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夫婦・カップル板


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    No.31893 客観的なアドバイスお願いします。 投稿者:やなぎ   投稿日:2017年03月30日 (木) 17時29分 [返信]

    初めて書き込みさせていただきます。不適切でしたらご指摘お願いします。
    現在の状況について、
    ・これはモラハラか
    ・今後どうすべきか
    アドバイスいただけると嬉しいです。

    アラサーの夫婦です。旦那と私は去年の春頃に婚活で知り合い、今年の初めに入籍&同居を始めました。付き合うときに、彼から「自分の両親は仮面夫婦で辛かったから、嘘偽り隠し事なくなんでも話し合える夫婦になりたい」と言われ、彼となら正直に話し合えると思ってお付き合いを始めました。

    付き合い始めてから、元彼や男友達との関わり方についてよく聞かれるようになりました。私はあまり過去の恋愛について話したくないのと(付き合った数は5人、不倫浮気などはなくすべて自分では真剣交際でしたが)、一人最低な男性と2ヶ月ほど付き合ったことがあり、それを隠して曖昧なことを伝えてしまいました。また、職場が離れており結構な遠距離だったのですが、すぐに旦那のそばに転職することもできると思う、と適当なことを言ってしまいました。

    結婚が決まり、かなり無理はあるけどお互いの中間地点で同居することが決まり、引越しの手伝いに来てもらった際に、その隠していた元彼への手紙が出て来てしまいました。彼は激怒して「これは何」と言い、私は、元彼を隠していたことを隠すために、他の元彼へ書いたものとしてその場をごまかしてしまいました。彼は怒りながらも私の嘘に納得してくれました。

    結婚生活が始まった後も、家財や衣服を「元彼と使ったものじゃないだろうな」と問い詰められ、確かに元彼と付き合っていたときに使ったものを意識せずに使い続けていたものがあり、その通りだと言ってそれらを捨てました。「こんなもの新居に持って来て、この屈辱は一生忘れないからな」と言われました。確かに引越し前に手紙が見つかったときに、「こういうの全部綺麗に捨てて来て」と言われたのに、意識せずに持ち込んでしまった私に落ち度があります。

    その後、あるきっかけで(私がまた配慮のないことをしてしまった)、携帯、パソコンのデータ、パソコンのメールをすべて見られることになりました。携帯のアプリで男友達とメッセージのやりとりをしていた(ただし彼と出会う前の話です。また、女友達とも同様にしています)ことが明らかになったり、元彼のメールが出て来て、これまでの私の話とつじつまが合わなくなり、そこで私はまた嘘をついて話を拗らせてしまいました。彼は嘘の内容に激怒し、平手打ちをしてきました。

    翌日、耐えきれなくなり、私がこれまでついてきた嘘について白状しました。彼は泣きながら平手打ちをして、私を足蹴にして、顔に唾を吐きました。
    数日間、彼はご飯も食べず、このまま死ぬのではと思ったのですが、私が「あなたとやり直したい。なんでもするから」とずっと伝え続けたところ、週末に「もう一度あなたを信じます」と言ってくれました。

    その後も、私の配慮が足らずに彼を激怒させることが多々ありながらも、「仮面夫婦はいやだ。もう一度やり直しますか」と言ってくれました。

    ここまでが背景です。
    現在私が自分の嘘に対する償いとして強いられているのは
    ・男とは話さない
    ・職場の男とは笑顔で話さない、最低限の会話のみ
    ・元彼の知り合いとは話さない
    ・男の芸能人を好きになるのもだめ
    ・男のミュージシャンの歌を歌うのもだめ
    ・質問にそのまま答えるのはだめ。彼の気持ちを先回りして、聞かれたことに対しても彼が本当に答えて欲しいことをまず答える。
    ・彼の知らない新しいものを取り入れるのもだめ(テレビで見た芸人のモノマネをしたりなど)
    ・出張中は定期的に連絡すること、写真も送ること
    ・ラインで突然ですます調にならない。
    ・親やきょうだい、友達に夫婦の愚痴を言わない。
    これの他にも、下記のことをことあるごとに刷り込まれます。
    ・お前は俯瞰的な視野にかけている。仕事ができない。
    ・お前の貞操観念は最低レベル
    ・こんな女だと知っていたら結婚しなかった

    彼は体裁を非常に大切にするため、離婚という選択肢はないです。あるのは、私が上をすべて受け入れて償い続けるか、彼が死ぬかです。死ぬ準備はできている。いつでも死ねる。と言っていて、上のことを私が守れなかった時は、だいたい「死にます。自分の尊厳を守るにはそれしかない」と言ってきます。

    私がたくさん嘘をついたせいで、彼を人間不信にさせて、私の言葉を信用できなくしてしまいました。いま彼が私に強いている内容は、モラハラでしょうか。それは、私が彼をこれ以上なく傷付けて病ませてしまった結果でしょうか。私はこの先彼と一緒にいるためには、彼のいうことをすべて聞くしかないでしょうか。元々おしゃべりは好きなので、職場の人と笑顔で話せないというのはつらいです。仕事もやりづらくなります。最近、自分が自分らしく生きられていないことを強く感じています。

    ちなみに彼にも元カノは複数いますが、初めて付き合った子と肉体関係が一回あったのみで、それ以降は意識的にプラトニックを貫いていたようです。それほど潔癖な方です。普段は家事も料理も積極的にしてくれるし、私のことも褒めてくれます。「俺にはお前しかいない」といつも言ってくれます。普段は仕事も一生懸命やり、私に本当に尽くしてくれる素敵な旦那様です。

    私とトラブルがあった時、彼は仕事にも気持ちを引きずるらしく(私もですが)、「最近仕事でも殺気立ってしまって、職場で浮いている」と言われたことがあります。モラハラの定義はストレス解消として妻をサンドバッグにする、というのがあったと思うので、職場にも気持ちを持っていく彼は、モラハラではないのでしょうか。

    まとまりのない文章で申し訳ありません。

    No.31895 50過ぎたものですが 投稿者:horizon   投稿日:2017年03月31日 (金) 06時54分

    おはようございます。

    昔の恋愛をいちいち聞いてキレるような男性は
    非常に狭量で、一緒にいても苦痛ではないですか?

    私など、さんざん聞かれたり一人嫉妬に振り回されたり
    凄まじかったです。
    はっきり言ってキンタ〇が小さすぎる男性に
    振り回される人生はもうこりごり。

    現状のままでの多少の改善策としては
    過去のことについては、はぐらかして真正面から
    向き合わないことです。
    変えられないことでキレられるなんて
    ご自身が気の毒ではないですか?

    あ、そうだった?もう覚えてないのよーとふんわりと適当な受け答えが一番ですよ。

    No.31896 ご自分のお気持ちを大切に 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年03月31日 (金) 07時52分

    まず、やなぎさんはもう夫さんとの生活をつらいと感じているのではないでしょうか。
    夫さんや他人の意見よりもなによりも第一に、ご自分のお気持ちを大事になさってください。

    という前提で;

    >それ以降は意識的にプラトニックを貫いていたようです。
    >それほど潔癖な方

    これは夫さんの価値観なので「へーそうなんだー」程度でいい話です。
    この価値観をもって、それがえらいとか、夫さんが立派だというわけではありません。

    あと、「嘘」とおっしゃいますが、それはやなぎさんが、正直なことを話せば夫さんが機嫌を損ねる、怒るということを予想できるので、本当のことを言えなくなっているのではありませんか?

    わざわざ自分から「私は昔からモテモテだった」とか「ダメンズにひっかかったことがある」と言うことはしなくてもいいと思いますが

    >元彼や男友達との関わり方についてよく聞かれ

    夫さんは、やなぎさんに対して非常に答えにくいことを聞いてきているわけですよね。
    そして正直に答えたら、夫さんはきっと怒る。
    だからやなぎさんはあいまいにした。
    それをまた、夫さんは起こる。

    これでは、なにをしても・なにを言っても、やなぎさんは夫さんから責めたてられることになっていませんか?

    >仮面夫婦はいやだ
    >体裁を非常に大切にするため

    これは矛盾していますね。

    夫さん自身はきづいていないかもしれませんが、夫さんの価値観自体がダブルバインドになっていて、それをやなぎさんに押し付けているように感じます。

    繰り返しになりますが、やなぎさん、夫さんとの生活は楽しいですか。心が落ち着き、安らぎますか。
    どうぞ、ご自分の心の声に耳を傾けてみてください。

    No.31899 とても気になります。 投稿者:かめい   投稿日:2017年03月31日 (金) 16時57分

    やなぎ様
    文章を拝見していて、とても気になる事がありましたので書かせて頂きますね。

    >私に落ち度があります。
    >私の配慮が足らずに・・・
    >私がたくさん嘘をついたせいで・・・
    >私が彼をこれ以上なく傷付けて病ませてしまった・・
    >私の配慮が足らずに彼を激怒させることが多々ありながらも・・・
    >家事も料理も積極的にしてくれるし、私のことも褒めてくれます。「俺にはお前しかいない」といつも言ってくれます。
    >普段は仕事も一生懸命やり、私に本当に尽くしてくれる素敵な旦那様

    彼が怒るのは、全て自分が悪いからだと思っていませんか?
    彼はとても素晴らしい人なのに、私が至らないばかりに彼を怒らせてしまっていると。

    実は、私がそうだったのです。
    こう言う女性はモラ夫にとって、一番支配しやすい女性らしいですよ。
    私は15年も自分が悪いと思い込み、自分を責め続け、苦しくて苦しくてここにたどり着きました。
    アドバイスにはなっていないかもしれませんが、気になった事を書かせて頂きました。

    No.31902 やなぎさんへ 投稿者:るーふぁん   投稿日:2017年04月01日 (土) 19時48分

    久しぶりに掲示板に来ました。
    簡単なコメントでごめんなさい。

    やなぎさんの現在の状況について、
    ・これはモラハラか →モラハラだと思います。ただモラハラの定義よりご自分が辛い苦しいかを大事にしてくださいね。
    誰ひとりも、夫となった人でさえ、あなたを平手打ちしたり足蹴にしたりを正当化などできません。正当防衛ででもなければね。

    ・今後どうすべきか
    離れることをお勧めします。気持ちの整理をつけるのは容易ではありませんが、掲示板の皆さまが、離れる方法も含め、色々教えてくださるかと思います。
    穏やかで素晴らしい人に思える時間の方が多かったとしても、このような暴力、モラハラも暴力です…、をふるう人とともに生きながら自分の尊厳を保つことはとても難しいです。やなぎさんはご自分を色々と責めていますが、誰だってその人なりの過去の経験や付き合いがあります。それは誰にも否定することはできません。
    あなたは何も悪くないのですよ。

    No.31909 やなぎさん 投稿者:まる   投稿日:2017年04月04日 (火) 22時40分

    はじめまして
    モラハラ恋人と別れたまると申します。

    やなぎさんの投稿を拝見し、渦中のころを思い出しました。
    多分、彼と出会う前のやなぎさんであれば、何を言ってんの!?と笑っちゃうようなことでもモラハラ加害者の取り込みや支配力によって、混乱し、がんじがらめになっていると思います。

    やなぎさんが要求されていることは、全部、彼の「気分」で決められた、やなぎさんが自分の言いなりになるかどうかの基準なのでしょうが
    それを破ったからと言って、離婚して、本当に死んだら。。ニュースですよね・・・っていうか死にません

    彼は「死ぬ死ぬ詐欺」です

    私の相手は死ぬ死ぬ詐欺はありませんでしたが
    「別れる別れる詐欺」でした。
    気に入らないことがあったら「別れる」といってました。いつも「今度、お前が○○したら別れる」でした。
    私から本気で、本当に別れると、想像できていなかったようです。
    (いろいろと妄想するくせに、普通の人間だったどうするかの想像ができないんですよね)

    そして、やなぎさんが自分を責めている状態は、彼からのモラハラ被害によるものだと思います。
    決してやなぎさんがモラハラ加害者にとって支配しやすいタイプなどではないので安心してください。

    私は、渦中のころ毎日「早く死にたい」と思っていました。そして、ある日、
    「あれ?なんで私が死にたくならなきゃいけないの?なんかおかしくない?」
    とハッとしたのでした。
    そうすると頭に天秤が浮かび
    ○彼は私に大事にされる
    ○彼は自分を大事にする(自分を優先する)
    ○彼は私の言うことを聞かない
    ○彼は私に要求する
    ●私は彼に大事にされない
    ●私は私を大事にできない(彼を優先してる)
    ●私は彼の言うことを聞く
    ●私は彼に要求できない

    これって全然おかしい!!一つも私にいいところないじゃん!って思いました
    だいたい、なんのためにこんな偏った関係を続けるのか、奴にメリットばかりで、私は全部デメリット

    それに気づいたときに「ふざけんな」と思いました。
    それでも、「別れる」なんて想像もできませんでした。
    しかし、距離を置くと、どんどん冷静になり、(ドン引きしていき)また、自分の力を少しずつ取戻していきました。

    そのあと、別れるまでは色々とあり、別れた後も自分自身の回復に時間はかかりましたが
    今では、彼と付き合っている時よりも、パワーアップしたと思います。

    どうか、やなぎさんは、相手に頭を混乱させられているということに気付いてください。
    相手は、やなぎさんが混乱し、言いなりになっていくことが、楽しいのですよ。
    そして、自信を失い、落ち込むことも喜んでいるのだと思います。

    自分の時間をもつとか、モラハラに詳しい相談窓口に相談するとか
    まずは、混乱している心を少しでも整理してみては如何でしょうか。
    やなぎさんは、自分で方向性を見出していけると思います。

    仕事がやっと終わったところでしたので、乱文ですみません。
    少しでもお役に立てれば幸いです。




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