1473560

夫婦・カップル板


表紙をクリックすると送料無料のアマゾンに飛びます。
書いて下さった感想は広報に使わせていただくことがありますのでご了承下さい。
■■■■■■■■■■

この画像をクリックしてお買い物をしてくださると、モラハラ被害者同盟への 支援金となります。家電、食品、消耗品なんでもかまいません。どんなお買い物でもOKです。ご支援よろしくお願いいたします。

□□□□□□□□□■■■■■■■■■■■■
管理人のモラハラ離婚体験記「家庭モラル・ハラスメント」詳しくは>>>>こちらまで 母から愛されなかった娘の話「母を棄ててもいいですか?支配する母親、縛られる娘」
詳しくは>>>>こちらまで
モラハラ被害体験本の決定版「夫からのモラル・ハラスメント」まっち〜著
「モラル・ハラスメントのすべて」〜夫の支配から逃れるための実践ガイド〜(講談社:1,512円)←クリックでアマゾンへ

>>>>送料無料の楽天はこちら。在庫あります。
詳しくは>>>>こちらまで

  • ここは基本的に夫から精神的暴力を受けている妻のための【夫婦・カップル板】です。
  • それ以外の内容はパブにお書き下さい。
  • 公序良俗に反する関係の方の書き込みはご遠慮願います。
  • ハンドルは、検索をして同一の方がいないかどうか検索の窓↓に使いたい名前を入れ、チェックしてからつけて下さい。「匿名」というハンドルは使えません。 初めてこのBBSに書き込む方は必ずこちらを読んでから書き込みを始めて下さい。
  • レスポンスへのお礼などは新しいスレッドをたてず、同じスレッドで返信をしてください。
    *お願い* 目が弱い方のために5行に1行程度改行を入れて下さい。
  • 利用上の注意は>>>>こちら 携帯は>>>>こちら

    最新記事リスト
     
    名前
    タイトル
    本文
    文字色
    削除キー 項目の保存 クッキー:
     
    No.32654 恐いです。 投稿者:にじいろめがね   投稿日:2018年03月04日 (日) 04時02分 [返信]

    初めて投稿させていただきます。
    交際6年、結婚7年目で夫のモラハラ行為(子供達への虐待含む)に気づき、昨年1月〜子供2人(小2、年長)を連れて実家に避難しています。

    昨年2月〜お互いに弁護士をたて、調停をしてきましたが、つい先日、一度は合意していた親権を逆手にマイナス分の財産のみ分与しろと無理な話を夫側が言い出し、不成立となってしまいました。
    これから訴状を提出して、裁判となります。

    弁護士さんから「血を血で洗うような戦いになる」と言われ、過去を思い出し眠れぬ日も続いていますが、PTSDで苦しむ子供達とこれから幸せに生きていくために頑張って裁判に望みたいと思っています。

    でも、「理屈を並べて有無も言わせず私を悪者にしてきた夫の言葉を裁判官が鵜のみにしてしまったら」「あの演技に騙されて親権を取られたら」と不安がよぎり、自信がもてないのです。

    今の弁護士さんは「親権を餌に財産分与を要求する行為は悪印象でしかない」「本性に裁判官も気づくから大丈夫」と言ってくれていますが、前の弁護士さんは「100%はない。油断すれば親権も取られる」と言っていたので、余計不安になってしまいました。

    今でも何かある度に「私が悪いのかも」と思ってしまう自分がいて、夫の言いなりになり、悪くもないのに謝る日々に簡単に戻ってしまいそうでとても怖いです。
    何をするにも人の顔色を伺い、ビクビクしながら行動する自分が嫌でたまらなくなります。

    何とかこの状況を抜け出して、勇気と自信を持って、夫に「私は悪くない!あんたが悪いんだ」と言い返したいです。
    どうか私に「私は悪くない」「大丈夫」という自信を頂けないでしょうか。

    No.32655 大丈夫です。気を強く持って! 投稿者:Jade   投稿日:2018年03月04日 (日) 15時03分

    にじいろめがね様

    はじめまして。2年前に調停→裁判にて離婚したJadeと申します。
    久しぶりにこのサイトを見て、当時の不安と怒りで押しつぶされそうな日々を思い出し、少しでもにじいろめがね様を勇気付けて差し上げられたらと思いコメントします。

    調停は結局のところただの公開話し合いなので、私の場合、口のうまい夫が発するありえない理屈・主張を調停委員がまんまと信じ込んでいるような雰囲気があり、私に、親権を手放せば(夫も絶対に自分が親権をと主張していました)離婚に応じてくれそうだし、親権なんて子供が成長してあと数年後に成人すれば関係なくなるものだから、そんなに辛いのなら、親権にこだわらずに離婚した方があなたのためじゃないの?、などと一生懸命説得してくるようになったので、2回目で私から不調にしました。

    実際に裁判になったら、想像以上に辛かったのは確かです。1ヶ月ごとに開かれる口頭弁論のたびに、調停の時と同じような相手の訳のわからない主張を聞き、それに反論する、の繰り返し・・・毎回腸が煮えくり返る思いでした。

    でも、終了した時に思ったことは、こちらが事実のみをきちんと伝え、それに基づいてどうして結婚生活を続けられないのか、どれだけ辛い思いをしてきたかをちゃんと伝えることができれば、裁判は調停よりはるかに公平です。裁判官は、相手が感情に基づいているだけの主張は、ちゃんと見抜いていました。

    口頭弁論が繰り返し行われる中で、本当に決着がつくのだろうか、終わりが見えないトンネルの中にいるようでしたが、このようにいくらやりとりをしてもお互いに全く歩み寄れない、ということも、これでは結婚生活が続けられないと判断してもらえる材料になるので、無駄ではないと、私の弁護士は励ましてくれました。

    親権については、にじいろめがね様の場合は、すでに別居されてお子様もご一緒ですし、ご実家にいらっしゃるとのことでご両親様の手助けもあると考えれば、よほどのことがない限り、ご主人に親権が渡ることはないと思います。
    今の弁護士さんを信頼していいのではないでしょうか?

    お辛いと思いますが、お子様のために、そしてにじいろめがね様ご自身のために、ここは気を強く持って、少しだけ辛抱してください。
    必ず、終わりはやってきます。

    陰ながら応援しています。

    No.32656 ありがとうございます。 投稿者:にじいろめがね   投稿日:2018年03月04日 (日) 15時30分

    Jade様

    レスありがとうございます。
    経験者の方にお話が伺えてとても嬉しいです!!

    やはり話が上手くまとまることはないですよね。
    平行線をたどるか全く違う方向に行ってしまうかで、毎回調停員が呆れていたくらいです。

    モラハラの証拠が録音1回と友人宛のメール、親族や友人の証言だけだったので、コツコツと口頭弁論を積み重ねて行くしかないと言われとても不安になりました。
    またあれを思い出すのかと思うとしんどくて…。

    口頭弁論は夫も同席するのかなぁとか、また義母が待ち伏せしているんじゃないか(調停は毎回夫側弁護士さんと義母、夫がセットで来ていて、通路に義母が仁王立ちしていました)とか不安ばかりです。
    逃げられるのであれば逃げ続けたいけど、子供達は「離婚が成立しないのであれば一人で行動できない」と言い、家の中でもトイレに付き添いがいりますし、小学校の送迎もしていて、早く解決して不安を取り除いてあげたいです。

    Jade様のおっしゃる通り終わりの見えないトンネルでもいつか出口はやってくると信じて、そして、その出口の先は明るい世界だと信じて頑張ります!!


     
    No.32650 新潟市で講座を行います 投稿者:管理人@fix   投稿日:2018年02月28日 (水) 12時36分 [返信]

    以前よりトップページで広報していましたが、モラハラ被害者同盟管理人が新潟でお話します。

    平成30 年3月9日(金)
    13:30〜15:30(受付13:00〜)
    新潟県庁 2階 講堂 無料 (どなたでも参加できます)
    定員 150名
    申し込み方法

    こちらに必要事項をお書きになり、FAXか郵送でお申込みください。
    郵送先: 新潟県新潟市江南区亀田向陽4−2−1
    FAX番号:025−381−8939


     
    No.32642 上司が彼 投稿者:テクマクマヤコン   投稿日:2018年02月25日 (日) 21時53分 [返信]

    モラハラという言葉がピッタリだと気がつきました。

    3年前から付き合っている彼。
    2年前には、私は会社を退職して彼の経営しているIT会社を手伝い始めました。
    その頃から「こんな事も出来ないの!」を日常的に言われるようになりました。
    「学校で何勉強してきたの」「どんな育ち方をしてきたの」
    私は、前会社で部下もいましたし仕事ができないと思った事もなかったのですが、だんだん〔何も出来ない無能な人間なんだ)と思うようになってきました。
    言われる事を黙って聞いている日々。

    私の付き合いのある友人や知人を悪く言うようになり、友達からの連絡も悪い事。それは家族も一緒。
    自分が1番でなくてはダメ。

    同窓会があり、彼とは同級生だったので一緒に参加しました。
    学生時代大人しかった彼とは正反対で、私は活発でした。
    会の最中も、あちこちから声がかかり輪の真ん中にいる私を、睨みつけ、2時会にも行かせてもらえませんでした。
    私は、何か悪いことをしたのだろうか???と。
    その後、会社に入れてもらえませんでした。

    仕事も営業で男性と名刺交換すれば、怒り。
    せっかく仕事を取ってきても「どんな手を使って取ったんだ」と酷い言葉をかけられます。
    仕事への意欲がまったくなくなります。

    身の回りの世話を、召使いにようにして文句をいわれる。
    SEXを拒むと機嫌が悪くなり、私の体の事は全く考えない。

    さすがにもう疲れ果てました。
    今、自分の手がけた仕事は、とてもやりがいがあり楽しくまだまだ頑張りたい!
    でも、社長が彼では。。。。。
    どうすすればいいか、わかりません。。。。

    No.32647 モラハラですね 投稿者:ミルミル   投稿日:2018年02月27日 (火) 20時43分

    お辛い状況ですね…。

    そんな彼氏とは、早く別れてほしいと思ってしまったのですが、今のお仕事が好きなんですね。
    どうすればいいんでしょう。

    同じ職種の別の会社に転職などは難しいんでしょうか。
    私自身そういう経験がないので何もわからず勝手なことを聞いてしまって申し訳ありません。

    出来ればそんな彼氏とは早く別れてテクマクマヤコンさんが幸せに思える人と出会ってほしいと思います。


     
    No.32640 お聞かせください 投稿者:名無しにしないと怖い   投稿日:2018年02月22日 (木) 20時14分 [返信]


    仕事が辛くなったり忙しくなると旦那は必ず私や子ども達に対して不機嫌になります。

    結婚して6年目になりますが、過去仕事絡みで夫婦喧嘩になる事ばかり。
    帰り際に電話をしてくるのが旦那の恒例行事ですが、最近耳が悪いのかわざと聞こえないふりしているのか、都合が悪くなると「何言ってるか聞こえない!」と聞く耳を持ちません。

    今回は私が「お弁当持たずに行ってコンビニで済ませると言ってたけど、その通りになって良かったじゃない」と言ったのですが「はぁ?女と一緒になんとかって言ってるみたいやけど聞こえんわ!」と一方的に電話を切ったのです。私は一切女となんて言ってはいないのです。

    自宅に帰ってくるなり旦那は「女と一緒にって何言ってるのか!頭おかしいんじゃね?またお前の妄想?」と意味もわからず私を罵倒しました。

    そうは言ってない、なぜそういう風に聞こえるのだと尋ねると、「日頃から疑いばかりかけられてるからそう聞こえたんだ。バカなのか?」と一言。

    確かに過去いろいろ信用を失う事ばかりしていた旦那なので、そんな疑いをかけていた日々もありましたが、ここ2年くらいはそんな疑いをかけたり言葉にする事もありませんでした。

    モラハラっぽい旦那とケンカにならないように常日頃からガス抜きに日記をつけたり某サイトに書き込みしたりしてストレス解消していたのです。

    仕事で疲れているのはわかりますが、そのストレスを毎回家庭に持ち帰り訳の分からない難癖をつける旦那にイライラしました。

    でもこのままではケンカになると思い、こっそり某サイトを開き短文のグチを書いてリセットしようとしました。
    私も少しは収入の足しになればと夜バイトに出ていますので時間ギリギリになり慌てて食事の準備をしていてサイトを開きっぱなしにしていたようです。

    バイトに出て1時間もしないうちに旦那からLINEが入り「サイトに書き込んで楽しいのか?」と一言。
    仕事中だったためバイト終わりに返信をしました。
    「楽しいから書いているわけじゃない。今以上にケンカにならないようにガス抜きで書いてるだけ。嫌だったのならごめんなさい」と。

    そのグチを書き込んでいるサイトは匿名投稿で、個人を特定できるものではなかったのもあり、軽い気持ちでグチを2、3行書いていました。

    しかし、自宅に帰ってみると旦那からは無視をされ、私の食事は破棄されていたのです。
    「さっきLINEに返事したんだけど」と言っても「なぜ無視するのか」と聞いてもひたすら無視。

    旦那はいつも自分が不機嫌になると、私のアラを探してののしる行為と無視をひたすら続けたり、わざとため息をついたり舌打ちして威嚇するような態度を取ります。

    こうなってしまうと話をしても無駄なことはわかっているし、無駄に一緒にいる時間を共有すると更にエスカレートしてくるので
    「今日は子ども達の面倒みてくれてありがとう。無視され続けるのは辛いし、起きてても意味が無いみたいだから寝るね。おやすみ」と寝室に入りました。

    それまで私を無視しスマホゲームをやっていた旦那ですが、私が寝るという行為に腹を立てたようでした。
    寝室に入って1時間位した時にけたたましくLINEが鳴り始めたのです。

    その内容は、どこかの弁護士が書いてある某サイトの非難的な内容と書き込んだ女性に対して法的措置を取るなど書かれたもののコピペでした。
    その長々とサイトの引用文の後に一言、「以上。離婚します」と付け加えてありました。

    また幼稚な事をと思いながらそのまま寝入り朝を迎えました。
    朝いつものようにお弁当を作り、挨拶もせず出ていこうとする旦那にお弁当を渡そうとすると
    「お前の作った弁当なんか食えるか!洗剤入りなんだろ!弁当も夜飯もいらん!」と投げ返されました。
    なぜ洗剤入りなの?そんなもの入れてないし入れる必要もないと説明しても聞く耳持たず出ていきました。

    私が何を悪いことをしたのでしょうか?
    ストレス解消に安易に某サイトに書き込んだ事に腹を立てているようですが、私の携帯を盗み見していた旦那には非がないのでしょうか。

    確かに安易に某サイトに悪口的なグチを書いたのは事実です
    「また今日も機嫌悪い。機嫌悪いならわざわざ早く帰ってきてくれなくていいよ!」と書きました。

    毎回ケンカの度に無視をされ、無能だ、障害児だと罵られ、挙句の果てには離婚離婚と言われ私はどうするべきなのでしょうか。
    確かに某サイトにグチを書き込んだ事は反省し謝りましたが、まだ他にしなければいけない事があるのでしょうか?
    気持ちがいっぱいいっぱいで答えが見えません。
    どなたかお知恵をお貸しください、よろしくお願いします

    補足

    以前1度だけ離婚を受け入れると話したことがあります。
    その話の直後、自宅をあら捜しし始め、家にあるお金を全部持って旦那はどこかに出かけていきました。

    離婚を言い出したのはお前だから金は一切払わない、今まで俺が食わせてやった分全額支払ってから出ていけと連絡が来ました。

    実家は遠方で頼れず、出ていきたいにもお金もなく、幼い子ども2人を持つ私は途方に暮れました。

    お金や携帯も取り上げられ食うにも困り果てました。実家に逃げていると知り、旦那の親に離婚しろと怒鳴られながらも旦那に土下座して謝った過去があります。


    No.32645 辛いですね 投稿者:ミルミル   投稿日:2018年02月27日 (火) 19時50分

    私自身が夫に同じような態度を取られた時のことを思い出して自分のことのように辛く心配になりました。

    今はどうですか?大丈夫ですか?心配です。
    名無しにしないとさんは、辛くてどこにも吐き出すところがなくて書き込みをするしかなかったのだから、仕方のないことだと思いますよ。
    そうでもしないと(いや、そうしていても)名無しにしないとさんのほうが病気になってしまうと思います。

    私は、掲示板などには書いたことはなかったのですが、モラハラ・DVの真っただ中にいたとき、やはり辛くて気持ちを吐き出したくて非公開でブログや日記を書いていたことがありました。

    夫が怖くて、市やカウンセラーに相談に行っても夫と話す段階で真しやかに嘘をつくので(夫が信用されやすい職業だったせいもあるんですが)相談員さんもカウンセラーも夫の言ってることを信じてしまって人間不信に陥っていたのもあり、

    決して誰かに見せることはなく、夫のモラハラやDVでパニック発作が出たり情緒が保てなくなった時に非公開で書いていただけだったのですが、私のメールにブログ運営会社からメンテナンスだったか利用規約の改定のお知らせメールが届いていたのを見て私がブログをやってると気付いて探しまくったらしく、激怒して嫌がらせをされたことがありました。

    私の手帳やノートなども漁り尽くしてID・パスワードになりそうなものを片っ端からそのブログサイトのログイン画面で入れたらしく、後日私がINしようとしたときオートコンプリートのところにずらーーっと膨大な数、夫が試した文字列が出てきてそれも怖かったです。

    名無しにしないとさんは、夫に気を使って匿名の書き込みにしていたのに、そんな風にモラハラ夫らしい嫌味な態度をとったり暴言を吐くのは本当にひどいと思います。

    モラハラ加害者ってホントにああいう普通じゃ思いつかないような意地悪なこと言うんですよね…。
    そして、こちらが謝っても延々と嫌味やいじわるな態度を取り続ける…。

    それで、最終的には「自分のほうが傷つけられた」「お前が傷つけたんだから自分は何言っても許される」「それに耐えられないお前が悪い」「傷ついた顔をしたからそれが自分をまた傷つけた」(以下ループ…)どこまで行っても出口がなくて居場所がなくて壊れないように必死で苦しかったのを思い出しました。

    名無しにしないとさんは、他に何かしなければいけないことがあるのでしょうか?と仰っていますが、もう十分でこれ以上何もする必要はないと思いますよ。

    旦那さんも旦那さんの両親もひどいですね。
    そんな旦那さんじゃ日々辛いだろうなと心配です。
    離婚は強くしたいと思っているのですか?

    私は現在、ようやく離婚に向けて歩んでいます。
    やっと…といった感じです。

    モラハラ・DVに加え、経済的DVと夫の態度から持病がひどく悪化した上に鬱やパニック障害も発症してしまったので一人で外出もできない状態になった時期もあったせいで離婚を決意して別居してからもう10年ですがようやく書類上も夫と他人になれそうです。

    名無しにしないとさんも離婚をしたいと望んでいらっしゃるのならできればいいと思うのですが、経済的DVをされると身動きすら取れなくなってほんとに辛いですよね…。

    私自身苦しんだまま10年かかってしまったので有意義なアドバイスが出来なくて申し訳ないのですが、名無しにしないとさんとお子さんたちが今の辛い状況からどうにかして抜け出せることを願ってやみません。

    No.32651 ナナシコワさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年02月28日 (水) 14時06分

    初めまして。おそらく貴女のお母さまと同じくらいの年代の者です。

    お困りの様子、怯えている様子がわかります。
    いっぱいいっぱいで吐き出したいだけなんですよね。

    まず、ね、貴女は悪くないです。
    そんなにご自分を責めて「どこがいけなかったのかしら」と考えなくていいです。
    誰にでも、間違えることはあるし、誤解を招く言動・行動もあります。

    <普通の人たちは>
    ・間違いに気づいたら、または間違いを指摘されたら「あ、ごめん」
    ・誤解を招くことをしてしまって指摘されたら「そういうつもりじゃなかったの」
    で、話は終わりですよ。
    「なんだ、そうだったのか、今度から気をつけろよ」と言われるかもしれませんが。

    しかもそれはどんな場面でも<お互いさま>で、
    常に<一方的に>責められるべきことではないでしょう。

    次に、貴女の文面から、貴女がサイトに書き込んだことは
    罰則や法的措置の対象にはならないと思います。


    >離婚を言い出したのはお前だから金は一切払わない、

    ↑これ自体が法律を無視した言動ですが、(それを踏まえても)
    今回は彼が言い出したので、きちんと生活費を受け取れますよね。


    最後に、
    一番大事なことは、<貴女が>どうしたいか、ということ。

    ときどき面倒くさいし、イヤになるけど、
    いいところもあって、別れたいわけではない、なら、
    <そういうクセの人>だと受け止めて、
    (我慢できなくなるまで)日々を平和にやり過ごす、のもひとつの方法です。

    ノートやサイトに不満や日記を書くとか、
    黙って話を聞いてくれる友人とか、
    貴女の心のバランスを保つ方法が見つかるといいですね。


     
    No.32638 夫がモラハラだと気がつきました。 投稿者:ひまわりママ   投稿日:2018年02月22日 (木) 02時05分 [返信]

    こんばんは。初めて投稿します。3歳の女の子と2歳の男の子を育てています。私の両親と実家で同居してます。旦那は結婚してすぐ、私や生まれてくる子供のため、経済的なことを理由に、同居してくれてます。
    しかし、二番目の子が生まれてすぐ、私や私の両親、弟、妹に暴言を言ったり、メールで攻撃して、私の両親を侮辱したり、私自身も侮辱されるようなことを何度も言われています。

    二番目の子が産まれたときは、離婚しても慰謝料は渡さないぞとか、出ていくなら俺一人で出ていくとか脅迫されるような言い方をされたこともあります。私が泣きながら聞いていても、泣きたいのは俺の方だとまた怒鳴られました。

    朝から大きな声で、些細なことでも子供達を怒鳴り散らすので、子供たち二人はビクビクしてます。下の子は下を向いてしまい、泣いてしまいます。何度もそんな大声は出さないでとお願いしてますが、なおしてくれません。

    上の子は4月から幼稚園にはいるので、とても心配です。友達関係に影響するのではなど。
    同居するのは嫌だといい始めたので、家を出て中古一戸建ての頭金貯めるために、私も働きに出ようかとも考え始めましたが、それで果たして、旦那の言動や行動は改善されるのかなと不安です。同じような境遇の方、いらっしゃいますか。


    No.32639 やっている事はモラハラ に当たると思います 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年02月22日 (木) 08時58分

    ひまわりママさん、大変な状況にいらっしゃるのですね。
    心中をお察しします。
    他にどんなことががありますか?
    男って、少なからずモラハラをすると思います。
    女性でもモラハラ する時もあると私は思います。
    同居のストレスやその他のストレスから、言いたくないけど我を忘れて暴言を吐いているという事も考えられなくもないかな…と。
    ですので、他にどんな事が起きているのか、どういう時に暴言を吐くのか…暴言以外に態度で嫌な事はないですか?身に覚えないけど、なぜか無視されるなど。
    それによっては、同居を解消してストレスを減らすと戻るかもしれないのかもしれないですね。後は心疾患の可能性もあるかもしれないですよね。2人目が生まれてからというのが、気質としてモラハラ する男性ではないのかなと思いました。ひまわりママさんと子供の為、金銭的な事で同居しようと言ってくれたとの事ですので。
    同居が嫌だとちゃんと言ってますので、同居解消するともしかしたらモラハラ がおさまる可能性はあるように思いました。
    もしまだ修復したい関係なら、家族との同居を解消してみたらいかがでしょうか?私は本当のところは分からないので、決めるのはひまわりママさんです。同じ状況ではないのですが、コメントしてごめんなさい。

    No.32643 続、モラルハラスメントに気づきました。 投稿者:ひまわりママ   投稿日:2018年02月25日 (日) 23時13分

    同居解消も考えてはみましたが、住む家については一戸建てがいいと言い張りますし、中古で探してはいますが、大きな買い物ですし、一年とか二年とか時間が必要です。そういった話をしつつ、今の私の実家を出て、賃貸に2年という期間を区切って、住み始めてみて、その暮らしているなかで中古の一戸建てを探すのはと提案したところ、それは嫌だと言われました。
    それは賃貸だとやはり、自分のものにはならないから、つなぎで生活する場所と考えても嫌だと言うのです。今のまま私や子供たちや私の親族、両親に嫌な思いをさせながら、自分もストレスや苛立ちを溜め込みながら、嫌々同居を続けながら、家探しをするほうがいいというのです。
    私は家を出て、子供たち含め四人だけで生活することで主人のストレスが軽減され、モラルハラスメントが軽くなるのなら、私にも生活の大変さが降りかかってもいいと思っていってみましたが、それも聞き入れてもらえませんでした。
    そういった状況でどうやって家を出ればいいのでしょうか。私一人で、3歳の女の子と2歳の男の子を抱えて、家を出ることは難しいです。

    No.32646 私も旦那さんはモラハラだと思います 投稿者:ミルミル   投稿日:2018年02月27日 (火) 20時34分

    ひまわりママさんもお辛い状況ですね…。

    両親や兄弟にまで暴言を吐いたり、見下した態度をとるのは本当に辛いですよね。

    読みながら同居を解消すれば治るのかな…と考えてみたのですが、私は無理なんじゃないかなと思ってしまいました。
    詳しい状況や旦那さんを知らないのに勝手に思ってしまってごめんなさいですけど。

    もしかしたらひまわりママさんの旦那さんの場合は治るのかもしれないのですが、私の夫の場合はストレスを解消しようと私が頑張ったり、優しく接すればするほど、その後そこに付け込んでよりひどくなったり、前のときこういう風にしてくれたんだから今度はそれ以上の事をしろとエスカレートしていったのでそう思ってしまったのですが。

    今、小さいお子さんがいてご両親と同居してという状況でのストレスからモラハラが出ていたとして、同居を解消して完全に解消されるのならいいのですが、長い人生の中でまたストレスが大きい状況になった時に同じようにモラハラが出てこないか、とか、ご両親のいない状況になったらよりひどい支配的な状況になりはしないかという心配も少しあります。

    でもこれは、私の経験からの不安なので、ひまわりママさんの旦那さんは大丈夫かもしれないのでわからないです…はっきりしなくてごめんなさい。

    でも、旦那さんが治るのか、早いうちに見極められたほうが絶対にいいので、やはり一度早いうちに同居を解消してみたほうがよさそうですね。

    治ってくれればそれがいいですし、よりエスカレートしたり治らなかった場合に誰かに相談したり力になってもらわなきゃいけないときにも、ご両親が元気でご健在のほうがいいですからね。

    ただ、旦那さんが賃貸で家を出るのは嫌だと言う事で困ってらっしゃるみたいですので、ご両親に相談して何か理由を付けて出ざるを得ない状況にしてもらうとかいうことは無理ですか?
    何とかなればいいのですが…。

    No.32648 ミルミルさんへ 投稿者:ひまわりママ   投稿日:2018年02月27日 (火) 22時10分

    こんばんは。返信ありがとうございます。m(__)m
    同居解消できたらいいですが、主人の今の精神的な部分と体力的な部分両方見ていて、住宅ローンを払っていけるのかと、家賃を払って最低限の生活が送れるのか、不安だらけです。
    私の弟にも話を聞いてはもらっていますが、実家にいると出ていくお金も少ないので、その分貯金できるはずなのに、出ていくお金の方が多いつきもあって。特に車と主人の趣味のメダカ関連ですね。
    私は同居を解消したとして、今のモラハラが治るとは思ってはいません。自分でマイホームを手に入れたらそれこそ亭主関白さがエスカレートして、支配力が増すと思ってます。そういう人なんです。でも、優しい面もあるから私は結婚したんですが、生活してみると違う面が見えてくるのは誰でもそうですよね。それをあからさまに私の両親の悪口を言われては私も立場なくなります。両親からはこれ以上同居は無理だからときっぱり言われています。まだ、すぐにはでていかなくても大丈夫ですが、家を縮小して立て替える予定なので、そのときは自分たち四人だけで生活したいのなら、出ていってもらって結構だと言われてます。私は泣きそうでした。
    両親とうまくやっていきながら、生活できると思っていたのに、主人の心ない言動や行動が私の両親の心をずたずたにして、私の気持ちまで踏みにじったのです。
    私は母に言われました。
    私たちは蹴飛ばされてもいいから、旦那さんのご両親を大事にしなさいねと。
    何度もごめんねごめんねと母に謝りました。
    あなたの選んだ人なのだからあなたがしっかりしないとねと言われ、泣きそうになりました。
    二人の子供を見ながら、悩んでばかりはいられませんが、話さないと息が詰まりそうで、市内の相談窓口にも話を聞いてもらいに言ってきましたが、解決策は見つからず、泣き泣き話してました。


     
    No.32632 ようやく前進です 投稿者:みー   投稿日:2018年02月18日 (日) 17時28分 [返信]

    ご無沙汰しています
    こちらに来るのは数年ぶりになります


    2011年から別居しています、みーと申します
    (今は娘と実家にいます)
    当時はこちらでお世話になりました
    うちの場合、婚費が振り込まれていたので
    しばらく様子見状態でした
    昨年頃から振り込みがなくなり、会って話そうにも連絡がつかなかったり予定が合わなかったり


    ようやく今日、話し合いの場が持てました
    近日中に、離婚届けを郵送してくれるとのこと
    振り込みも再開してくれる という話になりました

    どこまで実現するかは分かりませんが、自分の気持ちの中で
    ようやく一歩前進できた感じです

    また経過を書かせて頂きます


     
    No.32631 モラハラですか? 投稿者:キキ   投稿日:2018年02月18日 (日) 12時53分 [返信]

    初めて書きます。
    結婚して10年、子供3人、家もあり、旦那は仕事もきちんとしています。周りから見たら幸せな家庭だと思います。
    旦那は、優しい面もあります。子供好きで、子供のことはすごく大事にしてくれます。
    結婚当初は、モラハラという言葉も知りませんでしたし、私も言い返してたから、ケンカばかりだな〜と思う程度でした。
    いつからか、旦那がキレると怖い、と怯えるようになって、何か言われても泣いて黙って聞いてるだけになりました。
    私が何も言えないのを分かってなのか、私が少しの失敗をしただけで、舌打ちして、本当に頭が悪いと言われ、ため息つかれます。
    頭悪い、バカ、鈍い、性格悪い、それでも母親か、娘があんたみたいな性格になったらどうするんだ、等、何年も言われ続けてます。
    キレて、怒鳴るので、怖くて怯えて泣いてると、泣くな!泣いたら許してもらえると思って女はすぐ嘘泣きするんだ!と、さらに怒鳴られます。
    子供のケガしたり、病気になると、ほぼ私のせいにされます。
    子供が転んで擦り傷程度のケガしたら、なんで、転ばないように支えなかったんだ!ほんとに鈍いんだから!と怒鳴られ、
    子供が病気になると、舌打ちに始まりイライラしだします。子供には優しいので子供にキレてるわけじゃないです。過保護な旦那は、心配しすぎて少しの風邪でも、重い病にでもかかったかのように、大騒ぎです。
    私にだけ口調が荒くなり、威圧的に喋るので、子供が病気のときはビクビクしてます。
    キレながら、病院の先生は何て言ってたの?あれは聞いた?これは聞いた?と、言われ、私が聞いてないと言うと、怒られます。聞いたことを説明すれば、本当にそれで大丈夫なの?と言われ信用してもらえません。
    毎回こんな感じで、子供がケガ、病気になると、もちろん心配はしますが、まず頭に最初に浮かぶのは、子供のことより、また旦那に怒られる、どうしよう…です。
    家にいて、旦那がいると常にビクビクしてしまいます。
    旦那がいないと安心します。
    私の、父親も母親に対してモラハラがすごいです。子供のとき家にいるのが窮屈でした。
    きっと、子供達に同じ思いをさせてしまってます。
    旦那は子供の前でも、私をけなすので、上の娘は状況を分かってると思うので、娘に本当に申し訳ないです。
    旦那に怒鳴られると、泣くと怒られるし、どうしようってなって、どうしようもない気持ちを抑えるために、自分の爪で自分の肩や背中を掻きむしってしまいます。
    こういう旦那って、モラハラなんですかね?
    旦那は、以前、モラハラ離婚問題で話題になった某タレント夫婦を見て、それくらいでモラハラって…と派なで笑ってたので、自分がモラハラなんて自覚はないと思いむす。
    旦那には、前に怒鳴られた時に、離婚したら、どんな手使ってでも親権はとってやる!と言われたので、離婚の選択はありません。我慢するしかなく、辛いです。
    旦那は頭が良く、お金もあり、弁護士、政治家の知り合いも多く、親権を私が取れる自信がありません。

    No.32633 キキさんへ  投稿者:みー   投稿日:2018年02月18日 (日) 17時41分

    はじめまして

    私の経験からすると、旦那さんがモラハラかどうかは
    キキさんの感じ方だと思います
    (旦那さんが怖い、ビクビクする、という時点でご夫婦が対等ではないし
    私から見てもモラハラの可能性が高いと思いますが)


    離婚をお考えであれば、法テラスの無料相談を利用されたら良いと思います
    私の時は、まだモラハラ離婚自体少なく、モラハラに疎い?弁護士さんもいらしたようですが
    この数年で弁護士さんの理解も高まっていると思うので
    アドバイスが受けられると思います

    少しでも参考になれば

    お子さんたちが体調を崩すのは、キキさんのせいではないですよ!
    心配なら、お医者さんの診察内容を録音させてもらい
    旦那さんにも聞いてもらったら良いかと思います


    No.32635 みーさんへ 投稿者:キキ   投稿日:2018年02月19日 (月) 19時33分

    返信ありがとうございます。
    法テラスですね、色々調べてみます。
    みーさんは、離婚をされてるのですか?
    子供がいなかったら、すぐ離婚に踏み切れるのですが、かわいい子供達、手放したくないので、なかなか離婚に踏み切れません…。

    No.32636 キキさんへ 投稿者:みー   投稿日:2018年02月19日 (月) 21時04分


    私は、夫と別居中でまだ離婚はできてません
    子どもは一人だし、夫に育てられるとは思えないので
    親権はもちろん私!と考えています


    お子さんが3人だと、お金もかかるし親権の他に養育費などもしっかり取り決めをした方が良いです

    私は法テラスは一度利用しましたが、あまりモラハラ理解のない弁護士さんで
    結局、自分で探した弁護士さんに数回相談に行きました

    うちは婚費でもめなかったので、調停はおこさずしばらく保留という形を取りました

    No.32649 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2018年02月27日 (火) 22時52分

    キキさんへ

    書き込みありがとうございます。
    ただ、キキというハンドルは使用できません。
    詳しくはこちらをどうぞ。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html

    変更後はキキ→「新しいハンドルネーム」と入れてお書き込みくださいね。


     
    No.32628 離婚成立までの期間 投稿者:サキ   投稿日:2018年02月17日 (土) 02時13分 [返信]

    モラハラDV旦那と離婚するために、これから弁護士を雇い脱出を計画中です。

    こちらのサイトを拝見していると、離婚するまでに2年くらいかかった方や2年経っても離婚成立出来てない方等いらっしゃり、こんなに掛かるのだと驚き落胆しております‥
    弁護士をつけ証拠を揃えていても2年くらいかかるものなのでしょうか?

    弁護士に相談したところ、調停で話が出来ないと判断したらすぐに訴訟に移すとの事です。掛かっても1年と言われていました。

    一応、診断書や録音・写真・日記と証拠は揃えています。警察にも相談に行きました。
    幼児がいるので、幼稚園入園前には離婚成立させたいなと考えているのですが‥

    主人は暴言も暴力も悪いと思っておらず、そうさせる私が悪いと本気で思っています。なので確実に揉めるし、裁判まで行く気がします。口が上手く泣き落としも上手いので(警官もほだされた)、その辺りも心配です。

    皆様の経験をお聞かせ頂けたらと思います。
    (協議や調停や裁判にかかった期間や、長引いた原因や揉めたこと等。)

    No.32629 離婚までの期間 投稿者:るーふぁん   投稿日:2018年02月17日 (土) 09時31分

    サキさん

    はじめまして。
    調停・裁判を経て数年前に離婚したものです。

    幼いお子様を抱えて先行きご不安のことと思います。

    調停・裁判の期間はケース・バイ・ケースです。
    争点(財産分与や親権など)によるのではないでしょうか。

    ご相談された弁護士は、サキさんのご事情や一般的なケースを考慮して、1年と言ったのでしょう。

    ご覧になっているかもしれませんが、ネットで調べると離婚裁判の期間に関する情報が出ています。
    これを見ると1年と言うのもあながち根拠のない数字ではないようですし、早ければ数か月ということもあるようです。調停だけで終わられる方ももちろんいらっしゃいます。
    (ご参考)
    https://best-legal.jp/divorce-trial-period-404
    http://tajimi-law.com/rikon/rikonkikan.html

    モラ夫はとにかく自分が一番大事ですから、なかなか話し合いは難しいのですが、妙な自尊心が傷つかず離婚した方が得と思えれば早期に終了することもあるのではないかと思います。

    心をお決めになっていらっしゃるのであれば、あとは何がどうあろうと坦々とことを進めるだけです。

    調停や裁判中は慣れないことに加え様々に心を乱されることも多々あると思いますが、別居し弁護士を立てれば直接の接触はほぼなくなります。
    ご自身とお子様との平安な生活を大切にお過ごしください。それは誰にも脅かすことのできないものです。

    私個人は裁判に3年かかりましたので、統計的には長い方だったようですが、あまりサキさんの参考にはならないと思います。婚姻期間が長く(20年以上)、財産分与などでも揉めましたし、モラ夫が離婚なんて男の沽券に係わるという発想だけは昔の親父的なところがあって離婚そのものをずっと拒否していましたので、早く終わらなかったのも仕方なかったのかもしれません。

    弁護士を選ばれるときは、もしできれば複数の弁護士に会って、信頼できる方の意見も聞いてみてください。色々な方がいますので、方針や料金体系、進め方など予めしっかり確認されておくとよいかと思います。
    該当する場合は婚姻費用分担調停も忘れずに

    ご健闘を祈ります。


    No.32630 るーふぁんさんへ 投稿者:サキ   投稿日:2018年02月17日 (土) 15時50分

    参考になる数々のお言葉やURLまでありがとうございます!

    るーふぁんさんは3年掛かったんですね。お辛かったですね。でも離婚成立おめでとうございます!

    私が最低限求めるのは親権と養育費と婚姻生活費なのですが、主人は子供を大好きなので親権を譲らないと思います。あと世間体や一人ぼっちになることを嫌がって離婚自体も拒否すると思います。

    まさに今、弁護士選びに苦慮しています。。(法テラスは条件的に利用出来ません)
    3名の弁護士に相談に行ったのですが、決めきれずにいます。。高齢だがお手頃お値段。知人に紹介してもらったが高額。。
    皆様の弁護士選びの決め手や費用も教えて頂けたらと思います。

    No.32634 これがお勧め弁護士だ! 投稿者:管理人@fix   投稿日:2018年02月18日 (日) 22時18分

    こちらの方は読まれましたでしょうか。
    当サイトのコンテンツにあります。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/bengoshi.html#f

    No.32637 管理人@fix様 投稿者:サキ   投稿日:2018年02月21日 (水) 01時17分

    URLありがとうございます。

    こちらは弁護士選びをする前に読んだきりになっていたので、弁護士選びに迷っている今、すごく参考になりました!

    この方達みたいに良い弁護士にお願い出来、依頼後にこの弁護士にお願いして良かったと思える弁護士に依頼したいと思います。


     
    No.32615 離婚まで、あと一歩 投稿者:蘭世   投稿日:2018年02月04日 (日) 12時25分 [返信]

    約2年前に別居して、離婚に向けて戦っています蘭世と申します。

    1年前に離婚調停不成立になって裁判に移行する予定だと、以前報告しましたが、
    あれから、婚姻費用の取り決めが審判の判定により取り決められて、私の生活費が保証されたので、離婚裁判は、急がずにしばらく様子見して、夫の出方を見ようと弁護士に言われました。

    夫の弁護士は、経緯は分かりかねますが、調停不成立後に辞任されました。

    高校1年(15歳)の娘の面会交流の審判も、行われて昨年8月末に判決が出ました。

    娘本人が面会を希望しないのであれば、合わなくてよい。
    ただし、私が夫に娘の近況報告を年に2回手紙で報告する。
    夫から娘宛に年2回まで手紙を出してよい。
    その、手紙の郵送先を知らせる事。

    と。

    郵送先の方は、弁護士に相談すると、弁護士事務所宛にすれば良いし、私の近況報告の手紙も、弁護士を経由して渡される事になりました。

    審判の判定が下されたのは、8月末なんですが、ずっと報告する気持ちになるのに私が時間かかり、連絡も催促も何もなかったので、ほっておいたのだけど、その後10月頃に数カ月ぶりに弁護士から電話がありました。

    夫が離婚に応じると、連絡が来た。
    夫に、新弁護士がついた。
    両者弁護士で話をしてきます。
    と。

    私の弁護士曰く、今直ぐに離婚届けにサインすると現在の毎月の婚姻費用が貰えなくなる。
    おそらく、このまま婚姻費用を払い続けるのなら、離婚の方が金銭的には支払い額が少なくて済むので、離婚に承諾してきたのだと思うと言っており、
    直ぐに離婚裁判するよりじっくり待って正解だったと言われました。
    なので、これからは財産分与、養育費について、じっくり話し合いましょう。私と娘の生活がかかっているので、任せてくださいと言われ、任せることにしました。

    その、弁護士同士の話し合いは、11月末に行われました。

    その結果、もう一度調停を行うことにしました。
    夫が離婚に応じると言ってきたので、裁判の必要性がなくなったのです。

    不成立となった前回の調停時は、円満調停を申し立てていた夫ですが、婚姻費用より養育費の支払いの方が当然ながら金額が少なくて済むので、離婚に応じてきたようです。

    私の弁護士の様子見しようと言う言葉通り、相手からまさかの離婚に応じるの発言。
    あー裁判しなくていいんだと、どれほど嬉しかったか。


    今度は財産分与と養育費について争う事になります。
    夫からの養育費の希望金額と財産目録に嘘があったので、調停して、審判してもらい正当な金額をしっかり頂いて、貰えるものをしっかりとれるまで、こちらは反対に離婚に応じないようにしましょうと、弁護士に言われ、弁護士の手腕が有り難くお任せしています。

    調停に乗り気でなかった私(離婚できるのなら、すぐにでも籍を抜きたかったので)ですが、
    弁護士に任せて、あと一歩踏ん張ります。

    No.32670 夫からの答弁書…怖い 投稿者:蘭世   投稿日:2018年03月11日 (日) 00時06分

    3月12日
    来週月曜は、2度目の調停1回目が家庭裁判所で行われます。夫から答弁書というのが弁護士経由で先日送られてきました。

    親権をとるつもりないし、離婚にも応じるが、
    私の弁護士が作成してくれた、2年前の調停で提出した書類内容に噛み付いてきました。

    私を人格否定するなどことあるごとに叱責されたとの文章に
    「不知」
    と、ひとつひとつの文章に対して書かれていて、
    具体的に主張していただきたい。

    と。

    怖い。

    もう、離婚に応じるのになんで争いたいのか?

    他にも、娘に関しての内容に、同じく
    「不知」

    また、
    子の親権者について
    マイ弁護士が書いた文章
    「父親である相手方は、長女の親権者として適格性を欠くことが明らかである」
    と主張する点は、争う。
    ただし、相手方(私)が親権者となること自体を争うつもりはない。

    怖い。

    モラルハラスメントの自覚が、全くないので、私が何を言っても、どうせ理解なんてしないくせに。

    自分を正当化したくて仕方ないんだな。

    悪者扱いが許せないんだな。

    ともかく、調停行ってきます。
    私の方は、養育費と財産分与を決めてくれたらそれでもういい。
    もちろん、娘の親権者は私のつもり。

    早く離婚したい。

    夫の答弁書には、私との別居を機に、会社を閑職においやられ、平成30年1月末日をもって同社の取締役を退任した。このため2月以降は役員報酬の支給はない。
    退任後2月1日付けで新会社の取締役に就任している。
    新会社は、会社の取締役を退任せざるを得ない状況となったことを悟った夫の知人と設立した。

    今月から婚姻費用をこれまでの、金額は支払えないと書かれてました。
    今月は、婚姻費用の振り込みがありません。

    減額を申し出ているから、調停が済むまで、振り込まれないのかも知れません。

    あー
    長々と読んでいただきありがとうございました。

    No.32678 蘭世さんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年03月14日 (水) 12時18分

    はじめまして、七年前に調停・裁判を経て離婚した
    せき と申します。

    12日が調停だったとのこと。
    書き込みを拝見させていただきましたが
    かなりの粘着質のような印象を受けました。

    「不知」という表現に自分はわかっている
    絶対的に有利でいたいというものを感じました。

    ただ二年も前の調書に噛みついてきたとのこと。
    また、今転職?事業を立ち上げたとのこと。

    もしかしたら相手は「暇」なのではないでしょうか?

    時間が余れば人はその分頭で色々なことん考えます。

    私自身も私の回りのかたもですが
    相手が無職だったりすると時間はあるけど
    お金はないとなるとこちらに攻撃的になる側面が
    少なからずあるように思います。

    それから離婚を気に閑職に追いやられたと
    言っているとのことですがよっぽど会社に対して不利益になる、または社会通念に反するような場合でなければ
    離婚で閑職に追いやるなど考えられません。

    もし離婚でうつになったからと言うのならば
    それを蘭世さんのせいにするならばそれは
    お門違いというものです。

    調停はただでさえ疲れるものです。

    また何かあれば心の荷を下ろす意味でも
    書き込みお待ちしています。


    No.32681 せきさんへ 投稿者:蘭世   投稿日:2018年03月15日 (木) 00時17分

    優しいコメントを頂きありがとうございました。

    怖れていた、「主張していただきたい」だの
    「争う」と書かれていた件は、調停委員に問われませんでした。

    弁護士が作成する文書にはそのように書くことがよくあるそうです。
    理由は、認めてしまうと、慰謝料が発生しても文句を言えなくなるからなんだって。

    録音証拠を、持参しましたが必要ありませんでした。

    今回は、養育費と財産分与について、これから話し合いしましょう〜という意思確認みたいな調停でした。

    夫は、
    現在、毎月私がもらっている婚姻費用額が、高額な為、会社を退任した現在支払うことが出来なくなったので5万円に減額していただきとの事を強く主張してました。

    同時に、婚姻費用の減額を求める調停を申し立ててきました。

    婚姻費用は、離婚するまで発生するので、夫に、とっては大切な案件かも知れません。

    しかし、前回約一年かけた調停で婚姻費用を審判によって取り決められたのに、そう簡単に覆ることはないはずだと、マイ弁護士は言っております。

    いまだ、今月分の婚姻費用は振り込まれていません。
    本当に払えないのかは、分かりかねます。

    確かにその場でなんの証拠もなしに、取り決められるものでもなく、次回の調停に持ち越しになりました。

    婚姻費用の減額が認められたら、離婚後の養育費は、比例してもっと少なくなるはずですよね。

    弁護士の手腕に任せて、納得いくまで争ってきますね。




     
    No.32580 1/29 あさイチでDV加害者特集! 投稿者:管理人@fix   投稿日:2018年01月26日 (金) 11時18分 [返信]

    2年前、当サイトが総力をあげて協力した「あさイチ」スタッフが、「なぜ加害者は暴力をふるうのか(精神的暴力含む)に 取り組みました。あなたのパートナーがなぜ攻撃するのか。私も放送が楽しみです。ただいまアンケート募集中!




    Number Pass
    管理人へ連絡
    SYSTEM BY せっかく掲示板