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夫婦・カップル板


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    No.32341 お久しぶりです。 投稿者:まーしー   投稿日:2017年09月30日 (土) 08時12分 [返信]

    今月の頭に、こちらにコメントさせていただいたまーしーですm(_ _)m
    あれから法テラスを利用して、女性弁護士の先生とお話しして『調停や裁判になっても勝てる見込みはないけど(不貞で証拠があれば勝てるみたいですが)別居期間を稼いで、主人が婚姻費用を払い続けるのがバカらしくなるのを待つ』になり、裁判所へ調停と婚姻費用の申請の用紙をもらい、保証人なしで借りれるアパートを見つけて仮契約をし、引っ越し業者をおさえ、今日にアパートの本契約をしに行きます。
    調停をされている方や、したことがある方にお尋ねしたいですが、調停の申し込みをされてからどのくらいで裁判所から日程の通知が届きましたか?
    弁護士の先生が『同居してても調停する人もいてる』と聞きましたが、私としては別居後すぐに調停の通知がくる方がよくて・・・。
    あと、実家以外で別居された方へお尋ねしたいですが、洗濯機やエアコンなどの家電製品は持ち出されましたか?
    また新たに購入しました?
    私は専業主婦で、主人の給料で主人が購入した洗濯機を持って別居するのはまずいですよね?

    No.32342 まーしーさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年09月30日 (土) 15時16分

    こんにちは。

    少し前のことで「いつ通知が届いたか」はハッキリと覚えていませんが、申請してから約一ヶ月後に「調停が始まった」ことは覚えています。通常、申請して大体それくらいの時間が掛かるそうです(当時弁護士さんがそう仰っていたので間違いないと思います)。

    別居後すぐに…とのことでしたが、申し込んですぐに始まるものでもありません。どのタイミングでかは難しいと思いますが、できれば別居後に通知が届くように段取りした方がよい気はします。(同居してても…とのことでしたが、モラハラ夫相手に対しては、別居後の方がよいと思います。身の危険も予測されますので。)

    ちなみに家電製品についてですが、結婚後に購入したものについては夫婦の共有財産とみなされますので、まーしーさんにも所有権はあるのですが、相手方のお金で購入したとなると後が色々ややこしくなるかもしれません(泥棒だ!!などと調停でまくしたてる様が思い浮かびます…)。

    ちなみに私は購入しました。実家からの援助もあったりで、何とか買えたという状況です。金銭的には厳しくなりましたが、精神的ストレスを思うと自分で購入した方がいくらもマシだと思いました。

    参考になれば幸いです。

    No.32344 ウーノさん 投稿者:まーしー   投稿日:2017年10月01日 (日) 01時33分

    自分が思ってるより早くに(例えば2週間くらいで)裁判所から調停の日程の通知が家に届いて、これってなに?ってなるのが恐かったのですが、返信いただいて今から調停と婚姻費用の申請の準備に取りかかりますね。
    返信いただいてありがとうございましたm(*_ _)m
    家電製品をもし持ち出して、調停で泥棒扱いされたくないのでなんとか自分で用意しますね。
    またなにかありましたらこちらにコメントにきます。
    不眠で9月から精神科で睡眠導入剤を出してもらい、別居の際や、その後の金銭面での不安が大きいですが、同居してる義両親や主人にバレずにこのまま別居できるように気持ちを強くいたいです。


     
    No.32338 先輩方 教えて下さい 投稿者:キリン   投稿日:2017年09月28日 (木) 12時49分 [返信]

    金銭的虐待が始まろうとしています
    はじめまして 現在 会うタイミングを減らし 会話の回数を減らし
    機会がないのでモラハラ被害が徐々に減り 少し楽になっていたところ ボーナス(なぜか未だに主人の会社は手渡し) を渡しません。
    毎月の給料は振り込みで私が管理しています 渡す時が絶好の文句を言う機会ですので 何かまたあるだろう とは思っていたのですが
    今までも出し渋る 事はあっても逆にほっておけば怖くなったのか
    遅れて子供に渡して私に渡される という感じでした
    今回も1ヶ月放置してみたのですが
    家のローンの支払いもあり 無関心ではおられず 渡してくれなくていいから 家のローンの入金をお願いしましたが 無視。
    念おしに 入金しておかないとローン会社から電話かかってくるで!と 再度入金に行ってくるようにお願いしても無視。
    口を開けば お前は金欲しい時だけもの言うてくる
    何もしてもらってないのにお前に渡す金らあるか!
    毎月の給料やってるから文句ないやろ!
    貯金あるやろ?貯金崩して入金して来い! です。
    以前にも 給料の振り込み口座変えてもらうぞ!
    と 脅された経験があるので エスカレートすれば 冬のボーナスも
    手渡しですし、本当に給料の振り込み口座変えて来るかもしれません 。個人経営の会社ですので 社長に話して 手渡しをやめてもらおうかと思案中ですが やはり金銭的虐待というのはエスカレートしていくものなのでしょうか?
    結婚して14年 ギャンブル依存症気味の主人相手に 疲れてきています
    好きという感情はもはやありません。子供が2人いるので我慢しているだけですが 怒りで寝れない日もあります。
    今現在は 言い合いの中で「社長に話してうちだけ振り込みにしてもらう!」
    と 私が言ったのに対し 「話したら? 」と 言い返してきたので
    「それを真に受けて社長に話しに行く」 という態度で
    相手が動くのを待っています
    社長に言いに行く=ギャンブル依存症気味な事も自己愛性人格障害であるという事も1番知られたくない人に知らされる という
    凄まじい恐怖と戦っていると思います。
    金銭的虐待を受けた方、金銭的虐待から元の状態に戻された方
    お返事よろしくお願いいたします。


     
    No.32336 1年以上ぶりの書き込みになります。 投稿者:ずんだ   投稿日:2017年09月28日 (木) 09時48分 [返信]

    お久しぶりです。1年以上前に書き込んだきり、そのままになっていました。
    ずんだと申します。

    昨年家を逃げるように出てから1年以上が経ちました。
    その後、カウンセリングの頻度も徐々に減り、気持ちも落ち着いてきましたが、
    ストレスは減らないようで、体重が増加傾向にあります…。

    主人とは始めに協議をしていました。協議内容によってまとまりそうになったのですが、
    そのうち、当方弁護士が主人に連絡がとれなくなり、調停に移りました。
    協議では「条件によっては離婚してもいい」と言っていましたが、調停では一変「離婚したくない」の一点張り。
    勿論不調に終わりました。

    これから裁判に移行して行きますが、成功報酬の仕事が故に、
    仕事を頑張れば頑張るほど、離婚までに時間がかかればかかるほど、児童扶養手当が遠のいていきます。
    なんとか早く終わりたいですが、相手方の弁護士さんが変わるそうなので、さらに時間がかかりそうです。

    児童手当も別居開始から調停終了までの分が、主人の方に振り込まれてしまい、
    こちらへ戻してほしいと伝えていますが、戻す気配もなく、
    結婚後の貯金も使い込まれてしまいました。

    久しぶりにこちらをのぞいたら、
    同様に調停や裁判中の方がいらっしゃって、不謹慎ではありますが、
    心強さを感じました。
    皆様と一緒にがんばれたらと思います。


     
    No.32332 掲示板に 投稿者:長野   投稿日:2017年09月27日 (水) 14時53分 [返信]

    あまりにもモラハラ夫が怖く
    ここに書き込むことも怖いと感じるのです。
    暴力はないのですが、睨み付け・無視・暴言、他人と区別した対応(差別というのでしょうか)でボロボロです。
    具体的な事をぶちまけて書き込みできたらいいのですが、その勇気もなく。
    全然だめです。

    No.32333 長野さんへ 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月27日 (水) 20時59分

    ご主人と24時間一緒なんですね。
    さぞかし、大変な生活だろうと思います。
    私の夫はサラリーマンですが、土日など、たった1日の休みでも、
    一緒にいると気をつかって、機嫌をそこねないように、張り詰めてます。
    緊張型頭痛になり、肩こり動悸がひどくなります。

    それが毎日なんて、考えてただけでも大変そうです。
    長野さん、体重も減ってしまったとのこと、
    精神的にも、恐怖で追い詰められてるご様子がとても心配です。

    何をするにも、パワーが必要です。
    よく食べ、よく眠って力を蓄えて下さい。
    車は必要だと思います。

    自営業ですと、やはり、ちょっとややこしそうなので、
    まずは、時間を作って、法テラスに相談してみてください。
    怖くない大丈夫、勇気を出して進んでください。

    あと、ご実家は頼れるのでしょうか?

    No.32334 実家 投稿者:長野   投稿日:2017年09月27日 (水) 22時49分

    みかづきさん
    返信ありがとうございます。
    そうですね、せめてサラリーマンだったら…と何度も思います。
    実家は残念ながら頼れません。

    警察には何度か相談しました。110番登録もしてもらっています。でも何かあってからでは遅い…。

    脱出したとしても、バカ丁寧で外面の良いモラなので、私の方がおかしいと周囲から非難されそうで怖いです。そういう脅しも受けました。
    善人ぶって被害者ぶって同情を集めるのだろうな、と想像がつきます。私はそういう演技力に欠けるので弁護士さんに相談して意味があるのだろうかと、考えてしまいます。

    子どもの気持ちひとつもわからないのに、俺は家族の為に尽くしたのに、と大騒ぎするでしょう。

    私の家は彼の作ったルールだらけなんです。
    守らないのは彼だけ。
    具体例を挙げたいところですが、怖くて載せる事ができません。
    子ども達はそのおかげでこの先、一般的な社会生活が出来るかどうか不安です。
    モラ行為が子どもにこんなにも影響を与えているとは思いもしませんでした。最近わかったのです。


    No.32337 電話相談 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月28日 (木) 10時35分

    長野さん、よほどのことがあるのですね。
    モラ夫の外ヅラの良さには本当にあきれます。
    うちも、妻子を思いやる、穏やかな良い夫と思われてます。
    夫自身が、そう思われることに酔ってるのでしょうね。

    長野さん、電話相談はどうですか?
    私は、女性センター、県の悩み事相談、いのちの電話、
    あらゆるところにかけてみました。
    名前など個人情報は聞いてこないです。
    秘密は絶対もらさないので、人に話せない事も話せます。
    20分でも30分でも聞いてくれます。
    だからといって、解決策が見つかるかはわかりませんが、
    頭の中で、グルグルと悪い方に考えているよりはいいですよ。

    私は、女性センターでは、夫はパワハラ、モラハラだから、離婚も考えてみてと言われました。
    しかし、私は働いていないので、母子4人の経済的な事が心配と言ったら、
    いとも簡単に「それは大丈夫です。」と言われました。
    果たしてそうなのだろうか。
    夫は暴力も浮気もない、自分が悪いなどとは絶対思わない人です。
    勝手に出て行ったら、すぐに生活が行き詰まるだろう‥。
    そう考えたら、一歩が踏み出せなかったです。

    でも、話を聞いてもらう事で、少し落ち着きます。
    モラハラ相談窓口もあると思います。

    No.32339 電話相談 投稿者:長野   投稿日:2017年09月29日 (金) 13時01分

    みかづきさんお返事ありがとうございます。
    婦人相談所には電話したことがあるのですが、不安は消えないというか…。

    なぜなら、電話相談で私の話を聞いてくれた方はとても良い人なのですが、どうせ誰に何を話しても夫は私を責め続ける事には変わりないし、逃げても逃げても恨んでくるだろうし、子供を連れて行けば殺される可能性もあります。一生この不安と共に生きて行くことが私に出来るのだろうか…と…。

    法律で抑えられるような相手ではない気がするし…
    子供が無事に自立したら、彼に殺される前に死んでしまおうかな、とも思ったりします。

    ただ、子供の為に出来ることはやりたいと思っています。

    No.32340 子供のために闘います 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月29日 (金) 22時17分

    長野さん、私も同じです。
    幸い、現在、上の二人は他県の大学に行ってます。
    末っ子も、今は中学ですが大学は他県に出します。

    ここまで来るにも、夫の子供への、精神的な虐待があって、
    子供3人連れて逃げようとしたら、私の精神的な病気がひどくなって、動けませんでした。
    夫は、現状がみえないし、みようともしない。子供の気持ちも考えない。
    私が意見を言おうとすると、「あんたの話しは聞きたくない。黙ってろ。」です。

    離婚も別居もしない今、子供を夫から守ります。
    夫の言いなりでは、子供は自分の道をすすめないから、
    子供のために、異常な夫と闘います。警察沙汰になる事はしませんが‥。

    長野さん、身体には気をつけてくださいね。
    緊張状態が続くと、身体が悲鳴をあげてしまうから、
    できる限り、リラックスできる時間を作ってくださいね。
    本当に辛いです。苦しいですよね。


     
    No.32331 ちょっと前進 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月26日 (火) 10時45分 [返信]

    9月の始めに、嫌な事言われたので、
    もう限界、疲れたと思って、
    次男の部屋があいたので、
    夜はそこで寝るようにしました。

    夫は寝言でもグズグズ言ったり、怒鳴ったりして、
    いつも、ドキドキで安眠できなかったけど、
    寝室分けただけでも、よかったです。
    ビクビクせず、自分の世界です。
    夫も、この前の事が原因と感づいてるようです。
    何も言ってきません。

    ささやかではありますが、ちょっと前進です。
    これから何かあれば、今度は突発的に実家に帰ることもあると思います。
    離れることで、こんなに平和な気持ちになれるのだと思いました。


     
    No.32311 もう限界です 投稿者:yuzuyu    投稿日:2017年09月19日 (火) 14時02分 [返信]

    度々書き込みさせて頂いていますyuzuyu です。
    最近、理不尽なことでなじられ、疫病神と言われました。
    出来るだけ聞き流そう、忘れようとしましたが、
    今朝、一番いけない形で爆発してしまいました。
    幼稚園にいきたがらず、ストレスを妹にぶつける姿にスイッチが入り
    息子を怒鳴り付けた上
    早く行くよと背中を押した所転倒。
    指が痛いと泣いたので病院へ。
    幸い骨が折れていなかったものの、
    自分が息子にしたことは、自分が前言い争いになって無理やり閉め出された時
    指を挟んで骨折した状況と重なり
    私は一番大切にしないといけない相手に
    なんてひどいことをしたのかと
    今でも涙が止まりません。
    あと、私自身最近は夫も以前より酷くなかったので迷っていたけれで
    私自身もう限界の精神状態だと思い知らされました。
    辛いです。しんどいです。
    せめて息子の運動会までは行動に移したくありませんが、
    こんなにも神経を病んでいたかと思うと、
    悲しいし息子達にも申し訳ないし、抑えられない自分が情けなくて仕方ありません。
    離婚前提の別居を提案したら、なんて言われるかわからず
    それも動けない大きな原因になってます。
    一度離婚騒動になりましたが
    「俺の条件を飲むなら許してやる。
    嫌なら財産全部奪ってやるからな」と言われ、
    それは私の非もあり条件を受け入れました。
    今回はどうなるか。
    精神がぐちゃぐちゃです。
    何よりも子ども達に何かをしてしまうかと思うと怖くてたまりません。

    No.32313 yuzuyuさんへ 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月20日 (水) 00時37分

    すみません。投稿の仕方わからず、
    上に別になってしまいました。

    No.32317 yuzuyuさんへ 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月20日 (水) 19時42分

    初めまして。みかづきと申します。

    yuzuyuさん、大丈夫でしょうか。
    ご実家で理解し、待っていてくださるのなら、
    なるべく早く帰られてみてはいかがでしょう。

    私のように、何年も訳がわからないまま、モラハラうけてると、
    いつの間にか、心がおかしくなって、
    鬱になり、パニックになり、悪化して、
    今すぐ逃げなくてはという時、身体が動かなかったです。

    子供さん達を守り、yuzuyuさん御自身を守るためには、
    穏やかな環境ですごすのが大事だと思います。

    新入りなのに、差し出がましくすみません。

    No.32314 みかづきさんへ 投稿者:yuzuyu 投稿日:2017年09月20日 (水) 04時33分

    みかづきさん、ありがとうございます。
    私も、結婚して9年、少しずつ、でも確実にひどくなるモラハラを受け続けてきて、もう精神的に支配されていると思うくらい、通常の判断ができなくなってしまっていると思います。
    夫が帰ってくると動悸がしますし、私を責める材料になることは夫には言えなくなってしまいました。
    実家の親にはもっと強くなりなさい、と言われますが、
    これまでもずっと頑張って我慢してきたのに、これ以上どう強くなっていけばいいかわかりません。
    穏やかな環境を作るために、勇気を出して、夫に向き合わないといけないって思っていますができず
    昨日のようなことを子どもにしてしまって、子供の口から夫に変な風に伝わり、追い出されないか怖くてたまりません。
    昨日の事も周りから、私への攻撃材料になるから言わない方がいいと言われ、言っていません。
    息子の幼稚園の行事が11月初めにたくさんあるので、それまで何とか頑張りたいですが、もっと早める必要もあるかもしれませんね。
    ありがとうございます。返信いただいて嬉しかったです。

    No.32318 私も同じでした  投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月20日 (水) 19時44分

    yuzuyuさん、私も子供が小さい頃は、
    イライラして、よく怒ってました。
    そして、夫に「ヒステリー女」と言われました。
    夫は、育児協力ゼロで、私は毎日クタクタなのに、ヒステリーとまで言われ、
    キレそうでしたが、子供の前だったので、黙ってました。
    そういう事の繰り返しです。

    yuzuyuさん、今、一番子育てに手がかかり、大変な時だと思います。
    イライラするのは当然です。
    お子さん達は、お母さんが一番好きだから大丈夫です。
    体力も使うし、身体も疲れるだろうと思います。
    まずは、よく休んでくださいね。

    幼稚園の行事は、今思えば子供にとってもそんなに重要でなかったと思います。
    小学校に上がると、一つ一つの行事が楽しみだったようです。
    早めに、ご実家に帰れるといいですね。

    No.32322 私も… 投稿者:ロビンフット星   投稿日:2017年09月22日 (金) 23時43分

    本当につらいですね。

    とても愛しているのに、愛していることを伝えたいのに、ちょっとしたことがきっかけで、怒りがおさまらなくなってしまう。子供に対して、愛していないというメッセージを送ってしまっているようでとても悲しい。

    子供のちょっとしたわがままに耐えられず、怒ってしまったときは、その度に自己嫌悪に陥り、絶対おこらないようにしようと反省し我慢を重ね、また爆発してしまう、の繰り返し…。

    私がつらかった時の事を思い出しました。

    怒って当たり前だと思いますよ。
    yuzuyuさんは今、夫との関係で怒りやストレスの閾値がいっぱいいっぱいなのではないでしょうか。

    コップの水で例えると、夫との関係だけで水(我慢の限界)がコップのふちすれすれであふれる寸前。そこに、たった一滴の水(子供のちょっとしたわがまま)で水があふれ出し止まらなくなってしまう状態。

    そのような状態だとしたら、人間誰だって怒るでしょう。

    私はとても辛い時に、カウンセリングの先生に自分の状態についてこのように説明され、自分自身の辛い状況を自分のわがままや我慢が足りないせいだと責める必要はないんだ、と認めたときに、心がスッと軽くなったことを思い出しました。

    自分を責めることをやめ、自分のできることを精一杯やっているんだと認めてあげてから、次にすすむことができました。

    可能であればカウンセリング、役所のDV相談窓口、友達、親…自分を認めてくれる人に出会うまで自分の気持ちを吐き出してください。スッとしますよ。
    スッとしたら、ストレスの閾値も下がり子供にあたることも減ります。

    次に、離婚や離婚前提の別居の事は夫には言わず、水面下で準備をすすめてみてはどうでしょう。実際に行動に移すか否かは準備が整ってからでよいと思います。
    離婚の準備をすすめながら、結婚生活を続けることはできないのか、もう一度じっくり考えながら、夫の言動をすべて日記に書いて、それを何度も読みなおして考えて、それからではダメですか。
    いつでも離婚してやる、と心の中で思っていたら夫の暴言暴力も日記のネタとしてやり過ごすことができます。(ひどい暴言暴力がありませんように)

    「俺の条件を飲むなら許してやる。
    嫌なら財産全部奪ってやるからな」なんていう相手にまともな話し合いは不可能です。
    離婚のときは、財産は半分です。旦那さんはあなたの言うことを理解できないし、理解しようともしていません。(すみません。だんだん自分の夫の事を思い出して腹が立ってきました。)

    そういう夫には、別居してしまってからでないと別居・離婚を阻止されると思います。(実際に心を挫かれ阻止されていますよね…。)

    DV関連の本を読む、弁護士に相談する。DV相談窓口に相談する、友達に相談する、親に相談する、相談する、相談する…。
    男捨離への道は遠いですね。

    また変なことを書いてすみません。

    私は、ランディ・バンクロフトさんの「DVにさらされる子どもたち‐加害者としての親が家族機能に及ぼす影響」だったか別の本だったかを、子どもに対する接し方も書いてあったので、何回も読み返しました。その他、DV関連について図書館で借りて何冊も読んで、気持ちを固めました。

    夫に本やら、日記やら見つからないように、遂行してください。

    勝手に私と一緒にしてしまって、すみません。
    私は、1年程かけて脱出の準備をしました。まだ別居ホヤホヤ?調停中で離婚には至っていませんが、今は本当にすっきりしています。子どもに当たることはもう滅多にありません。

    yuzuzuさんの気持ちが安定して、yzuzuさんと子ども達にとって最善の行動がとれるよう、健闘を祈っています。











    No.32328 みかづきさんへ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年09月25日 (月) 00時53分

    みかづきさん、ありがとうございます。
    みかづきさんも、本当に頑張ってみえたのに
    ヒステリーなんて言われたら本当につらいですよね。
    私も息子を強めに叱ったりすると夫から「虐待だ!」となじられます。
    息子には激甘で、娘との接し方の差が見ていてしんどくなるくらい違うので
    別居になった時、親権と財産分与ですごくもめそうな気もするし、実家や親せきの家を知られているので
    何をされるかわからない恐怖があります。
    幼稚園行事、そこまで大事でもなかったのであれば
    そこまで気にすることもないかもしれませんね。

    子どもに今の環境を変えてしまうことに対する罪悪感があり、なかなか踏み出せないのも事実です。
    親からは早く出てきなさい!と怒られる始末で情けないですが、
    少しずつ今から荷物をまとめて、脱出できるようにしていきたいと思います。

    No.32330 yuzuyuさん、ありがとうございます 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月25日 (月) 11時07分

    yuzuyuさん、優しいお言葉、ありがとうございます。
    子育ては、夫も同居の姑も、
    一切手伝ってくれませんでした。預かってもくれません。
    家で騒いでいると怒られるので、
    365日、母子4人で、外に出て、さまよってました。
    そして、食事の買い物して、お風呂に入れて、ご飯作って、寝かしつけてっていう毎日でした。
    それもいろいろ暴言吐かれながらでした。

    yuzuyuさんの、今までの書き込み読ませていただきましたが、
    ご主人に、本当にひどい事を言われ続けてきたんですね。
    yuzuyuさんが謝ることなど、何もないと思いました。
    ご主人は、yuzuyuさんの謝る姿を見て、喜んでるようにさえ思えます。
    2時間の土下座、謝罪なんて、異常です。
    モラ夫って妻を痛めつけることに喜びを感じるんでしょうか。

    yuzuyuさん、息子さん、運動会があるんですね。
    他の行事はともかく、運動会は、はずせないでしょうかね。
    悩むところですね。
    モラハラは、この先もずっと続くと思います。
    ご両親も早く帰ってくるようにおっしゃってるのですね。
    本当に心強いと思いますよ。
    心配していらっしゃると思います。

    No.32335 ロビンフット星さんへ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年09月28日 (木) 06時13分

    ロビンフット星さん、コメントいただきありがとうございます。
    ロビンフット星さんも、本当に大変な思いをされていたんですね。
    共感していただき、とても安心しました。

    本当に離婚していいか、迷うこともありますが
    周りから見たらもうすぐにでも帰ってこないと
    私が精神的におかしくなってしまうと言われています。
    実家の親も今なら助けられる、あとになれば助けられないとも言われていますし
    今離婚できなければ、きっと一生離婚できないとも思っています。
    公共機関に相談などもしましたが、「あなたがもっと努力を・・」な内容で余計傷ついたので、相談する期間は選ばないといけないと思いました。
    来月には勇気を出して子ども達を連れて家を出ますが、
    まだ怖くてたまりません。
    なけなしの勇気を出せるように頑張りたいです。
    コメント返信、本当にうれしかったです。
    お互いに幸せを目指していきたいですね!


     
    No.32300 調停。 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年09月15日 (金) 10時37分 [返信]

    こんにちは。
    モラ夫と別居中のくろゆずみかんと申します。
    何かあるとここへ来ています。

    先日調停がありました。
    モラ夫とは別居した日以来顔も合わせていないし、声も聞いてないのですが、まるで同じ空間にいるような恐怖でした。
    持論の展開の仕方や私を陥れるための言葉が次から次へと出てくるのが見えるように感じました。

    私は独身時代から不眠があり心療内科で薬を処方されていますが、そのときの体調によっては薬が効きすぎてしまい、夜中にトイレで居眠りすることもしばしばありました。
    そのことを調停委員の方にどう伝えたか分かりませんが、私のことを薬物中毒だと皆さん認識されたようでした。
    もちろん結婚前に夫には服薬している薬があることや居眠りしてしまうことも伝えてあり、それでも一緒に暮らしたいと言われ結婚に至った経緯があります。

    私にきつくあたるのも愛情からくるもので、私のためを思ってやっていることだという主張に皆さん共感されたようでした。
    私や猫に暴力があったことについても、それなりの理由があったということで理解されたようです。

    夫は慰謝料の支払いなどもってのほかで、むしろ婚姻費用の請求をしないと納得できないという主張でした。
    それを聞き入れてもらえるまで裁判でもなんでもするそうです。

    ちなみに子供はいません。
    争うものなど何も持ち合わせていないのです。
    なのになぜ今さらこんな状況で泥仕合をしたがるのかさっぱり理解できません。

    ただ私の気持ちとしては別居してようやく自分らしい生活を取り戻せつつある現在、モラ夫のことは記憶から抹消してしまいたいと思っています。
    だから調停となるとまた以前の生活が甦ってしまい、精神的にも肉体的にも不調が多くみられ、仕事に行くのだけで精一杯の状況です。

    時が解決してくれると言い聞かせつつも、こんな生活がどれだけ期間続くのだろうと思うと生きているのもつらくなってしまいます・・・。

    No.32310 ひどすぎです 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月19日 (火) 12時38分

    くろゆずみかんさん、初めまして。
    最近、お世話になり始めました、みかづきと申します。

    くろゆずみかんさんの旦那さんが言っている、
    きつくあたるのは愛情、暴力にもそれなりの理由って、
    いったいどういう事なんでしょう。
    そして、それに共感してしまう調停員って、アホですね。
    理由のある暴力なんてあるわけないです。

    旦那さんにも調停員にも腹が立ちます。
    くろゆずみかんさん、何も悪くないのに。
    世の中、何かおかしいです。
    旦那さんをギャフンと言わせる事だけ考えて、
    くろゆずみかんさんが有利になる方法、何かないでしょうか。

    No.32319 みかづきさんへ 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年09月21日 (木) 09時48分

    ありがとうございます。

    モラ夫が調停員にどのようなことを言ったのか、詳細は分からないのですが、調停員は私の顔を見るなり「では、ご主人からあまり言ってほしくない、と言われていたのですが仕方ないですね、これです!」と言って私の薬の袋を水戸黄門の紋所のように出されました。
    「あなたは薬物依存ですね」と。

    よく親が子供を叱るときに、ぶたれたよりもぶつほうが痛いと昔は聞いたのですが、そもそもモラ夫の場合は愛の鞭とかそういう表現ではないのです。
    もっと意地が悪いし性質が悪いのですが、微妙なニュアンスはなかなか伝わりません・・・。
    私のためを思って・・・違います。自分のことしか考えていません。私のためを思うことなど皆無です。
    このことが全然伝わらないので、伝わらないのならもう関わり合いたくない、と思ってしまいます。

    調停の度に神経を擦り減らし、体のいろんなところが悲鳴を上げているのがよく分かります。

    皆さん、どうやってこういう状況下を乗り越えられたのでしょうか?

    No.32320 くろゆずみかんさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2017年09月22日 (金) 00時11分

    私は、離婚が成立するまで1年以上調停をしました。
    不調で終わることも提案されて、取り下げて期間を置くことも弁護士と検討していました。
    いつ終わるのかとうんざりして、本当にしんどくて、大変でした。

    元夫は持論を展開し、
    いかに私がダメな妻だったか、浪費をしたとか家事ができなかったとか、調停員たちに訴え続けていたそうです。
    そして、離婚の話を進めずに、生活費の明細を出せとか、納得できないから離婚しないと主張していました。

    あまりひどいウソがあると、私は弁解しようとしましたが、マイ弁に止められ、
    マイ弁が一言、「それは違いますね」と応えていました。

    マイ弁からは、
    調停はどちらが悪いとか、それを訴えたり争う場ではないから、
    そういうことにいちいち反論しなくていいと言われました。
    私の場合、離婚したい理由をマイ弁がまとめてくれて、裁判所に提出していました。


    そんな経験からお話しさせていただきますね。
    くろゆずみかんさんは、争うものはないのですよね。「離婚」をしたいのですよね。

    たとえ、百歩譲って薬物依存や愛の鞭が本当だとしても、
    「婚姻生活を続けていけない」理由があるのですから、
    「(愛の鞭だったと、私のためだったと言われても)自分はとてもつらい」「離婚したい」ということを話していけばいいように思います。

    調停員さんに、修復は難しいと分かってもらえたらいいですね。


    くろゆずみかんさんは、弁護士さんに同席してもらっていますか。
    私の調停では、調停員は、弁護士の話はきちんと聞いてくれる印象でしたよ。
    心強いですよ。

    それと、相手に弁護士がついている場合は、弁護士同士で話をまとめることもできると聞きました。
    妥当な線で、お互いの依頼人を説得したりもするそうです。
    (私の元夫は、ケチなのか気が強いのか、弁護士をつけていませんでした)


    調停はしんどいですね。
    でも、いつか終わると信じて、乗り切ってくださいね。
    応援しています。

    No.32321 うちの両親もです 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月22日 (金) 00時29分

    くろゆずみかんさん、今までの経緯を読ませていただきました。
    張り詰めた生活を送られていたのですね。
    ここまでくるの、大変だったのですね。
    別居できてよかったです。

    不眠のお薬、私も結婚前飲んでましたし、
    今はモラ夫とモラ姑のせいで、抗鬱薬、抗不安薬、眠剤、
    いろいろと飲んでます。
    くろゆずみかんさんも、ご主人のせいで薬が増えたのではないでしょうか。
    だったら、ご主人に非がありますよね。
    なのに、なにをもったいぶるかのように、これです、薬物依存ですねって、
    さっぱり訳がわかりません。

    昔、うちの両親も父の浮気のせいで、
    父は他の女性と暮らし始めてしまって、
    母は、ショックと心労で、かなり痩せてしまいました。
    調停にも呼ばれて、いつも疲れた顔で帰ってきたのを思い出します。
    母が40代の初め頃です。
    父は、浮気も、会社を早期退職したのも、
    すべて母のせいにして、調停員にも作り話をしていたと思います。
    お金はすべて持って行って、退職金もよこしませんでした。
    私も裁判所に行ったのですが、なぜか父とその女性に有利な事が多く、
    私は、担当の人にたてついたのですが、「今はそういう法律です」の一言でした。
    母も言葉を失ってました。

    今は弱いものに厳しい世の中なのですね。
    納得いかないです。
    いろいろ、知らなすぎたと思いました。

    くろゆずみかんさん、今はゆっくりと、
    よく眠って、栄養をとってくださいね。
    詳しい人に相談しながら、すすめてくださいね。
    うちの母は、泣き寝入りでした。

    私もモラ夫と今後どうするか‥。
    でも、こちらにお世話になってから、
    少しずつですが、こうしようという考えができ始めてます。

    管理人様、投稿なおしていただいて、ありがとうございます。
    不慣れで申し訳ありません。

    No.32324 雪うさぎさま、みかづきさま 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年09月23日 (土) 10時12分

    ありがたいお言葉をいただき、心が癒されました。

    調停には弁護士さんも同席してもらっています。
    弁護士さんはDVに対して知識をお持ちなので、モラ夫の持論を展開しても「それはおかしい」「変です」等々反論してくれています。

    取り決めする内容も非常に少ないので(子どもも財産もないため)調停の初回であっさり決着がつくところまで来ていたのです。
    本当にあっさり終了、というところまで来ていたのに、最終的にどちらも金銭の要求はなし、という説明を裁判所の方がサクサクっとしたところがモラ夫の地雷だったようで、そこから「納得できない」「婚姻費用の請求をしたい」と持論を展開し始めました。
    モラ夫の主張は「婚姻生活の中で、自分が家賃や生活費を捻出しており、妻である私の給料は全て貯金しているはずだから、私の収入の半額を請求したい」という内容でした。
    モラ夫からの生活費では足りるわけもなく、毎月私の少ないパートのお給料から補填したいたのですが、そこは全く触れていません。
    なぜ裁判所の方がそこの説明を簡単に済ませたかというと、夫は正社員であり妻はパートの細々とした給料しかないため、その妻から婚姻費用を要求するという概念すら持ち合わせていなかったようです。

    夜逃同然で家を出たので荷物もほとんど家に置いたままです。
    弁護士さんを通じてどうしても返してほしいものだけモラ夫に伝えたら、ガラクタばかりを段ボールに入れて送られてきました。
    私の服や調理道具などは一つもありませんでした。
    完全にモラ夫を怒らせてしまっています。
    別居して離れて暮らしていてもモラ夫を怒らせてしまった・・・私はどうやって立ち振る舞えばこれ以上あの人を怒らせずに済むだろう、とそんな考えてになってしまいます。

    関わりを絶ち、平穏な日々を過ごせるようになるまで身体が持つか分かりません・・・。

    No.32325 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2017年09月23日 (土) 14時08分

    投稿された方の依頼により、2017年09月23日 (土) 14時10分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.32326 くろゆずみかんさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2017年09月23日 (土) 14時14分

    調停では弁護士さん同席されているとのこと、少し安心しました。
    私も、調停は、離れているとはいえモラ夫が怖くて怖くてたまりませんでしたから。
    調停が、夫が、怖くてたまらない気持ち、数年前のことですが、涙が出るほど気持ちがかぶります。

    前のスレでも疑問に思ったのですが、
    夫さんが要求されているのは「婚姻費用」ではなく「財産分与」ではありませんか。
    財産分与でしたら、
    婚姻期間中のあなたの収入と夫の収入は共有財産なのですから、
    夫一人がもらえるものではないです。きちんと分けるべきものです。

    くろゆずみかんさんの財産がないのでしたら、
    ご自分の通帳のコピーなどを提出して、
    自分は分けられる財産は持っていないと言えばいいと思いますよ。
    もちろん、相手にも同じように提出してもらってください。

    もし、夫側になくてくろゆずみかんさんがお金を持っているとしたら、
    本当はよくないかもしれないけど、生活に必要なものを、早めに購入してお金を使っておいたらいいと思います。
    荷物をほとんど置いてきたんですものね、生活に必要なものを買えばいいのでは?夫と同程度の生活は認められるのですから。
    このへんは、弁護士さんに相談してみてください。

    モラはおかしな持論を話しますが、応じる必要はありません。
    おもしろいなぁと思うのは、モラ男って、マニュアルでもあるのかと思うほど、
    似たようなことをするのですね。 あきれちゃいますね。

    私も、夫の給料からへそくりして隠し持っているはずだと言われ、
    通帳のコピーや、毎月の収支・大きな支出などをまとめて提出しました。

    荷物の引き取りは、
    私は自分から要求したのではなく、相手から引き取るよう言われたのですけど、
    業者に依頼して引き取りしましたが、一度は居留守を使われ入れず、二度目で軽トラ一台分の、私のものでもないゴミまで引き取らされました。欲しいものなど一つもありませんでしたよ。
    このサイトでもみなさん似たような目に遭っていますね。

    もうね、あきれて笑っちゃってください。まともな対応もできない人たちなんです。


    くろゆずみかんさん、あなたの夫は、もう怒っています。
    モラ夫の言い分としては、あなたは夫に逆らって家を出て、離婚調停まで起こしてる。
    怒ってないわけないです。

    でも、それでいいんですよ。怒らせて構わないんです。
    これ以上怒らせたって、もう同じことだと、居直るよう心掛けてみてください。
    この先別れて他人になるのですから、最後に夫を怒らせないいい妻で終わらせる必要はありません。関わりを絶つつもりなんですものね。


    それと、モラ夫は、まともな話し合いができないので、話し合いでの離婚はとてもとても難しかったと思います。
    離婚調停まで来られたということは、ずいぶん前に進んだのですよ。
    よくがんばってきましたね。あともう少しです。

    がんばって。応援してます。

    No.32327 追記 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2017年09月23日 (土) 15時05分

    何度もすみません。
    財産分与について言葉が足りなかったので追記します。

    財産分与は、経済的協力関係が無くなった時点での財産と考えられるようなので、
    持っているお金を共有財産だとみなされる可能性があるのなら、
    生活に必要なものを購入して家財などを整えてから、その分は差し引いて計算してもらうように相談してみて、という意味です。

    当てはまらない場合は、スルーしてください。

    No.32329 雪うさぎさま 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年09月25日 (月) 11時00分

    アドバイス、ありがとうございます。

    慰謝料とか婚姻費用とか財産分与とか初めて学習する内容が多すぎて頭が破裂しそうになっています。
    調停などというのもできれば起こさないで一生を終わらせたかったです。

    モラ夫は調停経験者です。
    それも二回。
    やり方もどういう話しの展開になるかも全て経験しています。
    結婚生活を送っているときも常に「通帳の残高が少しでもあると取られてしまうから、限りなくゼロに近い金額にしてある」と言っていました。
    まるでこうなることを予測しているかのようでした。
    もともと自分のことには金遣いが荒く、それ以外のこととなると途端にケチになるので、おそらく弁護士もつけないのではないかと思います。

    人生は前にしか進めないから、前しか向きませんが、それでも時々振り返ってみると私の人生ってなんなんだろう・・・?と思ってしまいます。
    モラ夫と出会い、結婚したいと土下座までされて、幸せだと思えたのも束の間、彼の気分で全て振り回され、長時間の説教をされ、泣きながら夜の生活に応え、子宮外妊娠で自分の体を傷つけ、それでも夫の理不尽な態度は変わらず、精神的に追い詰められてここに至る経緯で何をやってきたんだろ・・・?と情けなくなってしまいます。
    たぶん、普通の家庭生活を送る女性では一生味わうことのないことだと思うと余計に自分が情けなくなります。

    今は少し男性不信というか人間不信気味です。
    ここへいらっしゃる皆さんは同じような傷を持っているのでここまでストレートに発信することができますが、できれば家で引きこもっていたいというのが今の本音です。


     
    No.32296 初めまして 困り果てています 投稿者:長野   投稿日:2017年09月13日 (水) 14時47分 [返信]

    初めまして。
    子ども3人と内縁の夫で暮らしています。
    夫はおそらくモラハラだと思います。

    自営業で24時間監視体制が整っていて私の自由な時間はスーパーと学校関係の用事しかありません。
    近くに友人もおらず「友達と出かけるね」ということも出来ません。

    外出がままならず弁護士との契約も出来ないし、ぎりぎり出来るのは警察署へ出向いての相談くらいです。

    どうしたら脱出できるのでしょうか。

    体重も日に日に落ちていき、生きる気力も無くなりそうです。


    No.32297 自営業は辛い 投稿者:はんどる   投稿日:2017年09月13日 (水) 23時48分

    はじめまして。自営業のモラ夫から脱出したはんどると申します。
    24時間同じ屋根の下にいるのは、本当に本当に辛いですよね。

    よくある電話相談もできないし、友達や両親に愚痴を聞いてもらうこともできないし、家でモラハラに関する本を読むこともできませんでした。
    でも、今はネットやメールが普及しているので、こうしてSOSは出せますね。

    私は、子供の習い事のついで(むしろ、出かける口実の為の習い事)に法テラスや図書館でモラハラについて調べたり相談しました。
    学校繋がりでママ友とランチ、PTAの打ち合わせなどの言い訳は通用しそうですか?

    24時間監視されている状態は、自営業の場合お互い様なので、相手の行動パターンと出入りを把握しやすいのを利用しましょう。
    サラリーマン家庭より行動制限されるので、脱出まで時間がかかりますが、荷物の断捨離や安全確実に脱出するイメージトレーニングをして、脱出先を確保しましょう。
    長野さんとお子さんが無事に脱出できますように。

    No.32299 自営の方、いらしたとは! 投稿者:長野   投稿日:2017年09月14日 (木) 01時48分

    はんどる様
    お返事ありがとうございます。

    > 24時間同じ屋根の下にいるのは、本当に本当に辛いですよね。
    はい。常に顔色を窺う生活につかれます。

    3つ質問なのですが、可能であれば教えてください。

    @はんどる様は脱出される前に学校に相談されましたか?
    A自営とのことで、はんどる様が担当されていた業務はどのようになりましたか?
    私は事務全般ですが、それを止めると訴えられそうです。
    B弁護士をお願いしたり警察に相談されましたか?

    質問ばかりですみません。

    No.32303 自営業=自由業でした。 投稿者:はんどる   投稿日:2017年09月16日 (土) 00時25分

    こんばんは。
    あまりお役に立てないお返事ですが…

    うちは就学前でした。
    幼稚園に年少から入れるか、年中から入れるか迷いながら、いつも脱出の事を考えていました。
    それ以前にモラ夫から子供を保育園に預けて、私は外で働くように勧められていました。
    何件か見学しましたが、納得できる保育園が近くにない上に、非協力的なモラ夫が満足する家事と両立できないと思い、習い事をして夫婦の距離を置くことにしました。
    結局そこの先生に2年程毎週話を聞いてもらっていました。

    当初、私も自営業の経理担当の予定でしたが、妊娠中(長期入院)に開店したり、モラ夫自身しか判断できない煩雑な事が多くて、電話番とお茶だしくらいしかしていませんでした。
    別居であれ入院であれ、事務は長野さんが絶対にしなければいけないという「保証がないのが自営業」だと思います。
    この先永く一緒に仕事をされていれば、旦那さんが入院することも充分考えられます。
    でも、仕事に穴が空いたからと言って訴えませんよね。
    そういう時が頑張り時だと思います。
    (モラ夫は、普通じゃないから訴える可能性はありますが…)

    法テラスは、同じ案件(離婚)に関して3回まで無料なので、質問を整理して相談しました。
    元々、女性相談の時に相談した弁護士さんに法テラスを勧められて、同じ方を指名しました。
    実際にお願いする事なく離婚できましたが、心強かったです。
    警察にも行きましたが、「辛いなら今すぐ家を出れば?我慢して一緒にいる理由は何?」と言われました。
    そんな簡単な問題じゃないですよね。

    相談できる所には、とりあえず行ってみてはいかがですか?
    あたり、はずれもありますが、一歩ずつ進めましょう。

    No.32308 その通りですね 投稿者:長野   投稿日:2017年09月17日 (日) 14時54分

    はんどる様

    お返事ありがとうございます。
    > 別居であれ入院であれ、事務は長野さんが絶対にしなければいけないという「保証がないのが自営業」だと思います。
    > でも、仕事に穴が空いたからと言って訴えませんよね。
    > (モラ夫は、普通じゃないから訴える可能性はありますが…)

    おっしゃる通りだと思います。
    しかし、なぜか罪悪感があるのです。
    資材発注等私しかやっていなかった事が多く、止めたら怒られるだろうなとか、別居中に私の携帯に取引先から電話が入ったらどうしようとか、なにしろ「怒られるだろうな」という事が山ほどあって、怖いのです。

    しかし、一緒に生活出来ないような相手の言う事を聞く必要はないですよね。本当は。

    気付くと、相手を怒らせないようにこちらが支度をしているんです。何かと…。ダメですね。
    車は1台しかないので、私名義ですが車を置いて行った方がいいかな、とか考えてしまったり。

    気付かせてくれてありがとうございます。


     
    No.32294 いつの間にか 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月13日 (水) 12時44分 [返信]

    初めまして。

    結婚21年になります。
    結婚してすぐから言葉の暴力、暴言、威圧的な態度がありました。
    しかし、21年間、身体的な暴力は一度もありませんでした。
    夫の言葉の暴力はエスカレートする一方で、
    私は、精神的におかしくなり、
    現在、鬱とパニック障害で、心療内科に12年通院しています。

    身体的な暴力が一度でもあれば、家を出るのに、
    言葉の暴力は、とてもあいまいで、
    ただただ、心がおかしくなります。
    あいまいなので、自分の心の持ちようもハッキリせず、
    いつも、もやもやしています。
    いつの間にか、21年もたってしまいました。

    心をスッキリさせたいです。

    No.32301 みかづきさんへ 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2017年09月15日 (金) 20時51分

    はじめまして。こんばんは。
    私も25年たってようやく気付いて家を出ました。
    身体的暴力がないと、なかなか決心できませんよね。

    みかづきさんは12年前から心療内科に通われているとのこと。そしてもやもやしたものを感じられているとのこと。それでも決心ができないのですよね。

    私は、25年、全く気付くこともなく、友達に指摘されてやっと理解しました。それでも100%ではなかったので、自分の中に迷いがあり、迷っているうちに調停が始まり、迷っているうちに離婚が成立してしまいました。
    迷ったままなので、離婚しても苦しく、離婚したことを後悔ばかりしていました。

    それでもようやく5年がたち、やっと受け入れることができました。
    朝なかなか起きられず1日中寝ていたり、めまいがしたり、体調が優れなかったのですが、 今は休みの日でも朝目が覚めて、めまいもなくなり、すっきりと毎日を過ごしています。

    みかづきさんの心療内科の先生はどうおっしゃっていますか?
    私の場合は、心療内科の先生には「迷っているなら1度離れてみるとよいですね。後悔するなら結婚はまたできますから。」と。
    弁護士さんには「私はこれだけのことをされたのだから、離婚した方が良いと思いますが、迷うなら別居の選択肢もありますよ。」と言われました。

    お近くに女性センターがあれば相談してみるのも良いかもしれませんね。
    モラハラに詳しい信頼できる方が見つかるかもしれません。

    No.32302 ありがとうございます。 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月15日 (金) 22時42分

    ちょこぷりんさん、ありがとうございます。
    返信いただいて、すごくうれしいです。

    ちょこぷりんさんも、長い間、耐えていらっしゃったんですね。

    心療内科の先生は、私の話をすると、
    言葉を失う感じで、でも「あなたは悪くないし、バカでもありません。」
    といってくださいます。
    しかし、大学生2人、中学生1人の3人の子供がいますので、
    今、離婚はしてはいけないと言われています。
    子供の前では、平静でいるように言われます。
    身体的暴力があればすぐ出るのですが。

    言葉の暴力、暴言がくると、脱力感と悔しさとで、
    放心状態で何も考えられなくなります。

    4年前、次男に精神的虐待が続き、
    その時、家を出ようと思ったら、
    目眩で歩けず、とどまるしかなかったです。
    その息子は、家をでて元気に大学に通っています。

    ちょこぷりんさんも、大変だったのですね。
    元夫さんは、どんな感じだったのでしょうか?
    私も、こんな思いをするとは思っていなかったです。
    ちょこぷりんさん、今はお幸せでしょうか?
    いろいろ、お話し聞かせて下さい。
    ありがとうございます。

    No.32305 初めまして 投稿者:ミホ   投稿日:2017年09月16日 (土) 15時56分

    初めまして。ミホと言います。
    私も身体的な暴力がないため少し決めかねてます。
    心療内科の先生には離婚するのも選択肢だよと言われてます。
    まだ好きと言う気持ちもあり離れると寂しいという気持ちにもなり
    とても悩んでます。
    左半身の痺れや胸の痛み、息が出来なくなるなど身体に症状は出てますが近くに味方もいなくて苦しんでます。
    暴力がないから決めかねてるというので私もそうだなと思ったのでレスしました。
    辛いですよね……

    No.32306 苦しいですよね 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月16日 (土) 21時43分

    ミホさん、体調は大丈夫でしょうか。

    私は、身体的な暴力があれば、
    離婚も周囲の人が理解してくれるだろうと思うのです。
    でも、暴言や威圧的な態度が嫌だと言っても、
    実家の母は、私もそうだったとか、男なんてみんなそうだとか、
    あんたの態度も悪いとまで言われました。

    うちの夫は外ヅラよくて、
    回りの人からは、いい旦那さんと思われてます。
    頭もいい、仕事も熱心、浮気もしません。
    誰も私の気持ち、苦しさをわかってくれるとは思えないです。

    ミホさんは、ご主人の事が好きなのですね。
    そこまでひどい事を言われても、好きだという気持ちわかります。
    私が前に付き合った人も、ひどい男でしたが、
    好きでなかなか別れられませんでした。
    浮気されると眠れないし苦しい。
    会社の同僚だったので、彼が他の会社に転職した時、きっぱり別れる決断をしました。
    辛かったけど、連絡しない、会わないと覚悟を決めました。

    心を病んでまで一緒にいる事が、ミホさんにとって幸せなのか。
    好きな気持ちはわかります。
    離れられないのですよね。

    私が、昔の彼と別れた時は、喪失感で、雲の上を歩いてる感じでした。
    でも、時間が解決してくれます。
    今は、その彼は、私の中では「あんな男」です。

    No.32307 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2017年09月16日 (土) 23時46分

    投稿された方の依頼により、2017年09月17日 (日) 00時59分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.32309 ミホさんへ 投稿者:みかづき   投稿日:2017年09月17日 (日) 14時57分

    昨日の書き込みで、
    喪失感について、簡単すぎる書き込みでした。

    別れた時、心にポッカリ穴があいて、
    毎日生きてるんだか死んでるんだかわからない感覚でした。
    とにかくフワフワしていて、涙も出ないのです。
    あんなになるとは思ってなくて、予想外でした。

    ミホさんの体調が心配で、
    ゆっくりと、心を休めて、
    ミホさんの気持ちが落ち着きますように‥。


     
    No.32291 危険でしょうか? 投稿者:三毛にゃんこ   投稿日:2017年09月11日 (月) 17時31分 [返信]

    いつもこちらではお世話になっております。

    モラ男(彼)と過ごした3年半近く
    身体をこわし、何度こちらで勇気をもらって離れる決心をしても泣いて謝られれば戻ってしまい
    気が付けば自己肯定感が低く価値のない人間なんだと
    思うようになってしまいました。

    lineでの連絡が遅いという理由で怒り出し
    また、無視が始まったので一週間ほど放置したら
    なんで連絡もしないんだ!!先週の土曜は何をしていたんだ。とまた連絡が来ました。

    怒りに対応することが面倒くさいのと、怖い気持ちが
    半分だったので「具合が悪かったから薬飲んで寝ていた、そのあと30分後連絡したけどへんじなかったじゃない」と返信しました。

    昨日の夜からまた、いつもの無視が始まり
    今夜にでも、今までも度々あなたが怒ると何度も謝ってきたこと。それでも無視されてきたこと。

    それがとても怖くて仕方なかったこと。
    もう、そんな気持ちになる事に耐えられないので
    連絡しません。といって連絡手段をすべて
    経とうと思うのですが、相手からすれば
    お前が俺を怒らせた!!と思っているのでしょうから
    余計な説明はしない方がいいのでしょうか?

    彼は外国人で一緒に住んでいるわけでもないし
    連絡手段を経てば何も問題ないように
    思えますが、自宅、勤務先、SNSなどで私の家族関係も
    知っていて万が一怒ってやってきたらと思うと
    恐ろしいです。





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