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夫婦・カップル板


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    No.31397 今思うこと 投稿者:たこ焼は朝ごはん   投稿日:2016年09月11日 (日) 00時17分 [返信]

    私は妊娠10カ月で出産のために遠く離れる実家にもどりました。さっさと帰れ、と泣きながら里帰りしました。実家では離れたモラ夫からの電話やメール、今までの泣いていた毎日からの解放、等で、自分はおかしくない、相手がおかしいんだと我に返りました。今までは夫が学識者ということもあり、私が頭が悪い相手が正しいと洗脳されていました。

    出産して1か月後に、実家からモラ夫に離婚の意思を伝えました。そこからがさらなるモラ夫が本性を出し、離婚成立、保険証の獲得等に時間を要しました。今から7年前です。

    離婚を決意する前に私はこのサイトと本で夫はモラだと確信しました。それまで知恵袋等に自分が悪い、どうしたらいいかと、書き込みしていました。ずっと自分を責めていました。
    離婚は片親になることで悩みましたが、自分の辛さ惨めさは夫にあることがわかり、それを取り除きたいと強く思い、離婚を決意して動きました。
    モラハラに理解のあるカウンセラーの方に、離婚にはそれぞれの人にとっての優先順位がある、みんな違う、と言われたのが印象的でした。私は自分の辛さ惨めさを取り除きたいという一心でした。
    今、7年子育てして、それが正しかったのかどうか、子供の言葉を聞いたり心を考えたりすると、わかりません。
    でも、モラハラに気が付いた私は、出産を終え、夫と生活する場に戻った場合、自分が死ぬか、相手を殺すか、どちらかであろう、と容易に想像ができました。生まれたばかりの子どもを残して死ねません。一緒にも死ねません。でも、次に罵倒されると殺してしまうかもしれない、と思いました。7年たちますが、その時の気持ちを思うと涙が出ます。

    子どもは一人です。お父さんと接することのない子を切なく思うこともありますが、本人が一番つらいさみしい気持ちであると思います。子どもの心が一番気になります。今は、自分たちのこれからの生活と、子供の心です。悩む日々です。
    でも当時を思うと、自分の心を一番に決断したことには、間違いではないと思います。モラ夫の言動だけでなく、生活のすべてに神経を使っていた当時はやはり異常でした。本当にしんどかった。
    もちろん、今がすべて安泰で平穏ではありません。でも当時は異常だったと思います。戻れません。

    今も時々いろんなことを思い出します。子供を怒る口調はモラ夫に私が怒られ理詰めされたときの口調です。客観的に自分の言動を見たとき、ドキッとします。モラと離れても、そういう葛藤がいまだにあります。モラ夫と離れても、私の中ではまだ離れていないのかな、と感じることもあります。
    でも現実的に私はモラ夫と距離を置ける機会があったことが幸いしたと思います。私が悪いと泣いていた日々は異常でした。
    参考にしてくださればうれしく思います。

    No.31400 たこ焼きは朝ごはんさん。 投稿者:にこ   投稿日:2016年09月12日 (月) 00時40分

    初めまして。私も娘が10ヶ月の時に離婚した者です。
    まだ離婚して4ヶ月程です。

    文章を読んでとても共感しコメントさせてもらいました。
    子供の心が1番気になる、、、私もそうです。
    その事で きっとこれから先、悩んでしまうのだろうなと思ってます。
    それでも 私もやっぱり一緒には居れなかった。子供の為に居るべきでは無かったと思ってます。
    父親を奪う苦しみや悲しみ。色んな葛藤。
    そして離れたはずなのに 気持ちは振り回され洗脳から脱け出せない。自分を責める事を辞めることが出来ないでいます。
    彼に言われた言葉の数々が私を不安にさせます。

    でも 娘が私を助けてくれたんだ。って思ってます。
    娘が教えてくれたんだ。って。
    娘が居なければ 何だかおかしい苦しいと言う気持ちに自分で気がつく事は無かったと思ってます。

    たこ焼きは朝ごはんさんの選択も私の選択も
    間違ってなかったはずですよね!





    No.31501 子どもの存在 投稿者:こなみ   投稿日:2016年10月19日 (水) 00時50分

    にこさまの、
    でも 娘が私を助けてくれたんだ。って思ってます。
    娘が教えてくれたんだ。って。
    娘が居なければ 何だかおかしい苦しいと言う気持ちに自分で気がつく事は無かったと思ってます。

    とても共感です。娘は当時5歳とかで、
    私が殴られるのを、自分が立ちはだかって止めようとしました。
    その他言葉でも、泣きながら元夫に止めるようにと叫んでいました。
    私が家を出たきっかけは、夫が小1になった娘に
    「お母さんなんて要らないよな、さっきそう言ってたもんな」と言ったからでした。
    その時の娘のなんとも言えない気まずそうな顔。
    そんな思いをさせてはいけない!
    と思い両親に相談。
    翌日夜逃げのように必要最低限のものを持って家を出ました。

    私は自己評価が低く、自分のためになにかをしたり出来ない性格で、
    子どもがいなかったら、逃げてこられなかったかもしれない。
    その頃はひたすら元夫が事故でもなんでもいいから死んでくれないかな、とか、
    首をつって死ぬことを考えていました。

    下の子が幼稚園にはいったら働きに出て、等考えてましたが、すぐに出てきてよかったです。

    確かに私は経済的にも恵まれていたので、法テラスやすむところには困りませんでした。

    3年間の調停〜審判で、女性の裁判官がかなり冷静に元夫の病気を判断してくださったので、
    財産分与ももらいました。
    養育費ももらっています。

    何も出来ないと言って諦めないで下さいね。
    きっと味方になってくれる人はいますから。


     
    No.31394 モラハラなのか離婚したいだけなのか分からないです 投稿者:りこ   投稿日:2016年09月09日 (金) 19時41分 [返信]

    夫がモラハラなのかただ私と離婚したいだけなのか分からなくなりました。。。

    夫と付き合い始めて15年
    一緒に暮らして13年です。
    ずっと優しく温厚で私のわがままも笑って許してくれる人でした。
    初めは仕事が激務になりストレスからか胃腸の不調を訴えるようになりました。
    徐々に帰宅時間が遅くなり...車の中で考え事をしていた。とか
    帰りたくなかった。とか、車で寝てしまったとか言い
    ついには帰らない日も出てきました。

    その後、心配して何度か話し合いを持ちましたが
    今度は怒りの矛先が急に私に向くようになりました。
    疲れたのはお前のせいだ。俺が今苦しいのはお前のせいだ。
    自由になりたい。と。
    うちには子供が2人います。幼稚園と小学生です。

    もう全ての責任から逃げたい。自由になりたい。死にたいと口にするようになり鬱ではないかと実家に相談したりしましたが、
    夫には頼れる人がおらず結局半年ほどほとんど帰ってこない生活となりました。車の中にいたようです。
    お風呂は近くの銭湯に行っていたみたいです。

    その後、徐々に帰ってくるようになり私は普通に普通に接するようにしました。なるべく夫を自由にさせました。
    帰らない日があっても何も言わない。家のことは全て私がやりました。子供のことも全部やりました。
    鬱かもしれないと思ったからです。

    しかし、今度は夫がどんどんモラハラのようになりました。
    気に入らないことがあると怒鳴る。怒らせたお前が悪い。何もかもお前が悪い。
    優しく声を掛けても怒鳴る。
    出かける時、ついどこ行くの?って普通に聞いてしまっただけで
    なんで?なんの関係があるの?と言い、気に入らないと数日帰らない。
    休みの日もこどもほったらかして友達と旅行行ったり。
    めちゃくちゃです。

    でも少しでも仕事が詰まって疲れると、
    お前のせいで疲れた。自由になりたい。離婚しろ。と。
    お前と結婚していいことなんて何もなかった。と。
    暴言だらけです。



    夫は本当に私が嫌いなのか
    鬱なのか.....14年も優しかった人がいきなりモラハラ夫になるのか。
    もう1年半こんな生活です。
    帰ってくるのか....機嫌はどうなのか.....毎日毎日心が重いです。

    離婚した方がいいのか本気で悩んでいます。
    ただ、鬱だとすると1人にするのは心配です。

    ある人のブログで
    新良妻賢母と言う言葉を知り、この1年半私なりに
    夫を受け入れようとしましたが分からなくなってしまいました

    No.31395 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年09月09日 (金) 23時27分

    りこさんへ

    りこというネームは他の方が使用していますので、変更をお願いします。

    詳しくはこちらをどうぞ。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html


     
    No.31393 上手くやれないものでしょうか。 投稿者:いちに   投稿日:2016年09月09日 (金) 17時01分 [返信]

    はじめまして。
    結婚3年目ですが、夫がモラハラ気質ではないかと疑っております。

    ・私側の友人を全て否定し連絡を取らないように言われた。会いに行くのは言語道断。
    俺の友達(女性)はできた人が多いからその人達と付き合えばいいそうです。
    (携帯の着信が誰からなのかを聞いてくる)

    ・夫がすべて正解で、私の気持ちや思いは受け入れられない。妥協もない。


    ・私の気持ちを伝える事は、夫を非難(悪者扱い)していることになり、怒る。

    ・気に入らない事があれば、舌打ちや無視。怪訝な顔をする。

    ・年に1〜2回怒鳴られるので「大きい声を出されると怖いのでやめてほしい」とお願いすると、「怖い」と私が責めたことになり、その事でまた怒られる。

    ・私が謝らない場合の常套句は「死にたい」や「離婚する」
    (子供同然の愛犬まで殺すと言われることも)

    ・爆発が治まり、ほっとした私が不調になると、とても大事にする。



    例を挙げれば色々ありますが、とにかく夫が正解で、私が間違いなようです。

    悩みを聞いてくれる友人は、お互いが何かを我慢しているのだから頑張ろうと教えてくれました。


    あまりに食い違うことが多く、私に何か障害でもあるのかと悩むこともあります。
    調べてもらった方が良いのでしょうか。

    先週末にまた爆発し、今は解決し落ち着いておりますが、
    私の胃痛が酷く、仕事中の些細なやり取りや失敗で涙が溢れてきてしまいます。

    医療機関(心療内科)に頼れば楽になれますでしょうか。



     
    No.31389 子どもの事情。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年09月07日 (水) 20時49分 [返信]

    別居して実家に2ヶ月、今のところに半年です。
    子どもは小6です。
    父親からのネグレクトが4年あったのと、小5から登校拒否しているのですが、公的には「親子間」を見てのカウンセリングはしてくれないのがキツイです。
    また、うちは、私の親族兄弟から疎遠にされているので辛いですね。
    世間では、母子家庭というだけで風当たりが強いですね。
    まだ離婚できていないので、公的ケアも皆無です。
    私は、就職活動より子どものケアに追われています。

    間もなく、2回目の調停です。

    No.31392 ことり。さんへ 投稿者:史   投稿日:2016年09月09日 (金) 01時39分

    今晩は。初めまして調停離婚して6-7年近くになる史といいます。
    お子さんの不登校とそのフォローや就活、調停などに悩まれているようですね。

    私も子供が落ち着きがなく、多動を見せていたのでフォローに走り回っていた時期があります。
    多動ではないかとテストを受けさせて違うと結果が出たのですがまだ多動のような症状を見せて
    いたので悩んだりしていましたし、自分の元夫からのDVの被害からくるPTSDとうつの症状にも
    悩んでいました。自分でアンテナをはって、大学の付属の子供のカウンセリングに通い、日本で
    最新のカウンセリングを受けたり、自分は回復を急いでいたのでカウンセリングセンターで有料
    のカウンセリングを受け、今も二か月に一回の割合で通っています。
    結局、私のPTSDの症状が落ち着いて来たら子供の症状も落ち着いてきました。

    離婚するのに1年かけて簿記2級の資格を取ったりもして、カウンセリングの先生にも史さん
    は本当に走り回って頑張り屋ねと言われました。
    それだけ努力してきましたが、どうにもならないことだらけでした。

    子供が幼いせいや病気による医師の仕事への制限もあり、パートで数年過ごして、契約社員になり
    又就職口がなくついた臨時職員で体調不良とPTSDののせいで更新されず、落ち込んだのが昨年で
    負けない!と転職活動を繰り返して家の近くで正社員の口を見つけました。
    が、落ち着いたと思ったら子供がまた友達とトラブルを起こして何もできなかったり。
    じたばたしていたら子供の方が不思議と友達と仲直りしてました。

    目の前の事に自分ができることをアンテナをはって、最大の努力をしていたら運は開けてきますし、
    病気も心療内科へかかさず通って、カウセリングを受けています。
    薬とは縁が切れません。どうにもならないことだらけです。

    でも、今は正社員として働けていますし、子供は成長してくれて少し楽になりました。
    いいところを探して生きていたら楽に楽になってきました。

    自分の話だらけですみません。でも時間とともに楽になっていきます。
    あまり気をわずにできることから最大限の努力をして、最善を尽くすと道は開けてくると
    思います。

    でもその都度目を回して倒れたりしたので、セーブすることも大事だなあとは思います。
    ことり。さん、うまく書けないのですが、応援しています。
    頑張りすぎずにひとつずつ乗り越えていきましょう。
    調停私も大変でした。が、終わると自分の得難い経験となります。

    No.31396 いつか犬を飼いたいことが希望です。 投稿者:史さんへ   投稿日:2016年09月10日 (土) 21時41分

    ありがとうございます。
    小6の娘は、学習障害を発症してると言われています。
    そして、PTSD再発の私です。

    史さん、ありがとうございます。
    焦っても何も変わらないのですね。
    娘は、まるで小学校低学年に戻ってしまったかの様子ですので、カウンセラーさんからは、できるだけお母さんが一緒にいてあげて〜…と言われました。
    娘は、生活費を勝手に持っていくこともあり、好きなことを手に入れることが最優先なのです。
    寂しくつまらなくてやるし、昼夜逆転していますし……ままならぬ毎日ですが、歳を取ってからでも、お仕事して、笑って暮らせると良いですね。

    薬は、一生切れないかもです。
    私は、二十歳までに数十回も急性胃腸炎で救急車に乗せていただきましたし、……いろいろ厳しい人生でした。

    それでも、一つひとつ良くして行けるようになりますように。

    No.31426 ことり。さん 投稿者:まる   投稿日:2016年09月21日 (水) 01時36分

    お久しぶりです。
    新しい生活が始まり、娘さんの不登校、今、辛いときなのだと思います。
    しかし、ずっとは続きません。

    夫からのDVと子どもへの虐待が原因で子ども3人を抱えて避難した親族がいます。
    悪魔のような父親から離れ、弁護士に依頼し、離婚したのですが、安心した生活が始まると、子どもたちが次々に爆発しました
    それまで、「いい子」で親の言いなりだった子どもが、母親に対して暴言暴力、家に帰ってこない、万引き、無免許運転、傷害事件等々、母親から真夜中に電話がかかってきたり、私も警察にも母親の代わりに何度も行きました。また、家で暴れたときには警察を呼んだことも数回。
    虐待が酷かった一人は、高校を退学しました。いっときはアルバイトを転々としていましたが、大きな事故を起こし、母親に迷惑をかけたこと、信頼できる大人のいる仕事に恵まれたこと、仲のよい友達がいることが良い方向に向かい少しずつ変わってきました。

    暴言や反抗で爆発できることは、健康的と言われました

    それができない場合には、内に向かってしまい、心の病になる場合が多いのでかえって心配だそうです

    私の場合は子供たちから暴言を吐かれると遠慮せずに怒鳴ります
    財布から現金を盗まれることに気付いてからは、子どもが来ると、家族全員の財布を隠しました

    父親から避難した日から、もう、4年経ちましたが、あの頃が嘘のようです
    渦中のときは途方にくれ、永遠に続くような気がしますが、必ず終わりがきます。「死ね」「ババア」「お前なんか親じゃない」と暴言吐いていた子が、今は給料日に家族を焼き肉につれていくようになりました。
    時には不安定になることもありますが、心に負った深い傷がそうさせているのだと捉えています。
    3歩進んで2歩下がりながら、一歩ずつ前進している感じです。
    長くなりましたが、必ず娘さんの反抗の終わりはきます。ただ、ことりさんが一人で受け止めていくのは大変だと思うので、児童虐待を支援している専門家の力を借りてほしいと思います。
    児童相談所や、市役所や区役所の窓口、任意団体など、ことりさんに合った専門家に出会えたら、本当に心強いと思います。


     
    No.31388 初めまして 投稿者:芹   投稿日:2016年09月07日 (水) 19時02分 [返信]

    最近夫がモラハラではないのか、それとも私がおかしいのかと何からどう考えてもいいかわからなくなってしまいました。
    まず、私はバツイチの二人の子持ちで旦那と結婚しました。旦那は喫煙者なのですが結婚してから、あたしには禁煙をしろとゆっていました、わたしはそれなのに隠れて吸っていてそれがばれたり、シングルの頃にお金がなく滞納してるお金があったりで、家計のお金はすべて旦那が管理しております、それはあたしが悪いのでしょうがないとおもってます。ですが、旦那の給料がいくらあかるかおしえてもらえません、毎日食費分のお金を財布にいれてもらってます。千円や二千円ほどです。そして毎日何を買い物したかわかるようにレシートを確認してます。レシートのもらい忘れがあるとひたすら怒られます。あたしにおこづかいなどはまったくないので、化粧品などほしいものがある時は旦那にゆうのですがすごく嫌な顔され、そんなんいるの?とか嫌味なども言われるためなかなか言えないです。なので友達家族の家に遊びにいく交通費(数百円)もないから無理とゆわれるのでもう2年近く友達と外であってません。家にくる分はいいらしいのですが、何時にきて何時に帰ったかを報告しなければなりません。そして友達が家にきたときのお昼の用意のお金すらももらえません。実家にももう2年帰ってません。旦那との子供が一人一才になるこがいるのですが会わせてあげれてません。実家にかえりたいとゆってもそんな余裕はないとゆわれます。友達にたまには会いたいとゆえば、前の滞納のお金のことを言われおまえはそんな事を言える立場でなはないとゆいます。家にお金の余裕がないとゆうわりに、自分には趣味でお金をつかったり、友達と遊びにいったりなどしています。あたしも毎日家にいてるとイライラしてしまうしたまには息抜きしたいなとゆうと母親なのにそんな事をゆうのはあり得ないとか、弱音ばっかりはくなとか、家に帰ってきてそんな話をされると気が滅入ると言われるので、子育てのことなど相談できません。少しは協力してほしいとゆうと、たまに風呂にいれたりしてるこれ以上協力しろとゆうのか?毎日家にいるんだから自分でしろとなるのでもう言えません。何か話しあいになり意見が別れるとはむかうやつは無理。夫婦はどっちかが我慢しないとなりたたないんだとゆわれ、私がわかった、そうするねとなるまでひたすらあたしの考え方がおかしいとゆうのを正当化しようとしてきます。外で働くことも嫌がります。携帯も常にチェックされ、手帳や日記なども見ようとします。それを嫌がるとすごく怒られます。こないだお金の計算が合わないことがあったみたいなのですが、きっちりそうゆうのはやるタイプなのでお金が合わないのを私が取ったんだろ!とずっと疑いをかけられました。正直に言え。言わないならおまえはそうゆう人間だと思って生活するとゆわれ、でもしてないものはしてない。とゆうとぢゃあもうそう思われてもいいんだなと言われました。一度疑うと相手が違うとゆっても納得してくれません。最近どんどん笑顔がなくなっている自分、子供たちにイライラしてしまう自分にきづき離婚してほしいと切り出しました、そしたら夜中に大声で騒ぎ物に当たり散らして出ていきました、そしてもう俺死ぬからとゆうメールがきて、連絡が取れなくなりました。最初はどうしようどうしようとあたふたしましたが、もうどうでもいいやと思いほっといて寝ていると、泣きながら叩き起こされました。そして、俺もこれからは協力するとゆってくれたのですが、やはりなにも変わらない生活がつづいます。私の我慢がたりないのでしようか?、それとも旦那はモラハラなのでしょうか?、こんな旦那にしてしまったのはやはり私が悪いのでしょうか、毎回話がもめるとおまえのせいで俺の人生ぐしゃぐしゃとゆわれます、あたしは子供つれて再婚したとゆうのもあり、強く言えない部分もありそうなのかもしれない、、と考えてしまいます。

    No.31390 芹様 投稿者:のんの姫   投稿日:2016年09月07日 (水) 22時38分

    家庭内で大変窮屈な思いをされているのが伝わってきて、読んでいて胸が痛かったです。
    これはおかしいのではないか、と気付かれたご自分の心を大切にしてほしいと思います。
    芹様は間違っていないですよ。

    芹様の弱みにつけこんで、金銭面での制限、自由の制限、監視、離婚と言えば反省したふり。私の元旦那と共通した所が多いです。

    笑顔がなくなる…私も家を出る前同じでした。この夫といるには自分の感情をなくすしかない、と思い無表情でいた頃。一番辛かったです。

    私の場合は、思い切って女性相談に電話してみたのが最初の一歩でした。客観的な意見を聞いて、自分は間違っていない、もっと自分を大切にしてもいいのだと気付かせてもらい目が覚めました。
    誰でも自由に生きる権利があると思います。
    自由を奪われてはたまりません。

    家庭内という小さい環境だと、これがおかしいことなのか分からなくなってきますよね。
    いっぱい我慢して感情を抑えてこられたことかと思います。もうこれ以上我慢しないで欲しいです。ご自身の気持ちを大切にして下さいね。

    No.31391 芹さんへ 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年09月07日 (水) 23時30分

    大丈夫ですか?

    とても混乱されているのだと思います。

    私も再婚相手のモラハラにとても混乱し、苦しさや、困っている事もどうにも消化出来ず、人にも伝えづらく、自覚もしづらかったので、

    お気持ちよくわかります。

    一番困っている事と、

    それ以外の困っている事を、メモしてみてはどうでしょうか?

    嫌だった事のひとつひとつも、記録した方が良いと思いますが、

    夫さんの束縛が激しそうなので見つからないよう、

    頭と心の整理をしましょう。

    地域の女性相談を調べられますか?

    もし相談出来そうなら、困ってる事を書き出して持っていくと良いです。

    連れ子のお子さん達は大丈夫ですか?

    心身の不調や、問題行動は無いですか?

    いざというときの逃げ場はありますか?

    一度に多くの事をしなくて良いですから、

    生活をすること、今は子育てだけでも大変ですよね、
    だから焦らず、危険な事以外は少しづつ、対処してください。

    お子さんと芹さんの、食べる、睡眠、など基本的生活の確保をしてください。

    それから、安全な相談所を見つけて、相談できるように、履歴をチェックされないよう気をつけて、探して下さいね。

    具体的アドバイス出来ず、ごめんなさい。

    このサイト内の色々、読みながら情報を得ていかれますよう、困ったらまた相談しながら、お互いやっていきましょうね。



     
    No.31387 混沌 投稿者:はまこ   投稿日:2016年09月07日 (水) 12時15分 [返信]

    はじめまして。

    夫がモラハラではないかと思い始めて、5、6年が経ちます。
    夫の単身赴任やうつ病など、私が子育てにかまけて、夫を大切にしてなかったからだと…自責の念が強く、夫の両親からもそう言われ続け、努力してきたつもりです。

    でも、やはり、些細な…多分、夫にとっては自分を蔑ろにする重大な…事で、すぐキレられて、その度に、今までの恨みつらみをぶつけられ、離婚すると言われる始末。

    後数年で、子供2人が独立します。独立したら、離婚しようと思います。後数年、どう心を平静に保つように、関わったら良いのでしょうか? お知恵を貸していただけたらと思います。

    話すと、揚げ足をとられ、なにか決め事があると、いつも勝手に決めると、とことん罵られます。話すと言葉尻を捉えて、必ず怒られるので、話さないと、稼いできてもこんな扱いをされ、生活費を渡さないと言われます。

    実際、夫から渡される額は、ギリギリなのにその額すら、減らされたりします。私はパートで少しの収入があるので、それでまかないますが…


     
    No.31386 もんさんへ 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年09月06日 (火) 18時29分 [返信]

    上の注意書きに書いてありますとおり、ここは公序良俗に反する方の書き込みはお断りしております。
    夫の不倫で苦しんでいる方がここには沢山いるからです。

    なお、日本語は

    ×「そうゆうこと」
    ○「そういうこと」

    と表記します。


     
    No.31382 離婚と同居について 投稿者:パンダ   投稿日:2016年09月06日 (火) 14時03分 [返信]

    結婚10年の主婦です。

    結婚してすぐ位から夫のモラハラが酷くて、何かあればすぐ私のせいにされたり、どうでもいい事で切れられたりがほぼ毎月でした。

    子供がいるので私が我慢して、怒らせないように言う事を聞くようにしたり、常にそうしてきたせいか、最近の何年かは以前のように酷いモラハラは減ってきました。

    しかし時々はモラハラがあり、先月離婚をしたいと言いました。

    夫はモラハラについて認めて、「直すから離婚は考え直して欲しい」と言われて、とりあえず今は静かです。

    そこで、離婚をしたいという強い気持ちが揺らいできました。

    離婚をしたいという気持ちはあります。

    しかし、同時に子供がいるので迷いもあります。

    今は同居しながら最低限の会話で過ごしており、休日もあまり顔を合わせないようにしています。

    このまま穏やかな状態が続く事はあるんでしょうか?

    モラハラ夫と離婚をされずに同居をしている方は、モラハラや夫、自分、子供、日々の事が変わってきましたか?




    No.31384 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年09月06日 (火) 18時00分

    パンダさんへ
    「パンダ」というハンドルネームは他の方が使用しておりましたので、変更をお願いします。
    詳しくはこちらをどうぞ。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html


     
    No.31370 同居で離婚調停中 投稿者:びの   投稿日:2016年09月04日 (日) 17時27分 [返信]

    子供の保育園等あるため、
    同居のまま離婚調停を申し立て始まりました。
    親権が最大の争点です。

    物音、足音、揚げ足取り、暴言、
    私への態度は覚悟の上です。
    が、それを二歳の子供の前でやったり、
    夫の実家ぐるみで、「お母さん嫌」「ぶった」「蹴った」だの教え、
    保育園(私は免許ないので夫、義母が送迎)にも
    育児家事放棄や虐待みたいな事を言い回ってるようです。
    子供が呼んでも近寄らせませんし、
    近寄らせても腕組みしながら見下ろしてます。

    子供と私の時間をとらせないよう、
    連れて出たまま、夜も9時10時まで帰って来ませんし、
    おかえり、ただいまの触れ合いもまともにできず、
    そこから夕飯だったりします。
    それで10時過ぎたり眠るのが遅くなれば、何でもかんでも私のせい。

    保育園や現状維持等ありますが、
    子供への影響が、今の環境変化より何より、
    そういう事を人にして良いと覚えてしまう方が怖く、
    連れて出ようと思ってます。

    遠方の為、裁判所へは調査官との面談の時に話すつもりですが、
    保育園等はどうしたら良いか悩んでます。

    No.31379 ぴの様 投稿者:せき   投稿日:2016年09月05日 (月) 23時24分

    初めまして、六年前に娘を連れて脱出し
    五年前に離婚した せき と申します。

    同居のままの調停申し立て、大変勇気のいることだったと思います。

    今のご様子を拝見しましたが
    今現在、弁護士さんには依頼されていらっしゃいますか?

    >子供への影響が、今の環境変化より何より、
    そういう事を人にして良いと覚えてしまう方が怖く、
    連れて出ようと思ってます。


    夫、義母の行動からぴのさんがこのように
    危惧されるのはとても正常なことです。


    ただ、仮にお子さんを連れてご実家に戻ったりした場合に相手方がそのようなパーソナリティならば
    どんないちゃもんをつけてくるかわかりません。

    例えこちらが正当な理由を述べてもお構いなしですから今後どのような動きをするにしても
    まずは弁護士さん、次に女性センターへの相談を
    なさることをお勧めします。
    (もうされていたらごめんなさい)


    ちなみに保育園はその自治体によりますが
    私は別居中に必要な書類(これが自治体によって違いがあると思います。)を揃え、脱出先に住民票がなくても「居住している」との証明を出して
    保育園に入園することが出来ました

    但し、通常と同じように自分で保育園は探しましたが。

    まずは今の現状で子供さんを連れて出ることが
    こちらにとって今後どのような影響があるのかを
    弁護士に相談されることを私はお勧めします。





     
    No.31369 夫はモラハラ夫でしょうか? 投稿者:なみ   投稿日:2016年09月03日 (土) 19時02分 [返信]

    初めまして。
    最近、夫がモラハラ夫なのではないかと思っています。
    ・普段はとても優しい
    ・気に入らないことがあると、私に直接言わず舌打ち、溜め息、わざと大きな音をたてる
    ・そのわりに、私が注意することがあると笑顔でごめんね、と言って甘えてくる
    ・私をバカにするような発言をする(「コブタちゃん」「太った?」等)
    ・それについて私が喜んでいると思い込んでいる
    ・自己愛が強い
    ・自分を正当化するのが上手い

    普段は本当に優しいので、今まで疑問に思ったことは無かったのですが、夫が不機嫌になったときの態度が怖いのと、私自身普段から夫の機嫌を伺っていることに気付き、書き込みいたしました。
    長くなってしまい、申し訳ありません。
    夫はモラハラ夫と考えてよろしいでしょうか。
    お返事お待ちしております。

    No.31380 なみさんへ 投稿者:せき   投稿日:2016年09月05日 (月) 23時54分

    初めまして、五年前に離婚した せき と申します。

    書き込みを拝見いたしました。

    なみさんの挙げられた夫の態度は
    確かにいわゆる「モラハラ夫」の特徴に当てはまっているとは思います。

    ただ重要なのは夫が「モラハラ」だと断定することよりも
    あなた自身が今の状態を「異常」だと感じているかどうかだと思います。

    私は離婚を決意したその日にネットで「モラハラ」という言葉に出会い今まで誰にも説明が出来なかった元夫から感じる恐怖に名前があることを知り
    結婚生活が異常なのだということを自覚しました。

    今はまだなみさんの気持ちに??が出始めたばかり
    とお見受けしますが
    一つ経験者からのお話をさせていただくならば
    「モラハラ」の加害者は絶望的に
    話し合いをすることが出来ません。

    なみさんの夫はどうですか?

    具体的に何かをアドバイスはできませんが
    何かのヒントになればと思っています。




    No.31381 せきさん 投稿者:なみ   投稿日:2016年09月06日 (火) 12時20分

    せきさんへ

    お返事ありがとうございます。
    話し合いができるかどうかということについて、
    夫は話し合いには応対してくれます。
    ただ、それで改善されるかというと、違います…。
    「分かった。でもお前も気を付けろよ」と言ってまた元の繰り返し…。
    話し合いができているかどうかは自信がありません。

    大事なのは私がこの状態を異常だと感じているかどうか。
    考えた結果、私は、どこかで異常だと感じながらも、家庭を壊したくない、夫を嫌いになりたくないという気持ちがあるようです。
    バカにしたり、怒ったときの怖い態度を除けば夫は好きなので、そう思っています。
    けれど、書いていて感じましたが、この考え方が支配されているということなのかな、とも思いました。

    夫ともう一度話し合ってみます。
    せきさん、お返事をくださって本当にありがとうございました。
    自分の気持ちを整理することができて、少し心が軽くなりました。




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