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夫婦・カップル板


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    No.31363 皆様また知恵をお貸しください 投稿者:アナと雪の女王   投稿日:2016年09月02日 (金) 14時22分 [返信]

    度々、こちらの掲示板の皆様に励ましていただいたり、アドバイス頂いております、アナ雪です。

    既知の方も、初見の方も、お願いします、アドバイスをください。

    当方、1歳の娘がおり、モラ夫と昨年末に離婚成立、別居は1年ほどです。

    離婚成立してもなお、モラ夫に苦しめられています。

    別居直後から態度を急変させ、「離婚したくない」「改心する」など誓約書など持ってきたり、土下座したりなどしていた元夫。

    その後も私を傷つけるように爆発期とハネムーン期を離婚してもなお繰り返してきました。

    そんな元夫、現在は落ち込み期がきており、また私の同情をありとあらゆる手段で引出す天才と化しています。「お前と娘とやり直せないのに生きる意味はない」「俺がいなくなっても誰も困らない」など、自殺をほのめかしています。

    私としては、未練などこれっぽっちもなく、典型的なモラ気質の元夫です、新しいパートナーなどできれば、私と娘のことなど嘘のように忘れると思います。

    このような状態の元夫に、どのように対処すればよいのですか?私としては元夫に気持ちをゆさぶられるのはもううんざりしています。

    No.31364 アナと雪の女王様 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年09月02日 (金) 17時38分

    こんにちは。モラハラDV夫と別居中のみどりのころです。

    離婚してもまだそんな風になっているのは嫌ですね。
    参考になるか分かりませんが、
    私が家出(別居)して1ヶ月経った頃、同じような内容のメールがきました。
    「自分が死んでも誰も困らない」「無念です」「もう生きる意味がない」「仕事も辞めざるえない」等々。
    同情心をあおってるのは分かっているのですが、私も気持ちが落ち着かなかったです。
    私の場合、弁護士を通して相手に連絡してもらいました。
    弁護士からは
    「普通に電話に出ました。私へのメール内容の事を聞いたら
    『あぁ〜・・、いや、大丈夫です』と言ってました。心配掛けたかっただけでしょう」ということでした。
    その後、そのようなメールは届いていません。

    ネットや本で調べると、モラハラするような人は自殺できない性格みたいです。万が一自殺しようとしても、その判断は相手が決めたことなので、色々言われてもアナと雪の女王様には責任はありません。
    かと言っても、気になりますよね・・。

    警察(生活安全課)に相談されてはいかがですか?

    元旦那様には「自殺するというのなら、私の気分も嫌になるので、警察に連絡して様子を見に行ってもらおうかと思います」
    などで返信されるとか。
    実際に警察に見に行ってもらえるなら、それで良いと思います。
    離れてもなお、色々と執着してる様子が異常ですね。

    これが正解、というのはないと思うので、私だったら・・という気持ちで投稿します。アナと雪の女王様が一番すっきりする方法が見つかるとよいですね。
    アナと雪の女王様とお子様が、新しい気持ちで気持ちよく過ごされますように。

    No.31365 私だったら 投稿者:にこ   投稿日:2016年09月02日 (金) 22時15分

    私も1歳の娘が居ます。離婚してます。
    もう ほっておいて良いのではないでしょうか?

    離婚してるんですもん!娘さんと2人で楽しい人生送りましょうよ!って私も自分に言い聞かせてます。

    婚姻中も悩まされ離婚後も悩まされるなんて、、、私もですが。

    早く落ち着いた生活が送りたいですね。
    アドバイスになってなくてごめんなさい。





    No.31366 ニコ様と同じく 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年09月02日 (金) 23時38分

    私もでしたのでお気持ち良く解ります。

    私も友達に言われましたが、もう離婚しているんです。
    お子さんは別として、アナ雪さんと元旦那さんはもう他人です。
    関わりたくなくて離婚したと思うんです。
    手続きでやむ無くは仕方ないとして、その他の事では関わる必要は無いですよ。

    相手はコチラから何でも良いから接点が欲しいんです。
    返事をしたら思うツボだと思います。
    私の元夫も死ぬ死ぬ詐欺で飽きる程言われました。

    離婚後も続き流石に私も信じ無くなり、そうしてくれよと迄思うようになりましたが、まだ生きて居ます。

    離婚前でもですが、執拗な一方的なメール等はストーカー規制法に引っ掛かります。
    コチラからは返事はせずに、履歴だけ残して警察に相談した方が良いと思います。
    メール等内容見ると返事をしたくなるので見ない方が良いかとも思います。


    No.31448 皆さまありがとうございます。 投稿者:アナと雪の女王   投稿日:2016年09月25日 (日) 09時55分

    みどりのころ様

    いつもアドバイスありがとうございます。
    やはり、皆さんのモラ夫たちも、そういう手段に出るのですね...
    警察に相談する、というのはとても有効かと思います。今後何かありましたら、もう離婚している他人なので、容赦なく、警察に頼ろうと思います。

    にこ様

    アドバイス下さりありがとうございます。
    今回は、頃合いをみて、死ぬとか言われても困る、私とあなたとはもう他人なので...という旨、きつく言ったところ、返信もありません。
    今後は、連絡が来ない限りは面会交流もさせなくてよくなり、私としては、ほっとしております。
    アドバイスありがとうございました。

    ゆうぱん様

    アドバイス下さり、ありがとうございます。
    今後は、LINEはもうつながりを持ちたくないので、みません。それに、何かありましたら、容赦なく警察に届け出ようと思います。
    同じ境遇の方からのアドバイス心強いです、ありがとうございます。


     
    No.31358 モラハラ夫と子供と離婚について。 投稿者:ぽち   投稿日:2016年08月29日 (月) 15時10分 [返信]

    結婚して10年になります。
    8才と3才の子供がいます。
    ずっと夫からの言葉の暴力に悩んでいて、最近モラハラという言葉を知り、同時に夫がモラハラである事に気づきました。
    最近はどうでも良くなってきていましたが、先日夫と話をし、離婚をしたい事を子供の前で言わされました。
    離婚をしたいのは事実ですが、子供がいるのでずっと悩んでいました。
    私は精神疾患があり、現在専業主婦で、夫のようにお金を稼ぎ、子供に満足な教育をさせてあげられないかもしれないと思っています。
    しかしもういい加減限界を感じてきました。
    子供がいなかったらすぐにでも逃亡したいです。
    親もモラハラなので、親は頼りにはなりません。
    離婚するとなれば仕事をし、何とか生きていこうとは思いますが、やはりまだまだ悩んでいます。
    子供がいて離婚をした方、離婚を決心した時や、その後の事等話を聞かせて貰えないでしょうか。


    No.31361 ぽち様 投稿者:alu   投稿日:2016年08月31日 (水) 09時52分

    言葉の暴力、辛いですよね。
    私も言葉の暴力で辛い毎日を過ごし、限界を感じ脱出して1年半が過ぎようとしています。
    私は病気をして精神障害者福祉手帳の3級を持っています。脱出するにあたり、やはり仕事や生活面が不安でためらっていました。
    しかし、当時高校生と中学生の子供達の精神のバランスが崩れて、特に高校生の娘が不登校になりました。
    役所や、相談窓口に出向き色々と話をしてみてやはり脱出しか子供達を守る事は出来ないと思い決断しました。
    私は役所の女性相談のおじさんがとても親身になってアドバイスをしてくれました。
    ぽちさんはどちらかにご相談されていますか?
    まずは役所や女性相談の窓口を探して相談されますことをお勧めします。
    色んな人がいるので理解してくれる人に出会えないかもしれませんがめげずにトライしてください。

    1年半が過ぎた今、子供達は明るくなり落ち着き、短大と高校に奨学金を借りて通っています。経済的には苦しいですが、心は元気になりました。
    私は最近仕事が見つかりやっと生活も落ち着いてきました。
    3人で笑って過ごせることが何より幸せです。

    もう限界と思っているのでしたら、水面下で色々と準備を進めておくといざという時に役に立つと思います。
    子供はあまり口に出していませんでしたがモラ夫から受けた心の傷は今でも深く残っているようです。
    ですから、子供達が脱出して良かったと言ってくれて私もホッとしています。
    私もこちらで先輩たちから、いずれ時が来て、今だと思った時がその時とアドバイスして頂きました。いつかその時が来る。本当にその通りだと思います。その時までなんとかお子さんたちと踏ん張ってください。
    お子さんとぽちさんの心が壊れる前に良い方向へ行かれますよう応援しています。

    No.31362 alu様 投稿者:ぽち   投稿日:2016年09月02日 (金) 08時48分

    返信有り難うございます。

    私も精神疾患があり通院していて、そういう関係で私も仕事の事等をとても心配しています。

    一度女性相談窓口で相談をした事があるのですが、離婚するのも一つの方法ですよと言われて、なんとなく離婚という事を考え始めました。

    先日夫と話をした時に子供の為にもどうしていくのかはっきりしようと言われ、離婚をしたいと伝えたのですが、本気で言っていると思っていないのか、それからも、普段通りに接してきます。

    いざ離婚となった時に路頭に迷わない為にも、少しずつ役所関係やパートについて調べていますが、夫が帰宅し、楽しそうにしている子供達を見ると、私が我慢すれば…と心がとても揺れます。

    私もalu様と同じように、生活面でとても不安です。





     
    No.31357 モラハラなのか悩んでいます。 投稿者:いるか   投稿日:2016年08月29日 (月) 14時01分 [返信]

    交際5年。でき婚して11年目で、小学校高学年と幼稚園の子供が2人います。

    主人は小さい頃から祖父母に長男ということもあって可愛がられ、考え方が昔気質なところがあります。また、祖父が始めた会社(現在は父親が社長で、ゆくゆくは主人が継ぐ予定)で10年以上働いています。職人系の会社でもともと荒っぽいところがあったけれど、私が知らないだけで職業柄そういうものなのかなと思っていました。

    結婚して出産してからは、子供は可愛いみたいだったけれど、家事育児は全然していません。子供が夜泣きしていても、「睡眠不足じゃ仕事で怪我する。」と言って私任せ。夕飯を用意しておいても、子供の寝かしつけで一緒に寝てしまったりして私が温められないと、「うちは冷や飯しかない。」と怒って、時には子供が寝ている部屋へ怒鳴り込んできました。
    でも、それは起きられない私が悪いし、ちゃんと主人に感謝できないのもいけないと思い、家事も育児も頑張らなきゃと思いました。

    この頃は、何か怒られても言い返して応戦していました。でも、「そんな言い訳通用しない。そんなに言うならお前が働いて、俺と同じくらい稼いでこい。お前はお嬢様育ち(普通のサラリーマン家庭で育ちました)だから貧乏暮らしを知らないし、常識がない。」といつも言われて、だんだん話すのも嫌になりました。でも、話さないと「何にも話さないからイライラする。」と怒ります。

    夫婦生活に関しても週に最低2〜3回はしないと主人は不満なようで、「俺はこんなに愛しているのに、お前からは何もない。ワンパターンじゃ飽きるからAV見て勉強しろって言ってるのにしない。おもちゃも後ろでするのも嫌がるからできない。だったら外でするの許可してよ。」といつも言われます。それでもいいと言うと、また怒ります。最低でも週に2回くらいはしていて、それ以外に手や口でもしています。月経の時にも「しないの。」と言われ、怒鳴られた次の日にも「いつするの。」と言われて気持ちが追いつきません。
    そんな状態でも頑張ってするけれど、こんどは「気持ちよさそうじゃない。」と言われます。

    先日は、以前からやめて欲しいとお願いしていた飲酒運転の同乗で捕まり、1ヶ月以上取り調べに出向くことが続きました。
    最初は「これでも反省してるんだよ。」と落ち込んでいましたが、次第に「警察のミスのせいで…。弟が嘘をついたせいで…。俺は悪くない。金ならいくらでも払うから、とっとと終わらせて欲しい。」と文句ばかり言うようになり、イライラして家族で出かける予定も主人だけ来ませんでした。数年前には自分自身も飲酒運転で捕まっていて、その時は「お前のせいで家に帰りたくないから呑んだ。」と言われました。

    今回のことは私も我慢できなくなって子供を連れて実家に行きましたが、「俺の夏休みに合わせて出て行くなんてどういうことだ。ここまでして戻ってこれると思うな。俺と子供が過ごす時間がない。これ以上どうしろって言うんだ。」と怒られました。

    子供の学校もあるので自宅に戻ってきましたが、戻った日は笑えなくて、どういうつもりだと夜中の3時まで怒られました。今も笑えないし、夫婦生活を求められて挑戦しても痛いです。

    それと、主人はお給料が良くて、生活費はたくさん入れてくれます。自分だけでなく、私や子供にも「欲しいものある❔もっといいもの持てよ。」と言います。感謝しなきゃいけないことだと思います。でも、「俺はこの会社で働きたくなかった。じいさんに頼まれて入った。嫌だけど、この生活を守るためにはやめられない。俺がやめて会社つくってもお前は働いて助けてくれないだろ。」とよく言われます。そういうことを言われて、心から感謝できません。お給料が上がっても、お金じゃなくて穏やかな生活が欲しいと思ってしまいます。

    私をはじめ義父母とも何かもめると相手を罵り、会社関係の人や私の両親、他人のことも何か気に入らないことがあるとクソ、バカ、使えない、無能…などと言い、それに賛同しないで「相手も悪いけど、そんな言い方しなくても…。」と言うと、「何でいつも俺の味方しない。俺の愚痴を聞いてくれない。これくらい言うのは普通だ。お前の価値観を押し付けるな。きれいごと言うな。」と怒ります。

    イライラが頂点に達すると怒鳴り始め、私が子供部屋にいても追いかけてきて怒鳴り、物を壊す時もあります。(今までにタンスに穴を開ける、冷蔵庫と洗濯機をへこませる、テレビにコップを投げて液晶を割る…)

    これはお互いに悪いところがあるだけで、私がモラハラかも…と思うのはおかしいことなのでしょうか。私がさらっと受け流して、もっと主人をたてればいいことなのでしょうか。

    私は大学卒業後にすぐ結婚したので社会経験もなく、付き合ったのも主人だけなので、私がこう思うのは正しいのか間違っているのか、よく世間を知らないと主人からも言われるので分かりません。また、私は人とのコミュニケーションが苦手で、話すのも下手だし友達も少ないです。

    こちらに書き込むこと自体、的外れなのかも…とも思います。
    こんなに長々書いてしまって申し訳ないのですが、どなたかにアドバイスいただけると幸いです。私が間違っているところがあったら教えて欲しいです。よろしくお願いします。


    No.31360 いるか様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年08月30日 (火) 20時59分

    見る限り少なくとも性的dvは確実にありますね。
    私も似たような事で毎日暴れて寝かせて貰えず不眠症になり本当に辛かったです。

    いるか様が旦那様との生活が苦痛、辛いのであれば精神的dvだと思います。
    経済的には自由にさせてくれているようなので、この先どうするかはいるか様が良く考えて決める事として、どの様な選択も出来る様に経済的に準備だけでもしておければ安心に繋がると思います。

    1つ私も言われ続けていましたが、お金を稼いで来るのは確かに大変だろうし感謝する事ではあります。
    が、感謝が足らないとかお前には大変さが解らないとか、お前には絶対こんなに稼ぐのは無理とか言われては感謝の気持ちは消えていきます。

    私も家の事は何一つやって貰った事はありませんでしたが、仕事と家事育児をこなし文句も言った事は無いしましては感謝しろなんて言った事も、言いたいと思った事もありませんでした。当たり前だと思っていました。

    後になり思いましたが、家族それぞれの役目を行い助けあって協力して生活する。
    いるかさんが家の事をやっているから、安心して仕事が出来ているんです。
    お金を稼ぐ方が偉いとか家族に順位は必要かな?と思います。

    辛い、我慢、は家族内では異常です。
    助け合うのが家族だと思います。

    No.31367 ゆうぱん様 投稿者:いるか   投稿日:2016年09月03日 (土) 07時00分

    返信ありがとうございます。
    家族に対して辛いとか、我慢をしなきゃいけないなんて、やっぱりおかしいですよね…。
    結構つらくて2ヶ月前から蕁麻疹にも悩まされ通院しています。
    でも、俺も我慢ばっかりで辛いし、身体の調子が悪いって主人には言われるんです。そうしたら、お互い様なのかなって思う自分がいます。

    昨日、市の相談窓口にも再度行って相談したら、やはり精神的、性的DVだと言われました。
    なるべく早めに別居した方がいいと言われたけれど、学校行事などもあるし、別居の準備も必要だし、今すぐって訳にはいかないかな…という感じです。
    でも、いろいろ話していたら、旦那さんのことばかり気にしすぎと相談員さんに言われました。自分ではそう思っていなかったけれど、コントロールされているとも言われました。

    ゆうぱんさんも性的DVの被害にあわれていたんですね。
    私は今それが一番辛くて、断ると余計に怒ってどうしようもない状態です。
    断る理由も、不正出血があって、出血中はしないように病院で言われたから…(以前カンジダにもなって受診したので)と話しても前はできたじゃん‼と納得してくれません。
    以前、月経の終わりかけで欲求不満と言われて許してしまったことが何度かあったので、それがいけなかったんだなと思います。
    相談員さんも断る理由を一緒に考えてくれたけど、見つからなくて、「しても痛くなって旦那さんが怒るなら、別居までは断り続けていいんじゃないかな。」と言われました。

    暴言だけならなんとか別居まで耐えられるかな…と思ったけど、性的な部分は結構しんどいですね…。
    とにかく今はバレないように計画を進めて、証拠も集めなきゃ‼と思っています。証拠は日記と録音が少しあるけれど、効力があるか心配です。いろいろ調べて、少しでも有力な証拠を集めたいなと思っています。




     
    No.31356 相手方から送金があり……。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年08月29日 (月) 08時34分 [返信]

    小5の娘と別居(逃走)、実母のアパート(2LDK一人暮らし)から2ヶ月で追い出され、隣接区の1K六畳にて 間もなく半年です。
    私自身の家族から二次被害があり、やむ無く距離を置きまして、公営住宅申し込みまで、あと二年半を耐えることになりました。
    子どもは不登校です。
    これは、別居前、子どもの父親からのネグレクトが原因です〜…今は、離れたことで私に甘えてしまっているのかもしれません。お金や外食の要求もひどいです。
    その矢先、私が、情けないことにPTSDを再発してしまいました。
    早くから働き、中古のマンションを得られたら……とか、考えていたけど、無理そうです。

    生活保護世帯になったら、なったで、見栄はりな相手方からの送金も受け取れません。

    頭がぐちゃぐちゃです。
    皆さん、叱咤でも良いのでパワーいただけますか。

    いらいら母さんな私です。

    皆さん、台風、お気をつけ下さいね!

    No.31359 ことり。様 投稿者:alu   投稿日:2016年08月29日 (月) 19時11分

    ことり。様
    大丈夫ですか?
    娘さんの事について心配になり書き込みます。

    > 子どもは不登校です。
    > これは、別居前、子どもの父親からのネグレクトが原因です〜…今は、離れたことで私に甘えてしまっているのかもしれません。お金や外食の要求もひどいです。

    うちの娘も脱出前からずっと、ひどい買い物依存症とお金遣いの派手さに悩まされました。
    脱出し、1年と少し。ずいぶん落ち着いたものの、まだ後を引いています。
    脱出後、ゆっくり話をしたところ、欲しい物を手に入れないと気が済まなくて自分でもどうする事も出来なかった。お母さんが困っている事をわかっていても買い物してしまう自分に対して自己嫌悪を感じていて悪循環だったと話してくれました。
    主人にバレないようにお金のやり繰りをしての生活もとても辛かったです。
    不登校でもあり、主人にバレないように学校を休ませる事にも力を使いヘトヘトでした。

    ただ、今は高校を卒業し短大に進学、夏休みには帰省してアルバイトもして毎日笑顔で過ごせるようになっています。
    ことり。さんもご自分の心身の事もおありですし、娘さんの事もあり、今は一番大変な時なのかもしれません。
    頭がぐちゃぐちゃというのもよくわかります。
    あまりご自分を追い詰めないでくださいね。
    私はポジティブばばあと子供達に笑われますが、苦しい時は「成るように成る」といつも言っています。
    神様はきっと頑張っている人を見てくれている。
    そう思うようにしています。
    娘さんもきっとうちの娘のように落ち着いて来ると思います。
    応援しています。
    お互い頑張りましょう。


     
    No.31351 利用規約遵守のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年08月27日 (土) 09時53分 [返信]

    この掲示板に書き込みできるのは女性のみとBBS利用規約にもこの掲示板の上部にも書いてあります。男性の書き込みと思われると管理人が判断した場合は躊躇無く削除いたします。

    法を守れ守れと言うならば、まずご自分が規則を守ってくださいますようお願いいたします。


     
    No.31338 フェリース仙台第2回ワークショップのお知らせ 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年08月23日 (火) 23時24分 [返信]

    モラル・ハラスメントの被害者が集まるお話会です。

    日時:2016年9月3日(土)11:00〜14:00
    場所:宮城県仙台市内 
    定員:8名  申し込み締め切り9月2日

    参加費:2,000円(美味しいランチ&スイーツ&お茶付)
    対象:夫婦間または恋人関係のモラハラに苦しんでいる女性の方
    ※すでに離婚されている方は対象外となります。

    ※静かにお話に集中していただきたいので、お子さん同席はご遠慮ください。
    ☆「フェリース仙台」は「モラル・ハラスメント被害者同盟」が協力しているグループです。

    お申し込みはこちらからどうぞ。

    http://fm.sekkaku.net/mail/1155962537/


     
    No.31339 別居しました 投稿者:お花   投稿日:2016年08月25日 (木) 08時42分 [返信]

    何度かお世話になっています。

    昨日2ヶ月の子を連れて実家に戻りました。
    産後2週間は旦那といたのですが、沐浴や夜御飯の準備などで結構きつく実家に戻りました。その時どう帰るのか聞かれたため、30分程歩いてかかるので流石に歩いては無理なので迎えに来てもらうと言ったら「きもっ」と言われました。本来ならば旦那の希望で実家に帰らずやっていたのに送りもしてくれないのかと思いましたが、今までもそういうことがあったので気にしないようにしてました。

    実家から帰った時も素っ気なく、旦那は自分の御飯だけ毎回作って食べて掃除洗濯もやっていました。
    その間あまり会話もしていません。雰囲気でイラついてるのが伝わってました。

    その後家族が様子を見に家まで来てくれその日の夜にケンカになりました。原因は私が誰が来たと報告しなかったせいです。
    ただ「誰かきたの?」「○○だよ」「へぇー」ぐらいで終わるかと思いきや、「何で言わないの?」から始まりそこからまた長々と過去の事を引っ張り出し明け方まで説教されました。

    その時にずっと「お前」と言われたので「お前にお前と言われる筋合いはない」と言ったところ「お前は馬鹿か」とさらにきれられました。

    その数日後に旦那の二連休があって初日は家にいたんですが、あまりにも空気が嫌で、特に出かける予定もなかった為子供と外出しました。この時も「どこに?誰と?何しに?」としつこく、答えるとため息をつかれました。夜御飯をご馳走してもらえた為、旦那に遅くなると連絡したところ「遅くなる理由は?」と聞かれ「ご馳走になるから」と送ったら「そうですか。わかりました」と明らか不機嫌な返信がありました。

    その日の夜、説教はなかったんですが、子供を抱っこして部屋を移動しようとしたらぶつかりそうになって「邪魔」と言われました。あと物に当たっていました。ドアは静かに閉めない、物を置く時に音が大きい、歩いてつまずいたものを蹴る、最終的に私の眼鏡が壊されていました。

    このままでは流石に怖く、家族に連絡し私物をすべて運び家を出ました。
    置き手紙に威圧的な物言いと今回の眼鏡で怖くなったので距離を置きたいと書いてきました。
    深夜に連絡が入ってました。最初が手紙の威圧的な物言いについての言い訳でした。「最初の頃は違う。あなたが何も言わないから感情的になってしまった」というようなことが書いてありました。
    わかるんですが、過去の事ではなくこれからが怖いということなのにそう言われてもと思ってしまいました。

    LINEなので既読をつけたくなく何行かしか見えないんですが8件入ってました。全てが「自立したほうがいい」「客観的に自分を見たほうがいい」「実家に頼りすぎ」など書かれてました。

    子供の事を考えるといいのかと、我慢してでもとも思ったんですが周りがそれはヤバイと、家族も心配らしく子供の為にも帰って来ていいと言われ戻りました。

    正解はないとは思うんです。ただ出てきてよかったのか、ずっと悩んでいます。
    これから先シングルマザーになる確率は大きいです。不安もあります。周りが理解ある人ばかりなので頑張っていこうと思います。

    読んでくださりありがとうございました。

    No.31340 お花さま 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年08月25日 (木) 16時55分

    はじめまして。モラハラDV夫と別居中のみどりのころと申します。
    子供はおらず、別居してもうすぐ1年になります。
    お花様の投稿で、旦那様の喋り方や内容が、私の夫ととても似ていたので、ついコメント入れてしまいました。

    私も、酷いDVはなかったのですが、ハサミを持っての威嚇、威圧的な態度、監視や長時間の説教などありました。これ以上一緒に居られない、と思い、飛び出すように家を出ました。
    両親や周りの人は離婚を進めています。
    私もそうするしかないと思って家を出たのですが、時間が経つにつれ、恐怖心もほぼなくなり、やり直しの可能性も0ではないのかも、と思い始めています。
    まだ決心がつかずにいます。
    ネットや本を読んで、今は自分の気持ちと向き合って自分のために人生を送りたいと思っています。
    お花さまも此処に至るまで、たくさん苦しまれて悩まれて、その都度最善の選択をされてきたと思います。
    なので、家を出てきたことは、良かったこと、最善の選択だと自信を持ってください。
    お子様がいて、命を預かり育てていくのに、お花さまの人生を萎縮させるような、お花さまを大切にしない相手と一緒に生活していく必要があるのか。
    投稿の内容から、旦那様の自分中心で対等にものや人を見ることができない性格は、周りが一生懸命説明しても分かってもらえない気がします。
    言い方がキツくなってしまって、申し訳ありません。
    私は、相手に期待しても(分かってほしい・反省して変わってほしい)ダメなんだな、ということが離れて考えて分かりました。
    一緒にいる間は、相手のことばかり考えていました。

    相手と離れることで、自分のことや人生について考える余裕がでてきて、新しい発見や考え方が見つかるかもしれません。
    まずは、お花さまが無理なく安心できる環境で、気持ちが少しでも軽くなることを祈っています。
    解決になっていなくてすみません。

    No.31341 お花様 投稿者:ずんだ   投稿日:2016年08月25日 (木) 17時16分

    同じく実家にて別居中のずんだと申します。
    生後2ヶ月のお子様がいらっしゃるとのことで、さぞ大変かと思います。
    うちにも1歳に子供がいますが、旦那様から来たLINEが主人から私や父にに来たLINEそっくりで…。

    私はとにかく主人の元へ行こうとすると吐き気が来てしまったのと、どうしても子供を主人のように育てたくなかったので
    戻るという選択肢はありませんでした。
    きっと育児も手伝ってくれないのではないでしょうか?
    そういう人と一緒にいると、「なんで手伝ってくれないんだろう?」と余計にストレスになることはないですか?
    実家に頼るのは悪いことでも自立出来ていないことでもないと思うんです。
    自立できるようになったらまたすればいいと思います。

    夜泣きや頻回の授乳で朦朧としているところに捲し立てられると正常な考えもできなくなると思います。

    まずはご実家でゆっくりされて下さいね。

    No.31342 みどりのころ様 投稿者:お花   投稿日:2016年08月25日 (木) 18時25分

    お返事ありがとうございます。

    私の周りの人たちもこの性格は直らない。このままだと自分の気持ちが無くなってしまうと言われました。

    とりあえずは一緒の空間にいないことで気に掛けなくても良くなったので気分的に楽になった事は確かです。
    そうなるとやり直しの可能性もと思ってしまう事は確かです。

    先ほどLINEではなくメールで「一晩経って冷静になった。落ち着いたら話し合おう」とはいっていました。
    正直一対一で会うのはもう怖いです。でも子供もいるのでそうは言ってられないのかなとも思います。
    みどりのころ様の言ったように色々考えようと思います。

    お返事すごく嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    No.31343 ずんだ様 投稿者:お花   投稿日:2016年08月25日 (木) 18時38分

    お返事ありがとうございます。

    病院に入院中はオムツ替えを積極的にやってくれてました。退院後は数える程だけ、泣いてて抱っこしても泣き止んだらすぐにおろしてまた泣いての繰り返しでしまいには、抱っこせずにただトントンたたくだけです。
    この人に頼れないと思ったのが、沐浴するかと何回か聞いていたら4回目くらいに「入れて欲しいの?なら入れてって言えばいいじゃん」と言われ、もうダメだと思いました。
    それからは全て自分でやっています。
    片手で抱っこしながらミルクを作っていても手伝ってはくれません。諦めました。

    ゆっくりと色々考えようと思います。
    お返事嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    No.31344 LINEそっくり 投稿者:しおりお   投稿日:2016年08月26日 (金) 00時13分

    お花様

    生後2カ月の赤ちゃんを連れて、よくがんばって出てこられましたね。
    私も去年の今頃、生後3カ月の息子を連れて実家へ帰ってきました。

    以後、今年4月に離婚が成立しました。旦那さまのLINE、高圧的で自分が圧倒的に正しいと思われているその姿勢、私もモラハラ元夫にそっくりです。

    彼らは、いったん謝ろうと、絶対に、1000%変わることはありません。自分が絶対正しいのです。
    回心したとしても、その場だけですぐまた戻りますよ。

    私も、夜中に怒鳴られたり、産後すぐだというのに夜中に怒られ目が腫れるほど泣いたこともあり、精神が疲弊しました。心が死んでしまいます。

    いつも泣いたりびくびくしたりするお母さんを見ていたら、子供もおかしくなりますよ。
    旦那さんのモラハラは、子供さんもいずれ標的にされるでしょう。私はそれが一番怖くて、脱出しました。
    自分だけならまだだましだましやっていけても、子供に同じことをされたら許せない、それが離婚を決めた決め手です。

    モラハラは最近多いので、弁護士さんも慣れているかた多いですよ。今はまだ実家に戻られたばかりでそんな大きな決心はできないと思います。心身を休めて、少しずつ前に進んでいけますよう、願っております。

    No.31346 しおりお様 投稿者:お花   投稿日:2016年08月26日 (金) 13時03分

    お返事ありがとうございます。

    似ている境遇の方がいるとはびっくりしました。
    やっぱり謝られて戻ったとしても変わる事ってないに等しいんですね。

    離婚は子供の為に迷いがありました。父親がいた方が精神的にも経済的にもいいと思ってました。
    ただ忘れてました。私だけならまだしも子供にも被害が行く可能性を。直接的ではないにしろ私の感情やストレスが伝わってしまっては意味ないですもんね。

    相談に関してはした方がいいと家族にも言われてます。相談しながらこの先のことを考えていこうと思います。

    似た境遇の方のお言葉励みになりました。
    お返事ありがとうございました。

    No.31347 お花さま 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2016年08月26日 (金) 16時14分

    はじめまして。

    現在別居して1年と少し、離婚調停中のはりねずみのすけと申します。
    私は、子供が1歳になった頃に家を出ました。
    「子供ができたら少し落ち着くかも」という淡い期待は崩れ去り、
    暴力的な態度はエスカレートしかしないので心を固めました。

    皆さんもおっしゃっていますが、メールなどの文面がそっくりです。何なんでしょうね。
    自分の行動を棚に上げ、
    「あなたが○○するからです。あなたのせいです。どうしてくれるんですか。」と。
    反省や心を入れ替えるといった言葉も何度も送ってきましたが、
    それで私の心が変わらないとわかると、数分後には批判・罵倒に変わります。

    シングルマザーになる不安は、もちろん私にもあります。
    でも、夫と一緒に過ごす息苦しさに比べたら、大抵のことは頑張れると思えます。
    何より、子供に見せたくありません。 母親を罵る父親、暗い母親の姿を。
    いつ子供に矛先が向くかもわかりません。

    そう決意できるまでには、私も時間が必要でした。
    家族に「いい加減にちゃっちゃと決めなよ、いつまでもウジウジしても仕方がない」的なことまで言われたり、
    とうとう夫に椅子を投げつけられたりして、やっと心を決められました。
    電話での女性相談で、「お母さんが笑顔でいられることがまずは一番大事ですよ」と言われたことも大きな気づきだったと思います。
    その方にも、夫のような人は、自分から問題に気づいてカウンセリングに通うようなことが無い限り、同じことの繰り返し或いはエスカレートになってしまうことが多いとも言われました。


    是非、自分のことを、大切な家族や友人に置き換えてみて、客観的に考えてみてください。
    「もうちょっと頑張って結婚生活続けなよ!」とアドバイスするか、「離れたほうがいいよ!」とアドバイスするか。
    すぐに迷いを消すことは難しいと思いますし、それで当たり前なんだと思います。
    可能な限り、家族や色んな機関を頼られて、お花さんとお子さんに最善と思われる決断ができることを祈っています。

    あと、本人と話し合いされるにしても、 お一人で行かれるのは避けたほうがいいと思います。
    どうにもならないと感じた時に、相手がどういう行動をとるか予想できないので…
    (うちの場合も、話し合いの際にレストランで母と私に大声で「訴えてやるからな!」等々怒鳴ってました。私だけだったらもっと…)

    No.31348 はりねずみのすけ様 投稿者:お花   投稿日:2016年08月26日 (金) 21時44分

    お返事ありがとうございます。

    私も眼鏡を壊されなければ家を出ていなかったと思います。
    今までもドアを強く閉めたり、足音が大きかったりだけだったのが今回は壊されて今後が不安になったので決心して出ました。
    置き手紙に、威圧的な物言いと壊されて怖いのでと書いたのですが、「自分はそんな言い方していない。お前が黙って話し合いにならないから強い口調になったんだ。」とLINEで言ってきました。
    私は最初からそんな印象だったのに自覚がないんだ…と思いました。

    「お母さんが笑顔でいられることが…」そうですよね。ここに相談してから何回かそういう励ましのお言葉をいただきました。
    改めて気付かせていただきありがとうございます。

    話し合いの事、家族がついて行くと言ってくれています。今はもう少し考えていこうと思います。

    ありがとうございました。


     
    No.31336 二度目の投稿です 投稿者:LiLiCo   投稿日:2016年08月22日 (月) 20時56分 [返信]

    先ほど初めての投稿をしたばかりです。ここのところチョット煮詰まってる感です
    モラハラと認識して、まず数年間のかかりつけの神経内科の先生に相談しました。話しを聞いた先生が『以前ちょっと聞いたので、そういう事情も抱えているのかな…とは思っていたよ』とおっしゃいました。そして私が案じていた事を先生も口にされました。現在の居住区内で良いカウンセリングとかを受けるのはなかなか難しいよ…と。そして、次回までに何箇所か調べて来るから…と、次の診察日に何箇所かの連絡先をメモして来て下さいました。
    見た瞬間に受けるのなら、ここで…と決めましたが実際に足を運ぶまでに3カ月かかりました。カウンセリングに通い始めて4年ほどになるでしょうか。
    高校生だった娘に聞くと自分も受けたい…と娘も高校を卒業するまで受けていました。
    その当時、同じ空間で同じ空気に晒されていたので愚かな私は娘を『同士』と思い込んでしまいました。
    そして22才になった娘に又
    自分が置かれている状況を理解して欲しいと伝えてしまいました。
    娘をかばい切る事は出来ませんでしたし、心に大きな傷を与えてしまった事も紛れもない事実ですが、
    娘が大学に進学出来たのは自分がここで踏ん張ったからだ…との想いも正直あります。
    夫に散々八つ当たりされ、結果、娘にとっては重い母親となり…
    今現在の日常生活を見ていない娘からは再び距離を置かれてしまいました。これでは立つ瀬がないではないか…
    私の怒りは何処にもってゆけばいいのだ…との想いにかられ憂鬱なここ1週間です。
    娘が摂食障害を発症させて、しばらく後から
    量は多くありませんが抗鬱剤を服用して何とか仕事には行っていますが、休日はほぼ家にこもって過ごしてしまいます。
    娘は現在は摂食障害からは回復し、普通の女子大生としての日々を楽しめる様になっているので、つい理解を求めてしまいました。
    娘からも、義妹(夫の弟の妻)からも理解してくれようとする姿勢は見受けられません。
    モラルハラスメントがどういうものなのか…早くもっと認知度が深まって欲しいと思います。
    このサイトでも紹介されている本を1冊でも手にとってもらえたなら…と願わずにいられません。
    こうして又、焚き火にあたりに来てしまいました。

    No.31353 なつかしい焚き火 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年08月27日 (土) 10時22分

    なつかしい焚き火のフレーズを書いてくださってありがとうございます。
    ちょうど13年前、私はここで焚き火を焚いているからいつでもあたりに来てくださいと書きました。
    よいお医者様とカウンセラーさんに巡り会えてよかったですね。LiLiCoさんがカウンセリングを受けたことで、思春期という難しい時期をお子さんも乗り切られたと思います。

    子どもを味方につけようとは思ってはいけないということはここで何度も話に出ていますし、もうご自分もおわかりになっているので不用かと思いますが、モラハラ夫と対峙するのはLiLiCoさんだけであり、子どもを巻き込むのは違うなぁと思います。子どもは機能不全の家庭で育てられた犠牲者です。理解して欲しいと求めるのは子どもをカウンセラー役にしてしまったということです。

    家庭の中で誰からも理解されず孤軍奮闘するのは辛いことと思いますが、それも「耐える」というご自分が選んだ道。自分が選んだことに自信を持ちましょう。あなたが耐えたことで子どもが大学まで進めたのだとひとり胸を張りましょう。たとえそれを子どもが理解してくれなかったとしても、です。誰も知らなくても自分は知っている。そしてこの掲示板をみた他の被害者も知りました。

    そして今後、どのように生きていくのかを再考されてはいかがでしょうか。書き込みから察するに、あと30年以上夫と一緒です。がまんを続ける意味を紙に書き出すなどして考えられてはいかがでしょうか。


     
    No.31335 熊谷さんに再度救われました。 投稿者:LiLiCo   投稿日:2016年08月22日 (月) 17時39分 [返信]

    夫は上級モラ夫ではありませんが、結婚以来度々???という事がありました。それが子供のスポーツ活動をきっかけにハッキリとモラ夫になりきりました。私を許さないから、そういう風になるんだ、でも変だ…と苦しみながら気が付くまでに5年かかりました。
    娘が高校2年生の年末、娘と並んで横たわった和室で、又同じ1年が始まるのか…と思ったら泣けて来ました。このままでは嫌だ…無視はDVの1つだから調べて向き合おう…とパソコンに向かいました。
    目に入って来たのが、熊谷さんの『家庭モラルハラスメント』とこのサイトでした。目から鱗…とはこういう事か、と本当に救われる想いでした。毎朝、肩がパンパンで目覚める事から解放され、夫への対応も変えました。
    ですが状況が大きく変わる事なく、私は娘にとって『重い母親』となり、娘は緊張感で張り詰めた家庭から目を逸らす為にストイックなまでに部活動にのめり込み、それゆえに又傷付く…という事もありました。
    娘の希望とこの家庭、母親である私からも距離を置く事が娘のため…と県外の大学に娘は進学しました。大学1年の終わり、帰省中に見た夫婦の関係がきっかけになり娘は摂食障害を発症。私が頑張って結果を出しても両親は変わってくれない…絶望したのだと思います。
    娘が食べては吐き、嘔吐物で汚れた娘の顔と衣服を目の当たりにして、夫も自分がして来た事の重大さに、その時は反省の態度を示し、それ以来娘に向かっては以前のように振る舞う事は少なくなりました。
    私に対しても、娘への対応を相談し合う様な夫婦らしい会話も出来ました。でも、それは一時的な事でした。
    娘の症状が落ち着いていくのと反比例して私への態度は逆行してゆきました。現在、私も又あの当時の想いにとらわれる時間が増えています。身体的なDVと同様に反省の様相を呈し、希望を持たせて、又繰り返す…
    勇気を振り絞る必要に迫られているのか…
    昨夜から熊谷さんの本を読み返したところです。


     
    No.31334 被害が拡散してます。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年08月22日 (月) 16時56分 [返信]

    2月に逃げ出し、都内の地元に来ましたが、母と妹から二次被害を受け、母子で別の区に逃げました。
    ところが、わたしが体調不良で、就職をドクターストップされてしまいました。
    そうしたら、娘が、逃げ出す以前からの不登校を続行する宣言をしました。
    ……モラ夫のように寡黙をして、私を無視しています。
    娘も被害者なんです。
    小2から、父親からネグレクトでしたし、小6になったら柴犬を飼っていいから、という約束で一戸建てに引っ越すことを了承したのに、
    無視、旅行もなし、食事も満足できない質と量。

    母子で逃げたら、親族は冷たいしね。
    いつか、働いて、ペットの飼える所を飼いたいけど、今は、無理。
    逃げ出した家なら飼えたけど、不安と恐怖で、夜泣きまでしちゃった娘です。

    あの男だけは許せないです。

    けれど、娘が私の財布からお金を抜くのは違うし、不登校もなんとかして直したい、母です。




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