父の事情を話し『この場合もう家族じゃ無いですよね?家族じゃないから委任状持って行っても出来ないですよね?』と聞くとやはり出来ないとの事でした。

    確認して良かったです。

    なので、結局私達には何も出来ないですが、まるさんの言う様に相手が契約者なんだから手紙で相手に丸投げしちゃえば良いんですよね。
    ただ支払いが父の口座引落しなので、どうにかカスタマセンターにたのんでコンビニ振り込みに変えて貰いその用紙の送り先も相手にしちゃえばやらざるをえなくなりますよね。

    なので、後は振り込み用紙は今やらないらしいので、何とかたのんでみます!
    アドバイスありがたいです!ありがとうございます。

    No.31238 ゆうぱんさん 投稿者:まる   投稿日:2016年07月26日 (火) 13時16分

    やっぱり…
    委任状に身分証明書までつけるのに「家族じゃないとできない」とか、意味わからないですが(怒)

    今、携帯電話会社のブラックリストのようなものがあるようで
    支払いが滞った場合には、(確か)契約者がブラックリストに載るはずなので、解約手続きしないで支払いもしなかった場合には、不利になるのは元夫さん

    そういう事を元夫さんが理解できれば解約手続きに行くような気がします(モラハラ男は自分が損する事が大嫌いだから)

    電話会社の、引き落としをされている人が何もできないしくみ、本当に止めて欲しいですよね


    No.31240 ゆうぱんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2016年07月26日 (火) 23時49分

    こんばんは、お久しぶりです。

    携帯の解約の件、この掲示板でも
    度々話題になりますが本当に煩わしいですよね。

    私も離婚後契約者が元夫だったのでお願いしてもなかなか解約してくれず
    困ったことを思い出しました。
    恐らく嫌がらせとめんどくさいのと半々だったのだと思いますが
    私の場合は元夫の一番苦手な元義理の父に

    「無駄な金銭が発生して私の家計を圧迫しています。」
    と手紙を出したら速攻で対処してくれてやっと解約してくれました。


    さて、まるさんが詳しく説明してくださっているの
    少し補足を。


    携帯料金は大体3か月滞納すると強制解約の手続きが
    行われます。

    これに至るまでに一か月ごとに督促状が郵送されます。

    三か月滞納した後に滞納分を一括で払えば
    解約は免れますが払わなければまるさんの仰る
    「ブラックリスト」
    に掲載され以降数年間は新規の契約が出来なくなります。

    これらすべては「契約者」=元夫

    の責任になります。

    なので

    もしゆうぱんさんの元夫が「ケチ」ならば

    ・お父様の契約を解除する手続きをお願いしたい
    ・解除の手続きが出来るのはあなただけ
    ・もし解約していただけないなら今後はこちらは
     料金を支払わない(もう使用していないので)
    ・支払わないと上記のような状態になり
     あなたにも不利益が被ります。

    ので、早期の解約をお願いいたします。

    と手紙でも送ったらいかがでしょうか?


    仮に返事が来たとして
    「解約に手数料がかかる」
    とか言ってきたならば
    「解約月までお待ちしますので」
    と伝えたらよいと思います。

    (この場合何か月かはこちらが料金を
     負担しなければならないかもしれませんが
     手切れ金くらいの感覚でいてください、私も
     そうしました)

    いずれにせよこちらが
    「料金を払わない」
    という強硬手段に出たならば困るのは相手方です。

    そこら辺を相手の性格も計りながら
    進めていってはいかがでしょうか?

    あくまで一つの案として参考にしていただければと
    思います。

    一番は安全に事を進めることです。

    応援しています。


    追伸

    ゆうぱんさん、まるさん

    横レスになりますが先日は私の書き込みに
    続けてくださってありがとうございました。

    お礼をと思っていましたが遅くなってしまいました。

    相手と離れた後もいろいろと困難はありますが
    知恵を寄せて乗り切りましょう。




    No.31241 せきさん 投稿者:まる   投稿日:2016年07月27日 (水) 01時17分

    さすがせきさん
    とても分かり易いです

    携帯電話の解約も面倒ですが、住民票の移動をしない場合には、新たな契約はもっと大変ですよね

    本当に何とかして欲しいです


    追伸
    あれから、他サイトの話題は出てないようなので安心しました
    おかげで、DV被害は、被害者本人でなければわからないことを再認識できました
    あの時は、せきさんの真剣な対応に胸を打たれました

    No.31253 まる様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年07月28日 (木) 21時43分

    本当にこんな大事な手続きもう少しきちんと把握してから、必要な物は伝えて欲しいですね。

    携帯もですが、保険も引き落としてるのはずっと私の口座なのに名義が元夫だった為に解約出来ず散々嫌な思いした後だったので、こうゆうシステムは全てイレギュラーにするべきですよね。

    カスタマーサービスから今日やっと返事が来ました。
    担当者が良かったのか、最近の事件等の影響でか解りませんが、上の方に何とかイレギュラーでの対策をお願いしている途中ですが、何とかしてくれる感じでした!

    条件として、私と父の親子関係が証明出来る書類、私と契約者(元夫)の婚姻関係があった事を証明出来る書類、dvが証明出来る書類又は調停の書類でも良い。
    この3点が証明出来る書類が必要になるかも知れ無いですとのお話でした。

    私は用意出来るので、又それを上に伝えて数日かかるそうですが最終結果連絡待ちです。

    担当は男性の方でしたがdvで離婚したので、連絡は絶対取れないです。でもどうしても無理なら振り込み用紙にして貰えればアチラに送り解約手続きお願いするしか無いですよね…私は手数料掛かっても契約者とは関わらずに済ませるのが一番の希望と話していたので、コレきっかけで事件に発展したら…って思ったのかも知れ無いですね。

    保険の件があったので、ほぼ諦めていたのでちょと希望が見えて来ました。
    ありがとうございます(*´∀`)

    No.31254 せき様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年07月28日 (木) 21時58分

    お久しぶりです!
    お返事ありがとうございます。

    まさしく元夫はドケチです。
    なので、もし携帯会社ではダメだった場合はせきさんの文ほぼ丸パクリで行こうと考えています。

    絶対にすぐ手続き行く気がしますドケチなので(苦笑)

    又進展が有れば誰かの役にたつかもなので、報告に来ます!


    #あの件ですね
    色んな人がいますよね、管理人さんがすぐ対処してくれたので良かったです。せきさんの大人な対応嬉しかったですよ。

    No.31262 ゆうぱんさん 投稿者:まる   投稿日:2016年07月29日 (金) 16時06分

    希望の光がみえて良かったですね

    役所が支援制度を整備していっても(それでも問題や山積してますが)
    実際に生活する上で必要な手続きでは問題だらけ

    携帯電話や保険(特に学資保険)はどうにかして貰いたい!

    戸籍がどこまで必要なのかわかりませんが、また困ったらupしてくださいね
    スムーズにいったら、是非教えください!

    No.31278 KDDIから返答有りました 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年08月02日 (火) 21時48分

    かなり期待出来る感じだったんですが、ダメでした。

    契約者の承諾なしではどうしても解約出来ないとの事です。

    その代わりみたいに言われたのが、今は全て引き落としで、振り込み用紙は特例でしか出来ないのですが、来月分から振り込み用紙にしてくれるとの事でした。

    その送付先が契約した時に記入した住所になるそうですが、個人情報の為契約者本人にしかその住所は教えられ無いとゆうマニュアル通りな返答でした。
    元夫の住所か父の住所かなので、多分元夫宅に届くと思います。

    今そこに住んでいるかが解らないんですが、振り込み用紙が送られるのは元夫が解約しなかった場合なので、今月中に手紙で、解約手続きしないと振り込み用紙届く旨伝える予定です。

    ただ私からだと面倒な事になりそうなので、父の携帯なので私意外の家族の誰かから送って貰う予定です。

    ずっと縁がキレて安心気味だったのでまたか…とゲンナリです。
    解約金発生するかもですが、養育費未払いなので何も言ってこれ無い筈と思いますが、なんせモラだから予想は出来ないので手紙送ってからは又気を張る日が続きそうです。

    相談聞いてくれた方のアドバイス参考に手紙作成します!ありがとうございます。
    取りあえずご報告まで。


    No.31285 ゆうぱんさん 投稿者:まる   投稿日:2016年08月04日 (木) 00時44分

    教えてくださってありがとうございます。
    やはり契約者でなければ解約できないですね。

    せきさんがアドバイスしてくださったように、お手紙+こちらは支払いをしない→強制解約が有効な気がしますね


    No.31292 ゆうばんさんへ 投稿者:けいと   投稿日:2016年08月06日 (土) 16時03分

    ゆうばんさん

    何とか解決策が見つかりそうで良かったですね。
    やはり理解してくれる者同士で、知恵を出し合うのが一番だと思います。

    ご家族の理解が無いと言う事、本当に残念に思います。

    私事ですが、私の場合は、周りの人間が、全て元夫の関係者だったので、一切相談できず、相談しても次々に二次災害を受けるだけでした。

    別居し、自分の生きる方向に進めるようになってから自分の本当の仲間が出来始めました。裁判も長くしていますが、モラハラを理解してくれる関係者は、殆ど居ません。

    ただ、家族がわかってくれないという状況はとてもお辛いと思うので、少しでも理解をと求められるなら、モラハラ関係の本などを贈呈して見られたらどうでしょうか。之だけ被害者が多く、大きな問題に現在なっている事がわかれば、少しは、考えを変えてくれるのではないでしょうか。

    ご提案でした。

    また、これから少しでも多くの企業が、モラハラなどが問題で、解約や契約に問題が発生するという気付きの運動や理解が始まればと、願うばかりです。
    私は家族会員であった銀行口座やクレジットカードを全て元夫に勝手に解約されると言う仕打ちを受けながらも、海外で何とか生きているものです。

    法や公が事実をきちんと理解し、自分達の味方に成るよう、願ってなりません。

    No.31295 まる様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年08月08日 (月) 06時06分

    お返事ありがとうございます。

    皆様と同じく私も後は手紙で、と思ってますが、
    1番自然な姉に書いて貰うか、姉の名前だけ借りて筆跡変えたいので、友達に書いて貰おうと思ったのですが、
    姉は理解が余り無いので『書くのは構わないけど、電話のが良いと思うんだけど?何で手紙なの?』と…

    電話何なら掛けてくれるそうなんですが…
    前の私なら絶対反対だったんですが、手紙だと見たかが解らないから不安ですが、電話なら相手さえ出れば確実に伝えられる?と思ったりもしてしまっています。

    でも、ややこしくなったり知られたく無い情報ウッカリ話したり、得意の話をすり替えられたりする危険がやっぱりまだあるよな…とも思います。

    まだ後一週間位してから手紙?出す予定なのでその間考えますが、姉が電話するより手紙の方が安全ですよね?

    何だか自分は失敗続きなんで自信がなくなってます。

    No.31297 けいと様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年08月08日 (月) 07時27分

    お返事ありがとうございます。

    何度か説明してNHKのモラハラ特集も見てもらい、『ひどいねー』と言っていたので、その時は解って貰えたと思ってたんですが、やっぱり夫婦なんだからお互い様、私も我慢が足らなかった位に思っている様なセリフが良く出ます。
    そもそも姉は結婚していますが、子供も作らなかったのでずっと仕事をしているので出世していますし、私とは性格もかなり違うので、私は言い訳とか好きじゃ無いのも有り解らない人はもうイイやみたいにすぐ思ってしまい諦めてました。

    でも、又私の気力が上向きの時話して見ようと思います。
    海外からありがとうございます!
    同じ空の下頑張る仲間嬉しいです!


     
    No.31229 心が、頭が… 投稿者:星に願いを   投稿日:2016年07月25日 (月) 16時59分 [返信]

    あと数日で脱出します。
    やり残した手続きや連絡はないか?
    持ち出す荷物の忘れはないか?
    全ての荷物を片付ける事は出来ない。荷物が消えれば追求されるから。
    前日、モラ夫が寝てからと出勤してから荷物を詰めるものがあるから、とても落ち着かない。

    そして脱出当日の仕事があるか、ないかが不安が大きい。
    現場仕事な為、仕事が少ないと割り当てられずに休みになる。
    雨で現場が中止すれば休みになる。
    まだ、梅雨明けせずに不安定な天候。去年は、暑くて晴天が続いていた時期なのに…。

    いろんな不安でパニックです。

    No.31236 星に願いを様 投稿者:ゆう   投稿日:2016年07月26日 (火) 12時34分

    今、とても精神的に大変だと思います。

    私も脱出の準備を夫に見つからないようにするのは大変でした。
    休みがほとんど一緒で荷物の整理が出来ず、脱出当日も焦って出たので大事にしていたものも置いてきてしまいました。
    後から気づいても取りに戻ることも出来なくて夫に捨てられたと思います。

    私は調停が不成立になり裁判をする予定です。

    星に願いを様、大切な物は持ち出せて心穏やかな新生活が送れますように祈ってます。

    No.31239 もう少しです 投稿者:ラベンダー   投稿日:2016年07月26日 (火) 22時04分

    緊張と不安でパニックになったりしますよね。
    わかります、私もそうでした。

    同じ様に、夫が休んだらどうしようとか思いました。
    もし、予定の日に出来なかったらまた翌日にするなど出来ますよね?

    焦らずに落ち着いては、自分の時を考えると難しいとは思います。
    応援していますね。
    無事に終わります様に!

    No.31243 ゆう様 ラベンダー様 投稿者:星に願いを   投稿日:2016年07月27日 (水) 16時11分

    温かい応援有難うございます!
    勇気と力が湧きます!有難うございます。
    息子に室内用の車椅子などを預けるので、1発勝負の脱出になります。その為、揉めたとしても、振り切って逃げるつもりです。
    当日、モラ夫が出勤になる事を願うばかりです。

    No.31245 同じです! 投稿者:ティンク   投稿日:2016年07月27日 (水) 17時46分

    私もまさに同じ状況です!
    不安とやり残したこと、夫が帰ってくるかもと思い、なかなか荷物の整理がまとまらないし、もう頭がパニックて働きません!
    今このサイトにかじりついてイメトレというか現実逃避というか(泣)
    無事に脱出されることを祈ります!!

    No.31248 ティンク様 投稿者:星に願いを   投稿日:2016年07月27日 (水) 21時32分

    大変な時に、本当に有難うございます。
    あからさまに荷物をまとめられない精神的圧迫がありますよね。
    お互いに、自由を勝ち取りましょう!


     
    No.31228 元夫の考えの浅はかさ... 投稿者:アナと雪の女王   投稿日:2016年07月25日 (月) 09時44分 [返信]

    愚痴のような投稿になることをお許しください。

    別居中からずっと、こちらの掲示板で皆様に励ましていただきました、アナ雪です。

    今回も皆さんに励ましてもらいたく、投稿します。

    昨年末に調停離婚し、一歳になる娘と二人、私の実家で暮らしております。

    元夫は完全にモラハラ夫で、一番ひどい時には臨月のときに激昂し殴ったり、こちらが心臓がバクバクするほどの大声で怒鳴りつけたり、かと思えば数日間無視したり、出産直後には、帝王切開で痛むおなかを抱える私に「人間のクズ」「母親になる資格などない」など、言いたい放題でした。

    調停の際は、調停委員さんも非常に私に分の良いように調停を進めてくださったうえで、調整してくださいました。私は娘のために、娘が望むまでは再婚もしないし、彼氏も作らない、ただ元夫の子であることは事実だから養育費を請求しようと、本当に娘のことだけを考えておりました。

    さて、そんな元夫とも離婚でき、娘の面会交流で月に数回会う機会があります。

    別居から一年ほどたち、最近、元夫の様子が違ってきたので、「新しいパートナーを作ったり、再婚する予定があるんですか?」と聞いてみました。

    すると、「そうしようと思う」と。

    元夫が彼女作ろうが再婚しようが、私は全く興味がないのですが、娘のことを一番に考えてほしいと思い、「娘のことを一番に考え、新しいパートナーに、面会交流の際などに勝手に会わせないでほしい、さらに再婚した場合は娘には会わせない、娘が混乱するから」と、話しました。

    それを言うと、元夫「そんなことを言われるとは思わなかった、考えておく」と。

    新しいパートナーや再婚したいと思う理由を聞けば、「仕事が激務(ずっと、”激務”と自己申告する仕事に就いては2年ほどで転職、を繰り返しています)で、側に誰かいてほしい。それをお前(アナ雪)に求めているが、誰とも再婚しないと言ってるし、寂しいから」とのことでした。

    それを聞いて私は、心底がっかりしたんです。娘のことはどこいった...?と思いました。あぁ元夫は結局離婚してもなお、娘のことを一番に考える、ということが分かっていないんだな、と。今頃になって、再婚したら娘とどうするかを考えるなんて、本当にバカなのかなと思いました。

    離婚調停の時も、おそらく「今のさみしさ」だけを考え、頻回な面会交流を要求していたんだ、と解釈しました。

    モラハラに悩み、離婚してもなお、こうして元夫の考えの浅はかさに振り回され、時には傷つけられるんですね...

    本当は娘はまだ小さいですし、私の実家の家族も非常に強力的なので、早いうちに元夫との面会は断ち、もともとお母さん(私)しかいないんだよ、という状況で育てたいのですが...

    本当に心底がっかり、呆れ、こちらに書き込んでしまいました。本当に愚痴のような書き込みになり申し訳ありません。

    ただ、こちらに吐き出させていただきながら、「あぁ、そうだった、元夫はこういう人だったから離婚したんだった...」と思いました。

    No.31234 おっしゃるとおりです。 投稿者:かめい   投稿日:2016年07月26日 (火) 10時30分

    アナと雪の女王さん
    まだ幼いお子さんがいらっしゃるのですね?
    でも、早い時期に離婚できて良かったですね。

    >「あぁ、そうだった、元夫はこういう人だったから離婚したんだった...」
    おっしゃるとおりです。
    私も、離婚して10年経ちますが、事あるごとにそう思います。

    養育費はもらい続けて下さいね。
    子供の権利ですから。

    >離婚調停の時も、おそらく「今のさみしさ」だけを考え、頻回な面会交流を要求していたんだ、と解釈しました。
    まさしくその通り!
    うちのモラ夫も、さんざん親権を取りたがったり、私にストーカーじみたことをしたり、子供を呼び出したりしていましたが、再婚したとたんに(離婚して2年後に再婚)子供に連絡もしなくなりました(笑)
    今は、新しい奥さんとどうぞ仲良くして下さい〜と願うばかりです。
    あちらが幸せなら、私たちに危害が及ぶことも無いし、今後老いてゆくモラ夫に子供たちが振り回されなくてすむので。

    アナと雪の女王さんのおっしゃるとおり、早く面会を断って心穏やかに暮らせると良いですね。

    No.31242 かめい様 投稿者:アナと雪の女王   投稿日:2016年07月27日 (水) 09時32分

    コメントありがとうございます。

    やはり皆さんそうなのですね...
    結局そのあとの連絡でも、元夫は低次元な発言を繰り返し、また私の心をがっかりさせてくれました...

    また新しいパートナーができれば、私たちのことなどすっかり忘れ、その人に同じようにモラハラし続けるんだろうな、と思います。

    本当に、なんてバカな男に捕まったのだろうかと、自分にもがっかりし、落ち込んでいます。

    かめい様のコメント、同じようにみんな悩まされるんだな、と励まされました。


     
    No.31221 周りの言葉 投稿者:星に願いを   投稿日:2016年07月21日 (木) 15時25分 [返信]

    脱出まで、あと少し。
    次男の賃貸契約も済み、引っ越し日も決まりました。
    同じ日に家を出る予定です。
    私の場合は、前に離婚届と養子離縁届を書いて貰っていて、何故か捨てずに持っていました。
    なので、引っ越し前に届けを出して脱出します。
    夫は、不受理申請などの知識も無い事や、そこまでして引き止める事はなく諦めますが、そのかわりに逆恨みをして嫌がらせをするタイプです。だから、わからないように、また土地勘の無い遠方に脱出しなくてはならないです。仕事柄、関東圏と静岡までは土地勘があります。だから、本当に遠方を選ぶ必要があります。
    私の難病主治医も相談した弁護士さんも、私の場合は遠方へ行く方が良いと言ってくれました。
    けれど、それ以外の人は遠方に行くのは反対です。
    私には弟が居て、離婚した両親がいます。母は老人ホームに入り、私が毎月数回面会に行き、弟は年に片手いくかいかないかの面会です。
    弟からは、遠方に行くのは母に対して親不孝だし、独り暮らしをする息子たちに対しても幸せじゃない、お姉ちゃんのいつもの身勝手な行動だと言われ、今回の件で弟のお嫁さんや甥っ子に不安にさせていると言われ、それを自覚してやって欲しいと言われました。
    あとは、数少ない知人からも遠くに行かなくてもと言われますし、行政機関などでも同じように言われます。
    夫のこと、私自身の自己犠牲を美徳とする根強い志向を踏まえて、遠方を選ぶ必要があるということが、周りから理解されません。
    確かに、私は我儘で自分勝手な人です。
    でも、今の負のスパイラルから抜け出したい。
    間違った選択なのでしょうか…

    ハネムーン期が抜け、蓄積期も後半かなと感じる生活になってきました。
    弟からは、ただの性格の不一致、どこにでもある話でそれを夫婦で改善出来なかった末の離婚話だと言われました。
    そんな簡単なことだったのでしょうか?
    11年、ずっと悩み反省してきました。夫と話し合いしても、夫は反省などしない。私だけが、大きな喧嘩になる度に反省し直す努力してきました。
    モラハラは、テレビでも行政機関でさえ、理解してくれる人は少ない。警察でも、身体的暴力ではないし緊急性はないと言われた。
    脱出まであと少しなのに、周りの言葉に傷つき、自分が間違っているのかと不安になってしまう。
    環境を変えても変わらないと言われる。けれど、環境を変えないといけない場合もあると思う。そのうえで、環境が変えてくれるのではなく、自分自身が強く変わらないといけないと思うのはいけないことなのだろうか?
    最近エスカレートしている夫、自分を正当化する為に次から次へと嘘を言い、責任転嫁も人間だけでなく小さな飼い犬にさえし、終いには殺しちまえと床に叩きつけようとし、なんとか止めたものの放り投げた。運が良く、ポメラニアンは無事でした。
    もう見境いがなくなっています。
    本当は今すぐ脱出したい。そんな気持ち、周りはわからない。
    とにかく次男を引っ越しさせて、ワンコの貰い手をみつけるまで我慢。

    No.31222 間違ってません 投稿者:ラベンダー   投稿日:2016年07月21日 (木) 22時22分

    本当に回りの人に理解をしてもらうのは難しいですよね。

    今まで本当によく耐えて来たと思います。
    我が儘なんかじゃないです。
    脱出するまで、何回も迷ったりしますよね。
    私もそうでした。

    私達はわかってますよ。
    自分を信じて下さい。

    遠くに行こうが、近くにいようが、星に願いをさんが元気に生き生きと生きて行く事が一番の親孝行だと思います。
    お子さんだってそうですよ。

    脱出するまで、緊張と不安でいっぱいですよね。
    私も思い出します。
    どうか無事に終わります様に!
    心から応援しています。

    No.31223 ラベンダー様 投稿者:星に願いを   投稿日:2016年07月21日 (木) 23時49分

    有難うございます。
    弟からは、女性相談員さんや弁護士さんからDVと指摘して貰ったことを、単なる性格の不一致で片付けられ、終いには迷惑な存在にされて…。
    遠方へ行く必要性も、わかってもらえる人は主治医と弁護士さんだけで…。
    今まで悩んできた事や、考えて計画してきた事は間違いだったのかと、馬鹿みたい凹みウジウジしてしまいました。
    ウキウキ遠方に行く訳じゃないし、不安でいっぱいだけど、やるしかない!と前を向いて進んでいるだけなのに…。
    バレないように、神経尖らせ準備しているのに…って。
    間違ってないと言って貰えて、理解してくれる人が居てくれて嬉しかったです。
    有難うございます。
    踏ん張ります!

    No.31224 星に願いをさんへ 投稿者:せき   投稿日:2016年07月21日 (木) 23時58分

    こんばんは、せきです。

    もうすぐ脱出なのですね。

    くれぐれも当日まで相手に察知されないよう
    また、息子さんや星に願いをさんが守りたいかたがいらっしゃるなら
    その方々に危害が及ばないよう、もう一度
    最後の最後までチェックをしておいてくださいね。

    その他の理解されない方々は例えに身内でも
    もうお分かりだとは思いますが脱出先が漏れないよう
    注意しておいてください。

    モラハラを始め、DVに対して理解のない方は時として
    悪意がなくとも害をなす存在になりえます。

    脱出前に星に願いをさんを不安にさせたくはないですが
    実際に私が経験したことですので
    敢えて書き込みさせていただきました。


    それから、周りの人はやれわがままだとか
    我慢すればとか仰いますが
    今回本気で星に願いをさんが心の底から望んで
    自分の人生を取り戻すために行動されるなら
    それは私はわがままだとは思いません。

    私は「離婚」するということが
    人生で初めてだれの顔色も窺わず
    自分の意志を初めて貫いたことでした。

    星に願いをさん、
    脱出してからどうなるかなんて
    誰にもわからないんです。

    もし星に願いをさんも初めて自分の
    意志を貫くと思っていらっしゃるなら
    それでいいと思います。

    最後に取っておいた届け類を提出することは
    弁護士さんの了承済みですか?

    まぁ疎いタイプの相手なら離婚したこともしばらく
    気付かない可能性はあるかと思いますが
    念のためお聞きしました。

    脱出の日までどうかご無事で

    応援しています。

    No.31225 脱出間際になって 投稿者:星に願いを   投稿日:2016年07月22日 (金) 09時06分

    私自身が悪かったのかな…と。
    自分の意見や主張を持たず、夫の好きにしてあげていれば、怒鳴られ責められ、イラつきをぶつけられる事もなく、優しく接して貰えて普通に生活出来たのかな…って。
    全て自分が招いた事に思えてきて…。
    私さえ、ちゃんとしていたらアルコール依存性にもモラハラも、エスカレートして暴力が出ることもなかったのかもしれない。
    なんで、周りの人のように奥さんが出来ないんだろ。
    頭の中でグルグル回っています。


    せき様
    有難うございます。
    弁護士さんからも、離婚届を出して早く家を出た方が良いと2人の弁護士さんから言われました。
    モラ夫は、婚姻に執着するよりも、私を怒鳴ったり、文句を言ったり、恨み節のメールをしたりするという言動で私に執着する人です。それに、法律知識も無いのと面倒な手続きを嫌います。モラ夫の姉(ご両親は既に他界され、1人だけの身内です。)は、結婚当初からずっと離婚を勧めてきます。だから、相談する姉から不受理のアドバイスを受ける事もありません。
    弁護士さんは、兎に角、脱出する事を優先し、法律の問題は起こってからで良いという考えです。
    せき様の経験、ためになります。有難うございます。
    温かい応援有難うございます。頑張ります。




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