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夫婦・カップル板


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    No.31928 辛いです。。。 投稿者:コリラ   投稿日:2017年04月27日 (木) 04時57分 [返信]

    始めて書き込みさせていただきます。。
    よろしくお願いします。

    23才の時に11歳年上の主人と結婚して14年目になる専業主婦です。付き合って3ヶ月頃にSLEという病気になり、入退院を繰り返し、落ち着いた頃それを承知の上で3年間のお付き合いを経て結婚しました。

    結婚してすぐに主人は変貌し、すぐにキレたり、汚い言葉で罵ったり、些細なことで機嫌が悪くなるようになりました。
    一緒に住み始めたばかりで、新婚だっだのに描いていた生活とはかけ離れていき、私も当時は24歳で若かったので我慢できず実家に帰り離婚しようとネイリストの資格を取り、自立出来るよう心構えもしていましたが、半年くらいの別居で主人の親に帰ってあげてと言われたので許す事にし、新たに再出発しました。

    そのすぐ後に病気が再発し、半年入院。
    ストレスで再発しやすいから気をつけてと担当医に言われていました。
    主人の義父がDVの気があることを聞きましたが、主人は親父みたいにはならないと言いながら、年々私に対しての人格否定や、疲れているイライラを当たられたり、手を出されたことはないですが、お皿を殴って叩きわられ同時に怒鳴られて恐怖を感じました。

    だいだい、そこまで怒るときは彼の意見に対して反論した時です。
    俺をバカにしてるのか!とよく言います。
    バカになんてしていないし、冷静に考えて主人の発言がおかしいので謝れ!と言われても納得していないので謝りません。そうなるといっそうキレるので心では納得していないけど怖いので謝ってしまいます。

    そんな日常の中、病気は着実に悪化し度々入院し、30歳になった頃鬱になりガリガリに痩せこけました。不眠にも悩まされ朝起きれず嫌味を言われていました。
    持病があるのでなかなか病名にたどり着けず鬱とわかったのが1年後。
    気力も体力も限界な時、人工透析になりそうなくらいに腎機能が悪くなり2年前から人工透析をしています。

    主人は腎移植ドナーに名乗り出てくれて、嬉しかったしなんだかんだでも私を愛してくれているんだ。と思い、ドナー検査を開始。
    もちろんお互いの両親にもお話をし理解してもらっての行動だったのですが、主人とのマッチング検査が全て通りいざ手術日を決める日に義両親から待ったがかかり、移植の話しはなくなりました。

    私の両親がドナーになれなかったから主人が名乗りを上げてくれたのですが、親に反対され反論もせず、反対されたのはお前が好かれていないからだ。と言われ、入院中にも関わらず電話で罵られました。結局怖かったんだろうな。反対されるのを待ってたんだな。まさか他人の自分がマッチングするとは思ってなかったんでしょう。

    最初からドナーになる気などなかったのです。
    でもドナーになるって言った俺は偉いんだぞ!みたいな言い方をし、自己満足だったんだ、、、と、私の両親共々落胆しました。

    その頃おやじに嫁さん変えろって言われたわ。
    おかんは透析してたらイイやんか。腎臓あげたら家族の縁切るう!って言ってきた。と、私に平気で伝えるのです。
    主人のとこで止めといてくれたらいいのに、傷けたいのかなんなのかわからなくなってきました。

    移植に踏み切ったのは子供が欲しかったからなのです。
    移植すれば妊娠出来ると聞いて主人と話し合った結果だっただけにかなり悲しかったです。
    主治医は、旦那さんからもらわなくて正解。
    あの親御さんはやっかいだから関わらない方がいいと言われましたが、主人の親なので関わらない事は出来ません。

    主人にもモラハラされていましたが、義両親からも長年されてきたので今は完全に無視をしています。
    今は私の父の癌を取ってドナーになる予定です。後2ヶ月。
    今ほぼ毎日病院検査で予定がつまり、体調管理が大変なんで主人のウザイラインを無視し、手術に向けて検査している最中に主人から

    家売ったから。2ヶ月内に荷物まとめて。
    とラインがきました。私は車椅子生活なんです。
    なぜ今。。意地悪をしているようにしかおもえません。
    移植の反対も、決まってからなんで今になって?とゆうやり方ではんたいする。私を壊そうとそているようにか思えない。

    主人の家族と関わると気が狂いそうになります。
    悪夢もみます。
    手術が終わったら弁護士探して離婚したいんですが、慰謝料とれるでしょうか。
    凄く嘘つきで、口もうまく、あたまもきれます。
    私にかなう相手なのか、、、

    外ズラがすごくいいので私が悪者になっていると感じます。
    家を売ったのもお前がそんな態度だから、どうしていいかわらないからだ。取り敢えず親父のマンションに荷物運ぶとラインが来ました。

    なんだが沢山言いたい事があってまとまっていませんが似たような境遇の方いらっしゃいませんか?

    主人はモラハラだけじゃなく安定剤依存もあり、情緒が毎回ちがいます。いきなり離婚だ!!と言ったくせに、数日経ったら俺に愛情あんのか?寂しいし辛いと聞いたりしてきます。
    もうふりまわされるのに疲れました。
    パニック障害になった時は手首を切っちゃいました。

    もう親を悲しませたくありません。

    No.31929 ゆっくり休んでください 投稿者:はんどる   投稿日:2017年04月28日 (金) 08時50分

    はじめまして。同年代で入退院歴もあるはんどると申します。
    長い間体調の辛さと旦那さんのモラハラによく耐えてこられましたね。本当に大変だと思います。

    私も付き合っている頃に入院したり、よく熱を出して寝込んだりしていましたが、「治るんだから大丈夫だよ。」と優しかったです。
    結婚し、妊娠後は予想外のトラブルで入院。その時から歯車がズレ始めました。
    コリラさんも感じられている「〇〇してあげてる自分は偉い」という言動が多くなり、義両親や私の両親を巻き込む揉め事に発展してしまいました。

    育児中も体調を崩すことがあって、入院できるはずもなく、毎日通院で点滴しました。気の休まらないびくびくした環境を抜け出し(別居)、離婚に至りました。
    実家に戻り、手術して元気になりました。
    まずは、コリラさんが安心して治療に専念できるように願っています。

    No.31935 返信ありがとうございます。 投稿者:コリラ   投稿日:2017年05月02日 (火) 23時27分

    お返事のお礼が遅くなりすみません。
    はんどるさんも苦労なさってきたんですね…

    実は4日前に主人からのラインで追い詰められ、また傷付けられたので透析のDr.の同級生で弁護士がいるから紹介しますよ?と言われていたので、主人のラインが限界でついに弁護士さんを雇う事になりました。

    昨日、話しを聞きに来てもらい、大体の事をお伝えし、離婚の話しを進める為、あとは全て弁護士さんにお任せする事になりました。

    少し肩の荷が降りて、家族共にほっとしたという感じですが、モラハラな夫は簡単に承諾してくれるとは思っていないので、これからが頑張り時なんだとは思いますが、はんどるさんのように離婚して手術して、病気が良くなったなら希望があるな!と自信になりました。
    お気遣いのお言葉、本当にありがとうございました。


     
    No.31925 これは、モラハラですか? 投稿者:いも   投稿日:2017年04月22日 (土) 21時30分 [返信]

    初めまして。40代の高校生と中学生の子どもがいるパート主婦です。
    半年前に、単身赴任している40代の夫から、昇進試験に3年続けて落ち不本意は転勤先に決まってから「離婚したい」と突然、メールで言われました。
    私は夫に愛情がありましたので、「離婚したくない」と返しましたが、それから夜中に3時間ごとにラインやメールで「離婚したい」「来月中に離婚したい」「好きな女性がいる」「不倫になりたくない」などときて、不眠・食べられなくなり、落ち込みがひどく、心療内科に通っています。
    その後、夫の親に相談したところ、夫に女性がいるというのは嘘で、そういえば早く離婚できると思った、と言われました。
    しかし、それからも何かと言うと「離婚」「離婚」とラインやメールが来て、あまり関わらないようにしていると、今までお給料は私があずかり、夫に15万円送金しているものを、今後、給料の振込先を変えたので、俺がおまえらに生活費を渡すと言われました。具体的な渡してもらう額は、教えてもらえません。
    夫は10年前に仕事がうまくいかずうつ病で、半年ほど休職をしており、私が通院している心療内科の医師に相談ししているのですが「奥さんへの攻撃が加わったので、躁うつ病を再発したのではないか。」と言われました。が、夫は「俺は病気ではない!」「勝手に病気にするな!」と、キレます。
    疲れました。
    これはモラハラでしょうか。
    夫は私に八つ当たりすることで、仕事のストレスを解消しているのでしょうか。

    No.31926 いもさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年04月25日 (火) 10時38分

    こんにちは。

    モラハラかどうか、というのは置いとくとして、離婚したいと言われる事で精神的負担を感じておられるのであれば精神的DV、また生活費云々の話は経済的DVにあたるかと思われます。

    モラハラも、いくつものDVが複雑に絡み合って成り立っているものです。元を正せばDVなのです。まずはそこに気づかなければなりません。

    ご主人が以前躁うつ病の診断を受けておられたようですので、仕事のストレスなどがあったのかもしれません。ですが、だからといってストレス発散のサンドバッグでいなければならない理由にはならないと思います。我慢していたらご自身がボロボロになってしまいます。

    どうか自分を大事になさってくださいね。

    No.31927  投稿者:あざらし   投稿日:2017年04月26日 (水) 22時21分

    10年間離婚してくれと言ってものらくらされている私から見たら、何てうらやましい状況ですが、いもさんはそうでもないのですね。

    でも、「離婚したい」というのはもういもさんは必要ではない、子どもの面倒も見たくない、みたいな気持ちなのかもしれません。精神を病んでしまっているなら離婚せずに相手を支えて暮らしていくのは大変な事です。
    離婚したくない場合、例えばいもさんもフルに働いて家計を支えるとかそんな覚悟はおありでしょうか?

    離婚出来ないのは経済面という方も多い中、愛情があるといういもさんは立派だなと思います。その場合、健やかなるときも病める時も支え合うのが夫婦です。

    メンタルに打撃を受けている中でまだ考えられないかもしれませんが、結婚を続けていく場合も離婚となった場合もどうしていくか、具体的に問題点を書き出してみてはどうでしょうか。

    躁うつ病と書かれていますが双極性障害と診断がついているのですか?双極性ともなるともちろん鬱もあるけど躁もあるわけです。文から察するとうつ病なだけであるのかな?と感じましたが・・・。

    相手の言動に打ちのめされたりするかと思いますがいもさんの大切な仕事は夫が仕事が出来ない精神状態になっても二人のお子さんをきちんと育てていくことです。


    モラハラかどうかわかりませんが、精神的に追い詰められている人にはとにかく余裕などありません。妻も子も放り出したい心境なのかな、と私は思います。



     
    No.31799 「カノン」が厚木で上映開始! 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年03月07日 (火) 23時36分 [返信]

    日本中を回った「カノン」が関東に戻りました。

    4月1日〜4月14日

    アミューあつぎ.Comシネマ

    4月2日(日)監督舞台挨拶あり
    @14:35〜15:05 (12:30の回上映後)
    A19:35〜20:00 (17:30の回上映後)

    お近くの方はぜひご覧くださいね!!

    No.31911 見てきました 投稿者:風歩   投稿日:2017年04月06日 (木) 14時51分

    「カノン」見てきました。

    モラルハラスメントの適切な表現がされていて、
    周囲の理解を求める為にも、必見の映画だと思いました。

    私は普段ドラマや映画で泣いたりするほうでは
    ないのですが、鈴木保奈美さん演じる三姉妹の
    お母さんの「あるシーン」で、自然と涙が頬を伝わりました。

    ネタバレになるので詳しくは書けませんが
    それは自己肯定感が無いことからくる圧倒的な孤独感、寂しさが
    私の心と重なったのだと思います。

    そして彼女もまた、被虐待者であったと思わせる描写が散見され、それが子ども世代でまた繰り返されてしまうという現実。
    小さな子どもがいるので身が凍りました。

    しかし、モラハラ加害者は本当に似てるんですね。
    私も映画中の加害者とまったく同じことを言われ、
    同じ行動もありました。

    私は脱出したばかりで、体調が悪く何もやる気が出ず鬱々としていましたが、映画を見、楽しい人生にしたいと勇気とエネルギーがでました!


     
    No.31920 モラハラを自覚し謝罪と離婚の申し出をしてきた夫への対応 投稿者:来美   投稿日:2017年04月12日 (水) 11時04分 [返信]

    結婚二年半目です。

    ほぼ毎日のように、言葉の暴力があり、結婚三ヶ月目で適応障害になりました。服薬をしながら生活をしていましたが、動悸、パニックなどの姿を見せると、余計に攻撃されるのではという恐怖から、症状が強い時は外出するなどで隠していました。

    ところが先日、夫の言葉で発作的にパニックになり、自殺未遂。警察と救急が来ました。

    夫はその時に、警察から、私の精神状態がかなり危機的であること、その原因が自分の言動にあることの説明を受けたそうです。

    それから1ヶ月、夫の言動から、モラハラが消えました。

    やっと、これで普通の夫婦として暮らしていける、と私の精神状態も落ち着きました。パニックや自傷も止まってきました。

    なのですが、先日、夫から、自分は根本的には変わってない。今が限界で、かなりきつい。自分は人を傷つける人間だから、お前とは一緒にいない方がいい。

    また、お前のことを壊してしまう。だから出ていく。

    と言われました。

    ここで、残ってほしい、とお願いしたら、モラハラが再開するのか、との思いもありましたが、この1ヶ月の生活が今後も続くのであれば、続けたいと伝えました。

    でも、夫は、わたしは、夫と結婚する前の私と比べて、自身もなさそうで、友達も少なくなり、オドオドしている。早く、自分と別れて元に戻るべきだ、と繰り返します。

    離婚は決定事項だ、と。

    モラハラはないものの、話し合いをせず、一方的に結論を出すという考え方が、私を対等なパートナーとみなしていない、という気もします。しかし、同時に、私のことを本気で考えてくれて、身をひこうとしているようにも感じます。

    この1ヶ月の生活が今後も続くのであれば、一緒に暮らしたい、は私の本音です。

    夫とどう会話をしていけば良いのか、わたしは、どうしたら良いのか、賛否両論からアドバイスをいただきたいです。

    No.31921 来美さん 投稿者:まる   投稿日:2017年04月12日 (水) 21時16分

    はじめまして
    モラハラ恋人と別れたまると申します。

    これからどうするか、決めるのは来美さんなので
    参考になればと思い、コメントさせていただきます。

    私とモラ男が付き合っているとき、(皆さん同様)彼ははじめは本当に情熱的で、優しくて、楽しいことばかりでした。
    しかし、それも落ち着き、なんとなくリズムができてきたころ
    「俺はお前に合わせている」と言われました。
    そのときは「えええっ!!!」と驚き、「全然わからない!!」と大爆笑しましたが・・

    そのあと数か月してから「どうしよう、お前を本気で好きになってきた」といわれました
    その時も「どういうこと!?」と頭の中には大きなハテナが生まれたのですが・・・
    後で振り返ると、このときから不機嫌や嫌がらせが始まっていたことに気づきました
    「本気で好きになってきた」宣言は、彼のモラハラスイッチオンだったのだと思います。

    つまり、暴言や嫌がらせをする状態が彼らにとって「普通」
    私たちが楽しく、普通に過ごせる時期は、彼らはかなり「我慢」しているということです。

    この考えは、何度彼を懐かしく思い出しても、「結局嫌がらせが始まるんだわ」ということになり
    恐ろしくて近寄れません。

    なので、来美さんの夫が
    >「自分は根本的には変わってない。今が限界で、かなりきつい。自分は人を傷つける人間だから、お前とは一緒にいない方がいい。」
    と言われたのは、事実だと思います。
    もっと言えば、こういう気持ちを伝え、離婚したいといったのに、来美さんが離婚したくないといえば
    この後、離婚せずに彼のモラハラが再開した場合には
    「俺は変わらないから離婚しようと言ったのに、離婚しなかったのはお前だ」といわれるのではないかと思いました。

    辛いこととは思いますが、彼の来美さんに対する言葉の暴力は、治らない、それを前提にこれからのことを検討された方がよいと思います。


     
    No.31917 離婚後、モラハラ夫と子の面会交流で6歳次女への暴言に悩んでいます 投稿者:みにおん   投稿日:2017年04月10日 (月) 23時07分 [返信]

    去年およそ8ヶ月に及ぶ離婚調停を経てモラハラ夫と離婚した40代です。子ども3人(内長男(小学5年)はモラハラ夫が親権者)長女(中学2年)と次女(新1年)は私に親権があります。

    モラハラ夫の下に長男の親権がある点は、様々な事情が絡んでいますが、何でも言うことを聞く性格の長男は、同性ということもあってか、楽しく暮らしているようです。

    調停で決まったこと:元夫、月に2回次女との面会、長女に関しては本人の意思を尊重する。私、月に2回長男との面会

    私の要求で「面会は子の福祉を優先すること。相手側の家族や家庭に文句をいうなどの行為はしないと。」という記述も入っています。
    2人分の養育費を支払うこと。

    今回相談したいことは、元夫と長男の3人で次女が面会交流をする際に、暴言で泣かされていることに関してです。

    前置き:
    離婚前の家庭環境としては、最初私を目のかたきにし、「ダメ人間の言うことは聞くな」・「きちがいの話は聞かなくていい」。「誰かさん(私のこと)」・「アレの家族は、ダメばかりだ、仕事もダメ(自分は公務員という意味)、結婚もしてない(モラハラの兄も一度離婚し、今は別の彼女と住んでいるだけ)、親も離婚しているだろ?(実際にはモラハラ夫も両親も、私からみて義理の父(モラハラ)の不倫問題が浮上したが、70近い年齢のため、養ってもらっている義理の母が仕方なく離婚せず過ごしている)」など、ことある毎に子どもたちに怒鳴るように私の文句をいいきかせていました。

    が、当時4年、5年に成長しつつある長女が私と同じ意見を持つようになった頃から、長女と私をターゲットにして「誰かさんたち」とのけ者扱い。

    元夫は地方公務員、私は当時扶養内で働いていため、お金の管理はすべてモラハラ夫が行い、家計、料理、掃除、子育て、長女の服選び、子どもたちの習い事、すべてにおいて口出し、ダメだし。

    しかし、まだ一番下の次女が2,3歳の頃だったので、経済的な理由で何とか離婚を避けたいという思いがあり、その後の3年間が長女の心(もしくは脳)にダメージを与えてしまったと思われる。

    「誰かさんみたいなダメ人生は送るなよ。長女はダメ人間と同じ人生を歩む。パパは分かる、お前はダメ人間だから」と、何かと自分の意見を伝える長女に対し、何でもできて子どもたちを遊ばせにも連れて行く、こんないいパパのいうことを聞かないなんて。と大声で怒鳴り、家の外に出す、自宅階段下の物置に閉じ込める。部屋や携帯電話を取上げる、友達との約束を無理やりキャンセルさせるといった、徹底的な罰を与えることも多かったです。

    私が間に入れば、さらにヒートアップし、長女への当たりが強くなったので、当時は極力長女一人に対応させて、私が長女と二人きりで話をし、なんとか乗り切っていたつもりでした。

    また、下の子が小さい時期だったので、週末のお風呂は夫が一緒に入るというパターンが多かったのですが、4年生になり少し胸が出てきた長女が恥ずかしいから一人でお風呂に入りたいと主張しても、自分は誰からも親しまれるべきいい父親なのに、一緒に入りたくないだなんて、誰の入れ知恵だ。出て行け、二人でさっさと出ていけ、これはパパの家だ!と言われ、長女も仕方なく言うことを聞いていた感じです。

    暑がりの長女が夏場にクーラーをつけるにしても、電気代にも非常にけちくさいモラハラ夫は、温度設定、夜間のタイマー含めすべて自分が管理し、少しでも変えたら出て行け。が当たり前でした。

    実は別居後、10ヶ月経った頃長女が話してくれたのですが、そのお風呂に入っているとき、モラハラ夫が長女の胸を指差し「大きくなってきたな」と長男も一緒に笑われたことがある。ものすごく恥ずかしかった。

    今も申し訳なくて仕方ありません。小学3年からの3年間、長女が一番の被害者です。

    長女が6年になる秋ごろやっと実家のサポートもあり、平日元夫が仕事に出かけている間に必要な荷物を持って別居をしました。(母親として信じられない決断だとは思いますが、長男はおいていきました)

    別居後は、離婚調停、モラハラ夫の3人分親権主張で4ヶ月以上調停が進まず(まだ4歳だった次女がモラハラ夫になついており、長男が姉妹離れ離れになるのが裁判所としては問題だった)審判で仮の親権が決定してからは、離婚はスムーズな方でした。

    長くなりましたが、そんな過去がある私としては、面会交流後に次女が話してくれる内容にどうすればいいのか悩んでいます。

    @あんたたち(次女と長女)が出て行ってからは、あんたたち(子どもたちという意味)のために建てたこの家が広すぎて寂しいから、可愛い女の人と結婚して赤ちゃん生んでもらって、その子と一緒に遊びに出かけるんだ〜。

    A髪が長すぎ!早く切れってママに言って!(同居中から髪の長さに関しては、対立していました)次女としては、元々声が大きいモラハラ夫の言い方、私に対する?文句をいうということが悲しい気持ちになるようです。

    Bパパとママどっちが好き?一人だけ選んで。(次女は、うそはダメだからと二人とも好きという本当のことを言ってもモラハラ夫が納得しないから悲しくなって泣いてしまうようです。

    Cモラハラ夫の家=本当の家・私の家=うその家 と言わせているようです。
    最初次女からこの言葉を聞いたときは、さすがにこれ以上黙っていられないと思ったのですが、新1年生の次女は、まだまだたくさん遊びに連れて行ってくれるモラハラ夫が大好きで、私が間に入ることで面会交流時にどんな暴言で傷つけられるか心配という点。

    もしかしたら私がことを荒立てることで、モラハラ夫が面会時次女に対し、大嫌いだとかもう遊びに連れて行かないだの言葉でいじめるのではないか?と不安でどうすればいいのか分かりません。

    面会は、次女が会いたいと希望する間はこちらからやめることもできません。私も長男との面会は楽しみです。

    次女が精神的に不安定になったと判断できるまでは、何も言わずに面会を続けるべきなのか?どのタイミングでモラハラ夫に次女への暴言をやめてと伝えるか?面会を継続することで、長女のように次女の心にも何らかのダメージが起こる可能性があるのか?で悩んでいます。

    離婚後、モラハラ夫と子の面会交流に関する経験、意見がありましたら、ぜひお聞かせください。
    よろしくお願いします。

    No.31918 私も知りたいです 投稿者:風歩   投稿日:2017年04月11日 (火) 13時31分

    みにおんさん、はじめまして。

    私は脱出したばかりで、これから面会交流などの交渉をはじめようと思っています。

    私の夫も子に対する暴言や放置、性的な行為をする(しかも全く悪いと思っていない)ので、財産の分与なんかよりも悩みどころです。
    子どもへのモラハラをどう防げばよいか、私もぜひ知りたいです。


    私が知っている範囲・できる事があるとすれば

    ・面会交流についてだけ調停のやり直しができるのではないか

    ・面会交流において受け渡し・立ち合いをしてくれる
    NPOがある(費用は発生します)

    などです。

    お子さんの心を守るために、第3者を入れ客観的な意見が必要かと思います。
    私は児童相談所にも虐待にあたるかどうか相談し、担当の人がついています。
    公的機関に相談すれば記録が残るので、何かとメリットがあると考えてのことです。

    思春期頃になれば次女さんの方が拒絶するようになるとは思いますが、まだ何年かありますよね…。

    しかし、まだ1年生という幼い子どもに、存在を否定するような酷い言葉をかけるなんてどうかしてます。
    どこまで自己中心的なんでしょう、父親の資格なんて1ミリだってありません!!
    明らかに「子の福祉」に反していますし、法的な観点からも何か出来る事があるといいですね。



    No.31919 みにおんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2017年04月11日 (火) 23時58分

    みにおんさん、はじめまして。
    六年前に娘を連れて離婚した せき と申します。

    離婚の原因は元夫による私へのモラハラを筆頭にするDVと娘への性的・精神的虐待です。

    書き込みを拝見しました。

    まずはこのような大変な状況下でよくご決断されたと思います。
    調停をこんな暴言を吐く相手なら大変だったであろうことが容易に想像できます。

    そんな中、娘さんお二人を守れたこととても素晴らしいと思います。

    さて、お尋ねの事柄についてですが
    基本的にみにおんさんの元夫が過去・現在、娘さんお二人にした行為は
    れっきとした「虐待」です。


    次女さんのご様子から私がもし母親であってもすぐに抗議し場合によっては
    調停を申し立てるか弁護士さんを通じて警告をしてもらうところなのですが
    みにおんさんも危惧されている通り、こちらがアクションを起こせば恐らく何かしらの
    嫌がらせをしてくることは可能性として高いと思います。

    それに残念ながら今の司法の立場は「面交ありき」なのです。

    ましてや今次女さんが悲しい思いをしながらでも「お父さんに会いたい」
    とおっしゃっているなら恐らくその意見を尊重されるでしょう。


    ただし、書き込みを拝見しますと次女さんもまたお父さんのことを好きと
    いいつつ大変今の状況に心を痛めていらっしゃるのではないでしょうか?

    それだけ細かくみにおんさんに面交の時の様子を伝えていらっしゃるのは
    もしかしたらSOSなのではないでしょうか?

    長女さんも辛いことをみにおんさんにたくさんお話できたように
    また次女さんも母であるみにおんさんに心の奥の気持ちを分かってほしいのでは
    ないかなとすこし感じました。

    私の娘も元夫から虐待を受けていましたが表面上は
    「パパ好き」と言っていたので私はそれを真に受けていた時期がありました。

    脱出後に娘に言われたのですが「そういって言うことを聞かないとさらに嫌がらせされるから
    そう言っていた」とのことでした。
    私もこういった話を娘から聞かされた時は気付いてあげられなかった自分を恥じました。

    ただそこからは娘の気持ちを第一に娘にママが守ってあげると伝え続けました。

    ですから今の時点でみにおんさんが出来ることは
    一緒にいらっしゃる娘さんのお話をたくさん聞いてあげて辛いことがあったら
    何でも言っていいんだよと言い続けてあげることではないでしょうか?

    「常に味方でいてあげる」ことです。

    娘さんからいろいろな話を聞かされればみにおんさん自身も非常に不安になるかと
    思いますがこれだけお話をしてくださるのですからきっと娘さんはみにおんさんを
    信頼している証拠だと思います。

    それから調停や警告についてですが先にも書きましたが
    元夫が行っている行為は虐待であり調停での取り決めを守っていないのですから
    こちらが何らかのアクションを起こすには十分ではあると思います。

    もしみにおんさんに余裕があるならば調停で委任した弁護士さんがいらっしゃるなら
    今の現状を一度相談しておくのも大切かと思います。

    最後になりますがおそらくみにおんさんはされているとおもいますが
    次女さんと同じくらい長女さんも気に留めてあげてください。

    できれば可能なら三人でいろいろな話をしてください。

    そうですね、三人で力を合わせるということでしょうか?

    具体的なお答えにはなっていないかと思いますが
    同じように娘と二人でここまでやってきた私の経験からですと
    それが一番だと思います。

    みにおんさんもご無理されないように

    応援いています。



    No.31924 返信ありがとうございます 投稿者:みにおん   投稿日:2017年04月19日 (水) 01時43分

    風歩さん。せきさん。アドバイスありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ないです。

    相談した次女が今月より小学生になり、大きく環境が変わる中、面会時のごちゃごちゃも含め6歳の子どもとして精神的に負担があったようで、今日まで色々と体調不良(発熱の繰り返し、虫さされによる痒み、腫れ等)が続いておりました。

    唯一モラハラの経験を持つ方たちからのアドバイス。。周囲にいる私の家族や友人に相談しても理解されない悩みでしたので、何度も何度も返信内容を読み返し、深くかみしめております。

    お二人の意見も参考にし、やはり次女から直接私たち(私、長女、次女)家族を否定する発言が確認できて日が浅いうちに。と慎重に言葉を選び、先週直接元夫にメールで注意喚起しました。

    「「具体的な発言内容を指定。」は、調停で取り決めた条項に違反しています。次女を傷つける発言はしないでください。また、このメールの内容に関して直接次女を責める発言も条項違反に当たります。」

    その後の詳細は割愛しますが、私の見えない場所で元夫と数分話す場面があり、その日は一日、私から見て何となく情緒不安定になっていました。何を言われたのか何度か聞いてみても、次女は「何も悪いことはなかったよ。」と笑顔でしたが、明らかにいつもとは違った雰囲気に感じたので、時間のあるとき私の膝に乗せていっぱい抱っこしてあげました。

    せきさんがおっしゃる「私の娘も元夫から虐待を受けていましたが表面上は「パパ好き」と言っていたので私はそれを真に受けていた時期がありました。」。。この一文が胸に響きます。

    次女が元気そうにしてるから大丈夫、大好きなパパと遊ぶのが楽しい。本心でしょうが、心の根っこにもしかしたら人間不信になるような傷が少しずつついているのではないか?長女と同じように苦しい思いをするのではないか?

    「面会交流に行きたくなければ、ママが適当に断るよ?」と伝えたことがあるのですが、まだ素直な6歳の次女は「うそはだめだから。」と言葉を濁します。もしかしたら「でも本当のことをいうとパパが怒るからいえないよ」と思っているのではないかと想像してしまいます。

    次女はすでに調停中での出来事(子どもたちの様子を確認したいという裁判所の呼び出しで裁判所に出向いた過去・保育園から次女を連れ去った元夫と連絡が取れず、警察沙汰になったこと)に対し、モラハラ夫に何か言われているようで、これ以上ことを荒立てたくないというような内容の話を聞いたこともあります。

    そのため、若干いえない本音もあるような気がしますが、無理に聞き出すことそのものが、次女にとってマイナスだと判断し、できる限り見守る姿勢をとるつもりです。


    風歩さん。

    これから面会交流の交渉とのことで。ご存知かもしれませんが、きちんと裁判所を通しこれまでの暴言、性的行為に関して『証明』する必要があります。

    その上で、具体的な内容を指定し、あくまで「子の福祉」という観点で、禁止次項を調停書に書き加えてもらえれば、私のように離婚後何らかの問題が浮上した場合、元夫に違反しているということが告げられると思います。

    私は、別居する1年半前から私、こどもたちに対する暴言をすべて日付入りでメモしていました。

    調停では、証拠としてもちろん(A4用紙で15枚分)提出しましたが、決め手にはならなかったようで、元夫は「あくまで長女へのしつけで行ったまでです。家事全般ができ、金銭的にも問題ない自分は、親権者としてはふさわしいです。」と鼻息荒く主張していました。

    地域の女性相談を利用した際、すぐにでも長女を父親から離さないと!とアドバイスを受けた事実も話しましたが、証明できずにまったく効力はありませんでした。

    最終的には、12歳ということもあり、長女自身がお父さんとは一緒に暮らしたくないという主張をし、元夫が親権主張を取り下げることで終着しましたが、あくまで調停は、どれほど辛い目にあったかということを証明しなければ、事実として認識してもらえません。

    早く離婚が決定し、精神的な安定と、生活の安定が図れることをお祈りしております。

    せきさん。

    せきさんの娘さんは、精神的だけでなく、性的虐待も受けていたとのことで。母親として苦しく辛い経験をされてきたのだろうと、何とも言い切れない気持ちです。

    離婚からすでに6年経過しているといえ、虐待で受けた娘さんの心の傷は回復していますでしょうか?虐待による後遺症は、大人になって出てくることもあるそうです。

    私の長女は、愛着障害、発達障害、学習障害のグレーではないか?という節があり、これまでにも複数の相談所を利用、解決へ向けた取り組みを模索中、今月中には医療機関での脳検査依頼を前提に受診を予定しています。

    去年一年で随分と回復はしておりますが、やはり他の子とは違う捉え方、考え方、対人面でトラブルになりえる点が多く、色々と情報収集する中、虐待により脳にダメージを与える「第四の発達障害」という内容を発見しました。

    まとまりがなく、すみません。私よりも先を行く経験者のご意見、非常に参考になりました。ありがとうございます。


     
    No.31913 はじめまして。宜しくお願いします。 投稿者:白ねこ   投稿日:2017年04月08日 (土) 18時40分 [返信]

    はじめまして。宜しくお願いします。

    夫から数回軽度?暴力有り。
    遂に子供にもキレて手を挙げ様としたのをきっかけに
    完全に私は許せなくなり、家庭内別居状態になりました。

    不幸にも、この一件直前に2人目の妊娠が分かり、夫にも報告してました…

    (今まではたまに暴力あっても、いつの間にか普通になってました。今思うと我ながら不思議です。好きな気持ちがあったからなのでしょう。)

    それから何度話合っても夫は子供にも謝ってくれず
    俺は悪くないとの事。
    そんな状態で子供も寄り付かなくなり、完全孤立の夫。

    4ヶ月後に、俺が通帳管理すると突然言い出し
    数日拒否すると
    怒鳴って、渡さないと携帯解約してやると脅迫されました。
    夜中になると通帳探してあちこち散らかし、不気味で本当に怖かったので渡しました。

    妊娠の事を一度も聞いて来ないので、あんたのせいで流産したら許さない!

    と言いましたが、その翌日も印鑑だの怒鳴って巻き上げて行きました。

    更にこれから生活費どうするの話もなく…
    下ろしておいた生活費もなくなり、自分の貯金を下ろして生きました。

    働きたくても妊婦から雇ってくれる所はないし

    離婚前提で両家家族会議しました。

    それで到底納得は出来なかったけど、夫が反省してるのを感じたので
    やり直す事にして3ヶ月は仲良くやってましたが、また怒鳴る様になりました。

    そしてまた家庭内別居になります。

    更に子供にも簡単に怒鳴る様になりゲーム取り上げたり私からはまた通帳奪ったので
    離婚申し出たら承諾。

    夏休み入って取り敢えず実家に帰りました。

    実家から帰って暫くしたある日

    夜中に自宅にいきなり警察が来て、主人が余所の家の中を盗撮して、通報あって連行?されてるとの事。

    震えながら赤ちゃんだけ連れて警察に行きました。
    (上の子は小学生高学年で万が一起きても連絡出来るので)
    私と赤ちゃんまで証拠として写真撮られ、頭下げて帰りました…(詳細は長過ぎるので省略しますが)

    もう何度夢かな?震えがとまらず、本当に精神やられました。人生で一番に。
    こんな屈辱、恥ずかしい経験なんて無いと思いました。

    夫からは2日何もなく、私から話したら、やっと謝って来ました。

    それから事件について話ましたが
    突然、明日夫の実家に話に行くとの事。

    自分から最初に話すのは、一番迷惑掛けた妻ではなく
    自分の親だったなんて。もう全てが完全に崩れました。

    その件でもそれから色々ありましたが。

    暫く落ち込み引きこもってた夫が
    1ヶ月後には笑って子供に話たり元気になり

    私はますます憎らしくなりました。

    私は子供に事件隠して、罪悪感やら色々毎日悩んでるのに。

    夫は時折、気掛かりな様で
    これから俺たちどうするの?と下手に聞いて来る事、半年。

    そして最近、通帳を見た夫が突然豹変して

    毎月こんなに何使いやがった!
    こんなにお金ないなんてどう言う事だ!

    私は変な事には使ってないと家計簿見せても納得せず。

    結婚当初からのお金にまで遡り
    使い過ぎた200万返せ!だの言い初めました。
    夫の中で200万合わず、私がへそくりしたと疑ってます。
    勿論そんな事してません。
    家の頭金で200万出てると言っても聞きません。

    それからは毎日お金の事で責め続けて来ます。

    その上
    家から出ていけ
    お前を楽させる為に働いてるんじゃない

    離婚まで養育費は払うが、生活費(私に使われたくない)は入れない

    いつ働いて扶養から外れるんだ、お前なんか養いたくない

    いつ離婚する気かはっきりしろ

    お前が家政婦なら首だ

    お前は自分が働いたお金で子育てしてないから
    母親としても一部しかしてない

    などもう…人間が言う事には思えず。悪魔にしか思えません。
    精神ダメージ通り越し話す気すらなくなりました。

    更に、離婚調停申請して裁判も考えてる様です。
    近いうちに調停呼び出し通知が来るはずです。

    さすがモラハラ夫ですよね。

    子供が転校したくないし、父親居ないの聞かれても困るから離婚しないで欲しいと知ってるのに

    盗撮までして、犯罪者(不起訴ですが)の家族にした癖に

    私に一生弱み握られ軽蔑されながら、楽に生活させるのが嫌で別れたいんでしょう。

    子供の気持ちなんてお構い無しに、父親なのもとっくに忘れて
    自分の気持ちだけで、私と今すぐ別れたがってます。

    続きます。

    No.31914 続きです。 投稿者:白ねこ   投稿日:2017年04月09日 (日) 07時29分

    上手くまとめられず長くなり申し訳ありません…

    今までは夫からの暴力、暴言で不仲家、家庭内別居で夫が事件やらかして私が離婚決める立場だったのに。
    今は反対に夫にお金全て握られ、強気に毎日あら探して責められ人格否定されるなんて。本当に納得出来ず悔しいです。

    今月は自らいつもより少ない生活費を申し出て、何回も催促して貰った形ですが
    「今までもその金額でやれたなら、今までどんだけ好き放題使いやがってたんだ!」「実費請求にしろ、レシートは全部見せろ」
    私が反省して気をつけようが、何してもキレたいんですから。夫は何一つ反省して変わろうと言う努力もないのに。

    休みの日に夫がリビングのソファーに張り付いてテレビ占領してデカく居るのも本当に苦痛です。
    その間、私達はテレビも子供はテレビゲームも出来ません。

    でも小学高学年の子供が転校したくない言ってて
    (私の親も別居やら色々あり、中学で転校経験あるので
    人一倍転校させたくない気持ちがあります。)
    私と同じく夫が大嫌いです。
    離婚はまだ先にと思いますが、こんな夫と同居は無理だなとますます思います…
    夫が身を引いて出てくれる様な人間ではないし
    「ローン払わないなら家に居る権利もない」まで言ってますし。

    今早急に困ってるのは

    生活費です。来月は夫からくれるとも思えないし、婚姻費用は調停起こせば貰えるのでしょうが…
    数ヶ月は自分の貯金でやれますが…
    私は子供が生まれてから今まで専業主婦で来てしましました。
    今は下の子が1才でおっぱい大好きで私も離れたくなくて…
    幼稚園入ったらすぐ働こうと焦ってはいましたが。

    夫の機嫌で今幼い子と離れて仕事に出ないとならないのでしょうか?

    夫の言われるがままに
    扶養外れて働かないとならないのでしょうか?

    1歳の子に手が掛かり、思う様に時間がなく色々動きにくく、調停も生活費もこれからも全て不安だけで
    毎日生きた心地しなくて辛いです。

    私はどうしたら良いのでしょうか。どうかアドバイスお願いします。

    No.31916 白ねこさん 投稿者:まる   投稿日:2017年04月10日 (月) 14時08分

    はじめまして。
    モラハラ恋人と別れたまると申します。

    大変な中、お子様を育てていらっしゃるのですね。

    私見かもしれませんが、DV加害者というのはそもそも人格障害をもっている(場合が殆ど)で
    「モラルハラスメント」という言葉を作られたマリーイルゴイエンヌさんは、モラハラ加害者のことを
    「変質者」と言われています。
    それで、周りのDV加害者たちを追及してみると
    妻や恋人へのDV以外にも、結構ちょこちょこ変質的な行動をとっています。
    私は別れた後も(多分)トラウマティックボンディングですが、相手が気になって仕方がない時期もありました。しかし、結局私を思い通りにしたりバカにして落ち込ませて喜んでいたり、変質的な部分もなんとなく感じていたので(多分私が想像しているおぞましいことをやっていると思います)、そこまで考えると恐ろしくなって近寄ることができないまま、なんとなく彼の事は薄らいできました。
    私も含め、多分ここに投稿されている方々のほとんどは言葉にできないような加害者の変質性を見たり、感じたりしているのではないかと思います。
    それなので、DV加害者の性質と他人を盗撮したというのは繋がっているような気がします。

    最初から話が反れてしまって申し訳ありません。
    生活費のことですが、夫がそのような状態では、現実的に生活費を受け取ることは難しいと思います。
    私は、離婚の話は別居してからが良いと思います。別居して、生活が落ち着いてから、離婚の手続きを進めても遅くないと思います。

    まずは、行政のDV相談窓口に相談に行き、これまでも暴言、暴力、そして子供に対する暴力
    更に盗撮で逮捕され、今は生活が全くできない
    生活費をくれるどころか、これまでの金を返せと言われる
    と、できるだけ具体的に話してください
    (いつごろなにがあったとメモしていかれた方が良いと思います)

    暴力については、その頻度(一カ月に何度とか)や程度、様子を具体的に

    多分「貴方はどうしたいですか」と聞かれると思いますので、「夫から逃げたい」と訴えたら行政が動くと思います(動かなかったら、DVに鈍い地域か相談員かもしれないので、動くまで訴える)
    母子生活支援施設などは幼い子供を抱えたシングルの女性たちの受け入れ体制があるので、まずは、今の状況をそのまま伝えることが重要だと思います。
    DV被害の渦中にあるときは「子どもが小さいからまだ働けないから、生活費がないから、別居することができない」とか、自分で考えてしまいがちですが
    実は、専門家や支援の手を借りていくことで、何とかなる部分もあったりします。
    そしてもう一つは「子どもを転校させたくない」「このくらい広さの部屋じゃないといけない」「車は絶対に手放せない」などなど、優先順位をつけることができずに、一つでも不自由なことがあると、消極になってしまい、結局行き詰ってしまう場合もあります。

    別居することはできます。
    また、もしも母子寮に入居することができれば、離婚しなくても、入居後一年経過時から児童扶養手当を受けることができます。
    夫から受け取る婚費や養育費よりも児童扶養手当を受給していた方が良い場合もあります。
    更に、通常「児童手当」の振込先が通常夫になっているので、これを妻の通帳に入金できるようにした方が良いと思います。
    減速、夫の「承諾書」が必要ですが、これを貰える状況でなければ、行政の相談窓口でDV証明が発行してもらえば、一方的に名義変更ができます。

    それと、相談窓口でお話をされるときは「モラハラ」という言葉は使わない方が良いと思います。
    モラハラはDVの一種で
    @身体的DV
    A精神的DV
    B経済的DV
    C性的DV
    D社会的DV
    の分類の主にAを指すと思われがちだからです
    白ねこさんの場合、相談の文面からだけでも@ABに該当していると思われます。
    精神的や性的DVがどんなに辛いことが、語るのも嫌なのですが、今の日本では、身体的DVがなければ手を打ってくれない場合が殆どです。

    小学生と乳飲み子がいて、生活費がない、働けない、そしていつ暴力を振るわれるかわからない、変質的な夫から一日も早く逃げたいけれども、これからの生活費が無いから出ていくことができない、どうしたらよいかわからない、と正直に話をしてみてください。

    こんな人は父親としてもおかしい!と気付いたことが、お子様にとっては本当に大切なことだと思います。
    しろねこさんは、夫のおかしな行動を我慢することなく、反応が早いので、きっと心が健康的なのだと思います。
    DV男と長くいるとだんだん心が疲れていくので、健康なうちに、新しい生活に向かっていける手を打った方が良いと願っています。

    離婚については、特に困ったことが起きなければ(DV証明書でクリアできる部分も多いので)
    (夫に居場所を知られないことが前提ですが)新しい生活や気持ちが少しが落ち着いてから、じっくり取り組んでいる方もいらっしゃいます。

    暴力があるので、早めに行政と警察にも相談に行かれると良いと思います。








    No.31922 まるさん有り難うございます(涙) 投稿者:白ねこ   投稿日:2017年04月12日 (水) 23時18分

    お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。

    まず、貴方がそうさせてるんじゃないの?貴方が原因で悪いのは貴方でしょ?
    的な事が無い事に本当に救われますし、自分が悪くないのを言わずとも理解して下さる事を心底嬉しいです…
    やはり経験された方にしか中々分かって貰えないなと日々痛感してました。

    まるさんのお話、当てはまるばかりで驚きました。
    夫は性欲が盛んな方で、私に毎日求めるとかではないのですが、いつもそう言う事ばかり考える人でした。
    そんな若くもないのに(40代ですが)昔からその返は変わらないなぁと。性においては今思えば異常感じてました。

    生活費の事も、それで子供も不自由になるかもすら考えないんだから本当に人として親としても異常ですよね。
    お金に困ったら頼んで来ると楽しみに待ってるんでしょう。あぁ本当に悔しい屈辱的です…

    これからの手順も詳しく教えて下さり有り難うございます。とても心強いです。

    有力な暴力ですが、過去に5回ほどでアザ出来る程は1回だけで診断書もなく何度も後悔しております。
    暴力は3年ありませんが怒鳴りはあります。
    となると弱いですよね…

    別居に関しては帰れる実家は幸いありまして
    事情は全て相談してるので知ってます。

    ですが…
    私の正直な気持ちとしましては
    別居なら夫に出て行って欲しいのです。
    そしたら子供もこのまま転校せずに通えるのに
    と、どうしても考えてしまいます。
    夫の思い通りになんてなりたくないのです…

    私も良く自分が壊れたりしないな
    いっそ壊れたら
    夫に社会的制裁与えられるだろうにと良く思います。
    憎いです。
    有り得ない暴言ばかりで麻痺してるのもありますし
    両親に兄妹、親友に打ち明け私の苦しみ分かって心配してくれるお蔭で壊れないのかもしれません。

    でも心と精神はとても疲れています。
    カウンセリングに興味ありますが、今の私には無意味でしょうか?

    夫なんか勘違いの離婚調停してくるのだから
    私も今度こそ一歩前にもっと進まないとですよね!

    今までは、相談窓口に相談する事で、外部や近所や学校のママ友達に知られたらどうしようとの思いの方が強く行けずにいました。

    来月は生活費、もしかしたら向こうから渡してくるかも?
    生活費渡されなくても、数ヶ月なら自分の貯金でやっていける、その間に何か好転するかも?

    なんて馬鹿で呑気な事考えてて本当に駄目な自分でした。
    情けない…危機感持って今からでも動きます!

    こちらのサイトも読破して色々身に付けます。

    また相談させて頂くと思いますが…
    ご親身にアドバイス下さり、心から感謝しております。

    No.31923 白ねこさん 投稿者:まる   投稿日:2017年04月14日 (金) 16時35分

    お役に立つことができて、良かったです!

    > 有力な暴力ですが、過去に5回ほどでアザ出来る程は1回だけで診断書もなく何度も後悔しております。
    > 暴力は3年ありませんが怒鳴りはあります。
    > となると弱いですよね…
    裁判や保護命令をしようというわけではないので、「暴力」があったことをできるだけ具体的に
    そして、今でももしかすると殴られるのではないかと思い、顔色を伺って生活している や、子どもに暴力を振るおうとした、ことを丁寧に説明されたら良いと思います。
    有力な暴力と言われている程度がわからないのですが・・
    小さな暴力でも全部暴力なので、全部上げた方が良いと思います。
    「このくらいは暴力には入らないと思っていた」と言われる方もいるので、決して自分でフィルターにかけずに、事実をそのまま書き出してみられたらよいと思います

    > 別居に関しては帰れる実家は幸いありまして
    > 事情は全て相談してるので知ってます。
    場合によっては、実家に帰ることも危険な場合もあるので、それは行政や警察の方にもご相談された上の方が良いと思います。

    >
    > ですが…
    > 私の正直な気持ちとしましては
    > 別居なら夫に出て行って欲しいのです。
    > そしたら子供もこのまま転校せずに通えるのに
    > と、どうしても考えてしまいます。
    > 夫の思い通りになんてなりたくないのです…
    本当に、どうして加害者がのうのうと生活できて被害者が逃げなきゃならないの!と思いますが
    別居のために夫が出て行ったとしても、夫の家なので、夫はいつでも帰ってこれると思います。
    もし離婚ということになると、また他の問題も出てくるので、この件については弁護士さんなどに相談に行かれた方が良いと思います。


    > カウンセリングに興味ありますが、今の私には無意味でしょうか?
    無意味ではないと思います!私はカウンセリングを受けてとても良かったです
    ただ、相談員さんとの相性もあるので、必ずしも初めから満足できなかったりするかもしれません
    電話相談や行政の窓口から探してみても良いと思います


    > 今までは、相談窓口に相談する事で、外部や近所や学校のママ友達に知られたらどうしようとの思いの方が強く行けずにいました。
    相談員には守秘義務があるので基本的には漏れるはずはありませんが・・
    もし不安だったら、まずは電話相談からされてみては如何でしょうか
    例えば市区町村の相談窓口ではなく、県の相談窓口を利用してみるなど
    もし、行政の支援を受ける場合には行政の相談窓口は通らなければならないので、安心できるところから始められたら良いと思います

    DV男は七変化するので、白ねこさんが本気で離婚すると言いだしたら、泣いたりわめいたり反省したり、ポエムやプレゼントを寄越したり、色々なことがあるかもしれません
    嫌な態度だけよりも、この七変化にぐらぐら振り回されたりするので、それも想定されておいた方が良いかもしれません

    このサイトは本当に勉強になるので、是非読まれてみてください


     
    No.31912 愚問でしょうか…? 投稿者:アナキラ   投稿日:2017年04月08日 (土) 04時49分 [返信]

    初めて書き込みをさせていただきますアナキラと申します。
    結婚10年を迎える36歳です。6歳と4歳の子供がおります。

    一昨年、私の精神状態が悪くなり友人に相談したところ、「それはモラハラだよ」と指摘を受けて自分がモラハラ被害者だということを知りました。ネットでモラハラについて調べれば調べるほど自分の状況が当てはまり泣き腫らしておりました。
    子供がおりますのでこのままでは精神崩壊してしまうと思い、離婚を申し出ました。夫も私の精神状態が良くないことが理解できるほど衰弱していましたので、そのときは「自分も悪かった」と離婚を回避するよう言われました。
    しばらくは平穏に、昔の夫のように優しく接してくれていたものの、徐々にモラハラ言動が目に付くようになりました。
    そこで皆様に教えていただきたいのですが、モラハラ夫に自分がモラハラ加害者なのだと理解させることはできるのでしょうか?モラハラが改善されることはないのでしょうか?
    どうぞよろしくお願い致しますm(_ _)m

    No.31915 初めまして<(_ _)> 投稿者:fumi   投稿日:2017年04月09日 (日) 15時49分

    この掲示板で度々お世話になってる者です<(_ _)>さて本題ですが..大変酷な事を申し上げるとモラ本人に仮にそうだったにしても、貴方は加害者(こういう表現自体が申し上げにくいのですが)にこうです!と話されたにしても、先ず難しく厳しいと思っておいた方が無難です。何せ相手は自分の価値が100間違ってないと思って過ごしてるわけですから..旦那さんの思考を変える事自体も難しいです。主さんが悩み苦しむ姿に対して反省も始めのうちだけなのです
    。表面上で理解してくれてるようで実は何も分かってはくれてません。だからどうさした?俺が悪いってか?という嘲笑うかのような感じだからです。いくら頑張ったところで状況も変わりません。一度ご主人から距離を置くなりなさる事、検討されては
    如何でしょうか?くれぐれもご無理なさいませんように<(_ _)>


     
    No.31905 就職活動と 脱出、どちらが先? 投稿者:虹のかなた   投稿日:2017年04月02日 (日) 11時17分 [返信]

    はじめまして。虹のかなた と申します。
    私は結婚して7年、旦那のモラハラに精神的にやられてもう無理なのです。絶対に離婚しようと思っているところです。

    結婚してからずっと専業主婦です。まずは仕事見つけようと思いました。しかし、鬱パニック障害になってしまったので、なかなか体調がついていかず 困っています。

    旦那が近くによってきたりするだけで発作が出る事もあります。
    だんだん病んできて、動けなくなってきたと感じます。
    仕事を見つける前に、先に家を脱出したら良いとも思いましたが、
    貯金もあまりないので不安です。
    でも このままでは潰れそうです。

    両親もあまり協力的ではないので、頼る事も出来ないです。
    どうしたら良いでしょうか。

    市営住宅に応募しようとも思っていますが、離婚しているか、調停中でないと、申し込めないそうです。
    安い賃貸を探そうかとも考えたりするのですが、お金の事が心配です。脱出後、鬱など治れば、働いていけるとも思うので大丈夫でしょうか?脱出した事で 鬱など回復した人は いるでしょうか?

    まとまりのない文章になってしまいました。
    何か少しでも良いです、アドバイス頂けないでしょうか?

    No.31907 虹のかなたさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2017年04月03日 (月) 23時40分

    はじめまして。
    うまくアドバイスできる自信がないので、私の事をお話しします。

    私は数年前に、モラ&DVの夫のもとを脱出、調停離婚しました。
    脱出前に専門機関に相談したり、就活もしました。心療内科にも通っていました。

    専門機関の相談員さんたちには、仕事(収入=生活費)が先、と言われ、脱出前に就活を始めました。
    夫からは経済制裁を受けていたので、子供の学費が必要だから働くという理由を言っていました。
    けれど、夫の顔色を伺いながら、隠し事をしながらの就活は、怖くてたまりませんでした。

    ことごとく不採用が続くなか、
    弁護士さんが決まったのがきっかけで、思い切って脱出・離婚調停へと進めました。
    仕事も決まっていなかったので、無謀だったかもしれません。

    でもね、私は、とにかく家を出て良かったと思っています。
    モラの監視下でないため、就活も自由にできましたし、心療内科の通院の必要も減ってきました。
    モラと同居中に就職が決まっても、新しい仕事とモラとの生活で、自分がダメになったように思います。

    私も親が実家に戻ることを許してくれなかったので、賃貸を探しました。
    市営住宅も何度か応募しました。
    当選したら調停を起こすつもりでしたが、落選しました。

    結局、私は事故物件に入居しました。
    事故の内容によりますけど、人は誰でも死ぬのだからと思ったし、
    一度部屋に入って、イヤな感じはなかったので、決めました。
    その頃の私には、モラ夫より怖いものなんてありませんでした。
    それに、私の覚悟も大きかったと、そこは自信を持って言えます。
    約2年、家賃が半額だったので、助かりました。
    空いていたので、比較的すぐに入居もできました。

    離婚して数年経ち、心療内科の薬は、時々服用すれば大丈夫にまで回復しました。
    仕事は、休むことなく行けています。
    すべてがうまくいっているわけではありませんけどね。

    虹のかなたさんが、モラ夫さんから離れられるよう応援しています。

    No.31908  投稿者:虹のかなた   投稿日:2017年04月04日 (火) 10時48分

    雪うさぎさん、ご自身の経験を教えて頂いてありがとうございます。
    大変な状況の中、決断したり行動されていて、とても励みになりました。
    私も悩んでばかりいないで、弁護士さんに相談してみようと思います、行動していこう!と思います。
    事故物件を借りる事、思いつきませんでした。
    モラハラのある生活より良いですし、私も検討してみようと思います。

    私は、小学生の子供が居ますが、子供はパパが大好きなので 脱出するのが可哀そうなのと、小学生でも暴れると怖くて 手に負えないです。困っていますが、まずは自分の気持ちを大切にして自信をもって行きたいです。

    ありがとうございます。



     
    No.31900 脱出時の心構えを教えてください 投稿者:りす   投稿日:2017年04月01日 (土) 13時51分 [返信]

    No.31663 で婚約者がモラハラなのではないか?と相談させていただいた、りすと申します。あれから2ヶ月......。彼の優しい言葉もあったりして、つい戻ってしまいたくなる気持ちがあり、別れる覚悟ができずにいました。

    しかし、色々な文献を読んだり専門医に相談する中で、やはり彼の言動・行動パターンがモラハラに該当すると確信。特に人格否定の言葉が辛く、身の危険も感じて婚約解消を決めました。

    皆様への質問は3点です
    1)相手の要求通り慰謝料を支払うべきですか?
      弁護士さんにお願いすべきですか?

    2)このなんとも言えない無力感、恐怖心、焦燥感、緊張の中で、どのように精神のバランスを保っていましたか? 人生が崩壊していくような感覚、仕事にも前向きになれず、友人との食事も断っています。辛い、助けて、そんな思いです。

    3)モラ彼に対しては、何を反論しても無駄なのでしょうか。最後に送られてきた文面だけでも、「それは違う」と訴えたいこともたくさんあります。

    相手は・・・

    「自分は結婚のために努力したが、私のせいで婚約解消に至ったから、実費だけではなく慰謝料も支払え」といいます。

    このまま黙って相手のいいなりの慰謝料と実費を払うべきでしょうか。実費の中には、相手が勝手に私のために用意したり契約したものの費用なども含まれています。それとも、弁護士さんにお願いすべきでしょうか?幸いなことに、私の周りにはモラハラに理解のある医師と弁護士がいて、協力してもらえる環境にあります。



    No.31901 応援しています! 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年04月01日 (土) 17時49分

    りすさん

    大変な状況の中、勇気ある決断をしたんですね。
    うまくことが運ぶよう願っています。

    1)慰謝料
    弁護士さんのアテがるのであれば、「今後はすべて代理人を通してください」が良いと思います。

    これで縁を切れるのであれば、と慰謝料を払ってしまうと、あとからあとから追加で慰謝料要求されることが心配です。
    結婚中であっても、離婚の際に慰謝料をとても難しいことです。

    相手の不当な要求は、毅然として断った方が、今後粘着される恐れがなくなるように思います。

    2)モラハラという「嵐」のなかにいると、すごく消耗しますよね。
    なによりもまず、いまのりすさんはとても傷ついて消耗しているので、無理はしないでくださいね。

    「その後の不自由」(上岡 陽江・大嶋 栄子、い逆書院)という本があります。
    「嵐」のあとの日常の中で回復していくヒントがあると思うので、もしよかったら読んでみてください。

    3)相手に反論しても「そんなこひどいことをしていたのか、ごめん」という謝罪は期待できないと思った方がいいです。
    淡々と、必要なことだけを弁護士さんを通じて連絡する方が、りすさんのお心には負担が少ないと思います。

    応援しています!



    No.31903 お返事ありがとうございます 投稿者:りす   投稿日:2017年04月01日 (土) 19時51分

    ジュリスト様

    アドバイスありがとうございます。また、本もご紹介いただき、早速読んでみたいと思います。藁にもすがる思いです。

    確かに、後からの請求などもありそうで怖いですよね。お金を払ってでも別れてしまいたいと精神が追い込まれてしまったり、畳み掛けるような内容に反論する気力がなくなってしまったり、それではきっと相手の思う壺ですものね。おっしゃる通り、嵐の中にいるようです。体と心のあちこちにグサグサと棘が刺さっているような感覚です。

    期待できない・・・本当にその通りだと思います。「自分が100%正しい」「自分は全く悪くない」「悪いのは全部お前の方だ」この思考自体がモラハラ加害者の特徴ですものね。本当に、人生と心を磨耗してしまいましたが、数十年という結婚生活の中を耐え抜いてきた皆様に比べたらきっとまだまだ傷は浅いのでしょう。弱音を吐かず、頑張りたいです。不安に襲われたら、この掲示板を見ます><

    No.31904 りすさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年04月02日 (日) 09時46分

    こんにちは。

    1)については、難しい問題なので弁護士さんに間に入っていただいた方がいいのではと思います。

    2)については、カウンセリングなどを受けてみては如何でしょう。第三者に「大丈夫」「あなたは悪くない」「よくがんばりましたね」と言って貰えると、心がふっと軽くなります。今はそういう精神的な癒しが必要なのだと思います。

    あとは精神科にかかって、薬を処方していただくという方法もあります。精神科に掛かると診断書を発行していただけるので、慰謝料の問題になった時、大いに役立つかと思います。

    3)訴えたい気持ち、とてもよく分かります。私も今でも相手方に言いたい事山ほどあります。でも、無駄なんです。反論したくなるような事を言っているだけなのです。反論したら相手の勝ちなのです。

    わたしは、弁護士さんに言うことで少しだけ解消しています。弁護士さんも「まぁまたいつもと同じような内容なんですけど・苦笑」って言いながら相手方の文面の概略を教えてくださいます。

    結局のところ「ここはおかしい」と理解して貰えなければ苦しいままだし、逆に相手方が理解してくれなくても誰かが理解してくれれば心がそこまで荒むことはありません。

    モラハラに理解のあるお医者さまと弁護士さんがいるのなら、これ以上心強いことはないかと思います。そういった方に巡り合えるのがそもそも希少です。

    迷わず協力していただくべきではと思います。
    正直とても羨ましいです。

    No.31906 お返事ありがとうございます 投稿者:りす   投稿日:2017年04月03日 (月) 23時01分

    ウーノ様

    お返事ありがとうございます。

    やはり、弁護士さんに入っていただく方向が良いのですね。

    今、処方の病院には言っているのですがカウンセリングもぜひお願いしてみたいと思います。同じようにモラハラの被害にあった友人と連絡を取り合っているのですが、確かに「りすは、悪くない」と言ってもらえるだけで、自分の感覚が正常なのだと思い出せる気がします。

    相手に、お前が悪いと責められ続けると、自分がおかしいのではないかと思ってしまいますものね。

    「反論したくなるような事を言っているだけ」、ハッとしました。確かに、その通りですよね^^; ウーノさんの弁護士さんも、理解のある方なのですね。私の方は、まだ弁護士さんにお願いしていないので一歩後輩ですが、一緒に頑張りましょう><

    ウーノ様も、綺麗に脱出されることを祈っています。


     
    No.31894 本性をみてしまった後では 投稿者:horizon   投稿日:2017年03月31日 (金) 06時47分 [返信]

    前にも書き込んだものです。
    本性をみてしまった後では、もうだめですね。
    昔からの童話でも伝説でも、
    本性をみてしまったら終わりになりますよね。

    必死に就職活動をしました。
    職業訓練校にも通いました。
    でも地方は難しい。
    さらには病後、体力が落ちてしまい
    そこがネックです。

    離婚されて必死で働いて
    お家を購入された方もいると拝見して
    素晴らしいと思いました。

    今は子どもが進学するときと共に
    一緒に去ると計画を立てています。
    そのために資格取得の期間だと割り切って。

    本性というのは、結婚する前から
    ほんのり見えていましたが
    真剣に考えていませんでした。
    一緒に暮らしたら何とかなるーと。

    いえ、全くそれは違いました。
    どんどんひどくなりました。
    人間とは思えない言動。
    赤い血が流れているとは思えません。

    ここで多くの方が、ご自身の苦しみを書かれていますが
    相手の本性がはっきりと見えてしまったら
    終わりのための準備をしてください。

    たった一度の、今回の人生。
    こんなはずではなかったと終わることは
    あってはならないと思っています。

    No.31897 勇気ある決断 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年03月31日 (金) 07時57分

    horizonさん

    しんどい状況の中、よくがんばっておられますね。
    ちょっとずつでも、前に進んで行きましょう^^

    >一緒に暮らしたら何とかなる

    こんなふうに思いたくなりますよね。

    結婚したら落ち着くんじゃないか。
    子どもが生まれたらかわいがるようになるんじゃないか、
    定年したら家庭を大切にしてくれるんじゃないか。

    そうなるケースもあると思いますが、そうならないケースもまた、たくさんあると思います。

    自分の夫は決して変わらないということを見極めることは、とても残念でつらいことです。
    horizonさんはしっかり目を開いて、ご自分の決断をされたのですね。

    それはとても勇気のあることですよ!
    応援しています!






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