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夫婦・カップル板


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    No.32010 調停前に応援の言葉がほしいです 投稿者:ロビンフット星   投稿日:2017年06月10日 (土) 01時37分 [返信]

    はじめて書き込みをします。

    先日、夫を捨てて子供を連れ実家に戻ったロビンフット星といいます。

    家を出る計画をしていた時は、この掲示板で勇気づけられました。

    近々第1回目の調停に行くので、気が弱くなりここに書き込みをしました。

    結婚後すぐに妊娠し、子供が産まれた後、徐々にセックスの回数が減りまったく夫とセックスができなくなりました。

    夫は精神科領域の疾患を患っており、多量の薬を服用し症状をおさえているのですが、とにかく睡眠時間が長い。私より毎日早く寝て、遅く起きて、休日もずっと寝る。
    休日にお出かけの予定があっても、当日朝になって起きてこないこと数知れず。
    起こしても、目をつむったまま返事をしない。結局子供と2人で時間をつぶす…

    共働きで、実家が遠かったので、
    家事・育児・仕事と忙しい中、夫の協力を得られず、毎日不満でした。

    子供がイヤイヤ期で私が苦労している同じ部屋で、それをじっと眺めるだけ、または自室に引きこもったまま。
    セックスを拒否した週末は、当然のように自室に引きこもりです。仕返しのように感じました。
    セックスに応じる・応じないに関係なく休日はよく寝ていましたが、拒否した翌日は特にひどい引きこもりになりました。
    子供よりはやく寝るので、2人きりの会話は全くなく、週末だけすり寄ってくる夫のことが気持ち悪く、セックスを完全拒否するようになりました。

    夫の方が我慢ができなくなり
    「セックスは義務。拒否した方が有責者になる。裁判したら負ける。離婚したら子供を置いてこの家から出ていけ。」と脅すようになり、数回手で処理をしました。
    夫はそれ以上を求めるのですが、どうしてもできず
    何度も拒否をした結果、押し倒され顔面を殴られ家から追い出れ、一晩警察に避難しました。

    省略しますが、ひどい暴力はその1回です。
    子供の寝静まったあとにすり寄り、大きな声で拒否し子供が起きた後でも私の服を脱がせる。
    そういう暴力を目の当たりにした翌日、子供が夫と保育園に行くのを拒否したとき、私が連れていくといっても聞かず、私を押しのけ子供を引きずって連れて行ったのが1回。等、子供の目の前でもそのような行動が数回ありました。


    家を出て清々したのですが、私の我慢が足りなかったのかな…という気持ちもあります。

    今では夫は発達障害だったのだ、思うようになりました。
    結婚当初から、できなくても仕方がないというスタンスで接していれば結果は少し違ったものになったのかもしれない。
    次に活かせばいいですね…

    もし夫と同じようなことを、娘が将来旦那さんにされたとしたら別れるようにアドバイスすると思います。
    私の友達にそのようなことをされた人がいたら、別れたいと思う気持ちは当然だと言うと思います。

    でも、自分自身についてはそのように言いきれない。
    自分の我慢が足りなかったから、自分がうまく対処できなかったから、と責めてしまう自分がいます。

    調停が近々あり、気弱な気持ちで行きたくありません。
    自分を責める気持ちを蹴り飛ばせるような、応援の言葉をいただけたら嬉しいです。
    長文を読んでくださり、ありがとうございました。

    No.32012 こちら初心者ですが 投稿者:流れ星。   投稿日:2017年06月10日 (土) 22時17分

    自分に重なり手に取るように分り、胸が締め付けられました。
    お気持ちもとても良く分かります。

    うちの夫にそっくりです。
    休日は家族に生活スタイル合わせようとせず
    夕方起きてずっとソファーに張りついてテレビ見て携帯ゲームしてるだけ。気が向いた時だけ自分から子供と遊ぶ。
    文句押し殺して余計腹立ったまま、やっと寝れると思うと呑気に夜誘って来る。断ると数日不機嫌、暴力された事もあります。

    男はしたい時に出来れば誰でも良いのでしょうが
    女は違いますよね。
    義務で耐えてするなんてレイプみたいで、惨めで悔しいし自分が可哀相過ぎますよね…

    セックス数回断った位では有責にならないのでは?
    それより、暴力振るわれ警察に記録残ってるのですから
    完全に夫が有責者です。
    警察に行けたのはとても良かったと思います。

    私も、周りの出来るあの女性なら、こんな夫とも上手くやれたかな?と良く考えました。

    だけど、全てを知ってる親姉弟、親友も
    皆、私と同感で夫に呆れ怒って居ます。

    反対に夫も私に対して同じ様に言うので
    ショックでしたし、え、私が悪いのかな…なんて落ち込んだりもしました。

    ですが、夫は自分の都合悪い事は隠して、私の言動だけを言いふらしてるからだと気付いたんです。
    だってそうじゃなきゃ、夫の肩持つ人が居る訳ないんですから。

    次第にこんな父親なら居ない方が良いとなり
    片親の世間体は気にならなくなりました。

    生活費をよこさないので、働きに出たら自分に自信も出て来ました。

    子供達には、あんな父親で本当に申し訳なく思うまでになりました(笑)
    父親が居ない分、私は恥ずかしくない親にならないとと強く思い
    母からは
    子供の為にも強くなりなさい。
    と言われた事が私を強く支えてくれて居ます。

    ロビンフット星さんも
    子供との精神穏やかな日々の為にも
    正しい道を選び、今までの我慢苦しみが報われ幸せになれるんだと強い気持ちを持って下さい。

    一緒に強く、なりましょう!

    ちなみに、うちはなんと!夫が離婚調停申請しました(笑)
    これから、私も調停です。
    私も頑張ります!

    No.32058 返信うれしかったです 投稿者:ロビンフット星   投稿日:2017年06月23日 (金) 23時58分

    流れ星。さん、返信ありがとうございます。
    自分の書いたことに感想をいただけてうれしかったです。

    >母からは
    子供の為にも強くなりなさい。
    と言われた事が私を強く支えてくれて居ます。

    理解のあるお母さんがそばにいて心強いですね。
    私もこの言葉を胸に刻みたいと思います。

    調停ですが、夫は離婚はいやだ。僕はずっと幸せだった。何も話さず突然でていくなんて、悪意の遺棄だ。慰謝料を払うのはそっちだ。
    私の訴えを、虚言だ、誇張しすぎていると全面否定し、離婚を拒否。
    一度話をしたい。話もせずにいきなり出て行くなんて納得できない、と。

    戻ってきてほしいと言いながらも、私の主張を全面否定。どうせ話し合いをしても、あげ足をとりすべて否定して話し合いが成り立たないのに何を言い出すのかと思います。

    私の顔を拳骨で殴りつけたことも、「はたいた」と言い換え、私の言い分とま逆です。

    子供の姓が変わってしまうのも、抵抗があるみたいです。
    私はさっさと離婚して、姓を元に戻したい。
    結婚制度ってほんとうんざりです。

    調停がんばりましょう!!


     
    No.32009 モラハラ彼氏 投稿者:jam   投稿日:2017年06月09日 (金) 20時49分 [返信]

    3回ほど別れ話の末、やっと別れている状態になりました。

    別れていても、連絡をとっていました。
    怖かったのと、連絡をとっていれば、家に来たり、怒鳴ったりも鬼のような連絡もなかったので。
    しかし、スイッチが入ることは多々あって、怖くて、数回会ってしまいました。
    この様な方はいらっしゃいますか?

    No.32023 大丈夫ですか? 投稿者:ふてにゃん   投稿日:2017年06月18日 (日) 18時55分

    こんにちは

    私もなかなかモラ彼から逃れられない1人です。

    モラ彼から抜け出せない被害者は
    みなさんjamさんのように嫌だと思いながら
    会ってしまったり接触を持ってしまっていると
    思います。

    相手に洗脳されているから
    スッパリとはいかないんだと思います

    お互いに心と身体が本当に壊れてしまう前に
    抜け出せたら良いですね


     
    No.32007 連絡したほうがいいのか 投稿者:お花   投稿日:2017年06月09日 (金) 10時56分 [返信]

    いつも勇気付けられてます。

    先日調停申し込んで来ました。

    申し込んだことは相手に連絡したほうがいいのでしょうか?離婚経験のある知り合いや家族はしなくてもいいと言うのですが、しなかったらしないで、通知が届いた時の反応も怖く迷っています。
    連絡しても怖いですが…

    No.32013 連絡しなくて良いと思います 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年06月11日 (日) 02時05分

    事前連絡してもしなくても怒るなら、怒らせるのは1回だけで良いのではと思います。

    もし事前連絡して、「取り下げて欲しい」と懇願されたり、脅されたら取り下げますか?

    裁判所からの通知を突きつける事が、お花さんの決意を相手に示す事にもなると思います。

    私もDVがあったのでお花さんと同じように恐怖を感じ弁護士に相談しましたが、事前連絡は必要ないと言われました。
    また、2つの理由から、応答はしなくて良いがメールや電話の着信拒否設定はしないように言われました。
    ・メールで相手が暴言を言って来たらそれが今後こちらに有利な証拠になる場合があるため。
    ・着信拒否設定をすると相手のやり場のない怒りが更に増幅される恐れがあるため。(無反応でも、通じるという事が怒りの分散になるそうです)

    相手の反応を気にし過ぎるとキリが無くなって来ます。
    ただ、身の危険を感じるような事があったら躊躇せず警察に相談して欲しいと思います。

    調停は緊張する事と思いますが、なるべく簡潔にまとめて事実をお話しされるのが良いようです。
    頑張って下さい。応援しています!


    No.32014 ありがとうございます。 投稿者:お花   投稿日:2017年06月11日 (日) 09時16分

    しじみばな様返信ありがとうございます。

    メールきても返信しなくていいんですね。どういうふうにくるのかどう対応したらいいのか、心配してました。

    調停は今までの事をメモし直して見直そうと思います。

    ありがとうございました。


     
    No.31978 「アサイチ」again! 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年05月30日 (火) 07時50分 [返信]

    再び「アサイチ」でモラハラが取り上げられます。

    日時:6月5日(月)
    時間:午前8時15分〜

    http://www1.nhk.or.jp/asaichi/archive/170605/1.html


    「モラル・ハラスメント被害者同盟」はこの番組制作にあたり、再度協力しております。

    番組では気になる「あのこと」にも触れる予定です。

    お楽しみに!


                  見てね♪

    No.31979 録画します! 投稿者:かめい   投稿日:2017年05月30日 (火) 09時59分

    管理人さま
    情報ありがとうございます。
    前回は、録画できず(機械オンチなもので・・・)見れなかったのですが、今回は息子が『お母さんでも簡単に録画できる』のを買ってくれて、先日練習したので、大丈夫!
    録画して見ます!

    No.31982 「アサイチ」again! 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年05月31日 (水) 00時07分

    かめいさん、返信ありがとうございます。
    DV家庭で育った子どもたちはどうなるのか。連鎖を止めるにはどうしたらよいか。

    一番気になるところですね。

    担当ディレクターは前回アサイチでお世話になった方です。連絡をいただいたのは4月でした。どういう方が出演されるのかは私も伺っていません。ドキドキ。

    ぜひ、ご覧になってくださいね。

    それからぜひここで発表したいことがあるのですが、まだすることができず。
    発表までお待ちください。

    ドキドキ

    No.31984 あさイチ 投稿者:せき   投稿日:2017年05月31日 (水) 10時31分

    管理人さま、こんにちは。

    お知らせありがとうございます。
    私も月曜日は録画して夜にしっかりみたいと思います。

    こうやってメディアに取り上げていただけるのは
    ありがたいことです。

    あと、「発表したいこと」も気になりますが

    その時まで楽しみにまっています。

    No.31985 管理人者様へ 投稿者:fumi   投稿日:2017年06月02日 (金) 09時03分

    お早う御座います<(_ _)>この記事の案内を某サイトにてURLをリンクさせて頂きました。

    No.31987 fumiさんへ 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年06月02日 (金) 20時10分

    転送ツィート大歓迎です!

    No.31988 お知らせありがとうございます 投稿者:ラベンダー   投稿日:2017年06月02日 (金) 22時03分

    管理人様、お知らせありがとうございます。
    録画をして見ますね。

    前回も見ました。
    今回は子供の事が取り上げられているんですね。

    No.31990 おっ!あさイチ 投稿者:クレア   投稿日:2017年06月04日 (日) 22時48分

    お久しぶりです!
    録画して見ます!

    子どもたちの声はなかなか伝わらないから
    (同居親の影響を受けるとか、親に気を使って本心を言えないとか)
    是非とも科学的にもアプローチして欲しいですね。

    というか、余談ですが、
    司法は「子どもの言うことは信憑性に欠ける」とか言ったり
    親子断絶防止法推進派は(相手がDV加害者でも)「子どもには親に会わせた方が福祉にかなう」と言ったり、
    本当に子どもをそっちのけで色々言いますよね。

    私が元夫の話に返事をしようとした時、当時4歳だった息子に
    「ママはパパとお話ししないで!」と小さな手で口を塞がれたとき、
    「ああ、この子は私と(元)夫が話す場面に居合わせたくないんだな」と
    この出来事は脱出への気持ちを後押ししました。

    子どもがさらされているDV環境は子どもへの虐待だとつくづく思います。

    あさイチが正しく情報を伝えてくれますように。

    No.31991 管理人者様へ 投稿者:fumi   投稿日:2017年06月05日 (月) 09時32分

    お早う御座います<(_ _)>先日リンクに対し
    承諾頂き有り難う御座います<(_ _)>本日此方で国会での中継があるようで、残念ながらオンエアがないようです。仕方ないですよね?^_^;

    No.31992 残念! 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年06月05日 (月) 13時43分

    あさイチ、時間が短くなってしまい、物足りなくなってしまったそうですね。
    親子断絶防止法に触れる予定だったのに残念です。

    この次に期待しましょう。

    No.31993 お呼び出しを申し上げます 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年06月05日 (月) 23時14分

    かめいさん

    申し訳ありませんが、私までご連絡ください。

    よろしくお願いします。

    No.31994 コメンテーターに 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年06月06日 (火) 00時08分

    堀ちえみが出ていたのが意味深でしたね。

    No.32003 観ました! 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2017年06月08日 (木) 03時40分

    管理人さん、情報をありがとうございました。
    皆さま、こんにちは、お久しぶりです。

    小学生、大学生、社会人、と
    <DV家庭で育った>子供の話を聞けて良かったです。

    特に、小学生へのインタビューで、
    子供が「吐き出したい」「溜めている」「わかってほしい」
    と言ったのが胸に響きました。

    子供が、安心して、信頼して、話をできる<人と場所>が必要だと、
    またその具体策と実用化の難しさを知りました。

    家族に言えない家庭の悩みは学校へ、
    先生に言えない学校の悩みは両親へ、
    体や心の悩みは病院へ、
    とは言っても、
    (大人の私でも)なんだかハードルが高い気がしますから。


     
    No.32000 何も手につきません 投稿者:風歩   投稿日:2017年06月07日 (水) 14時04分 [返信]

    幼い子供を連れ脱出してそろそろ半年経つのですが、何も手につかない状態が続いています。

    現在は貯金を切り崩して生活しており、「なんでもやるつもりで仕事を探さないと」と思ってネットを見たりフリーペーパーを見るのですが、文章の文字が追えず場所や時間や人間関係など、ありとあらゆることで不安になり、そこから進めません。
    夫から金銭を受け取ったりすれば、奴隷みたいにされるから自分の稼ぎだけでやっていきたい、という気持ちはあるのに…

    並行して離婚後条件の文書をこちらから出さないと離婚手続きが進まないのですが、夫はこちらが行動するとそれに対して「受け身の攻撃」をするので、間に人を入れるのにも関わらず、恐怖心からそれがまた進められない。期限があるような事ではないので、逃げ続けている自分がいます。

    子どもを送り出すと脱力したように横になり、手などにも力が入りません。
    これからは楽しい人生にしたい!と思って脱出したのに、夫の暴言を思い出してはムカムカし悲しくなったり、自分の存在はなんなんだろうと問うてみたり。

    心も身体もバラバラな感じがして、エネルギーが無く毎日がつらいです。
    どうやったら立ち直れるんでしょうか…?
    皆さんが回復した具体的な方法などがありましたら、教えて頂けたらと思います。

    No.32001 同士です 投稿者:わかば   投稿日:2017年06月07日 (水) 15時04分

    風歩さん

    はじめまして。
    私も、風歩さんの少し後に子どもを連れて脱出しました。
    こちらの掲示板は見ているだけでしたが、勇気をもらっていました。

    同期の風歩さんの苦しい気持ち、よく分かります。たまらなくなって、初めて投稿します。

    今ゆっくり書いている時間がないのですが、つらいときって、つらいその瞬間に誰かに手を差し伸べてもらいたいのですよね。

    私も、毎日泣いてばかりいましたが、最近泣かなくなりました。でも、これからも泣くことはたくさんあると思っています。

    何も手がつかないときは、何もしなくていいのだと思います。子どもを送り出す、それだけで精一杯、私も同じです。

    辛いときには頑張らずに、ただただ、時の流れに身を任せるしかないのだと思います。

    私も同じく踏ん張っています。

    これから絶対にいいことがあるはずです!

    取り急ぎ、同じ空の下から、今日も何とか乗り切りましょう。

    No.32005 風歩さんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年06月08日 (木) 17時45分

    わかばさんのコメントにもありますが、お子さんを送り出すだけで充分、及第点だと思います。

    私も辛い時は、最低でも下記をクリアしていればOKとしています。
    ・生きてること
    ・子供に虐待してないこと

    子供と2人暮らしを始めてもうすぐ2年になりますが、だんだん家事育児の手抜きの仕方がわかってきました。
    いつまでこんな生活が続くんだろう…と気持ちが塞ぎ込んだりもしますが、3年後はきっと今の事を懐かしく思い出せるはずだと、自分に言い聞かせてます。

    お仕事を探すのが苦痛に感じる時や、気持ちがもやもやする時は一旦忘れて軽いウォーキングをしてみるのはいかがでしょうか。
    もちろん体調を優先なさってください。

    当事者でないとわからない苦しみや辛さがあると思います。
    でもきっといつか流れに乗れる時が来ると思います。
    応援しています。

    No.32008 わかばさん、しじみばなさん、ありがとうございます。 投稿者:風歩   投稿日:2017年06月09日 (金) 16時42分


    >わかばさん

    私の為に、初めて書き込んでお返事をくださったとの事…勇気が必要だったのではないでしょうか、ありがとうございます。
    とても光栄で嬉しい気持ちでいっぱいです。

    昨日、ようやくハローワークでパートですが一件面接を申し込みました。
    でも「すでに他に二人申し込んでいる」というのを聞いただけで「私なんて選ばれっこない」と考えてしまい、涙が出そうになりました。
    選ばれるも選ばれないも、条件などが折り合わなかったり、経営者の裁量によったりするのでそういう事じゃないですよね、頭ではわかっているのですが…
    自分に自信が全く無くなっているんだな、と改めて認識しました。


    >子どもを送り出す、それだけで精一杯、私も同じです。

    わかばさんも同じ状態なのですね、モラ脱出後はやはり無力感に陥る傾向があるんですね。

    >辛いときには頑張らずに、ただただ、時の流れに身を任せるしかないのだと思います。

    わかばさんのこの言葉を聞いて、まだ焦らずに状態が良くなるまでもう少し休んでも良いのかもしれない、と思い直し始めました。
    上手くいきそうだったらその波に乗る、ダメだったら速やかに休んで自分を守る。
    そういうスタンスで、もう少し自分を許そうと思います。

    同じ空の下にわかばさんが同士としているのだと
    思うと、「自分は決して一人ではない」と感じる事が
    出来そうです。
    励ましの言葉、本当にありがとうございました。



    >しじみばなさん

    >私も辛い時は、最低でも下記をクリアしていればOKとしています。
    ・生きてること
    ・子供に虐待してないこと

    本当にそうですね。
    子どもが健やかで、生きてさえいれば、未来・希望は無くならないはずですね。

    お子さんがいるしじみばなさんなら判っていただけるかと思うのですが、幼い子どもはまだまだ自己本位なので、時々モラハラを連想させるような理不尽な事が起こります。
    そういうとき、「子どもはモラと違って、私を困らせようとしているわけではない、子どもとモラの人格は別なんだ」と、呪文のように唱えて怒りをコントロールしようとしています。

    それでも今までのモラ経験を連想してしまい、孤立感とあいまって、イライラが抑えられない事があり「こうして虐待は起こるのだろうか」と、そのメカニズムがわかったような気がします。

    虐待しない為には、私が私を許してあげるしかないのかもしれません。
    怒りを感じても、それをどう「処理」して「解決」するか。
    解決しなくても、逃して許してあげる、みたいな…
    抽象的でまとまりがなくてすみません、やはり頭が
    回っていないようです。


    気持ちは焦りますが、いつか回復すると信じ、子どもと楽しく過ごせていけたらと思います。
    応援していただき、本当にありがとうございました。


    No.32011 私も、風歩さんに勇気をいただいていました。 投稿者:わかば   投稿日:2017年06月10日 (土) 15時00分

    風歩さん

    少しは落ち着いたでしょうか。
    私も、脱出前のものすごい緊張感の中、風歩さんの脱出の話しをお聞きし、リアルタイムで今頑張っていらっしゃる方がいる、そのことに大きな勇気をいただきました。

    お子さんはまだ小さいのでしょうか。
    私の上の子は思春期で、それはそれは、つらい思いをさせています。母を信じ、一言も何も言わずについてきてくれていますが、どれだけ傷つけていることか…。
    夫に問題があることは分かっていたのですが、もう離れようと思うたびに泣きながらもうしない、と言われ、決心するのがここまで遅くなりました。

    風歩さんは、まだお子さんが幼いうちに(どれくらいかわかりませんが、まだ自己本位なくらい小さいうちに)出てこられたことをまず誇りに思うべきだと思います。子どもが大きくなればなるほど、子どもの傷は深くなるのだと思います。


    まだまだ私も渦中にいますが、具体的によかったと思っていること。

    私は、電車の中、歩きながら、人目を気にせず泣きました。家で子どもがいるときには泣けなかったので。3か月毎日何度も泣いて、今では毎日は泣かなくなりました。何日かに一度くらいでしょうか。

    あとは、子どもの学校に助けられています。縁もゆかりもない誰も知らない土地に引っ越したのですが、下の子がお友達を連れてきたり、上の子は困難な時を過ごしていますが、学校の先生方がとても助けてくれたりと、少しずつ地域になじんできているかなと思っています。やはり自分の生活の基盤ができると、心の安定につながります。
    私は、上の子どもにどこまで話してもいいかと確認したうえでですが、どうして引っ越してきたかを、地域の人に隠さずに伝えています(誰にでもではありませんが)。自分のことを伝える=助けてとメッセージを送る相手が多ければ多いほど、差し伸べてくれる手も増えるのではないかと思うからです。風歩さんの環境がどうかは分からないので勧めているわけではありませんが。今は、ただ誰かに助けてもらう、人の好意に甘えさせてもらっていい時だと思っています。いつか回復した時に、誰かに返せばいい。その気持ちが、自分の支えの一つになっているような気がします。

    私も、苦しい時には、ウォーキング、というか、外に出ています。ぼんやり、ふらふらするだけです。犬のお散歩をしている方と一言二言かわすだけで、だいぶ楽になります。

    並行してなさっている離婚手続きは、期限がないことなら、かつ急いでいないのならば、つらいのなら逃げてもいいのでは?(ごめんなさい、テクニック的なことは分かりませんが) 私は、弁護士さんに丸投げです。自分に力がないときには、優先順位をつけて、ひとつひとつやっていくしかないのでは。

    つらい時には何もしないでその日一日をやり過ごす。
    でも、もしできるのなら、何か一つだけでもやってみる。そうすると、意外と、とんとん拍子に進むこともあります(もちろんそうでないこともあるけれど)。

    面接の申し込みも、大きな一歩ではないですか?
    今回、うまくいくかそうでないかはわかりませんが、うまくいかなかったとしても、つらい状況の中面接の申し込みをしたこと、じゅうぶん自信をもっていいことだと思います。うまくいかなかったとしても、きっと次につながります。

    私も、私も子どもも元気で生きていて、今日も笑ってご飯が食べられる。それだけでいい、と思っています。

    つらい時って、自分だけがこの世界で独りぼっち、自分だけが世界から取り残されたような気持になりますよね…。そんなときは、子どもが笑っているために必要なこと以外はしない!です。ご飯作らなくても、お風呂に入らなくっても、家がぐちゃぐちゃでも、子どもの笑顔には関係ない!うちの子は、ビデオ観ながらカップラーメンの夕ご飯、大喜びです。悲しかった自分も気づいたら大笑いしています。
    何より、顔色をうかがわなければいけない人が家の中にいない、大好きな人だけと、狭い家でちまちまと暮らしている、なんて楽しい、幸せなことか!そう思って寝ることができます。

    いましんどい思いをしているこの経験は、必ず自分を成長させ、幸せな今後につながるはず。いつか、本当に心から笑って生活できるはず。

    今日もやり過ごしましょう。


     
    No.31996 ご報告です 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年06月06日 (火) 14時36分 [返信]

    乳飲児を抱えてモラ夫との生活から脱出して2年、調停と裁判を経てようやく離婚成立しました!

    脱出直前にこちらのサイトに出会い、以来ずっとお世話になっていますが、皆様の聡明なご意見やあたたかいお言葉にどれだけ励まされて来たか知れません。
    時には自分がコメントをする中で自分の精神の不安定さを知る事もあり、わかっているようでわかっていない自分の状態を教えてくださいました。

    こちらのサイトで、人に頼ることや助けられる経験のきっかけをいただきました。そして、誰にも言えないつぶやきをする事で精神の安定の支えにもなっていました。
    そしてその分、他の人の力になれたら良いなと思えるようになりました。

    まだまだ大変な日々は続きますが、これまでの苦労が今後の人生にとって大きな糧になったら良いなと思います。

    渦中にいらっしゃる方、苦しんでおられる方も沢山いらっしゃる事と思いますが、少しでも事態が好転しますように。そして躊躇している方には、勇気を出して一歩踏み出す事が出来ますように、願っています。

    No.31997 おめでとうございます 投稿者:alu   投稿日:2017年06月07日 (水) 11時27分

    しじみばなさん。
    やっと自由なんですね。お疲れ様でした。
    これからはお子さんと充実した時間を過ごしてください。
    おめでとうございます。
    私も後に続けるように頑張ります。

    No.31998 祝! 投稿者:かめい   投稿日:2017年06月07日 (水) 11時52分

    しじみばなさん
    離婚成立おめでとうございます!
    人生これから!
    もっともっと幸せになれますよ。

    No.31999 おめでとうございます 投稿者:ゆう   投稿日:2017年06月07日 (水) 12時23分

    しじみばなさん、おめでとうございます。

    以前、いろいろアドバイスいただいたのにその後全く進んでなくて裁判始まってないです。
    でも、頑張ってやらないと離婚は出来ないですね。

    私も離婚しました。と報告出来るよう頑張ります。


    No.32002 ありがとうございます 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年06月07日 (水) 17時14分

    alu様 かめい様 ゆう様

    コメントをいただきましてありがとうございます!

    調停が不調に終わってから、裁判まで半年以上放置していました。
    同居時の辛さを思い出したく無かったのと、目の前の生活でいっぱいいっぱいだったからです。

    裁判はなかなか大変でしたが、ケーキや好きなお菓子を食べてお笑いDVDを夜中に見て大笑いして、存分に自分を甘やかしていました。
    今は非日常の日々だから、自分のケアを最優先して良いのだと自分に言い聞かせていました。

    皆様の幸せを心から願っています。


     
    No.31995 自分を大切にするということ 投稿者:ふてにゃん   投稿日:2017年06月06日 (火) 13時03分 [返信]

    モラハラ彼と3年 実際モラハラを受けるようになって2年半近くです(はじめの半年は優しかったし本当に良い人だと思っていました)

    何度も何度も気持ちを引き裂かれるような
    痛みを味わい、離れようとすれば泣きながら
    謝られ、時にはひどく冷たい言葉を浴びせたにもかかわらず翌日無視していると「大丈夫?具合悪いの?」と何事もなかったように接してきたり・・

    意味が分かりません。

    それでも今まで離れることができないでいる
    私は情けない人間です。

    ひどい扱いを受けるたびに自分が
    無価値で汚い罪人のような気持になります。
    離れれば必死で追いかけてくるのに
    近寄ろうとすれば思い切り突き飛ばされる

    まるで自分が気持ちの悪いもの(人)みたい。

    俺は怒っているんだ。お前のために
    我慢して居てやってるんだ!と心の底で
    思ってるんでしょうね。

    悲しそうな私が来るのを
    突き放すのを楽しんでいるんでしょうね。

    ある日、もっと自分を大切にしてください。と
    声をかけてくれた人がいて
    目から鱗が落ちる気持ちがしました。

    自分を大切にする。。??
    自分を一番に考えていいの?と。
    その時はそう思ったんです。


    今の場合、自分を大切にするということは
    彼から離れることだとわかっています。

    だけど、一人になったときの
    起こるであろういろいろなマイナスの感情に
    想像すると踏み出せないでいます。

    もう、気持ちの悪い人間になりたくない。
    そう思っているけど

    めちゃくちゃな文章ですみません。  

    No.32020 大丈夫 投稿者:ふこ9   投稿日:2017年06月15日 (木) 15時21分

    私は1年半モラハラ彼と付き合っていたことがあります。

    ふてにゃんさん、大丈夫。そういう風に考えられているのですから別れられる時が来ます!

    あとはふてにゃんさん次第です^^

    No.32022 ふこ9様 投稿者:ふてにゃん   投稿日:2017年06月18日 (日) 18時49分

    まず、暖かい励ましのコメントありがとうございます

    まとまった文章ではなく更にモラの相手が
    彼となるとなかなかメッセージを貰うことが
    難しいようです。
    確かにモラが夫で子どもさんがいれば
    緊急性がありますし1日 1時間 今この瞬間も危険
    な立場だと思いますのでメッセージも
    つきやすいと思います。

    彼がモラなら別れて姿を眩ませたら終わりなのかも
    しれませんが、それがどうしても出来なくて
    でも真剣に悩みを聞いてくれる場所ってないな..と

    私もそんな1人です。
    メッセージ頂けて大丈夫って言ってくださって
    ありがとうございました。
    嬉しかったです。



     
    No.31983 夫のモラハラ 投稿者:たまご焼き   投稿日:2017年05月31日 (水) 08時39分 [返信]

    結婚10年になりますが、当初より夫からのモラハラに悩んできました。

    以前話をして最近は減っていたと思ったら、先日モラハラをされました。

    私は病気があり働けず、実家もモラハラなので帰れず、また、小学生と2才の子供がいるので見動きがとれません。

    夫の妹は、自分の夫からモラハラされたようで、結婚して2年で夫の実家からは「離婚しろ」と言われ実家に帰っていますが、私は結婚当初より、夫の実家からはなんとか離婚しないように…という話をされてきました。

    私はどうすれば良いのでしょうか。

    病気で働けず、モラハラにも我慢できない私が悪いのでしょうか。





    No.32004 たまご焼きさま…今できることは 投稿者:じょううば   投稿日:2017年06月08日 (木) 05時54分

    たまご焼きさま

    5月31日の投稿ですから、もう1週間以上待ってみえ、さぞお辛いだろうなと思い、
    いつもおせっかいで、すまないなと思いながら出てきました。

    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    ご病気で、ご実家もモラハラで、身動きとれないで苦しんでいらっしゃるのですね。

    以前話をされて、最近はモラハラが減っていたということですが、
    もう一度話をすることができますか?

    こういうことが、ものすごく心にこたえてしまうと、心込めて話してみたらどうでしょうか。

    モラハラをする人は、相手への配慮がないので、自分がモラハラをしていると気がつかない人が多い。
    言われて治るようなら、苦労はしない人種です。

    でも、以前より減った夫さんなら、望みがあるかもしれません。
    やってみる価値はあります。

    あとは、ご病気を少しでも良い方に何とか努力できますか?
    静かな座ってできるようなお仕事で、少し専門的な資格や技術が必要なお仕事を、
    何か探してみることができますか?
    通信教育を受けるとか
    手先の仕事の下請けとか…探したり考えてみるだけでも、気持ちは変わってきます。

    ご病気でも、どうしてもモラハラで辛いなら、道は必ず開けます。
    今できることは何か、すこしだけでも貯金をするとか、
    モラハラを受けて辛い時のメモをつけるとか
    気持ちをそちらに向けてみてください。
    辛さは半減します。

    ご病気が快復の方向へいきますよう、心から祈っています。


     
    No.31975 モラハラなのか分からない… 投稿者:ぱぱぱんだ   投稿日:2017年05月29日 (月) 23時24分 [返信]

    いえ、分かっているのかもしれませんが…
    そう思いたくないだけ?

    付き合って7年、結婚して5ヶ月です。
    結婚前にモラハラなのかも?と思い、本人にも話し、一時は彼自身も自覚し
    治るかなぁ?とおもったのですが…

    治っていないのかな…と思うことが多すぎて…
    本人はモラハラじゃないと言い張るし…

    箇条書きにします
    ・GPSで居場所を見れるようにしている
    ・携帯は常にオープン。いつでもチェックできるようにしなければならない(自分はフルロック)
    ・あんたと俺は住む世界が違うと言う
    ・過去の事(知り合う前のことや、付き合ってからついた嘘など)を事あるごとに持ち出してきて責める
    ・「普通は」「常識的には」と常に口にするのに「普通の夫婦ってこんなんじゃない!」と反発すると「他は関係ない」と言い出す
    ・「あんたは黙ってへこへこ謝ってりゃいいんだよ」「バカなんだから」「反発する態度が気にいらねぇ」と言って意見を聞かない
    ・連れ子再婚なのですが「上の娘11歳)の教育失敗してんだからあんたの教育論は聞かない」と言う(ちなみに4歳の彼の子供もいます)
    ・疑い深く、どう説明しても信じない
    ・子供の前で「こいつはバカだから」「頭が悪いからこんな風になるなよ」などと私をこき下ろす
    ・何かあるとすぐ「いつ離婚してもいい」と言う
    ・何か怒らせると「今日は車で寝ろ」「気持ち悪いからこの家にいるな」と言って追い出す。(寝室に鍵をかけて入れないようにするなど日常茶飯事)
    ・こんな風に怒らせるのは私のせいだと言う
    ・「周りはみんな俺の考えと同じ」だと言う
    ・周りの人たちには何も相談せず一人で考えて決めているようだ
    ・証拠を示させたがる
    ・責任を取らせたがる
    ・「トロい」「頭が悪い」「毒だらけの過去」などと繰り返す
    ・周りの友達、私の家族を「みんな低レベル」「頭が悪い」と罵り、「そんな仲間と繋がっているなら付き合いを考える」と言い
    私が友人関係全てを断ち切ると「俺はやれとは言ってない」「おれのせいじゃないからな」などと責任逃れをする
    ・食事を用意しても、機嫌が悪いと手付かずにする。それを処分すると「誰の金だ」と怒り出す。
    ・私の給料は全て家に入れる。でも俺が入れてる金額には程遠いから家事をちゃんとこなせと言われる。が、「コブ付きで家に何も貢献せず負んぶに抱っこな事を自覚しろ」と言われる。
    (同時期に転職し、確かに家には入れていないが、子供の保育園代その他諸々は私が払っている)


    私はバツ2で今の旦那さんと結婚しました。
    前の旦那との結婚生活中に背中に刺青を入れました。
    旦那が作った借金の連帯保証人を被り、自己破産をしました。
    確かに毒だらけです。
    気持ちが悪いからと言うので、背中の刺青は現在少しずつ消しているところです。
    とりあえずは彼が払っていますが、私の債務で彼が記録しており、毎月返済をしていくことになっています。
    相当の苦痛と、ダウンタイムに耐え、それでも辛いとも痛いとも言えず、ガーゼ交換も手伝ってはくれない。
    背中なので一人では困難です。
    なのに「普通は入れたら消さねぇよ」とまた罵る…

    胸が大きい人がいいと言うので豊胸手術も2回ほど受けましたが
    これも何故かあたしの債務で返済しなければ行けないようです。
    その上、もし離婚したら養育費と相殺すると言います。
    養育費を払わないと。

    あたしも頭が悪いなりに頑張っているのに…と言うと「結果が全てだ」「まだなにもできていない」と言われます。

    常に離婚をほのめかされます。
    もー疲れたからいいやーと思ってわかりました、と受け入れると
    「根性ねぇな」「やっぱりその程度の人間か」「こんな母親で子供が可哀想だ」とやっぱり責められます。

    彼のことは好きです。
    できれば毎日笑って平穏に過ごしたい。
    怒らせたくなんかないのに、あたしの発言や行動で怒らせてしまう。
    どうしたらいいのかわからない。

    いままで「あたしはこうしたい」と言う意思を持って選択して生きてきました。
    が、今どうしたいのかわからなくなっています

    できれば離婚したくない

    ごめんなさい、ほんとに支離滅裂です。

    モラハラは治らないのでしょうか?
    もうダメなのでしょうか?

    諦めたくない気持ちと、解放されたい気持ちの割合が日々揺れ動いています。

    わかります
    離婚した方がきっと自由はたくさん増えるんだと思ます。
    「それでも一緒に生きて生きたい」と思う自分が謎です。

    どうしたらいいのかわかりません。

    こんな文章ですが、考え方やアプローチなど…何かいい方法があったらご教示下さい。
    本当に日々が剣山のようです。

    ちなみに今日も寝室には鍵を閉められています。
    明日も仕事なのに…わたしは居間のソファで寝ることになりそうです。

    はぁ…
    辛いです。。。

    No.31986 ぱぱぱんださま…辛いですね 投稿者:じょううば   投稿日:2017年06月02日 (金) 17時09分

    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    29日の投稿ですから、数日待ってみえると思いまして、出てきました。

    読んでいて、あなたはとっても束縛され、とっても馬鹿にされ、大事には扱ってもらえてない、
    ひどいな、という印象で胸が苦しくなりました。

    とにかく、あなたに言いがかりをつけ、いやな気持にさせて、自分を保っている夫さんだと思いました。

    子供の前や人の前で馬鹿にされるのって辛い。
    だんだん自分の尊厳などこれっぽっちも残ってない状態になりますよね。

    私も、我慢我慢できてしまい、
    こんなにまでがんばったのに、惜しいと思ってしまい、
    一生の終わりにちかくなって、へとへとで出てきました。
    その後の人生、年なので大変です。


    バツ2でもバツ3でもいいではありませんか。

    今の夫と離れるためにどうしたらいいか、という面から一度考えてみられたらどうでしょう。

    まだ、離れたくないっていう気持ちに無理に蓋をしないでいいですから。

    まずは、お仕事をしているのですから、少しずつ貯金をしてみることはできますか?

    どんな地域に住んで、どんなお仕事をして、どんな生活ができそうか、イメージしてみてください。

    相手に馬鹿にされたり、怒られても、落ち込むかわりに、
    いつかこんな風になるぞって頭の中で少しでも楽しむ。
    頭の中では彼から自由です。

    相手の思うようにはなるべくしないで、
    できるだけ離れている。
    (ソファーで、寝やすいように工夫しましょう。ひとりでぐっすり眠りましょう。)

    相手の好みに合わせて、タトゥーしたり整形したりするあなたなので、
    相手のいうとおりにしてしまいがちなのかもしれません。

    ひどい言葉、暴力などがあったら証拠を残しましょう。メモも詳細に残しましょう。

    シングルマザーに理解のある自治体もあるようです。
    今は、色々な方面から情報を得てみてください。

    ただし、あなたが離れることを、シュミレーションしてるってことは、
    夫に絶対知られないように用心してくださいね。

    自分の心が決まる時が必ずやってきます。

    このひどい夫に、心までへこまされないように祈っています。


    No.32006 お返事ありがとうございます 投稿者:ぱぱぱんだ   投稿日:2017年06月09日 (金) 00時03分

    つい2日前のことですが
    上の娘との縁組を解消したいと言われました。
    発端は、胃腸風邪で辛い娘のところに「具合どーよ?」と顔を出したら
    「こっちこないで!
    あっち行って!
    ママがいい!」
    と言われたことだそうです。

    「今まで我慢して来たけど爆発した」と言ってました。

    「顔が気持ち悪い」
    「そもそも元(前夫の遺伝子)から嫌い」
    「顔も見たくない」
    「飯も一緒に食わない」
    「面倒も見ないし、もう教育もしたくない」

    結婚当時「縁組しないなら自分の子供として扱わない」と言われ、縁組しました。
    が、たかが半年で放棄する旦那の無責任さと
    たかが半年、何を頑張って来たんだという不信感と
    11歳の娘に離縁届けを書いて欲しいと言った無神経さに嫌気がさしました。
    それから2日
    まともに顔を見てませんし
    話もして居ません。
    話し合いにもなりませんが、家を出ようと思います。

    多分あたしが「別れたい」と言えば二つ返事で成立する事です。

    子供達にはあたししか居ないですし
    特に上の子は…
    父親ができて喜んではいましたが
    家の中では旦那の顔色を伺って生活していたのも気付いてました。

    彼の何がよくて離れたくないと思っていたのか正直自分でもわかりません。
    でも
    あたしが抱く想いより、あたしに向けられてる子供達の想いを大事ないといけないと思えました。

    子供達と笑って過ごしたい
    毎日笑って過ごしたい
    そんな当たり前のことが今できてない事に気付きました。

    暴言吐いてくれてありがとうクソ旦那。
    今日も寝室に鍵をして出て来ません。
    結婚した時にもらって来た離婚届も、あたしのところは全て埋めました。


    彼から離れ、呪縛から解かれれば
    この数年がバカバカしくなるんでしょうね。

    はっきり言って
    まだモラハラの洗脳から解かれたとへ言い難いです。
    けど
    子供のことを考えて
    子供のことだけを考えて
    強く一歩前に進みたいと思います。


     
    No.31974 つらら様 じょううば様へ 投稿者:薔薇   投稿日:2017年05月29日 (月) 23時12分 [返信]

    返信ありがとうございます!

    周囲にモラハラに対して知識がある人が少なくて相談をできる人が少ない為にこの掲示板ではあれこれ相談をしてしまいます。。

    旦那からは毎日、毎日、「話し合いがしたいので時間を作ってもらえませんか」というメッセージと着信が何度もあり、無視を続けているのですが…。複雑な気持ちになります。話し合いに応じても一方的に怒られるだけなのにという気持ちと、このまま話し合いに応じなくてのいいのかという不安な気持ちと私はダメな奴だという気持ちで滅入ってしまいます。
    今日は子供の写真まで送ってきて思わず返信をしてしまいそうになりました。。

    連日の旦那からの連絡で精神的に休まる時がなく旦那に内容証明を作成し送付することにしました。
    内容は、私からの連絡はこれが最後でsるということ。旦那からの連絡が怖いということ。二人で話し合う事は無理なので第3者を通して欲しい。旦那の意見を尊重して面会権は一切ないしということ。児童手当の消滅手続きを行って欲しいこと養育費の支払いの口座のことです。もう連絡をとることもないので携帯も解約してほしいということです。
    私としては、もうこれで終わりにしたくて…。

    もう朝から夜までビクビクすることなく生活がしたい。不安から解放されたい…。この気持ちがいっぱいです。

    ただ旦那は個人番号を取りにこい。というのですが個人番号はないとこまるのでしょうか??
    もう出会いたくなくて…。。

    皆さんのおっしゃる通り住所を移しては?というのも考えたのですが今の私は、旦那から連絡があると不安でたまらなくなりイライラしたりご飯作りや掃除ができなくなってしまいます。
    買い物にいくのも直ぐに道が出てきません。
    コミュニケーションも言葉がでてこず、すぐに疲れてしまいます。。
    今はしばらく実家に身を寄せておこうと思います。

    私も、旦那に相手の気持ちを考えて!貴方がされて嫌な事は皆をされたら嫌なんだ!と何度も何度も伝えてきても全く分かってくれません。
    ここまで人の気持ちが分からないのも不気味だと思えてきて…。
    旦那が考えることは私は予測不可能なことなので今も何を考えて離婚届を返せと言っているのか分かりませ
    ん。おまけに、なにを今更話し合いをするのか分かりません。

    内容証明で逆ギレしてこないか心配ですが。。
    明日投函します。





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