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夫婦・カップル板


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    No.31393 上手くやれないものでしょうか。 投稿者:いちに   投稿日:2016年09月09日 (金) 17時01分 [返信]

    はじめまして。
    結婚3年目ですが、夫がモラハラ気質ではないかと疑っております。

    ・私側の友人を全て否定し連絡を取らないように言われた。会いに行くのは言語道断。
    俺の友達(女性)はできた人が多いからその人達と付き合えばいいそうです。
    (携帯の着信が誰からなのかを聞いてくる)

    ・夫がすべて正解で、私の気持ちや思いは受け入れられない。妥協もない。


    ・私の気持ちを伝える事は、夫を非難(悪者扱い)していることになり、怒る。

    ・気に入らない事があれば、舌打ちや無視。怪訝な顔をする。

    ・年に1〜2回怒鳴られるので「大きい声を出されると怖いのでやめてほしい」とお願いすると、「怖い」と私が責めたことになり、その事でまた怒られる。

    ・私が謝らない場合の常套句は「死にたい」や「離婚する」
    (子供同然の愛犬まで殺すと言われることも)

    ・爆発が治まり、ほっとした私が不調になると、とても大事にする。



    例を挙げれば色々ありますが、とにかく夫が正解で、私が間違いなようです。

    悩みを聞いてくれる友人は、お互いが何かを我慢しているのだから頑張ろうと教えてくれました。


    あまりに食い違うことが多く、私に何か障害でもあるのかと悩むこともあります。
    調べてもらった方が良いのでしょうか。

    先週末にまた爆発し、今は解決し落ち着いておりますが、
    私の胃痛が酷く、仕事中の些細なやり取りや失敗で涙が溢れてきてしまいます。

    医療機関(心療内科)に頼れば楽になれますでしょうか。



     
    No.31389 子どもの事情。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年09月07日 (水) 20時49分 [返信]

    別居して実家に2ヶ月、今のところに半年です。
    子どもは小6です。
    父親からのネグレクトが4年あったのと、小5から登校拒否しているのですが、公的には「親子間」を見てのカウンセリングはしてくれないのがキツイです。
    また、うちは、私の親族兄弟から疎遠にされているので辛いですね。
    世間では、母子家庭というだけで風当たりが強いですね。
    まだ離婚できていないので、公的ケアも皆無です。
    私は、就職活動より子どものケアに追われています。

    間もなく、2回目の調停です。

    No.31392 ことり。さんへ 投稿者:史   投稿日:2016年09月09日 (金) 01時39分

    今晩は。初めまして調停離婚して6-7年近くになる史といいます。
    お子さんの不登校とそのフォローや就活、調停などに悩まれているようですね。

    私も子供が落ち着きがなく、多動を見せていたのでフォローに走り回っていた時期があります。
    多動ではないかとテストを受けさせて違うと結果が出たのですがまだ多動のような症状を見せて
    いたので悩んだりしていましたし、自分の元夫からのDVの被害からくるPTSDとうつの症状にも
    悩んでいました。自分でアンテナをはって、大学の付属の子供のカウンセリングに通い、日本で
    最新のカウンセリングを受けたり、自分は回復を急いでいたのでカウンセリングセンターで有料
    のカウンセリングを受け、今も二か月に一回の割合で通っています。
    結局、私のPTSDの症状が落ち着いて来たら子供の症状も落ち着いてきました。

    離婚するのに1年かけて簿記2級の資格を取ったりもして、カウンセリングの先生にも史さん
    は本当に走り回って頑張り屋ねと言われました。
    それだけ努力してきましたが、どうにもならないことだらけでした。

    子供が幼いせいや病気による医師の仕事への制限もあり、パートで数年過ごして、契約社員になり
    又就職口がなくついた臨時職員で体調不良とPTSDののせいで更新されず、落ち込んだのが昨年で
    負けない!と転職活動を繰り返して家の近くで正社員の口を見つけました。
    が、落ち着いたと思ったら子供がまた友達とトラブルを起こして何もできなかったり。
    じたばたしていたら子供の方が不思議と友達と仲直りしてました。

    目の前の事に自分ができることをアンテナをはって、最大の努力をしていたら運は開けてきますし、
    病気も心療内科へかかさず通って、カウセリングを受けています。
    薬とは縁が切れません。どうにもならないことだらけです。

    でも、今は正社員として働けていますし、子供は成長してくれて少し楽になりました。
    いいところを探して生きていたら楽に楽になってきました。

    自分の話だらけですみません。でも時間とともに楽になっていきます。
    あまり気をわずにできることから最大限の努力をして、最善を尽くすと道は開けてくると
    思います。

    でもその都度目を回して倒れたりしたので、セーブすることも大事だなあとは思います。
    ことり。さん、うまく書けないのですが、応援しています。
    頑張りすぎずにひとつずつ乗り越えていきましょう。
    調停私も大変でした。が、終わると自分の得難い経験となります。

    No.31396 いつか犬を飼いたいことが希望です。 投稿者:史さんへ   投稿日:2016年09月10日 (土) 21時41分

    ありがとうございます。
    小6の娘は、学習障害を発症してると言われています。
    そして、PTSD再発の私です。

    史さん、ありがとうございます。
    焦っても何も変わらないのですね。
    娘は、まるで小学校低学年に戻ってしまったかの様子ですので、カウンセラーさんからは、できるだけお母さんが一緒にいてあげて〜…と言われました。
    娘は、生活費を勝手に持っていくこともあり、好きなことを手に入れることが最優先なのです。
    寂しくつまらなくてやるし、昼夜逆転していますし……ままならぬ毎日ですが、歳を取ってからでも、お仕事して、笑って暮らせると良いですね。

    薬は、一生切れないかもです。
    私は、二十歳までに数十回も急性胃腸炎で救急車に乗せていただきましたし、……いろいろ厳しい人生でした。

    それでも、一つひとつ良くして行けるようになりますように。

    No.31426 ことり。さん 投稿者:まる   投稿日:2016年09月21日 (水) 01時36分

    お久しぶりです。
    新しい生活が始まり、娘さんの不登校、今、辛いときなのだと思います。
    しかし、ずっとは続きません。

    夫からのDVと子どもへの虐待が原因で子ども3人を抱えて避難した親族がいます。
    悪魔のような父親から離れ、弁護士に依頼し、離婚したのですが、安心した生活が始まると、子どもたちが次々に爆発しました
    それまで、「いい子」で親の言いなりだった子どもが、母親に対して暴言暴力、家に帰ってこない、万引き、無免許運転、傷害事件等々、母親から真夜中に電話がかかってきたり、私も警察にも母親の代わりに何度も行きました。また、家で暴れたときには警察を呼んだことも数回。
    虐待が酷かった一人は、高校を退学しました。いっときはアルバイトを転々としていましたが、大きな事故を起こし、母親に迷惑をかけたこと、信頼できる大人のいる仕事に恵まれたこと、仲のよい友達がいることが良い方向に向かい少しずつ変わってきました。

    暴言や反抗で爆発できることは、健康的と言われました

    それができない場合には、内に向かってしまい、心の病になる場合が多いのでかえって心配だそうです

    私の場合は子供たちから暴言を吐かれると遠慮せずに怒鳴ります
    財布から現金を盗まれることに気付いてからは、子どもが来ると、家族全員の財布を隠しました

    父親から避難した日から、もう、4年経ちましたが、あの頃が嘘のようです
    渦中のときは途方にくれ、永遠に続くような気がしますが、必ず終わりがきます。「死ね」「ババア」「お前なんか親じゃない」と暴言吐いていた子が、今は給料日に家族を焼き肉につれていくようになりました。
    時には不安定になることもありますが、心に負った深い傷がそうさせているのだと捉えています。
    3歩進んで2歩下がりながら、一歩ずつ前進している感じです。
    長くなりましたが、必ず娘さんの反抗の終わりはきます。ただ、ことりさんが一人で受け止めていくのは大変だと思うので、児童虐待を支援している専門家の力を借りてほしいと思います。
    児童相談所や、市役所や区役所の窓口、任意団体など、ことりさんに合った専門家に出会えたら、本当に心強いと思います。


     
    No.31388 初めまして 投稿者:芹   投稿日:2016年09月07日 (水) 19時02分 [返信]

    最近夫がモラハラではないのか、それとも私がおかしいのかと何からどう考えてもいいかわからなくなってしまいました。
    まず、私はバツイチの二人の子持ちで旦那と結婚しました。旦那は喫煙者なのですが結婚してから、あたしには禁煙をしろとゆっていました、わたしはそれなのに隠れて吸っていてそれがばれたり、シングルの頃にお金がなく滞納してるお金があったりで、家計のお金はすべて旦那が管理しております、それはあたしが悪いのでしょうがないとおもってます。ですが、旦那の給料がいくらあかるかおしえてもらえません、毎日食費分のお金を財布にいれてもらってます。千円や二千円ほどです。そして毎日何を買い物したかわかるようにレシートを確認してます。レシートのもらい忘れがあるとひたすら怒られます。あたしにおこづかいなどはまったくないので、化粧品などほしいものがある時は旦那にゆうのですがすごく嫌な顔され、そんなんいるの?とか嫌味なども言われるためなかなか言えないです。なので友達家族の家に遊びにいく交通費(数百円)もないから無理とゆわれるのでもう2年近く友達と外であってません。家にくる分はいいらしいのですが、何時にきて何時に帰ったかを報告しなければなりません。そして友達が家にきたときのお昼の用意のお金すらももらえません。実家にももう2年帰ってません。旦那との子供が一人一才になるこがいるのですが会わせてあげれてません。実家にかえりたいとゆってもそんな余裕はないとゆわれます。友達にたまには会いたいとゆえば、前の滞納のお金のことを言われおまえはそんな事を言える立場でなはないとゆいます。家にお金の余裕がないとゆうわりに、自分には趣味でお金をつかったり、友達と遊びにいったりなどしています。あたしも毎日家にいてるとイライラしてしまうしたまには息抜きしたいなとゆうと母親なのにそんな事をゆうのはあり得ないとか、弱音ばっかりはくなとか、家に帰ってきてそんな話をされると気が滅入ると言われるので、子育てのことなど相談できません。少しは協力してほしいとゆうと、たまに風呂にいれたりしてるこれ以上協力しろとゆうのか?毎日家にいるんだから自分でしろとなるのでもう言えません。何か話しあいになり意見が別れるとはむかうやつは無理。夫婦はどっちかが我慢しないとなりたたないんだとゆわれ、私がわかった、そうするねとなるまでひたすらあたしの考え方がおかしいとゆうのを正当化しようとしてきます。外で働くことも嫌がります。携帯も常にチェックされ、手帳や日記なども見ようとします。それを嫌がるとすごく怒られます。こないだお金の計算が合わないことがあったみたいなのですが、きっちりそうゆうのはやるタイプなのでお金が合わないのを私が取ったんだろ!とずっと疑いをかけられました。正直に言え。言わないならおまえはそうゆう人間だと思って生活するとゆわれ、でもしてないものはしてない。とゆうとぢゃあもうそう思われてもいいんだなと言われました。一度疑うと相手が違うとゆっても納得してくれません。最近どんどん笑顔がなくなっている自分、子供たちにイライラしてしまう自分にきづき離婚してほしいと切り出しました、そしたら夜中に大声で騒ぎ物に当たり散らして出ていきました、そしてもう俺死ぬからとゆうメールがきて、連絡が取れなくなりました。最初はどうしようどうしようとあたふたしましたが、もうどうでもいいやと思いほっといて寝ていると、泣きながら叩き起こされました。そして、俺もこれからは協力するとゆってくれたのですが、やはりなにも変わらない生活がつづいます。私の我慢がたりないのでしようか?、それとも旦那はモラハラなのでしょうか?、こんな旦那にしてしまったのはやはり私が悪いのでしょうか、毎回話がもめるとおまえのせいで俺の人生ぐしゃぐしゃとゆわれます、あたしは子供つれて再婚したとゆうのもあり、強く言えない部分もありそうなのかもしれない、、と考えてしまいます。

    No.31390 芹様 投稿者:のんの姫   投稿日:2016年09月07日 (水) 22時38分

    家庭内で大変窮屈な思いをされているのが伝わってきて、読んでいて胸が痛かったです。
    これはおかしいのではないか、と気付かれたご自分の心を大切にしてほしいと思います。
    芹様は間違っていないですよ。

    芹様の弱みにつけこんで、金銭面での制限、自由の制限、監視、離婚と言えば反省したふり。私の元旦那と共通した所が多いです。

    笑顔がなくなる…私も家を出る前同じでした。この夫といるには自分の感情をなくすしかない、と思い無表情でいた頃。一番辛かったです。

    私の場合は、思い切って女性相談に電話してみたのが最初の一歩でした。客観的な意見を聞いて、自分は間違っていない、もっと自分を大切にしてもいいのだと気付かせてもらい目が覚めました。
    誰でも自由に生きる権利があると思います。
    自由を奪われてはたまりません。

    家庭内という小さい環境だと、これがおかしいことなのか分からなくなってきますよね。
    いっぱい我慢して感情を抑えてこられたことかと思います。もうこれ以上我慢しないで欲しいです。ご自身の気持ちを大切にして下さいね。

    No.31391 芹さんへ 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年09月07日 (水) 23時30分

    大丈夫ですか?

    とても混乱されているのだと思います。

    私も再婚相手のモラハラにとても混乱し、苦しさや、困っている事もどうにも消化出来ず、人にも伝えづらく、自覚もしづらかったので、

    お気持ちよくわかります。

    一番困っている事と、

    それ以外の困っている事を、メモしてみてはどうでしょうか?

    嫌だった事のひとつひとつも、記録した方が良いと思いますが、

    夫さんの束縛が激しそうなので見つからないよう、

    頭と心の整理をしましょう。

    地域の女性相談を調べられますか?

    もし相談出来そうなら、困ってる事を書き出して持っていくと良いです。

    連れ子のお子さん達は大丈夫ですか?

    心身の不調や、問題行動は無いですか?

    いざというときの逃げ場はありますか?

    一度に多くの事をしなくて良いですから、

    生活をすること、今は子育てだけでも大変ですよね、
    だから焦らず、危険な事以外は少しづつ、対処してください。

    お子さんと芹さんの、食べる、睡眠、など基本的生活の確保をしてください。

    それから、安全な相談所を見つけて、相談できるように、履歴をチェックされないよう気をつけて、探して下さいね。

    具体的アドバイス出来ず、ごめんなさい。

    このサイト内の色々、読みながら情報を得ていかれますよう、困ったらまた相談しながら、お互いやっていきましょうね。



     
    No.31387 混沌 投稿者:はまこ   投稿日:2016年09月07日 (水) 12時15分 [返信]

    はじめまして。

    夫がモラハラではないかと思い始めて、5、6年が経ちます。
    夫の単身赴任やうつ病など、私が子育てにかまけて、夫を大切にしてなかったからだと…自責の念が強く、夫の両親からもそう言われ続け、努力してきたつもりです。

    でも、やはり、些細な…多分、夫にとっては自分を蔑ろにする重大な…事で、すぐキレられて、その度に、今までの恨みつらみをぶつけられ、離婚すると言われる始末。

    後数年で、子供2人が独立します。独立したら、離婚しようと思います。後数年、どう心を平静に保つように、関わったら良いのでしょうか? お知恵を貸していただけたらと思います。

    話すと、揚げ足をとられ、なにか決め事があると、いつも勝手に決めると、とことん罵られます。話すと言葉尻を捉えて、必ず怒られるので、話さないと、稼いできてもこんな扱いをされ、生活費を渡さないと言われます。

    実際、夫から渡される額は、ギリギリなのにその額すら、減らされたりします。私はパートで少しの収入があるので、それでまかないますが…


     
    No.31386 もんさんへ 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年09月06日 (火) 18時29分 [返信]

    上の注意書きに書いてありますとおり、ここは公序良俗に反する方の書き込みはお断りしております。
    夫の不倫で苦しんでいる方がここには沢山いるからです。

    なお、日本語は

    ×「そうゆうこと」
    ○「そういうこと」

    と表記します。


     
    No.31382 離婚と同居について 投稿者:パンダ   投稿日:2016年09月06日 (火) 14時03分 [返信]

    結婚10年の主婦です。

    結婚してすぐ位から夫のモラハラが酷くて、何かあればすぐ私のせいにされたり、どうでもいい事で切れられたりがほぼ毎月でした。

    子供がいるので私が我慢して、怒らせないように言う事を聞くようにしたり、常にそうしてきたせいか、最近の何年かは以前のように酷いモラハラは減ってきました。

    しかし時々はモラハラがあり、先月離婚をしたいと言いました。

    夫はモラハラについて認めて、「直すから離婚は考え直して欲しい」と言われて、とりあえず今は静かです。

    そこで、離婚をしたいという強い気持ちが揺らいできました。

    離婚をしたいという気持ちはあります。

    しかし、同時に子供がいるので迷いもあります。

    今は同居しながら最低限の会話で過ごしており、休日もあまり顔を合わせないようにしています。

    このまま穏やかな状態が続く事はあるんでしょうか?

    モラハラ夫と離婚をされずに同居をしている方は、モラハラや夫、自分、子供、日々の事が変わってきましたか?




    No.31384 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年09月06日 (火) 18時00分

    パンダさんへ
    「パンダ」というハンドルネームは他の方が使用しておりましたので、変更をお願いします。
    詳しくはこちらをどうぞ。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html


     
    No.31370 同居で離婚調停中 投稿者:びの   投稿日:2016年09月04日 (日) 17時27分 [返信]

    子供の保育園等あるため、
    同居のまま離婚調停を申し立て始まりました。
    親権が最大の争点です。

    物音、足音、揚げ足取り、暴言、
    私への態度は覚悟の上です。
    が、それを二歳の子供の前でやったり、
    夫の実家ぐるみで、「お母さん嫌」「ぶった」「蹴った」だの教え、
    保育園(私は免許ないので夫、義母が送迎)にも
    育児家事放棄や虐待みたいな事を言い回ってるようです。
    子供が呼んでも近寄らせませんし、
    近寄らせても腕組みしながら見下ろしてます。

    子供と私の時間をとらせないよう、
    連れて出たまま、夜も9時10時まで帰って来ませんし、
    おかえり、ただいまの触れ合いもまともにできず、
    そこから夕飯だったりします。
    それで10時過ぎたり眠るのが遅くなれば、何でもかんでも私のせい。

    保育園や現状維持等ありますが、
    子供への影響が、今の環境変化より何より、
    そういう事を人にして良いと覚えてしまう方が怖く、
    連れて出ようと思ってます。

    遠方の為、裁判所へは調査官との面談の時に話すつもりですが、
    保育園等はどうしたら良いか悩んでます。

    No.31379 ぴの様 投稿者:せき   投稿日:2016年09月05日 (月) 23時24分

    初めまして、六年前に娘を連れて脱出し
    五年前に離婚した せき と申します。

    同居のままの調停申し立て、大変勇気のいることだったと思います。

    今のご様子を拝見しましたが
    今現在、弁護士さんには依頼されていらっしゃいますか?

    >子供への影響が、今の環境変化より何より、
    そういう事を人にして良いと覚えてしまう方が怖く、
    連れて出ようと思ってます。


    夫、義母の行動からぴのさんがこのように
    危惧されるのはとても正常なことです。


    ただ、仮にお子さんを連れてご実家に戻ったりした場合に相手方がそのようなパーソナリティならば
    どんないちゃもんをつけてくるかわかりません。

    例えこちらが正当な理由を述べてもお構いなしですから今後どのような動きをするにしても
    まずは弁護士さん、次に女性センターへの相談を
    なさることをお勧めします。
    (もうされていたらごめんなさい)


    ちなみに保育園はその自治体によりますが
    私は別居中に必要な書類(これが自治体によって違いがあると思います。)を揃え、脱出先に住民票がなくても「居住している」との証明を出して
    保育園に入園することが出来ました

    但し、通常と同じように自分で保育園は探しましたが。

    まずは今の現状で子供さんを連れて出ることが
    こちらにとって今後どのような影響があるのかを
    弁護士に相談されることを私はお勧めします。





     
    No.31369 夫はモラハラ夫でしょうか? 投稿者:なみ   投稿日:2016年09月03日 (土) 19時02分 [返信]

    初めまして。
    最近、夫がモラハラ夫なのではないかと思っています。
    ・普段はとても優しい
    ・気に入らないことがあると、私に直接言わず舌打ち、溜め息、わざと大きな音をたてる
    ・そのわりに、私が注意することがあると笑顔でごめんね、と言って甘えてくる
    ・私をバカにするような発言をする(「コブタちゃん」「太った?」等)
    ・それについて私が喜んでいると思い込んでいる
    ・自己愛が強い
    ・自分を正当化するのが上手い

    普段は本当に優しいので、今まで疑問に思ったことは無かったのですが、夫が不機嫌になったときの態度が怖いのと、私自身普段から夫の機嫌を伺っていることに気付き、書き込みいたしました。
    長くなってしまい、申し訳ありません。
    夫はモラハラ夫と考えてよろしいでしょうか。
    お返事お待ちしております。

    No.31380 なみさんへ 投稿者:せき   投稿日:2016年09月05日 (月) 23時54分

    初めまして、五年前に離婚した せき と申します。

    書き込みを拝見いたしました。

    なみさんの挙げられた夫の態度は
    確かにいわゆる「モラハラ夫」の特徴に当てはまっているとは思います。

    ただ重要なのは夫が「モラハラ」だと断定することよりも
    あなた自身が今の状態を「異常」だと感じているかどうかだと思います。

    私は離婚を決意したその日にネットで「モラハラ」という言葉に出会い今まで誰にも説明が出来なかった元夫から感じる恐怖に名前があることを知り
    結婚生活が異常なのだということを自覚しました。

    今はまだなみさんの気持ちに??が出始めたばかり
    とお見受けしますが
    一つ経験者からのお話をさせていただくならば
    「モラハラ」の加害者は絶望的に
    話し合いをすることが出来ません。

    なみさんの夫はどうですか?

    具体的に何かをアドバイスはできませんが
    何かのヒントになればと思っています。




    No.31381 せきさん 投稿者:なみ   投稿日:2016年09月06日 (火) 12時20分

    せきさんへ

    お返事ありがとうございます。
    話し合いができるかどうかということについて、
    夫は話し合いには応対してくれます。
    ただ、それで改善されるかというと、違います…。
    「分かった。でもお前も気を付けろよ」と言ってまた元の繰り返し…。
    話し合いができているかどうかは自信がありません。

    大事なのは私がこの状態を異常だと感じているかどうか。
    考えた結果、私は、どこかで異常だと感じながらも、家庭を壊したくない、夫を嫌いになりたくないという気持ちがあるようです。
    バカにしたり、怒ったときの怖い態度を除けば夫は好きなので、そう思っています。
    けれど、書いていて感じましたが、この考え方が支配されているということなのかな、とも思いました。

    夫ともう一度話し合ってみます。
    せきさん、お返事をくださって本当にありがとうございました。
    自分の気持ちを整理することができて、少し心が軽くなりました。


     
    No.31368 迷っています 投稿者:お花   投稿日:2016年09月03日 (土) 11時22分 [返信]

    先日別居しました。今は実家に2ヶ月の子とお世話になってます。

    今後のことについて旦那と話し合いをしなければなんですが、答えが出ずに迷っています。
    答えが出ないというか、本当にいいのかやっていけるのかと決断が下せない状態です。

    私はもう離婚しかないかもと思っています。
    まだ公共機関に相談には行ってません。自分の考えがまとまったらと思っています。
    家族は姉弟は離婚したほうがいいと言っています。母も離婚に関してはしょうがないと思ってますが、やり直せるならやり直したら?という感じです。父とはまだ話してないです。

    今戻ったところでこの先お互いが顔色を伺っての生活、きっと言いたいことも怖くて言えないという生活だと思います。

    皆様、どのように考えて決断を下しましたか?
    どんなことでもいいので考える手助けをお願いします。

    No.31371 お花さん 投稿者:クレア   投稿日:2016年09月04日 (日) 19時39分

    はじめまして。
    モラと離婚して6年になります。クレアと申します。

    お花さん。
    私の基準は子供(脱出当時4歳)でした。
    女性相談で
    「女の子なら、父親から男性性を学び、
    『男とはこういうものだ』と認識し、そういう人を選ぶようになる。
    男の子なら、暴力を学び、女性には暴力を振るってもいいと信じるか、
    反発して、父親の力を超えた時に父親を殺すこともある
    どうしますか?」
    と聞かれました。

    さらに、元夫の介護もしたくないし、されたくもないと思いました。

    モラハラ、DVは治らないし、エスカレートします。

    明るい未来を描き、お花さんもお子さんも
    幸せに笑いながら生活できる可能性があるなら、
    離婚しなくてもいいのではないでしょうか。

    一度戻ると次に脱出する体力や気力は
    今の半分以下と思って決断してください。

    あなたの人生は、あなたのもの。
    お子様を守れるのは母親であるあなただけ。
    あなたが納得しながら、あなたが決めないと
    後悔がのこり、自分の人生を歩んでいけないものです。

    よくよく考えて決断してください。

    No.31373 お花さん 投稿者:ぽち   投稿日:2016年09月05日 (月) 09時05分

    私も迷っています。

    なかなか決断ができません。

    私は同居中で、先日離婚を切り出しましたが、「直すから」と言われて、数週間程穏やかな生活が続いているので、決心が揺らいでいます。

    思春期の子供がいてすぐ離婚という訳にはいかないと思い、役所に行ったりして離婚に向けて準備はしていますが、結婚当初は酷かったモラハラが、私が耐える事により減ってきていて、前より酷くはないからもう少し我慢した方がいいのか…等、とても迷っています。

    勿論経済的な事の不安もあります。

    下の子供が小さくて病気をよくするので、働きに出た時の事等を考えたら不安でしかありません。

    引き続き水面下で準備をし、暫くは様子を見て、同居している間にパートを見つけ、お金を貯めて、いつでも離婚できるようにしようと思っています。

    No.31375 クレア様 投稿者:お花   投稿日:2016年09月05日 (月) 14時12分

    お返事ありがとうございます。

    今のところ子供に関しては、「お前の事は嫌い。子供のために(仕事)頑張るわ」と言っていたので大丈夫な気はします。
    子供は幸せかもですが私は正直キツイかもと思っています。
    仮面夫婦も仕方ないと言われました。

    堂々巡りで時間かかりそうですが考えてみます。

    ありがとうございました。

    No.31376 ぽち様 投稿者:お花   投稿日:2016年09月05日 (月) 14時26分

    お返事ありがとうございます。

    私も経済的不安がつきまとって決断ができないです。
    一人できちんと育てていけるのか、経済的な事で我慢させる事が増えてしまい可哀想じゃないか、など子供の人生を左右してしまう大きな決断に答えが出せません。

    ぽち様ならお子様が一人ではないのでなおさらだと思います。

    私も怒られてからは普段通りの生活、会話も萎縮することなくできるくらい優しかったです。それに甘えた自分もいけないんだろうけど結局次に怒られる時、今までの事を言われるの繰り返しでした。
    今回の別居の引き金が眼鏡を壊されたことです。

    公共機関には考えがまとまってからと思ってましたが相談しながら考えをまとめていこうと思います。

    お返事ありがとうございました。

    No.31378 お花さん 投稿者:かよこ   投稿日:2016年09月05日 (月) 22時32分

    義父がモラハラなら息子はモラハラの種を持ってます。そしてある事がきっかけですぐにDVになります。それはささいな事です。芽はすぐに出ますよ。

    息子は父親の行動、背中を見て育ちます、それは知らず知らずのうちに子供の体に染みつくんです。義父の責任は重い。
    又義母が弱い立場で、専業主婦なら尚更です。親戚に一人いるんです。「俺の金で稼いでるんだ」などと言ってる人が。

    その言葉は子供(息子)の潜在意識の中に組み込まれます。男は「俺の金で稼いでる」等と口が裂けても家族に口に出して責め立ててはいけません。口に出した時点で負けです。男に仕事を取ったら何が残るんだ?そう言う男尊女卑な男に限って仕事がうまく行ってない、仕事が出来ない男です。又たいていは義母が精神不安定ですから、息子の思想がまともな子供に育つわけありません。

    その息子が成人して家庭を持ちましたが、モラハラ家庭です。父親と同じ事を嫁にしているそうです。

    そして娘はDVで離婚しています。

    子供が娘だとその連鎖が娘の婿選びに直結します。モラハラDV家庭で育つと将来結婚する男がDVなのは言うまでもありません。まさしく負の連鎖です。

    どんな理由であれ、男が嫁に暴力ふるったり、「俺の金で稼いでるんだから、、、」などと口に出してはいけないのです。手をついて嫁と子供に謝罪するのがスジです。男として情けなく失格です。モラハラ男は「お前がそう言うふうにさせた」と必ず言うはずです。それがモラハラの手です。

    普通の基準がモラハラ家庭なんです。普通に会話が成立しない人間に仕事が出来るわけがありません。又壁に穴をあける、投げるなど物に当たる人間は音を出して威嚇して自分の思いをアピールしてる弱虫なんですよ。 人間なんですから意見の相違はどこにでもあります、それを常にイライラして自分の思い通りにならないからと家族に当たりDVで暴れる。死ねやらと暴言するなど、これほど惨めでみっともない人間は情けないです。

    周囲が冷たくあしらうならそれも他人のせいにします。いくら謝罪しても暴言発言は消えません。又同じ事があるでしょうね。子供はいますか?子供は見てますよ。父親と出かけるのも一緒にいるのも嫌になりますよ。

    そして又同じ事が繰り返しますよ。

    お花さんの文面で、(お母さまが、やり直せるならやり直したら?という感じです)と言う書き込みを見て、花さんの気持ちが揺れてる、かなり迷ってる感じがしました。お金だけでDV男と一緒にいるなんて事はやめて下さい。

    No.31377 かよこ様 投稿者:お花 投稿日:2016年09月05日 (月) 19時19分

    お返事ありがとうございます。

    やっぱり経済的不安を理由にというのはやめたほうがいいんですね。私自身ありがたいことに病気もなく健康体です。働き口さえあれば働けます。ただやっぱり心配でなりません。

    でもかよこ様のお話を聞いて怖かったです。昔ケンカをした際「俺は稼いでるんだ」と似たような事を言われました。
    子供には同じ道を歩んでほしくないです。

    かよこ様のお話も踏まえて考えていこうと思います。

    ありがとうございました。


     
    No.31324 モラハラ講座 in 神戸!! 投稿者:管理人@fix   投稿日:2016年08月19日 (金) 22時34分 [返信]

    去年の西宮に続き、神戸市で講座を行います。

    講座:我が家のモラハラ事情〜見えない暴力を見る〜
    2016年9月3日(土)13:30〜15:30
    日時  2016年9月3日(土)13:30〜15:30(受付は13:15〜)
    場所  たちばな職員研修センター(神戸市中央区橘通3丁目4番2号)
    資料代 500円
    定員  40名(先着順:要予約  当日参加はお断りします)
    対象  DV被害者支援、モラハラ被害者支援に関わる方 など県民一般

    申込方法
    以下の@~Bを記載し、メールまたはFAXでお申し込みください。
    @名前(フリガナ) A所属(差し支えなければ) B連絡先(昼間連絡がつく番号)
    ●メール hyviskouzaあっとahoo.co.jp(送信時は「あっと」を「@」に置き換えてください)
    ●FAX 078-360-6211(HYVIS事務局:NPO法人フェミニストカウンセリング神戸内)
    定員に達し、入場をお断りする場合のみ、ご連絡いたします。

    http://hyvis1.jimdo.com/%E5%85%AC%E9%96%8B%E8%AC%9B%E5%BA%A7-9-3%E9%96%8B%E5%82%AC-%E5%8F%82%E5%8A%A0%E8%80%85%E5%8B%9F%E9%9B%86%E4%B8%AD/

    No.31372 神戸での講座に参加しました 投稿者:せき   投稿日:2016年09月05日 (月) 00時02分

    こんばんは、せきです。

    昨日神戸で行われた管理人様の講座に参加してきました。

    この掲示板にお世話になるようになって早六年ですが
    初めて管理人さまにお目にかかれていろいろな
    気持ちがまさに走馬灯のように駆け巡った一日でした。


    講座のほうもモラハラについてしっかりと
    お話をしていただき
    「あー私もそうだったな!」と
    自分自身を改めて振り返ることが出来ました。

    今渦中にある方はこういった講座に出向かれることも
    難しい面もあるかもしれませんが
    きっと何かのヒントが得られると思いますし
    なにより
    「私は一人ではないんだ」
    と実感できると思います。

    そういったことを強く感じた講座でした。

    管理人様、ありがとうございました。




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