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夫婦・カップル板


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    No.31713 飲み込まれそうです 投稿者:黄緑のはっぱ   投稿日:2017年02月09日 (木) 10時05分 [返信]

    暴力や浮気、など一言で周りに辛い原因を話せたらどんなにいいかと思ってました。
    モラハラを良く知らなくて、同じ空間にいるとものすごく辛い、重い。
    喧嘩は成り立たない。私の気持ちは無視。
    相手の理論?的な話で言いくるめられてしまう。
    私が伝えた「ありがとう」という気持ちも〜だから嘘だ。とのことでした。
    いつもいつも私が期待する事の正反対の、その場で想定できる最悪な事を言ってくるかしてくるなと結婚10年後に気づきました・・・。

    何とか別居に持ち込めたけど子供たちから父親を引き離すのか?子供たちがかわいそうだとの言葉に飲み込まれそう。元に戻ってしまいそうです。
    踏ん張ってます・・・。
    もう一緒にいたくない、彼が吐く一言一言を二度と聞きたくない。でも私が我慢すればすべて丸く収まる。

    ここのサイトに救われました。

    No.31718 心を鬼に 投稿者:はんどる   投稿日:2017年02月12日 (日) 01時40分

    はじめまして。別居後に離婚したはんどると申します。
    別居してどのくらい経ちましたか?
    黄緑のはっぱさんは、安全な場所にいらっしゃいますか?

    せっかく別居できたなら、強い心をもって、甘い言葉(口先だけ)には裏がある!と思って踏ん張って欲しいです。

    電話や手紙では、「また3人で暮らしたい。私と一緒にいるだけで幸せ。」なんて言っていましたが、一度も別居先の実家に説得しに来ることはありませんでした。
    そのうち、私の父にも暴言(まくし立てるように乱暴な言葉遣い)をしてきました。

    今まで何度裏切られてきましたか?
    それを思い出して、黄緑のはっぱさんとお子さんが穏やかに生活できるように願っています。

    No.31724 ありがとうございます 投稿者:黄緑の葉っぱ   投稿日:2017年02月15日 (水) 17時23分

    はんどるさん ありがとうございます。

    別居して半年はたちました。

    別居した理由は子供たちの目の前で暴力を振るわれたことです。
    謝罪もなく、子供たちと父親を引き離したと
    攻める一方、はんどるさんと同じく私の実の母にも
    馬鹿な娘を止められないあきれた母親というようになりました。
    本人いわく堂々と「(私の母に)嫌悪感を出して接している」
    とのこと。どこも同じなのですね。。

    今までずっと彼に対しての期待や希望を一番最悪な形で裏切られてきました。
    大切な母も攻撃の的になってしまい、母にも申し訳ないです。子供たちの父親がいない生活の事を考えると子供たちに申し訳ないのですが、もう離婚しか選択肢はないです。

    いつもいつも彼の理論で言いくるめられてきたので時々今でもふらっとそうなのか、と思ってしまうときがあります。

    はんどるさんありがとうございました。
    聞いてもらってとてもうれしかったです。
    明るい家庭を明るい自分を取り戻すため頑張ります!


     
    No.31712 普段はすごく優しくて頼れる彼と言う感覚の典型的なモラ被害者 投稿者:ぴよこ   投稿日:2017年02月08日 (水) 23時15分 [返信]

    付き合って5年、同棲して2年半の彼氏。
    彼の方がひとまわり年上。
    いままで幾度となく原因不明や一方的な怒りイライラで無視されて今回は今日で5日目。
    無視の期間は3日のときもあれば1ヶ月のときもあり不定期。

    あるときは10日ほど無視されたあと突然、頼み事があるんだけどーと呑気な笑顔で声をかけてきた。無視されているあいだ悲しんでいることも泣いたことも知っているのに、ごめんの一言もなかった。

    酔っ払っているときに彼に『弱者め!』と大声で言われ、嘲笑われ蹴られた。
    他にも思い出せばキリがない。いつもいつも彼の顔色を伺い、様子を伺い、機嫌を損ねないように先回り先回り先読みしてヨイショしたらおだててってなにやってんだろうなぁ自分。


    そこまでひどいやつだとわかっていながら離れられない、決別できない自分を少しずつでも変えないといけないのはわかっているけど。
    どうしたらいいんだろう?
    誰にも言えない2人だけの秘密があり、しかも人生の中で割合大きい部分。今のモラ彼と別れられて、次の人と出会えても、モラ彼との秘密を一生抱えていかないといけないことがシンドイと思うのは甘えなのかな?


     
    No.31700 上司のモラハラ 投稿者:匿名さん   投稿日:2017年02月05日 (日) 22時15分 [返信]

    私は2年前にある会社パートで仕事が決まって初日から嫌みを言われました。夏だったので汗をかいたらかきすぎだと言われたり4日めで覚えてもらわないと駄目だとか首になりました。面接の時は1カ月ぐらいで覚えたら大丈夫だと言われたのにまったく違ってた‼働くのも恐くなって中々行けなくなりました‼

    No.31701 ハンドルネーム変更のお願いと 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年02月06日 (月) 00時01分

    匿名さんこんばんは。管理人です。
    この掲示板では「匿名」というハンドルネームは使用できませんので、変更をお願いします。

    また、もしかしたらモラル・ハラスメントについてまだご存じないようなので、参考にこちらをどうぞ。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html

    嫌みを言われたりすることをモラハラと言うわけではないので。

    No.31705 大変でしたね 投稿者:ラベンダー   投稿日:2017年02月07日 (火) 00時04分

    4日で覚えるなんて、経験者でも無理な話だと思います。
    大変でしたね。

    ご自身の自信もなくなってしまいますよね。
    相談できる方はいますか?
    身近な方でも相談員さんでも。

    ハローワークから面接したのでしょうか?
    でしたら、ハローワークに相談したらいいと思います。
    そうしたら、向こうに注意とかいかないのかな?

    仕事の内容もですが、人間関係も働いてみないとわからないですよね。
    ゆっくり休んで、その後はいい所が見つかります様に。


     
    No.31693 面会交流中に惨殺<長崎> 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年02月04日 (土) 23時26分 [返信]

    長崎で起きた殺人事件は、子どもを面会交流させるために元夫のところへ行き、被害に遭ったということがわかりました。
    被害者は元夫からのストーカー被害を警察に相談していたとのことです。
    知らない人が聞いたら「警察に相談するほど悩んでいたのに、元夫のところへ行くの?」と不思議に思うかもしれませんが、裁判所は現在、身体的暴力を受けていようが、ストーキングされていようが面会交流を実施させます。

    これについて武蔵大学の千田有紀先生が記事を書かれています。

    http://bylines.news.yahoo.co.jp/sendayuki/20170203-00067296/

    No.31696 面会交流 投稿者:まる   投稿日:2017年02月05日 (日) 10時02分

    ハーグ条約批准からの、今の日本の司法のやり方が招いた悲惨な事件だと思います。
    DVがあっても、子どもに対して身体的虐待がなければ、面会交流。それでは夫から逃げたことになりません。
    DVやストーカー殺人がこれだけ事件になっているのに、母親にとっても子どもにとっても一番危険な相手に関わらなければならないって、本当におかしい。
    国の方向性はこんな事件を助長していると、声をあげた方が良いと思いました。


    No.31697 怖いです。 投稿者:カミツレ   投稿日:2017年02月05日 (日) 10時15分

    なんて酷い…。

    本当に言葉を失います。

    今、面会交流の調停と養育費を減らせという調停を起こされています。

    相手、加害者タイプ、家裁、全てが恐怖です。

    No.31698 酷いですね 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2017年02月05日 (日) 18時50分

    なぜか加害者が守られて、被害者がずっと苦しみ追い詰められる法律。
    うんざりです。

    どんなに怯え絶望した事か、被害者のお気持ちを考えたら言葉が見つかりません。

    この信じがたい事実を理解されない、知ろうともしないでいるだろう政治家の決める有り得ない流れ。
    まだまだ知らない人達に知って貰いたいです。
    知って貰い、この被害が広まり流れを変えるしか思いつきません。

    罰金て誰が決めたのでしょう、何故一括に決まったのか、自分のした事の重大さに気付いて同じ苦しみを味わって欲しいです。


    No.31704 読みました 投稿者:ラベンダー   投稿日:2017年02月06日 (月) 23時49分

    リンク先を読みました。

    千田先生は、私の言いたい事を言って下さっていて、お礼を言いたいです。
    コメント欄が、千田先生の反対派の方の発言が恐ろしくて、書き込む勇気がありません。

    本当に、あの事件は私にとって明日は我が身の様に恐ろしいです。

    追い詰められると、あの様な事件も起こりうると、起きて当然な事を言っており、自分の夫と同じ様な事を言っている人がいました。

    事件が起こるから面会交流をさせろと言うのは、やはり脅迫にしか聞こえません。

    亡くなった方はどんなに怖かった事でしょう。
    私も怖いです。

    どうか、これ以上こういった事件が起きませんように。
    こころから祈ります。

    No.31706 子供が一番の被害者 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年02月07日 (火) 00時51分

    2歳の子供から母親を奪い、子供の居る同じ家屋で自殺。
    暴力にストーキング。なんでこんな、父親の資格ゼロの人と面会交流させる必要があったのでしょうか。
    事実を読み、目を疑うばかりでした。
    裁判所や警察は、この事実をどう受け止めているのでしょうか。
    とても気になります。

    この子の心の傷は誰が責任取れるのでしょうか。
    この子の将来はどうなるのでしょうか。

    少子高齢化が加速している今、日本は子供が国の財産のはずです。
    大人の事情を含んだ薄っぺらい「子の福祉」よりも、本当の意味での子供の心と安全を守るための福祉を何よりも優先すべきだと強く思います。

    被害者のお子さんが、良識ある大人の元で安全を感じながらたくましく成長されますように。
    この事件に限らず、大人の事情に巻き込まれた全ての子供たちが、
    どうかどうか、幸せを沢山感じて笑って生きられますように。


     
    No.31692 脱出成功しました…そして知恵を貸してください 投稿者:風歩   投稿日:2017年02月04日 (土) 19時05分 [返信]

    以前、こちらで脱出前の精神的不安を相談させていただいた、かざほです。

    「今後の事は弁護士を介して欲しい」という置手紙を残し、無事脱出は成功しました。
    気がつけば不安や罪悪感よりも、ホッとしている自分がいます。


    しかし、脱出を知った夫が共通の知人を介して
    「離婚はする、親権も渡す。だが弁護士は金がすごくかかるから雇うな、その分を子どもと私の生活費にしたい」
    という旨を伝えてきました。

    これを聞いて私は、まずは違和感を感じ、後に怒りを感じてきました。

    暴言を吐き、経済的なことや子育ての協力がなく、こちらの要望は全く受け付けない夫に、「離婚をして欲しい」と私がいくら請願しても、「親権がなければ離婚しない、財産は渡さないから生活保護を受けなければ離婚しない」等々…

    こちらの話は聞く耳もたず、どこまでもスル―していたのに弁護士を出した途端、
    「私と子どもに生活費を」という一見良い事を言い(「俺は器が広いから」とか本気で思っているとは思います)、知人から伝えてくる。
    やり方が汚い、汚いです。

    もちろん言いなりになるつもりはなく、今は完全無視しています。

    夫の性質を知っているので、調停などは必ず利用するつもりですが、ここで弁護士を雇ったらどうなるか?という事を考えています。
    弁護士を雇った事に理由をつけて、不利なカードにされないか?という事です。
    逆にこちらが利用できる方法はないか?


    不慣れで不安な生活からか、昨日子どもが怪我をして病院に緊急に行くなど、いろいろあり過ぎて頭が回りません。
    どうか知恵をかしていただけたらと思います。

    No.31694 風歩さん 投稿者:まる   投稿日:2017年02月04日 (土) 23時54分

    はじめまして。まると申します。
    まず、弁護士に依頼するかどうかは風歩さんの権利なので、誰かにどうこう言われる筋合いはないと思います。
    それから、あくまで私の推測ですが、言うとおりに弁護士に依頼しないかどうかは「まだ俺の言いなりなるな」と、図っている要素も含んでいる気がします。
    弁護士費用についてもあれこれ言われる筋合いはありません。
    調停になりたくないのであれば、弁護士を通して、公正証書で取り決めを定めた上で協議離婚を進めたら良いと思います。

    DV夫は、すぐに離婚に応じるようなことを言いながらずるずる引き延ばしにかかって、隙あらば自分のペースに引き込む場合が多いと思います。
    行政が行っている弁護士さんのセミナーや法テラスの無料相談などを利用して、今の状況を相談されてみたら良いと思います。

    No.31695 追加 投稿者:まる   投稿日:2017年02月05日 (日) 09時53分

    それから、親子ども親戚友人知人、(モラハラ男はもともと人の「情」を利用するのが得意なので)色々な人を取り込む場合も想定しておいた方が良いと思います。
    また、泣き落としや、愛の言葉(ポエム)や、プレゼントや逆ギレ、重病や、子どもに会いたい、祖父母がかわいそう。。等々の情に訴えるモラハラ男七変化攻撃が待ち受けているかもしれません。
    取り持っている共通の知人については、無視かこれ以上は関わらないで欲しいことを伝えるか、とにかく相手方からの連絡(第三者の仲介も含め)はないようにした方が良いと思います。
    その知人が風歩さんと連絡がとれることがわかって、自分からの伝言に影響を受けていることが確認できただけでも、相手方にとっては収穫かもしれません。
    粛々とマイペースに手続きを進められることを応援しています。

    No.31703 レスありがとうございました、夫は泣いたそうです 投稿者:風歩   投稿日:2017年02月06日 (月) 13時17分

    まるさん、アドバイス追加までしていただき、ありがとうございました。

    無視を貫き、マイペースで手続きを進めたほうが良いとのこと。
    私は人に強く主張されると「この人の方が正しいのかもしれない」と、すぐ動揺して納得してしまう欠点があります。
    典型的な被害者体質なんですね、もっとモラハラを研究して変わりたいです。


    >それから、親子ども親戚友人知人、(モラハラ男はもともと人の「情」を利用するのが得意なので)色々な人を取り込む場合も想定しておいた方が良いと思います。

    夫は知人と話している時、泣いていたそうです。
    ここまでの反応はモラハラブログや本で読んでわかっていましたが、
    「私とこどもの生活費うんぬん…」も、
    情に訴えていたのでしょう、自然に行えるところがモラハラ
    のすごいところです。
    私には一生、習得できそうもありません。

    私は脱出したことによって、夫からの圧迫からは解放されましたが、子育てや家庭、経済的な事など全てを背負いました。
    夫は何も変わらない生活ができるのに、なぜ泣けるのでしょうか?
    私はプレッシャーで気が張っていて、とてもじゃないけど
    今は泣けません。
    夫が泣いたのはやはりモラハラ思考の、「妻に逃げられた自分が可哀想」という「自己愛」なんだろうと思います。

    夫はおそらく発達障害があり、お金に異常なこだわりがあります。
    財産が減るとわかった途端、離婚に応じるなんて私や子どもがこれからあるであろう困難を考えているのか…と、ついつい感情的になって反応してしまいました。
    モラハラには、感情を徹底的に排することをしないと
    こちらの良心を揺さぶられ、取り込まれてしまいますね。

    やはり弁護士さんを介して、協議、うまくいかなければ
    調停や裁判を「淡々と粛々と」進めたいと思います。

    それまで、一切連絡はとらないようにします。
    共通の知人にもそう伝えて、知人を介しても連絡自体を
    取れないようにしたいと思います。

    まるさん、ご丁寧なアドバイスありがとうございました。



    No.31707 お役に立つことができて良かったです 投稿者:まる   投稿日:2017年02月07日 (火) 13時20分

    私の場合は、かなり年上の、社会的地位も財産もある相手でしたが、私が関係を清算する旨をメールすると、「おまえの母ちゃんでべそ!」レベルの酷いメールが続き・・そのあとは無言電話攻撃でした。

    情(多分、トラウマティックボンディング)もありましたが、大事な時に酷い有様だったこともトラウマの一つになり、相手の事が気にはなるものの、関わりたくないという気持ちの方が勝ち続け、もうすぐで3年になります。

    モラハラ加害者の精神年齢は3-8才だったかな
    そのくらいの情緒しか持っておらず、こちらが当然気にするだろうと思っていることが全く気になっていなかったり、また、「そこ!?」という幼稚なこだわりがあったりします。
    「知恵のついた子ども」もしくは「少年オジサン」と捉えておいた方がダメージが小さいかもしれません。

    風歩さんの抱えているプレッシャーや不安など、考えていないと思いますし、理解できないと思います。

    それから、DV被害者は、私も含め、いつの間にか全部きちんとしなければならないと思い込んでしまっている気がします。加害者から注意やバカにされたりばかりするので、そういう風になってしまうのも無理ないのですが
    そもそも、相手はやりたい放題なのに、なんで私だけが何もかも完璧にならなきゃならないのさ、このバランスおかしくない?と私は気付きました。

    風歩さんと子どもさんが、元気に、安心安全な環境をつくることが一番
    邪魔するヤツは許さない!くらいの勢いで、良いと思います。

    それから、風歩さんは被害者体質なんかではないと思いますよ。現に、おかしいと気付いて、相手方からの連絡にも健康的に反応してあると思います。

    私は、「絶対」という言葉を使う人や、事情も聴かずに言い切る人に限って、無責任だったり、深く考えてなかったりするんだなと、その言葉に振り回されたいくつかの経験で学んだので、そういう人には拒絶反応が出ます。

    それも、これから気を付けようということで良いのではないかと思います。

    もっと言えば、DVの環境の中で、支配され続けると相手の顔色をみる癖ができたり、自分で判断ができなくなったり(もしくは自信がなくなったり)するのは当たり前です。被害者の病状・後遺症のようなものだと思います。なので「被害者体質」ではなく、DV被害に遭ってそういう風になってしまっているのだと思います。
    私もそうなっていたと思いますが、今では回復して・・というよりパワーアップして、まるでジャイ子です。

    勇気を出して脱出されたのですから、自信をもってくださいね。
    応援しています。




     
    No.31690 モラハラは治らないでしょうか? 投稿者:ゆずこ   投稿日:2017年02月03日 (金) 03時41分 [返信]

    始めまして。皆様のご心労に比べたら私なんて軽いものですが、自分の中で限界を感じてきたのでご相談します。

    彼からモラハラを受けて15年になります。

    ここ2年半くらいモラハラの発作が落ち着いてきていたので、
    もう治ったのだ思っていたのですが、
    また最近再燃し、モラハラの発作が再発しました。


    言葉を選んで且つ慎重に対応しなければいけないのに私もふと気が抜けてしまっていたので、
    怒らせてしまいました。


    モラハラをする男性はなぜほんの些細な事柄で、ものすごく繊細に傷ついて、
    そして爆発するのでしょうか?

    見えない何かに怯えながらそして
    電話やメールなどにビクビクしながら過ごすことに少し疲れてしまっている自分がいます。

    すっかり治ったとばかり思っていたので、
    絶望しています。


    ほんの些細な事だったのですが、怒らせてしまって、いくら謝罪しても、まだ許してもらえません。

    彼の前ではいろいろと気をつけているつもりなのですが、
    ふと失敗してしまいます。

    何年間か落ち着いていても再発するものなのでしょうか?
    モラハラは治らないのですか?

    どう気をつければ失敗しないですか?


    皆様のお知恵をお借しください。
    よろしくお願い致します。

    No.31699 ゆずこさん 投稿者:カミツレ   投稿日:2017年02月05日 (日) 19時38分

    大丈夫ですか?

    ここのサイト内を色々物色してみると良いかもです。

    とてもご自分を責めてしまっているようなので、ご自分で気付かない内に心身を痛めてしまう事が心配です。

    色んな被害パターンがあると思うので、情報を得ることが対策に繋がると思います。

    No.31702 モラハラの発作? 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年02月06日 (月) 00時09分

    モラハラツールを使わなくなって2年半過ぎたということでしょうか?
    基本モラル・ハラスメントの加害者は治ることはありません。2年半何もなかったということはモラハラ加害者ではないのではないでしょうか。

    ツールを使っていた頃はストレスが溜まっていたということではありませんか?モラハラ加害者ではないということは、改善の余地があるということで、カミツレさんの仰るとおり、夫婦関係のサイトなどを参考にされてはいかがでしょうか。



     
    No.31687 仕事が見つからない(>_<) 投稿者:fumi   投稿日:2017年02月01日 (水) 21時40分 [返信]

    今晩は<(_ _)>度々こちらでお世話になってる者です。以前にも似たような投稿してたらごめんなさい<(_ _)>実は中々職が決まらなくてつまづいてます。友達は仕事が決まったりしてるのに自分は相変わらずのまんまで..最近では半ば諦めたりして..でもいい加減決まらないと生活にお金は掛かってくるわけで..何で自分がこんな状態なのか情けないやら悔しいやら..早く見つかりたいのに..どうしたらいいのやら..こんな相談でごめんなさい<(_ _)>

    No.31688 fumi さん 投稿者:ゆう   投稿日:2017年02月02日 (木) 00時07分

    以前、仕事のことで悩んでいた時にfumiさんに励まされました。

    私はまだ仕事が出来るまで回復していないです。

    ずっと仕事が出来ない状態が続くのも辛いですが、働こうとしても仕事が決まらないのも辛いですよね。

    どうか、自分を責めないで下さい。

    お仕事が決まること祈ってます。

    No.31689 ゆう様へ 投稿者:fumi   投稿日:2017年02月02日 (木) 10時16分

    こんにちは、そして有り難う御座います<(_ _)>探して面接まではこぎつけてるのに採用まで至らない自分に凹んでみたり..で友達は次々と仕事が決まっていく中時々私は何やってんだろう?と不思議に思ってみたり..もしかしてたまたまやりたい仕事が見つからないだけかブランクのせいか?分からなくなってきてます。余りにもゆっくりし過ぎてきた成果も知れません。自分の事なのに..情けない相談で本当に申し訳ないです<(_ _)>有り難う御座います<(_ _)>


     
    No.31685 貧乏が原因ですか? 投稿者:ことり。   投稿日:2017年01月30日 (月) 07時02分 [返信]

    教えてください。

    外に行くことじたいが、怖くなってきました。
    まだまだ40代、働ける! と意気込んで来ましたが、
    娘が不登校……。
    現在、寒さ厳しい1Kで1年、
    心が折れそうです。

    私が我慢したり、うまく立ち回れたら?
    と思ったりしてしまいます。

    母子寮に移ることも考えています。

    とにもかくにも怖くなってきました。
    子どものことがあり、弱音は吐けません。
    家族や親族は、私たちを無視しているので、孤立無援。
    離婚は早まったか?
    いや、あのままじゃ、ひきこもり主婦か、ひきこもり母子になっていたかも?
    モラハラは、離れても付いているのですか?

    よろしくお願いします。

    No.31691 ことりさま…公的援助は 投稿者:じょううば   投稿日:2017年02月04日 (土) 17時54分

    ことりさま
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
    じょううばと申します。

    もう、投稿されて何日もたっていて、返信を待ってみえるかと思い、
    その寂しさ、孤立無援の辛さはよくわかるので出てきました。

    公的支援を受けていらっしゃいますか?
    女性相談、無料カウンセリング、福祉の窓口、女性センター、自助グループ。
    あなたの気持ちをわかって、何らかの手を差し伸べてくれる所がきっとあります。
    (もちろん、合わない所もあるでしょうが、
    ここなら、と思えるところをあきらめず、
    探してみてください。

    不登校のお子さんのいる家庭も少なくないです。
    集まって学習や遊びをしている自主グループもあると思います。

    せっかく出てきたのですから、我慢する元の道に戻らないでください。
    後悔しないでください。
    よく、頑張って離婚まで進んでこられたと思います。

    母子寮も、いいかもしれません。
    どんな所か、行ってみた感じはどうでしょうか?

    仕事は、人手不足世の中、たくさんあります。
    どうか、絶望しないで、つながりを求めてくださいね。
    わかって手を差し伸べてくれる所や、人は必ずいますから。

    お体お大切になさってください。





     
    No.31680 調停についてアドバイスお願い致します 投稿者:hanadokei   投稿日:2017年01月28日 (土) 18時20分 [返信]

    来月、一回目の調停を控えています。

    弁護士さんには一番傷ついたことをメモしておくようにアドバイス頂きましたが、
    他に、具体的に何を話したりするのでしょうか。

    私は口ベタなので、無難な言葉を選んでしまったり、表現が下手で黙ってしまったり、しかも緊張しいなので、なにも言えないような気がしています。
    どう言えば一番伝わるか、一人でぐるぐる考えてしまいます。

    何を聞かれてどんな言葉で返せばいいのか、、、
    調停経験者の方、教えて下さい。

    感情ではなく理屈で話すのも、私にはとても難しいです。

    No.31681 hanadokeiさん 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2017年01月28日 (土) 18時35分

    はじめまして。
    私も調停の最中なので、大したことは言えないのですが、
    同じ境遇にいる者ととして。。。

    私も、とても口下手でうまく話す自信がありません。
    なので、経緯や言いたいことは、主張書面として書類にし、
    事前に裁判所に提出していました。
    夫に知られたく無い内容もあったので、秘匿扱いにしてもらう手続きをとった上で提出しました。

    調停員の方は事前に読んでくださっていたので、当日はとてもスムーズでした。

    自分の頭の整理にもなるので、提出するしないは別にして、文章に書いておくのはとても有効だと思いますよ。

    一回目の調停で、「こうだ!」と決まることはまれだと思いますし、
    そもそも調停なので、「お互いが合意」しない限り何も決まりません。
    1回目は本当に、調停とはどういうものか、これからどういう流れが考えられるかを説明してくださり、
    ゆっくり私(と相手)の主張を確認し、伝え合って終わり、次回はここの部分を考えてきてくださいね、みたいな感じでしたよ。

    裁判ではありませんし、普通に親戚の方に悩みを打ち明けているくらいの感じ(言い過ぎ?)で話ができました。

    とはいえ、調停は既に1年以上続いているのですが、
    今でも「これも、あれも、こんな風に言えばよかった」と後悔することはたくさんあります。
    その度に、文字に書いて、次回話すときの参考になるようにしています。

    ご参考になればと思います。
    不安でいっぱいかと思いますが、弁護士さんも依頼されているとのことですし、きっとなんとかなります!
    お互い頑張りましょうね。

    No.31711 hanadokeiさんへ 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年02月08日 (水) 17時54分

    hanadokeiさん

    こんにちは、調停は緊張しますね

    うまく話せないかも…ということなのですが、結婚生活のあいだでなにがあったのか、それをどう感じたのかを、事柄・感情をわけて整理しておくと伝わりやすいかな?と思います。

    例)
    日時:20XX年○月△日

    事柄:夫が私のスマートフォンを取り上げ、Lineの記録を見せろと要求して、ケンカになった。
    子どもが驚き、泣き出した。

    私の感情:夫にそんな要求をされて、とても悲しく腹立たしかった。
    子どもに申し訳ない気持ちになった。

    これを話しながら伝えようとすると

    「えぇっと、何年か前の冬ぐらいに、夫がいきなり私のスマホを取り上げて、とてもびっくりしました。
    夫はLineの記録を見せるように言ったんですけど、あの、なんていうか、どうしてそんなことを言うのかわかりませんでした。」

    というような感じになって、事柄と感情の説明が交互に出てくるので、話題の焦点がぼやけてしまうと感じます(^_^;)

    私も調停の最初のころは↑みたいな話し方で、調停委員さんに何度も聞き返されたり、伝わっていないなあと感じることがありましたが、事柄・感情をわけると、わかりやすくなったかなと思っています。

    ただ、自分の手持ち用メモにとどめておいて、相手には渡さないほうがいいと思います。
    あとでひどい暴言になって返ってくる可能性があるので…


     
    No.31674 手続きされて、事後報告。 投稿者:ミシル   投稿日:2017年01月27日 (金) 04時35分 [返信]

    気持ちの行き場がなく、自分の感覚も麻痺していて、こちらの掲示板にきました。

    夫のモラハラに気づいてから、水面下で脱出の準備を進めています、ミシルと申します。


    夫は自営業で、私はその会社に籍だけ置いています。(入らされたというか・・)

    先日、職場にいる夫から、夫と私のマイナンバーを教えて欲しいと自宅に電話があり、教えました。

    そのことが気になって夫に聞いたら、会社で保険の加入手続きをしたことを知らされました。

    何の知らせもなく、家族の保険を切り替えるのは、普通なのでしょうか?
    ぁぁ、そうだった、夫は私を自分の所有物かのように思っているから、平気でそんなことするんだ、、とも思いました。

    私がもしも、モラハラに気づいておらず、別居も考えていなかったとしたら、夫が勝手に手続きをしようが、気に留めなかったのかな。。


    私は、置手紙を置いて、別居しようと思っていました。

    でも、この一件を話にだして(手続きが事後報告だった事、自分が夫の所有物に思われているように感じる事)、別居しようと思っていることを伝えようか、考えてみました。
    でも、それを想像したら、動悸がして、、
    頭がパニックになり、こちらにきました。

    (文章にしたら、少し気持ちが落ち着きましたm(_ _)m)

    夫に気持ちを伝えることが怖いです。

    No.31708 ミシルさんへ 投稿者:せき   投稿日:2017年02月07日 (火) 22時46分

    こんばんは、はじめまして。
    6年前に娘を連れて離婚した せき と申します。

    なかなかお返事がつかないのできっと不安な気持ちを抱えられているかなと思い
    出てきました。

    それに本日、つぶやきの方も拝見しました。

    詳しい状況がわからないので的外れなレスでしたらごめんなさい。

    保険のことはこれから仮に脱出となれば切り替えなどのことで
    手間が出てくるのでそれはその時としてです。

    >でも、この一件を話にだして(事後報告だった事、自分が夫の所有物に思われているように感じる事)、
    別居しようと思っていることを伝えようか、考えてみました。
    でも、それを想像したら、動悸がして、、
    頭がパニックになり、こちらにきました


    別居したい、離婚したい
    意志を伝えることはいつかは必ずしなければならないことです。

    モラハラの存在を知り、いろいろなからくりが見えてきた今
    「早く出たい」
    「でも怖い」
    の感情が行ったり来たりされているのではないでしょうか?

    実は私もそうでした。

    今までの生活を手放すこと、一人で子供を育てられるのか?
    ましてや離婚の意志の全くない相手にどう伝えようか?

    私の場合はある程度脱出の準備を進めてはいましたが
    結局突発的な事情により突然の脱出になりました。

    >でも、それを想像したら、動悸がして、、
    頭がパニックになり、こちらにきました。

    離婚にしても別居にしてもまずは落ちついて今必要なことを
    しなければならないことを一つ一つ解決していくことが大事です。

    例えば証拠集め
    別居後の生活の立て直し

    私もある程度これらをやっておいたおかげで突然の脱出にはなりましたが
    思いのほか落ちついて行動ができました。

    そのためにはミシルさんの気持ちを言葉にすることはとても大事なことです。

    せっかくこの掲示板に出会われたのですから
    迷ったときはつぶやきでも結構です。

    思いを吐き出すことによりいろいろな状況や感情が整理できてくると思います。

    私も応援しています。

    No.31709 せきさんへ 投稿者:ミシル   投稿日:2017年02月08日 (水) 12時19分

    せきさん、はじめまして。
    メッセージをありがとうございます。

    早く出たい でも怖い
    せきさんのおっしゃる通り、この感情が行き交っています。

    私も子ども2人(乳児と幼児)連れての脱出になるので、
    その後の生活のことや、主人と子ども達はこの先どうやって関わっていくのか、、考えるととても不安です。

    下の子が生まれてからモラハラに気が付きました。
    熊谷さんの本を読んだり、相談できる弁護士さんを見つけたり、身辺整理をしたり、、最近は主人と比較的穏やかに会話できるような日が増えていたり、、(でも必ず打ち崩される日がくる^_^;)悶々としています。

    主人から離れないことには、私は私でなくなるので、怖いし、不安だけどやっぱり、離れたいです。


    私も、一つ一つ、がんばります。
    アドバイス励みになりますm(_ _)m
    せきさん、ありがとうございました。
    つぶやきも読んでいただいて、ありがとうございます!

    No.31710 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2017年02月08日 (水) 12時15分

    投稿された方の依頼により、2017年02月08日 (水) 23時20分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。




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