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夫婦・カップル板


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    No.31442 調停不成立か続行か 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2016年09月22日 (木) 17時43分 [返信]

    こちらではいつもお世話になっています。

    現在、離婚調停中なのですが、
    実際は3,4ヶ月に1回のペースでしか進まず、
    まだ2回しか話し合いができていない状態です。
    (夫が何度もキャンセルして期日を変更するため)

    これまでの調停では、夫側は全く離婚に応じる気が無く、
    かといって円満に向けた具体的なプラン等は何も提示しないので、
    調停員さんもお手上げ状態でした。
    「離婚する」と「離婚しない」で平行線なので、
    2回目(前回)の終わりに、次回からは当面別居していくための条件決めをしていく、という方向性に決まり、次回期日を決めました。

    それから約4ヶ月。
    その間、期日変更すること2回。
    更に、最後に決まった期日も夫は来ない予定です。
    つまり、決めた期日を3回とも守れない。
    (こちらは、日程について全く希望を出していません。)

    そんな状態で、書記官の方から、次回はこの調停の方向性も相談したいような内容でお電話がありました。
    取り下げか、不成立か、続けるか。

    夫は書記官に電話口で、「やっぱり別居じゃなくて同居したい」というようなことを口にしたそうです。
    何を今更!!!!

    本当にやり直す気があれば、行動が伴うはずですよね。
    子供に会いたがることもなく、婚費を支払うわけでもない。
    調停でも、「タバコはなるべく辞める努力をします。でもすぐには無理です」とか、見当違いも甚だしい!

    取り下げは、論外として…

    @このまま調停を続ける。
    A不成立にして、時間を置いて協議離婚(希望最薄)
    B不成立にして、時間を置いて再度調停申立
    C不成立にして、裁判へ移行

    で、すごく悩んでいます。A、B、Cはゆっくり考えればいいので、@ VS A、B、Cなのですが…

    別居して1年以上経ちますが、裁判では2年以上の別居期間が有る方が確実なのでしょうか?
    現在、弁護士に代理依頼していないので、裁判となると痛手ではありますし、できるだけ大事にはしたくありません。
    弁護士費用を払うなら、子供のために置いておきたいというのが本音です。

    早く離婚を成立させたい理由は、
    子供の入園(途中で名前が変わるのを避けたい)位ですが、
    それは通称として旧姓を名乗らせることもできるようですね。保育料も、母子家庭と同様の扱いをしてくれると見込んでいます。(実際そうなので、、、)

    ダラダラ書いてしまいましたが…
    知りたいのは、裁判となった場合、やはり弁護士は必要ですよね?

    また、時間が経ったらあっさり離婚に応じたよ、等のお話があればお聞きしたいです。

    蛇のような執念深さを見せたかと思うと、
    何かのスイッチで、突然「もういいや」となるつかめない対応をされるので、予想がつきません。

    このまま調停を続けてもストレスかかるだけな気がするのですが、
    かといって調停を辞めた途端、停止していた直接連絡が再開するのではないかという不安もあります。

    No.31454 はりねずみのすけさんへ 投稿者:モーヴ   投稿日:2016年09月26日 (月) 21時07分

    はりねずみのすけさんはじめまして。モーヴといいます。

    別居1年で弁護士さんをつけず調停しました。状況が似てると思い書き込みします。

    今別居2年になりますがまだ離婚できていませんので、参考にならず申し訳ないのですがひとつのケースとして書き込みしますね。

    私も3回目の調停でまとまらず、次回でひとまず終わりにしましょう、となったので弁護士さんに相談に行きました。

    その時に婚姻費用請求の調停を別におこしたほうがよい、とアドバイスされました。

    離婚調停をやっていましたが、このままでは離婚もできず、婚姻費用もへたすると決まらず不成立になる。
    別におこした婚姻費用の調停を継続させれば、まとまらない場合審判になり算定表どおりに決まるから、とのことでした。

    (結局当面別居、婚姻費用は算定表どおりで成立しました)

    離婚に応じてくれない、婚姻費用の支払いも逃げているようですので、少しでもはりねずみのすけさんの納得いくようになればいいのですが…

    別居の期間についても、(私の場合ですが)録音や日記の証拠が弱いので別居1年の時点で裁判にしても勝てるとは限らない。
    負けた場合そこからまた別居期間を2~3年かせがないといけないので、もう少し待った方がいい、というのがその弁護士さんの見解でした。

    証拠の内容にもよると思うので、はりねずみのすけさんも、今時点で方向性について
    相談にいってみてもいいかもしれません。

    参考にならなくて申し訳ありません。
    先が見えなくて辛い時期かと思いますが応援しています!

    No.31479 モーヴ様、ありがとうございます。 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2016年10月04日 (火) 16時08分

    お礼が遅くなり申し訳ありません。
    あのあと、3回目の調停(相手方不参加)を無事(?)終えました。

    調停員さんも、半ば相談にのってくださるような形で、
    私がこれから取るべき行動のヒントをくださったように思います。
    (本来ならば、私が考えて提示すべきことかと思いますが)

    モーヴ様のおっしゃる通り、
    このままこの離婚調停で別居の条件決めをのらりくらりと続けていても、
    結局何も決まらなかった…という可能性もあるため、
    「お金はきちんと請求する」というスタンスを取るならば、
    別途婚姻費用の申立はしたら良いのでは、というお話をしてくださいました。
    (最終的に決まらなければ審判(算定表基準)で決定)

    いきなり申し立てると攻撃的に対処される可能性が高いので、そういう算段をしていると伝えるところからですが。


    或いは、お金の請求をすればまた相手がガヤガヤしてくる可能性大なので、
    せっかく何も連絡も来ない状態で安定しているので、
    お金はいいからそっとしておきたいというのなら、取り下げもまた一案と。
    (離婚訴訟をすぐ起こす気がないのなら、不成立にする意味は特にないから、書類ひとつでできる取り下げでもいいのでは、ということでした。)


    証拠関係、私も録音は少しあるのですが、
    聞こうとすると未だに胃がキリキリするので(1年以上離れているのに!)、
    ヘタレですがまだ何も行動できていません。
    別居後すぐに一度弁護士さんに相談しに行ったきりなので、
    状況をまとめて話しに行ってみようかな、という気にもなっています。

    いずれにしろ、離婚までの道のりは遠く、ひっそり生活はまだまだ続きそうですね。。。


    離婚はしない、円満解決を望む。
    でも生活費を払う気はない(好き勝手生活する)。
    とっても矛盾していると思うのですが、仕方ありませんね。それがまさに夫です。


    親身にご返信くださり、本当にありがとうございました!
    お互い、小さな幸せをつかめますように。


     
    No.31425 親の離婚を子供はどう感じたのか 投稿者:みさと   投稿日:2016年09月21日 (水) 00時44分 [返信]

    子供のことを考えて、離婚せずに我慢する。
    いや、むしろ子供の為には我慢せず早めに離れたほうがよい。

    さまざまな考えや体験を読ませていただいてます。
    私と子供の場合を少し話させてください。

    私が離婚したのは結婚22年目、このとき息子は18歳でした。
    息子が高校に入った頃のこと、夫の言葉の暴力に我慢できなくなって言い合いになり、とうとうそれまで胸にしまっていた離婚という言葉を息子の前で発してしまいました。
    息子はショックを受けたようで、離婚しちゃいやだと泣いていました。
    夫は、お母さんが分かれると言ってるんだからね、お前たちとも別れなくちゃね、と息子に追い打ちをかけるようなことを言っていました。
    その時は私は、息子が父親に愛着があって、父と別れるのが悲しくて泣いているのだと思っていました。

    それから3年後、離婚後の子供の親権は私が取りましたが、大学生になった息子と何かのことでいい争いになったとき、あんたはお父さんと暮らしたほうがよかったんじゃないの、と言ってしまいました。
    怒っていた息子は悲しそうな顔になり、僕がお父さんを嫌いだったこと、知らなかったの?
    と言うので私は驚いてしまいました。

    私はまったく気づいていなかったのです。
    話を聞くと、中学生のころから息子も父親からモラハラを受けていたのでした。また、私が嫌がらせをされていたことも知っていたと言うのです。

    なぜ昔、離婚の話が出たときに、離婚しては嫌だと泣いたのか。息子の周囲の何人かに親の離婚があり、その後の生活や学業が荒れた友人がいたので、自分の将来が不安で悲しくなったためだったのかもしれません。

    それまで、男の子の成長には父親が必要なのにそれを奪ってしまったようで、息子の反抗もそのせいか、と時々思うこともありましたが、息子の言葉を聞いて、
    私の決心は間違ってなかった、同時に、夫のモラハラがひどくなった息子18歳の時、が母にとっても息子にとってチャンスだったのかな、と思っています。


     
    No.31345  重要なお知らせ:『親子断絶防止法』  投稿者:マリコ   投稿日:2016年08月26日 (金) 09時14分 [返信]

    みな様 こんにちは。お久しぶりです。
    【DVマリコのかけ込み部屋】管理人、日本フェミニストカウンセリング学会・認定フェミニストカウンセラーのマリコと申します。

    『親子断絶防止法』が、9月26日から招集される臨時国会に提出されるとのことです。
    DV被害女性が、子供を連れて家を出ることも、難しくなるかもしれません。
    急ぎ、関係議員のロビイングを開始しています。国会召集に合わせて院内集会の準備をいたします。

    シェルターネット関係より上記の情報を得ました。

    DV夫は子どもへの愛情&関心より、DV被害者である妻への嫌がらせのため「面会交流」を希望します。
    父親から子どもへの性暴力があった場合も、親子だからと面会を要請される恐れが大いにあります。

    日本では、離婚が成立すると片親が親権を持つことになっていますが、この法律が成立すると、両親が親権を有することになります。

    『親子断絶防止法 全国連絡会』
    http://oyako-law.org/index.php?FrontPage

    その他、この件に関してHP多数ありと聞いてます。

    ぜひご覧ください。

    ここに集うみな様の安全と安心な生活が保障されますように願っております。

    No.31352 2児のパパ様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年08月27日 (土) 10時12分

    勿論解った上で、私は反対です。

    2児のパパさんの言う事は、普通の話が通じるごく普通の夫婦間では全く異論ありません。
    とても良いとさえ思います。
    又本当に逆の立場で連れ去りをされた方には有り難い事も解っています。

    私が反対なのは全て一括な事です。

    話が通じ無い相手が事実いる事。
    子供はどうでもいいのに嫌がらせや、妻を戻すための手段にしてくる相手が居る事。
    夫の存在が恐怖で生きるか死ぬかで苦しんでいる人が沢山いる事。
    私も、ココの多くの方も解らないように家庭の中で虐待されて追い詰められている事実。

    普通の方には中々理解し難いのも事実だと思います。
    ですが事実ですので、普通の方と一括では子供の為になるとは全くおもいません。
    後、男性の書き込みは禁止です。
    申し訳無いですが吐き気がします。

    No.31355 ゆうぱん様、マリコ様 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年08月27日 (土) 14時24分

    加害者側のカキコミにPTSD症状が出てしまい、

    離婚前の感覚が戻って来て苦しいです。

    最近アメブロで、被害を言葉にする作業を少しずつしていますが、

    時々加害者側のカキコミ、足跡、誘導ブログに悩まされもします。

    どうどうと愚妻に子供を連れ去られたと怒りを綴る人や、女性の当事者発信との文章が、矛盾して、前者の人と同じ内容だったり、

    加害者の執念深さ、異常さを強く感じ、恐怖感は増すばかりです。

    どうしてその執念を少しでも良い方向に向けられないのかと思って悲しくなります。

    ゆうぱん様、私も管理人様が処理して下さるまで、加害者側のカキコミに返信しようか迷っていました。

    こういう現状に、加害者側の面会交流、親子断絶防止法案に対する執念が表れているのが却ってわかります。

    そしてその異常さも。

    私達はただ逃げ回り、得がある訳ではありません。

    子供達の父親に、異常な執着しか見られず、母親である自分への異常な逆恨み言動を受け続けて、「愛情ではなく嫌がらせ」としか思えず苦しんでいます。

    異常な執着でない、円満な面会が実現可能な相手だったらどんなに良かったか…。

    逃げるしか選択肢がなかった私達被害者の殆どが思っていると思います。


     
    No.31422 面会交流についてお伺いします。 投稿者:クローバー   投稿日:2016年09月20日 (火) 21時20分 [返信]

    今週、土曜日に現在調停中の旦那から子供達との面会交流をしたいと連絡がきました。
    現在、親権は私で同意頂いている為、子供達も私と暮らしています。下の子のお誕生日をお祝いしたいからとの事です。
    子供は6歳と4歳です。旦那の依頼は午前11時に子供達を迎えに来て、20時ぐらいには帰す予定でお願いしたいとの連絡でした。
    私は、面会交流できればしたくないんですが、子供の権利と考え我慢して連絡とっている状態です。こんなに長い時間は拒否してもいいのでしょうか?それとも、モラハラとは考えを切り離し、やはり父、子の時間として認めてあげるべきでしょうか?旦那にその日の行動内容を聞いたら、旦那と一緒にプレゼントを買ったあと、旦那の実家に夕方から連れて行き義父、義母達と誕生日会をしたいと言われました。金銭的支配、浮気
    DVと、かなり辛いめにあった相手がゆえに、旦那の義父、義母達までも面会交流的な事をしなきゃいけないのが正直辛いです。みなさんの冷静な目で判断、ご意見を頂けるとありがたいです。私のわがままでしょうか?それとも、そこまではしなくてもいいのでしょうか?

    No.31423 クローバー様へ 投稿者:しおりお   投稿日:2016年09月20日 (火) 21時42分

    こんにちは。0歳の子供を連れて実家に逃げるように帰り、その後調停離婚したしおりおと申します。

    クローバーさんはまだ調停中で、面会交流についてはまだ裁判所の決定がされていないんですよね?
    弁護士の先生はついていますか?
    もし弁護士がついているなら、相談されてみるといいと思います。面会交流は、あくまでも「相手方」つまり元旦那さんが対象者ですので、義父、義母は関係ないはずです。ですので、その方たちに会わせる義務もないはずですよ。

    一度、弁護士の先生に相談されてみてください。まだ裁判所決定出ていないので、相手方との面会交流すら、義務ではないはずですし。一度、許してしまうと、それが習慣化してしまうかもしれませんので、最初にルールを作るまではいろいろ許さない方がいいかと個人的には思います。

    No.31427 クローバーさん 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年09月21日 (水) 01時40分

    返事をしてしまったでしょうか?

    急には応対できないですから、時間を頂き、考えさせて貰いますと言っておいて、

    理解のある、専門的相談先に相手の危険度や面会のメリットとデメリットの両方を想定して考える必要があると思います。

    モラハラ相手は、そう見えない時も裏があると想定しておく位で丁度良いと思います。

    ワガママ、考え過ぎなどと思いがちですが、

    そう思わされているのが被害の渦中にいるからだと思います。

    ご自分を責めたり、悪く考えずに、お子様の今だけでなく、長い目で成長の為に必要な事と、害になる事を考えて対応するのがいちばんです。

    No.31428 私も 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年09月21日 (水) 07時15分

    まだ何も決まっていないのでしたら、不安な気持ちで無理して会わせる必要は無いかと思います。
    クローバーさんは被害者なんですよ。

    どうしても合わせるにしても、まだ小さいお子様を20時迄なんて遅いし長過ぎます。
    考え過ぎでしょうが私だったら嫌な事ばかり考えてしまい後悔すると思うので、お断りします。

    クローバーさんが我慢するような事は、何も決まっていない限りはしなくて良いと私も思います。

    No.31429 ありがとうございます。 投稿者:しおりお様   投稿日:2016年09月21日 (水) 08時35分

    ご意見ありがとうございます。少し安心しました。現在裁判決定は何ひとつまだされていません。
    今年1月から行った調停も、旦那側が、財産分与をしぶっている為なかなかまとまりません。
    結婚生活中、いくら貯金があり、給与がいくらか、保険は入っているか、通帳ありかまで教えてくれませんでした。私は、月に現金5000円だけ渡され、その中で11年間夫婦として暮らしてきました。お金に異様な執着があるのか、財産分与をしぶっています。(隠している気がします。)
    最初は、私一人で調停に行っていましたが、これ以上は進展しないと思い、現在、弁護士をつけました。
    しおりお様のおっしゃる通り、安易に許してしまうと習慣化すると思いました。昨日までは、義父、義母が子供達を可愛がってくれるなら。。という考えに傾きそうでしたが、やはりお断りします。旦那は、私と離婚する=嫁と会わないだけで、(自分には女の人がいるので、子供さえ時々会えれば良いと考えている気がします。)子供達とは好きなときに自由に会えると勘違いしている気がします。
    私は、今まで我慢した分が多いのでなるべく会わせたくはないし、離婚とは子供達と自由に会えなくなる事なんだとわかってもらいたいです。モラハラなので気づくわけないのですが💦
    そして、面会交流はせがむのですが毎月の婚姻費用も今月分まだ振り込みされていません。要求して一週間以上が立ちましたが。。
    毎回、こんなふうに離れてもモラハラされて気分が本当に落ちます。心臓が早く動悸がおさまりません。
    しおりお様のご意見を聞いて少し落ち着く事ができました。ありがとうございます。

    No.31430 しおりお様ありがとうございます。 投稿者:クローバー   投稿日:2016年09月21日 (水) 08時37分

    ご意見ありがとうございます。少し安心しました。現在裁判決定は何ひとつまだされていません。
    今年1月から行った調停も、旦那側が、財産分与をしぶっている為なかなかまとまりません。
    結婚生活中、いくら貯金があり、給与がいくらか、保険は入っているか、通帳ありかまで教えてくれませんでした。私は、月に現金5000円だけ渡され、その中で11年間夫婦として暮らしてきました。お金に異様な執着があるのか、財産分与をしぶっています。(隠している気がします。)
    最初は、私一人で調停に行っていましたが、これ以上は進展しないと思い、現在、弁護士をつけました。
    しおりお様のおっしゃる通り、安易に許してしまうと習慣化すると思いました。昨日までは、義父、義母が子供達を可愛がってくれるなら。。という考えに傾きそうでしたが、やはりお断りします。旦那は、私と離婚する=嫁と会わないだけで、(自分には女の人がいるので、子供さえ時々会えれば良いと考えている気がします。)子供達とは好きなときに自由に会えると勘違いしている気がします。
    私は、今まで我慢した分が多いのでなるべく会わせたくはないし、離婚とは子供達と自由に会えなくなる事なんだとわかってもらいたいです。モラハラなので気づくわけないのですが💦
    そして、面会交流はせがむのですが毎月の婚姻費用も今月分まだ振り込みされていません。要求して一週間以上が立ちましたが。。
    毎回、こんなふうに離れてもモラハラされて気分が本当に落ちます。心臓が早く動悸がおさまりません。
    しおりお様のご意見を聞いて少し落ち着く事ができました。ありがとうございます。

    No.31431 カミツレ様。ありがとうございます 投稿者:クローバー   投稿日:2016年09月21日 (水) 08時45分

    ご意見ありがとうございます。
    カミツレ様のご意見も他の方と同じく、わがままと考えなくても良いとおっしゃって頂いて、安心しました。
    お気遣い頂いた言葉に癒されました。
    こんなにも、調停が長引き一緒に住んでいたアパートへ荷物を取りにいけば、新しいものが増えていました。パソコン類、三万する電気ひげそり、二万のキャリーケース、デジカメ、ビデオ等。
    調停で、それを指摘するとあっさり買いました。と認め、私にはお金ないから財産分与出来ない言っている人です。
    子供には何もしないはず。と信用しそうになっていましたが、やはり考え直します。ありがとうございます。

    No.31440 ゆうぱん様ありがとうございます。 投稿者:クローバー   投稿日:2016年09月22日 (木) 09時14分

    ゆうぱん様、またご意見頂きありがとうございます。
    前にもご相談の返信いただいて、すごく助かっています。
    やはり、面会交流旦那のプランのまま受け入れは危険だとわかりました。現在、婚姻費用もまだ払われておらず、お願いしてから一週間以上がたっている状態です。そんな中でも、自分ばかり面会交流を要求しています。
    こんな状態、いつまで続くのか考えただけでも辛いです。モラハラから離れて、私自身男性不信になりましたし、心の傷がなかなか癒えません。もう独身としてお金使いたい放題、新しい女の人もいて暮らしている旦那が憎いと思えてなりません。そんなこと考えいる私にまた嫌気がさします。自己嫌悪に陥り、今だに気持ちは安定しません。ここで、この場で少しでも気持ちを紛らわせています。ゆうぱん様、ありがとうございます。
    すみません、最後にもうひとに気になったのですが。。
    面会交流も例えば、三時間ぐらいにしたとして、その中で旦那が義父や義母に会わせていたとしても、それは仕方ないのでしょうか?
    質問ばかりすみません💦

    No.31436 クローバー様 投稿者:ゆうぱん 投稿日:2016年09月21日 (水) 21時02分

    ちゃんと決まるまでは会わせ無い方が良いですが、仮に会わせる事になると、短時間でも同席しないのであればどんな約束をしても約束を守る相手でも無いと思います。
    義理両親に会わせるかどうかは、相手次第になってしまいます。

    会わせないとならない理由があるなら仕方ない場合も有るかも知れませんが、読む限りクローバーさんにメリットは何も無く、更に嫌な思いをするだけだと感じました。

    クローバーさんの離婚の意志は堅いのでしたら、キチンと決まる迄は面会等の話し合いは調停で、と伝えるのみで良いと思います。
    婚姻費用もキチンと払わない相手の意見を通す必要は無いですよ。

    モラ相手は神経が擦り減りますよね、離れる事が出来大切なお子さんが自分と一緒にいる、今はお子様との時間を大切に辛かった自分をなるべく癒やしてあげて、次の戦い迄に少しでも回復するように接点は最小限にがお勧めです。
    応援していますよ。

    No.31437 ゆうぱん様 投稿者:クローバー 投稿日:2016年09月22日 (木) 02時17分

    ありがとうございます。確かに、何も決まってないのでまだ強気に断れますね。やっぱり離れてもモラハラはモラハラですね。旦那が義母や義父に会わすのは旦那次第にやっぱりなりますよね💦💦💦
    面会交流もできれば
    本当は会わせたくないのですが、モラ夫がそうするとかなり激怒し、どんどんこじれていくのが目に見えていて怖いので会わせています。
    幸い、子供に対しては離れていればたまにあうだけならモラハラ態度は出ていないようで、子供も会いたいと言います。
    こちらが、相手を頑固かたくなにならないよう気使っている状態で疲れます。
    会う日は、土曜日なので金曜日までに婚姻費用を振り込みしてもらう事を弁護士通じて話してもらおうと思いました。あと、一応義母、義父にも会わせるのは辞めてもらうよう伝えてもらいます。
    ゆうぱん様のおっしゃるように、モラハラはモラハラですので、ちよっとずつこちらも制限かけながらいきたいと思います。
    ご相談返信いただいて、ありがとうございました。
    ゆうぱん様も、時々気持ちがモラハラを思いだしお辛い時もあると思いますが、私も変わらず応援しております。


     
    No.31413 お願いします。 投稿者:かなかなx7   投稿日:2016年09月19日 (月) 01時57分 [返信]

    夫は些細なことで、すぐキレます。最近では少なくなりましたが、気に入らないことがあると、物に当たり、私の物を壊したり、壁にいくつも穴を空けたりしています。でも、仕事上の来客が多い為、襖など自分で直したりしています。

    今日も言い争いになり、お前は何もしない、出来ないと言いだし、当てつけがましく、いつもはしないのに、ご飯を作りだしました。それを食べたりすると、やっぱり何もしない、俺が全部やってるといわれるので、別にご飯を作ってると、食材を無駄にするなら、生活費を返せと言われました。

    出来ないなら、働けと。今、妊娠10ヶ月です。自営業なので、その仕事もまだやってますし、家事や子育てもほぼ私がやっています。生活費渡さないとは、たまに言われますが、実際渡されなかったことはありません。が、働けないのをわかってて、しかも家の仕事もやってるのに、そう脅すのは、例え私にも非があっても普通は言いませんよね?

    どのくらいのモラハラ度なのか、わかりません。私が悪いせいだと、言われてしまうかもと思ったり、自分では判断出来なくなっています。客観的なご助言をお願い致します。

    No.31414 後悔 投稿者:アンコー   投稿日:2016年09月19日 (月) 10時37分

    なかなか×7さん ゆいのさん
    私の経験してきたことへの後悔を強くしました。

    勇気・経済力が無く離婚できずに30年、家事を何もしない(私がやらずに誰がしていたの?)俺くらい稼げるならやってみろ等極悪な暴言を受けていました。(今は無し)

    けなげな幼子が成人した今、傷ついた心をどう癒すか責められ(当然のこと)、離婚して欲しかったと。でも、3人の子は私学高・大学へ・・・
    私一人では出来なかった(泣)

    私は外では必死で幸せを装い内側ではDVの連鎖の中で生活。

    今思うと、必死で我慢して必死で頑張っていた、し過ぎて子供も私も心が歪みました。

    私はゆいのさんのお母さんと同じように命には関わらない・療養中です。


    我慢のし過ぎはやめ壊れる前にその場を離れ自分も子供も守ってくださいね。

    No.31415 公的な機関に相談されておいたほうが 投稿者:ゆいの   投稿日:2016年09月19日 (月) 19時21分

     「かなかなx7 」さんのだんなさんがモラハラ夫かどうかはさておいて、今後のために、DVやモラハラに理解のある弁護士さんに相談に行かれたほうが良いと思います。

     たぶん、市町村の相談機関に相談するようにとか、証拠を残す方法とか教えてくれます。

     弁護士さんいわく「モラハラそのものは立証しにくいけど、離婚を目的とするなら市町村の相談記録も離婚理由の証明になる」といわれました。

     調停や裁判などのときに情報開示を請求して、「婚姻関係を継続できない」証拠とするようです。

     ただ、市町村によると思いますが、我が家の場合は別居後のモラハラ夫・モラハラ兄の訴えに耐えかねて、市の福祉課そのものが、モラハラ夫の代理人のような行動に出てきて、すっかり参ってしまいました。
    「記録を残す」という目的のためと割り切って、相談に行ったほうが良いかもしれません。

     後は、免許・マイナンバー・保険証・預金通帳(定期も普通預金もひとまとめにしておかないと再発行とか大変です)・印鑑は早い時期からすぐ持ち出せるようにしておいたほうが良いと思います。

     預金通帳の印鑑は自分のものは家族とは別にしておくこと。
     ばかげていますが、我が家の場合、印鑑が母と父で同じだったので、非常に苦労しました。

    No.31417 アンコー様 投稿者:ゆいの   投稿日:2016年09月19日 (月) 21時45分

    アンコー様
     私も以前は、「なぜ、母は父と離婚しないのだろう」と思い、母を責めたこともあります。
     が、今の時代のでも、私の住んでいる市の福祉課は、精神的虐待については理解のない対応。
     なので、母がモラハラ夫から長年逃れることができなかったのも、無理もないことと思うようになりました。

     ですから、アンコーさまの気持ちも多少なりともわかると思えるようになりました。
     アンコー様のお子様方が「いつかわかってくれる」かどうかはわかりませんが。
     アンコー様は今はだんなさんと離れて暮らしておられるのでしょうか?
     お子さん方は、どうしていらっしゃいますか?
     お子さん方と率直に話し合われたらどうかと思います。
     
     私の母の場合は、父の話になると話をそらせようとしていました。
     率直に、母が自分の悩み(経済的なこと・相談相手がいないこと・将来の不安など)を話してくれていたら、もっと早く、母の力になってあげられたかもしれない。
     自分の気持ちも楽になっていたかもしれない。
     と思ったりもしています。

    No.31418 かなかな様へ 投稿者:しおりお   投稿日:2016年09月20日 (火) 00時58分


    > どのくらいのモラハラ度なのか、わかりません。私が悪いせいだと、言われてしまうかもと思ったり、自分では判断出来なくなっています。客観的なご助言をお願い致します。
    >

    妊娠10カ月とのこと。おなかの大きい妊婦さんに対して、襖に穴をあけるほど強く物を投げるなど、普通じゃないですよ。どのくらいのモラハラか、レベルよりも、妊婦に対してそんなことをしている旦那さんは、赤ちゃんが生まれてももっとひどくなると思います。モラハラは、悪化することはあっても、なおることはほぼありません。

    実際、私も昨年、妊娠中から暴言を吐かれ、子供が生まれたらマシになるかと思いきや、悪化しました。子供が生後3カ月で実家に逃げるように帰ってきて、その後調停離婚しました。

    子供の将来の幸せや、精神的な平和を願うならば、言葉や肉体の暴力がすでに存在している環境から、救ってあげてください。

    モラハラを見て育つと、子供もモラハラする大人になります。私の元旦那も、すでに他界した義父はモラハラだったようです。単に厳しいのとは、違います。言葉や暴力で、相手をズタズタにしないと自分の気が腫れないのです。
    そんな性質を持った人の近くにいると、誰でも精神がすさんできますよ。。。

    No.31433 ご助言ありがとうございます 投稿者:かなかなx7   投稿日:2016年09月21日 (水) 14時54分

    アンコー様

    長い間、頑張ってこられたのですね、でもそれが間違っていたと言われるのは本当に、辛いですよね。
    私も約10年、お前は何も出来ない、いても役に立たない、いつも寝てばかり、文句ゆうなら、俺の仕事を全部やってみてから言え。そういう事を言わ続けてきました。

    先日、小6の娘と言い合いになったとき、全く同じ事をゆわれました。ママは何も出来ない、仕事も出来ない、寝てるだけ。愕然としました。塾のお弁当作りや、送り迎え、つわりのときでも旦那はやってくれないので、毎日、吐きそうになりながらもやっていました。なのに、それをゆっても頼んでないのに、余計なことをしてただけ、全部自分で出来ると言われ、旦那と全く同じ事を言う娘に手遅れ感を感じています。

    ゆいの様

    出産間際なので、今の時点で相談に行くのは難しいのですが、相談出来るところなど調べておこうと思います。あと、大事なものはまとめておきます。ありがとうございます。

    しおりお様

    子供のことは、手遅れになってしまっているようです。産まれてから、旦那が発する私を蔑む言葉ばかり聞いてきて、成長すれば、どれだけ酷いことを言っているかわかってくれると思ってましたが、間違っていました。影響されて、同じ事を言うようになってしまいました。

    離婚は子供が小さいうちはと、我慢していましたが、その間に、自分への自信や、外で働く気力なども奪われてしまいました。友達と出掛けても、電話がかかってきて必ず怒鳴り声で暴言を吐くような旦那なので、私が何かすると、周りに迷惑がかかるんじゃないかと、何をするにしても消極的になってしまっていました。
    本当に、もっと早く別れていればと後悔してやみません。


    No.31434 カードをお忘れなく 投稿者:ゆいの   投稿日:2016年09月21日 (水) 18時50分

    かなかなx7様
     いざという時の準備品の中に「キャッシュカード」と「クレジットカード」を書いておくのを忘れていました。

     キャッシュカードやクレジットカードは「転送不要」の郵便物で送られてくることが多いので、万が一持ち出せなかった場合、再発行ができない羽目になってしまう可能性があります。

     カードは、パスワードさえわかれば、本人でなくても限度額まで現金を引き出せてしまうので、絶対において行ってはいけません。

     また、かなかなx7様・アンコー様のお子さんのことですが、女の子なら遅すぎる・手遅れってことないかもしれないんじゃないかな?と私は思います。

     かなかなx7様・アンコー様が「これからどうして行こうか」ということに方向性を定めることができたときには、力強い味方になるかもしれない。

     というのは、私がまさにお二方のお嬢さん方のようだったからです。

     少し、きつい言い方かもしれませんが、お嬢さん方からすると、「お母さんに、ただ(お母さんが)つらいことを嘆かれても、私にはどうすることもできないわ。」と思われているのかもしれません。

     私はそう思っていました。

     私は、あんな夫婦関係はごめんだと思ってましたが、「口では夫婦関係を嘆いていても、実は本人たちにとっては幸せな夫婦なのかも知れない。離婚する気もないみたいだし。だったら、私にぐずぐずいわないで」と思ってました。

     今回は、初めて、母の「家には帰らない」「もう、夫と一緒に暮らしていけない」という決意を聞いたから、私もその決意の手助けをしたのです。

    No.31441 遅くはありませんよ 投稿者:アンコー   投稿日:2016年09月22日 (木) 09時25分

    かなかな×7さん

    小6の娘さんを守ってあげてください。自分を守ることにも。
    まだまだこれからですよ。後悔しないように。

    ゆいのさん

    本当にありがとうございます。
    娘の思いや言いたかったことを聞いた思いです。

    母も子もそれぞれ我慢をしてきたという気持ちが強く、どこからどう埋めようかと思いがありました。

    ゆいのさんから教えていただいた事を私の中に入れ、私から素直に娘と対峙していけたらと思います。



     
    No.31408 子供の立場ですが 投稿者:ゆいの   投稿日:2016年09月15日 (木) 00時07分 [返信]

    「子供から父親を奪ってしまった」とか「父親を奪ってしまう」と悩んでいる方がたくさんいるようなので、子供の立場から我が家の話を少し。

    私の母は、私が物心ついたころから、父のモラハラを受けていました。
    当時、モラハラなどという言葉は知られていませんでしたが。

    でも、母は、精神科のお世話になったりはしませんでした。
    その代わり、よく、私に対して暴言を吐いてました。

    父が母に対して暴言を吐いているのはわかっていたので、幼いながら「私以外にあたる場所がないのだ」と思っていました。

    私が成人してから「離婚したほうがいいのでは?」と母に言っても「家は普通。離婚はしない。」といい続けていました。

    でも、年をとって、母が病気になって(命に関るようなものではありませんが、動けない)父の暴言は止まらず。
    頼りの同居長男は、見てみぬふり。

    とうとう、私にSOSを出してきました。
    現在は、モラハラ夫から逃れ、遠方で療養し、元気になりました。

    母の居所は、父や兄には伝えていないため、現在、私がこの二人からモラハラの被害を一身に受けている状況です。
    兄は普段は挨拶もしない人ですが、切れると父そっくりの暴言を吐きます。

    結局、モラハラ父を見て育った息子は、モラハラ男に育ったわけです。

    皆さん「子供から父親を奪ってしまった(奪ってしまう)」とか思って、モラハラに付き合っても、結局、こんな結末になるかも。
    子供のためとかで離婚を思いとどまるより、離婚したほうが将来的には子供のためになるのではないかと思います。

    No.31411 ゆいのさん 投稿者:ラベンダー   投稿日:2016年09月16日 (金) 00時02分

    ゆいのさん、お子様の立場で書いてくれてありがとうございました。
    やはりモラ夫から離れて良かったと思えました。

    ゆいのさんは、お子さんの時から回りの状況を理解し、大変な中でも頑張って来たんですね。

    お母様が夫や息子さんから離れて、安全なところにいて良かったですね。

    ゆいのさん自身は大丈夫ですか?
    ゆいのさんが盾になって父と兄からモラハラを受ける事はないと思いますよ。
    誰か近くに相談出来る人はいますか?

    出来ればこれからは、ゆいのさんはご自身の事を一番に考えて行って欲しいと思います。
    子を持つ、いち母親の気持ちです。

    No.31416 ラベンダーさま 投稿者:ゆいの   投稿日:2016年09月19日 (月) 21時07分

     ラベンダーさま、温かいお言葉ありがとうございます。
     我が家の場合は母をモラハラ父から避難させた後が大変でした。
     別居後のモラハラ夫・モラハラ兄の訴えに耐えかねて、市の福祉課そのものが、モラハラ夫の代理人のような行動に出てきて、すっかり参ってしまいました。
     モラハラ・DVに理解のある弁護士さんに出会えたことが幸いでした。

     母は、父から離れたとたん「とても一緒に暮らしていけない。離婚する。」と言い出しました。
     実際に父から離れられたことで、「夫と離れられるのだ」と実感できたようです。

     来月か再来月には両親の離婚調停が始まります。
     調停委員は法律の専門家とは限らず、民生委員などだということなので、ものすごく不安に思っています。
     この市の民生委員だとしたら、精神的虐待などには理解がない人たちなのだろうなあ。

    No.31420 ゆいのさん 投稿者:アンコー   投稿日:2016年09月20日 (火) 10時35分

    娘の立場からの気持ちをありがとうございます。 
    暴言を受けたのにお母さんの力になれるゆいのさんは強いですね。優しいですね。

    仰るとおりもっと娘に相談していたら良かったなと。幼いころ離婚をほのめかした時(でもお父さんが好き)と言われやっぱりやめておこうと。 
    子供の時に言ったことなんか聞かずに離婚して欲しかったと言われました。

    娘は幼いころからモラハラの中健気に長女として家族に気遣い続け更に親の暴言を受け傷を負いましたが今自立しています。父と全く連絡を絶っています。(夫は長女の傷つきに知らないふり)

    長女はカウンセリングを受けながら私への確認をしてきています(怒りをぶつけています)何をしてくれるのかと。修正しようと有り難いことと思っています。先日メールを拒否。

    何をすることが娘を癒すことが出来るか迷い悩んでいます。
    娘は何も悪くない・・・親が100パーセント悪いのです。
    私の性格が無理が我慢が娘を傷つけた。

    〈必死で子供を守った〉つもりでした。

    育児は遊び・何も(家事)しないと刷り込まれ否定されながらの生活3人の子育てはきつかった。
    幼い可愛い子供との黄金の時期をもっともっと楽しみたかったと後悔です。

    夫と同居です。モラハラを潜めています。
    (芽がでることもあり)



    No.31424  投稿者:ラベンダー   投稿日:2016年09月20日 (火) 23時16分

    ゆいのさん、返信ありがとうございます。

    えー⁉
    市の福祉課がそんな連絡をするんですね。
    最初にDVの相談はしてなかったんですね。
    あちら側の話を最初に聞いて、信じちゃったんでしょうかね?
    ただ押しきられたのでしょうか?
    今後は調停で話をしますのででいいんじゃないですかね。
    何かあったらゆいのさんを通さず、弁護士さんを通してもらって。
    弁護士さん、いい方が見つかって良かったですね。

    お母様も、離れて麻痺した感覚が戻って来たのでしょうね。
    それでも多分、また迷ったりするかもしれないので、立ち止まってもまた進めたらいいですね。

     調停委員は当たり外れもある様ですし、特に「モラハラ」の言葉を使っても、まだまだ理解していない人も多いですよね。
    最初は、あちら側の言い分を信じてしまう可能性もありますよね。

    ただ、調停委員さんは中立の立場でお互いの主張を聞き、お互いが譲れないか妥協案を調整するのが役割です。
    最初はどうしてこちらの気持ちをわかってくれないのかと思うこともあるかもしれません。

    ですが、その内必ず向こうの異常さが出て来て、わかってくれる時があると思いますよ‼
    私もそうでしたよ。

    弁護士さんが良く理解をしてくれているのなら大丈夫とは思いますが、前にも他の方も言っていましたが、調停では「モラハラ」と言う言葉はなるべく使わずに、今まで言われた事やあった事実を淡々と伝えて行き、この様な精神的暴力があったと訴える方が伝わりやすいと思います。

    そういったやり取りは、お母様はフラッシュバックがあったり、大変だとは思います。
    ですが、ちゃんと終わる時が来ます。

    応援してますね!

    No.31435 ラベンダー様 投稿者:ゆいの   投稿日:2016年09月21日 (水) 19時38分

    ラベンダー様ありがとうございます。

     身元がばれてしまうのであまり詳しいことはかけません。
     が、母と父の分離は公的な機関を通してのことだったんです。
     でも、あまりにも父や兄がものすごいので、事態を収拾するために母に父の元に帰ってほしかったというのが本音のようです。

     「1回保護したけど、妻の意思で夫の元に帰った」という形にしたかったのではないかと思います。

     まあ、今までもこんな対応をしてきたのでしょう。

     父や兄の言動は、モラハラの典型的なものなのですが。

     「○○が悪い」「訴える」「××を愛している」「金を盗まれた。返せ。」「△△がかわいそう」「自分は不幸になった」「死ぬ」等々。
     ころころと毎日言うことが変わる。
     相手によっても、同情されそうなことを集中的に言ったり。
     罵声を浴びせかけたと思ったらプレゼント攻撃を仕掛けてきたり。
     しかも、父は定年退職して時間に余裕がある。

     手に負えないのは確かです。

     でも、もうちょっと、精神的虐待をする人のことを学んでほしい。

     きっと、この市のなかで母のように苦しんでいる人がたくさんいるはず。
     個人的にでも、母のような人たち・私のような人たちの力になる方法が何かないかと思うのですが。
     

     
     ちなみに、母の場合「モラハラ」という言葉自体、なじみがないので、たぶん自分からは使わないと思います。
     「虐待」とかいう言葉もなじみがないかな。

     状況を聞かれれば「悪口をいつも言われていた」「自分の親族の悪口ばかり言う」「病気になっても、同じでつらかった」「病気でも家で休めず、実家にたびたび行って療養していた」といったところ。

     うまく、状態が伝えられるのかどうか、ちょっと心配。
     とはいえ、私が代わりに調停で発言できるわけでもない。

     母には、聞かれたら遠慮せず、でも感情的にならず、思い出せる事実だけを話をするように言うつもりです。


     
    No.31405 弁護士を挟んでの面談に向けて 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年09月14日 (水) 17時49分 [返信]

    こんにちは。度々お世話になっております、みどりのころです。
    夫からのモラハラDVに限界がきて、飛び出すように家を出てもうすぐ1年になります。子どもはいません。

    約1年経ち
    色んな気持ちがぐるぐる回って、離婚かやり直すかずっと答えを出せずにいました。
    決断しても「でも」「やっぱり」が消えず、そんな中
    別居後初の面談(弁護士を挟んで)が決まりました。

    私は今現在「何が何でも離婚したい」というより「離婚したほうがいいのではないか」という心境です。
    両親からは、「相手にはっきり「NO!」と言いなさいよ。離婚しないと親子の縁を切る」とも言われ、口が上手い夫の(おそらくやり直したい)弁明に、気持ちが揺れそうな気もします。別居後は「もう二度と傷付けない。暴言・暴力があったら即離婚でいい」とも言われています。

    自分の気持ちに嘘はつきたくありません。
    弁護士にも、面談前にその旨を話してみたいと思いますが、
    面談をするにあたり、
    心構え(こういう気持ちで臨んだほうがいいなど)や準備などありましたら、何かアドバイスいただけると幸いです。






    No.31409 みどりのころさんへ 投稿者:せき   投稿日:2016年09月15日 (木) 00時53分

    おひさしぶりです。
    とりあえずご無事で安心しました。

    さて、一年たち初の面談があるとのこと。

    この間は全く相手とは直接は接触はしていないですか?

    もし、そうであれば緊張して当たり前です。

    そして、みどりのころさんに気持ちの変化があったようですがこれは一年の間、相手から離れていたことにより
    安心感が生まれたせいではないでしょうか?

    イコール今の生活が徐々に普通になってきているということです。

    でもね、みどりのころさん
    書き込みの最初には「でも」「やっぱり」
    と書かれていますが最後には
    「自分の気持ちに嘘はつきたくない」
    と書いてらっしゃるじゃないですか。

    その嘘のない気持ちをもう一度確かめて
    それを弁護士さんに伝えて
    当日は相手方と直接会うのならば
    「相手は口が上手いから不安です」
    と弁護士さんにお話ししてしっかりと
    防波堤になっていただくよう
    お願いしたらどうでしょうか?

    きっと不安なお気持ちだとは思いますが
    弁護士さんもいらっしゃいますし
    ご家族も協力してくださっていますから
    あなたの気持ちを素直にお話しされたらいいと
    思いますよ


    私も応援しています

    No.31410 迷わないで 投稿者:ナナハ   投稿日:2016年09月15日 (木) 17時59分

    みどりのころさん。初めましてナナハと申します。
    3年前に夫と離婚しています。子はいません。
    アドバイスでは無いですが、みどりのころさんの書き込みを何度が目にしていて 言葉をかけずには居られなくなりました。
    自分の気持ちに嘘はつきたくない これは大事な事です。
    ご両親が離婚しないと親子の縁を切られるから離婚するではダメだと思います。きっと誰かのせいにしてしまう日が来ます。
    悩み苦しみ自分自身が納得してから決断して下さい。

    でも戻る事私は止めたいです。
    ご主人のしてきた事 ここへ書き込んだ事。全てもう一度見て下さいね。
    モラハラは治らない。皆さんが言われている事です。

    逃げ出したのは 苦しくて辛かったから。
    その事を忘れないで下さいね。





    No.31412 せき様。ナナハ様。 投稿者:みどりのころ   投稿日:2016年09月16日 (金) 20時02分

    せき様

    コメントありがとうございます。
    夫とは別居後一度も会っていません。
    また、せき様のおっしゃる通り、安心した生活が送れているからこそ心に余裕ができて、色々な可能性があるのだと考えてしまうのだと思います。

    結婚して子どもが欲しいという気持ちが、結婚前からの相手に感じていた「?」を軽く考えて早まってしまったと思います。

    弁護士にも、素直に思っていることを話して、結果がどうなるか分かりませんが、防波堤になってもらいたいです。

    せき様のお言葉、胸に染みました。ありがとうございます。



    ナナハ様

    コメントありがとうございます。
    確かに自分で決断し、進めていかなくてはいけませんね。自分の気持ちを見つめて、正しい判断をしたいです。

    今までここに書き込んだ自分の投稿やコメント、読み返しました。夫が私に行った事を思い返すと(包丁どこにある?と台所に行ったこと、ハサミを振りかざされたこと、首を軽く絞められたことなど)
    安心して寝られない環境だと思います。
    相手がキレたら止めれる自信がありません。

    ありがとうございます。ここで投稿して自分の気持ちを書き込むことができて少し心の整理ができたような気がします。



     
    No.31403 自分が情けない 投稿者:ばにばに9   投稿日:2016年09月14日 (水) 02時36分 [返信]

    結婚22年目、子供は男の子2人、大学生21歳と高校生17歳がいます。
    昨年、母の葬儀の時、旦那にお前のうちには墓守がいる。お墓を義実家に紹介しろと訳のわからない事を言われ、その他諸々嫌なこともあり、市の女性相談に行きました。
    そこで旦那が精神的DV加害者であると判明しました。最近特に物が飛んでくる、暴言が酷かったので、とにかく早く離れたほうが良いとの助言で子供達が学校近くのアパートを借りて家を出たタイミングで、私も自分の通帳印鑑を持って実家に逃げました。

    逃げた直後に生活費を止められました。
    鍵を2回程換えられ1回目は次男だけ新しい鍵を渡されたので、その間少しだけ荷物を取り出す事が出来ましたが、その後次男が旦那と会うことを拒否した為に又鍵を換えられ、置いてきた次男の自転車も捨てられました。

    数々の嫌がらせ、授業中にゼミに押しかけ大騒ぎになり教授に通報されたり、子供らの保険証を取り上げられたり、アパートの2Fによじ登りベランダ窓を叩く、ドアを蹴るなどが有り、やむなく弁護士に離婚の依頼をしましたが、勝手に出て行った。自分は被害者だ。子供と話がある。と騒いでいるようです。

    直接のやり取りが無くなりほっとしましたが、今頃になって、男の人の大きな声、バイク音、ヤン車の音、旦那を連想させるのもを感じると気分が悪くなります。
    父と弟の居る実家に戻ったわけですが、身内で気を使ってくれているにも関わらず、父や弟の声が怖いと感じたり、八つ当たりしたり、一寸のことで異常に反応してしまいます。

    子供たちは大丈夫、落ち着いたよ。と言っておりますが、こんな思いをさせて今まで我慢させてごめん。ぐずぐずで決断できない。結局、周りにに黙ってた事で大事になり泣けてきます。

    実家の家業を10年一緒に手伝っては居ましたが、旦那とのことは一切相談しませんでした。反対の末の結婚だったので言えませんでした。
    何だか自分がここに居ていいのか?2か月後子宮筋腫の手術もあり、周りに迷惑を掛けまくっていて親不孝者の自分が情けないです。

    No.31404  投稿者:ラベンダー   投稿日:2016年09月14日 (水) 15時12分

    初めまして、モラ夫から子供を連れて逃げたラベンダーと申します。

    出る前も大変ですが、出た後も今まで抑えられたものが出てきたり、モラ夫の嫌がらせもあったりして、思うように元気にとは行かないですよね。
    私もモラ夫と離れたらすぐに元気になると思っていましたが、そうじゃない事がわかりました。

    御家族の方以外に、相談は出来てますか?
    モラハラが理解出来ている人(行政や男女参画系、またはNPO等)の電話相談や出来れば直接面談出来ればいいと思います。

    きっとこれからも振り回されたり、これで良かったのかと何度も考えてしまうと思います。
    ですが、夫と過ごす老後を想像してみて下さい。
    私は考えたら悪寒がしました。

    実家に行けて良かったですね。
    今はゆっくり休んで下さいね。

    No.31407 ありがとうございます。 投稿者:ばにばに9   投稿日:2016年09月14日 (水) 20時12分

    ラベンダー様、返信いただきましてありがとうございます。心温まるお返事に涙が出てしまいます。

    感情が高ぶったり、落ち込んだり、急に元の家に帰りたくなったり、憎悪でイライラ怒ったり。。
    モラハラと行為はこうも被害者をずっと苦しめるのですね。
    子供たちは旦那の名前を見るだけで恐ろしいと言っておりました。

    行政や男女参画系、またはNPO等にもモラハラを理解してくださる方が居るのは心強いです。少し探してみたいです。
    老後を添い遂げる事はもう恐ろしすぎて・・もう充分です。


     
    No.31402 子供のこと 投稿者:しじみばな   投稿日:2016年09月13日 (火) 10時28分 [返信]

    息子がゼロ歳の時に脱出しました。
    「子供から父親を奪った…」という思い。
    私は全然そう思いません。なぜなら、「子供を害虫から守った」と思うからです。
    害虫はちょっと過激な言い方かもしれませんが、とにかく子供の健やかな成長にとって害が沢山ある人間から守ったと思ってます。

    片親は、毎日が何かと大変です。でも、だからと言ってモラ夫にモラハラされてまで、子供をモラハラに晒してまで両親揃っていた方が方が健全なのかというと、片親でもノーモラハラの毎日の方がはるかに健全だと思っています。
    そこには屈託のない笑いがあり、何にもビクビクしなくて良い日々があるからです。

    もし子供に対して罪悪感を持ってる方がいらしたら、心を楽にしていただきたいと思い投稿しました。

    No.31447 ご連絡が遅くなってすみません。 投稿者:アナと雪の女王   投稿日:2016年09月25日 (日) 09時50分

    しじみばなさんへ

    掲示板拝見したのが今で、苦しい時からするとだいぶ心も落ち着かれたころかもしれませんが、返信いたします。

    私も、子供が生まれて2か月のころに別居、1歳になるのを待たずして、夫と調停離婚いたしました。

    当時は、幼い子供に夫も会いたかろうな、娘が大きくなったら、お父さんが必要になるかもな...と複雑な気持ちで、子供にも申し訳ないという気持ちがありました。

    ですが、モラハラ夫に対しては、そう簡単には思えなくなりますよ!!(笑)

    というのも、調停離婚が成立してからも、元夫の様々な情を引く攻撃等々に悩まされてきました。一時は、やっぱり子供のため、この人とやり直そう!とまで思っておりました。ですが、それもつかの間、モラハラ夫たちは、そうそう治りません。そして、一度モラハラ加害者、被害者という立場になったからには、その関係を断つまで、その関係性は変えられませんよ。

    なので、一時は子供には申し訳ない...やっぱりやり直そう...などと思っておりましたが、ここ数日はとてもそんなことは考えられません。

    しじみばなさん、そしていまはとてもまた新しい恋をしたり、子供さんにとっての新しい父親を捜さなくちゃ、自分の幸せも願っていいかな...などとは思えないでしょうが、世の中を見てください!!

    モラハラなんて考えられない、絶対にそんなことはしない、という男の人のほうが、多いんですよ!?モラ夫にしがみつくことなんて、ないんです。大丈夫です。

    どうぞ、私の言うことを信じて、前向きに生きていきましょう!!

    私も現在シングルマザーとなり、実家に暮らしておりますが、両親の手を借りなければとても娘を育てながら仕事をして...という状況は無理なのですが、それでも、そう思えるんです。

    しじみばなさん、そのつらい気持ち、暗い現実は、いつかきっと解消されます。私もそうでしたから。

    どうか、心穏やかに、しじみばなさんと息子さんが幸せになれる日を願っております。

    No.31450 ありがとうございます 投稿者:しじみばな   投稿日:2016年09月26日 (月) 01時35分

    アナと雪の女王様

    あたたかいメッセージをありがとうございます。

    私の実家は遠方で頼れず、近所に親類もおらず引越ししたての環境で自力でなんとか毎日をこなしています。
    家事、育児、仕事、保育園の行事等…。全てが100パーセント私の仕事で、まだまだ子供は手がかかるので音をあげたくなる事もしばしばですが、どんなに辛い時でも、モラ夫との生活に比べたら、
    まだ天国なんです。

    私の今の生きる活力は、「あの日々よりはマシ!!!」です(笑)

    それほどの地獄に私達を陥れたあの人に何の未練もないのでご安心ください(^^;;

    でも、無理し続けるのも良くないので、適度に手抜きしたり息抜きしたりしながら子供が大きくなるのを見守って行けたらと思っているところです。
    アナと雪の女王様も、どうぞご自愛ください。
    そして、お子様がすくすくと健やかにたくましく成長されますように。


     
    No.31398 これから…。 投稿者:のんのん   投稿日:2016年09月11日 (日) 13時18分 [返信]

    はじめまして。
    結婚9年目、娘が七歳一人います。
    お見合い婚、主人の転勤などで、交際半年で入籍しました。
    当初は、優しく人当たりも良かった主人ですが、私の実父が他界し、転職をきっかけに主人の両親と敷地内同居になった頃よりモラハラが始まりました。
    当時、乳飲み子かかえてる私に、どうして俺が、お前の生活費を出さないといけないのか!扶養義務なんか知らない!早くでていけ!。
    お前の実家帰省も代金のせいで、貯金出来ない!。
    ファミレスでは、お前ごときが、サラダセット頼むな!。夜勤があった頃は、俺は夜勤だからお前も寝るな!等々、沢山の暴言を吐かれています。
    今は、私だけ無視して娘と外出、レジャーにいきます。
    現在パートしてますが、生活費減らされ、パート代金より補ってます。
    両親結婚記念日や何にもないときでも、ケーキ商品券渡してるようですが、私には何一つありません。
    これから先どうしたらいいのでしょうか。

    No.31399 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年09月11日 (日) 19時31分

    のんのんさんへ

    こちらでは「のんのん」というハンドルネームは使用できません。詳しくはこちらをどうぞ。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html


    No.31401 参考になりますかどうか・・・。 投稿者:あざらし   投稿日:2016年09月12日 (月) 19時56分

    私も娘が7歳くらいの時でしたかね、夫に対しモラハラやこいつ!とよく分かったのは・・・。

    そこからはもう離婚しか頭にありませんが
    私の場合、転がり込む実家なども近くに無いため
    とにかくお金を貯める方法を考えました。

    具体的な行動としては、
    扶養範囲内パートを辞めてフルタイムで働く。

    でもこれだとここ都心でも頑張ってせいぜい年収
    200数十万。そのうちに思いつき保育士の資格を
    取ろうと勉強すること4年、今年で保育士になって
    4年目です。娘は15歳の高校生になりました。

    年収は300万くらいですが、なんといっても保育士不足の今、40半ばですぐ正規の仕事に就ける、
    そして資格があればどこでも働ける(土地が安いところなら今までの貯蓄で中古マンションも買えるかも)
    と離婚しても困らない状態にはなってます。

    うちも経済モラはたまに嫌らしくしますが、自腹補填はオススメしません。モラはケチですから、フルタイムで働くと言っても「家のことはどうする!」とケチをつけてくるはずですが一時的なもので、扶養しなくていいやラッキーくらいに思うかもしれません。
    私ならフルで働いて貯金します。


    まず離婚する、しないでそれぞれの具体策を考えてみてはいかがでしょう・・・?

    なお、義父母には文句など言わずに頑張っている姿を見せ、いざという時に味方につけるくらいがよろしいかと思います。私は8年前からこれこれこういう理由で、と通告し、一切義父母とは断絶してます。楽なことこの上ありません。

    モラハラに負けないためには精神的強さが必要です。
    争うより逃げるが勝ちです。




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